Dlaczego dziecko jest zazdrosne i jak sobie radzić z różnymi rodzajami zazdrości z dzieciństwa? Przyczyny i formy zazdrości dziecięcej w rodzinie Pierwsze dziecko jest zazdrosne o dzieci

16.08.2023

Zazdrość w dzieciństwie jest częstym gościem w rodzinach z dwójką lub większą liczbą dzieci.

Nawet jeśli dziecko jest samo, nadal doświadcza tego uczucia, na przykład gdy matka jest zazdrosna o ojca i odwrotnie.

Cóż, kiedy w rodzinie pojawia się ojczym lub macocha, problem ten jest nieunikniony.

Jak radzić sobie z przejawami zazdrości u dzieci? Zostanie to omówione w tym artykule.

Dlaczego dzieci są zazdrosne o rodziców, młodszego rodzeństwa lub siebie nawzajem?

Zazdrość to nic innego jak strach przed niechęcią. Dziecko boi się, że nie będzie go już tak kochać. Z tego powodu jest urażony i zazdrosny.

Wraz z pojawieniem się nowego członka rodziny dziecko czuje się zdezorientowane.

Nie rozumie, co zrobić teraz, gdy ma „konkurenta”. I czy to nie znaczy, że mama lub tata, a nawet oboje na raz, nagle przestali go kochać?

Jeśli na samym początku nie zwrócimy uwagi na ten problem, wówczas dezorientacja dziecka czasami przeradza się we wrogość wobec nowego krewnego i chęć pozbycia się go, a jeśli to nie pomoże, to przynajmniej zwrócić na siebie uwagę samego siebie.

W tym przypadku stosuje się wszelkie środki: od żartów i nawyku robienia rzeczy na złość po symulowanie poważnej choroby.

Nigdy nie konfrontuj dziecka z faktem. Przed przybyciem nowego członka rodziny wyjaśnij mu, że pomimo pojawienia się w domu nowicjusza, nie przestaną go kochać. W takim przypadku można uniknąć przejawów zazdrości.

Powoduje

Przyczyny zazdrości u dzieci dzielą się na dwa typy:
Zewnętrzny – niezależny od dziecka.

Wewnętrzny - ukształtowany z uwzględnieniem cech charakteru, wychowania lub stanu zdrowia dziecka.

Przyczyny zewnętrzne występujące w rodzinie lub w życiu dziecka, przez które zostaje ono pozbawione części swoich przywilejów. Obejmują one:
narodziny młodszego brata lub siostry;
początek wspólnego życia jednego rodzica z nowym wybranym;

pojawienie się nowych uczniów lub studentów w grupie lub klasie, w której dziecko się uczy.

Dziecko może być zazdrosne o ojca lub matkę o ich pracę. Nie rozumie, dlaczego rodzice poświęcają tyle czasu i uwagi tej niezrozumiałej „pracy” i uważa, że „kradną” mu ją.

Wewnętrzne przyczyny zazdrości z dzieciństwa:

Egocentryzm. Dzieci w wieku poniżej 10–12 lat uważają się za centrum Wszechświata, dlatego gdy pojawia się nowy członek rodziny, po prostu nie są gotowe dzielić z nim uwagi, troski i miłości rodzicielskiej, które wcześniej całkowicie należały do nich samych.
Reakcja na coś. Dochodzi do niego wtedy, gdy dziecko zostaje pozbawione uwagi, co uważa za niesprawiedliwość wobec siebie. Wywołuje to gwałtowny protest z jego strony.
Niemożność wyrażania uczuć. Kiedy dziecko nie wie jeszcze, jak wyrazić uczucia miłości słowami lub czynami, często zwraca na siebie uwagę rodziców wyzywającym zachowaniem lub obelgami i jest to również jeden z przejawów jego zazdrości wobec nich.
Brak przygotowania do odpowiedzialności. Dzieje się tak wtedy, gdy po urodzeniu nowego dziecka „stałość” postrzegana jest nie jako przywilej, ale jako ciężar i naruszenie własnych praw.
Zwiększony niepokój. Dziecko wątpi w siebie i w to, że jest godne miłości, dlatego cały czas się martwi i martwi. Bez względu na to, co wydarzy się w rodzinie lub w życiu, będzie miał wyjaśnienia na wszystko, dalekie od prawdziwych przyczyn tego, co się wydarzyło, ale niezmiennie związane z samym dzieckiem i jego wadami i z reguły naciągane.
Tworzenie konkurencji. Nie da się tego zrobić bez interwencji rodziców. Porównują dziecko z innymi dziećmi i to porównanie nie wychodzi na jego korzyść. To psuje relacje między rodzeństwem, powodując, że się nienawidzą.
Poczucie bezradności. Występuje u dzieci, które widzą zmiany zachodzące w rodzinie, ale nie mają wpływu na ich przebieg.

Główne cechy

Agresywność. Przejawia się w chęci zadania bólu „konkurentowi”: uderzeniu, popchnięciu, uszczypnięciu, a czasami za pomocą pięści, aby było jasne „kto tu rządzi”. Jednocześnie powszechna jest również presja psychologiczna: dziecko może obrazić, zadzwonić, porozmawiać o „konkurencie” lub przekonać go do złego czynu, a następnie go wrobić.
Nadpobudliwość. Jeśli wcześniej spokojne dziecko nagle zacznie wykazywać nadmierną aktywność, rodzice powinni zastanowić się nad przyczynami jego zachowania, gdyż może to również świadczyć o jego zazdrości.
Reakcje neurotyczne. U niektórych wrażliwych dzieci przejawem zazdrości czasami nie jest zachowanie, ale reakcje układu nerwowego. Na przykład: histeria, jąkanie, tiki nerwowe.

Zdarza się, że dziecko odczuwa w środku uczucie zazdrości, nie okazując go „dla wszystkich”. Ale brak widocznych przejawów nie oznacza, że ten problem nie istnieje.

W tym przypadku oznakami zazdrości z dzieciństwa są:

Lęk. Objawia się zaburzeniami snu, problemami z układem trawiennym, zmianami preferencji smakowych, pojawieniem się lęków i pogorszeniem wyników w nauce u dzieci w wieku szkolnym.
Zmiana nastroju. Jeśli nagle wesołe i aktywne dziecko nagle zrobi się smutne i zacznie ciągle płakać, może to oznaczać, że przeżywa stres wywołany zazdrością.
Brak niezależności. Czasami starsze dzieci „zapominają jak”, gdy mają młodszego brata lub siostrę, którzy mogą robić to, co umieli robić wcześniej. Dziecko staje się jak dziecko, ponieważ myśli, że w tym przypadku otrzyma taką samą uwagę rodziców, jak jego brat lub siostra.
Problemy zdrowotne. W wyniku stresu dziecko częściej choruje, a choroby przewlekłe zaostrzają się bez wyraźnej przyczyny.

Czasami dzieci wykorzystują symulację, a nawet traumę, aby zwrócić na siebie uwagę, szantażując w ten sposób swoich rodziców.

Jak sobie radzić z zazdrością

Zazdrość jest uczuciem destrukcyjnym, przede wszystkim dla samej zazdrosnej osoby.

Ponadto dziecięca zazdrość podgrzewa sytuację w rodzinie i czasami jest przyczyną kłótni między dziećmi, ich rodzicami lub innymi bliskimi.

Poniżej rozważymy sposoby zwalczania trzech rodzajów zazdrości: wobec młodszego brata lub siostry; do ojca lub matki; do ojczyma lub macochy.

Wszystkie te typy mają swoje cechy związane z tym, co powoduje zazdrość i każdy z nich wymaga specjalnego podejścia.

Najmłodszemu dziecku

Kiedy w rodzinie pojawia się drugie dziecko, pojawia się problem związany z jego wzrostem: reakcja starszego dziecka na narodziny najmłodszego.

Co zrobić w tym przypadku?

Nie można dać pierworodnemu powodu do myślenia, że nowo narodzone dziecko jest jego rywalem w walce o miłość rodzicielską. Rodzice muszą przekazać mu myśl, że pojawienie się młodszego dziecka jest nieuniknione. Nie możesz zapytać pierworodnego: „Czy chcesz mieć brata czy siostrę?”, ale musisz po prostu skonfrontować go z faktem. Wtedy najstarsze dziecko pomyśli, że w rodzinie konieczne jest pojawienie się drugiego dziecka i będzie postrzegać jego pojawienie się jako nieuniknioną rzeczywistość.
Starszemu dziecku trzeba wytłumaczyć, że rodzice nie przestaną go kochać i że pojawienie się dziecka nie zmieni niczego w stosunku mamy i taty do niego.
Rodzice muszą przygotować syna lub córkę do opieki nad dzieckiem, gdy jeszcze się nie narodziło, i powiedzieć, że z pewnością będą potrzebowali pomocy starszego dziecka w opiece nad nowo narodzonym dzieckiem.
Aby uniknąć zazdrości starszego wobec młodszego, po urodzeniu drugiego dziecka nie można powiedzieć: „Kocham Cię jednakowo”. Każde dziecko trzeba traktować w sposób szczególny – tak, jakby było jedyne w rodzinie.

Im starsze jest pierwsze dziecko, tym łatwiej mu zaakceptować zarówno przejściowe trudności, jak i rodzicielskie wyjaśnienia dotyczące pojawienia się w rodzinie drugiego dziecka. Przy odpowiednim przygotowaniu takiego dziecka do nadchodzącego wydarzenia problemy z zazdrością pojawiają się minimalnie lub nie pojawiają się wcale.

Kiedy w rodzinie dorastają dzieci o dużej różnicy wieku, ważne jest, aby unikać dwóch skrajności:

Większa uwaga poświęcona tylko jednemu dziecku. W takim przypadku rodzice mogą spotkać się z wyraźną zazdrością ze strony drugiego syna lub córki.
Wymagaj, aby pierworodni opiekowali się najmłodszymi. Mama i tata muszą pamiętać, że najstarsze dziecko to także dziecko, które potrzebuje rodzicielskiej uwagi i troski. Można zaangażować pierworodnego w opiekę nad dzieckiem i obowiązki domowe, ale nie można pozbawić go własnego życia.

Rodzice powinni z wdzięcznością przyjąć pomoc najstarszego dziecka i niezmiennie go za to chwalić.

Do jednego z rodziców

Zdarza się, że nawet bez pojawienia się w rodzinie młodszego dziecka nie da się uniknąć dziecięcej zazdrości. Najstarsze z dzieci nie jest gotowe na dzielenie się miłością i troską mamy i taty i odwrotnie, dlatego jeden z rodziców jest zazdrosny o drugiego.

Sposoby uniknięcia zazdrości wobec jednego z rodziców:

Porozmawiaj z dzieckiem i wyjaśnij mu, że miłość do niego i miłość rodziców do siebie to różne uczucia, które się nie zastępują. I żeby miłość i uwaga taty czy mamy wystarczyła wszystkim członkom rodziny.
Jeżeli, gdy drugi rodzic wyraża uczucia, dziecko staje się kapryśne lub, co gorsza, wpada w złość, w żadnym wypadku nie powinnaś dystansować się od męża lub żony i biegać, aby uspokoić dziecko. Spróbuj zaangażować go w ten proces: na przykład poproś męża i dziecko, aby pocałowali Cię jednocześnie lub po kolei, albo sama przytul ich oboje.
Abstrakcja. Jeśli żadna perswazja ani sztuczki nie działają, a dziecko nadal krzyczy i płacze, należy odwrócić jego uwagę i, jeśli to konieczne, przenieść go do innego pokoju. I dopiero gdy się uspokoi, będzie można z nim omówić przyczyny histerii, która się wydarzyła.

Dla nowego taty lub mamy

Jeśli wstępują w związek małżeński osoby posiadające już dzieci, problem zazdrości wobec nowo wybrańca mamy czy taty jest niemal nieunikniony.

Ze względu na odmienne funkcje ojca i matki w rodzinie, postawy dzieci wobec nowych dorosłych członków rodziny kształtują się odmiennie w zależności od tego, kto do rodziny przyszedł: ojczym czy macocha.

Najpierw rozważmy sytuację, gdy dziecko ma nową matkę.

Aby uniknąć zazdrości o dzieci męża, musisz przestrzegać następujących zasad:

Młoda mama musi być przygotowana na to, że dzieci jej męża zareagują negatywnie na jej pojawienie się w rodzinie.
Nie możesz od razu okazać niezadowolenia z zachowania dzieci męża, ani tym bardziej ich za to zbesztać. Najpierw musisz zdobyć ich szacunek i współczucie, troszcząc się o nich i okazując im uwagę.
Młoda mama może spodziewać się ciągłych porównań z naturalną matką dziecka. Najczęściej te porównania nie są na korzyść macochy. W tym przypadku musi po prostu znieść taką sytuację. Po pewnym czasie jej relacje z dziećmi męża staną się bardziej ufne. W międzyczasie młoda mama powinna dać jasno do zrozumienia dziecku męża, że nie jest wrogiem, ale sojusznikiem, a może nawet przyjacielem.
Dziecko prawdopodobnie marzy, że jego własna matka, jeśli żyje, wróci do rodziny. Może okazywać agresję w stosunku do nowej żony ojca, być wobec niej niegrzeczny lub po prostu ją ignorować. W takim przypadku warto powiedzieć współmałżonkowi o zachowaniu syna lub córki, ale niedopuszczalne jest zrzucanie winy na dziecko lub jego prawdziwą matkę.
Jeśli dziecko męża „wkroczyło na wojenną ścieżkę” - skarży się ojcu na swoją nową matkę, prowokuje ją lub warczy na nią, a czasem przyciąga na swoją stronę innych krewnych, w żadnym wypadku nie należy ulegać tym prowokacjom. Trzeba pokazać dziecku, że jego plan wystawienia macochy w niekorzystnym świetle został obmyślony, ale nie należy podejmować żadnych działań odwetowych. Nie możesz przenieść negatywności wynikającej z działań dziecka na męża ani zepsuć relacji z innymi krewnymi. To nie rozwiąże problemu, a jedynie pogorszy problem.

Matka i ojciec nie tylko słowami, ale także czynami muszą dać dziecku do zrozumienia, że ich małżeństwo jest niewzruszone i żadne prowokacje z jego strony nie zniszczą rodziny.

Inna sytuacja ma miejsce, gdy w rodzinie pojawia się nowy tata.

Dzieci czasami doświadczają nie tylko wrogości, ale prawdziwej nienawiści do ojczyma: w końcu „ukradł” im matkę i nie mogą wybaczyć matce „zdrady”. W takim przypadku konieczne jest wykorzystanie wszelkich możliwych sposobów poprawy relacji z dziećmi, takich jak:

Przekaż dziecku myśl, że każdy człowiek ma prawo kochać i być kochanym. Musimy wyjaśnić dzieciom, że miłość matki wystarczy zarówno im, jak i jej nowemu mężowi.
Nie możesz pozwolić sobie na manipulację. Należy zaprzestać wszelkich prób wzbudzania w matce poczucia winy. Dziecko musi uczyć się do końca życia, że szantaż jest niedopuszczalny w żadnych okolicznościach.
Konieczne jest poświęcenie uwagi synowi lub córce przez co najmniej godzinę dziennie. Niech będzie to czas, który należy tylko do mamy i do niego: na przykład tradycja szczerej rozmowy przed snem. W przeciwnym razie straty emocjonalne dziecka będą zbyt duże.
Nie należy zbyt często omawiać sytuacji rodzinnej, okazując nadmierną troskę o to, aby dziecko i jego nowy tata zostali przyjaciółmi. Zwykle dzieje się to samo.

Im starsze dziecko, tym dłużej może mu zająć rozpoznanie nowego dorosłego w rodzinie jako „jego własnego”.

Zazdrość dziecięca wynika z faktu, że dziecko boi się utraty znanego mu świata, w którym jest kochane i cenione. Przejawów zazdrości z dzieciństwa nie można ignorować: trzeba je zauważyć na czas i z nimi walczyć. Należy pamiętać, że zazdrość u dzieci to te uczucia i emocje, które mogą pozostać z nimi do końca życia i znacznie je skomplikować w przyszłości.

Wielu rodziców dwójki dzieci w różnym wieku prędzej czy później spotkało się z silną zazdrością w dzieciństwie. I prawie wszystkie matki i ojcowie nie wiedzą, co zrobić w takiej sytuacji. Odpowiemy: pod żadnym pozorem nie ignoruj tego. Spróbuj zrozumieć przyczyny zazdrości i postępuj delikatnie, ale wytrwale.

Rodzina ma najmłodsze dziecko

Pierwsze ataki zazdrości zwykle pojawiają się, gdy starsze dziecko po urodzeniu młodszego zaczyna czuć się mniej kochane: zdarza się, że starsze dziecko stara się w jakiś sposób skrzywdzić młodszego brata lub siostrę, a rodzice wręcz się boją zostawić go samego z dzieckiem.

Aby tego uniknąć, psychologowie zwykle doradzają wcześniejsze przygotowanie starszego dziecka na przyjście młodszego, zwłaszcza jeśli nie poprosiło ono jeszcze o brata lub siostrę. Psychologowie radzą mówić starszemu dziecku tak często, jak to możliwe, że jego rodzice będą kochać je i jego przyszłego brata lub siostrę równie mocno. Ponadto powinieneś porozmawiać o pozytywnych aspektach nowego statusu najstarszego dziecka: że wraz z narodzinami dziecka najstarszy będzie miał nowego przyjaciela, który zawsze będzie przy nim, z którym będzie się dobrze bawić i nie będzie samotny . Powiedz dziecku, że młodszy brat lub siostra to prawdziwy dar od życia.

Ponadto dziecko musi mieć pojęcie o tym, jak wyglądają i zachowują się dzieci, aby nie myślało, że nagle będzie miało uśmiechniętego przyjaciela w tym samym wieku, a nie krzyczące dziecko.

Pamiętaj, aby nazywać swoje starsze i młodsze dziecko różnymi zdrobnieniami i przezwiskami. Nie dawaj ani nie dawaj zabawek i rzeczy starszej osoby młodszemu bez pozwolenia, zwłaszcza tych, do których jest przyzwyczajony. Karząc starsze dzieci za niegrzeczność, stwórz dla nich taką samą pracę, aby żadne z nich nie odniosło wrażenia, że skoro ktoś ma łatwiejszą pracę, to ta osoba jest ulubienicą rodziców. Jeśli masz w łóżku młodsze dziecko, zaproś też starsze. Powiedz obojgu dzieciom, jak bardzo je kochasz i że w obu kryje się twoja dusza i sens życia. Nie dawaj przykładu drugiemu dziecku: jeśli chcesz dać komuś przykład, niech będą to dzieci innych osób. Jeśli chwalisz pierwsze dziecko za sukcesy i mocne strony, których nie ma drugie, pamiętaj, aby chwalić mocne strony i sukcesy drugiego dziecka. Powiedz swoim dzieciom, że każdy jest mocny w niektórych rzeczach, a nie tak mocny w innych, i że jest to całkowicie normalne.

Po urodzeniu najmłodszego dziecka poproś gości, aby najpierw porozmawiali ze starszym i przynieśli mu prezent, a następnie udali się do dziecka.

Bardzo ważne jest, aby na początku nie zostawiać dziecka samego ze starszym dzieckiem – nawet jeśli starsze dziecko bardzo je kocha i nie wyraża na głos niczego, co wyglądałoby na zazdrość. Dziecko może po prostu próbować nakarmić dziecko jedzeniem dla dorosłych lub wyciągnąć go z łóżeczka, kierując się dobrymi intencjami. Nie pokazuj swojemu dziecku, że się przestraszyłeś, gdy zobaczyłeś jego chęć wzięcia dziecka w ramiona: podziękuj mu za impuls, za miłość do młodszego brata. Jest to ważne, aby dziecko nie pomyślało, że nie ufasz mu w kwestii młodszego brata lub siostry. Poproś go, aby pomógł Ci w czymś innym: na przykład przynieś bratu skarpetki lub otwórz paczkę pieluch. Ze starszym dzieckiem (a później z dwójką) czytaj bajki, w których są bracia i siostry, oglądaj filmy.

Jeśli młodsze dziecko wybuchnie płaczem lub podrze rysunek starszego, delikatnie powiedz dziecku w obecności starszego: „Płaczesz i nie pozwalasz, żeby nasz Waneczka odrabiał lekcje”, „Nie możesz się wyrywać”. Rysunki Vanechki.” Włącz domowe wideo, na którym możesz zobaczyć, że Twoje starsze dziecko w niemowlęctwie również nieustannie płakało, leżało na rękach itd., aby starsze miało pewność, że w niemowlęctwie otrzymało to samo.

Jeśli czujesz się winny, bo myślisz, że poświęcasz więcej uwagi jednemu ze swoich dzieci, jest to normalne – wszyscy dobrzy rodzice czują się winni i najprawdopodobniej Twoje uczucia są przesadzone. Wystarczy Twoja miłość, cierpliwość i troskliwość, aby każde dziecko poczuło się kochane.

Czego NIE mówić starszemu dziecku

1. Nie rób z dziecka odpowiedzialnego dorosłego. Używając zwrotów typu: „Jesteś już dorosły, musisz, musisz się teraz zachowywać jak dorosły, bądź ciszej, nie przeszkadzaj”, pozbawiasz w ten sposób swoje dziecko dzieciństwa;

„Nie możemy Ci kupić tej zabawki, bo masz już młodszego braciszka, a mama i tata nie mają pieniędzy na tak drogie zabawki”, nie pozwól dziecku dojść do wniosku, że niektóre jego życzenia się nie spełniły, że jest w tym -ograniczony ze względu na to, że ma młodszego brata.

2. Daj starszemu dziecku jego przestrzeń osobistą, w ten sposób po raz kolejny pokażesz, że pojawieniem się dziecka w swoim życiu w żaden sposób go nie naruszasz. Niedopuszczalne są więc sformułowania: „No cóż, daj mu swoją zabawkę, jest mały” lub: „Oddaj swoje łóżeczko młodszemu bratu”, zwłaszcza jeśli starszy ma zaledwie trzy lata, gdy naruszenie przestrzeni osobistej jest bardzo ostro postrzegane.

„Cóż, nawet jeśli rozbije twoją wieżę z kostek, czy trudno będzie ci zbudować nową?”

3. Nigdy nie porównuj starszego dziecka z młodszym. Mówiąc mu: „Twój młodszy brat zawsze zjada to, co mu podano, ale musisz żebrać” lub: „Nawet małe dziecko nie zachowuje się tak jak ty”, zdaje się podkreślać, że najmłodsze dziecko ma w rodzinie pierwszeństwo w porównaniu do seniora

„Nie bądź samolubny, bądź cicho, on śpi!” - dziecko może po chwili spróbować świadomie zacząć hałasować po takim zdaniu.

Trzeba pokazać starszemu dziecku, że traktuje się je tak samo jak młodsze, a takie zwroty mogą bardzo zmienić jego nastawienie do noworodka i wzbudzić zazdrość.

Co POWINIENEŚ powiedzieć starszemu dziecku?

1. Wyjaśnij starszemu dziecku, że wzmożona uwaga poświęcana młodszemu rodzeństwu wynika wyłącznie z jego bezradności, a nie z faktu, że jest bardziej kochane. „Zobacz, jaka mała jest twoja siostra. Ty też byłaś taka mała, a ja i tata kołysaliśmy Cię w ramionach, a Ty też płakałaś w nocy. Wszystkie maluchy płaczą w nocy.” Tego typu zwroty są potrzebne, aby starsze dziecko zrozumiało, że ono także było w tym wieku i było pod taką samą opieką jak młodsze.

2. Delikatnie zachęcaj dziecko, aby opiekowało się swoim młodszym bratem lub siostrą, aby czuło się ważnym członkiem rodziny: „Spójrz, twój młodszy brat śpi. Oznacza to, że nie będziemy hałasować w pokoju, ale będziemy bawić się razem w kuchni. Tata i ja nie biegamy po pokoju i nie krzyczymy, kiedy śpisz.

„Czy chcesz pozwolić swojej siostrze bawić się z tym misiem? Miś się nudzi, bo siedzi na półce i nikt się nim nie bawi. A Masza się pobawi i odda”: zaproponuj oddanie zabawki, ale nie nalegaj i na pewno nie żądaj, jeśli dziecko nie chce oddać swoich rzeczy. Nie zapomnij pozwolić starszemu dziecku bawić się zabawkami młodszego dziecka.

Podkreślaj miłość młodszego do starszego: „Popatrz, jak twój brat cię kocha, uśmiecha się do ciebie”, „Machał do ciebie ręką”, „Spójrz, on nawet czołga się za tobą, nie ja”.

– Nie zniszczył twojej wieży celowo. Jest jeszcze mały i nie rozumie, że zrobił coś złego, a on sam jeszcze nie wie, jak zrobić tak piękne wieżyczki jak Twoja. Zbudujmy nowy.”

„Czy chciałbyś się pobawić ze mną i tatą, podczas gdy babcia idzie na spacer z Maszą?”

„To wspaniale, że chciałaś nakarmić swoją młodszą siostrę! Ale jest dla niej za wcześnie na kotlety i ziemniaki. Na razie je tylko mleko z piersi matki.

Oznaki zazdrości u starszego dziecka i poczucie samotności

1. Lub odwrotnie, jest zbyt aktywny. Nie jest tak źle, jeśli dziecko powie ci bezpośrednio: „Kochasz mnie mniej niż jego!” - w takim przypadku możesz od razu spokojnie z nim porozmawiać i wyjaśnić, że gdy był mały, też się nim opiekowałaś, że kochasz obydwoje dzieci i denerwujesz się, że musisz słyszeć takie słowa.

2. W różny sposób stara się zwrócić na siebie Twoją uwagę - nie tylko stara się być posłuszny i osiągać dobre wyniki na zajęciach czy nauce, ale wręcz przeciwnie, odmawia posłuszeństwa, chuligani i robi coś na złość.

3. Często prosi, aby być w wózku z młodszym, prosi, żeby go kołysać w ramionach jak młodsze, lub o karmienie piersią, o podanie smoczka lub nocnika. W takim przypadku po prostu daj mu to, o co prosi - dziecko spróbuje zrozumieć, że już tego nie potrzebuje i uspokoi się.

4. Próbuje skrzywdzić młodszego, zwłaszcza gdy go o to poprosisz.

Oczywiście na początku trudno jest przestrzegać wszystkich tych zaleceń i utrzymywać przyjazne stosunki między dziećmi w rodzinie, nie zapominając jednocześnie o zwracaniu uwagi na męża. Ale kiedy najmłodsze dziecko dorośnie, przyjaźń waszych dzieci do siebie nawzajem i do was będzie najlepszą nagrodą za wasze wysiłki i dumę z życia.

Olga Ananyeva

Pierwsze dziecko, ukochane przez rodziców i dziadków, może doświadczyć dyskomfortu moralnego w momencie narodzin młodszego brata lub siostry. W związku z nowym sposobem życia rodzice widzą, że dziecko jest zazdrosne o młodsze, porady psychologa mają w tym przypadku jasną strukturę i kierunek, co wyraża się w kształtowaniu takiej samej postawy wobec obojga dzieci.

Jeśli dziecko odczuwa niewystarczająco ciepły stosunek do siebie lub miłość rodzicielska objawia się silniej w komunikacji z nowo narodzonym dzieckiem, wówczas starszy zaczyna odczuwać zazdrość, co odbija się na jego stanie psychicznym i

Skorygowanie sytuacji w odpowiednim czasie i skontaktowanie się z psychologiem dziecięcym zamieni zazdrość starszego dziecka wobec noworodka w zrozumienie, że stosunek do niego w rodzinie się nie zmienił, a jego pomoc i wzajemne zrozumienie są ważne dla rodziców w komunikacji ze wszystkimi członkowie rodziny.

Wrogość lub zazdrość starszego dziecka wobec młodszego jest dość powszechna, gdyż wszechogarniająca miłość współczesnych rodziców do dzieci powoduje, że dzieci przywiązują się do nich, a wszelkie zmiany w zachowaniu dorosłych odbierają one jako stres. Psychologowie zidentyfikowali inne obiektywne przyczyny, które mogą mieć wpływ na zachowanie dziecka, aby wyeliminować negatywne aspekty w relacjach z dziećmi, należy je przeanalizować i starać się, aby nigdy nie dopuścić do ich wystąpienia.

Czuć się samotnie

Ten powód zazdrości częściej występuje u dzieci, które były jedynakami w rodzinie. Z powodu zmęczenia i zmiany „rządzącej” partii w domu matka w taki czy inny sposób poświęca mniej uwagi starszemu dziecku.

Każdy psycholog dziecięcy natychmiast rozpoznaje podobną sytuację, ponieważ dziecko zaczyna zachowywać się nieufnie i potajemnie. Trudno mu zrozumieć, że jego młodszy brat lub siostra również rywalizują o miłość rodzicielską.

Wyjście z sytuacji polega na budowaniu relacji opartych na zaufaniu poprzez wspólną opiekę nad dzieckiem, podczas której wszyscy członkowie rodziny mają wspólne troski, a co za tym idzie czas na wspólne spędzanie czasu i rodzinne rozmowy.

Każdy psycholog zauważa, że w rodzinie z dwójką i większą liczbą dzieci przystosowanie się do nowego członka rodziny jest postrzegane jako norma. Ponieważ uwaga rodziców obejmuje już kilkoro dzieci, zarówno mama, jak i tata już wiedzą, jak dzielić się swoją miłością i uczuciem.

Brak uwagi, rozłąka z matką

Powód ten wynika z pierwszego i pojawia się natychmiast po urodzeniu młodszego brata lub siostry. Stan zmęczenia rodziców powoduje, że ciągle się otrząsają, mniej się bawią i mało rozmawiają z pierworodnym.

Maluch zajmuje prawie cały czas matki, dlatego ciągła opieka i miłość dzielą się na dwie części, dorosłe dziecko zaczyna być zazdrosne, co prowadzi do problemów psychicznych i w przyszłości może być konieczna wizyta u psychologa w celu rehabilitacji dziecka.

Potrzeba dorosnięcia

Gdy tylko w rodzinie pojawi się noworodek, najstarsze dziecko staje się dorosłe i przejmuje nowe obowiązki. Musi pomagać rodzicom przy maluchu i wykonywać prace domowe. Poza tym mama nie ma już czasu na sprzątanie po dwójce dzieci i pierwsze dziecko musi samo sprzątać swój „bałagan”.

Za drobne żarty, które lubili dorośli, dzieci są coraz częściej karcone i wzywane do odpowiedzialności.

Rada psychologa w tym przypadku jest taka sama: nie zmuszaj pierworodnego do wykonywania obowiązków domowych, ale wyjaśnij mu, że sprzątanie jest okazją do pomocy matce, a ona będzie mu bardzo wdzięczna.

Psychologowie identyfikują w zachowaniu dziecka oznaki zazdrości wobec młodszego dziecka. Należą do nich zachowania, gdy:

Zawsze posłuszne dziecko stało się kapryśne i drażliwe. Bez wyraźnego powodu wariuje i płacze;
Starszy cofa się w umiejętnościach, stara się upodobnić do „małego”. Niektóre dzieci mogą zacząć sikać lub ssać kciuk, zwracając na siebie uwagę rodziców;
Dziecko nie chce dzielić się zabawkami i ubrankami, z których wyrosło;
Zazdrość objawia się także wtedy, gdy dziecko jest nadmiernie ciekawskie wobec noworodka., interesuje się zabawkami i akcesoriami oraz wszystkim co dzieje się z młodszym.

Postępując zgodnie z radami psychologów, możesz uniknąć głębokiej traumy moralnej, jeśli zidentyfikujesz te objawy na czas i natychmiast zaczniesz pracować nad poprawą relacji z zazdrosnym dzieckiem.

Jak zazdrosne jest dziecko

Każdy psycholog dziecięcy mówi o trzech rodzajach zachowań związanych z zazdrością. Bo dzieci inaczej wyrażają się w komunikacji z dorosłymi, gdy mają pewność, że noworodek zajmuje im więcej czasu niż on.

Aby udzielić porady dotyczącej rozwiązania problemu, konieczne jest określenie rodzaju zazdrości u dziecka. Rodzaje zazdrości obejmują:

Bierny kiedy dziecko zamyka się w sobie, mniej mówi, mniej się śmieje i często jest w stanie przygnębienia i smutku.
Behawioralne, gdy pierworodny zwraca na siebie uwagę, dopuszcza się czynów nietypowych dla jego wieku. Ciągle odciąga matkę, gdy jest z najmłodszym.

Kolejnym przejawem zazdrości dziecka jest to, że zakłada pieluchę, żąda jedzenia w butelce, chce wyglądać jak dziecko, żeby mama opiekowała się nim jak małym dzieckiem.

Agresywny kiedy dziecko zaczyna być zazdrosne, a jednocześnie zachowuje się agresywnie w stosunku do młodszego. W takim przypadku noworodek może doznać obrażeń fizycznych, dlatego rodzice powinni natychmiast skontaktować się ze specjalistą, a psycholog udzieli mu ważnych rad, jak szybko przywrócić harmonię w duszy dziecka.

Im jesteś starszy, tym staje się to łatwiejsze.

Według psychologa dziecięcego Janusza Korczaka i innych: im dziecko starsze, tym mniej przejmuje się młodszym, a dokładniej jego zachowaniem i faktem, że jego rodzice podzielają swoją miłość.

Im starszy jest pierworodny, tym bardziej samodzielne ma zajęcia: sekcje, kluby, zabawy. Nastolatek z reguły ma więcej przyjaciół i może spędzać czas na świeżym powietrzu, robiąc rzeczy, które go interesują. Dlatego dorosłe dziecko nie musi być zazdrosne o rodziców, gdy rodzi się młodszy brat lub siostra, ponieważ w dzieciństwie otrzymało już w pełni całą miłość matki.

Najważniejsza rada jest taka, że dla spokoju ducha dziecka, po urodzeniu najmłodszego dziecka, rodzice powinni odpowiednio rozdzielać uwagę pomiędzy dzieci i stworzyć w rodzinie atmosferę zaufania. Psychologowie radzą uczyć dziecko pomagania i rozumienia innych na własnym przykładzie.

Jeśli mimo to młodszy stał się powodem, dla którego pierworodny zaczął być zazdrosny, przemyśl swoje zachowanie. Zaangażuj swoje dziecko w opiekę nad dzieckiem, pozwól mu zapewniać pieluchy, pieluchy i opiekować się dzieckiem podczas snu.

Możesz zaufać kołysaniu dziecka w łóżeczku, wózku i zabawie, gdy nie śpisz.

Pokaż „dorosłemu mężczyźnie” jego pierwsze zdjęcia, powiedz mu, że też był mały i dano mu mnóstwo czasu, którego teraz potrzebuje najmniejsze dziecko.

W bezpiecznym otoczeniu, na sofie lub łóżku, pozwól dziecku go potrzymać, niech poczuje zachwyt i pewną odpowiedzialność.

Każdy psycholog dziecięcy przede wszystkim udzieli następującej rady: nie karć dziecka za niezdarne ruchy w stosunku do dziecka, chwal wszelkie pozytywne objawy i pomagaj w opiece nad młodszym bratem lub siostrą.

Oprócz bezpośredniej pracy nad harmonią w rodzinie, po urodzeniu drugiego dziecka, należy przygotować pierworodnego na spotkanie z nowym, małym członkiem rodziny:

Dziecko, które nie jest odpowiednio przygotowane na spotkanie z bratem lub siostrą, będzie zazdrosne o drugie dziecko. Oprócz tego każdy psycholog dziecięcy radzi rodzicom, aby byli przykładem w pielęgnowaniu takich cech, jak wzajemne zrozumienie i wzajemna pomoc. Uważaj na swoje dziecko, a wtedy stanie się ono Twoim najważniejszym asystentem w opiece nad noworodkiem.

Dzieci potrafią być bardzo zazdrosne. Wszyscy o tym wiedzą, a w odniesieniu do dorosłych, którzy są nadmiernie zazdrośni, często używa się porównania „jak dzieci”. Mechanizmy rozwoju zazdrości u dzieci są bardzo złożone i nie przypominają tych występujących u dorosłych. A dziecięcej zazdrości nie można lekceważyć, nie można jej ignorować, gdyż może wywołać głęboką traumę emocjonalną, która ujawni się później, gdy dziecko dorośnie.

Dlaczego i jak dzieci są zazdrosne i co rodzice powinni zrobić w tej czy innej sytuacji, powiemy Ci w tym artykule.

Mechanizmy

Zazdrość u dzieci zawsze wynika ze strachu przed byciem niekochanym i pozbawionym ochrony. W dzieciństwie drzewa wydają się duże, a kłopoty wydają się nie do pokonania; świat dla malucha zaczyna się od mamy i ogranicza się głównie do niej. Do pewnego wieku matka jest główną gwarantką bezpieczeństwa, źródłem miłości i czułości, których dzieci potrzebują nie mniej niż jedzenie i woda, sen i zabawy. Strach przed utratą choćby niewielkiej części tej miłości głównej osoby do dziecka rodzi zazdrość.

Nie powinieneś myśleć, że dzieci postrzegają ukochaną osobę jako własność; jest to bardziej typowe dla zazdrości dorosłych. Mechanizm rozwoju negatywnych reakcji u dzieci jest zwykle inny: na początku pojawia się zamieszanie, dlaczego i skąd ktoś pochodzi, na kogo matka zwraca uwagę. Niemożność, wynikająca z wieku i braku doświadczenia życiowego, wyjaśnienia sobie wszystkiego i udzielenia odpowiedzi na dręczące pytania, przekształca się w psychologiczne odrzucenie sytuacji. Jeśli sytuacja nie zniknie, to się zacznie protest, który może mieć charakter otwarty lub przybrać formę poważnego konfliktu wewnętrznego.

Dziecko nie potrafi szybko przystosować się do nowych warunków życia. Ale nie może też w nich istnieć. Z tego powodu jego konflikt zaczyna się nie od siebie, ale od innych. Jego zachowanie się zmienia, stara się wszelkimi możliwymi sposobami powrócić do starego porządku rzeczy, znajomego i znajomego, i stara się zwrócić na siebie uwagę matki.

Dziecięca zazdrość jest wołaniem o pomoc, którego nie można zignorować, gdyż niesie ona za sobą poważne konsekwencje dla psychiki dziecka.

Po ukończeniu drugiego roku życia dzieci zyskują umiejętność lekkiego powstrzymywania emocji i przejawów zazdrości, jednak od tego momentu zazdrość staje się szczególnie niebezpieczna, gdyż dziecko przenosi swoje doświadczenia w głąb swojej duszy. Najbardziej zazdrosne dzieci na świecie to dzieci w wieku od 2 do 5 lat, to właśnie w tym wieku potrzeba bycia kochanym i wszelka ingerencja w jego osobiste źródło miłości są postrzegane niezwykle boleśnie.

Dzieci w każdym wieku są zazdrosne Najbardziej destrukcyjną rzeczą dla każdego może być zazdrość nastolatka w końcu duże dziecko jest już w stanie udzielić odpowiedzi na niektóre pytania, ale te odpowiedzi wyraźnie mu nie odpowiadają.

Im bardziej zakumulowane jest doświadczenie życiowe dziecka, tym silniejszy będzie strach przed utratą przychylności ważnej osoby i tym bardziej wyrafinowane mogą być opcje zemsty na „sprawcy” i „najeźdźcy”.

Niebezpieczeństwo

Dlaczego nie należy mieć nadziei, że dziecko „zwariuje”, wyrośnie ze swojej zazdrości i świadomie ją zignoruje? Odpowiedź jest dość prosta – złość, której doświadcza, a także ogarniający go strach, razem mogą stać się solidną podstawą do rozwoju zaburzenia psychicznego. Zdaniem doświadczonych psychiatrów znaczny odsetek fobii i zaburzeń paranoidalnych ma głębokie, „dziecięce” korzenie i opiera się właśnie na tej samej niszczycielskiej zazdrości z dzieciństwa.

To ona może wyprzeć wszystko, co pozytywne, czego dziecko potrzebuje do kształtowania swojej osobowości, a wtedy z cierpiącego dziecka, któremu z czasem nie zlitowano się, nie zaakceptowano i nie zrozumiano, może wyrosnąć bardzo okrutny i cyniczny dorosły, który nauczył się jednego: na tym świecie nie ma miejsca na litość i uczestnictwo.

Dzieci, których zazdrość nie została odpowiednio skorygowana we wczesnym wieku, z biegiem lat stają się bardzo „problematycznymi” nastolatkami, z którymi rodzicom trudno jest sobie poradzić; często trafiają do „złych historii” i nieodpowiednich towarzystw.

We wszystkich przypadkach, gdy konflikt wewnętrzny nie jest rozwiązany w dzieciństwie, powstają kompleksy, które już w okresie dojrzewania, a następnie w dorosłości znacznie komplikują egzystencję: pojawiają się trudności z samoidentyfikacją, trudno jest utrzymywać relacje, osiągać wyżyny w życiu zawodowym. w sferze zawodowej mogą rozwinąć się różne dewiacje seksualne, osoba staje się patologiczną zazdrosną osobą, z którą życie pod jednym dachem jest nie tylko niemożliwe, ale także niebezpieczne.

Powoduje

Główną przyczyną zazdrości u dzieci są drastycznie zmieniające się okoliczności zewnętrzne, które zmieniają porządek relacji w rodzinie. Najczęściej są to narodziny brata lub siostry. Jeśli dziecko nie zostało odpowiednio przygotowane na przyjście na świat nowego małego człowieka, jeśli nawet w czasie ciąży nie zrobili z niego „wspólnika” i asystenta, to zdziwienie na widok skrzypiącego tobołka przyniesionego ze szpitala położniczego bardzo szybko minie przerodzić się w nienawiść do młodszego brata lub siostry, bo będzie on wymagał od mamy większej uwagi.

Wstępne przygotowanie dziecka do takich zmian jest ważnym warunkiem łagodniejszej adaptacji, ale niestety nie gwarantuje, że nie będzie zazdrości.

Nie da się przewidzieć możliwości jego wystąpienia.

Drugi popularny sytuacja, w której dziecko zaczyna być zazdrosne, wiąże się ze zmianami w życiu osobistym rodzica. Jeśli dziecko mieszkało z matką i pojawia się nowy dorosły - ukochany matki, bez względu na to, jak dobrą jest osobą, dziecko w takim czy innym stopniu jest zazdrosne o matkę tego mężczyzny. Córka może być zazdrosna o nowego męża swojej matki nie mniej niż mały synek.

Duch rywalizacji w dzieciństwie jest bardzo ważny, pozwala dzieciom opanować metody osiągania celów i dążenia do lepszych wyników, na tym opiera się wiele zabaw dziecięcych, ale może stać się głównym źródłem zazdrości, jeśli rodzice, jak mu się wydaje, będą zwracać większą uwagę na cudze dzieci: są tak zazdrośni o siostrzeńców, dzieci znajomych, dzieci sąsiadów. Zazdrość u dzieci może być bardzo zróżnicowana.

Często dziecko jest zazdrosne o mamę i tatę, a tata o mamę, i do pewnego stopnia jest to również zrozumiałe, ponieważ drugi rodzic również potrzebuje uwagi i czasu pierwszego, a dziecko z reguły nie jest zabrane z nimi na te „spotkania”.

Manifestacje

Dzieci w przeciwieństwie do dorosłych nie mają dużego „zakresu” wybranych reakcji i dlatego najczęściej postępują w ten sposób.

Dziecko demonstruje swoją bezradność. Nawet jeśli wiedział, jak założyć buty i ubrać się, to nagle „zapomina” o wszystkich umiejętnościach i pilnie domaga się pomocy od matki. Najczęściej tak objawia się zazdrość starszego dziecka o noworodka, gdyż zgodnie z logiką dziecięcą, stając się równie bezradnym jak dziecko, ponownie zyska wszechogarniającą uwagę matki.
Dziecko staje się wrogie. Agresja i odrzucenie skierowane są na obiekt, który odciągnął uwagę. Dzieje się tak w przypadku narodzin drugiego dziecka, w przypadku nowego małżeństwa jedynego rodzica. Dziecko nie chce komunikować się z nowym członkiem rodziny; Jeśli mówimy o noworodku, to zazdrość może nabrać dość niebezpiecznych cech: starsze dziecko może spowodować obrażenia, siniaki i oparzenia młodszemu.
Nagła zmiana zachowania. Jeśli dziecko było aktywne i dociekliwe, a nagle stało się wycofane i niekomunikowalne, prawdopodobne jest, że jego zazdrość przybiera niebezpieczną, ukrytą formę.

Zmiany fizjologiczne. Dziecko już w wieku 7–9 lat może nagle zacząć sikać przez sen, zaburzony jest jego sen i apetyt, pogłębiają się istniejące choroby, pojawiają się zaburzenia neurologiczne lub inne. Składniki psychosomatyczne są różnorodne. Najczęściej dziecko, które nie chce widzieć nowej osoby w rodzinie, czy to nowej żony taty, czy nowego męża mamy, czy też najmłodsze dziecko, zaczyna cierpieć na choroby narządu wzroku i słuchu, często ma zapalenie ucha w mediach i występują oznaki pogorszenia ostrości wzroku. Na drugim miejscu znajdują się choroby przewodu żołądkowo-jelitowego i nerek.

Szczególną uwagę należy zwrócić na kompleks Edypa i kompleks Elektry. W pierwszym przypadku syn jest zazdrosny o ojca lub ojczyma swojej matki, w drugim córka jest zazdrosna o nową żonę ojca lub nawet o własną matkę. Obydwa te kompleksy są przejawem nieświadomej miłości do przedstawiciela płci przeciwnej, z której z czasem wykształci się całkowicie poprawna orientacja seksualna. Wiek wystąpienia takich kompleksów wynosi 2–6 lat. Po ukończeniu szóstego roku życia dzieci są zwykle podobne do rodziców tej samej płci.

Ważne jest, aby jasno określić granice takiej miłości. Jeżeli występuje „przekrzywienie”, np. kompleks Edypa jest zbyt silny, chłopczyk po 6. roku życia będzie chciał być taki jak jego matka, a nie jak ojciec, co w ostatecznym rozrachunku może doprowadzić do powstania skłonności homoseksualne ze względu na samoidentyfikację jako typ żeński.

Procedura dla dorosłych

Najlepszym wyborem jest oczywiście psychoterapia zapobiegawcza. Przed narodzinami drugiego dziecka musisz przygotować najstarszego: pokazać mu własne zdjęcia z niemowlęctwa, porozmawiać o tym, jak jego brat lub siostra rośnie w brzuszku mamy, skonsultować się z pierworodnym w sprawie wyboru łóżeczka i wózka, zabawki i ubranka dla dziecka. Im bardziej dziecko czuje swoją wagę, tym lepiej..

Ważne jest, aby z wyprzedzeniem porozmawiać z dzieckiem o tym, że wkrótce w rodzinie pojawi się nowy dorosły, jeśli zaistnieją takie okoliczności.

Powiedz mu, że jest miły i dobry, że już nie może się doczekać tego spotkania i marzy o tym, żeby się poznać. Optymalnie jest, jeśli dziecko poznaje swojego przyszłego ojczyma i nawiązuje pierwotną relację, zanim zostanie podjęta decyzja o wspólnym zamieszkaniu dorosłych.

Jeśli nie poczyniono żadnych przygotowań i nie można było uniknąć zazdrości, pomocne będą poniższe rady psychologa.

Poproś starsze dziecko o pomoc, pokaż, jak znaczący może być jego udział w opiece nad dzieckiem, ale nie zamieniaj dziecka w nianię. Stopniowo starszy pokocha młodszego całym sercem, ale na razie pozwól mu pomóc w podaniu smoczka lub kremu dla dziecka lub pchaniu wózka.

Znajdź chociaż godzinę dziennie, ale wyłącznie dla swojego starszego dziecka. Czytajcie, rysujcie razem, oglądajcie kreskówki lub filmy, po prostu spacerujcie razem ulicą. Bardzo ważne jest, aby nie szczędzić na wyrażaniu swojej miłości do niego.
Organizujcie częściej wspólne spędzanie wolnego czasu, w którym znajdzie się miejsce dla wszystkich członków rodziny: wspólne wyjście do kina, piknik, wycieczka, wyjazd nad morze. Zróbcie to razem.
Nie próbuj uspokajać dziecka prezentami, pozbawiając go uwagi. Traktuj jego przeżycia poważnie, zachęcaj go do rozmowy, pozwól dziecku mówić o swoich uczuciach. Być dobrym słuchaczem.
Surowo tłumić próby okazania jakiejkolwiek agresji. Tak się dzieje, gdy nie ma kompromisów.

Jeśli zauważysz okrucieństwo, natychmiast dokładnie wyjaśnij jego niedopuszczalność. Jeśli zauważysz to ponownie, podejmij kroki pedagogiczne.

Witajcie drodzy czytelnicy! Czekając na przyjście na świat drugiego dziecka, przekopałam górę książek o dziecięcej zazdrości i relacjach między rodzeństwem. Słuchałam webinarów, rozmawiałam z innymi mamami, czytałam artykuły... Wcześniej byłam bardzo obeznana w teorii. Byłem pewien, że nam się to nie przydarzy. Przecież wiem, że najstarszej córce muszę poświęcić dużo uwagi! Wiem, że ze szpitala położniczego muszę wrócić do domu z prezentem. Że nie można aktywnie podziwiać dziecka i tym podobnych... Ale teraz rozumiem, że dziecięca zazdrość przy urodzeniu drugiego dziecka jest w wielu przypadkach nieunikniona. W tym artykule opowiem Wam, co pomogło mi całkowicie zneutralizować ten nieprzyjemny moment.

Jak to było u nas?

W tej chwili nasza córka ma 2 lata i 10 miesięcy, a synek 9,5 miesiąca. Teraz mogę śmiało powiedzieć, że w naszej rodzinie nie ma zazdrości. Ale to było. To prawda, tylko dwa tygodnie...

Każda matka rozumie, że wraz z przybyciem brata najstarszemu dziecku będzie bardzo trudno. Z oczywistych powodów. Będzie musiał przejść przez pewien stres. Będziesz musiała przyzwyczaić się do nowego członka rodziny i nowych warunków. W Internecie pełno jest porad typu: „spędzaj więcej czasu ze starszym dzieckiem”, „najpierw należy brać pod uwagę interes starszego dziecka” i tak dalej. Ale nawet jeśli zrobisz wszystko dobrze, istnieje duże prawdopodobieństwo, że Twoje dziecko nadal będzie zazdrosne o młodszego. Przecież nie da się żyć tak jak wcześniej i udawać, że nic się nie zmieniło. Oczywiście pod warunkiem, że noworodek śpi 24 godziny na dobę.

Oto jesteśmy. Pomimo aktywnej pomocy męża musiałam stale karmić dziecko i nosić je na rękach. Jednocześnie dużo, dużo bawiłam się z córką i przy każdej okazji oddawałam tacie noworodka. W pierwszym miesiącu nadal łatwo jest łączyć zajęcia z obojgiem dzieci. Dziecko nadal mieści się w jednym ramieniu i jest gotowe do długotrwałej karmienia. W większości przypadków można się jakoś przystosować i bawić ze starszym, podczas gdy drugie dziecko jest w ramionach.

Tak więc, pomimo wszystkich moich wysiłków, odrobina zazdrości nadal była obecna. Córka zabrała bratu smoczek, ubranka, pieluchy... Była bardziej kapryśna i podekscytowana. Rodzice nie muszą bać się drobnych problemów na początkowym etapie. Najczęściej mijają dość szybko. Musisz tylko uzbroić się w cierpliwość i dać z siebie wszystko.

Po dwóch tygodniach najstarsze dziecko zaczęło się uspokajać w stosunku do nowego malucha. A miesiąc później konflikty całkowicie ustały. Jakiś rodzaj miłości i uczucia przyszedł dopiero sześć miesięcy później, ale najważniejszy był brak zazdrości. Wszystko to wymagało ode mnie wrażliwości i umiejętności przełożenia teorii na praktykę... Każde dziecko ma inny temperament i moje rady nie każdemu mogą odpowiadać. Ale być może pomoże ci to szybko nawiązać relacje między braćmi lub siostrami.

Pierwsze miesiące z dwójką dzieci

Oczywiście, jest to najtrudniejsze. Ma to swoje zalety: noworodek nie domaga się żadnych zabawek, dużo śpi (nawet na klatce piersiowej) i nie wymaga aktywnego nadzoru. Są i wady. Najważniejszą z nich jest to, że najstarsze dziecko nie jest jeszcze przyzwyczajone do dzielenia się matką i bratem. Co robić? Aby zapewnić pomyślną adaptację, nie zapomnij o następujących zasadach:

Pracuj ze starszym dzieckiem nie tylko dużo, ale dużo. Więcej niż zwykle. Oczywiście nie zawsze jest to możliwe. Trzeba też jakoś złapać oddech i zregenerować się po porodzie. Ty sam powinieneś być na pierwszym miejscu (zmęczona, zirytowana matka nikomu nie pomoże), a najstarsze dziecko powinno być na drugim miejscu. Wszystko inne jest na trzecim. A sprzątanie jest w dwudziestym.
Pozwól starszemu dziecku „bawić się” Twoją cudowną „zabawką” – noworodkiem. Naucz go delikatnie dotykać noworodka. Spróbuj przełożyć wszystko na grę i zrobić wszystko razem. Zmień pieluchę, ubierz się, wykąp. Niektóre matki zalecają, aby dać swojej najstarszej córce dużą lalkę. I pozwólcie każdemu kołysać się „własną lalyą”. Możesz spróbować, oczywiście. Ale to nie zadziałało dla nas. Żadna lalka nie może się równać z żywym dzieckiem. Główną zasadą jest to, że mając do czynienia z małym dzieckiem, należy koncentrować się na starszym dziecku. Rób wszystko przez starszego. Kiedy zmieniasz pieluchę, porozmawiaj ze swoim starszym. Pokaż mu wszystko, wyjaśnij. Większość swojej energii powinna skupić się na pierwszym dziecku.
Nawet jeśli Twoje pierwsze dziecko nie ma jeszcze dwóch lat, unikaj entuzjastycznych rozmów o narodzinach i wszystkim, co jest z nim związane. I w ogóle nie okazuj zachwytu na widok tych małych rączek i nóżek. Tak, to trudne. Ale wszystkie uczucia i entuzjastyczne pocałunki są właściwe tylko wtedy, gdy starszy już śpi. Po kilku miesiącach będziesz mógł swobodniej wyrażać swoje uczucia. A potem, mając na uwadze reakcję starszego. Na początku staraj się zachować jak największą powściągliwość.
Jeśli nie możesz się powstrzymać, zrekompensuj radość noworodka radością pierwszego dziecka. Czy jesteś wzruszony swoim pierwszym uśmiechem? Natychmiast i szczerze pochwal swoje duże dziecko. Przytul, pogłaszcz. Żeby widział, że o nim nie zapomnieli.
Staraj się nie porównywać dzieci. Zwłaszcza na głos. Współczesna psychologia niestrudzenie to powtarza. Dzieci będą się od siebie różnić, ale lepiej rzadziej rysować podobieństwa. „Sasha przewróciła się po 3 miesiącach, a Wania dopiero po 4 miesiącach” - wszyscy jesteśmy winni takich porównań, ale niech dzieci słyszą je jak najmniej.
Wskazane jest wyeliminowanie wielu możliwości rywalizacji. Na początku nie należy umieszczać dziecka w łóżeczku lub wózku starszego brata. Wtedy – tak, można do tego spokojnie dojść (a nawet wtedy nie zawsze).

Sprawy ogólne

Kiedy dziecko trochę rośnie, zaczyna wkraczać na wszystkie najbliższe zabawki. Zaczyna burzyć „wieże” z kostek zbudowanych przez kogoś innego. Zaczyna podrzeć rysunki. I książki, gdyby mama nie miała czasu odłożyć ich gdzieś wyżej. Jak uniknąć zazdrości?

Jak reagować na ataki zazdrości?

I tak Twój starszy zaczyna zachowywać się nieco agresywnie, być kapryśny, intensywnie domagać się uwagi... Często dzieci proszą matkę, aby pozbyła się noworodka, a stają się bardzo szkodliwe i zachłanne. Nasza córka zażądała „włożenia Lali z powrotem do brzucha”. Tutaj nie ma się czym martwić, najważniejsze jest, aby zareagować na takie zachowanie w odpowiednim czasie. Nie ma potrzeby walczyć z zazdrością. Trzeba go delikatnie zneutralizować. Znajdź czas i energię dla swojego starszego dziecka. Baw się z nim jeszcze więcej. Przytul go jeszcze bardziej. Jeszcze więcej pochwał. Tak, to nie jest łatwe. Ale musisz spróbować.

Przydatny film o tym, jak radzić sobie z irytacją przy pierwszym dziecku od psychologa:

I ostatnia ważna rada: przy każdej okazji okazuj starszemu, jak bardzo twój brat go kocha. Można go „głaskać” rączkami młodszego malucha. Uścisk. I podkreśl: „Widzisz, jaki jest z tobą szczęśliwy? Spójrz jak on na ciebie patrzy! Zobacz jak bardzo Cię kocha! I to on z tobą rozmawia. Tak bardzo chce cię przytulić! Szkoda, że jeszcze nie może tego zrobić”. To nie jest takie trudne. Zwykle dzieci są naprawdę zachwycone swoimi starszymi braćmi i siostrami...

Czy w Waszych dzieciach była zazdrość? Jak sobie poradziłeś? Podziel się w komentarzach!

Subskrybuj aktualizacje bloga. I powiedz o tym artykule swoim znajomym! Życzę Ci spokojnego i szczęśliwego macierzyństwa. Do zobaczenia!