Teraz pokażę ci inną koronę, w liście.

Osoby noszące takie korony zawsze zakochują się w gwiazdach. I całe życie żyją marzeniami.

Jestem prawie pewien, że to nie pierwsza gwiazda miłosna autora listu.

To jeszcze nie jest najgorszy przypadek, są listy, z których nie ma nawet nic do zrozumienia, kompletne fantazje. Ale i tutaj korona mieni się i mieni kamieniami, uniemożliwiając autorowi budowanie prawdziwych relacji.

Przeczytaj ten nieskończenie długi list (długość świadczy również o koronie, wydaje się, że każdy szczegół jest bardzo ważny), jeśli nie jesteś zbyt leniwy, i uporządkuj go, proszę.

fanny_and_alex

Ewolucja, witaj!

Mam 30 lat, jestem dziennikarzem, jestem rozwiedziony, mam dziecko. Rok temu zakochałem się i postanowiłem wybrać się na ryby. Nie udało mi się złapać przedmiotu połowu, ale nie mogę odpuścić tej sytuacji, istnieje iluzja, że ​​mogę coś zmienić. Proszę o uporządkowanie historii, aby zrozumieć, które z moich działań było tak naprawdę łowieniem ryb, a które zgniłymi jajami spod korony. Gdzie popełniono błędy w strategii i gdzie działania były prawidłowe, a może wszędzie byłem „rybakiem w koronie”.

Rok temu zainteresowałam się aktorką, niech to będzie K. Mam doświadczenie w związkach z kobietami heteroseksualnymi, ale w tej sytuacji zrozumiałam, że najpierw trzeba wejść do kręgu towarzyskiego, zaprzyjaźnić się, a potem już z biegiem czasu , może coś się bardziej uda. Co więcej, wśród moich znajomych ten wzór przyjaźni aktorów i dziennikarzy jest bardzo powszechną historią. Ta K. jest powszechnie znana w kręgach teatralnych i nie tylko, znana jest także z bliskości ze światem i zanurzenia w pracy. Jestem dziennikarzem i specjalistą ds. PR, więc stworzenie wspólnego pola nie było dla mnie trudne. W sumie w ciągu roku wykonaliśmy 4 wspólne projekty: jedną sesję reklamową dla znanej marki modowej i trzy wywiady ze zdjęciami do publikacji online i drukowanych.

(To tyle - zakochałam się i postanowiłam wybrać się na ryby. Dla kogo? Dla osoby z wyższym HP i zupełnie inną orientacją. Nawet mężczyźnie nie jest potrzebna kobieta z niższym HP, ale dlaczego kobieta heteroseksualna potrzebujesz takiej kobiety? Ale korona szepcze: „bierz, co chcesz, królowo”).

Pierwsza sesja zdjęciowa stała się znajomością: dużo rozmawialiśmy o teatrze, otrzymałem od K. bardzo dobrą ocenę mojej wiedzy w tym zakresie. Zdjęcia miały charakter komercyjny, ale na zasadach barterowych (bohaterowie nagradzani byli nie pieniędzmi, a markowymi produktami). Nagroda, którą wybrała K. przekroczyła kwotę, którą omawialiśmy przed sesją, ale ja za bardzo chciałem sprawić K. przyjemność, więc sam zapłaciłem różnicę i dałem jej dokładnie taki przedmiot, jakiego chciała i który zebrała. Nagrodę miałem szczęście wręczyć sam, chociaż zazwyczaj robią to kurierzy. Chciałem zobaczyć, jak szczęśliwa będzie K., gdy otrzyma dokładnie to, czego chciała, i wykorzystać to jako dodatkowy powód spotkania.

(Świeżo upieczony rybak zaczyna od wsypania pieniędzy obojętnej osobie. Zaczęła od jedzenia. Dobra robota. W rezultacie wykopała sobie dół i stworzyła gestalt, z którego nie może się wydostać)

K. była zaskoczona, zachwycona i od razu założyła to na siebie. Bardzo się ucieszyłem, gdy to zobaczyłem. Zasugerowała, żebym zrobił zaproszenia na premierę. Na koniec spotkania K. powiedziała, że ​​niedawno ukazał się jej audiobook, wyjęła go z samochodu i dała mi. Mówiłem, że wydanie audiobooka to doskonała okazja do przeprowadzenia wywiadu. Odpowiedziała, że ​​wspaniale byłoby o niej porozmawiać.

Po pewnym czasie napisałam, że jedna z publikacji chciała przeprowadzić z nią wywiad przy okazji wydania audiobooka i poprosiła mnie, żebym została autorką materiału, więc jeśli K. nie ma nic przeciwko, to się spotkamy wkrótce znów na planie. Podziękowała mi za „cudowne piwonie” (byłam już na jej występie) i za wysłuchanie książki (pisałam jej o tym wcześniej). Powiedziała, że ​​jest to dla niej „bardzo ważne”.

(Dlaczego nie możesz zacząć od jedzenia? Bo osoba, której jesteś obojętny, czuje się zobowiązana i jest zmuszona jeszcze bardziej pomniejszyć Twoje znaczenie, aby nic nie płacić. No cóż, reszta wyraża się w uprzejmościach, które bierzesz za jaja i zwiększyć jego sylwetkę)

Rozpoczęliśmy sesję monumentalną, trudną logistycznie, ale ostatecznie bardzo piękną: w zachodzącym lipcowym słońcu, w starej posiadłości, w fantastycznych kreacjach. K. był niesamowity, podziwiałam i umarłam z piękna) Podczas kręcenia zdjęć pokłóciłam się z fotografem (pomogłam mu zasłonić światło słoneczne, żeby nie wpadało bohaterce w oczy, a on to jakoś ironicznie skomentował) . K. zwrócił się do fotografa z uwagą. Cieszyłem się, że stanęła w mojej obronie. Podczas rozmowy ponownie rozmawialiśmy o teatrze, wymienialiśmy historie, K. w pewnym momencie komplementował moją biżuterię i wziął mnie za przedramię. Prawdopodobnie powinienem był zachować się w tym momencie pewniej i odważniej, jakby poprosić o wizytę jak Kopciuszek w ostatnim odcinku, ale nic takiego nie zrobiłem i nie zaczepiłem jej.

(Zaproszenie do odwiedzenia osoby, która czuje się do tego zobowiązana, to świetne posunięcie, nie ma co mówić. Biedak musiałby wycisnąć z siebie uśmiechy i uprzejmości. Znaczenie autora spadłoby z zera do negatywnego)

Po przeczytaniu gotowego wywiadu podziękowała jej za dobry tekst i stwierdziła, że ​​to rzadki przypadek, kiedy jej się podoba. Wysłałam zdjęcia do akceptacji, powiedziała, że ​​zazwyczaj nie lubi robić zdjęć, ale tutaj bardzo jej się spodobało i że mam dobierać zdjęcia według własnego gustu. Po wydaniu materiału K. ponownie napisała, że ​​wszyscy jej bliscy i współpracownicy byli zachwyceni materiałem i zaproponowali zakup biletów na kolejną premierę. Chciała podziękować za publikację, która również była dla niej przydatna, i zrobiła to najlepiej, jak potrafiła i umiejętnie.

Kilka miesięcy później zaproponowałem jej kolejną sesję. W tym momencie za bardzo powiększyłem jej sylwetkę w terenie i zacząłem unosić się w iluzjach mojej ważności. Wydawało mi się, że łączy nas już coś więcej, chociaż była to grzeczność i kurtuazja z jej strony.

(Nie tylko uprzejmość, ale chęć okazania w jakiś sposób wdzięczności. Jedzenie to bardzo niebezpieczne narzędzie w głupich rękach)

Zespół projektowy i ja zaczęliśmy się nie zgadzać co do formatu, ale czułem się odpowiedzialny za projekt, w którym zaproponowałem udział w aktorce takiej wielkości, byłem zdenerwowany, bałem się, że ją zdenerwuję i włączyłem błąd nawigatora zarówno z nią, jak i z nimi. Między innymi bardzo starałem się ukryć swój podziw. Przez cały ten czas moim motywem przewodnim było „nie strasz, bądź taktowny i nie przekraczaj granic”. Podczas rozmowy dwukrotnie pytała, czy u mnie wszystko w porządku i czy coś się stało. Żartowałem, że to tylko moja twarz, niezbyt przyjazna, dlatego ludzie często pytają mnie, dlaczego znowu jestem niezadowolony. Ale ona odpowiedziała, że ​​tak nie jest i wydawało jej się, że coś się stało i czy nie może w żaden sposób pomóc? Tutaj powinienem rzucić hakiem lub piłką, ale bałem się, że wyjdzie zgniłe jajko, więc grzecznie powiedziałem, że wszystko jest w porządku.

(Rzuć haczyk, tak. Wyobrażam sobie, jak by to wyglądało. Haczyk spod korony zawsze wygląda jak bombardowany jajami z góry z tajemniczą twarzą.)

Po tym projekcie zaczęła być zajęta filmowaniem i przez długi czas nie rozmawialiśmy. Przed Nowym Rokiem kupiłam rodzicom i sobie bilety na jeden spektakl, ale zabrakło mi miejsc. Poprosiłem K. o wykonanie jednego zaproszenia. Zrobiła dobre miejsce i zadzwoniła przed występem, żeby upewnić się, że wszystko jest w porządku. Miałem dla niej prezent noworoczny i poprosiłem o spotkanie po przedstawieniu. Spotkaliśmy się, ona po raz pierwszy przyjaźnie mnie przytuliła i pocałowała i powiedziała, jak się cieszy, że cię widzi. Dałam jej zabytkową biżuterię Chanel, bo wiedziałam już, że takie rzeczy kolekcjonuje. Tak, prezent jest droższy niż pozwalają granice, ale podobnie jak w przypadku pierwszej sesji, bardzo chciałem sprawić jej przyjemność i dać jej coś, co na pewno doceni.

(Powiedzmy, że doceni prezent. Ale co to ma wspólnego z tobą? Ona nie jest prostytutką)

Powiedziała, że ​​nie jest przyzwyczajona do takiego poziomu, znowu rozmawialiśmy o tym i tamtym, zapytała, jak minął występ, znowu powiedziała mi jakiś komplement, a pięć minut po rozstaniu wysłała wiadomość, że „kosmiczny prezent ” i że „widział mnie i cieszył się, że się poznaliśmy”.

Tydzień później zaprosiłam ją na premierę do innego teatru, odpowiedziała, że ​​nie może, a ja powinnam pojechać, obejrzeć i powiedzieć jej, czy warto iść, czy nie. I dodała mnie też na „listę gości specjalnych” i byłoby jej miło i łatwo zrobić mi bilety, na co grzecznie odmówiłem i odpowiedziałem, że za często chodzę na taką ofertę, i cieszę się żeby kupić bilet do mojego ulubionego teatru. Zamroziła mnie jej odmowa pójścia ze mną do teatru, spod korony zdecydowałem, że nie może, ale po prostu nie chce ze mną iść, jest taka piękna.

(To nie jest spod korony. Naprawdę nie chciała z tobą iść. Dlaczego miałaby to zrobić?)

Miesiąc później postanowiłem znaleźć inny powód do komunikacji i być może pole do komunikacji i poprosiłem ją, aby poleciła mi logopedę (często przeprowadzam wywiady z gwiazdami i czuję potrzebę udoskonalenia aparatu mowy, aby uzyskać większą pewność siebie). Dała mi kontakt do bardzo znanego nauczyciela i reżysera, a potem kilka razy zapytała, jak idzie z zajęciami.

I tak minęła zima, przyszedł marzec, uspokoiłam się, całkowicie zmieniłam swój wizerunek, obciąłam włosy, kupiłam nowe ciuchy, poprawiłam sobie nastrój. A wiosną wspólnie z redaktorem naczelnym magazynu wymyśliliśmy dla K. superprojekt 10 stron zdjęć i długi wywiad. To musiała być bomba. Nie pisałem bezpośrednio do K., bo całą organizacją zajął się producent magazynu. Na rozmowę kwalifikacyjną wyszłam z nową fryzurą, czerwoną szminką, w stanie ducha, bez miny „co się stało?”, ale z bardzo dobrą energią. K. był bardzo zaskoczony (wydawało mi się, że miłym) widokiem mnie o wyznaczonej godzinie. Podczas rozmowy bawiłem się dobrze zarówno ja, jak i ona, a K. ciągle przerywał nam rozmowę uwagami w stylu „nie, jak dobra masz fryzurę. Nie, jak dobra jest twoja szminka!”.

(A co najważniejsze, była szczęśliwa, że ​​się jej pozbyłeś i długo się nie pojawiałeś)

Rozmawialiśmy bardzo długo i okazał się to nasz najlepszy i najgłębszy wywiad wszechczasów)) O wieku, o strachu przed utratą tego, co się ma, o izolacji i strachu przed światem zewnętrznym, o zwątpieniu. Zapytała mnie o opinię na temat niektórych produkcji i w pewnym momencie po prostu w milczeniu patrzyliśmy na Moskwę z okien jej garderoby)) Podziwiałem ją, a ona wydawała się mnie podziwiać)

(Po prostu cię podziwiałem. Każda heteroseksualna kobieta marzy o kimś takim jak ty)

To było wspaniałe. Wydawało mi się, że po raz pierwszy wymieniłem z nią energię, wyszedłem wypełniony i szczęśliwy, a nie pusty i niepewny. Tak, przyszedłem na rozmowę z kwiatami, rzekomo po to, aby ją wesprzeć podczas trudnej premiery nowej sztuki. Powiedziała, że ​​ją rozpieszczam, zażartowałem, nie bez pęsety, że pewnie już się mną znudziła (daję prawie za każdym razem, gdy przychodzę na występ z jej udziałem), odpowiedziała bez kokieterii: „Nie, jestem nie mam cię dość.

(Odpowiedziała poważnie, bo nie uważała tego za żart. Znów ją prześladujesz i jeszcze tak naprawdę nie masz jej dość, ale już denerwujesz, bo inaczej powiedziałaby, że jest zainteresowana i zadowolony, a nie tylko nie zmęczony nią)

Oto, co wydarzyło się później. Wysłałam wywiad do zatwierdzenia, a w odpowiedzi wysłała wiadomość, że „powinniśmy byli porozmawiać o kobietach i moich „preferencjach”. To byłoby prowokacyjne. Oszalałem i zaproponowałem, że dokończę. Zadzwoniła do mnie w środku nocy, kiedy tylko mogła porozmawiać, i podyktowała mi odpowiedź na temat tego, jakie kobiety jej się podobają. Zapytałem, w jakim sensie „lubić”? Odpowiedziała, że ​​jeśli piszemy dla magazynu, to napisz, że po prostu to lubisz. I zgodnie z opisem to byłam ja (choć może w ogóle mnie nie miała na myśli, a może po prostu sobie to wymyśliła i postanowiła się pobawić), więc nie znalazłam nic, co mogłabym odpowiedzieć poza: „No cóż, to wygląda na to, że jestem dla ciebie idealny.” Na co odpowiedziała: „No to opisz siebie i wpisz to w tekst główny, a ja zaparkuję, już przyjechałam”.

(Biedna kobieta. Postanowiła, że ​​musi przynajmniej coś odpowiedzieć zakochanemu w niej fanowi)

W koronie oczywiście zdecydowałem, że to był wślizg i jakiś cień wzajemności. Powiedzieć, że byłem szczęśliwy, to jakby nic nie powiedzieć. Latałem, nie chodziłem. Uznając, że to krok z jej strony, zdecydowałam się odpowiedzieć i napisałam krótką metaforyczną notatkę o miłości, o przemijaniu szczęścia, o tym, że ani jedna miłość, która się wydarza, nie jest warta oczekiwania. Wszystko bez imion i zaimków, bez wyznań, tylko abstrakcyjnie o miłości. Nie odpowiedziała, chociaż wcześniej przez pomyłkę wysłałem jej list o podobnym charakterze, a ona od razu napisała, że ​​jest bardzo piękna. Następnie przeprosiłem za zbyt osobistą wiadomość i podałem wymówkę, że nie przyjaźnię się z alkoholem (głupota, tak). Znowu nie odpowiedziała.

(No cóż, jak to zwykle bywa w takich przypadkach, gdy plus z litości wyraża jakąś uprzejmość, minus rzuca się do ataku, strasząc plusa na śmierć. Plusy, nie bądźcie mili, miejcie więcej szacunku dla minusów, zawsze mieć koronę i myśleć, że są wspaniałe, to znaczy nie ma sensu litować się, a bez korony nie ma wad)

Tydzień później zorganizowałem premierę filmu i zaprosiłem ją na wydarzenie. Odpowiedziała bardzo krótko, że nie może – to była próba. Noszę koronę, w panice i przerażeniu, następnego dnia dzwonię do niej i mówię, że wydaje mi się, że mnie źle zrozumiała, że ​​obraziłem ją swoim listem miłosnym i nie chciałbym zakończyć naszego wspaniałego projektu w taki sposób notatka. Odpowiedział bardzo chłodno, że za bardzo skupiam się na nieistniejącym problemie i tak, oczywiście, zakończymy dobrym akcentem (z naciskiem na „skończmy”). Byłem bardzo zdenerwowany, złudzenie mojej ważności upadło, po moich lotach nie pozostał ślad: korono, witaj!

Miesiąc później uporządkowałem swoje uczucia. No cóż, pomyliłem się, cóż, zbieg okoliczności zinterpretowałem na swoją korzyść, każdy może się mylić. Poszedłem do teatru, żeby znów ją podziwiać, naprawdę, bardzo ją lubiłem, właśnie taką, bez żadnej wzajemności, a przede wszystkim uwielbiałem dawać jej kwiaty i sprawiało mi to (i przynosi) ogromną przyjemność. Podziękowała mi, napisała „dziękuję za niesamowite kwiaty”, a nieco później napisała, że ​​pewnego dnia rozmawiała z innym dziennikarzem i po raz kolejny przekonała się, że jestem „rzadkim przypadkiem w tej sprawie”. Podziękowałem mu za ocenę i zapytałem, kiedy odbędzie się premiera spektaklu, który aktualnie produkują. I dodała, że ​​był taki jeden spektakl, o który kiedyś poprosiła mnie w poprzedniej rozmowie, żebym go obejrzała i podzieliła się moją opinią, dopóki go nie obejrzę. O premierze powiedziała, że ​​na pewno ją zaprosi, a o tym innym spektaklu, że interesuje ją moja opinia na ten temat i osobnym słowem dodała: „Bardzo”.

Ale K. nie zaprosił mnie na pierwszy przedpremierowy pokaz. Jak później opowiadała, obawiała się, że jest wilgotno. W rezultacie sam kupiłem bilet na oficjalną premierę i poprosiłem publiczność, aby osobiście pogratulowała jej premiery. Podeszła do mnie pomiędzy wywiadami popremierowymi, czekając z kamerami, i poprosiła, żebym szczegółowo napisał, jak podobał mi się występ. Napisałem jej dość długą analizę, podziwiałem jej nowe oblicza i grę (muszę przyznać, że dość często po jej podziękowaniu za kwiaty piszę coś podobnego, zauważam nowe wyżyny, które osiągnęła lub po prostu dziękuję jej za niesamowitą grę. Tak, Mam na myśli w teatrze, bo o kulturze piszę już od 10 lat, ale po serii postów o wędkarstwie, zastanawiam się, czy to nie były zgniłe jaja, biorąc pod uwagę, że moja SZ nie jest dla niej za duża, czy też jest nadal duże, biorąc pod uwagę jej prośby? Nie rozumiem?).

(No jak możesz to zrozumieć w takiej koronie? Twoje SZ dla niej waha się od zera w okresie nielepkim do mocnego minusa. Ale ona zgadza się korzystać z twojego jedzenia i usług, bo uważa, że ​​niegrzecznie jest tego nie robić jedz, kiedy dajesz smakołyk. Tak wiele osób myśli, że boją się cię urazić odmową i jesz. A ty robisz przerwy na ucho, a potem znów chochla rozpryskuje się na jej talerzu i cieszysz się, że jest. jedzenie)

Napisała, że ​​widziałam bohaterkę bardzo dokładnie i po mojej analizie „piękna i trafna” poczuła się spokojniejsza. Po pewnym czasie napisała do mnie ponownie, dziękując za nasz ostatni superprojekt w magazynie. Podobno każdy, kto go widzi, jest zachwycony, a ona wierzy, że to moja zasługa. Odpowiedziałem, że to tylko jej zasługa, po prostu spisałem jej słowa i zrobiłem to lepiej niż inni tylko dlatego, że ją podziwiam i podziwiam w sposób szczególny.

Potem znów nastąpiła przerwa, a kilka miesięcy później sezon się zakończył, co zbiegło się z jej urodzinami (a dokładniej jej urodziny wypadły 3 dni później). Postanowiłam wraz z porą roku zamknąć dla siebie temat K. (minął już rok od naszej pierwszej sesji), ale na pożegnanie sprawię sobie prezent i podaruję jej bardzo piękną i cienką bransoletkę z maleńkimi szmaragdami . Wydawało mi się, że jej się spodoba i będzie jej to bardzo odpowiadać. Nie widziałem, że to była moja korona, którą chciałem uderzyć K., zaskoczyć tą piłką, krzyknąć „patrz, spójrz, jak wspaniale cię kocham” i uzyskać chociaż jakąś odpowiedź, a wcale „ zamknąć temat”. Spędziłam miesiąc w szczęściu, zamawiając tę ​​bransoletkę (była robiona na zamówienie), pisząc do niej kartkę („otwórz się na nowe rzeczy, rób rzeczy szalone, nie bój się niczego”), wyobrażając sobie, jak ona się rozpakuje pudełko i będziesz zachwycony noszeniem go. Ale w rzeczywistości okazało się, że rzuciłem w nią drogim zgniłym jajkiem)) Powiedziałem jej, żeby otworzyła prezent w dniu swoich urodzin, a nie wcześniej. Powiedziała, że ​​wyjeżdża w podróż, ale na pewno zabierze go ze sobą. Zapytała o moje plany na lato i znowu opowiedziała mi o mojej urodzie (o mój Boże)))

W gabinecie jej lekarza czekałem na wiadomość od niej. Nie napisała ani tego dnia, ani 2 dni później. Nie mogłam wytrzymać i sama napisałam, że czekam z niecierpliwością na recenzję prezentu, spodobał się? Poczułem się urażony, że przez grzeczność nawet nie napisała „dziękuję”. Odpowiedziała dzień później (prawie zawsze nie odpowiadała od razu): „Bransoletka jest równie piękna i wyrafinowana jak Ty. Pomyślę, jak odpowiedzieć, ale mam znacznie mniejszy gust”. Nie rozumiałem, co to oznaczało, czy go lubiła, czy nie, ale moja korona poczuła się urażona. Corona chciała radości K., ale spotkała się z niemal wyrzutem za mój zbyt dobry gust. WTF? Odpowiedziałam, że nie chcę, żeby ten prezent ją do czegokolwiek zobowiązywał, a w ogóle szmaragdy zostały stworzone pod kolor jej włosów, więc wybór nie zajął mi zbyt długo)) Napisałam coś głupiego. Nie odpowiedziała. Ostatni SMS był zawsze ze mną, przyzwyczaiłem się do tego.

Nigdy nie udało mi się „zamknąć tematu” i znowu myślę, że żałuję, że nie mogę zacząć kręcić zdjęć do kolejnej premiery, żeby móc się znowu spotkać, a co jeśli co się stanie?) Chcę poznać swoje błędy i przestań tworzyć złudzenia, że ​​jestem dobrym rybakiem, wystarczy, że dorzucę jeszcze kilka prezentów, a wtedy na pewno uda mi się zwrócić na siebie uwagę. Być może analiza pomoże mi nauczyć się być bardziej proaktywną i unikać błędów w przyszłości, także w przypadku mężczyzn, których lubię.

(Tak, jest doskonałym rybakiem. Chodzi i karmi ryby, a także dodaje do jedzenia kawałki jedzenia. Wędkarstwo jest tym, czego potrzebujesz. Zostaw ją już w spokoju. Jeśli będziesz nachalny, ona cię odesła, będziesz miał jedzenie w zębach raz w roku, ona oczywiście to zje. Ale jakie masz dziwne hobby?)

Zdjęcie: Sergey Galushko/Rusmediabank.ru

Jak często słyszymy: „Zejdź na ziemię!”, „Zdejmij różowe okulary!”, „Popatrz na wszystko realistycznie!”

Ci, którzy w swoim podejściu do życia „noszą głowę w chmurach”, są przez „realistów” potępiani na wszelkie możliwe sposoby lub w najlepszym wypadku patrzą na nich protekcjonalnie. Czy życie w nim naprawdę jest takie złe? Spróbujmy spojrzeć na to z nieoczekiwanej perspektywy.

Na przykład, wiele osób o czymś marzy. Zostań astronautą, wzbogacaj się lub poślubij księcia. Co często staje się przedmiotem żartów i irytacji ze strony innych. Ponieważ ci drudzy nie wierzą, że coś takiego naprawdę może przydarzyć się człowiekowi.

„Powodzenia, panie Marriott!” – to dziwne zdanie wypowiedziane przez amerykańskiego astronautę Neila Armstronga przed lądowaniem na Księżycu rozeszło się po całym świecie. Następnie na konferencjach prasowych Armstrong tylko się wyśmiał, gdy zapytano go, co właściwie ma na myśli. I dopiero kilka lat później w końcu powiedział reporterom: – Chyba już mogę odpowiedzieć. Faktem jest, że niedawno zmarł pan Marriott i myślę, że mam prawo to powiedzieć. Jako dziecko mieszkałam z rodzicami w domu z dużym ogrodem. Obok znajdował się domek, w którym mieszkała rodzina pana Marriotta. Któregoś dnia, gdy miałem około dziesięciu lat, bawiłem się piłką w ogrodzie, mocno w nią uderzyłem, piłka przeleciała przez płot i wpadła tuż pod okna domu sąsiada. Niewiele myśląc wszedłem na sąsiednie podwórko, poszedłem odebrać swoją piłkę i z otwartego okna usłyszałem, jak pani Marriott mówi do pana Marriott: „Kochanie, dostaniesz ode mnie seks oralny, gdy chłopak z sąsiedztwa przejdzie dalej księżyc!”
Oczywiście pani Marriott miała na myśli to, że nigdy nie da mężowi tego, czego pragnie. I nigdy nie przyszło jej do głowy, że pewnego dnia stanie się to, o czym mówiła...

Kiedy zdecydowałem się wstąpić na kreatywny uniwersytet, wielu krewnych i przyjaciół było sceptycznych wobec tego pomysłu. Były lata 80-te ubiegłego wieku, było budżetowo, była ogromna konkurencja o przyjęcie na uczelnie humanistyczne, a nasza rodzina nie miała w tej dziedzinie żadnych powiązań... Zapewniano nas, że bez kumoterstwa w takich miejscach nie ma co robić , że albo osobista znajomość z nauczycielami i członkami komisji rekrutacyjnej, albo związek ze znanymi osobistościami, albo w najgorszym przypadku jakiś patronat... Jednocześnie w szkole nie byłem uczniem wzorowym, co też zmniejszyły szansę na sukces. Rodzice zaczęli mnie powoli przygotowywać na to, że mogę się nie dostać i że fajnie byłoby znaleźć jakiś prostszy instytut...

Kiedy w dziesiątej klasie brałem udział w regionalnej olimpiadzie, którą organizował upragniony wydział, ojciec jednego z uczestników świadomie powiedział, że wszystkie te konkursy są tylko na pokaz i najprawdopodobniej otrzymają je tylko dzieci znanych pisarzy i dziennikarzy dyplomy. Niemniej jednak, kiedy podczas dnia otwartego ogłoszono zwycięzców Olimpiady, ze zdumieniem usłyszałem, jak brzmi moje nazwisko…

Nie powiem, że wszystko poszło gładko i bezproblemowo, ale dostałem się na wybraną uczelnię. Co więcej, wydawało mi się, że bez specjalnej wiedzy i poważnego przeszkolenia. Najwyraźniej limit dla „złodziei” został wyczerpany, ale jakoś komisja rekrutacyjna mnie polubiła…

Co by było, gdybym posłuchał rodziny i przyjaciół i nie ryzykował składania dokumentów? Jest mnóstwo ludzi, którzy marzyli o zostaniu pisarzami, aktorami, artystami, muzykami, a zamiast tego zostali nauczycielami, bibliotekarzami, programistami, księgowymi - tylko dlatego, że powiedziano im, że te zawody to pewny kawałek chleba i łatwiej się dostać odpowiednich uniwersytetów. Często każdy później na swój sposób próbuje spełnić nieudane marzenie – pisze artykuły do ​​lokalnej prasy, rysuje „dla siebie”, gra w amatorskich przedstawieniach, śpiewa w chórze Domu Kultury… robienie tego, co kochają, najczęściej jest bezpowrotnie utracone.

I zdarza się, że komuś mówi się, że nie może znaleźć pracy, która mu się podoba, że ​​na jego zawód nie ma popytu lub że pożądane stanowiska można uzyskać jedynie dzięki znajomości. I w rezultacie idzie do pracy poza swoją specjalnością, tylko po to, żeby się wyżywić... Chociaż w rzeczywistości mógłby po prostu lepiej wyglądać. Albo nawet. Problem w tym, że często rezygnujemy z marzeń i decydujemy się na bardziej „przyziemne” opcje tylko dlatego, że otoczenie nas przekonuje: musimy być realistami!

Czasem słyszymy też oskarżenia, że ​​„w ogóle nie znamy życia”, że pomysły na jego temat budujemy na podstawie książek czy filmów. Czy naprawdę jest tak źle? Przecież czytamy nie tylko powieści XIX-wieczne. Współczesne książki i filmy często opierają się na rzeczywistych sytuacjach. Osobiście dowiedziałem się stamtąd wielu przydatnych informacji, które bardzo przydały się później.

Czy warto potępiać kobietę, która szuka siebie? Przecież w głębi duszy każdy rozumie, że nie ma ideałów i tak naprawdę szuka kogoś, przy kim będzie jej wygodnie - silnego, niezawodnego, odważnego... Jeśli odrzucimy „złudzenia” i „żyjemy w rzeczywistości, ” to możliwe, że dama trafi na kobieciarza lub alkoholika… Co dobrego z czasem wyniknie z takiego związku?

Nie ma nic złego w tym, że czasami budujemy zamki w powietrzu. Inną rzeczą jest to, że aby nasze złudzenia stały się rzeczywistością, konieczne jest nie tylko ich wygenerowanie, ale także działanie, aby osiągnąć nasze ukochane cele. Aby posługiwać się frazesami, trzeba „walczyć i szukać”, a nie czekać na pogodę nad morzem i liczyć na zwykłe szczęście. Iluzoryczny cel może wydawać się taki tylko na pierwszy rzut oka, ale w rzeczywistości jest całkiem możliwy do osiągnięcia.

Życie złudzeniami oznacza budowanie swojego życia tak, jakbyś nie żył w tym świecie, ale w zupełnie innym. Z innymi zasadami, innymi prawami, innymi zasadami. Inny stosunek ludzi do siebie Nie ma znaczenia, czy te relacje i zasady są lepsze od tych, które istnieją w obecnej rzeczywistości, czy gorsze – są różne. I to jest najważniejsze.

Osoba, skupiając się na tych (innych) zasadach, w prawdziwym życiu zwykle wybiera także dla siebie taki styl postępowania, który mógłby być skuteczny nie tu, ale tam. Tu i teraz takie zachowanie prowadzi do zupełnie innych konsekwencji.

Myślę, że się ze mną zgodzicie – ludzie żyjący w iluzjach są nieskuteczni i nieodpowiedni. Rzadko osiągają dla siebie coś znaczącego. A ich osiągnięcia są zawsze gdzieś w przyszłości. Zwykły los żyjących w iluzjach to jedynie siniaki i guzy powstałe w wyniku zderzenia z (tak nieoczekiwaną dla nich) rzeczywistością.

Z biegiem czasu osoby te tracą pewność siebie, motywację do dalszego działania, a w efekcie ulegają rozczarowaniu... rzeczywistością.

Posiadanie prawa do istnienia wydaje im się niewłaściwe, niesprawiedliwe i niegodne. To ich głęboko rani.

Jeśli rzeczywistość również wydaje ci się dokładnie taka (błędna), to wydaje mi się, że masz dwie możliwe drogi rozwinięcia swojej relacji z nią.

Pierwszy sposób polega na próbie naginania świata tak, aby Ci odpowiadał. Zacznij z nim walczyć. Podejmij próbę przekształcenia rzeczywistości w nowy sposób. Dopasuj to do swoich wyobrażeń na ten temat. I wypal gorącym żelazem wszystko, co wydaje się niewłaściwe.

Ludzie, którzy dokonali takiego wyboru, udają się na barykady i demonstracje. Swoją złość na rzeczywistość wylewają na swoich stronach w sieciach społecznościowych lub na swoim osobistym blogu. Na obecny stan rzeczy narzekają także w rozmowach ze współtowarzyszami podróży i przypadkowymi rozmówcami.

Ich życie jest pełne emocji. Ale z reguły nie z wynikami.

Drugim sposobem jest zrozumienie, że to nie wszechświat jest nieodpowiedni, ale twoje podejście do niego. Rzeczywistość jest jaka jest. A Twoje niepowodzenia nie są spowodowane jego niższością, ale próbami działania w oparciu o wymyślone przez kogoś zasady.

Wydaje mi się, że to drugie podejście pomaga pozbyć się złudzeń. To on prowadzi do DOrosłości. Choć dość rzadko przyjemne i wygodne. Dorastanie to proces poznawania świata i radzenia sobie z nim.

Nie oznacza to wcale, że będziesz musiał zrezygnować z własnych celów i prób poprawy własnego życia. Nie oznacza to, że musisz zaakceptować to, co jest i pozostać przy tym na zawsze.

Nie, wręcz przeciwnie, dzięki temu osiągnięcie tych zmian stanie się znacznie łatwiejsze.

Czego Tobie z całego serca życzę.

❶ Psychologiczne → > ❷ Pomoc → > ❸ w Mińsku" url="http://navarroz.com/illusion-instructions.html">

Instrukcje pozbycia się złudzeń

Wyobraź sobie, że Twoje życie to portfel. Jest w nim coś cennego (pieniądze, karty bankowe), ale są też różne niepotrzebne kawałki papieru, czeki, kupony. W życiu jest mniej więcej tak samo: są rzeczy wartościowe – przywiązania, przyjaźnie, relacje i są rzeczy, które tylko stwarzają pozory pełni – iluzje, fałszywe pomysły i oczekiwania.

Usiądź wygodnie. Połóż przed sobą swój portfel życiowy. Teraz wyjmuj po jednej kartce papieru i sprawdzaj, czy jej potrzebujesz. Czy ona jest coś warta? Czy są tam jakieś ważne informacje? Jeśli nie, to wyciśnij-pompuj - i do koszyka.

Rozstanie ze złudzeniami może być bolesne i przerażające. A co jeśli wyrzucę coś ważnego? A co jeśli po tym nie zostanie już nic? Dlatego ważne jest, aby spojrzeć na każde zgłoszenie bezstronnie. Czy to naprawdę jest korzystne? Czy odpowiada to rzeczywistości? Czy zajmuje miejsce na darmo? Jeśli wydaje Ci się, że Twój portfel w życiu stał się zbyt cienki, nie rozpaczaj – zawsze lepiej poznać prawdziwą wartość tego, co masz. Dzięki temu w przyszłości będziesz mógł wypełnić swoje życie wartościowymi rzeczami. To lepsze niż myśleć, że masz za gruby portfel i nie móc zapłacić w odpowiednim momencie.

Życie bez złudzeń staje się znacznie jaśniejsze i przyjemniejsze. Dlatego nie żałuj - wyciskaj, wyciskaj i dodawaj do koszyka. Wkrótce będziesz nawet cieszyć się tą aktywnością.

Porozmawiajmy teraz trochę o tym, czym są iluzje i jak je rozpoznać.

Czym są iluzje?

Iluzje najczęściej dotyczą naszych relacji z ludźmi. Po prostu w związkach miłosnych obserwuje się ich ogromną kumulację - to dziedzina, którą rozważymy.

W najogólniejszym sensie iluzja - to jest jakieś błędne wyobrażenie o rzeczywistości. W iluzji zawsze jest cząstka prawdy; nie opiera się ona na pustej przestrzeni. Dlatego właśnie tak trudno oddzielić iluzje od rzeczywistości. Ale jego istota polega na tym, że interpretujemy tę prawdę błędnie i zniekształcono.

Na przykład dziewczyna, która widzi zainteresowanie ze strony faceta, interpretuje to jako oznakę silnych i głębokich uczuć. Czyli zainteresowanie obiektywne – to prawda, jednak dalsze wnioski są iluzją, bo na chwilę obecną niczym ich nie potwierdzają. Przykład nie jest przypadkowy. Najczęściej kobiety ulegają złudzeniom. Większość kobiet szuka potwierdzenia swojej ważności w sposobie, w jaki oceniają je mężczyźni.

Iluzje mogą odnosić się do różnych obiektów rzeczywistości:

Wobec siebie (jak siebie postrzegam i jakiej postawy oczekuję od innych);

Innemu (jak widzę charakter danej osoby i jakich działań od niej oczekuję);

Do stosunku innego człowieka do mnie (jak mnie traktuje i co z tego wynika);

A nawet do mojego własnego stosunku do drugiego (jakie motywy sobie przypisuję i jakiej reakcji oczekuję);

Do „fabuły życiowej” (w takim a takim wieku powinno mi się przydarzyć takie a takie wydarzenie);

Do owoców, jakie przyniosą pewne wydarzenia (jeśli znajdę miłość, będę szczęśliwy) itp.

Jeśli zauważyłeś, wszystkie iluzje mają wspólny punkt – oczekiwanie czegoś od innych. Istnieje taka szczególna klasa złudzeń – „świat powinien…”. Jako dzieci jesteśmy przyzwyczajeni do tego, że nasi rodzice kochają nas i troszczą się o nas, i tego samego oczekujemy od innych. „Powinnam być kochana/doceniana”, „mężczyzna powinien…”, „prawdziwy przyjaciel powinien…”, „koledzy powinni…”. Najmniej złudzeń mają ludzie działania, którzy do każdej sytuacji podchodzą z pozycji „Co powinienem/mogę teraz zrobić”, a nie „Co inni powinni mi zrobić”. Uwaga takich osób skupia się na ich własnej działalności osobistej. Sami wypełniają swoje życie zainteresowaniem i znaczeniem i nie czekają, aż zrobią to inni.

Top 5 najpopularniejszych iluzji

W związkach istnieje zestaw złudzeń, które są masowo powielane. Wiele się o nich pisze, ale wciąż niewielu udaje się ich całkowicie uniknąć.

Szukaj ideału. Książęta, konie i tak dalej. Miesza się tu kilka złudnych idei: na świecie powinni być idealni ludzie, powinniśmy być traktowani idealnie, jesteśmy wyjątkowi i na to zasługujemy. Nie tylko kobiety doświadczają tej iluzji, ale przedstawiciele płci doświadczają jej inaczej: kobiety starają się idealizować każdego interesującego mężczyznę, a mężczyźni zmieniają partnerów w poszukiwaniu „tego jedynego”. Ale iluzja jest destrukcyjna dla wszystkich i ostatecznie pozostawia uczucie głębokiego rozczarowania.

Tutaj stoją obok siebie jeszcze dwie idee: o idealnej zgodności (nie ma idealnych ludzi, ale jest ktoś, kto jest idealny dla moich zainteresowań, skłonności i karaluchów) i idee o Losie (jest osoba przeznaczona mi przez los i tylko z nim będę szczęśliwa (A)). Celem wszystkich tych pomysłów jest uwolnienie się od odpowiedzialności za pracę nad relacjami. Oznacza to, że, jak powiedzieliśmy na początku, ponownie wolimy przewidywanie od działania.

„Człowiek zmienia się, gdy spotyka miłość”. Jednostka ludzka rzeczywiście doświadcza krótkotrwałych zmian w zachowaniu pod wpływem poziomu hormonów, ale należy zrozumieć naturę tego zjawiska. W okresie zakochania istnieje silny motyw, aby dobrze się zachowywać - reagują na ciebie żarem miłości, podziwiają cię. Ale jeśli dana osoba nie ma umiejętności konstruktywnych relacji w zwykłych sytuacjach, jest mało prawdopodobne, że pojawi się ona w ciągu kilku miesięcy burzliwych emocji. Tutaj znowu mamy myślenie życzeniowe: znaki uwagi i hojne gesty interpretujemy jako szczególną szlachetność charakteru lub nasze własne szczególne znaczenie w losie drugiego człowieka.

„On/ona pomaluje moje życie jasnymi kolorami”. Typowy przykład pozycji oczekującej. Oczekujemy wszystkiego, co dobre w naszym życiu, z zewnątrz, a jeśli tego nie otrzymamy, obraża nas cały świat. W 90% przypadków dyskusje na temat okrucieństwa i niesprawiedliwości życia są spowodowane tą iluzją. To oczekiwanie, że ktoś powinien uznać Cię za swój cel w życiu, spełnić wszystkie Twoje pragnienia i że dzięki temu będziesz szczęśliwy.

Prawda jest taka, że ​​​​miłość naprawdę wnosi w życie jasne emocje, a kochanek stara się uszczęśliwić swoją drugą połowę. Ale nie będziesz mógł żyć w euforii – szczęście ma nieco inny mechanizm. Jeśli nie możesz być szczęśliwy bez dawki miłości i podziwu od innych lub ukochanej osoby, jest to uzależnienie i relacje niewiele mogą zrobić, aby to zmienić.

„To oznacza poważne uczucia”. Klasyczna kobieca iluzja, często będąca kontynuacją poprzedniej. Oznaki uwagi, zainteresowania, współczucia uważamy za oznakę poważnych uczuć. Dlaczego tak się dzieje, warto zbadać osobno. Kiedy mężczyzna okazuje uczucia, kobieta może zareagować na dwa sposoby. Pierwszym z nich jest ocena tego jako współczucia, udzielenie odpowiedzi w naturze lub jej brak – w zależności od preferencji, i kontynuowanie zajmowania się swoimi sprawami. Drugi to zacząć marzyć o romansie, pięknych zalotach i orszaku weselnym.

Pierwszy przypadek jest możliwy, jeśli życie kobiety jest wypełnione ważnymi i interesującymi rzeczami. W tym przypadku relacje rozwijają się naturalnie: ludzie mają okazję się poznać. Kobieta akceptuje tylko taki stosunek do siebie, jaki jej odpowiada; jeśli potencjalny chłopak zachowuje się inaczej, łatwo jest jej z nim zerwać, ponieważ jej życie nabrało już sensu. Jeśli w życiu jest pustka, to zbudujesz złudzenia co do relacji z osobą, która okazała Ci współczucie i w jakikolwiek sposób osiągniesz tę relację. W jakikolwiek sposób usprawiedliwisz nieuwagę lub zły stosunek do Ciebie („zapomniałem zadzwonić”, „miał ciężki dzień” itp.).

„Mam duże znaczenie w życiu innego człowieka”. Ale mężczyźni często cierpią z tego powodu, zwłaszcza w naszym kraju, gdzie sytuacja demograficzna nie sprzyja kobietom. Chociaż kobiety nie są wyjątkiem, zwłaszcza te, które zajmują pozycję „mamusi” („Jak on może beze mnie żyć?”). Niebezpieczeństwo tej iluzji polega na tym, że często przybiera ona „postać pobożności”. Wierzymy, że szczerze służymy naszej bratniej duszy w sposób całkowicie bezinteresowny, ale jednocześnie obrażamy się, że nie jesteśmy wystarczająco doceniani. To łatwy sposób na doprowadzenie bliskich do płaczu i bezpośrednia droga do manipulacji.

Innym przejawem tej iluzji jest ukryty narcyzm, kiedy wierzymy, że samym faktem naszej obecności w życiu człowieka czynimy mu wielki zaszczyt. Przy takim podejściu osoba przestaje się rozwijać i pracować nad relacjami, a jeśli nagle partner zaczyna wykazywać zainteresowanie kimś innym, dla „narcyza” staje się to ogromnym stresem.

Co robić?

1. Nie okłamuj siebie. Bardzo ważne jest, aby nauczyć się stawiać czoła prawdzie, bez względu na to, jak trudna może ona być. Iluzjami szkodzisz przede wszystkim sobie. Oczekujesz czegoś, czego nie można uzyskać. To jest chodzenie w kółko. Jeśli trudno Ci zrozumieć, gdzie są złudzenia, a gdzie rzeczywistość, powinieneś skonsultować się z psychologiem.
2. Zacznij od tego co jest, a nie od tego co mogłoby być. Nie da się przewidzieć przebiegu wydarzeń, dlatego głupotą jest opierać swoje nadzieje na tym, co teoretycznie może się wydarzyć.
3. Wypełnij swoje życie tym, co czyni je wartościowym i interesującym. Wtedy iluzje stracą na atrakcyjności – wszak rzeczywistość jest jeszcze lepsza.

Złudzenia zawsze wynikają z braku czegoś w życiu. To znak pustki, którą należy wypełnić. Być może brakuje Ci prawdziwych doświadczeń, emocjonalnej intymności, zdrowej komunikacji. Osoby, które w dzieciństwie nie otrzymały wystarczającej ilości miłości, są bardziej skłonne do tworzenia mitów na swój temat. Nie jesteśmy jednak odpowiedzialni za to, jak byliśmy traktowani w przeszłości, ale to, co zrobimy teraz ze swoim życiem, zależy od nas. Czy powinniśmy wypełnić go duchami, czy prawdziwymi przeżyciami?

Trzeba uporać się z istniejącymi złudzeniami, ale o wiele ważniejsze jest zbudowanie swojego życia w taki sposób, aby nie było dla nich miejsca. Właśnie dlatego warto zwrócić się do specjalistów.