Довольно часто на прием к специалистам Центра приходят женщины, которые формулируют свою проблему следующим образом: «мужчины исчезают из моей жизни», «мужчины не относятся ко мне серьезно», «я настроена на создании семьи, а он все «тянет» с предложением». Могут быть и другие формулировки, но суть остается одна: мужчины, с которыми встречаются эти женщины, действительно «не те». Они либо, вскружив им голову, исчезают, либо не разделяют их стремления к созданию семьи, либо откровенно их используют.
Давайте разберемся, почему. И действительно ли в одних только мужчинах причина женских неудач?
Следует сразу оговориться, что в жизни существуют и альфонсы, и ловеласы, и те, кто никогда не будет готов создавать семью. И, к сожалению, никто из женщин от встречи с ними не застрахован.
Все равно какой, главное, - мой
Но тут следует сделать акцент на том, почему женщины впускают в свою жизнь таких мужчин. И первая причина - в неуверенности себе и заниженной самооценке. Не веря в свою привлекательность и уникальность, не понимая своей ценности, женщины, принимают ухаживания любого мужчины. Рядом с ними их самооценка повышается, ведь тогда они могут заявить миру: «смотрите, я тоже кому-то нужна».
Мужчины в свою очередь, будучи уверенными, что их все равно ждут, позволяют себе пренебрегать женщиной. Не звонить, надолго пропадать, а потом появляться, ничего не объясняя. Более того: грубо обращаться с ней, иногда даже на людях, унижать и оскорблять. Как правило, женщиной в таких случаях руководит страх: «а вдруг у меня больше никого не будет?» и она продолжает терпеть несправедливое отношение к себе. И даже если видит и понимает, что эти отношения бесперспективные, то не может прервать их и сказать «нет». Ей страшно остаться одной.
Мужчина на первом месте
Заниженная самооценка имеет еще одно проявление - желание постоянно угождать мужчине, забывая о своих интересах и потребностях. Женщина сама ставит мужчину в положение, когда «он превыше всего»: отказывается от похода в театр с подругой, потому, что позвонил он и пригласил на свидание. Соглашается смотреть фильм, который ей не нравится. Едет выполнять какую-то его просьбу, хотя ей это неудобно.
Но такое отношение, часто имеет прямо противоположный эффект. Мужчина не то, что не ценит самопожертвования женщины, оно начинает его тяготить и раздражать. Ведь таким образом женщина сама себя обесценивает. Своим поведением она как бы говорит ему: «я на все готова ради тебя». А мужчина в свою очередь перестает дорожить знакомством с ней и теми отношениями, которые успели установиться.
Есть ли место для мужчины в вашей жизни?
С другой стороны, постоянная демонстрация своей независимости и самостоятельности тоже может привести к вышеописанному результату. Отказываясь от помощи мужчины, подчеркивая свою самодостаточность, демонстрируя материальное благосостояние, женщина подсознательно дистанцируется от мужчины. Дает ему понять: «тебе нет места в моей жизни с твоей мужской ролью. Я со всем справлюсь сама: и за тебя, и за себя».
Это может говорить о страхе впускать в свою жизнь кого-то, быть зависимой от него, согласиться на серьезные отношения. Подсознательный страх вынуждает женщину вступать в конкуренцию с мужчиной, соревноваться в достижениях, постоянно ему что-то доказывать.
Часто так случается, когда женщина побывала в травмирующих отношениях и, освободившись от них, взяла на себя функции и мужчины, и женщины. Или, например, выросла в семье, где отец был тираном и укрепилась во мнении, что сама должна позаботиться о себе: зарабатывать, покупать необходимые вещи, решать любые вопросы. Или, наоборот: в семье была властная мать, которая и научила дочку быть независимой и сильной.
Женщины этого могут даже не замечать, но в их поведении часто присутствует надменность, превосходство над мужчиной. В результате женщина не способна подарить ему чувство нужности, необходимости и ценности.
Знаю ли я, чего хочу?
Неудовлетворенность в отношениях может наступить и от того, что женщина сама не понимает, какой мужчина ей нужен и что она хочет от него получить. Она не представляет какой тип мужчины ей подходит. В результате, также соглашается на любые предложенные отношения. А в последствии выясняется, что и вкусы у них не совпадают, и взгляды на жизнь и на сами отношения разные. Непонимание себя приводит и к тому, что у женщины появляются завышенные требования к мужчине, реализовать которых он попросту не может.
Как правило, период осознания себя и своих потребностей происходит в подростковом периоде. Вступая в более взрослую жизнь, женщина уже имеет определенный опыт и знает, что ей нравится, а что нет. Но бывают и исключения, как у одной из клиенток Центра.
23-летняя Мария выросла в семье военных. Ее отец, дедушка и прадедушка - все были военными. Поэтому в доме всегда царила особая атмосфера. Жены в их семье, как правило, были домохозяйками и воспитывали детей. Соответственным было и воспитание: детям всегда говорили о долге перед отечеством, чести, благородстве, самоотдаче.
При этом до 18 лет любые попытки юной Марии общаться с противоположным полом жестко пресекались. Пока ее сверстницы познавали азы отношений с юношами, учились с ними общаться, находить общие темы, решать первые конфликты, принимать ухаживания или отказывать, наша героиня проводила время с книгами и мечтами.
В итоге, когда, наконец, было отменен семейный «железный занавес», Мария столкнулась с колоссальными трудностями в общении с мужчинами. Она принимала слишком активное проявление внимание к себе либо как оскорбление, либо как готовность предложить руку и сердце. «Бежали» от нее и те, которым доставались слова «подлец», «хам», «негодяй» и те, которым она с упоением на втором-третьем свидании рассказывала об их будущем доме.
Она на полном серьезе верила, что выйдет замуж за свою первую любовь. Иначе и быть не может. Более того, отец сумел убедить девушку, что первая близость с мужчиной должна быть в лучшем случае после помолвки. Если же парень настаивает на сексе до того, значит, он не любит и не уважает девушку.
Стоит ли говорить, что мужчины, как только слышали ее категоричные взгляды, долго в ее жизни не задерживались.
А в мужчине ли проблема?
Вышеперечисленные обстоятельства приводят женщин к разочарованию в отношениях и убеждению, что «все нормальные мужчины давно перевелись», «достойных нет», «все мужчины - сволочи», «они только пользуются женщинами». Но это говорит только о том, что у женщины прослеживается:
- затаенная обида на противоположный пол из-за неудавшихся отношений и злости на мужчин;
- неумение брать ответственность за формирование отношений на себя: оценивать ситуацию, себя в ней, качества мужчины, делать выводы и принимать решения;
- нежелание работать над собой и отпускать обиды . Позиция жертвы «удобна»: ее жалеют, понимают и принимают ее сторону, а «обидчика» всегда осуждают.
К счастью, героиня из приведенного примера со временем стала понимать, что за стенами квартиры - совершенно другой мир. Но как донести это до отца, не знала. Измучившись от постоянных внутренних конфликтов, она пришла к психологу Центра.
Здесь важно отметить, что отказываться от своих убеждений никому не надо. Важно понять: где ваши принципы и следовать им, а где - желания других людей, которые все же надо пересмотреть.
После работы с психологом Центра Мария нашла выход из ситуации. Она перевелась по работе в другой город и уехала жить туда. Сняв себе квартиру, девушка начала жить, согласно своим правилам и желаниям, не отчитываясь перед родителями. Она, наконец, поняла, что является взрослым самостоятельным человеком, который сам ответственен за свою жизнь.
Девушка больше не «ошарашивает» мужчин категорическими заявлениями о браке и семье, а больше старается общаться с ними, узнавать ближе.
С другой стороны, к вопросу близости она подходит довольно серьезно. Мария отказалась от мысли, что первый секс должен быть только с мужем, но хочет, чтобы это был действительно любимый мужчина.
Что касается родителей, девушка часто их навещает и общается по телефону, каждый раз сообщая, что у нее все хорошо.
Работа над собой
Подводя итог, важно отметить, что счастливые и гармоничные отношения - это работа. Прежде всего - над собой и еще до встречи с мужчиной. Чтобы снова не оказаться «не в тех» отношениях, женщине целесообразно провести «ревизию» своих взглядов и установок, отношения к себе, своего представления о мужчинах в целом.
На том этапе важно получить профессиональную помощь и поддержку. Ведь подсознательные установки могут быть настолько хорошо скрыты и «замаскированы», что самостоятельно их выявить далеко не просто. Поэтому в работе с психологом женщина сможет:
- понять причину неудач в отношениях;
- понять, почему сформировалось негативное отношение к себе. На каком этапе оно «переломилось»;
- подобрать индивидуальную программу перехода в состояние позитива и восприятия себя как ценной личности, привлекательной женщины, достойной хорошего к ней отношения;
- осознать, что же нужно именно вам в отношениях;
- выстроить собственные границы в общении и отношении и научиться их отстаивать;
- понять, как можно быть самодостаточной, и вместе с тем, счастливой в отношениях.
Вас обижает, что собеседник пропускает сказанное вами мимо ушей, начальник не дает важных поручений, а в коллективе вас попросту не замечают, даже если из уст ваших ежеминутно слетают знаменитые цитаты Коко Шанель? Если вам кажется, что никто из знакомых не желает видеть в вас серьезного человека, значит, есть повод всерьез задуматься о себе, изменить свои статусы о счастье и поискать вероятные причины. Вот лишь некоторые из них.
Излишняя разговорчивость
Последите за своей речью. Возможно, причина в том, что вы излишне говорливы, поэтому ваши слова давно стали для окружающих шумовым фоном. Цитаты Коко Шанель должны стать не лозунгами, а руководством к действию. Научитесь строить диалог с собеседником, выбирая интересные ему темы для разговора, в которых вы разбираетесь. А иногда для создания положительного впечатления бывает лучше держать рот на замке.
Поверхностные суждения
Не торопитесь сразу высказывать всё, о чем едва успели подумать. Первая мысль, пришедшая в голову в запале дискуссии, будет скорее эмоциональной, но неверной. Беседуя с людьми, обдумывайте каждое свое слово и анализируйте реакцию собеседников.
Неумение слушать
Возможно, вы постоянно заняты своими мыслями, своими статусами о счастье , и вам не терпится их с кем-то обсудить. Но ваш собеседник нуждается в том, чтобы его выслушали. Вы делаете внимательное выражение лица, но так и норовите поскорее перевести разговор на интересную вам тему. Такое поведение будет раздражать, а вот умение слушать, как сказано в цитатах Коко Шанель , не повредило еще никому.
Слабая жизненная позиция
Люди, которые сами не знают, что хотят от жизни, часто становятся «белыми воронами», которых не воспринимают всерьез. Сформулируйте для себя четкие жизненные принципы, проявляйте независимость от чужого мнения, и тогда появится шанс завоевать авторитет.
Лень и безответственность
Вы находите тысячу оправданий своему нежеланию работать? Постоянно перекладываете ответственность на плечи других? Считаете, что лучше лишний раз отдохнуть, чем использовать все возможности для карьерного роста? Не думайте, что вашу лень никто не замечает. К людям ленивым, безответственным и безынициативным невозможно относиться всерьез, о чём неоднократно упоминается в цитатах Коко Шанель.
Отсутствие энтузиазма
Работа не приносит вам удовольствия и повергает в уныние? Зачем передавать его окружающим? Лучше возьмитесь за дело с энтузиазмом, стараясь выполнить его, как следует. Серьезное отношение к порученному вам делу заставит окружающих взглянуть на вас по-новому.
Вопрос:
Добрый вечер! Светлана! Прошу Вас помочь мне справиться с чувством как будто ко мне все несерьезно относятся! Я стала замечать, что на работе меня перебивают. В этом коллективе я часто сама по-себе. Вроде конфликтов ни с кем нет, а обед - в столовой все как-то больше в одиночестве. Хотя из отдела рядом могут подойти и присесть за другим столиком. Появляется ощущение, что я чужая. Работа перестала нравиться, я уже ищу новую.
А в семье открылась та же проблема. Мое мнение не приветствуется. Даже от моих предложений начинается непонимание, а то и скандал. Тогда я ухожу, потом долго не могу прийти в себя! Чувствую себя ненужной.
Сын хотел остаться на ночь у бабушки. А она отказала. Объясняя, что сын сестры и мой чего-то не поделят всегда, из-за этого каждый раз "дурдом". Лучше пусть идет домой. Мой отец всегда в позиции наблюдателя. Я всегда, оказывается, "делаю конфликты" и "настраиваю" себя на это. Так они говорят.
Я пытаюсь объяснить, что они дети и так и будет. Что нужно чаще встречаться. А они хотят, чтобы все было идеально.
Скоро у сестры день рождения. А я не хочу уже идти и ничего делать для нее. Хочется поставить какие-то границы. Всегда хотела хороших, теплых, доверительных отношений. Но этого нет. Мы чужие, а иногда мне кажется -- она радуется, когда у меня ничего не складывается.
Когда ухожу от них, такое чувство, что ноги подкашиваются и не дойду до дома. Хочется именно поэтому свою дружную семью, где все будут любить и поддерживать друг друга. Будут рады встрече. И в этой семье точно будет хватать внимания каждому!
Благодарю вас за ответ! Большое спасибо!
Ответ:
Здравствуйте, Лена. Искренне сочувствую вам. Когда нет понимания и поддержки -- это самое болезненное.
Вы правы в том, что необходимо выстраивать свои границы. И тогда возникает вопрос: Какая энергия для этого необходима?
Агрессия, злость, гнев...
Эти эмоции осуждаются многими вокруг. И очень часто люди попадают в ловушку: "Так нельзя. Это неправильно. Так некрасиво себя вести". Задумайтесь на секундочку -- Кто говорит эти слова? Эти слова внушают люди, которые сами если не очень, то достаточно агрессивны. Либо неагрессивны. Но по жизни ничего не имеют.
Разве ваша мама не выразила агрессию, когда сказала, что дети чего-то не поделят? Это и есть агрессия. Только она в такой форме, чтобы вы ничего не смогли сделать. Чтобы вам нечего было возразить. Она просто не пошла вам на встречу. А вы как будто не имеете право не пойти навстречу ей.
Скажите, что будет если вы не пойдёте на день рождения сестры?
Вы своими действиями покажите, что не согласны с тем, как к вам относятся. И это будет проявление агрессии. Это будет установление некой границы. Если же вы пойдёте ещё дальше и скажите: "Мне крайне неприятно ваше отношение ко мне и моему ребёнку. Ещё мне не нравится, что вы говорите о том, что я делаю конфликты. И настраиваю себя. Прекратите это говорить. Вы меня таким образом обижаете".
Заявите о своих чувствах. О себе. О своей боли.
Скажите жёстко, что тогда и общаться незачем. Если в общении идёт лишь обвинение вас и унижение. И вообще, если они не правы, то должны у вас просить прощение.
Всё, что я вам написала -- очень сложно выполнимо. Сначала. И тем не менее, если вы поставите перед собой цель и начнёте заявлять о себе уже сейчас -- скоро вы заметите, как окружающие стали относится к вам уважительнее. Поэтому не откладывайте на потом. Поднимайте в себе агрессию во благо уже сейчас.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, психолог, автор книги