Une façon simple de distinguer les œuvres de grands artistes. Comment distinguer les différents artistes Comment distinguer les peintures d'artistes célèbres

03.03.2020

Un aide-mémoire amusant pour les artistes
(aide-mémoire de style ici)

Original tiré de vasily_sergeev V

Un bref guide des beaux-arts

Il y a longtemps, lors de ma première année, nous étudiions l’histoire de l’art. Le sujet en lui-même est terriblement intéressant, mais le professeur est une merde qu’on ne trouverait pas avec une lampe de poche pendant la journée. Pour autant que je sache, il n’y a pas un seul élève qui l’aime. Il donnait des conférences le samedi, de 8 heures du matin jusqu'à cinq minutes avant de se présenter à la porte, puis de la verrouiller. C'est tout. Je n'ai pas réussi avant huit heures - une passe et de nombreuses passes - un grand chagrin. Maintenant, je vais vous dire pourquoi. Toute l'année, il nous a montré des diapositives de peintures, sculptures, mosaïques et autres choses, allant de art rupestre et se terminant par les artistes russes des années 80. Et il avait toutes ces diapositives sous forme de cartes postales. Voici un pack.

Et à la fin de l'année, comme d'habitude, il y a un examen. D'abord deux questions, puis une exécution supplémentaire sur une base individuelle. En fonction du nombre de vos absences par an (!), il a sorti des cartes postales de la pile. Au hasard, il fallait nommer l'auteur et le titre. Ou du moins l'auteur, ou du moins le titre. Ils se souvinrent rapidement de la Joconde et de quelques autres, mais il fallait faire quelque chose avec le reste du mulyon. Surtout parce que tout le monde est déjà allé à la reprise en toute hâte. Et ainsi, afin de deviner les auteurs, nous, en groupe, avons élaboré un classement. Et vous savez, dans 97 cas sur cent ça marche ! Toujours!

En rappelant quelques points simples, dans une entreprise pas trop proche de l'ISO, on peut être considéré comme un expert, et de manière générale.

1. Si vous voyez un fond sombre sur la photo et toutes sortes de souffrances sur les visages, c'est Titien.

L’exception est cette personne nue, sans aucun signe de pensée sur le visage. Vous vous en souvenez d'un. Vénus, pas Vénus, mais il y a quelque chose de vénérien en elle.

2. Si sur la photo il y a des fesses et de la cellulite même chez les hommes, n'hésitez pas, c'est Rubens.

3. Si les hommes sur la photo ressemblent à des femmes aux yeux poilus, aux cheveux bouclés ou à de simples pédés italiens, c'est bien le Caravage.

Il peignait généralement des femmes une fois et demie. Sur la photo suivante, il y a une femme : Gorgonyan Medusa Arutyunovna. Pourquoi elle ressemble à Jonidep est un mystère pire que le sourire de Monalisa.

4. S'il y a beaucoup de petits personnages sur la photo, c'est bien Bruegel.

5. Beaucoup de petites gens, peu de déchets incompréhensibles - Bosch

6. Si vous pouvez facilement ajouter quelques amours et moutons au gros cul à l'image (ou s'ils sont déjà là dans diverses configurations), sans perturber la composition, ceux-ci pourraient être :

b) Watteau

7. Magnifique, tout le monde est nu et les silhouettes ressemblent à celles des bodybuilders après séchage - Michel-Ange.

8. Vous voyez une ballerine - vous dites Degas. Si vous dites Degas, vous voyez une ballerine.

9. Contrasté, dur, et tout le monde a des visages si maigres et barbus - El Greco.

10. Si tout le monde, même les tantes, ressemble à Poutine, c’est Van Eyck

11. Monet - taches, Manet - gens

Et tout cela parce que cette question n’a pas perdu de son actualité à ce jour. L’essence de cette méthode était de retenir plusieurs points de départ. Il a en fait été inventé pour réussir un examen, mais il a si bien fonctionné qu'en utilisant cette astuce, on pouvait être considéré comme un connaisseur intellectuel de la peinture.

Et voici l'histoire elle-même.

« Il y a longtemps, lors de ma première année, nous étudiions l’histoire de l’art. Le sujet en lui-même est terriblement intéressant, mais le professeur est une merde qu’on ne trouverait pas avec une lampe de poche pendant la journée. Pour autant que je sache, il n’y a pas un seul élève qui l’aime.

Il donnait des conférences le samedi, de 8 heures du matin jusqu'à cinq minutes avant de se présenter à la porte, puis de la verrouiller. C'est tout. Si vous n’y arrivez pas avant huit heures, vous obtenez une passe, et trop de passes signifient une grosse perte.

Maintenant, je vais vous dire pourquoi. Toute l'année, il nous a montré des diapositives de peintures, sculptures, mosaïques et autres choses, allant des peintures rupestres aux artistes russes des années 80. Et il avait toutes ces diapositives sous forme de cartes postales. Voici un pack.
Et à la fin de l'année, comme d'habitude, il y a un examen. D'abord deux questions, puis une exécution supplémentaire sur une base individuelle. En fonction du nombre de vos absences par an (!), il a sorti des cartes postales de la pile.

Surtout parce que tout le monde est déjà allé à la reprise en toute hâte. Et ainsi, afin de deviner les auteurs, nous, en groupe, avons élaboré un classement. Et vous savez, dans 97 cas sur cent ça marche ! Toujours!"

Voici une partie de cette classification :

Pour beaucoup, se souvenir des artistes et de leurs peintures semble une tâche impossible. Au fil des centaines d’années, l’histoire a inscrit les noms de nombreux artistes dont les noms sont connus, contrairement à leurs peintures. Comment retenir la personnalité et le style de l'artiste ? Nous avons préparé brève description pour ceux qui veulent comprendre les beaux-arts :

Si les tableaux montrent des gens avec de grosses fesses, soyez sûr que c'est Rubbens

Si les gens vêtus de beaux vêtements se détendent dans la nature - Watteau

Si les hommes ressemblent à des femmes aux cheveux bouclés et aux yeux poilus - C'est ça le Caravage

Si un tableau à fond sombre représente un personnage avec une expression béatifique ou un martyr - Titien

Si le tableau contient des compositions à plusieurs figures, de nombreuses personnes, objets, motifs chrétiens et surréalistes, c'est Bosch.

Si un tableau contient des compositions à plusieurs figures et des intrigues complexes, mais qu’elles semblent plus réalistes que les peintures de Bosch, soyez assuré qu’il s’agit de Bruegel.

Si vous voyez le portrait d'une personne sur un fond sombre dans une lumière jaune et tamisée - Rembrandt

Scènes bibliques et mythologiques représentant plusieurs amours dodus - François Boucher

Corps nus et gonflés, formes parfaites - Michel-Ange

Les ballerines sont dessinées, c'est Degas

Image contrastée et nette avec des visages décharnés et barbus - El Greco

Si le tableau montre une fille avec un monosourcil, c'est Frida

Traits rapides et légers, couleurs vives et représentations de la nature – Monet

Couleurs claires et gens joyeux – Renoir

Lumineux, coloré et riche - Van Gogh

Couleurs sombres, contours noirs et gens tristes - Manet

Le fond ressemble à celui du film « Le Seigneur des Anneaux », avec une brume bleu clair. Les cheveux ondulés et le nez aristocratique de Madonna - Da Vinci

Si le corps représenté dans le tableau a une forme inhabituelle - Picasso

Des carrés colorés comme un document Excel – Mondrian

Pour des centaines d'années Culture mondiale nous a donné un nombre incalculable de peintres brillants. L’un des problèmes est qu’il est très difficile de se souvenir de chacun, ainsi que de bon nombre de leurs œuvres. Cela vous aidera à avoir au moins quelques connaissances sur ce sujet et à naviguer plus librement dans le monde de l'art : instructions simples. Cela vous permettra de ne pas avoir d'ennuis lors de petites discussions.

1. Si vous voyez un fond sombre sur la photo et toutes sortes de souffrances sur les visages, c'est Titien.

2. Si sur la photo il y a de tels fesses et de la cellulite même chez les hommes, n'ayez aucun doute : c'est Rubens.

3. Si les hommes du tableau ressemblent à des femmes et peuvent s'avérer être des femmes, c'est bien le Caravage.

4. S'il y a beaucoup de petites personnes sur la photo - Bruegel.

5. Beaucoup de petites personnes + peu de trucs fantastiques incompréhensibles - Bosch.

6. Si vous pouvez facilement ajouter quelques amours à l'image sans perturber la composition, ou s'ils sont déjà là dans diverses configurations, c'est Boucher.

7. Magnifique, tout le monde est nu et ressemble à des bodybuilders - Michel-Ange.

8. Vous voyez une ballerine - vous dites Degas. Si vous dites Degas, vous voyez une ballerine.

9. Contrastés, durs et tout le monde a des visages barbus si maigres - El Greco.

10. Si tout le monde, même les tantes, ressemble à Poutine, c’est bien Jan van Eyck.

11. Lumineux, coloré et coloré - Van Gogh.

Comment distinguer différents artistes. C'est drôle, mais vrai !

Je vais être honnête : je ne connais pas l’auteur. Si quelqu'un peut me dire
son nom - je serai très reconnaissant ! Donc, l'histoire elle-même.
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Il y a longtemps, lors de ma première année, nous étudiions l’histoire de l’art. Le sujet en lui-même est terriblement intéressant, mais le professeur est une merde qu'on ne peut pas trouver avec une lampe de poche pendant la journée. Pour autant que je sache, il n’y a pas un seul élève qui l’aime. Il a donné des cours le samedi à 8 heures du matin, s'est tenu devant la porte à cinq heures moins cinq et l'a ensuite verrouillée. Et tous ceux qui ne sont pas arrivés avant huit heures reçoivent un laissez-passer. Et de nombreuses absences sont un grand chagrin. Maintenant, je vais vous dire pourquoi : toute l'année, il nous a montré des diapositives de peintures, sculptures, mosaïques et autres choses, allant des peintures rupestres aux artistes russes des années 80. Et il avait toutes ces diapositives sous forme de cartes postales. Voici un tel pack. Et à la fin de l'année, comme d'habitude, il y a un examen. D'abord, deux questions, puis une exécution supplémentaire au cas par cas, en fonction du nombre de vos laissez-passer dans un an (!) Il a sorti des cartes postales d'un paquet. Hors service. Et il fallait nommer l'auteur et le titre, ou du moins l'auteur, ou du moins le titre. Ils ont tous mémorisé rapidement Mona Lisa et quelques autres, mais il faut faire quelque chose avec le reste du meneau, d'autant plus que tout le monde est allé à la reprise pour la première fois. Et ainsi, afin de deviner l'auteur, nous, en groupe, avons élaboré un classement. Et vous savez, dans 97 cas sur cent, ça marche ! Toujours!
En rappelant quelques points simples, dans une entreprise pas trop proche des beaux-arts, vous pouvez être considéré comme un expert en général.
Donc:

1. Si vous voyez un fond sombre sur la photo et toutes sortes de souffrances sur les visages, c'est Titien.

L'exception est cette personne au cul nu, sans aucun signe de pensée sur son visage. Vous vous en souvenez d'un. Vénus, pas Vénus, mais il y a quelque chose de vénérien en elle.

2. Si la photo montre des fesses et de la cellulite même chez les hommes, n'hésitez pas, c'est Rubens.

3. Si les hommes sur la photo ressemblent à des femmes aux yeux poilus, aux cheveux bouclés ou à de simples pédés italiens, c'est bien le Caravage.

Il dessinait généralement la femme une fois et demie. La photo suivante est celle d'une femme. Gorgonian Médusa Arutyunovna. Pourquoi elle ressemble à Johnny Depas est un mystère plus pur que le sourire de Mona Lisa