Causes et formes de jalousie des enfants dans la famille. Comment éviter la jalousie infantile à la naissance d’un deuxième enfant ? La jalousie des enfants envers la psychologie des jeunes enfants

16.08.2023

« Vous regardez Barsik trop gentiment. Comme s'il était ta fille bien-aimée, et pas moi » - les enfants sont si drôles et naïfs que nous, les adultes, ne le prenons pas au sérieux. Cependant, l’expérience de la jalousie dans l’enfance est très importante ! Cela dépend de lui comment une personne apprend à gérer ce sentiment à l'avenir et ce qu'elle en retirera : un bénéfice pour son propre développement ou un pur tourment.

18 mai 2015 · Texte: Svetlana Ievleva· Photo: GettyImages

Le sujet de la jalousie infantile est considéré comme pertinent lorsqu'il s'agit de relations entre frères et sœurs. Ici, c'est évident, clair, cela se manifeste de manière spectaculaire et dure longtemps. Cela affecte émotionnellement les parents, il est donc tout simplement impossible de l’ignorer. D'autres cas de jalousie ne sont pas si visibles, mais ils sont quand même nombreux. Les enfants sont jaloux de maman et papa et vice versa. Ils sont tous deux jaloux de leur travail et de leurs amis. La grand-mère est jalouse de ses autres petits-enfants, voisins et petits-enfants de ces voisins. Ils deviennent jaloux lorsqu'un ami dans le bac à sable rejoint une autre équipe de constructeurs et lorsque le professeur dit trop souvent : « Oh, quel formidable camarade Petya ! Vous devriez tous suivre son exemple." Les enfants sont généralement jaloux. En général, encore plus jaloux que les adultes - simplement à cause de l'égocentrisme lié à l'âge. Ils ont le sentiment de faire partie d'une relation entre personnes proches d'eux (« Si grand-mère fait l'éloge de l'enfant de quelqu'un d'autre, cela signifie qu'elle ne m'aime pas », « Si maman rentre tard du travail, cela signifie qu'elle est mieux là-bas qu'avec moi »), mais ils ne savent pas encore comment traiter la situation au niveau logique. Les parents qui ne prêtent pas attention à de telles « absurdités », croyant que tout disparaîtra tout seul avec l'âge, commettent une grave erreur. Leurs enfants deviennent des adultes très jaloux, souffrent eux-mêmes de leurs sentiments et ne donnent pas la paix aux autres.

Sentiment vital

La jalousie est une émotion négative, mais en réalité elle est simplement nécessaire. Sa fonction originelle est l'auto-préservation. Les créatures faibles et vulnérables doivent ressentir la perte d'attention portée à elles-mêmes et la restituer afin d'assurer leur survie. C'est pourquoi des manifestations de jalousie peuvent être observées très tôt : si une mère commence à parler au téléphone pendant l'allaitement, le bébé commence déjà à devenir nerveux. L'insatisfaction est encore plus grande si un membre de la famille entre dans la pièce. Certains enfants refusent même de manger et de pleurer, souhaitant que leur mère cesse toute activité superflue. En grandissant un peu, ils commencent à s'assurer que maman et papa ne sont pas trop « emportés » dans la communication entre eux ; ils peuvent arrêter les tentatives de câlins et de baisers, parfois ils ne leur permettent même pas de se tenir la main, toujours debout entre leurs parents. «Je suis là, prends soin de moi. Parce que je suis petit, faible et j'ai besoin de soins constants. On ne sait jamais ce qui peut arriver quand on se regarde ici » – c’est en gros le message du comportement jaloux des jeunes enfants. Bien sûr, en vieillissant, tout le monde comprend parfaitement : rien de grave n'arrivera si l'attention d'un être cher est perdue pendant un certain temps. Ni maman ni papa n'oublieront leurs responsabilités parentales, même s'ils sont actuellement occupés à travailler ou à sortir avec des amis. Mais la jalousie demeure - dans une plus ou moins grande mesure - et persiste toute la vie. Pourquoi les adultes indépendants qui n’ont pas du tout besoin de soins en ont-ils besoin ? Pour maintenir votre position, pour apporter une confiance sociale. Lorsque nous éprouvons de la jalousie, nous comprenons que quelque chose ne va pas dans notre communication, nous nous efforçons de le comprendre et de tout réparer.

«Je suis moi-même très jaloux et mon fils est pareil. « Ça y est, Maxim n'est plus mon ami : aujourd'hui il a joué aux voitures avec Misha, mais ils ne m'ont pas invité. Je ne lui parlerai pas demain. Je me sens offensé quand j'entends cela de sa part. Mais je sais déjà que la jalousie en elle-même ne donne rien. "Proposez un nouveau jeu et invitez-les à jouer ensemble demain, alors tout le monde sera intéressé." Le lendemain, l'enfant était tout simplement heureux : « Maman, nous avons joué ensemble toute la journée ! "Tu vois," lui dis-je, "et tu allais être offensé toute la journée." Galina, la mère de Leva

Le comportement d'un enfant en état de jalousie peut être très différent - selon son caractère, ses relations familiales et sa situation. Certains enfants ne font rien de spécifique, mais commencent à se comporter de manière agitée : ils se promènent, réorganisent les objets, ouvrent et ferment les portes et commencent à chercher des jouets. «Je ne comprends rien», dit ma mère, «il travaillait juste tranquillement sur un constructeur, alors j'ai décidé de t'appeler. Bon, d'accord, on en reparlera une autre fois, je vais voir de quoi il parle. La mère entre dans la pièce et une minute plus tard, l'enfant se rassied et travaille avec le jeu de construction. Dans ce cas, le sentiment de jalousie n’était pas très prononcé – juste au niveau de l’anxiété. Dans cet état, une personne (à la fois un adulte et un enfant) regarde et écoute simplement, et ne s'efforce pas d'attirer toute l'attention.

« Nous allons souvent tous les trois chez le médecin avec la petite Masha – l’aînée est également à la maison. Dès que je commence à parler de Masha - comment elle dort, ce qu'elle mange, comment elle tient la tête - Pavlik l'interrompt immédiatement. Un jour, je lui ai apporté un album et des crayons pour qu’il ne gêne pas la conversation. Pendant exactement une minute, il s'est assis tranquillement et a dessiné, puis il a crié : « Maman, regarde, j'ai dessiné comment je fais pipi dans le parterre de fleurs ! Le médecin a ri, mais j'avais terriblement honte. J'ai dû me justifier et expliquer que c'était une blague. Tout le monde pensait sûrement que l’enfant ne savait pas comment se comporter. Elena, mère de Pavel et Masha

Parfois, le ressentiment constitue une composante importante de la jalousie et, dans ce cas, l'enfant se replie sur lui-même, devient déprimé et triste. Ksenia, cinq ans, était très heureuse lorsque la fille d'un voisin a commencé à venir chez eux : sa grand-mère a accepté de s'occuper d'elle de temps en temps. Cependant, après une semaine, ces visites commencèrent à apporter plus de problèmes que de joie. La fille n'a pas joué avec Ksyusha, mais elle s'est beaucoup amusée avec sa grand-mère : elle a appris les chansons de sa grand-mère en français sous la dictée et a joué du piano avec ses deux mains. « Une enfant merveilleuse, on peut envier ses parents. Vraiment, Ksyusha ? - Grand-mère a dit un soir. Mais Ksyusha n'a pas entendu : elle était déjà assise dans le placard depuis une heure, tressant des foulards et imaginant à quel point sa grand-mère serait bouleversée lorsqu'elle découvrirait que sa propre petite-fille n'était pas dans la maison. Comme elle regrettera d’avoir perdu du temps avec l’enfant de quelqu’un d’autre, alors que le sien souffrait tant. Comment il se repentira, et comment il pleurera, et comment il cherchera sa petite-fille bien-aimée jusqu'à la nuit. La grand-mère a rapidement trouvé Ksyusha (le placard était depuis sa propre enfance l'endroit préféré des enfants offensés), mais elle a quand même réalisé son erreur. Elle a dit à Ksyusha qu'elle l'aimait plus que quiconque au monde et que personne, même les filles les plus talentueuses, ne pouvait la remplacer.

Lorsque la jalousie est un sentiment fort qu'un enfant ne peut pas gérer seul, il s'efforce de faire quelque chose d'inhabituel, quelque chose qui attirera certainement l'attention (disperser délibérément des jouets, entrer dans la terre, frapper sa sœur). Parce que même la punition pour un acte répréhensible vaut mieux que l’indifférence !

Apprendre à être jaloux

Les parents doivent absolument apprendre à « voir » la jalousie, à la comprendre à partir du comportement de l'enfant et à en trouver la raison. Mais alors cette raison doit être - non, non pas éradiquée, mais préservée ! Si nous excluons toutes les situations de jalousie, à l'avenir, ce ne sera que plus difficile pour l'enfant, car il devra encore y faire face dans la vie.

«Je suis le seul enfant tant attendu de la famille. À la question « Comment s’appelle votre fille ? » mes parents ne se contentaient pas de prononcer mon nom, mais ajoutaient toujours : « Parce qu’elle est notre plus beau cadeau. » L’attitude était exactement celle-là – comme s’il s’agissait d’un joyau. Mais je ne m'en suis rendu compte qu'à l'âge de six ans, et avant cela, je n'avais rien à comparer. Je n'ai entendu que des compliments et des éloges, je n'ai fait que ce que j'aimais. Mon éducation préscolaire s'est déroulée à la maison et avant l'école, ils ont commencé à m'emmener dans un groupe préscolaire. J'ai été choqué... par tout ! Du fait que le professeur fait l'éloge des autres enfants, du fait qu'ils me font des commentaires, du fait que le garçon avec qui je me suis assis pendant la première semaine a demandé au professeur de le déplacer (il a dit que j'étais gros et j'ai pris beaucoup d'espace). J'ai pleuré toute la journée et j'ai décidé de ne pas aller ailleurs. Merci au professeur - elle a compris quel était le problème et m'a aidé à m'habituer à l'équipe. Pour être honnête, même maintenant, à trente ans, je suis très inquiet si je ne ressens pas d’attention. D'une part, cela m'oblige à m'améliorer constamment, à réaliser quelque chose, et aussi à travailler sur mon caractère, d'autre part, je continue de souffrir de jalousie. Je ferai de mon mieux pour que ma fille ait la bonne perception de la vie. Vous ne pouvez pas penser que le monde tourne uniquement autour de vous. Darina, la mère d'Anya

La situation d’un enfant jaloux doit être traitée avec calme. Cependant, il convient de garder à l'esprit l'émotivité des enfants et le fait que leur estime de soi avant l'âge scolaire dépend presque entièrement des adultes. Autrement dit, l'enfant se sent vraiment mal lorsqu'il entend des personnes proches admirer quelqu'un d'autre. Ce qu'il faut faire? Dites immédiatement quelque chose de bien sur lui-même, sous la forme d'une comparaison positive, de vos attentes qui lui sont associées (« Olya, quand elle sera grande, étudiera aussi bien - elle est toujours très curieuse »). Parfois, si vous constatez qu’un enfant a du mal à gérer ses sentiments, vous devez en parler gentiment et franchement. «Je sais, il vous semble que nous aimons davantage notre frère. En fait, il est tout simplement très petit et ne peut pas du tout vivre sans nous. Quand tu étais comme ça, nous passions encore plus de temps avec toi. Mais l'essentiel est de montrer plus souvent des sentiments chaleureux, à la fois avec raison (éloges pour les réussites, pour la capacité de bien se comporter) et sans elle (caresser, toucher, appeler des noms affectueux, exprimer sa joie, faire des compliments).

Il arrive que des parents qui s'aiment aient un deuxième enfant pour donner vie à une nouvelle personne et soient prêts à l'accepter et à l'aimer tel qu'il est. Les pères et les mères s'attendent à ce que la naissance d'un deuxième enfant ait un effet bénéfique sur le premier-né. L’aîné prendra soin du plus jeune, partageant avec lui des choses, des jouets et des friandises de manière fraternelle, ce qui constituera un bon « remède » à l’égoïsme. Le premier-né sera libéré de la solitude et les enfants pourront jouer et marcher ensemble. Mais pour une raison quelconque, l’aîné n’est pas content du tout. Au lieu de cela, il se met soudain à exiger que les parents « rendent » son petit frère ou sa petite sœur (le ramènent à la maternité, l'emmènent au magasin, le donnent à la cigogne qui l'a amené, etc.). Pourquoi cela se produit-il et comment les parents doivent-ils se comporter dans une telle situation ?

Maman et papa doivent faire preuve de patience et de tact. L'enfant se comporte ainsi non pas parce qu'il est cruel et avide, mais parce qu'il est jaloux. Cela est dû à un changement radical de sa position dans la famille. Votre premier-né éprouve deux sentiments forts : la peur de la possibilité de perdre votre amour et la colère - après tout, toutes ses tentatives pour retrouver le monopole de l'attention de maman et papa échouent.

Un enfant dont les parents souhaitent avoir plusieurs enfants perdra définitivement son statut de seul, et la concurrence ne pourra être évitée lors de l'apparition d'un deuxième enfant. Cela signifie-t-il que l'aversion des aînés pour les plus jeunes est inévitable ? Non. Mais vous devrez faire des efforts pour éviter cela.

Tout d’abord, les mamans et les papas doivent faire attention à ce que disent leurs enfants. De nombreux enfants demandent à leur « donner » un bébé. De telles demandes rassurent les parents qui décident d'avoir un autre enfant. Et certaines mères et certains pères se demandent sérieusement si cela vaut la peine de réaliser le rêve de leur fils ou de leur fille. Dans le même temps, les adultes ne tiennent pas compte du fait qu'un enfant de quatre à cinq ans ne comprend pas toujours ce qu'il demande. Très probablement, il a vu quelqu'un pousser une poussette avec un bébé dans la cour, et maintenant il est juste jaloux. Il ne réalise pas à quelles autres conséquences, outre la possibilité de jouer à la « petite maman » ou au « petit papa », entraînera la réalisation de sa demande.

Par conséquent, peu importe ce que vous dit votre enfant sur son désir d'avoir un frère ou une sœur, préparez à l'avance l'aîné à la naissance du plus jeune. Un simple message annonçant qu'un frère ou une sœur cadette naîtra bientôt ne suffit pas pour un enfant de trois ou quatre ans. Essayez les conseils suivants.

1. Essayez de relier l'événement à venir à des moments spécifiques de la vie de l'enfant : « Quelle belle tour vous avez construite ! Quand tu auras une sœur, tu lui apprendras à en construire une comme celle-ci ? », « N'est-ce pas amusant de descendre une colline en luge ? Ce sera encore plus intéressant pour toi et ton frère !

2. Insistez sur le fait que l'aîné est votre aide, que vous comptez sur lui. «Bientôt, ma fille, nous aurons un petit enfant dans notre maison. Les tracas vont immédiatement augmenter : vous devrez laver les couches, courir à la cuisine laitière, donner le bain à l'enfant et marcher avec lui. Papa et moi ne pouvons définitivement pas nous débrouiller seuls. C'est tellement bien que nous vous ayons ! Vous m’aiderez sûrement ? Eh bien, quel enfant répondra « non » lorsqu’on lui parle en tant qu’adulte ?

3. Consultez votre premier-né : comment nommer le futur bébé, quelle couleur de couches acheter, où mettre le berceau. Si l'opinion de votre enfant ne coïncide pas avec la vôtre, mais est tout à fait acceptable, demandez-vous si vous devez céder. Respecter maman et papa pour le point de vue de l'enfant lui permettra de se sentir impliqué dans les événements qui se déroulent, et non relégué au second plan par ceux-ci.

4. Après la naissance du bébé, essayez de susciter l'intérêt du plus âgé chez le nouveau membre de la famille. "Regardez comme ses bras et ses jambes sont petits !", "N'est-il pas drôle quand il dort ?", "As-tu vu avec quel appétit il mange ?" Ne vous inquiétez pas si vous ne remarquez aucune affection particulière pour votre bébé dès votre premier enfant. Après tout, un nouveau-né lui est étranger. Que le premier-né perçoive le plus jeune comme une « poupée vivante ». La curiosité n'est plus l'indifférence. Et le charme d'un petit éveillera à coup sûr la tendresse dans le cœur d'un plus grand.

5. Vous vous souvenez quand vous avez promis à votre enfant aîné qu'il vous aiderait à prendre soin du nouveau-né ? Il est maintenant temps de tenir la promesse. Laissez l'aîné apporter sa contribution aux soins du bébé. Assurez-vous de souligner à quel point l'aide de votre premier-né est importante pour vous. Vous donnez le bain au nouveau-né et la fille aînée chante une chanson pour qu'il ne pleure pas : « Merci, ma fille. En promenade avec votre fils, vous poussez une poussette avec un bébé : « Ce serait dur pour moi seule. Merci, mon fils."

6. Encouragez toute manifestation d’attention et de soin de la part de l’aîné envers le bébé. Même si c'est un problème supplémentaire pour vous. Bien sûr, il est plus facile et plus rapide de bercer soi-même le bébé que de le confier à sa fille. Les couches lavées par des mains d'enfants incompétents devront très probablement être relancées. Mais la joie et la fierté de l’enfant seront une digne récompense de votre patience.

Ressentiment enfantin. Que dois-je faire?

La mère de deux filles (cinq ans et demi et un an) s'inquiète du comportement de son aînée. La jeune fille copie le comportement de sa sœur cadette : elle fait semblant de ne pas pouvoir parler, pleure comme un bébé, demande qu'on lui achète des barboteuses et la berce dans ses bras. Plusieurs fois, j'ai sorti ma petite sœur du berceau et je me suis allongée dedans. Maman pense que la raison de ce comportement est la jalousie de l'enfance et essaie de ne pas y prêter attention. «Je fais comme si je n’entendais ni ne voyais rien. À mon avis, de tels actes ne devraient pas être encouragés, c’est déjà une grande fille ! - Maman nous a expliqué.

L'aîné de la famille, quel que soit son âge, nous entend souvent dire : « Tu es déjà adulte ». Généralement, nous disons cela lorsque nous lui reprochons des méfaits et un mauvais comportement ou que nous essayons de le forcer à faire quelque chose dont il ne veut pas. Curieusement, nous croyons nous-mêmes sincèrement que notre premier-né est déjà « grand ». Nous ne pensons pas au fait que récemment, avant la naissance de notre deuxième enfant, le premier était « petit » pour nous. Pour cette raison, nous lui avons pardonné les farces et les caprices pour lesquels nous le punissons maintenant. Pourquoi? Peut-être qu'avec l'arrivée du deuxième enfant dans la maison, l'aîné a changé ? Non. Il a toujours le même âge. Mais nous, parents, avons commencé à traiter notre premier-né différemment. Et l'enfant s'offusque à juste titre de nous pour cela. Essayez de contourner les aspérités en utilisant un certain nombre de recommandations.

1. Il n'est pas facile pour votre fils ou votre fille de s'habituer au fait qu'ils sont déjà grands. Ne soyez pas trop catégorique. Laissez votre enfant être un « bébé » parfois. Pleure comme un nouveau-né - prenez-le dans vos bras et bercez-le pour qu'il s'endorme. Grimpé dans le berceau du petit - faites comme si vous n'aviez pas remarqué la « substitution ». S'il n'arrive pas à dormir, chantez une berceuse. Pour un enfant, c'est une preuve de votre amour. Il ne sera pas nécessaire de copier le comportement d'un petit enfant si le premier-né est sûr qu'il n'est pas moins aimé que le deuxième enfant.

2. N'oubliez pas que « senior » ne signifie pas « adulte ». Essayez de vous assurer que vos exigences correspondent non seulement au nouveau statut de l’enfant dans la famille, mais également à son âge et à ses capacités réels. Vous pouvez faire confiance à votre premier-né pour s'assurer que le petit ne tombe pas de la table à langer pendant que vous courez vers la cuisine et retirez le lait bouillant du feu. Il est suffisamment sérieux et responsable pour cela. Mais il ne faut pas demander à votre enfant de garder son petit frère ou sa petite sœur pendant une demi-journée. C'est une tâche impossible pour une personne de quatre ou cinq ans, même s'il est désormais « adulte ».

3. Être adulte signifie avoir non seulement des responsabilités supplémentaires, mais aussi des droits supplémentaires. Nous exigeons que l'aîné se comporte bien, aide maman et papa, soit soigné, responsable, etc. Après tout, il est déjà grand. Mais il n'a pas le droit de regarder la télévision jusqu'à tard, de décider s'il doit manger ou avoir faim, et en général, il n'a pas le droit de s'opposer à ses parents - il est encore petit. N’importe quel enfant se rebellera contre un tel système de deux poids, deux mesures. Peut-être, tout en imposant des exigences « adultes » à un enfant, cela vaut-il la peine de lui reconnaître certains droits « adultes ».

4. Efforcez-vous de faire en sorte que les concepts d'« aîné » et d'« adulte » soient associés à des émotions positives pour l'enfant. Évitez de dire « tu es déjà grand » lorsque tu grondes ou que tu veux forcer quelqu'un à faire quelque chose de désagréable. Mais louez l'aide et l'obéissance, en disant : « Bien joué ! Quel assistant adulte j’ai ! », ça ne fera pas de mal. Alors l’enfant voudra devenir un adulte – c’est tellement sympa !

5. Quels que soient vos efforts, l’égalité absolue entre les enfants ne peut être réalisée. Le plus jeune enfant nécessite plus d’attention que le plus âgé. Et il faut une approche complètement différente envers un enfant : on ne peut pas toujours punir une infraction, il faut parfois céder à ses exigences, etc. Mais ce n'est pas effrayant. L'essentiel est que le fils ou la fille aînée ne se sente pas privé de l'amour parental. Après tout, vous pouvez répartir équitablement les friandises, les jouets et les vêtements entre les enfants, tout en accordant moins d'attention à l'un d'entre eux : avec l'égalité formelle, l'enfant se sentira toujours seul.

6. Essayez de prêter plus d'attention à votre aîné. Bien sûr, ce n'est pas facile. Avec l’arrivée de leur deuxième enfant, maman et papa ont eu encore plus de problèmes. Le bébé doit être nourri, baigné, promené avec lui et ses couches lavées. Et cela s'ajoute aux tâches ménagères habituelles : faire les courses, préparer les déjeuners et les dîners, nettoyer l'appartement, etc. Et, à Dieu ne plaise, des problèmes de santé du petit surviennent. Les parents fatigués et irrités n’ont souvent pas le temps de respecter les sentiments de leur enfant plus âgé. C'est pourquoi il entend de temps en temps : « Va-t'en ! », « Ne me dérange pas ! », « Tu vois, je suis occupé sans toi !

Maman refuse de lui lire une histoire avant de se coucher, papa ne lui permet pas de ramener des amis à la maison. Mais l'aîné n'a que trois ou quatre ans ! Il ne comprend pas encore que maman est en colère parce qu’elle est fatiguée, qu’elle ne peut pas faire de bruit parce que le petit dort. Si vous repoussez l'enfant, il conclura que maman et papa aiment davantage leur petite sœur ou leur petit frère - ils s'affairent avec le bébé toute la journée et ne lui crient pas du tout. Et puis le ressentiment envers les parents et l'hostilité envers le « coupable » de ses malheurs peuvent s'installer dans l'âme de votre premier-né.

Peu importe à quel point vous êtes occupé, essayez de trouver du temps pour votre enfant plus âgé. Que ce soit 10 à 15 minutes par jour, mais qu'il lui appartienne entièrement. Par exemple : le plus jeune s'est endormi - la mère peut lire un livre au premier-né ; Maman est allée se promener avec le bébé - ce qui signifie que papa et son fils peuvent jouer un peu ; la grand-mère a accepté de garder son plus jeune petit-fils - les parents peuvent emmener l'aîné au zoo. Ce n'est pas si difficile de trouver quelques minutes par jour, mais cela soulagera l'enfant du sentiment d'être abandonné et inutile.

7. Faites preuve de prudence et de tact lorsque vous faites des éloges ou faites des commentaires. Essayez de ne pas gronder votre enfant devant son frère ou sa sœur. Il est préférable que la faute ou l'échec reste entre vous et l'enfant. Premièrement, il existe un risque que d'autres enfants aient envie de se moquer du délinquant. Et puis une querelle ne peut être évitée. Deuxièmement, la punition publique porte un coup sérieux à l’estime de soi d’une personne. Et même si les frères et sœurs ne jubilent pas, il est difficile d'exiger que l'enfant soit gentil avec les témoins de son humiliation.

Il ne faut pas seulement gronder, mais aussi louer avec sagesse. Tout d’abord, bien sûr, il ne devrait pas arriver que vous félicitiez un enfant tout le temps et l’autre très rarement. Cela ne veut pas dire que celui qui réussit tout doit être moins loué. Mais vous devez apprendre à voir pourquoi vous pouvez féliciter quelqu’un d’autre. Par exemple : l'un a facilement accompli votre mission, mais l'autre, peu importe ses difficultés, n'y est pas parvenu. Bien entendu, le premier mérite votre approbation. Mais le second peut aussi être loué, par exemple, pour sa diligence. De plus, pour que le second ne soit pas si offensé, vous pouvez le féliciter « d'avance » : « Quelle géniale Masha ! Kostenka va essayer et s'en sortira certainement. Est-ce vrai?"

8. De nombreux parents demandent : « Dois-je intervenir dans les conflits entre enfants ? Il est probablement impossible de donner une réponse définitive à cette question. Après tout, un conflit est différent d’un conflit. Bien sûr, si vous constatez que la force physique est déjà entrée en jeu, vous devez alors intervenir. Séparez les combattants. Découvrez quelle est la raison de la querelle. Mais d’une manière générale seulement, il ne faut pas ouvrir d’enquête pour établir le principal coupable. Dites que vous êtes très contrarié par le comportement des deux enfants. Veuillez indiquer comment le problème peut être résolu pacifiquement. Mais si les enfants ne font que se disputer, évitez d’intervenir.

Les parents, qui dès les premiers signes d'une querelle commencent à découvrir qui a raison et qui a tort, encouragent à se faufiler : « Maman, Sasha a pris ma voiture. Dites-lui de le rendre ! » Reste loin. Laissez les enfants apprendre à résoudre eux-mêmes les conflits. Cet « entraînement » avec les frères et sœurs sera utile à l'enfant à l'avenir lorsqu'il communiquera avec d'autres personnes.

Les mamans et les papas devraient apprendre à ne pas avoir peur des querelles d'enfants. "Les chéris grondent - ils s'amusent juste." Ce dicton peut s’appliquer non seulement aux amants, mais aussi aux frères et sœurs. Combien de fois peut-on observer l'image suivante : des enfants qui venaient de se disputer, voire de se battre, jouent à nouveau paisiblement ensemble. En règle générale, les enfants ne sont pas vindicatifs et abordent les conflits différemment de nous, les adultes. Eh bien, nous nous sommes disputés, nous nous sommes disputés, avons réglé les choses - et avons oublié que nous pouvons redevenir amis.

9. Apprenez aux enfants la coopération. Encouragez-les à faire des choses ensemble. Assurez-vous de les féliciter s’ils jouent ou travaillent ensemble. Essayez de créer des situations permettant aux seniors et aux juniors de travailler ensemble. Laissez le bébé aider son frère ou sa sœur aînée aussi souvent que possible. Le plus jeune sera fier de la confiance témoignée, et le plus âgé sera fier du rôle de mentor et de leader.

Si votre premier-né est sûr que maman et papa l'aiment autant qu'avant l'arrivée du plus jeune enfant, il tolérera sereinement le fait que le bébé reçoive plus de temps et d'attention, partagera volontiers ses affaires avec lui et sera heureux d'aider ses parents à prendre soin de sa sœur ou de son frère.

L'apparition d'un enfant plus jeune dans une famille provoque toujours la jalousie de l'aîné. Comment faire face à ce sentiment et aider votre premier-né à surmonter une période difficile de sa vie ?

Le bébé plus âgé commence à se sentir jaloux du plus jeune presque dès le premier jour de son apparition après sa sortie de l'hôpital. Et ce malgré le fait que pendant la grossesse, les enfants attendent le plus souvent avec impatience l'apparition d'un frère ou d'une sœur.

La jalousie des enfants n'est pas anormale, elle est causée par la peur de perdre l'amour de maman et papa. Par conséquent, l'enfant plus âgé peut manifester ouvertement une attitude négative envers le bébé.

Il est important que les parents choisissent la bonne stratégie comportementale pour que leur premier-né ne se sente pas seul. Nous suggérons d'utiliser des recommandations qui aideront dans telle ou telle situation problématique.

La jalousie infantile dépend du sexe de l'enfant. Les filles ont un besoin inconscient de prendre soin de leurs plus jeunes. Par conséquent, il est plus facile de les captiver avec des demandes de soins pour le bébé et d'atténuer les sentiments de jalousie. Chez les garçons, la jalousie est plus prononcée et ils ne sont pas toujours prêts à prendre soin de l'enfant.

Situation n°1 : l'aîné refuse de céder son berceau au nouveau-né

Il est préférable de transférer l'enfant dans un autre berceau quelques mois avant la naissance du bébé. Si du temps est perdu et que la migration du premier-né coïncide avec la sortie du nouveau-né de la maternité, expliquez à l’aîné qu’il est déjà adulte et qu’il peut désormais dormir dans un berceau qui n’est pas destiné aux bébés. La comparaison « tu dormiras dans un berceau « adulte », comme maman et papa », contribuera à motiver le jeune « propriétaire » à faire le bon choix.

Situation n°2 : l'aîné demande à être nourri au lait maternel également

Si le premier-né a déjà dépassé l'âge de l'allaitement, vous ne devez pas le refuser catégoriquement. Cela provoquera l'hystérie d'un enfant. Il serait plus juste de dire que si la mère nourrit le plus âgé, le plus jeune n'aura pas assez de lait et il restera affamé. En guise de compensation, offrez quelque chose de savoureux pour détourner les pensées des enfants dans une direction différente.

Situation n°3 : l'aîné demande à ramener le nouveau-né à la maternité

Dans cette situation, les parents ne devraient pas gronder leur premier-né. Essayez d'expliquer qu'avoir un frère ou une sœur, c'est bien, car lorsque le plus jeune grandira, les enfants pourront jouer ensemble. Et si l'aîné attendait avec intérêt la naissance de l'enfant pendant la grossesse, vous pouvez lui dire que le bébé est au courant et qu'il est heureux de vous rencontrer.

Situation n°4 : L’aîné perturbe le sommeil du plus jeune

Dans une telle situation, les parents ne devraient pas insister strictement sur le silence. Il est plus correct de suggérer à l'enfant plus âgé de parler à voix basse. Le premier-né se joindra à ce jeu avec plaisir. Des souvenirs sur le thème « quand tu étais petit » t'aideront. Dans cette situation, la mère peut dire à l'enfant plus âgé que pendant son sommeil, tout le monde parlait également à voix basse et ne faisait aucun bruit.

Situation n°5 : L'enfant plus âgé se sent abandonné

En déléguant certaines responsabilités liées aux soins du bébé aux membres de la famille, la jeune maman pourra consacrer du temps aux jeux et à la communication avec l'enfant plus âgé. Par exemple, un père ou une grand-mère se promène avec un enfant allongé dans une poussette. Ce temps, environ 1,5 à 2 heures, est suffisant pour que l'enfant plus âgé ressente à nouveau la plénitude des soins et de l'amour de sa mère.

Situation n°6 : L’aîné blesse le plus jeune

Dans de telles situations, la punition peut provoquer des réactions négatives. Par conséquent, s’il existe un risque de douleur physique pour un enfant plus jeune, celui-ci ne doit pas être laissé seul sans la présence des parents.

Situation n°7 : Un enfant plus âgé enlève les jouets d'un plus jeune

Cela n'est pas fait parce que l'enfant plus âgé veut jouer avec eux. C'est ainsi qu'il exprime son attitude négative. Vous pouvez corriger la situation des manières suivantes :

intéresser le premier-né aux nouveaux jouets ;
expliquant qu'il est trop vieux pour jouer avec des hochets ;
inviter l'enfant plus âgé à choisir des jouets pour bébé dans un magasin pour enfants, sans oublier de lui acheter quelque chose d'intéressant.

Situation n°8 : L'enfant plus âgé en a assez des nouvelles responsabilités de s'occuper du bébé

L'enfant plus âgé veut jouer et non, par exemple, pousser une poussette pour une promenade. Lorsque vous marchez dehors, laissez votre bébé dormir dans la poussette et passez du temps avec votre premier-né. Ne le forcez pas à jouer avec le plus jeune, sinon cela pourrait provoquer une agression. Impliquez votre aîné dans le jeu général avec le bébé d'une manière qui est intéressante pour lui.

Situation n°9 : Un enfant plus âgé montre de la tristesse

N’ayant plus autant d’attention de leur mère qu’avant, les enfants plus âgés commencent à souffrir de dépression. Aux premiers signes de tristesse, les parents doivent féliciter plus souvent leur enfant plus âgé, jouer avec lui lorsque le bébé dort, le serrer dans ses bras, le prendre dans ses bras et l'embrasser plus souvent. Les sensations tactiles sont très importantes. L’enfant plus âgé ne doit pas ressentir le manque d’affection parentale et la chaleur des mains de sa mère.

Situation n°10 : l’aîné « tombe » dans l’enfance

Les premiers-nés commencent souvent à exiger ouvertement la même attention qu'un enfant plus jeune : ils demandent à être ramassés, nourris, habillés, portés. Il est impossible d’ignorer ces demandes, mais il est également erroné de les satisfaire pleinement. Cherchez le juste milieu : si possible, asseyez l'enfant sur vos genoux, soulevez-le dans vos bras dans les escaliers, allongez-le, racontez-lui un conte de fées. Au bout d'un moment, l'aîné comprendra que sa mère l'aime comme avant.

Si une femme ne parvient pas à se remettre longtemps après l'accouchement, il sera plus difficile pour son premier-né de faire face à la jalousie. Il peut se sentir négatif envers le bébé parce que la mère se sent mal précisément à cause du nouveau-né.

La patience et l’affection sont le « remède » à la jalousie infantile

Les parents doivent être patients et attendre les six premiers mois suivant la naissance de leur plus jeune enfant. Durant cette période, la jalousie des enfants plus âgés se manifeste particulièrement clairement. Et bien sûr, vous ne pouvez pas les priver d’affection. Les résultats du comportement diplomatique des parents apparaîtront plus tard, lorsque les enfants grandiront et que des relations bonnes et sincères s'établiront entre eux. Ne grondez donc pas vos aînés parce qu'ils sont jaloux de vos plus jeunes, n'éveillez pas en eux de l'amertume.

On pense que les enfants séparés de 3 à 5 ans sont les plus jaloux de leurs plus jeunes enfants. Cela est particulièrement vrai entre enfants de même sexe. Les enfants plus âgés supportent plus facilement l’arrivée d’un bébé, car ils peuvent déjà avoir d’autres intérêts, y compris en dehors de la famille.

Tatiana Volkova, psychologue familiale :« L’aîné est le plus souvent jaloux du plus jeune lorsqu’il se sent superflu. Pour éviter que cela ne se produise, il est très important de souligner constamment que l'enfant plus âgé est très important, nécessaire et aimé.

Ce serait formidable si vous pouviez « inclure » en douceur le premier-né dans les soins au nouveau-né et vous concentrer constamment sur le fait qu'il est déjà très grand et qu'il fait un travail très important et nécessaire, en aidant papa et maman. Le sentiment d'estime de soi aidera le premier-né à se sentir plus serein face au fait que l'attention de maman et papa n'appartient plus seulement à lui et à être plus fidèle au bébé.
Dans le même temps, il est important qu'avec l'arrivée d'un nouveau membre de la famille, le premier-né, en tant que « grand », ait non seulement de nouvelles responsabilités, mais aussi de nouveaux droits. Pensez à ce qui peut être traduit de « tu ne peux pas, tu es encore petit » dans la catégorie « tu es déjà grand, alors maintenant tu peux » - cela affectera la perception de soi du premier-né et permettra lui de ne pas régresser dans l'enfance, ce qui arrive souvent avec les enfants plus âgés après la naissance dans le monde des plus jeunes.

Expert: Galina Yaroshuk, docteur en sciences biologiques, psychologue clinicienne
Elena Nersesian-Brytkova

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Vos questions les plus passionnantes sont marquées « Coffre magique » ! Les réponses seront publiées une fois par semaine.

« La manifestation de la jalousie infantile est un phénomène normal et sain.
La jalousie naît de ce que les enfants aiment. S'ils sont incapables
l'amour, alors ils ne montrent pas de jalousie"
Donald Woods Winnicott, pédopsychiatre et psychanalyste

Pour démarrer une conversation, une petite expérience : Nommez des mots commençant par ces lettres « B », « S », « P », « M ». Voyons maintenant. Vous avez sûrement nommé les mots « papa » et « maman » avec les lettres « P » et « M », mais qu'en est-il des lettres « B » et « S » ? Avez-vous mentionné les mots « frère » et « sœur » ? Dans ma pratique (en groupes, séminaires), cela ne s'est jamais produit auparavant. Je l'ai même essayé sur des proches - l'effet était le même.

Quel est le problème?

C'est une question d'"instinct de compétition". Les concurrents les plus féroces sont considérés comme ceux qui sont génétiquement proches : les frères/sœurs. Le psychanalyste autrichien Alfred Adler (élève de Sigmund Freud) a décrit un cas qui illustre à quel point l'ajout d'un autre enfant dans la famille influence le comportement des enfants : « Le garçon a demandé à ses parents de tenir sa sœur dans ses bras.

De plus, les parents étaient convaincus que le garçon aimait sa sœur. Mais la prenant dans ses bras, il la jeta bientôt, comme par accident, par terre." Le professeur d'Adler, Sigmund Freud, décrit dans l'un de ses livres un autre cas. Après la naissance de sa sœur, Hans, 5 ans, tomba malade. En délire, il crie : « Je ne veux pas de sœur ! Laisse la cigogne la reprendre !"

Dans ma pratique, je rencontre assez souvent diverses manifestations de jalousie infantile et je suis heureux lorsqu'elle est perceptible. Parce que cela signifie que l'enfant peut étiqueter ses sentiments.

Beaucoup plus difficile est la situation où l'enfant ne semble pas « jaloux » et aime même son frère ou sa sœur, et que l'enfant a 2 ou 3 ans... De telles situations surviennent le plus souvent dans des familles où la simple pensée d'un possible la jalousie est tout simplement inacceptable.

Ces parents perçoivent la jalousie comme un « mauvais » sentiment, ils le suppriment eux-mêmes par tous les moyens et tentent d'inculquer de force l'amour à l'aîné, ignorant les véritables sentiments de l'enfant. Selon le même Adler, les enfants qui ont des parents communs, mais qui diffèrent par leur âge et leur sexe, se développent dans des conditions différentes, même si le père et la mère ne distinguent aucun d'entre eux.

Même si les parents estiment que l'attitude envers l'aîné n'a pas changé avec la naissance du plus jeune. Ses parents lui accordent autant d'attention qu'avant, ne l'ont pas privé de ses privilèges antérieurs, ne lui imposent pas de nouvelles exigences et ne l'aiment pas moins qu'avant la naissance de leur deuxième enfant. Autant de conditions nécessaires au développement harmonieux de la personnalité de l’enfant.

Mais malheureusement, cela ne suffit pas. L'essentiel est que l'enfant sente que ses parents l'aiment. Pour que non seulement vous, mais aussi votre bébé sachiez que maman et papa sont toujours nécessaires. En fait, ce qui est bien plus important n’est pas la situation réelle de la famille, mais la perception qu’a l’enfant de cette situation.

Mais la situation réelle est la suivante : l’enfant plus âgé n’a pas beaucoup de raisons de se réjouir de l’apparition du plus jeune, bien au contraire ! Avant l’arrivée du bébé, il était le seul ! Il est le membre principal de la famille - les parents et les proches ne prêtent attention qu'à lui, des jouets uniquement pour lui, seuls ses intérêts étaient importants, sa mère préparait la nourriture qu'il aime et bien d'autres circonstances importantes.

Et lorsque la mère était enceinte, l'enfant attendait très probablement avec impatience un frère ou une sœur. C'est d'ailleurs un autre argument utilisé par de nombreux parents pour nier le fait de la jalousie. Avez-vous déjà pensé à COMMENT un enfant imagine-t-il avoir un frère ou une sœur ?

Peut-il savoir et évaluer à l’avance À QUOI il devra faire face à l’apparition du bébé ? Les enfants attendent une sœur ou un frère et l’imaginent comme un partenaire de jeu et c’est tout. Les enfants plus âgés (généralement des filles) fantasment sur la façon dont ils effectueront toutes sortes de manipulations avec le petit, comme avec une poupée, seulement vivante.

Et beaucoup sont très déçus face à la situation réelle, dans lequel le bébé est encore très loin d'être un partenaire de jeu. De plus, souvent on ne peut pas le toucher, il crie, pleure, sa mère est toujours avec lui... Devenu une sœur aînée ou un frère aîné, l'enfant a cessé d'être le seul et c'est une expérience très sérieuse pour le bébé.

Notre fille s’inquiétait même de l’apparence de ses cousins, car elle rivalisait pour l’amour de ses grands-parents, pour celui de mon mari et pour mon attention lors de notre visite.

J'ai beaucoup parlé et j'en ai parlé à ma fille, nous avons parlé de ses sentiments, donc elle était libre en eux- elle pourrait venir me serrer dans ses bras et dire : "Maman, je suis jalouse !" et recevoir en retour une part d'amour, d'attention et l'assurance qu'avec l'avènement de ces bébés, rien n'a changé dans mon amour pour elle.

Elle a aujourd'hui 9 ans, mais cette compétition, invisible pour beaucoup, continue de rester en retrait. Son comportement semble dire : « Regardez, je vais mieux ! » Par exemple, ma nièce s'est frappée et pleure de façon théâtrale pendant longtemps, tout le monde la console (y compris sa fille).

Au bout d'un moment, ma fille la frappe, comme par accident. Autrement dit, elle ne l’a pas fait consciemment, mais il y avait une impulsion inconsciente. J'ai frappé fort, tout le monde l'a remarqué, y a prêté attention et a commencé à le regretter.

Que fait votre fille ? Elle sourit, essuie ses larmes et dit : « Oh, ça va, ça va passer maintenant » - et cela malgré le fait qu'elle souffrait vraiment et que la douleur n'avait pas encore disparu, mais c'est une lutte de compétition : "Regarde comme je suis patient et je ne pleure pas pendant une demi-heure !". Bien sûr, tout cela n’est pas pensé comme un plan, elle ne comprend pas « ce » qu’elle fait réellement et « pourquoi ».

Je voudrais maintenant m'attarder sur les signes « cachés » de la jalousie :

L'enfant devint très nerveux, facilement excitable et capricieux. Ou vice versa - passif, triste, ne veut pas jouer ou ne sait pas du tout ce qu'il veut. En même temps, il ne dit rien de mal à propos du plus jeune. Et parfois il répète : « J'aime mon frère ».
L'enfant a développé des troubles de l'alimentation. J’ai perdu l’appétit, mes préférences gustatives ont radicalement changé, ce que j’aimais, maintenant je ne mange plus, etc.
Régression des compétences en matière de soins personnels. En fait, cela arrive à presque tous les enfants lorsqu’ils sont plus jeunes ; ce mécanisme repose sur des sentiments très sérieux de l’enfant. Il voit que le bébé reçoit beaucoup d'amour et d'attention, souvent la mère explique pourquoi (lui-même ne sait pas manger, s'habiller, se laver, etc.). Et puis l'aîné pense : ça veut dire que si je deviens le même, alors ma mère passera tellement de temps avec moi. Et la réaction stricte des parents face à un tel comportement de l'enfant ne peut qu'aggraver la situation.
Activation des maladies chroniques(sans raison apparente), rhumes fréquents, blessures. Tout problème de santé pour lequel la mère portera certainement toute son attention sur le premier-né.

L'influence de la différence d'âge des enfants sur l'expérience de la jalousie

Plus la différence d'âge des enfants est petite, plus les expériences du premier-né sont fortes. De nombreux parents pensent qu'une différence de 1 à 2 ans est idéale, car les enfants « ne comprennent toujours rien » - et c'est une idée fausse très dangereuse.

La principale difficulté est que Les objectifs et les méthodes pour les atteindre pour les enfants présentant une telle différence d'âge sont presque les mêmes. Cela signifie que la concurrence sera assez rude.

Souvent, cette compétition est vigoureusement alimentée par les parents eux-mêmes :« Il est plus jeune que toi, mais il ne pleure pas », « La photo de Sasha est plus nette », « Tu es plus âgée, mais tu te comportes comme une petite fille », et ainsi de suite.

De telles comparaisons ne motivent pas l'enfant à réaliser des exploits en tant que tels, elles évoquent des sentiments complètement différents : la rage, la colère, le ressentiment, la haine et le désir de surpasser son frère/sœur à tout prix, mais pas parce qu'il en a lui-même besoin... Mais pour cela afin de le « vaincre » et, par conséquent, gagner l'amour et la reconnaissance de ses parents.

Si la différence d'âge est de 5 ans ou plus, alors à condition que la situation soit bien organisée par les parents, la rivalité peut être minimisée. Souvent, avec une telle différence d'âge, l'aîné devient une autorité pour le plus jeune, un idéal vers lequel on veut tendre. Eh bien, pour une personne âgée, la situation dans laquelle les gens l'admirent est également très attrayante et non traumatisante.

Mon cousin et moi avons une différence d'âge de 4 ans. Je me souviens comment elle m'a suivi avec sa queue et a joué docilement aux jeux que j'avais imaginés. Eh bien, en grandissant, j'étais son principal conseiller sur le thème des relations avec les garçons, etc.

Nous avons maintenant l'occasion d'observer la même image avec ma sœur : nos filles ont une différence d'âge de 4 ans. Je voudrais souligner que Ce n’est pas seulement la différence d’âge qui compte, mais aussi l’âge réel des enfants eux-mêmes.

Le pic de leurs conflits et de leurs difficultés relationnelles s'est produit à l'âge de 3-5 ans (nièces) et de 7-9 ans (filles) - ils se sont disputés, se sont battus, ont réglé les choses. Bien sûr, il y a aussi un autre point ici : ils sont cousins et tous deux sont les seuls et Se retrouvant ensemble, ils ont dû apprendre à négocier et à s'entendre.

En ce sens, dans une famille de frères et sœurs, tout est différent : ils sont initialement dans ces conditions, donc la période d'adaptation se produit plus rapidement.

Le petit secret des relations non conflictuelles

C'est ce qu'on appelle le « matchmaking ». Lorsque vous retirez les enfants d’une position d’égal à égal. Par exemple : « Slavik, aide Timosha à attacher ses lacets », « Montre-moi comment me brosser les dents » - En vous retirant de la position d’égal à égal, vous accordez à l’aîné une reconnaissance : Vous êtes plus âgé, le petit vous regarde. Par la même occasion, vous indiquez au plus jeune la position de l'aîné et son autorité.

Mais ici aussi, il est important de ne pas en faire trop. N'accablez pas l'aîné de soucis pour le plus jeune, il ne devrait pas faire cela. Essayez de rendre cela intéressant pour lui, et ce sera intéressant quand il sera libre de le faire. Ceci est votre enfant et vous seul devez le promener/le nourrir/l'habiller, etc. L'aîné peut ou non le faire.

Préparez votre enfant à la naissance de votre deuxième bébé. Même si le premier-né n’est qu’un bébé. Parlez de ce qu’il sera, du fait que vous ne pourrez pas jouer avec lui tout de suite. Vous pouvez consulter des livres spéciaux, des images échographiques, des images de magazines. Laissez-le écouter les coups de pied et les battements de cœur, dites-lui qu'il a grandi dans votre ventre de la même manière. N'oubliez pas de parler de la façon dont votre vie va changer après avoir eu un petit. Et n’oubliez pas non plus les sentiments selon lesquels il (votre premier-né) restera pour toujours votre premier enfant, aimé et adoré, peu importe à quoi ressemblera le deuxième.
Enseignez l’indépendance et encouragez son expression de toutes les manières possibles. Après la naissance de votre bébé, cela vous sera d'une grande utilité. De plus, l'enfant n'associera pas le besoin de manger seul à l'apparition d'une sœur « impuissante » en la matière, s'il l'avait déjà fait avant son apparition.
Dans la continuité de la recommandation précédente, j'aimerais attirer votre attention sur une dernière chose. Il est préférable d'effectuer tous les changements qui devraient survenir lors de la naissance d'un deuxième enfant avant sa naissance.- aller à la maternelle, sevrage (sauf si vous envisagez de nourrir les deux), sevrage du cododo, etc. Sinon, l'enfant risque d'associer tous ces changements à l'apparence du bébé, ce qui signifie que la rivalité sera plus forte.

La situation de chacun est différente, tout comme les capacités de la mère. Si vous comprenez que vous ne pouvez pas vous occuper de deux enfants au début, demandez de l'aide. Laissez votre mari/mère/sœur/belle-mère prendre des vacances, des congés ou aller vous-même là où ce sera plus facile pour vous, mais ne donnez pas votre premier-né à des proches pendant un certain temps... Cela semble juste vous que l'enfant ne comprend rien et ne s'inquiète pas - pour lui c'est un énorme traumatisme - "un frère est apparu, maintenant ils ne m'aiment plus et je ne suis plus nécessaire."
Un cadeau au premier-né contribuera à adoucir la situation « d'entrée dans la famille » d'une nouvelle personne. Rappelez-vous les réponses - en règle générale, les invités apportent des fleurs à maman, un « beau biberon » à papa et un cadeau au bébé... Rarement quelqu'un pense à un cadeau pour le premier-né, mais il a aussi des vacances et ainsi de suite! Il est devenu un frère ou une sœur aînée ! N'est-ce pas une raison pour recevoir le cadeau dont vous rêviez ?
Ne réagissez pas durement s’il s’agit du premier-né, il laisse tomber la tétine, écrase la jambe du bébé, renverse le lait, etc. Sois patient. Et considérez cela comme une occasion de parler de ses sentiments. J’avais 12 ans quand mon frère est apparu et quand ma mère ne regardait pas, je lui tirais le bras ou la jambe pour le réveiller. Je voulais jouer avec lui, mais il dormait tout le temps
Point important. Permettez à votre enfant d'être jaloux ! Une phrase en apparence simple : « Je vois que tu es jaloux et ce n'est pas facile pour toi » peut devenir très importante pour un enfant.
Premièrement, Vous lui faites part de son ressenti et il commence à comprendre le nom de ce qui lui arrive.
Deuxièmement, votre réaction « légalise » ce sentiment - l'enfant reçoit la permission de ressentir de la jalousie, ce qui signifie qu'il n'est pas nécessaire de le supprimer.
Acheter de nouveaux vêtements pour les plus jeunes, chouchoutez votre aîné avec quelque chose aussi.
Consultez votre premier-né : quoi porter, comment se promener et écouter les conseils. Indiquez la position de l'aîné - il est plus expérimenté, il est un exemple pour l'enfant.
Lorsque vous êtes occupé avec des petits, demandez à votre mari/grand-mère, etc. fais attention à l'aîné.
Passer du temps avec le plus jeune peut être bénéfique pour le plus âgé. Par exemple, pendant que vous allaitez votre bébé, vous pouvez lire un livre qui intéresse votre aîné. Au moins un manuel de physique. Le petit s'en fiche, mais le plus grand aime ça
Vous devriez avoir du temps que vous passerez uniquement avec l'un des enfants. Seulement avec l'aîné ou seulement avec le plus jeune.
Trouvez du temps pour vous ! Il est nécessaire. Élever deux enfants ou plus demande beaucoup plus d’efforts, de patience et d’attention. Prends soin de toi!

N'oubliez pas que la naissance d'un deuxième enfant est le moment où une mère doit accorder le maximum d'attention au premier ! Au début, le bébé n'a pas besoin de grand-chose : de la nourriture, des soins et de la chaleur de la mère.

La naissance d'un deuxième bébé est une grande joie pour les parents et un stress considérable pour l'aîné. Souvent, il commence à être capricieux, têtu et exige une attention accrue. Et le premier-né peut être compris, car il doit désormais partager la garde parentale avec son frère ou sa sœur. Comment prévenir la jalousie infantile ou au moins atténuer sa manifestation vis-à-vis des plus jeunes enfants ?

Signes de jalousie infantile

Les psychologues sont convaincus que l'aîné subit une sorte de « détrônement » lorsqu'un autre bébé apparaît dans la famille. Et en effet, il faut désormais partager les jouets, son propre « espace de vie » et, surtout, l’amour de sa mère.

Parfois, la jalousie envers le plus jeune est évidente : les enfants plus âgés emportent des poupées et des voitures et disent qu'ils n'aiment pas le nouveau membre de la famille. Mais souvent, les petits rusés ne font pas preuve de beaucoup d'hostilité envers le bébé, et seuls les parents attentifs pourront remarquer des signes de jalousie dans le comportement du premier-né.

En raison d'expériences fortes, les enfants particulièrement sensibles peuvent développer des réactions nerveuses telles que du bégaiement et des tics.
Difficultés à s'endormir, sommeil agité, réveils fréquents tout au long de la nuit, peur du noir, associée à un sentiment de solitude.
Les crises de colère fréquentes sont alarmantes, surtout si elles ne se sont jamais produites auparavant.
Le bébé refuse ses activités auparavant préférées : marcher dehors, lire des contes de fées, regarder des dessins animés, aller à la maternelle.
Les enfants de deux à trois ans connaissent souvent une régression des compétences et des capacités acquises : les enfants recommencent et refusent d'aller au pot.

Pourquoi les enfants plus âgés sont-ils jaloux des plus jeunes ?

Avant de comprendre comment atténuer la manifestation de la jalousie infantile, vous devez déterminer les facteurs qui contribuent à l'émergence de ce sentiment.

Trop peu ou trop de différence d'âge entre les enfants. Dans le premier cas (la différence est de 2 à 3 ans), l’enfant plus âgé lui-même a besoin de soins et, bien sûr, des soins et de l’amour de sa mère. Plus la différence est grande, plus il commence à ressentir avec acuité l'anxiété et l'incertitude qui surviennent avec l'apparition d'un bébé.
L'égocentrisme des enfants. Les enfants plus âgés, habitués au monde entier qui tourne autour d'eux, se considèrent comme les meilleurs et indispensables à leurs mères et pères. L'apparition d'un deuxième enfant dans une famille est souvent perçue par celles-ci comme une véritable trahison. D’où les émotions négatives et les protestations.
Les enfants sont du même sexe ou l'aîné est un garçon. On pense que la rivalité entre enfants de même sexe est particulièrement forte. Les psychologues sont également convaincus qu'il est beaucoup plus facile d'impliquer une fille dans la prise en charge d'un nouveau-né en raison de son instinct maternel inné et de son besoin de s'occuper des plus jeunes.
Attention insuffisante de la part des parents. Le bébé est jaloux de sa mère et de son père, qui consacrent toutes leurs forces et leur temps libre au nouveau-né.
Erreurs parentales. Parfois, les adultes sont indifférents à ce qui se passe entre enfants. Il arrive que l'aîné soit transféré dans une autre pièce ou même envoyé chez la grand-mère, sans lui demander sa volonté.
Changement de mode. Parfois, les parents modifient la routine quotidienne habituelle des enfants plus âgés, en l'adaptant au régime qui convient aux nourrissons. Il n'est pas surprenant qu'une telle démarche puisse susciter de la jalousie envers un enfant plus jeune.

La liste des raisons possibles est loin d'être exhaustive, mais nous pouvons en conclure qu'une grande partie du problème de la jalousie infantile dépend du comportement correct des parents et de leur attitude envers leurs enfants.

Comment éviter la jalousie - attendre un bébé ensemble

Insistez sur tous les avantages d’avoir un bébé lorsque vous parlez à votre enfant plus âgé. Dites-leur qu'à l'avenir, ils pourront aller au parc ensemble et jouer sur l'aire de jeux. De manière générale, créez des associations agréables avec la naissance de votre deuxième bébé.
Cependant, ne vous laissez pas emporter par la description des nombreux avantages et prévenez votre enfant à l'avance que le nouveau-né ne pourra pas immédiatement faire du vélo avec lui ou jouer avec des poupées. Expliquez à l'enfant qu'il faut d'abord s'occuper du plus jeune, lui apprendre tout ce qu'il peut faire lui-même.
Toutes les innovations et changements dans la vie des enfants doivent être réalisés avant la naissance du deuxième enfant. , adaptation à la maternelle ( ), le déménagement dans une chambre séparée ne doit pas donner au bébé le sentiment d'être coupé de sa mère en raison de l'arrivée d'un nouveau membre dans la famille.
Le premier-né pourra se sentir impliqué dans un événement important si vous l'impliquez dans l'achat d'un berceau, de hochets, de poussettes et de vêtements pour bébé. Demandez à votre tout-petit de vous aider à choisir un nom, à choisir un cadeau ensemble et à dessiner une belle image pour le nouveau-né.

L'apparition d'un plus jeune enfant dans la maison

Les premiers mois après la naissance d’un deuxième bébé sont peut-être les plus difficiles pour une mère. Elle est complètement occupée par le nouveau-né et peut rater le moment où la jalousie surgit chez l'aîné. Comment prévenir ce problème ?

Note aux mamans !

Bonjour les filles) Je ne pensais pas que le problème des vergetures m'affecterait aussi, et j'écrirai aussi à ce sujet))) Mais il n'y a nulle part où aller, alors j'écris ici : Comment me suis-je débarrassé des vergetures des marques après l'accouchement ? Je serai très heureux si ma méthode vous aide aussi...

Si vous n’avez pas réussi à éviter la jalousie de votre enfance et que la relation entre les enfants ne fait qu’empirer, il est temps de prendre le contrôle de la situation entre vos propres mains.

Essayez de montrer la même affection aux deux enfants. Il en va de même pour les autres proches. La jalousie peut s'intensifier plusieurs fois si les proches cessent de remarquer le premier-né et tournent toute leur attention vers le bébé. Ayez une conversation appropriée avec votre entourage proche.
Rappelez à votre enfant plus âgé que le plus jeune membre de la famille l’aime et est bien plus attiré par lui que les autres. Insistez à chaque fois sur la proximité des enfants afin de ne laisser aucune chance à la rivalité.
Si une situation conflictuelle survient, ne prenez pas immédiatement le parti du plus jeune enfant. Assurez-vous de connaître les raisons de la querelle. Si le scandale concerne un jouet, essayez de lui trouver une utilisation afin que les enfants puissent jouer avec la poupée ou la voiture.
Les enfants de trois ans commencent à se considérer comme propriétaires à part entière de jouets, de berceaux, etc. Par conséquent, ne forcez pas votre enfant plus âgé à partager ses biens. Laissez-lui le droit de jouer séparément et n’imposez pas la compagnie des uns et des autres aux plus petits.
Lorsque vous prenez soin d'un nouveau-né, n'oubliez pas une règle simple pour tous les membres de la famille et les proches : offrez des cadeaux aux deux enfants. La jalousie envers le plus jeune s'intensifiera plusieurs fois si l'enfant plus âgé est privé d'achats et de nouveautés.
Ne vous énervez pas si votre enfant plus âgé refuse de vous aider ou fait quelque chose de mal. Tout mot imprudent qui lui est adressé peut provoquer de la colère et accroître l'hostilité envers le bébé.
N'oubliez pas qu'en cas de manifestations excessives de jalousie, vous ne devez pas laisser les enfants sans surveillance parentale. Les jeunes enfants ne savent pas toujours comment contrôler leur colère, et un enfant plus jeune peut être gravement blessé par un enfant plus âgé.
Souvent, à mesure que les enfants grandissent, leurs intérêts divergent de plus en plus, il vaut donc la peine de les inscrire dans différents clubs, en tenant compte de leurs préférences et de leurs désirs. Ayant obtenu des résultats impressionnants dans divers domaines d'activité, ils ne se sentiront plus comme des rivaux.

Et une autre recommandation importante : maintenez un équilibre dans votre relation avec vos enfants, n'en distinguez pas un, essayez de ne pas les comparer les uns aux autres. N'oubliez pas de passer plus de temps ensemble, mais n'intervenez pas s'ils s'entendent bien et jouent bien ensemble. Dans ce cas, vous serez plus susceptible de faire face à la jalousie infantile et d'éviter les problèmes qui y sont associés.

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