S koncertnih odrov in televizijskih zaslonov je danes vse pogosteje slišati šaljive ženske monologe. Pravi preboj v tej smeri je naredil program Comedy Woman. Objavljenih je bilo veliko šaljivih monologov za ženske.
Ženska ironija: s svojim mečem in na svoje ... sosede!
Šaljivi monologi za ženske so pogosto usmerjeni proti pomanjkljivostim nežnejšega spola. To pomeni, da se dame smejijo same sebi. In to je žar, zaradi katerega so šaljivi monologi za ženske tako privlačni. Neobremenjeni umetniki, ki se ne obotavljajo videti smešni in absurdni, jim omogočajo, da vidijo svoje pomanjkljivosti od zunaj.
Tukaj klasična različica: užaljena zakonca svojo bolečino deli s prijateljico po telefonu.
In veš kaj, mi reče: "Sploh nimaš hobijev!" To imam - in ne! Da, s svojimi hobiji lahko odpiram vrata brez uporabe rok! In če hočem, lahko vanje s poroke zlahka neopazno prikradem steklenico šampanjca in par metel. No, citrusi z njimi - naj bo "pomelo" ... Ti, Ank, zakaj me nagajaš? Ne razumem ... Si zanj ali zame?
Bori se, išči, najdi, ne izpusti!
Cela plast ironičnih del je posvečena problemu iskanja sorodne duše. O tem, kako kreativno se nekatere dame trudijo rešiti problem, šaljivi monologi o ženskah, ki poslušalce zagotovo nasmejijo.
V bistvu se v miniaturah vidi značilnost večine ljudi: predstavijo se popolnoma drugače, kot jih vidijo drugi.
Drugi "trik" so razmišljanja o predstavnikih močnejše polovice, ki se organsko prilegajo ženskemu šaljivemu monologu. Dame lahko govorijo o moških neskončno! Preprosto rade se spominjajo svojih preteklih zvez, si izmenjujejo izkušnje, kako "ukrotiti" svoje može in jih vzgajati. Iskanje sorodne duše je tema šaljivih monologov za ženske, katerih besedila so predstavljena spodaj.
Oglas v časopisu o poznanstvu "Muc v nogavicah"
Nekega dne se je v našem uredništvu oglasila stara gospa sama. No, božji regrat – ena beseda. Nekje iz globin svojih kril in puloverjev je potegnila izpolnjen brezplačni obrazec za oglas in ga položila na mizo.
Vzela sem kos papirja v roke in ga prebrala. In preprosto sem presenečen! Babičina domišljija, je treba opozoriti, je tako ... neizčrpna! Že prvi stavek me je razveselil. Poslušaj tole: »Moja mačka! Prijazna in skrbna mačka te čaka v svojem prijetnem stanovanju, na mehki postelji... Pohiti, sicer bo tvoje mesto zasedel drug!”
In čeprav imamo navodila od zgoraj, naj se s svojimi idejami in nasveti ne obrnemo na stranke, se nisem mogel upreti in sem vprašal: »Babi, zakaj rabiš tega »mačka«? Živite mirno v svojem prijetnem stanovanju - in to je v redu. In potem se bo pojavil kakšen slepar, zakadil in razmetal svoje nogavice naokoli ...« Babica pa mi odgovori: »Hči, kje si videla mačke v nogavicah, a?«
Babica je res iskala mačka za svojo mačko, jaz pa sem si mislila kdo ve kaj.
Šaljiv monolog ženske o moških "Fatalna seksi išče sorodno dušo"
To besedilo je morda nadaljevanje prve miniature, saj se dogajanje odvija v istem uredništvu, kjer sprejemajo oglase. A tokrat je prišla gospa z zelo oblinami v lila kratkem plašču, zelenem klobuku in oranžnem šalu. V oglasu je pisalo, da seksi fatalka išče svojo sorodno dušo. Dobro, sem stisnila zobe in molčala: seksi je seksi, vsak si to besedo razume po svoje.
Monolog o prvi ženi in marmeladi iz zelja
Moj prvi mož je bil načeloma dober človek. Enostavno sem postal zelo fiksiran na hrano. Ne glede na to, kaj skuham, vedno primerja s kuhanjem moje mame. "Kumare niso ocvrte!" In zakaj? To so iste bučke, le nezrele. Zakaj jih ne bi ocvrli? "Iz zelja ne delajo marmelade!" Čudno ... Kuhajo iz paradižnika, kuhajo iz buč, ne pa iz zelja?
Po naravi sem oseba z domišljijo. In ne maram hoditi po uhojenih poteh. Na splošno se z mojimi prvimi liki nisva strinjala.
Zgodba o drugem možu in obleki izpod postelje
Gospa – usodno seksi – nadaljuje svoj šaljivi monolog. Moški in ženske so zamenjali mesta kot v njeni zgodbi. To predstavi doda ironijo: vsi so navajeni, da je močnejši spol tisti, ki si včasih dovoli, da se zjutraj vrne domov »s šoferjem«, njegova ljubka žena pa ga zjutraj sramoti zaradi nedostojnega obnašanja. Stereotip je porušen. Tu sta zakonca pomešala svoje vloge.
Moj drugi mož je bil Nemec. S svojo točnostjo me je preprosto obnorel! " Pijan ponoči ne prihajaj več domov!" No, kakšna izjava je to? Kam naj še grem ponoči? Za službo je zgodaj, za prijatelje pa pozno... In ko se zbudim, se začne beg možganov v drugi rundi: ne stresi pepela v skledo za sladkor, ne išči obleke pod posteljo. . Kje drugje naj ga iščem, če sem ga tam obesil ... Se pravi, dal sem ga tja. No, skratka, sam je padel tja! Dolgočasno, skratka z eno besedo. In s tem se karakterno nisva ujela.
Monolog o tretjem zakoncu in izgubljenih nogavicah
Moj tretji mož je bil Estonec. Naša težava z njim so bile nogavice. Da, da, tako preproste stvari, kot so navadne nogavice, lahko povzročijo ločitev! »Tep-pe at-tal zelo lepo število nas-skoff, vsak par zvit v majhen snop, eno roko za drugo. Pa-achimu ani u tep-pyat-los-tsa?« Kako naj vem, zakaj se te nogavice kar naprej izgubljajo? Kar tako, zvite v kepo, sem jih začela dajati v pralni stroj. Spet mi ni bilo všeč! Tudi mojemu možu ni bilo všeč, da je njegov pulover spremenil barvo. Bilo je nekako sivkasto in nevpadljivo. In postala je dih jemajoča barva! Pravzaprav se je izkazalo, da je to celotna kombinacija, lahko bi rekli mavrica barv. Mimogrede, dizajnerska najdba ... Toda moj mož ni cenil mojega poleta domišljije. Tudi s tem se niso sprijaznili. Evo, zdaj je zadnje upanje na tebi.
In »usodna seksi« je poravnala svoj oranžni šal in ga sproščeno vrgla čez ramo lila kratkega plašča.
Vnukinja, pojdi na sodišče. Ne boš še imela časa. Se spomniš, ko si me prosil, naj govoriva o ljubezni? Tako je, sedi in ne pozabi natočiti čaja zase in zame. S čim naj začnem? Najprej? To je bil torej čas - vsi naokoli so kričali o padcu morale in skoraj vsi so to izkoristili (ja, nič se ni spremenilo). Dekleta in fantje so zgodaj začeli iskati polovice in so jih pogosto iskali s preprostim izborom. No, to je to, predgovor in zdaj beseda. Ko sem bil star trinajst let, se je pojavil en, recimo Teapot. Hodil je, vzdihoval, mi posvečal pesmi, me vabil, naj grem nekam z njim, jaz pa sem ga spodbujala (ne reci očetu, da te učim stari sleng). Vsi okoli mene so rekli: "Maša, ti si bedak, to je Teapot, on je neverjetno kul in na splošno prasec!" Vendar mi je bilo vseeno, nisem mu posvečala pozornosti in izginil je iz mojega družbenega kroga. In nekako se je izbrisalo, da je bil, da ga ni bilo. Da, zgodi se, človek je tako nezanimiv in nepotreben, da se takoj izbriše iz spomina. In potem, takrat sem bil star petnajst let, bil sem neumen smehljaj in nenehno sem letel. Moj mladenič je bil pravi Velikan. Velikan s pšeničnimi lasmi, zvitimi očmi in veliko pripovedi (slabega govora). Toda kaj razumeš pri petnajstih? Spomnim se svetle in mrzle jeseni, tečem proti njemu po uličici, on me dvigne in vrti in vrti Tam sva imela najljubše drevo, sedela sva pod njim in govoril je, kakšna bo najina poroka, kako bova skočila most, da se ne poruši, in še vse druge neumnosti je poklical Velikan in rekel, da se moramo ločiti. Veš, čutil sem olajšanje. Vidiš, srček, bil sem zelo utrujen od njega in njegovih zgodb, neumnih šal in pretirane narcisoidnosti, on pa ni bil oseba, ampak generator delirija. Od tega odnosa mi je ostala le povečana želja po avanturi in ljubezen do Crematoriuma (to je tak rock band, kaj je rock, poglejte na internetu). No, saj sem že rekel! Tam ni bilo ljubezni, le nekaj časa sva bila skupaj, dokler nisva ugotovila – to je bila napaka. Kaj je torej naslednje? Takrat sem bil nagajiv, domišljal sem si, da sem moder in po svojih najboljših močeh poskušal pomagati ljudem. Kot se zdaj spomnim, moj takratni hobi, mimoidoči otroci so povzročali veliko veselje in ob pesmi »Rdečelasi, pegasti je z lopato ubil dedka« je hodil in se jim skozi svojo navidezno mračnost smehljal. Na strehi smo pogosto sedeli vsi trije – jaz, on in kitara. Rdeči ni znal pravilno govoriti, praktično ga ni zanimalo nič razen glasbe, bil je strašno ljubosumen in težaven tip. Zelo težko je prenašal, da je moja ljubezen nenadoma izginila nekam, na konec sveta. Kako to misliš, da ga razumeš?! Ne upajte si soditi babice! In poglej sebe, komu misliš, da si podoben? Bila sem utrujena od njegovega ljubosumja in večnih škandalov, mojih izginotij in maščevalnih histerij so mu šle v jetra, tako da sva se razšla... kot prijatelja. Šalo na stran, še vedno se včasih srečamo in pogovorimo. Nismo se želeli navaditi drug na drugega, opustiti svojih navad in pridobiti novih skupnih ali odpustiti tem istim navadam. Najina ljubezen se ni obnesla, a najino prijateljstvo se je izkazalo za dobro. Nekega dne je bilo vaši babici dolgčas. Predstavljajte si, poznam to stanje. Si predstavljate tako pravega metalca? ne? Poguglaj. Tudi njemu je bilo dolgčas in to ni bil nič slabši ali boljši razlog za srečanje. Čudovito se je bilo zbuditi ob njem, si pripraviti zajtrk, poskušati razumeti težko čudno glasbo, ki jo je občudoval. Z njim je bilo nenavadno toplo. Metalljuga je želela poskrbeti za to. Dnevi so minevali preprosto in enolično. Nekaj nam je manjkalo in kljub temu, da je bilo dobro, je postalo čisto dolgočasno in vse je propadlo. Ja, vnukinja, včasih, ko toplina in dobrota nista dovolj, potrebuješ nekaj več. Medtem ko sem bila s tem fantom, sem se naučila čakati in biti potrpežljiva. Še zdaj sem mu hvaležna za to toplino. ljubezen? Kakšna ljubezen? Ne vem, oziroma vem, da je ni. Gledala me je naprej. IN Ponovno Bilo mi je dolgčas in imel sem igračo, tvoja babica je hodila in razmišljala, ali naj zamenja igračo ali bo tako kot je. Hodim po ulici, in potem srečam Kettlea, tistega Kettleja, vse kot, no, Kettlea. Ves ta čas sem iskal Čajnik. Prišel je do mene, začela sva se pogovarjati, potem pa ugotovila, da se nama mudi, in se odločila, da greva naslednji dan skupaj na drsališče. Dolgo smo se vozili, se smejali, norčevali. V nekem trenutku me je ujel in me poljubil. Svet se je sesul, zakrčil in zamrl, da ni mogel vzdržati moje sreče. In začel sem graditi novi svet. Mir zame in Teapot. Dva tedna sem živela kot v pravljici. Imel sem svoj kotliček. Najboljše, najbolj potrebno In potem je poklical in rekel, da se morava raziti. Svet je umrl drugič, da bi ga vprašal, zakaj je izvedel za mojo igračo, na katero sem pozabil. Preklel sem svojo pozabljivost. In Čajnik je šel v vojsko in mi prepustil odločitev, ali naj ga počakam ali nadaljujem z igro. Bilo je leto strašnega žalovanja. Bil sem živ duh samega sebe. Čakal sem. Vrnil se je in postal tvoj dedek. Kako misliš, da sva oba nora? Zapomni si, otrok, tvoji stari starši so lahkomiselni. Ti je oče povedal za naše trike? Kako to še vedno gledaš?! Mimogrede, obnašamo se čisto spodobno! Škoda, vnukinja, prestar sem, da bi se udarjal z mladimi. No, posledično ne vem, kaj je ljubezen. Pravijo, da lahko nenadoma skoči ven in te udari s prašno vrečko po glavi ali pa postopoma zraste iz enega bežnega pogleda, lahko pride in gre ali pa je ni. Ne, ne maram svojega čajnika. Z njim se je prav dobro prebujati, se podajati na avanture, se prepirati in se celo dolgočasiti. Zdaj pa natoči babici še malo čaja in teci po svojih opravilih, vnukinja.
Ob jutranjem kakavu se mi je spontano porodil komični šolski monolog iz serije “A ti tudi to počneš?” Moral sem iti zapisati))
Iskreno povedano, ti memi "in ti tudi ...?" od samega začetka so povzročili zmedo, nato pa rahlo razdraženost. Ker imam rada konstruktivnost in razvoj, tukaj pa vidim močvirje in slepo ulico (ja, tudi jaz obožujem kakav, pa kaj? A sva zdaj brata? Hvala, ni treba)
In tako je besedilo sprva izpadlo kul, a zelo sarkastično. Prebrala sem, se nasmejala, zavrgla, spet napisala – mehko, mirno, prijazno.
Kako se ti zdi? Pozorno preberite)
Komični šolski monolog-skeč
"Se to dogaja tudi tebi?"
Sedite v svoji sobi, nikogar ne nadlegujete, skrbno se pretvarjate, da pišete Domača naloga. Pravzaprav seveda razmišljaš, kako NE narediti brez posledic. In zdi se, kot da sem se že skoraj domislil, a ideje še nisem povsem oblikoval ...
In tukaj ste! Vrata se na stežaj odprejo in mama prihiti s cunjo. Hitro pobriše prah z mize:
... In je odhitela v bratovo sobo ... Po njegovem srce parajočem kriku sodeč je tam tudi nekaj obrisala ...
To je to - misel je izgubljena, razpoloženje za domačo nalogo je popolnoma izginilo. Resda ga tako ali tako ni bilo, tukaj pa je čisto izginil.
In v prahu na mizi, mimogrede, je Yegorjev vzdevek v "Tanchiki" (zamenjajte z nečim primernejšim ) je bil posnet. In zdaj je prah pobrisan, s kom bom igral?
In okno? Septembra se je moj dnevnik razstrelil. To je dobro, takrat me ni motilo. Toda v naslednjih dneh, zakaj odprto? Ali pa mama čaka, da bo odpihnilo nazaj?... Čeprav... Morda lahko nekako poskusimo, da elektronski dnevnik odnese prepih?
Se to dogaja tudi vam?
=============
Ali pa je tukaj druga situacija!
Sedite v razredu, nikogar ne motite, previdno se pretvarjajte, da preučujete Newtonov 3. zakon. Toda v resnici se boleče odločate, kaj boste najprej storili - njegovemu portretu v učbeniku dodati brke in brado ali mu pobarvati lase. A to, da je pri 40 letih že siv, ni bistvo!
In potem te nenadoma, kar naenkrat, sredi težkih misli, učiteljica pokliče k tabli, si predstavljate? In prav ta 3. zakon napol narisanega Newtona sprašuje! Vprašanje je - zakaj to storiti?
Pravo se ne uči, Newton ni naslikan, jaz sem nasploh v zadregi ... Kaj bodo moji starši oblekli, ko bodo izvedeli, o tem bom samo tiho!
Se to dogaja tudi vam?
=============
Po šoli greste tako žalostni domov in vas tolaži ena sama misel - jutri je prost dan, ni se vam treba pretvarjati, da spite, ampak dejansko spite do kosila.
Ampak kaj misliš? Zjutraj ob 7. uri pride prijazen oče in veselo reče:
Vstala sem z zaprtimi očmi, z dotikom našla polnilec iz telefona, iz prenosnika, iz... ( nekaj drugega ). Pripeljem jih k očetu in vprašam:
Katerega bi morali narediti?
Oče se je zasmejal:
V redu, komik, šale je konec, pojdi že spat.
Kakšen je spanec, ko ležimo in se premetavamo: v postelji sem, v glavi je misel. Natančneje, vprašanje je:
Kaj točno je narobe s temi polnilci? In zakaj jih je treba opraviti zgodaj zjutraj na prost dan?
Se to dogaja tudi vam?
V redu, grem - moj Newton je nelakiran in še ni bilo napolnjeno.
Da, in prah morate pobrisati z mize, sicer kam drugje lahko zapišete pomembne informacije, kajne?
Priklon, aplavz, zavesa.
========================
Kako uprizoriti ta šolarski monolog?
Opcije:
- Točno - besedilo bere mladenič z dobro dikcijo, ki zna spreminjati glasove/intonacije in ekspresivno govoriti (in enega takega mladeniča že poznamo. Oglejte si video z njim takoj pod člankom)
- V obliki tihega skeča - en učenec bere, drugi otroci v bližini pa brez besed prikazujejo dejanja (dramatizirajo besede govorca)
- Kot navaden skeč, vendar z avtorjevim besedilom - otroški "igralci" med igro izgovarjajo svoje besede, malo ob strani pa nekdo drug bere avtorjevo besedilo.
========================
Z željo našim dragim bralcem, da ne le vzamejo, ampak tudi nekaj dajo v zameno,
Vaša Evelina Shesternenko,
Spletno mesto Holiday Encore.
========================
Moj monolog "Se to dogaja tudi tebi?" bere Daniil Kolotvinov. Aplavz, dame in gospodje))
========================
Na pošti so upokojenci nenehno odnašali javno pero, celo z nitjo privezano na pult - podpisovali so nakazila in ga iz pozabljivosti pospravili v torbo. Nit se je trgala. Nekega dne je blagajničin mož iz vojaške tovarne prinesel posebej tanko in trpežno gumo - za ...
Kupil sem diktafon. Prijatelju naprej Novo leto dati. Tako majhen, digitalen. In zjutraj sem se oblačil in mi je padlo iz hlač. In na preprogi ... je zajebal. In očitno sem ga pomotoma dal pod posteljo - enkrat! Tapcom. In prižge zvok...
Tu sem ustavil belega opla. No, s palico, saj veste, palico za Management. Voznik izstopi, utrujen je, na hlape, oči ima rdeče. »To je to, pravim, grem! Pridi, pojdi peš." - "Ni fer, naj pihnem v cev, da vidimo ..." - "Kaj ...
50 let sem delal v cirkusu, pa ne bom delal z vami, gospod direktor! Odpišite takega konja! Vse! Dovolj! Tukaj je moja izjava!.. Počakaj! Vstopi, Vera!.. Poglej njene zobe! Mlado dekle! Vera, nehaj se smejati, ni smešno, hočejo te odpisati!.. V redu je ...
Srečata se na hodniku stanovanja 1. 1 Halo, halo, vstopi, vstopi, brat ... No, dajmo se poljubiti. Koliko let, koliko zim!.. In kje je žena? Obljubil je, da ga bo prinesel! Poročen sem že 12 let, pa mi je še vedno nisi predstavil!! Ste mogoče samski? 2 Spoznajte ...
(Pes je čisto brezbrižen. Pameten in len. Ukazom graničarja ne sledi takoj, nerad. Razmišlja na glas. Graničar ga ne sliši. Pes pa vse sliši in razume. Gredo ven. skupaj je spredaj mejna straža). -Torej kako si? (strogo) Sedi! (Pes se počasi, kot gospodar, usede v...
Prejel sem pismo od sina, ne vem, kaj naj si mislim! V moji vojski je! Najprej piše, naj pazim na Yulko, njegovo zaročenko ... Zakaj naj pazim nanj? Yulka ima karizmo - to je grozljivo! In tako gospodarsko. Držanje pujskov. Sem že...
S taščo naju je ustavil prometni policist... Pijan. In o moji tašči nenadoma reče: "Kdo je ta debeli?!" In moja tašča je zelo velika in tisti dan so ji ukradli torbo...in pri frizerju se je prekratko ostrigla...in prodala na tržnici...
Nekoč sem srečal prijatelja. Na kliniki. Sedem zjutraj. Z gastritisom. On in jaz včasih tam pogoltnemo drobovje na prazen želodec. Čakalna vrsta v pisarni - Kitajski zid! Samo zelena. Ker so vsi lačni in jezni. Jezni so, ker vedo, da v...
Yurok! Vovčik! Vse! Spi, brez pravljic! Dedek je zelo utrujen in boli ga noga. ena? Samo en! Dobro ali strašljivo? Strašljivo za vas? Spet se polulaj. In kaj pa ti? O Koloboku? Na splošno vam povem eno stvar - to je strašno prijazno. Nekoč sta živela prijazna, prijazna dedek ... in babica! Star...
Zdravo! Rekel sem, da ne bom šel nikamor in ne bom ničesar prepisal! Zbolel sem ... “Pojej tableto”! Sploh nisi vprašal, kaj me je zabolelo!.. Pravim ti: kaj imaš? In na splošno! Avtorju ni treba prisostvovati na vaji! ...Uredi? V redu, tako bo ...
Serenya je prišla k meni 31. decembra zvečer, ko so vsi že šli spat. Super! - govori. - Srečno novo leto! Uf! Vaše dvigalo pa je impotentno!.. In na obrazu se ne ve, da ste prejeli naš telegram! No, …
V gozdu je živela lisica. Lepa, obnorela je lisice iz okoliških gozdov. Zelo so si želeli živeti z njo, se razumeti, dobro zaslužiti, a lovcem se je navadilo zahajati v gozd. Streljanje v gozdu, pasti ob poteh, hitenje psov, zvečer pa požari, plastenke, ki letijo v grmovje ...
Živjo mami! Pri nas so ugasnili luči, ura je že dve zjutraj, Kolje pa še ni! ... Mama, kaj ima Fidel Castro s tem? .. Fenazepam? Lahko noč, mati! ...Pozdravljen, Rit! Spet sem jaz. Kolka ni prišel prenočiti! Ali ni pri tebi? Mislim, da ne ...
Moja druga žena je bila taka umetnica! genij! Tukaj je, recimo ... ... Ne, jaz nisem tretji, jaz sem njegov četrti ... Tretji je bil, mimogrede, zaprt s popolno zaplembo premoženja ... Torej ta umetnik , ki je bil moj drugi, je talent!.. ...Tretji - takrat s polno...
Daj mi malo kruha za božjo voljo... Ne, ne tako. ... Dobri ljudje!.. Ne. ... Mimoidoči, ne dovolite, da bi zasluženi socialni delavec umrl od lakote!.. Ne, ne govorite o zaslugah. In brez ideologije. In včeraj je stal tip z napisom: »Postrezite aktivnemu gradbeniku za kosilo ...
Ja, jaz sem učitelj glasbe, kaj pa zdaj!? Da, odlično govorim štiri jezike, vem, kako se obleči, kako govoriti, kako uporabljati jedilni pribor, pa kaj?! Da, denarja ni, a sladka sem, dobro kuham, enega človeka bom močno ljubila ...
Sosed Volodja je na svojo novo Toyoto namestil električno zaščito - kupil je drago, ki preprečuje krajo. Da, kar so ljudje že napisali ali izumili - je neuporabno! Še vedno ga kradejo. Volodja ima okna obrnjena na dvorišče, njegov avto pa na aveniji! Rečem mu: na dvorišču...
Dedek, si utrujen? -Utrujen sem, Mašenka. -Želiš spati? -Zelo. -Potem mi povej grozljivo zgodbo in pojdi spat! -Grozljivka? Ne poznam nobene grozljive zgodbe. -No, mora biti strašljivo!! Ponavljaj za mano: One dark, dark night in the cemetery... - No, one night in the cemetery... -... In tako...
Kolikor se spomnim, so me povsod pozabili. V porodnišnici je oče moji mami podaril rože, jo poljubil, posadil v taksi in se odpeljal. Jaz pa ležim na klopi, se polulam v odejo in si mislim: ko bom velik, bom astronavt. Dedek, ko sem se rodil, je na splošno mislil, da so psičkovi starši ...
Rečem ji: "Od opic!" Rekla mi je: "Od angelov"! Rekel sem ji: "Od opic!!" Ona: "Od angelov!!" - »No, poglej se, pravim! Bi lahko angeli to storili?!! Berite Darwina! Kupil sem ji mikroskop: »Poglej! Kje so angeli? - »Oh-oh!.. Mikrob!.....
Moja babica je vraževerna. Če gre k sosedu po sol, naj, pravi, naj sedem na pot. Srečal sem človeka s praznimi vedri - preklinjal sem ga! Nekoč ji je kukavica rekla, da je stara 84 let, zdaj jih ima 92, tako da zdaj, če gre v gozd, gre s kalkulatorjem...
Zdravo! Ritka, si to ti? ...od kod kličem? Kličem iz nebes! Letim v skoku v daljino! Pet tisoč metrov! ... Torej sem mojster športa! ...Kakšen bob!? ...sem jaz ženskar?!! Ja, sam si ženskar!!! ...Norec! Halo, Svetul? Zdravo! Uganete, od kod kličem?.. No, pomislite, pomislite ...
Goo-goo, goo-goo, goo-goo-goo ... Dimočka, Dimočka, ne sedi na goloba. Še vedno bo odletel! Izvoli! Spet na asfalt! Kaj ti je rekla babica? Pojdi zraven mene in meči ptičkom drobtine!.. (Sosedu.) In prvič te vidim tukaj. Kako ljubkega vnuka imaš! Oh, to je dekle! Nikoli si ne bi mislil! Glej, drži ptico za rep in jo prebira po kljunu... Naj obira? Boste za zdaj počivali? No, seveda. Vsak ima svoje metode vzgoje...
Tudi svoje Dimočke ne omejujem v ničemer. Veste, tudi nimam več moči, da bi se omejeval. Dimočka, če se kaj zgodi, bo morda celo pljunil!.. Dimočka, Dimočka, ptičev ni treba udarjati z lopatico. Raje pojdi izbrati kljun s punco! Tukaj je, leži pod klopjo. (Sosedi.) Ampak povej mi, draga, ali kdaj vidiš starše svoje deklice? Svoje ljudi sem že začel pozabljati: čez dan delajo, zvečer se družijo, ob vikendih gredo smučat ... Pravite, da je to drago veselje?.. No, saj veste, moj zet zasluži spodoben znesek denarja. Včasih greva z Dimočko k njim na obisk - hladilnik je poln. Toda Dimočka noče ničesar od njih, ker z mano jedo s svojega krožnika. Takoj ko se na dnu pojavi obraz tega čudaka... kako mu je ime... ah! Pokemon - to pomeni, da smo pojedli kašo. Ne, še vedno jemo kašo. Tukaj stojim do smrti: moja pokojnina je majhna. In imate samo lizike z ovoji?..
Dimočka! Dimočka! Luščine semen takoj izpljunite! Zakaj ga kljuvaš s pločnika? Pojdi, babica ti bo dala nekaj svojih lupin iz svojega žepa! Evo, dobro prežvečite! Poglej, tvoja punca puli perje v šop in jih liže. Naj ga liže?.. Boste zdaj počivali? No, seveda ima vsak svoje metode vzgoje. Tudi Dimočka včasih liže baterijo ...
Ali vaša punca dobro spi? In samo v težavah smo. Dokler trikrat ne izvedete "Tachanka", ne bo nikoli zaspal. ne poješ? Oh, udarjaš v tamburin? Tudi mi smo imeli nekoč boben, pa so sosedje mislili, da se nam vedno lomijo nosilne stene, zato so nenehno klicali policijo ...
Ima vaša vnukinja rada hišne ljubljenčke? Oh, doma živi samo piton? In vnukinja ga sama hrani z živimi podganami? No, seveda, vsak ima svoje metode izobraževanja ... Verjetno jo trenirate za letalske sile? Ne, samo vprašal sem ... Moj zet je služil v zračno-desantnih silah ... In tukaj je Dimočka ugriznila mačko in psa ... Nekakšen psiho, Bog odpusti! Njegovi starši ga še vedno želijo poslati v boj z rokami ... Ali naj ubije medveda?.. Dimočka, Dimočka! Zakaj jočeš, draga?! Glej, glej! Tvoje dekle mu je prežvečilo uho skozi klobuk! Kaj pomeni "naj ji žveči!" Prežvečila je mojega vnuka, ne tujca! Takoj ga izpusti, revež! Sicer te bom zdaj sam ubil! Kovinski zobje! Grdota! Hrani podgane pitone... In potem ta dekleta hodijo okoli in podirajo vrata na vhodih. Rahlo gibanje kolka. Ne joči, Dimočka! Ne joči! V vojni je kot v vojni. Vedel boš, kako ugrizniti mojega Tuzika in Muročko. Kje so zdaj, reveži?.. To je to! Marš domov! Večerja in spanje! In brez "Tachanka"! Danes babica počiva! V naravi, hudiča!