Муж домашний тиран советы психолога. Что делать, если муж тиран.

14.01.2019

Муж должен быть сильным и решительным, а жена – покладистой и мягкой. Этот стереотип настолько прочно засел в людских головах, что породил множество извращённых форм его понимания. Чего только стоят поговорки «Люби жену как душу, тряси её как грушу» и «Бьёт – значит, любит»! Долгие битвы за равноправие полов не смогли в корне изменить дело, даже в наше прогрессивное время большое количество женщин в той или иной степени подвергается прессингу со стороны мужа-тирана: моральному, финансовому, а часто и физическому.

Почему мужчина становится тираном

По-настоящему сильный и уверенный в себе человек никогда не станет самоутверждаться за счёт других. Ему это попросту не нужно. Такой мужчина твёрдо знает, чего он стоит, уверен в своих силах, а собственная личность не вызывает у него неприятия. Конечно, вспылить и устроить скандал изредка может и он (все мы люди), но планомерно унижать домашних и поднимать на них руку такой человек не станет никогда. Чего не скажешь о тиране.

В «домашние деспоты» обычно попадают два типа людей:

Мужчины, которые не сумели преуспеть в жизни. Не достигшие карьерных вершин, не реализовавшие себя ни в одной области, они пытаются повысить самооценку, превращаясь в жёсткого властителя домашнего мирка. Только тут он чувствует себя королём и богом, ожидая, что домочадцы будут ему подчиняться и угождать.
Успешный мужчина, вынесший из детства комплекс неудачника. Может быть, его недолюбили родители, шпыняли одноклассники - неважно. Даже если такой человек долгим и упорным трудом или по счастливому стечению обстоятельств добивается-таки успеха, он остаётся прежним закомплексованным мальчиком. Зажатый внутренне, страшащийся показаться слабым тиран постоянно пытается доминировать. Он регулярно устраивает разносы подчинённым, третирует водителя, «строит» жену и детей и только при этих условиях чувствует себя уверенно.

По каким признакам распознать мужа-деспота

Тиран старается поселить в душе жены страх, вину и комплекс неполноценности

Силясь утвердить свою власть, домашние диктаторы пускают в ход на удивление одинаковые приёмы:

Регулярная критика действий жены. Супруга ни в коем случае не должна чувствовать себя хорошей хозяйкой и матерью! Сказать «спасибо» за вкусный обед из трёх блюд такой муж и не подумает, зато не преминет заметить, что хлеб был порезан неровно, а ваза с цветами стояла не по центру стола. Если женщина работает или имеет хобби, тиран не упускает случая напомнить, что занимается она полной ерундой, а её труд не имеет ни малейшей ценности. Чаще всего дело заканчивается тем, что жена увольняется, забрасывает любимые занятия и оседает дома, полностью посвящая себя уходу за мужем. Смысл один – супругой, убеждённой в своей никчёмности, легче управлять. Да и тиран чувствует себя рядом с ней удальцом.
Финансовый контроль. Зарабатывает женщина сама или нет, семейный бюджет полностью находится в ведении мужа. Настолько, что даже покупку необходимой обуви даме приходится согласовывать с супругом.
Психологическое давление. «Пункт первый: муж всегда прав; пункт второй: если муж не прав, смотри пункт первый». Компромиссы невозможны, мнение жены не учитывается в принципе, в любой спорной ситуации последнее слово остаётся за деспотом.
Запрет на общение. Жена-вещь должна принадлежать своему хозяину безраздельно, потому все «лишние» люди – подруги, коллеги, родные – из её жизни постепенно вычёркиваются.
Физическое насилие. Крайний вид воздействия деспота на супругу. Казалось бы, этот признак чётко сигнализирует том, что пора уносить ноги. Но множество жён годами терпят рукоприкладство, которое со временем становится всё более жестоким. Видимо, настолько сильна в некоторых установка про избиение как символ мужниной любви.

Один раз стерпев удары, вы станете получать их регулярно

Стоит ли спасать «ячейку общества», если любимый проявляет замашки диктатора, но чувства к нему пока не остыли? А если вас уже связывает самое крепкое звено из возможных - общий ребёнок? Когда случай ещё не патологический, вы не замазываете синяки, а супруг способен на нормальный диалог, то попробовать можно.

Научитесь отстаивать свои интересы. Нет ничего дурного в том, чтобы уступать и идти на компромисс во имя сохранения мира, в этом и состоит один из секретов счастливой семейной жизни. Однако уступки должны быть взаимными. Если муж с вашим мнением не считается, а желаниями откровенно пренебрегает, нормальных отношений с таким человеком построить не удастся.

Не терпите придирок. Замечания о вашей «криворукости», никчёмности и глупости пресекайте на корню, сразу давая понять, что разговаривать с собой в таком тоне вы не позволите и в случае необходимости можете противостоять и дать отпор. Но ни в коем случае не опускайтесь до ответных оскорблений. Супруг жёстко раскритиковал ваше рагу? Постарайтесь вести себя спокойно, пожмите плечами и скажите: «А по-моему, вышло неплохо. Ничего, в следующий раз испробую другой рецепт». Естественно, речь не идёт об объективной критике, высказанной вежливым тоном (ведь блюдо, например, могло в самом деле не получиться). Дело в форме, в которой подаются претензии, и в их количестве. Конечно, полностью недопустима брань в ваш адрес или унижения!

Не отказывайтесь от общения и любимых занятий в угоду мужу. У вас должны быть друзья, дело по душе и свободное время.

Далее возможны три варианта развития событий. Либо супруг примет вас как равную личность и перестанет пытаться установить свои правила. Либо поймёт, что вы на роль жертвы не годитесь и потребует развода (и тут уже вам решать, идти на попятную или вырваться из этих отношений с высоко поднятой головой). Либо попытается призвать вас к порядку и поставить на место с помощью физических наказаний. Последнее терпеть нельзя ни при каких обстоятельствах!

Можно ли перевоспитать тирана

Попытайтесь построить диалог со своим мужчиной

Переделать взрослого человека без его желания практически нереально. Тем более, когда речь идёт не о вредных привычках, а о давно сформировавшейся черте характера. Вам же не придёт в голову перекраивать задумчивого меланхолика в общительного и жизнерадостного сангвиника? С деспотическими замашками ситуация такая же: они уже есть, поэтому можно лишь попытаться смягчить их проявления.

Поразмыслите над своим поведением. Может быть, вы в последнее время начали тянуть одеяло на себя и сами частенько игнорировали желания супруга? Или перестали уделять ему внимание, занятые детьми, родственниками, посиделками с подругами? Или же подтрунивали над слишком низкой зарплатой мужа, ставя в пример собственные достижения? В этом случае можно попытаться исправить положение усиленной заботой о любимом и понаблюдать, что из этого выйдет. Нормальный человек быстро придёт в себя, диктатор по жизни только усилит прессинг и попытается «согнуть» вас ещё больше.

Но помните, что анализ ситуации должен быть вдумчивым и адекватным. Ни при каких обстоятельствах не взваливайте на себя всю вину за происходящее! Формулировка «ты сама во всём виновата, это ты меня довела» - излюбленная песня тиранов, но это не значит, что она соответствует истине.

Как избавиться от мужа-деспота: развестись, уйти с ребёнком и расстаться навсегда

Есть женщины, которые годами терпят побои и унижения. Страх перед супругом-деспотом, боязнь молвы, неумение обеспечить себя самостоятельно, дети, надежда на чудесное преображение супруга – всё это способно поддерживать неудачный брак невероятно долго. В итоге семья превращается в жуткую пародию на саму себя, где на троне со скипетром в руке восседает супруг, у его ног суетится забитая и покорная жена, которая давно потеряла остатки человеческого достоинства, а где-то в уголке тихо стоят дети, задёрганные строгим папой до нервного тика. Но если женщина вовремя спохватывается и решает уйти от мужа-диктатора, проблема отнюдь не считается решённой. Удобную жертву тираны так просто не отпускают. Как разорвать замкнутый круг и закончить отношения навсегда?

Подготовьтесь морально. Как бы ни была плоха семья, решение развестись - крайний шаг для женщины и серьёзный удар по психике, поэтому решиться на него тяжело. Кого-то пугает статус «разведёнки» и перспектива потерять финансовую стабильность. Иные настолько вживаются в роль вечной жертвы, что уже не представляют себе другой жизни - здесь хоть и плохо, но понятно и предсказуемо, а там (в «большом мире») неизвестно, как ещё сложится… Порой женщина искренне считает, что лучше уж такой муж, чем никакого. Окончательное решение нужно будет принять только вам. Если вы твёрдо уверены, что готовы уйти навсегда, то не поддавайтесь на угрозы и слёзные заверения на тему «отныне всё будет по-другому». Возьмите на себя ответственность за свою жизнь и ощутите себя настоящей личностью, а не приложением к тирану. Подумайте, где вы будете жить, а также как станете обеспечивать себя и детей? На чью поддержку сможете рассчитывать, к кому обратитесь за помощью в самом пиковом случае? Имея чёткий план, действовать гораздо легче.

Не бойтесь звонить по телефонам доверия, специалисты кризисных центров могут оказать существенную поддержку в трудной ситуации

Дети - отдельная тема. Множество женщин свято убеждены, что ребёнок не должен расти без отца, поэтому продолжают терпеть унижения и побои, даже когда этого делать уже нельзя. И совершают громадную ошибку! В семье, где один из родителей постоянно третирует другого, крайне трудно воспитать ребёнка со здоровой психикой. Сын, скорее всего, усвоит тиранические замашки отца, а дочь - модель поведения «вечной жертвы». И свои семьи они будут строить по тому же сценарию. Вы действительно этого хотите? Кроме того, муж-тиран редко ограничивается нападками на супругу. Рано или поздно под его моральный пресс и горячую руку начнут попадаться и дети.

Заведите союзников. Прежде всего, посоветуйтесь с родными, близкими друзьями, позвоните по телефону доверия. Проконсультируйтесь у адвоката по поводу предстоящего развода: какие у вас перспективы, на что можно рассчитывать, есть ли шансы удачно разрешить вопрос опеки?

Телефон доверия нужно знать, даже если решение уходить ещё не созрело. Разговор с опытным психологом позволит не отчаяться в трудную минуту и не совершить глупостей. Кроме того, выясните номер местного отделения полиции и немедленно звоните туда, если поймёте, что ситуация становится угрожающей. И не стесняйтесь кричать и плакать в трубку! На «бытовуху» правоохранительные органы выезжать не любят, поэтому оператор должен понять, что вы не просто повздорили с мужем из-за холодного ужина, а действительно находитесь в опасности и боитесь за себя и детей.

Подготовив почву, начинайте действовать. Если муж не имеет привычки сразу же переходить к применению силы, можно попробовать поговорить по-хорошему. Но постарайтесь подать идею развода так, будто инициатива исходит от самого деспота. Да, вы понимаете, что не смогли стать хорошей женой, а его мама абсолютно права, называя вас плохой хозяйкой, поэтому он заслуживает женщину заботливее и терпеливее. Чем больше бальзама вы прольёте на раздутое эго тирана, тем выше вероятность, что он отпустит вас с миром. Призовите на помощь все свои актёрские способности, смирите гордыню и дайте супругу вволю насладиться превосходством.

Можно по-хорошему договориться с тираном о разводе, если ситуация не совсем критическая

Если у вас есть дети, подчеркните: вы не только согласны, но даже желаете, чтобы они продолжали регулярно общаться с отцом. Даже не заговаривайте о том, чтобы ограничить встречи или увезти ребят в другой город, иначе все усилия по «мирному урегулированию» пойдут прахом.

Боитесь сцены или проявления насилия со стороны супруга? Улучите момент, когда его не будет дома, и только тогда уходите. Заранее соберите «тревожный чемоданчик», чтобы в удобный момент всё оказалось под рукой: документы (свои и детей), деньги и ценные вещи. Но не делайте этого, пока колеблетесь! Если чемоданчик простоит в шкафу полгода, на него обязательно наткнётся муж, и в этом случае выяснений отношений избежать вряд ли удастся.

На первое время найдите себе новое убежище, адрес которого муж не знает. Это могут быть не только дальние родственники или давняя подруга, готовая принять вас у себя, но и кризисные центры, занимающиеся защитой женщин. К сожалению, отыскать такую организацию в маленьком городе шансов мало, но телефон и интернет в значительной мере решают эту проблему. Попытайтесь связаться с центром в ближайшем крупном населённом пункте, объясните ситуацию и попросите о помощи – вам наверняка окажут психологическую поддержку, а ещё научат, как действовать дальше. Обычно в таких организациях есть телефоны доверия, налажена связь с правоохранительными органами и действуют грамотные юристы, которые помогут оформить развод. Для женщин с ребёнком предусмотрены социальные квартиры, где можно жить если не в полном комфорте и удовольствии, то как минимум в достойных условиях.

Переезд в другой город - крайняя мера, но порой приходится отважиться и на неё

Если вы одна, подумайте о переезде в другой город, смените сим-карту и сделайте всё, чтобы вычеркнуть бывшего супруга из своей жизни. Женщинам, имеющим детей, этот совет не подходит - у ваших малышей есть отец, и игнорировать этот факт не получится. Придётся заручиться поддержкой хорошего адвоката и решать вопрос с опекой через суд.

Если вы уже подвергались насилию, напишите заявление в полицию и снимите побои. В будущем это станет дополнительным козырем на судебном разбирательстве. Кроме того, запаситесь диктофоном. Если супруг вздумает звонить и угрожать, нажимайте кнопку записи и тщательно фиксируйте всё сказанное им.

Жизнь с тираном зачастую превращается в настоящую зависимость. Стоит сойти первым следам от побоев, а обидам потускнеть, и в памяти всплывают добрые моменты, без которых не обходятся ни одни отношения. Психологи советуют выдержать паузу в 40 дней: именно столько требуется нашему сознанию, чтобы начать перестраиваться. Постарайтесь отключиться на этот период от проблем. Займитесь детьми, собой, прочувствуйте в полной мере жизнь «на свободе». Трезво оцените и взвесьте отношения с мужем, а затем принимайте окончательное решение.

Добрый день, дорогие читательницы! Сегодня я бы хотела поговорить с вами о том, как вести себя с мужем тираном. Такие отношения очень сильно портят женскую самооценку, негативно влияют на психологическое состояние, а кроме того, могут привести к серьезным физическим увечьям. Как распознать в своем муже тирана и что предпринять, чтобы выпутаться из его сетей?

Как распознать тирана

Случается такое, что девушка встречает приятного, доброго и милого молодого человека. Все в отношениях хорошо, они играют свадьбу, а через какое-то время начинается кошмар. Мужчина превращается в настоящего тирана и деспота.

По каким признакам можно определить мужчину-тирана?

Первое на что стоит обратить внимание - это желание контролировать вашу жизнь целиком и полностью. Такие мужчины пытаются сделать свою женщину зависимой и беспомощной. Финансово, эмоционально, физически.

Тираны контролируют все действия своих благоверных, не подпускают к финансам и не позволяют свободно распоряжаться деньгами, отслеживают звонки, встречи, поездки. Контроль может доходить до такой степени, что женщине не позволяется работать, встречаться с подругами или родственниками, выходить из дома.

Бороться с тираном можно и нужно. Главный способ - показать, что вы не боитесь, вы сильнее, вы уверены в себе, у вас есть другая жизнь без него. Как же это сделать?

Изменить себя

Борьба с тираном заключается не в изменении его поведения или характера, а в изменении вас самой. Для начала рекомендую вам ознакомиться со статьями « » и « ». В ваших силах стать сильнее и подавить гнет мужа-тирана.

Обретите финансовую независимость. Найдите работу, которая позволит вам самой себя обеспечивать, таким образом, вы станете независимой от него в денежном вопросе, а это уже позволяет найти другую квартиру и съехать от него подальше.

Не бойтесь обращаться за помощью. Правда и закон на вашей стороне. Вы всегда можете обратиться в правоохранительные органы. Кроме того, не забывайте про друзей и родственников. Обязательно расскажите им все подробности издевательства вашего супруга.

Вместе вам справиться с этой ситуацией будет гораздо легче. Если так сложилось, что у вас не к кому обратиться за помощью, то вы всегда можете прийти в специализированные центры психологической поддержки. Там могут предоставить и жилье, и помочь встать на ноги с работой.

Иногда муж-тиран достает свою жену даже после развода. Не позволяйте этого. Будьте сильнее, не поддавайтесь на его манипуляции, не бойтесь и не принимайте всерьез его угрозы. Обычно такие люди больше говорят, чем делают на самом деле.

Деспот унижает свою семью, а в ситуации реальной опасности просто убегает, потому что внутри него живет неуверенный в себе трус.

Конечно, выбор зависит только от вас. Продолжать жить с таким человеком, поддаваться на его манипуляции, жить в страхе за себя и своих детей. Или же дать отпор, развестись, уйти от него и начать самостоятельную жизнь.

Поделитесь с нами своей историей. Возможно, вместе мы найдем подходящий для вас выход. Расскажите как проявляется тирания вашего мужа, что он вам запрещает, как вымещает свою злость на вас. Какие шаги по борьбе с ним вы уже принимали?

Помните, что ваш главный враг - это страх перед супругом. Я уверена, что у вас все получится и вы станете счастливой!

Это может быть интересно:

Этот блог читают 3879 человек, подпишись на самое интересное

Доброго времени суток!! мы с парнем живём год и поняла, что он манипулирует мной. первое время он поднимал на меня руку. но сейчас мы справились с этим, но до сих пор я во всем виновата. и вроде это уже как-то исправляется. но как мне реагировать на то, что я не так одеваюсь, плохо выгляжу и на то, что он меня не любит и живёт из жалости.

Ситуацию с побоями решили он головой понимает что этого нельзя делать.просто обидно будет мы с ним.столько сделали вместе и оставить это нажитое другой. Придёт на все готовое а я в никуда. Бросить всегда можно.я бы хотела побороться только у меня сейчас не стабильное финансовое положение вот и прошу советов у знающих людей.за все эти тренинги просят таких денег.никто реально не хочет помогать от чистого сердца.женщинам которые хотят сохранить свою семью.а с своими манипуляциями хочет контролировать все и чтоб я нечего не просила.мне так кажется он внутри очень не уверенный в себе человек.хотя после своих побед ему становится скучно. И он начинает искать новое на стороне

Доброго времени суток.спасибо вам за ваши ценные советы.сейчас мы на расстоянии и решили что нам лучше разойтись.мне конечно не хочется но думаю что надо. Чтоб проучить его.и если вдруг он решит вернуть.прошу помощи как поставить правильно ультематум

Добрый день!!дорогая Елена!!да я все прекрасно понимаю! Но я подумала и решила.что я же Королёва пусть он переживает кого потерял.я не пью не курю.работы не боюсь.дома хозяйка.в мои 38 выгляжу максимум на 30 с хорошей фигурой.тем более у меня появился выбор.но своя рубаха ближе к телу как говорится.и если удастся поменять что в лучшую сторону.с помощью Ваших советов. Почему бы и нет

Спасибо Уважаемая Елена нет я не ставлю ни каких ультиматумов.просто если он решит вернуть меня то надо будет правильно все обсудить.тут вот на всяких коучингах обещают научить как вернуть и сделать что он будет бегать.но я в это не верю.человек любит или нет.и спомошью СМС его трудно заставить полюбить

добрый день!мне очень трудно ответить на Ваш вопрос.сколько я готова ждать.Сейчас читая и слушая тренеги я поняла что повидемому я застряла в прошлых отношениях.которые продлились в режиме ожидания 5 лет.и все повторяется как по накатаной.хотя того человека уже нет на этом свете 4 года.вообщем лет 8.мне казалось что он меня не отпусает.что я только не делала и свечки в церкви ставла.я очень часто думаю о нем.не произвольно не понятно по какой причине

спасибо Елена я бы с большим удоволствием бы сходила и поговорила но к сожелению в нашем городе нет таких специалистов.но я думаю можно обойтись и без них.с помощью ваших советов.спасибо что есть такие люди как Вы!!!с помощю ваших подсказок я начала анализировать все свои отношения и постараюсь исправить ошибки.Подскажите пожалуста какие смс написать чтобы привлечь его внимаие к себе

Светлана:

Мой муж тиран, я поняла это давно, но боялась уйти от него. И вот в один прекрасный момент это случилось. Я вместе с ребенком ушла от него и жила с родителями. Какое-то время я его игнорировала, не хотела с ним общаться, потому что после этого чувствую себя как выжатый лимон. Потом он постепенно начал искать со мной контакта, т.к. у нас совместный ребенок и он хочет с ним встречаться. Просил у меня прощения за все, что он натворил и умолял вернуться. Я не хочу с ним жить и сегодня это ему сказала, я не смогу забыть все обиды даже если он изменится. И после этого он попросил побыть с ребенком немного, а сам ушел с ним и теперь манипулирует сложившейся ситуацией. Говорит что если не приму решение вернуться к нему (причем ставит жесткие временные рамки), то я никогда не увижу ребенка, он с ним уедет и никто их не найдет или говорит, что вместе с ребенком покончит жизнь самоубийством. Не знаю как поступить!!! Вернуться и опять терпеть издевательства? Или навсегда лишиться ребенка?

Светлана:

Такая ситуация уже длится 4 года, после рождения ребенка. 2 года назад пыталась с ним расстаться, также уехала, подала на развод, жили раздельно 4 месяца, в итоге он уговорил меня вернуться, т.к. ребенку нужен отец, говорил, что он измениться. Но через месяц после возвращения все началось с начала (его тирания и к этому еще добавились упреки о том, что я не давала ему встречаться с ребенком).

Светлана:

Он сегодня забрал ребенка и поставил условие, что до завтра я должна согласиться к нему вернуться. По закону у нас с ним равные права на ребенка и ребенок может находиться с любым из родителей. Просто он вынуждает меня вернуться к нему, манипулируя ребенком. И я совершенно не знаю, что от него ожидать

Светлана:

Органы у нас не очень то любят такие истории, и говорят, что вы все равно помиритесь. А насильно забрать ребенка они у него не могут, не имеют права. Он сказал, что если к нему придут из полиции, он что-нибудь сделает с ребенком и с собой

Светлана:

Да, для него это обычные действия, он постоянно и раньше угрожал, что сделает что-нибудь моим родителям, если я не буду с ним. Раньше он конечно не угрожал, что покончит жизнь вместе с ребенком, но пугал, что уедет с ним и я их больше не увижу. Мог уйти из дома с ребенком на несколько часов, потом возвращался.

Светлана:

Буквально несколько дней назад он тоже угрожал мне, что если я не помирюсь с ним, он разобьется с ребенком на машине или вместе со мной. Но ничего подобного не сделал, хотя у него была возможность забрать ребенка из садика (он знает в какой сад, в какую группу он ходит) и уехать с ним. Но он сказал, что изменился не будет больше делать глупости, если я помирюсь с ним. Я вроде согласилась с ним под его натиском, но понимаю, что не по своей воле это сделала, а под его давлением. И сегодня сказала об этом, Ему это не понравилось и он начал истерить. Он вообще неуравновешенный человек, и чуть что у него начинается истерика и он не может сдерживать свои эмоции, начинает говорить гадости, а потом когда отходит, говорит, что это было сгоряча и так постоянно. Что на самом деле он так не думает и он белый и пушистый. А я жестокий человек, по его словам, и не даю ему встречаться с ребенком.

Светлана:

Вот даже не знаю, что ответить. В тупик меня это вопрос поставил. Почему я сейчас особенно встревожена? Я думаю, что и в предыдущей ситуации я также была встревожена. Просто наступает какая-то паника от всего происходящего и не могу справиться со своими эмоциями. Потом через некоторое время пытаюсь успокоится и посмотреть на ситуацию с холодной головой. Но когда находишься внутри этой ситуации очень тяжело быть объективной. Просто все пошло не потому плану, как я хотела. Я думала уехать с ребенком, чтобы он никогда нас не нашел. Просто исчезнуть, убежать, чтобы никто меня не трогал. Очень устала от всего происходящего, нет сил.

Мой муж считает, что прав только он. Обвиняет меня во всех неудачах. Не замечает моих успехов и достижений. Не поддерживает в трудных ситуациях. Недавно наш ребенок получил травму позвоночника. Было очень тяжело это пережить. К счастью, все оказалось преодолимо. Но в самый трудный момент муж не только не поддерживал меня, но еще и скандалы устраивал из-за отсутствия внимания к его величеству. Пару дней назад я попыталась высказать, что я не хочу ТАКИХ ОТНОШЕНИЙ, на что он психанул наговорил гадостей и матов и выбежал из дома. Сейчас ходил вокруг меня, дотрагивался невзначай, даже обнял со словами «все равно люблю тебя такую вредину!» Он не замечает со своей стороны плохих поступков. Говорит: «Забудь это слово — «поддержка»! Если он видит, что очень стараюсь что-то сделать, всегда говорит что все получилось плохо, а от моей еды его вообще тошнит при том что всегда все съедает. Рукоприкладства слава богу нет. Но я боюсь, что скоро начнется. Не ухожу от него, так как в декрете с младшим. ЗП очень маленькая, живу в деревне, другой работы нет. У родителей просить помощи не могу — они мужа оч любят, для них он супер зять. Не пьет, зарабатывает хорошо. И вообще, для окружающих людей он хороший, добрый, отзывчивый, веселый человек. Все его издевательства вижу только я. Недавно наш двухлетний сын болел, ничего не ел. я кое-как попыталась накормить его кашей. А муж ел бутерброд с чесноком. сын потянулся к его бутеру и муж позволил ему чеснок слизать. Ребенка стошнило. Муж смеялся…. Еще пальцы ему специально дверью прижал и засмеялся. Ну как же так???? Если я с детьми уйду от него к родителям, то лишу детей социального благополучия. Я сама их двоих обеспечить не смогу. В тоже время не хочу, чтобы они видели такое отношение. Можно ли мужу объяснить, что можно жить нормально и получать удовольствие от нормальной человеческой жизни, а не от унижения и нервотрепок? Он всегда говорит что любит меня, но продолжает унижать и оскорблять по прежнему. не понимает — а на что я опять обижаюсь и не разговариваю с ним. Но если человека любишь — то и относишься к нему хорошо? Разве не так? Ведь заботиться о любимом — также приятно, как и получать эту заботу? Почему он этого не понимает? В нашей семье забота исходит только от меня. Извините, что так много слов.

Здравствуйте!
Живу с мужем 7-ой год, 1,5 года сыну.
Мой муж на протяжении всех замужних лет меня оскорбляет (я полная и вешу много), потому и оскорбления в эту сторону. 5 лет мы жили с моими родителями и мне теперь перед ними безумно стыдно, тк там мой муж закатывал скандалы мне и потом моей маме. ОСКорблял мою маму страшными словами.
Ну, а руку он поднял очень скоро после свадьбы, мне кажется где-то черз 1-3 месяца впревый раз. Ему мешало, что я храплю и он со всей силы бил по руке и спине, по ногам. Когда выпивал иногда тоже начинались пьяные выяснения отношений и безоснованная ревность, потом мог и замахнуться. Когда я была беременной вроде не трогал, но было, что за волосы дернул сильно, да еще и при маме. Когда родила очень скоро он начал снова периодически кидаться на меня. В общем, терпение лопнуло, когда однажды он при маленьком ребенке мне треснул и когда мы переехали в свою квартиру (месяца 3 назад) он уже 3 раза на меня кидался. И, да, забыла рассказать, что периодически он порит имущество: ноутбук, телефон, горшки с цветами, вазы, тарелки и т.п. -все разбито.
В общем, я уже готова к разводу, но, как всегда, есть много НО…ребенок, переживаю, что его и мои родители подумают, а как я буду жить (он финансирует пока, хотя без его денег прожить можно).
В общем, жду от вас совета. Нужна помощь мне мейчас!

Здравствуйте, Елена!
Спасибо, что Вы прочли мое письмо и ответили!
По поводу родителей — его не знают пока о происходящем, но знает в 2-х словах родня сестра мужа. Мои родители видели далеко не все «концерты».
По поводу развода, я, конечно, пока раздумываю, взвешиваю, как мне лучше будет дальше жить…
Я просто скорее всего пока еще в шоке нахожусь. Думаю,как я все эти годы вообще терпела и жила нормально?
Поведение мужа после последнего «шоу», которое было 12 декабря этого года по моему мнению просто ужасно неадекватное. Он просто молчит, не замечает меня, делает вид, что меня дома нет и живет в др комнате, избегает, естетсвенно находиться там, где я. С сыном иногда общается, играет. Меня что возмущает, он не чувствует своей вины вообще или он настолько жестокий или вообще больной, что не соображает, что все закончится для него плохо и что ему быстро нужно было бы хоть как-то действовать, реагировать (извиняться, делать добрые дела и т.п.). В общем, то ли он думает, что ему снова все с рук сойдет, то ли он думает, что он прав, то ли он дурак полный? Он думает, что я буду молчать или прощать?
Вот в чем я больше разобраться не могу. Почему он не действует? Не подает на развод, если его не устраиваю я, почему не просит прощения, почему не уходит и т.д.?
Я чего жду? Жду пока деньги, чтобы для начала получить юридическую консультацию по грамотному разводу. У нас квартира, нажитая в браке, сын до трех лет и еще много вопросов).
Я просто хочу у Вас Елена спросить, тк обратиться стыдно к кому-то бликому, как мне все рассказать, как себя вести, что вообще делать в данной ситуации?
PS Новогодние праздники на носу, а ничего не хочется, настроения вообще нет, но ребенку же нужно праздник организовать, а не смотреть на кислые мины всех близких.
Вот, что еще беспокоит.

Расскажу подробнее о муже…
С виду очень приличный человек, умный (золотая медаль школы + 2 диплома — один красный), на людях молчалив и весел.
Я не из робких женщин точно, могу и словесно ответить и дать сдачи, но тк у меня в семье не было примеров такого поведения мужчин (а отец мой — пример идеального мужчины точно — интеллигентный, умный, добрый семьянин, ни одного матного слова от него не услышала), то я вхожу в ступор от шока, как такое происходит со мной и не могу ничего сделать, кроме как закрыться рукой, а потом мы разбегаемся в разные комнаты. Я выпиваю валерьянку и от давления таблетки и ложусь спать, потом не разговариваю долгое время с мужем. Потом мирились как-то само собой и вроде нормально жили, как все семььи с общими делами и интересами и друзьями.
Но, замечала за мужем, что он очень молчалив, замкнут, закрыт. Его разговорить трудно, порой даже матом посылает (что тоже считаю признаокм моральной тирании). Дома он любит молчать, закрыться в отдельной комнате или уединиться в одной комнате и сидеть в планшете. Часто замечаю, что смотрит всякую ерунду — войну, несмешные ролики, где например падает человек или травмируется по др причинам и смеется с этого, смотрит как мне кажется ролики странные. В общем, мы разговариваем редко. Обсуждения каких-то общих тем приводят к ссоре, тк у него совем другая точка зрения, порой как мнекажется жестокая. Например, в политических вопросах ему нравятся диктаторы и деспоты… В общем, вот эта странность мне всегда не нравилась.
Нападения часто бывают после выпитого спиртного (часто муж не знает меры и пьет пока не упадет, как говорится — эта проблема меня тоже гложит.) Т.е он не алкашь, а вот пить не умеет, все время напивается и потом меня оскорбляет, а иногдв как вы уже знаете дерется. Потому в гости с ним мне стыдно ходить и приглашать тоже.
Как я и говорила, я тоже не подарочек и могу и матюкнуться и толкнуть если что, но я никогда первая этого не делаю, а только после его оскорблений могу ответить тем же (но скромнее, чем он по моему мнению).
В общем, его может раздразнить любое, даже просто разговор на странную тему.
Мои знакомые тоже замечали, что мой муж странный и точка зрения у него странная, иногда не правильная и непривычная. Похожи действия на психа.
Возможно это отголоски строго воспитания его маетри — она баптистка и педагог да еще и 3 детей одня воспитывала и где-то недосмотрела может. У мужа до меня было всего 3 девушки, которые им просто воспользовались (точнее его раскрутили на деньги и подарки и ничего взамен не дали). Может он обозлен на бывших дам? Не знаю.
Но и у меня были неразделенные любви, но я же не кидаюсь теперь ни на кого.
В общем и не знаю, как быть.
Сегодня, например, он впервые за 4 дня спросил, что купить сыну и все. Я конечно с обидой сказал ничего. Он пошел с сыном в коляске в магазин и выйдя увидел, что там моя сумка, так вернулся и швырнул ее в коридор. Это после того, что он наделал совем недавно, я получается еще и виновата? Настоящий тиран — делает виноватыми в своих бедах других.

Вы все правильно говорите, Елена. У него нет уважения ни к кому и потому разговаривать с ним бесполезно. Задавать ему вопросы эти я не буду, тк с ним не разговариваю уже неделю. Сегодня сообщила его сетстре о ситуации. Она пока молчит. Но, думаю, на него уже никто не может повлиять… Спасибо Вам Елена за то, что помогаете словом и задаете правильные вопросы. Постараюсь в течение 2 недель решить вопросы свои. Хоть еще и не совсем знаю как.

Добрый день, Елена! Как Вы относитесь к т.н мизогинам? Получилось так, что я знаю историю мужчины, который сейчас познакомился с моей подругой и стал жить у нее. В своей предыдущей семье (там 3 детей) он бил и жену и детей, ломал вещи и пр. Знаю, что он чуть не придушил свою девушку, которая была после жены. А сейчас я увидела его возле своей подруги. Мне страшно за нее, и я не знаю, как быть. Я ей пока ничего не рассказываю, она счастлива, он ей нравится, они уже живут вместе, она его жалеет, говорит, что это его жена такая-сякая, а он хороший и добрый. Я хочу спросить — может быть я не права и с моей подругой — доброй, мягкой, веселой толстушкой-хохотушкой он тоже станет мягким и не обидит ее?

Добрый день, Елена!
Насколько я знаю, это точно не религия, он не религиозен. Термином «мизогин» пользовалась его первая жена, вполне вероятно, он не верен. Возможно он просто психилогически нестабилен: он избивал жену, а потом говорил, что это она виновата и его спровоцировала. Женщины, в том числе его мама, у него виноваты во всем и всегда. Жена, когда он ушел, очень обрадовалась, но он продолжал приезжать к ней в дом, третировать, угрожал забрать детей. Насколько я знаю, она сейчас уехала, можно сказать убежала с детьми. Следующей девушке (это знакомая моего друга, она потом узнала, что было в его жизни с первой женой) он рассказывал, что жена у него истеричка, что он любил, но она все испортила. Закончилось все тем, что девушка высказала свое мнение в «неприемлемом для него тоне» и он избил ее. Там еще такие странности есть: он считает, что женщина и мужчина не равны, что мужчина женщине «ничего не должен», а женщина должна — «создать ему эмоциональный комфорт». Конечно, моя подруга — милая и добрая, и людям с ней комфортно, но я очень боюсь, что и она станет очередной жертвой. Как это выглядит с точки зрения психолога — правда ли, что если мужчина в своей жизни поднимал руку на женщин, то это будет продолжаться снова и снова с любой женщиной?

Светлана:

Здравствуйте. Живем с мужем 4 года, 2 из них в браке, детей пока нет, но очень хочется, мне 24, ему 28. Живем в постоянных ссорах, криках, оскорблениях, может еще и ударить. Я адекватно понимаю, что детей в таком ужасе рожать нельзя.
Расскажу немного о отношениях и о нас.
Муж вспыльчивый и я уже становлюсь истеричкой(конечно я тоже не подарок). Частенько звучат фразы ты чё тупишь, безмозглая, полоротая, в те моменты на которые можно было не обратить внимание. Плохо езжу, шторку плохо закрыла, дверь не так закрыла и тд., бывает кричит додумав ситуацию сам, хотя я объясняю, что это не так, бесполезно. Пыталась уходить от него, но через время начинаю тосковать по нему, когда он хороший и возвращаюсь, при чем сама сделав определенные шаги. При чем он ничего не предпринимает для этого, может еще начать говорить ну зачем я тебе такой нужен. Его отношение из крайности в крайность, то любит и заботиться(и он это умеет), но тут же может вспылить. Может начать выгонять из дома(это дом его родителей) в ссоре, говорить что я ничего не делаю(хотя в доме всегда порядок, наготовлено еще на всех соседей 1ое, 2ое, 3ье) работаю постоянно, зарабатываю не плохо, даже если оставалась без работы максимум на неделю, т.к быстро находила новую, чего о нем такого сказать не могу. Полгода сидел без работы, но я не упрекала, т.к не мог найти. Частенько говорит, что мне нужны деньги(да они любому нужны, просто привыкла жить что-то себе позволяя, в мере разумного), с нашими долгами и кредитами, забила на себя. Редко что-то покупаю, лучше ему куплю. Ходим в гости вместе, не гуляю, сама стараюсь позитивно смотреть на мир), но почему то всё не так всё равно. В ссоре может обложить такими словами, что сплю со всеми (хотя он у меня второй и повода даже никогда не давала, так подумать). Принципы какие-то, что я должна то и это, на вопрос — что должен он, начинается крик, постоянно орет не мерейся со мной яйцами(извиняюсь, цитирую). Просто в моментах его матов, стала отвечать тем же, потому что могу постоять за себя. Пробовала молчать, наглеет еще больше, вообще тогда несет. При чужих людях постоянно с гордостью отзывается обо мне, что хорошая, не гулящая, образованная, а наедине или при его родителях, братьях, как будто забывает об этом. Хотя и родителям бывает меня превозносит, уже не понимаю двойственность его характера. И не знаю бороться мне с этим или не стоит. Нахожусь в таком замешательстве. Рукоприкладство вообще отдельная история, ну если честно, в момент начала наших отношений первая себе это позволила (знаю, что так нельзя, это ужас) и получается как бы дала понять, что это норма(хотя это не так). И вот теперь за ответ на его маты получаю по голове. Через время, когда миримся, смотрит со слезами аж на меня, ну как я мог такое сделать, задает себе вопрос. Может мне себя вести как-то по другому? С себя отвественности не снимаю готова менять, меняться, но стоит ли оно того.

Екатерина:

Жила с тираном, тиранить стал после рождения ребенка. Думаю, воспользовался моим слабым состоянием на тот момент. Запер в четырех стенах с ребенком (никуда, даже в магазин не отпускал), придирался к моим кулинарным способностям (как в статье). Стала давать отпор, так он попытался применить силу. Пригрозила полицией, сработало. Употреблял алкоголь, сейчас по состоянию здоровья нельзя ему пить. Живем в моей квартире, но он хорошо зарабатывает, денег не жалеет, строит дом, где, говорит, будем вместе жить. Ко мне как к женщине перестал относиться после того, как забеременела. До сих пор (ребенку 1.6) отказывает не только в близости, но и спать рядом в одной постели. Выгнала после 8-го марта. Приезжает к ребенку, я в это время могу уйти куда хочу, попрежнему обеспечивает. Живет там, где дом строит. Я его люблю, но себя в обиду не дам. Раз уже выгоняла, через небольшое время помирились, золотая клетка продолжилась. Теперь назад не пускаю. НЕ хочу, чтобы дочка смотрела как он ко мне относится. КАК НА НЕГО ПОВЛИЯТЬ, ЕСТЬ ЛИ ШАНС?

Здравствуйте. Я сейчас в процессе развода с мужем. Он не раз поднимал на меня руку, наша дочь, 2 года 4 месяца ей сейчас, плакала, а виноватой делал меня, что я довела ребёнка и много выше описанного. Недавно был суд по причине побоев моего сына, дали штраф мужу, но он подал на моего сына тоже в суд, зафиксировал царапины. Ждём второго заседания. Мне угрожает органами опеки, что будет туда звонить, правами своими часто кичится, что может забирать её, когда вздумается и на несколько дней, хоть я ему говорю, что с ночевкой не дам её, пока маленькая и привязана ко мне. Даже на день их одних боюсь отпустить, что не привезет назад. Собираюсь после развода подать заявление в суд, чтобы только в моём присутствии общался с дочкой и приложить постановление суда о штрафе за побои сыну и найти моё обращение о побоях в архиве суда, хоть и прошло 2 года с небольшим. И бороться за мою дочь, не позволю пугать и манипулировать ей. Я работаю, своё жильё имею

Моя мама пока приехала, но долго тоже не сможет. Сейчас думаю, может уволиться с работы, съездить к ней. Но страшно увольняться в никуда, а просить его и его родителей сидеть с дочкой во время моих смен не хочу, от него какой-либо подлости жду. Сейчас общается с дочкой в моём присутствии, не конфликтую, чтобы время выиграть, записались к детскому психологу в центр по конфликтным разводам, чтобы бумаги были, что она с папой не остаётся. Оборону держать надо. 9-го ходили в зоопарк вместе, дочь даже из машины с ним не пошла на руки, заплакала и не на шутку, ко мне руки тянет и кричит. А он грозил в суд подать за эти её слёзы, что мы настраиваем дочь против. Хотя это же было и до расставания нашего.

Да, сыну через 2 месяца 18 лет и он от другого брака. А насчёт дочки вы правы, ему совершенно неинтересно, что она чувствует, считает это блажью. Вчера возила к нему домой, его мама там была, особо с ней дома никто не играет, потому что она сама от меня не отходит там. Так опять недоволен, что моя мама здесь, спрашивает, когда уедет и перестанет показывать, что помогает. Злится, что его маме не привожу на мои смены сейчас дочку. А дочь, когда оттуда приехали, так довольна была, что дома, все меня просила обнять и говорила не один раз, что Поля и мама такие мягкие и хорошие)). Похоже, ей там тоже не очень комфортно. Я давно заметила у неё особенности чувствовать обстановку, когда напряжение есть, она очень капризная становится и спит плохо. Вчера он раздражался от её капризов.

На другой день он то соглашается, то опять принципиально надо в субботу и мотивирует тем, что дочь я оставила неизвестно на кого (это о моей матери), а он важнее, он отец (его слова цитирую). А к психологам ещё только еду, запись сделала на диктофон для них, где он требует то к 7 утра дочь ему к машине доставить, ехать общаться, то в 9 утра, совершенно не учитывает ни режим, ни потребности.

Он всегда чувствует себя уязвленным, когда против него идёшь даже в мелочах. А насчёт перемены решений, я за ним раньше такого не замечала. С дочкой в понедельник пойдём вместе к психологу, потом нас троих пригласит, для наблюдения и заключения, к кому больше привязан ребёнок. Только не знаю, пойдёт ли он.

Звонил вечером, опять с требованием отдать ему дочь на субботу, говорил, что его мама приехала с дачи и хочет увидеть внучку, но без меня, я им не нужна (его слова). Я ответила, что её не отдам одну, потому что туда приходим, хоть дочка там год почти в мои смены находится, но не остаётся, вцепляется в меня и не оторвать. И играет когда, нажимает кнопки телефона и маме звонит со словами»когда мама придёт. А он не понимает, что она маленькая ещё. Оговорил опять мою маму, почему она раньше не ездила, а теперь вдруг стала сидеть с Полинкой. В итоге, на воскресенье, как я и говорила сразу, решили. Но он злой, что в субботу не дала забрать. А ещё я ему сказала, что у его мамы есть мой номер телефона, и может сказать сама, привезти когда Полю, или сама приехать к нам в гости, а он слишком много решает за всех. А ему боюсь дать дочь на субботу, потому что думаю, что будет вредить мне через неё, чтобы побегала и поуговаривала привезти назад

Я в ночь не работаю, у меня график 2 через 2. Дочь с ней сидела. С матерью его отношения ровные, общаемся как и раньше, не заметила особого охлаждения в общении со мной. Сегодня была она дома, когда приезжали к ним на дневной сон. А его опять разозлил плач дочери, когда на прогулке взял на руки её. Ну не идёт она к нему, ко мне тянется и плачет не на шутку.

Его мама не знает о его злости в адрес Поли, дома он при ней не показывает, Полюня занята своими делами и к нему мало подходит. А мама его считает хорошим папой (её слова) и что он любит дочь, незадолго до того, как он вернулся с вещами, она мне говорила, что Поля спрашивает, где папа. Она на его стороне, сын всё-таки.
К психологу мы сходили с дочкой, заключение пока устное, что значимый взрослый я-контакт у нас очень хороший. Так что тут все на моей стороне. В субботу психолог пригласила нас троих, ему предложила я сходить, задать интересующие вопросы относительно поведения Поли и т.д. Он ответил, что поведение нормальное и идти незачем. Отказался категорично и сразу.

Кристина:

Месяц до свадьбы, отношение в тупике, у меня нервный срыв, жених стал хамом, постоянно кричит, матерится.
В общем, к свадьбе готовимся основательно, жених перфекционист, и каждую деталь мы прорабатываем до мелочей. Идея самим все делать принадлежит жениху, нам никто не помогает, он очень нудный в этом отношении. Наши вкусы схожи, но я более лояльная, он же категоричен. сейчас за месяц перед свадьбой он уезжает в командировку, вернется за день до свадьбы, и все перекладывается на меня, с одной стороны я рада, будет спокойнее, а с другой стороны вернувшись, он скорее всего будет говорить, что все не так, и руки у меня не из правильного места. Практически все по свадьбе я делала сама, он только говорил, что это ему не нравится, другое не нравится, а в итоге, когда все хорошо, он говорит, что видишь какой я молодец, а ты бы без меня ерунду сделала бы… (только вот не так все мягко говорится, замените матом). Я работаю на нервной работе, гос.служба, и постоянно задерживаюсь. А он военный, совсем недавно контракт подписал, и тоже на работе постоянно задерживается, приезжаем мы вместе домой часам к 20-21.00 я пытаюсь обсудить с ним вопросы по свадьбе, конечно же после того как покормлю его, он кричит, психует посылает меня, говорит что болит голова, рука, нога, спать хочет, или настроения нет, если я молчу, то орет, что я вообще на свадьбу забила, если уж в этом случае я угодила, то перед сном обязательно на что - нибудь сорвется, из серии не называй меня зая, что так долго зубы чистишь, и т.д… Я устала, жутко, и два дня назад у меня был нервный срыв, я просто кидала все что попадется под руки, кричала, плакала, такого состояния не было с подросткового периода, мне перед соседями стыдно… а он только и говорил, возьми себя в руки, правда воду приносил попить и валерьянки накапал… сейчас, сидя на работе, я понимаю, что не хочу свадьбы, не хочу с ним быть, и только одно смущает, что все задатки отданы и гости билеты купили на свадьбу. Еще одно, мы встречаемся более 7 лет. Что мне делать, я схожу с ума? может быть он перед свадьбой уедет в командировку, мы успокоимся, соскучимся и все наладится? или это показатель жениха в жизни? вчера была стадия отчаяния, я осталась у подруги, сегодня стадия ужасной злости, а через 3 дня он уезжает в командировку, возвращается через месяц и через день у нас свадьба. нужно либо сейчас отменять, но почти все гости купили билеты, из дальних стран летят… вот и думаю, что теперь сделать…. может это я чрезмерно эмоциональная, у нас напряжение перед свадьбой, и я так все воспринимаю, или напротив, я права, и он действительно тиран, его нужно перевоспитать, либо бежать пока не отдали пол миллиона за свадьбу…. я в панике…. он меня никогда не бил, но пару раз сильно толкнул(

И моя ситуация. Я потеряла почти всех друзей, за встречи с единственной подругой мне приходится выслушивать кучу гадостей. Я работаю, но чтобы уйти от него, мне нужно уйти с этой работы, переехать в другой город к маме. Меня и это не страшит уже, я верю, что могу найти и другую работу. Но мои дни стали сейчас невыносимы. Он дома не дает мне прохода, просит не увольняться и не уходить от него. Он не слышит меня, говорит, что я иду ему наперекор, хотя я спокойно объясняю ему свою позицию, что любви нет и нет возможности нам дальше что-то пытаться наладить, как бы он ни старался, я не смогу. Он пытается меня дожать всеми возможными способами — от уговоров, обещаний, навязчивой ласки, из-за чего мне хочется еще скорее сбежать, до угроз самоубийства. Я озвучила эти проблемы его родным, они в курсе, но не вмешиваются. Похоже, что никто не верит, что я остаюсь с ним не из-за любви, а из страха. Я осознаю, что менять нужно не его, а себя, я много читала на эту тему, но как практически применить это — не знаю. Когда я настроена решительно и уверена в себе и своих действиях, он находит тот рычаг, который выбивает из сил. Я понимаю, что я должна уйти от него с детьми, но как это практически привести в действие, я не знаю, потому что существует ряд трудностей. Я должна составить план? И четко идти по нему? Но как вести себя с ним? Он просит шанс, я дать ему не могу его, но чтобы не накалять обстановку, я стараюсь всё делать тихо и мирно, а он принимает это за мою слабость. Был случай, что он пытался вложить нож мне в руки, чтобы я собственноручно лишила его жизни, я там пыталась убегать от него по квартире, но не вышло, тогда в ужасе закричала и заплакала, тогда он бросил нож. Это реальная угроза. С этим нужно в полицию, но я не пошла, в тот момент ехали с ребенком в больницу. Да и чем я докажу? И не сделаю ли хуже, находясь с ним на одной территории. Мне нужна психологическая и юридическая помощь. Отчасти я ее получаю, в сети, по телефону, но когда остаюсь с ним один на один ничего сделать не могу, он неуравновешен и скандалить с ним опасно. Что делать — ума не приложу.

Кристина:

Елена Зенкова:
Здравствуйте Кристина! Ваша история очень настораживает и совсем не удивительно, что Вы сомневаетесь в мужчине и свадьбе. Расскажите подробнее, как выглядели отношения в течении 7 лет? Проявлялось ли такое поведение раньше? Как у вас налажен контакт, легко ли вы решаете общие вопросы и проблемы?

На Ваш вопрос отвечу, что на протяжении 7 лет отношения не были простыми… сначала он был молодец, но шуточки его… постоянный сарказм, на фоне других мужчин он супер, сдержано себя вел и ведет, имеет чувство юмора, стильно одевается, грамотный, нравственный… через года 2 он начал борзеть все запрещать, командовать, я от него устала и на протяжении года была сильная ругань, я отстаивала свою позицию, все время пыталась уйти. но в итоге все нормализовалось, он сказал, что все понял) потом опять на 3,5 года началась ругань, но он ушел в море, и по приходу все наладилось) кризис следующий 5,5 лет, я устала ждать от него предложения, и решила послать все, ему сказала, что он ведет себя как ребенок (играет в компьютер, ни к чему не стремится, стал ленивым, не может даже приготовить себе ничего, сидит дома, не работает, а я должна приходить с работы и все делать), и в открытую начала общаться с другими парнями (ничего не скрывала и не удаляла, он все видел и знал), тем более по профессии, на тот момент, это было нормально (я была стилистом)… в 6 лет он начал шевелиться, сделал мне предложение, и собственно говоря, вот новый кризис, перед свадьбой!
Проблемы мы решаем не сложно, в основном мы одного мнения, одного взгляда, просто я решаю их оперативно, сразу, а он долго думает, прорабатывает все ходы, и как правило приходит к тому, что я сказала.
Просто сейчас это не обычно выражается, раньше он прислушивался к моим словам, сейчас же, как будто я его подчиненная, как будто я должна все выполнять беспрекословно, не задавая вопросов, не выражая свое мнение… а если вдруг я сделаю неправильно, но он вызывает меня «на ковер»! как то так….

Мой муж врёт (но это всем, а не только мне), но это ерунда. Он оскорбляет последними словами, говоря какая я плохая мать, подруга, сестра, привирая всё это своими придуманными примерами. Если сделаешь ему замечание- то это скандал и в кучу идёт вся моя прошлая, нынешняя жизнь и жизнь всех моих родственников! В ссорах пытается учить меня, давать советы (хотя я не прошу) и не важно что время 2 часа ночи -он может часами ходить у моей кровати и обвинять, рассказывать какая я гадкая, какой я отвратительный и не благодарный человек, как я живу не правильно и качусь вообще по наклонной. Всё это может продолжаться по 10-му кругу и не по -первому разу, и не в первый раз уже. Как заезженная пластинка, не важно что мне на работу, а ему нет. Часто он намеренно не даёт мне спать -говорит, что раз я так себя веду — значит будет делать назло (и не важно, что я не понимаю своей вины, да и наверное вины просто нет, его вымышленный повод). Дочери (моей от первого брака) привил комплекс, что мы ругаемся из-за неё, а на самом деле придирается к ней по мелочам, аргументирует, что воспитывает (18-летнюю), а я просто заступаюсь. Он угрожает если ему придётся уйти (жильё моё), угрозы физические (спокойно жить не дам, заявлюсь к тебе на работу -там тебя унижу при всех и т.п.), имущественные (всё тут разнесу или вынесу). Он постоянно напоминает о том, что сделал, замечая, что я ничтожество и ничего не добилась в жизни.
Я теряю ощущение реальности и самой себя, но ещё держусь. При всё при этом я работаю (и не плохо зарабатываю), живём в моей квартире с его ремонтом (о чём в ссоре мне регулярно выставляют счета что сделал), рядом родственники -я не одинока. Но угораздило ж попасть в такую засаду)! И ещё думала, что это любовь и мне повезло! Уже не знаю…

В отношениях почти 8 лет (живём вместе, 5 лет женаты). Он всегда любил оскорбить, обозвать, для него это всегда было как-то легко.Но последние года 3 ситуации усугубились, мне так кажется, либо моё терпение подошло к концу, не знаю. 2 года назад хотела развестись, но дала второй шанс, сейчас думаю, что наверное это зря. Если, как пишут психологи, муж тиран, социопат и манипулятор, то надо что-то решать, надо заканчивать отношения которые разрушают меня и терроризируют мою дочь (она-то себе отца не выбирала). Вот и читаю статьи, хочу попробовать разобраться, понять насколько всё критично/трагично или всё-таки можно изменить.

В фейсбуке есть группа: «перверзные нарциссисты, психопаты». Прочтите, поймете, куда Вы попали и что делать.
Очень очень Вам сочувствую, сама от такого еле избавилась. Больные люди. Чуть дочку из-за него не потеряла: довел, она резалась.
От таких людей можно только убежать. Больше никак.
А Вам потом нужен будет психолог, это обязательно.

Елена Зенкова, я всё ещё не уверена, что все симптомы подходят мужу, а может просто не хочу в это верить. Читала много статей, но полностью не вяжется. Может посоветуете что почитать, чтоб моя голова прозрела, ведь сказать, что очень плохой муж -не скажу, временами добрый, ласковый и щедрый! Родственники конечно всегда поддержат.

Кристина:

Елена Зенкова:
Похоже, Ваши отношения с ним всегда были как американские горки. Ваша усталость от таких перепадов естественна и смею предположить, что и дальше отношения будут протекать в этом стиле. Как у Вас на данный момент выглядит ситуация со свадьбой и с мужчиной?

В очередной раз все нормализовалась, он приехал в день перед свадьбой, мы ее отыграли (эмоции были неподдельными, соскучились по друг другу), его сразу после свадьбы вызвали на работу, еще неделю мы ругались (он приходил домой жутко злой), потом все начало налаживаться, сейчас более или менее стабильно, только вот чувствую я что становиться тесновато, из серии, раз ты моя жена, то тогда веди себя так, а не иначе, во многом он прав, но в некоторых случаях слишком категоричен.

Такое явление, как домашняя тирания, очень распространённое, и многие женщины жалуются на мужа-тирана. Жизнь с таким человеком тяжело назвать сказкой, более того, это опасно. Поэтому, если в семье есть муж-тиран, как себя с ним вести должен знать каждый, чтобы уберечь себя от беды.

Кто такие мужья-тираны?

Специалисты выделяют три группы тиранов, однако нужно сказать, что в природе тяжело встретить их в чистом виде, зачастую смешанные.

Тотальный контроль.
Психоэмоциональные тираны.
Физическое насилие.

Мужчины, относящиеся к первой группе, стремятся взять под полный контроль всех членов семьи. Они самостоятельно принимают решения за всю семью. Контролируется абсолютно все: что жена надевает, с кем общается жена и ребенок, когда кто возвращается домой, какую литературу читают.

Когда кто-либо проявляет независимость, то тиран приходит в ярость. В наказание придумывается целый ряд запретов: например, если мужчине покажется, что жена наносит вызывающий макияж, то он запретит косметику, если ребенок задержится после школы с друзьями, он может быть лишен карманных денег.

Сюда же относятся и ревнивцы. Они строго контролируют, с кем общается жена. Ревнивец видит потенциальную угрозу в каждом мужчине, независимо от возраста. Любые изменения во внешности жены воспринимаются, как желание понравиться какому-то мужчине.

Ко второй группе относятся тираны, получающие удовольствие от унижения членов семьи. Такие мужчины придираются как к жене, так и к детям по малейшим пустякам. Они унижают жену, критикуя ее внешность, образование, кулинарные способности. Как правило, детей они называют ничтожествами и лентяями, которые ничего не добьются в жизни. Чтобы знать, как противостоять таким тиранам, стоит обратиться к психологу, ведь жизнь с ним будет просто невыносимой.

Третья группа тиранов - самая опасная, так как превосходство они пытаются доказать через физическое насилие. Такие мужчины считают нормальным жестоко избить детей и жену. Зачастую такие тираны употребляют спиртные напитки, а потому есть риск потери контроля над собой.

Стоит отметить, что такие тираны зачастую не уверены в себе, слабые личности, в которых сочетается трусость, самовлюбленность и комплекс неполноценности. Самоутверждаться за счет других могут только люди с заниженной самооценкой. Только вам решать, терпеть или избавиться от такого супруга, однако ничего хорошего такие отношения не принесут.

Причины для сохранения семьи с мужем-тираном

Дети

Сильный материнский инстинкт подавляет волю женщины и вынуждает остаться в семье с мужем. Женщина с маленьким ребенком на руках забывает о своих интересах и первоочередной целью становится благополучие ребенка.

Практически все женщины после рождения ребенка уходят в декрет, а ответственность за содержание семьи ложится на мужчину. И тогда тиран берет все управление в семье на себя, а жена становится обычной прислугой, которая должна воспитывать детей, убирать, готовить, ухаживать за мужем. Часто такие мужчины пишут женам список дел, которые они должны сделать до его прихода, и если что-то не будет выполнено, это приведет его в бешенство, не исключается и физическое насилие.

Жена всеми силами старается изменить тирана - заботится о нем, выполняет все указания. Однако тирания не только не прекращается, но и усиливается, тиран находит новые поводы для применения рукоприкладства. Если супруга будет покорно терпеть все побои, то со временем это превратится в обычный ритуал.

Воспоминания

Это еще одна причина, по которой жена не решается разойтись с тираном. Многие женщины, которые терпят побои мужей, любят говорить о том, что раньше мужчина таким не был. Люди не знают, как избавиться от воспоминаний, и всеми силами держатся за них. Но нужно понимать, каким бы раньше муж не был замечательным, его уже не вернешь, и вам придется всю жизнь мириться с тираном. Но подумайте хорошенько, готовы ли вы всю жизнь прожить с тираном подвергая риску себя и своих детей?

Как защититься от тирана?

Защититься от тирании мужа помогут советы психолога, к которым стоит прислушаться.

Не переделывайте мужа. Стоит отметить, что тирания - врожденное чувство, а потому если мужчина не встретит должного сопротивления, то она будет проявляться все чаще с новой силой. Переубедить или переделать тирана невозможно, даже не стоит тратить впустую время.
Стараться пресекать любое проявление тирании. Каждая женщина должна помнить, что она - личность и посягать на вашу свободу и права не должен никто. Нельзя мириться с тиранической точкой зрения мужа. Такие мужчины не понимают нормального языка, а потому, когда муж начнет применять по отношению к вам тиранию, не нужно бояться - ответьте ему.

Если даже после этого супруг продолжает вас унижать, то не бойтесь и дайте ему пощечину. Если результата не последует, то дайте еще одну и посильнее. В случае ответного удара выход один - развод. Нужно рассуждать здраво, ведь мужчина, поднявший руку на женщину, не может быть достоин уважения. Если он ударил единожды, то будьте уверены, что это будет повторяться снова и снова.

Не разрывайте отношения с родственниками. Только родные люди смогут помочь и выслушать вас в трудную минуту, поэтому никогда не прерывайте с ними общения. Если в семье есть ребенок, то после очередного приступа тирании вы сможете скрыться с ним именно у родных.

Если припадки мужа становятся все чаще, то хорошенько подумайте, нужен ли вам такой муж. Уважайте себя и никому не позволяйте ущемлять ваши права.

Видео по теме статьи

Домашняя тирания издавна была распространенным явлением в человеческом обществе. И она таковой и остается, несмотря на прогресс, которого достигло человечество в борьбе за права человека и равноправие полов. Жизнь с тираном не просто неприятна, она опасна. И чтобы ее избежать, надо вовремя распознать признаки тирании.

Как распознать мужа-тирана?

В первую очередь тиран – личность с комплексом власти. Ему важно чувствовать себя хозяином в доме, подавляя при этом волю членов семьи, рассматриваемых как потенциальных конкурентов. Он неспособен ни на какие уступки. Зачастую наилучшее для него время показать себя “во всей красе” – период беременности и период сразу после родов, когда женщина чувствует себя слабой и беспомощной и объективно зависит от заботы супруга.

Подобное стремление к власти с точки зрения психологии классифицируется как невроз. Корни стремления унизить и подчинить окружающих спрятаны далеко в глубинах подсознания. Тиран никогда не признает, что он является тираном, ни перед окружающими, ни перед самим собой. Он ищет оправдания своим наклонностям, ссылаясь на традиции и тому подобное.

Корень проблемы в том, что мир невротика разделяется на сильных и слабых. И он зачастую стремится доказать свою силу, дабы компенсировать затаенную неуверенность и собственную слабость, за которую он сам себя презирает. Самолюбие деспота беспредельно чувствительно ко всему вплоть до самых безобидных шуток.

Окружающие для невротика в первую очередь являются объектами самоутверждения. Тиран стремится утвердить свою власть любым доступным способом. Рычагом для управления могут служить страх, чувство вины и прочее. Его любимое занятие – “воспитание” и “наказание” членов своей семьи – жены и детей.

Когда мы говорим о тирании, речь, как правило, идет о психологическом насилии, но случается, что доходит и до рукоприкладства. И следует отметить, что для большинства женщин это не является причиной для разрыва отношений. Они остаются и терпят, в лучшем случае предпринимая попытки изменить характер мужа в лучшую сторону. Что же заставляет их остаться?

Причины для сохранения семьи

Таких причин существует две.

Во-первых, разумеется, дети. Вряд ли найдется сколь-нибудь сведущий в жизни человек, который станет недооценивать материнский инстинкт. Благополучие чада всегда стоит для женщины на первом месте, выше ее собственного. Здесь есть и сугубо меркантильная составляющая. Ведь женщина, родив, обычно уходит в декрет и посвящает все свободное время ребенку.

Расходы же на содержание семьи ложатся на плечи мужа. И здесь тиран, видя, что женщина попала от него в зависимость, может развернуться на полную катушку. Он запрещает ей общаться с друзьями, требует отчета обо всех ее перемещениях и тому подобное.

Второй весомой причиной являются прежние воспоминания. Женщины вспоминают о том, как обращался с ними партнер в период влюбленности, и держатся за эти воспоминания всеми силами. Это недопустимо, ведь теперь перед ними по факту совсем другой человек. Муж-тиран, вечно всем недовольный – вашим окружением, внешностью, способом жизни.

Разновидности тирании

В каждой неблагополучной семье с мужем-тираном существует свой вид тирании, нередко они сочетаются между собой. Перечислим основные из них, чтобы иметь более полное представление о проблеме.

Экономическая. О ней мы уже вскользь упоминали выше. Семейный бюджет находится под тотальным контролем супруга-тирана. Женщина вынуждена просить деньги на любую мелочь, вплоть до проезда в общественном транспорте. Почему бы ей не заработать денег самостоятельно? Здесь есть два варианта. Семейный тиран может под тем или иным предлогом категорически запретить ей это, либо отбирать заработную плату и распоряжаться средствами самостоятельно.
Психоэмоциаональная. Мнение женщины по любому поводу полностью игнорируется, мнение мужа принимается как единственное верное. “Потому что я так сказал!” – единственный его аргумент в данном случае. Неподчинение в любой мелочи всегда влечет за собой острый конфликт.
Сексуальная. Естественное продолжение предыдущего вида, затрагивающее интимную жизнь. Супруг-тиран использует женщину как безвольную сексуальную игрушку, нисколько не считаясь с ее желаниями и предпочтениями в сексе.
Физическая. Этот вид применяется, если тиран недоволен результатами описанных выше видов. Рукоприкладство – последний его аргумент. С каждым разом, как правило, побои становятся все жестче, нанося женщине глубокие физические и эмоциональные раны. Применение силы означает окончательную погибель отношений. Здесь уже ничего не изменить, и самый лучший вариант – уйти от деспота. В идеале даже обратиться в правоохранительные органы. Но не каждая женщина способна на это решиться, страх парализует ее рассудок.

Как защититься от тирании

Современные психологи разработали свод основных правил, способных помочь жертвам семейной тирании. Итак, по порядку.

Не стоит пытаться переделать тирана. Для многих мужчин это часть их естества. Не встретив сопротивления, он убедится в собственной безнаказанности, и будет применять насилие снова и снова, все интенсивнее, входя в раж. Так что не тратьте свое время, а переходите сразу к следующему правилу.
Нельзя спускать с рук малейшее проявление неуважения к Вашей личности. Попытки насилия должны быть пресечены на корню. Ни на секунду не забывайте о неприкосновенности личной свободы воли. Не миритесь с их характером, и помните, что их точка зрения не является абсолютной истиной. Тираны зачастую глухи к убеждениям, а каждая Ваша обида – очко в его пользу. Поэтому нельзя оставлять насилие без ответа, как бы ни сложно было дать решительный отпор. Если у Вас робкий характер, придется изменить его, обрести силу и уверенность в себе. В противном случае вы лишитесь остатков гордости. Если словесный ответ не помогает – смело влепите пощечину. Не помогло – еще одну. Если же в ответ последует рукоприкладство – спасет только развод. Мужчина, поднявший руку на прекрасный пол, не заслуживает уважения. Если он сделал это однажды, он сделает это неоднократно и в будущем. Если же пощечина шокирует супруга – есть шанс. Возможно, он пересмотрит свои убеждения и впредь будет с вами считаться.
Ни в коем случае не идите на поводу у тирана, особенно если он хочет ограничить ваше общение с родными. Помните – родственники всегда Вас выслушают, поймут и помогут. Всегда можно заручиться их поддержкой и при необходимости, вызванной очередной вспышкой насилия, временно переехать к ним, в том числе и с ребенком.
У Вас под рукой всегда должен быть телефон доверия и телефон “горячей линии” социальной службы. Женщины намного более подвержены воздействию эмоций, чем мужчины. И негативные эмоции, возникшие в результате конфликта, зачастую могут нанести ощутимый вред им самим. Так что не стесняйтесь набрать нужный номер и получить квалифицированную помощь психолога.
И напоследок самое главное. Задумайтесь – если Вы подвергаетесь насилию изо дня в день, нужна ли Вам подобная семья? Не дайте тирану разрушить свою жизнь, не бойтесь при необходимости поставить решительную точку в отношениях. Помните – Ваше достоинство превыше всего.

Тиранами не рождаются, так откуда же они берутся? Ответ на этот вопрос нужно искать в личности того, кого считают деспотом. Наш разговор пойдет о муже-тиране в семье, хотя часто бывает, что первую «деспотическую» скрипку в отношениях играет женщина.

Вроде еще совсем недавно были такой любящей парой, ну просто водой не разольешь, а тут вдруг после свадьбы он стал подозрителен и придирчив к своей половине. И любовь-то куда только делась?! Молодая жена не может прийти в себя и понять, как же так произошло, что человек, которого она так горячо любила, вдруг стал извергом?

Психологи рассматривают тиранию как серьезное расстройство психики - невроз, который нередко является следствием комплекса неполноценности, сложившегося в детские годы. Допустим, мальчика недооценили, а он так хотел, чтобы его заметили. Человек вырос, женился, а вот эта страсть выделиться, обратить на себя внимание, осталась. А как быть, если среди людей он чувствует себя неуверенно?

Нереализованное желание до поры-времени глубоко таится в душе и вдруг прорывается только в семье, разворачивается здесь во всю свою «силу и мощь». Так зачастую тихий и внешне скромный, приличный молодой человек становится тираном в семье.

Основные причины тирании в семье

Истоки семейной тирании лежат в психологических характеристиках личности. Наиболее распространенными причинами, из-за которых нередко муж становится тираном в семье, можно назвать:

Жажда власти . Стремится к тотальному контролю и старается регламентировать все стороны жизни, когда только он решает, что и как кому делать, как вести себя. Допустим, как должна одеваться жена, когда ей необходимо приходить с работы, что нужно готовить. А попытки противостоять такому диктату подавляются грубыми окриками и наказанием. Например, жене может отказать в покупке необходимой вещи, а ребенка, если не сделал вовремя урока, не пустить погулять со сверстниками.
Удовольствие унижать своих близких . Это не что иное, как проявление комплекса неполноценности. Если мальчика унижали и оскорбляли родители, не давали ему в полную меру реализовать свои детские фантазии под предлогом, что «это вредные выдумки», все это осталось глубоко в душе и наложило свой отпечаток на характер. Формируется он с заниженной самооценкой и мстительным: «Когда вырасту, я вам покажу!..» И когда появляется своя семья, он подсознательно реализует свои подавленные в детстве эмоции на жене и детях. От такого человека никогда никто из близких не услышит доброго слова - ни в свой адрес, ни своих друзей. А родственники, допустим, жены, все такие-сякие, среди них нет ни одного хорошего человека. От таких высказываний, видя как при этом страдают близкие, муж-тиран получает удовольствие. Это уже серьезное психическое расстройство, граничащее с садизмом.
Ревность . Свойство естественное, но если оно переходит все допустимые границы, когда становится всепожирающим и всепоглощающим чувством, обращается уже в свою противоположность - тиранию. Муж следит буквально за каждым шагом и взглядом жены, за ее манерой одеваться и внешним видом. Ему все кажется, что она ему изменяет с другим и для него старается красиво выглядеть. Это уже клиника, когда ревнивец может приревновать буквально к телеграфному столбу.
Побои . Крайнее проявление деспотии, нередко связано с употреблением спиртных напитков. Человек, неуверенный в себе, часто старается при помощи кулаков «отвязаться» на своих близких и показать свою силу. Так он утверждает в семье свой авторитет. Жизнь с таким извергом становится опасной, и нередки случаи, когда рукоприкладство мужа-изверга печально заканчивается для жены или детей.
Материальная зависимость . Когда жена зависит от финансового положения своего мужа, допустим, немного зарабатывает, в декретном отпуске или вдруг заболела, муж-деспот начинает «качать» свои права, что он ее содержит, без него она ничто и т.п.

Важно знать! В основе семейного деспотизма, когда унижается честь и достоинство жены и детей, лежит нравственная незрелость, ее причины кроются в комплексе неполноценности, которым страдает с детства муж-тиран в семье.

Признаки мужа-тирана в семье

Признаки будущего мужа-тирана в семье могут проявляться еще до свадьбы, допустим, парень не прислушивается к критике в свой адрес, считает, что только он во всем правый, это уже должно настораживать. В семейной жизни одним из главных факторов тирании становится стремление к лидерству.

Нюансов тут много, рассмотрим подробнее:

Высокая самооценка . Связана с комплексом неполноценности. В глубине души считает себя лучше всех, но этого не оценили. Потому не приемлет иную точку зрения. Всегда считает, что прав.
Чувство превосходства . Мнение жены всегда неверно. «Ты неправильно понимаешь!» Так постепенно ее слово сводится до ничего незначащего, женщина чувствует свою ущербность, у нее появляется чувство вины, она становится зависимой от суждений своего мужа.
Тяжело угодить . Все поступки своей половины оценивает критично. Только он знает, как должно быть хорошо.
Негативные отзывы о других . Постоянная критика в адрес друзей, знакомых и близких не только жены, но и своих. Это можно назвать стремлением ограничить круг контактов, чтобы контролировать все стороны жизни близкого человека.
Только он главный человек в ее жизни ! Внушается мысль, что без него она ничто. Делается это походя разными шуточками и оскорблениями, прикрываемыми фразой «Да я же тебя люблю!» Так исподволь формируется физическая и психологическая зависимость жены.
Избегает ответственности . Придирчив и высокомерен в семье, но в общественной жизни никак себя не проявляет, под любым предлогом уклоняется от серьезных обязанностей.
Злоупотребление алкоголем (наркотиками) . Они придают ему чувство уверенности для семейных «разборок».
Получает удовлетворение, когда срывает злость на близких . Это от внутреннего комплекса неполноценности, в детстве родители срывали свою раздраженность на нем, теперь он, пусть даже безотчетно, «отыгрывается» на своей семье.
Тон общения . Свою внутреннюю слабость прикрывает криком, разговаривает постоянно на повышенных тонах.
Ревностное отношение к успехам жены . Стремится держать свою половину в ежовых рукавицах, потому что ее успехи, если она работает, стоят поперек горла, потому что, как он считает, они унижают его достоинство.
Семейный бюджет только в его руках . Стремление к всеобщему контролю в семье распространяется и на финансы. Только он знает, сколько, на что и как тратить деньги.

Важно знать! Когда женщина начинает бояться своего мужчину и во всем старается ему угодить, она попадает в психологическую от него зависимость. Это главный признак мужа-тирана в семье.

Как вести себя с мужем-тираном

Как жить с мужем-тираном, если уж так случилось, что он стал проявлять деспотические наклонности, а вам совсем не с руки уходить от него, допустим, дети совсем маленькие, а у него хороший заработок? Нужно попытаться изменить ситуацию. И тут самое главное - отстаивать свою самостоятельность. Только на основе доверительных и равноправных взаимоотношений можно сохранить здоровую семью и не травмировать свою и своих детей психику.

Как вести себя с мужем-тираном - следуйте советам, которые помогут оградить вас от несправедливых претензий мужа и, хочется надеяться, помогут ему образумиться:

Постарайтесь быть финансово независимой . Работа или собственное дело помогут всегда иметь карманные деньги на личные расходы, чтобы по любому поводу не обращаться к мужу. Это залог независимого положения.
Не позволяйте ограничивать свою свободу . Обязательно должен быть свой круг друзей, с которыми время от времени можно было бы общаться. Ведите себя так, чтобы ваш муж уважал ваших друзей и родственников.
Не угождайте! Делайте так, как считаете нужным, чтобы в семье царил мир и порядок. Ни к коем случае не идите на поводу его капризов.
Проявляйте выдержку! На крики и недовольство не отвечайте тем же, старайтесь вести себя ровно, с достоинством. Это охладит его вспыльчивость и заставит увидеть в вас сильного человека.
Пресекайте любые попытки унизить ваше достоинство . Если безропотно отнестись один раз к ругани, тем более матом, другим попыткам унизить вас как женщину, это войдет в привычку и станет нормой общения. Это прямой путь к бесправному положению в семье.
Жить нужно сегодня! Не держитесь за воспоминания, что «он был таким хорошим!» Это уже в прошлом, а сегодня так, как случилось. Исходить нужно из того, что есть, и попытаться перестроить свои отношения.
Не бойтесь показать, что хотите уйти . Любят не только красивых, женщины, сильные духом, притягивают мужчин. Если покажете, что можете легко обойтись без него и сами поднять детей, это может заставить его одуматься.

Противостоять мужу-тирану непросто, потому вы должны знать телефон службы доверия или иной социальной службы, которая может помочь в тяжелой ситуации. Не оставайтесь наедине со своей проблемой, специалист всегда даст ценный совет, который бывает так необходим.

Как уйти от мужа-тирана

А если жить с мужем-тираном под одной крышей невозможно? Лучше быть хозяйкой своей судьбы, чем просто плыть по течению, авось прибьет к хорошему берегу, хотя прибивает, как правило, к плохому.

Даже в такой непростой ситуации всегда можно найти выход. Если вы уже пытались бороться за свои отношения, свою семью, тем более, что уже есть дети, но все оказалось напрасно, тогда нужно просто собрать свои вещи, забрать детей и уйти. И не бояться его криков и угроз, что «без меня сдохнешь!» Радикальный вариант - развод.

Но прежде чем избавиться от мужа-тирана, необходимо просчитать свои дальнейшие шаги. Если есть возможность, нужно вернуться к родителям, хотя далеко не всегда они примут с восторгом возвращение «блудной» дочери. Может, помогут с квартирой друзья или знакомые. Если уж в силу различных причин нет возможности найти отдельное жилье, необходимо обратиться в специальную службу, отвечающую за безопасность таких неблагополучных в социальном плане семей.

Важно! Тиран в семье - это серьезная проблема, которая требует немедленного разрешения. Если женщина смирилась с мужем-тираном, это лежит на ее совести, а вот что в такой семье может ждать детей? Они страдают, а повзрослев, заставят страдать других.

Как избавиться от мужа-тирана - смотрите на видео:

Нет безнадежных ситуаций, есть неспособность найти из них выход. Не нужно пускать свою жизнь на самотек. Только сильная личность способна управлять своей судьбой. Если хотите бросить мужа-тирана, делайте это без оглядки на свою прошлую с ним жизнь. Лучшие годы у вас еще впереди!