Mūsdienās arvien biežāk no koncertu skatuvēm un televīzijas ekrāniem atskan humoristiski sieviešu monologi. Īstu izrāvienu šajā virzienā veica programma Comedy Woman. Un tika publicēti daudzi humoristiski monologi sievietēm.
Dāmu ironija: ar savu zobenu un pie saviem... kaimiņiem!
Smieklīgi sieviešu monologi bieži vien ir vērsti pret daiļā dzimuma nepilnībām. Tas ir, dāmas, šķiet, smejas par sevi. Un tas ir tas, kas padara humoristiskus sieviešu monologus tik pievilcīgus. Neierobežoti mākslinieki, kuri nevilcinās izskatīties smieklīgi un absurdi, ļauj ieraudzīt savus trūkumus no malas.
Šeit klasiskā versija: aizvainots dzīvesbiedrs dalās savās sāpēs ar savu draugu pa tālruni.
Un uzmini ko, viņš man saka: "Tev vispār nav hobiju!" Man ir šis - un nē! Jā, ar saviem vaļaspriekiem es varu atvērt durvis, neizmantojot rokas! Un, ja es gribu, varu viegli no kāzām tajās nemanot iemaldīties šampanieša pudeli un pāris slotas kātus. Nu ar tiem citrusaugļi - lai tas ir “pomelo”... Tu, Ank, kāpēc tu mani pīpē? Es nesaprotu... Tu par viņu vai par mani?
Cīnies, meklē, atrodi, neatlaid!
Dvēseles radinieka atrašanas problēmai ir veltīts vesels ironisku darbu slānis. Par to, cik radoši dažas dāmas cenšas atrisināt problēmu, humoristiski monologi par sievietēm, kas klausītājos noteikti raisa smaidu.
Būtībā miniatūrās var saskatīt īpašību lielākajai daļai cilvēku: viņi sevi parāda pilnīgi savādāk, nekā citi viņus redz.
Otrs “triks” ir pārdomas par stiprākās puses pārstāvjiem, kas organiski iekļaujas sievietes humoristiskajā monologā. Dāmas var runāt par vīriešiem bezgalīgi! Viņiem vienkārši patīk atcerēties savas pagātnes attiecības, dalīties pieredzē, kā “pieradināt” savus vīrus un viņus audzināt. Dvēseles radinieka meklējumi ir sieviešu humoristisku monologu temats, kuru teksti ir sniegti zemāk.
Sludinājums laikrakstā par iepazīšanos “Runcis zeķēs”
Kādu dienu mūsu redakcijā viena pati parādījās sirma kundze. Nu, Dieva pienene - viens vārds. No kaut kur no svārku un džemperu dziļumiem viņa izvilka aizpildītu bezmaksas sludinājuma veidlapu un nolika to uz galda.
Paņēmu rokās papīru un izlasīju. Un es esmu vienkārši pārsteigts! Vecmāmiņas iztēle, jāatzīmē, ir tik... neizsmeļama! Pati pirmā frāze mani iepriecināja. Klausieties šo: “Mans kaķis! Savā mājīgajā dzīvoklī, mīkstā gultā, tevi gaida sirsnīgs un gādīgs kaķis... Pasteidzies, citādi tavā vietā nāks cits!”
Un, lai gan mums ir norādījumi no augšas netuvoties klientiem ar savām idejām un padomiem, es nevarēju pretoties un jautāju: “Vecmāmiņ, kāpēc tev vajadzīgs šis “kaķis”? Jūs dzīvojat mierīgi savā mājīgajā dzīvoklī - un tas ir labi. Un tad parādīsies kāds blēdis, uzpīpēs un izkaisīs savas zeķes visapkārt...” Un vecmāmiņa man atbildēja: „Meitiņ, kur tu esi redzējusi kaķus zeķēs, ja?”
Vecmāmiņa ļoti meklēja savam kaķim kaķi, bet es domāju, kas zina, ko.
Sievietes humoristisks monologs par vīriešiem “Liktenīgā seksīgā meklē dvēseles palīgu”
Šis teksts var būt pirmās miniatūras turpinājums, jo darbība notiek tajā pašā redakcijā, kurā tiek pieņemti sludinājumi. Taču šoreiz ieradās ļoti izliekta dāma ceriņkrāsas īsā mētelī, zaļā cepurē un oranžā šallī. Reklāmā bija teikts, ka seksīgā liktenīgā persona meklē savu dvēseles radinieku. Labi, es sakodu zobus un klusēju: seksīgs ir seksīgs, katram ir sava izpratne par šo vārdu.
Monologs par pirmo sievu un kāpostu ievārījumu
Mans pirmais vīrs principā bija labs cilvēks. Es tikko ļoti pievērsos ēdienam. Neatkarīgi no tā, ko es gatavoju, viņš to vienmēr salīdzina ar manas mātes ēdienu gatavošanu. "Gurķi nav cepti!" Kāpēc? Tie ir tie paši cukini, tikai negatavi. Kāpēc tos neapcept? "Viņi negatavo ievārījumu no kāpostiem!" Dīvaini... Vāra no tomātiem, gatavo no ķirbja, bet ne no kāpostiem?
Pēc dabas esmu cilvēks ar iztēli. Un man nepatīk iet pa ceļu. Vispār mēs ar mani pirmajiem varoņiem nepiekritām.
Stāsts par otro vīru un uzvalku no gultas apakšas
Dāma - liktenīgi seksīga - turpina savu humoristisko monologu. Vīrieši un sievietes apmainījās vietām it kā viņas stāstā. Tas priekšnesumam papildina ironiju: visi ir pieraduši, ka tieši stiprā dzimuma pārstāvji dažkārt atļaujas no rītiem pārnākt mājās ar šoferi, un jaukā sieva no rīta viņu apkauno par necienīgo uzvedību. Stereotips ir lauzts. Šeit laulātie sajauca savas lomas.
Mans otrais vīrs bija vācietis. Viņš mani vienkārši padarīja traku ar savu punktualitāti! " Piedzēries naktī nenāc vairs mājās!" Nu, kas tas par paziņojumu? Kur vēl man vajadzētu doties naktī? Ir agrs uz darbu, bet ir vēls redzēt draugus... Un, kad es pamostos, sākas smadzeņu aizplūšana otrajā kārtā: nekratiet pelnus cukurtraukā, nemeklējiet savu uzvalku zem gultas. . Kur citur lai es to meklēju, ja es to tur pakāru... Tas ir, es to tur noliku. Nu īsi sakot, viņš pats tur iekrita! Garlaicīgi, īsumā, vienā vārdā. Un ar to mēs nesapratām raksturā.
Monologs par trešo dzīvesbiedru un pazaudētām zeķēm
Mans trešais vīrs bija igaunis. Mūsu pieķeršanās viņam bija zeķes. Jā, jā, tik vienkāršas lietas kā parastas zeķes var izraisīt šķiršanos! “Es tep-pe at-tal labu skaitu mūs-skoff, katrs pāris saritinājās mazā saišķī, vienu roku pēc otras. Pa-achimu ani u tep-pya-los-tsa?” Kā es varu zināt, kāpēc šīs zeķes nemitīgi pazūd? Es tikko sāku tos likt veļasmašīnā tāpat vien, satīts kamolā. Man atkal nepatika! Manam vīram arī nepatika, ka viņa džemperis mainīja krāsu. Tas bija kaut kā pelēcīgs un neaprakstāms. Un tā kļuva par elpu aizraujošu krāsu! Patiesībā tā izrādījās vesela kombinācija, varētu teikt, krāsu varavīksne. Starp citu, dizainera atradums... Bet vīrs nenovērtēja manu fantāzijas lidojumu. Arī ar šo viņi nesadzīvoja. Lūk, tagad pēdējā cerība ir uz jums.
Un “liktenīgā seksīgā” iztaisnoja savu oranžo šalli, nejauši uzmetot to pār sava ceriņkrāsas īsā mēteļa plecu.
Mazmeitiņ, ej uz tiesu. Jums vēl nebūs laika. Vai atceries, kad lūdzi man runāt par mīlestību? Es jums tagad pateikšu, tā ir, apsēdieties un neaizmirstiet ieliet tēju sev un man. Kur sākt? Sākumā? Tā nu tas bija laiks - visi apkārt kliedza par morāles pagrimumu un gandrīz visi to izmantoja (jā, nekas nav mainījies). Meitenes un zēni agri sāka meklēt pusītes un bieži tās meklēja ar vienkāršu atlasi. Nu lūk, priekšvārds. Un tagad teiciens. Kad man bija trīspadsmit, parādījās viens, teiksim, Tējkanna. Viņš staigāja, nopūtās, veltīja man dzejoļus, aicināja kaut kur doties kopā ar viņu, un es viņu iedrošināju (nesaki tētim, ka es tev mācu seno slengu). Visi man apkārt teica: "Maša, tu esi muļķe, tas ir Tējkanna, viņš ir neticami foršs un vispār ir nelāgs!" Bet man bija vienalga, es nepievērsu viņam uzmanību, un viņš pazuda no mana sociālā loka. Un kaut kā tika izdzēsts, ka viņš bija, ka viņa tur nebija. Jā, gadās, cilvēks ir tik neinteresants un nevajadzīgs, ka uzreiz tiek izdzēsts no atmiņas. Un tad, tad man bija piecpadsmit, es biju stulba smējēja un nepārtraukti lidoju. Mans jauneklis bija īsts milzis. Milzis ar kviešu matiem, viltīgām acīm un daudz pasakām (sliktas runas). Bet ko tu saproti piecpadsmit gados? Es atceros gaišu un aukstu rudeni, skrēju viņam pretī pa aleju, viņš mani paņem un griežas un griežas. Mums tur bija mīļākais koks, mēs sēdējām zem tā un viņš runāja par to, kādas būs mūsu kāzas, kā nolēkt tilts, lai nesaplīst, un vēl visādas blēņas vienu dienu zvanīja Milzis un teica, ka jāšķiras. Zini, es jutos atvieglots. Redzi, mīļā, man bija ļoti noguris no viņa un viņa stāstiem, stulbiem jokiem un pārmērīga narcisma, un viņš nebija cilvēks, bet gan delīrija ģenerators. No tām attiecībām man palicis tikai pastiprināta tieksme pēc piedzīvojumiem un mīlestība pret krematoriju (šī ir tāda rokgrupa, pameklējiet, kas ir roks internetā). Nu es jau teicu! Mīlestības tur nebija, mēs kādu laiku vienkārši bijām kopā, līdz uzzinājām - tā bija kļūda. Kas tālāk? Tad es biju nerātns, iztēlojos sevi par gudru un, cik saprotu, centos palīdzēt cilvēkiem. Kā tagad atceros, lielu sajūsmu izraisīja mans toreizējais vaļasprieks, garāmejot bērniem, un dziesma “Rudmatainais, vasaras raibums nogalināja vectēvu ar lāpstu”, viņš staigāja un smaidīja viņiem caur savu tēloto drūmumu. Mēs trīs bieži sēdējām uz jumta – es, viņš un ģitāra. Sarkans nezināja, kā pareizi runāt, viņu praktiski neinteresēja nekas, izņemot mūziku, viņš bija šausmīgi greizsirdīgs un grūts tips. Ar lielām grūtībām viņš pacieta, ka mana mīlestība kaut kur pēkšņi pazuda līdz zemes galam. Ko tu ar to saproti ?! Neuzdrošinies tiesāt vecmāmiņu! Un paskaties uz sevi, kāds, tavuprāt, esi? Es biju nogurusi no viņa greizsirdības un mūžīgajiem skandāliem, manas pazušanas un atriebības histērija iekļuva viņa aknās Tā mēs šķīrāmies... kā draugi. Atmetu jokus, mēs joprojām dažreiz satiekamies un aprunājamies. Mēs negribējām pierast viens pie otra, atmest savus ieradumus un iegūt jaunus kopīgus vai piedot šos pašus ieradumus. Mūsu mīlestība neizdevās, bet mūsu draudzība izrādījās laba. Kādu dienu tavai vecmāmiņai bija garlaicīgi. Iedomājieties, es esmu pazīstams ar šo stāvokli. Vai varat iedomāties tik kārtīgu metālgalvu? Nē? Google to. Viņam arī bija garlaicīgi, un tas nebija sliktāks vai labāks iemesls satikties. Bija lieliski pamosties viņam blakus, iet taisīt brokastis, mēģināt saprast smago dīvaino mūziku, par kuru viņš apbrīnoja. Bija neparasti silti būt kopā ar viņu. Metalljuga gribēja par to parūpēties. Dienas pagāja vienkārši un vienmuļi. Mums kaut kā pietrūka un, neskatoties uz to, ka bija labi, kļuva pavisam garlaicīgi un viss izjuka. Jā, mazmeitiņ, dažreiz, kad ar siltumu un labestību nepietiek, vajag kaut ko vairāk. Kamēr es biju kopā ar šo puisi, es iemācījos gaidīt un būt pacietīgam. Es joprojām esmu viņam pateicīgs par šo siltumu. Mīlestība? Kāda veida mīlestība es nezinu, vai drīzāk es zinu, ka tās nav? Viņa vēroja mani priekšā. IN kārtējo reizi Man bija garlaicīgi, un man bija rotaļlieta, tava vecmāmiņa staigāja un domāja, vai viņai vajadzētu mainīt rotaļlietu, vai tā darīs tā, kā ir. Es eju pa ielu, un tad es sastopu Tējkannu, to pašu Tējkannu, un es sapratu, kāds muļķis es biju trīspadsmit gadu vecumā, kad šī pati Tējkanna bija man pie kājām. Visu šo laiku es meklēju Tējkannu. Viņš pienāca pie manis, mēs sākām runāt, tad sapratām, ka steidzamies, un nolēmām nākamajā dienā doties kopā uz slidotavu. Mēs ilgi braucām, smējāmies, muļļājāmies. Kādā brīdī viņš mani noķēra un noskūpstīja. Pasaule sabruka, satricināja un nomira, nespējot izturēt manu laimi. Un es sāku būvēt jauna pasaule. Miers man un Tējkannai. Divas nedēļas dzīvoju kā pasakā. Man bija mana tējkanna. Labākais, pats nepieciešamākais Un tad viņš piezvanīja un teica, ka jāšķiras. Pasaule nomira otrreiz, lai jautātu, kāpēc viņš uzzināja par manu rotaļlietu, par kuru es biju aizmirsusi. Es nolādēju savu aizmāršību. Un tējkanna devās armijā un atstāja man pašai izlemt, vai gaidīt viņu vai turpināt spēlēt. Tas bija briesmīgu sēru gads. Es biju dzīvs sevis spoks. es gaidīju. Viņš atgriezās un kļuva par tavu vectēvu. Ko tu domā, ka mēs abi esam traki? Atcerieties, bērns, jūsu vecvecāki ir neapdomīgi. Vai tavs tētis tev stāstīja par mūsu trikiem? Kā tu vēl šo skaties?! Starp citu, mēs uzvedamies diezgan pieklājīgi, kauns, mazmeitiņ, es esmu pārāk veca, lai sadurtos ar jauniem cilvēkiem! Tā rezultātā es nezinu, kas ir mīlestība. Saka, ka viņa var pēkšņi izlēkt un iesist tev pa galvu ar putekļainu maisu, vai arī viņa var pamazām izaugt no viena gaistoša skatiena, var nākt un iet, vai varbūt viņas nav. Nē, man nepatīk mana tējkanna. Ir vienkārši labi pamosties kopā ar viņu, doties piedzīvojumos, strīdēties un pat garlaikoties. Tagad uzlej vecmāmiņai vēl tēju un skrien savu biznesu, mazmeitiņ.
Pie rīta kakao es spontāni izdomāju komisku skolas monologu no sērijas “Vai tu arī to dari?” Man bija jāiet to pierakstīt))
Godīgi sakot, šīs mēmes "un jūs arī...?" no paša sākuma tie izraisīja apjukumu un pēc tam vieglu kairinājumu. Jo man patīk konstruktivitāte un attīstība, bet šeit es redzu purvu un strupceļu (jā, es arī mīlu kakao, un ko tad? Vai mēs tagad esam brāļi? Paldies, nevajag)
Un tāpēc teksts sākumā izrādījās foršs, bet ļoti sarkastisks. Izlasīju, smējos, izmetu, uzrakstīju vēlreiz - maigi, mierīgi, laipni.
Kā viņš tev šķiet? Izlasiet uzmanīgi)
Komiksu skolas monologs-skečs
"Vai tas notiek arī ar jums?"
Tu sēdi savā istabā, nevienam netraucē, uzmanīgi izliecies, ka raksti mājasdarbs. Patiesībā, protams, jūs domājat par to, kā to NEDARIT bez sekām. Un šķiet, ka esmu jau gandrīz izdomājis, bet vēl neesmu līdz galam izveidojis ideju...
Un šeit jūs esat! Atveras durvis un ar lupatu steidz iekšā mamma. Ātri noslauka putekļus no galda:
... Un viņa metās prom uz brāļa istabu... Spriežot pēc viņa sirdi plosošā kliedziena, viņa arī tur kaut ko noslaucīja...
Tas tā - doma ir pazudusi, garastāvoklis mājasdarbu pildīšanai ir pavisam zudis. Tiesa, viņš tik un tā tur nebija, bet šeit viņš vienkārši pazuda.
Un putekļos uz galda, starp citu, ir Egora segvārds “Tančiki” (aizstāt ar kaut ko piemērotāku ) tika ierakstīts. Un tagad putekļi ir noslaucīti, ar ko es spēlēšos?
Un logs? Septembrī tajā tika iepūsta mana dienasgrāmata. Tas ir labi, es toreiz neiebildu. Bet nākamajās dienās, kāpēc atvērt? Vai arī mamma gaida, kad tas atpūšas?... Lai gan... Varbūt varam kaut kā pamēģināt elektronisko dienasgrāmatu aiznest ar melnrakstu?
Vai tā notiek arī ar tevi?
=============
Vai arī šeit ir cita situācija!
Sēdi klasē, nevienam netraucē, uzmanīgi izliecies, ka studē Ņūtona 3. likumu. Bet patiesībā jūs sāpīgi izlemjat, ko darīt vispirms - pievienot ūsas un bārdu viņa portretam mācību grāmatā vai nokrāsot matus. Bet tas, ka viņš jau 40 gados ir sirms, nav runa!
Un tad pēkšņi, no zila gaisa, tieši smago domu vidū, skolotājs aicina jūs pie tāfeles, vai varat iedomāties? Un šis pats 3. pusizvilktā Ņūtona likums jautā! Jautājums - kāpēc to darīt?
Likums nav apgūts, Ņūtons nav krāsots, es vispār esmu neizpratnē... Ko mani vecāki ģērbs, kad to uzzinās, es par to tikai klusēju!
Vai tā notiek arī ar tevi?
=============
Tu ej mājās tik skumji pēc skolas un tevi mierina vienīgā doma - rīt ir brīvdiena, tev nav jāizliekas guļam, bet patiesībā jāguļ līdz pusdienām.
Bet kā tu domā? No rīta pulksten 7 ienāk laipns tēvs un jautri saka:
Es piecēlos ar aizvērtām acīm, pēc pieskāriena atradu lādētāju no mana tālruņa, no mana klēpjdatora, no... ( kaut kas cits ). Es atnesu tos tētim un jautāju:
Kura no tām būtu jādara?
Tētis smējās:
Labi, komiķi, joks beidzies, ej jau gulēt.
Kāds ir miegs, kad mēs guļam un mētājamies: es esmu gultā, manā galvā ir doma. Precīzāk, jautājums ir:
Kas īsti šiem lādētājiem nav kārtībā? Un kāpēc tie ir jādara agri no rīta brīvajā dienā?
Vai tā notiek arī ar tevi?
Labi, es iešu – mans Ņūtons ir nekrāsots un uzlāde nav veikta.
Jā, un jānoslauka putekļi no galda, pretējā gadījumā kur citur var pierakstīt svarīgu informāciju, vai ne?
Paklanīšanās, aplausi, aizkars.
========================
Kā iestudēt šo skolnieka monologu?
Iespējas:
- Tieši tā - tekstu lasa jaunietis ar labu dikciju, kurš prot mainīt balsis/intonācijas un runāt izteiksmīgi (un vienu tādu jaunekli mēs jau zinām. Noskaties video ar viņu uzreiz zem raksta)
- Klusa sižeta veidā - viens students lasa, un citi tuvumā esošie bērni bez vārdiem attēlo darbības (viņi dramatizē runātāja vārdus)
- Kā parasts skets, bet ar autora tekstu - bērni “aktieri” izrādes laikā izrunā savus vārdus, un mazliet malā kāds cits nolasa tekstu no Autora.
========================
Ar novēlējumu mūsu dārgajiem Lasītājiem ne tikai paņemt, bet arī kaut ko dot pretī,
Jūsu Evelīna Šesternenko,
Holiday Encore vietne.
========================
Mans monologs "Vai tā notiek arī ar jums?" lasa Daniils Kolotvinovs. Aplausi, dāmas un kungi))
========================
Pensionāri pastā nemitīgi atņēma publisku pildspalvu, pat ar diegu piesietu pie letes - parakstīja pārskaitījumus un aizmāršības dēļ ielika somā. Vītne lūza. Kādu dienu kasieres vīrs no militārās rūpnīcas atveda īpaši plānu un izturīgu gumiju - par...
Nopirku balss ierakstītāju. Uz draugu Jaunais gads dot. Tik niecīga, digitāla. Un no rīta es ģērbjos, un tas izkrita no manām biksēm. Un uz paklāja... viņš drāžās. Un acīmredzot netīšām noliku zem gultas – vienreiz! Tapcom. Un viņš ieslēdz skaņu...
Es šeit apturēju baltu opeli. Nu ar makšķeri, ziniet, nūja vadībai. Šoferis izkāpj, viņš ir noguris, viņš ir uz dūmiem, viņa acis ir sarkanas. "Tas ir viss, es saku, es esmu prom! Nāc, ej ar kājām." - "Tas nav godīgi, ļaujiet man iepūst caurulē, paskatīsimies..." - "Kas...
Es nostrādāju cirkā 50 gadus, bet es nestrādāšu ar jums, direktora kungs! Noraksti tādu zirgu! Visi! Pietiekami! Lūk, mans paziņojums!.. Pagaidi! Ienāc, Vera!.. Paskaties uz viņas zobiem! Jauna meitene! Vera, beidz smieties, tas nav smieklīgi, viņi vēlas tevi norakstīt!.. Tas ir labi...
Viņi tiekas 1. dzīvokļa gaitenī. 1 Sveiki, sveiki, nāc iekšā, nāc iekšā, brāl... Nu, skūpstāsim. Cik gadu, cik ziemas!.. Un kur sieva? Viņš apsolīja atvest! Es esmu precējies 12 gadus, un jūs joprojām neesat viņu iepazīstinājis ar mani!! Varbūt tu esi viena? 2 Iepazīstieties...
(Suns ir absolūta vienaldzība. Gudrs un slinks. Robežsarga komandas uzreiz nepilda, negribīgi. Skaļi domā. Robežsargs viņu nedzird. Bet suns visu dzird un saprot. Iziet ārā. kopā robežsargs ir priekšā). -Tātad... Kā tev iet? (stingri) Sēdies! (Suns lēnām kā saimnieks apsēžas...
Es saņēmu vēstuli no sava dēla, es nezinu, ko domāt! Viņš ir manā armijā! Vispirms viņš raksta, ka man vajadzētu uzmanīt Yulku, viņa līgavu... Kāpēc man vajadzētu viņu uzraudzīt? Yulka ir harizma - tas ir rāpojoši! Un tik ekonomisks. Turot sivēnus. Es jau...
Mūs un vīramāti apturēja ceļu policists... Piedzēries. Un par manu vīramāti viņš pēkšņi saka: "Kas ir tas resnais?!" Un mana vīramāte ir ļoti liela, un tajā dienā viņai nozaga somu... un pie friziera viņa nogrieza pārāk īsus matus... un pārdeva tirgū...
Reiz satiku draugu. Klīnikā. Septiņos no rīta. Ar gastrītu. Viņš un es dažreiz norijam zarnas tukšā dūšā. Rinda uz biroju - Ķīniešu siena! Tikai zaļš. Jo visi ir izsalkuši un dusmīgi. Viņi ir dusmīgi, jo zina, ka...
Juroks! Vovčiks! Visi! Guli, nekādas pasakas! Vectēvs ir ļoti noguris un viņam sāp kāja. Viens? Tikai viens! Labi vai biedējoši? Tev biedējoši? Atkal urinē. Un kā ar tevi? Par Koloboku? Kopumā es jums saku vienu lietu - tas ir šausmīgi laipni. Reiz dzīvoja labsirdīgs vectēvs... un vecmāmiņa! Vecais...
Sveiki! Teicu, nekur neiešu un neko nepārrakstīšu! Man palika slikti... “Apēd tableti”! Tu pat nepajautāji, kas man saslima!.. Es tev saku: Kas tev par darīšanu?! Un vispār! Autoram uz mēģinājumu nav jāierodas! ...Rediģēt? Labi, lai tā būtu...
Serenija atnāca pie manis 31. decembra naktī, kad visi jau bija devušies gulēt. Lieliski! - runā. - Laimīgu Jauno gadu! Uhh! Tavs lifts taču ir impotents!.. Un pēc sejas nevar pateikt, ka saņēmi mūsu telegrammu! Nu,…
Mežā dzīvoja lapsa. Skaisti, viņa padarīja trakus lapsas no apkārtējiem mežiem. Viņi ļoti gribēja dzīvot kopā ar viņu, sadzīvot, labi nopelnīt, bet medniekiem radās ieradums doties mežā. Šaušana mežā, slazdi pa takām, suņu skriešanās, un vakaros ugunsgrēki, pudeles lidošana krūmos...
Sveika, mammu! Mums ir izslēgtas gaismas, ir jau divi naktī, un Koļa vēl nav!... Mammu, kāds sakars Fidelam Kastro ar to?.. Fenazepāms? ar labu nakti, Māte! ...Sveiks, Rit! Tas atkal esmu es. Kolka nenāca nakšņot! Vai tas nav ar tevi? es tā nedomāju...
Mana otrā sieva bija tāda māksliniece! Ģeniāls! Te viņa ir, teiksim... ...Nē, es neesmu trešais, es viņam ceturtais... Trešo ieslodzīja, starp citu, ar pilnīgu mantas konfiskāciju... Tātad šis mākslinieks , kas man bija otrais, ir talants!.. ...Trešais - tad ar pilnu...
Dod man maizi Dieva dēļ... Nē, ne tā. ...Labi cilvēki!.. Nē. ... Garāmgājējs, neļauj pelnītajam sociālās apdrošināšanas darbiniekam nomirt badā!.. Nē, nerunā par nopelniem. Un nekādas ideoloģijas. Un tad vakar stāvēja puisis ar zīmi: “Pasniedz pusdienās aktīvam celtniekam...
Jā, esmu mūzikas skolotājs, ko tad tagad darīt!? Jā, es lieliski runāju četrās valodās, zinu, kā ģērbties, kā runāt, kā lietot galda piederumus, un ko tad?! Jā, naudas nav, bet esmu mīļa, labi gatavoju, vienu vīrieti ļoti mīlēšu...
Kaimiņš Volodja savai jaunajai Toyota uzstādīja elektrisko aizsardzību – iegādājās dārgu, kas novērš zādzību. Jā, ko cilvēki jau ir uzrakstījuši vai izgudrojuši - tas ir bezjēdzīgi! Viņi joprojām to zog. Volodjam ir logi vērsti uz pagalmu, un viņa automašīna atrodas avēnijā! Es viņam saku: pagalmā...
Vectēv, vai tu esi noguris? -Esmu nogurusi, Mašenka. -Gribi gulēt? -Ļoti. -Tad pastāsti man šausmu stāstu un ej gulēt! - Šausmu stāsts? Es nezinu nekādus šausmu stāstus. -Nu, laikam ir biedējoši!! Atkārtojiet pēc manis: Viena tumša, tumša nakts kapsētā... - Nu, viena nakts kapsētā... -... Un tā...
Cik atceros, mani visur aizmirsa. Dzemdību namā mans tētis uzdāvināja mammai ziedus, noskūpstīja viņu, iesēdināja taksī un aizbrauca. Un es guļu uz soliņa, urinēju segā un domāju: kad izaugšu liels, būšu astronauts. Vectēvs, kad es piedzimu, parasti domāja, ka kucēna vecāki...
Es viņai saku: "No pērtiķiem!" Viņa man teica: "No eņģeļiem"! Es viņai teicu: "No pērtiķiem!!" Viņa: "No eņģeļiem!!" - “Nu paskaties uz sevi, es saku! Vai eņģeļi to varētu?!! Izlasi Darvinu! Es nopirku viņai mikroskopu: “Paskaties! Kur ir eņģeļi? - “Ai-ai!.. Mikrobs!.....
Mana vecmāmiņa ir māņticīga. Ja viņš dodas uz sava kaimiņa māju pēc sāls, ļaujiet viņam, viņš saka, ļaujiet man sēdēt uz taciņas. Es satiku cilvēku ar tukšiem spaiņiem - es viņu nolādēju! Dzeguze viņai kādreiz teica, ka viņai ir 84, tagad viņai ir 92, tāpēc tagad, ja viņa iet mežā, tad ar kalkulatoru.…
Sveiki! Ritka, vai tas esi tu? ...No kurienes es zvanu? Es saucu no debesīm! Es lidoju tāllēkšanā! Pieci tūkstoši metru! ...Tātad es esmu sporta meistars! ...Kāds bobslejs!? ...vai es esmu sievišķā?!! Jā, tu pati esi sievišķīga!!! ...Muļķis! Sveiks, Svetul? Sveiki! Uzminiet, no kurienes es zvanu?.. Nu, padomājiet, padomājiet...
Goo-goo, goo-goo, goo-goo-goo... Dimočka, Dimočka, nesēdi uz baloža. Viņš joprojām aizlidos! Lūk! Atkal uz asfalta! Ko vecmāmiņa tev teica? Ej, stāvi man blakus un met putniem drupatas!.. (Kaimiņam.) Un es tevi šeit redzu pirmo reizi. Cik burvīgs mazdēls tev ir! Ak, tā ir meitene! Es nekad nebūtu domājis! Paskaties, viņa tur putnu aiz astes un ķer pie knābja... Ļauj viņai izvēlēties? Pagaidām atpūtīsies? Nu protams. Katram ir savas audzināšanas metodes...
Es arī ne ar ko neierobežoju savu Dimočku. Ziniet, man arī vairs nav spēka ierobežot. Dimočka, ja kas notiks, viņš varētu pat nospļauties!.. Dimočka, Dimočka, nevajag putniem sist ar lāpstiņu. Labāk ej paņemt knābi ar meiteni! Tur viņš guļ zem sola. (Kaimiņam.) Bet saki, mans dārgais, vai tu kādreiz redzi savas meitenes vecākus? Es jau sāku aizmirst savus cilvēkus: viņi pa dienu strādā, vakaros tusē, brīvdienās brauc slēpot... Jūs sakāt, ka tas ir dārgs prieks?.. Nu ziniet, mans znots pelna pieklājīga naudas summa. Reizēm mēs ar Dimočku aizejam pie viņiem ciemos - ledusskapis pilns. Bet Dimočka no viņiem neko negrib, jo kopā ar mani viņš ēd no sava šķīvja. Tiklīdz apakšā parādās šī ķēma seja... kā viņu sauc... ah! Pokemoni - tas nozīmē, ka mēs ēdām putru. Nē, mēs joprojām ēdam putru. Šeit es stāvu līdz nāvei: mana pensija ir maza. Un jums ir tikai konfektes ar iesaiņojumiem?..
Dimočka! Dimočka! Nekavējoties izspļauj sēklu sēnalas! Kāpēc jūs to knābāt no ietves? Ej, vecmāmiņa iedos tev no savas kabatas sēnalas! Lūk, labi sakošļājiet! Paskaties, tava meitene plūc spalvas ķekarā un laiza tās. Ļaujiet viņam laizīt?.. Pagaidām atpūtīsieties? Nu, protams, katram ir savas audzināšanas metodes. Dimočka arī reizēm laiza akumulatoru...
Vai tava meitene labi guļ? Un mums vienkārši ir problēmas. Kamēr neizpildīsiet “Tachanka” trīs reizes, viņš nekad neaizmigs. Vai tu nedziedi? Ak, tu sit pa tamburīnu? Arī mums kādreiz bija bungas, bet kaimiņi domāja, ka mums visu laiku laužas nesošās sienas, tāpēc nemitīgi sauca policiju...
Vai tavai mazmeitai patīk mājdzīvnieki? Ak, vai mājās dzīvo tikai pitons? Un mazmeita pati viņam baro dzīvas žurkas? Nu, protams, katram ir savas audzināšanas metodes... Jūs laikam viņu apmācāt Gaisa desanta spēkiem? Nē, es tikai pajautāju... Mans znots dienēja Gaisa desanta spēkos... Un te Dimočka sakoda kaķi un iekoda suni... Kaut kāds psiho, lai Dievs man piedod! Vecāki joprojām vēlas viņu sūtīt uz roku cīņu... Vai viņam jānogalina lācis?.. Dimočka, Dimočka! Kāpēc tu raudi, mīļā?! Skaties, skaties! Tava meitene košļāja viņam ausi caur cepuri! Ko nozīmē “ļaujiet viņai košļāt!”? Viņa košļāja manu mazdēlu, nevis svešinieku! Nekavējoties atlaidiet viņu, nožēlojamais! Citādi es tagad tevi nogalināšu pats! Metāla zobi! Neglītums! Viņa baro pitonu žurkas... Un tad šīs meitenes staigā apkārt un nojauc durvis ieejās. Neliela gūžas kustība. Neraudi, Dimočka! Neraudi! Karā tas ir kā karā. Jūs zināt, kā iekost manu Tuziku un Muročku. Kur viņi tagad, nabadziņi?.. Tas tā! Marš mājās! Vakariņas un gulēt! Un nekādas "Tačankas"! Šodien vecmāmiņa atpūšas! Dabā, sasodīts!