Pozdravljeni, mladi literarni znanstvenik! Dobro je, da ste se odločili prebrati pravljico Eduarda Uspenskega "O Veri in Anfisi", v njej boste našli ljudsko modrost, ki so jo gradile generacije. Majhna količina podrobnosti v okoliškem svetu naredi upodobljen svet bolj bogat in verjeten. Ko se soočite s tako močnimi, voljnimi in prijaznimi lastnostmi junaka, nehote čutite željo, da bi se spremenili na bolje. Besedilo, napisano v prejšnjem tisočletju, se presenetljivo enostavno in naravno združuje z našim sodobnim časom, njegova aktualnost se ni prav nič zmanjšala. Obstaja ravnotežje med slabim in dobrim, mamljivim in nujnim, in kako čudovito je, da je izbira vsakič pravilna in odgovorna. Vsakič, ko berete ta ali oni ep, občutite neverjetno ljubezen, s katero so opisane podobe okolja. Pomembno vlogo pri otroškem dojemanju igrajo likovne podobe, ki jih je to delo precej uspešno bogato. Pravljica Eduarda Uspenskega "O Veri in Anfisi" je vsekakor vredna brezplačnega branja na spletu, vsebuje veliko dobrote, ljubezni in čistosti, kar je koristno za vzgojo mladega posameznika.
In prva zgodba je OD KOD ANFISA
V enem mestu je živela družina - oče, mati, dekle Vera in babica Larisa Leonidovna. Oče in mama sta bila učitelja. In Larisa Leonidovna je bila direktorica šole, vendar se je upokojila.
Nobena druga država na svetu nima toliko vodilnega učiteljskega kadra na enega otroka! In deklica Vera naj bi postala najbolj izobražena na svetu. Toda bila je muhasta in neposlušna. Bodisi ujame piščanca in ga začne previjati ali pa zajemalka tako poči naslednjega dečka v peskovniku, da mora zajemalko odnesti na popravilo.
Zato je bila babica Larisa Leonidovna vedno poleg nje - na kratki razdalji, en meter. Kot da bi bila telesna stražarka predsednika republike.
Oče je pogosto rekel:
Kako naj učim matematike otroke drugih ljudi, če svojega otroka ne morem?
Babica je posredovala:
To dekle je zdaj muhasto. Ker je majhen. In ko bo velika, ne bo sosedovih fantov udarila s smetnjakom.
»Začela jih bo udarjati z lopato,« je trdil oče.
Nekega dne je oče šel mimo pristanišča, kjer so bile zasidrane ladje. In vidi: en tuji jadralec vsem mimoidočim nekaj ponuja v prozorni vrečki. In mimoidoči gledajo, dvomijo, a ne vzamejo. Oče je začel zanimati in se je približal. Mornar mu pove v jasni angleščini:
Dragi gospod tovariš, vzemite to živo opico. Na naši ladji ima ves čas morsko bolezen. In ko zboli, vedno kaj odvije.
Koliko boste morali plačati zanj? - vprašal je oče.
Sploh ni potrebno. Nasprotno, dal vam bom tudi zavarovalno polico. Ta opica je zavarovana. Če se ji kar koli zgodi: zboli ali se izgubi, vam bo zavarovalnica zanjo plačala tisoč dolarjev.
Oče je z veseljem vzel opico in dal mornarju svojo vizitko. Na njej je pisalo:
»Vladimir Fedorovič Matvejev je učitelj.
Mesto Plyos na Volgi.
In mornar mu je dal svojo vizitko. Na njej je pisalo:
»Bob Smith je mornar.
Amerika".
Objela sta se, potrepljala po rami in se dogovorila, da bosta pisala pisma.
Oče je prišel domov, a Vere in babice ni bilo. Igrali so se v peskovniku na dvorišču. Oče je pustil opico in stekel za njima. Pripeljal jih je domov in rekel:
Poglej, kakšno presenečenje sem ti pripravil.
Babica je presenečena:
Če je vse pohištvo v stanovanju na glavo, je to presenečenje?
In zagotovo: vsi tabureji, vse mize in celo TV - vse je postavljeno na glavo. In na lestencu visi opica in liže žarnice.
Vera bo kričala:
Oh, mačkica, pridi k meni!
Opica je takoj skočila k njej. Objela sta se kot dva norca, položila glavi drug drugemu na rame in zmrznila od sreče.
Kako ji je ime? - je vprašala babica.
"Ne vem," pravi oče. - Kapa, Tyapa, Zhuchka!
"Samo pse imenujemo hrošči," pravi babica.
Naj bo Murka, pravi ata, ali Zorka.
Našli so mi tudi mačko,« trdi moja babica. - In samo krave se imenujejo Dawns.
Potem pa ne vem,« je bil zmeden oče. - Potem pa razmislimo.
Kaj je tu za razmišljati! - pravi babica. - Imeli smo eno glavo Ronoja v Jegorjevsku - pljuvajočo podobo te opice. Ime ji je bilo Anfisa.
In opico so poimenovali Anfisa v čast enega od menedžerjev iz Jegorjevska. In to ime se je takoj oprijelo opice.
Medtem sta se Vera in Anfisa ločili druga od druge in se držali za roke odšli v sobo dekleta Vere, da bi pogledali vse tam. Vera ji je začela kazati svoje punčke in kolesa.
Babica je pogledala v sobo. Vidi Vero, kako hodi in ziba veliko lutko Lyalya. In Anfisa ji sledi za petami in ziba velik tovornjak.
Anfisa je tako pametna in ponosna. Nosi klobuk s čopom, polovično majico, na nogah ima gumijaste škornje.
Babica pravi:
Pojdiva, Anfisa, da te nahranim.
Oče vpraša:
In s čim? Navsezadnje blaginja raste v našem mestu, vendar banane ne rastejo.
Kakšne banane obstajajo! - pravi babica. - Zdaj bomo izvedli poskus s krompirjem.
Na mizo je postavila klobaso, kruh, kuhan krompir, surov krompir, sled, sledove olupke v papirju in kuhano jajce v lupini. Anfiso je posadila na visok stol na koleščkih in rekla:
Začnimo! Pozor! marec!
Opica začne jesti. Najprej klobasa, potem kruh, pa kuhan krompir, pa surov, pa sled, pa sledovi olupki v papirju, pa kuhano jajce v lupini, čisto z lupino.
Preden smo se zavedli, je Anfisa zaspala na stolu z jajcem v ustih.
Oče jo je vzel s stola in jo posadil na kavč pred TV. Potem je prišla mama. Mama je prišla in takoj rekla:
In vem. Obiskal nas je podpolkovnik Gotovkin. Prinesel je to.
Podpolkovnik Gotovkin ni bil vojaški podpolkovnik, ampak policist. Otroke je imel zelo rad in jim je vedno dajal velike igrače.
Kako čudovita opica. Končno sem se naučil, kako to storiti.
Vzela je opico v roke:
Oh, tako težko. Kaj lahko stori?
To je to, je rekel oče.
Vam odpre oči? "Mama" - pravi?
Opica se je zbudila in objela mamo! Mama kriči:
Oh, živa je! Od kod je?
Vsi so se zbrali okoli mame, oče pa je razlagal, od kod je opica in kako ji je ime.
Kakšne pasme je? - vpraša mama. - Katere dokumente ima?
Oče je pokazal svojo vizitko:
»Bob Smith je mornar.
Amerika".
Hvala bogu, vsaj na ulici ni! - rekla je mama. - Kaj poje?
To je to," je rekla babica. - Tudi papir s čistili.
Ali zna uporabljati kahlico?
Babica pravi:
Moramo poskusiti. Naredimo poskus z kahlico.
Anfisi so dali lonec, takoj si ga je dala na glavo in izgledala je kot kolonizator.
Stražar! - pravi mama. - To je katastrofa!
Čakaj,« ugovarja babica. - Dali ji bomo drugo kahlico.
Anfisi so dali drugi lonec. In takoj je uganila, kaj naj stori z njim.
In potem so vsi spoznali, da bo Anfisa živela z njimi!
Druga zgodba PRVIČ V VRTCU
Zjutraj je očka ponavadi odpeljal Vero v vrtec, da se pridruži skupini otrok. In je šel na delo. Babica Larisa Leonidovna je odšla v sosednjo stanovanjsko pisarno, da bi vodila krojno in šivalno skupino. Mama je hodila v šolo poučevat. Kam naj gre Anfisa?
Kako kam? - Oče se je odločil. - Naj gre tudi on v vrtec.
Na vhodu v mlajšo skupino je stala višja učiteljica Elizaveta Nikolaevna. Oče ji je rekel:
In imamo dodatek!
Elizaveta Nikolajevna je bila navdušena in je rekla:
Fantje, kakšno veselje, naša Vera je rodila bratca.
"To ni brat," je rekel oče.
Dragi fantje, Vera ima novo sestro v svoji družini!
"To ni moja sestra," je spet rekel oče.
In Anfisa je obrnila obraz k Elizaveti Nikolajevni. Učitelj je bil popolnoma zmeden:
Kakšno veselje. Vera je imela v družini temnopoltega otroka.
ne! - pravi oče. - To ni temnopolti otrok.
To je opica! - pravi Vera.
In vsi fantje so kričali:
opica! opica! Pridi sem!
Ali gre lahko v vrtec? - vpraša oče.
V bivalnem kotu?
št. Skupaj s fanti.
"To ni dovoljeno," pravi učitelj. - Morda vaša opica visi na žarnicah? Ali pa vsakega udarja z zajemalko? Ali pa morda rada razmetava cvetlične lončke po sobi?
»In ti jo daj na verigo,« je predlagal oče.
Ni šans! - je odgovorila Elizaveta Nikolaevna. - To je tako nepedagoško!
In tako so se odločili. Oče bo pustil Anfiso v vrtcu, vendar bo klical vsako uro in vprašal, kako gredo stvari. Če Anfisa začne metati lonce ali teči za direktorjem z zajemalko, jo bo oče takoj odpeljal. In če se Anfisa dobro obnaša in spi kot vsi otroci, bo za vedno ostala v vrtcu. Odpeljali vas bodo v mlajšo skupino.
In oče je odšel.
Otroci so obkrožili Anfiso in ji začeli dajati vse. Natasha Grishchenkova ji je dala jabolko. Borya Goldovski - pisalni stroj. Vitalik Eliseev ji je podaril enouhega zajca. In Tanya Fedosova - knjiga o zelenjavi.
Anfisa je vzela vse. Najprej z eno dlanjo, nato z drugo, s tretjo in s četrto. Ker ni mogla več stati, se je ulegla na hrbet in začela enega za drugim dajati svoje zaklade v usta.
Elizaveta Nikolaevna kliče:
Otroci, stopite k mizi!
Otroci so se usedli zajtrkovati, opica pa je ostala ležati na tleh. In jokati. Nato jo je učiteljica vzela in jo posadila za njeno učno mizo. Ker so bile Anfisine tace polne daril, jo je Elizaveta Nikolaevna morala hraniti z žlico.
Končno so otroci zajtrkovali. In Elizaveta Nikolaevna je rekla:
Danes je naš veliki zdravstveni dan. Naučila te bom umivati zobe in oblačila, uporabljati milo in brisačo. Naj vsak vzame zobno ščetko za trening in tubo zobne paste.
Fantje so razstavili krtače in cevi. Elizaveta Nikolaevna je nadaljevala:
V levo roko sta vzela tubo, v desno pa ščetko. Grishchenkova, Grishchenkova, ni vam treba z zobno ščetko pometati drobtin z mize.
Anfisa ni imela dovolj ne vadbene zobne ščetke ne vadbene tube. Ker je bila Anfisa ekstra, nenačrtovana. Videla je, da imajo vsi fantje tako zanimive palice s ščetinami in take bele banane, iz katerih lezejo beli črvi, ona pa ne in je zajokala.
"Ne jokaj, Anfisa," je rekla Elizaveta Nikolaevna. - Tukaj je kozarec za trening z zobnim prahom. Tukaj je krtača, nauči se.
Začela je lekcijo.
Tako smo pasto iztisnili na ščetko in si začeli umivati zobe. Takole, od zgoraj navzdol. Marusya Petrova, tako je. Vitalik Eliseev, pravilno. Vera, tako je. Anfisa, Anfisa, kaj delaš? Kdo vam je rekel, da si morate zobe umivati na lestencu? Anfisa, ne posipaj nas z zobnim prahom! Pridi, pridi sem!
Anfisa se je poslušno spustila in jo z brisačo privezala na stol, da bi jo pomirila.
Zdaj pa preidimo na drugo vajo,« je rekla Elizaveta Nikolaevna. - Za čiščenje oblačil. V roke vzemite krtače za oblačila. Puder so te že posuli.
Anfisa se je medtem zamajala na stolu, padla z njim na tla in tekla po vseh štirih s stolom na hrbtu. Nato je splezala na omaro in tam sedela kot kralj na prestolu.
Elizaveta Nikolaevna reče fantom:
Poglejte, imamo kraljico Anfiso Prvo. Sedi na prestolu. Morali jo bomo zasidrati. Daj no, Natasha Grishchenkova, prinesi mi največji likalnik iz likalnice.
Nataša je prinesla likalnik. Bila je tako velika, da je med potjo dvakrat padla. In Anfiso so z električno žico privezali na železo. Njena sposobnost skakanja in teka je takoj močno padla. Začela je kopati po sobi, kot starka pred sto leti ali kot angleški pirat s topovsko kroglo na nogi v španskem ujetništvu v srednjem veku.
Nato je zazvonil telefon in oče je vprašal:
Elizaveta Nikolaevna, kako je z mojim zverinjakom, ali se dobro obnaša?
Za zdaj je to sprejemljivo,« pravi Elizaveta Nikolaevna, »priklenili smo jo na železo.«
Ali je likalnik električen? - vpraša oče.
Električni.
Kot da ga ne bi prižgala,« je rekel oče. - Navsezadnje bo požar!
Elizaveta Nikolajevna je odložila slušalko in hitro odšla do likalnika.
In pravočasno. Anfisa ga je dejansko vključila v vtičnico in opazovala, kako se kadi iz preproge.
Vera,« pravi Elizaveta Nikolaevna, »zakaj ne paziš na svojo sestrico?«
Elizaveta Nikolaevna, pravi Vera, vsi jo gledamo. In jaz, Natasha in Vitalik Eliseev. Držali smo jo celo za tace. In z nogo je obrnila likalnik. Niti opazili nismo.
Elizaveta Nikolaevna je železne vilice povezala z lepilnim trakom, zdaj jih ne morete nikjer vklopiti. In pravi:
To je to, otroci, zdaj je starejša skupina začela peti. To pomeni, da je bazen brezplačen. In ti in jaz bova šla tja.
Hura! - so zakričali otroci in stekli po svoje kopalke.
Odšla sta v sobo z bazenom. Šli so, Anfisa pa je jokala in se podala k njim. Ne more hoditi z likalnikom.
Potem sta ji pomagali Vera in Natasha Grishchenkova. Onadva sta vzela železo in ga nesla. In Anfisa je hodila v bližini.
Soba z bazenom je bila najboljša. V kadeh so rasle rože. Povsod so bili rešilni pasovi in krokodili. In okna so bila prav do stropa.
Vsi otroci so začeli skakati v vodo, začel se je le kaditi iz vode.
Tudi Anfisa je želela priti v vodo. Približala se je robu bazena in kako je padla! Samo do vode ni prišla. Železo je ni pustilo notri. Ležal je na tleh, žica pa ni segala do vode. In Anfisa visi ob steni. Visi in joka.
"Oh, Anfisa, pomagala ti bom," je rekla Vera in s težavo vrgla železo z roba bazena. Železo je potonilo na dno in odvleklo Anfiso.
Oh,« zavpije Vera, »Elizaveta Nikolaevna, Anfisa ne pride gor!« Njeno železo je ne spusti!
Stražar! - je zavpila Elizaveta Nikolajevna. - Potopimo se!
Oblečena je bila v belo haljo in copate, v bazen pa je skočila z zaletom. Najprej je potegnila likalnik, nato Anfisa.
In pravi: "Ta kosmati norec me je tako mučil, kot da bi z lopato raztovoril tri vagone premoga."
Anfiso je zavila v rjuho in spravila vse fante iz bazena.
To je to, dovolj kopanja! Zdaj bomo vsi skupaj šli v glasbeno sobo in zapeli "Zdaj sem Čeburaška ..."
Fantje so se hitro oblekli in Anfisa je sedela tam, mokra v rjuhi.
Prišli smo v glasbeno sobo. Otroci so stali na dolgi klopi. Elizaveta Nikolajevna je sedla na glasbeni stol. In Anfiso, vso zavito v povoje, so položili na rob klavirja, da se posuši.
In Elizveta Nikolaevna je začela igrati:
Nekoč sem bil čudna igrača brez imena ...
In nenadoma sem zaslišal - BLAM!
Elizaveta Nikolajevna se presenečeno ozre naokoli. Ni je igrala. Spet je začela:
Nekoč sem bil čudna igrača brez imena,
Katerim v trgovini...
In nenadoma spet - FUCK!
»Kaj je narobe? - razmišlja Elizaveta Nikolaevna. - Mogoče se je miš naselila v klavir? In trka po strunah?
Elizaveta Nikolajevna je dvignila pokrov in pol ure gledala prazen klavir. Brez miške.
In spet začne igrati:
Nekoč sem bil čuden ...
In spet - FUCK, FUCK!
Vau! - pravi Elizaveta Nikolaevna. - To je že dva FUCK. Fantje, ali ne veste, kaj se dogaja?
Fantje niso vedeli. In na poti je bila Anfisa, zavita v rjuho. Tiho bo iztegnila nogo, naredila FACK na tipke in potegnila nogo nazaj v rjuho.
Evo, kaj se je zgodilo:
Nekoč sem bil čuden
Igrača brez imena
FUCK! FUCK!
Katerim v trgovini
Nihče ne bo prišel blizu
FUCK! FUCK! KAJ!
WHAM se je zgodilo, ker je Anfisa zaupala vase in padla s klavirja. In vsi so takoj razumeli, od kod prihajajo ti BLAM-BLAM-i.
Po tem je bilo v življenju vrtca nekaj zatišja. Ali je bila Anfiska utrujena od igranja trikov ali pa so jo vsi zelo pozorno opazovali, toda pri kosilu ni ničesar zavrgla. Le da je juho jedla s tremi žlicami. Potem sem tiho spal z vsemi drugimi. Res je, spala je na omari. Z rjuho in vzglavnikom pa je vse tako, kot mora biti. Po sobi ni razmetala nobenih lončkov z rožami in ni tekla za direktorjem s stolom.
Elizaveta Nikolaevna se je celo pomirila. Samo zgodaj je. Kajti po popoldanskem čaju je sledilo umetniško rezbarjenje. Elizaveta Nikolaevna je fantom rekla:
In zdaj bomo vsi skupaj vzeli škarje in iz kartona izrezali ovratnice in klobuke.
Fantje so šli skupaj z mize vzeti karton in škarje. Anfisa ni imela dovolj kartona ali škarij. Navsezadnje je bila Anfisa nenačrtovana in ostaja nenačrtovana.
Vzamemo karton in izrežemo krog. To je to,« je pokazala Elizaveta Nikolaevna.
In vsi fantje so iztegnili jezike in začeli izrezovati kroge. Niso izdelovali le krogov, ampak tudi kvadrate, trikotnike in palačinke.
Kje so moje škarje?! - je zavpila Elizaveta Nikolajevna. - Anfisa, pokaži mi svoje dlani!
Anfisa je z veseljem pokazala svoje črne dlani, v katerih ni bilo ničesar. In svoje zadnje noge je skrila za hrbet. Škarje so bile seveda tam. In medtem ko so fantje izrezovali svoje kroge in vizirje, je Anfisa izrezala tudi luknje iz materiala, ki je bil pri roki.
Vsi so bili tako prevzeti s kapami in ovratniki, da niso opazili, kako je minila ura in starši so začeli prihajati.
Vzeli so Natasha Grishchenkova, Vitalik Eliseev, Borya Goldovsky. In potem je prišel Verin oče, Vladimir Fedorovič.
Kako so moji?
"Prav," pravi Elizaveta Nikolaevna. - Tako Vera kot Anfisa.
Ali Anfisa res ni naredila ničesar?
Kako tega nisi naredil? Seveda je to storila. Vse sem potresla z zobnim prahom. Skoraj bi zanetil požar. Skočil sem v bazen z likalnikom. Zavihtel na lestenec.
Torej ga ne boš vzel?
Zakaj ga ne vzamemo? Vzemimo ga! - je rekel učitelj. "Zdaj režemo kroge in nikogar ne moti."
Vstala je in vsi so videli, da je njeno krilo v krogih. In njene dolge noge se lesketajo iz vseh kotov.
Oh! - je rekla Elizaveta Nikolaevna in se celo usedla. In oče je vzel Anfiso in ji vzel škarje. Bili so v njenih zadnjih nogah.
Oh, ti strašilo! - rekel je. - Sam sem si uničil srečo. Moral boš sedeti doma.
"Ne bo vam treba," je rekla Elizaveta Nikolaevna. - Peljemo jo v vrtec.
In fantje so skakali gor in dol in se objemali. Tako sta se zaljubila v Anfiso.
S seboj imejte le zdravniško potrdilo! - je rekel učitelj. - Noben otrok brez spričevala ne bo smel vstopiti v vrtec.
Tretja zgodba: KAKO JE VERA IN ANFISA ŠLA NA POLIKLINIKO
Čeprav Anfisa ni imela zdravniškega potrdila, ni bila sprejeta v vrtec. Ostala je doma. In Vera je sedela doma z njo. In seveda je z njimi sedela njihova babica.
Res je, babica ni toliko sedela, ampak tekala po hiši. Ali v pekarno, nato v trgovino po klobase ali v ribarnico po sledove olupke. Anfisa je ljubila ta čiščenja bolj kot kateri koli sled.
In potem je prišla sobota. Oče Vladimir Fedorovich ni hodil v šolo. Vzel je Vero in Anfiso in šel z njima na kliniko. Prejmite pomoč.
Vodil je Vero za roko in se odločil, da bo Anfiso dal v voziček za kamuflažo. Tako, da otroška populacija iz vseh mikrokrajov ne beži.
Če bi kdo od fantov opazil Anfisko, bi se za njo naredila vrsta, kot za pomaranče. Otroci v mestu so zelo oboževali Anfisko. A tudi ona ni izgubljala časa. Medtem ko so se fantje vrteli okrog nje, jo pobirali in podajali drug drugemu, je ona vtaknila tace v njihove žepe in vse potegnila ven. Otroka objema s sprednjimi tacami, z zadnjimi tacami pa čisti otrokove žepe. In vse malenkosti je skrivala v lične mošnjičke. Doma so ji iz ust jemali radirke, značke, svinčnike, ključe, vžigalnike, žvečilne gumije, kovance, dude, obeske za ključe, kartuše in pisalne nože.
Zato so se obrnili na kliniko. Odšli smo v preddverje. Vse okoli je belo in stekleno. Na steni visi smešna zgodba v steklenih okvirjih: kaj se je zgodilo enemu fantu, ko je jedel strupene gobe.
In druga zgodba je o stricu, ki se je zdravil z ljudskimi zdravili: posušenimi pajki, losjoni iz sveže koprive in grelno blazinico iz električnega kotlička.
Vera pravi:
Oh, kako smešen tip! Je bolan in kadi.
Oče ji je pojasnil:
On je tisti, ki ne kadi. Prav pod njegovo odejo je kuhala termofor.
Nenadoma je oče zavpil:
Anfisa, Anfisa! Ne ližite plakatov! Anfisa, zakaj si se dala v smetnjak?! Vera, prosim, vzemi metlo in pometi Anfiso.
V kadi ob oknu je stala ogromna palma. Takoj ko jo je Anfisa zagledala, je odhitela k njej. Objela je palmo in obstala v kadi. Oče jo je poskušal odpeljati - nikakor!
Anfisa, prosim, spusti palmo! - strogo reče oče.
Anfisa ne izpusti.
Anfisa, Anfisa! - reče oče še bolj strogo. - Prosim, izpusti očeta.
Tudi Anfisa ne bo pustila očeta. In njene roke so kakor primež iz železa. Nato je na hrup prišel zdravnik iz sosednje ordinacije.
Kaj je narobe? Daj no, opica, spusti drevo!
Toda opica drevesa ni izpustila. Zdravnik ga je poskušal odpeti - in se je zataknil. Oče pravi še bolj strogo:
Anfisa, Anfisa, prosim, izpusti očeta, prosim izpusti palmo, prosim izpusti zdravnika.
Nič ne deluje. Potem je prišel glavni zdravnik.
Kaj je narobe? Zakaj ples okoli palme? Imamo cvetno novo leto? Oh, tukaj opica drži vse! Zdaj ga bomo odklopili.
Po tem je oče govoril takole:
Anfisa, Anfisa, prosim, izpusti očeta, prosim izpusti palmo, prosim izpusti zdravnika, prosim izpusti glavnega zdravnika.
Vera ga je vzela in požgečkala Anfiso. Potem je izpustila vse razen palme. Z vsemi štirimi tačkami je objela palmo, pritisnila lice nanjo in zajokala.
Glavni zdravnik je rekel:
Pred kratkim sem bil v Afriki na kulturni izmenjavi. Tam sem videl veliko palm in opic. Na vsaki palmi sedi opica. Navadili so se drug na drugega. In tam sploh ni božičnih drevesc. In beljakovine.
Preprost zdravnik je očeta vprašal:
Zakaj ste pripeljali opico k nam? Je bolna?
Ne, pravi oče. - Potrebuje potrdilo za vrtec. Treba ga je raziskati.
Kako ga bomo pregledali, pravi preprost zdravnik, če se ne odmakne od palme?
"Torej bomo raziskovali, ne da bi zapustili palmo," je dejal glavni zdravnik. - Tukaj pokličite glavne strokovnjake in vodje oddelkov.
In kmalu so k palmi pristopili vsi zdravniki: terapevt, kirurg in zdravnik za ušesa, nos in grlo. Najprej so Anfisi vzeli kri za analizo. Obnašala se je zelo pogumno. Mirno je podala prst in opazovala, kako so ji skozi stekleno cevko vzeli kri iz prsta.
Nato je njen pediater poslušal skozi gumijaste cevi. Rekel je, da je Anfisa zdrava kot mali vlak.
Nato smo morali Anfiso peljati na rentgen. Toda kako ga lahko vodiš, če ga ne moreš odtrgati od palme? Nato sta oče in zdravnik iz rentgenske sobe prinesla Anfiso in palmo v ordinacijo. Njo in palmo so dali pod aparat in zdravnik je rekel:
dihaj Ne dihaj.
Samo Anfisa ne razume. Nasprotno, diha kot črpalka. Zdravnik se je zelo mučil z njo. Potem zavpije:
Očeta, ona ima žebljico v trebuhu!! In še ena! In še več! Ali ji hraniš nohte?!
Oče odgovori:
Nohtov ji ne hranimo. In ne jemo sami.
Od kod je dobila nohte? - razmišlja rentgenski zdravnik. - In kako jih spraviti iz tega?
Potem se je odločil:
Podarimo ji magnet na vrvici. Žeblji se bodo prilepili na magnet, mi pa jih bomo izpulili.
Ne, pravi oče. - Ne bomo ji dali magneta. Živi z žeblji - in nič. In če pogoltne magnet, še vedno ni znano, kaj bo iz tega.
V tem času je Anfisa nenadoma splezala na palmo. Splezala je, da bi zvila nekaj svetlečega, a žeblji so ostali na mestu. In potem je zdravnik ugotovil:
Ti žeblji niso bili v Anfisi, ampak v palmi. Varuška je ponoči nanje obesila svojo haljo in vedro. - Pravi: - Hvala bogu, tvoj motorček je zdrav!
Po tem so Anfiso in palmo vrnili v dvorano. In vsi zdravniki so se zbrali na posvetu. Odločili so se, da je Anfisa zelo zdrava in da gre lahko v vrtec.
Glavni zdravnik ji je tik ob kadi napisal potrdilo in rekel:
To je vse. Lahko greš.
In oče odgovori:
Ne moremo. Kajti našo Anfiso lahko od tvoje palme odtrgaš le z buldožerjem.
Kako je to mogoče? - pravi glavni zdravnik.
"Ne vem," pravi oče. - Z Anfiso se bova morala ločiti od palme.
Zdravniki so vsi skupaj stali v krogu, kot ekipa KVN, in začeli razmišljati.
Morate vzeti opico - in to je to! - je rekel rentgenski zdravnik. - Ponoči bo čuvaj.
Sešili ji bomo belo haljo. In pomagala nam bo! - je rekel pediater.
Ja,« je poudaril glavni zdravnik. "Od vas bo vzela brizgo z injekcijo in vsi bomo tekli za njo po vseh stopnicah in podstrešjih." In potem bo padla z zavese na nekega očeta s to brizgalko. Pa če priteče v kakšno učilnico ali vrtec s to brizgalko, pa še v beli halji!
Če se samo sprehodi po bulvarju v belem plašču z brizgo, bodo vse naše starke in mimoidoči takoj končali na drevesih,« je rekel očka. - Daj naši opici svojo palmo.
V tem času je na kliniko prišla babica Larisa Leonidovna. Čakala je in čakala na Vero in Anfiso. Ni jih bilo. Postala je zaskrbljena. In takoj je povedala glavnemu zdravniku:
Če vzameš opico, bom tudi jaz ostal s tabo. Ne morem živeti brez Anfise.
To je dobro,« pravi glavni zdravnik. - To reši vse. Potrebujemo samo čistilko. Tukaj je nalivno pero, napišite izjavo.
Nič, pravi. - Zdaj bom odprl pisarno, tam imam še eno.
Samo pogleda - ključa ni. Oče mu pojasni:
Odprl je Anfisina usta in z običajnim gibom vzel nalivno pero, ključ od ordinacije glavnega zdravnika, ključ od ordinacije, kjer se hrani rentgen, okrogel žig za spričevala, okroglo uho, nos in ogledalo zdravnika grla in njegov vžigalnik.
Ko so zdravniki vse to videli, so rekli:
Imamo dovolj težav, da nam še vedno izginjajo plombe! Vzemite svojo opico z našo palmo. Vzgojili si bomo novega. Naš glavni zdravnik vsako leto odpotuje v Afriko na kulturno izmenjavo. Prinesel bo semena.
Oče in radiolog sta skupaj z Anfiso dvignila palmo in jo namestila v voziček. Tako je šla palma v voziček. Ko je mama zagledala palmo, je rekla:
Po mojem botaničnem poznavanju se ta palma imenuje Nephrolepis latifolia velvet. In raste predvsem spomladi, en meter na mesec. Kmalu bo zrasel navzgor k sosedom. In imeli bomo večnadstropni Nephrolepis. Naša Anfisa bo plezala po tej palmi po vseh stanovanjih in nadstropjih. Sedite k večerji, sledovi olupki so že dolgo na mizi.
Četrta zgodba VERA IN ANFISA GRETA V ŠOLO
Babica Larisa Leonidovna je bila z Vero in Anfiso popolnoma izčrpana, dokler nista šli v vrtec. Rekla je:
Ko sem bil direktor šole, sem počival.
Morala je vstati prej kot vsi drugi, otrokom kuhati zajtrk, hoditi z njimi, jih kopati, igrati z njimi v peskovniku.
Nadaljevala je:
Vse moje življenje je bilo težko: včasih uničenje, včasih začasne težave. In zdaj je postalo zelo težko.
Nikoli ni vedela, kaj lahko pričakuje od Vere in Anfise. Recimo, da skuha juho z mlekom. In Anfisa pometa tla na omari. In babičina juha se izkaže za smeti, ne mlečne.
In včeraj je bilo takole. Včeraj sem začela pomivati tla in vse zalila z vodo. Anfisa je začela preizkušati mamine šale. Ni imela drugega časa. Šale sem vrgla na tla, postali so mokri in se spremenili v cunje. Moral sem oprati Verin in Anfisin šal. Toda moja moč ni več to, kar je bila. Raje bi šel na postajo kot nakladač ... nosil vreče zelja.
Mama jo je pomirila:
Še en dan in bodo šli v vrtec. Zdravstveno spričevalo imamo, le čevlje in predpasnik moramo kupiti.
Končno smo kupili čevlje in predpasnik. In zgodaj zjutraj je oče slovesno odpeljal Vero in Anfiso v vrtec. Oziroma je bila Vera tista, ki so jo odpeljali, Anfiso pa so odnesli v torbi.
Pristopili so in videli, da je vrtec slovesno zaprt. In napis visi velik, zelo velik:
“ZARADI PREBOJA CEVI ZAPRTI VRTEC”
Otroke in živali moramo spet odpeljati domov. Ampak potem bo babica pobegnila od doma. In oče si je rekel:
Vzel jih bom s seboj v šolo! In jaz bom miren, njim pa bo zabavno.
Prijel je deklico za roko, Anfisi ukazal, naj gre v torbo - in odšel. Samo čuti, da je torba težka. Izkazalo se je, da je Vera zlezla v torbo, Anfisa pa je zunaj hodila bosa. Oče je stresel Vero in dal Anfiso v torbo. Postalo je bolj priročno.
Drugi učitelji so se približali šoli s svojimi otroki, tako kot hišnik Antonov s svojimi vnuki Antončiki. Hodili so tudi v ta cevovodni vrtec. Bilo je veliko otrok – deset ljudi, cel razred. Povsod naokoli se sprehajajo ali tekajo zelo pomembni šolarji kot nori. Otroci so navezani na svoje očete in mame - ne morejo se odvezati. Toda učitelji morajo v razred.
Nato je najstarejša učiteljica Serafima Andreevna rekla:
Vse otroke bomo peljali v učilnico. In Petra Sergejeviča bomo prosili, naj sedi z njimi. Nima pouka, je pa izkušen učitelj.
In otroke so odpeljali v učiteljsko sobo k Petru Sergejeviču. Bil je ravnatelj šole. Bil je zelo izkušen učitelj. Ker je takoj rekel:
Stražar! Ne tega!
Toda starši in Serafima Andreevna so začeli spraševati:
Pjotr Sergejevič, prosim. Samo dve uri!
V šoli je zazvonil zvonec in učitelji so tekli v svoje razrede, da bi imeli pouk. Pjotr Sergejevič je ostal z otroki. Takoj jim je podaril igrače: kazalke, globus, zbirko mineralov iz Povolžja in še kaj. Anfisa je zgrabila žabo, konzervirano v alkoholu, in jo začela z grozo pregledovati.
In da otrokom ne bi bilo dolgčas, jim je Pjotr Sergejevič začel pripovedovati pravljico:
V nekem ministrstvu za javno šolstvo je živela Baba Yaga ...
Vera je takoj rekla:
Oh, strašljivo!
Ne še,« je dejal direktor. »Nekoč si je napisala službeno potovanje, sedla na metlo in odletela v majhno mesto.
Vera spet pravi:
Oh, strašljivo!
"Nič takega," pravi režiser. - Ni odletela v naše mesto, ampak v drugo ... V Jaroslavl ... Odletela je v eno šolo, prišla v nižje razrede ...
Oh, strašljivo! - je nadaljevala Vera.
Da, grozljivo je,« se je strinjal režiser. - In pravi: "Kje je tvoj načrt obšolskih dejavnosti za nižje srednje šole?!! Daj sem, sicer te bom vse pojedel!«
Vera je nagubala obraz kakor breskova koščica, da bi jokala. Toda režiserju je uspelo:
Ne jokaj, punca, nikogar ni pojedla!
nihče Vsi so ostali nedotaknjeni. Niti ravnatelja na tej šoli ni pojedla ... Kako ste občutljivi vrtci! Če te pravljice strašijo, kaj ti bo resnica življenja?!
Po tem je Pyotr Sergeevich razdelil knjige in zvezke vrtcem. Beri, glej, študiraj, riši.
Anfisa je prejela zelo zanimivo knjigo: "Načrt pionirskega dela 6. "A"". Anfisa je brala in brala ... Potem ji nekaj ni bilo všeč in je pojedla načrt.
Potem ji muha ni bila všeč. Ta muha je kar naprej trkala po oknu in ga poskušala razbiti. Anfisa je zgrabila kazalec in ji sledila. Muha je pristala na žarnici, Anfisa je bila kot muha!.. V učiteljski sobi je postalo temno. Otroci so kričali in se vznemirili. Peter Sergejevič je spoznal, da je prišel čas za odločne ukrepe. Otroke je odpeljal iz učiteljske sobe in začel v vsak razred potiskati enega otroka. Tako veselje se je začelo v učilnicah. Predstavljajte si, samo učitelj je rekel: "Zdaj bova ti in jaz napisala narek," in potem otroka potisnejo v razred.
Vsa dekleta zastokajo:
Oh, kako majhen! Oh, kakšen strah! Fant, fant, kako ti je ime?
Učitelj pravi:
Marusya, Marusya, čigava si? So te namerno odložili ali si se izgubil?
Marusya sama ni povsem prepričana, zato začne gubati nos, da bi jokala. Nato jo je učitelj vzel v naročje in rekel:
Tukaj je kos krede za vas, narišite mačko v kotu. In napisali bomo narek.
Marusja je seveda začela čečkati v kotu table. Namesto mačke je dobila tobak z repkom. In učitelj je začel narekovati: »Prišla je jesen. Vsi otroci so sedeli v hiši. En čoln je plaval v mrzli mlaki ...«
Bodite pozorni, otroci, na končnice besed "v hiši", "v mlaki".
In potem Marusya začne jokati.
Kaj počneš, punca?
Škoda za ladjo.
V četrtem "B" ni bilo mogoče izvesti diktata.
V petem "A" je bila geografija. In peti "A" je pripadel Vitaliku Eliseevu. Ni delal hrupa, ni kričal. Zelo pozorno je poslušal vse o vulkanih. In potem je vprašal učiteljico Griščenkovo:
Bulkan - ali dela žemljice?
Vera in Anfisa sta bili dodeljeni učitelju Valentinu Pavloviču Vstovskemu za pouk zoologije. Četrtošolcem je povedal o živalskem svetu osrednje Rusije. Rekel je:
V naših gozdovih ni Anfise. Imamo lose, divje prašiče in jelene. Bobri so med najpametnejšimi živalmi. Živijo ob manjših rekah in znajo graditi jezove in koče.
Vera je zelo pozorno poslušala in si ogledovala slike živali na stenah.
Tudi Anfisa je zelo pozorno poslušala. In pomislil sem pri sebi:
»Kako lep ročaj na omarici. Kako naj ga ližem?
Valentin Pavlovič je začel govoriti o domačih živalih. Rekel je Veri:
Vera, poimenuj nam svojega ljubljenčka.
Vera je takoj rekla:
Učiteljica ji reče:
Zakaj ravno slon? Slon je v Indiji domača žival, pri nas pa vi.
Vera molči in sopiha. Nato ji je Valentin Pavlovič začel pripovedovati:
Tukaj v hiši moje babice živi en tak srček z brki.
Vera je takoj razumela:
ščurek.
Ne, ne ščurek. In tak ljubeč živi v hiši svoje babice ... z brki in repom.
Vera je tedaj končno spoznala vse in rekla:
dedek.
Vsi šolarji so tako vriskali. Tudi sam Valentin Pavlovič se ni mogel upreti diskretnemu nasmehu.
Hvala, Vera, in hvala, Anfisa. Res ste nam popestrili učno uro.
In dva Antonchika sta obtičala z Verinim očetom na lekciji aritmetike - vnuki skrbnika Antonova.
Oče jih je takoj spravil v akcijo.
Pešec hodi od točke A do točke B. Tukaj si ... kako ti je ime?
Ti, Aljoša, boš pešec. In od točke B do točke A mu naproti prihaja tovornjak ... Kako ti je ime?
Serjoža Antonov!
Ti, Serjoža Antonov, boš tovornjak. No, kako ropotaš?
Serjoža Antonov je lepo ropotal. Aljošo bi skoraj povozil. Učenci so težavo rešili takoj. Ker je postalo vse jasno: kako je vozil tovornjak, kako je hodil pešec in da se ne bosta srečala na sredini poti, ampak pri prvi mizi. Ker gre tovornjak dvakrat hitreje.
Vse bi bilo v redu, potem pa je na šolo prispela Ronova komisija. Ljudje so prišli, da bi preverili delo šole.
Prispeli smo, iz šole pa tišina, kot para iz likalnika. Takoj so postali previdni. To sta bili dve teti in en tihi šef z aktovko. Ena teta je bila dolga kot dve. In drugi je nizek in okrogel, kot štiri. Njen obraz je bil okrogel, njene oči so bile okrogle in vsi drugi deli njenega telesa so bili kot šestilo.
Dolga teta pravi:
Kako to, da je v šoli tako tiho? Česa takega v svojem dolgem življenju še nisem videl.
Tihi šef je predlagal:
Mogoče je ravno zdaj epidemija gripe? In vsi šolarji sedijo doma? Oziroma lažejo kot eno.
Epidemije ni,« odgovori okrogla teta. - Letos je bila gripa popolnoma odpovedana. Prebral sem v časopisih. Naši najboljši zdravniki na svetu so kupili nova zdravila in vsem dali injekcije. Kdor se vbrizga, ne zboli za gripo pet let.
Potem je dolga teta pomislila:
Mogoče je tukaj kolektivna odsotnost in so vsi fantje tekli v kino kot eden, da bi gledali "Doktorja Aibolita"? Ali pa morda učitelji hodijo v razred s pendreki, vsi učenci so ustrahovani, otroci pa sedijo tiho kot miške?
"Moramo iti pogledat," je rekel poglavar. - Nekaj je jasno: če je v šoli taka tišina, pomeni, da je v šoli nered.
Vstopili so v šolo in skočili v prvi razred, ki so ga srečali. Gledajo, tam so fantje obkrožili Borjo Goldovskega in ga vzgajajo:
Zakaj si, fant, tako neumit?
Jedla sem čokolado.
Zakaj si, fant, tako prašen?
Splezala sem na omaro.
Zakaj si, fant, tako lepljiv?
Sedel sem na steklenici lepila.
Daj no, fant, te bomo spravili v red. Umili ga bomo, počesali, očistili jakno.
Komisija, ki jo predstavlja dolga teta, sprašuje:
Zakaj je tujec v tvojem razredu?
Učiteljica v tem razredu je bila Verina mama. Ona pravi:
To ni tujec. To je vadnica. Trenutno imamo obšolsko dejavnost. Lekcija dela.
Tokrat komisija, ki jo predstavlja okrogla teta, ponovno sprašuje:
Kaj je obšolska dejavnost? Kako se imenuje?
Verinina mati Natalija Aleksejevna pravi:
Imenuje se "Skrb za vašega mlajšega brata."
Komisija je takoj obstala in utihnila. In tihi šef vpraša:
In zakaj se ta lekcija poučuje po vsej šoli?
Vsekakor. Imamo celo slogan, kot poziv: "Skrb za mlajšega brata je koristna za vse otroke!"
Komisija se je končno umirila. Tiho in tiho, na prstih sem prišel do ravnateljeve sobe v učiteljski sobi.
V učiteljski sobi je tišina in milina. Učni pripomočki so povsod po pričakovanjih. In direktor sedi in študentom izpolnjuje obrazce.
Tihi šef je rekel:
Čestitamo vam. Z mlajšim bratom si prišel na odlično idejo. Zdaj bomo začeli s takšnim gibanjem v vseh šolah.
In dolga teta je rekla:
Z mlajšim bratom je vse v redu. Kako vam gre z obšolskimi dejavnostmi? Daj mi "Načrt obšolskih dejavnosti za dijake."
Peter Sergejevič je nagubal obraz kot breskova koščica.
Peta zgodba VERA IN ANFISA STA SE IZGUBILI
Verina mama in oče ter njuna babica so imeli zelo lepo stanovanje – tri sobe in kuhinjo. In moja babica je ves čas pometala te prostore. Ona bo pometla eno sobo, vse postavila na svoje mesto, Vera in Anfisa pa bosta delali nered v drugi. Igrače bodo razmetane, pohištvo bo prevrnjeno.
Dobro je bilo, ko sta Vera in Anfisa risali. Samo Anfisa je imela navado - zgrabiti svinčnik in začeti risati po stropu, sedeč na lestencu. Naredila je take čečkarije – občudovali jih boste. Po vsaki seji vsaj ponovno očistite strop. Zato babica po urah risanja ni stopila z lestve s ščetko in zobno pasto.
Potem so si omislili svinčnik, ki bi ga Anfisa z vrvico privezala na mizo. Zelo hitro se je naučila pregrizniti vrv. Vrv je zamenjala veriga. Stvari so šle na bolje. Največja škoda je bila, da je Anfisa pojedla svinčnik in si usta pobarvala v različne barve: rdečo, zeleno, oranžno. Ko se nasmehne s tako raznobarvnimi usti, se takoj zdi, da ni opica, ampak vesoljec.
A kljub temu so imeli vsi zelo radi Anfiso ... Sploh ni jasno, zakaj.
Nekega dne babica reče:
Vera in Anfisa, že sta veliki! Tukaj je rubelj, pojdi v pekarno. Kupite kruh – pol štruce in cel hleb.
Vera je bila zelo vesela, da je dobila tako pomembno nalogo in skakala od veselja. Tudi Anfisa je skočila, ker je skočila Vera.
"Nekaj drobiža imam," je rekla babica. - Tukaj je dvaindvajset kopejk za štruco in šestnajst za štruco črne.
Vera je vzela štruco denarja v eno roko in štruco v drugo in odšla. Zelo se je bala, da bi jih pomešala.
V pekarni je Vera začela razmišljati, katero štruco bi vzela - navadno ali z rozinami. In Anfisa je takoj zgrabila dva hlebca, nato pa začela razmišljati: "Oh, kako priročno! Koga bi rad z njimi udaril po glavi?«
Vera pravi:
Kruha se ne smete dotikati z rokami ali mahati z njim. Kruh je treba spoštovati. No, daj ga nazaj!
Toda Anfisa se ne spomni, kje jih je dobila. Vera jih je nato sama postavila na svoje mesto in nato razmišljala, kaj bi morala storiti - babica ji ni povedala ničesar o rozinah.
Blagajničarka je za trenutek odšla. Potem bo Anfisa skočila na svoje mesto in začela vsem izdajati čeke za kilometre.
Ljudje jo gledajo in je ne prepoznajo:
Poglejte, kako se je naša Marija Ivanovna posušila! Kako težko delo imajo blagajniki v maloprodaji!
Vera je zagledala Anfiso pri blagajni in jo nujno odpeljala iz trgovine:
Ne znaš se obnašati kot oseba. Sedite tukaj kaznovani.
In taco je pritrdila na ograjo vitrine. In na to ograjo je bil privezan pes neznane pasme. Oziroma vse pasme skupaj. Anfisa in pojdimo stran od tega psa.
Maček je zapustil trgovino. In pes ni prenesel vseh svojih pasem mačk. Ne samo, da je mačka hodila, ampak je bila tudi tako pomembna, kot da bi bila direktorica trgovine ali vodja oddelka za prodajo klobas.
Zamižala je in pogledala psa, kot da ni pes, ampak kakšen pripomoček, štor ali plišasta žival.
Pes tega ni mogel zdržati, od takega prezira se je prijel za srce in planil za mačko! Od trgovine je celo odtrgala ograjo. In Anfisa se je držala za ograjo, Vera pa je zgrabila Anfiso. In vsi skupaj zbežijo.
Pravzaprav Vera in Anfisa nista nameravali nikamor pobegniti, tako se je zgodilo.
Tukaj je procesija, ki hiti po ulici - spredaj je mačka, nič več tako škiljena in pomembna, za njo je pes vseh pasem, za njo povodec, nato ograja, za katero se drži Anfisa, in Vera. teče za Anfiso in komaj dohaja svojim štrucam kruha v svoji vrvici.
Vera teče in se boji, da bi z vrvico zadela kakšno babico. Ni pritegnila pozornosti babice, vendar je en srednješolec padel vanjo.
In tudi on je tekel za njimi nekako postrani, čeprav ni imel namena nikamor teči.
Nenadoma je mačka pred seboj zagledala ograjo, v ograji pa je bila luknja za kokoši. Mačka hiti tja! Za njim je bil pes z ograjo, vendar Vera in Anfisa nista mogli priti v luknjo, zadeli sta ograjo in se ustavili.
Srednješolec jih je odklopil in, godrnjajoč nekaj srednjega razreda, odšel delat domačo nalogo. In Vera in Anfisa sta ostali sami sredi velikega mesta.
Vera si misli: »Še dobro, da imamo kruh s seboj. Ne bomo umrli takoj."
In šli so, kamor koli so pogledali. In njihove oči so gledale predvsem na gugalnice in razne plakate na stenah.
Tukaj gredo, vzamejo si čas, se držijo za roke in gledajo mesto. In sami smo malo prestrašeni: kje je dom? Kje je oče? Kje je mama? Kje je babica s kosilom? Nihče ne ve. In Vera začne malo jokati in jokati.
In takrat se jim je približal policist:
Pozdravljeni, mladi državljani! kam greš
Vera mu odgovori:
Gremo v vse smeri.
od kod prihajaš - vpraša policist.
»Prihajava iz pekarne,« reče Vera in Anfisa pokaže na štruco v svoji vrvici.
Toda ali sploh poznate svoj naslov?
Seveda imamo.
Katera je tvoja ulica?
Vera je za trenutek pomislila, nato pa rekla:
Pervomaiskaya ulica, imenovana po prvem maju na avtocesti Oktyabrskoye.
"Vidim," pravi policist, "kakšna hiša je?"
Opeka, pravi Vera, z vsem udobjem.
Policist je za trenutek pomislil, nato pa rekel:
Vem, kje naj iščem tvojo hišo. Samo ena pekarna prodaja take mehke štruce. V Filippovski. To je na Oktyabrsky Highway. Pojdimo tja, pa bomo videli.
Vzel je svoj radijski oddajnik v roke in rekel:
Pozdravljeni, dežurni, v mestu sem našel dva otroka. Odpeljal jih bom domov. Za zdaj bom pustil svojo kabino. Pošlji nekoga, da me nadomesti.
Dežurni mu je odgovoril:
Nikogar ne bom poslal. Na krompirju imam pol razdelka. Nihče vam ne bo ukradel stojnice. Naj tako tudi ostane.
In sta se sprehodila po mestu. Policist vpraša:
"Lahko," pravi Vera.
Kaj piše tukaj? - Pokazal je na plakat na steni.
Vera je prebrala:
»Za mlajše šolarje! "Fant z debelimi paprikami."
In ta fant ni bil debelo popran, ampak gutaperča, kar pomeni guma.
A nisi nižja šolarka? - je vprašal policist.
Ne, hodim v vrtec. Jaz sem konjenica. In Anfisa je jahačica.
Nenadoma je Vera zavpila:
Oh, to je naša hiša! Smo že prispeli!
Šli so v tretje nadstropje in stali pri vratih.
Kolikokrat naj pokličem? - vpraša policist.
"Ne pridemo do zvonca," pravi Vera. - Trkamo z nogami.
Policist je tolkel po nogah. Babica je pogledala ven in prestrašeno pogledala:
So že aretirali! Kaj so storili?
Ne, babica, nič niso naredili. Izgubili so se. Prejmi in podpiši. In sem šel.
Ne, ne, ne! - je rekla babica. - Kako nevljudno! Na mizi imam juho. Usedi se in jej z nami. In pijte čaj.
Policist je bil celo zmeden. Bil je popolnoma nov. Na policijski šoli jim o tem niso nič povedali. Učili so jih, kaj storiti s kriminalci: kako jih odpeljati, kam jih predati. Nič pa niso rekli o juhi ali čaju z babicami.
Še vedno je ostal in sedel na iglah ter ves čas poslušal voki-toki. In na radiu so govorili:
Pozor! Pozor! Vse objave! Na primestni avtocesti je avtobus z upokojenci zdrsnil v jarek. Pošljite traktorsko prikolico.
Več pozornosti. Prost avto je naprošen, da se pripelje do ulice pisatelja Čehova. Tam sta dve stari ženski nesli kovček in se usedli na vozišče.
Babica pravi:
Oh, kako zanimive radijske programe imate. Bolj zanimivo kot na televiziji in na Mayaku.
In radio spet poroča:
Pozor! Pozor! Pozor! Vlečno vozilo je preklicano. Avtobus so upokojenci sami potegnili iz jarka. In z babicami je vse v redu. Mimoidoči oddelek šolarjev je na postajo odnesel svoje kovčke in babice. Vse je v redu.
Potem so se vsi spomnili, da Anfise že dolgo ni bilo. Pogledajo, ona pa se vrti pred ogledalom in preizkuša policijsko kapo.
V tem času radio pravi:
Policist Matveenko! kaj počneš Ste v službi?
Naš policist je vstal in rekel:
Vedno sem v službi! Zdaj končujem svoj drugi obrok in se odpravljam v svojo kabino.
Drugo boste končali doma! - mu je rekel dežurni. - Takoj se vrnite na svoje delovno mesto. Zdaj bo šla mimo ameriška delegacija. Moramo jim dati zeleno luč.
Razumem namig! - je rekel naš policist.
To ni namig! To je ukaz! - strogo je odgovoril dežurni.
In policist Matveenko je odšel na svoje mesto.
Od takrat se je Vera naučila svoj naslov na pamet: Pervomaisky Lane, stavba 8. V bližini Oktyabrsky Highway.
Šesta zgodba: KAKO STA VERA IN ANFISA SLUŽILI KOT UČNI PRIROČNIK
V hiši ni bilo nikoli dolgčas. Anfisa je vsem dala delo. Potem bo splezal v hladilnik in prišel ven pokrit z zmrzaljo. Babica kriči:
Beli hudič iz hladilnika!
Nato bo zlezel v omaro z oblačili in od tam prišel v novi obleki: do tal podolgovat suknjič, na bosih nogah šal, pletena kapa v obliki ženske nogavice in povrh vsega tega skrajšan modrček v obliki pasu.
Kako bo v tej obleki vstala iz omare, kako se bo sprehajala po preprogi z videzom evropske manekenke, migajoč z vsemi šapami – ali stoj ali padi! In traja eno uro, da pospraviš stvari v omari.
Zato sta bili Vera in Anfisa ob prvi priložnosti postavljeni na ulico. Oče je pogosto hodil z njimi.
Nekega dne se je oče sprehajal z Vero in Anfiso v otroškem parku. Z njimi je hodil očetov prijatelj, učitelj zoologije Valentin Pavlovič Vstovski. In njegova hči Olečka je hodila.
Očka sta se pogovarjala kot dva angleška lorda, otroci pa so galopirali v različne smeri. Nato je Anfisa oba očeta prijela za roke in se začela gugati na očetih, kot na gugalnici.
Pred nami je šel prodajalec z baloni. Kako bo Anfisa zamahnila in zgrabila žogice! Prodajalec se je prestrašil in vrgel žogice. Anfiso so na žogah nosili po ulici. Očka sta jo komaj dohitela in jo odpela od žogic. In od prodajalca sem moral kupiti tri počene balone. Zelo razočaranje je kupovati počene balone. Toda prodajalec skoraj ni prisegel.
Tukaj Valentin Pavlovič reče očetu:
Veste kaj, Vladimir Fedorovič, prosim, dajte mi Vero in Anfiso za eno lekcijo. Šestošolcem želim predavati o izvoru človeka.
Oče na to odgovori:
Dal ti bom Anfiso in vzel tvojo hčerko. Ti imaš istega.
In sploh ni tako,« pravi Vstovsky. - Moja se sploh ne razlikuje od opice. Saj oba visita z glavo navzdol na veji. In tvoja Vera je strogo dekle. Takoj se vidi, da je pametnejša od opice. In to bo imelo velike koristi za znanost.
Oče se je strinjal s to ugodnostjo. Samo vprašal:
Kakšno bo predavanje?
Evo, kaj je. V naše mesto so pripeljali banane. Na mizo bom postavil banano, Anfisa jo bo takoj prijela, Vera pa bo tiho sedela. Fantom bom rekel: »Ali vidite, kako se človek razlikuje od opice? Razmišlja, in ne razmišlja samo o bananah, ampak tudi o tem, kako se obnašati, saj so ljudje vsepovsod.”
Prepričljiv primer,« je rekel oče.
In banane so res pripeljali v mesto, že drugič v tem petletnem obdobju.
To je bil samo praznik za mesto.
In res, vsi ljudje v mestu so kupovali banane. Nekateri v vrvici, nekateri v plastični vrečki, nekateri kar v žepu.
In vsi ljudje so prišli v hišo Verinih staršev in rekli: »Teh banan res ne potrebujemo in vaša Anfisa bo izgubljena brez njih. Ona pogreša banane, kot mi pogrešamo kisle kumarice.”
Jej, jej, dekle ... torej živalca!
Oče je dal banane v hladilnik, mama je iz njih skuhala marmelado, babica Larisa Leonidovna pa jih je sušila nad štedilnikom, kot gobe.
In ko je Vera stegnila roke do banan, so ji strogo rekli:
Tega niso prinesli tebi, to so prinesli Anfisi. Ti lahko živiš brez banan, ona pa ne.
Anfisa je bila dobesedno polnjena z bananami. In je šla spat z banano v ustih in banano v vsaki taci.
In zjutraj so jih odpeljali na predavanje.
V razredu je bil pameten učitelj Vstovsky in dva cela razreda šestošolcev. Na stenah so bili različni plakati na temo: "Ali obstaja življenje na Zemlji in od kod prihaja?"
To so bili plakati našega vročega planeta, nato ohlajenega planeta, nato planeta, pokritega z oceanom. Potem so bile risbe vseh vrst morskega mikroživljenja, prve ribe, pošasti, ki so plazile na kopno, pterodaktili, dinozavri in drugi predstavniki starodavnega živalskega vrta Zemlje. Skratka, bila je cela pesem o življenju.
Učitelj Valentin Pavlovič je Vero in Anfiso posadil za svojo mizo in začel predavanje.
Fantje! Pred vami sedita dve bitji. Človek in opica. Zdaj bomo izvedli poskus. Videti razliko med človekom in opico. Zato iz aktovke vzamem banano in jo dam na mizo. Poglej kaj se zgodi.
Vzel je banano in jo postavil na mizo. In potem je prišel občutljiv trenutek. Opica Anfisa se je obrnila stran od banane, Vera pa jo je zgrabila!
Učitelj Vstovsky je bil šokiran. Takšnega dejanja od Vere ni pričakoval. Toda pripravljeno vprašanje mu je ušlo iz ust:
Kako se, fantje, človek razlikuje od opice?
Fantje so takoj zavpili:
Človek misli hitreje!
Učitelj Vstovsky se je usedel na mizo s tablo in se prijel za glavo. Stražar! Toda v tistem trenutku je Vera olupila banano in dala košček Anfisi. Učitelj je takoj vstal:
Ne, fantje, razlika med človekom in opico ni v tem, da razmišlja hitreje, ampak v tem, da razmišlja o drugih. Skrbi ga za druge, za prijatelje, za tovariše. Človek je kolektivno bitje.
Obrnil se je k razredu:
Pridite, vsi si poglejmo plakate! Povejte mi, komu je podoben Pithecanthropus?
Fantje so takoj zavpili:
Oskrbniku Antonovu!
št. Videti je kot moški. V rokah ima že sekiro. In sekira je že sredstvo kolektivnega dela. Z njimi podirajo drevje za hišo in veje za ogenj. Ljudje se skupaj grejejo ob ognju in pojejo pesmi. Znanstveniki pravijo, da je delo ustvarilo človeka. Motijo se. Človeka je ustvaril kolektiv!
Šolarji so celo odprli usta. Vau – njihova učiteljica ve več kot znanstveniki!
In primitivni ljudje gledajo šestošolce in jim, kot kaže, pripovedujejo o sebi.
Kakšna je torej razlika med človekom in opico? - je vprašal učitelj Vstovsky.
V razredu je bil najbolj neumen fant, a najpametnejši, Vasja Ermolovič. On zavpije:
V živalskem vrtu sedi opica, v živalski vrt pa gre človek!
Še kakšno mnenje?
Jejte! - je zavpil trdni študent C Pasha Gutiontov. - Človeka vzgaja kolektiv, opico pa narava.
Bravo! - učitelj Vstovsky se je pomiril. Če je soliden C-študent obvladal snov, se je bodo drugi zagotovo naučili ali kasneje, kasneje, razumeli.
Hvala, Vera in Anfisa!
In razred je zasul Vero in Anfiso z darili: vžigalniki, žvečilni gumiji, kemični svinčniki, pištola s priseski, radirke, svinčniki, steklene kroglice, žarnice, matica, ležaj in druge stvari.
Vera in Anfisa sta prišli domov zelo pomembni. Seveda so zaradi njih imeli celo predavanje! Zaradi te pomembnosti so pozabili na vsakovrstne sramote in se dobro obnašali ves dan do večera. In potem se je spet začelo! Spali so v omari.
Sedma zgodba VERA IN ANFISA GASITA POŽAR (VENDAR GA NAJPREJ POGASITA)
Oče in mama sta ob sobotah delala v šoli. Ker se revni šolarji učijo ob sobotah... In vrtec ob sobotah ni delal. Zato sta Vera in Anfisa sedeli doma z babico.
Ob sobotah sta rada sedela doma pri babici. Večinoma je sedela babica, oni pa so ves čas skakali in plezali. Pa še televizijo so radi gledali. In predvajajte, kar je prikazano na televiziji.
Na primer, babica sedi in spi pred televizorjem, Vera in Anfisa pa jo privežeta s trakom na stol. Film torej govori o življenju vohuna.
Če Anfisa sedi na omari in Vera strelja nanjo z metlo izpod postelje, to pomeni, da predvajajo film o vojni. In če Vera in Anfisa plešeta ples malih labodov, je jasno, da gre za amaterski koncert.
Neko soboto je bil zelo zanimiv program: "Skrij vžigalice pred otroki." Program o požarih.
Anfisa je videla začetek programa, šla v kuhinjo in našla vžigalice ter si jih takoj zataknila v lice.
Vžigalice so postale mokre in z njimi ne morete zanetiti ognja. Niti plina ne morejo prižgati. Če zmočite vžigalice, si lahko zaradi babice naletite na težave.
Vera pravi:
Posušili ga bomo.
Vzela je električni likalnik in začela premikati vžigalice. Vžigalice so se posušile, zagorele in začele kaditi. Babica se je zbudila pred televizijo. Vidi, da na televiziji gori, hiša pa diši po dimu. Pomislila je: »Do tega je prišla tehnologija! Na televiziji se ne prenaša le barva, ampak tudi vonj.”
Ogenj je naraščal. V hiši je postalo zelo vroče. Babica se je spet zbudila:
"Oh," pravi, "že oddajajo temperaturo!"
In Vera in Anfisa sta se od strahu skrili pod posteljo. Babica je stekla v kuhinjo in začela nositi lonce vode. Zlil sem veliko vode - tri lonce, a ogenj ni pojenjal. Babica je v šolo začela klicati očeta:
Oh, gori!
Oče ji odgovori:
Imamo tudi ogenj. Bile so tri komisije. Iz regije, iz okraja in iz centra. Preverja se napredek in prisotnost.
Babica je nato začela odnašati stvari v vhod - žlice, čajnike, skodelice.
Potem je Vera prilezla izpod postelje in poklicala gasilce na telefon 01. In rekla:
Gasilci, imamo požar.
Kje živiš, punca?
Vera odgovarja:
Pervomaisky lane, hiša 8. V bližini avtoceste Oktyabrsky. Khysty mikrokrog.
Gasilec vpraša prijatelja:
Mikrodistrikt Khystoy, kaj je to?
"To je osemnajsti," odgovori. - Nimamo drugih.
Punca, počakaj naju,« je rekel gasilec. - Odhajamo!
Gasilci so zapeli svojo gasilsko himno in se pognali v avto.
In v hiši je postalo zelo vroče. Zavese so že gorele. Babica je Vero prijela za roko in jo odvlekla iz stanovanja. In Vera vztraja:
Ne grem brez Anfise!
In Anfisa steče v kopel, vzame vodo v usta in jo poškropi na ogenj.
Anfisi sem moral pokazati verigo. Bolj se je bala te verige kot ognja. Ker ko je bila zelo huliganska, je bila cel dan privezana na to verigo.
Nato se je Anfisa umirila in z Vero sta začela sedeti na okenski polici na vhodu.
Babica kar naprej teče v stanovanje. Vstopil bo, vzel dragoceno stvar - ponev ali zajemalko - in stekel na vhod.
In potem so se požarne stopnice potegnile do okna. Gasilec v plinski maski je odprl okno in s cevjo splezal v kuhinjo.
Babica je prenagljeno pomislila, da je to hudobni duh in da ga bo udarila s ponvo. Dobro je, da so plinske maske izdelane z znakom kakovosti, vendar so ponve izdelane po stari metodi, brez državnega sprejema. Ponev je razpadla.
In gasilec je babico s cevjo malo polil z vodo, da jo je pomirila, da ji ne bo tako vroče. In začel je gasiti ogenj. Hitro ga je ugasnil.
Ravno v tem času se mama in oče vračata domov iz šole. Mama pravi:
Oh, izgleda, da nekdo gori v naši hiši! Kdo ga ima?
Ja, to je naše! - je zavpil oče. - Moja babica me je poklicala!
Hitro je stekel naprej.
Kako je z mojo vero? Kako je moja Anfisa? Kako je moja babica?
Hvala bogu, vsi so bili varni.
Od takrat je oče skrival vžigalice pred Vero, Anfiso in babico pod ključem. In v zahvalno knjigo je v verzu zapisal zahvalo gasilskemu društvu:
Naši gasilci
Najvitkejši!
Najvitkejši!
Najbolj vreden!
Najboljši gasilec na svetu je Rus,
Ne boji se nobenega ognja!
Osma zgodba VERA IN ANFISA ODPRETA STARODAVNA VRATA
Vsak večer sta oče in Larisa Leonidovna sedela z Anfiso za mizo in pogledala, kaj se je čez dan nabralo v njenih ličnicah.
Česa tam ni bilo! In dobiš uro, dobiš steklenice in nekega dne celo policijsko piščalko.
Oče je rekel:
Kje je sam policist?
»Verjetno se ni ujemal,« je odgovorila mama.
Nekega dne oče in babica opazujeta in iz Anfise štrli velik star ključ. Je baker in ne gre v usta. Tako kot skrivnostna starodavna vrata iz pravljice.
Oče je pogledal in rekel:
Želim si, da bi našel vrata do tega ključa. Verjetno je za njim star zaklad s kovanci.
Ne, je rekla mama. - Za temi vrati so stare obleke, čudovita ogledala in nakit.
Vera je pomislila: »Lepo bi bilo, če bi za temi vrati sedeli živi stari tigrčki ali mladički. Ko bi le lahko živeli srečno!«
Babica je rekla mami in očetu:
Ne glede na to, kako je. Prepričan sem, da so za temi vrati stare podložene jakne in vreča posušenih ščurkov.
Če bi Anfiso vprašali, kaj je za temi vrati, bi rekla:
Pet vrečk kokosa.
In kaj drugega?
In še ena vrečka.
Oče je dolgo razmišljal in se odločil:
Če je ključ, morajo biti tudi vrata.
Tole obvestilo je obesil celo v učiteljski sobi v šoli:
"Kdor koli najde vrata tega ključa, bo prejel polovico tega, kar je za temi vrati."
Pod oglasom je ključ obesil na vrvico. In vsi učitelji so prebrali obvestilo in se spomnili: ali so nekje naleteli na prav ta vrata?
Prišla je čistilka Maria Mikhailovna in rekla:
Sploh ne potrebujem vsega, kar je za temi vrati zastonj.
Učitelji so poslušali:
Koliko je vredno tam?
Tam so okostnjaki. In ostalo je neumnost.
Kakšni okostnjaki? - zanimal se je učitelj zoologije Valentin Pavlovič. "Dvakrat sem naročil okostnjake, a mi še vedno ne dajo." Človeško strukturo moraš pokazati na sebi. Toda vsa moja razmerja so napačna.
Ostali učitelji so poslušali. Tudi Verin oče sprašuje:
Maria Mikhailovna, kakšne neumnosti so to?
Da, da,« odgovori Maria Mikhailovna. - Nekaj globusov, nekaj klepetov z ročaji. Nič zanimivega, niti ene metle ali krpe za tla.
Nato je nastala iniciativna skupina učiteljev. Vzeli so ključ in rekli:
Pokažite nam, Maria Mikhailovna, ta dragocena vrata.
Gremo,« reče Maria Mikhailovna.
In jih pripeljala do starega gospodarskega poslopja, kjer je bila nekoč telovadnica v kraljevi gimnaziji. Tam so se po stopnicah spustili v kurilnico. In navzgor je vodila do starega observatorija. In pod stopnicami so stara vrata.
"Tukaj so vaša vrata," pravi Maria Mikhailovna.
Takoj, ko so se odprla vrata, so vsi zazijali. Česa ni! In dva okostnjaka stojita in si stresata roke. In nagačen jereb je ogromen, čisto nov. In nekaj instrumentov s puščicami. In celo tri nogometne žoge.
Učitelji so kričali in skakali gor in dol. Učiteljica fizike, mamina prijateljica, mlada Lena Egorycheva, je celo začela vse objemati:
Poglejte, tam je stroj za ustvarjanje elektrostatične elektrike! Da, tukaj so štirje voltmetri. In pri pouku poskusimo elektriko na jeziku po starem.
Valentin Pavlovič Vstovsky je celo zaplesal valček z okostnjakom:
To so okostnjaki. Z znakom kakovosti! Ena je celo predrevolucionarna. Tukaj je zapisano: »ČLOVEŠKI SKELETON. Dobavitelj dvora njegovega veličanstva Semizhnov V.P."
Sprašujem se,« pravi oče, »ali je on dobavil okostnjake na dvorišče ali je to okostje dobavitelja, ko je bil že oskrbljen?«
Vsi so začeli razmišljati o tej skrivnostni skrivnosti.
In takrat je pritekel oskrbnik Antonov navdušen. On zavpije:
Ne bom dovolil! To je dobro za šolo, dobro za ljudi. To pomeni, da je žreb.
Učitelji so se z njim prepirali:
Kako je žreb, če je priljubljen? Če je popularen, potem je naš.
Če bi bil tvoj, bi že zdavnaj dotrajal in propadel. In tukaj bo stal popolnoma nedotaknjen še sto let.
Njegovi učitelji ga rotijo, naj vse to razdeli po svojih učilnicah. In je kategorično proti:
Sam sem dobavitelj, moj oče je bil dobavitelj, dedek pa šolski dobavitelj na gimnaziji. In vse smo rešili.
Nato je oče pristopil do njega, ga objel in rekel:
Naš dragi Antonov Mitrofan Mitrofanovič! Ne sprašujemo zase, ampak za fante. Bolje se bodo učili in bolje se bodo obnašali. Šli bodo v znanost. Postali bodo novi znanstveniki, inženirji in veliki vodje dobave. Prosili vas bomo celo, da jih med poukom dela naučite veščin vodenja.
Dolgo časa nihče ni klical oskrbnika Antonova Mitrofana Mitrofanoviča, vsi so ga klicali preprosto: "Kam je izginil naš oskrbnik Antonov?" In ko si je predstavljal, kako bo poučeval menedžment, se je čisto stopil:
V redu, vzemi vse. Dobrih ljudi nič ne moti. Samo poskrbite za svojo šolsko lastnino!
Učitelji so šli v različne smeri, nekateri s čim: nekateri z okostnjakom, nekateri z dinamom za elektrostatično elektriko, nekateri z globusom, ki meri en meter za meter.
Mitrofan Mitrofanovič je pristopil k Verinemu očetu in rekel:
In to je osebno darilo za vas. Veliko veveričje kolo. Nekoč je v šoli živel medvedji mladič, ki se je prevrnil v tem kolesu. Moj dedek je spajkal to kolo. Naj se vaša Anfisa vrti v njem.
Oče se je zelo zahvalil Mitrofanu Mitrofanoviču. In sem domov odpeljal kolo na šolskem vozičku. In najprej je Vera stopila v kolo, seveda, nato pa Anfisa.
Od takrat je življenje Verine babice postalo lažje. Ker Vera in Anfisa nista stopili z volana. Vera se vrti v notranjosti, Anfisa teče na vrhu. Nasprotno, Anfisa se giblje v notranjosti s pokrčenimi tacami, Vera pa se drobi na vrhu. Sicer pa notri bingljata oba, le rešetke škripajo.
Ko je Valentin Pavlovič Vstovsky prišel k očetu, je vse to pogledal in rekel:
Škoda, da česa takega nisem imela kot otrok. Potem bi bil petkrat bolj športen. In vsi moji proporci bi bili pravilni.
Zgodba deveta: DELOVNI DAN V VRTCU
Prej Vera ni marala hoditi v vrtec. Vsakič je zacvilila:
Očka, očka, raje bi sedel doma. Glava me tako boli, da se noge ne morejo upogniti!
Zakaj si bolna z nami, punca?
Blizu smrti.
V vrtcu bo vse minilo, vsa smrt je tvoja.
In res je, da je smrt minila takoj, ko je Vera vstopila v vrtec. In njene noge so se upognile, in njena glava je šla skozi. Najtežje je bilo priti v vrtec.
In ko se je v hiši pojavila Anfisa, je Vera začela zlahka hoditi v vrtec. In postalo je enostavno prebuditi se, pozabila je na svojo smrt in skoraj nemogoče jo je bilo pobrati iz vrtca.
Oh, očka, igral se bom še dve uri!
In vse zato, ker je bila na vrtu zelo dobra učiteljica Elizaveta Nikolaevna. Vsak dan si je nekaj izmislila.
Danes je otrokom rekla:
Fantje, danes imamo zelo težek dan. Danes bomo imeli delovno vzgojo. Opeke bomo prenašali iz kraja v kraj. Ali znate nositi opeko?
Vera je vprašala:
Kje so naše opeke?
Oh ja! - se je strinjal učitelj. - Pozabili smo na opeke. Naj bo Anfisa opeka za nas. Nosili ga bomo. Ti, Anfisa, boš naš učni pomočnik. Se pravi dodatek za opeko. Se strinjam?
Anfisa ne razume, kaj so opeke ali kaj je učni pripomoček. Ko pa jo vprašajo, vedno reče: "Uh-huh."
Torej, opeke lahko nosite na nosilih, lahko jih prevažate v samokolnici. Otroci, Vitalik, vzemite majhna nosila in skupaj z Vero nosite Anfiso.
Otroci so naredili prav to. Vendar Anfisa ni bila ravno opeka. Učiteljica je komaj imela čas, da jo je ozmerjala:
Bricks, bricks, ne vozi na nosilih! Opeke, opeke, zakaj ste vzeli Vitalikovo kapo? Opeke, opeke, ležati morate mirno. Tukaj je vaš čas! Opeke sedijo na našem drevesu. V redu, zdaj pa pustimo opeke pri miru in se lotimo barvanja stavbe. Prosim vse, da vzamejo svoje čopiče.
Učiteljica je vsem razdelila čopiče in vedra z barvami.
Pozor, otroci! To je izobraževalna barva. Se pravi navadna voda. Učili se bomo za slikarja. Potopite čopič v barvo in premikajte čopič po steni. Anfisa, Anfisa, niso ti dali vedra. S čim barvate ograjo?
Vitalik Eliseev je rekel:
Elizaveta Nikolaevna, barva ograjo s kompotom.
Kje ga je dobila?
Dali so ga v pekač na okno, da se ohladi.
Stražar! - zavpil je učitelj. - Anfisa je zapustila vrtec brez kompota! Naučimo se brez sladkarij. In zdaj bomo začeli vzgajati Anfiso. Poglejmo njeno obnašanje, poglejmo njen osebni dosje.
Osebne mape pa ni bilo mogoče urediti, ker so priletele čebele.
Stražar! - je zavpila Elizaveta Nikolajevna. - Čebele! Cel panj! Prišli so na kompot. Izvajamo usposabljanje, kako se rešiti pred čebelami na potovanju. Najboljši način za pobeg pred čebelami je skok v bazen. Stečemo v bazen in se kot eden potopimo vanj.
Fantje so tekli v bazen vsi kot eden. Samo Anfisa ni tekla. Že od zadnjič se je bala tega bazena.
Čebele so jo malo pogrizle. Ves njen obraz je bil otekel. Anfisa je zlezla v omaro od čebel. Sedi v omari in joka.
Potem je prišel oče. In Elizaveta Nikolaevna se je vrnila z mokrimi dojenčki. Oče je vprašal:
kaj imaš Je deževalo?
Da, grizeč dež čebel.
Zakaj so vaše čebele začele leteti?
Ampak ker nekateri barvajo stavbe s kompotom.
Kdo ti maže stavbe s kompotom?
Ja, ena tvojih dobrih prijateljic, tako skrivnostna meščanka po imenu Anfisa.
Kje je tista skrivnostna državljanka? - vprašal je oče.
Najverjetneje sedi v omari. Tam se nahaja.
Oče je odprl omaro in videl: Anfisa sedi in cvili.
Oh,« pravi oče, »kako je postala debelušna!«
Ne, ni polna,« odgovori učiteljica. - Ugriznila jo je čebela.
"Ne vem, kaj naj naredim," pravi oče. - Mogoče bi ga morali dati v živalski vrt?
Tukaj bodo vsi otroci jokali. Učitelj pravi:
Ne jokajte, otroci, že ste mokri.
Potem reče očetu:
Kolikor razumem, se naš vrtec ne bo ločil od Anfise. Če gre ona v živalski vrt, gremo mi v živalski vrt. Otroci, ali želite iti v živalski vrt?
hočemo! - so kričali otroci.
Na slone in udave?
Na povodne konje in krokodile?
Na žabe in kobre?
Ali želite, da vas pojedo, zbodejo, ugriznejo?
To je zelo dobro. Da pa prideš v živalski vrt, se moraš dobro obnašati. Morate znati pomiti tla, postlati posteljo, pomiti skodelice in žlice. Torej, začnimo čistiti tla.
No, fantje," je oče rekel Veri in Anfisi, "gremo domov."
"Kaj govoriš, oče," je rekla Vera v odgovor. - Zdaj se zabava šele začenja. Pomivali bomo tla.
Zgodba deseta VERA IN ANFIS SODELUJETA V PREDSTAVI “TRIJE MUŠKETERJI”
Vsaka šola ima novo leto. In v šoli, kjer sta delala Verin oče in mama, se je tudi zbližal.
Učitelji te šole so se odločili narediti darilo za otroke - pripraviti jim predstavo po knjigi pisatelja Dumasa "Trije mušketirji".
Oče je seveda igral glavno vlogo - mušketirja D'Artagnana. V proizvodnih delavnicah šole je skoval svoj meč. Babica Larisa mu je sešila čudovit mušketirski plašč z belim križem na hrbtu. Iz treh starih klobukov si je naredil enega, a zelo lepega, z nojevim perjem od petelina.
Na splošno je oče postal pravi mušketir.
Učitelj zoologije Valentin Pavlovič Vstovsky je igral vojvodo Rochefortskega - tako temno, neprijetno osebo v službi kardinala Richelieuja. In Richelieuja je igral ravnatelj višjih razredov Pavlyonok Boris Borisovich.
Oče in Vstovsky sta ves dan kričala drug drugemu: "Tvoj meč, ti nesrečnež!" - in borili so se z meči. Borili so se tako dobro, da sta bili razbiti dve okni v telovadnici in en stol v dvorani tako rekoč spremenjen v prah. Oskrbnik Antonov je kljub vsej svoji ljubezni do očeta in umetnosti preklinjal in se jezil približno pet minut. In potem je rekel:
Dam še kozarec. In skoraj nemogoče je zlepiti stol. Ampak moraš poskusiti.
Stol je dal v torbo in ga odnesel domov poskusit. Zelo rad je imel šolsko pohištvo.
Mama je seveda igrala francosko kraljico. Najprej je bila zelo lepa. Drugič, odlično je znala francosko. Tretjič, lepo obleko ji je ostalo od časa, ko je bila nevesta. Bela obleka z zvezdicami. Te nosijo le kraljice, pa ne v službo, ampak na počitnice.
Seveda je bil direktor šole Pjotr Sergejevič Okunkov soglasno izvoljen za francoskega kralja. Bil je hkrati oseben in strog, kot pravi kralj. In šolarji preprosto ne bi verjeli v drugega kralja.
Vsi učitelji so dobili dobre vloge. Po šoli so vsi vadili in vadili. Včasih sta mama in oče s seboj vzela Vero in Anfiso. Sedela sta v kotu odra pod klavirjem. Vera je vse poslušala, zamrznjena, Anfisa pa je poskušala nekaj udeležencev zgrabiti za nogo.
In včasih je prišlo do nedoslednosti. Na primer, francoski kralj Peter Sergejevič Okunkov govori s kraljevskim glasom:
Kje je moj zvesti minister na dvoru, markiz de Bourville?
Dvorjani mu žalostno odgovorijo:
Nobenega ni. Zastrupljen s sovražnim narezkom je umrl pred tednom dni.
In v tem trenutku se markiz de Bourville, imenovan tudi oskrbnik Mitrofan Mitrofanovič Antonov, v vsej svoji markiški obleki iz stare šolske žametne zavese, nenadoma v polni dolžini zruši pred kraljeve noge. Ker je hodil blizu klavirja in ga je Anfisa zgrabila za škorenj.
To pomeni, da se je hudo zastrupil, pravi strogi kralj Ludvik Šestnajsti, če hoče s svojim nespretnim padcem zmotiti naš kraljevi svet. Odpeljite ga in ga pravilno zastrupite!
Antonov nato prisega na Anfisko:
Odpeljite ta živalski kotiček k babici. Nimam moči, da bi ga prenašala v šoli.
"Očistili bi ga," pravi mama, "ampak babica nima moči, da bi prenašala ta kotiček hiše." Ta vogal nam je skoraj požgal hišo. Ko je on tukaj, smo bolj mirni.
Najbolj pa so Anfiso zanimali kraljevi obeski. Če se spomnite, je francoski kralj v "Trijeh mušketirjih" kraljici za rojstni dan podaril dragocene obeske. Zelo lepi diamantni obeski. In kraljica je bila lahkomiselna. Namesto da bi dala vse v hišo, vse v hišo, je te obeske dala enemu vojvodi Buckinghamskemu iz Anglije. Ta vojvoda ji je bil zelo všeč. In imela je hladen odnos s kraljem. In škodljivi in zahrbtni vojvoda Richelieu - spomnite se, Pavlenok Boris Borisovič - je vse povedal kralju. In pravi:
Vaše veličanstvo, vprašajte kraljico: "Kje so moji obeski?" Zanima me, kaj ti bo povedala. Ona nima kaj povedati.
Po tem se je začelo najpomembnejše. Kraljica odgovori, da so obeski na popravilu, nič hudega, pravijo. Kmalu bodo tam. In kralj reče: »Potem naj bodo na tebi. Kmalu bomo imeli kraljevi ples. Prosim, nosite te obeske na žogo. Sicer bi si lahko slabo mislil o tebi.”
Nato kraljica prosi D'Artagnana, naj odjaha v Anglijo in prinese obeske. Galopira, prinese obeske in vse se dobro konča.
Tako Anfisa ni toliko zanimala predstava kot ti obeski. Dobesedno ni mogla odmakniti pogleda od njih. Anfisa v življenju še ni videla česa lepšega. V njeni daljni Afriki takšni obeski niso rasli na drevesih in jih domačini niso nosili.
Kmalu bo novo leto skoraj tu. Mama in oče sta se začela pripravljati v šolo za počitnice. Oblekli so se v elegantne obleke in se počesali. Oče je začel pripenjati meč. Babica je začela spravljati Vero in Anfiso v posteljo.
Nenadoma mama reče:
Kje so obeski?
Na primer kje? - pravi oče. - Ležali so blizu ogledala, v škatli. Mama pravi:
Škatla je, obeskov pa ni.
Torej moramo vprašati Anfiso,« se je odločil oče. - Anfisa, Anfisa, pridi sem!
Toda Anfisa ne gre nikamor. Sedi v svoji posteljici, zavita v preprogo. Oče je vzel Anfiso in jo pripeljal na svetlobo. Posedel me je na stol pod svetilko.
Anfisa, odpri usta!
Anfisa ni pomembna. In ne odpre ust. Oče ji je poskušal na silo odpreti usta. Anfisa zareži.
Vau! - pravi oče. - To se ji še nikoli ni zgodilo. Anfisa, daj mi obeske, drugače bo vse slabše.
Anfisa ne izda ničesar. Nato je oče vzel žlico in začel z žlico stisniti Anfisine zobe. Nato je Anfisa odprla usta in žvečila to žlico kot slamico.
Vau! - pravi oče. - Naša Anfisa ni šala! Kaj bomo storili?
Kaj narediti? - pravi mama. - Moral ga bom vzeti s seboj v šolo. Nimamo časa.
Tedaj Vera zakriči iz svoje postelje:
In jaz v šolo! In jaz v šolo!
Ampak ti nisi pojedel obeskov! - pravi oče.
"In tudi jaz ga lahko pojem," odgovori Vera.
Kaj učite svojega otroka? - mama je ogorčena. - V redu, hči, hitro se obleci. Na novega leta dan tečemo v šolo.
Babica pravi:
Vi ste popolnoma nori! Otroci zunaj ponoči pozimi! Da, tudi v šolo, v avditorij.
Oče je na to rekel:
In ti, Larisa Leonidovna, namesto da godrnjaš, bi bilo bolje, da se tudi ti pripraviš. Cela družina bo šla v šolo.
Babica ni nehala godrnjati, temveč se je začela pripravljati.
Ali naj vzamem kahlico s seboj?
Kakšen lonec? - kriči oče. - Kaj, v šoli ni stranišč, zakaj začnemo s seboj nositi kahlice?
Na splošno so pol ure pred začetkom predstave prišli v šolo oče, mama in vsi ostali. Direktor Pjotr Sergejevič Ludvik Šestnajsti prisega:
Kaj te je vzelo tako dolgo? Skrbi nas zaradi tebe.
In ravnatelj višjih razredov Boris Borisovič Richelieu zapoveduje:
Hitro spravimo otroke v učiteljsko sobo in na oder! Izvedli bomo zadnjo vajo.
Babica je otroke in živali odpeljala v učiteljsko sobo. Na zofah je ležalo veliko različnih oblek in plaščev. V te obleke je stlačila Vero in Anfiso.
Za zdaj spi. Ko se zgodi najbolj zanimiva stvar, se boste zbudili.
In Vera in Anfisa sta zaspali.
Kmalu so se zbrali gledalci. Zaslišala se je glasba in predstava se je začela. Učitelji so igrali naravnost odlično. Mušketirji so stražili kralja. In vse so rešili. Bili so pogumni in prijazni. Stražarji kardinala Richelieuja so zagrešili vse možno zlo, vse aretirali in vrgli za zapahe.
Oče se je ves čas boril z vojvodo Rochefortom Vstovskim. Celo iskre so letele iz njihovih mečev. - In oče je večinoma zmagal. Richelieujeve zadeve so šle vse slabše. In potem je Richelieu izvedel za obeske. Milady, tako škodljiva ženska, mu je o tem povedala ravnateljica mlajših razredov Serafima Andreevna Zhdanova.
In tako se Richelieu približa kralju in reče: »Vprašajte, vaše veličanstvo, kraljico: »Kje so moji obeski?« Kaj ti bo rekla? Ona nima kaj povedati.
Kraljica res nima kaj povedati. Takoj pokliče Papa D'Artagnana in vpraša:
Ah, moj dragi D'Artagnan! Pohitite naravnost v Anglijo in mi prinesite te obeske. Drugače bi umrl.
D'Artagnan odgovori:
Tega ne bom dovolil! In vsi ostali mušketirji tega ne bodo dovolili! Počakaj me in vrnil se bom!
Stekel je izza zavese, skočil na konja in oddirjal naravnost v učiteljsko sobo. Tam je Anfisko prijel za ovratnik – in spet na oder. In na odru je že palača vojvode Buckinghamskega. Bogate zavese, sveče, kristal, prinešeno od doma. In vojvoda hodi okoli žalosten in zelo žalosten.
D'Artagnan ga vpraša:
Zakaj si tako žalosten, Duke? Kaj se je zgodilo?
Vojvoda odgovori:
No, imela sem diamantne obeske od francoske kraljice, pa so nekam izginili. D'Artagnan pravi:
Poznam te obeske. Samo ponje sem prišel. Samo ti, vojvoda, ne bodi žalosten. Tvoja najljubša opica si je te obeske stlačila v usta. Sam sem videl. Oziroma tvoji lakaji so mi povedali o tem.
Kje je opica? - vpraša vojvoda.
Opica sedi na vaši mizi in jé svečo.
Vojvoda se je obrnil, zgrabil opico in jo dal D'Artagnanu:
Dragi mušketir, daj te obeske skupaj z opico moji ljubljeni francoski kraljici. Zanjo bosta dve darilci naenkrat.
Kako je ime tej opici? - sprašuje slavni mušketir.
Ima tako lepo francosko ime - Anfison!
Oh, mislim, da bo naši kraljici zelo všeč Anfison. Zelo rada ima živali.
Oče je zgrabil Anfisona in odgalopiral v Francijo. In tam je kraljevi ples že v polnem teku. Kraljična tako zaskrbljena hodi naokoli – obeskov ni na vidiku. Vojvoda Richelieu se zadovoljno sprehaja in si melje roke. In kralj kar naprej sprašuje:
Torej, kje so obeski, srček? Iz nekega razloga jih ne vidim.
"Zdaj bodo prinesli," odgovori kraljica in še naprej gleda na vrata.
In potem je D'Artagnan pridirjal:
Tukaj so tvoji najljubši obeski, kraljica. Vaša služkinja vam jih je poslala skupaj z opico Anfison.
Zakaj?
Opica si jih je natlačila v usta in se noče ločiti od njih.
Kraljica izroči opico kralju:
Vaše veličanstvo, tukaj je Anfison z obeski. Dobi ga, če mi ne verjameš.
In Anfison renči kot dva Barbossona. Noče se ločiti od obeskov. Kralj nato reče:
Verjamem, a Richelieu dvomi. Naj preveri.
Anfison je bil predan Richelieuju. Samo Richelieu je zvit. Naročil je, da mu na pladnju prinesejo kilogram orehov in nekaj vžigalnikov. Ko je Anfison videla to bogastvo, je vzela obeske iz ust in začela polniti orehe.
Richelieu je z dvema prstoma vzel obeske, ki so se cedili, pogledal na luč in rekel:
Oni! Vaši so ga vzeli, gospodje mušketirji. Toda čez dvajset let se spet srečamo.
Potem je padel zastor. Uspeh je bil oglušujoč. Nastal je takšen hrup, da se je celo Vera zbudila v osebni sobi:
Kaj, najbolj zanimivo se je začelo?
In najbolj zanimivega je konec. Kljub temu je Vera dobila veliko zanimivih stvari. Tako šolarji kot učitelji so ji podarili veliko daril. Z otroki je zaplesala okoli božičnega drevesa. In Anfisa je sedela na tem drevesu in lizala okraske za božično drevo.
Enajsta zgodba VERA IN ANFISA SODELUJETA NA RAZSTAVI OTROŠKIH RISB
Nekega dne je po vseh šolah šlo sporočilo, da so potrebne otroške risbe. Da bo kmalu regijska razstava otroških risb. In potem mestni, nato pa moskovski.
In iz Moskve bodo najboljše risbe odšle na razstavo otroških risb v Rio de Janeiro.
Vsi otroci so imeli popolno svobodo - risali so s čimer so želeli: ogljem, oljnimi barvami, svinčniki, vezeli. In na kar hočeš: na papirju, na platnu, na lesu. Samo tema vseh risb mora biti enaka: "Zakaj imam rad svojo domačo šolo."
In v vsakem razredu so potekale ure risanja na to temo. In kdor mu pri pouku ni uspelo, je lahko šel na poseben tečaj risanja in tam delal zares.
Vsi otroci v šoli so jo skicirali. Starejši fantje so bolj risali z ogljem ali svinčniki. Otroci so slikali samo z oljem. Mlajši kot so bili fantje, bolj samozavestni so se lotili dela in takoj ustvarili mojstrovine.
To so slike, ki so prišle na dan čez teden dni. Pasha Gutiontov, ko se je naučil teme, je takoj narisal jedilnico in rožnate pite. Slika se je izkazala za zelo dobro, okusno in nima nobene zveze s študijem.
Lena Loginova je naslikala naslednjo sliko: nakladalci s tankimi nogami nosijo nekaj, kar je videti kot mešanica koncertnega klavirja in televizorja.
Ravnateljica Serafima Andreevna je vprašala:
Kako se imenuje tvoja risba?
Zelo preprosto. "Prinesli so računalnik."
Je to računalnik? - je vprašala Serafima Andreevna. - Ravna je, kot pisalni stroj.
Lena je rekla:
In mislil sem, da je ogromen. Ker toliko govorijo o njem. - In vendar ni bilo dovolj risb otrok. Zato sta bila oba mlajša razreda zbrana pri risarski uri, dali so jim izbiro, kaj bodo risali in na kaj bodo risali, in jim rekli:
Rišite, ustvarjajte. Slavite domačo šolo in ministrstvo za šolstvo.
To lekcijo je učil Verin oče. S seboj je pripeljal Vero in Anfiso. Ker je bilo v soboto, ko je vrtec zaprt.
Vera je vzela barvne svinčnike in velik papir ter začela risati po tleh.
Vera, Vera, zakaj rišeš po tleh?
In to je bolj priročno. Rišete lahko z vseh strani.
Oh, kako zanimivo je pri risarski uri! Otroci sedijo za mizami in stojali ter rišejo, rišejo, rišejo.
Za tiste, ki doživite svetlo naravo, je večinoma jesen. Jesen je najlažje narisati, tako je barvita - ne morete je zamenjati z nobenim drugim vremenom. Nekateri imajo Čeburaško z rožami, nekateri imajo samo rože brez Čeburaške. Na čigar sliki je nagnjena raketa, ki leti v vesolje.
Vitalik, Vitalik, zakaj rišeš raketo? Narisati morate "Zakaj ljubim svojo domačo šolo"!
Vitalik Pryakhin odgovarja:
Zakaj, iz šole bom poletel naravnost v vesolje!
In ti, Vika Eliseeva, zakaj si narisala kravo na travniku? Ima to kaj opraviti s šolo?
Seveda je. Pred kratkim smo šli mimo te krave. Ta krava se imenuje "Hišni ljubljenčki".
In kdo je tisti okrogel, ki se pase v bližini? Je to ponev?
št. To je moja raca, ki se pase.
Zelo dobra raca, rumena. Zakaj ima štiri noge?
Vika je pomislila:
koliko?
Verjetno dva.
In imam tudi dve raci. Samo eden stoji za drugim.
Oče je pristopil k Veri:
In ti, hči, kaj rišeš?
- "Moj oče pelje otroke v živalski vrt."
Rišite, rišite, punca.
Kaj je naredila Anfisa? Odtrgala je največjo krtačo. Nato je enemu fantu ukradla tubo vijolične barve. In začela sem preizkušati barvo na jeziku.
Izkazalo se je, da je barva brez okusa. In Anfisa je dolgo pljuvala na stojalo. Dobila je te vijolične zvezdice na beli podlagi. Ko je vijolične barve zmanjkalo, je Anfisa zažvižgala rdečo. Tokrat je bila pametnejša. Rdečo barvo je iztisnila na čopič, kot vsi fantje.
In glej ga zlomka, velika, zoprna muha je priletela v učilnico. In z Anfiso se je usedla naravnost na papir. Anfisa udari s čopičem. Na njeni risbi se je takoj pojavilo rdeče sonce z žarki. Svetlo, svobodno in muha je odletela na drugo stojalo.
"Oh, torej," pomisli Anfisa, "pokazala ti bom!"
In spet udarite na muho! In deček, na čigar stojalo je pristala muha, ni imel namena slikati sonca. Nasprotno, naslikal je »V šolo grem na zimski dan«. In nenadoma ga je obsijalo vroče sonce pol zimskega dne.
Fant bo tako razburjen. Kako bo jokal. Naj muha leti iz kraja v kraj. Anfisa, premagajmo to muho. Kjer koli pristane muha, Anfisa udari s čopičem! Če se usede na fanta, Anfisa ploska, če sede na dekle, Anfisa ploska! Potem je na očeta priletela muha, Anfisa in oče sta ploskala!
Kmalu so bili vsi otroci pri likovnem pouku označeni z rdečo barvo, kot kokoši v primestni primestni skupnosti.
Skratka, vsi so planili na Anfiso, jo zgrabili za roke, noge in jo z vrvjo privezali na stojalo. Ker ni imela nič drugega za početi, je Anfisa začela resneje risati. In narisal sem zeleno travo, pa nekaj mravljic s kovčki in odrezano kumaro. In tudi slikala in slikala sem s čopičem, z brizgami in z rokami.
Kaj dobiš, Vera? - vprašal je oče.
Živalski vrt.
Oče gleda. Otroci z velikimi glavami hodijo po tankih vžigalicah. In okoli so različni prestrašeni plenilci v kletkah: tigri tam, korenčkovi črtasti levi. In v zgornjem kotu je majhen, majhen slon.
Zakaj je slon tako majhen? Je škrat?
št. On je navaden. Samo pot je še dolga.
Oče je zbral vse otroške risbe in jih dal v veliko mapo za papirje. Zadnjo risbo je vzel od Anfise.
Kako ga bomo imenovali, Anfisa?
Juhu! - odgovori Anfisa.
Oče je pozorno pogledal risbo in tam, nad tlemi med zvezdami in soncem, zagledal dlan, ki jo je narisala zelo tanka roka. In oče je rekel:
To risbo bomo poimenovali »Prijazna roka učitelja«.
In tudi risbo sem dal v mapo.
Tukaj se naša zgodba o Veri in Anfisi konča. Z njimi je bilo še veliko, veliko dogodivščin. Ne moreš nam povedati vsega. Če pa res želiš, mi napiši pismo, potem ti bom povedal še nekaj. Ker sem zelo prijatelj z njihovim očetom Vladimirjem Fedorovičem. Medtem pa vam želim povedati, kako se je končala ta zadnja zgodba o otroškem tekmovanju v risanju.
Vse risbe iz šole so bile poslane najprej na regijsko razstavo, nato so šle najboljše risbe iz okrožja na mestno.
Tako mestna kot regijska razstava sta bili uspešni. Ljudje so hodili naokrog, si ogledovali vse in rekli:
Joj, kako lepa raketa!
Oh, kako lepa krava!
O, kako lepa raca na štirih nogah!
Najbolj pa me je očarala svetla, vesela slika »Prijazna roka učitelja«.
To je risba! Ima vse: sonce, zvezde, travo in otroke s kovčki.
In učitelj z roko kliče otroke k svetlemu soncu.
glej. K luči jih kliče tudi ponoči.
Čeprav Anfisa ni nikamor povabila nikogar, je le hotela zbiti muho in pljuvala neokusno barvo.
In potem so risbe odšle v tujino, v vroče mesto Rio de Janeiro. In tudi tam je »Prijazna roka učitelja« naredila dober vtis. Vsi so jo opazili in pohvalili. In glavni organizator je rekel:
Ta roka mi je res všeč. Z veseljem bi ga celo stisnila. Mislim, da si ta roka zasluži prvo nagrado.
Toda drugi umetniki organizatorji so trdili. Povedali so, da se je avtor navdušil nad simbolizmom, padel pod vpliv impresionistov in preveč kontrastno okrepil svetlobno paleto. Čeprav Anfisa ni bila navdušena nad ničemer podobnim, ni nasedla ničemur in ni ničesar izboljšala na kontrasten način. Le lovila je muho in pljuvala neokusno barvo.
Zaradi vseh polemik je dobila tretje častno mesto. In njena risba je prejela nagrado "Kristalna vaza z barvnim madežem".
Kmalu je ta vaza prispela v Moskvo in iz Moskve v mesto Anfisin. Na vazi je podpis »Anfison Matthew. ZSSR". In to vazo so prinesli v šolo. Zbrali so vse mlade umetnike in razglasili:
Fantje! Imeli smo veliko veselje. Naša risba Učiteljeva roka je zasedla tretje mesto na mednarodni razstavi v Riu de Janeiru. Avtor te risbe je Anfison Matthew!
Direktor šole Pyotr Sergeevich je dejal:
Sploh nisem vedel, da imamo takega študenta. Prosim tega vrednega mladeniča, da pride na oder.
Toda nihče ni prišel na oder, ker ni bilo tako vrednega mladeniča Anfisona Matthewa, ampak samo opica Anfiska.
In Verin oče je vse priznal, kako je Anfisino risbo skupaj z otroškimi risbami poslal na razstavo. In potem je direktor rekel:
To pomeni, da je naša risarska šola zelo dobra, če tudi naše opice ne rišejo nič slabše od tujih šolarjev. In zaploskajmo naši Anfisi in ji dajmo kristalno vazo, zasluženo. In napolnimo ga s slastnimi in zanimivimi stvarmi. Vzemite iz žepov, kar imate.
Eduard Nikolajevič Uspenski
O deklici Veri in opici Anfisi. Vera in Anfisa nadaljujeta
O deklici Veri in opici Anfisi Kako se je vse začelo
Od kod Anfisa?
V enem mestu je živela družina - oče, mati, dekle Vera in babica Larisa Leonidovna. Oče in mama sta bila učitelja. In Larisa Leonidovna je bila direktorica šole, vendar se je upokojila.
Nobena druga država na svetu nima toliko vodilnega učiteljskega kadra na enega otroka! In deklica Vera naj bi postala najbolj izobražena na svetu. Toda bila je muhasta in neposlušna. Bodisi ujame piščanca in ga začne previjati ali pa zajemalka tako poči naslednjega dečka v peskovniku, da mora zajemalko odnesti na popravilo.
Zato je bila babica Larisa Leonidovna vedno poleg nje - na kratki razdalji enega metra. Kot da bi bila telesna stražarka predsednika republike.
Oče je pogosto rekel:
– Kako naj učim otroke drugih ljudi matematike, če ne morem vzgajati svojega otroka!
Babica je posredovala:
- To dekle je zdaj muhasto. Ker je majhen. In ko bo velika, ne bo sosedovih fantov udarila s smetnjakom.
»Začela jih bo udarjati z lopato,« je trdil oče.
Nekega dne se je oče sprehajal mimo pristanišča, kjer so zasidrane ladje. In vidi: en tuji jadralec vsem mimoidočim nekaj ponuja v prozorni vrečki. In mimoidoči gledajo, dvomijo, a ne vzamejo. Oče je začel zanimati in se je približal. Mornar mu pove v jasni angleščini:
- Dragi gospod tovariš, vzemite to živo opico. Na naši ladji ima ves čas morsko bolezen. In ko zboli, vedno kaj odvije.
- Koliko boste morali plačati za to? - vprašal je oče.
- Sploh ni potrebno. Nasprotno, dal vam bom tudi zavarovalno polico. Ta opica je zavarovana. Če se ji kar koli zgodi: zboli ali se izgubi, vam bo zavarovalnica zanjo plačala tisoč dolarjev.
Oče je z veseljem vzel opico in dal mornarju svojo vizitko. Na njej je pisalo:
»Vladimir Fedorovič Matvejev je učitelj.
Mesto Plyos na Volgi.
In mornar mu je dal svojo vizitko. Na njej je pisalo:
»Bob Smith je mornar. Amerika".Objela sta se, potrepljala po rami in se dogovorila, da bosta pisala pisma.
Oče je prišel domov, a Vere in babice ni bilo. Igrali so se v peskovniku na dvorišču. Oče je pustil opico in stekel za njima. Pripeljal jih je domov in rekel:
- Poglej, kakšno presenečenje sem ti pripravil.
Babica je presenečena:
– Če je vse pohištvo v stanovanju na glavo, je to presenečenje? In zagotovo: vsi tabureji, vse mize in celo televizor – vse v stanovanju je postavljeno na glavo. In na lestencu visi opica in liže žarnice.
Vera bo kričala:
- Oh, maco-maco, pridi k meni!
Opica je takoj skočila k njej. Objela sta se kot dva norca, položila glavi drug drugemu na rame in zmrznila od sreče.
-Kako ji je ime? - je vprašala babica.
"Ne vem," pravi oče. - Kapa, Tyapa, Zhuchka!
"Samo pse imenujemo hrošči," pravi babica.
"Naj bo Murka," pravi oče. - Ali Zorka.
»Tudi zame so našli mačko,« trdi babica. - In samo krave se imenujejo Dawns.
"Potem pa ne vem," je bil zmeden oče. - Potem pa razmislimo.
- Zakaj bi razmišljal o tem! - pravi babica. – V Jegorjevsku smo imeli eno glavo RONO – pljuvajočo podobo te opice. Ime ji je bilo Anfisa.
In opico so poimenovali Anfisa v čast enega od menedžerjev iz Jegorjevska. In to ime se je takoj oprijelo opice.
Medtem sta se Vera in Anfisa ločili druga od druge in se držali za roke odšli v sobo dekleta Vere, da bi pogledali vse tam. Vera ji je začela kazati svoje punčke in kolesa.
Babica je pogledala v sobo. Vidi Vero, kako hodi in ziba veliko lutko Lyalya. In Anfisa ji sledi za petami in ziba velik tovornjak.
Anfisa je tako pametna in ponosna. Oblečeno ima kapo s čopom, poldolgo majico, na nogah ima gumijaste škornje.
Babica pravi:
- Pojdiva, Anfisa, da te nahranim.
Oče vpraša:
- In s čim? Navsezadnje blaginja raste v našem mestu, vendar banane ne rastejo.
- Kakšne vrste banan obstajajo! - pravi babica. – Zdaj bomo izvedli poskus s krompirjem.
Na mizo je postavila klobaso, kruh, kuhan krompir, sled, sledove olupke v papirju in kuhano jajce v lupini. Anfiso je posadila na visok stol na koleščkih in rekla:
- Na začetek! Pozor! marec!
Opica začne jesti! Najprej klobasa, nato kruh, nato kuhan krompir, nato surov, nato sledovi olupki v papirju, nato kuhano jajce v lupini, čisto z lupino.
Preden smo se zavedli, je Anfisa zaspala na stolu z jajcem v ustih.
Oče jo je vzel s stola in jo posadil na kavč pred TV. Potem je prišla mama. Mama je prišla in takoj rekla:
Vem. Obiskal nas je podpolkovnik Gotovkin. Prinesel je to.
Podpolkovnik Gotovkin ni bil vojaški podpolkovnik, ampak policist. Otroke je imel zelo rad in jim je vedno dajal velike igrače.
- Kako ljubka opica! Končno sem se naučil, kako to storiti.
Vzela je opico v roke:
- Oh, tako težko. Kaj lahko stori?
"To je to," je rekel oče.
- Ali odpre oči? "Mama" pravi?
Opica se je zbudila in objela mamo! Mama kriči:
- Oh, živa je! Od kod je?
Vsi so se zbrali okoli mame, oče pa je razlagal, od kod je opica in kako ji je ime.
– Kakšne pasme je? - vpraša mama. – Katere dokumente ima?
Oče je pokazal svojo vizitko:
»Bob Smith je mornar. Amerika"
- Hvala bogu, vsaj na ulici ne! - rekla je mama. - Kaj poje?
"To je to," je rekla babica. – Tudi papir s čistili.
– Ali zna uporabljati kahlico?
Babica pravi:
- Moramo poskusiti. Naredimo poskus z kahlico.
Anfisi so dali lonec, takoj si ga je dala na glavo in izgledala je kot kolonizator.
- Stražar! - pravi mama. - To je katastrofa!
"Počakaj," ugovarja babica. - Dali ji bomo drugo kahlico.
Anfisi so dali drugi lonec. In takoj je uganila, kaj naj stori z njim. In potem so vsi spoznali, da bo Anfisa živela z njimi!
Prvič v vrtcu
Zjutraj je očka ponavadi odpeljal Vero v vrtec, da se pridruži skupini otrok. In je šel na delo. Babica Larisa Leonidovna je odšla v sosednjo stanovanjsko pisarno. Vodite krojno in šivalno skupino. Mama je hodila v šolo poučevat. Kam naj gre Anfisa?
- Kako kam? - Oče se je odločil. - Naj gre tudi on v vrtec.
Na vhodu v mlajšo skupino je stala višja učiteljica Elizaveta Nikolaevna. Oče ji je rekel:
- In imamo dodatek!
Elizaveta Nikolajevna je bila navdušena in je rekla:
– Fantje, kakšno veselje, naša Vera je rodila bratca.
"To ni brat," je rekel oče.
– Dragi fantje, Vera ima novo sestro v svoji družini!
"To ni moja sestra," je spet rekel oče.
In Anfisa je obrnila obraz k Elizaveti Nikolajevni. Učitelj je bil popolnoma zmeden:
- Kakšno veselje! Vera je imela v družini temnopoltega otroka.
- Ne, ne! - pravi oče. - To ni temnopolti otrok.
- To je opica! - pravi Vera.
In vsi fantje so kričali:
- Opica! opica! Pridi sem!
– Ali gre lahko v vrtec? - vpraša oče.
- V dnevnem kotu?
- Ne. Skupaj s fanti.
"To ni dovoljeno," pravi učitelj. – Morda vaša opica visi na žarnicah? Ali pa vsakega udarja z zajemalko? Ali pa morda rada razmetava cvetlične lončke po sobi?
»In ti jo daj na verigo,« je predlagal oče.
- Ni šans! « je odgovorila Elizaveta Nikolaevna. - To je tako nepedagoško!
In tako so se odločili. Oče bo pustil Anfiso v vrtcu, vendar bo klical vsako uro in vprašal, kako gredo stvari. Če Anfisa začne metati lonce ali teči za direktorjem z zajemalko, jo bo oče takoj odpeljal. In če se Anfisa dobro obnaša in spi kot vsi otroci, bo za vedno ostala v vrtcu. Odpeljali vas bodo v mlajšo skupino.
In oče je odšel.
Otroci so obkrožili Anfiso in ji začeli dajati vse. Natasha Grishchenkova mi je dala jabolko. Borya Goldovski - pisalni stroj. Vitalik Eliseev ji je podaril enouhega zajca. In Tanya Fedosova - knjiga o zelenjavi.
Anfisa je vzela vse. Najprej z eno dlanjo, nato z drugo, s tretjo in s četrto. Ker ni mogla več stati, se je ulegla na hrbet in začela enega za drugim dajati svoje zaklade v usta.
Elizaveta Nikolaevna kliče:
- Otroci, pridite k mizi!
Otroci so se usedli zajtrkovati, opica pa je ostala ležati na tleh. In jokati. Nato jo je učiteljica posadila za mizo. Ker so bile Anfisine tace polne daril, jo je Elizaveta Nikolaevna morala hraniti z žlico.
© Uspensky E.N., dedovanje, 2019
© Pankov I.G., 2019
© Sokolov G.V., nasledstvo, 2019
© AST Publishing House LLC, 2019
Zgodba ena
Od kod Anfisa?
V enem mestu je živela družina - oče, mati, dekle Vera in babica Larisa Leonidovna. Oče in mama sta bila učitelja. In Larisa Leonidovna je bila direktorica šole, vendar se je upokojila.
Nobena druga država na svetu nima toliko vodilnega učiteljskega kadra na enega otroka! In deklica Vera naj bi postala najbolj izobražena na svetu. Toda bila je muhasta in neposlušna. Bodisi ujame piščanca in ga začne previjati ali pa zajemalka tako poči naslednjega dečka v peskovniku, da mora zajemalko odnesti na popravilo.
Zato je bila babica Larisa Leonidovna vedno poleg nje - na kratki razdalji enega metra. Kot da bi bila telesna stražarka predsednika republike.
Oče je pogosto rekel:
– Kako naj učim otroke drugih ljudi matematike, če ne morem vzgajati svojega otroka!
Babica je posredovala:
- To dekle je zdaj muhasto. Ker je majhen. In ko bo velika, ne bo sosedovih fantov udarila s smetnjakom.
»Začela jih bo udarjati z lopato,« se je strinjal oče.
Nekega dne se je oče sprehajal mimo pristanišča, kjer so zasidrane ladje. In vidi: en tuji jadralec vsem mimoidočim nekaj ponuja v prozorni vrečki. In mimoidoči gledajo, dvomijo, a ne vzamejo. Oče je začel zanimati in se je približal. Mornar mu pove v jasni angleščini:
- Dragi gospod tovariš, vzemite to živo opico. Na naši ladji ima ves čas morsko bolezen. In ko zboli, vedno kaj odvije.
- Koliko boste morali plačati za to? - vprašal je oče.
- Sploh ni potrebno. Nasprotno, dal vam bom tudi zavarovalno polico. Ta opica je zavarovana. Če se ji kar koli zgodi: zboli ali se izgubi, vam bo zavarovalnica zanjo plačala tisoč dolarjev.
Oče je z veseljem vzel opico in dal mornarju svojo vizitko. Na njej je pisalo:
VLADIMIR FJODOROVIČ
MESTO PLYOS-ON-VOLGA
In mornar mu je dal svojo vizitko. Na njej je pisalo:
MORNJAK. AMERIKA
Objela sta se, potrepljala po rami in se dogovorila, da bosta pisala pisma.
Oče je prišel domov, a Vere in babice ni bilo. Igrali so se v peskovniku na dvorišču. Oče je pustil opico in stekel za njima. Pripeljal jih je domov in rekel:
- Poglej, kakšno presenečenje sem ti pripravil.
Babica je presenečena:
– Če je vse pohištvo v stanovanju na glavo, je to presenečenje?
In zagotovo: vsi tabureji, vse mize in celo televizor – vse v stanovanju je postavljeno na glavo. In na lestencu visi opica in liže žarnice.
Vera bo kričala:
- Oh, maco-maco, pridi k meni!
Opica je takoj skočila k njej. Objela sta se kot dva norca, položila glavi drug drugemu na rame in zmrznila od sreče.
-Kako ji je ime? - je vprašala babica.
"Ne vem," pravi oče. - Kapa, Tyapa, Zhuchka!
"Samo pse imenujemo hrošči," pravi babica.
"Naj bo Murka," pravi oče. - Ali Zorka.
»Tudi zame so našli mačko,« trdi babica. - In samo krave se imenujejo Dawns.
"Potem pa ne vem," je bil zmeden oče. - Potem pa razmislimo.
- Zakaj bi razmišljal o tem! - pravi babica. – V Jegorjevsku smo imeli eno glavo RONO – pljuvajočo podobo te opice. Ime ji je bilo Anfisa.
In opico so poimenovali Anfisa v čast enega od menedžerjev iz Jegorjevska. In to ime se je takoj oprijelo opice.
Medtem sta se Vera in Anfisa ločili druga od druge in se držali za roke odšli v sobo dekleta Vere, da bi pogledali vse tam. Vera ji je začela kazati svoje punčke in kolesa.
Babica je pogledala v sobo. Vidi Vero, kako hodi in ziba veliko lutko Lyalya. In Anfisa ji sledi za petami in ziba velik tovornjak.
Anfisa je tako pametna in ponosna. Oblečeno ima kapo s čopom, poldolgo majico, na nogah ima gumijaste škornje.
Babica pravi:
- Pojdiva, Anfisa, da te nahranim.
Oče vpraša:
- In s čim? Navsezadnje blaginja raste v našem mestu, vendar banane ne rastejo.
- Kakšne vrste banan obstajajo! - pravi babica. – Zdaj bomo izvedli poskus s krompirjem.
Na mizo je postavila klobaso, kruh, kuhan krompir, sled, sledove olupke v papirju in kuhano jajce v lupini. Anfiso je posadila na visok stol na koleščkih in rekla:
- Na začetek! Pozor! marec!
Opica začne jesti! Najprej klobasa, nato kruh, nato kuhan krompir, nato surov, nato sledovi olupki v papirju, nato kuhano jajce v lupini, čisto z lupino.
- Oh, živa je! Od kod je?
Vsi so se zbrali okoli mame, oče pa je razlagal, od kod je opica in kako ji je ime.
– Kakšne pasme je? - vpraša mama. – Katere dokumente ima?
Oče je pokazal svojo vizitko:
"Bob Smith. Mornar. Amerika".
- Hvala bogu, vsaj na ulici ne! - rekla je mama. - Kaj poje?
"To je to," je rekla babica. – Tudi papir s čistili.
– Ali zna uporabljati kahlico?
Babica pravi:
- Moramo poskusiti. Naredimo poskus z kahlico.
Anfisi so dali lonec, takoj si ga je dala na glavo in izgledala je kot kolonizator.
- Stražar! - pravi mama. - To je katastrofa!
"Počakaj," ugovarja babica. - Dali ji bomo drugo kahlico.
Prva zgodba OD KOD ANFISA
V enem mestu je živela družina - oče, mati, dekle Vera in babica Larisa Leonidovna. Oče in mama sta bila učitelja. In Larisa Leonidovna je bila direktorica šole, vendar se je upokojila.
Nobena druga država na svetu nima toliko vodilnega učiteljskega kadra na enega otroka! In deklica Vera naj bi postala najbolj izobražena na svetu. Toda bila je muhasta in neposlušna. Bodisi ujame piščanca in ga začne previjati ali pa zajemalka tako poči naslednjega dečka v peskovniku, da mora zajemalko odnesti na popravilo.
Zato je bila babica Larisa Leonidovna vedno poleg nje - na kratki razdalji, en meter. Kot da bi bila telesna stražarka predsednika republike.
Oče je pogosto rekel:
Kako naj učim matematike otroke drugih ljudi, če svojega otroka ne morem?
Babica je posredovala:
To dekle je zdaj muhasto. Ker je majhen. In ko bo velika, ne bo sosedovih fantov udarila s smetnjakom.
»Začela jih bo udarjati z lopato,« je trdil oče.
Nekega dne je oče šel mimo pristanišča, kjer so bile zasidrane ladje. In vidi: en tuji jadralec vsem mimoidočim nekaj ponuja v prozorni vrečki. In mimoidoči gledajo, dvomijo, a ne vzamejo. Oče je začel zanimati in se je približal. Mornar mu pove v jasni angleščini:
Dragi gospod tovariš, vzemite to živo opico. Na naši ladji ima ves čas morsko bolezen. In ko zboli, vedno kaj odvije.
Koliko boste morali plačati zanj? - vprašal je oče.
Sploh ni potrebno. Nasprotno, dal vam bom tudi zavarovalno polico. Ta opica je zavarovana. Če se ji kar koli zgodi: zboli ali se izgubi, vam bo zavarovalnica zanjo plačala tisoč dolarjev.
Oče je z veseljem vzel opico in dal mornarju svojo vizitko. Na njej je pisalo:
»Vladimir Fedorovič Matvejev je učitelj.
Mesto Plyos na Volgi.
In mornar mu je dal svojo vizitko. Na njej je pisalo:
»Bob Smith je mornar.
Amerika".
Objela sta se, potrepljala po rami in se dogovorila, da bosta pisala pisma.
Oče je prišel domov, a Vere in babice ni bilo. Igrali so se v peskovniku na dvorišču. Oče je pustil opico in stekel za njima. Pripeljal jih je domov in rekel:
Poglej, kakšno presenečenje sem ti pripravil.
Babica je presenečena:
Če je vse pohištvo v stanovanju na glavo, je to presenečenje?
In zagotovo: vsi tabureji, vse mize in celo TV - vse je postavljeno na glavo. In na lestencu visi opica in liže žarnice.
Vera bo kričala:
Oh, mačkica, pridi k meni!
Opica je takoj skočila k njej. Objela sta se kot dva norca, položila glavi drug drugemu na rame in zmrznila od sreče.
Kako ji je ime? - je vprašala babica.
"Ne vem," pravi oče. - Kapa, Tyapa, Zhuchka!
"Samo pse imenujemo hrošči," pravi babica.
Naj bo Murka, pravi ata, ali Zorka.
Našli so mi tudi mačko,« trdi moja babica. - In samo krave se imenujejo Dawns.
Potem pa ne vem,« je bil zmeden oče. - Potem pa razmislimo.
Kaj je tu za razmišljati! - pravi babica. - Imeli smo eno glavo Ronoja v Jegorjevsku - pljuvajočo podobo te opice. Ime ji je bilo Anfisa.
In opico so poimenovali Anfisa v čast enega od menedžerjev iz Jegorjevska. In to ime se je takoj oprijelo opice.
Medtem sta se Vera in Anfisa ločili druga od druge in se držali za roke odšli v sobo dekleta Vere, da bi pogledali vse tam. Vera ji je začela kazati svoje punčke in kolesa.
Babica je pogledala v sobo. Vidi Vero, kako hodi in ziba veliko lutko Lyalya. In Anfisa ji sledi za petami in ziba velik tovornjak.
Anfisa je tako pametna in ponosna. Nosi klobuk s čopom, polovično majico, na nogah ima gumijaste škornje.
Babica pravi:
Pojdiva, Anfisa, da te nahranim.
Oče vpraša:
In s čim? Navsezadnje blaginja raste v našem mestu, vendar banane ne rastejo.
Kakšne banane obstajajo! - pravi babica. - Zdaj bomo izvedli poskus s krompirjem.
Na mizo je postavila klobaso, kruh, kuhan krompir, surov krompir, sled, sledove olupke v papirju in kuhano jajce v lupini. Anfiso je posadila na visok stol na koleščkih in rekla:
Začnimo! Pozor! marec!
Opica začne jesti. Najprej klobasa, potem kruh, pa kuhan krompir, pa surov, pa sled, pa sledovi olupki v papirju, pa kuhano jajce v lupini, čisto z lupino.
Preden smo se zavedli, je Anfisa zaspala na stolu z jajcem v ustih.
Oče jo je vzel s stola in jo posadil na kavč pred TV. Potem je prišla mama. Mama je prišla in takoj rekla:
In vem. Obiskal nas je podpolkovnik Gotovkin. Prinesel je to.
Podpolkovnik Gotovkin ni bil vojaški podpolkovnik, ampak policist. Otroke je imel zelo rad in jim je vedno dajal velike igrače.
Kako čudovita opica. Končno sem se naučil, kako to storiti.
Vzela je opico v roke:
Oh, tako težko. Kaj lahko stori?
To je to, je rekel oče.
Vam odpre oči? "Mama" - pravi?
Opica se je zbudila in objela mamo! Mama kriči:
Oh, živa je! Od kod je?
Vsi so se zbrali okoli mame, oče pa je razlagal, od kod je opica in kako ji je ime.
Kakšne pasme je? - vpraša mama. - Katere dokumente ima?
Oče je pokazal svojo vizitko:
»Bob Smith je mornar.
Amerika".
Hvala bogu, vsaj na ulici ni! - rekla je mama. - Kaj poje?
To je to," je rekla babica. - Tudi papir s čistili.
Ali zna uporabljati kahlico?
Babica pravi:
Moramo poskusiti. Naredimo poskus z kahlico.
Anfisi so dali lonec, takoj si ga je dala na glavo in izgledala je kot kolonizator.
Stražar! - pravi mama. - To je katastrofa!
Čakaj,« ugovarja babica. - Dali ji bomo drugo kahlico.
Anfisi so dali drugi lonec. In takoj je uganila, kaj naj stori z njim.
In potem so vsi spoznali, da bo Anfisa živela z njimi!
Druga zgodba PRVIČ V VRTCU
Zjutraj je očka ponavadi odpeljal Vero v vrtec, da se pridruži skupini otrok. In je šel na delo. Babica Larisa Leonidovna je odšla v sosednjo stanovanjsko pisarno, da bi vodila krojno in šivalno skupino. Mama je hodila v šolo poučevat. Kam naj gre Anfisa?
Kako kam? - Oče se je odločil. - Naj gre tudi on v vrtec.
Na vhodu v mlajšo skupino je stala višja učiteljica Elizaveta Nikolaevna. Oče ji je rekel:
In imamo dodatek!
Elizaveta Nikolajevna je bila navdušena in je rekla:
Fantje, kakšno veselje, naša Vera je rodila bratca.
"To ni brat," je rekel oče.
Dragi fantje, Vera ima novo sestro v svoji družini!
"To ni moja sestra," je spet rekel oče.
In Anfisa je obrnila obraz k Elizaveti Nikolajevni. Učitelj je bil popolnoma zmeden:
Kakšno veselje. Vera je imela v družini temnopoltega otroka.
ne! - pravi oče. - To ni temnopolti otrok.
To je opica! - pravi Vera.
In vsi fantje so kričali:
opica! opica! Pridi sem!
Ali gre lahko v vrtec? - vpraša oče.
V bivalnem kotu?
št. Skupaj s fanti.
"To ni dovoljeno," pravi učitelj. - Morda vaša opica visi na žarnicah? Ali pa vsakega udarja z zajemalko? Ali pa morda rada razmetava cvetlične lončke po sobi?
»In ti jo daj na verigo,« je predlagal oče.
Ni šans! - je odgovorila Elizaveta Nikolaevna. - To je tako nepedagoško!
In tako so se odločili. Oče bo pustil Anfiso v vrtcu, vendar bo klical vsako uro in vprašal, kako gredo stvari. Če Anfisa začne metati lonce ali teči za direktorjem z zajemalko, jo bo oče takoj odpeljal. In če se Anfisa dobro obnaša in spi kot vsi otroci, bo za vedno ostala v vrtcu. Odpeljali vas bodo v mlajšo skupino.
In oče je odšel.
Otroci so obkrožili Anfiso in ji začeli dajati vse. Natasha Grishchenkova ji je dala jabolko. Borya Goldovski - pisalni stroj. Vitalik Eliseev ji je podaril enouhega zajca. In Tanya Fedosova - knjiga o zelenjavi.
Anfisa je vzela vse. Najprej z eno dlanjo, nato z drugo, s tretjo in s četrto. Ker ni mogla več stati, se je ulegla na hrbet in začela enega za drugim dajati svoje zaklade v usta.
Elizaveta Nikolaevna kliče:
Otroci, stopite k mizi!
Otroci so se usedli zajtrkovati, opica pa je ostala ležati na tleh. In jokati. Nato jo je učiteljica vzela in jo posadila za njeno učno mizo. Ker so bile Anfisine tace polne daril, jo je Elizaveta Nikolaevna morala hraniti z žlico.
Končno so otroci zajtrkovali. In Elizaveta Nikolaevna je rekla:
Danes je naš veliki zdravstveni dan. Naučila te bom umivati zobe in oblačila, uporabljati milo in brisačo. Naj vsak vzame zobno ščetko za trening in tubo zobne paste.
Fantje so razstavili krtače in cevi. Elizaveta Nikolaevna je nadaljevala:
V levo roko sta vzela tubo, v desno pa ščetko. Grishchenkova, Grishchenkova, ni vam treba z zobno ščetko pometati drobtin z mize.
Anfisa ni imela dovolj ne vadbene zobne ščetke ne vadbene tube. Ker je bila Anfisa ekstra, nenačrtovana. Videla je, da imajo vsi fantje tako zanimive palice s ščetinami in take bele banane, iz katerih lezejo beli črvi, ona pa ne in je zajokala.
"Ne jokaj, Anfisa," je rekla Elizaveta Nikolaevna. - Tukaj je kozarec za trening z zobnim prahom. Tukaj je krtača, nauči se.
Začela je lekcijo.
Tako smo pasto iztisnili na ščetko in si začeli umivati zobe. Takole, od zgoraj navzdol. Marusya Petrova, tako je. Vitalik Eliseev, pravilno. Vera, tako je. Anfisa, Anfisa, kaj delaš? Kdo vam je rekel, da si morate zobe umivati na lestencu? Anfisa, ne posipaj nas z zobnim prahom! Pridi, pridi sem!
Anfisa se je poslušno spustila in jo z brisačo privezala na stol, da bi jo pomirila.
Zdaj pa preidimo na drugo vajo,« je rekla Elizaveta Nikolaevna. - Za čiščenje oblačil. V roke vzemite krtače za oblačila. Puder so te že posuli.
Anfisa se je medtem zamajala na stolu, padla z njim na tla in tekla po vseh štirih s stolom na hrbtu. Nato je splezala na omaro in tam sedela kot kralj na prestolu.
Elizaveta Nikolaevna reče fantom:
Poglejte, imamo kraljico Anfiso Prvo. Sedi na prestolu. Morali jo bomo zasidrati. Daj no, Natasha Grishchenkova, prinesi mi največji likalnik iz likalnice.
Nataša je prinesla likalnik. Bila je tako velika, da je med potjo dvakrat padla. In Anfiso so z električno žico privezali na železo. Njena sposobnost skakanja in teka je takoj močno padla. Začela je kopati po sobi, kot starka pred sto leti ali kot angleški pirat s topovsko kroglo na nogi v španskem ujetništvu v srednjem veku.
Nato je zazvonil telefon in oče je vprašal:
Elizaveta Nikolaevna, kako je z mojim zverinjakom, ali se dobro obnaša?
Za zdaj je to sprejemljivo,« pravi Elizaveta Nikolaevna, »priklenili smo jo na železo.«
Ali je likalnik električen? - vpraša oče.
Električni.
Kot da ga ne bi prižgala,« je rekel oče. - Navsezadnje bo požar!
Elizaveta Nikolajevna je odložila slušalko in hitro odšla do likalnika.
In pravočasno. Anfisa ga je dejansko vključila v vtičnico in opazovala, kako se kadi iz preproge.
Vera,« pravi Elizaveta Nikolaevna, »zakaj ne paziš na svojo sestrico?«
Elizaveta Nikolaevna, pravi Vera, vsi jo gledamo. In jaz, Natasha in Vitalik Eliseev. Držali smo jo celo za tace. In z nogo je obrnila likalnik. Niti opazili nismo.
Elizaveta Nikolaevna je železne vilice povezala z lepilnim trakom, zdaj jih ne morete nikjer vklopiti. In pravi:
To je to, otroci, zdaj je starejša skupina začela peti. To pomeni, da je bazen brezplačen. In ti in jaz bova šla tja.
Hura! - so zakričali otroci in stekli po svoje kopalke.
Odšla sta v sobo z bazenom. Šli so, Anfisa pa je jokala in se podala k njim. Ne more hoditi z likalnikom.
Potem sta ji pomagali Vera in Natasha Grishchenkova. Onadva sta vzela železo in ga nesla. In Anfisa je hodila v bližini.
Soba z bazenom je bila najboljša. V kadeh so rasle rože. Povsod so bili rešilni pasovi in krokodili. In okna so bila prav do stropa.
Vsi otroci so začeli skakati v vodo, začel se je le kaditi iz vode.
Tudi Anfisa je želela priti v vodo. Približala se je robu bazena in kako je padla! Samo do vode ni prišla. Železo je ni pustilo notri. Ležal je na tleh, žica pa ni segala do vode. In Anfisa visi ob steni. Visi in joka.
"Oh, Anfisa, pomagala ti bom," je rekla Vera in s težavo vrgla železo z roba bazena. Železo je potonilo na dno in odvleklo Anfiso.
Oh,« zavpije Vera, »Elizaveta Nikolaevna, Anfisa ne pride gor!« Njeno železo je ne spusti!
Stražar! - je zavpila Elizaveta Nikolajevna. - Potopimo se!
Oblečena je bila v belo haljo in copate, v bazen pa je skočila z zaletom. Najprej je potegnila likalnik, nato Anfisa.
In pravi: "Ta kosmati norec me je tako mučil, kot da bi z lopato raztovoril tri vagone premoga."
Anfiso je zavila v rjuho in spravila vse fante iz bazena.
To je to, dovolj kopanja! Zdaj bomo vsi skupaj šli v glasbeno sobo in zapeli "Zdaj sem Čeburaška ..."
Fantje so se hitro oblekli in Anfisa je sedela tam, mokra v rjuhi.
Prišli smo v glasbeno sobo. Otroci so stali na dolgi klopi. Elizaveta Nikolajevna je sedla na glasbeni stol. In Anfiso, vso zavito v povoje, so položili na rob klavirja, da se posuši.
In Elizveta Nikolaevna je začela igrati:
Nekoč sem bil čudna igrača brez imena ...
In nenadoma sem zaslišal - BLAM!
Elizaveta Nikolajevna se presenečeno ozre naokoli. Ni je igrala. Spet je začela:
Nekoč sem bil čudna igrača brez imena,
Katerim v trgovini...
In nenadoma spet - FUCK!
»Kaj je narobe? - razmišlja Elizaveta Nikolaevna. - Mogoče se je miš naselila v klavir? In trka po strunah?
Elizaveta Nikolajevna je dvignila pokrov in pol ure gledala prazen klavir. Brez miške.
In spet začne igrati:
Nekoč sem bil čuden ...
In spet - FUCK, FUCK!
Vau! - pravi Elizaveta Nikolaevna. - To je že dva FUCK. Fantje, ali ne veste, kaj se dogaja?
Fantje niso vedeli. In na poti je bila Anfisa, zavita v rjuho. Tiho bo iztegnila nogo, naredila FACK na tipke in potegnila nogo nazaj v rjuho.
Evo, kaj se je zgodilo:
Nekoč sem bil čuden
Igrača brez imena
FUCK! FUCK!
Katerim v trgovini
Nihče ne bo prišel blizu
FUCK! FUCK! KAJ!
WHAM se je zgodilo, ker je Anfisa zaupala vase in padla s klavirja. In vsi so takoj razumeli, od kod prihajajo ti BLAM-BLAM-i.
Po tem je bilo v življenju vrtca nekaj zatišja. Ali je bila Anfiska utrujena od igranja trikov ali pa so jo vsi zelo pozorno opazovali, toda pri kosilu ni ničesar zavrgla. Le da je juho jedla s tremi žlicami. Potem sem tiho spal z vsemi drugimi. Res je, spala je na omari. Z rjuho in vzglavnikom pa je vse tako, kot mora biti. Po sobi ni razmetala nobenih lončkov z rožami in ni tekla za direktorjem s stolom.
Elizaveta Nikolaevna se je celo pomirila. Samo zgodaj je. Kajti po popoldanskem čaju je sledilo umetniško rezbarjenje. Elizaveta Nikolaevna je fantom rekla:
In zdaj bomo vsi skupaj vzeli škarje in iz kartona izrezali ovratnice in klobuke.
Fantje so šli skupaj z mize vzeti karton in škarje. Anfisa ni imela dovolj kartona ali škarij. Navsezadnje je bila Anfisa nenačrtovana in ostaja nenačrtovana.
Vzamemo karton in izrežemo krog. To je to,« je pokazala Elizaveta Nikolaevna.
In vsi fantje so iztegnili jezike in začeli izrezovati kroge. Niso izdelovali le krogov, ampak tudi kvadrate, trikotnike in palačinke.
Kje so moje škarje?! - je zavpila Elizaveta Nikolajevna. - Anfisa, pokaži mi svoje dlani!
Anfisa je z veseljem pokazala svoje črne dlani, v katerih ni bilo ničesar. In svoje zadnje noge je skrila za hrbet. Škarje so bile seveda tam. In medtem ko so fantje izrezovali svoje kroge in vizirje, je Anfisa izrezala tudi luknje iz materiala, ki je bil pri roki.
Vsi so bili tako prevzeti s kapami in ovratniki, da niso opazili, kako je minila ura in starši so začeli prihajati.
Vzeli so Natasha Grishchenkova, Vitalik Eliseev, Borya Goldovsky. In potem je prišel Verin oče, Vladimir Fedorovič.
Kako so moji?
"Prav," pravi Elizaveta Nikolaevna. - Tako Vera kot Anfisa.
Ali Anfisa res ni naredila ničesar?
Kako tega nisi naredil? Seveda je to storila. Vse sem potresla z zobnim prahom. Skoraj bi zanetil požar. Skočil sem v bazen z likalnikom. Zavihtel na lestenec.
Torej ga ne boš vzel?
Zakaj ga ne vzamemo? Vzemimo ga! - je rekel učitelj. "Zdaj režemo kroge in nikogar ne moti."
Vstala je in vsi so videli, da je njeno krilo v krogih. In njene dolge noge se lesketajo iz vseh kotov.
Oh! - je rekla Elizaveta Nikolaevna in se celo usedla. In oče je vzel Anfiso in ji vzel škarje. Bili so v njenih zadnjih nogah.
Oh, ti strašilo! - rekel je. - Sam sem si uničil srečo. Moral boš sedeti doma.
"Ne bo vam treba," je rekla Elizaveta Nikolaevna. - Peljemo jo v vrtec.
In fantje so skakali gor in dol in se objemali. Tako sta se zaljubila v Anfiso.
S seboj imejte le zdravniško potrdilo! - je rekel učitelj. - Noben otrok brez spričevala ne bo smel vstopiti v vrtec.
Tretja zgodba: KAKO JE VERA IN ANFISA ŠLA NA POLIKLINIKO
Čeprav Anfisa ni imela zdravniškega potrdila, ni bila sprejeta v vrtec. Ostala je doma. In Vera je sedela doma z njo. In seveda je z njimi sedela njihova babica.
Res je, babica ni toliko sedela, ampak tekala po hiši. Ali v pekarno, nato v trgovino po klobase ali v ribarnico po sledove olupke. Anfisa je ljubila ta čiščenja bolj kot kateri koli sled.
In potem je prišla sobota. Oče Vladimir Fedorovich ni hodil v šolo. Vzel je Vero in Anfiso in šel z njima na kliniko. Prejmite pomoč.
Vodil je Vero za roko in se odločil, da bo Anfiso dal v voziček za kamuflažo. Tako, da otroška populacija iz vseh mikrokrajov ne beži.
Če bi kdo od fantov opazil Anfisko, bi se za njo naredila vrsta, kot za pomaranče. Otroci v mestu so zelo oboževali Anfisko. A tudi ona ni izgubljala časa. Medtem ko so se fantje vrteli okrog nje, jo pobirali in podajali drug drugemu, je ona vtaknila tace v njihove žepe in vse potegnila ven. Otroka objema s sprednjimi tacami, z zadnjimi tacami pa čisti otrokove žepe. In vse malenkosti je skrivala v lične mošnjičke. Doma so ji iz ust jemali radirke, značke, svinčnike, ključe, vžigalnike, žvečilne gumije, kovance, dude, obeske za ključe, kartuše in pisalne nože.
Zato so se obrnili na kliniko. Odšli smo v preddverje. Vse okoli je belo in stekleno. Na steni visi smešna zgodba v steklenih okvirjih: kaj se je zgodilo enemu fantu, ko je jedel strupene gobe.
In druga zgodba je o stricu, ki se je zdravil z ljudskimi zdravili: posušenimi pajki, losjoni iz sveže koprive in grelno blazinico iz električnega kotlička.
Vera pravi:
Oh, kako smešen tip! Je bolan in kadi.
Oče ji je pojasnil:
On je tisti, ki ne kadi. Prav pod njegovo odejo je kuhala termofor.
Nenadoma je oče zavpil:
Anfisa, Anfisa! Ne ližite plakatov! Anfisa, zakaj si se dala v smetnjak?! Vera, prosim, vzemi metlo in pometi Anfiso.
V kadi ob oknu je stala ogromna palma. Takoj ko jo je Anfisa zagledala, je odhitela k njej. Objela je palmo in obstala v kadi. Oče jo je poskušal odpeljati - nikakor!
Anfisa, prosim, spusti palmo! - strogo reče oče.
Anfisa ne izpusti.
Anfisa, Anfisa! - reče oče še bolj strogo. - Prosim, izpusti očeta.
Tudi Anfisa ne bo pustila očeta. In njene roke so kakor primež iz železa. Nato je na hrup prišel zdravnik iz sosednje ordinacije.
Kaj je narobe? Daj no, opica, spusti drevo!
Toda opica drevesa ni izpustila. Zdravnik ga je poskušal odpeti - in se je zataknil. Oče pravi še bolj strogo:
Anfisa, Anfisa, prosim, izpusti očeta, prosim izpusti palmo, prosim izpusti zdravnika.
Nič ne deluje. Potem je prišel glavni zdravnik.
Kaj je narobe? Zakaj ples okoli palme? Imamo cvetno novo leto? Oh, tukaj opica drži vse! Zdaj ga bomo odklopili.
Po tem je oče govoril takole:
Anfisa, Anfisa, prosim, izpusti očeta, prosim izpusti palmo, prosim izpusti zdravnika, prosim izpusti glavnega zdravnika.
Vera ga je vzela in požgečkala Anfiso. Potem je izpustila vse razen palme. Z vsemi štirimi tačkami je objela palmo, pritisnila lice nanjo in zajokala.
Glavni zdravnik je rekel:
Pred kratkim sem bil v Afriki na kulturni izmenjavi. Tam sem videl veliko palm in opic. Na vsaki palmi sedi opica. Navadili so se drug na drugega. In tam sploh ni božičnih drevesc. In beljakovine.
Preprost zdravnik je očeta vprašal:
Zakaj ste pripeljali opico k nam? Je bolna?
Ne, pravi oče. - Potrebuje potrdilo za vrtec. Treba ga je raziskati.
Kako ga bomo pregledali, pravi preprost zdravnik, če se ne odmakne od palme?
"Torej bomo raziskovali, ne da bi zapustili palmo," je dejal glavni zdravnik. - Tukaj pokličite glavne strokovnjake in vodje oddelkov.
In kmalu so k palmi pristopili vsi zdravniki: terapevt, kirurg in zdravnik za ušesa, nos in grlo. Najprej so Anfisi vzeli kri za analizo. Obnašala se je zelo pogumno. Mirno je podala prst in opazovala, kako so ji skozi stekleno cevko vzeli kri iz prsta.
Nato je njen pediater poslušal skozi gumijaste cevi. Rekel je, da je Anfisa zdrava kot mali vlak.
Nato smo morali Anfiso peljati na rentgen. Toda kako ga lahko vodiš, če ga ne moreš odtrgati od palme? Nato sta oče in zdravnik iz rentgenske sobe prinesla Anfiso in palmo v ordinacijo. Njo in palmo so dali pod aparat in zdravnik je rekel:
dihaj Ne dihaj.
Samo Anfisa ne razume. Nasprotno, diha kot črpalka. Zdravnik se je zelo mučil z njo. Potem zavpije:
Očeta, ona ima žebljico v trebuhu!! In še ena! In še več! Ali ji hraniš nohte?!
Oče odgovori:
Nohtov ji ne hranimo. In ne jemo sami.
Od kod je dobila nohte? - razmišlja rentgenski zdravnik. - In kako jih spraviti iz tega?
Potem se je odločil:
Podarimo ji magnet na vrvici. Žeblji se bodo prilepili na magnet, mi pa jih bomo izpulili.
Ne, pravi oče. - Ne bomo ji dali magneta. Živi z žeblji - in nič. In če pogoltne magnet, še vedno ni znano, kaj bo iz tega.
V tem času je Anfisa nenadoma splezala na palmo. Splezala je, da bi zvila nekaj svetlečega, a žeblji so ostali na mestu. In potem je zdravnik ugotovil:
Ti žeblji niso bili v Anfisi, ampak v palmi. Varuška je ponoči nanje obesila svojo haljo in vedro. - Pravi: - Hvala bogu, tvoj motorček je zdrav!
Po tem so Anfiso in palmo vrnili v dvorano. In vsi zdravniki so se zbrali na posvetu. Odločili so se, da je Anfisa zelo zdrava in da gre lahko v vrtec.
Glavni zdravnik ji je tik ob kadi napisal potrdilo in rekel:
To je vse. Lahko greš.
In oče odgovori:
Ne moremo. Kajti našo Anfiso lahko od tvoje palme odtrgaš le z buldožerjem.
Kako je to mogoče? - pravi glavni zdravnik.
"Ne vem," pravi oče. - Z Anfiso se bova morala ločiti od palme.
Zdravniki so vsi skupaj stali v krogu, kot ekipa KVN, in začeli razmišljati.
Morate vzeti opico - in to je to! - je rekel rentgenski zdravnik. - Ponoči bo čuvaj.
Sešili ji bomo belo haljo. In pomagala nam bo! - je rekel pediater.
Ja,« je poudaril glavni zdravnik. "Od vas bo vzela brizgo z injekcijo in vsi bomo tekli za njo po vseh stopnicah in podstrešjih." In potem bo padla z zavese na nekega očeta s to brizgalko. Pa če priteče v kakšno učilnico ali vrtec s to brizgalko, pa še v beli halji!
Če se samo sprehodi po bulvarju v belem plašču z brizgo, bodo vse naše starke in mimoidoči takoj končali na drevesih,« je rekel očka. - Daj naši opici svojo palmo.
V tem času je na kliniko prišla babica Larisa Leonidovna. Čakala je in čakala na Vero in Anfiso. Ni jih bilo. Postala je zaskrbljena. In takoj je povedala glavnemu zdravniku:
Če vzameš opico, bom tudi jaz ostal s tabo. Ne morem živeti brez Anfise.
To je dobro,« pravi glavni zdravnik. - To reši vse. Potrebujemo samo čistilko. Tukaj je nalivno pero, napišite izjavo.
Nič, pravi. - Zdaj bom odprl pisarno, tam imam še eno.
Samo pogleda - ključa ni. Oče mu pojasni:
Odprl je Anfisina usta in z običajnim gibom vzel nalivno pero, ključ od ordinacije glavnega zdravnika, ključ od ordinacije, kjer se hrani rentgen, okrogel žig za spričevala, okroglo uho, nos in ogledalo zdravnika grla in njegov vžigalnik.
Ko so zdravniki vse to videli, so rekli:
Imamo dovolj težav, da nam še vedno izginjajo plombe! Vzemite svojo opico z našo palmo. Vzgojili si bomo novega. Naš glavni zdravnik vsako leto odpotuje v Afriko na kulturno izmenjavo. Prinesel bo semena.
Oče in radiolog sta skupaj z Anfiso dvignila palmo in jo namestila v voziček. Tako je šla palma v voziček. Ko je mama zagledala palmo, je rekla:
Po mojem botaničnem poznavanju se ta palma imenuje Nephrolepis latifolia velvet. In raste predvsem spomladi, en meter na mesec. Kmalu bo zrasel navzgor k sosedom. In imeli bomo večnadstropni Nephrolepis. Naša Anfisa bo plezala po tej palmi po vseh stanovanjih in nadstropjih. Sedite k večerji, sledovi olupki so že dolgo na mizi.
Četrta zgodba VERA IN ANFISA GRETA V ŠOLO
Babica Larisa Leonidovna je bila z Vero in Anfiso popolnoma izčrpana, dokler nista šli v vrtec. Rekla je:
Ko sem bil direktor šole, sem počival.
Morala je vstati prej kot vsi drugi, otrokom kuhati zajtrk, hoditi z njimi, jih kopati, igrati z njimi v peskovniku.
Nadaljevala je:
Vse moje življenje je bilo težko: včasih uničenje, včasih začasne težave. In zdaj je postalo zelo težko.
Nikoli ni vedela, kaj lahko pričakuje od Vere in Anfise. Recimo, da skuha juho z mlekom. In Anfisa pometa tla na omari. In babičina juha se izkaže za smeti, ne mlečne.
In včeraj je bilo takole. Včeraj sem začela pomivati tla in vse zalila z vodo. Anfisa je začela preizkušati mamine šale. Ni imela drugega časa. Šale sem vrgla na tla, postali so mokri in se spremenili v cunje. Moral sem oprati Verin in Anfisin šal. Toda moja moč ni več to, kar je bila. Raje bi šel na postajo kot nakladač ... nosil vreče zelja.
Mama jo je pomirila:
Še en dan in bodo šli v vrtec. Zdravstveno spričevalo imamo, le čevlje in predpasnik moramo kupiti.
Končno smo kupili čevlje in predpasnik. In zgodaj zjutraj je oče slovesno odpeljal Vero in Anfiso v vrtec. Oziroma je bila Vera tista, ki so jo odpeljali, Anfiso pa so odnesli v torbi.
Pristopili so in videli, da je vrtec slovesno zaprt. In napis visi velik, zelo velik:
“ZARADI PREBOJA CEVI ZAPRTI VRTEC”
Otroke in živali moramo spet odpeljati domov. Ampak potem bo babica pobegnila od doma. In oče si je rekel:
Vzel jih bom s seboj v šolo! In jaz bom miren, njim pa bo zabavno.
Prijel je deklico za roko, Anfisi ukazal, naj gre v torbo - in odšel. Samo čuti, da je torba težka. Izkazalo se je, da je Vera zlezla v torbo, Anfisa pa je zunaj hodila bosa. Oče je stresel Vero in dal Anfiso v torbo. Postalo je bolj priročno.
Drugi učitelji so se približali šoli s svojimi otroki, tako kot hišnik Antonov s svojimi vnuki Antončiki. Hodili so tudi v ta cevovodni vrtec. Bilo je veliko otrok – deset ljudi, cel razred. Povsod naokoli se sprehajajo ali tekajo zelo pomembni šolarji kot nori. Otroci so navezani na svoje očete in mame - ne morejo se odvezati. Toda učitelji morajo v razred.
Nato je najstarejša učiteljica Serafima Andreevna rekla:
Vse otroke bomo peljali v učilnico. In Petra Sergejeviča bomo prosili, naj sedi z njimi. Nima pouka, je pa izkušen učitelj.
In otroke so odpeljali v učiteljsko sobo k Petru Sergejeviču. Bil je ravnatelj šole. Bil je zelo izkušen učitelj. Ker je takoj rekel:
Stražar! Ne tega!
Toda starši in Serafima Andreevna so začeli spraševati:
Pjotr Sergejevič, prosim. Samo dve uri!
V šoli je zazvonil zvonec in učitelji so tekli v svoje razrede, da bi imeli pouk. Pjotr Sergejevič je ostal z otroki. Takoj jim je podaril igrače: kazalke, globus, zbirko mineralov iz Povolžja in še kaj. Anfisa je zgrabila žabo, konzervirano v alkoholu, in jo začela z grozo pregledovati.
In da otrokom ne bi bilo dolgčas, jim je Pjotr Sergejevič začel pripovedovati pravljico:
V nekem ministrstvu za javno šolstvo je živela Baba Yaga ...
Vera je takoj rekla:
Oh, strašljivo!
Ne še,« je dejal direktor. »Nekoč si je napisala službeno potovanje, sedla na metlo in odletela v majhno mesto.
Vera spet pravi:
Oh, strašljivo!
"Nič takega," pravi režiser. - Ni odletela v naše mesto, ampak v drugo ... V Jaroslavl ... Odletela je v eno šolo, prišla v nižje razrede ...
Oh, strašljivo! - je nadaljevala Vera.
Da, grozljivo je,« se je strinjal režiser. - In pravi: "Kje je tvoj načrt obšolskih dejavnosti za nižje srednje šole?!! Daj sem, sicer te bom vse pojedel!«
Vera je nagubala obraz kakor breskova koščica, da bi jokala. Toda režiserju je uspelo:
Ne jokaj, punca, nikogar ni pojedla!
nihče Vsi so ostali nedotaknjeni. Niti ravnatelja na tej šoli ni pojedla ... Kako ste občutljivi vrtci! Če te pravljice strašijo, kaj ti bo resnica življenja?!
Po tem je Pyotr Sergeevich razdelil knjige in zvezke vrtcem. Beri, glej, študiraj, riši.
Anfisa je prejela zelo zanimivo knjigo: "Načrt pionirskega dela 6. "A"". Anfisa je brala in brala ... Potem ji nekaj ni bilo všeč in je pojedla načrt.
Potem ji muha ni bila všeč. Ta muha je kar naprej trkala po oknu in ga poskušala razbiti. Anfisa je zgrabila kazalec in ji sledila. Muha je pristala na žarnici, Anfisa je bila kot muha!.. V učiteljski sobi je postalo temno. Otroci so kričali in se vznemirili. Peter Sergejevič je spoznal, da je prišel čas za odločne ukrepe. Otroke je odpeljal iz učiteljske sobe in začel v vsak razred potiskati enega otroka. Tako veselje se je začelo v učilnicah. Predstavljajte si, samo učitelj je rekel: "Zdaj bova ti in jaz napisala narek," in potem otroka potisnejo v razred.
Vsa dekleta zastokajo:
Oh, kako majhen! Oh, kakšen strah! Fant, fant, kako ti je ime?
Učitelj pravi:
Marusya, Marusya, čigava si? So te namerno odložili ali si se izgubil?
Marusya sama ni povsem prepričana, zato začne gubati nos, da bi jokala. Nato jo je učitelj vzel v naročje in rekel:
Tukaj je kos krede za vas, narišite mačko v kotu. In napisali bomo narek.
Marusja je seveda začela čečkati v kotu table. Namesto mačke je dobila tobak z repkom. In učitelj je začel narekovati: »Prišla je jesen. Vsi otroci so sedeli v hiši. En čoln je plaval v mrzli mlaki ...«
Bodite pozorni, otroci, na končnice besed "v hiši", "v mlaki".
In potem Marusya začne jokati.
Kaj počneš, punca?
Škoda za ladjo.
V četrtem "B" ni bilo mogoče izvesti diktata.
V petem "A" je bila geografija. In peti "A" je pripadel Vitaliku Eliseevu. Ni delal hrupa, ni kričal. Zelo pozorno je poslušal vse o vulkanih. In potem je vprašal učiteljico Griščenkovo:
Bulkan - ali dela žemljice?
Vera in Anfisa sta bili dodeljeni učitelju Valentinu Pavloviču Vstovskemu za pouk zoologije. Četrtošolcem je povedal o živalskem svetu osrednje Rusije. Rekel je:
V naših gozdovih ni Anfise. Imamo lose, divje prašiče in jelene. Bobri so med najpametnejšimi živalmi. Živijo ob manjših rekah in znajo graditi jezove in koče.
Vera je zelo pozorno poslušala in si ogledovala slike živali na stenah.
Tudi Anfisa je zelo pozorno poslušala. In pomislil sem pri sebi:
»Kako lep ročaj na omarici. Kako naj ga ližem?
Valentin Pavlovič je začel govoriti o domačih živalih. Rekel je Veri:
Vera, poimenuj nam svojega ljubljenčka.
Vera je takoj rekla:
Učiteljica ji reče:
Zakaj ravno slon? Slon je v Indiji domača žival, pri nas pa vi.
Vera molči in sopiha. Nato ji je Valentin Pavlovič začel pripovedovati:
Tukaj v hiši moje babice živi en tak srček z brki.
Vera je takoj razumela:
ščurek.
Ne, ne ščurek. In tak ljubeč živi v hiši svoje babice ... z brki in repom.
Vera je tedaj končno spoznala vse in rekla:
dedek.
Vsi šolarji so tako vriskali. Tudi sam Valentin Pavlovič se ni mogel upreti diskretnemu nasmehu.
Hvala, Vera, in hvala, Anfisa. Res ste nam popestrili učno uro.
In dva Antonchika sta obtičala z Verinim očetom na lekciji aritmetike - vnuki skrbnika Antonova.
Oče jih je takoj spravil v akcijo.
Pešec hodi od točke A do točke B. Tukaj si ... kako ti je ime?
Ti, Aljoša, boš pešec. In od točke B do točke A mu naproti prihaja tovornjak ... Kako ti je ime?
Serjoža Antonov!
Ti, Serjoža Antonov, boš tovornjak. No, kako ropotaš?
Serjoža Antonov je lepo ropotal. Aljošo bi skoraj povozil. Učenci so težavo rešili takoj. Ker je postalo vse jasno: kako je vozil tovornjak, kako je hodil pešec in da se ne bosta srečala na sredini poti, ampak pri prvi mizi. Ker gre tovornjak dvakrat hitreje.
Vse bi bilo v redu, potem pa je na šolo prispela Ronova komisija. Ljudje so prišli, da bi preverili delo šole.
Prispeli smo, iz šole pa tišina, kot para iz likalnika. Takoj so postali previdni. To sta bili dve teti in en tihi šef z aktovko. Ena teta je bila dolga kot dve. In drugi je nizek in okrogel, kot štiri. Njen obraz je bil okrogel, njene oči so bile okrogle in vsi drugi deli njenega telesa so bili kot šestilo.
Dolga teta pravi:
Kako to, da je v šoli tako tiho? Česa takega v svojem dolgem življenju še nisem videl.
Tihi šef je predlagal:
Mogoče je ravno zdaj epidemija gripe? In vsi šolarji sedijo doma? Oziroma lažejo kot eno.
Epidemije ni,« odgovori okrogla teta. - Letos je bila gripa popolnoma odpovedana. Prebral sem v časopisih. Naši najboljši zdravniki na svetu so kupili nova zdravila in vsem dali injekcije. Kdor se vbrizga, ne zboli za gripo pet let.
Potem je dolga teta pomislila:
Mogoče je tukaj kolektivna odsotnost in so vsi fantje tekli v kino kot eden, da bi gledali "Doktorja Aibolita"? Ali pa morda učitelji hodijo v razred s pendreki, vsi učenci so ustrahovani, otroci pa sedijo tiho kot miške?
"Moramo iti pogledat," je rekel poglavar. - Nekaj je jasno: če je v šoli taka tišina, pomeni, da je v šoli nered.
Vstopili so v šolo in skočili v prvi razred, ki so ga srečali. Gledajo, tam so fantje obkrožili Borjo Goldovskega in ga vzgajajo:
Zakaj si, fant, tako neumit?
Jedla sem čokolado.
Zakaj si, fant, tako prašen?
Splezala sem na omaro.
Zakaj si, fant, tako lepljiv?
Sedel sem na steklenici lepila.
Daj no, fant, te bomo spravili v red. Umili ga bomo, počesali, očistili jakno.
Komisija, ki jo predstavlja dolga teta, sprašuje:
Zakaj je tujec v tvojem razredu?
Učiteljica v tem razredu je bila Verina mama. Ona pravi:
To ni tujec. To je vadnica. Trenutno imamo obšolsko dejavnost. Lekcija dela.
Tokrat komisija, ki jo predstavlja okrogla teta, ponovno sprašuje:
Kaj je obšolska dejavnost? Kako se imenuje?
Verinina mati Natalija Aleksejevna pravi:
Imenuje se "Skrb za vašega mlajšega brata."
Komisija je takoj obstala in utihnila. In tihi šef vpraša:
In zakaj se ta lekcija poučuje po vsej šoli?
Vsekakor. Imamo celo slogan, kot poziv: "Skrb za mlajšega brata je koristna za vse otroke!"
Komisija se je končno umirila. Tiho in tiho, na prstih sem prišel do ravnateljeve sobe v učiteljski sobi.
V učiteljski sobi je tišina in milina. Učni pripomočki so povsod po pričakovanjih. In direktor sedi in študentom izpolnjuje obrazce.
Tihi šef je rekel:
Čestitamo vam. Z mlajšim bratom si prišel na odlično idejo. Zdaj bomo začeli s takšnim gibanjem v vseh šolah.
In dolga teta je rekla:
Z mlajšim bratom je vse v redu. Kako vam gre z obšolskimi dejavnostmi? Daj mi "Načrt obšolskih dejavnosti za dijake."
Peter Sergejevič je nagubal obraz kot breskova koščica.
Peta zgodba VERA IN ANFISA STA SE IZGUBILI
Verina mama in oče ter njuna babica so imeli zelo lepo stanovanje – tri sobe in kuhinjo. In moja babica je ves čas pometala te prostore. Ona bo pometla eno sobo, vse postavila na svoje mesto, Vera in Anfisa pa bosta delali nered v drugi. Igrače bodo razmetane, pohištvo bo prevrnjeno.
Dobro je bilo, ko sta Vera in Anfisa risali. Samo Anfisa je imela navado - zgrabiti svinčnik in začeti risati po stropu, sedeč na lestencu. Naredila je take čečkarije – občudovali jih boste. Po vsaki seji vsaj ponovno očistite strop. Zato babica po urah risanja ni stopila z lestve s ščetko in zobno pasto.
Potem so si omislili svinčnik, ki bi ga Anfisa z vrvico privezala na mizo. Zelo hitro se je naučila pregrizniti vrv. Vrv je zamenjala veriga. Stvari so šle na bolje. Največja škoda je bila, da je Anfisa pojedla svinčnik in si usta pobarvala v različne barve: rdečo, zeleno, oranžno. Ko se nasmehne s tako raznobarvnimi usti, se takoj zdi, da ni opica, ampak vesoljec.
A kljub temu so imeli vsi zelo radi Anfiso ... Sploh ni jasno, zakaj.
Nekega dne babica reče:
Vera in Anfisa, že sta veliki! Tukaj je rubelj, pojdi v pekarno. Kupite kruh – pol štruce in cel hleb.
Vera je bila zelo vesela, da je dobila tako pomembno nalogo in skakala od veselja. Tudi Anfisa je skočila, ker je skočila Vera.
"Nekaj drobiža imam," je rekla babica. - Tukaj je dvaindvajset kopejk za štruco in šestnajst za štruco črne.
Vera je vzela štruco denarja v eno roko in štruco v drugo in odšla. Zelo se je bala, da bi jih pomešala.
V pekarni je Vera začela razmišljati, katero štruco bi vzela - navadno ali z rozinami. In Anfisa je takoj zgrabila dva hlebca, nato pa začela razmišljati: "Oh, kako priročno! Koga bi rad z njimi udaril po glavi?«
Vera pravi:
Kruha se ne smete dotikati z rokami ali mahati z njim. Kruh je treba spoštovati. No, daj ga nazaj!
Toda Anfisa se ne spomni, kje jih je dobila. Vera jih je nato sama postavila na svoje mesto in nato razmišljala, kaj bi morala storiti - babica ji ni povedala ničesar o rozinah.
Blagajničarka je za trenutek odšla. Potem bo Anfisa skočila na svoje mesto in začela vsem izdajati čeke za kilometre.
Ljudje jo gledajo in je ne prepoznajo:
Poglejte, kako se je naša Marija Ivanovna posušila! Kako težko delo imajo blagajniki v maloprodaji!
Vera je zagledala Anfiso pri blagajni in jo nujno odpeljala iz trgovine:
Ne znaš se obnašati kot oseba. Sedite tukaj kaznovani.
In taco je pritrdila na ograjo vitrine. In na to ograjo je bil privezan pes neznane pasme. Oziroma vse pasme skupaj. Anfisa in pojdimo stran od tega psa.
Maček je zapustil trgovino. In pes ni prenesel vseh svojih pasem mačk. Ne samo, da je mačka hodila, ampak je bila tudi tako pomembna, kot da bi bila direktorica trgovine ali vodja oddelka za prodajo klobas.
Zamižala je in pogledala psa, kot da ni pes, ampak kakšen pripomoček, štor ali plišasta žival.
Pes tega ni mogel zdržati, od takega prezira se je prijel za srce in planil za mačko! Od trgovine je celo odtrgala ograjo. In Anfisa se je držala za ograjo, Vera pa je zgrabila Anfiso. In vsi skupaj zbežijo.
Pravzaprav Vera in Anfisa nista nameravali nikamor pobegniti, tako se je zgodilo.
Tukaj je procesija, ki hiti po ulici - spredaj je mačka, nič več tako škiljena in pomembna, za njo je pes vseh pasem, za njo povodec, nato ograja, za katero se drži Anfisa, in Vera. teče za Anfiso in komaj dohaja svojim štrucam kruha v svoji vrvici.
Vera teče in se boji, da bi z vrvico zadela kakšno babico. Ni pritegnila pozornosti babice, vendar je en srednješolec padel vanjo.
In tudi on je tekel za njimi nekako postrani, čeprav ni imel namena nikamor teči.
Nenadoma je mačka pred seboj zagledala ograjo, v ograji pa je bila luknja za kokoši. Mačka hiti tja! Za njim je bil pes z ograjo, vendar Vera in Anfisa nista mogli priti v luknjo, zadeli sta ograjo in se ustavili.
Srednješolec jih je odklopil in, godrnjajoč nekaj srednjega razreda, odšel delat domačo nalogo. In Vera in Anfisa sta ostali sami sredi velikega mesta.
Vera si misli: »Še dobro, da imamo kruh s seboj. Ne bomo umrli takoj."
In šli so, kamor koli so pogledali. In njihove oči so gledale predvsem na gugalnice in razne plakate na stenah.
Tukaj gredo, vzamejo si čas, se držijo za roke in gledajo mesto. In sami smo malo prestrašeni: kje je dom? Kje je oče? Kje je mama? Kje je babica s kosilom? Nihče ne ve. In Vera začne malo jokati in jokati.
In takrat se jim je približal policist:
Pozdravljeni, mladi državljani! kam greš
Vera mu odgovori:
Gremo v vse smeri.
od kod prihajaš - vpraša policist.
»Prihajava iz pekarne,« reče Vera in Anfisa pokaže na štruco v svoji vrvici.
Toda ali sploh poznate svoj naslov?
Seveda imamo.
Katera je tvoja ulica?
Vera je za trenutek pomislila, nato pa rekla:
Pervomaiskaya ulica, imenovana po prvem maju na avtocesti Oktyabrskoye.
"Vidim," pravi policist, "kakšna hiša je?"
Opeka, pravi Vera, z vsem udobjem.
Policist je za trenutek pomislil, nato pa rekel:
Vem, kje naj iščem tvojo hišo. Samo ena pekarna prodaja take mehke štruce. V Filippovski. To je na Oktyabrsky Highway. Pojdimo tja, pa bomo videli.
Vzel je svoj radijski oddajnik v roke in rekel:
Pozdravljeni, dežurni, v mestu sem našel dva otroka. Odpeljal jih bom domov. Za zdaj bom pustil svojo kabino. Pošlji nekoga, da me nadomesti.
Dežurni mu je odgovoril:
Nikogar ne bom poslal. Na krompirju imam pol razdelka. Nihče vam ne bo ukradel stojnice. Naj tako tudi ostane.
In sta se sprehodila po mestu. Policist vpraša:
"Lahko," pravi Vera.
Kaj piše tukaj? - Pokazal je na plakat na steni.
Vera je prebrala:
»Za mlajše šolarje! "Fant z debelimi paprikami."
In ta fant ni bil debelo popran, ampak gutaperča, kar pomeni guma.
A nisi nižja šolarka? - je vprašal policist.
Ne, hodim v vrtec. Jaz sem konjenica. In Anfisa je jahačica.
Nenadoma je Vera zavpila:
Oh, to je naša hiša! Smo že prispeli!
Šli so v tretje nadstropje in stali pri vratih.
Kolikokrat naj pokličem? - vpraša policist.
"Ne pridemo do zvonca," pravi Vera. - Trkamo z nogami.
Policist je tolkel po nogah. Babica je pogledala ven in prestrašeno pogledala:
So že aretirali! Kaj so storili?
Ne, babica, nič niso naredili. Izgubili so se. Prejmi in podpiši. In sem šel.
Ne, ne, ne! - je rekla babica. - Kako nevljudno! Na mizi imam juho. Usedi se in jej z nami. In pijte čaj.
Policist je bil celo zmeden. Bil je popolnoma nov. Na policijski šoli jim o tem niso nič povedali. Učili so jih, kaj storiti s kriminalci: kako jih odpeljati, kam jih predati. Nič pa niso rekli o juhi ali čaju z babicami.
Še vedno je ostal in sedel na iglah ter ves čas poslušal voki-toki. In na radiu so govorili:
Pozor! Pozor! Vse objave! Na primestni avtocesti je avtobus z upokojenci zdrsnil v jarek. Pošljite traktorsko prikolico.
Več pozornosti. Prost avto je naprošen, da se pripelje do ulice pisatelja Čehova. Tam sta dve stari ženski nesli kovček in se usedli na vozišče.
Babica pravi:
Oh, kako zanimive radijske programe imate. Bolj zanimivo kot na televiziji in na Mayaku.
In radio spet poroča:
Pozor! Pozor! Pozor! Vlečno vozilo je preklicano. Avtobus so upokojenci sami potegnili iz jarka. In z babicami je vse v redu. Mimoidoči oddelek šolarjev je na postajo odnesel svoje kovčke in babice. Vse je v redu.
Potem so se vsi spomnili, da Anfise že dolgo ni bilo. Pogledajo, ona pa se vrti pred ogledalom in preizkuša policijsko kapo.
V tem času radio pravi:
Policist Matveenko! kaj počneš Ste v službi?
Naš policist je vstal in rekel:
Vedno sem v službi! Zdaj končujem svoj drugi obrok in se odpravljam v svojo kabino.
Drugo boste končali doma! - mu je rekel dežurni. - Takoj se vrnite na svoje delovno mesto. Zdaj bo šla mimo ameriška delegacija. Moramo jim dati zeleno luč.
Razumem namig! - je rekel naš policist.
To ni namig! To je ukaz! - strogo je odgovoril dežurni.
In policist Matveenko je odšel na svoje mesto.
Od takrat se je Vera naučila svoj naslov na pamet: Pervomaisky Lane, stavba 8. V bližini Oktyabrsky Highway.
Šesta zgodba: KAKO STA VERA IN ANFISA SLUŽILI KOT UČNI PRIROČNIK
V hiši ni bilo nikoli dolgčas. Anfisa je vsem dala delo. Potem bo splezal v hladilnik in prišel ven pokrit z zmrzaljo. Babica kriči:
Beli hudič iz hladilnika!
Nato bo zlezel v omaro z oblačili in od tam prišel v novi obleki: do tal podolgovat suknjič, na bosih nogah šal, pletena kapa v obliki ženske nogavice in povrh vsega tega skrajšan modrček v obliki pasu.
Kako bo v tej obleki vstala iz omare, kako se bo sprehajala po preprogi z videzom evropske manekenke, migajoč z vsemi šapami – ali stoj ali padi! In traja eno uro, da pospraviš stvari v omari.
Zato sta bili Vera in Anfisa ob prvi priložnosti postavljeni na ulico. Oče je pogosto hodil z njimi.
Nekega dne se je oče sprehajal z Vero in Anfiso v otroškem parku. Z njimi je hodil očetov prijatelj, učitelj zoologije Valentin Pavlovič Vstovski. In njegova hči Olečka je hodila.
Očka sta se pogovarjala kot dva angleška lorda, otroci pa so galopirali v različne smeri. Nato je Anfisa oba očeta prijela za roke in se začela gugati na očetih, kot na gugalnici.
Pred nami je šel prodajalec z baloni. Kako bo Anfisa zamahnila in zgrabila žogice! Prodajalec se je prestrašil in vrgel žogice. Anfiso so na žogah nosili po ulici. Očka sta jo komaj dohitela in jo odpela od žogic. In od prodajalca sem moral kupiti tri počene balone. Zelo razočaranje je kupovati počene balone. Toda prodajalec skoraj ni prisegel.
Tukaj Valentin Pavlovič reče očetu:
Veste kaj, Vladimir Fedorovič, prosim, dajte mi Vero in Anfiso za eno lekcijo. Šestošolcem želim predavati o izvoru človeka.
Oče na to odgovori:
Dal ti bom Anfiso in vzel tvojo hčerko. Ti imaš istega.
In sploh ni tako,« pravi Vstovsky. - Moja se sploh ne razlikuje od opice. Saj oba visita z glavo navzdol na veji. In tvoja Vera je strogo dekle. Takoj se vidi, da je pametnejša od opice. In to bo imelo velike koristi za znanost.
Oče se je strinjal s to ugodnostjo. Samo vprašal:
Kakšno bo predavanje?
Evo, kaj je. V naše mesto so pripeljali banane. Na mizo bom postavil banano, Anfisa jo bo takoj prijela, Vera pa bo tiho sedela. Fantom bom rekel: »Ali vidite, kako se človek razlikuje od opice? Razmišlja, in ne razmišlja samo o bananah, ampak tudi o tem, kako se obnašati, saj so ljudje vsepovsod.”
Prepričljiv primer,« je rekel oče.
In banane so res pripeljali v mesto, že drugič v tem petletnem obdobju.
To je bil samo praznik za mesto.
In res, vsi ljudje v mestu so kupovali banane. Nekateri v vrvici, nekateri v plastični vrečki, nekateri kar v žepu.
In vsi ljudje so prišli v hišo Verinih staršev in rekli: »Teh banan res ne potrebujemo in vaša Anfisa bo izgubljena brez njih. Ona pogreša banane, kot mi pogrešamo kisle kumarice.”
Jej, jej, dekle ... torej živalca!
Oče je dal banane v hladilnik, mama je iz njih skuhala marmelado, babica Larisa Leonidovna pa jih je sušila nad štedilnikom, kot gobe.
In ko je Vera stegnila roke do banan, so ji strogo rekli:
Tega niso prinesli tebi, to so prinesli Anfisi. Ti lahko živiš brez banan, ona pa ne.
Anfisa je bila dobesedno polnjena z bananami. In je šla spat z banano v ustih in banano v vsaki taci.
In zjutraj so jih odpeljali na predavanje.
V razredu je bil pameten učitelj Vstovsky in dva cela razreda šestošolcev. Na stenah so bili različni plakati na temo: "Ali obstaja življenje na Zemlji in od kod prihaja?"
To so bili plakati našega vročega planeta, nato ohlajenega planeta, nato planeta, pokritega z oceanom. Potem so bile risbe vseh vrst morskega mikroživljenja, prve ribe, pošasti, ki so plazile na kopno, pterodaktili, dinozavri in drugi predstavniki starodavnega živalskega vrta Zemlje. Skratka, bila je cela pesem o življenju.
Učitelj Valentin Pavlovič je Vero in Anfiso posadil za svojo mizo in začel predavanje.
Fantje! Pred vami sedita dve bitji. Človek in opica. Zdaj bomo izvedli poskus. Videti razliko med človekom in opico. Zato iz aktovke vzamem banano in jo dam na mizo. Poglej kaj se zgodi.
Vzel je banano in jo postavil na mizo. In potem je prišel občutljiv trenutek. Opica Anfisa se je obrnila stran od banane, Vera pa jo je zgrabila!
Učitelj Vstovsky je bil šokiran. Takšnega dejanja od Vere ni pričakoval. Toda pripravljeno vprašanje mu je ušlo iz ust:
Kako se, fantje, človek razlikuje od opice?
Fantje so takoj zavpili:
Človek misli hitreje!
Učitelj Vstovsky se je usedel na mizo s tablo in se prijel za glavo. Stražar! Toda v tistem trenutku je Vera olupila banano in dala košček Anfisi. Učitelj je takoj vstal:
Ne, fantje, razlika med človekom in opico ni v tem, da razmišlja hitreje, ampak v tem, da razmišlja o drugih. Skrbi ga za druge, za prijatelje, za tovariše. Človek je kolektivno bitje.
Obrnil se je k razredu:
Pridite, vsi si poglejmo plakate! Povejte mi, komu je podoben Pithecanthropus?
Fantje so takoj zavpili:
Oskrbniku Antonovu!
št. Videti je kot moški. V rokah ima že sekiro. In sekira je že sredstvo kolektivnega dela. Z njimi podirajo drevje za hišo in veje za ogenj. Ljudje se skupaj grejejo ob ognju in pojejo pesmi. Znanstveniki pravijo, da je delo ustvarilo človeka. Motijo se. Človeka je ustvaril kolektiv!
Šolarji so celo odprli usta. Vau – njihova učiteljica ve več kot znanstveniki!
In primitivni ljudje gledajo šestošolce in jim, kot kaže, pripovedujejo o sebi.
Kakšna je torej razlika med človekom in opico? - je vprašal učitelj Vstovsky.
V razredu je bil najbolj neumen fant, a najpametnejši, Vasja Ermolovič. On zavpije:
V živalskem vrtu sedi opica, v živalski vrt pa gre človek!
Še kakšno mnenje?
Jejte! - je zavpil trdni študent C Pasha Gutiontov. - Človeka vzgaja kolektiv, opico pa narava.
Bravo! - učitelj Vstovsky se je pomiril. Če je soliden C-študent obvladal snov, se je bodo drugi zagotovo naučili ali kasneje, kasneje, razumeli.
Hvala, Vera in Anfisa!
In razred je zasul Vero in Anfiso z darili: vžigalniki, žvečilni gumiji, kemični svinčniki, pištola s priseski, radirke, svinčniki, steklene kroglice, žarnice, matica, ležaj in druge stvari.
Vera in Anfisa sta prišli domov zelo pomembni. Seveda so zaradi njih imeli celo predavanje! Zaradi te pomembnosti so pozabili na vsakovrstne sramote in se dobro obnašali ves dan do večera. In potem se je spet začelo! Spali so v omari.
Sedma zgodba VERA IN ANFISA GASITA POŽAR (VENDAR GA NAJPREJ POGASITA)
Oče in mama sta ob sobotah delala v šoli. Ker se revni šolarji učijo ob sobotah... In vrtec ob sobotah ni delal. Zato sta Vera in Anfisa sedeli doma z babico.
Ob sobotah sta rada sedela doma pri babici. Večinoma je sedela babica, oni pa so ves čas skakali in plezali. Pa še televizijo so radi gledali. In predvajajte, kar je prikazano na televiziji.
Na primer, babica sedi in spi pred televizorjem, Vera in Anfisa pa jo privežeta s trakom na stol. Film torej govori o življenju vohuna.
Če Anfisa sedi na omari in Vera strelja nanjo z metlo izpod postelje, to pomeni, da predvajajo film o vojni. In če Vera in Anfisa plešeta ples malih labodov, je jasno, da gre za amaterski koncert.
Neko soboto je bil zelo zanimiv program: "Skrij vžigalice pred otroki." Program o požarih.
Anfisa je videla začetek programa, šla v kuhinjo in našla vžigalice ter si jih takoj zataknila v lice.
Vžigalice so postale mokre in z njimi ne morete zanetiti ognja. Niti plina ne morejo prižgati. Če zmočite vžigalice, si lahko zaradi babice naletite na težave.
Vera pravi:
Posušili ga bomo.
Vzela je električni likalnik in začela premikati vžigalice. Vžigalice so se posušile, zagorele in začele kaditi. Babica se je zbudila pred televizijo. Vidi, da na televiziji gori, hiša pa diši po dimu. Pomislila je: »Do tega je prišla tehnologija! Na televiziji se ne prenaša le barva, ampak tudi vonj.”
Ogenj je naraščal. V hiši je postalo zelo vroče. Babica se je spet zbudila:
"Oh," pravi, "že oddajajo temperaturo!"
In Vera in Anfisa sta se od strahu skrili pod posteljo. Babica je stekla v kuhinjo in začela nositi lonce vode. Zlil sem veliko vode - tri lonce, a ogenj ni pojenjal. Babica je v šolo začela klicati očeta:
Oh, gori!
Oče ji odgovori:
Imamo tudi ogenj. Bile so tri komisije. Iz regije, iz okraja in iz centra. Preverja se napredek in prisotnost.
Babica je nato začela odnašati stvari v vhod - žlice, čajnike, skodelice.
Potem je Vera prilezla izpod postelje in poklicala gasilce na telefon 01. In rekla:
Gasilci, imamo požar.
Kje živiš, punca?
Vera odgovarja:
Pervomaisky lane, hiša 8. V bližini avtoceste Oktyabrsky. Khysty mikrokrog.
Gasilec vpraša prijatelja:
Mikrodistrikt Khystoy, kaj je to?
"To je osemnajsti," odgovori. - Nimamo drugih.
Punca, počakaj naju,« je rekel gasilec. - Odhajamo!
Gasilci so zapeli svojo gasilsko himno in se pognali v avto.
In v hiši je postalo zelo vroče. Zavese so že gorele. Babica je Vero prijela za roko in jo odvlekla iz stanovanja. In Vera vztraja:
Ne grem brez Anfise!
In Anfisa steče v kopel, vzame vodo v usta in jo poškropi na ogenj.
Anfisi sem moral pokazati verigo. Bolj se je bala te verige kot ognja. Ker ko je bila zelo huliganska, je bila cel dan privezana na to verigo.
Nato se je Anfisa umirila in z Vero sta začela sedeti na okenski polici na vhodu.
Babica kar naprej teče v stanovanje. Vstopil bo, vzel dragoceno stvar - ponev ali zajemalko - in stekel na vhod.
In potem so se požarne stopnice potegnile do okna. Gasilec v plinski maski je odprl okno in s cevjo splezal v kuhinjo.
Babica je prenagljeno pomislila, da je to hudobni duh in da ga bo udarila s ponvo. Dobro je, da so plinske maske izdelane z znakom kakovosti, vendar so ponve izdelane po stari metodi, brez državnega sprejema. Ponev je razpadla.
In gasilec je babico s cevjo malo polil z vodo, da jo je pomirila, da ji ne bo tako vroče. In začel je gasiti ogenj. Hitro ga je ugasnil.
Ravno v tem času se mama in oče vračata domov iz šole. Mama pravi:
Oh, izgleda, da nekdo gori v naši hiši! Kdo ga ima?
Ja, to je naše! - je zavpil oče. - Moja babica me je poklicala!
Hitro je stekel naprej.
Kako je z mojo vero? Kako je moja Anfisa? Kako je moja babica?
Hvala bogu, vsi so bili varni.
Od takrat je oče skrival vžigalice pred Vero, Anfiso in babico pod ključem. In v zahvalno knjigo je v verzu zapisal zahvalo gasilskemu društvu:
Naši gasilci
Najvitkejši!
Najvitkejši!
Najbolj vreden!
Najboljši gasilec na svetu je Rus,
Ne boji se nobenega ognja!
Osma zgodba VERA IN ANFISA ODPRETA STARODAVNA VRATA
Vsak večer sta oče in Larisa Leonidovna sedela z Anfiso za mizo in pogledala, kaj se je čez dan nabralo v njenih ličnicah.
Česa tam ni bilo! In dobiš uro, dobiš steklenice in nekega dne celo policijsko piščalko.
Oče je rekel:
Kje je sam policist?
»Verjetno se ni ujemal,« je odgovorila mama.
Nekega dne oče in babica opazujeta in iz Anfise štrli velik star ključ. Je baker in ne gre v usta. Tako kot skrivnostna starodavna vrata iz pravljice.
Oče je pogledal in rekel:
Želim si, da bi našel vrata do tega ključa. Verjetno je za njim star zaklad s kovanci.
Ne, je rekla mama. - Za temi vrati so stare obleke, čudovita ogledala in nakit.
Vera je pomislila: »Lepo bi bilo, če bi za temi vrati sedeli živi stari tigrčki ali mladički. Ko bi le lahko živeli srečno!«
Babica je rekla mami in očetu:
Ne glede na to, kako je. Prepričan sem, da so za temi vrati stare podložene jakne in vreča posušenih ščurkov.
Če bi Anfiso vprašali, kaj je za temi vrati, bi rekla:
Pet vrečk kokosa.
In kaj drugega?
In še ena vrečka.
Oče je dolgo razmišljal in se odločil:
Če je ključ, morajo biti tudi vrata.
Tole obvestilo je obesil celo v učiteljski sobi v šoli:
"Kdor koli najde vrata tega ključa, bo prejel polovico tega, kar je za temi vrati."
Pod oglasom je ključ obesil na vrvico. In vsi učitelji so prebrali obvestilo in se spomnili: ali so nekje naleteli na prav ta vrata?
Prišla je čistilka Maria Mikhailovna in rekla:
Sploh ne potrebujem vsega, kar je za temi vrati zastonj.
Učitelji so poslušali:
Koliko je vredno tam?
Tam so okostnjaki. In ostalo je neumnost.
Kakšni okostnjaki? - zanimal se je učitelj zoologije Valentin Pavlovič. "Dvakrat sem naročil okostnjake, a mi še vedno ne dajo." Človeško strukturo moraš pokazati na sebi. Toda vsa moja razmerja so napačna.
Ostali učitelji so poslušali. Tudi Verin oče sprašuje:
Maria Mikhailovna, kakšne neumnosti so to?
Da, da,« odgovori Maria Mikhailovna. - Nekaj globusov, nekaj klepetov z ročaji. Nič zanimivega, niti ene metle ali krpe za tla.
Nato je nastala iniciativna skupina učiteljev. Vzeli so ključ in rekli:
Pokažite nam, Maria Mikhailovna, ta dragocena vrata.
Gremo,« reče Maria Mikhailovna.
In jih pripeljala do starega gospodarskega poslopja, kjer je bila nekoč telovadnica v kraljevi gimnaziji. Tam so se po stopnicah spustili v kurilnico. In navzgor je vodila do starega observatorija. In pod stopnicami so stara vrata.
"Tukaj so vaša vrata," pravi Maria Mikhailovna.
Takoj, ko so se odprla vrata, so vsi zazijali. Česa ni! In dva okostnjaka stojita in si stresata roke. In nagačen jereb je ogromen, čisto nov. In nekaj instrumentov s puščicami. In celo tri nogometne žoge.
Učitelji so kričali in skakali gor in dol. Učiteljica fizike, mamina prijateljica, mlada Lena Egorycheva, je celo začela vse objemati:
Poglejte, tam je stroj za ustvarjanje elektrostatične elektrike! Da, tukaj so štirje voltmetri. In pri pouku poskusimo elektriko na jeziku po starem.
Valentin Pavlovič Vstovsky je celo zaplesal valček z okostnjakom:
To so okostnjaki. Z znakom kakovosti! Ena je celo predrevolucionarna. Tukaj je zapisano: »ČLOVEŠKI SKELETON. Dobavitelj dvora njegovega veličanstva Semizhnov V.P."
Sprašujem se,« pravi oče, »ali je on dobavil okostnjake na dvorišče ali je to okostje dobavitelja, ko je bil že oskrbljen?«
Vsi so začeli razmišljati o tej skrivnostni skrivnosti.
In takrat je pritekel oskrbnik Antonov navdušen. On zavpije:
Ne bom dovolil! To je dobro za šolo, dobro za ljudi. To pomeni, da je žreb.
Učitelji so se z njim prepirali:
Kako je žreb, če je priljubljen? Če je popularen, potem je naš.
Če bi bil tvoj, bi že zdavnaj dotrajal in propadel. In tukaj bo stal popolnoma nedotaknjen še sto let.
Njegovi učitelji ga rotijo, naj vse to razdeli po svojih učilnicah. In je kategorično proti:
Sam sem dobavitelj, moj oče je bil dobavitelj, dedek pa šolski dobavitelj na gimnaziji. In vse smo rešili.
Nato je oče pristopil do njega, ga objel in rekel:
Naš dragi Antonov Mitrofan Mitrofanovič! Ne sprašujemo zase, ampak za fante. Bolje se bodo učili in bolje se bodo obnašali. Šli bodo v znanost. Postali bodo novi znanstveniki, inženirji in veliki vodje dobave. Prosili vas bomo celo, da jih med poukom dela naučite veščin vodenja.
Dolgo časa nihče ni klical oskrbnika Antonova Mitrofana Mitrofanoviča, vsi so ga klicali preprosto: "Kam je izginil naš oskrbnik Antonov?" In ko si je predstavljal, kako bo poučeval menedžment, se je čisto stopil:
V redu, vzemi vse. Dobrih ljudi nič ne moti. Samo poskrbite za svojo šolsko lastnino!
Učitelji so šli v različne smeri, nekateri s čim: nekateri z okostnjakom, nekateri z dinamom za elektrostatično elektriko, nekateri z globusom, ki meri en meter za meter.
Mitrofan Mitrofanovič je pristopil k Verinemu očetu in rekel:
In to je osebno darilo za vas. Veliko veveričje kolo. Nekoč je v šoli živel medvedji mladič, ki se je prevrnil v tem kolesu. Moj dedek je spajkal to kolo. Naj se vaša Anfisa vrti v njem.
Oče se je zelo zahvalil Mitrofanu Mitrofanoviču. In sem domov odpeljal kolo na šolskem vozičku. In najprej je Vera stopila v kolo, seveda, nato pa Anfisa.
Od takrat je življenje Verine babice postalo lažje. Ker Vera in Anfisa nista stopili z volana. Vera se vrti v notranjosti, Anfisa teče na vrhu. Nasprotno, Anfisa se giblje v notranjosti s pokrčenimi tacami, Vera pa se drobi na vrhu. Sicer pa notri bingljata oba, le rešetke škripajo.
Ko je Valentin Pavlovič Vstovsky prišel k očetu, je vse to pogledal in rekel:
Škoda, da česa takega nisem imela kot otrok. Potem bi bil petkrat bolj športen. In vsi moji proporci bi bili pravilni.
Zgodba deveta: DELOVNI DAN V VRTCU
Prej Vera ni marala hoditi v vrtec. Vsakič je zacvilila:
Očka, očka, raje bi sedel doma. Glava me tako boli, da se noge ne morejo upogniti!
Zakaj si bolna z nami, punca?
Blizu smrti.
V vrtcu bo vse minilo, vsa smrt je tvoja.
In res je, da je smrt minila takoj, ko je Vera vstopila v vrtec. In njene noge so se upognile, in njena glava je šla skozi. Najtežje je bilo priti v vrtec.
In ko se je v hiši pojavila Anfisa, je Vera začela zlahka hoditi v vrtec. In postalo je enostavno prebuditi se, pozabila je na svojo smrt in skoraj nemogoče jo je bilo pobrati iz vrtca.
Oh, očka, igral se bom še dve uri!
In vse zato, ker je bila na vrtu zelo dobra učiteljica Elizaveta Nikolaevna. Vsak dan si je nekaj izmislila.
Danes je otrokom rekla:
Fantje, danes imamo zelo težek dan. Danes bomo imeli delovno vzgojo. Opeke bomo prenašali iz kraja v kraj. Ali znate nositi opeko?
Vera je vprašala:
Kje so naše opeke?
Oh ja! - se je strinjal učitelj. - Pozabili smo na opeke. Naj bo Anfisa opeka za nas. Nosili ga bomo. Ti, Anfisa, boš naš učni pomočnik. Se pravi dodatek za opeko. Se strinjam?
Anfisa ne razume, kaj so opeke ali kaj je učni pripomoček. Ko pa jo vprašajo, vedno reče: "Uh-huh."
Torej, opeke lahko nosite na nosilih, lahko jih prevažate v samokolnici. Otroci, Vitalik, vzemite majhna nosila in skupaj z Vero nosite Anfiso.
Otroci so naredili prav to. Vendar Anfisa ni bila ravno opeka. Učiteljica je komaj imela čas, da jo je ozmerjala:
Bricks, bricks, ne vozi na nosilih! Opeke, opeke, zakaj ste vzeli Vitalikovo kapo? Opeke, opeke, ležati morate mirno. Tukaj je vaš čas! Opeke sedijo na našem drevesu. V redu, zdaj pa pustimo opeke pri miru in se lotimo barvanja stavbe. Prosim vse, da vzamejo svoje čopiče.
Učiteljica je vsem razdelila čopiče in vedra z barvami.
Pozor, otroci! To je izobraževalna barva. Se pravi navadna voda. Učili se bomo za slikarja. Potopite čopič v barvo in premikajte čopič po steni. Anfisa, Anfisa, niso ti dali vedra. S čim barvate ograjo?
Vitalik Eliseev je rekel:
Elizaveta Nikolaevna, barva ograjo s kompotom.
Kje ga je dobila?
Dali so ga v pekač na okno, da se ohladi.
Stražar! - zavpil je učitelj. - Anfisa je zapustila vrtec brez kompota! Naučimo se brez sladkarij. In zdaj bomo začeli vzgajati Anfiso. Poglejmo njeno obnašanje, poglejmo njen osebni dosje.
Osebne mape pa ni bilo mogoče urediti, ker so priletele čebele.
Stražar! - je zavpila Elizaveta Nikolajevna. - Čebele! Cel panj! Prišli so na kompot. Izvajamo usposabljanje, kako se rešiti pred čebelami na potovanju. Najboljši način za pobeg pred čebelami je skok v bazen. Stečemo v bazen in se kot eden potopimo vanj.
Fantje so tekli v bazen vsi kot eden. Samo Anfisa ni tekla. Že od zadnjič se je bala tega bazena.
Čebele so jo malo pogrizle. Ves njen obraz je bil otekel. Anfisa je zlezla v omaro od čebel. Sedi v omari in joka.
Potem je prišel oče. In Elizaveta Nikolaevna se je vrnila z mokrimi dojenčki. Oče je vprašal:
kaj imaš Je deževalo?
Da, grizeč dež čebel.
Zakaj so vaše čebele začele leteti?
Ampak ker nekateri barvajo stavbe s kompotom.
Kdo ti maže stavbe s kompotom?
Ja, ena tvojih dobrih prijateljic, tako skrivnostna meščanka po imenu Anfisa.
Kje je tista skrivnostna državljanka? - vprašal je oče.
Najverjetneje sedi v omari. Tam se nahaja.
Oče je odprl omaro in videl: Anfisa sedi in cvili.
Oh,« pravi oče, »kako je postala debelušna!«
Ne, ni polna,« odgovori učiteljica. - Ugriznila jo je čebela.
"Ne vem, kaj naj naredim," pravi oče. - Mogoče bi ga morali dati v živalski vrt?
Tukaj bodo vsi otroci jokali. Učitelj pravi:
Ne jokajte, otroci, že ste mokri.
Potem reče očetu:
Kolikor razumem, se naš vrtec ne bo ločil od Anfise. Če gre ona v živalski vrt, gremo mi v živalski vrt. Otroci, ali želite iti v živalski vrt?
hočemo! - so kričali otroci.
Na slone in udave?
Na povodne konje in krokodile?
Na žabe in kobre?
Ali želite, da vas pojedo, zbodejo, ugriznejo?
To je zelo dobro. Da pa prideš v živalski vrt, se moraš dobro obnašati. Morate znati pomiti tla, postlati posteljo, pomiti skodelice in žlice. Torej, začnimo čistiti tla.
No, fantje," je oče rekel Veri in Anfisi, "gremo domov."
"Kaj govoriš, oče," je rekla Vera v odgovor. - Zdaj se zabava šele začenja. Pomivali bomo tla.
Zgodba deseta VERA IN ANFIS SODELUJETA V PREDSTAVI “TRIJE MUŠKETERJI”
Vsaka šola ima novo leto. In v šoli, kjer sta delala Verin oče in mama, se je tudi zbližal.
Učitelji te šole so se odločili narediti darilo za otroke - pripraviti jim predstavo po knjigi pisatelja Dumasa "Trije mušketirji".
Oče je seveda igral glavno vlogo - mušketirja D'Artagnana. V proizvodnih delavnicah šole je skoval svoj meč. Babica Larisa mu je sešila čudovit mušketirski plašč z belim križem na hrbtu. Iz treh starih klobukov si je naredil enega, a zelo lepega, z nojevim perjem od petelina.
Na splošno je oče postal pravi mušketir.
Učitelj zoologije Valentin Pavlovič Vstovsky je igral vojvodo Rochefortskega - tako temno, neprijetno osebo v službi kardinala Richelieuja. In Richelieuja je igral ravnatelj višjih razredov Pavlyonok Boris Borisovich.
Oče in Vstovsky sta ves dan kričala drug drugemu: "Tvoj meč, ti nesrečnež!" - in borili so se z meči. Borili so se tako dobro, da sta bili razbiti dve okni v telovadnici in en stol v dvorani tako rekoč spremenjen v prah. Oskrbnik Antonov je kljub vsej svoji ljubezni do očeta in umetnosti preklinjal in se jezil približno pet minut. In potem je rekel:
Dam še kozarec. In skoraj nemogoče je zlepiti stol. Ampak moraš poskusiti.
Stol je dal v torbo in ga odnesel domov poskusit. Zelo rad je imel šolsko pohištvo.
Mama je seveda igrala francosko kraljico. Najprej je bila zelo lepa. Drugič, odlično je znala francosko. Tretjič, lepo obleko ji je ostalo od časa, ko je bila nevesta. Bela obleka z zvezdicami. Te nosijo le kraljice, pa ne v službo, ampak na počitnice.
Seveda je bil direktor šole Pjotr Sergejevič Okunkov soglasno izvoljen za francoskega kralja. Bil je hkrati oseben in strog, kot pravi kralj. In šolarji preprosto ne bi verjeli v drugega kralja.
Vsi učitelji so dobili dobre vloge. Po šoli so vsi vadili in vadili. Včasih sta mama in oče s seboj vzela Vero in Anfiso. Sedela sta v kotu odra pod klavirjem. Vera je vse poslušala, zamrznjena, Anfisa pa je poskušala nekaj udeležencev zgrabiti za nogo.
In včasih je prišlo do nedoslednosti. Na primer, francoski kralj Peter Sergejevič Okunkov govori s kraljevskim glasom:
Kje je moj zvesti minister na dvoru, markiz de Bourville?
Dvorjani mu žalostno odgovorijo:
Nobenega ni. Zastrupljen s sovražnim narezkom je umrl pred tednom dni.
In v tem trenutku se markiz de Bourville, imenovan tudi oskrbnik Mitrofan Mitrofanovič Antonov, v vsej svoji markiški obleki iz stare šolske žametne zavese, nenadoma v polni dolžini zruši pred kraljeve noge. Ker je hodil blizu klavirja in ga je Anfisa zgrabila za škorenj.
To pomeni, da se je hudo zastrupil, pravi strogi kralj Ludvik Šestnajsti, če hoče s svojim nespretnim padcem zmotiti naš kraljevi svet. Odpeljite ga in ga pravilno zastrupite!
Antonov nato prisega na Anfisko:
Odpeljite ta živalski kotiček k babici. Nimam moči, da bi ga prenašala v šoli.
"Očistili bi ga," pravi mama, "ampak babica nima moči, da bi prenašala ta kotiček hiše." Ta vogal nam je skoraj požgal hišo. Ko je on tukaj, smo bolj mirni.
Najbolj pa so Anfiso zanimali kraljevi obeski. Če se spomnite, je francoski kralj v "Trijeh mušketirjih" kraljici za rojstni dan podaril dragocene obeske. Zelo lepi diamantni obeski. In kraljica je bila lahkomiselna. Namesto da bi dala vse v hišo, vse v hišo, je te obeske dala enemu vojvodi Buckinghamskemu iz Anglije. Ta vojvoda ji je bil zelo všeč. In imela je hladen odnos s kraljem. In škodljivi in zahrbtni vojvoda Richelieu - spomnite se, Pavlenok Boris Borisovič - je vse povedal kralju. In pravi:
Vaše veličanstvo, vprašajte kraljico: "Kje so moji obeski?" Zanima me, kaj ti bo povedala. Ona nima kaj povedati.
Po tem se je začelo najpomembnejše. Kraljica odgovori, da so obeski na popravilu, nič hudega, pravijo. Kmalu bodo tam. In kralj reče: »Potem naj bodo na tebi. Kmalu bomo imeli kraljevi ples. Prosim, nosite te obeske na žogo. Sicer bi si lahko slabo mislil o tebi.”
Nato kraljica prosi D'Artagnana, naj odjaha v Anglijo in prinese obeske. Galopira, prinese obeske in vse se dobro konča.
Tako Anfisa ni toliko zanimala predstava kot ti obeski. Dobesedno ni mogla odmakniti pogleda od njih. Anfisa v življenju še ni videla česa lepšega. V njeni daljni Afriki takšni obeski niso rasli na drevesih in jih domačini niso nosili.
Kmalu bo novo leto skoraj tu. Mama in oče sta se začela pripravljati v šolo za počitnice. Oblekli so se v elegantne obleke in se počesali. Oče je začel pripenjati meč. Babica je začela spravljati Vero in Anfiso v posteljo.
Nenadoma mama reče:
Kje so obeski?
Na primer kje? - pravi oče. - Ležali so blizu ogledala, v škatli. Mama pravi:
Škatla je, obeskov pa ni.
Torej moramo vprašati Anfiso,« se je odločil oče. - Anfisa, Anfisa, pridi sem!
Toda Anfisa ne gre nikamor. Sedi v svoji posteljici, zavita v preprogo. Oče je vzel Anfiso in jo pripeljal na svetlobo. Posedel me je na stol pod svetilko.
Anfisa, odpri usta!
Anfisa ni pomembna. In ne odpre ust. Oče ji je poskušal na silo odpreti usta. Anfisa zareži.
Vau! - pravi oče. - To se ji še nikoli ni zgodilo. Anfisa, daj mi obeske, drugače bo vse slabše.
Anfisa ne izda ničesar. Nato je oče vzel žlico in začel z žlico stisniti Anfisine zobe. Nato je Anfisa odprla usta in žvečila to žlico kot slamico.
Vau! - pravi oče. - Naša Anfisa ni šala! Kaj bomo storili?
Kaj narediti? - pravi mama. - Moral ga bom vzeti s seboj v šolo. Nimamo časa.
Tedaj Vera zakriči iz svoje postelje:
In jaz v šolo! In jaz v šolo!
Ampak ti nisi pojedel obeskov! - pravi oče.
"In tudi jaz ga lahko pojem," odgovori Vera.
Kaj učite svojega otroka? - mama je ogorčena. - V redu, hči, hitro se obleci. Na novega leta dan tečemo v šolo.
Babica pravi:
Vi ste popolnoma nori! Otroci zunaj ponoči pozimi! Da, tudi v šolo, v avditorij.
Oče je na to rekel:
In ti, Larisa Leonidovna, namesto da godrnjaš, bi bilo bolje, da se tudi ti pripraviš. Cela družina bo šla v šolo.
Babica ni nehala godrnjati, temveč se je začela pripravljati.
Ali naj vzamem kahlico s seboj?
Kakšen lonec? - kriči oče. - Kaj, v šoli ni stranišč, zakaj začnemo s seboj nositi kahlice?
Na splošno so pol ure pred začetkom predstave prišli v šolo oče, mama in vsi ostali. Direktor Pjotr Sergejevič Ludvik Šestnajsti prisega:
Kaj te je vzelo tako dolgo? Skrbi nas zaradi tebe.
In ravnatelj višjih razredov Boris Borisovič Richelieu zapoveduje:
Hitro spravimo otroke v učiteljsko sobo in na oder! Izvedli bomo zadnjo vajo.
Babica je otroke in živali odpeljala v učiteljsko sobo. Na zofah je ležalo veliko različnih oblek in plaščev. V te obleke je stlačila Vero in Anfiso.
Za zdaj spi. Ko se zgodi najbolj zanimiva stvar, se boste zbudili.
In Vera in Anfisa sta zaspali.
Kmalu so se zbrali gledalci. Zaslišala se je glasba in predstava se je začela. Učitelji so igrali naravnost odlično. Mušketirji so stražili kralja. In vse so rešili. Bili so pogumni in prijazni. Stražarji kardinala Richelieuja so zagrešili vse možno zlo, vse aretirali in vrgli za zapahe.
Oče se je ves čas boril z vojvodo Rochefortom Vstovskim. Celo iskre so letele iz njihovih mečev. - In oče je večinoma zmagal. Richelieujeve zadeve so šle vse slabše. In potem je Richelieu izvedel za obeske. Milady, tako škodljiva ženska, mu je o tem povedala ravnateljica mlajših razredov Serafima Andreevna Zhdanova.
In tako se Richelieu približa kralju in reče: »Vprašajte, vaše veličanstvo, kraljico: »Kje so moji obeski?« Kaj ti bo rekla? Ona nima kaj povedati.
Kraljica res nima kaj povedati. Takoj pokliče Papa D'Artagnana in vpraša:
Ah, moj dragi D'Artagnan! Pohitite naravnost v Anglijo in mi prinesite te obeske. Drugače bi umrl.
D'Artagnan odgovori:
Tega ne bom dovolil! In vsi ostali mušketirji tega ne bodo dovolili! Počakaj me in vrnil se bom!
Stekel je izza zavese, skočil na konja in oddirjal naravnost v učiteljsko sobo. Tam je Anfisko prijel za ovratnik – in spet na oder. In na odru je že palača vojvode Buckinghamskega. Bogate zavese, sveče, kristal, prinešeno od doma. In vojvoda hodi okoli žalosten in zelo žalosten.
D'Artagnan ga vpraša:
Zakaj si tako žalosten, Duke? Kaj se je zgodilo?
Vojvoda odgovori:
No, imela sem diamantne obeske od francoske kraljice, pa so nekam izginili. D'Artagnan pravi:
Poznam te obeske. Samo ponje sem prišel. Samo ti, vojvoda, ne bodi žalosten. Tvoja najljubša opica si je te obeske stlačila v usta. Sam sem videl. Oziroma tvoji lakaji so mi povedali o tem.
Kje je opica? - vpraša vojvoda.
Opica sedi na vaši mizi in jé svečo.
Vojvoda se je obrnil, zgrabil opico in jo dal D'Artagnanu:
Dragi mušketir, daj te obeske skupaj z opico moji ljubljeni francoski kraljici. Zanjo bosta dve darilci naenkrat.
Kako je ime tej opici? - sprašuje slavni mušketir.
Ima tako lepo francosko ime - Anfison!
Oh, mislim, da bo naši kraljici zelo všeč Anfison. Zelo rada ima živali.
Oče je zgrabil Anfisona in odgalopiral v Francijo. In tam je kraljevi ples že v polnem teku. Kraljična tako zaskrbljena hodi naokoli – obeskov ni na vidiku. Vojvoda Richelieu se zadovoljno sprehaja in si melje roke. In kralj kar naprej sprašuje:
Torej, kje so obeski, srček? Iz nekega razloga jih ne vidim.
"Zdaj bodo prinesli," odgovori kraljica in še naprej gleda na vrata.
In potem je D'Artagnan pridirjal:
Tukaj so tvoji najljubši obeski, kraljica. Vaša služkinja vam jih je poslala skupaj z opico Anfison.
Zakaj?
Opica si jih je natlačila v usta in se noče ločiti od njih.
Kraljica izroči opico kralju:
Vaše veličanstvo, tukaj je Anfison z obeski. Dobi ga, če mi ne verjameš.
In Anfison renči kot dva Barbossona. Noče se ločiti od obeskov. Kralj nato reče:
Verjamem, a Richelieu dvomi. Naj preveri.
Anfison je bil predan Richelieuju. Samo Richelieu je zvit. Naročil je, da mu na pladnju prinesejo kilogram orehov in nekaj vžigalnikov. Ko je Anfison videla to bogastvo, je vzela obeske iz ust in začela polniti orehe.
Richelieu je z dvema prstoma vzel obeske, ki so se cedili, pogledal na luč in rekel:
Oni! Vaši so ga vzeli, gospodje mušketirji. Toda čez dvajset let se spet srečamo.
Potem je padel zastor. Uspeh je bil oglušujoč. Nastal je takšen hrup, da se je celo Vera zbudila v osebni sobi:
Kaj, najbolj zanimivo se je začelo?
In najbolj zanimivega je konec. Kljub temu je Vera dobila veliko zanimivih stvari. Tako šolarji kot učitelji so ji podarili veliko daril. Z otroki je zaplesala okoli božičnega drevesa. In Anfisa je sedela na tem drevesu in lizala okraske za božično drevo.
Enajsta zgodba VERA IN ANFISA SODELUJETA NA RAZSTAVI OTROŠKIH RISB
Nekega dne je po vseh šolah šlo sporočilo, da so potrebne otroške risbe. Da bo kmalu regijska razstava otroških risb. In potem mestni, nato pa moskovski.
In iz Moskve bodo najboljše risbe odšle na razstavo otroških risb v Rio de Janeiro.
Vsi otroci so imeli popolno svobodo - risali so s čimer so želeli: ogljem, oljnimi barvami, svinčniki, vezeli. In na kar hočeš: na papirju, na platnu, na lesu. Samo tema vseh risb mora biti enaka: "Zakaj imam rad svojo domačo šolo."
In v vsakem razredu so potekale ure risanja na to temo. In kdor mu pri pouku ni uspelo, je lahko šel na poseben tečaj risanja in tam delal zares.
Vsi otroci v šoli so jo skicirali. Starejši fantje so bolj risali z ogljem ali svinčniki. Otroci so slikali samo z oljem. Mlajši kot so bili fantje, bolj samozavestni so se lotili dela in takoj ustvarili mojstrovine.
To so slike, ki so prišle na dan čez teden dni. Pasha Gutiontov, ko se je naučil teme, je takoj narisal jedilnico in rožnate pite. Slika se je izkazala za zelo dobro, okusno in nima nobene zveze s študijem.
Lena Loginova je naslikala naslednjo sliko: nakladalci s tankimi nogami nosijo nekaj, kar je videti kot mešanica koncertnega klavirja in televizorja.
Ravnateljica Serafima Andreevna je vprašala:
Kako se imenuje tvoja risba?
Zelo preprosto. "Prinesli so računalnik."
Je to računalnik? - je vprašala Serafima Andreevna. - Ravna je, kot pisalni stroj.
Lena je rekla:
In mislil sem, da je ogromen. Ker toliko govorijo o njem. - In vendar ni bilo dovolj risb otrok. Zato sta bila oba mlajša razreda zbrana pri risarski uri, dali so jim izbiro, kaj bodo risali in na kaj bodo risali, in jim rekli:
Rišite, ustvarjajte. Slavite domačo šolo in ministrstvo za šolstvo.
To lekcijo je učil Verin oče. S seboj je pripeljal Vero in Anfiso. Ker je bilo v soboto, ko je vrtec zaprt.
Vera je vzela barvne svinčnike in velik papir ter začela risati po tleh.
Vera, Vera, zakaj rišeš po tleh?
In to je bolj priročno. Rišete lahko z vseh strani.
Oh, kako zanimivo je pri risarski uri! Otroci sedijo za mizami in stojali ter rišejo, rišejo, rišejo.
Za tiste, ki doživite svetlo naravo, je večinoma jesen. Jesen je najlažje narisati, tako je barvita - ne morete je zamenjati z nobenim drugim vremenom. Nekateri imajo Čeburaško z rožami, nekateri imajo samo rože brez Čeburaške. Na čigar sliki je nagnjena raketa, ki leti v vesolje.
Vitalik, Vitalik, zakaj rišeš raketo? Narisati morate "Zakaj ljubim svojo domačo šolo"!
Vitalik Pryakhin odgovarja:
Zakaj, iz šole bom poletel naravnost v vesolje!
In ti, Vika Eliseeva, zakaj si narisala kravo na travniku? Ima to kaj opraviti s šolo?
Seveda je. Pred kratkim smo šli mimo te krave. Ta krava se imenuje "Hišni ljubljenčki".
In kdo je tisti okrogel, ki se pase v bližini? Je to ponev?
št. To je moja raca, ki se pase.
Zelo dobra raca, rumena. Zakaj ima štiri noge?
Vika je pomislila:
koliko?
Verjetno dva.
In imam tudi dve raci. Samo eden stoji za drugim.
Oče je pristopil k Veri:
In ti, hči, kaj rišeš?
- "Moj oče pelje otroke v živalski vrt."
Rišite, rišite, punca.
Kaj je naredila Anfisa? Odtrgala je največjo krtačo. Nato je enemu fantu ukradla tubo vijolične barve. In začela sem preizkušati barvo na jeziku.
Izkazalo se je, da je barva brez okusa. In Anfisa je dolgo pljuvala na stojalo. Dobila je te vijolične zvezdice na beli podlagi. Ko je vijolične barve zmanjkalo, je Anfisa zažvižgala rdečo. Tokrat je bila pametnejša. Rdečo barvo je iztisnila na čopič, kot vsi fantje.
In glej ga zlomka, velika, zoprna muha je priletela v učilnico. In z Anfiso se je usedla naravnost na papir. Anfisa udari s čopičem. Na njeni risbi se je takoj pojavilo rdeče sonce z žarki. Svetlo, svobodno in muha je odletela na drugo stojalo.
"Oh, torej," pomisli Anfisa, "pokazala ti bom!"
In spet udarite na muho! In deček, na čigar stojalo je pristala muha, ni imel namena slikati sonca. Nasprotno, naslikal je »V šolo grem na zimski dan«. In nenadoma ga je obsijalo vroče sonce pol zimskega dne.
Fant bo tako razburjen. Kako bo jokal. Naj muha leti iz kraja v kraj. Anfisa, premagajmo to muho. Kjer koli pristane muha, Anfisa udari s čopičem! Če se usede na fanta, Anfisa ploska, če sede na dekle, Anfisa ploska! Potem je na očeta priletela muha, Anfisa in oče sta ploskala!
Kmalu so bili vsi otroci pri likovnem pouku označeni z rdečo barvo, kot kokoši v primestni primestni skupnosti.
Skratka, vsi so planili na Anfiso, jo zgrabili za roke, noge in jo z vrvjo privezali na stojalo. Ker ni imela nič drugega za početi, je Anfisa začela resneje risati. In narisal sem zeleno travo, pa nekaj mravljic s kovčki in odrezano kumaro. In tudi slikala in slikala sem s čopičem, z brizgami in z rokami.
Kaj dobiš, Vera? - vprašal je oče.
Živalski vrt.
Oče gleda. Otroci z velikimi glavami hodijo po tankih vžigalicah. In okoli so različni prestrašeni plenilci v kletkah: tigri tam, korenčkovi črtasti levi. In v zgornjem kotu je majhen, majhen slon.
Zakaj je slon tako majhen? Je škrat?
št. On je navaden. Samo pot je še dolga.
Oče je zbral vse otroške risbe in jih dal v veliko mapo za papirje. Zadnjo risbo je vzel od Anfise.
Kako ga bomo imenovali, Anfisa?
Juhu! - odgovori Anfisa.
Oče je pozorno pogledal risbo in tam, nad tlemi med zvezdami in soncem, zagledal dlan, ki jo je narisala zelo tanka roka. In oče je rekel:
To risbo bomo poimenovali »Prijazna roka učitelja«.
In tudi risbo sem dal v mapo.
Tukaj se naša zgodba o Veri in Anfisi konča. Z njimi je bilo še veliko, veliko dogodivščin. Ne moreš nam povedati vsega. Če pa res želiš, mi napiši pismo, potem ti bom povedal še nekaj. Ker sem zelo prijatelj z njihovim očetom Vladimirjem Fedorovičem. Medtem pa vam želim povedati, kako se je končala ta zadnja zgodba o otroškem tekmovanju v risanju.
Vse risbe iz šole so bile poslane najprej na regijsko razstavo, nato so šle najboljše risbe iz okrožja na mestno.
Tako mestna kot regijska razstava sta bili uspešni. Ljudje so hodili naokrog, si ogledovali vse in rekli:
Joj, kako lepa raketa!
Oh, kako lepa krava!
O, kako lepa raca na štirih nogah!
Najbolj pa me je očarala svetla, vesela slika »Prijazna roka učitelja«.
To je risba! Ima vse: sonce, zvezde, travo in otroke s kovčki.
In učitelj z roko kliče otroke k svetlemu soncu.
glej. K luči jih kliče tudi ponoči.
Čeprav Anfisa ni nikamor povabila nikogar, je le hotela zbiti muho in pljuvala neokusno barvo.
In potem so risbe odšle v tujino, v vroče mesto Rio de Janeiro. In tudi tam je »Prijazna roka učitelja« naredila dober vtis. Vsi so jo opazili in pohvalili. In glavni organizator je rekel:
Ta roka mi je res všeč. Z veseljem bi ga celo stisnila. Mislim, da si ta roka zasluži prvo nagrado.
Toda drugi umetniki organizatorji so trdili. Povedali so, da se je avtor navdušil nad simbolizmom, padel pod vpliv impresionistov in preveč kontrastno okrepil svetlobno paleto. Čeprav Anfisa ni bila navdušena nad ničemer podobnim, ni nasedla ničemur in ni ničesar izboljšala na kontrasten način. Le lovila je muho in pljuvala neokusno barvo.
Zaradi vseh polemik je dobila tretje častno mesto. In njena risba je prejela nagrado "Kristalna vaza z barvnim madežem".
Kmalu je ta vaza prispela v Moskvo in iz Moskve v mesto Anfisin. Na vazi je podpis »Anfison Matthew. ZSSR". In to vazo so prinesli v šolo. Zbrali so vse mlade umetnike in razglasili:
Fantje! Imeli smo veliko veselje. Naša risba Učiteljeva roka je zasedla tretje mesto na mednarodni razstavi v Riu de Janeiru. Avtor te risbe je Anfison Matthew!
Direktor šole Pyotr Sergeevich je dejal:
Sploh nisem vedel, da imamo takega študenta. Prosim tega vrednega mladeniča, da pride na oder.
Toda nihče ni prišel na oder, ker ni bilo tako vrednega mladeniča Anfisona Matthewa, ampak samo opica Anfiska.
In Verin oče je vse priznal, kako je Anfisino risbo skupaj z otroškimi risbami poslal na razstavo. In potem je direktor rekel:
To pomeni, da je naša risarska šola zelo dobra, če tudi naše opice ne rišejo nič slabše od tujih šolarjev. In zaploskajmo naši Anfisi in ji dajmo kristalno vazo, zasluženo. In napolnimo ga s slastnimi in zanimivimi stvarmi. Vzemite iz žepov, kar imate.
In fantje so jo začeli jemati ven in vaza se je hitro napolnila z bonboni, medenjaki, radirkami, perlami in drugimi zanimivimi stvarmi.
Zvečer sta imeli Vera in Anfisa veliko praznovanje. Te zanimivosti sta delila med seboj in babico.
Vsi so bili veseli. Najbolj pa je bila Anfisi všeč skodelica "Kristalna vaza z madeži". Anfisa je lizala to skodelico cela dva dni!