Человеческая фантазия – штука воистину безграничная, а когда дело доходит до секса, то изобретательности, находчивости и воображению среднестатистического гражданина позавидовал бы даже профессиональный «массовик-затейник». Как говорится, тамада хороший, и конкурсы интересные. И уж кому-кому, как не представительницам древнейшей профессии знать, какие нынче у народа в ходу извращения, и что, так сказать, почем стоит.
Сегодня мы решили подготовить для вас подборку анонимных историй от девушек легкого поведения о самых безумных вещах, за которые им когда-либо платил клиент, с просторов популярной англоязычной социальной сети Reddit.
Эссе на тему «Почему я люблю секс?»
«Я начала свою карьеру секс-работницы, когда мне было всего 19 лет, и не надо меня за это осуждать, у меня были причины. Если говорить о странных клиентах, то один раз мне попался дядечка лет 40-45. Он тоном авторитетного университетского преподавателя потребовал от меня написать эссе на литературном английском языке на тему «Почему я люблю секс?» не менее 300 слов. Я сначала подумала, что это что-то вроде прелюдии к ролевой игре про учителя и развратную двоечницу, но нет. Он больше часа сидел рядом со мной, смотрел, как я пишу, исправлял орфографические и лексические ошибки. Секса у меня с ним так и не было, но в конце, когда он расплачивался, он сказал, что тема была не раскрыта, и вообще, мне стоит немного поработать над моей грамматикой».
«Бедная маленькая мертвая стриптизерша»
«Один мой друг работал вышибалой в дешевом стрип-клубе, и он рассказывал, что тамошнее начальство особо не возражало, чтобы местные девочки устраивали клиентам небольшие «приватные шоу» (если вы понимаете, о чем я) после выступления. Этот парень, мой друг, был, хоть и добрейшей души человек, но с виду самая что ни на есть настоящая бандитская рожа. Так вот, у одной из местных барышень был довольно жуткий постоянный клиент, который очень хорошо платил, поэтому она договорилась с моим другом, что за 30% от «гонорара» он будет шататься по близости и страховать ее на случай ЧП. К чему такие меры предосторожности, спросите вы? Просто этот псих платил девчонке практически по четыреста баксов за то, чтобы она лежала на кровати, положив голову ему на колени, а он просто гладил ее по волосам и повторял: «Бедная маленькая мертвая стриптизерша».
Религиозный экстаз
«Я обычно специализируюсь на садо-мазо, ну знаете, «госпожа по вызову». Так вот, у меня был один постоянный клиент, который платил за то, чтобы я брызгала ему в лицо кипятком и параллельно зачитывала отрывки из Нового Завета. Это просто гран-при по степени ненормальности. На фоне этого парня меркнет даже тот псих, который платил мне, чтобы я оделась во все синее и во время секса притворялась, что я девочка из мультика про Вилли Вонка, которая превратилась в чернику».
Честный налогоплательщик
«Один парень платил мне за то, чтобы я под диктовку заполняла его налоговую декларацию без трусов. 300 у.е./час».
Литературный ценитель
«Одна моя подруга рассказывала про парня, который платил ей за то, чтобы она стояла в углу, лицом к стене, совершенно голая, если не считать армейских ботинок, и в голос читала «Улисс» Джеймса Джойса».
Кто же не любит стоматологов?
«Я работала администратором в садо-мазо борделе, и у нас часто бывал один необычный клиент. Он платил девушкам за то, чтобы они притворялись, что он проводит им стоматологический осмотр, только вместо зубов были их пальцы ног. Да-да, это очень странно. Он водил им по ступням электрической зубной щеткой».
«Азбука здоровья» с Малаховым
«История не совсем о проститутках, но все равно очень странная. Я работал DJ в стрип-клубе, и к нам часто захаживал один странный интеллигентного вида мужичок, который платил стриптизершам по 200 долларов, чтобы они сходили в туалет и пописали для него в стаканчик. Девчонки его очень любили, ведь для них это были просто халявные деньги. Один раз он попал на смену новенькой (и, кстати говоря, недалекой) девочки, которую ее коллеги не слишком любили за полное отсутствие мозгов, и не зря. Этот мужик подошел к ней, дал деньги и стаканчик, но она не хотела в туалет, поэтому просто отдала стаканчик нашему охраннику. Она вернула наполненную емкость «клиенту», он понюхал содержимое, у него на лице проступило очень расстроенное и разочарованное выражение, он посмотрел на нее и сказал: «Но это же мужская урина!». После этого он развернулся, ушел, и больше никогда не приходил. Когда остальные танцовщицы об этом узнали, они чуть не линчевали эту дуру».
всего найдено: 1000
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Наш человек первый раз во Франции, решает забежать в
ресторанчик французской кухни отведать.
Но перепутал с борделем, а там тоже столики стоят,
кофем поят, все в общем культурно.
Садится, значит, он за столик, подходит к нему мэтр (М).
(М) - Мсье желает девочку?
Наш - Не-е..
(М) (с интересом) - Тогда, наверное, мальчика?
Наш - Ой, да вы что..
(М) - Чего же тогда желает мсье?
Наш - Да мне б кролика, да с майонезом..
(М) (восхищенно) - О!! Мьс
е понимает толк
в извращениях!!
Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает
на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:
- Мсье, вам женщину?
- Нет-нет-нет-нет...
- Мсье, вам девушку?
- Да нет же...
- Мсье, вам мальчика?
- Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.
- О, мсье понимает толк
в извращениях!!!
Мужья-иностранцы. Популярные модели.
Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение
мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот
самые популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас
огорчить - они так едят.
Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать
его флаги.
Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.
Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь
американский флаг...
Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест,
просто дайте ему в бубен.
Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант
- это вовсе не извращение
, да и русским не передается.
Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не
берите с маленьким пробегом - себе дороже.
Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не
тайваньская подделка.
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном
из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко
обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай
молчит. Мужик ждет час, два - нет толк
а. Он начинает:
- Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с
красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Гоша хороший!!
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
- Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?
Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толк
ом не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Америка. Техас. Ранчо одного фермера.
Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио.
По радио передают новости:
"...
- Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у
себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма
американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к
выведению кроликов..."
Ну ни хрена ж себе! - подумал фермер, - ни разу у нас не был, с дивана
не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами,
мать его!
...
Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров.
Он тормозит машину и начинает бибикать корове, чтобы та ушла с дороги.
Но та и ухом не ведет.
Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове с зади и дает ей
хорошего пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера в рожу.
... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный
окровавленный нос и подбитый глаз...
- Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толк
ом ничего до конца
рассказать не могут.
ДНЕВНИК КЛИТОРА
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять
задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им
там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной
долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул
придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже
хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я
маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые
прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется
у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но
безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он
очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать
как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя?
Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по
мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала
помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму
отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть
не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февраля. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к
примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку
ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия
от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать не
даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала
кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает,
что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн
нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже
несладко. У него вообще жизнь - говно...
8 марта. На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в
туалете, долго тер меня пальцем, все без толк
у. Может я фригидный? Эта
правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это
будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня
задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника
только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это
дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник -
мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад.
Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только
целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо,
я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами
куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне.
Видимо, с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже
довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную
точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я
почему-то тоже настроен позитивно. Видимо, когда Эта счастлива, мне
автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих
свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка
снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в
Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе
надеемся на лучшее.
А что еще остается?...
А пусть будет и мой вариант, че уж там. 1526 слов.
Тяжелый рабочий день. Рвать и метать. Убивать. Просто растерзать. Тупые ублюдки. Нет сил.
- Я сегодня приду! Вечером! Готовься!
- Угу. Пока.
- Что за угу, блять!!! И трубку положила, ну что за?!!!
И дальше рвать и метать, подавлять и властвовать! Быть царем, быть богом, управлять, руководить, придираться, искать компромиссы, заключать сделки, пережить этот чертов день!!
После работы бегом в машину и сорваться с места, в отдаленный район, чтобы, матерясь от нетерпения в пробках, представлять, как она откроет дверь в своей дурацкой футболке, которая велика ей на три размера, мужская и не его, и когда он спросит «чья?», она будет ухмыляться уголком рта и молчать, доводя его до белого каления! Представлять, как он прижмет ее к стене и, срывая эту футболку, прикусит за шею, как она будет делать невозмутимое лицо, как полетят в стену ее трусики с котятами.
Он, преодолев все, добирается до ее дома, взлетает на 6 этаж без лифта, нетерпеливо жмет на звонок. А она не торопится, как всегда еле волочит ноги.
И вот, не спеша, открывается дверь, и он уже не знает, чего хочет больше: уебать ее или выебать, потому что на пороге его встречает фиолетовый единорог. На ней плюшевый костюм с кучей пуговиц, с хвостом, рогом и капюшоном, полностью закрывающий её тело, похожее сейчас на бесформенный шарик, а он даже не знает, как к этому подступиться, и даже внезапно охуел.
- Что это на тебе за херня? - спрашивает он, грозно и нетерпеливо. - Где твоя футболка? - спрашивает он, не понимая.
Она игнорирует его тон и даже не меняется в лице, впрочем, как всегда:
- Это кигуруми - японская пижама. Её используют для костюмированных представлений и как домашнюю одежду. Футболка под ней, дома - собачий холод, вон греюсь, - говорит она, как будто читает лекцию и одновременно издевается.
- А разве что-нибудь более обычное нельзя?!
- Мне нравиться, - подразумевая «пошел на хуй», отвечает она. – Пойдем, чаем напою.
И, не спрашивая его мнения, заходит в полутемное нутро квартиры, оставляя входную дверь открытой.
«Да ты издеваешься!!!» - думает он и стремительно заходит внутрь. Срывает с себя верхнюю одежду и обувь, и врывается в маленькую темноватую кухню. Она сидит за круглым столом и читает толстую книгу, где-то медленно закипает чайник. Она не обращает на него внимания и бледными пальцами переворачивает страницы. Он не может этого вынести и, даже возможно, издает рык, вырывая книгу из ее рук, и вытаскивая ее из-за стола. Он продолжает рычать, закидывая ее на плечо, и неся в направлении спальни. Она колотит его ногами по спине и что- то ворчит, но ему уже не важно. Как можно не обратить на него внимания?! Все падают к его ногам. И чего ему уперлась именно она?! А хрен его знает!!!
Он кидает ее на кровать, но осторожно, чтобы не ушиблась, и распоряжается:
- Раздевайся!!! А то сам раздену и останутся от единорога ножки да рожки, - у него уже чешутся руки и не только они.
- Отвали, - говорит она безразличным тоном. - Холодно.
- Я согрею, - говорит он. Она скептически смотрит на него. Он забивает на ее согласие, садится рядом с ней и стягивает с ее головы капюшон. Жадно целует в губы, одной рукой обхватив ее за шею, другой пытаясь разобраться с пуговицами. Удовлетворенно слушает ее участившееся дыхание, кусает за нижнюю губу. Он никак не может добраться до ее тела. Хочется прикоснуться к ней, а кругом мех. От нетерпения дергает за пижаму, пытается порвать, зная, что она прошипит «я сама» и медленно расстегнет пуговицы. Но она, как всегда, поступает не так, как он ждет, она отталкивает его руки, встает с кровати и с невозмутимым лицом расстегивает пуговицы, и делает это не торопясь, как будто скучая. Ему едва хватает терпения, чтобы не сорвать этого чертового единорога. Но он ждет, потому что интересно, что она сделает дальше. Она расстегивает до конца все пуговицы и единорог смятой кучей падает ей под ноги. Она абсолютно обнажена и никакой футболки на ней нет, и он начинает кое о чем догадываться, но желание обладать заслоняет ему все, он уже больше ни о чем не думает, кроме вишенок её сосков, выделяющихся на бледной коже.
Ну?.. - слышит он ее ленивый и ехидный голос. - Кто-то меня согреть обещал?
Ему срывает тормоза... Через мгновение он уже исполняет задуманное: она прижата к стене и он впивается в ее шею. Потом вылизывает ее и чувствует, как она отстраняется от него. Он отрывается от ее шеи и смотрит на нее:
- Ну что?
- Пойдём в кровать… не хочу так - неси меня.
Он снова подхватывает ее на руки и опускает ее на кровать.
- Иди сюда, - говорит она, и в безразличном голосе слышится что-то похожее на нежность, и ее руки скользят по его груди.
Он хватает ее хрупкие кисти, прижимая их к кровати, начинает терзать ее грудь. Под его губами ее ледяная кожа становится горячей, как огонь, ему не надо смотреть на нее, он и так знает, что ее бледные щеки слегка окрасились румянцем и что пухлая нижняя губа прикушена почти до крови, чтобы не издать ни звука, чтобы не показать, как ей приятно. Ему хочется слышать ее стоны, хочется видеть, что ей нравится, что он хорош. Он прикусывает ее сосок и слышит тихое «ммм…».
И чувствует, как ее коготки царапают его ладонь. Ее бледное тело манит, хочется попробовать его на вкус целиком. Он отпускает ее кисти, и они тут же начинают небрежно, как будто сомневаясь, гладить его тело. Эти легкие касания оставляют на нем пылающее следы, его член уже едва помещается в брюки, и это его заводит. Он медленно покрывает поцелуями впадину у нее под ребрами, ее кожа пахнет корицей и на вкус такая же пряная. Она дрожит под его натиском и это даже приятнее, чем ее вкус. Он движется ниже и вот его язык путешествует по ее округлому животу. Она сдавленно хихикает под его касаниями и просит:
- Перестань, только не пупок это невыносимо щекотно.
Он знает об этом, ведь они в кровати далеко не в первый раз, но ему так нравиться, когда она просит. Поэтому он каждый раз делает это. Он оставляет в покое ее живот и осторожно разводит ее ноги и касается ее там:
- Я прямо польщен, как ты меня сильно хочешь, вся уже мокрая там.
- Быстро перехочу, если будешь разглагольствовать, а не делом заниматься, - надменно говорит она.
Он не заставляет ее ждать расстегивает брюки, приспуская их вместе с трусами, и наклоняется к ней.
- Эй, герой-любовник, ты ничего не забыл? Попридержи коней.
Он ухмыляется, потому что, про ее бзик на презервативах сложно забыть, достает из кармана рубашки фольгированный пакетик и заявляет:
- Надевай!
Она спокойно берет из его рук презерватив и разрывает его обертку острыми зубами. Достает его из пакетика, поудобнее берет его в руку.
- Не так! - заявляет он. – Одень его ртом.
- Месье знает толк в извращениях, - буркает она, но подчиняется и через несколько минут его член погружается в латекс и влажное тепло ее рта. Он судорожно выдыхает, она не устает его удивлять, невозмутимо делая вещи, которых он не ожидал. Она распрямляется и, нагло смотря ему в лицо, говорит:
- Ну что, погнали? Я начинаю зябнуть!
- Ничего сейчас тебе будет жарко! - уверенно отвечает он. Опускает ее на кровать, раздвигает коленом ноги и врывается в нее. В ней так тесно и горячо, она пахнет корицей, она обхватывает его ледяными ногами, она царапает ему спину, она сдержанно стонет, она везде, она с ним. Он резко и нетерпеливо двигается в ней, он не целует ее, он практически кусает, не позволяет двигаться ему на встречу, не дает целовать его - ее прерогатива только отвечать, только дополнять его.
Но она не сдается, она все равно иногда перехватывает инициативу, например, внезапно кусает его за нижнюю губу и начинает вести в поцелуе. И это ему тоже нравится, нравится их борьба и то, что он всегда побеждает. В комнате все жарче, на его лбу уже выступили капли пота, запах корицы все сильнее, она дышит чаще, ее ногти уже не царапают его спину, они впиваются в нее. Он тоже на пределе, ему так сладко, что уже не может быть лучше, хочется кончить, но еще больше хочется кончить вместе. Он тянется руками к ее соскам и выкручивает их. Она издает невнятный стон и сжимает его…
И он улетает. Мир распадается осколками радуги.
Через несколько минут они лежат рядом и восстанавливают дыхание.
- Я в душ, - как будто ничего не случилось, говорит она и скрывается за дверью. Не дожидаясь приглашения, он следует за ней и входит в тесноватую душевую кабину.
- Я тебя с собой не звала, - бурчит она.
- А я ни к тебе, я в душ.
Он становится под теплые струи и чувствует, как ужасное утро вместе с водой стекает с него. Она выходит из кабинки раньше и сразу же напяливает единорога. Ну и ладно, теперь он кажется ему весьма эротичным. Они, не сговариваясь, идут на кухню, садятся за круглый стол и пьют чай из больших керамических кружек. Он пьет чай и ждет, когда она спросит. Она делает последний глоток. И как бы нехотя спрашивает у него:
- Ну, рассказывай, что случилось?
И он рассказывает, хотя и знает - жалости от нее не дождешься. Но ещё он знает, что сиреневый единорог в его команде. И что уж если его она не жалеет, то всех остальных она вообще порвет…
И от этого ему уютно, как никогда.
Признайтесь, дорогие читатели, любите ли вы курицу? С румяной корочкой, с печёными яблоками… любите?
…а есть?
Не спешите кидать в меня гнилые помидоры – вопрос совсем не праздный) Дело в том, что изучив сайты и форумы заграничных и доморощенных пищеблогеров, я пришла к выводу, что курица для многих кулинаров – это не просто полтора килограмма мяса и костей, но и целое непаханое поле для удовлетворения разнообразных низменных инстинктов.
Анекдот в тему:
Паpиж. Вечеp. Проголодавшийся туpист заходит по ошибке в бордель. К нему подходит метрдотель:
– Месье желает девочку?
– Нет…
– Месье желает мальчика?
– Нет…
– Чего же желает месье?
– Мне бы курочку…
– О! Месье знает толк в извращениях!
Мне кажется, именно этим принципом и руководствуется добрая половина поваров, пожертвовавших свои творения в сегодняшнюю подборку. А теперь – к делу, что уж тянуть…
Для начала вглядитесь в это фото копчёной курицы…
Неискушённому зрителю, возможно. покажется, что она просто углублённо занимается йогой, но поверьте, это не так. Курицу насадили на кол и воткнули деревянное шило в ж… для лучшей фиксации.
Жёстко. Безальтернативно.
Но не думайте, что скрутить в бараний рог несчастную птичку – это самое страшное, на что способны кулинары. Она хотя бы сохраняет при этом свой птичий облик, а многим её сёстрам по несчастью даже этого не дано.
Вы не представляете, сколько поваров-извращенцев пытается всеми доступными способами натянуть на курицу человеческое лицо!
Вот она – барыня на яйцах – сидит по-турецки среди салатов и тазиков с красной икрой. Заметьте, её ещё и в платочек нарядили, чтоб красившее было. Про сиськи в сухарях молчу-молчу-молчу… Кому-то явно в жизни чего-то недостаёт.
Следом – пыдыщщь: атака клонов! Пять одинаковых куриц, гнездящихся в неопределённо-пережаренной фигне и несущих в эту фигню, по случаю, перепелиные яйца. Ну а какие, скажите, им нести, если аутентичные куриные яйца заменяют им головы?
Чтобы не было тёткам-курицам мучительно скушно помирать от ножа и вилки в своей женской компании, добрые поварята изваяли целую скульптурную группу под названием «КуроБарды у костра». В «углях»-чипсах тихо «пекутся» «картофелины»-яйца, а барды неторопливо наигрывают на мандолинах и виолончелях «Милая моя, солнышко лесное…»
Чёртов сюр…
Задавались ли вы когда-нибудь вопросом, что бы такое неординарное приготовить к 23 февраля? Теперь вы будете знать точно: военного петуха в яблочной каске со звездой. И не спорьте. Только так и никак иначе. Поставьте себе напоминалку в телефон на 22-е число.
Только не забудьте, что куры – тоже люди, и перед тем, как доставить удовольствие вам, будут совершенно не прочь насладиться групповыми посиделками в джакузи. Ну что вам – воды для цыпочек жалко? Сами же знаете, что приятней жарить мытую цыпочку, чем чумазую… На сковородке жарить, блин, а не так как вы подумали!
А вот цыпочка, дожаренная почти до полной непригодности. Перезагорала в солярии в режиме «турбо-гриль». Видимо, по этому случаю носит трусы из майонеза. Чтобы прикрыть ожоги, не совместимые с жизнью.
Ещё у нас есть целый рецепт, добытый с сайта под скромным названьем «вкуснятинка.ком». Привет от доктора Лектора. Пишите: сначала с бедной птички надо содрать кожу, а потом набить эту кожу всяким барахлом под самую завязку, пока курица не станет похожа на мини-дирижабль с крылышками.
Кстати, как-то довелось попробовать такой дирижабль в исполнении дипломированной поварихи со стажем. Скажу вам честно – абсолютно несъедобная дрянь. Надеюсь, хотя бы автор этого блюда не зря убивался…
 |
 |
Героиня следующего блюда предвидела надвигающийся звездец, и даже сделала робкую попытку слинять с кухни… если не целиком, то хотя бы одними окорочками: пабижали-пабижали!..
И, кстати, была права, потому что её подруга убежать не успела, и вот что с нею приключилось.
Распластанную тушку завалили всяким мусором, в котором можно разглядеть и сухофрукты из спитого компота, и апельсиновые корки… Апофеоз глумления над трупом, я считаю.
Теперь замрите в благоговейном ужасе: перед вами адепт тлена и безысходности – рисовый снеговик-зомби. Он уже повырывал ноги из задниц как минимум полудюжине кур, а теперь вот на едоков засматривается.
Бегите, гости, бегите!
Следующее блюдо также несёт в себе глубокую смысловую нагрузку. Оно называется «Кукиш в кармане или Накося выкуси!». Коротко и ясно.
Но не будем долго разглядывать части куриных тел, вернёмся лучше к целым курицам. Или петухам?
Кстати, как вы думаете, что это за персонаж на следующем фото? Зигзаг Макряк из диснеевского мультика? И зачем ему зонтик и шапочка из половинки апельсина? По-моему, уместнее смотрелась бы шапочка из фольги. Причём, на голове у повара. Чтобы внеземные цивилизации, наконец, перестали нашёптывать ему рецепты новых шедевров.
Пабаммм! Картина маслом, мясом, а точнее, курицей «Барыня легли и просютъ».
Лифчик майонезный вы уже видели? Любуйтесь на майонезные сиськи с маслинами.
Мне кажется, если Ангелы Апокалипсиса вместо ожидаемых коней прискачут на таких вот курах, эффект будет куда более душераздирающим. Грешники добровольно убьюцца апстену, лишь бы этого не видеть.
Глядя на следующую курицу, понимаешь, что она тоже готова последовать их примеру – уже даже занесла крылья, чтобы свернуть самой себе шею. Видимо, её проносили мимо зеркала, и она узрела в нём свои новенькие мандариновые сиськи и петрушечную юбку. Помянем бедняжку!
Как много девушек хороших,
Как много ласковых имён,
А мне попалась с мерзкой рожей
И странным именем «Антон»,
–
пел классик.
И вот Антону в день рождения перепал от любящих друзей подарок – солнечный берег б**дей. Больше в тот день подарков не было)
Сюжет, кстати, крайне популярен в народе. Вот вам ещё цыпочки-из-крылышек.
А дальше ой… вот прям ОООЙ! Даже у дамочки на картинке – и то волосы встали дыбом, что уж говорить о едоках!
Представляете – приносит вам официант тарелку, а в ней куриные крылья трахаются…
Я бы дзен познала прямо не отходя от стола.
Кстати, вы же знаете выражение «нечистый попутал»? Это перманентное состояние большинства кулинаров, чьи творения попали в сегодняшнюю подборку.
И, чтобы было понятно, о каком именно нечистом идёт речь – вуаля! Вот он, красава, с рогами, пятачком и букетом картофельных роз.
Именно он попутал двух петухов со следующего снимка. Нет, мне бы тоже хотелось верить, что тот, который снизу – курица, но что-то уж больно она бородата для барышни…
Если вы думаете, что список извращений, в которых может участвовать мёртвая курица, на этом исчерпан – не обольщайтесь.
Следующее фото я вообще отказываюсь комментировать. Офигеваем молча.
Куры, как выясняется, могут участвовать не только в гей-вечеринках, но и в БДСМ-практиках, например, в связывании жертвы…
Если ткнёте на ссылку под фото – и не такого насмотритесь. Я уж всё подряд сюда тащить не стала…
12 лет дурачить церковь
Родившийся в 1854 г. в Марселе Лео Таксиль, несмотря на воспитание в иезуитском монастыре, с детства отличался озорством и вольнодумством. Когда ему было 19 лет, город захлестнула паника. Все рассказывали про акул, разорявших местные гавани, в газетах печатались жуткие рассказы чудом спасшихся рыбаков, купальщики покинули пляжи. По просьбе муниципалитета военные отправили вооруженную экспедицию, но и следов акул не нашли. Оказалось, истерику создал наш юный герой, фальсифицировавший все письма об акулах в газеты.
Повзрослев Таксиль стал много писать. Его визитной карточкой были сатирические антирелигиозные памфлеты. В 1879 г. он выпустил книгу «Священный вертеп», в которой рассказал о преступлениях папства почти за 19 веков. За ней последовала серия других обличающих произведений. Клерикалы его ненавидели. И вдруг Таксиль заявил о раскаянии. Он отрекся от своих прежних работ и был вновь принят в лоно католической церкви. Более того, он стал видным религиозным активистом. В то время церковь вела войну с масонством, и Таксиль стал одним из знаменосцев этой войны. В книгах «Дьявол в XIX веке» и «Антихрист, или Происхождение франкмасонства» он обвинял масонов в дьяволопоклонстве, немыслимых извращениях, убийствах и стремлении захватить мировое господство. Основным источником информации для книг стала госпожа Диана Воган – раскаявшаяся жрица масонской ложи.
Антимасонская публицистика Таксиля вызвала бурный восторг католиков. Таксиль был удостоен аудиенции у Папы, благословившего его на борьбу с масонами. В то же время, некоторые высказывали сомнения в достоверности источников в его работах. Таксиль пообещал представить их, а также саму госпожу Воган на пресс–конференции в апреле 1897 г. И вот на пресс–конференции, собравшей огромное количество присутствующих, Таксиль заявил, что … его 12–летнее служение церкви было розыгрышем, что Диана Воган – обычная машинистка, что все антимасонские тексты были высосаны из пальца, а сам он все это время оставался убежденным безбожником.
Скандал был колоссальным. Репутация католическая церковь серьезно пострадала, а сам Таксиль вновь вернулся к антирелигиозной пропаганде, выпустив несколько книг, которые впоследствии оказались в большом в почете в Советском Союзе. Впрочем, и его антимасонские сочинения, излагающие основы теории заговора масонов, тоже нередко цитируются - причем, как правило, без понимания того, что эти тексты являются всего лишь затейливой формой троллинга.