Сейчас еще одну корону покажу, в письме.

Люди в таких коронах всегда влюбляются в звезд. И всю жизнь живут в мечтах.

Я почти уверена, что это не первая звезда-любовь автора письма.

Здесь еще не самый плохой случай, есть письма, где даже и разбирать нечего, сплошные фантазии. Но и здесь корона сверкает и переливается каменьями, мешая автору строить реальные отношения.

Читайте это бесконечно длинное письмо (длина тоже о короне свидетельствует, кажется, что каждая деталь очень важна), если не лень, и разбирайте, пожалуйста.

fanny_and_alex

Эволюция, здравствуйте!

Мне 30 лет, я журналист, в разводе, есть ребенок. Год назад я влюбилась и решила порыбачить. Поймать объект рыбалки не удалось, но отпустить ситуацию не могу, есть иллюзия, что я могу что-то изменить. Прошу разобрать историю, чтобы понять, что из моих действий действительно было рыбалкой, а что тухлыми яйцами из под короны. Где были совершены ошибки в стратегии, а где действия были верными, а может я везде была "рыбаком в короне".

Год назад я увлеклась одной актрисой, пусть будет К. У меня есть опыт отношений с гетеросексуальными женщинами, но в этой ситуации я понимала, что сначала надо просто попасть в круг общения, подружиться, а потом как пойдет, может быть, получится что-то большее. Тем более, среди моих знакомых такая схема дружбы актеров с журналистами - очень распространенная история. Эта К. широко известна в театральных кругах и за ее пределами, а также известна свой закрытостью от мира и погруженностью в работу. Я журналист и пиарщик, поэтому создать общее поле для меня не составило особого труда. В общей сложности за год мы сделали 4 совместных проекта: одну коммерческую съемку для известного фэшн-бренда и три интервью со съемкой для онлайн и печатных изданий.

(Само вот это вот - влюбилась и решила порыбачить. На кого? На человека с большей ОЗ и совсем другой ориентацией. Даже мужчине женщина с более низкой ОЗ не нужна, а зачем такая женщина гетеросексуальной женщине? Но корона шепчет "бери что хочешь, царица")

Первая съемка стала знакомством: мы много говорили о театре, я получила от К. очень хорошую оценку моих знаний в этой сфере. Съемка была коммерческая, но на бартерных условиях (герои получали вознаграждение не деньгами, а продукцией бренда). Вознаграждение, которое выбрала К., превысило сумму, которую мы обговаривали перед съемкой, но мне слишком хотелось порадовать К., поэтому я сама доплатила разницу и подарила ей именно тот предмет, который она хотела и коллекционировала. Вознаграждение я повезла вручать сама, хотя обычно это делают курьеры. Мне хотелось увидеть, как обрадуется К., получив именно ту вещь, которую хотела, плюс использовать это как дополнительный повод для встречи.

(Новоиспеченная рыбачка начинает с того, что вбухивает бабло в равнодушного человека. С корма начала. Молодец. В результате вырыла себе яму и создала гештальт, из которого вылезти не может)

К. была удивлена, обрадована и сразу жу надела эту вещь на себя. Мне было очень приятно это видеть. Она предложила мне сделать пригласительные на премьеру. В конце встречи К. сказала, что недавно вышла ее аудиокнига, достала ее из машины и подарила мне. Я сказала, что выход аудиокниги - это отличный повод для интервью. Она ответила, что рассказать о ней было бы здорово.

Через некоторое время я написала, что одно издание мечтает сделать с ней интервью по случаю выхода аудиокниги и попросило меня стать автором материала, так что если К. не против, скоро мы снова увидимся на съемочной площадке. Она поблагодарила за "изумительные пионы" (перед этим я была на ее спектакле) и за то, что я послушала книгу (я написала ей об этом ранее). Сказала, что для нее это "очень важно".

(Почему нельзя начинать с корма? Потому что человек, который равнодушен к вам, чувствует себя обязанным, и вынужден снижать вашу значимость еще больше, чтобы не платить ничем. Ну а остатки выражает в любезностях, которые вы принимаете за шары и растите его фигуру)

Мы затеяли грандиозную съемку, логистически сложную, но в итоге очень красивую: на закатном июльском солнце, в старой усадьбе, в фантастических нарядах. К. была невероятна, я любовалась и умирала от красоты) Во время съемок у нас с фотографом случилась короткая перепалка (я помогала ему закрыть солнечный свет, чтобы она не падал в глаза героине, а он как-то иронично это откомментировал). К. сделала замечание фотографу. Мне было приятно, что она заступилась за меня. Во время интервью мы снова говорили о театре, обменивались байками, К. в какой-то момент сделала комплимент моему украшению и взяла меня за предплечье. Наверное, надо было поувереннее или понаглее в этот момент себя вести, типа, как Золушка в последней серии, напроситься в гости, но я ничего такого не сделала и не зацепила ее.

(Напроситься в гости к человеку, который чувствует себя сильно обязанным, отличный ход, нечего сказать. Пришлось бы бедняге выжимать из себя улыбки и любезности. Значимость автора стала бы отрицательной из нулевой)

Прочитав готовое интервью, она поблагодарила за хороший текст и сказала, что это редкий случай, когда он ей понравился. Я прислала фотографии на утверждения, она сказала, что обычно не любит сниматься, но тут ей очень понравилось, и чтобы я выбирала фотографии на свой вкус. После выхода материала К. еще раз написала, что все ее близкие и коллеги в восторге от материала и предложила сделать билеты на еще одну премьеру. Ей хотелось отблагодарить за полезную и для нее тоже публикацию, и она делала это как могла и умела.

Через несколько месяцев я предложида ей еще одну съемку. К этому моменту я слишком вырастила ее фигуру в поле и стала плавать в иллюзиях свой значимости. Мне казалось, между нами уже есть нечто большее, хотя это была вежливость и учтивость с ее стороны.

(Не просто вежливость, а желание как-то отблагодарить. Корм - очень опасный инструмент в глупых руках)

У нас с командой проекта начались несогласия по поводу формата, я же чувствовала на себе ответственность за проект, в котором предложила участвовать актрисе такой величины, я нервничала, боялась ее расстроить и включила баг штурмана и с ней, и с ними. Кроме всего прочего, я очень старалась скрыть свое восхищение. Все это время моим лейтмотивом была установка "не спугнуть, быть тактичной и не нарушить границ". Во время интервью она два раза спросила, все ли со мной нормально и не случилось ли чего. Я отшутилась, что это у меня просто лицо такое, не очень дружелюбное, из-за чего меня часто спрашивают, чем я опять недовольна. Но она ответила, что это не так, и ей кажется, как будто что-то случилось и не может ли она никак помочь? Тут бы надо было бросить крючок или шар, но я испугалась, что выйдет тухлое яйцо, поэтому вежливо сказала, что все в порядке.

(Бросить крючок, да. Представляю себе, как это выглядело бы. Крючок из под короны выглядит всегда как бомбардировка яйцами из позиции сверху с загадочным лицом.)

После этого проекта у нее начались плотные съемки и мы долго не общались. Перед новым годом я купила нам с родителями билеты на один спектакль, а для меня не хватило мест. Я попросила К. сделать один пригласительный. Она сделала хорошее место и позвонила перед спектаклем убедиться, все ли в порядке. У меня был для нее подарок на новый год, и я попросила о встрече после спектакля. Мы встретились, она впервые по-дружески обняла и поцеловала и сказала, как рада видеть. Я подарила ей винтажное украшение Сhanel, потому что уже знала, что она такое собирает. Да, подарок дороже, чем того допускают границы, но, как и в ситуации с первой съемкой, мне очень хотелось ее обрадовать и подарить то, что она точно оценит.

(Подарок она оценит, допустим. Но при чем тут вы? Она ведь не проститутка)

Она сказала, что не привыкла к такому уровню, мы опять поболтали о том, о сем, она спросила как мне спектакль, снова сделала мне какой-то комплимент, а через пять минут после расставания прислала сообщение, что "подарок космический" и что "увидела меня и обрадовалась, что мы знакомы".

Через неделю я позвала ее на премьеру в другой театр, она ответила, что не может, и чтобы я сходила посмотрела и рассказала ей, стоит ли идти или нет. И еще что занесла меня в "особый список гостей", и ей приятно и несложно будет сделать для меня билеты, на что я вежливо отказалась и ответила, что хожу слишком часто для такого предложения, да и рада сделать кассу любимому театру. Я отморозилась ее отказом иди со мной в театр, из под короны решила, что это она не не может, а просто не хочет идти со мной, такой прекрасной.

(Это не из-под короны. Действительно она не хотела с вами идти. А зачем ей это?)

Через месяц я решила найти еще один повод для общения и возможно, поля, и попросила ее посоветовать мне педагога по речи (я часто беру интервью у звезд и чувствую потребность прокачать речевой аппарат для большей уверенности в себе). Она выдала мне контакт очень известного педагога и режиссера, и после пару раз интересовалась, как обстоят дела с занятиями.

Так прошла зима, наступил март, я успокоилась, полностью сменила имидж, подстриглась, прикупила новых шмоток, настроила локус. А весной с главным редактором одного журнала придумала супер-проект для К. 10 полос фотографий и большое интервью. Это должна была быть бомба. Я не стала писать К. напрямую, тк всю организацию брал на себя продюсер журнала. Я появилась на стадии интервью, с новой прической, красной помадой, в мчп, без лица "а что случилось?", зато с очень хорошей энергией. К. очень удивилась (как мне показалось, приятно), увидев меня в назначенное время. Во время интервью я кайфовала от себя и от нее, а К. все время прерывала нашу беседу репликами "нет, ну как же вам хорошо со стрижкой! нет, ну как же вам идет помада!".

(А главное она была счастлива, что вы отвязались от нее и долго не возникали)

Мы говорили очень долго и это вышло лучшее и самое глубокое наше интервью за все время)) О возрасте, о боязни потерять то, что имеешь, о замкнутости и страхе перед внешним миром, о неуверенности в себе. Она спрашивала мое мнение о тех или иных постановках, а в какой-то момент мы просто молча смотрели на Москву из окон ее гримерки)) Я любовалась ей, а она как будто бы любовалась мной)

(Еще как любовалась. Каждая гетеросексуальная женщина мечтает о такой как вы)

Было классно. Мне показалось, у меня впервые с ней случился обмен энергией, я вышла наполненная и счастливая, а не опустошенная и неуверенная. Да, на интервью я пришла с цветам, типа, чтобы поддержать ее во время тяжелого выпуска нового спектакля. Она сказала, что я ее балую, я пошутила не без щипчиков, что я ей наверняка ей уже надоела (я дарю почти каждый раз, как прихожу на спектакль с ее участием), она ответила без кокетства: "Нет, вы мне не надоели".

(Она ответила серьезно, потому что ей не показалось, что это шутка. Вы опять ее преследуете и пока не сильно надоели, но уже надоедаете, иначе она бы сказала, что ей интересно и приятно, а не просто не надоели)

Дальше произошло вот что. Я отправила интервью на согласование, а она в ответ прислала сообщение, что "нужно было говорить о женщинах и моих "предпочтениях" Вышло бы провокативно". Я офигела и предложила договорить. Она позвонила мне в ночи, это было единственное время, когда она могла говорить, и надиктовала ответ о том, какие женщины ей нравятся. Я спросила, в каком смысле "нравятся"? Она ответила, что если мы пишем для журнала, то напишите, что просто нравятся. И по описанию это была я (хотя, может она вообще не меня имела в виду, а может и вовсе только что придумала и решила поиграться), поэтому я не нашлась, что ответить, кроме: "Ну что, похоже, я вам идеально подхожу". На что она ответила: "Ну тогда описывайте себя и вставляйте в основной текст, а я буду парковаться, уже доехала".

(Бедная женщина. Она решила, что должна ответить влюбленной в нее поклоннице хоть что-то)

В короне я конечно же решила, что это подкат и некий намек на взаимность. Сказать, что я была счастлива - не сказать ничего. Я летала, а не ходила. Решив, что это был шаг с ее стороны, я решила ответить и написала короткую метафорическую заметку о любви, о мимолетности счастья, о том, что ни одна случившаяся любовь не стоит ее предвкушения. Все без имен и местоимений, без признаний, просто абстрактно о любви. Она не ответила, хотя до этого я по ошибке отправила ей заметку похожего толка, и она сразу же писала, что это очень красиво. Дальше я отправила извинение за слишком личное сообщение и оправдалась тем, что не дружу алкоголем (глупость, да). Она снова не ответила.

(Ну и как обычно в таких случаях, когда плюс из жалости говорит какую-то любезность, минус кидается в атаку, пугая плюса до смерти. Плюсы, не будьте любезными, побольше уважения к минусам, у них всегда есть корона и они считают себя великолепными, то есть жалости не стоят. А минусов без короны не бывает)

Через неделю я организовала премьеру фильма и пригласила на мероприятие и ее. Она очень коротко ответила, что не может, - репетиция. Я в короне, в панике и ужасе, на следующий день звоню ей и говорю, что мне кажется, она меня не так поняла, что я покоробила ее своей любовной писулей и не хотела бы заканчивать наш прекрасный проект на такой ноте. Он очень холодно ответила, что я слишком много внимания придаю несуществующей проблеме и да, конечно, закончим на хорошей ноте (сделав акцент на "закончим"). Я очень расстроилась, иллюзия моей значимости рухнула, от моих полетов не осталось и следа: корона, привет!

Через месяц я привела чувства в порядок. Ну ошиблась, ну интерпретировала стечение обстоятельства в свою пользу, все могут ошибаться. Я снова пошла любоваться ею в театр, она мне действительно очень нравилась просто так, безо всякой взаимности, а больше всего прочего я любила дарить ей цветы и мне это приносило (и приносит) колоссальное удовольствие. Она поблагодарила, написала "спасибо за невероятный цветы", а чуть позже написала о том, что на днях общалась с другой журналисткой и ещё раз убедилась, что я "редкий случай в этом деле". Я поблагодарила за оценку и спросила, когда же премьера спектакля, который они сейчас выпускают. И добавила, что один спектакль, который она меня как-то в прошлом разговоре просила посмотреть и сказать своё мнение, пока не посмотрела. Про премьеру она сказала, что пригласит обязательно, а про тот другой спектакль, - что ей интересно моё мнение о нем, и отдельным словом добавила: "Очень."

Но на первый предпремьерный показ К. меня не пригласила. Как она потом сказала, боялась, что было сыро. В итоге я сама купила билет на официальную премьеру и попросила об аудиенции, чтобы поздравить ее с премьерой лично. Она вышла ко мне между послепремьерных интервью, заставив камеры ждать, и попросила написать подробно, как мне спектакль. Я написала ей довольно длинный разбор, восхитилась ее новыми гранями и игрой (надо сказать, я довольно часто после ее благодарностей за цветы пишу что-то подобное, замечаю какие-то новые взятые ею высоты или просто благодарю за невероятную игру. Да, я секу в театре, тк пишу о культуре уже 10 лет, но после серии постов о рыбалке, думаю, а не были ли это тухлые яйца, если учесть что моя СЗ для нее не супер велика? Или все таки велика с учетом ее просьб? Не понимаю).

(Ну а как тут понять, в такой короне? Ваша СЗ для нее колеблется от нуля в нелипкий ваш период до сильного минуса. Но пользоваться вашим кормом и услугами она согласна, потому что считает, что невежливо не жрать, когда угощают. Так многие люди считают. Боятся обидеть отказом и едят. А вы делаете в ухе перерывы, а потом опять половничек ей в тарелку плюх и радуетесь, что она ест)

Она написала, что я очень точно увидела героиню, и после моего разбора, "красивого и точного", ей стало спокойнее. Через некоторое время она написала мне еще раз спасибо за тот наш последний супер-проект в журнале. Якобы все, кто его видит, в восторге, и она считает, что это моя заслуга. Я ответила, что это только ее заслуга, я всего лишь записала ее слова, а лучше, чем у других у меня это получилось только потому что я особенным образом ею восхищаюсь и любуюсь.

После этого снова была пауза, а через пару месяцев состоялось закрытие сезона, которое совпало с ее д/р (точнее, д/р был через 3 дня). Я решила вместе с сезоном закрыть для себе и тему К. (год прошел с нашей первой съемки), но на прощанье сделать себе подарок и подарить ей очень красивый и тонкий браслет с крошечными изумрудами. Мне показалось, что он ей понравится и очень пойдет. Я не видела, что это моя корона, которой хотелось поразить К., удивить этим шаром, крикнуть "смотри, смотри как я классно тебя люблю" и получить хоть какой-то ответ, а вовсе не "закрыть тему". Месяц я провела в счастье, заказывая этот браслет (его делали на заказ), сочиняя к нему карточку ("открывайтесь новому, совершайте безумства, ничего не бойтесь"), представляя, как она развернет коробочку и обрадуется, как будет его носить. А на деле вышло, что я кинула в нее дорогущее тухлое яйцо)) Я велела ей открыть подарок в день ее рождения, не раньше. Она сказала, что уезжает путешествовать, но обязательно возьмет его с собой. Спрашивала о моих планах на лето и снова говорила мне о моей красоте (о, хоспади)))

В ее д/р я ждала от нее смс. Она не написала ни в этот день, ни через 2 дня. Я не выдержала, и написала сама, мол, с нетерпением жду рецензию на подарок, понравился ли? Мне было обидно, что она даже из вежливости не написала "спасибо". Она ответила через день (она почти всегда отвечала не сразу): "Браслет такой же красивый и утонченный как и вы. Буду думать чем ответить, только вкуса у меня намного меньше." Я не поняла, что это значит, понравился ли он ей, или нет, но корона моя обиделась. Корона хотела радости К., а получила чуть ли не упрек моему слишком хорошему вкусу. WTF? Я ответила, что не хочу чтобы этот подарок ее к чему либо обязывал, и вообще изумруды созданы для цвета ее волос, так что я не слишком-то долго выбирала)) Глупость какую-то написала. Она не ответила. Последнее смс всегда было за мной, я привыкла.

Я так и не смогла "закрыть тему", и снова думаю, вот бы съемку замутить к следующей премьере, чтоб снова повидаться, да и вдруг чего получится?) Я хочу разобраться в своих багах и перестать строить иллюзии, что я хороший рыбак, просто надо еще пару подарков кинуть, и тогда уж точно смогу привлечь внимание. Возможно, разбор поможет мне научиться быть более проактивной и избегать в будущем ошибок, с симпатичными мне мужчинами в том числе.

(Да уж. Отличный рыбак. Ходит и кормит рыбу, да и себя еще кусочками в корм примешивает. Рыбалка что надо. Отстаньте вы уже от нее. Будете навязчивы, она вас пошлет, будете раз в год с кормом в зубах возникать, она будет брать, конечно. Но что у вас за странное хобби?)

Фото: Sergey Galushko/Rusmediabank.ru

Как часто нам приходится слышать: «Спустись с небес на землю!», «Сними розовые очки!», «Взгляни на вещи реально!».

Тех, кто в своем отношении к жизни «витает в облаках», «реалисты» всячески осуждают или в лучшем случае смотрят на них снисходительно. А так ли уж плохо жить в ? Давайте попробуем посмотреть на это с неожиданной стороны.

Например, многие люди о чем-то мечтают . Стать летчиком-космонавтом, разбогатеть или выйти замуж за принца. Что нередко становится предметом шуток и раздражения со стороны окружающих. Потому что последние не верят, что с человеком действительно может такое произойти.

«Удачи вам, мистер Мэрриот!» - эта странная фраза, которую произнес американский астронавт Нейл Армстронг перед тем, как высадиться на Луну, облетела весь мир. Впоследствии на пресс-конференциях Армстронг только отшучивался, когда его спрашивали, что, собственно, он имел в виду. И лишь несколько лет спустя наконец сказал журналистам: «Пожалуй, теперь я могу ответить. Дело в том, что мистер Мэрриот недавно умер и, думаю, я вправе рассказать. В детстве я жил с родителями в доме с большим садом. По соседству располагался коттедж, в котором жила семья мистера Мэрриота. Однажды, когда мне было лет десять, я играл в саду в мяч, сильно ударил по нему, мяч перелетел через забор и упал под самыми окнами соседского дома. Недолго размышляя, я забрался в соседний двор, подошел, чтобы забрать свой мячик, и из раскрытого окна услышал, как миссис Мэрриот говорит мистеру Мэрриоту: “Дорогой, оральный секс ты получишь от меня тогда, когда соседский мальчишка прогуляется пешком по Луне!”»
Разумеется, миссис Мэрриот имела в виду, что никогда не даст супругу желаемого. И ей не приходило в голову, что однажды то, о чем она говорила, произойдет…

Когда я решила поступать в творческий вуз, то очень многие родственники и знакомые отнеслись к этой идее скептически. На дворе стояли 80-е годы прошлого века, было бюджетным, в гуманитарные вузы был огромный конкурс, а у нашей семьи в этой сфере не имелось никаких связей… Нас уверяли, что без блата в таких местах делать нечего, что требуется либо личное знакомство с преподавателями и членами приемной комиссии, либо родство с известными людьми, либо, на худой конец, какая-нибудь протекция… При этом в школе я была далеко не отличницей, что тоже снижало шансы на успех. Родители стали потихоньку готовить меня к тому, что я могу не поступить и что неплохо бы подыскать какой-нибудь институт попроще…

Когда в десятом классе я приняла участие в областной олимпиаде, которую проводил желанный факультет, отец одной из участниц со знанием дела вещал, что все эти конкурсы только для виду и наверняка грамоты получат только дети известных писателей и журналистов. Тем не менее, когда на дне открытых дверей объявляли победителей олимпиады, я с изумлением услышала свою фамилию…

Не скажу, что все прошло гладко и без задоринки, но в выбранный вуз я поступила. Причем, как мне казалось, не имея особых знаний и серьезной подготовки. Видимо, все же квота на «блатных» была исчерпана, а я чем-то понравилась приемной комиссии…

А если бы я послушалась родных и знакомых и не рискнула бы подать документы? Есть масса людей, которые мечтали стать писателями, актерами, художниками, музыкантами, а вместо этого стали учителями, библиотекарями, программистами, бухгалтерами – только потому, что им внушили, что эти профессии – верный кусок хлеба, и поступить в соответствующие вузы легче. Нередко каждый по-своему впоследствии пытается осуществить несостоявшуюся мечту – пишет статьи в местную прессу, рисует «для себя», играет в самодеятельности, поет в хоре при Доме культуры… Но возможность профессионально заниматься любимым делом чаще всего бывает безвозвратно упущена.

А бывает, человеку внушают, что ему не найти работу по душе, что его профессия не востребована или на желаемые должности можно устроиться только по знакомству. И в результате он идет работать не по специальности, только чтобы прокормить себя… Хотя на самом деле можно было бы всего лишь поискать получше. Или даже . Вся беда в том, что мы часто отказываемся от мечты, соглашаемся на более «приземленные» варианты только потому, что окружающие убеждают нас: надо быть реалистами!

Порой мы слышим также обвинения в том, что «совсем не знаем жизни», что составляем представления о ней по книжкам или фильмам. А так ли уж это плохо? Ведь мы читаем не только романы XIX века. В основу современных книг и фильмов часто ложатся реальные жизненные ситуации. Лично я почерпнула оттуда немало полезной информации, которая потом очень пригодилась.

А стоит ли осуждать женщину, которая ищет себе ? Ведь в глубине души каждая понимает, что идеалов не бывает, и ищет на самом деле того, с кем ей будет комфортно – сильного, надежного, мужественного… Если же отбросить «иллюзии» и «жить реальностью», то не исключено, что даме достанется бабник или алкоголик… Что хорошего выйдет со временем из таких отношений?

Нет ничего дурного в том, что мы иногда строим воздушные замки. Другое дело – чтобы наши иллюзии стали реальностью, необходимо не просто их генерировать, а действовать ради достижения наших заветных целей. Говоря штампами, надо «бороться и искать», а не ждать у моря погоды и рассчитывать на элементарное везение. Иллюзорная цель только на первый взгляд может казаться такой, на самом же деле она вполне достижима.

Жить иллюзиями – это значит строить свою жизнь так, будто ты живешь не в этом мире, а в каком-то совсем ином. С другими правилами, другими законами, другими принципами. Другим отношением людей друг к другу.Не важно, лучше эти отношения и правила, чем те, что существуют в текущей реальности или хуже – они другие. И это главное.

Человек, ориентируясь на эти (другие) правила, и в реальной жизни обычно тоже выбирает для себя стиль поведения, который мог бы оказаться эффективным не здесь, а там. В здесь же и в сейчас подобное поведение приводит к совершенно иным последствиям.

Думаю, Вы согласитесь со мной – люди, живущие иллюзиями, неэффективны и неадекватны. Они крайне редко добиваются чего-то значимого для себя. И их достижения всегда где-то в будущем. Привычный удел живущего иллюзиями — лишь синяки и шишки от столкновения с (такой неожиданной для них) действительностью.

Со временем эти люди теряют уверенность в себе, мотивацию к дальнейшим действиям и, в конце концов, разочаровываются в… реальности.

Она им кажется неправильной, несправедливой и недостойной иметь право на существование. Это глубоко их ранит.

Если Вам реальность тоже представляется именно такой (неправильной), то, как мне кажется, у Вас есть два возможных пути развития отношений с ней.

Первый путь – попытаться прогнуть мир под себя. Начать воевать с ним. Сделать попытку перекроить реальность на новый манер. Подогнать ее под свои представления о ней. И каленым железом выжечь все, что представляется неправильным.

Люди, сделавшие такой выбор, выходят на баррикады и демонстрации. Изливают гнев на действительность со своих страничек в соцсетях или с личного блога. А также сетуют на текущее положение вещей в разговорах с попутчиками и случайными собеседниками.

Их жизнь насыщенна эмоциями. Но, как правило, не результатами.

Второй путь – понять, что неадекватна не вселенная, а Ваш подход к ней. Реальность такова, какова она есть. И Ваши неудачи вызваны не ее ущербностью, а Вашими попытками действовать, исходя из придуманных кем-то правил.

Именно второй подход, как мне кажется, и помогает избавиться от иллюзий. Именно он ведет к ВЗРОСЛЕНИЮ. Пусть и довольно редко приятному и комфортному. Взрослению – как к процессу познавания мира и совладания с ним.

Это совсем не значит, что Вам придется отказаться от собственных целей и попыток улучшить собственную жизнь. Это не значит, что Вам придется принять то, что есть и остаться с этим навсегда.

Нет, напротив – сделать это, добиться этих изменений станет намного проще.

Чего я Вам от чистого сердца желаю.

❶ Психологическая → > ❷ Помощь → > ❸ в Минске" url="http://navarroz.com/illusion-instructions.html">

Инструкция по избавлению от иллюзий

Представьте, что ваша жизнь – это кошелек. В нем есть что-то ценное (деньги, банковские карты), а есть всякие ненужные бумажки, чеки, талончики. Примерно так же и в жизни: есть вещи ценные – привязанности, дружба, отношения, а есть то, что только создает видимость наполненности – иллюзии, ложные представления и ожидания.

Сядьте поудобнее. Положите свой жизненный кошелек перед собой. А теперь доставайте по одной бумажки и смотрите, нужна ли она вам. Стоит она чего-то? Есть там какая-то важная информация? Если нет, тогда жмяк-жмяк – и в корзину.

Расставаться с иллюзиями бывает больно и страшно. А вдруг что-то важное выброшу? А вдруг потом ничего не останется? Поэтому важно беспристрастно посмотреть на каждое свое представление. Оно действительно приносит пользу? Соответствует реальности? Не зря занимает место? Если вам кажется, что ваш жизненный кошелек стал слишком тоненьким, не огорчайтесь – всегда лучше знать реальную ценность того, что у вас есть. Это даст вам возможность в будущем наполнять свою жизнь ценными вещами. Это лучше, чем думать, что кошелек у вас в-о-о-о какой толстый, а в нужный момент быть не в состоянии расплатиться.

Жизнь без иллюзий становится намного яснее и приятнее. Поэтому не жалейте – жмяк-жмяк и в корзину. Скоро вам это занятие даже понравится.

А теперь поговорим немного, что такое иллюзии и как их распознать.

Что такое иллюзии?

Иллюзии чаще всего касаются наших отношений с людьми. Просто огромное их скопление наблюдается в любовных отношениях – вот это поле мы и рассмотрим.

В самом общем смысле иллюзия – это некое неправильное представление о реальности . В иллюзии всегда есть частичка правды, она не основана на пустом месте. Поэтому иллюзии бывает так сложно отделить от реальности. Но ее суть в том, что мы эту правду неправильно, искаженно интерпретируем.

Например, девушка, которая видит интерес со стороны парня, трактует это как признак сильных и глубоких чувств. То есть интерес объективно есть – это правда, но дальнейшие выводы – иллюзия, потому что они на данный момент ничем не подтверждены. Пример не случайный. Чаще всего иллюзиям подвержены женщины. Большинство женщин ищут подтверждения своей значимости в том, как их оценивают мужчины.

Иллюзии могут относиться к разным объектам реальности:

К себе (как я воспринимаю себя и какого отношения жду от окружающих);

К другому (как я вижу характер человека и каких действий от него жду);

К отношению другого ко мне (как он ко мне относится и что из этого следует);

И даже к собственному отношению к другому (какие мотивы я себе приписываю и какой ответной реакции на них жду);

К «жизненному сюжету» (к такому-то возрасту со мной должно случиться такое-то событие);

К плодам, которые принесут какие-то события (если я найду любовь, то буду счастлив) и др.

Если вы заметили, во всех иллюзиях есть общий момент – ожидание чего-то от других. Есть такой особый класс иллюзий – «мир должен…». В детстве мы привыкли, что родители любят и заботятся о нас, и такого же отношения ждем от остальных. «Меня должны любить/ценить», «мужчина должен…», «настоящий друг должен…», «коллеги должны…». Меньше всего иллюзий возникает у людей действия, которые к каждой ситуации относятся с позиции «Что я должен/могу сейчас сделать», а не «Что другие должны сделать мне». Ракурс внимания таких людей направлен на собственную личностную активность. Они сами наполняют свою жизнь интересом и смыслом, а не ждут, когда это сделают другие.

Топ-5 самых популярных иллюзий

В отношениях есть набор иллюзий, которые воспроизводятся в массовом порядке. О них много пишут, но все равно немногим удается их полностью избежать.

Поиск идеала. Принцы, кони и так далее. Здесь намешано сразу несколько иллюзорных представлений: в мире должны быть идеальные люди, к нам должны идеально относиться, мы особенные и этого заслуживаем. Не только женщинам свойственна эта иллюзия, но представители полов переживают ее по-разному: женщины – пытаясь идеализировать каждого интересного мужчину, а мужчины – меняя партнерш в поиске «той единственной». Но иллюзия губительна для всех и в конце концов оставляет чувство глубокого разочарования.

Здесь же рядом стоят еще два представления: об идеальной совместимости (идеальных людей нет, но есть тот, кто идеально подходит мне по интересам, склонностям и тараканам) и представления о Судьбе (есть человек, предназначенный мне судьбой, и только с ним я буду счастлив(а)). Цель всех этих представлений – снять с себя ответственность за работу над отношениями. То есть, как мы говорили вначале, мы снова предпочитаем ожидание действию.

«Человек меняется, встретив любовь». У человеческой особи действительно происходит кратковременное изменение поведения под воздействием гормонального фона, но надо понимать природу этого явления. В период влюбленности есть сильный мотив вести себя хорошо – тебе отвечают любовным пылом, тобой восхищаются. Но если у человека нет навыков конструктивных отношений в обычных ситуациях, они вряд ли появятся за пару месяцев бурных эмоций. Здесь мы снова выдаем желаемое за действительное: знаки внимания и щедрые жесты трактуем как особое благородство характера или собственную особую значимость в судьбе другого.

«Он/она раскрасит мою жизнь яркими красками». Типичный пример ожидающей позиции. Всего хорошего в своей жизни мы ждем извне, а если не получаем, то обижаемся на весь мир. В 90% случаев рассуждения о жестокости и несправедливости жизни вызваны этой иллюзией. Это ожидание, что кто-то должен признать вас целью своей жизни, выполнить все желания, и что это сделает вас счастливым(ой).

Кусочек правды здесь в том, что любовь действительно приносит в жизнь яркие эмоции, а любящий стремится сделать счастливой свою половинку. Но жить на эйфории вы не сможете – у счастья немного другой механизм. Если вы не можете быть счастливы, не получая от окружающих или любимого человека дозу любви и восхищения – это зависимость, и отношения здесь мало что могут изменить.

«Это означает серьезные чувства» . Классическая женская иллюзия, часто продолжение предыдущей. Мы расцениваем знаки внимания, интерес, симпатию как признак серьезных чувств. Почему это происходит – стоит разобрать отдельно. Когда мужчина проявляет симпатию, женщина может отреагировать двумя способами. Первый – оценить это как симпатию, ответить или не ответить тем же – в зависимости от предпочтений, и продолжить заниматься своими делами. Второй – начать мечтать о романе, красивых ухаживаниях и свадебном кортеже.

Первый случай возможен, если жизнь женщины наполнена важными и интересными делами. В этом случае отношения развиваются естественным путем: люди имеют возможность узнать друг друга. Женщина принимает только то отношение к себе, которое ее устраивает; если потенциальный бойфренд ведет себя по-другому, ей легко расстаться с ним, потому что ее жизнь и так наполнена смыслом. Если же в жизни есть пустота, то вы будете строить иллюзии об отношениях с человеком, который проявил к вам симпатию, и добиваться этих отношений любым способом. Невнимание или плохое отношение к вам вы будете оправдывать любыми способами («забыл позвонить», «у него был тяжелый день» и т.д.).

«Я много значу в жизни другого». А вот этим часто страдают мужчины, особенно в нашей стране, где демографическая ситуация не в пользу женщин. Хотя женщины тоже не исключение, особенно те, кто занимает позицию «мамочки» («Как же он без меня?»). Опасность этой иллюзии в том, что она часто принимает «вид благочестия». Мы считаем, что искренне служим своей половинке совершенно бескорыстно, но в том же время обижаемся, что нас недостаточно ценят. Это легкий способ выбить слезу у родственников и прямой путь к манипуляции.

Еще одна личина этой иллюзии – тайная самовлюбленность, когда мы считаем, что одним фактом своего присутствия в жизни человека оказываем ему огромную честь. При таком подходе человек перестает развиваться и работать над отношениями, и если вдруг партнер начинает проявлять интерес к кому-то другому, для «нарцисса» это становится огромным стрессом.

Что делать?

1. Не лгать себе. Очень важно научиться смотреть в глаза правде, как бы сложно это ни было. Иллюзиями вы вредите в первую очередь себе. Вы ожидаете того, что невозможно получить. Это хождение по кругу. Если вам сложно разобраться, где иллюзии, а где реальность, стоит обратиться к психологу.
2. Исходить из того, что есть, а не что могло бы быть. Предугадать ход событий невозможно, поэтому глупо основывать свои надежды на том, что теоретически может случиться.
3. Наполнять свою жизнь тем, что делает ее ценной и интересной. Тогда иллюзии потеряют свою притягательность – ведь реальность еще лучше.

Иллюзии всегда возникают от нехватки чего-то в жизни. Это признак пустоты, которую надо заполнить. Возможно, вам не хватает реальных переживаний, эмоциональной близости, здорового общения. Люди, которые в детстве не получили достаточно любви, больше склонны творить себе мифы. Но мы не ответственны за то, как с нами обращались в прошлом, а вот что делать со своей жизнью сейчас, зависит от нас. Заполнять ее призраками или реальными переживаниями?

Разбираться с уже существующими иллюзиями нужно, но гораздо важнее построить свою жизнь так, чтобы для них не оставалось места. Именно за этим стоит обращаться к специалистам.