Проживание потери настолько же важная, насколько и табуированная тема. Реакция горевания запускается, когда мы переживаем любую значимую утрату, например смерть близкого, конец отношений или потерю идентичности. Так, горевание сопровождает эмиграцию, смену работы, да и вообще любую смену статуса - вроде появления хронической болезни. Даже если она не смертельная, человек всё равно теряет ожидаемое будущее, что и вызывает тяжелые чувства.
Наше общество избегает всего, что связано со смертью и потерей - и тема горя из-за этого тоже оказывается закрытой. Практически всё, к чему мы привыкли в контексте переживания утраты, оказывается непродуктивным способом справиться с произошедшим. Тем, кто столкнулся с расставанием, советуют побыстрее выкинуть все вещи и общие фотографии и заняться поиском нового партнёра. Тем, кто получил травму, болеет или потерял работу, говорят «радоваться тому, что есть». А о смерти или смертельной болезни вообще говорят с трудом, предпочитая не упоминать то, что может вызвать острую реакцию.
Принято считать, что горевание после смерти близкого, развода или расставания после длительных отношений длится как минимум год-полтора, а часто и несколько лет - хотя острота переживаний, разумеется, притупляется со временем. Горевание - долгий процесс, но его важно прожить, чтобы вернуть себя - себе.
Стадии горя
Всем хорошо известна схема горя Элизабет Кюблер-Росс, по которой насчитывают от пяти до двенадцати стадий - как на этой картинке . Чаще всего можно услышать о пяти: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Модель Кюблер-Росс хороша для специалистов помогающих профессий, которые сталкиваются с чужим горем: врачей, психологов, соцработников, сотрудников хосписов и так далее. Однако анализировать так своё собственное состояние бывает непросто. К примеру, в отрицании люди часто находятся намного дольше, чем кажется им самим - по несколько недель или даже месяцев. Эту стадию вместе с предваряющим её шоком нередко принимают за депрессию, финальный этап, предшествующий выходу из горя - из-за этого человек может ошибочно предполагать, что скоро станет лучше.
К тому же стадии часто не идут в описанной выше последовательности. Процесс горевания сопровождают самые разные интенсивные чувства: вина и стыд, гнев и страх. Они могут сменять друг друга как угодно - и триггером для них могут стать любые поводы, не относящиеся напрямую к утрате. К примеру, охваченный гневом после смерти родителя человек может злиться на партнёра, на детей, на знакомых, чьи родители живы, или даже просто на коллег и пассажиров в метро. Злость сопровождает утрату, потому что у нас отнимают что-то хорошее: отношения, любимого человека, здоровье или возможности. Мир оказывается к нам несправедлив, и мы злимся на него и на отдельных людей в нём.
Нередко люди, не осознавая,
что они проходят через «нормальный» процесс горевания, ссорятся с друзьями, расстаются с партнёрами или уходят
с работы
Вина и стыд характерны для любых травматических переживаний. Но когда мы сталкиваемся с утратой, они могут перекинуться на любые другие области: например, мы можем стать недовольны своей работой или внешностью, решить, что уделяем недостаточно внимания близким, и так далее. Горевание не всегда подразумевает, что человек будет чувствовать себя подавленным - у него могут случаться всплески сильнейшей тревоги, даже паники. Происходить это может, даже если всё плохое, казалось бы, уже случилось - например, он уже расстался с партнёром, или близкий уже умер. Тревога может быть как привязана к причине утраты («Я совершенно не знаю, как организовать похороны, всё пойдёт не так»), так и, на первый взгляд, совершенно не связана с ней («Я провалю проект, и меня уволят»). Лишь на завершающих стадиях горевания приходит чувство подавленности и депрессии. В этот момент человеку может казаться, что кроме утраты у него есть и другие реалистичные причины, из-за которых он находится в упадке: не состоялся в профессии, в отношениях, жизнь «не удалась». Горе словно окрашивает всё в мрачные тона.
Всё это важно знать, чтобы лучше понимать свои чувства. Нередко люди, не осознавая, что они проходят через «нормальный» процесс горевания (насколько горе вообще можно назвать «нормальным»), принимают решения под влиянием захлёстывающих их сильных чувств. Ссорятся с друзьями, расстаются с партнёрами, уходят с работы или ругают команду, когда этого можно было бы избежать. Понимая, что происходит в нашей психике, мы можем бережнее обращаться с собой и близкими.
Задачи горевания
Существует и другая, более удобная для личного пользования модель, предложенная психологом Уильямом Ворденом и описанная в переводе Варвары Сидоровой. Она опирается не на стадии, а на задачи горя, которые должен последовательно пройти столкнувшийся с утратой человек, чтобы вернуться к обычной жизни.
Всего задач четыре. Первую из них можно сопоставить со стадией отрицания в модели Кюблер-Росс - это признание факта потери и необратимости ситуации. В попытках избежать боли наша психика пытается подменить реальность иллюзией, говоря нам, что ничего как будто и не изменилось. Именно в таком состоянии расставшиеся партнёры уверяют всех, что останутся друзьями, даже будут вместе ездить в отпуск и ходить на вечеринки друзей. А человек, у которого диагностировали диабет, продолжает есть фастфуд и сладости, не задумываясь о последствиях.
Люди, чьей психике трудно справиться с этой задачей, не ходят на похороны близких. Они могут по-разному рационализовать это: «Не могу отпроситься с работы» или «Хочу запомнить её живой (его живым)». Но смысл похорон, помимо того, чтобы разделить горе с окружающими, именно в том, чтобы признать потею и её необратимость. Этому же помогает и пугающая многих традиция целовать покойника в лоб или гладить по руке: телесные ощущения помогают нам окончательно осознать смерть близкого - мёртвое тело на ощупь очень сильно отличается от живого.
Можно отрицать не только саму потерю, но и её значимость (ведь если что-то не важно - этого как будто и нет). К примеру, мы не ладили с умершим родственником и можем говорить, что не переживаем о его смерти, поскольку отношения были плохими. Или обесценивать переживания по поводу развода, говоря, что уже «отзлились» и «отгоревали», а теперь хотим только радоваться, что наконец свободны. Действительно, когда заканчиваются тяжёлые для нас отношения или умирает тяжело и долго болевший человек, утрату может сопровождать и радость, и чувство облегчения - это нормально. Но мы будем и горевать, даже несмотря на то, что отношения могли быть плохими. Теряя отношения или человека, мы теряем будущее, в котором был бы этот человек, вынуждены перестраивать всю жизнь, а также признать, что улучшение невозможно.
Одно из частых проявлений такого «застревания» - попытка сохранить комнату и все вещи умершего в прежнем виде, словно он в любой момент может вернуться; или, например, увлечение спиритизмом и стремление общаться с душой умершего так, как с живым человеком. Попытка поддерживать статус-кво после расставания - явление того же порядка: люди отрицают, что содержание их отношений изменилось - и не может оставаться прежним.
Необходимо оговориться, что всё это касается и религиозных людей. Даже если человек верит в загробный мир, где он встретится с близкими, ему необходимо признать, что эта встреча состоится лишь по прошествии отведённой жизни. В такой ситуации перестроить мышление и принять факт потери тоже необходимо.
Погрузившись в боль, человек боится,
что никогда не выйдет из неё. На самом деле всё совершенно наоборот - проживание боли делает выход
из состояния посильным
Вторая задача горя - признать боль и пережить её, как раз от этого нас и «защищает» отрицание потери. Действительно, эта стадия порой кажется непереносимой: горюющие клиенты психологов часто спрашивают, как долго продлятся переживания и закончатся ли они вообще. Погрузившись в боль, человек боится, что никогда не выйдет из неё. На самом деле всё совершенно наоборот - проживание боли делает выход из состояния посильным. Попытка убежать, напротив, вынуждает психику застрять в этой стадии - порой на годы.
К сожалению, такой способ бегства от тяжёлых переживаний не только практикуется, но даже поощряется. Считается, что если человек «слишком сильно» переживает после развода или даже после смерти близкого, с ним «что-то не в порядке». На самом деле это окружающим некомфортно находиться рядом с человеком, столкнувшимся с острым горем, ведь оно задевает их собственные воспоминания об утратах - возможно, так и не пережитых. Именно из этого чувства люди могут давать «бесценные» советы: женщине, у которой произошёл выкидыш, говорят поскорее забеременеть снова, только что разведённой паре - начать ходить на свидания с другими людьми спустя две недели, потому что надо «двигаться дальше».
Попытка «проскочить» эту стадию ведёт к травматизации. Выглядит это так, будто человек очень быстро оправился от потери и начал жить дальше. На самом деле непрожитая боль осталась внутри, и человек будет «проваливаться» в неё снова и снова, поражаясь, почему кража сумки или неудачная презентация вызывают такую бурю тяжёлых чувств.
Третья задача горя, согласно концепции Вордена, - перестроить уклад и своё окружение. Утрата меняет жизнь: если мы лишились человека из-за смерти или расставания, мы можем потерять и часть своей идентичности («Я больше не женатый человек»), а также функции, которые этот человек выполнял в нашей жизни. Разумеется, это не значит, что отношения сводятся к функциям, но исчезновение даже самых бытовых вещей («Муж всегда занимался ремонтом машины»), не говоря об эмоциональных моментах, во-первых, снова и снова напоминает нам об утрате, а во-вторых, неизбежно снижает качество жизни.
Эта задача актуальна, и когда мы теряем часть возможностей из-за болезни или травмы: «Больше не смогу для удовольствия (или профессионально) заниматься спортом», «Больше не смогу рожать», «Больше не буду путешествовать». После того, как мы осознаем реальность этой утраты и переживём боль из-за того, что нас лишили желаемого будущего, приходит время подумать, чем же в таком случае заполнить образовавшуюся пустоту.
Перейти к этой стадии можно, когда боль потери уже не так сильна и есть возможность размышлять о насущном. Расставшиеся партнёры думают, с кем они теперь хотели бы общаться и проводить время, пойти в кино, кафе или поехать в отпуск - и не хотят ли они сделать это в одиночку. Взрослые дети, утратившие пожилых родителей, думают, к кому теперь обращаться за советом и поддержкой. Вдовы и вдовцы задумываются, как устраивать жизнь без умершей супруги или супруга.
К сожалению, иногда третья задача опережает другие или идёт параллельно с ними - когда покинувший нас человек выполнял какие-то жизненно важные функции, например зарабатывал значимую часть семейного бюджета. Опять же принято считать, что это благоприятный фактор («Зато у неё есть дети, есть ради кого жить», «Теперь нужно искать работу, зато отвлечётся»). На деле же это сильно осложняет горевание: вместо того, чтобы более плавно прожить отрицание, а затем боль утраты, человек вынужден активно решать проблемы во внешнем мире - хотя внутренних ресурсов у него на это нет.
Считается, что если человек «слишком сильно» переживает, то с ним «что-то
не в порядке». На самом деле это окружающим некомфортно находиться рядом с человеком, столкнувшимся
с острым горем
Четвёртая задача - изменить отношение к человеку, которого мы утратили, или к прежней жизни и возможностям, которые она давала. Несмотря на кажущуюся лёгкость, порой такой этап длится долго - всё зависит от того, насколько человеку удалось справиться с тремя предыдущими. На этой стадии мы принимаем факт потери и можем выработать новое отношение к тому, кого или что утратили. Считается, что на смену острой печали и боли приходит грусть и остаются светлые воспоминания. Спортсмен, потерявший карьеру после серьёзной травмы, всё ещё грустит, но теперь может вспомнить радость после выигранных соревнований, испытывает гордость от того, что в его жизни был такой насыщенный и интересный период. Потерявшие близкого родственника вспоминают о нём не с острой тоской, но с грустью и благодарностью за пережитые моменты. Думая о бывшем партнёре или партнёрше, мы вспоминаем совместно пережитые моменты, отпуска, общие шутки. Испытываем благодарность за то, что эти отношения были в нашей жизни, но уже без острого сожаления о том, что они закончились.
Застрявшие в горе
На любых стадиях серьёзной утраты желательно заручиться поддержкой психотерапевта. В горе очень важно найти опору во внешнем мире, разделить его с другим, более устойчивым человеком, потому что сами мы в этот момент не можем быть устойчивы. Но особенно терапия нужна тем людям, которые обнаруживают у себя признаки незавершённого или «замороженного» горевания.
Не до конца прожитое горе может проявляться разными способами - например, человек не горюет при, казалось бы, значимой утрате. «У меня нашли астму, и пришлось бросить баскетбол, но я не помню, чтобы как-то сильно переживала. Отвлеклась на что-то». «Мама умерла, когда я был в выпускном классе, поэтому у меня не было времени на слёзы - я готовился к экзаменам». «Я и не помню развод. Всё было обычно: сходили в загс и развелись». Тревожный признак и, напротив, очень эмоциональное отношение к потере даже спустя многие годы. Например, прошло десять или пятнадцать лет, но человека всё ещё душат слёзы, когда он рассказывает об умершем друге или родственнике. Или пара развелась несколько лет назад, но злость на бывшего партнёра, который разорвал отношения, остаётся такой же острой.
Самодеструктивное поведение , резкая смена образа жизни сразу после потери (например, внезапный переезд, резкая смена работы и тому подобное) тоже могут сигнализировать, что «замороженное» горе продолжает влиять на жизнь.
Справиться с непрожитым горем самостоятельно сложно. Можно попробовать написать человеку, которого вы потеряли в результате расставания или смерти, письмо, рассказав о своих чувствах - но не отправлять его. Можно попробовать и другие практики: ведение дневника, записывание воспоминаний, - правда, гарантии, что они помогут сами по себе, нет. Изредка они могут даже ухудшать состояние, погружая человека в слишком тяжёлые воспоминания. В любом случае прожить горе важно, чтобы двигаться дальше несмотря на утрату - и не стоит бояться обращаться для этого за помощью.
Переживание горя, быть может, одно из самых таинственных проявлений душевной жизни.
Каким чудесным образом человеку, опустошенному утратой, удастся возродиться и наполнить свой мир смыслом? Как он, уверенный, что навсегда лишился радости и желания жить, сможет восстановить душевное равновесие, ощутить краски и вкус жизни? Как страдание переплавляется в мудрость?
Все это – не риторические фигуры восхищения силой человеческого духа, а насущные вопросы, знать конкретные ответы на которые нужно хотя бы потому, что всем нам рано или поздно приходится, по профессиональному ли долгу или по долгу человеческому, утешать и поддерживать горюющих людей.
Может ли психология помочь в поиске этих ответов? В отечественной психологии – не поверите! – нет ни одной оригинальной работы по переживанию и психотерапии горя.
Что касается западных исследований, то в сотнях трудов описываются мельчайшие подробности разветвленного дерева этой темы – горе патологическое и "хорошее", "отложенное" и "предвосхищающее", техника профессиональной психотерапии и взаимопомощь пожилых вдовцов, синдром горя от внезапной смерти младенцев и влияние видеозаписей о смерти на детей, переживающих горе, и т. д., и т. д.
Однако когда за всем этим многообразием деталей пытаешься разглядеть объяснение общего смысла и направления процессов горя, то почти всюду проступают знакомые черты схемы З. Фрейда, данной еще в "Печали и меланхолии" (См.: Фрейд З. Печаль и меланхолия // Психология эмоций. М, 1984. С. 203-211).
Она бесхитростна: "работа печали" состоит в том, чтобы оторвать психическую энергию от любимого, но теперь утраченного объекта. До конца этой работы "объект продолжает существовать психически", а по ее завершении "я" становится свободным от привязанности и может направлять высвободившуюся энергию на другие объекты.
"С глаз долой – из сердца вон" – таково, следуя логике схемы, было бы идеальное горе по Фрейду. Теория Фрейда объясняет, как люди забывают ушедших, но она даже не ставит вопроса о том, как они их помнят. Можно сказать, что это теория забвения. Суть ее сохраняется неизменной в современных концепциях.
Среди формулировок основных задач работы горя можно найти такие, как "принять реальность утраты", "ощутить боль", "заново приспособиться к действительности", "вернуть эмоциональную энергию и вложить ее в другие отношения", но тщетно искать задачу поминания и памятования.
А именно эта задача составляет сокровенную суть человеческого горя. Горе – это не просто одно из чувств, это конституирующий антропологический феномен: ни одно самое разумное животное не хоронит своих собратьев. Хоронить – следовательно, быть человеком. Но хоронить – это не отбрасывать, а прятать и сохранять.
И на психологическом уровне главные акты мистерии горя – не отрыв энергии от утраченного объекта, а устроение образа этого объекта для сохранения в памяти. Человеческое горе не деструктивно (забыть, оторвать, отделиться), а конструктивно, оно призвано не разбрасывать, а собирать, не уничтожать, а творить – творить память.
Исходя из этого, основная цель настоящего очерка состоит в попытке сменить парадигму "забвения" на парадигму "памятования" и в этой новой перспективе рассмотреть все ключевые феномены процесса переживания горя
Начальная фаза горя – шок и оцепенение. "Не может быть!" – такова первая реакция на весть о смерти. Характерное состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем к 7-9-му дню сменяясь постепенно другой картиной.
Оцепенение – наиболее заметная особенность этого состояния. Скорбящий скован, напряжен. Его дыхание затруднено, неритмично, частое желание глубоко вдохнуть приводит к прерывистому, судорожному (как по ступенькам) неполному вдоху. Обычны утрата аппетита и сексуального влечения. Нередко возникающие мышечная слабость, малоподвижность иногда сменяются минутами суетливой активности.
В сознании человека появляется ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность, оглушенность. Притупляется восприятие внешней реальности, и тогда в последующем нередко возникают пробелы в воспоминаниях об этом периоде.
А. Цветаева, человек блестящей памяти, не могла восстановить картину похорон матери: "Я не помню, как несут, опускают гроб. Как бросают комья земли, засыпают могилу, как служит панихиду священник. Что-то вытравило это все из памяти... Усталость и дремота души. После маминых похорон в памяти – провал" (Цветаева Л. Воспоминания. М., 1971. С. 248).
Первым сильным чувством, прорывающим пелену оцепенения и обманчивого равнодушия, нередко оказывается злость. Она неожиданна, непонятна для самого человека, он боится, что не сможет ее сдержать.
Как объяснить все эти явления? Обычно комплекс шоковых реакций истолковывается как защитное отрицание факта или значения смерти, предохраняющее горюющего от столкновения с утратой сразу во всем объеме.
Будь это объяснение верным, сознание, стремясь отвлечься, отвернуться от случившегося, было бы полностью поглощено текущими внешними событиями, вовлечено в настоящее, по крайней мере, в те его стороны, которые прямо не напоминают о потере.
Однако мы видим прямо противоположную картину: человек психологически отсутствует в настоящем, он не слышит, не чувствует, не включается в настоящее, оно как бы проходит мимо него, в то время как он сам пребывает где-то в другом пространстве и времени. Мы имеем дело не с отрицанием факта, что "его (умершего) нет здесь", а с отрицанием факта, что "я (горюющий) здесь".
Не случившееся трагическое событие не впускается в настоящее, а само оно не впускает настоящее в прошедшее. Это событие, ни в один из моментов не став психологически настоящим, рвет связь времен, делит жизнь на несвязанные "до" и "после". Шок оставляет человека в этом "до", где умерший был еще жив, еще был рядом.
Психологическое, субъективное чувство реальности, чувство "здесь-и-теперь" застревает в этом "до", объективном прошлом, а настоящее со всеми его события ми проходит мимо, не получая от сознания признания его реальности. Если бы человеку дано было ясно осознать что с ним происходит в этом периоде оцепенения, он бы мог сказать соболезнующим ему по поводу того, что умершего нет с ним: "Это меня нет с вами, я там, точнее, здесь, ним".
Такая трактовка делает понятным механизм и смысл возникновения и дереализационных ощущений, и душевной анестезии: ужасные события субъективно не наступит ли; и послешоковую амнезию: я не могу помнить то, в чем не участвовал; и потерю аппетита и снижение либидо -этих витальных форм интереса к внешнему миру; и злость.
Злость – это специфическая эмоциональная реакция на преграду, помеху в удовлетворении потребности. Такой помехой бессознательному стремлению души остаться с любимым оказывается вся реальность: ведь любой человек, телефонный звонок, бытовая обязанность требуют сосредоточения на себе, заставляют душу отвернуться от любимого, выйти хоть на минуту из состояния иллюзорной соединенности с ним.
Что теория предположительно выводит из множества фактов, то патология иногда зримо показывает одним ярким примером. П. Жане описал клинический случай девочки, которая долго ухаживала за больной матерью, а после ее смерти впала в болезненное состояние: она не могла вспомнить о случившемся, на вопросы врачей не отвечала, а только механически повторяла движения, в которых можно было разглядеть воспроизведение действий, ставших для нее привычными во время ухода за умирающей.
Девочка не испытывала горя, потому что полностью жила в прошлом, где мать была еще жива. Только когда на смену этому патологическому воспроизведению прошлого с помощью автоматических движений (память-привычка, по Жане) пришла возможность произвольно вспомнить и рассказать о смерти матери (память-рассказ), девочка начала плакать и ощутила боль утраты.
Этот случай позволяет назвать психологическое время шока "настоящее в прошедшем". Здесь над душевной жизнью безраздельно властвует гедонистический принцип избегания страдания. И отсюда процессу горя предстоит еще долгий путь, пока человек сможет укрепиться в "настоящем" и без боли вспоминать о свершившемся прошлом.
Следующий шаг на этом пути – фаза поиска – отличается, по мнению С. Паркеса, который и выделил ее, нереалистическим стремлением вернуть утраченного и отрицанием не столько факта смерти, сколько постоянства утраты. Трудно указать на временные границы этого периода, поскольку он довольно постепенно сменяет предшествующую фазу шока и затем характерные для него феномены еще долго встречаются в последующей фазе острого горя, но в среднем пик фазы поиска приходится на 5-12-й день после известия о смерти.
В это время человеку бывает трудно удержать свое внимание во внешнем мире, реальность как бы покрыта прозрачной кисеей, вуалью, сквозь которую сплошь и рядом пробиваются ощущения присутствия умершего: звонок в дверь – мелькнет мысль: это он; его голос – оборачиваешься – чужие лица; вдруг на улице: это же он входит в телефонную будку. Такие видения, вплетающиеся в контекст внешних впечатлений, вполне обычны и естественны, но пугают, принимаясь за признаки надвигающегося безумия.
Иногда такое появление умершего в текущем настоящем происходит в менее резких формах. P., мужчина 45 лет, потерявший во время армянского землетрясения любимого брата и дочь, на 29-й день после трагедии, рассказывая мне о брате, говорил в прошедшем времени с явными признаками страдания, когда же речь заходила к дочери, он с улыбкой и блеском в глазах восторгался, как она хорошо учится (а не "училась"), как ее хвалят, какая помощница матери. В этом случае двойного горя переживание одной утраты находилось уже на стадии острого горя, а другой – задержалось на стадии "поиска".
Существование ушедшего в сознании скорбящего отличается в этот период от того, которое нам открывают патологически заостренные случаи шока: шок внереалистичен, поиск – нереалистичен: там есть одно бытие – до смерти, в котором душой безраздельно правит гедонистический принцип, здесь – "как бы двойное бытие" ("Я живу как бы в двух плоскостях",-говорит скорбящий), где за тканью яви все время ощущается подспудно идущее другое существование, прорывающееся островками "встреч" с умершим.
Надежда, постоянно рождающая веру в чудо, странным образом сосуществует с реалистической установкой, привычно руководящей всем внешним поведением горюющего. Ослабленная чувствительность к противоречию позволяет сознанию какое-то время жить по двум не вмешивающимся в дела друг друга законам – по отношению к внешней действительности по принципу реальности, а по отношению к утрате – по принципу "удовольствия".
Они уживаются на одной территории: в ряд реалистических восприятий, мыслей, намерений ("сейчас позвоню ей по телефону") становятся образы объективно утраченного, но субъективно живого бытия, становятся так, как будто они из этого ряда, и на секунду им удается обмануть реалистическую установку, принимающую их за "своих". Эти моменты и этот механизм и составляют специфику фазы "поиска".
Затем наступает третья фаза – острого горя, длящаяся до 6-7 недель с момента трагического события. Иначе ее именуют периодом отчаяния, страдания и дезорганизации и – не очень точно – периодом реактивной депрессии.
Сохраняются, и первое время могут даже усиливаться, различные телесные реакции – затрудненное укороченное дыхание: астения: мышечная слабость, утрата энергии, ощущение тяжести любого действия; чувство пустоты в желудке, стеснение в груди, ком в горле: повышенная чувствительность к запахам; снижение или необычное усиление аппетита, сексуальные дисфункции, нарушения сна.
Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Появляется множество тяжелых, иногда странных и пугающих чувств и мыслей. Это ощущения пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночества, злость, вина, страх и тревога, беспомощность.
Типичны необыкновенная поглощенность образом умершего (по свидетельству одного пациента, он вспоминал о погибшем сыне до 800 раз в день) и его идеализация – подчеркивание необычайных достоинств, избегание воспоминаний о плохих чертах и поступках. Горе накладывает отпечаток и на отношения с окружающими. Здесь может наблюдаться утрата теплоты, раздражительность, желание уединиться. Изменяется повседневная деятельность.
Человеку трудно бывает сконцентрироваться на том, что он делает, трудно довести дело до конца, а сложно организованная деятельность может на какое-то время стать и вовсе недоступной. Порой возникает бессознательное отождествление с умершим, проявляющееся в невольном подражании его походке, жестам, мимике.
Утрата близкого – сложнейшее событие, затрагивающее все стороны жизни, все уровни телесного, душевного и социального существования человека. Горе уникально, оно зависит от единственных в своем роде отношений с ним, от конкретных обстоятельств жизни и смерти, от всей неповторимой картины взаимных планов и надежд, обид и радостей, дел и воспоминаний.
И все же за всем этим многообразием типичных и уникальных чувств и состояний можно попытаться выделить ют специфический комплекс процессов, который составляет сердцевину острого горя. Только зная его, можно надеяться найти ключ к объяснению необыкновенно пестрой картины разных проявлений как нормального, так и патологического горя.
Обратимся снова к попытке З. Фрейда объяснить механизмы работы печали. "...Любимого объекта больше не существует, и реальность подсказывает требование отнять все либидо, связанное с этим объектом... Но требование ее не может быть немедленно исполнено. Оно приводится в исполнение частично, при большой трате времени и энергии, а до того утерянный объект продолжает существовать психически. Каждое из воспоминаний и ожиданий, в которых либидо было связано с объектом, приостанавливается, приобретает активную силу, и на нем совершается освобождение либидо. Очень трудно указать и экономически обосновать, почему эта компромиссная работа требования реальности, проведенная на всех этих отдельных воспоминаниях и ожиданиях, сопровождается такой исключительной душевной болью" (Фрейд З. Печаль и меланхолия // Психология эмоций. С. 205.).
Итак, Фрейд остановился перед объяснением феномена боли, да и что касается самого гипотетического механизма работы печали, то он указал не на способ его осуществления, а на "материал", на котором работа проводится,- это "воспоминания и ожидания", которые "приостанавливаются" и "приобретают повышенную активную силу".
Доверяя интуиции Фрейда, что именно здесь святая святых горя, именно здесь совершается главное таинство работы печали, стоит внимательно вглядеться в микроструктуру одного приступа острого горя.
Такую возможность предоставляет нам тончайшее наблюдение Анн Филип, жены умершего французского актера Жерара Филипа: " Утро начинается хорошо. Я научилась вести двойную жизнь. Я думаю, говорю, работаю, и в то же время я вся поглощена тобой. Время от времени предо мною возникает твое лицо, немного расплывчато, как на фотографии, снятой не в фокусе. И вот в такие минуты я теряю бдительность: моя боль – смирная, как хорошо выдрессированный конь, и я отпускаю узду. Мгновение – и я в ловушке. Ты здесь. Я слышу твой голос, чувствую твою руку на своем плече или слышу у двери твои шаги. Я теряю власть над собой. Я могу только внутренне сжаться и ждать, когда это пройдет. Я стою в оцепенении, мысль несется, как подбитый самолет. Неправда, тебя здесь нет, ты там, в ледяном небытии. Что случилось? Какой звук, запах, какая таинственная ассоциация мысли привели тебя ко мне? Я хочу избавиться от тебя. хотя прекрасно понимаю, что это самое ужасное, но именно в такой момент у меня недостает сил позволить тебе завладеть мною. Ты или я. Тишина комнаты вопиет сильнее, чем самый отчаянный крик. В голове хаос, тело безвольно. Я вижу нас в нашем прошлом, но где и когда? Мой двойник отделяется от меня и повторяет все то, что я тогда делала" (Филип А. Одно мгновение. М., 1966. С. 26-27).
Если попытаться дать предельно краткое истолкование внутренней логики этого акта острого горя, то можно сказать, что составляющие его процессы начинаются с попытки не допустить соприкосновения двух текущих в душе потоков – жизни нынешней и былой: проходят через непроизвольную одержимость минувшим: затем сквозь борьбу и боль произвольного отделения от образа любимого, н завершаются "согласованием времен" возможностью, стоя на берегу настоящего, вглядываться в ноток прошедшего, не соскальзывая туда, наблюдая себя там со стороны и потому уже не испытывая боли.
Замечательно, что опущенные фрагменты и описывают уже знакомые нам по предыдущим фазам горя процессы, бывшие там доминирующими, а теперь входящие в целостный акт на правах подчиненных функциональных частей этого акта. Фрагмент – это типичный образчик фазы "поиска": фокус произвольного восприятия удерживается на реальных делах и вещах, но глубинный, еще полный жизни поток былого вводит в область представлений лицо погибшего человека.
Оно видится расплывчато, но вскоре внимание непроизвольно притягивается к нему, становится трудно противостоять искушению прямо взглянуть на любимое лицо, и уже, наоборот, внешняя реальность начинает двоиться [прим.1], и сознание полностью оказывается в силовом поле образа ушедшего, в психически полновесном бытии со своим пространством и предметами ("ты здесь"), ощущениями и чувствами ("слышу", "чувствую").
Фрагменты репрезентируют процессы шоковой фазы, но, конечно, уже не в том чистом виде, когда они являются единственными и определяют собой все состояние человека. Сказать и почувствовать "я теряю власть над собой" – это значит ощущать, как слабеют силы, но все же – и это главное – не впадать в абсолютную погруженность, одержимость прошлым: это бессильная рефлексия, еще нет "власти над собой", не хватает воли, чтобы управлять собой, но уже находятся силы, чтобы хотя бы "внутренне сжаться и ждать", то есть удерживаться краешком сознания в настоящем и осознавать, что "это пройдет".
"Сжаться" – это удержать себя от действования внутри воображаемой, но кажущейся такой действительной реальности. Если не "сжаться", может возникнуть состояние, как у девочки П. Жане. Состояние "оцепенения" – это отчаянное удерживание себя здесь, одними мышцами и мыслями, потому что чувства – там, для них там – здесь.
Именно здесь, на этом шаге острого горя, начинается отделение, отрыв от образа любимого, готовится пусть пока зыбкая опора в "здесь-и-теперь", которая позволит на Следующем шаге сказать: "тебя здесь нет, ты там...".
Именно в этой точке и появляется острая душевная боль, перед объяснением которой остановился Фрейд. Как это ни парадоксально, боль вызывается самим горюющим: феноменологически в приступе острого горя не умерший уходит ОТ нас, а мы сами уходим от него, отрываемся от него или отталкиваем его от себя.
И вот этот, своими руками производимый отрыв, этот собственный уход, это изгнание любимого: "Уходи, я хочу избавиться от тебя..." и наблюдение за тем, как его образ действительно отдаляется, претворяется и исчезает, и вызывают, собственно, душевную боль [прим.2].
Но вот что самое важное в исполненном акте острого горя: не сам факт этого болезненного отрыва, а его продукт. В этот момент не просто происходит отделение, разрыв и уничтожение старой связи, как полагают все современные теории, но рождается новая связь. Боль острого горя – это боль не только распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового. Чего же именно? Двух новых "я" и новой связи между ними, двух новых времен, даже – миров, и согласования между ними.
"Я вижу нас в прошлом..." – замечает А. Филип. Это уже новое "я". Прежнее могло либо отвлекаться от утраты – "думать, говорить, работать", либо быть полностью поглощенным "тобой". Новое "я" способно видеть не "тебя", когда это видение переживается как видение в психологическом времени, которое мы назвали "настоящее в прошедшем", а видеть "нас в прошлом".
"Нас" – стало быть, его и себя, со стороны, так сказать, в грамматически третьем лице. "Мой двойник отделяется от меня и повторяет все то, что я тогда делала". Прежнее "я" разделилось на наблюдателя и действующего двойника, на автора и героя. В этот момент впервые за время переживания утраты появляется частичка настоящей памяти об умершем, о жизни с ним как о прошлом.
Это первое, только-только родившееся воспоминание еще очень похоже на восприятие ("я вижу нас"), но в нем уже есть главное -- разделение и согласование времен ("вижу нас в прошлом"), когда "я" полностью ощущает себя в настоящем и картины прошлого воспринимаются именно как картины уже случившегося, помеченные той или другой датой.
Бывшее раздвоенным бытие соединяется здесь памятью, восстанавливается связь времен, и исчезает боль. Наблюдать из настоящего за двойником, действующим в прошлом, не больно [прим.3].
Мы не случайно назвали появившиеся в сознании фигуры "автором" и "героем". Здесь действительно происходит рождение первичного эстетического феномена, появление автора и героя, способности человека смотреть на прожитую, уже свершившуюся жизнь с эстетической установкой.
Это чрезвычайно важный момент в продуктивном переживании горя. Наше восприятие другого человека, в особенности близкого, с которым нас соединяли многие жизненные связи, насквозь пронизано прагматическими и этическими отношениями; его образ пропитан незавершенными совместными делами, неисполнившимися надеждами, неосуществленными желаниями, нереализованными замыслами, непрощенными обидами, невыполненными обещаниями.
Многие из них уже почти изжиты, другие в самом разгаре, третьи отложены на неопределенное будущее, но все они не закончены, все они – как заданные вопросы, ждущие каких-то ответов, требующие каких-то действий. Каждое из этих отношений заряжено целью, окончательная недостижимость которой ощущается теперь особенно остро и болезненно.
Эстетическая же установка способна видеть мир, не разлагая его на цели и средства, вне и без целей, без нужды моего вмешательства. Когда я любуюсь закатом, я не хочу в нем ничего менять, не сравниваю его с должным, не стремлюсь ничего достичь.
Поэтому, когда в акте острого горя человеку удается сначала полно погрузиться в частичку его прежней жизни с ушедшим, а затем выйти из нее, отделив в себе "героя", остающегося в прошлом, и "автора", эстетически наблюдающего из настоящего за жизнью героя, то эта частичка оказывается отвоеванной у боли, цели, долга и времени для памяти.
В фазе острого горя скорбящий обнаруживает, что тысячи и тысячи мелочей связаны в его жизни с умершим ("он купил эту книгу", "ему нравился этот вид из окна", "мы вместе смотрели этот фильм") и каждая из них увлекает его сознание в "там-и-тогда", в глубину потока минувшего, и ему приходится пройти через боль, чтобы вернуться на поверхность. Боль уходит, если ему удается вынести из глубины песчинку, камешек, ракушку воспоминания и рассмотреть их на свету настоящего, в "здесь-и-теперь". Психологическое время погруженности, "настоящее в прошедшем" ему нужно преобразовать в "прошедшее в настоящем".
В период острого горя его переживание становится ведущей деятельностью человека. Напомним, что ведущей в психологии называется та деятельность, которая занимает доминирующее положение в жизни человека и через которую осуществляется его личностное развитие.
Например, дошкольник и трудится, помогая матери, и учится, запоминая буквы, но не труд и учеба, а игра – его ведущая деятельность, в ней и через нее он может и больше сделать, лучше научиться. Она – сфера его личностного роста.
Для скорбящего горе в этот период становится ведущей деятельностью в обоих смыслах: оно составляет основное содержание всей его активности и становится сферой развития его личности. Поэтому фазу острого горя можно считать критической в отношении дальнейшего переживания горя, а порой она приобретает особое значение и для всего жизненного пути.
Четвертая фаза горя называется фазой "остаточных толчков и реорганизации" (Дж. Тейтельбаум). На этой фазе жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность, умерший перестает быть главным средоточением жизни. Переживание горя теперь не ведущая деятельность, оно протекает в виде сначала частых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения.
Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более острые. Поводом для них чаще всего служат какие-то даты, традиционные события ("Новый год впервые без него", "весна впервые без него", "день рождения") или события повседневной жизни ("обидели, некому пожаловаться", "на его имя пришло письмо").
Четвертая фаза, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщина смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, не случайно поэтому большинство культур и религий отводят на траур один год.
За этот период утрата постепенно входит в жизнь. Человеку приходится решать множество новых задач, связанных с материальными и социальными изменениями, и эти практические задачи переплетаются с самим переживанием. Он очень часто сверяет свои поступки с нравственными нормами умершего, с его ожиданиями, с тем, "что бы он сказал".
Мать считает, что не имеет права следить за своим внешним видом, как раньше, до смерти дочери, поскольку умершая дочь не может делать то же самое. Но постепенно появляется все больше воспоминаний, освобожденных от боли, чувства вины, обиды, оставленности. Некоторые из этих воспоминаний становятся особенно ценными, дорогими, они сплетаются порой в целые рассказы, которыми обмениваются с близкими, друзьями, часто входят в семейную "мифологию".
Словом, высвобождаемый актами горя материал образа умершего подвергается здесь своего рода эстетической переработке. В моем отношении к умершему, писал М. М. Бахтин, "эстетические моменты начинают преобладать... (сравнительно с нравственными и практическими): мне предлежит целое его жизни, освобожденное от моментов временного будущего, целей и долженствования. За погребением и памятником следует память.
Я имею всю жизнь другого вне себя, и здесь начинается эстетизация его личности: закрепление и завершение ее в эстетически значимом образе. Из эмоционально-волевой установки поминовения отошедшего существенно рождаются эстетические категории оформления внутреннего человека (да и внешнего), ибо только эта установка по отношению к другому владеет ценностным подходом к временному и уже законченному целому внешней и внутренней жизни человека...
Память есть подход точки зрения ценностной завершенности; в известном смысле память безнадежна, но зато только она умеет ценить помимо цели и смысла уже законченную, сплошь наличную жизнь" (Бахтин М.М. Эстетика словесного творчества. С. 94-95).
Описываемое нами нормальное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу – "завершения". Здесь горюющему приходится порой преодолевать некоторые культурные барьеры, затрудняющие акт завершения (например, представление о том, что длительность скорби является мерой нашей любви к умершему).
Смысл и задача работы горя в этой фазе состоит в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в продолжающемся смысловом целом моей жизни (он может, например, стать символом доброты) и был закреплен во вневременном, ценностном измерении бытия
Позвольте мне в заключение привести эпизод из психотерапевтической практики. Мне пришлось однажды работать с молодым маляром, потерявшим дочь во время армянского землетрясения. Когда наша беседа подходила к концу, я попросил его прикрыть глаза, вообразить перед собой мольберт с белым листом бумаги и подождать, пока на нем появится какой-то образ.
Возник образ дома и погребального камня с зажженной свечой. Вместе мы начинаем дорисовывать мысленную картину, и за домом появились горы, синее небо и яркое солнце. Я прошу сосредоточиться на солнце, рассмотреть, как падают его лучи. И вот в вызванной воображением картине один из лучей солнца соединяется с пламенем погребальной свечи: символ умершей дочери соединяется с символом вечности. Теперь нужно найти средство отстраниться от этих образов.
Таким средством служит рама, в которую отец мысленно помещает образ. Рама деревянная. Живой образ окончательно становится картиной памяти, и я прошу отца сжать эту воображаемую картину руками, присвоить, вобрать в себя и поместить ее в свое сердце. Образ умершей дочери становится памятью – единственным средством примирить прошлое с настоящим.
Утраты и потери являются обязательной частью человеческой жизни, и в психологическом плане пережить потерю очень сложно. Редакция сайт поговорила об утрате и проживании этого периода жизни с Виталием Пукаевым, психологом, гештальт-терапевтом и сертифицированным тренером Московского института гештальта и психодрамы.
Виталий Пукаев, психолог и гештальт-терапевт
Мы постоянно что-то или кого-то теряем и что-то обретаем. Что-то начинается и что-то заканчивается. Это данность. И пока никто живым с этой земли не ушел. Мысли о предстоящих утратах сопровождают человека так или иначе. Именно эти мысли создают сложности выбора: выбирая что-то одно, мы теряем возможность другого. Но без потерь прожить невозможно. Именно потери и проживание всей гаммы чувств при этом придают во многом смысл человеческому существованию. Ведь не было бы печали, то и радость ощутить сложно.
И все-таки, парадоксально, именно вероятность потери дает возможность прикоснуться к значимости и важности человека, события, явления, момента.
Что мы теряем?
Близкого человека, родителей, иногда, к сожалению, собственных детей, друзей и знакомых, мы теряем врагов, питомцев, отношения, любовь, брак. Мы теряем привычное окружение, дом (например, в результате пожаров, стихийных бедствий, терактов) или теряем адрес, страну (при смене места жительства), принадлежность к определенным социальным группам, когда оканчиваем детский сад, школу, университет, меняем работу, должности, статус…
Потери бывают разные. Можно потерять кошелек с деньгами, ценности, документы. Можно утратить веру в светлое будущее, в само человечество, смысл жизни...
Можно лишиться важного органа, трудоспособности, обнаружить тяжелое неизлечимое заболевание, утратить возможность рождения ребенка или потерять еще не рожденного; потерять привычный образ жизни (вследствие болезни, работы или же став мамой/папой); утратить юность, привлекательность, сексуальность и многое другое…
Потери переживаются с разной степенью интенсивности, но зачастую порядок проживания чувств, эмоциональный путь, по которому мы проходим, отпуская потерю, во многом схож для разных ситуаций.
В настоящее время считается, что не обязательно человек проходит стадии одну за другой: они могут меняться местами или мы способны возвращаться на более ранние этапы.
Итак, порядок переживания утраты:
Шок и отрицание
Сразу после потери наступает шок и отрицание. Невозможность принять и поверить в то, что это произошло, и в то, что это произошло со мной. Особенно при неожиданных потерях, к которым невозможно подготовиться. Больно от того, что так, как было, уже не будет. Никогда не будет. Признание самого этого факта вызывает у человека ужас, протест, хоть факт потери уже свершился. Из этого места хочется выскочить поскорее. Не хочется встречаться с реальностью. Иногда включается психологическая защита - отрицание, вытеснение, будто бы этого не было или это было, но не со мной.
Психика не всегда может впустить в себя масштаб произошедшего, и тогда человек автоматически действует так, будто ничего не произошло.
И факт потери признается медленно, постепенно, частями. Если фаза затягивается, то это неблагоприятный признак. На этом этапе человек может чувствовать себя даже парадоксально хорошо. "Общая анестезия", как своеобразный наркоз, дает снижение чувствительности к боли, иногда исчезают даже заболевания, правда, только на время.
А еще сглаживаются или даже совсем исчезают эмоции. Многих это шокирует, как самого человека, так и его окружение. Но это не "безразличие", "бесчувственность" и не эгоизм. Так реагирует психика.
И под видимым снаружи "равнодушием" скрывается много боли и глубокое потрясение от произошедшего и утраты.
Из телесных симптомов - часто отмечается снижение аппетита, слабость, отсутствие вкуса, ангедония (невозможность пережить удовольствие). Может нарушаться сон, ритм сна и бодрствования. Периоды активности, иногда чрезмерной, сменяются слабостью и малоподвижностью. Состояние неустойчивое. Психика экономит силы для последующих стадий.
Фаза злости, эмоционального взрыва
Опасность спокойного проживания предыдущей стадии в том, что затем может произойти резкий всплеск эмоций. При этом нельзя предсказать, когда именно начнется эта стадия, когда человек внезапно может совершить что-то или нанести вред себе, возможно импульсивное самоубийство. Поэтому во многих культурах человека, проживающего утрату, стараются не оставлять наедине с самим собой.
Большинство человеческих ритуалов включают в себя поддержку и соприкосновение с фактом утраты. Это помогает проживать чувства.
Стадия шока и отрицания - они не длятся долго, зачастую от нескольких минут, часов до нескольких дней. Завершается эта фаза проявлением сильных чувств - злости, ярости, гнева, с криками, слезами, рыданиями, иногда истерикой. Но это важный шаг на пути к проживанию утраты.
Фаза злости, эмоционального взрыва - встреча с фактом реальности - защита больше не работает. Переживания требуют много сил, в том числе физических. Осознавание фрагментарно, человек может убегать, плакать, бить посуду или уничтожать фотографии, вещи, может даже подраться импульсивно.
Важно быть рядом и быть "доступным", способным выдерживать сильные переживания и контейнировать их. При необходимости важно позаботиться о безопасности человека. Но также важно помнить, что такая интенсивность не всегда проявляется у каждого человека.
Признание утраты и собственно процесс горевания
Это страдание. Во всей его полноте. Иногда становится невыносимо тяжело. Жизнь дезорганизована. Она другая. И возможности вернуться к прежнему больше нет.
Это рождает самые разные чувства:
Растерянность - непонятно, что делать и как жить дальше. Нет алгоритма. Нет уверенности. Сомнения, хватит ли сил, справлюсь ли.
Чувство вины - "недолюбил", "недосказал", "нужно было не так"… Мы будто торгуемся с кем-то: "Вот если бы я …, то …".
Много обиды на то, что "я теперь один", "что тот, кто ушел, меня бросил", иногда мы чувствуем враждебность и злость к ушедшему. Хочется разобраться, кто же все-таки виноват.
Обвинения могут быть в адрес выживших, или врачей, или Бога, иногда себя самого… Все эти мысли и чувства нормальны, несмотря на кажущуюся парадоксальность и "неадекватность", они дают нам возможность пережить потерю, "переварить" происходящее.
Много тоски. В разных ее проявлениях. Все напоминает о человеке (в случае потери близкого), всюду попадаются его вещи, знакомые фрагменты, отрывки песен… Много воспоминаний.
И мучительная пустота. Иногда мы даже идеализируем ушедшего, наделяя его теплым и радостным свойством, даже если так не было в реальности. Чувствуется выраженный контраст, будто в текущем настоящем "нет ничего хорошего" и "все хорошее уже прожито и осталось в прошлом".
Встречаться приходится со сложными чувствами - завистью, например. К тому, что у других это есть, а у меня больше нет. Много вопросов, почему так и за что.
Иногда подавление сложных чувств и удержание их внутри, неспособность принять и "переварить" вызывают отстранение от окружающих, чувство одиночества усиливается. Каждая потеря вызывает соприкосновение с вопросами бытия и смысла жизни. Для многих это непросто. Ведь прежние ориентиры и смыслы разрушились, а новые еще не появились. Это всегда кризисный период в жизни человека. Это период боли и депрессии. Важно уважать свои чувства, давать им место в собственной жизни, встречаться с ними и признавать их наличие. Зачастую в этот период человек обращается за профессиональной помощью или ищет поддержки в религии. Эти переживания, будто волны, приходят и уходят.
Встречаются периоды "оживления", "возобновления жизни", потом вновь накатывают переживания одиночества и бессилия. Возобновляются "болячки", встречаются нарушения сна, аппетита, других витальных функций. Требуется много сил. Поэтому определенный режим, забота о своих ресурсах очень важна. Вы имеете право давать себе передышки, отстраняться от общения, которое вас обессиливает, и искать поддержки у тех, кто способен ее дать. Это то, что делает нас людьми.
У жизни есть свои законы. И у горя тоже. Горе и горевание - это процесс и работа, иногда может продолжаться долго. Проживание этапов горя сопряжено с глубокими душевными страданиями, переживать их непросто. Но у горя есть начало и конец. Даже если на "выходе" мы всегда становимся другими. Мы меняемся, становимся мудрее, глубже. Переживания и проживание горя и потери человеком уникально и неповторимо.
Горе часто связано с любовью, значимостью, жизненными ценностями. Восстановление после потери - одна из самых сложных работ. Знание этого позволит вам относиться к себе терпимее, не стесняться своих чувств, принимать поддержку и обращаться за нею.
В нашей культуре людям часто хочется видеть, что "уже все хорошо и человек справился", но важно помнить, что это процесс, и довольно долгий. Иногда от полугода до полутора лет.
Фаза принятия
Постепенно наступает фаза принятия. Прощание, прощение и благодарность - зачастую именно эти задачи нам важно решить в процессе горевания. Принятие реальности дается непросто. Но когда нам удается прожить свою беспомощность, принять ограничения и дать себе шанс на возрождение, появляются надежды и новые планы, жизнь постепенно налаживается. Она действительно другая. Но другая жизнь - не значит хуже. Она другая, но у нее есть ценность и важность.
Завершение горевания мы ощущаем по окончанию тоски и боли. Воспоминания есть, но они более "светлые и спокойные".
Много благодарности к ушедшему человеку за то, что он в нашей жизни был. И был опыт, с ним связанный. И это важно. Появляются новые контакты, люди, связи. Те потребности, которые были связаны с ушедшим человеком, теперь мы учимся реализовывать как-то иначе. И боли уже не так много, и она не захлестывает. Мы возвращаемся в настоящее. И планируем будущее. И есть силы туда идти.
Как помочь ребенку прожить утрату
В отношении детей и смерти важно помнить, что дети - это в первую очередь тоже люди. Ребенок знакомится с утратами постепенно: теряя игрушки, питомцев, привычный уклад, иногда приходится проживать и более серьезные "недетские" потери. Есть особенности проживания горя в разные возрастные периоды и своя специфика. Если случилась утрата и вы не знаете, как помочь, обращайтесь за помощью к специалистам. Мы можем качественно поддержать ребенка в проживании утраты, когда у нас нет своих "незавершенных" и непрожитых, остановленных или вытесненных потерь. Иначе всегда возникает потребность избежать встречи с этим процессом, вытеснить, заместить утраченное, побыстрее купив "такую же собачку". Но это "не такая же собачка". И дети это знают и чувствуют.
Дети учатся у нас способам проживания, именно мы, взрослые, даем им своеобразное "разрешение" на эмоциональное проживание жизни, предъявление себя в этом мире, обеспечиваем поддержку и принятие. И в случае потерь тоже.
Дети имеют право на скорбь. И на свои способы скорби тоже. Мы можем поддержать их в этом процессе, расспрашивая, когда они хотят рассказать, успокаивая, когда они нуждаются в утешении, обнимая и баюкая, когда им страшно. Важно не стыдить. Ведь это естественный процесс. Так дети учатся любить и ценить важное. И прощать, и прощаться.
Поэтому эмоциональная зрелость родителя - важное условие и опора для ребенка. Мы не можем защитить наших детей от столкновения с реальностью, от потерь, но мы можем научить их проживать, горевать и справляться. И жить.
«Детка, это твой кусок хлеба и тебе самой придется съесть его до последней крошки. Если хочешь, я просто побуду рядом». Не знаю, подействовали ли слова пожилой акушерки на молоденькую совсем роженицу, корчившуюся от боли в схватках, но стоны ее стали глуше, дыхание ровнее.
Эта сцена 11-летней давности, невольным свидетелей которой я стала, до сих пор помнится в мельчайших деталях. Возможно, акушерка говорила то же самое десяткам женщин по несколько раз в день. Возможно, сотни раз так же молча сжимала руку притихших рожениц. И вполне вероятно, она даже не подозревала, какой глубиной и силой обладают ее «дежурные» слова и действия.
Человек проходит через боль, чтобы начать жить. Он может не думать, но не может не знать, что другой болью все и закончится. Пережив одни страдания, он хочет кричать на весь мир от счастья. Столкнувшись с другими – от разрывающего душу горя.
Почему нужно говорить о горе…
Мы – общество. Мы настолько зрелы и развиты, что открыто говорим обо всем: о политике, болезнях, сексе, о своих темных сторонах, о зависти и лени… Мы обрели такую силу, что в состоянии укрощать стихии, выходить в открытый космос, заглядывать в будущее и посредством скальпеля пластического хирурга идти против времени. Но мы слабы и беззащитны перед горем. Мы боимся и не хотим о нем говорить. Еще чаще – просто не знаем, что сказать. Это закрытая тема. Поэтому мы сублимируем горе внутри себя. Каждый ест свой «кусок хлеба» в одиночку. Как может. И как умеет.
Анна Георгиевна Горчакова, , одна из немногих, кто согласился говорить на тяжелую тему без купюр. Она знает, как выглядит горе изнутри.
Анна Горчакова
Директор Белорусского детского хосписа
Я не встречала в жизни ни одного человека, которого горе обошло стороной. Все рано или поздно теряют очень близких для себя людей. Качество жизни здорового человека напрямую зависит от того, кого он теряет или потерял: маму, ребенка, друга… И что бы он ни делал потом: прыгал с парашютом или бегал кроссы, правильно питался или ухаживал за собой, жизнь его не будет безупречной, если он не прожил свое горе, не дал ему выхода, а запер глубоко внутри себя. Знаете, это как в случае со сломанной рукой. Одни настолько сильно напуганы пережитой болью, что потом щадят себя и даже не пытаются разрабатывать поврежденную конечность. Другие, напротив, не зная меры, остервенело, с маниакальным наслаждением, через нестерпимые страдания и слезы нагружают и тренируют сустав. И те, и другие в конечном счете ходят с искривленной рукой. Только в случае с горем покореженной и изуродованной оказывается душа и психика человека. Жизнь, качество жизни, образ жизни – это пульсар, объемное нечто из многих составляющих, связанных между собой: физической, духовной, психической, социальной… Мне встречались люди, у которых были здоровье, достаток, признание, но при этом они неоднократно пытались свести счеты с жизнью. Почему? Потому что пульсар дал сбой. Если бы он был плоским: тело – отдельно, душа – отдельно, социум – отдельно, мы все ощущали бы себя безоговорочно счастливыми. Страданиям вообще не нашлось бы места в нашей жизни. Но это была бы и не жизнь: когда ты не умеешь чувствовать душевную боль, ты не умеешь сострадать и сопереживать. Когда ты сам ее не пережил, ты не поможешь справиться с ней другим. Ты – строен, подтянут, красив и возможно умен, но ты пуст и бесполезен. Ты есть, но тебя как бы нет.
…и почему мы о нем молчим?
Горе всегда приходит внезапно. К нему нельзя подготовиться заранее и его нельзя предотвратить. В народе говорят: пришло и упало. Нет более емкого и точного определения. От тяжести случившегося или осознания того, что должно произойти, нет сил двигаться и сопротивляться. Шок. Боль. Оцепенение. Горе упало…
Есть только один выход, и он тоже заключен в народной мудрости: «Горе слишком широко, чтобы его обойти, слишком высоко, чтобы его перепрыгнуть, слишком глубоко, чтобы под ним проползти. Через горе можно только пройти». Но как это сделать? И можно ли помочь идущему? Простого человека этому нигде не учат. Боль души слишком индивидуальна, чтобы подвести ее под общую теорию.
Знаете, что удивительно? На всем постсоветском пространстве в психологии, как науке, нет ни одной оригинальной работы по психотерапии горя. Мы придумали и изобрели сотни лекарств и способов избавления от физических страданий, но мало что знаем о душевных, и потому по старинке всецело оставляем их на откуп времени.
В отличие от нас прагматичные европейцы давно препарировали горе, вывернули его наизнанку, отсортировали и упорядочили. Сотни научных трудов посвящены детальному описанию всех мыслимых и немыслимых форм и причин человеческого горя: нормального и патологического, «отложенного» и «предвосхищающего», женского, мужского, детского… Это не значит, что там нашли панацею от горя. Но там хотя бы признали его право быть неотъемлемой частью жизни.
В Европе абсолютной нормальной считается практика привозить детей младшей школы в хосписы и дома престарелых. Там едва ли не каждая девочка откладывает часть своих карманных денег на будущее лечение от рака груди. У нее его нет! И вполне вероятно никогда не будет. Но с ним сталкивается каждая вторая жительница Европы. И девочка об этом знает. Потому что от нее никто не скрывает, что жизнь имеет оборотную сторону и не всегда идет по задуманному сценарию, к этому просто нужно быть готовым.
Хорошо это или плохо – вопрос спорный. Но так хотя бы честнее.
Анна Горчакова
Директор Белорусского детского хосписа
Мы для такой честности слишком суеверны и эгоцентричны. Потому и «чужие» методики работают далеко не всегда. У нас есть программа «Горевание», очень сильная по своей сути. А никто не ходит. Не потому что горевать сообща – это не по-нашему, а потому что никто не хочет идти через горе. Самый простой способ – не думать, не слышать, закрыть глаза, отгородиться от всего мира. И при этом не замечать, что личное непрожитое горе ломает и корежит судьбы тех, кто находится рядом. Я искренне считаю, что это великий материнский крест – сидеть у постели умирающего ребенка. Очень мало, кто с этой ношей справляется. Раньше у нас были мамы, которые говорили: «Я так сильно тебя люблю, что я тебя отпускаю». Сейчас говорят другое: «Я не дам тебе умереть!» Они бесконечно возят детей по больницам, капают им кровь, пичкают лекарствами, мучают процедурами… Это не в осуждение мам. Им так страшно и одиноко в своем горе, что они не могут остановиться. Они даже рожают других детей, чтобы спасти того единственного. И не дай Бог «донор» не подойдет! Говорят, любви много не бывает. Бывает! Это тот самый случай, когда мало любви – человек сохнет; много любви – человек гниет. Он не только позволяет собственному горю съедать себя изнутри. Он сеет его вокруг. Поэтому вытащить человека из этого болота не только нужно. И что особенно важно – можно! Это в наших же интересах, если мы хотим жить в здоровом и нравственно зрелом обществе.
Молчи и слушай
Признаюсь, когда готовила материал, не раз ловила себя на мысли, что сказать больше, кроме очевидного, по сути и нечего. Потому что нет единого универсального рецепта, который помог бы всем горюющим успокоиться. От слишком многих факторов зависит наступление и течение горя: начиная от того, как преподнесли человеку факт случившейся или предстоящей потери, и заканчивая его собственными душевными ресурсами.
Но как ни парадоксально, именно очевидное зачастую дает нам ответы даже на самые сложные вопросы. 
Работа со специалистами - психологами, психотерапевтами – оптимальный способ прожить свое горе полно и правильно. Но надо признать, далеко не каждый готов и согласен делить сугубо личные душевные страдания с «чужим» человеком. Во-вторых, «работа горя» - слишком трудоемкий процесс и еще более длительный. В классической психологии ей отводится год, а то и два. И только горевание, выходящее за рамки этого времени, считается патологическим. В этом случае работа со специалистами уже является не возможным, а единственным способом избавиться от затяжной душевной боли. В-третьих, 99 % времени человек все равно остается со своей бедой один на один. Поэтому помощь и поддержку близких трудно заменить и невозможно переоценить.
Примите к сведению советы наших экспертов. Возможно, однажды они помогут вам ответить на вопрос: «Как помочь близкому человеку пережить горе?».
Позвольте человеку выплеснуть свои эмоции . Если он хочет плакать – пусть плачет. Хочет кричать - пусть кричит. Хочет быть тихим и спокойным – позвольте и это.
Юлия Примак
Психолог Минской городской больницы паллиативного ухода
Утешение в горе недопустимо и безнравственно. Утешать можно человека, если он посадил пятно на новом платье, или потерял кошелек, или опоздал на поезд… Утешать человека, который пережил потерю, - это равно тому, что вы запрещаете ему чувствовать. Мы говорим «Не плачь! Успокойся!», и тем самым совершаем огромную ошибку, разрушаем доверие этого человека к себе. Мы таким образом признаем, что не можем понять и принять его боль. И ему не остается ничего другого, как закрыться.
Недаром говорят: слезы – это пот работающей души. Именно плач позволяет очистить душу от переживаемого горя, организует пространство боли, помогает осознать и принять факт случившегося. Не можете плакать вместе с горюющим – просто молча и тихо будьте рядом.
Примите горе человека. Не требуйте от него быть сильным, держаться. Сколько раз мы, не задумываясь, произносим эти фразы в искреннем стремлении поддержать горюющего?! Но при этом у нас нет ответа: откуда ему брать эти силы? И что значит держаться? Каждый человек имеет право быть слабым, беспомощным, уязвимым. В обычной жизни социальные установки прямо запрещают этим правом пользоваться. И мы все носим маски, боясь осуждения. Но горе - не обычная жизнь. Высшее проявление человеческой гуманности – дать возможность другому в самые тяжелые минуты своей жизни быть слабым. В этом и заключается со-чувствие, со-переживание. Понимание и принятие той боли, которую переживает человек.
Не обесценивайте чужую боль. Самое распространенное заблуждение, что мы можем облегчить страдания человека, напомнив ему о других его обязанностях: «Тебе есть, ради кого жить. У тебя еще дети (родители, сестры, муж…)».
Анна Горчакова
Директор Белорусского детского хосписа
Это наибольшая глупость, которую только можно произнести. Она оскорбительна по сути, потому что обесценивает конкретное горе человека. Причем тут другие дети, родственники, близкие, когда безвозвратно ушел ЭТОТ человек?! Ведь вместе с ним ушла и часть жизни: прошлой, настоящей, будущей. Никем и ничем другим эту потерю восполнить невозможно. А потому предложение «переключиться» не вызывает ничего кроме раздражения, агрессии и все того же желания закрыть горе в себе.
Не сорите пустыми фразами. В состоянии острого горя окружающая реальность размыта. Человек не может воспринимать общие фразы. Поэтому воздержитесь от вопросов типа: «Как дела?», «Как ты?». Если вы чувствуете необходимость узнать что-то конкретное или оказать реальную помощь, спрашивайте в лоб. «Что ты ел утром? Ты спал? Когда? Сколько? Есть кому сходить в магазин? Кто сидит с детьми?» Не спрашивайте, чего он хочет. Ответ вас разочарует. Предложите помощь сами. И не отчаивайтесь, если вдруг получите отказ. Главное вы уже сделали: обозначили свое участие и дали понять, что в любую минуту готовы протянуть руку помощи.
Чтобы помочь, умейте быть рядом, научитесь чувствовать . Это единственный верный способ помочь человеку пережить горе. Вопреки представлениям, горе не деструктивно по своей сути, но становится таким, если не находит понимания. Чтобы этого не допустить, важно уметь слушать и слышать желания человека, еще больше - чувствовать. Даже если вам кажется странным, что он включает музыку, вместо того, чтобы плакать навзрыд, в тысячный раз пересматривает фотоальбом или часами сидит у могилы ушедшего, проявите участие, разделите его переживания дружеским молчанием и ненавязчивым присутствием. Не мешайте ему творить память о безвозвратной потере.
И помните: лучше не делать ничего, чем делать что-то плохо.
Материалы на сайте сайт носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Информация не должна использоваться в качестве медицинских рекомендаций. Ставит диагноз и назначает лечение только ваш лечащий врач. Редакция сайта не несет ответственности за возможные негативные последствия, возникшие в результате использования информации, размещенной на сайте сайт.