Отчего же это происходит? Практически любое общество в целом весьма агрессивно: люди злятся на черных кошек, на неторопливых водителей спереди, на потерявшиеся ключи и больше всего друг на друга. Почему агрессия в людях затопила всю терпимость, оставив лишь небольшие ее островки, — это вопрос другого повествования. Но почему же именно женщинам достается от мужчин-одиночек такая добрая порция ненависти?
Он мешает гнездиться. И, прежде всего, человек не охотно подходит к этой змеиной яме под названием «чувства». Он избегает опасности, осознавая, что ему разрешено столько стрел в течение всей жизни, поэтому он должен мужу его ресурсов. Быть одному чувствует себя опасным для человека. Никто не нянчит вас в вашем больничном койке. Никто не берет часы, если вы проиграете или отправите поисковую группу, если вы скитаете по тропе.
Мир достаточно опасен, не добавляя опасности, которые возникают в одиночестве. Женщины не ходят вокруг опасностей. Мы также не чувствуем, что одиночество опасно, за исключением редких случаев, когда мы падаем и раскалываем наши сучки. Женщины трудны, чтобы читать сигналы, которые удерживают нас от опасности, и, столкнувшись с бедой, мы убегаем, убегая в наши дома.
Представьте себе ситуацию, когда природа велит вам искать себе пару, но пара ваша никак не хочет быть вами найденной. Вы — молодой парень, а ваши ровесницы смотрят на вас как будто сквозь стекло, бодро упрыгивая вслед седеющему кавалеру на огромном белом мерседесе, или вслед его сыну на мерседесе поменьше. Такое поведение, в общем-то, легко объяснить: бедность толкает молодых девушек в объятия мужчин с крепким и постоянным доходом, они как можно скорее хотят выпорхнуть из отеческого гнезда, потому как очень часто атмосфера в нем царит не самая приятная.
Женщине, будучи дома, чувствует себя в безопасности. Мы их склонны, и взамен мы ожидаем, что они оставят нас уютными и теплыми, безмятежными и безопасными. Женщине нужен мужчина, как рыба, нуждается в велосипеде. Но у парней может быть точка. Доказательства социальной изоляции очевидны. Что делать с этим не так.
Одиночество - особенно сложная проблема, потому что принятие и объявление нашего одиночества несет глубокую стигму. Признаться, что мы одиноки, может показаться, что мы признаем, что у нас не сложились самые фундаментальные области жизни: принадлежность, любовь, привязанность. Он атакует наши основные инстинкты, чтобы спасти лицо, и затрудняет просить о помощи.
Дело, конечно же, не только в деньгах, девушки раньше взрослеют духовно, им становятся интересны мужчины постарше, со своей позицией, знаниями и жизненным опытом; еще одним немаловажным фактором служит их желание уже смолоду обзавестись потомством, полноценно воспитать которое можно только состоя в браке. К тому же всем хорошо известна склонность женщин сбиваться чуть ли не в гаремы вокруг самых обаятельных или состоятельных представителей сильной половины человечества.
В. в бесплодных комнатах, лишенных семьи или друзей, - их одиночество усиливается веселыми рождественскими фильмами, играющими на настенных телевизорах. И госпитализированы или нет, многие люди сообщают о том, что чувствуют себя одинокими, более подавленными и менее удовлетворены жизнью во время курортного сезона. Новые исследования показывают, что одиночество не обязательно является результатом плохих социальных навыков или отсутствия социальной поддержки, но может быть частично вызвано необычной чувствительностью к социальным репликам.
Нет, все это не домыслы: по статистике, вплоть до 30−35 лет парней, ни разу не состоявших в браке, в полтора раза больше, чем не выходивших еще замуж девушек. Если в РФ запрещена брачная полигамия, а общее количество мужчин и женщин приблизительно равно, то вывод может быть только один: молодые девушки активно выходят замуж за мужчин постарше, и многие молодые парни остаются не у дел. Так что же в таком случае остается делать ребятам, которым в жизни повезло чуть меньше, чем остальным? Им остается только смотреть, как их ровесницы устраивают личную жизнь, вступают в брак, рожают детей, разводятся, злятся на бывших мужей и снова вступают в брак…
Одинокие люди с большей вероятностью воспринимают неоднозначные социальные сигналы отрицательно и вступают в сознание о самосохранении, что усугубляет проблему. Таким образом, одиночество может быть заразным: когда один человек становится одиноким, он уходит из своего социального круга и заставляет других поступать так же.
Джон Касиоппо, профессор психологии Чикагского университета, протестировал различные подходы к лечению одиночества. Его работа показала, что наиболее эффективные вмешательства направлены на устранение «неадаптивного социального познания», то есть помогая людям пересмотреть, как они взаимодействуют с другими и воспринимают социальные сигналы. Он сотрудничает с военными США, чтобы изучить, как обучение по социальному познанию может помочь солдатам чувствовать себя менее изолированными, когда они развернуты и возвращаются домой.
Все эти любовные приключения проходят мимо них именно в то время, когда их больше всего хочется вкусить. А юные девушки же, в свою очередь, окруженные вниманием мужчин всех возрастов по всем фронтам, вовсю отращивают короны на головах, превращая свои скромные обители в дворцы и замки. В таком поведении вроде бы тоже нет ничего предосудительного: высокий спрос на ограниченную партию всегда повышает конечную цену; девушки, видя множество поклонников, становятся требовательными, перебирают кандидатов в поисках лучшего — налицо половой отбор эволюции в действии.
Одиночество пожилых людей имеет разные корни - часто это происходит из-за ухода членов семьи и близких друзей. Как сказал один старший, «ваш мир умирает раньше вас». В идеале, говорят эксперты, кварталы и сообщества будут следить за такими пожилыми людьми и предпринимать шаги по сокращению социальной изоляции. Обеспечение им легкого доступа к транспорту с помощью дисконтированных автобусных переходов или специальных транспортных услуг может помочь поддерживать социальные связи.
Религиозные пожилые люди должны поощряться к постоянному посещению служб и могут извлечь пользу из чувства духовности и сообщества, а также бдительного взгляда других прихожан. Те, кто способен заботиться о животном, могут наслаждаться дружеским отношением к домашнему животному. И близкие, живущие далеко от родителя или дедушки и бабушки, могут попросить соседа периодически проверять.
Теперь же — как все это выглядит в целом и почему законы конкуренции не работают в сфере межличностных отношений. Вернемся к начальной ситуации: вы — молодой парень, хотите получить от жизни свою порцию любви и ласки, но, учитывая вышесказанное, вполне может случиться так, что вам ничего не достанется. Вы смотрите на то, как люди пытаются выстроить свою жизнь, создают пары, счастливые и не очень, но вас в этот мир романтики никто не впускает.
Но возникают и более структурированные программы. Другие могут затем добровольно отдать свое время и навыки, чтобы заполнить эти потребности и «банковские» часы, когда им что-то нужно. В Америке вам почти нужно оправдание для стука в дверь соседа, - сказал мне доктор Тан. «Мы хотим разрушить эти барьеры».
Например, студент колледжа может видеть сообщение от пожилого человека, которому нужна помощь в садоводстве. Она помогает ему сажать ряд цветов и «банки» в течение двух часов. Несколько месяцев спустя, когда она хочет приготовить малазийскую еду для своего бойфренда, ушел отставной повар, чтобы дать ей уроки кулинарии.
Совсем плохи дела, если парень застенчив: девушки не проявят инициативы, им бы от своих ухажеров отбиться; видя такое огромное количество внимания к себе практически от каждого мужчины, они уже строят планы на голливудских звезд, частенько перебегая от одного жениха к другому. Получается, что кому-то не достается практически ничего, а кому-то романов на целую книгу. Немного несправедливо… Животным не знакомо чувство справедливости, а вот высшей мозговой деятельности человека — очень даже знакомо.
Какое оно, мужское одиночество?
Каждый день вам не нужен друг, - сказал доктор Тан. «Но зная, что вас ценят, и член-член, способствующий членству, невероятно подтверждает». В настоящее время программа насчитывает сотни членов в Калифорнии и планирует расширить ее в другие районы страны.
Влияние родовой модели
«Мы в медицинском сообществе должны спросить себя: контролируем ли мы или улучшаем здоровье и благополучие?» - сказал доктор Тан. «Я думаю, вы должны сделать последнее, чтобы сделать первое». Большой парадокс нашего гиперсвязного цифрового возраста состоит в том, что мы, похоже, дрейфуем друг от друга. Однако все чаще исследования подтверждают нашу глубочайшую интуицию: человеческая связь лежит в основе благосостояния людей. Все мы - врачи, пациенты, районы и общины - должны поддерживать связи там, где они исчезают, и создавать те, где они не существовали.
Так какая же адекватная реакция должна последовать от невостребованного парня на такое положение вещей? Естественно, как минимум, глубокая обида на женщин, а у ребят со слабо выраженным рыцарским благородством — и вовсе искренняя неприкрытая к ним ненависть. Женщина — это не вещь, она сама выбирает себе пару. Так зачем же становиться лучше ради кого-то и стремиться к кому-то, кто все равно в конечном итоге может совсем не оценить твоих стараний? Да, в общем-то, и незачем.
Кажется, что люди всегда ищут любовь, но одинокая жизнь может быть довольно большой. Вы независимы, вам не нужно идти на компромисс, и вы привыкаете делать что-то на 100% своим путем. Конечно, когда вы, наконец, встретите подходящего человека, это может затруднить переход к отношениям. Трудно, но не невозможно.
На его конце были причуды. Достаточно легко попасть на ту же страницу с такими маленькими вещами. Но возникают более сложные проблемы, и они берут немного больше работы, чтобы перейти от одного к тому, чтобы быть в отношениях. Иногда два человека могут ладить плавно, но у них очень разные представления о том, что значит быть в отношениях. Черт, если бы вы были наедине с собой навсегда, возможно, вы даже не знаете, каковы ваши собственные ожидания в отношении отношений.
Проблема матерей-одиночек
Казалось бы, положение молодых парней и так не самое завидное, но окончательно их надежды добивают цифры статистики, касающиеся количества матерей-одиночек в РФ. Кто виноват в разрывах отношений и распадах браков — вопрос слишком интимный, и никого кроме участников бывшей пары он касаться не должен: не смогла ли женщина сохранить тепло домашнего очага, либо мужчина не смог удержаться в границах семьи или удержать своих пороков, а может быть, они изначально не сильно-то друг другу подходили.
Может быть, ваш новый партнер хочет разговаривать по телефону каждый день, и вы никогда не разговаривали по телефону. Может быть, они думают, что быть в отношениях означает, что вы болтаете каждый уик-энд, и вы привыкли проводить воскресенья в одиночку.
Наступает время, когда вы захотите выложить эти ожидания, обычно называемые «Разговор». Большинство людей думают об этом как об определении отношений: мы встречаемся? Мы эксклюзивны? Где это длится долго? Это здорово, но вы также хотите получить конкретную информацию о том, что вы оба хотите от отношений, и о том, что вы оба привносите в отношения.
Скорее всего, истина, как всегда, где-то посередине, и виноваты в равной степени оба бывших влюбленных и в той же степени окружающие их обстоятельства. В любом случае факт того, что в России рано или поздно расторгается ровно половина заключенных браков — это реальность, от которой никуда не деться, и большинство разводов (около 40%) приходятся на первые 4 года совместной жизни.
Создание границ для совместного использования времени и пространства
Просто осознание этих ожиданий может сделать переход намного проще. Несмотря на то, что мне нравится проводить время со своим женихом, мне также нравится проводить время в одиночестве. Брайан - это то же самое, поэтому, когда мы начали становиться серьезными, было достаточно легко согласиться с тем, что мы оба разрешаем друг другу наше «одно время».
Но у всех есть напряженный график, и все не всегда так хорошо получается. Он любит есть кофе и чат, прежде чем отправиться на работу. Вот почему установление границ важно. Опять же, важно также рассказать о своем дне, спросить своего партнера о его или ее дне, спросить мнение своего партнера о вещах и т.д. эти вещи очевидны для людей с отношением, но обычно - одинокие люди, которые находятся в отношениях, могут не сразу понять это.
Женщина прилежно выбирает отца для своего будущего потомства, главу семейства, отдает ему свои руку и сердце… Потом что-то происходит, и в итоге мы имеем чуть более 5 миллионов матерей-одиночек, воспитывающих как минимум одного несовершеннолетнего ребенка. Это чудовищная цифра. Возрастная структура этой категории гражданок неизвестна, но если сделать примерную оценку, то 5 миллионов женщин — это приблизительно половина всех незамужних женщин в возрасте от 20 до 45 лет. В итоге шанс для одинокого парня найти свою половинку, не врываясь в чужую и уже сформировавшуюся (хоть и состоящую из одной только матери и ребенка) семью, и вовсе сужается до размеров игольного ушка. К этому можно добавить, что множество матерей-одиночек, скопив в себе обиды на всех мужчин в целом и на своего бывшего мужа или любовника в частности, перестают даже стремиться к новым отношениям, полностью посвящая себя заботе о своих детях.
Стоит ли игра свеч?
После основы вы хотите узнать стиль общения друг друга. Психолог Клэр Ньютон описывает пять основных стилей общения.
- Ожидая, что ваш партнер прочитает ваш разум.
- Вернитесь и не говорите, что вы действительно думаете или чувствуете.
- Не рассматривая точку зрения другого человека.
Такая вот жизнь, и скорее всего такое будущее женоненавистника у не самой многочисленной группы людей, которым не повезло когда-то с противоположным полом.
Сколько сказано и написано о женском одиночестве! Впрочем, им никого не удивишь: согласно демографической статистике, на десять дам приходится только семь-восемь «женихов», а с возрастом — и того меньше. Но тем более поразительно, что и среди этих мужчин — умных, образованных, состоявшихся и самостоятельных — встречаются холостяки. Отношения с ними становятся для ищущей женского счастья настоящим испытанием, потому что главная и, пожалуй, единственная фобия этих «рыцарей» — брак.
Это типичные проблемы, с которыми сталкиваются пары, и если вы новичок в отношениях, вы можете не увидеть их. Просто осознание их может иметь значение. Когда вы начинаете встречаться с кем-то, есть определенные привычки, которые вы можете понять. Помещение унитаза - классический пример. Психология сегодня отмечает, что, когда вы отказываетесь от таких вещей, важно убедиться, что вы понимаете, что делаете это по правильным причинам.
Одиночество у мужчин
Среди причин, превращающих зрелых мужчин в «вечных холостяков», конечно, есть патологические. Это и инфантильность, накрепко связавшая «жениха на выданье» с матерью, и социофобия, заставляющая нелюдима запираться дома, и неадекватная самооценка, рождающая у мужчины непреодолимые комплексы или, напротив, делающая его «нарциссом». А некоторые холостяки с детства не привыкли строить близкие отношения. Знакомиться с женщинами и ухаживать за ними, подбирать нужные слова и делать решительные шаги… Для таких мужчин это постоянный стресс, недоступное искусство, которому им негде было учиться, а со временем - как будто и незачем.
«Стеснение — не патология!» — с надеждой возразят дамы, месяцами дожидающиеся от «скромников» приглашения на свидание. Увы, это не банальная скромность, а «синдром одиночки», от которого мужчину способен избавить только опытный психотерапевт. А, возможно, с этой задачей не справится и он. Ведь, чтобы обратиться к специалисту, нужно самому признать проблему, а мужчины, годами избегающие общения с женщинами, любых перемен боятся. Узнать «патологического холостяка» несложно. Для этого достаточно избавиться от «розовых очков» и присмотреться к свободному незнакомцу — другу или коллеге — внимательнее. И, наконец, раз и навсегда отказаться от безнадежного желания однажды заполучить его руку и сердце, а в придачу к ним — его удручающие «особенности».
Впрочем, бывает, что и после тщательного «препарирования» недостатков мужчина остается «рыцарем» — зрелым, заботливым и… неприступным. Провожая такого взглядом, как не задаться вопросом: «Вечный холостяк — обязательно мужчина с проблемой?»
Мы решили спросить об этом у самих «виновников» наших переживаний, которые, отрастив бороду, купив квартиру и занимая руководящие должности, все же не задумываются о женитьбе.
С готовностью даются выбор, сделанный, чтобы отказаться от автономии одной жизни в обмен на благословения совершенных отношений. Не может быть обиды или мученичества, или отношения в конечном итоге разрушатся. Эти дары воспринимаются как дары друг другу, а не как потери индивидуальности.
Не хочу тратить время на прожигателей жизни
Если вы не готовы отказаться от определенных вещей, которые много значили для вашего партнера, это еще одна история и то, что обычно рассматривается в начале отношений как проблема совместимости. Но суть в том, что есть некоторые вещи, которые вы охотно отказываетесь от отношений, и вы не должны учитывать эти потери для своей индивидуальности. В то же время, поэтому важно поддерживать свою индивидуальность по-другому, как это важно для вас.
Разбитое счастье
Максим, 34 года, топ-менеджер, не женат: Вокруг меня много прекрасных женщин. Очаровательных, умных, с безупречным вкусом, хозяйственных… Таких, как Нина, с которой я встречался почти пять лет, прежде чем однажды не узнал от наших общих друзей, что у нее появился другой. Я мечтал сделать ее счастливой, но если бы она поговорила со мной, призналась, что влюблена, я бы просто пожелал ей удачи.
Однако, вероятно, она не хотела терять меня, пока не поймет, насколько серьезно к ней относится ее новый мужчина. Так я превратился в «запасной вариант».
Каждый вечер, приходя с работы, я ждал серьезного разговора. Но Нина молчала, а после даже стала как-то нежнее. Вероятно, тот, другой, оказался «бесперспек-тивным». Она любила повторять это слово…
Через несколько месяцев напряженного ожидания я оставил ее сам. Тихо собрал чемоданы и съехал из съемной квартиры, оплатив для нее аренду на полгода вперед. Какое-то время она звонила мне и слушала длинные гудки, а потом, видимо, поняла, что со мной у нее нет будущего…
Я наблюдаю за каждой девушкой, которой нравлюсь. Гадаю, способна ли она бегать на свидания втайне от мужчины, рядом с которым засыпает каждый вечер. И хотя со дня разлуки с Ниной прошло почти три года, поверить женщине я пока не готов.
Комментирует Татьяна Курчатова, психолог: К сожалению, любовь проходит. Но самую сильную боль нам причиняют не разбившиеся о реальность планы на общее будущее, а разочарование в партнере и в чувствах как таковых. Женщины, которые полагают, что мужчины справляются с разрывами легче и быстрее, ошибаются. Воспитание и стереотипы не позволяют «сильному полу» показывать свои переживания. Поэтому мужчины накапливают обиды и страхи, которые с годами превращаются в непреодолимое нежелание с кем-то сближаться.
«Раненый» однажды, холостяк старается смотреть на женщину как на друга, даже если она ему небезразлична. Он просто боится повторения неудачного «сценария».
Однако это не значит, что разбитое сердце нельзя излечить. Станьте для одинокого мужчины настоящим другом, заслужите его доверие. Пусть он поймет, что вы терпеливы и не просто «идете мимо», а хотите задержаться в его жизни. Как известно, вода даже камень точит. Тем более что под безупречно отглаженной рубашкой ваш «вечный холостяк» прячет не каменное, а, напротив, очень чувствительное сердце.
Впрочем, будьте готовы к неприятным «сюрпризам». Оправившись с вашей помощью от травм прошлого, мужчина может на очередном «дружеском» ужине познакомить вас с новой избранницей. И вряд ли благодарность за то, что вы «изменили его жизнь», смягчит удар от падения с высоты не оправдавшихся надежд.
Исследования говорят нам, что в самых успешных отношениях пары Через весь компромисс и обучение сосуществуют с другим человеком, вы также не хотите, чтобы ваши отношения были полностью определены; что может привести к созависимости или негодованию. Вы хотите почувствовать независимость, поэтому у вас было до того, как вы собрались вместе, и потратьте время на занятия, которыми вы наслаждались как на одного человека.
Мужское одиночество. Почему мужчины одиноки?
Часть удовольствия быть единым - это научиться наслаждаться своей независимостью. Вы не должны это делать, когда найдете кого-то, с кем хотите провести свою жизнь. Это требует понимания, общения и основных правил, но возможно иметь лучшее из обоих миров.
В активном поиске
Николай, 40 лет, юрист, не женат: Мужское одиночество - это не про меня! Не помню, когда у меня хотя бы пару месяцев в квартире не пахло домашними щами и не было убрано. С работы меня всегда встречает женщина, которая кажется мне идеальной. Правда, до тех пор, пока я не познакомлюсь с другой — еще более подходящей для меня.
Иногда я думаю, что наконец нашел ту, перед которой готов опуститься на одно колено и, краснея, произнести клятву верности, надевая кольцо на ее изящный пальчик. Я даже однажды заглянул в ювелирный магазин. Хотел выйти оттуда с бархатной коробочкой в кармане, а вместо нее заполучил номер телефона новой потрясающей воображение подруги.
Есть ли у такого поведения оправдание? Я просто очень люблю женщин.
Татьяна Курчатова: Увы, чтобы закончить многолетние «скитания» этого холостяка, умения готовить нежнейшую кулебяку и шить, как потомственная портниха, недостаточно. Не помогут даже глубокие декольте, чулки и белье «пуш-ап».
К сожалению, у этого мужчины страсть охотника давно «заглушила» инстинкт самосохранения, который после тридцати настойчиво нашептывает холостякам, что самое время «причалить» к надежной семейной гавани. Направить «охотника» на орбиту «дом — работа — дом» сможет, пожалуй, только ребенок.
Как ни удивительно, детей такие мужчины ценят больше собственной свободы. И если когда-нибудь возлюбленный все-таки возобновит свой «активный поиск», ваши с ним сын или дочка всегда будут для него важнее очередного длинноногого увлечения.
Разбудите в избраннике заботливого отца, и, возможно, вы получите желаемое — мужа. Правда, довольно легкомысленного. Но тут уж ничего не поделаешь: есть такие мужчины — холостяки по призванию.
Комплекс кормильца
Алексей, 38 лет, водитель маршрутки, разведен: Отношения? Да у меня и времени-то на это нет. Дочка скоро в школу пойдет. Бывшая жена просила помочь деньгами. А еще мать с отцом нужно в санаторий отправить, сестру с племянниками навестить — к ним ведь тоже нельзя ехать с пустыми руками! Вот и работаю, когда получается, в две смены. А после без сил возвращаюсь домой и сразу ложусь спать. Я привык. Мне ничего больше и не нужно. Но разве какую-нибудь женщину такая жизнь устроит?
Татьяна Курчатова: Мастер на все руки, надежный, предусмотрительный и неутомимый… Такой мужчина кажется идеальным. Но, увы, не только вам.
Если «гиперответственный» холостяк под любым предлогом отказывается выпить с вами чашечку кофе, скорее всего, он либо торопится к бывшей чтобы покрасить ей балконные рамы, либо потратил последние деньги, купив племяннице дорогую куклу Барби. И он бы с радостью распахнул перед вами дверь в свою жизнь, но с другой стороны ее «подпирают» грузом собственных проблем бывшие жены, дети, пожилые родители, друзья — все, за кого ваш мужчина «отвечает». Или думает, что отвечает.
«Гиперответственный» холостяк не безнадежен, но вытеснить из его жизни вечно нуждающихся троюродных тетушек и поставить на место его обнаглевших экс-жен сможет только женщина-кремень.
Если же вместо «железного» характера у вас ангельский, то вы рискуете либо услышать от избранника вежливое «прости — прощай», либо разделить с ним его нелегкую ношу — тогда, когда вместо чужих жизней больше всего хотите устроить собственную.
Сила — в слабости
Андрей, 46 лет, учитель английского языка, не женат: Сестра постоянно жалуется мне на то, что у мужчин якобы завышенные требования к женщинам. Мол, нам подавай в жены только фотомоделей, которые будут сидеть дома, готовить обеды из трех блюд и воспитывать детей.
Я спорю с ней, ведь правда в ее словах — только то, что для нас действительно важно быть сильными и обеспечивать семью, а не охотно перекладывать эту обязанность на хрупкие женские плечи.
Я никогда не был женат, но не потому, что боюсь обязательств. Просто до сих пор мне встречались только женщины, которым муж, казалось, был и не нужен. Они все держали под контролем — даже наши отношения. Хотя как раз это и убивало близость.
Мне не нужна домохозяйка, но еще меньше я хочу жениться на домо-правительнице. Я не отчаиваюсь однажды познакомиться с женщиной, которая позволит мне быть ведущим, а не ведомым. Но пока я таких, увы, не знаю.