Αιτίες και μορφές παιδικής ζήλιας στην οικογένεια. Πώς να αποφύγετε την παιδική ζήλια στη γέννηση ενός δεύτερου παιδιού; Παιδική ζήλια ψυχολογία μικρότερων παιδιών

«Κοιτάς τον Μπάρσικ πολύ ευγενικά. Σαν να είναι η αγαπημένη σου κόρη και όχι εγώ» - τα παιδιά ζηλεύουν τόσο αστεία και αφελώς που εμείς, οι μεγάλοι, δεν το παίρνουμε στα σοβαρά. Ωστόσο, η παιδική εμπειρία της ζήλιας είναι πολύ σημαντική! Εξαρτάται από αυτόν πώς θα μάθει ένα άτομο να διαχειρίζεται αυτό το συναίσθημα στο μέλλον και τι θα λάβει από αυτό: όφελος για τη δική του ανάπτυξη ή καθαρό μαρτύριο.

18 Μαΐου 2015· Κείμενο: Σβετλάνα Ιεβλέβα· Φωτογραφία: GettyImages

Το θέμα της παιδικής ζήλιας θεωρείται σχετικό όταν πρόκειται για σχέσεις μεταξύ αδελφών και αδελφών. Εδώ είναι προφανές, ξεκάθαρο, εκδηλώνεται δραματικά και διαρκεί πολύ. Επηρεάζει συναισθηματικά τους γονείς, επομένως είναι απλά αδύνατο να το αγνοήσουμε. Άλλες περιπτώσεις ζήλιας δεν είναι τόσο αισθητές, αλλά εξακολουθούν να υπάρχουν πολλές από αυτές. Τα παιδιά ζηλεύουν τη μαμά και τον μπαμπά και το αντίστροφο. Ζηλεύουν και οι δύο τη δουλειά και τους φίλους τους. Η γιαγιά ζηλεύει τα άλλα εγγόνια της, τους γείτονες και τα εγγόνια αυτών των γειτόνων. Ζηλεύουν όταν ένας φίλος στο sandbox μετακομίζει σε μια άλλη ομάδα οικοδόμων και όταν ο δάσκαλος λέει πολύ συχνά: «Ω, τι υπέροχος φίλος Petya! Πρέπει όλοι να ακολουθήσετε το παράδειγμά του». Τα παιδιά είναι γενικά ζηλιάρηδες. Σε γενικές γραμμές, ακόμη πιο ζηλιάρης από τους ενήλικες - απλώς λόγω εγωκεντρισμού που σχετίζεται με την ηλικία. Νιώθουν ότι είναι μέρος οποιασδήποτε σχέσης στενών ανθρώπων γύρω τους («Αν η γιαγιά επαινεί το παιδί κάποιου άλλου, σημαίνει ότι δεν της αρέσω», «αν η μαμά γυρίσει σπίτι αργά από τη δουλειά, σημαίνει ότι είναι καλύτερα εκεί παρά με εγώ»), αλλά δεν ξέρουν ακόμη πώς να αντιμετωπίσουν την κατάσταση σε επίπεδο λογικής. Οι γονείς που δεν δίνουν σημασία σε τέτοιες «ανοησίες», πιστεύοντας ότι όλα θα φύγουν από μόνα τους με την ηλικία, κάνουν μεγάλο λάθος. Τα παιδιά τους γίνονται πολύ ζηλιάρηδες ενήλικες, υποφέρουν τα ίδια από τα συναισθήματά τους και δεν δίνουν γαλήνη στους άλλους.

Ζωτική αίσθηση

Η ζήλια είναι ένα αρνητικό συναίσθημα, αλλά στην πραγματικότητα είναι απλά απαραίτητο. Η αρχική του λειτουργία είναι η αυτοσυντήρηση. Τα αδύναμα και ευάλωτα πλάσματα πρέπει να νιώσουν την απώλεια της προσοχής στον εαυτό τους και να την επιστρέψουν για να εξασφαλίσουν την επιβίωσή τους. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι εκδηλώσεις ζήλιας μπορούν να παρατηρηθούν σε πολύ μικρή ηλικία: εάν μια μητέρα αρχίσει να μιλά στο τηλέφωνο ενώ θηλάζει, το μωρό αρχίζει ήδη να νευριάζει. Η δυσαρέσκεια είναι ακόμη μεγαλύτερη αν κάποιος από την οικογένεια μπει στο δωμάτιο. Μερικά παιδιά αρνούνται ακόμη και να φάνε και κλαίνε, θέλοντας η μητέρα τους να σταματήσει όλες τις ξένες δραστηριότητες. Καθώς μεγαλώνουν λίγο, αρχίζουν να σιγουρεύονται ότι η μαμά και ο μπαμπάς δεν είναι πολύ «παρασυρμένοι» στην επικοινωνία μεταξύ τους, μπορούν να σταματήσουν τις προσπάθειες για αγκαλιές και φιλιά, μερικές φορές δεν τους επιτρέπουν καν να πιαστούν στα χέρια. στέκονται πάντα ανάμεσα στους γονείς τους. «Είμαι εδώ - να με προσέχεις. Γιατί είμαι μικρός, αδύναμος και χρειάζομαι συνεχή φροντίδα. Ποτέ δεν ξέρεις τι μπορεί να συμβεί ενώ κοιτάζεσαι εδώ» – αυτό είναι περίπου το μήνυμα της ζηλευτής συμπεριφοράς των μικρών παιδιών. Φυσικά, όσο μεγαλώνουμε, όλοι καταλαβαίνουν πολύ καλά: τίποτα κακό δεν θα συμβεί αν η προσοχή ενός αγαπημένου προσώπου χαθεί για κάποιο χρονικό διάστημα. Ούτε η μαμά ούτε ο μπαμπάς θα ξεχάσουν τις γονικές τους υποχρεώσεις, ακόμα κι αν αυτή τη στιγμή είναι απασχολημένοι με τη δουλειά ή τις παρέες με φίλους. Όμως η ζήλια παραμένει -σε μικρότερο ή μεγαλύτερο βαθμό- και επιμένει για μια ζωή. Γιατί χρειάζεται από ανεξάρτητους ενήλικες που δεν χρειάζονται καθόλου φροντίδα; Για να διατηρήσετε τη θέση σας, να παρέχετε κοινωνική εμπιστοσύνη. Όταν βιώνουμε ζήλια, καταλαβαίνουμε ότι κάτι δεν πάει καλά στην επικοινωνία μας, προσπαθούμε να το καταλάβουμε και να διορθώσουμε τα πάντα.

«Εγώ ο ίδιος είμαι πολύ ζηλιάρης και ο γιος μου είναι το ίδιο. «Αυτό είναι, ο Maxim δεν είναι πλέον φίλος μου: σήμερα έπαιξε αυτοκίνητα με τον Misha, αλλά δεν με κάλεσαν. Δεν θα του μιλήσω αύριο». Νιώθω προσβεβλημένος όταν το ακούω αυτό από αυτόν. Ξέρω όμως ήδη ότι και μόνο η ζήλια από μόνη της δεν δίνει τίποτα. "Ελάτε με ένα νέο παιχνίδι και καλέστε τους να παίξουν μαζί αύριο, τότε όλοι θα ενδιαφέρονται." Την επόμενη μέρα το παιδί ήταν απλά χαρούμενο: «Μαμά, παίζαμε μαζί όλη μέρα!» «Βλέπεις», του είπα, «και θα σε προσέβαλλαν όλη μέρα». Γκαλίνα, η μητέρα του Λέβα

Η συμπεριφορά ενός παιδιού σε κατάσταση ζήλιας μπορεί να είναι πολύ διαφορετική - ανάλογα με τον χαρακτήρα, τις οικογενειακές του σχέσεις και την κατάστασή του. Μερικά παιδιά δεν κάνουν κάτι συγκεκριμένο, αλλά αρχίζουν να συμπεριφέρονται ανόητα: περπατούν, αναδιατάσσουν αντικείμενα, ανοίγουν και κλείνουν πόρτες και αρχίζουν να ψάχνουν για μερικά παιχνίδια. «Δεν καταλαβαίνω τίποτα», λέει η μητέρα μου, «απλώς δούλευε ήσυχα σε έναν κατασκευαστή, οπότε αποφάσισα να σε πάρω τηλέφωνο. Λοιπόν, εντάξει, θα μιλήσουμε άλλη φορά - θα πάω να δω τι θροΐζει». Η μητέρα μπαίνει στο δωμάτιο, και ένα λεπτό αργότερα το παιδί κάθεται ξανά και δουλεύει με το σετ κατασκευής. Σε αυτή την περίπτωση, το αίσθημα της ζήλιας δεν ήταν πολύ έντονο - απλώς στο επίπεδο του άγχους. Σε αυτή την κατάσταση, ένα άτομο (τόσο ένας ενήλικας όσο και ένα παιδί) απλά κοιτάζει και ακούει και δεν προσπαθεί να προσελκύσει την πλήρη προσοχή.

«Οι τρεις μας πηγαίνουμε συχνά στο γιατρό με τη μικρή Μάσα – το μεγαλύτερο παιδί είναι επίσης στο σπίτι. Μόλις αρχίζω να μιλάω για τη Μάσα - πώς κοιμάται, τι τρώει, πώς κρατάει το κεφάλι της - ο Pavlik διακόπτει αμέσως. Μια μέρα του πήρα ένα άλμπουμ και μολύβια για να μην ανακατευτεί στη συζήτηση. Για ακριβώς ένα λεπτό κάθισε ήσυχα και ζωγράφισε, και μετά φώναξε: «Μαμά, κοίτα, ζωγράφισα πώς κατουρώ στο παρτέρι!» Ο γιατρός γέλασε, αλλά εγώ ντρεπόμουν τρομερά. Έπρεπε να δικαιολογηθώ και να εξηγήσω ότι ήταν ένα αστείο. Σίγουρα όλοι νόμιζαν ότι το παιδί δεν ήξερε πώς να συμπεριφερθεί». Έλενα, μητέρα του Πάβελ και της Μάσα

Μερικές φορές ένα σημαντικό συστατικό της ζήλιας είναι η αγανάκτηση και σε αυτή την περίπτωση το παιδί αποσύρεται, γίνεται κατάθλιψη και λυπημένο. Η πεντάχρονη Ksenia ήταν πολύ χαρούμενη όταν το κορίτσι ενός γείτονα άρχισε να έρχεται στο σπίτι τους: η γιαγιά της συμφώνησε να τη φροντίζει μερικές φορές. Ωστόσο, μετά από μια εβδομάδα αυτές οι επισκέψεις άρχισαν να φέρνουν περισσότερα προβλήματα παρά χαρά. Το κορίτσι δεν έπαιζε με την Ksyusha, αλλά διασκέδασε πολύ με τη γιαγιά της: έμαθε τα τραγούδια της γιαγιάς της στα γαλλικά από την υπαγόρευση και έπαιζε πιάνο με τα δύο της χέρια. «Ένα υπέροχο παιδί, μπορεί κανείς να ζηλέψει τους γονείς της. Αλήθεια, Ksyusha; - είπε η γιαγιά ένα βράδυ. Αλλά η Ksyusha δεν άκουσε: είχε ήδη καθίσει στην ντουλάπα για μια ώρα, έπλεκε κασκόλ και φανταζόταν πόσο αναστατωμένη θα ήταν η γιαγιά της όταν ανακάλυπτε ότι η δική της εγγονή δεν ήταν στο σπίτι. Πώς θα μετανιώσει που έχασε χρόνο για το παιδί κάποιου άλλου, ενώ το δικό της υπέφερε τόσο πολύ. Πώς θα μετανοήσει, και πώς θα κλάψει, και πώς θα αναζητήσει την αγαπημένη του εγγονή μέχρι το βράδυ. Η γιαγιά βρήκε την Ksyusha γρήγορα (η ντουλάπα ήταν αγαπημένο μέρος για τα προσβεβλημένα παιδιά από την παιδική της ηλικία), αλλά κατάλαβε ακόμα το λάθος της. Είπε στην Ksyusha ότι την αγαπούσε περισσότερο από οποιονδήποτε στον κόσμο και ότι κανείς, ακόμη και τα πιο ταλαντούχα κορίτσια, δεν θα μπορούσε να την αντικαταστήσει.

Όταν η ζήλια είναι ένα έντονο συναίσθημα που ένα παιδί δεν μπορεί να αντιμετωπίσει μόνο του, προσπαθεί να κάνει κάτι ασυνήθιστο, κάτι που σίγουρα θα τραβήξει την προσοχή (σκόρπιση παιχνιδιών, να μπει στη λάσπη, να χτυπήσει την αδερφή του). Γιατί ακόμα και η τιμωρία για το λάθος είναι καλύτερη από την αδιαφορία!

Μαθαίνοντας να ζηλεύεις

Οι γονείς πρέπει οπωσδήποτε να μάθουν να «βλέπουν» τη ζήλια, να την καταλαβαίνουν από τη συμπεριφορά του παιδιού και να βρίσκουν τον λόγο. Αλλά τότε αυτός ο λόγος πρέπει - όχι, όχι να εξαλειφθεί, αλλά να διατηρηθεί! Εάν εξαιρέσουμε όλες τις καταστάσεις ζήλιας, τότε στο μέλλον θα είναι μόνο πιο δύσκολο για το παιδί, γιατί θα πρέπει να το αντιμετωπίσει ακόμα στη ζωή.

«Είμαι το μοναδικό και πολυαναμενόμενο παιδί στην οικογένεια. Στην ερώτηση «Πώς λέγεται η κόρη σου;» Οι γονείς μου δεν έλεγαν απλώς το όνομά μου, αλλά πάντα πρόσθεταν: «Επειδή είναι το καλύτερο δώρο μας». Η στάση ήταν ακριβώς αυτή - σαν να ήταν ένα κόσμημα. Αλλά αυτό το συνειδητοποίησα μόλις σε ηλικία έξι ετών και πριν από αυτό δεν είχα τίποτα να συγκρίνω. Άκουσα μόνο φιλοφρονήσεις και επαίνους, έκανα μόνο αυτό που μου άρεσε. Η προσχολική μου εκπαίδευση ήταν στο σπίτι και πριν το σχολείο άρχισαν να με πηγαίνουν σε μια προσχολική ομάδα. Σοκαρίστηκα... από όλα! Από το γεγονός ότι ο δάσκαλος επαινεί τα άλλα παιδιά, από το ότι μου κάνουν σχόλια, από το γεγονός ότι το αγόρι με το οποίο καθόμουν την πρώτη εβδομάδα ζήτησε από τον δάσκαλο να τον μετακινήσει (είπε ότι ήμουν χοντρή και ανέλαβε πολύ χώρο). Έκλαιγα όλη μέρα και αποφάσισα να μην πάω πουθενά αλλού. Χάρη στη δασκάλα - κατάλαβε ποιο ήταν το πρόβλημα και με βοήθησε να συνηθίσω την ομάδα. Για να είμαι ειλικρινής, ακόμα και τώρα, στα τριάντα, ανησυχώ πολύ αν δεν νιώσω προσοχή. Αυτό από τη μια με αναγκάζει να βελτιώνομαι συνεχώς, να πετυχαίνω κάτι, αλλά και να δουλεύω στον χαρακτήρα μου, από την άλλη συνεχίζω να υποφέρω από ζήλια. Θα προσπαθήσω πολύ για να έχει η κόρη μου σωστή αντίληψη για τη ζωή. Δεν μπορείς να σκεφτείς ότι ο κόσμος περιστρέφεται μόνο γύρω σου». Darina, η μητέρα της Anya

Η κατάσταση ενός παιδιού που δείχνει ζήλια πρέπει να αντιμετωπίζεται με ψυχραιμία. Ωστόσο, αξίζει να έχουμε κατά νου τη συναισθηματικότητα των παιδιών και το γεγονός ότι η αυτοεκτίμησή τους πριν από τη σχολική ηλικία εξαρτάται σχεδόν εξ ολοκλήρου από τους ενήλικες. Δηλαδή, το παιδί νιώθει πραγματικά άσχημα όταν ακούει κοντινούς ανθρώπους να θαυμάζουν κάποιον άλλο. Τι να κάνουμε; Πείτε αμέσως κάτι καλό για τον εαυτό του, με τη μορφή μιας θετικής σύγκρισης, τις προσδοκίες σας που σχετίζονται μαζί του ("Η Olya, όταν μεγαλώσει, θα σπουδάσει επίσης καλά - είναι ακόμα πολύ περίεργη"). Μερικές φορές, αν δείτε ότι ένα παιδί δυσκολεύεται να αντιμετωπίσει τα συναισθήματα, πρέπει να μιλήσετε, ευγενικά και ειλικρινά. «Ξέρω, σας φαίνεται ότι αγαπάμε περισσότερο τον αδερφό μας. Στην πραγματικότητα, είναι απλά πολύ μικρός και δεν μπορεί να ζήσει καθόλου χωρίς εμάς. Όταν ήσουν έτσι, περνούσαμε ακόμα περισσότερο χρόνο μαζί σου». Αλλά το κύριο πράγμα είναι να δείχνετε ζεστά συναισθήματα πιο συχνά, τόσο με λογική (έπαινος για επιτυχίες, για την ικανότητα να συμπεριφέρεστε καλά) όσο και χωρίς αυτό (χαϊδεύοντας, αγγίζοντας, καλώντας με στοργικά ονόματα, έκφραση χαράς, κομπλιμέντα).

Συμβαίνει ότι οι γονείς που αγαπούν ο ένας τον άλλον έχουν ένα δεύτερο παιδί για να δώσουν ζωή σε ένα νέο άτομο και είναι έτοιμοι να τον δεχτούν και να τον αγαπήσουν γι' αυτό που είναι. Οι πατέρες και οι μητέρες περιμένουν ότι η γέννηση ενός δεύτερου παιδιού θα έχει ευεργετική επίδραση στο πρωτότοκο. Ο πρεσβύτερος θα φροντίζει τον νεότερο, μοιράζοντας πράγματα, παιχνίδια και φέρεται μαζί του με αδερφικό τρόπο, κάτι που θα χρησιμεύσει ως καλή «θεραπεία» για τον εγωισμό. Το πρωτότοκο θα ελευθερωθεί από τη μοναξιά - τα παιδιά θα μπορούν να παίζουν και να περπατούν μαζί. Αλλά για κάποιο λόγο το μεγαλύτερο παιδί δεν είναι καθόλου χαρούμενο. Αντίθετα, αρχίζει ξαφνικά να απαιτεί από τους γονείς να «επιστρέφουν» τον μικρό αδερφό ή την αδερφή του (να τον πάνε πίσω στο μαιευτήριο, να τον πάνε στο κατάστημα, να τον δώσουν στον πελαργό που τον έφερε κ.λπ.). Γιατί συμβαίνει αυτό και πώς πρέπει να συμπεριφέρονται οι γονείς σε μια τέτοια κατάσταση;

Η μαμά και ο μπαμπάς πρέπει να δείξουν υπομονή και διακριτικότητα. Το παιδί συμπεριφέρεται έτσι όχι επειδή είναι σκληρό και άπληστο, αλλά επειδή ζηλεύει. Αυτό προκαλείται από μια απότομη αλλαγή στη θέση του στην οικογένεια. Το πρωτότοκό σας βιώνει δύο έντονα συναισθήματα: φόβο για την πιθανότητα να χάσετε την αγάπη και τον θυμό σας - σε τελική ανάλυση, όλες οι προσπάθειές του να ανακτήσει το μονοπώλιο του στην προσοχή της μαμάς και του μπαμπά είναι ανεπιτυχείς.

Ένα παιδί του οποίου οι γονείς θέλουν να κάνουν πολλά παιδιά σίγουρα θα χάσει την ιδιότητα του μοναδικού και ο ανταγωνισμός δεν μπορεί να αποφευχθεί όταν εμφανίζεται ένα δεύτερο παιδί. Αυτό σημαίνει ότι η αντιπάθεια του μεγαλύτερου για τους νεότερους είναι αναπόφευκτη; Οχι. Αλλά θα πρέπει να κάνετε κάποιες προσπάθειες για να το αποτρέψετε.

Πρώτα από όλα, οι μαμάδες και οι μπαμπάδες θα πρέπει να είναι προσεκτικοί με το τι λένε τα παιδιά τους. Πολλά παιδιά ζητούν να τους «χαρίσουν» ένα μωρό. Τέτοια αιτήματα καθησυχάζουν τους γονείς που αποφασίζουν να κάνουν άλλο παιδί. Και μερικές μητέρες και μπαμπάδες σκέφτονται σοβαρά αν αξίζει να εκπληρώσουν το όνειρο του γιου ή της κόρης τους. Ταυτόχρονα, οι ενήλικες δεν λαμβάνουν υπόψη ότι ένα παιδί τεσσάρων έως πέντε ετών δεν καταλαβαίνει πάντα τι ζητά. Πιθανότατα, είδε κάποιον να σπρώχνει ένα καρότσι με ένα μωρό στην αυλή και τώρα είναι απλώς ζηλιάρης. Δεν συνειδητοποιεί ποιες άλλες συνέπειες, εκτός από την ευκαιρία να παίξει τη «μικρή μαμά» ή τον «μικρό μπαμπά», θα οδηγήσει στην εκπλήρωση του αιτήματός του.

Επομένως, ανεξάρτητα από το τι σας λέει το παιδί για την επιθυμία του να αποκτήσει αδερφό ή αδελφή, προετοιμάστε τον μεγαλύτερο για τη γέννηση του μικρότερου. Ένα απλό μήνυμα ότι σύντομα θα γεννηθεί ένας μικρότερος αδερφός ή αδερφή δεν αρκεί για ένα παιδί τριών ή τεσσάρων ετών. Δοκιμάστε τις παρακάτω συμβουλές.

1. Προσπαθήστε να συνδέσετε την επερχόμενη εκδήλωση με συγκεκριμένες στιγμές της ζωής του παιδιού: «Τι όμορφος πύργος που έχτισες! Όταν έχεις μια αδερφή, θα της μάθεις πώς να φτιάχνει μια τέτοια;», «Δεν είναι διασκεδαστικό να κάνεις έλκηθρο κάτω από έναν λόφο; Θα είναι ακόμα πιο ενδιαφέρον για εσάς και τον αδερφό σας!».

2. Τονίστε ότι ο γέροντας είναι βοηθός σας, ότι βασίζεστε σε αυτόν. «Σύντομα, κόρη, θα έχουμε ένα μικρό παιδί στο σπίτι μας. Η ταλαιπωρία θα αυξηθεί αμέσως: θα πρέπει να πλύνετε πάνες, να τρέξετε στην κουζίνα του γαλακτοκομείου, να κάνετε μπάνιο το παιδί και να περπατήσετε μαζί του. Ο μπαμπάς και εγώ σίγουρα δεν μπορούμε να το διαχειριστούμε μαζί. Είναι τόσο καλό που σε έχουμε! Σίγουρα θα βοηθήσετε; Λοιπόν, ποιο παιδί θα απαντήσει «όχι» όταν απευθύνεται ως ενήλικας;

3. Συμβουλευτείτε το πρωτότοκο σας: πώς να ονομάσετε το μελλοντικό μωρό, τι χρώμα πάνες να αγοράσετε, πού να βάλετε την κούνια. Εάν η γνώμη του παιδιού σας δεν συμπίπτει με τη δική σας, αλλά είναι αρκετά αποδεκτή, σκεφτείτε αν πρέπει να ενδώσετε. Ο σεβασμός της μαμάς και του μπαμπά για την άποψη του παιδιού θα του επιτρέψει να αισθάνεται ότι συμμετέχει στα γεγονότα που λαμβάνουν χώρα και να μην υποβιβάζεται στο παρασκήνιο από αυτά.

4. Μετά τη γέννηση του μωρού σας, προσπαθήστε να ξυπνήσετε το ενδιαφέρον του μεγαλύτερου για το νέο μέλος της οικογένειας. «Κοίτα πόσο μικροσκοπικά είναι τα χέρια και τα πόδια του!», «Δεν είναι αστείος όταν κοιμάται;», «Είδες με τι όρεξη τρώει;» Μην στεναχωριέστε αν δεν παρατηρήσετε κάποια ιδιαίτερη στοργή για το μωρό σας από το πρώτο σας παιδί. Άλλωστε ένα νεογέννητο είναι άγνωστο γι 'αυτόν. Αφήστε το πρωτότοκο να αντιληφθεί τον μικρότερο ως «ζωντανή κούκλα». Η περιέργεια δεν είναι πια αδιαφορία. Και η γοητεία ενός μικρού σίγουρα θα ξυπνήσει τρυφερότητα στην καρδιά ενός μεγαλύτερου.

5. Θυμάστε όταν υποσχεθήκατε στο μεγαλύτερο παιδί σας ότι θα σας βοηθούσε να φροντίσετε το νεογέννητο; Τώρα είναι η ώρα να εκπληρώσουμε την υπόσχεση. Αφήστε τον μεγάλο να συνεισφέρει στη φροντίδα του μωρού. Φροντίστε να τονίσετε πόσο σημαντική είναι για εσάς η βοήθεια του πρωτότοκου σας. Κάνεις μπάνιο το νεογέννητο και η μεγαλύτερη κόρη τραγουδά ένα τραγούδι για να μην κλαίει: «Ευχαριστώ, κόρη». Σε μια βόλτα με τον γιο σου, σπρώχνεις ένα καρότσι με μωρό: «Θα ήταν δύσκολο μόνο για μένα. Ευχαριστώ γιε μου».

6. Ενθαρρύνετε κάθε εκδήλωση προσοχής και φροντίδας από τον μεγαλύτερο προς το μωρό. Ακόμα κι αν είναι επιπλέον ταλαιπωρία για εσάς. Φυσικά, είναι πιο εύκολο και πιο γρήγορο να κουνήσετε το μωρό μόνοι σας παρά να το εμπιστευτείτε στην κόρη σας. Οι πάνες που πλένονται από ακατάλληλα χέρια παιδιών θα πρέπει πιθανότατα να πλυθούν. Αλλά η χαρά και η περηφάνια του παιδιού θα χρησιμεύσουν ως άξια ανταμοιβή για την υπομονή σας.

Παιδική αγανάκτηση. Τι πρέπει να κάνω;

Η μητέρα δύο κοριτσιών (πεντέμισι ετών και ενός έτους) ανησυχεί για τη συμπεριφορά της μεγαλύτερης της. Η κοπέλα αντιγράφει τη συμπεριφορά της μικρότερης αδερφής της: προσποιείται ότι δεν μπορεί να μιλήσει, κλαίει σαν μωρό, ζητά να της αγοράσουν ρόμπες και να την κουνήσουν στην αγκαλιά της. Αρκετές φορές έβγαλα τη μικρή μου αδερφή από την κούνια και ξάπλωσα μέσα της. Η μαμά πιστεύει ότι ο λόγος για αυτή τη συμπεριφορά είναι η παιδική ζήλια και προσπαθεί να μην της δώσει σημασία. «Κάνω ότι δεν ακούω ή δεν βλέπω τίποτα. Κατά τη γνώμη μου, τέτοιες ενέργειες δεν πρέπει να ενθαρρύνονται, είναι ήδη ένα μεγάλο κορίτσι!». - Μας εξήγησε η μαμά.

Το μεγαλύτερο παιδί της οικογένειας, ανεξάρτητα από την ηλικία του, ακούει συχνά από εμάς «Είσαι ήδη ενήλικας». Συνήθως, το λέμε αυτό όταν τον κατηγορούμε για ανάρμοστη συμπεριφορά και κακή συμπεριφορά ή προσπαθούμε να τον αναγκάσουμε να κάνει κάτι που δεν θέλει. Παραδόξως, εμείς οι ίδιοι πιστεύουμε ειλικρινά ότι ο πρωτότοκος μας είναι ήδη "μεγάλος". Δεν σκεφτόμαστε το γεγονός ότι μόλις πρόσφατα, πριν από τη γέννηση του δεύτερου παιδιού μας, το πρώτο ήταν «μικρό» για εμάς. Γι' αυτόν τον λόγο του συγχωρήσαμε εκείνες τις φάρσες και τις ιδιοτροπίες για τις οποίες τώρα τον τιμωρούμε. Γιατί; Μήπως με τον ερχομό του δεύτερου παιδιού στο σπίτι άλλαξε το μεγαλύτερο; Οχι. Είναι ακόμα στην ίδια ηλικία. Όμως εμείς, οι γονείς, αρχίσαμε να αντιμετωπίζουμε το πρωτότοκο μας διαφορετικά. Και πολύ σωστά το παιδί μας προσβάλλει για αυτό. Προσπαθήστε να ξεπεράσετε τις τραχιές άκρες χρησιμοποιώντας μια σειρά από συστάσεις.

1. Δεν είναι εύκολο για τον γιο ή την κόρη σας να συνηθίσει το γεγονός ότι είναι ήδη μεγάλοι. Μην είσαι πολύ κατηγορηματικός. Αφήστε το παιδί σας να είναι «μωρό» μερικές φορές. Κλαίει σαν νεογέννητο - πάρε το στην αγκαλιά σου και κούνησε τον για ύπνο. Ανέβηκε στην κούνια του μικρού - προσποιηθείτε ότι δεν προσέξατε την "αντικατάσταση". Αν δεν μπορεί να κοιμηθεί, τραγουδήστε ένα νανούρισμα. Για ένα παιδί, αυτό είναι απόδειξη της αγάπης σας. Δεν θα χρειαστεί να αντιγράψετε τη συμπεριφορά ενός μικρού παιδιού εάν το πρωτότοκο είναι σίγουρο ότι αγαπιέται όχι λιγότερο από το δεύτερο παιδί.

2. Να θυμάστε ότι «πρεσβύτερος» δεν σημαίνει «ενήλικος». Προσπαθήστε να διασφαλίσετε ότι οι απαιτήσεις σας ανταποκρίνονται όχι μόνο στη νέα κατάσταση του παιδιού στην οικογένεια, αλλά και στην πραγματική ηλικία και τις δυνατότητές του. Μπορείτε να εμπιστευτείτε το πρωτότοκο σας για να βεβαιωθείτε ότι το μικρό δεν θα πέσει από την αλλαξιέρα ενώ τρέχετε στην κουζίνα και αφαιρείτε το βραστό γάλα από τη σόμπα. Είναι αρκετά σοβαρός και υπεύθυνος για αυτό. Αλλά δεν πρέπει να ζητάτε από το παιδί σας να φροντίζει τον μικρότερο αδερφό ή την αδελφή του για μισή μέρα. Αυτό είναι ένα αδύνατο έργο για ένα άτομο τεσσάρων ή πέντε ετών, ακόμα κι αν είναι τώρα «ενήλικος».

3. Το να είσαι ενήλικας σημαίνει να έχεις όχι μόνο πρόσθετες ευθύνες, αλλά και επιπλέον δικαιώματα. Απαιτούμε το μεγαλύτερο παιδί να συμπεριφέρεται καλά, να βοηθά τη μαμά και τον μπαμπά, να είναι προσεγμένο, υπεύθυνο κλπ. Άλλωστε είναι ήδη μεγάλο. Δεν έχει όμως το δικαίωμα να βλέπει τηλεόραση μέχρι αργά, να αποφασίζει αν πρέπει να φάει ή να πεινάει και γενικά να εναντιώνεται στους γονείς του - είναι ακόμα μικρός. Κάθε παιδί θα επαναστατήσει ενάντια σε ένα τέτοιο σύστημα διπλών σταθμών. Ίσως, ενώ κάνετε «ενήλικες» απαιτήσεις σε ένα παιδί, αξίζει να του αναγνωρίσουμε κάποια «ενήλικα» δικαιώματα.

4. Προσπαθήστε να διασφαλίσετε ότι οι έννοιες «ηλικιωμένος» και «ενήλικας» συνδέονται με θετικά συναισθήματα για το παιδί. Αποφύγετε να λέτε «είσαι ήδη μεγάλος» όταν επιπλήττεις ή θέλεις να αναγκάσεις κάποιον να κάνει κάτι δυσάρεστο. Έπαινος όμως για βοήθεια και υπακοή, λέγοντας: «Μπράβο! Τι ενήλικο βοηθό έχω!», δεν θα κάνει κακό. Τότε το παιδί θα θέλει να γίνει ενήλικας - είναι τόσο ωραίο!

5. Όσο και να προσπαθείς, η απόλυτη ισότητα μεταξύ των παιδιών δεν μπορεί να επιτευχθεί. Το μικρότερο παιδί χρειάζεται περισσότερη προσοχή από το μεγαλύτερο. Και χρειάζεστε μια εντελώς διαφορετική προσέγγιση για ένα παιδί: δεν μπορείτε πάντα να τιμωρείτε για μια παράβαση, μερικές φορές πρέπει να ενδώσετε στις απαιτήσεις του κ.λπ. Αλλά αυτό δεν είναι τρομακτικό. Το κύριο πράγμα είναι ότι ο μεγαλύτερος γιος ή η κόρη δεν αισθάνεται ότι στερείται τη γονική αγάπη. Εξάλλου, μπορείτε να μοιράσετε εξίσου λιχουδιές, παιχνίδια και ρούχα μεταξύ των παιδιών, αλλά ταυτόχρονα να δώσετε λιγότερη προσοχή σε ένα από αυτά: με την επίσημη ισότητα, το παιδί θα εξακολουθεί να νιώθει μοναξιά.

6. Προσπαθήστε να δώσετε περισσότερη προσοχή στον μεγαλύτερο σας. Φυσικά, δεν είναι εύκολο. Με τον ερχομό του δεύτερου παιδιού τους, η μαμά και ο μπαμπάς είχαν περισσότερα προβλήματα. Το μωρό πρέπει να ταΐζεται, να γίνεται μπάνιο, να περπατά μαζί του και να πλένονται οι πάνες του. Και αυτό είναι εκτός από τις συνηθισμένες δουλειές του σπιτιού: ψώνια, προετοιμασία μεσημεριανού γεύματος και δείπνου, καθαρισμός του διαμερίσματος κ.λπ. Και, Θεός φυλάξοι, προκύπτουν προβλήματα με την υγεία του μικρού. Οι κουρασμένοι και εκνευρισμένοι γονείς συχνά δεν έχουν χρόνο να σεβαστούν τα συναισθήματα του μεγαλύτερου παιδιού τους. Γι' αυτό ακούει κάθε τόσο: "Φύγε!", "Μη με ενοχλείς!", "Βλέπεις, είμαι απασχολημένος χωρίς εσένα!"

Η μαμά αρνείται να του διαβάσει μια ιστορία πριν κοιμηθεί, ο μπαμπάς δεν του επιτρέπει να φέρει φίλους στο σπίτι. Αλλά ο μεγαλύτερος είναι μόλις τριών-τεσσάρων ετών! Δεν έχει καταλάβει ακόμη ότι η μαμά είναι θυμωμένη επειδή είναι κουρασμένη, ότι δεν μπορεί να κάνει θόρυβο επειδή η μικρή κοιμάται. Εάν απωθήσετε το παιδί, θα καταλήξει στο συμπέρασμα ότι η μαμά και ο μπαμπάς αγαπούν περισσότερο τη μικρή τους αδερφή ή τον μικρό αδερφό τους - ταράζονται με το μωρό όλη μέρα και δεν του φωνάζουν καθόλου. Και τότε η δυσαρέσκεια προς τους γονείς και η εχθρότητα προς τον «ένοχο» των κακοτυχιών του μπορεί να εγκατασταθούν στην ψυχή του πρωτότοκου σας.

Όσο απασχολημένος κι αν είστε, προσπαθήστε να βρείτε χρόνο για το μεγαλύτερο παιδί σας. Ας είναι 10-15 λεπτά την ημέρα, αλλά πλήρως ιδιοκτησία του. Για παράδειγμα: ο μικρότερος αποκοιμήθηκε - η μητέρα μπορεί να διαβάσει ένα βιβλίο στο πρωτότοκο. Η μαμά πήγε μια βόλτα με το μωρό - που σημαίνει ότι ο μπαμπάς και ο γιος μπορούν να παίξουν λίγο. η γιαγιά συμφώνησε να φροντίσει τον μικρότερο εγγονό της - οι γονείς μπορούν να πάνε τον μεγαλύτερο στον ζωολογικό κήπο. Δεν είναι και τόσο δύσκολο να βρεις λίγα λεπτά την ημέρα, αλλά θα απαλλάξουν το παιδί από την αίσθηση ότι είναι εγκαταλελειμμένο και δεν χρειάζεται.

7. Να είστε προσεκτικοί και διακριτικοί όταν επαινείτε ή κάνετε σχόλια. Προσπαθήστε να μην επιπλήξετε το παιδί σας μπροστά στον αδερφό ή την αδερφή του. Είναι καλύτερα αν η κακή συμπεριφορά ή η αποτυχία παραμένει ανάμεσα σε εσάς και το παιδί. Πρώτον, υπάρχει ο κίνδυνος άλλα παιδιά να έχουν την επιθυμία να γελάσουν με τον δράστη. Και τότε ένας καυγάς δεν μπορεί να αποφευχθεί. Δεύτερον, η δημόσια τιμωρία είναι ένα σοβαρό πλήγμα στην αυτοεκτίμηση ενός ατόμου. Και ακόμη κι αν οι αδελφοί και οι αδελφές δεν χαίρονται, είναι δύσκολο να απαιτήσουμε από το παιδί να είναι ευγενικό στους μάρτυρες της ταπείνωσής του.

Δεν πρέπει μόνο να επιπλήττει κανείς, αλλά και να επαινεί σοφά. Πρώτα απ 'όλα, φυσικά, δεν πρέπει να συμβαίνει να επαινείτε το ένα παιδί όλη την ώρα και το άλλο πολύ σπάνια. Αυτό δεν σημαίνει ότι αυτός που τα καταφέρνει σε όλα πρέπει να επαινείται λιγότερο. Αλλά πρέπει να μάθετε να βλέπετε για τι μπορείτε να επαινείτε τον άλλον. Για παράδειγμα: ο ένας ολοκλήρωσε εύκολα την αποστολή σας, αλλά ο άλλος, όσο κι αν πάλεψε, δεν μπορούσε. Φυσικά, το πρώτο αξίζει την έγκρισή σας. Αλλά το δεύτερο μπορεί επίσης να επαινεθεί, για παράδειγμα, για επιμέλεια. Επιπλέον, για να μην είναι τόσο προσβεβλημένος ο δεύτερος, μπορείτε να τον επαινέσετε "εκ των προτέρων": "Τι υπέροχη Μάσα! Η Kostenka θα προσπαθήσει και σίγουρα θα τα καταφέρει. Είναι αλήθεια;»

8. Πολλοί γονείς ρωτούν: «Πρέπει να παρέμβω στις διαμάχες των παιδιών;» Είναι μάλλον αδύνατο να δοθεί μια οριστική απάντηση σε αυτό το ερώτημα. Άλλωστε, η σύγκρουση είναι διαφορετική από τη σύγκρουση. Φυσικά, αν δείτε ότι η σωματική δύναμη έχει ήδη μπει στο παιχνίδι, τότε πρέπει να επέμβετε. Χωρίστε τους μαχητές. Μάθετε ποιος είναι ο λόγος του καβγά. Αλλά μόνο σε γενικές γραμμές, δεν πρέπει να διεξαχθεί έρευνα για να διαπιστωθεί ο κύριος ένοχος. Πες ότι σε στεναχωρεί πολύ η συμπεριφορά και των δύο παιδιών. Παρακαλώ συμβουλέψτε πώς μπορεί να επιλυθεί το θέμα ειρηνικά. Αλλά αν τα παιδιά απλώς μαλώνουν, αποφύγετε να ανακατευτείτε.

Οι γονείς που με το πρώτο σημάδι ενός καβγά αρχίζουν να ανακαλύπτουν ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο, ενθαρρύνουν το κρυφό: «Μαμά, η Σάσα μου πήρε το αυτοκίνητό μου. Πες του να το δώσει πίσω!». Μένω μακριά. Αφήστε τα παιδιά να μάθουν να επιλύουν μόνα τους τις συγκρούσεις. Αυτή η «εκπαίδευση» με αδέρφια και αδελφές θα είναι χρήσιμη για το παιδί στο μέλλον όταν επικοινωνεί με άλλα άτομα.

Οι μαμάδες και οι μπαμπάδες πρέπει να μάθουν να μην φοβούνται τους καβγάδες των παιδιών. "Αγαπητοί επιπλήττουν - απλώς διασκεδάζουν." Αυτό το ρητό μπορεί να εφαρμοστεί όχι μόνο σε ερωτευμένους, αλλά και σε αδέρφια και αδελφές. Πόσο συχνά μπορεί κανείς να παρατηρήσει την παρακάτω εικόνα: παιδιά που μόλις είχαν μαλώσει, ακόμη και τσακωθούν, παίζουν ξανά ειρηνικά μαζί. Τα παιδιά, κατά κανόνα, δεν είναι εκδικητικά και αντιμετωπίζουν τις συγκρούσεις με διαφορετικό τρόπο από ό,τι εμείς οι ενήλικες. Λοιπόν, μαλώσαμε, τσακωθήκαμε, τακτοποιήσαμε τα πράγματα - και ξεχάσαμε, μπορούμε να ξαναγίνουμε φίλοι.

9. Διδάξτε στα παιδιά τη συνεργασία. Ενθαρρύνετε τα να κάνουν πράγματα μαζί. Φροντίστε να επαινείτε αν παίζουν ή συνεργάζονται. Προσπαθήστε να δημιουργήσετε καταστάσεις για να συνεργαστούν ο ανώτερος και ο νεότερος. Αφήστε το μωρό να βοηθά τον μεγαλύτερο αδερφό ή την αδελφή του όσο πιο συχνά γίνεται. Ο νεότερος θα είναι περήφανος για την εμπιστοσύνη που του δείχνει και ο μεγαλύτερος για τον ρόλο του μέντορα και του ηγέτη.

Εάν το πρωτότοκό σας είναι σίγουρο ότι η μαμά και ο μπαμπάς τον αγαπούν όσο πριν από τον ερχομό του μικρότερου παιδιού, θα ανεχθεί ήρεμα το γεγονός ότι δίνεται περισσότερος χρόνος και προσοχή στο μωρό, θα μοιραστεί πρόθυμα τα πράγματά του μαζί του και θα χαρούμενος που βοηθά τους γονείς του να φροντίσουν την αδελφή ή τον αδερφό του.

Το μεγαλύτερο μωρό αρχίζει να ζηλεύει το μικρότερο σχεδόν από την πρώτη μέρα της εμφάνισής του μετά την έξοδο από το νοσοκομείο. Και αυτό παρά το γεγονός ότι κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, τα παιδιά τις περισσότερες φορές ανυπομονούν για την εμφάνιση ενός αδελφού ή μιας αδελφής.

Η ζήλια των παιδιών δεν είναι αφύσικη, προκαλείται από τον φόβο της απώλειας της αγάπης της μαμάς και του μπαμπά. Επομένως, το μεγαλύτερο παιδί μπορεί να επιδείξει ανοιχτά αρνητική στάση απέναντι στο μωρό.

Είναι σημαντικό οι γονείς να επιλέξουν τη σωστή στρατηγική συμπεριφοράς, ώστε το πρωτότοκο τους να μην αισθάνεται μοναξιά. Προτείνουμε τη χρήση συστάσεων που θα βοηθήσουν σε αυτήν ή εκείνη την προβληματική κατάσταση.

Η παιδική ζήλια εξαρτάται από το φύλο του παιδιού. Τα κορίτσια έχουν υποσυνείδητη ανάγκη να φροντίζουν τα μικρότερα τους. Ως εκ τούτου, είναι πιο εύκολο να τους αιχμαλωτίσετε με αιτήματα να φροντίσουν το μωρό και να εξομαλύνουν τα συναισθήματα ζήλιας. Στα αγόρια, η ζήλια είναι πιο έντονη και δεν είναι πάντα έτοιμα να βοηθήσουν στη φροντίδα του παιδιού.

Κατάσταση Νο. 1: το μεγαλύτερο παιδί αρνείται να παραδώσει την κούνια του στο νεογέννητο

Είναι καλύτερο να μεταφέρετε το παιδί σε άλλη κούνια μερικούς μήνες πριν γεννηθεί το μωρό. Εάν χαθεί χρόνος και η μετανάστευση του πρωτότοκου συμπίπτει με την έξοδο του νεογέννητου από το μαιευτήριο, εξηγήστε στο μεγαλύτερο παιδί ότι είναι ήδη ενήλικας και μπορεί πλέον να κοιμάται σε μια κούνια που δεν είναι για μωρά. Η σύγκριση «θα κοιμάσαι σε μια «ενήλικη» κούνια, όπως η μαμά και ο μπαμπάς», θα βοηθήσει να παρακινήσει τον νεαρό «ιδιοκτήτη» να κάνει το σωστό.

Κατάσταση Νο. 2: το μεγαλύτερο παιδί ζητά να ταΐσει και το μητρικό γάλα

Εάν το πρωτότοκο έχει ήδη περάσει την ηλικία του θηλασμού, δεν πρέπει να του αρνηθείτε κατηγορηματικά. Αυτό θα προκαλέσει την υστερία ενός παιδιού. Θα ήταν πιο σωστό να πούμε ότι αν η μητέρα ταΐσει τον μεγαλύτερο, ο μικρότερος δεν θα έχει αρκετό γάλα και θα παραμείνει πεινασμένος. Ως αποζημίωση, προσφέρετε κάτι νόστιμο για να αποσπάσετε τις σκέψεις των παιδιών προς μια διαφορετική κατεύθυνση.

Κατάσταση Νο. 3: το μεγαλύτερο παιδί ζητά να επιστρέψει το νεογέννητο στο νοσοκομείο

Σε αυτή την περίπτωση, οι γονείς δεν πρέπει να επιπλήξουν το πρωτότοκο τους. Προσπαθήστε να εξηγήσετε ότι το να έχεις αδερφό ή αδερφή είναι καλό, γιατί όταν μεγαλώσει ο μικρότερος, τα παιδιά θα μπορούν να παίζουν μαζί. Και αν ο μεγαλύτερος κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης περίμενε με ενδιαφέρον τη γέννηση του παιδιού, μπορείτε να του πείτε ότι το μωρό το γνωρίζει και χαίρεται που σας γνωρίζει.

Κατάσταση Νο. 4: Το μεγαλύτερο παιδί παρεμβαίνει στον ύπνο του μικρότερου

Σε μια τέτοια κατάσταση, οι γονείς δεν πρέπει να επιμένουν αυστηρά στη σιωπή. Είναι πιο σωστό να προτείνουμε στο μεγαλύτερο παιδί να μιλάει ψιθυριστά. Το πρωτότοκο θα μπει σε αυτό το παιχνίδι με ευχαρίστηση. Οι αναμνήσεις για το θέμα "όταν ήσουν μικρός" θα βοηθήσουν. Σε αυτή την κατάσταση, η μητέρα μπορεί να πει στο μεγαλύτερο παιδί ότι κατά τη διάρκεια του ύπνου του όλοι μιλούσαν επίσης ψιθυριστά και δεν έκαναν θόρυβο.

Κατάσταση Νο. 5: Το μεγαλύτερο παιδί νιώθει εγκαταλελειμμένο

Αναθέτοντας κάποιες από τις ευθύνες για τη φροντίδα του μωρού στα μέλη της οικογένειας, η νεαρή μητέρα θα μπορεί να διαθέσει χρόνο για παιχνίδια και επικοινωνία με το μεγαλύτερο παιδί. Για παράδειγμα, ένας πατέρας ή μια γιαγιά πηγαίνει μια βόλτα με ένα παιδί ξαπλωμένο σε ένα καρότσι. Αυτός ο χρόνος, περίπου 1,5-2 ώρες, είναι αρκετός για να ξανανιώσει το μεγαλύτερο παιδί την πληρότητα της φροντίδας και της αγάπης της μητέρας του.

Κατάσταση Νο. 6: Το μεγαλύτερο παιδί πληγώνει το μικρότερο

Σε τέτοιες καταστάσεις, η τιμωρία μπορεί να προκαλέσει αντιδράσεις. Επομένως, εάν υπάρχει κίνδυνος σωματικού πόνου σε ένα μικρότερο παιδί, τα παιδιά δεν πρέπει να μένουν μόνα τους χωρίς την παρουσία των γονέων.

Κατάσταση Νο. 7: Ένα μεγαλύτερο παιδί παίρνει παιχνίδια από ένα μικρότερο

Αυτό δεν γίνεται γιατί το μεγαλύτερο παιδί θέλει να παίξει μαζί τους. Έτσι εκφράζει την αρνητική του στάση. Μπορείτε να διορθώσετε την κατάσταση με τους ακόλουθους τρόπους:

• να ενδιαφερθεί το πρωτότοκο για νέα παιχνίδια.
• εξηγώντας ότι είναι πολύ μεγάλος για να παίξει με κουδουνίστρες.
• προσκαλώντας το μεγαλύτερο παιδί να επιλέξει παιχνίδια για το μωρό σε ένα παιδικό κατάστημα, χωρίς να ξεχάσει να του αγοράσει κάτι ενδιαφέρον.

Κατάσταση Νο. 8: Το μεγαλύτερο παιδί κουράζεται από τις νέες ευθύνες της φροντίδας του μωρού

Το μεγαλύτερο παιδί θέλει να παίξει, και όχι, για παράδειγμα, να σπρώξει ένα καρότσι για μια βόλτα. Καθώς περπατάτε σε εξωτερικούς χώρους, αφήστε το μωρό σας να κοιμάται στο καρότσι και περάστε χρόνο με το πρωτότοκο σας. Μην τον πιέζετε να παίξει με τον μικρότερο, διαφορετικά αυτό μπορεί να προκαλέσει επιθετικότητα. Βάλτε το μεγαλύτερο πρωτότοκο σας γενικά να παίξει με το μωρό με τρόπο που είναι ενδιαφέρον για εκείνο.

Κατάσταση Νο. 9: Το μεγαλύτερο παιδί δείχνει λύπη

Μη έχοντας την προσοχή της μητέρας τους στον ίδιο βαθμό όπως πριν, τα μεγαλύτερα παιδιά αρχίζουν να βιώνουν κατάθλιψη. Στα πρώτα σημάδια θλίψης, οι γονείς πρέπει να επαινούν το μεγαλύτερο παιδί τους πιο συχνά, να παίζουν μαζί του όταν το μωρό κοιμάται, να το αγκαλιάζουν, να το σηκώνουν και να το φιλούν πιο συχνά. Οι απτικές αισθήσεις είναι πολύ σημαντικές. Το μεγαλύτερο παιδί δεν πρέπει να νιώθει έλλειψη γονικής στοργής και τη ζεστασιά των χεριών της μητέρας του.

Κατάσταση Νο. 10: το μεγαλύτερο παιδί «πέφτει» στην παιδική ηλικία

Τα πρωτότοκα παιδιά συχνά αρχίζουν να απαιτούν ανοιχτά την ίδια προσοχή με ένα μικρότερο παιδί: ζητούν να τα πάρουν, να τα ταΐσουν, να τα ντύσουν, να τα μεταφέρουν. Είναι αδύνατο να αγνοηθούν αυτά τα αιτήματα, αλλά είναι επίσης λάθος να ικανοποιηθούν πλήρως. Αναζητήστε το «χρυσό» μέσο: αν είναι δυνατόν, καθίστε το παιδί στην αγκαλιά σας, σηκώστε το στις σκάλες αγκαλιά, ξαπλώστε το, πείτε του ένα παραμύθι. Μετά από λίγο, το μεγαλύτερο παιδί θα καταλάβει ότι η μητέρα του το αγαπάει όπως πριν.

Εάν μια γυναίκα δεν μπορεί να αναρρώσει για μεγάλο χρονικό διάστημα μετά τον τοκετό, θα είναι πιο δύσκολο για το πρωτότοκο της να αντιμετωπίσει τη ζήλια. Μπορεί να νιώθει αρνητικά απέναντι στο μωρό γιατί η μητέρα αισθάνεται άσχημα ακριβώς λόγω του νεογέννητου.

Η υπομονή και η στοργή είναι η «θεραπεία» για την παιδική ζήλια

Οι γονείς πρέπει να είναι υπομονετικοί για να περιμένουν τους πρώτους έξι μήνες μετά τη γέννηση του μικρότερου παιδιού τους. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, η ζήλια των μεγαλύτερων παιδιών εκδηλώνεται ιδιαίτερα καθαρά. Και, φυσικά, δεν μπορείτε να τους στερήσετε τη στοργή. Τα αποτελέσματα της διπλωματικής συμπεριφοράς των γονιών θα φανούν αργότερα, όταν τα παιδιά μεγαλώσουν και δημιουργηθούν καλές και ειλικρινείς σχέσεις μεταξύ τους. Γι’ αυτό, μην επιπλήττετε τους μεγαλύτερους σας που ζηλεύουν τους νεότερους σας, μην τους προκαλείτε πίκρα.

Πιστεύεται ότι εκείνα τα παιδιά που έχουν διαφορά 3-5 ετών ζηλεύουν περισσότερο τα μικρότερα παιδιά τους. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα μεταξύ ομόφυλων παιδιών. Τα μεγαλύτερα παιδιά αντιμετωπίζουν πιο εύκολα τον ερχομό ενός μωρού, καθώς μπορεί να έχουν ήδη άλλα ενδιαφέροντα, ακόμη και εκτός οικογένειας.

Τατιάνα Βόλκοβα, οικογενειακή ψυχολόγος:«Το μεγαλύτερο παιδί τις περισσότερες φορές ζηλεύει το μικρότερο όταν αισθάνεται περιττό. Για να μην συμβεί αυτό, είναι πολύ σημαντικό να τονίζουμε συνεχώς ότι το μεγαλύτερο παιδί είναι πολύ σημαντικό, απαραίτητο και αγαπημένο.

Θα είναι υπέροχο αν μπορείτε να «συμπεριλάβετε» απαλά το πρωτότοκο στη φροντίδα του νεογέννητου και να εστιάσετε συνεχώς στο γεγονός ότι είναι ήδη πολύ μεγάλο και κάνει πολύ σημαντική και απαραίτητη δουλειά, βοηθώντας τον μπαμπά και τη μαμά. Η αίσθηση της αυτοεκτίμησης θα βοηθήσει το πρωτότοκο παιδί να αισθάνεται πιο ήρεμο για το γεγονός ότι η προσοχή της μαμάς και του μπαμπά δεν ανήκει πλέον μόνο σε αυτόν και να είναι πιο πιστό στο μωρό.
Ταυτόχρονα, είναι σημαντικό ότι με την έλευση ενός νέου μέλους της οικογένειας, ο πρωτότοκος, ως «μεγάλος», έχει όχι μόνο νέες ευθύνες, αλλά και νέα δικαιώματα. Σκεφτείτε τι μπορεί να μεταφραστεί από το "δεν μπορείς, είσαι ακόμα μικρός" στην κατηγορία "είσαι ήδη μεγάλος, άρα τώρα μπορείς" - αυτό θα επηρεάσει την αυτοαντίληψη του πρωτότοκου και θα επιτρέψει να μην παλινδρομεί στη βρεφική ηλικία, κάτι που συμβαίνει συχνά με τα μεγαλύτερα παιδιά μετά τη γέννηση στον κόσμο των μικρότερων».

Εμπειρογνώμονας: Galina Yaroshuk, Διδάκτωρ Βιολογικών Επιστημών, κλινική ψυχολόγος
Έλενα Νερσεσιάν-Μπρίτκοβα

Οι πιο συναρπαστικές ερωτήσεις σας με την ένδειξη "Magic Chest"! Οι απαντήσεις θα δημοσιεύονται μία φορά την εβδομάδα.

«Η εκδήλωση της παιδικής ζήλιας είναι ένα φυσιολογικό και υγιές φαινόμενο.
Η ζήλια προκύπτει από αυτό που αγαπούν τα παιδιά. Αν δεν μπορούν
αγάπη, τότε δεν δείχνουν ζήλια»
Donald Woods Winnicott, παιδοψυχίατρος και ψυχαναλυτής

Για να ξεκινήσετε μια συνομιλία, ένα μικρό πείραμα: Ονομάστε λέξεις που ξεκινούν με αυτά τα γράμματα "B", "S", "P", "M". Τώρα ας δούμε. Σίγουρα ονομάσατε τις λέξεις «μπαμπάς» και «μαμά» με τα γράμματα «Π» και «Μ», αλλά τι γίνεται με τα γράμματα «Β» και «Σ»; Ανέφερες τις λέξεις «αδελφός» και «αδελφή»; Στην πρακτική μου (σε ομάδες, σεμινάρια) αυτό δεν έχει ξαναγίνει. Το δοκίμασα ακόμη και σε συγγενείς - το αποτέλεσμα ήταν το ίδιο.

Τι συμβαίνει;

Είναι θέμα «αγωνιστικού ενστίκτου». Οι πιο σκληροί ανταγωνιστές θεωρούνται αυτοί που είναι γενετικά κοντά: αδέρφια/αδελφές.Ο Αυστριακός ψυχαναλυτής Alfred Adler (μαθητής του Sigmund Freud) περιέγραψε μια περίπτωση που δείχνει πόσο έντονα η προσθήκη ενός άλλου παιδιού στην οικογένεια επηρεάζει τη συμπεριφορά των παιδιών: «Το αγόρι ζήτησε από τους γονείς του να κρατήσουν την αδερφή του στην αγκαλιά του.

Επιπλέον, οι γονείς ήταν πεπεισμένοι ότι το αγόρι αγαπούσε την αδερφή του.Αλλά παίρνοντάς την στην αγκαλιά του, σύντομα, σαν τυχαία, την πέταξε στο πάτωμα." Ο δάσκαλος του Adler Sigmund Freud σε ένα από τα βιβλία του περιγράφει μια άλλη περίπτωση. Μετά τη γέννηση της αδερφής του, ο 5χρονος Hans αρρώστησε. Σε παραλήρημα, φώναξε: «Δεν θέλω αδερφή! Αφήστε τον πελαργό να την πάρει πίσω!».

Στην πρακτική μου, συναντώ αρκετά συχνά διάφορες εκδηλώσεις παιδικής ζήλιας και χαίρομαι όταν είναι αντιληπτή. Επειδή αυτό σημαίνει ότι το παιδί μπορεί να χαρακτηρίσει τα συναισθήματά του.

Πολύ πιο δύσκολη είναι η κατάσταση όταν το παιδί δεν φαίνεται να «ζηλεύει» και μάλιστα αγαπά τον αδερφό ή την αδερφή του, και το παιδί είναι 2 ή 3 ετών... Τέτοιες καταστάσεις εμφανίζονται πιο συχνά σε οικογένειες όπου η ίδια η σκέψη του πιθανού η ζήλια είναι απλά απαράδεκτη.

Τέτοιοι γονείς αντιλαμβάνονται τη ζήλια ως ένα «κακό» συναίσθημα,το καταπιέζουν οι ίδιοι με κάθε μέσο και προσπαθούν να ενσταλάξουν με τη βία την αγάπη στον γέροντα, αγνοώντας τα αληθινά συναισθήματα του παιδιού. Σύμφωνα με τον ίδιο Adler, τα παιδιά που έχουν κοινούς γονείς, αλλά διαφέρουν ως προς την ηλικία και το φύλο, αναπτύσσονται σε διαφορετικές συνθήκες, ακόμα κι αν πατέρας και μητέρα δεν ξεχωρίζουν κανέναν από αυτούς.

Ακόμα κι αν οι γονείς πιστεύουν ότι η στάση απέναντι στο μεγαλύτερο παιδί δεν έχει αλλάξει με τη γέννηση του μικρότερου. Οι γονείς του του δίνουν τόση προσοχή όπως πριν, δεν του έχουν στερήσει τα προηγούμενα προνόμιά του, δεν του έχουν νέες απαιτήσεις και τον αγαπούν όσο πριν από τη γέννηση του δεύτερου παιδιού τους. Όλα αυτά είναι απαραίτητες προϋποθέσεις για την αρμονική ανάπτυξη της προσωπικότητας ενός παιδιού.

Αλλά δυστυχώς, αυτό δεν είναι αρκετό.Το κύριο πράγμα είναι ότι το παιδί αισθάνεται ότι οι γονείς του το αγαπούν. Για να ξέρει όχι μόνο εσείς, αλλά και το μωρό σας ότι η μαμά και ο μπαμπάς χρειάζονται ακόμα. Στην πραγματικότητα, αυτό που είναι πολύ πιο σημαντικό δεν είναι η πραγματική κατάσταση στην οικογένεια, αλλά η αντίληψη του παιδιού για αυτήν την κατάσταση.

Αλλά η πραγματική κατάσταση είναι η εξής: το μεγαλύτερο παιδί δεν έχει πολλούς λόγους να χαίρεται με την εμφάνιση του μικρότερου, μάλλον το αντίθετο! Πριν έρθει το μωρό ήταν ο μόνος! Είναι το κύριο μέλος της οικογένειας - γονείς και συγγενείς έδωσαν προσοχή μόνο σε αυτόν, παιχνίδια μόνο για αυτόν, μόνο τα ενδιαφέροντά του ήταν σημαντικά, η μητέρα του ετοίμασε το φαγητό που αγαπά και πολλές άλλες σημαντικές περιστάσεις.

Και όταν η μητέρα ήταν έγκυος, το παιδί, πιθανότατα, ανυπομονούσε πραγματικά για έναν αδελφό ή μια αδελφή. Αυτό, παρεμπιπτόντως, είναι ένα άλλο επιχείρημα πολλών γονέων για την άρνηση του γεγονότος της ζήλιας. Έχετε σκεφτεί ποτέ ΠΩΣ φαντάζεται ένα παιδί να έχει έναν αδερφό ή μια αδερφή;

Μπορεί να γνωρίζει και να εκτιμήσει εκ των προτέρων ΤΙ θα έχει να αντιμετωπίσει όταν εμφανιστεί το μωρό; Τα παιδιά περιμένουν μια αδερφή ή έναν αδερφό και τον φαντάζονται ως συνεργάτη παιχνιδιού και αυτό είναι όλο. Τα μεγαλύτερα παιδιά (συνήθως τα κορίτσια) φαντασιώνονται πώς θα κάνουν κάθε είδους χειρισμούς με το μικρό, όπως με μια κούκλα, μόνο ζωντανή.

Και πολλοί είναι πολύ απογοητευμένοι όταν έρχονται αντιμέτωποι με την πραγματική κατάσταση,στην οποία το μωρό απέχει ακόμη πολύ από το να είναι σύντροφος παιχνιδιού. Επιπλέον, συχνά δεν μπορείς να τον αγγίξεις, ουρλιάζει, κλαίει, η μητέρα του είναι πάντα μαζί του... Έχοντας γίνει μεγαλύτερη αδερφή ή μεγαλύτερος αδερφός, το παιδί έχει πάψει να είναι το μόνο και αυτό είναι μια πολύ σοβαρή εμπειρία για το μωρό.

Η κόρη μας ανησυχούσε ακόμη και για την εμφάνιση των ξαδέρφων της, γιατί ανταγωνιζόταν για την αγάπη των παππούδων της, για την προσοχή του συζύγου μου και την προσοχή μου όταν ήμασταν επίσκεψη.

Μίλησα πολύ και είπα στην κόρη μου για αυτό, μιλήσαμε για τα συναισθήματά της, οπότε ήταν ελεύθερη σε αυτά- θα μπορούσε να έρθει, να με αγκαλιάσει και να πει: «Μαμά, ζηλεύω!» και να λάβει ως αντάλλαγμα μια μερίδα αγάπης, προσοχής και τη διαβεβαίωση ότι με την έλευση αυτών των μωρών, τίποτα δεν έχει αλλάξει στην αγάπη μου για εκείνη.

Τώρα είναι 9 ετών, αλλά αυτός ο αόρατος για πολλούς διαγωνισμός συνεχίζει να μένει στο παρασκήνιο. Η συμπεριφορά της φαίνεται να λέει: "Κοίτα, είμαι καλύτερα!" Για παράδειγμα, η ανιψιά μου έχει χτυπήσει τον εαυτό της και κλαίει θεατρικά εδώ και καιρό, όλοι την παρηγορούν (και η κόρη της).

Μετά από λίγο καιρό, η κόρη μου τη χτυπάει, σαν τυχαία. Δηλαδή, δεν το έκανε συνειδητά, αλλά υπήρχε μια ασυνείδητη παρόρμηση.Το χτύπησα δυνατά, όλοι το παρατήρησαν, έδωσαν προσοχή και άρχισαν να λυπούνται.

Τι κάνει η κόρη σου;Χαμογελά, σκουπίζει τα δάκρυά της και λέει: «Α, δεν πειράζει, θα περάσει τώρα» - και αυτό παρά το γεγονός ότι πονούσε πραγματικά και ο πόνος δεν είχε φύγει ακόμα, αλλά αυτός είναι ένας αγώνας ανταγωνισμού: «Κοίτα πόσο υπομονετικός είμαι και δεν κλαίω μισή ώρα!». Φυσικά, όλα αυτά δεν είναι σχεδιασμένα ως σχέδιο, δεν καταλαβαίνει «τι» πραγματικά κάνει και «γιατί».

Τώρα θα ήθελα να σταθώ στα «κρυμμένα» σημάδια της ζήλιας:

• Το παιδί έγινε πολύ νευρικό, εύκολα διεγερτικό και ιδιότροπο.Ή το αντίστροφο - παθητικός, λυπημένος, δεν θέλει να παίξει ή δεν ξέρει τι θέλει καθόλου. Ταυτόχρονα, δεν λέει τίποτα κακό για τον μικρότερο. Και μερικές φορές επαναλαμβάνει «αγαπώ τον αδερφό μου».
• Το παιδί ανέπτυξε διατροφικές διαταραχές.Έχασα την όρεξή μου, οι γευστικές μου προτιμήσεις άλλαξαν δραματικά, αυτό που αγαπούσα, τώρα δεν τρώω και ούτω καθεξής.
• Παλινδρόμηση στις δεξιότητες αυτοφροντίδας.Στην πραγματικότητα, αυτό συμβαίνει σχεδόν σε όλα τα παιδιά όταν είναι μικρότερα, αυτός ο μηχανισμός βασίζεται στα πολύ σοβαρά συναισθήματα του παιδιού. Βλέπει ότι το μωρό λαμβάνει πολλή αγάπη και προσοχή, συχνά η μητέρα εξηγεί γιατί (ο ίδιος δεν ξέρει πώς να τρώει, να ντύνεται, να πλένεται κ.λπ.). Και τότε ο μεγαλύτερος σκέφτεται - αυτό σημαίνει ότι αν γίνω το ίδιο, τότε η μητέρα μου θα περάσει τόσο πολύ χρόνο μαζί μου. Και η αυστηρή αντίδραση των γονέων σε μια τέτοια συμπεριφορά του παιδιού μπορεί μόνο να επιδεινώσει την κατάσταση.
• Ενεργοποίηση χρόνιων παθήσεων(χωρίς προφανή λόγο), συχνά κρυολογήματα, τραυματισμοί. Τυχόν προβλήματα υγείας στα οποία η μητέρα σίγουρα θα στρέψει όλη της την προσοχή στο πρωτότοκο.

Η επίδραση της διαφοράς ηλικίας των παιδιών στην εμπειρία της ζήλιας

Όσο μικρότερη είναι η διαφορά στις ηλικίες των παιδιών, τόσο πιο δυνατές είναι οι εμπειρίες του πρωτότοκου. Πολλοί γονείς πιστεύουν ότι μια διαφορά 1-2 ετών είναι ιδανική, επειδή τα παιδιά εξακολουθούν να "δεν καταλαβαίνουν τίποτα" - και αυτή είναι μια πολύ επικίνδυνη παρανόηση.

Η κύρια δυσκολία είναι αυτή Οι στόχοι και οι μέθοδοι επίτευξής τους για παιδιά με τέτοια διαφορά ηλικίας είναι σχεδόν οι ίδιοι.Αυτό σημαίνει ότι ο ανταγωνισμός θα είναι αρκετά σκληρός.

Συχνά αυτός ο ανταγωνισμός τροφοδοτείται έντονα από τους ίδιους τους γονείς:«Είναι νεότερος από σένα, αλλά δεν κλαίει», «Η φωτογραφία της Σάσα είναι πιο προσεγμένη», «Είσαι μεγαλύτερος, αλλά συμπεριφέρεσαι σαν μικρό κορίτσι» και ούτω καθεξής.

Τέτοιες συγκρίσεις δεν παρακινούν το παιδί να επιτύχει καθεαυτό, προκαλούν εντελώς διαφορετικά συναισθήματα: οργή, θυμό, αγανάκτηση, μίσος και την επιθυμία να ξεπεράσει τον αδερφό/την αδερφή του με κάθε κόστος, αλλά όχι επειδή το χρειάζεται ο ίδιος... για αυτό για να τον «νικήσει» και, ως εκ τούτου, να κερδίσει την αγάπη και την αναγνώριση των γονιών του.

Εάν η διαφορά ηλικίας είναι 5 έτη ή περισσότερο, τότε Με την προϋπόθεση ότι η κατάσταση οργανώνεται σωστά από τους γονείς, η αντιπαλότητα μπορεί να ελαχιστοποιηθεί.Συχνά, με τέτοια διαφορά ηλικίας, ο μεγαλύτερος γίνεται αυθεντία για τους νεότερους, ένα ιδανικό για το οποίο θέλει κανείς να αγωνιστεί. Λοιπόν, για έναν ηλικιωμένο, η κατάσταση όταν οι άνθρωποι τον κοιτάζουν είναι επίσης πολύ ελκυστική και όχι τραυματική.

Με τον ξάδερφό μου έχουμε διαφορά ηλικίας 4 χρόνια. Θυμάμαι πώς με ακολουθούσε με την ουρά της και έπαιζε υπάκουα τα παιχνίδια που σκέφτηκα. Λοιπόν, καθώς μεγάλωσα, ήμουν ο κύριος σύμβουλός της στο θέμα των σχέσεων με τα αγόρια κ.λπ.

Τώρα έχουμε την ευκαιρία να παρατηρήσουμε την ίδια εικόνα με την αδερφή μου - οι κόρες μας έχουν διαφορά ηλικίας 4 ετών. Θα ήθελα να σημειώσω ότι Σημασία δεν έχει μόνο η διαφορά ηλικίας, αλλά και η πραγματική ηλικία των ίδιων των παιδιών.

Η κορύφωση των συγκρούσεων και των δυσκολιών τους στις σχέσεις σημειώθηκε στις ηλικίες 3-5 (ανίψια) και 7-9 (κόρες) - μάλωναν, μάλωναν, τακτοποίησαν τα πράγματα. Φυσικά, υπάρχει επίσης ένα άλλο σημείο εδώ - είναι ξαδέρφια και και τα δύο είναι τα μόνα και Βρέθηκαν μαζί, έπρεπε να μάθουν να διαπραγματεύονται και να ακούν ο ένας τον άλλον.

Υπό αυτή την έννοια, σε μια οικογένεια αδερφών, όλα είναι διαφορετικά - αρχικά βρίσκονται σε αυτές τις συνθήκες, επομένως η περίοδος προσαρμογής συμβαίνει πιο γρήγορα.

Το μικρό μυστικό των σχέσεων χωρίς σύγκρουση

Αυτό είναι το λεγόμενο «σπίρτο». Όταν βγάζεις τα παιδιά από θέση ίσου. Για παράδειγμα: "Σλάβικ, βοήθησε τον Τιμόσα να δέσει τα κορδόνια του", "Δείξε μου πώς να βουρτσίζω τα δόντια μου" - Αφαιρώντας τον εαυτό σας από τη θέση των ίσων, αναγνωρίζετε στον μεγαλύτερο:Είσαι μεγάλος, ο μικρός σε κοιτάει. Ταυτόχρονα υποδεικνύετε στον νεότερο τη θέση του μεγαλύτερου και την εξουσία του.

Αλλά εδώ είναι επίσης σημαντικό να μην το παρακάνετε. Μην φορτώνετε τον μεγαλύτερο με ανησυχίες για τον νεότερο, δεν πρέπει να το κάνει αυτό.Προσπαθήστε να το κάνετε ενδιαφέρον για αυτόν και θα είναι ενδιαφέρον όταν είναι ελεύθερο να το κάνει. Αυτό είναι το παιδί σας και μόνο εσείς πρέπει να το περπατήσετε/ταΐσετε/να το ντύσετε κ.λπ. Ο μεγαλύτερος μπορεί να το κάνει ή όχι.

• Προετοιμάστε το παιδί σας για τη γέννηση του δεύτερου μωρού σας.Ακόμα κι αν το πρωτότοκο είναι απλώς μωρό. Μιλήστε για το πώς θα είναι, ότι δεν θα μπορείτε να παίξετε μαζί του αμέσως. Μπορείτε να δείτε ειδικά βιβλία, εικόνες υπερήχων, εικόνες από περιοδικά. Αφήστε το να ακούσει τις κλωτσιές και τους χτύπους της καρδιάς, πείτε του ότι μεγάλωσε στην κοιλιά σας με τον ίδιο τρόπο. Μην ξεχάσετε να μιλήσετε για το πώς θα αλλάξει η ζωή σας αφού αποκτήσετε ένα μικρό. Και μην ξεχνάτε ούτε τα συναισθήματα, ότι αυτός (το πρωτότοκό σας) θα παραμείνει για πάντα το πρώτο σας παιδί, αγαπητό και λατρεμένο, ανεξάρτητα από το πώς θα είναι το δεύτερο.
• Διδάξτε την ανεξαρτησία και ενθαρρύνετε την έκφρασή της με κάθε δυνατό τρόπο.Μετά τη γέννηση του μωρού σας, αυτό θα είναι πολύ χρήσιμο για εσάς. Επιπλέον, το παιδί δεν θα συσχετίσει την ανάγκη να φάει μόνο του με την εμφάνιση μιας «ανήμπορης» αδερφής σε αυτό το θέμα, αν το είχε ήδη κάνει πριν από την εμφάνισή της.
• Σε συνέχεια της προηγούμενης σύστασης, θα ήθελα να επιστήσω την προσοχή σας σε κάτι ακόμη. Όλες οι αλλαγές που πρέπει να συμβούν με τη γέννηση ενός δεύτερου παιδιού είναι καλύτερα να πραγματοποιούνται πριν από τη γέννησή του.- πηγαίνοντας στο νηπιαγωγείο, απογαλακτισμό (εκτός αν σκοπεύετε να ταΐσετε και τα δύο), απογαλακτισμός από τον συν-κοιμό κ.λπ. Διαφορετικά, το παιδί μπορεί να συσχετίσει όλες αυτές τις αλλαγές με την εμφάνιση του μωρού, πράγμα που σημαίνει ότι η αντιπαλότητα θα είναι ισχυρότερη.

• Η κατάσταση του καθενός είναι διαφορετική, όπως και οι δυνατότητες της μητέρας.Εάν καταλαβαίνετε ότι δεν μπορείτε να αντεπεξέλθετε σε δύο παιδιά στην αρχή, ζητήστε βοήθεια. Άφησε τον άντρα/τη μητέρα/την αδερφή/την πεθερά σου να κάνει διακοπές, άδεια ή πήγαινε μόνος σου εκεί που θα είναι πιο εύκολο για σένα, απλά μην δώσεις το πρωτότοκό σου σε συγγενείς για λίγο... Απλώς φαίνεται να ότι το παιδί δεν καταλαβαίνει τίποτα και δεν ανησυχεί - για αυτόν αυτό είναι ένα τεράστιο τραύμα - "εμφανίστηκε ένας αδερφός, τώρα δεν με συμπαθούν και δεν χρειάζομαι πια."
• Ένα δώρο στον πρωτότοκο θα βοηθήσει να απαλύνει την κατάσταση της «εισόδου στην οικογένεια» ενός νέου ατόμου.Θυμηθείτε τις απαντήσεις - κατά κανόνα, οι καλεσμένοι φέρνουν λουλούδια στη μαμά, ένα «όμορφο μπουκάλι» στον μπαμπά και ένα δώρο στο μωρό... Σπάνια κανείς σκέφτεται ένα δώρο για το πρωτότοκο, αλλά έχει και διακοπές και τι όχι! Έγινε μεγαλύτερος αδερφός ή αδερφή! Αυτός δεν είναι λόγος για να λάβεις το δώρο που ονειρεύτηκες;
• Μην αντιδράς σκληράαν το πρωτότοκο, έπεφτε την πιπίλα, τσάκιζε το πόδι του μωρού, έχυσε το γάλα και ούτω καθεξής. Να είστε υπομονετικοί. Και θεωρήστε αυτή την ευκαιρία να μιλήσετε για τα συναισθήματά του. Ήμουν 12 χρονών όταν εμφανίστηκε ο αδερφός μου και όταν η μητέρα μου δεν κοίταζε, του τράβηξα το χέρι ή το πόδι για να τον κάνω να ξυπνήσει. Ήθελα να παίξω μαζί του, αλλά κοιμόταν όλη την ώρα
• Σημαντικό σημείο. Αφήστε το παιδί σας να ζηλεύει!Μια φαινομενικά απλή φράση, «Βλέπω ότι ζηλεύεις και δεν σου είναι εύκολο», μπορεί να γίνει πολύ σημαντική για ένα παιδί.
  Πρώτα,Του λες τα συναισθήματά του και αρχίζει να καταλαβαίνει το όνομα αυτού που του συμβαίνει.
  Δεύτερο, αυτή η αντίδρασή σας «νομιμοποιεί» αυτό το συναίσθημα - το παιδί λαμβάνει την άδεια να νιώσει ζήλια, πράγμα που σημαίνει ότι δεν χρειάζεται να την καταπιέσεις.
• Αγοράζοντας νέα ρούχα για τους νεότερους, περιποιήσου και τον γέροντά σου με κάτι.
• Συμβουλευτείτε το πρωτότοκο σας:τι να φορέσω, με ποιον τρόπο να πάτε μια βόλτα και να ακούσετε συμβουλές. Υποδείξτε τη θέση του μεγαλύτερου - είναι πιο έμπειρος, είναι παράδειγμα για το παιδί.
• Όταν είστε απασχολημένοι με μικρά, ρωτήστε τον άντρα/τη γιαγιά σας κ.ο.κ δώστε προσοχή στον γέροντα.
• Το να περνάς χρόνο με τον νεότερο μπορεί να είναι ευεργετικό για τον μεγαλύτερο.Για παράδειγμα, ενώ θηλάζετε το μωρό σας, μπορείτε να διαβάσετε ένα βιβλίο που είναι ενδιαφέρον για τον μεγαλύτερο σας. Τουλάχιστον ένα εγχειρίδιο φυσικής. Ο μικρός δεν τον νοιάζει, αλλά ο μεγαλύτερος το απολαμβάνει
• Θα πρέπει να έχετε χρόνο που θα τον περάσετε μόνο με ένα από τα παιδιά.Μόνο με τον μεγαλύτερο ή μόνο με τον μικρότερο.
• Βρείτε χρόνο για τον εαυτό σας!Αυτό είναι απαραίτητο. Η ανατροφή δύο ή περισσότερων παιδιών απαιτεί πολύ περισσότερη προσπάθεια, υπομονή και προσοχή. Φρόντισε τον εαυτό σου!

Να θυμάστε ότι η γέννηση ενός δεύτερου παιδιού είναι η στιγμή που μια μητέρα πρέπει να δώσει τη μέγιστη προσοχή στο πρώτο!Στην αρχή, το μωρό δεν χρειάζεται πολλά - φαγητό, φροντίδα και ζεστασιά από τη μητέρα.

Η γέννηση ενός δεύτερου μωρού είναι μεγάλη χαρά για τους γονείς και σημαντικό άγχος για το μεγαλύτερο παιδί. Συχνά αρχίζει να είναι ιδιότροπος, πεισματάρης και να απαιτεί αυξημένη προσοχή. Και το πρωτότοκο μπορεί να γίνει κατανοητό, γιατί τώρα πρέπει να μοιραστεί τη γονική φροντίδα με τον αδερφό ή την αδερφή του. Πώς να αποτρέψετε την παιδική ζήλια ή τουλάχιστον να εξομαλύνετε την εκδήλωσή της σε σχέση με τα μικρότερα παιδιά;

Σημάδια παιδικής ζήλιας

Οι ψυχολόγοι είναι σίγουροι ότι το μεγαλύτερο παιδί βιώνει ένα είδος «εκθρονισμού» όταν εμφανίζεται ένα άλλο μωρό στην οικογένεια. Και πράγματι, τώρα είναι απαραίτητο να μοιραζόμαστε παιχνίδια, τον δικό μας «χώρο διαβίωσης» και, το πιο σημαντικό, την αγάπη της μητέρας.

Μερικές φορές η ζήλια για το μικρότερο παιδί είναι εμφανής - τα μεγαλύτερα παιδιά αφαιρούν κούκλες και αυτοκίνητα και λένε ότι δεν τους αρέσει το νέο μέλος της οικογένειας. Αλλά συχνά οι μικροί πονηροί δεν δείχνουν καμία ιδιαίτερη εχθρότητα προς το μωρό και μόνο οι προσεκτικοί γονείς θα μπορούν να παρατηρήσουν σημάδια ζήλιας στη συμπεριφορά του πρωτότοκου.

1. Λόγω ισχυρών εμπειριών, τα ιδιαίτερα ευαίσθητα παιδιά μπορεί να αναπτύξουν νευρικές αντιδράσεις όπως τραυλισμό και τικ.
2. Δυσκολία στον ύπνο, ανήσυχος ύπνος, συχνό ξύπνημα κατά τη διάρκεια της νύχτας, φόβος για το σκοτάδι, που συνδέεται με αίσθημα μοναξιάς.
3. Οι συχνές υστερίες είναι ανησυχητικές, ειδικά αν δεν έχουν ξανασυμβεί.
4. Το μωρό αρνείται προηγουμένως αγαπημένες δραστηριότητες: περπάτημα έξω, ανάγνωση παραμυθιών, παρακολούθηση κινούμενων σχεδίων, επίσκεψη στο νηπιαγωγείο.
5. Τα παιδιά δύο έως τριών ετών συχνά βιώνουν μια οπισθοδρόμηση των επίκτητων δεξιοτήτων και ικανοτήτων - τα παιδιά ξεκινούν ξανά και αρνούνται να πάνε στο γιογιό.

Γιατί τα μεγαλύτερα παιδιά ζηλεύουν τα μικρότερα;

Πριν καταλάβετε πώς να εξομαλύνετε την εκδήλωση της παιδικής ζήλιας, θα πρέπει να προσδιορίσετε τους παράγοντες που συμβάλλουν στην εμφάνιση αυτού του συναισθήματος.

• Πολύ μικρή ή πολύ μεγάλη διαφορά ηλικίας μεταξύ των παιδιών.Στην πρώτη περίπτωση (η διαφορά είναι 2-3 χρόνια), το ίδιο το μεγαλύτερο παιδί χρειάζεται φροντίδα και, φυσικά, τη φροντίδα και την αγάπη της μητέρας του. Όσο μεγαλύτερη είναι η διαφορά, τόσο πιο έντονα αρχίζει να νιώθει το άγχος και την αβεβαιότητα που προκύπτει με την εμφάνιση ενός μωρού.
• Παιδικός εγωκεντρισμός.Τα μεγαλύτερα παιδιά, συνηθισμένα να γυρίζει όλος ο κόσμος γύρω τους, θεωρούν τους εαυτούς τους καλύτερους και απαραίτητους για τις μητέρες και τους πατέρες τους. Η εμφάνιση ενός δεύτερου παιδιού σε μια οικογένεια συχνά εκλαμβάνεται από αυτούς ως πραγματική προδοσία. Εξ ου και τα αρνητικά συναισθήματα και η διαμαρτυρία.
• Τα παιδιά είναι του ίδιου φύλου ή το μεγαλύτερο είναι αγόρι.Πιστεύεται ότι ο ανταγωνισμός μεταξύ ομόφυλων παιδιών είναι ιδιαίτερα ισχυρός. Οι ψυχολόγοι είναι επίσης βέβαιοι ότι είναι πολύ πιο εύκολο να εμπλέκεται ένα κορίτσι στη φροντίδα ενός νεογέννητου λόγω του έμφυτου μητρικού του ενστίκτου και της ανάγκης να φροντίζει τα μικρότερα.
• Ανεπαρκής προσοχή από τους γονείς.Το μωρό ζηλεύει τη μητέρα και τον πατέρα του, που ξοδεύουν όλη τους τη δύναμη και τον ελεύθερο χρόνο τους στο νεογέννητο μωρό.
• Λάθη γονέων.Μερικές φορές οι ενήλικες αδιαφορούν για το τι συμβαίνει μεταξύ των παιδιών. Συμβαίνει ο γέροντας να μεταφερθεί σε άλλο δωμάτιο ή ακόμα και να τον στείλουν στη γιαγιά, χωρίς να του ζητήσουν τις ευχές του.
• Αλλαγή λειτουργίας.Μερικές φορές οι γονείς αλλάζουν τη συνήθη καθημερινή ρουτίνα των μεγαλύτερων παιδιών, προσαρμόζοντάς την στο καθεστώς που είναι βολικό για τα βρέφη. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι ένα τέτοιο βήμα μπορεί να προκαλέσει ζήλια προς ένα μικρότερο παιδί.

Ο κατάλογος των πιθανών λόγων απέχει πολύ από το να είναι εξαντλητικός, ωστόσο, από αυτόν μπορούμε να συμπεράνουμε ότι μεγάλο μέρος του προβλήματος της παιδικής ζήλιας εξαρτάται από τη σωστή συμπεριφορά των γονέων και τη στάση τους απέναντι στα παιδιά τους.

Πώς να αποφύγετε τη ζήλια - περιμένοντας ένα μωρό μαζί

• Δώστε έμφαση σε όλα τα οφέλη της απόκτησης μωρού όταν μιλάτε στο μεγαλύτερο παιδί σας. Πείτε τους ότι στο μέλλον θα μπορούν να πάνε μαζί στο πάρκο και να παίξουν στην παιδική χαρά. Γενικά, δημιουργήστε ευχάριστες συνειρμούς με τη γέννηση του δεύτερου μωρού σας.
• Ωστόσο, μην παρασυρθείτε με την περιγραφή των πολλών πλεονεκτημάτων και προειδοποιήστε το παιδί σας εκ των προτέρων ότι το νεογέννητο δεν θα μπορεί να κάνει αμέσως ποδήλατο μαζί του ή να παίξει με κούκλες. Εξηγήστε στο παιδί ότι στην αρχή είναι απαραίτητο να φροντίσει το μικρότερο, να του διδάξει όλα όσα μπορεί να κάνει μόνο του.
• Όλες οι καινοτομίες και οι αλλαγές στη ζωή των παιδιών πρέπει να πραγματοποιούνται πριν από τη γέννηση του δεύτερου παιδιού. , προσαρμογή στο νηπιαγωγείο ( ), η μετακίνηση σε ξεχωριστό δωμάτιο δεν πρέπει να κάνει το μωρό να νιώθει ότι αποκόπτεται από τη μητέρα του λόγω του ερχομού ενός νέου μέλους της οικογένειας.
• Το πρωτότοκο θα μπορέσει να αισθανθεί ότι συμμετέχει σε ένα σημαντικό γεγονός εάν το εμπλέξετε στην αγορά κούνιας, κουδουνίστρες, καροτσιών και ρούχων για το μωρό. Ζητήστε από το μικρό σας να βοηθήσει στην επιλογή ενός ονόματος, επιλέξτε ένα δώρο μαζί και σχεδιάστε μια όμορφη εικόνα για το νεογέννητο.

Η εμφάνιση ενός μικρότερου παιδιού στο σπίτι

Οι πρώτοι μήνες μετά τη γέννηση ενός δεύτερου μωρού είναι ίσως οι πιο δύσκολοι για μια μητέρα. Είναι πλήρως απασχολημένη με το νεογέννητο και μπορεί να χάσει τη στιγμή που θα προκύψει ζήλια στο μεγαλύτερο. Πώς να αποτρέψετε αυτό το πρόβλημα;

Σημείωση για τις μαμάδες!

Γεια σας κορίτσια) Δεν πίστευα ότι το πρόβλημα των ραγάδων θα επηρέαζε και εμένα και θα γράψω και γι' αυτό))) Αλλά δεν υπάρχει πουθενά, γι' αυτό γράφω εδώ: Πώς ξεφορτώθηκα το τέντωμα σημάδια μετά τον τοκετό; Θα χαρώ πολύ αν σας βοηθήσει και η μέθοδός μου...

Εάν δεν καταφέρατε να αποφύγετε την παιδική ζήλια και η σχέση μεταξύ των παιδιών χειροτερεύει, ήρθε η ώρα να πάρετε τον έλεγχο της κατάστασης στα χέρια σας.

1. Προσπαθήστε να δείξετε ίση στοργή και στα δύο παιδιά. Το ίδιο ισχύει και για άλλους συγγενείς. Η ζήλια μπορεί να ενταθεί αρκετές φορές αν οι συγγενείς σταματήσουν να παρατηρούν το πρωτότοκο, στρέφοντας όλη τους την προσοχή στο μωρό. Κάντε μια κατάλληλη συζήτηση με το στενό σας περιβάλλον.
2. Υπενθυμίστε στο μεγαλύτερο παιδί σας ότι το μικρότερο μέλος της οικογένειας το αγαπά και το έλκεται πολύ περισσότερο από τα άλλα. Δώστε έμφαση στην εγγύτητα των παιδιών κάθε φορά για να μην αφήνετε καμία ευκαιρία για άμιλλα.
3. Εάν προκύψει μια κατάσταση σύγκρουσης, μην πάρετε αμέσως το μέρος του μικρότερου παιδιού. Φροντίστε να μάθετε τους λόγους του καβγά. Εάν το σκάνδαλο προέκυψε με ένα παιχνίδι, προσπαθήστε να το χρησιμοποιήσετε, ώστε τα παιδιά να μπορούν να παίξουν μαζί με την κούκλα ή το αυτοκίνητο.
4. Τα τρίχρονα παιδιά αρχίζουν να θεωρούν τους εαυτούς τους πλήρεις ιδιοκτήτες παιχνιδιών, κούνιας κ.λπ. Επομένως, μην πιέζετε το μεγαλύτερο παιδί σας να μοιραστεί την περιουσία του. Αφήστε του το δικαίωμα να παίζει χωριστά και μην επιβάλλετε ο ένας την παρέα του άλλου στα μικρά.
5. Στη διαδικασία της φροντίδας ενός νεογέννητου, μην ξεχνάτε έναν απλό κανόνα για όλα τα μέλη της οικογένειας και τους συγγενείς - δώστε δώρα και στα δύο παιδιά. Η ζήλια προς τον μικρότερο θα ενταθεί πολλές φορές αν το μεγαλύτερο παιδί στερηθεί αγορές και νέα πράγματα.
6. Μην εκνευρίζεστε αν το μεγαλύτερο παιδί σας αρνηθεί να σας βοηθήσει ή κάνει κάτι λάθος. Οποιαδήποτε απρόσεκτη λέξη που απευθύνεται σε αυτόν μπορεί να προκαλέσει θυμό και να αυξήσει την εχθρότητα προς το μωρό.
7. Να θυμάστε ότι αν υπάρχουν υπερβολικές εκδηλώσεις ζήλιας, δεν πρέπει να αφήνετε τα παιδιά χωρίς την επίβλεψη των γονέων. Τα μικρά παιδιά δεν ξέρουν πάντα πώς να ελέγξουν το θυμό τους και ένα μικρότερο παιδί μπορεί να τραυματιστεί σοβαρά από ένα μεγαλύτερο.
8. Συχνά, καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν, τα ενδιαφέροντά τους αποκλίνουν όλο και περισσότερο, γι' αυτό αξίζει να τα εγγραφούν σε διαφορετικά κλαμπ, λαμβάνοντας υπόψη τις προτιμήσεις και τις επιθυμίες τους. Έχοντας επιτύχει εντυπωσιακά αποτελέσματα σε διάφορους τομείς δραστηριότητας, δεν θα νιώθουν πλέον αντίπαλοι.

Και μια ακόμη σημαντική σύσταση - διατηρήστε μια ισορροπία στη σχέση σας με τα παιδιά σας, μην ξεχωρίζετε ένα από αυτά, προσπαθήστε να μην τα συγκρίνετε μεταξύ τους. Θυμηθείτε να περνάτε περισσότερο χρόνο μαζί, αλλά μην ανακατεύεστε αν τα πάνε καλά και παίζουν καλά μαζί. Σε αυτή την περίπτωση, θα έχετε περισσότερες πιθανότητες να αντιμετωπίσετε την παιδική ζήλια και να αποφύγετε προβλήματα που σχετίζονται με αυτήν.

Διαβάζουμε επίσης:

Χρήσιμο βίντεο

Πώς να εξηγήσετε σε ένα μεγαλύτερο παιδί ότι οι γονείς του το αγαπούν όσο το νεογέννητο μικρότερο παιδί; Συμβουλές παιδοψυχολόγου:

Πώς να βοηθήσετε ένα παιδί να ξεπεράσει τη ζήλια προς τα μικρότερα αδέρφια και τις αδερφές; Ανατροφή παιδιών. Το σχολείο της μαμάς: