Ludzka fantazja jest naprawdę nieograniczona, a jeśli chodzi o seks, nawet profesjonalny „artysta masowy” pozazdroszczyłby pomysłowości, zaradności i wyobraźni przeciętnego obywatela. Jak to mówią, toastmistrz jest dobry, a konkursy ciekawe. A kto, jeśli nie przedstawiciele najstarszego zawodu, powinien wiedzieć, jakie wypaczenia są dziś stosowane wśród ludzi i jakie, że tak powiem, kosztują.

Dziś postanowiliśmy przygotować dla Was wybór anonimowych historii prostytutek o najbardziej szalonych rzeczach, za jakie kiedykolwiek zapłacił im klient, z popularnego anglojęzycznego sieć społecznościowa Reddit.

Esej na temat „Dlaczego kocham seks?”

„Rozpoczęłam karierę jako prostytutka, gdy miałam zaledwie 19 lat i nie osądzaj mnie za to, miałam swoje powody. Jeśli mówimy o dziwnych klientach, to kiedyś spotkałem faceta w wieku około 40-45 lat. Tonem autorytatywnego nauczyciela akademickiego zażądał, żebym napisał esej z literatury angielski na temat „Dlaczego kocham seks?” co najmniej 300 słów. Na początku myślałem, że to jakieś preludium gra polegająca na odgrywaniu ról o nauczycielu i zdeprawowanym, biednym uczniu, ale nie. Siedział obok mnie przez ponad godzinę, obserwując, jak piszę, poprawiając błędy ortograficzne i leksykalne. Nigdy nie uprawiałam z nim seksu, ale na koniec jak płacił powiedział, że temat nie jest poruszany i w ogóle powinnam popracować trochę nad gramatyką.”

„Biedna, mała, martwa striptizerka”

„Mój przyjaciel pracował jako bramkarz w tanim klubie ze striptizem i powiedział, że tamtejszym szefom nie przeszkadzają szczególnie miejscowe dziewczyny dające klientom małe „prywatne pokazy” (jeśli wiesz, co mam na myśli) po występie. Chociaż ten facet, mój przyjaciel, był najmilsza dusza facet, ale z wyglądu wygląda jak twarz prawdziwego gangstera. Tak więc jedna z miejscowych pań miała dość okropnego stałego klienta, który bardzo dobrze płacił, więc zgodziła się z moją koleżanką, że za 30% „opłaty” będzie kręcił się po okolicy i ubezpieczał ją w nagłych przypadkach. Dlaczego takie środki ostrożności, pytasz? Tyle, że ten szaleniec płacił tej dziewczynie praktycznie czterysta dolców, żeby leżała na łóżku z głową na jego kolanach, a on głaskał ją po włosach i powtarzał: „Biedna, mała, martwa striptizerka”.

Ekstaza religijna

„Zazwyczaj specjalizuję się w sadomasochizmie, wiesz, „pani na wezwanie”. Miałem więc jednego stałego klienta, który zapłacił mi za ochlapanie mu twarzy wrzącą wodą i jednoczesne czytanie fragmentów Nowego Testamentu. To po prostu grand prix pod względem stopnia nieprawidłowości. W porównaniu z tym facetem nawet psychol, który zapłacił mi, żebym ubrała się na niebiesko i udawała podczas seksu, że jestem dziewczyną z kreskówki Willy'ego Wonki, która zamieniła się w jagodę, blednie w porównaniu.

Uczciwy podatnik

„Jeden facet zapłacił mi za wypełnienie go z dyktanda. zeznanie podatkoweżadnych majtek. 300 USD/godzinę.”

Koneser literatury

„Moja przyjaciółka opowiedziała mi o facecie, który zapłacił jej, aby stała w kącie, twarzą do ściany, zupełnie naga, z wyjątkiem bojówek, i czytała na głos Ulissesa Jamesa Joyce’a”.

Kto nie lubi dentystów?

„Pracowałem jako administrator w sadomasochistycznym burdelu i często mieliśmy jednego niezwykłego klienta. Płacił dziewczynom, żeby udawały, że bada je stomatologicznie, ale zamiast zębów widziały palce u nóg. Tak, tak, to bardzo dziwne. Przejechał im elektryczną szczoteczką do zębów po stopach.”

„ABC zdrowia” z Małachowem

„Ta historia nie dotyczy wyłącznie prostytutek, ale i tak jest bardzo dziwna. Pracowałem jako DJ w klubie ze striptizem i często spotykaliśmy dziwnego, inteligentnie wyglądającego faceta, który płacił striptizerkom 200 dolarów za pójście do toalety i sikanie do niego do kubka. Dziewczyny bardzo go kochały, bo dla nich to były po prostu darmowe pieniądze. Któregoś razu przejął obowiązki od nowej (a swoją drogą głupiej) dziewczyny, której koledzy nie za bardzo lubili za jej kompletny brak rozumu i nie bez powodu. Ten mężczyzna podszedł do niej, dał jej pieniądze i szklankę, ale ona nie chciała iść do toalety, więc po prostu oddała szklankę naszej ochroniarce. Zwróciła napełniony pojemnik „klientowi”, on powąchał zawartość, na jego twarzy pojawił się wyraz bardzo zdenerwowania i rozczarowania, spojrzał na nią i powiedział: „Ale to jest męski mocz!” Potem odwrócił się, wyszedł i nigdy nie wrócił. Kiedy pozostali tancerze dowiedzieli się o tym, prawie zlinczowali tego głupca.

dowolne słowo wszystkie słowa we frazie 10 20 50 100

trafność średni wynik liczba ocen ocena całkowita

łącznie znaleziono: 1000

Nie znaleziono tekstów dla trybu „według frazy”, wynik dotyczy „dowolnego słowa”

Nasz człowiek jest we Francji po raz pierwszy i postanawia wpaść
Spróbuj francuskiej restauracji.
Ale pomyliłem z burdelem, a tam też są stoły,
Piją kawę, wszystko jest ogólnie cywilizowane.
Siada, czyli jest przy stole, a mistrz (M) podchodzi do niego.
(M) - Pan chce dziewczynę?
Nasz - Nie..
(M) (z zainteresowaniem) - Więc pewnie chłopiec?
Nasz - Och, o czym ty mówisz...
(M) - Czego w takim razie chce pan?
Nasze - Tak, poproszę królika i to z majonezem..
(M) (z podziwem) - Och!! Pani e dużo rozumie na temat perwersji!!

Natrafia na alpinistę, który przez tydzień gubił się w śniegu
do burdelu w górach. Madame spotyka go w drzwiach:
- Monsieur, chcesz kobietę?
- Nie, nie, nie, nie...
- Monsieur, chcesz dziewczynkę?
- Nie, nie...
- Monsieur, chcesz chłopca?
- Nie, daj mi kurczaka pieczonego w cieście.
- Och, monsieur dużo rozumie na temat perwersji!!!

Zagraniczni mężowie. Popularne modele.

Wielu krajowych konsumentów coraz częściej woli
zagraniczni mężowie. Wybierając dwunożnego przyjaciela, ważne jest, aby nie popełnić błędu. Tutaj
najpopularniejsze obecnie modele.

Australijski.
Powszechnie uważa się, że robią pewne rzeczy jak króliki, ale my się spieszymy
To rozczarowujące - tak jedzą.

Amerykański.
Bezpretensjonalny w jedzeniu, je prosto z lodówki. Ale będziesz zmęczony robieniem prania
jego flagi.

Arab.
Walka z Arabem w pojedynkę jest trudna. Lepiej współpracować z trzema przyjaciółmi.
Ale przytłoczy cztery osoby pracami domowymi - czyszczeniem karabinu maszynowego, spalaniem
Amerykańska flaga...

Brazylijski.
Życie z nim to nieustanny karnawał pełen pieśni i tańców. Jeśli ci się to znudzi,
po prostu daj mu tamburyn.

Murzyn (korespondent polityczny: „afro-mazy”).
Jest bardzo dobry w łóżku: od rana do wieczora leży w nim i nic nie robi.

Niemiecki.
Główną zaletą jest to, że zna modny język. Nie bój się, że jest pedantem
- to wcale nie jest wypaczenie i nie jest przekazywane Rosjanom.

Francuz.
Zapytaj o obecność kontroli technicznej i przebieg burdeli. Nie
bierz taki z małym przebiegiem - dla siebie jest droższy.

Japoński.
Ekonomiczny wybór. Nie zajmuje dużo miejsca. Ważne jest, aby upewnić się, że tak nie jest
Tajwańska podróbka.

Mężczyzna zdecydował się kupić papugę. Poszedłem na rynek i obejrzałem jednego
Na ladach stoi klatka z papugą i cena to 1000 dolarów.
No cóż, pyta dlaczego to takie drogie?
Odpowiadają, że papuga jest bardzo mądra, zna dużo słów i łatwo
studiuje.
Mężczyzna zapłacił, przynosi papugę do domu, ustawia klatkę i czeka. Papuga
milczy. Facet czeka godzinę, dwie - bez sensu. Zaczyna:
- No, mów, śmiało... Gosha jest dobra, Gosha jest dobra.
Papuga milczy.
Trwa to kilka dni. Mężczyzna jest całkowicie zdesperowany, siedzi wściekły
czerwonymi oczami patrzy na klatkę i w gniewie krzyczy:
- Gosha jest dobra, Gosha jest dobra!!
Papuga:
- Człowieku, powiedz mi, czym jest indukcja i dedukcja?
Mężczyzna patrzy zdumionym wzrokiem:
- Wow! Dlaczego wcześniej milczałeś??? Tak, nie znam takich słów!
Papuga:
- No bo kto by rozmawiał z takim dupkiem?

Zdejmij majtki i odwróć się.
- Nie, Dima, nie chcę tego w dupę.
- Nie bój się, Natasza, to nie boli.
- A Lenka powiedziała, że ​​to boli.
- Lenka kręciła się, nie mogłem w nią trafić, więc okazało się to bolesne.
- Jestem nieśmiały.
- Natasza, znamy się od szkoły. I w sumie powinienem się wstydzić
Nie ma potrzeby. Dla mnie nie ma znaczenia, czy jesteś mężczyzną, czy kobietą.
-Możesz nie patrzeć?
- Jak tam dojdę, jeśli nie będę patrzeć?
- I czujesz to.
- Ty też możesz o tym pomyśleć, dotykiem... Dobra, otwórz usta. Masz, połknij to... Tylko
pigułka to bzdura. Wstrzyknięcie jest bardziej niezawodne. Idź i powiedz to tam, żeby było następne
wszedł.
Jak bardzo mam tego wszystkiego dość!
To cholerna robota podawanie szczepionek na grypę tym kobietom z fabryki tekstyliów...

Ameryka. Teksas. Ranczo jednego rolnika.

Rolnik jeździ jeepem po swojej posiadłości i po drodze słucha radia.
Wiadomość jest transmitowana w radiu:
"...
- Rosyjski naukowiec Siergiej Wypendreszkin ze wsi Łukoszkino, przy ul
siedząc w domu, leżąc na sofie, doszedłem do wniosku, że aby zmniejszyć kontuzje
Amerykańscy rolnicy, do których muszą przejść z hodowli krów
hodowla królików..."

No cóż, do cholery! - pomyślał rolnik - nigdy takiego nie mieliśmy, z kanapy
nie wstał, nie wie nic o naszych krowach, ale ciągle podsuwa swoje rady,
jego matka!
...
Wtedy rolnik widzi jedną ze swoich krów leżącą na środku drogi.
Zwalnia samochód i zaczyna trąbić krowę, żeby zjechała jej z drogi.
Ale ona nawet nie słucha.
Następnie rolnik wysiada z samochodu, podchodzi do krowy od tyłu i podaje ją
dobry kop. Podskakuje i tylnym kopytem kopie rolnika w twarz.
... Mija godzina. Rolnik, opamiętawszy się, czuje się załamany
krwawiący nos i podbite oko...
- Tak... Króliki, ich matka... Ci Rosjanie zawsze są do końca niczym
nie mogą powiedzieć.

DZIENNIK CLITORY

30 stycznia 2006 Jak ja nienawidzę tych jej przedłużonych paznokci. Ponownie
zraniony. Wszystko boli.
3 lutego. Ten oglądał lesbijskie porno. Widziałem wielu naszych. To wszystko dla nich
Dobrze tam... Przyjechałem dwa razy. Cienki. Drugi raz był z zazdrości.
5 lutego. Ten zrobił hałas. Jakiś pijany facet z dwudniowym zarostem
długo wdychał na mnie opary, po czym podrapał mnie po całym policzku i zasnął
naciskając go czołem. To nigdy nie przeszło na język. Ten zaczął płakać, ja też.
Chciałem, ale nie mogę.
6 lutego. Ten patrzył na mnie w lustrze w łazience. Powiedziała, że ​​ja
mały. Suka.
10 lutego. Sąsiad na dole znowu przecieka. Ten kupił kilka nowych
uszczelki Pachną rumiankiem. Duszę się.
14 lutego. Wow! Wow! Ta dziewczyna dostała wibrator. Wydaje się
Wreszcie zacznie się moje życie osobiste. Trzęsę się z niecierpliwości!
15 lutego. To dużo lepsze niż jej palce z przedłużonymi paznokciami, ale
z pewnością gorszy od języka. Chociaż może to być kwestia praktyki. Ogólnie on
bardzo ładny, drży tak wzruszająco.. Umówiliśmy się na pogawędkę
pewnego dnia, gdy Eta zaśnie.
20 lutego. Jaki jestem zmęczony. Dlaczego nie mogę się opanować?
Dlaczego jestem całkowicie zależny od jej nienasyconego libido? Zmęczony cummingiem
machnięciem ręki. Chcę niepodległości. Obiecała, że ​​rozmawiałam z sąsiadką
pomocy - popracuj nad orgazmem pochwowym, jeśli zadziała, to wezmę
wakacje.
23 lutego. Ten znów rozkwitł. Tym razem znacznie lepiej. BARDZO!!!
Na początku myślałem, że wszystko trafi do sąsiada. Ale w drugim biegu byłem trochę
nie zalizany na śmierć. Nadal mam zawroty głowy.
25 lutego. Myślałam, że zasadniczo mam szczęście. Wpadać w nałóg
Na przykład moja sąsiadka – ciągle coś w nią popychają, nie mogłam tego znieść…
27 lutego. Odwiedziliśmy ginekologa. Nie zwracaj na mnie uwagi. Zaczynam powoli
nienawidzę swojej sąsiadki - dlaczego cała uwaga skupia się tylko na niej, choć sprawia przyjemność
więcej ode mnie???
28 lutego. Nadal jestem zła, nie rozmawiam z sąsiadką i nie mogę tego dokończyć
daję.
1 marca. Ach, wiosna.. Nastrój jest tak romantyczny, że gdy Eta spała
Właśnie skończyłem z pewnego rodzaju egzystencjalnej rozkoszy. Ten myśli
że to wszystko dlatego, że śniła o Bradze Pitcie. Głupi! Tak, wolę Seana Penna
tak jak.
3 marca. Rano krzyczałam do siebie w sercu z moim dalekim sąsiadem. On też
nie słodkie. Ogólnie jego życie to gówno...
8 marca. Na imprezie firmowej szef zepchnął tego do kąta
toalety, długo pocierał mnie palcem, wszystko bez skutku. Może jestem oziębły? Ten
Prawda jest taka, że ​​nadal udawała, że ​​skończyła, ale ja nie mogę być hipokrytką!
9 marca. Sąsiad na dole ma kolejną powódź. Jakie to denerwujące. Czy to naprawdę?
czy to będzie trwało całe życie? Zacząłem ją karcić, ale ona mnie wyzywała
Jestem nerdem, ale nie mam nic przeciwko. Wycofał się do siebie.
10 marca. Z powodu powodzi u sąsiada Eta zgodziła się wpuścić szefa
tylko do odległego sąsiada. Jak bardzo był później oburzony. Nie podoba mu się to
sprawa. Ale czy ona naprawdę pyta, jest cholerną egoistką... A szef...
dupek, w ogóle nie zwraca na mnie uwagi.
13 marca. Ta płakała cały dzień z powodu rozstania z szefem. I cieszę się.
Wieczorem pocieszaliśmy się wibratorem. Poczuj się lepiej.
25 marca. Ten wydaje się być zakochany. Czuję to. Są tylko
Całują się, ale wszystko we mnie już zamarza. Jakie to miłe.
30 marca. Wszystko było!!! Jest bardzo uważny i wrażliwy, zrobił wszystko dobrze,
Już się zarumieniłem z przyjemności! Powiedziałem to sąsiadowi przy tym tempie
Cunnilingus będzie musiał zostać przemianowany na clitorilingus! Zazdrosny o mnie.
Najwyraźniej z orgazmu pochwowego nic nie wynika.
17 kwietnia. Postęp jest oczywisty. Oni o mnie nie zapominają, sąsiad też
szczęśliwa, mówi, że Tej udało się znaleźć w niej coś dziwnego
punkt. Jest optymistką co do perspektyw orgazmu pochwowego. I
Z jakiegoś powodu też jestem w pozytywnym nastroju. Podobno kiedy Ten jest szczęśliwy, ja
automatycznie dobrze.
30 maja. Drogi pamiętniku, przepraszam, że długo nie pisałam. Miesiąc później w These
ślub. Nie wiem, jaką korzyść mi to przyniesie, ale wszyscy są szczęśliwi - łącznie z sąsiadem
poniżej i daleki sąsiad. Słyszałem plotkę, że nadchodzą zmiany wewnętrzne
Ten. Sąsiadka mówi, że będzie jej ciężko. Ale jesteśmy wszyscy razem
Mamy nadzieję na najlepsze.
Co jeszcze pozostaje?...

I niech to będzie moja wersja, i co z tego? 1526 słów.
Ciężki dzień w pracy. Rozerwij i rzuć. Zabić. Po prostu to rozerwij. Głupie dranie. Brak siły.
- Przyjdę dzisiaj! Wieczorem! Przygotować!
- Tak. Do widzenia.
- Co do cholery, kurwa!!! I się rozłączyłem, co do cholery?!!!
I nadal łzajcie i rzucajcie, tłumijcie i rządźcie! Być królem, być bogiem, rządzić, przewodzić, znajdować winy, szukać kompromisów, zawierać układy, przetrwać ten cholerny dzień!!
Po pracy biegnij do samochodu i pędź na odludzie, żeby przeklinając z niecierpliwości w korkach, wyobraziła sobie, jak otworzy drzwi w swojej głupiej koszulce, która jest na nią o trzy rozmiary za duża, męska a nie jego, a kiedy zapyta „czyje?”, ona uśmiechnie się kącikiem ust i będzie milczeć, doprowadzając go do białej gorączki! Wyobraź sobie, jak przyciska ją do ściany i zrywając tę ​​koszulkę, gryzie ją w szyję, jak robi niewzruszoną minę, jak jej majtki z kotkami wlatują w ścianę.
Pokonawszy wszystko, dociera do jej domu, leci na szóste piętro bez windy i niecierpliwie naciska dzwonek. Ale ona się nie spieszy, jak zawsze, ledwo powłóczy nogami.
A potem powoli drzwi się otwierają, a on już nie wie, czego chce bardziej: pieprzyć ją czy pieprzyć, bo na progu spotyka go fioletowy jednorożec. Ma na sobie pluszowy kostium z pęczkiem guzików, ogonem, rogiem i kapturem, całkowicie zakrywający jej ciało, które teraz wygląda jak bezkształtna kula, a on nawet nie wie, jak się do tego zbliżyć, a nawet nagle oszalał .
-Co ty do cholery masz na sobie? – pyta groźnie i niecierpliwie. -Gdzie jest twoja koszulka? – pyta, nie rozumiejąc.
Ona jednak ignoruje jego ton i nawet nie zmienia twarzy, jak zawsze:
- To są kigurumi - japońska piżama. Służy do występów kostiumowych i jako strój domowy. Pod spodem koszulka, w domu strasznie zimno, rozgrzewam się – mówi, jakby wygłaszała wykład i jednocześnie kpiła.
- Czy nie można zrobić czegoś bardziej zwyczajnego?!
„Podoba mi się” – odpowiada, co oznacza „pieprz się”. - Chodźmy, dam ci herbaty.
I nie pytając go o zdanie, wchodzi do ciemnego wnętrza mieszkania i wychodzi drzwi wejściowe Otwarte.
„Żartujesz sobie!!!” – myśli i szybko wchodzi do środka. Zrywa odzież wierzchnią i buty i wpada do małej, ciemnej kuchni. Siedzi przy okrągłym stole i czyta grubą książkę, gdzieś w czajniku powoli się gotuje. Ona go ignoruje i przewraca strony bladymi palcami. Nie może tego znieść i może nawet warknąć, wyrywając jej książkę z rąk i odciągając ją od stołu. Nadal warczy, przerzucając ją przez ramię i niosąc w stronę sypialni. Kopie go po plecach i coś mamrocze, ale jego to już nie obchodzi. Jak można na niego nie zwrócić uwagi?! Wszyscy padają mu do stóp. I dlaczego go zatrzymała?! Kto do cholery wie!!!
Rzuca ją na łóżko, ale ostrożnie, żeby nie zrobić sobie krzywdy, i rozkazuje:
- Zdejmij ubranie!!! Inaczej się rozbiorę i pozostaną mi tylko nogi i rogi jednorożca – swędzą go już ręce i nie tylko.
„Odpierdol się” – mówi obojętnym tonem. - Zimno.
„Ogrzeję cię” – mówi. Patrzy na niego sceptycznie. Wyraża zgodę, siada obok niej i ściąga jej kaptur z głowy. Całuje ją łapczywie w usta, jedną ręką chwytając ją za szyję, drugą próbując uporządkować guziki. Z satysfakcją słucha jej przyspieszonego oddechu i przygryza dolną wargę. Nie może dostać się do jej ciała. Chcę jej dotknąć, ale dookoła jest futro. Z niecierpliwości szarpie piżamę, próbuje ją rozerwać, wiedząc, że syknie „sam to robię” i powoli rozpina guziki. Ale ona jak zwykle nie zachowuje się tak, jak on tego oczekuje, odpycha jego ręce, wstaje z łóżka i ze spokojną miną odpina guziki i robi to powoli, jakby się nudziła. Ledwo ma cierpliwość, żeby nie urwać temu cholernemu jednorożcowi. Ale czeka, bo zastanawia się, co ona zrobi dalej. Rozpina całkowicie wszystkie guziki i jednorożec pada bezwładnie u jej stóp. Ona jest zupełnie naga i nie ma na sobie żadnej koszulki, a on zaczyna się czegoś domyślać, ale chęć posiadania przyćmiewa mu wszystko, nie myśli już o niczym poza wisienkami jej sutków, wyróżniającymi się na tle jej bladości skóra.
No?.. - słyszy jej leniwy i złośliwy głos. - Ktoś obiecał mnie rozgrzać?
Łamie hamulce... Chwilę później realizuje już swój plan: ona zostaje dociśnięta do ściany, a on wpija się jej w szyję. Potem ją liże i czuje, jak się od niego oddala. Odrywa się od jej szyi i patrzy na nią:
- Dobrze?
- Chodźmy do łóżka... Nie chcę tego robić - zanieś mnie.
Znów bierze ją w ramiona i kładzie na łóżku.
„Chodź tutaj” – mówi, a w jej obojętnym głosie jest coś na kształt czułości, a jej dłonie przesuwają się po jego piersi.
Łapie jej delikatne dłonie, przyciska je do łóżka i zaczyna dręczyć jej piersi. Pod jego ustami jej lodowata skóra staje się gorąca jak ogień, nie musi na nią patrzeć, już wie, że jej blade policzki są lekko zarumienione, a pulchną dolną wargę przygryza się niemal do krwi, żeby nie zrobić dźwięk, żeby nie pokazać, jaka jest miła. Chce usłyszeć jej jęki, chce zobaczyć, że go lubi, że jest dobry. Gryzie jej sutek i słyszy ciche „mmm…”.
I czuje, jak jej pazury drapią jego dłoń. Jej blade ciało kusi, chcesz go w całości posmakować. Puszcza jej ręce, a one natychmiast zaczynają beztrosko, jakby wątpiąc, głaskać jego ciało. Te lekkie dotknięcia zostawiają na nim płonący ślad, jego kutas ledwo mieści się już w spodniach i to go podnieca. Powoli składa pocałunki w zagłębieniu pod jej żebrami, jej skóra pachnie cynamonem i smakuje równie pikantnie. Drży pod jego naciskiem i jest to jeszcze przyjemniejsze niż jej smak. Posuwa się niżej i teraz jego język przesuwa się po jej okrągłym brzuchu. Chichocze pod jego dotykiem i pyta:
- Przestań, nie pępek, to nieznośne łaskotanie.
On o tym wie, bo nie jest to pierwszy raz, kiedy idą do łóżka, ale bardzo mu się podoba, gdy ona o to pyta. Dlatego robi to za każdym razem. Zostawia jej brzuch w spokoju, ostrożnie rozkłada jej nogi i dotyka w tym miejscu:
„Naprawdę schlebia mi to, jak bardzo mnie pragniesz, jesteś już cały mokry”.
„Szybko się zmienię, jeśli będziesz narzekał i nie będziesz zajęty” – mówi arogancko.
Nie każe jej czekać, rozpina spodnie, opuszcza je razem ze majtkami i pochyla się w jej stronę.
- Hej, miłośniku bohaterów, zapomniałeś o czymś? Trzymaj konie.
Uśmiecha się szeroko, bo trudno zapomnieć o jej obsesji na punkcie prezerwatyw, wyjmuje z kieszeni koszuli foliową torebkę i deklaruje:
- Załóż to!
Ona spokojnie wyjmuje prezerwatywę z jego rąk i rozdziera opakowanie ostrymi zębami. Wyciąga go z torby i wygodniej bierze do ręki.
- Nie w ten sposób! – deklaruje. - Ubierz to ustami.
„Monsieur dużo wie o perwersji” – mamrocze, ale słucha i po kilku minutach jego penis zanurza się w lateksie i wilgotnym cieple jej ust. Wydycha konwulsyjnie, ona nie przestaje go zaskakiwać, spokojnie robiąc rzeczy, których się nie spodziewał. Prostuje się i patrząc mu bezczelnie w twarz, mówi:
- No cóż, idziemy? Zaczyna mi być zimno!
- Wszystko w porządku, teraz będzie ci gorąco! – odpowiada pewnie. Opuszcza ją na łóżko, rozkłada jej nogi kolanem i wpada na nią. Jest w niej tak ciasno i gorąco, pachnie cynamonem, oplata go lodowatymi nogami, drapie go po plecach, powściągliwie jęczy, jest wszędzie, jest z nim. Porusza się w niej ostro i niecierpliwie, nie całuje jej, praktycznie ją gryzie, nie pozwala jej zbliżyć się do siebie, nie pozwala jej się pocałować – jej uprawnieniem jest jedynie odpowiedzieć, jedynie go uzupełnić.
Ale ona się nie poddaje, wciąż czasami przejmuje inicjatywę, np. nagle przygryza jego dolną wargę i zaczyna go prowadzić do pocałunku. I jemu też to się podoba, podoba mu się ich walka i fakt, że zawsze wygrywa. W pokoju robi się coraz cieplej, na czole pojawiły się już kropelki potu, zapach cynamonu staje się coraz silniejszy, ona oddycha szybciej, jej paznokcie już nie drapią pleców, tylko wbijają się w nie. On też jest na granicy, czuje się tak słodko, że nie może być lepiej, chce się dojść, ale jeszcze bardziej chce dojść razem. Sięga rękami do jej sutków i je skręca. Ona wydaje z siebie nieartykułowany jęk i ściska go...
I odlatuje. Świat rozpada się na fragmenty tęczy.
Kilka minut później kładą się obok siebie i przywracają oddech.
„Idę wziąć prysznic” – mówi, jakby nic się nie stało, i znika za drzwiami. Nie czekając na zaproszenie, podąża za nią i wchodzi do ciasnej kabiny prysznicowej.
– Nie zaprosiłam cię do siebie – mamrocze.
- Nie przyjdę do ciebie, idę pod prysznic.
Stoi pod ciepłymi strumieniami i czuje, jak wraz z wodą spływa z niego straszny poranek. Wychodzi wcześniej ze stoiska i od razu zakłada jednorożca. No cóż, teraz uważa to za całkiem erotyczne. Bez słowa idą do kuchni i siadają do stołu okrągły stół i pij herbatę z dużych ceramicznych kubków. Pije herbatę i czeka, aż zapyta. Bierze ostatni łyk. I jakby niechętnie pyta go:
- No, powiedz mi, co się stało?
I mówi, chociaż wie, że nie dostaniesz od niej litości. Ale wie też, że liliowy jednorożec jest w jego drużynie. A jeśli mu nie będzie współczuć, to całkowicie rozerwie wszystkich innych...
A to sprawia, że ​​czuje się bardziej komfortowo niż kiedykolwiek.

Przyznajcie się, drodzy czytelnicy, lubicie kurczaka? Ze złocistobrązową skórką, z pieczonymi jabłkami... Podoba Ci się?
...jest?
Nie spiesz się, aby rzucać we mnie zgniłymi pomidorami - to wcale nie jest bezczynne pytanie) Faktem jest, że po przestudiowaniu stron i forów zagranicznych i krajowych blogerów kulinarnych doszedłem do wniosku, że dla wielu kucharzy kurczaki to nie tylko półtora kilograma mięsa i kości, ale także całe niezaorane pole do zaspokojenia różnych podstawowych instynktów.

Anegdota na ten temat:
Paryż. Wieczór. Głodny turysta przez pomyłkę wchodzi do burdelu. Podchodzi do niego główny kelner:
- Monsieur chce dziewczynkę?
- NIE…
- Monsieur chce chłopca?
- NIE…
- Czego chce pan?
- Mam ochotę na kurczaka...
- O! Monsieur wie dużo o perwersjach!

Wydaje mi się, że tą zasadą kieruje się dobra połowa szefów kuchni, którzy przekazali swoje kreacje do dzisiejszej selekcji. A teraz - do rzeczy, po co się męczyć...

Najpierw spójrz na to zdjęcie wędzonego kurczaka...

Być może dla niedoświadczonego widza. Wydawałoby się, że po prostu dogłębnie uprawia jogę, ale uwierz mi, tak nie jest. Nadziali kurczaka na pal i wbijali w niego drewniane szydło... dla lepszego unieruchomienia.
Twardy. Nie ma alternatywy.

Ale nie myśl, że przekręcenie nieszczęsnego ptaka w barani róg to najgorsza rzecz, jaką mogą zrobić kucharze. Jednocześnie zachowuje przynajmniej swój ptasi wygląd, a wiele jej sióstr z powodu nieszczęścia nawet tego nie otrzymuje.
Nie możesz sobie wyobrazić, ilu zboczonych szefów kuchni próbuje to zrobić dostępne sposoby nałóż ludzką twarz na kurczaka!

Oto ona – Pani na jajkach – siedzi ze skrzyżowanymi nogami wśród sałatek i misek czerwonego kawioru. Zauważ, że dla upiększenia ubrali ją także w chustę. Milczę, milczę, milczę o cyckach w bułce tartej... Komuś najwyraźniej czegoś w życiu brakuje.

Następnie następuje wybuch: atak klonów! Pięć identycznych kurczaków gniazduje w lekko rozgotowanych śmieciach i czasami składa w nich przepiórcze jaja. No to powiedz, które mają nosić, jeśli są autentyczne jaja kurze czy wymieniają głowy?

Aby ciotki kury nie nudziły się boleśnie umieraniem od noża i widelca w kobiecym towarzystwie, dobrzy kucharze wyrzeźbili całą grupę rzeźbiarską zwaną „KuroBardami przy ognisku”. „Ziemniaki” – jajka spokojnie „pieczą się” w „węglach” – chipsach, a bardowie spokojnie grają „Moje kochane, leśne słońce…” na mandolinach i wiolonczelach.
Cholera...

Czy zastanawialiście się kiedyś, jaką niezwykłą rzecz przygotować na 23 lutego? Teraz już będziesz wiedział na pewno: wojskowy kogut w jabłkowym hełmie z gwiazdą. I nie kłóć się. Tylko w ten i żaden inny sposób. Ustaw przypomnienie w telefonie na 22-ty.

Tylko nie zapominaj, że kurczaki to też ludzie i nie będą miały nic przeciwko cieszeniu się grupowymi spotkaniami w wannie z hydromasażem, zanim cię zadowolią. No cóż, szkoda wody dla piskląt? Sam wiesz, że przyjemniej jest smażyć umytego kurczaka niż brudnego... Smażyć go na patelni, do cholery, a nie tak, jak myślałeś!

A oto kurczak ugotowany prawie do tego stopnia, że ​​zupełnie nie nadaje się do użytku. Opalałam się ponownie w solarium w trybie „turbo grill”. Podobno na tę okazję założył majtki z majonezu. Do pokrycia oparzeń nie dających się pogodzić z życiem.

Mamy również cały przepis, uzyskane ze strony o skromnej nazwie „yummy.com”. Pozdrowienia od Doktora Lectora. Napisz: najpierw musisz oskórować biednego ptaka, a następnie wypełnić tę skórę wszelkiego rodzaju śmieciami aż po same gałki oczne, aż kurczak będzie wyglądał jak mini-statek powietrzny ze skrzydłami.
Swoją drogą, miałem kiedyś okazję wypróbować taki sterowiec w wykonaniu certyfikowanego kucharza z doświadczeniem. Powiem szczerze – absolutnie niejadalny badziew. Mam nadzieję, że chociaż autor tego dania nie popełnił samobójstwa na próżno...

Bohaterka kolejnego dania przewidziała nadchodzącą gwiazdę, a nawet podjęła nieśmiałą próbę opuszczenia kuchni… jeśli nie do końca, to chociaż samymi nogami: pabizhali-pabizhali!..

A swoją drogą miała rację, bo koleżanka nie miała czasu na ucieczkę i właśnie ją to spotkało.
Rozłożone zwłoki były zasypane najróżniejszymi śmieciami, w których widać suszone owoce z wypitego kompotu oraz skórki pomarańczowe...Apoteoza kpiny ze zwłok, jak sądzę.

Teraz zamroź się z zachwytu: przed tobą adept rozkładu i beznadziejności - ryżowy bałwan zombie. Wyciągnął już nogi z tyłków co najmniej pół tuzina kurczaków, a teraz wpatruje się w zjadaczy.
Biegnijcie goście, biegnijcie!

Kolejne danie również ma głębokie znaczenie. Nazywa się „Ciastko w kieszeni lub ugryź je pochyło!” Krótkie i jasne.

Ale nie patrzmy zbyt długo na części korpusów kurczaków, wróćmy do całych kurczaków. Albo koguty?
Swoją drogą, jak myślisz, jaka postać jest na następnym zdjęciu? Zygzak Macryak z Kreskówka Disneya? I po co mu parasol i kapelusz z połówki pomarańczy? Moim zdaniem kapelusz z folii aluminiowej wyglądałby bardziej odpowiedni. Co więcej, na głowie kucharza. Aby cywilizacje pozaziemskie w końcu przestały mu szeptać przepisy na nowe arcydzieła.

Pabammm! Obraz olejny przedstawiający mięso, a właściwie kurczaka, „Pani położyła się i zapytała”.
Czy widziałyście już biustonosz majonezowy? Podziwiaj piersi majonezowe z oliwkami.
Wydaje mi się, że jeśli Aniołowie Apokalipsy zamiast oczekiwanych koni wsiądą na takie kurczaki, efekt będzie o wiele bardziej rozdzierający serce. Grzesznicy dobrowolnie zabijają apsten, żeby tego nie widzieć.

Patrząc na kolejną kurę, rozumiesz, że ona również jest gotowa pójść za ich przykładem - nawet podniosła skrzydła, aby złamać sobie kark. Najwyraźniej przenieśli ją obok lustra i zobaczyła w nim swoje nowiutkie mandarynki i spódnicę z pietruszką. Pamiętajmy o biedaku!

Jest tak wiele dobrych dziewczyn
Ile czułych imion
I zostałem przyłapany z paskudną miną
I dziwne imię„Anton” –
śpiewał klasyk.
A na urodziny Antona otrzymał prezent od swoich kochających przyjaciół - słoneczna plaża Cholera. Tego dnia nie było już prezentów)

Nawiasem mówiąc, fabuła jest niezwykle popularna wśród ludzi. Mamy dla Ciebie więcej piskląt ze skrzydeł.

A potem och... to jest po prostu OOO! Nawet kobiecie na zdjęciu jeżyły się włosy, nie mówiąc już o zjadaczach!
Wyobraź sobie – kelner przynosi Ci talerz, a w nim pieprzone skrzydełka z kurczaka…
Doświadczyłbym zen nie odchodząc od stołu.

Swoją drogą, znasz wyrażenie „nieczysty przywódca wprowadzający w błąd”? To stały stan większości szefów kuchni, których dzieła znajdują się w dzisiejszej selekcji.
I żeby było jasne o jakim rodzaju nieczystości mówimy – voila! Oto on, przystojny, z rogami, pyskiem i bukietem róż ziemniaczanych.

To on pomylił dwa koguty na następnym zdjęciu. Nie, też chciałbym wierzyć, że ta poniżej to kurczak, ale ona jest za brodata na młodą damę...

Jeśli uważasz, że lista perwersji, w których może brać udział martwy kurczak, jest wyczerpana, nie pochlebiaj sobie.
Następne zdjęcie W ogóle odmawiam komentarza. W milczeniu wariujemy.

Kurczaki, jak się okazuje, mogą brać udział nie tylko w imprezach gejowskich, ale także w praktykach BDSM, np. wiązaniem ofiary…
Jeśli klikniesz na link pod zdjęciem, zobaczysz coś innego. Nie zawracałem sobie głowy przeciąganiem tutaj wszystkiego...

12 lat oszukiwania kościoła

Urodzony w 1854 roku w Marsylii Leo Taxil, pomimo wychowania w klasztorze jezuitów, od dzieciństwa wyróżniał się psotami i wolnomyślicielstwem. Kiedy miał 19 lat, w mieście ogarnęła panika. Wszyscy mówili o rekinach pustoszących lokalne porty, gazety publikowały straszne historie o cudach uciekających rybaków, pływacy porzucali plaże. Na prośbę gminy wojsko wysłało ekspedycję zbrojną, ale nie natrafiło na żadne ślady rekinów. Okazało się, że histerię wywołali nasi młody bohater, który fałszował wszystkie listy do gazet dotyczące rekinów.

Dorastając, Taxil zaczął dużo pisać. Jego wizytówka ukazywały się satyryczne broszury antyreligijne. W 1879 r. opublikował książkę „Święta jaskinia”, w której opowiedział o zbrodniach papiestwa na przestrzeni niemal 19 wieków. Potem nastąpiła seria innych obciążających prac. Duchowni go nienawidzili. I nagle Taxil ogłosił skruchę. Wyrzekł się dotychczasowej twórczości i został ponownie przyjęty do Kościoła katolickiego. Ponadto stał się wybitnym działaczem religijnym. W tym czasie Kościół był w stanie wojny z masonerią, a Taxil stał się jednym ze sztandarowych nosicieli tej wojny. W książkach „Diabeł w XIX wieku” i „Antychryst, czyli pochodzenie masonerii” oskarżał masonów o kult diabła, niewyobrażalne perwersje, morderstwa i chęć przejęcia dominacji nad światem. Głównym źródłem informacji o książkach była pani Diana Vaughan, skruszona kapłanka loży masońskiej.

Antymasońskie dziennikarstwo Taxila wywołało dziki zachwyt wśród katolików. Taxil otrzymał audiencję u papieża, który pobłogosławił go w walce z masonami. Jednocześnie niektórzy wyrażali wątpliwości co do wiarygodności źródeł w jego dziełach. Taxil obiecał przedstawić ich, a także samą panią Vaughan, na konferencji prasowej w kwietniu 1897 r. I na konferencji prasowej, która zgromadziła ogromna ilość Obecni Taxil oświadczył, że... jego 12-letnia służba Kościołowi była mistyfikacją, że Diana Vaughan była zwyczajną maszynistką, że wszystkie antymasońskie teksty zostały wyssane z powietrza i że przez cały ten czas on sam pozostał zadeklarowanym ateistą.

Skandal był kolosalny. Reputacja Kościoła katolickiego została poważnie nadszarpnięta, a sam Taxil powrócił do propagandy antyreligijnej, wydając kilka książek, które później cieszyły się dużym szacunkiem w Związku Radzieckim. Jednak jego pisma antymasońskie, zarysowujące podstawy masońskiej teorii spiskowej, są również często cytowane – i to z reguły bez zrozumienia, że ​​teksty te są po prostu misterną formą trollingu.