Γιατί ζηλεύει ένα παιδί και πώς να αντιμετωπίσετε διαφορετικούς τύπους παιδικής ζήλιας; Αιτίες και μορφές παιδικής ζήλιας στην οικογένεια Το πρώτο παιδί ζηλεύει τα παιδιά

Η παιδική ζήλια είναι συχνός επισκέπτης σε οικογένειες με δύο ή περισσότερα παιδιά.

Ακόμα κι αν το παιδί είναι μόνο του, εξακολουθεί να βιώνει αυτό το συναίσθημα, για παράδειγμα, όταν μια μητέρα ζηλεύει τον πατέρα της ή το αντίστροφο.

Λοιπόν, όταν ένας πατριός ή θετή μητέρα εμφανίζεται στην οικογένεια, αυτό το πρόβλημα είναι αναπόφευκτο.

Πώς να αντιμετωπίσετε τις εκδηλώσεις ζήλιας στα παιδιά; Αυτό θα συζητηθεί σε αυτό το άρθρο.

Γιατί τα παιδιά ζηλεύουν τους γονείς τους, τα μικρότερα αδέρφια και τις αδερφές τους ή το ένα το άλλο;

Η ζήλια δεν είναι τίποτα άλλο από τον φόβο της αντιπάθειας. Το μωρό φοβάται ότι δεν θα το αγαπήσουν πια τόσο πολύ. Εξαιτίας αυτού, προσβάλλεται και ζηλεύει.

Με τον ερχομό ενός νέου μέλους της οικογένειας, το παιδί αισθάνεται σαστισμένο.

Δεν καταλαβαίνει τι να κάνει τώρα που έχει έναν «ανταγωνιστή». Και αυτό δεν σημαίνει ότι η μαμά ή ο μπαμπάς, ή και τα δύο ταυτόχρονα, σταμάτησαν ξαφνικά να τον αγαπούν;

Εάν δεν δώσετε προσοχή σε αυτό το πρόβλημα στην αρχή, τότε η σύγχυση του παιδιού μερικές φορές εξελίσσεται σε εχθρότητα προς τον νέο συγγενή και την επιθυμία να τον ξεφορτωθεί, και αν αυτό δεν έχει αποτέλεσμα, τότε τουλάχιστον να τραβήξετε την προσοχή ο ίδιος.

Σε αυτή την περίπτωση, χρησιμοποιούνται κάθε μέσο: από φάρσες και τη συνήθεια να κάνουμε πράγματα από κακία μέχρι την προσομοίωση μιας σοβαρής ασθένειας.

Ποτέ μην αντιμετωπίζετε το παιδί σας με ένα γεγονός. Πριν από την άφιξη ενός νέου μέλους της οικογένειας, εξηγήστε του ότι, παρά την εμφάνιση ενός νεοφερμένου στο σπίτι, δεν θα σταματήσουν να τον αγαπούν. Σε αυτή την περίπτωση, μπορεί να αποφευχθούν εκδηλώσεις ζήλιας.

Αιτίες

• Οι αιτίες της παιδικής ζήλιας χωρίζονται σε δύο τύπους:
• Εξωτερική - ανεξάρτητη από το παιδί.

Εσωτερική - σχηματίζεται λαμβάνοντας υπόψη τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα, την ανατροφή ή την κατάσταση της υγείας του μωρού.

• Εξωτερικοί λόγοι που συμβαίνουν στην οικογένεια ή στη ζωή ενός παιδιού, εξαιτίας των οποίων στερείται κάποια από τα προνόμιά του. Αυτά περιλαμβάνουν:
• τη γέννηση ενός μικρότερου αδελφού ή αδελφής·
• η αρχή μιας κοινής ζωής ενός γονέα με έναν νέο επιλεγμένο.

την εμφάνιση νέων μαθητών ή μαθητών στην ομάδα ή την τάξη όπου σπουδάζει το παιδί.

Ένα παιδί μπορεί να ζηλεύει τον πατέρα ή τη μητέρα του για τη δουλειά τους. Δεν καταλαβαίνει γιατί οι γονείς του αφιερώνουν τόσο χρόνο και προσοχή σε αυτή την ακατανόητη «δουλειά» και νομίζει ότι του την «κλέβουν».

Εσωτερικές αιτίες της παιδικής ζήλιας:

• Εγωκεντρισμός. Τα παιδιά κάτω των 10-12 ετών θεωρούν τους εαυτούς τους το κέντρο του Σύμπαντος, επομένως, όταν εμφανίζεται ένα νέο μέλος της οικογένειας, απλά δεν είναι έτοιμα να μοιραστούν μαζί του την προσοχή, τη φροντίδα και τη γονική αγάπη που προηγουμένως ανήκε αποκλειστικά σε αυτά.
• Αποκριτικότητα.Συμβαίνει όταν ένα παιδί στερείται προσοχής, κάτι που θεωρεί αδικία προς τον εαυτό του. Αυτό προκαλεί μια βίαιη διαμαρτυρία από την πλευρά του.
• Αδυναμία έκφρασης συναισθημάτων. Όταν ένα μωρό δεν ξέρει ακόμη πώς να εκφράσει τα συναισθήματα αγάπης με λόγια ή πράξεις, συχνά τραβάει την προσοχή των γονιών του στον εαυτό του με προκλητική συμπεριφορά ή προσβολές, και αυτό είναι επίσης μια από τις εκδηλώσεις της ζήλιας του απέναντί ​​τους.
• Απροετοιμασία για ευθύνη. Συμβαίνει όταν, μετά τη γέννηση ενός νέου μωρού, το παιδί αντιλαμβάνεται την «αρχαιότητα» όχι ως προνόμιο, αλλά ως βάρος και παραβίαση των δικαιωμάτων του.
• Αυξημένο άγχος. Το παιδί αμφιβάλλει για τον εαυτό του και ότι είναι άξιο αγάπης, γι' αυτό και ανησυχεί και ανησυχεί συνέχεια. Ανεξάρτητα από το τι συμβαίνει στην οικογένεια ή στη ζωή, θα έχει εξηγήσεις για όλα, μακριά από τους πραγματικούς λόγους για αυτό που συνέβη, αλλά πάντα συνδεδεμένο με το ίδιο το παιδί και με τις ελλείψεις του, και, κατά κανόνα, τραβηγμένο.
• Δημιουργία ανταγωνισμού. Αυτό δεν μπορεί να γίνει χωρίς την παρέμβαση των γονέων. Συγκρίνουν το παιδί με άλλα παιδιά και αυτή η σύγκριση δεν είναι υπέρ του. Αυτό χαλάει τη σχέση μεταξύ των αδελφών, με αποτέλεσμα να μισούν το ένα το άλλο.
• Αίσθημα αβοήθητης. Εμφανίζεται σε παιδιά που βλέπουν αλλαγές να συμβαίνουν στην οικογένεια, αλλά δεν μπορούν να επηρεάσουν την έκβασή τους.

Κύρια χαρακτηριστικά

• Επιθετικότητα. Εκδηλώνεται με την επιθυμία να προκαλέσει πόνο στον «ανταγωνιστή»: να χτυπήσει, να σπρώξει, να τσιμπήσει και μερικές φορές με τη βοήθεια γροθιών να ξεκαθαρίσει «ποιος είναι το αφεντικό». Ταυτόχρονα, η ψυχολογική πίεση είναι επίσης συχνή: ένα παιδί μπορεί να προσβάλει, να τηλεφωνήσει, να μιλήσει ή να πείσει έναν «ανταγωνιστή» να κάνει μια κακή πράξη και στη συνέχεια να τον βάλει.
• Υπερκινητικότητα. Εάν ένα προηγουμένως ήρεμο παιδί αρχίσει ξαφνικά να δείχνει υπερβολική δραστηριότητα, οι γονείς του θα πρέπει να σκεφτούν τους λόγους για τη συμπεριφορά του παιδιού, καθώς μπορεί να υποδηλώνει και τη ζήλια του.
• Νευρωτικές αντιδράσεις. Σε ορισμένα παιδιά που είναι ευαίσθητα, η εκδήλωση της ζήλιας μερικές φορές δεν είναι συμπεριφορά, αλλά αντιδράσεις από το νευρικό σύστημα. Για παράδειγμα: υστερία, τραυλισμός, νευρικά τικ.

Συμβαίνει ένα παιδί να βιώνει μέσα του ένα αίσθημα ζήλιας, χωρίς να το βγάζει «για να το δουν όλοι». Αλλά η απουσία ορατών εκδηλώσεων δεν σημαίνει ότι αυτό το πρόβλημα δεν υπάρχει.

Σε αυτή την περίπτωση, τα σημάδια της παιδικής ζήλιας περιλαμβάνουν:

• Ανησυχία. Εκδηλώνεται με διαταραχές ύπνου, προβλήματα με το πεπτικό σύστημα, αλλαγές στις γευστικές προτιμήσεις, εμφάνιση φόβων και επιδείνωση των ακαδημαϊκών επιδόσεων σε μαθητές σχολείου.
• Αλλαγή διάθεσης. Εάν ξαφνικά ένα χαρούμενο και δραστήριο παιδί λυπηθεί ξαφνικά και αρχίσει να κλαίει συνεχώς, αυτό μπορεί να σημαίνει ότι βιώνει άγχος που προκαλείται από τη ζήλια.
• Έλλειψη ανεξαρτησίας. Μερικές φορές τα μεγαλύτερα παιδιά «ξεχνούν πώς» όταν έχουν έναν μικρότερο αδερφό ή αδελφή να κάνουν αυτό που ήξεραν να κάνουν πριν. Το παιδί γίνεται σαν μωρό γιατί πιστεύει ότι σε αυτή την περίπτωση θα λάβει την ίδια γονική προσοχή με τον αδερφό ή την αδερφή του.
• Προβλήματα υγείας. Λόγω του στρες, ένα παιδί αρρωσταίνει πιο συχνά και οι χρόνιες ασθένειες επιδεινώνονται χωρίς προφανή λόγο.

Μερικές φορές τα παιδιά χρησιμοποιούν προσομοίωση ή ακόμα και τραύμα για να τραβήξουν την προσοχή πάνω τους, εκβιάζοντας έτσι τους γονείς τους.

Πώς να αντιμετωπίσετε τη ζήλια

Η ζήλια είναι ένα καταστροφικό συναίσθημα, πρωτίστως για τον ίδιο τον ζηλιάρη.

Επιπλέον, η παιδική ζήλια θερμαίνει την κατάσταση στην οικογένεια και μερικές φορές προκαλεί καυγάδες μεταξύ των παιδιών, των γονιών τους ή άλλων συγγενών.

Παρακάτω θα εξετάσουμε τρόπους για την καταπολέμηση τριών ειδών ζήλιας: απέναντι σε έναν μικρότερο αδελφό ή αδελφή. στον πατέρα ή τη μητέρα? στον πατριό ή στη μητριά σου.

Όλοι αυτοί οι τύποι έχουν τα δικά τους χαρακτηριστικά που σχετίζονται με το τι προκάλεσε τη ζήλια και καθένας από αυτούς απαιτεί μια ειδική προσέγγιση.

Στο μικρότερο παιδί

Όταν εμφανίζεται ένα δεύτερο μωρό στην οικογένεια, δημιουργείται ένα πρόβλημα λόγω της αύξησής του: η αντίδραση του μεγαλύτερου παιδιού στη γέννηση του μικρότερου.

Τι να κάνετε σε αυτή την περίπτωση;

• Δεν μπορείτε να δώσετε στο πρωτότοκο λόγο να πιστεύει ότι το νεογέννητο μωρό είναι ο αντίπαλός του στον αγώνα για τη γονική αγάπη. Οι γονείς πρέπει να του μεταδώσουν την ιδέα ότι η εμφάνιση ενός μικρότερου παιδιού είναι αναπόφευκτη. Δεν μπορείς να ρωτήσεις τον πρωτότοκο σου: «Θέλεις αδερφό ή αδερφή;», αλλά πρέπει απλώς να τον αντιμετωπίσεις με ένα γεγονός. Τότε το μεγαλύτερο παιδί θα σκεφτεί ότι έτσι είναι απαραίτητο να εμφανιστεί ένα δεύτερο μωρό στην οικογένεια και θα αντιληφθεί την εμφάνισή του ως μια αναπόφευκτη πραγματικότητα.
• Είναι απαραίτητο να εξηγήσετε στο μεγαλύτερο παιδί ότι οι γονείς του δεν θα σταματήσουν να το αγαπούν και ότι η εμφάνιση ενός μωρού δεν θα αλλάξει τίποτα στη στάση της μαμάς και του μπαμπά απέναντί ​​του.
• Οι γονείς πρέπει να προετοιμάσουν τον γιο ή την κόρη τους για να φροντίσουν το μωρό όταν δεν γεννηθεί ακόμα και να πουν ότι σίγουρα θα χρειαστούν τη βοήθεια ενός μεγαλύτερου παιδιού στη φροντίδα του νεογέννητου μωρού.
• Για να αποφύγετε τη ζήλια του μεγαλύτερου προς τον μικρότερο, μετά τη γέννηση του δεύτερου μωρού δεν μπορείτε να πείτε: «Σε αγαπώ εξίσου». Κάθε παιδί πρέπει να αντιμετωπίζεται με έναν ιδιαίτερο τρόπο - σαν να ήταν το μόνο στην οικογένεια.

Όσο μεγαλύτερο είναι το πρώτο παιδί, τόσο πιο εύκολο είναι για αυτό να δεχτεί τόσο τις προσωρινές δυσκολίες όσο και τις γονικές εξηγήσεις σχετικά με την εμφάνιση ενός δεύτερου παιδιού στην οικογένεια. Με την κατάλληλη προετοιμασία ενός τέτοιου παιδιού για το επερχόμενο γεγονός, τα προβλήματα με τη ζήλια προκύπτουν τουλάχιστον ή δεν εμφανίζονται καθόλου.

Όταν σε μια οικογένεια μεγαλώνουν παιδιά με μεγάλη διαφορά ηλικίας, είναι σημαντικό να αποφεύγονται δύο άκρα:

• Αυξημένη προσοχή που δόθηκε μόνο σε ένα παιδί. Σε αυτή την περίπτωση, οι γονείς μπορεί να αντιμετωπίσουν έντονη ζήλια από την πλευρά του άλλου γιου ή κόρης τους.
• Απαιτήστε από το πρωτότοκο να φροντίζει το μικρότερο. Η μαμά και ο μπαμπάς πρέπει να θυμούνται ότι και ο μεγαλύτερος είναι ένα παιδί που χρειάζεται γονική φροντίδα και φροντίδα. Μπορείτε να εμπλέκετε το πρωτότοκο στη φροντίδα του μωρού και στις δουλειές του σπιτιού, αλλά δεν μπορείτε να του στερήσετε τη ζωή του.

Οι γονείς πρέπει να δέχονται με ευγνωμοσύνη τη βοήθεια του μεγαλύτερου παιδιού και να το επαινούν πάντα γι' αυτήν.

Σε έναν από τους γονείς

Συμβαίνει ότι ακόμη και χωρίς την εμφάνιση ενός μικρότερου παιδιού στην οικογένεια, η παιδική ζήλια δεν μπορεί να αποφευχθεί. Το μεγαλύτερο από τα παιδιά δεν είναι έτοιμο να μοιραστεί την αγάπη και τη φροντίδα της μαμάς και του μπαμπά ή το αντίστροφο, γι' αυτό ο ένας γονιός ζηλεύει τον άλλο.

Τρόποι για να αποφύγετε τη ζήλια προς έναν από τους γονείς σας:

• Μιλήστε στο μωρό και εξηγήστε του ότι η αγάπη για αυτό και η αγάπη των γονιών ο ένας για τον άλλον είναι διαφορετικά συναισθήματα που δεν αντικαθιστούν το ένα το άλλο. Και ότι η αγάπη και η προσοχή του μπαμπά ή της μαμάς είναι αρκετή για όλα τα μέλη της οικογένειας.
• Εάν, όταν ο άλλος γονιός εκφράζει συναισθήματα, το παιδί γίνεται ιδιότροπο ή, χειρότερα, εκρήγνυται, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να αποστασιοποιηθείτε από τον άντρα ή τη γυναίκα σας και να τρέξετε να ηρεμήσετε το μωρό. Προσπαθήστε να τον εμπλέξετε στη διαδικασία: για παράδειγμα, καλέστε τον άντρα και το παιδί σας να σας φιλήσουν ταυτόχρονα ή με τη σειρά τους ή να τους αγκαλιάσετε και τους δύο μόνοι σας.
• Αφαίρεση. Εάν καμία πειθώ ή κόλπα δεν έχει αποτέλεσμα και το παιδί συνεχίζει να ουρλιάζει και να κλαίει, είναι απαραίτητο να αποσπάσετε την προσοχή του και, εάν χρειαστεί, να το μεταφέρετε σε άλλο δωμάτιο. Και μόνο αφού ηρεμήσει, θα μπορέσει να συζητήσει μαζί του τους λόγους της υστερίας που συνέβη.

Σε έναν νέο μπαμπά ή μαμά

Αν παντρευτούν άτομα που έχουν ήδη παιδιά, το πρόβλημα της ζήλιας προς τον νέο εκλεκτό της μαμάς ή του μπαμπά είναι σχεδόν αναπόφευκτο.

Λόγω του γεγονότος ότι ο πατέρας και η μητέρα έχουν διαφορετικές λειτουργίες στην οικογένεια, οι στάσεις των παιδιών απέναντι στα νέα ενήλικα μέλη της οικογένειας δομούνται διαφορετικά ανάλογα με το ποιος ήρθε στην οικογένεια: πατριός ή θετή μητέρα.

Αρχικά, ας εξετάσουμε την κατάσταση όταν ένα παιδί έχει μια νέα μητέρα.

Για να αποφύγετε τη ζήλια των παιδιών του συζύγου σας, πρέπει να ακολουθήσετε αυτούς τους κανόνες:

• Μια νέα μητέρα πρέπει να είναι προετοιμασμένη για το γεγονός ότι τα παιδιά του συζύγου της θα αντιδράσουν αρνητικά στην εμφάνισή της στην οικογένεια.
• Δεν μπορείτε να δείξετε αμέσως δυσαρέσκεια με τη συμπεριφορά των παιδιών του συζύγου σας ή, ακόμη περισσότερο, να τα επιπλήξετε για αυτό. Πρώτα πρέπει να κερδίσετε το σεβασμό και τη συμπάθειά τους φροντίζοντας τους και δείχνοντάς τους προσοχή.
• Μια νέα μητέρα μπορεί να περιμένει συνεχείς συγκρίσεις με τη φυσική μητέρα του παιδιού. Τις περισσότερες φορές, αυτές οι συγκρίσεις δεν είναι υπέρ της θετής μητέρας. Σε αυτή την περίπτωση, χρειάζεται απλώς να αντέξει μια τέτοια κατάσταση. Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, η σχέση της με τα παιδιά του συζύγου της θα γίνει πιο αξιόπιστη. Στο μεταξύ, η νέα μητέρα θα πρέπει να ξεκαθαρίσει στο παιδί του συζύγου της ότι δεν είναι εχθρός, αλλά σύμμαχος και ίσως ακόμη και φίλος.
• Το παιδί μάλλον ονειρεύεται ότι η ίδια του η μητέρα, αν είναι ζωντανή, θα επιστρέψει στην οικογένεια. Μπορεί να δείξει επιθετικότητα προς τη νέα γυναίκα του πατέρα του, να είναι αγενής μαζί της ή απλά να την αγνοήσει. Σε αυτή την περίπτωση, αξίζει να πείτε στον σύζυγό σας για τη συμπεριφορά του γιου ή της κόρης του, αλλά είναι απαράδεκτο να κατηγορείτε το παιδί ή την πραγματική του μητέρα.
• Εάν το παιδί του συζύγου έχει «μπει στο μονοπάτι του πολέμου» - παραπονιέται στον πατέρα του για τη νέα του μητέρα, την προκαλεί ή της χτυπάει απότομα και μερικές φορές προσελκύει άλλους συγγενείς στο πλευρό του, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να υποκύψετε σε αυτές τις προκλήσεις. Είναι απαραίτητο να δείξουμε στο παιδί ότι το σχέδιό του να εκθέσει τη μητριά του σε δυσμενές φως έχει καταλήξει, αλλά δεν πρέπει να ληφθούν αντίποινα. Δεν μπορείτε να μεταφέρετε την αρνητικότητα από τις πράξεις του παιδιού στον σύζυγό σας ή να χαλάσετε τις σχέσεις με άλλους συγγενείς. Αυτό δεν θα λύσει, αλλά μόνο θα επιδεινώσει το πρόβλημα.

Η μητέρα και ο πατέρας, όχι μόνο με λόγια, αλλά και με πράξεις, πρέπει να ξεκαθαρίσουν στο παιδί ότι ο γάμος τους είναι ακλόνητος και καμία πρόκληση από την πλευρά του δεν θα καταστρέψει την οικογένεια.

Μια διαφορετική κατάσταση προκύπτει αν έρθει ένας νέος μπαμπάς στην οικογένεια.

Τα παιδιά μερικές φορές βιώνουν όχι μόνο εχθρότητα, αλλά πραγματικό μίσος προς τον πατριό τους: τελικά, εκείνος τους «έκλεψε» τη μητέρα και δεν μπορούν να συγχωρήσουν τη μητέρα τους για «προδοσία». Σε αυτή την περίπτωση, είναι απαραίτητο να χρησιμοποιηθούν όλοι οι δυνατοί τρόποι βελτίωσης των σχέσεων με τα παιδιά, όπως:

• Μεταφέρετε στο παιδί την ιδέα ότι κάθε άτομο έχει το δικαίωμα να αγαπά και να αγαπιέται. Πρέπει να εξηγήσουμε στα παιδιά ότι η αγάπη της μητέρας τους είναι αρκετή τόσο για αυτά όσο και για τον νέο της σύζυγο.
• Δεν μπορείς να επιτρέψεις στον εαυτό σου να σε χειραγωγήσουν. Είναι απαραίτητο να σταματήσει κάθε προσπάθεια να κάνει τη μητέρα να αισθάνεται ένοχη. Ένα παιδί πρέπει να μάθει για το υπόλοιπο της ζωής του ότι ο εκβιασμός είναι απαράδεκτος υπό οποιεσδήποτε συνθήκες.
• Είναι απαραίτητο να δίνετε προσοχή στον γιο ή στην κόρη σας για τουλάχιστον μία ώρα την ημέρα. Ας είναι ο χρόνος που ανήκει μόνο στη μητέρα και σε αυτήν: για παράδειγμα, η παράδοση να μιλάμε από καρδιάς πριν τον ύπνο. Διαφορετικά, οι συναισθηματικές απώλειες του παιδιού θα είναι απαγορευτικά μεγάλες.
• Δεν πρέπει να συζητάτε πολύ συχνά την οικογενειακή κατάσταση, δείχνοντας υπερβολική ανησυχία για το παιδί και τον νέο του μπαμπά να γίνουν φίλοι. Συνήθως αυτό συμβαίνει από μόνο του.

Όσο μεγαλύτερο είναι το παιδί, τόσο περισσότερο μπορεί να του πάρει για να αναγνωρίσει τον νέο ενήλικα στην οικογένεια ως «έναν δικό του».

Η παιδική ζήλια προκύπτει λόγω του γεγονότος ότι το παιδί φοβάται μήπως χάσει τον κόσμο που του είναι οικείος, όπου το αγαπούν και που το εκτιμούν. Οι εκδηλώσεις της παιδικής ζήλιας δεν μπορούν να αγνοηθούν: πρέπει να τις παρατηρήσετε εγκαίρως και να τις πολεμήσετε. Θα πρέπει να θυμόμαστε ότι η ζήλια των παιδιών είναι εκείνα τα συναισθήματα και τα συναισθήματα που μπορούν να παραμείνουν μαζί τους για το υπόλοιπο της ζωής τους και να το περιπλέξουν πολύ στο μέλλον.

Πολλοί γονείς με δύο παιδιά διαφορετικής ηλικίας έχουν συναντήσει αργά ή γρήγορα την έντονη παιδική ζήλια. Και σχεδόν όλες οι μητέρες και οι μπαμπάδες δεν ξέρουν τι να κάνουν σε μια τέτοια κατάσταση. Θα απαντήσουμε: μην το αγνοήσετε σε καμία περίπτωση. Προσπαθήστε να κατανοήσετε τους λόγους της ζήλιας και ενεργήστε απαλά αλλά επίμονα.

Η οικογένεια έχει ένα μικρότερο παιδί

Οι πρώτες κρίσεις ζήλιας συμβαίνουν συνήθως όταν το μεγαλύτερο παιδί, μετά τη γέννηση του μικρότερου, αρχίζει να νιώθει λιγότερο αγαπητό: συμβαίνει το μεγαλύτερο παιδί να προσπαθεί να βλάψει τον μικρό αδερφό ή την αδερφή με κάποιο τρόπο, και οι γονείς φοβούνται ακόμη και να τον αφήσει μόνο του με το μωρό.

Για να αποφευχθεί αυτό, οι ψυχολόγοι συνήθως συμβουλεύουν να προετοιμαστεί εκ των προτέρων το μεγαλύτερο παιδί για τον ερχομό του μικρότερου, ειδικά αν δεν έχει ζητήσει ακόμη αδερφό ή αδερφή. Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να λέμε στο μεγαλύτερο παιδί όσο πιο συχνά γίνεται ότι οι γονείς του θα αγαπούν το ίδιο και τον μελλοντικό αδερφό ή την αδερφή του. Επιπλέον, θα πρέπει να μιλήσετε για τις θετικές πτυχές της νέας κατάστασης του μεγαλύτερου παιδιού σας: ότι με τη γέννηση του μωρού, ο μεγαλύτερος θα έχει έναν νέο φίλο που θα είναι πάντα μαζί του και με τον οποίο θα διασκεδάζει και δεν θα είναι μόνος. . Πείτε στο παιδί σας ότι ένας μικρότερος αδελφός ή αδελφή είναι ένα πραγματικό δώρο από τη ζωή.

Επιπλέον, το παιδί πρέπει να σχηματίσει μια ιδέα για το πώς φαίνονται και συμπεριφέρονται τα μωρά, ώστε να μην πιστεύει ότι θα έχει ξαφνικά έναν χαμογελαστό φίλο της ίδιας ηλικίας και όχι ένα μωρό που ουρλιάζει.

Φροντίστε να αποκαλείτε το μεγαλύτερο και το μικρότερο παιδί σας διαφορετικά υποκοριστικά και ψευδώνυμα. Μην δίνετε ή δίνετε παιχνίδια και πράγματα ενός μεγαλύτερου ατόμου σε ένα νεότερο χωρίς άδεια, ειδικά αυτά που έχει συνηθίσει. Όταν τιμωρείτε τα μεγαλύτερα παιδιά επειδή είναι άτακτα, δώστε τους την ίδια δουλειά, ώστε κανένα από αυτά να μην έχει την εντύπωση ότι επειδή η δουλειά κάποιου είναι πιο εύκολη, αυτό το άτομο είναι το αγαπημένο των γονιών του. Εάν έχετε ένα μικρότερο παιδί στο κρεβάτι μαζί σας, καλέστε και το μεγαλύτερο. Πείτε και στα δύο παιδιά πόσο πολύ τα αγαπάτε και ότι και τα δύο περιέχουν την ψυχή σας και το νόημα της ζωής. Μην δίνετε το άλλο παιδί σας ως παράδειγμα στο παιδί σας: αν θέλετε να δώσετε παράδειγμα σε κάποιον, αφήστε το να είναι τα παιδιά άλλων ανθρώπων. Εάν επαινείτε το πρώτο παιδί για επιτυχίες και δυνάμεις που δεν έχει το δεύτερο, φροντίστε να επαινείτε τα δυνατά σημεία και τις επιτυχίες του δεύτερου παιδιού. Πείτε στα παιδιά σας ότι όλοι είναι δυνατοί σε κάποια πράγματα και όχι τόσο δυνατοί σε άλλα, και ότι αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό.

Μετά τη γέννηση του μικρότερου παιδιού, ζητήστε από τους καλεσμένους να συνομιλήσουν πρώτα με το μεγαλύτερο και να του φέρουν ένα δώρο και μετά να πάνε να δουν το μωρό.

Είναι πολύ σημαντικό να μην αφήνετε το μωρό μόνο του με το μεγαλύτερο παιδί στην αρχή - ακόμα κι αν το μεγαλύτερο παιδί το αγαπάει πολύ και δεν εκφράζει φωναχτά τίποτα που να μοιάζει με ζήλια. Το παιδί μπορεί απλώς να προσπαθεί να ταΐσει το μωρό ενήλικα ή να προσπαθεί να το βγάλει από την κούνια από καλές προθέσεις. Μην δείχνετε στο παιδί σας ότι φοβηθήκατε όταν είδατε την επιθυμία του να πάρει το μωρό στην αγκαλιά του: ευχαριστήστε το για την παρόρμησή του, για την αγάπη του για τον μικρότερο αδερφό του. Αυτό είναι σημαντικό για να μην πιστεύει το παιδί ότι δεν του εμπιστεύεστε τον μικρότερο αδερφό ή την αδερφή του. Προσκαλέστε τον να σας βοηθήσει με κάτι άλλο: για παράδειγμα, φέρτε τις κάλτσες του αδελφού σας ή ανοίξτε ένα πακέτο πάνες. Με ένα μεγαλύτερο παιδί (και αργότερα με δύο), διαβάστε παραμύθια όπου υπάρχουν αδέρφια, δείτε ταινίες.

Εάν το μικρότερο παιδί ξεσπάσει σε κλάματα ή σκίσει τη ζωγραφιά του μεγαλύτερου παιδιού, πείτε απαλά στο μωρό παρουσία του μεγαλύτερου παιδιού: «Κλαίγεις και μην αφήνεις τον Vanechka μας να κάνει τα μαθήματά του», «Δεν μπορείς να σκίσεις. Τα σχέδια του Vanechka." Ενεργοποιήστε ένα οικιακό βίντεο όπου μπορείτε να δείτε ότι και το μεγαλύτερο παιδί σας στη βρεφική ηλικία έκλαιγε συνεχώς, ξαπλώθηκε στην αγκαλιά του και ούτω καθεξής, έτσι ώστε ο μεγαλύτερος να είναι σίγουρος ότι έλαβε τα ίδια πράγματα στη βρεφική του ηλικία.

Εάν αισθάνεστε ένοχοι επειδή πιστεύετε ότι δίνετε μεγαλύτερη προσοχή σε ένα από τα παιδιά σας, αυτό είναι φυσιολογικό - όλοι οι καλοί γονείς αισθάνονται ένοχοι και, πιθανότατα, τα συναισθήματά σας είναι υπερβολικά. Το μόνο που χρειάζεται είναι η αγάπη, η υπομονή και η στοχαστικότητα σας για να κάνετε κάθε παιδί να νιώσει ότι το αγαπούν.

Τι ΔΕΝ πρέπει να πεις σε ένα μεγαλύτερο παιδί

1. Μην μετατρέπετε το παιδί σας σε υπεύθυνο ενήλικα. Με φράσεις όπως: «Είσαι ενήλικας τώρα, πρέπει, πρέπει τώρα να συμπεριφέρεσαι σαν ενήλικας, να είσαι πιο ήσυχος, να μην ενοχλείς», έτσι στερείς την παιδική ηλικία από το μωρό σου.

«Δεν μπορούμε να σας αγοράσουμε αυτό το παιχνίδι γιατί τώρα έχετε ένα μικρό αδερφάκι και η μαμά και ο μπαμπάς δεν έχουν χρήματα για τόσο ακριβά παιχνίδια», μην αφήσετε το παιδί να συμπεράνει ότι κάποιες από τις επιθυμίες του δεν εκπληρώνονται, ότι είναι σε τι -περιορισμένο λόγω του ότι έχει αδερφάκι.

2. Δώστε στο μεγαλύτερο παιδί τον προσωπικό του χώρο, έτσι θα δείξετε για άλλη μια φορά ότι με την εμφάνιση ενός μωρού στη ζωή σας δεν το προσβάλλετε με κανέναν τρόπο. Επομένως, οι ακόλουθες φράσεις είναι απαράδεκτες: «Λοιπόν, δώσε του το παιχνίδι σου, είναι μικρός» ή: «Πρέπει να δώσεις την κούνια σου στον μικρό σου αδερφό», ειδικά αν ο μεγαλύτερος είναι μόλις τριών ετών, όταν η παραβίαση του προσωπικού χώρου είναι πολύ οξεία αντιληπτή.

«Λοιπόν, ακόμα κι αν σου σπάσει τον πύργο από κύβους, είναι δύσκολο για σένα να φτιάξεις έναν καινούργιο;»

3. Ποτέ μην συγκρίνετε το μεγαλύτερο παιδί σας με το μικρότερο σας. Λέγοντας του: «Ο μικρός σου αδερφός τρώει πάντα ό,τι του δίνουν, αλλά εσύ πρέπει να ζητιανεύεις» ή: «Ακόμα και ένα μικρό παιδί δεν συμπεριφέρεται όπως εσύ», φαίνεται να τονίζεις ότι το μικρότερο παιδί έχει προτεραιότητα στην οικογένεια σε σύγκριση με σε ανώτερο

«Μην είσαι εγωιστής, μείνε ήσυχος, κοιμάται!» - το παιδί μπορεί να προσπαθήσει μετά από λίγο να αρχίσει επίτηδες να κάνει θόρυβο μετά από μια τέτοια φράση.

Πρέπει να δείξετε στο μεγαλύτερο παιδί ότι συμπεριφέρεστε σε εκείνο και στο μικρότερο το ίδιο και τέτοιες φράσεις μπορούν να αλλάξουν πολύ τη στάση του απέναντι στο νεογέννητο και να προκαλέσουν ζήλια.

ΤΙ ΠΡΕΠΕΙ να πείτε στο μεγαλύτερο παιδί σας;

1. Εξηγήστε στο μεγαλύτερο παιδί ότι η αυξημένη προσοχή στον μικρότερο αδερφό ή την αδερφή του οφείλεται αποκλειστικά στην αδυναμία του και όχι στο γεγονός ότι είναι πιο αγαπημένο. «Κοίτα πόσο μικρή είναι η αδερφή σου. Κι εσύ ήσουν τόσο μικρός, και ο μπαμπάς κι εγώ σε κουνούσαμε στην αγκαλιά μας, κι εσύ έκλαψες τα βράδια. Όλα τα μικρά κλαίνε τη νύχτα». Φράσεις όπως αυτή είναι απαραίτητες για να καταλάβει το μεγαλύτερο παιδί σας ότι και αυτό ήταν σε αυτή την ηλικία και το φρόντιζαν εξίσου καλά με το μικρότερο.

2. Ενθαρρύνετε απαλά το παιδί σας να φροντίζει τον μικρό αδερφό ή την αδερφή του, ώστε να αισθάνεται σημαντικό μέλος της οικογένειας: «Κοίτα, ο μικρός σου αδερφός κοιμάται. Αυτό σημαίνει ότι δεν θα κάνουμε θόρυβο στο δωμάτιο, αλλά θα παίξουμε μαζί στην κουζίνα. Ο μπαμπάς κι εγώ δεν τρέχουμε στο δωμάτιο και ουρλιάζουμε όταν κοιμάσαι».

«Θέλεις να αφήσεις την αδερφή σου να παίξει με αυτήν την αρκούδα; Η αρκούδα βαριέται γιατί κάθεται σε ένα ράφι και κανείς δεν παίζει μαζί του. Και η Μάσα θα παίξει και θα το δώσει πίσω»: προσφερθείτε να παρατήσετε το παιχνίδι, αλλά μην επιμένετε και σίγουρα μην απαιτήσετε εάν το παιδί δεν θέλει να παρατήσει τα πράγματά του. Μην ξεχνάτε να αφήνετε το μεγαλύτερο παιδί σας να παίζει με τα παιχνίδια του μικρότερου παιδιού σας.

Τονίστε την αγάπη του μικρότερου για τον μεγαλύτερο: «Κοίτα πώς σε αγαπάει ο αδερφός σου, σου χαμογελάει», «Σου κούνησε το χέρι του», «Κοίτα, σέρνεται ακόμα και μετά από σένα, όχι εμένα».

«Δεν σου έσπασε επίτηδες τον πυργίσκο. Είναι ακόμα μικρός και δεν καταλαβαίνει ότι έκανε κάτι λάθος και ο ίδιος δεν ξέρει ακόμα πώς να φτιάξει τόσο όμορφους πυργίσκους όπως ο δικός σου. Ας φτιάξουμε ένα νέο».

«Θα ήθελες να παίξεις μαζί μου και τον μπαμπά όσο η γιαγιά κάνει μια βόλτα με τη Μάσα;»

«Είναι τόσο υπέροχο που ήθελες να ταΐσεις τη μικρή σου αδερφή! Αλλά είναι πολύ νωρίς για εκείνη να φάει κοτολέτες και πατάτες. Προς το παρόν τρώει μόνο γάλα από το στήθος της μητέρας της».

Σημάδια ζήλιας σε μεγαλύτερο παιδί και αισθήματα μοναξιάς

1. Ή το αντίστροφο, είναι πολύ δραστήριος. Δεν είναι τόσο κακό αν το παιδί σας είπε ευθέως: "Με αγαπάς λιγότερο από αυτόν!" - σε αυτή την περίπτωση, μπορείς αμέσως να του μιλήσεις ήρεμα και να του εξηγήσεις ότι όταν ήταν μικρός τον φρόντιζες κι εσύ, ότι αγαπάς και τα δύο παιδιά και στενοχωριέσαι γιατί πρέπει να ακούς τέτοια λόγια.

2. Προσπαθεί να τραβήξει την προσοχή σας στον εαυτό του με διάφορους τρόπους - όχι μόνο προσπαθεί να είναι υπάκουος και να δείχνει καλά αποτελέσματα στα μαθήματα ή τις σπουδές, αλλά, αντίθετα, αρνείται να υπακούσει, χούλιγκαν, και κάνει κάτι για να σας κακομάθει.

3. Συχνά ζητά να είναι στο καρότσι με το μικρότερο, ζητάει να το κουνήσουν στην αγκαλιά του σαν μικρότερο ή να το θηλάσουν, να του δώσουν μια πιπίλα ή ένα γιογιό. Σε αυτή την περίπτωση, απλώς δώστε του αυτό που ζητά - το παιδί θα προσπαθήσει και θα καταλάβει ότι δεν το χρειάζεται πια και θα ηρεμήσει.

4. Προσπαθεί να βλάψει τον μικρότερο, ειδικά όταν του ζητάς να μην το κάνει.

Φυσικά, στην αρχή είναι δύσκολο να ακολουθήσετε όλες αυτές τις συστάσεις και να διατηρήσετε φιλικές σχέσεις μεταξύ των παιδιών στην οικογένεια, χωρίς να ξεχνάτε να δίνετε προσοχή στον σύζυγό σας. Αλλά τότε, όταν το μικρότερο παιδί μεγαλώσει, η φιλία των παιδιών σας μεταξύ τους και προς εσάς θα είναι η καλύτερη ανταμοιβή για τις προσπάθειές σας και την περηφάνια σας στη ζωή.

Όλγα Ανανίεβα

Το πρώτο μωρό, που αγαπούν οι γονείς και οι παππούδες, μπορεί να βιώσει ηθική δυσφορία τη στιγμή που γεννιέται ο μικρότερος αδερφός ή η αδερφή του. Λόγω του νέου τρόπου ζωής, οι γονείς βλέπουν ότι το παιδί ζηλεύει το μικρότερο, η συμβουλή του ψυχολόγου σε αυτή την περίπτωση έχει σαφή δομή και κατεύθυνση, η οποία εκφράζεται με τη διαμόρφωση της ίδιας στάσης και προς τα δύο παιδιά.

Εάν το μωρό αισθάνεται μια ανεπαρκώς θερμή στάση προς τον εαυτό του ή η γονική αγάπη εκδηλώνεται πιο έντονα στην επικοινωνία με το νεογέννητο παιδί, τότε ο μεγαλύτερος αρχίζει να βιώνει ζήλια, η οποία επηρεάζει την ψυχική του κατάσταση και

Η έγκαιρη διόρθωση της κατάστασης και η επικοινωνία με έναν παιδοψυχολόγο θα μετατρέψει τη ζήλια του μεγαλύτερου παιδιού προς το νεογέννητο σε κατανόηση ότι η στάση απέναντι του στην οικογένεια δεν έχει αλλάξει και η βοήθεια και η αμοιβαία κατανόησή του είναι σημαντικές για τους γονείς όταν επικοινωνούν με όλους. μέλη της οικογένειας.

Η εχθρότητα ή η ζήλια ενός μεγαλύτερου παιδιού προς ένα μικρότερο είναι αρκετά συχνή, καθώς η ολική αγάπη των σύγχρονων γονιών για τα παιδιά κάνει τα παιδιά να δένονται μαζί τους και το μωρό να αντιλαμβάνεται οποιαδήποτε αλλαγή στη συμπεριφορά των ενηλίκων ως άγχος. Οι ψυχολόγοι έχουν εντοπίσει άλλους αντικειμενικούς λόγους που μπορούν να επηρεάσουν τη συμπεριφορά ενός παιδιού, προκειμένου να εξαλειφθούν οι αρνητικές πτυχές στις σχέσεις με τα παιδιά, πρέπει να αναλυθούν και να προσπαθήσουν να μην επιτραπούν ποτέ να συμβούν.

Αισθάνομαι μόνος

Αυτός ο λόγος για ζηλότυπη συμπεριφορά εμφανίζεται συχνότερα σε παιδιά που ήταν το μοναχοπαίδι της οικογένειας. Λόγω της κούρασης και της αλλαγής του «κυβερνώντος» κόμματος στο σπίτι, η μητέρα, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, δίνει λιγότερη προσοχή στο μεγαλύτερο παιδί.

Κάθε παιδοψυχολόγος εντοπίζει αμέσως μια παρόμοια κατάσταση, καθώς το παιδί αρχίζει να συμπεριφέρεται με δυσπιστία και κρυφά. Είναι δύσκολο γι 'αυτόν να συνειδητοποιήσει ότι ο μικρότερος αδερφός ή η αδελφή του διεκδικούν επίσης τη γονική αγάπη.

Η διέξοδος από την κατάσταση βασίζεται στην οικοδόμηση σχέσεων εμπιστοσύνης μέσω της κοινής φροντίδας του μωρού, κατά την οποία όλα τα μέλη της οικογένειας έχουν κοινές ανησυχίες, άρα και χρόνο για να περνούν χρόνο μαζί και οικογενειακές συζητήσεις.

Κάθε ψυχολόγος σημειώνει ότι σε μια οικογένεια με δύο ή περισσότερα παιδιά, η προσαρμογή σε μια νέα προσθήκη στην οικογένεια θεωρείται ως ο κανόνας. Δεδομένου ότι η γονική προσοχή επεκτείνεται ήδη σε πολλά παιδιά, τόσο η μαμά όσο και ο μπαμπάς ξέρουν ήδη πώς να μοιράσουν την αγάπη και τη στοργή τους.

Έλλειψη προσοχής, χωρισμός από τη μητέρα

Αυτός ο λόγος προκύπτει από τον πρώτο και εμφανίζεται αμέσως μετά τη γέννηση ενός μικρότερου αδελφού ή αδελφής. Η κατάσταση κόπωσης των γονέων οδηγεί στο γεγονός ότι το βουρτσίζουν συνεχώς, παίζουν λιγότερο και μιλούν ελάχιστα με το πρωτότοκο τους.

Η μικρή παίρνει σχεδόν όλο τον χρόνο της μητέρας, οπότε η συνεχής φροντίδα και η αγάπη χωρίζεται στα δύο, το ενήλικο μωρό αρχίζει να ζηλεύει, κάτι που οδηγεί σε ψυχολογικά προβλήματα και στο μέλλον μπορεί να χρειαστεί ψυχολόγος για την αποκατάσταση του μωρού.

Η ανάγκη να μεγαλώσει

Μόλις ένα νεογέννητο μωρό εμφανίζεται στην οικογένεια, το μεγαλύτερο παιδί ενηλικιώνεται και αποκτά νέες ευθύνες. Πρέπει να βοηθά τους γονείς του με το μικρό και να κάνει τις δουλειές του σπιτιού. Επιπλέον, η μητέρα δεν έχει πλέον χρόνο να καθαρίσει μετά τα δύο της παιδιά και το πρώτο μωρό πρέπει να καθαρίσει μόνο του το δικό του «μπέρδεμα».

Για μικρές φάρσες που άρεσαν στους μεγάλους, τα παιδιά επιπλήττονται όλο και περισσότερο και καλούνται στην ευθύνη.

Η συμβουλή του ψυχολόγου σε αυτή την περίπτωση είναι η ίδια: μην πιέζετε το πρωτότοκο σας να κάνει δουλειές του σπιτιού, αλλά εξηγήστε του ότι η καθαριότητα είναι μια ευκαιρία να βοηθήσει τη μητέρα του και θα είναι πολύ ευγνώμων.

Οι ψυχολόγοι εντοπίζουν σημάδια στη συμπεριφορά ενός παιδιού που δείχνουν ζήλια προς ένα μικρότερο παιδί. Αυτά περιλαμβάνουν συμπεριφορά όταν:

1. Το πάντα υπάκουο μωρό έχει γίνει ιδιότροπο και οξύθυμο. Χωρίς προφανή λόγο, φρικάρει και κλαίει.
2. Ο μεγαλύτερος υποχωρεί σε δεξιότητες, προσπαθεί να γίνει σαν τον «μικρό». Μερικά παιδιά μπορεί να αρχίσουν να κατουρούν ή να πιπιλίζουν τον αντίχειρά τους, προσελκύοντας την προσοχή των γονιών τους.
3. Το μωρό δεν θέλει να μοιράζεται τα παιχνίδια και τα ρούχα που έχει ξεπεράσει.
4. Η ζήλια εκδηλώνεται επίσης όταν ένα παιδί είναι υπερβολικά περίεργο για ένα νεογέννητο., ενδιαφέρεται για παιχνίδια, αξεσουάρ και ό,τι συμβαίνει στον μικρότερο.

Ακολουθώντας τις συμβουλές των ψυχολόγων, μπορείτε να αποφύγετε βαθύ ηθικό τραύμα εάν εντοπίσετε έγκαιρα αυτά τα σημάδια και αρχίσετε αμέσως να εργάζεστε για να βελτιώσετε τη σχέση σας με ένα ζηλιάρη παιδί.

Πόσο ζηλεύει ένα παιδί

Κάθε παιδοψυχολόγος μιλάει για τρία είδη ζηλιάρης συμπεριφοράς. Γιατί τα μωρά εκφράζονται διαφορετικά όταν επικοινωνούν με ενήλικες όταν είναι σίγουροι ότι το νεογέννητο καταναλώνει περισσότερο χρόνο από ό,τι εκείνος.

Για να δοθούν συμβουλές για την επίλυση του προβλήματος, είναι απαραίτητο να προσδιοριστεί το είδος της ζηλιάρης συμπεριφοράς στο παιδί. Τα είδη της ζήλιας περιλαμβάνουν:

1. Παθητικόςόταν το μωρό αποσύρεται στον εαυτό του, μιλάει λιγότερο, γελάει λιγότερο και είναι συχνά σε κατάθλιψη, θλίψη.
2. Συμπεριφορική, όταν το πρωτότοκο τραβάει την προσοχή πάνω του, διαπράττει πράξεις αχαρακτήριστες για την ηλικία του. Τραβάει συνεχώς τη μητέρα του πίσω όταν είναι με το μικρότερο.

Μια άλλη εκδήλωση του ότι το μωρό έχει αρχίσει να ζηλεύει είναι ότι βάζει πάνα, ζητάει φαγητό σε μπιμπερό, θέλει να φαίνεται σαν μωρό για να το φροντίζει η μαμά του σαν μικρό.

1. Επιθετικόςόταν το μωρό αρχίζει να ζηλεύει και ταυτόχρονα να συμπεριφέρεται επιθετικά στο μικρότερο. Σε αυτή την περίπτωση, το νεογέννητο μπορεί να υποστεί σωματικούς τραυματισμούς, επομένως οι γονείς θα πρέπει να επικοινωνήσουν αμέσως με έναν επαγγελματία, ο ψυχολόγος θα δώσει σημαντικές συμβουλές για το πώς να αποκαταστήσει γρήγορα την αρμονία στην ψυχή του μωρού.

Όσο μεγαλώνεις τόσο πιο εύκολα γίνεται.

Σύμφωνα με τον παιδοψυχολόγο Janusz Korczak και άλλους: όσο μεγαλύτερο είναι το παιδί, τόσο λιγότερο ανησυχεί για το μικρότερο, ή πιο συγκεκριμένα για τη συμπεριφορά του και το γεγονός ότι οι γονείς του μοιράζονται την αγάπη τους.

Όσο μεγαλύτερος είναι ο πρωτότοκος τόσο πιο ανεξάρτητες δραστηριότητες έχει: τμήματα, συλλόγους, παιχνίδια. Ένας έφηβος, κατά κανόνα, έχει περισσότερους φίλους και μπορεί να περάσει χρόνο έξω κάνοντας δραστηριότητες που τον ενδιαφέρουν. Επομένως, δεν χρειάζεται ένα ενήλικο παιδί να ζηλεύει τους γονείς του όταν γεννιέται ένας μικρότερος αδελφός ή αδελφή, επειδή έχει ήδη λάβει όλη την αγάπη της μητέρας του πλήρως στην παιδική του ηλικία.

Η πιο σημαντική συμβουλή είναι ότι για την ηρεμία του μωρού, μετά τη γέννηση του μικρότερου μωρού, οι γονείς πρέπει να κατανείμουν σωστά την προσοχή μεταξύ των παιδιών και να δημιουργήσουν μια ατμόσφαιρα εμπιστοσύνης μέσα στην οικογένεια. Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να διδάξετε στο παιδί σας να βοηθά και να κατανοεί τους άλλους με το παράδειγμα.

Αν παρόλα αυτά ο μικρότερος έγινε η αιτία που ο πρωτότοκος άρχισε να ζηλεύει, αναθεωρήστε τη συμπεριφορά σας. Συμμετάσχετε το μωρό σας στη φροντίδα του μωρού, αφήστε το να παρέχει πάνες, πάνες και να φροντίζει το μωρό ενώ κοιμάται.

Μπορείτε να εμπιστευτείτε το να λικνίζετε το μωρό σας σε μια κούνια, το καρότσι και να παίζετε ενώ είναι ξύπνιο.

Δείξτε στον «μεγάλο άντρα» τις πρώτες του φωτογραφίες, πείτε του ότι ήταν επίσης μικρός και του δόθηκε πολύς χρόνος, τον οποίο τώρα απαιτεί και το μικρότερο μωρό.

Σε ένα ασφαλές περιβάλλον, σε έναν καναπέ ή κρεβάτι, αφήστε το μωρό σας να το κρατήσει, αφήστε το να νιώσει δέος και κάποια ευθύνη.

Κάθε παιδοψυχολόγος θα δώσει πρώτα απ 'όλα τις ακόλουθες συμβουλές: μην επιπλήττετε το μωρό για άβολες κινήσεις προς το μωρό, επαινείτε τυχόν θετικές εκδηλώσεις και βοηθήστε στη φροντίδα του μικρότερου αδερφού ή της αδερφής του.

Εκτός από την άμεση εργασία για την αρμονία στην οικογένεια, μετά τη γέννηση του δεύτερου μωρού, είναι απαραίτητο να προετοιμάσετε το πρωτότοκο να γνωρίσει ένα νέο, μικρό μέλος της οικογένειας:

Ένα παιδί που δεν είναι κατάλληλα προετοιμασμένο να συναντήσει τον αδερφό ή την αδερφή του θα ζηλέψει το δεύτερο παιδί. Μαζί με αυτό, κάθε παιδοψυχολόγος συμβουλεύει τους γονείς να είναι παράδειγμα στην καλλιέργεια ιδιοτήτων όπως η αμοιβαία κατανόηση και η αλληλοβοήθεια. Να είστε προσεκτικοί στο μωρό σας και τότε θα γίνει ο πιο σημαντικός βοηθός σας στη φροντίδα του νεογέννητου σας.

Τα παιδιά μπορεί να ζηλεύουν πολύ. Όλοι γνωρίζουν γι 'αυτό και σε σχέση με τους ενήλικες που είναι υπερβολικά ζηλιάρηδες, χρησιμοποιείται συχνά η σύγκριση "σαν παιδιά". Οι μηχανισμοί ανάπτυξης της παιδικής ζήλιας είναι πολύ περίπλοκοι και δεν μοιάζουν με αυτούς των ενηλίκων. Και η ζήλια των παιδιών δεν μπορεί να υποτιμηθεί, δεν μπορεί να αγνοηθεί, αφού μπορεί να προκαλέσει βαθύ συναισθηματικό τραύμα που θα εκδηλωθεί αργότερα όταν το παιδί ενηλικιωθεί.

Γιατί και πώς ζηλεύουν τα παιδιά και τι πρέπει να κάνουν οι γονείς σε αυτήν ή εκείνη την κατάσταση, θα σας πούμε σε αυτό το άρθρο.

Μηχανισμοί

Η ζήλια των παιδιών προκαλείται πάντα από τον φόβο ότι δεν αγαπιούνται και δεν προστατεύονται. Στην παιδική ηλικία, τα δέντρα φαίνονται μεγάλα και τα προβλήματα φαίνονται ανυπέρβλητα ο κόσμος για ένα μικρό παιδί ξεκινά με τη μητέρα του και περιορίζεται κυρίως σε αυτήν. Μέχρι μια ορισμένη ηλικία, η μητέρα είναι ο κύριος εγγυητής της ασφάλειας, η πηγή της αγάπης και της τρυφερότητας, που τα παιδιά δεν χρειάζονται λιγότερο από φαγητό και νερό, ύπνο και παιχνίδια. Ο φόβος της απώλειας τουλάχιστον ενός μικρού κλάσματος αυτής της αγάπης του κύριου προσώπου για το μωρό προκαλεί ζήλια.

Δεν πρέπει να πιστεύετε ότι τα παιδιά αντιλαμβάνονται ένα αγαπημένο πρόσωπο ως ιδιοκτησία. Ο μηχανισμός για την ανάπτυξη αρνητικών αντιδράσεων στα παιδιά είναι συνήθως διαφορετικός: στην αρχή υπάρχει αμηχανία ως προς το γιατί και από πού ήρθε κάποιος, στον οποίο η μητέρα δίνει προσοχή. Η αδυναμία, λόγω ηλικίας και έλλειψης εμπειρίας ζωής, να εξηγήσει κανείς τα πάντα στον εαυτό του και να δώσει απαντήσεις σε βασανιστικά ερωτήματα μετατρέπεται σε ψυχολογική απόρριψη της κατάστασης. Εάν η κατάσταση δεν εξαφανιστεί από αυτό, αρχίζει διαμαρτυρία, η οποία μπορεί να είναι είτε ανοιχτή είτε να λάβει τη μορφή σοβαρής εσωτερικής σύγκρουσης.

Το μωρό δεν μπορεί να προσαρμοστεί γρήγορα στις νέες συνθήκες ζωής. Ούτε όμως μπορεί να υπάρχει μέσα τους. Εξαιτίας αυτού, η σύγκρουσή του δεν ξεκινά με τον εαυτό του, αλλά με τους άλλους. Η συμπεριφορά του αλλάζει, προσπαθεί με κάθε δυνατό τρόπο να επιστρέψει στην παλιά τάξη πραγμάτων, οικεία και οικεία, και προσπαθεί να τραβήξει την προσοχή της μητέρας του.

Η παιδική ζήλια είναι μια κραυγή για βοήθεια που δεν μπορεί να αγνοηθεί, καθώς είναι γεμάτη με σοβαρές συνέπειες για την ψυχή του παιδιού.

Μετά την ηλικία των δύο ετών, τα παιδιά αποκτούν την ικανότητα να συγκρατούν ελαφρώς τα συναισθήματά τους και τις εκδηλώσεις της ζήλιας, αλλά από αυτή τη στιγμή η ζήλια γίνεται ιδιαίτερα επικίνδυνη, αφού το μωρό μεταφέρει τις εμπειρίες του βαθιά μέσα στην ψυχή του. Τα μεγαλύτερα ζηλιάρη παιδιά στον κόσμο είναι παιδιά από 2 έως 5 ετών, είναι σε αυτή την ηλικία που η ανάγκη να αγαπηθεί και κάθε καταπάτηση της προσωπικής του πηγής αγάπης γίνεται αντιληπτή εξαιρετικά οδυνηρά.

Τα παιδιά κάθε ηλικίας ζηλεύουν Η εφηβική ζήλια μπορεί να είναι το πιο καταστροφικό πράγμα για όλους., άλλωστε, ένα μεγάλο παιδί είναι ήδη ικανό να δώσει απαντήσεις σε κάποιες ερωτήσεις, αλλά αυτές οι απαντήσεις σαφώς δεν του ταιριάζουν.

Όσο πιο συσσωρευμένη εμπειρία ζωής έχει ένα παιδί, τόσο πιο δυνατός θα είναι ο φόβος να χάσει την εύνοια ενός σημαντικού προσώπου και τόσο πιο περίπλοκες μπορεί να είναι οι επιλογές εκδίκησης εναντίον του «δράστη» και του «εισβολέα».

Κίνδυνος

Γιατί δεν πρέπει να ελπίζετε ότι το παιδί θα «τρελαθεί» και θα ξεπεράσει τη ζήλια του και θα το αγνοήσει εσκεμμένα; Η απάντηση είναι αρκετά απλή - ο θυμός που βιώνει, καθώς και ο φόβος που τον διακατέχει, μαζί μπορούν να γίνουν μια σταθερή βάση για την ανάπτυξη ψυχικής διαταραχής. Ένα σημαντικό ποσοστό φοβιών και παρανοϊκών διαταραχών, σύμφωνα με έμπειρους ψυχιάτρους, έχουν βαθιές, «παιδικές» ρίζες και βασίζονται ακριβώς στην ίδια καταστροφική παιδική ζήλια.

Είναι αυτή που μπορεί να εκτοπίσει οτιδήποτε θετικό χρειάζεται ένα παιδί για τη διαμόρφωση της προσωπικότητάς του και μετά από ένα παιδί που υποφέρει, που δεν το λυπήθηκε εγκαίρως, δεν το αποδέχτηκαν και δεν το κατανοούσαν, μπορεί να μεγαλώσει ένας πολύ σκληρός και κυνικός ενήλικας, που έχει μάθει ένα πράγμα για τον εαυτό του: δεν υπάρχει χώρος για οίκτο και συμμετοχή σε αυτόν τον κόσμο.

Τα παιδιά των οποίων η ζήλια δεν διορθώθηκε σωστά σε μικρή ηλικία μετατρέπονται με τα χρόνια σε πολύ «προβληματικούς» έφηβους, με τους οποίους οι γονείς δυσκολεύονται να τα βγάλουν πέρα, καταλήγουν πιο συχνά σε «κακές ιστορίες» και ακατάλληλες παρέες.

Σε όλες τις περιπτώσεις, με μια εσωτερική σύγκρουση που δεν έχει επιλυθεί στην παιδική ηλικία, σχηματίζονται συμπλέγματα που ήδη στην εφηβεία και στη συνέχεια στην ενήλικη ζωή περιπλέκουν σημαντικά την ύπαρξη: εμφανίζονται δυσκολίες με τον αυτοπροσδιορισμό, είναι δύσκολο για ένα άτομο να διατηρήσει σχέσεις, να πετύχει ύψη στο επαγγελματική σφαίρα, μπορεί να αναπτυχθούν διάφορες σεξουαλικές αποκλίσεις, ένα άτομο γίνεται παθολογικά ζηλιάρης, με τον οποίο είναι όχι μόνο αδύνατο, αλλά και επικίνδυνο να ζεις κάτω από την ίδια στέγη.

Αιτίες

Ο κύριος λόγος που προκαλεί τη ζήλια των παιδιών είναι οι δραματικά μεταβαλλόμενες εξωτερικές συνθήκες που αλλάζουν τη σειρά των σχέσεων στην οικογένεια. Τις περισσότερες φορές αυτή είναι η γέννηση ενός αδελφού ή μιας αδελφής. Εάν το παιδί δεν έχει προετοιμαστεί σωστά για τον ερχομό ενός νέου μικρού ατόμου, αν ακόμη και κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης δεν το έχουν κάνει «συνεργό» και βοηθό, τότε η σύγχυση στη θέα μιας δέσμης που τρίζει από το μαιευτήριο θα είναι πολύ γρήγορα μετατραπεί σε μίσος για τον μικρότερο αδερφό ή την αδελφή, γιατί θα απαιτήσει περισσότερη προσοχή από τη μαμά.

Η προκαταρκτική προετοιμασία ενός παιδιού για τέτοιες αλλαγές είναι μια σημαντική προϋπόθεση για μια πιο ήπια προσαρμογή, αλλά, δυστυχώς, δεν αποτελεί εγγύηση ότι δεν θα υπάρξει ζήλια.

Είναι αδύνατο να προβλεφθεί η πιθανότητα εμφάνισής του.

Δεύτερο δημοφιλές μια κατάσταση στην οποία ένα παιδί αρχίζει να ζηλεύει συνδέεται με αλλαγές στην προσωπική ζωή του γονέα. Εάν ένα παιδί ζούσε με τη μητέρα του και εμφανίζεται ένας νέος ενήλικας - ο αγαπημένος της μητέρας, ανεξάρτητα από το πόσο καλός άνθρωπος είναι, το παιδί, σε έναν ή τον άλλο βαθμό, ζηλεύει τη μητέρα αυτού του άνδρα. Μια κόρη δεν μπορεί να ζηλεύει λιγότερο τη μητέρα της για τον νέο της σύζυγο παρά ένας μικρός γιος.

Το πνεύμα του ανταγωνισμού στην παιδική ηλικία είναι πολύ σημαντικό, επιτρέπει στα παιδιά να κυριαρχούν στις μεθόδους επίτευξης στόχων και να αγωνίζονται για καλύτερα αποτελέσματα, πολλά παιδικά παιχνίδια βασίζονται σε αυτό, αλλά μπορεί να γίνει η κύρια πηγή ζήλιας εάν οι γονείς, όπως του φαίνεται, δίνουν μεγαλύτερη προσοχή στα παιδιά των άλλων: ζηλεύουν τόσο τους ανιψιούς, τα παιδιά των φίλων, τα παιδιά του γείτονα. Η ζήλια των παιδιών μπορεί να είναι πολύ διαφορετική.

Συχνά ένα παιδί ζηλεύει τη μαμά και τον μπαμπά, και ο μπαμπάς τη μαμά, και σε κάποιο βαθμό αυτό είναι επίσης κατανοητό, επειδή ο δεύτερος γονέας χρειάζεται επίσης την προσοχή και τον χρόνο του πρώτου και, κατά κανόνα, το παιδί δεν λαμβάνεται μαζί τους σε αυτές τις «συναντήσεις».

Εκδηλώσεις

Τα παιδιά, σε αντίθεση με τους ενήλικες, δεν έχουν μεγάλο «εύρος» επιλεγμένων αντιδράσεων και επομένως τις περισσότερες φορές ενεργούν με αυτόν τον τρόπο.

• Το παιδί δείχνει την αδυναμία του. Ακόμα κι αν ήξερε πώς να φορέσει παπούτσια και να ντύνεται, τότε ξαφνικά «ξεχνά» όλες τις δεξιότητες και ζητά επειγόντως βοήθεια από τη μητέρα του. Τις περισσότερες φορές, έτσι εκδηλώνεται η ζήλια του μεγαλύτερου παιδιού για το νεογέννητο, αφού, σύμφωνα με τη λογική των παιδιών, έχοντας γίνει τόσο αβοήθητο όσο το μωρό, θα κερδίσει και πάλι την ολόπλευρη προσοχή της μητέρας.
• Το παιδί γίνεται εχθρικό. Η επιθετικότητα και η απόρριψη στρέφονται στο αντικείμενο που έχει αφαιρέσει την προσοχή. Αυτό συμβαίνει στη γέννηση ενός δεύτερου παιδιού, με νέο γάμο του μοναδικού γονιού. Το μωρό αρνείται να επικοινωνήσει με το νέο μέλος της οικογένειας. Αν μιλάμε για νεογέννητο, τότε η ζήλια μπορεί να αποκτήσει αρκετά επικίνδυνα χαρακτηριστικά: το μεγαλύτερο παιδί μπορεί να προκαλέσει τραυματισμούς, μώλωπες και εγκαύματα στο μικρότερο.
• Ξαφνική αλλαγή συμπεριφοράς. Εάν το μωρό ήταν δραστήριο και περίεργο και ξαφνικά έγινε αποτραβηγμένο και μη επικοινωνιακό, είναι πιθανό η ζήλια του να εμφανίζεται σε μια επικίνδυνη κρυφή μορφή.

• Φυσιολογικές αλλαγές. Ένα παιδί, ακόμη και σε ηλικία 7-9 ετών, μπορεί ξαφνικά να αρχίσει να κατουρεί στον ύπνο του, να διαταραχθεί ο ύπνος και η όρεξή του, να επιδεινωθούν οι υπάρχουσες ασθένειες και να εμφανιστούν νευρολογικές ή άλλες διαταραχές. Τα ψυχοσωματικά συστατικά είναι ποικίλα. Τις περισσότερες φορές, ένα παιδί που δεν θέλει να δει ένα νέο άτομο στην οικογένεια, είτε είναι η νέα γυναίκα του μπαμπά είτε ο νέος σύζυγος της μαμάς, είτε το μικρότερο παιδί, αρχίζει να υποφέρει από ασθένειες των οργάνων της όρασης και της ακοής, έχει συχνά ωτίτιδα μέσα και υπάρχουν ενδείξεις μειωμένης οπτικής οξύτητας. Στη δεύτερη θέση βρίσκονται οι παθήσεις του γαστρεντερικού σωλήνα και των νεφρών.

Ιδιαίτερη προσοχή πρέπει να δοθεί στο σύμπλεγμα του Οιδίποδα και στο σύμπλεγμα της Ηλέκτρας. Στην πρώτη περίπτωση, ο γιος ζηλεύει τον πατέρα ή τον πατριό της μητέρας του, στη δεύτερη, η κόρη ζηλεύει τη νέα γυναίκα του πατέρα της ή ακόμα και τη μητέρα της. Και τα δύο αυτά συμπλέγματα είναι μια εκδήλωση ασυνείδητης αγάπης για έναν εκπρόσωπο του αντίθετου φύλου, από την οποία εν καιρώ θα διαμορφωθεί ένας εντελώς σωστός σεξουαλικός προσανατολισμός. Η ηλικία εμφάνισης τέτοιων συμπλεγμάτων είναι 2-6 χρόνια.Μετά την ηλικία των έξι ετών, τα παιδιά τείνουν να είναι σαν τους γονείς του ίδιου φύλου.

Είναι σημαντικό να ορίσουμε ξεκάθαρα τα όρια μιας τέτοιας αγάπης. Εάν υπάρχει μια «λοξή», για παράδειγμα, εάν το σύμπλεγμα του Οιδίποδα είναι πολύ ισχυρό, ένα παιδί-αγόρι μετά την ηλικία των 6 ετών θα θέλει να είναι σαν τη μητέρα του και όχι σαν τον πατέρα του, κάτι που μπορεί τελικά να οδηγήσει στο σχηματισμό ομοφυλοφιλικές τάσεις λόγω του αυτοπροσδιορισμού του ως γυναικείου τύπου.

Διαδικασία για ενήλικες

Φυσικά, η καλύτερη επιλογή είναι η προληπτική ψυχοθεραπεία. Πριν από τη γέννηση του δεύτερου παιδιού σας, πρέπει να προετοιμάσετε το μεγαλύτερο σας: δείξτε του τις δικές του φωτογραφίες στη βρεφική ηλικία, μιλήστε για το πώς μεγαλώνει ο αδερφός ή η αδερφή του στην κοιλιά της μητέρας του, συμβουλευτείτε το πρωτότοκο για την επιλογή κούνιας και καροτσιού. παιχνίδια και ρούχα για το μωρό. Όσο περισσότερο ένα παιδί αισθάνεται τη σημασία του, τόσο το καλύτερο..

Είναι σημαντικό να μιλήσετε με το μωρό εκ των προτέρων για το γεγονός ότι ένας νέος ενήλικας θα εμφανιστεί σύντομα στην οικογένεια, εάν υπάρχουν τέτοιες συνθήκες.

Πείτε του ότι είναι ευγενικός και καλός, ότι ήδη ανυπομονεί για αυτή τη συνάντηση και ονειρεύεται να γνωριστείτε. Είναι βέλτιστο το παιδί να συναντήσει τον μελλοντικό πατριό του και να δημιουργήσει μια πρωταρχική σχέση πριν ληφθεί μια απόφαση σχετικά με τη συμβίωση των ενηλίκων.

Αν δεν έγινε προετοιμασία, και δεν ήταν δυνατό να αποφευχθεί η ζήλια, οι παρακάτω συμβουλές από έναν ψυχολόγο θα βοηθήσουν.

• Ζητήστε από το μεγαλύτερο παιδί σας να σας βοηθήσει, δείξτε πόσο σημαντική μπορεί να είναι η συμμετοχή του στη φροντίδα του μωρού, αλλά μην μετατρέπετε το παιδί σε νταντά. Σταδιακά, ο μεγαλύτερος θα αγαπήσει τον μικρό με όλη του την καρδιά, αλλά προς το παρόν ας βοηθήσει να δώσει μια πιπίλα ή κρέμα μωρού ή να σπρώξει το καρότσι.

• Βρείτε μόλις μία ώρα κάθε μέρα, αλλά αποκλειστικά για το μεγαλύτερο παιδί σας. Διαβάστε, ζωγραφίστε μαζί, δείτε κινούμενα σχέδια ή μια ταινία, απλώς περπατήστε μαζί στο δρόμο. Είναι πολύ σημαντικό να μην τσιγκουνευτείς να του εκφράσεις την αγάπη σου.
• Οργανώστε πιο συχνά κοινές δραστηριότητες αναψυχής, στις οποίες υπάρχει χώρος για όλα τα μέλη της οικογένειας: ένα κοινό ταξίδι στον κινηματογράφο, ένα πικνίκ, μια πεζοπορία, ένα ταξίδι στη θάλασσα. Κάντε το μαζί.
• Μην προσπαθείτε να κατευνάστε το παιδί σας με δώρα, στερώντας του την προσοχή. Πάρτε τις εμπειρίες του στα σοβαρά, ενθαρρύνετέ το να μιλήσει, αφήστε το μωρό να μιλήσει για τα συναισθήματά του. Να είσαι καλός ακροατής.
• Καταστείλετε αυστηρά τις προσπάθειες να επιδείξετε οποιαδήποτε επιθετικότητα. Αυτό συμβαίνει όταν δεν υπάρχουν συμβιβασμοί.

Εάν παρατηρήσετε σκληρότητα, εξηγήστε αμέσως αυστηρά το απαράδεκτο αυτού. Αν το παρατηρήσετε ξανά, λάβετε παιδαγωγικά μέτρα.

Γεια σας, αγαπητοί αναγνώστες! Ενώ περίμενα τον ερχομό του δεύτερου μωρού μου, έσκαψα ένα βουνό από βιβλία για την παιδική ζήλια και τις σχέσεις των αδελφών. Άκουγα διαδικτυακά σεμινάρια, μίλησα με άλλες μητέρες, διάβαζα άρθρα... Πριν, ήμουν πολύ θεωρητική καταλαβαίνω. Ήμουν σίγουρος ότι αυτό δεν θα συνέβαινε σε εμάς. Άλλωστε ξέρω ότι πρέπει να προσέχω πολύ τη μεγάλη μου κόρη! Ξέρω ότι πρέπει να γυρίσω σπίτι από το μαιευτήριο με ένα δώρο. Ότι δεν μπορείς να θαυμάζεις ενεργά το μωρό και άλλα παρόμοια... Αλλά τώρα καταλαβαίνω ότι η ζήλια των παιδιών στη γέννηση ενός δεύτερου παιδιού είναι σε πολλές περιπτώσεις αναπόφευκτη. Σε αυτό το άρθρο θα σας πω τι με βοήθησε να εξουδετερώσω πλήρως αυτή τη δυσάρεστη στιγμή.

Πώς ήταν για εμάς;

Αυτή τη στιγμή η κόρη μας είναι 2 ετών και 10 μηνών και ο γιος μας είναι 9,5 μηνών. Τώρα μπορώ να πω με σιγουριά ότι δεν υπάρχει ζήλια στην οικογένειά μας. Αλλά ήταν. Αλήθεια, μόνο δύο εβδομάδες...

Κάθε μητέρα καταλαβαίνει ότι με τον ερχομό ενός αδερφού, θα είναι πολύ δύσκολο για το μεγαλύτερο παιδί. Για ευνόητους λόγους. Θα πρέπει να περάσει κάποιο άγχος. Θα πρέπει να συνηθίσετε ένα νέο μέλος της οικογένειας και τις νέες συνθήκες. Το Διαδίκτυο είναι γεμάτο συμβουλές όπως «πέρασε περισσότερο χρόνο με το μεγαλύτερο παιδί σου», «πρώτα πρέπει να ληφθούν υπόψη τα συμφέροντα του μεγαλύτερου παιδιού» και ούτω καθεξής. Αλλά ακόμα κι αν τα κάνετε όλα σωστά, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα το παιδί σας να ζηλέψει ακόμα το μικρότερο. Άλλωστε, δεν υπάρχει περίπτωση να ζήσεις με τον ίδιο τρόπο όπως πριν και να προσποιηθείς ότι τίποτα δεν έχει αλλάξει. Φυσικά, εκτός αν το νεογέννητο κοιμάται 24 ώρες το 24ωρο.

Εδώ είμαστε. Παρά την ενεργή βοήθεια του συζύγου μου, έπρεπε να ταΐζω συνεχώς το μωρό και να το κουβαλάω στην αγκαλιά μου. Ταυτόχρονα, έπαιζα πάρα πολύ με την κόρη μου και έδινα το νεογέννητο στον μπαμπά με κάθε ευκαιρία. Τον πρώτο μήνα, εξακολουθεί να είναι εύκολο να συνδυάσετε δραστηριότητες και με τα δύο παιδιά. Το μωρό χωράει ακόμα στο ένα χέρι και είναι έτοιμο να θηλάσει για μεγάλο χρονικό διάστημα. Στις περισσότερες περιπτώσεις, μπορείτε με κάποιο τρόπο να προσαρμοστείτε και να παίξετε με τον μεγαλύτερο όσο το δεύτερο παιδί είναι στην αγκαλιά σας.

Έτσι, παρ' όλες τις προσπάθειές μου, λίγη ζήλια ήταν ακόμα παρούσα. Η κόρη πήρε την πιπίλα, τα ρούχα, τις πάνες του αδερφού της... Ήταν πιο ιδιότροπη και ενθουσιασμένη. Οι γονείς δεν χρειάζεται να φοβούνται μικρά προβλήματα στο αρχικό στάδιο. Τις περισσότερες φορές, περνούν αρκετά γρήγορα. Απλά πρέπει να είσαι υπομονετικός και να κάνεις ό,τι καλύτερο μπορείς.

Μετά από δύο εβδομάδες, το μεγαλύτερο παιδί άρχισε να νιώθει πιο ήρεμο για το νέο μικρό. Και ένα μήνα αργότερα οι συγκρούσεις σταμάτησαν εντελώς. Κάποιο είδος αγάπης και στοργής ήρθε μόλις έξι μήνες αργότερα, αλλά το κύριο πράγμα ήταν η απουσία ζήλιας. Όλα αυτά απαιτούσαν από εμένα ευαισθησία και ικανότητα να μεταφράζω τη θεωρία στην πράξη... Όλα τα παιδιά έχουν διαφορετική ιδιοσυγκρασία, και οι συμβουλές μου δεν μπορούν να ταιριάζουν απόλυτα σε όλους. Αλλά ίσως αυτό θα σας βοηθήσει να δημιουργήσετε γρήγορα σχέσεις μεταξύ αδελφών ή αδελφών.

Τους πρώτους μήνες με δύο παιδιά

Φυσικά, είναι το πιο δύσκολο. Έχει τα πλεονεκτήματά του: ένα νεογέννητο δεν διεκδικεί παιχνίδια, κοιμάται πολύ (ακόμα και στο στήθος) και δεν χρειάζεται να παρακολουθείται ενεργά. Και υπάρχουν και μειονεκτήματα. Το πιο σημαντικό από αυτά είναι ότι το μεγαλύτερο παιδί δεν έχει ακόμη συνηθίσει να μοιράζεται τη μητέρα και τον αδερφό του. Τι να κάνω; Για επιτυχή προσαρμογή, μην ξεχνάτε τους ακόλουθους κανόνες:

1. Δουλέψτε με το μεγαλύτερο μωρό σας όχι μόνο πολύ, αλλά πολύ. Περισσότερο από το συνηθισμένο. Φυσικά, αυτό δεν είναι πάντα δυνατό. Πρέπει επίσης να πάρετε με κάποιο τρόπο την αναπνοή σας και να ανακάμψετε μετά τον τοκετό. Εσείς οι ίδιοι πρέπει να έρθετε πρώτοι (μια κουρασμένη, εκνευρισμένη μητέρα δεν θα κάνει καλό σε κανέναν) και το μεγαλύτερο παιδί θα πρέπει να έρθει δεύτερο. Όλα τα άλλα είναι στην τρίτη. Και η νοικοκυροσύνη είναι στην εικοστή.
2. Αφήστε το μεγαλύτερο μωρό να «παίξει» με το υπέροχο «παιχνίδι» σας - ένα νεογέννητο. Διδάξτε του να αγγίζει απαλά το νεογέννητο. Προσπαθήστε να μεταφράσετε τα πάντα σε παιχνίδι και κάντε τα πάντα μαζί. Αλλαγή πάνας, ντύσιμο, μπάνιο. Μερικές μητέρες συνιστούν να δώσουν στη μεγαλύτερη κόρη τους μια μεγάλη κούκλα. Και ας κουνήσει ο καθένας τη δική του κούκλα. Μπορείτε να δοκιμάσετε, φυσικά. Αλλά δεν μας βγήκε. Καμία κούκλα δεν μπορεί να συγκριθεί με ένα ζωντανό παιδί. Η βασική αρχή είναι ότι όταν έχετε να κάνετε με ένα μικρό παιδί, επικεντρωθείτε στο μεγαλύτερο παιδί. Κάνε τα πάντα μέσω του γέροντα. Όταν αλλάζετε πάνα, μιλήστε με τον μεγαλύτερο σας. Δείξτε του τα πάντα, εξήγησέ τα. Το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς σας θα πρέπει να επικεντρωθεί στο πρώτο σας μωρό.
3. Ακόμα κι αν το πρώτο σας παιδί δεν είναι ακόμα δύο ετών, αποφύγετε να συζητάτε με ενθουσιασμό τη γέννησή σας και οτιδήποτε σχετίζεται με το νεογέννητο μπροστά του. Και μην δείχνετε καθόλου τη χαρά σας στη θέα αυτών των μικρών χεριών και ποδιών. Ναι είναι δύσκολο. Αλλά όλη η στοργή και τα ενθουσιώδη φιλιά είναι κατάλληλα μόνο όταν ο γέροντας κοιμάται ήδη. Μετά από μερικούς μήνες, θα μπορείτε να γίνετε πιο ελεύθεροι με τα συναισθήματά σας. Και μετά, με το βλέμμα στην αντίδραση του γέροντα. Και στην αρχή, προσπαθήστε να είστε όσο το δυνατόν πιο συγκρατημένοι.
4. Όταν δεν μπορείτε να συγκρατηθείτε, αντισταθμίστε τη χαρά του νεογέννητου σας με τη χαρά του πρώτου σας παιδιού. Σε συγκινεί το πρώτο σου χαμόγελο; Επαινέστε αμέσως και ειλικρινά το μεγάλο σας μωρό. Αγκαλιά, χάδι. Για να δει ότι δεν τον έχουν ξεχάσει.
5. Προσπαθήστε να μην συγκρίνετε τα παιδιά. Ειδικά δυνατά. Η σύγχρονη ψυχολογία το επαναλαμβάνει ακούραστα. Τα παιδιά θα διαφέρουν μεταξύ τους, αλλά είναι καλύτερο να κάνετε παραλληλισμούς λιγότερο συχνά. "Η Σάσα γύρισε σε 3 μήνες και η Βάνια μόνο σε 4 μήνες" - είμαστε όλοι ένοχοι για τέτοιες συγκρίσεις, αλλά αφήστε τα παιδιά να τις ακούσουν όσο το δυνατόν λιγότερο.
6. Καλό είναι να εξαλειφθούν πολλές πιθανότητες για άμιλλα. Αρχικά, δεν πρέπει να βάζετε το μωρό στην κούνια ή στο καρότσι του μεγαλύτερου αδερφού σας. Τότε - ναι, μπορείτε να φτάσετε ομαλά σε αυτό (και ακόμη και τότε, όχι πάντα).

Γενικά πράγματα

Όταν το μωρό μεγαλώσει λίγο, αρχίζει να καταπατά όλα τα κοντινότερα παιχνίδια. Αρχίζει να σπάει «πύργους» από κύβους που κατασκεύασε κάποιος άλλος. Αρχίζει να σκίζει τα σχέδια. Και βιβλία, αν η μαμά δεν είχε χρόνο να τα βάλει κάπου ψηλότερα. Πώς να αποφύγετε τη ζήλια;

Πώς να αντιδράσετε σε κρίσεις ζήλιας;

Και έτσι ο μεγάλος σας αρχίζει να συμπεριφέρεται κάπως επιθετικά, να είναι ιδιότροπος, να απαιτεί έντονα προσοχή... Συχνά τα παιδιά ζητούν από τη μητέρα τους να απαλλαγεί από το νεογέννητο και γίνονται πολύ επιβλαβή και άπληστα. Η κόρη μας απαίτησε «να ξαναβάλει τη Λάλα στην κοιλιά της». Δεν υπάρχει τίποτα να ανησυχείτε εδώ, το κύριο πράγμα είναι να ανταποκριθείτε σε μια τέτοια συμπεριφορά εγκαίρως. Δεν υπάρχει λόγος να πολεμάς τη ζήλια. Πρέπει να εξουδετερωθεί απαλά. Βρείτε χρόνο και ενέργεια για το μεγαλύτερο παιδί σας. Παίξτε μαζί του ακόμα περισσότερο. Αγκάλιασέ τον ακόμα περισσότερο. Δώστε ακόμη περισσότερους επαίνους. Ναι, δεν είναι εύκολο. Πρέπει όμως να προσπαθήσεις.

Χρήσιμο βίντεο για το πώς να αντιμετωπίσετε τον ερεθισμό με το πρώτο σας παιδί από ψυχολόγο:

Και η τελευταία σημαντική συμβουλή: σε κάθε ευκαιρία, δείξτε στον μεγαλύτερο σας πόσο πολύ τον αγαπάει ο αδερφός σας. Μπορείτε να το «χαϊδέψετε» με τα χέρια ενός μικρότερου παιδιού. Αγκαλιάζω. Και τόνισε: «Βλέπεις πόσο χαρούμενος είναι μαζί σου; Κοίτα πώς σε κοιτάει! Δες πόσο σε αγαπάει! Και αυτός είναι που σου μιλάει. Θέλει να σε αγκαλιάσει τόσο πολύ! Είναι κρίμα που δεν μπορεί να το κάνει ακόμα». Δεν είναι τόσο δύσκολο. Συνήθως τα μωρά είναι πολύ ευχαριστημένα με τα μεγάλα αδέρφια και τις αδερφές τους...

Τα παιδιά σας είχαν ζήλεια; Πώς τα κατάφερες; Κοινοποιήστε στα σχόλια!

Εγγραφείτε σε ενημερώσεις ιστολογίου. Και πείτε στους φίλους σας για αυτό το άρθρο! Σας εύχομαι μια ειρηνική και ευτυχισμένη μητρότητα. Τα λέμε!