En la década de 1990 parecía que “ Gopniks" pronto se apoderará, si no del mundo entero, al menos de una sexta parte del territorio. Los "gopniks" dominaban los 11 husos horarios de Rusia. hombres rusos, que adoptaron el estilo de las gopniks, irrumpieron en todas las esferas de la vida, desde los “negocios”, donde desempeñaban el papel de seis, hasta la política, donde formaron el núcleo de la resistencia a la influencia occidental...
gopnik(gop. ras. chico normal; goper, gopar, gop, gopota, punks, gopson; En el Petrogrado posrevolucionario, un residente del dormitorio del proletariado de la ciudad (el actual hotel Oktyabrskaya), según sus contemporáneos, todos llevaban calcetines rojos y eran identificados por ellos, y venía de allí.) - un multicelular inferior, un bastardo del mundo criminal, pero en realidad - un punk, un delincuente callejero de poca monta y una larva sureña, un ejemplo de uno de los tipos de animales callejeros (gatos, perros, gopniks, etc.), cuyo hobby principal es hacer flexiones con los transeúntes y los celulares, bueno y por supuesto, joder emo y demás. En Occidente, los gopniks se llaman a sí mismos hooligans.
La aparición de los Gopniks no supone ninguna dificultad para nuestros lectores: se trata de chicos rusos del tipo "no te metas el dedo en la boca", con la piel llena de granos y rostros apagados, que reflejan un solo pensamiento: "Te lo daré". !”
"Estos tipos se sienten más cómodos en cuclillas que de pie. Pero, lo más importante, son los últimos hombres en el planeta Tierra que pueden usar con estilo gorras de cuero de gángsters de los años 20; todos los demás con esas gorras parecen maricones de la escuela de teatro ensayando algún musical. ”, escribe el periódico.
Los gopniks son geniales porque no hay lugar para la autoironía en su mundo. Son muy "auténticos". Prueba de ello son sus gustos fantásticamente aventureros: una mezcla de mal gusto, amenaza y estridente elegancia tercermundista.
Incluso el hecho de que a los gopniks les guste tocar techno a todo volumen, cantar canciones de karaoke de mierda en cafés baratos con música en color o usar botas de cuero puntiagudas y baratas a juego con sus gorras estilo ragtime de los años 20 no puede quitarles el estatus de escoria más peligrosa. en el mundo.
Historia de la palabra, cultura Gopnik.
Sobre la palabra: hay pocos términos que correspondan cien por cien al objeto designado. "Gop" suena enojado, estúpido y divertido, pero no tanto como para atreverte a reírte en la cara de un gopnik. La palabra "Gopnik" proviene de la abreviatura: "Albergue estatal del proletariado". Añadir a "G.O.P." sufijo "nick" - y nuevo especies biológicas listo.
Los gopniks aparecieron después de la revolución. Las primeras gopniks llegaron a Petrogrado en los años 1920 en busca de trabajo. Por origen, eran campesinos o escoria completamente sin tierra.
La especie "gopnik común" incluso tenía su propio hábitat específico: Ligovsky Prospekt, edificio 10. En realidad, esto es un hotel, ahora llamado "Oktyabrskaya", y los gopniks, a su manera, lo convirtieron en un club colectivista de gánsteres, el escribe la publicación.
Como eran forasteros en sus aldeas, a menudo niños de familias monoparentales, y muchos ya tenían delitos menores en sus antecedentes, si no algo peor, pueblo indigena Petrogrado, y luego Leningrado, estaban disgustados con los gopniks.
Pasaron a formar parte de las leyendas como matones y personas afortunadas, a quienes ni siquiera el sistema soviético pudo doblegar. Tenían su propio código de honor, vivían según sus propias reglas, tenían sus propios tatuajes en los dedos, sus propias modas. Representaban algo así como una casta de "ladrones de la ley" en el mundo de los "hooligans" delincuentes.
Más tarde, el significado de la palabra cambió y la expresión "gopnik" se refería a cualquier tipo dudoso con la cabeza afeitada, vestido con una chaqueta de cuero gruesa, botas de cuero estúpidas y una gorra tipo pastillero.
Década de 1990: el ascenso de los gopniks
En la década de 1990, parecía que los gopniks pronto se apoderarían, si no del mundo entero, al menos de una sexta parte del territorio. "Los gopniks dominaban los 11 husos horarios de Rusia. "Los gopniks, u hombres rusos que adoptaron el estilo Gopnik, irrumpieron en todas las esferas de la vida, desde los "negocios", donde desempeñaban el papel de seis, hasta la política, donde, como diputados del LDPR, formaron el núcleo de resistencia a la influencia occidental"
Algunas gopniks cambiaron chaquetas de cuero y sudaderas por blazers marrones de Hugo Boss, pero no pudieron resistirse a complementar este esplendor con mulas brillantes: cadenas de oro en manos y cuellos, relojes elegantes, etc. La cultura Gopnik de los años 90 estuvo acompañada de la música techno. Sin embargo, la década de 1990 resultó no ser tanto el surgimiento de la nación Gopnik como el principio de su fin.
¿Han sobrevivido los Gopniks hasta el día de hoy?
Para explorar la cultura. gopniks modernos, los corresponsales del periódico fueron a Lyubertsy, una ciudad que en los años 90 era conocida como la capital de los Gopniks. La criminalidad era allí tan común como los chándales y las semillas de girasol.
Imagínese la sorpresa de los periodistas cuando no encontraron ninguna gopnik allí. Luego los representantes del periódico decidieron ir a una de las zonas más siniestras de Moscú, Brateevo, pero tampoco encontraron allí a ninguna gopnik.
¿Qué pasó con los Gopnik? La mayoría de las fuentes coinciden en que dos factores contribuyeron a su extinción. Primero: en las décadas de 1980 y 1990, las drogas duras y las armas repentinamente estuvieron ampliamente disponibles.
Su introducción en una cultura tan intrépida y primitiva como la cultura Gopnik significó que en una década casi la mitad de los individuos partieran hacia otro mundo.
"La segunda razón tiene más que ver con los cambios en el entorno. El advenimiento de los valores y preferencias culturales burgueses occidentales, así como el comienzo de un período de estabilidad externa, crecimiento y sobriedad bajo Putin, significa que los 70 años de Gopnik su reinado como rey del mundo rebelde ha llegado repentinamente a su fin: los rusos de todos estratos sociales Rápidamente llegué a odiar la estética idiota de los Gopniks".
Nada habla más elocuentemente sobre la trágica desaparición de Gopnik de la faz de la tierra que el hecho de que Shnur, del grupo de Leningrado, un gran admirador de la cultura Gopnik, va a abrir un "Museo Gopnik" en su San Petersburgo natal.
El grupo de Shnur idealiza a los Gopniks ante un público de clase media que finalmente ha llegado a apreciarlos, aunque con un espíritu semiirónico que no habría sido posible si los Gopniks no hubieran desaparecido. Incluso la cuna original de los Gopniks, la casa 10 en Ligovsky Prospekt, hoy no es más que un hotel de tres estrellas.
Anatomía de un Gopnik
Una gorra tipo pastillero es un elemento clave del atuendo de un Gopnik. Los de cuero son para asesinatos graves, los de rayas son para todo tipo de nimiedades como violaciones en el campo.
Orejas: normalmente sobresalen más de lo normal. homo sapiens, gracias a las peleas, así como al inevitable corte de pelo a cero.
Shashlik: los gopniks (como todos los rusos) creen que la carne sabe mejor cuando se asa en un palo sobre el fuego.
Los pantalones deportivos siguen siendo los más ergodinámicos para hacer sentadillas.
Zapatos: los gopniks prefieren a) botas de cuero puntiagudas ob) pantuflas, pero a medida que se asimilan culturalmente, a veces usan zapatillas de deporte.
Vaso: todo el mundo sabe que el vodka sabe mejor si se sirve caliente en un vaso. vasos de plastico. Es muy importante que varios mosquitos floten en su superficie.
Chaqueta: si tuviera una pegatina en el parachoques, diría "No pienses chaqueta de cuero Tengo".
Frente - convexa lóbulos frontales heredado de ancestros lejanos: las personas.
Cómo evitar ser víctima de gopniks - instrucciones
“Una vez hubo un incidente alrededor de las 7 de la tarde... Mi amigo y yo tomamos una botella de tónica y estábamos bebiendo civilmente cerca de la tienda, cuando de repente uno de los lugareños se acercó y extendió su mano para saludar (como todos los demás suelen hacerlo).
Surgieron las preguntas habituales: quiénes son, de dónde son, en qué ocasión bebes, y luego aparecieron ocho personas más. grupos de edad, todos empezaron a hacer preguntas, quién era bueno en qué, algunos sobre dinero, algunos sobre teléfonos celulares, algunos sobre conceptos (algunos sobre la vida)..."
A casi todo el mundo le ha pasado al menos una vez algo parecido. Toman a una persona con pinzas y comienzan a engañarla: primero para conversar, luego para fumar, luego para "llamar" y, al final, para pedir dinero. Para muchos, esto causa miedo y confusión. ¿Qué hacer en tales situaciones? ¿Cómo comportarse al reunirse con "gopniks"?
Su arma es nuestro miedo.
Nuestro temor es que no conocemos las reglas mediante las cuales opera “ese” mundo. Pero ciertamente los respetamos. Porque estas son las reglas de los conceptos fuertes. Obviamente los aceptamos, pero desconocemos sus principios y normas. Aquí es donde está enterrado el perro. Aceptamos las reglas del juego sin conocerlas.
Naturalmente, un monstruo más o menos “culpado”, incluso con unos ingresos míseros, sabiendo un par de “trucos”, te derrotará en poco tiempo. Porque accediste a seguir sus reglas. Y una persona que voluntariamente aceptó jugar según reglas que no conoce se llama tonto.
¿Quiénes son los gopniks?
La palabra probablemente proviene del famoso "gop-stop", que en fen significa robo o robo.
Los gopniks no son exactamente criminales. Caminan por una línea muy fina: primero "se topan" con la víctima con un "bazar" y sondean. Además, esto se hace sin una amenaza directa de violencia: desde el exterior parecerá que el gopnik es todo cortesía y usted, por el contrario, es un tipo nervioso, desequilibrado o incluso completamente agresivo.
Como resultado de tal golpe, la víctima, por regla general, renuncia a sus bienes, generalmente pequeñas cantidades de dinero, teléfonos móviles y relojes.
A menudo todo está al borde de una "broma", una conversación "en términos de conceptos", por lo que durante un enfrentamiento siempre se puede decir: él mismo me lo dio. Esto lo confirma a menudo la propia víctima.
Si estás en el "policía", entonces el oficial comienza a ponerse nervioso, o incluso a enloquecer, y al final intenta deshacerse de ti. No hay fundamentos legales. Si hay un enfrentamiento entre los muchachos, entonces obtienes el estatus de tonto. Y conseguirlo de un tonto es algo sagrado para una gopnik. Él es un niño, tú eres un tonto. Conceptualmente tiene razón. La conversación ha terminado.
Cómo responder preguntas como: "¡Oye, ven aquí!"
Esta es una prueba para el traje Sucker. El tonto seguramente mirará hacia atrás y se apresurará a acercarse.
Digamos que cometiste un error, es decir. Se detuvo y se dio la vuelta, en una palabra, expresó cierto interés. Pero no vinieron.
- ¡Oye, ven aquí, dije!
Respuestas como “ven aquí tú mismo” no son adecuadas a menos que seas un campeón de boxeo.
Estás de pie.
Se acercan a ti. Aterrador.
- ¿No oyes? (congelado, hinchado...)
No prestes atención, congela, como, más:
No somos tontos
Digamos que su “conversación” no comenzó con una provocación directa como la descrita anteriormente. En este caso, normalmente el gopnik te extenderá la mano cuando te encuentre y te saludará como a un niño. Esto te obliga a ser moderadamente educado y responder a las primeras preguntas. Que es lo que está tratando de lograr.
Este es uno de los principales trucos de una gopnik: después de tal gesto " buena voluntad“Él tiene derecho a indignarse “justamente” porque usted, por ejemplo, no quiere comunicarse con él. Además, inmediatamente crea una coartada: “Me acerqué a él como un niño, lo sacudieron con sus garras. ¿¡Fue así!?” - “Pues sí...” - “Y la gente de allá lo vio. Y luego empezó a presumir ante mí…” Diez puntos a favor del gop.
Lo rompemos desde el principio. Es muy difícil soportar la mirada y la mano tendida hacia ti. Las plantillas de la cortesía están profundamente arraigadas en nosotros. La mano se extiende sola. Aguantemos. Mirémoslo de frente. Sonreímos.
¿Quién eres?
La pregunta más común que se les hace a los candidatos a tontos. No es necesario que respondas, sino te engancharás.
¡Importante! Si eres el tipo equivocado, es decir, un tonto, entonces seguramente estrecharás la mano del gop sin siquiera saber quién está frente a ti. En prisión, por ejemplo, no se dan la mano, pero las reglas penitenciarias son sagradas para un gopnik.
Recuerda que durante la conversación te harán preguntas de tal forma que será imposible responderlas. “¿Por qué caminas hasta aquí?”, “¿Por qué sonríes?”
Tuyo tarea principal como un verdadero tonto: NO te quedes dentro de SUS reglas, NO rompas al gopnik usando sus propios métodos. Mejor intente apelar a la moralidad universal y cite la Constitución, y entonces tendrá la garantía de regresar a casa con la nariz rota y los bolsillos vacíos.
Si esta opción no te conviene y quieres saber cómo salir victorioso del juego, sigue leyendo.
Llegar al mercado
Si obviamente no vinieron a vencerte, entonces lo que sigue es la segunda parte: "un golpe al mercado". En cualquier caso, si todavía no estás tirado en el asfalto y la gente te habla, entonces todo está en orden.
- ¿Quién eres?
-¿Quién eres? ¿De dónde eres?
- Déjame ver tu número de teléfono (¿tienes dinero? ¿En qué ocasión estamos bebiendo?)
- No te conozco.
Vaya (párese) más lejos.
Si esto no funciona (lo más probable es que no funcione) y las preguntas continúan, debes pasar a la ofensiva:
La mejor defensa es el ataque.
La respuesta universal es que siempre funciona:
- ¿Con qué finalidad estás interesado?
Es importante comprender y recordar lo principal: para atacarte, necesitas una razón. La agresión sin motivo es anarquía. Están esperando una razón tuya. Mientras no lo des, estás a salvo.
Bajo ninguna circunstancia hagas la más mínima concesión, no respondas nada. NI UNA PREGUNTA, ni siquiera una completamente inocente.
Tan pronto como respondes algo, incluso el más neutral, y quieres interrumpir la conversación más tarde, el agresor tiene el “derecho moral” de acusarte de faltarle el respeto a sí mismo. Usted “apoyó” la conversación y luego se negó a continuar. Feo.
Por supuesto, no obtendrá una respuesta directa a su pregunta. Muchas opciones mayor desarrollo:
- ¿Qué, es una pérdida de tiempo ir de compras con los chicos? (¿Estás siendo grosero? ¿No me respetas? No entiendo...)
No "vayas al mercado"
No puedes salirte del tema. Bajo ninguna circunstancia responda preguntas como “te respeto, pero…”, “no estoy siendo grosero, pero…”. Tu “pero” será inmediatamente considerado como una debilidad; sólo los tontos responden de esa manera. A esto le seguirá la frase “¿Para qué estás poniendo excusas? ¿Sientes qué?
Esto es 100% un truco: no importa lo que respondas o simplemente permanezcas en silencio, todo se convertirá en un intento de poner excusas o ser grosero.
“No estoy poniendo excusas”, mírate desde fuera, entiendes que suena estúpido.
- Justifícalo.
- ¿Por qué debería justificar?
- Porque estás poniendo excusas.
- ¡Sí, no voy a poner excusas!
- ¿Qué estás haciendo ahora?
- Yo... bueno... ¡vete a la mierda! No quiero hablar contigo.
- Oh, tú también eres un maleducado...
Rompamos la situación
¿Qué, es una pérdida de tiempo derrochar con chicos normales? Es una respuesta probable a su contraataque. Recuerde: nada de "no", "no" y especialmente "pero".
-No respondiste mi pregunta.
- Y tú estás en el mío.
— ¿Te vas a encontrar con el caos?
-¿Me estás acusando de algo?
- Responde mi pregunta. ¿Tengo derecho a preguntar?
Tenga en cuenta: simplemente "consulte". "Preguntar" tiene un doble significado en un secador de pelo: le piden a alguien algo que inmediatamente se considerará una agresión: "Tengo derecho a preguntar". - "¿Qué? ¿Pregúnteme? ¿Para qué? Justificar." Eso es todo, otra vez es un callejón sin salida, estás en una bolsa.
— Estoy interesado por mí.
"Estoy interesado en mí mismo" es una frase-respuesta estándar a la pregunta "¿con qué propósito estás interesado?" Todo está bien. Tan pronto como escuchaste algo así, el enemigo vaciló: obligaste al "tipo adecuado" a justificarse. Ahora lo principal es no ir demasiado lejos.
- No te conozco.
Bajo ningún concepto debes continuar con esta frase: “y no te voy a hablar”, “para qué te voy a responder”, “no es asunto tuyo”. Sólo frases estúpidamente neutrales. Mientras no hayas dado un casus belli formal, estás en una mejor posición.
Mantener la posición
El ciclo se puede repetir en diferentes variaciones. Simplemente te aferras a tu posición, cuyo significado es que quien inició la conversación debe justificar el motivo.
De hecho, hay UNA razón y debes recordarla: provocarte y obtener el derecho moral de atacar, insultar, humillar, golpear, robar. Pero, naturalmente, el "tipo adecuado" nunca lo expresará, porque entonces él mismo admite ser una persona sin ley.
Y esto ya no es de sentido común: las personas adecuadas no causan el caos. Aquellos. le estás haciendo una pregunta que él no puede responder, pero, según sus propias reglas, está obligado a hacerlo. En ajedrez, esto se llama "tenedor": atacamos dos piezas con una pieza. La única opción que tiene el oponente es qué pieza perder.
no nos dobleguemos
No cumpla con solicitudes menores bajo ninguna circunstancia; según cualquier estándar, puede exigir que se indique el motivo primero o calificarlo como un ataque directo. Lo que deberías decir directamente.
-Dame un vaso.
Guardamos silencio, sonreímos. Estamos esperando acusaciones...
- ¿Estás jodido o qué?
y emprender un contraataque.
- ¿Quieres toparte conmigo?
"Te lo pregunto como un chico normal".
Ganaste un punto, vale la pena. Y delante de todos te llama” chico normal" Un punto más.
- Ah. Lo siento, no lo entendí. En.
Un empate en campo extranjero es una victoria.
Si no quieres ser derrotado, entonces a la gopu sólo le queda una cosa:
1. o empezar a golpearte, lo que lo coloca en la categoría de delincuentes desde el punto de vista de la ley o en la categoría de personas sin ley desde el punto de vista de los conceptos. Él no necesita esto, porque el Partido Republicano sólo quiere ascender a expensas de tu humillación.
2. o "admitir" que el objetivo era diferente: conocerse, comunicarse, pasar tiempo juntos. Es decir, para evitar la derrota. Eso es lo que se requería. Un empate en campo extranjero nos viene bastante bien.
"Fork": ya elige solo entre qué opción de derrota aceptar. Lo más probable es que no sea tonto.
- ¿No me conoces? Bueno, vamos a conocernos.
Puedes sacudir las patas.
No te dejes llevar por ganar
Si sientes una fractura, es muy posible que le des la oportunidad de rehabilitarse ante tus ojos y los de los chicos. Esto es lo que hay que hacer; de lo contrario, el sentimiento de derrota probablemente conducirá a una nueva ola de agresión que el mercado no podrá detener.
Cómo convertirse en víctima
El deseo normal de todos. persona normal es evitar colisiones en la calle. Aunque en algunos casos son inevitables, la mayoría de las veces las personas se convierten en víctimas de tonterías debido al desconocimiento de las reglas básicas de “ese” mundo.
Entonces, ¿qué debe hacer para asegurarse de que definitivamente lo derrotarán? O, en el peor de los casos, simplemente le estafarán el dinero. Enumeremos los principales errores:
Pon excusas.
Responde preguntas.
Utilice tonos “altos”.
No exijas una respuesta a tu pregunta.
Murmura algo inarticulado.
Superar la dosis de colisión permitida.
Cumplir solicitudes: “déjame encender un cigarrillo (llamar, mirar el número de teléfono)”
Verificación aprobada
Si no cometes un error y tu "oponente" no abandona el campo de batalla, es posible que encuentres nuevos amigos, o incluso mejores kents.
Y si ya se ha producido un punto de inflexión, entonces quizás no deberías renunciar a futuros desarrollos: es muy probable que te ofrezcan beber cerveza juntos y divertirte un poco.
Esto sucede a menudo: si pasas la prueba del "niño pequeño", no solo te conviertes en un igual, sino también en un igual respetado. En las multitudes de gopniks suele haber uno o dos chicos "reales", el resto son pegajosos. El líder siempre lo sabe y, en general, no le interesan: son sus propias copias patéticas.
Por lo tanto, de manera bastante honesta y sincera, es posible que te quieran como amigo. La elección es tuya. Si no, entonces no. Se dieron palmaditas en el hombro e incluso se abrazaron como hermanos. El mercado se acabó, se acabó.
La última y más importante regla.
La última y más importante regla es no darse la vuelta. O no empieces en absoluto o, una vez que empieces, no te rindas.
Recuerda los cuentos de hadas rusos: no te des la vuelta. Quien se dé la vuelta pierde.
Por supuesto, esto es sólo un esquema; siempre será necesaria tu creatividad. El miedo hará sus propios ajustes, pero, sin embargo, es posible recordarlo.
Interpretación de Lurkmore:
gopniks- el multicelular más bajo, un espía del mundo criminal, un pequeño delincuente callejero, un ejemplo de uno de los tipos de animales callejeros junto con los gatos y los perros, cuya principal actividad es exprimir lava y teléfonos móviles de los transeúntes, pequeños hurtos y fraude y, por supuesto, su pasatiempo favorito: golpear a los tontos.
"Gop-stop", que en fen significa robo o robo, es decir. posesión abierta de bienes materiales. Robo - con armas, robo - sin.
Interpretación según Wikipedia:
gopniks(también - gopy, gopari, colectivamente - gopota, gopoten, gopyo) es una palabra de jerga en el idioma ruso, una designación despectiva para los representantes del estrato urbano de jóvenes cercanos al mundo criminal o con rasgos de comportamiento criminal, que a menudo provienen de disfuncionales. familias. El término se utiliza ampliamente en Rusia y los países de la antigua URSS.
Entonces, ¿cómo comportarse cuando se encuentra con "gopniks"?
Conejos y boas constrictoras: su arma es nuestro miedo.
Nuestro temor se debe a que no conocemos las reglas mediante las cuales opera “ese” mundo. Pero ciertamente los respetamos. Porque estas son las reglas de los conceptos fuertes. Respetamos el mundo de los fuertes, el mundo de los ladrones y las autoridades. Pero el acceso directo allí está cerrado; el conjunto completo de conceptos no es accesible para un simple mortal. Obviamente los aceptamos, pero desconocemos sus principios y normas. Aquí es donde está enterrado el perro. Aceptamos las reglas del juego sin conocerlas. Naturalmente, un monstruo más o menos “culpado”, incluso con unos ingresos míseros, sabiendo un par de “trucos”, te derrotará en poco tiempo. Porque accediste a seguir sus reglas. Y una persona que voluntariamente aceptó jugar según reglas que no conoce se llama tonto.
¿Quiénes son los gopniks?
La palabra, como debe entenderse, proviene del famoso "gop-stop", que en fen significa robo o robo, es decir. posesión abierta de bienes materiales. Robo - con armas, robo - sin.
Los gopniks no son exactamente criminales. Caminan por una línea muy fina: al principio "se topan" con la víctima con un "bazar", la investigan, le causan miedo y confusión. Además, esto se hace sin una amenaza directa de violencia: desde el exterior parecerá que el gopnik es todo cortesía y usted, por el contrario, es un tipo nervioso, desequilibrado o incluso completamente agresivo. Como resultado de tal golpe, la víctima, por regla general, renuncia a sus bienes, generalmente pequeñas cantidades de dinero, teléfonos móviles y relojes. Aunque esto no es lo principal para un gopnik, es posible que no te quite nada. Es importante para él sentir su superioridad. Hacer que le tengas miedo.
A menudo todo está al borde de una "broma", una conversación "en términos de conceptos", por lo que durante un enfrentamiento siempre se puede decir: él mismo me lo dio. Esto lo confirma a menudo la propia víctima:
Bueno, sí, se lo di yo mismo...
- ¿Por qué?
- No sé...
- ¿Te amenazaron? ¿Dijeron que te golpearían y te llevarían?
- No, no amenazaron. Pues ahí... bueno, dijeron quién es en la vida...
- ¿Entonces por qué se lo diste?
- No lo sé...
Si estás en la policía, el oficial comienza a ponerse nervioso o incluso a enloquecer y, al final, intenta deshacerse de ti. No hay fundamentos legales. Si hay un enfrentamiento entre los muchachos, entonces obtienes el estatus de tonto. Y conseguirlo de un tonto es algo sagrado para una gopnik. Él es un niño, tú eres un tonto. Conceptualmente tiene razón. La conversación ha terminado.
Cómo responder preguntas como: "¡Oye, ven aquí!"
Esta es una invitación directa a la guerra, es decir. la guerra ya está en marcha. Psicológico. Lo principal es no tener miedo y no apresurarse a acercarse, incluso si eres claramente inferior en fuerza. Aunque no deberías demostrar abiertamente tu frialdad. Quien empieza debe justificar sus acciones. Por lo tanto, si sólo te están sondeando de esta manera, entonces necesitas llevar la “conversación” en una dirección diferente.
Entonces, dependiendo de la situación, te detienes o te das la vuelta, en una palabra, expresas algún interés. No vengas.
¡Oye, ven aquí, dije!
Respuestas como "ven aquí tú mismo" no son adecuadas, como comprenderás, a menos que seas un campeón de boxeo.
Estás de pie.
Se acercan a ti. Aterrador.
¿No oyes? (congelado, hinchado...)
No prestes atención, congela, como, más:
¿Puedo ayudarte con algo?
No somos tontos
Si su "conversación" no comenzó con una provocación directa como la descrita anteriormente, entonces, por lo general, el gopnik le extenderá la mano cuando se encuentre y lo saludará como a un niño. Esto te obliga a ser moderadamente educado y responder a las primeras preguntas. Que es lo que está tratando de lograr. Este es uno de los principales trucos de un gopnik: después de tal gesto de "buena voluntad", tiene derecho a indignarse "bastantemente" de que usted, por ejemplo, no quiera comunicarse con él. Además, inmediatamente crea una coartada para sí mismo: "Me acerqué a él como un niño y lo sacudí con sus garras. ¿¡Era así!?" - “Pues sí…” - “Y la gente lo vio y entonces empezó a construirme un alarde…”. 1:0 a favor del Partido Republicano.
Lo rompemos desde el principio. Es muy difícil soportar la mirada y la mano tendida hacia ti. Las plantillas de la cortesía están profundamente arraigadas en nosotros. La mano se extiende sola. Aguantemos. Mirémoslo de frente. Sonreímos.
Sé que esto es difícil, especialmente si tu oponente es claramente más fuerte que tú o hay una multitud detrás de él. Pero TIENES DERECHO A HACER ESTO. Un buen chico no le dará la mano a la primera persona que conozca sin antes saber quién está delante de él. En prisión, por ejemplo, no se dan la mano en absoluto, y las reglas penitenciarias son sagradas para un gopnik. Y no tienes que presionar la primera pata que veas. "O tal vez no seas un niño en absoluto, quién sabe", insinúas. Pero estás insinuando que él no tiene derecho a acusarte de nada. Y además, surgen sospechas de que conoces las reglas del juego.
Su tarea principal es permanecer dentro del marco de SUS reglas, romper con el gopnik usando sus propios métodos; no debe apelar a la moralidad universal y citar la Constitución. Esta es la carta de triunfo del gopnik, que te impone sus reglas y te obliga a jugar según ellas en su campo. Eso es lo que hacemos: jugamos el juego propuesto con una mirada seria.
Llegar al mercado
Si obviamente no vinieron a derrotarte, entonces lo que sigue es la segunda parte: "un golpe al mercado". En cualquier caso, si todavía no estás tirado en el asfalto y la gente te habla, entonces todo está en orden. En realidad, si no te tienen miedo, al menos te tienen miedo.
¿Quién eres, de dónde eres?
-...déjame ver el número de teléfono.
-...¿tienes dinero?
-...¿en qué ocasión bebemos?
-...¿quién eres tú en la vida?
Congelación.(Se puede omitir)
Entonces. DEBES sonreír y decir:
Si esto no funciona (lo más probable es que no funcione) y las preguntas continúan y la entonación se intensifica, entonces debes pasar a la ofensiva:
La mejor defensa es el ataque.
La respuesta universal: siempre funciona:
¿Con qué finalidad estás interesado?
Es importante comprender y recordar lo principal: para atacarte, necesitas una razón. La agresión sin motivo es anarquía. Están esperando una razón tuya. Mientras no lo des, estás a salvo.
Bajo ninguna circunstancia hagas la más mínima concesión, no respondas nada. NI UNA PREGUNTA, ni siquiera una completamente inocente. Tan pronto como respondes algo, incluso el más neutral, pero a la esencia de la pregunta, y quieres interrumpir la conversación más tarde, el agresor tiene el "derecho moral" de acusarte de falta de respeto a sí mismo, es decir, Hagamos esto muy bien y tomemos medidas firmes. Usted “apoyó” la conversación y luego se negó a continuar. No bonito.
Por supuesto, no obtendrá una respuesta directa a su pregunta. Muchas opciones para un mayor desarrollo:
¿Qué, es una pérdida de tiempo derrochar con los chicos?
- ¿Estás siendo grosero?
- ¿No me respetas?
- No entendí...
Nunca pongas excusas
En todos los casos, es necesario continuar “estúpidamente” con el tema. Bajo ninguna circunstancia, nuevamente (ver arriba), responda las preguntas: "Te respeto, pero...", "No estoy siendo grosero, pero...". Tu “pero” será inmediatamente considerado una debilidad. Si sigue la siguiente frase: “¿Por qué pones excusas? ¿Sientes algo detrás de ti?” o algo similar, entonces no tendrás nada con qué responder. Esto es 100% un truco: no importa lo que respondas o simplemente permanezcas en silencio, todo se convertirá en un intento de poner excusas o ser grosero.
No estoy poniendo excusas: mírate desde fuera y entiendes que suena estúpido. Pero habla de todos modos.
- Justifícalo.
- ¿Por qué debería justificar?
- Porque estás poniendo excusas.
- ¡No voy a poner excusas!
- ¿Qué estás haciendo ahora?
- Yo... bueno... ¡vete a la mierda! No quiero hablar contigo.
- Oh, tú también eres un maleducado...
Rompamos la situación.
- ¿Qué, es una pérdida de tiempo derrochar con chicos normales(!)? - esta es una probable respuesta a su contraataque.
Recuerde: nada de "no", "no" y especialmente "pero".
No respondiste mi pregunta.
No hace daño seguir sonriendo.
Y tú estás en el mío.
- ¿Te vas a encontrar con el caos?
-¿Me estás acusando de algo?
- Responde mi pregunta. ¿Tengo derecho a preguntar?
Tenga en cuenta: simplemente "consulte". "Preguntar" tiene un doble significado en un secador de pelo: le piden a alguien algo que inmediatamente se considerará una agresión: "Tengo derecho a preguntar". - “¿Qué? ¿Preguntarme? ¿Para qué? Eso es todo, otra vez es un callejón sin salida, estás en una bolsa.
Estoy interesado en mí mismo.
"Estoy interesado en mí mismo" es una frase común que responde a la pregunta "¿con qué propósito estás interesado?" Todo está bien. Tan pronto como escuchaste algo así, el enemigo vaciló: obligaste al "tipo adecuado" a poner excusas. Ahora lo principal es no ir demasiado lejos.
No te conozco.
Bajo ningún concepto debes continuar con esta frase: “y no te voy a hablar”, “para qué te voy a responder”, “no es asunto tuyo”. Sólo frases estúpidamente neutrales. Mientras no hayas dado un casus belli formal, estás en una mejor posición.
Dejamos de sonreír y demostramos con toda nuestra apariencia que la conversación ha terminado.
Mantener la posición
El ciclo se puede repetir en diferentes variaciones. Simplemente te aferras a tu posición, cuyo significado es que QUIEN INICIÓ LA CONVERSACIÓN DEBE JUSTIFICAR EL MOTIVO.
De hecho, hay UNA razón, y debes recordarla: PARA PROVOCARTE Y OBTENER EL DERECHO MORAL de atacar, insultar, humillar, golpear, quitar. Pero, naturalmente, el "tipo adecuado" nunca lo expresará, porque entonces él mismo admite ser una persona sin ley. Y esto ya no es de sentido común: las personas adecuadas no causan el caos. Aquellos. le estás haciendo una pregunta que él no puede responder, pero, según sus propias reglas, está obligado a hacerlo. En ajedrez, esto se llama "tenedor": atacamos dos piezas con una pieza. La única opción que tiene el oponente es qué pieza perder.
El caso es que es imposible admitir que el objetivo de la entrada fuera atropellarlo. Gopnik debe cumplir con las leyes de la diplomacia de ladrones y permanecer dentro de los límites de la ley. Permanecer en silencio o marcharse significa esencialmente admitir tácitamente que todo fue exactamente como era. Y esto significa rebajarse ante los ojos de tus compañeros y los tuyos propios.
Esta es tu clara victoria. Pero nadie quiere ser derrotado, aunque tal giro de los acontecimientos es bastante probable. Admitir la derrota, por supuesto, puede compensarse con insultos o promesas de “verte de nuevo”; este es el último intento de provocarte. Simplemente permanecemos en silencio.
no te doblegues
No cumpla con solicitudes menores bajo ninguna circunstancia; según cualquier estándar, puede exigir que se indique el motivo primero o calificarlo como un ataque directo. Lo que deberías decir directamente.
Dame un vaso.
-...
Guardamos silencio, sonreímos. Estamos esperando acusaciones...
¿Estás jodido o qué?
Y vamos a contraatacar.
¿Buscando un traje de tonto? (o: - ¿Quieres toparte conmigo?)
- Te lo pregunto como un chico normal.
Ganaste un punto, vale la pena. Y delante de todos te llama “niño normal”. Un punto más.
Ah. Lo siento, no lo entendí. En.
Un empate en campo extranjero es una victoria.
Si no quieres ser derrotado, entonces a la gopu sólo le queda una cosa:
1. o empezar a golpearte, lo que lo coloca en la categoría de delincuentes desde el punto de vista de la ley o en la categoría de personas sin ley desde el punto de vista de los conceptos. Él no necesita esto, porque el Partido Republicano sólo quiere ascender a expensas de tu humillación.
2. o "admitir" que el objetivo era diferente: conocerse, comunicarse, pasar tiempo juntos. Es decir, para evitar la derrota. Eso es lo que se requería. Un empate en campo extranjero nos viene bastante bien.
"Fork": ya elige solo entre qué opción de derrota aceptar. Lo más probable es que no sea tonto.
¿No me conoces? Bueno, vamos a conocernos.
Puedes sacudir las patas.
No te dejes llevar por ganar
Si sientes una fractura, es muy posible que le des la oportunidad de rehabilitarse ante tus ojos y los de los chicos. Esto es lo que hay que hacer; de lo contrario, el sentimiento de derrota probablemente conducirá a una nueva ola de agresión que el mercado no podrá detener.
Sin embargo, después de un conocido, pueden volver a seguir ciclos de las mismas respuestas y preguntas, y el conocido en sí fue solo un truco: solo hay que estar atento y en ningún caso relajarse. No importa cuántos ciclos de este tipo haya, su tarea es una: no dar una razón. Repito, esto significa:
No pongas excusas.
No respondas preguntas.
No cumplir con las solicitudes
No hable con un tono "alto": sea educado y tranquilo.
Continúe exigiendo una respuesta a su pregunta.
Haga preguntas "incómodas".
sonriamos
Aviso: sonreímos. Esto es importante. Esto confunde y pone nervioso al atacante. Esto lo hace desconfiar y actuar con cautela: "¿Por qué se aplasta la cara? ¿Quizás sabe qué? Y está actuando como un tonto..."
Incluso si...
Si te encuentras con unos completos cabrones, no tendrás que hablar por mucho tiempo. Pero, en realidad, estos casos son extremadamente raros: se trata de una patología mental. Casi todas las personas tienen un tabú contra la agresión injustificada. Aquellos. Siempre necesitas una razón, no importa cuán divertida o rebuscada sea. Los conceptos hablan de lo mismo.
Incluso si sufres, primero, mantén tu dignidad, respeto hacia tus amigos y hacia ti mismo. E incluso enemigos, lo que significa mucho en el futuro. Y, en segundo lugar, tanto la ley como los conceptos están de su lado y es muy posible que exija satisfacción ganando fuerza, por ejemplo, en forma de apoyo de amigos. Ya no eres un perdedor, sino un guerrero que acaba de perder una batalla, pero no toda la guerra.
Errores
Aquí hay dos posibles errores estratégicos:
- El miedo se apoderará de ti y te rendirás, empezando a murmurar algo inarticulado y a dar voluntariamente todo lo que te “piden”.
- Te sentirás como si estuvieras sobre un caballo y decidirás aprovechar tu éxito excediendo la dosis permitida de golpes; lo más probable es que en este caso te derroten.
Verificación aprobada
Si no cometes errores y tu "oponente" no abandona el campo de batalla, es posible que encuentres nuevos amigos, o incluso mejores kents.
Y si ya se ha producido un punto de inflexión, entonces tal vez no debería renunciar al desarrollo de los eventos; es probable que le ofrezcan beber cerveza juntos y divertirse.
No en vano esta persona se acercó a ti. Nada sucede por casualidad en el mundo.
Esto sucede a menudo: si pasas la prueba de "tontería", no solo te conviertes en un igual, sino también en un igual respetado. En las multitudes de gopniks suele haber uno o dos chicos "reales", el resto son pegajosos. El líder siempre lo sabe y, en general, no le interesan: son sus propias copias patéticas.
Por lo tanto, de manera bastante honesta y sincera, es posible que te quieran como amigo.
La elección es tuya. Si no, entonces no. Se dieron palmaditas en el hombro e incluso se abrazaron como hermanos. El mercado se acabó, se acabó.
La última y más importante regla.
Incluso si tienes miedo, recuerda estos reglas simples y no retrocedas ante ellos. Porque la última y más importante regla es no dar la vuelta. O no empieces en absoluto o, una vez que empieces, no te rindas.
Recuerda los cuentos de hadas rusos, no te des la vuelta. Quien retrocede pierde.
Por supuesto, esto es sólo un esquema; siempre será necesaria tu creatividad. El miedo hará sus propios ajustes, pero, sin embargo, es posible RECORDAR.
Vitaly Lozovsky.
Una vista desde la prisión.
www.tyurem.net
Hay muchas subculturas en nuestra sociedad. Cada uno de ellos tiene sus propias características, atributos, estilo de vida y comportamiento específicos. Hoy hablaremos de gopniks.
El término en sí proviene de la palabra del argot “gop”, que significa “patada, salto”. Los diccionarios del idioma ruso dicen que un gopnik es un ladrón callejero, un matón.
Gopniks, también son gopas, gopota, gopori, la designación de algunos representantes de la juventud. Están cercanos al mundo criminal, a veces con rasgos de comportamiento criminal. La mayoría de las veces estas personas provienen de familias de bajos ingresos. Tienen un bajo nivel de educación. Según las estadísticas, los gopniks estudian o se gradúan en escuelas profesionales y técnicas. Pero también puedes encontrarlos en las escuelas.
La mayoría de las veces puedes encontrarte con gopniks en las entradas y puestos. Un lugar especialmente favorito son los bancos del patio. Aquí se discuten diversos temas, por ejemplo, quién tiene el coche más genial o los detalles de la última pelea. La comunicación es emocional, hay mucho lenguaje obsceno. A menudo la comunicación se produce acompañada de la interpretación de una chanson. teléfono móvil. A los gopniks les encanta ponerse en cuclillas. A menudo beben cerveza en vasos de plástico y mordisquean semillas de girasol.
¿Cómo se visten los gopniks?
Cualquier cultura informal se puede distinguir por su apariencia. Los gopniks también tienen el suyo. características distintivas. Éstos son algunos de ellos:
- zapatillas falsificadas de marcas famosas como Adidas, Reebok, Puma;
- pantalones deportivos tipo mallas, generalmente con una o dos rayas a lo largo de las costuras;
- una chaqueta de cuero, normalmente abierta, o una chaqueta de chándal;
- una gorra de ocho piezas, una gorra de béisbol o un gorro de invierno negro (popularmente “checheno”).
Los gopniks tienen un corte de pelo muy corto, que a veces deja un pequeño flequillo. Es interesante cómo los Gopniks usan sus sombreros. Se pone en la parte superior de la cabeza. En este caso, el sombrero no debe tapar las orejas, sino que, por el contrario, debe apoyarse sobre ellas por detrás.
Por lo general, estas personas visten de una forma muy concreta. La total incompatibilidad y la extrema baratura de la ropa son los criterios principales para el guardarropa de un Gopnik.
Cómo lidiar con las gopniks
Si se encuentra con una empresa en la calle que coincide con la descripción anterior, debe seguir una serie de reglas:
- Intenta pasar sin darte la vuelta;
- Conviene avanzar rápidamente, por un camino accidentado (a través de patios, por ejemplo);
- Mantenerse cerca de los transeúntes hará que parezca que no está solo;
- Evite los lugares oscuros y desiertos;
- Trate de no iniciar un diálogo con ellos.
Si inicias una conversación con un gopnik, entonces necesitas saber cómo hablar con él.
Cómo hablar con gopniks
La conversación suele tener lugar por iniciativa de ellos. Es posible que le pidan un cigarrillo, que haga una llamada telefónica o le pregunten adónde va y por qué. Sólo podemos adivinar sus intenciones. Sin embargo, las consecuencias suelen ser desagradables. Los gopniks son personas agresivas. Por tanto, es importante entender cómo comunicarse con las gopniks. A continuación se ofrecen consejos para dialogar con gopniks:
- sonríe, la amabilidad siempre es útil;
- Es recomendable no contestar preguntas, y si es necesario, hablar brevemente y al grano;
- no cumplir con ninguna solicitud;
- permanezca educado y tranquilo;
- No hables en términos ni palabras elegantes.
Mucha gente está interesada en la cuestión de cómo tratar con las gopniks. El hecho de que cada vez haya más personas así es un indicador del nivel de desarrollo del estado. Naturalmente, no tiene sentido destruirlos físicamente. Después de todo, si atacas a los Gopniks en medio de una multitud, puedes crearte enemigos. Por tanto, la lucha contra las gopniks es una cuestión retórica. Pero no te olvides de tu seguridad. Necesitas mantenerte aptitud fisica. Si no conoces ningún tipo de artes marciales, entonces las clases de gimnasia una o dos veces por semana te ayudará a mantenerte en buena forma física. Además, aumentará la fuerza y la resistencia. También es útil conocer técnicas de defensa personal en la calle. Son fáciles de encontrar en Internet y practicar con un amigo.
¿Y si le atrae el romance del vandalismo, la sencillez de palabra y de pensamiento, y le gusta la ropa deportiva y la canción baratas? ¿Cómo convertirse en gopnik?
Es muy fácil convertirse en Gopnik. Vamos al mercado y compramos la ropa mencionada anteriormente. Descarga composiciones de ladrones modernos a tu teléfono. Nos vestimos y nos dirigimos al patio más cercano. Nos acercamos a cualquier empresa de gopniks. Definitivamente te tomarán por uno de los suyos.
Espero que ahora sepas quiénes son las gopniks. ¡Ten cuidado!
Y mucho más.
La revista Exile decidió escribir un artículo sobre ellos.
El sitio web Inopressa.ru tradujo este artículo.
¿Honramos?
Desde hace varios meses, nuestros lectores extranjeros nos acosan con la pregunta: "¿Quiénes son las gopniks?" Tienen ideas vagas sobre la apariencia de los gopniks gracias a nuestra sección Face Control: dicen que son chicos rusos del tipo “no te metas el dedo en la boca”, con la piel llena de granos y caras estúpidas, que reflejan un solo pensamiento: "¡Te estoy jodiendo!" Estos muchachos se sienten más cómodos en cuclillas que de pie. Pero lo más importante es que estos son los últimos hombres en el planeta Tierra que logran usar con estilo gorras de cuero de gánsteres de los años 20; todos los demás con gorras así parecen maricones de una escuela de teatro ensayando algún tipo de musical.
Los gopniks son geniales porque no hay lugar para la autoironía en su mundo. Sea como sea, no se les puede quitar su “autenticidad”. En una era en la que la “autenticidad” es la cualidad más valiosa y rara, los gopniks ocupan el peldaño más alto de la jerarquía de la genialidad en el mundo. La prueba de la autenticidad de las gopniks son sus gustos fantásticamente valientes: una mezcla de mal gusto, amenaza y la elegancia ruidosa inherente al "tercer mundo", cuyo descaro incluso el más vanguardista de los "avanzados" occidentales la gente” nunca soñaría: en sus manos blancas burguesas se convertirá instantáneamente en un kitsch inofensivo. Incluso el hecho de que a los gopniks les guste tocar techno a todo volumen, cantar canciones de karaoke de mierda en cafés baratos con música en color o usar botas de cuero puntiagudas y baratas a juego con sus gorras estilo ragtime de los años 20 no puede quitarles el estatus de escoria más peligrosa. de entre la población blanca de todo el mundo.
Pero la historia de las gopniks rusas no es un canto sencillo a una forma de auténtica calma que la burguesía aún no ha descubierto. Al contrario, se trata de una tragedia digna de su magnitud. gran literatura. Al igual que el Viejo Sur de Faulkner o la decadente nobleza terrateniente de Tolstoi, los gopniks de Rusia son los héroes de una historia trágica de una raza moribunda de personas que alguna vez estuvieron tan orgullosas de sí mismas.
Charles Portis señala que cuando una guía se refiere a un pueblo como “orgulloso”, suele ser un eufemismo para decir “más bestias que hombres”. En cuanto a las gopniks, apenas llegan a la gente, y ese es precisamente su encanto obsceno. Tomemos como ejemplo la palabra "gopnik": hay pocos términos que correspondan al cien por cien al objeto que se designa. "Gop" suena enojado, estúpido y divertido, pero no tanto como para atreverte a reírte en la cara de un gopnik. Esta palabra también es divertida para un viaje privado: cuando estás atrincherado de forma segura en tu automóvil, las ventanillas subidas, las puertas cerradas, tu pie en el pedal del acelerador y tus hijos y tu esposa gritan horrorizados: "Solo no lo hagas". ¡No nos detengamos en el rojo!
¿Cómo y cuándo surgió la cultura Gopnik?
La palabra "gopnik" no fue una invención ingeniosa del poeta. En el centro, como en el centro de muchas otras maravillosas palabras rusas, está la abreviatura: “Albergue estatal del proletariado”. Añadir a "G.O.P." el sufijo “nick” – y la nueva especie biológica está lista.
Y nació, según la leyenda, después de la revolución bolchevique. Según las fuentes más fiables que tenemos (y esta es la opinión del vocalista del grupo Shnur de Leningrado), los gopniks llegaron a Petrogrado en los años 20 en busca de trabajo. Por origen, eran campesinos o escoria completamente sin tierra. Salieron de los trenes en masa y, con suerte, encontraron refugio en albergues recién reconstruidos, donde se convirtieron en los primeros gangstas locales del gueto de la Rusia soviética.
La especie "gopnik común" incluso tenía su propio hábitat específico: Ligovsky Prospekt, edificio 10. En realidad, se trata de un hotel, ahora llamado "Oktyabrskaya", en el que las autoridades soviéticas convirtieron un albergue para los proletarios visitantes y los gopniks, en su propia casa. camino, convertido en un club de gánsteres colectivista. Como eran forasteros en sus aldeas, a menudo niños de familias monoparentales, y muchos ya tenían delitos menores en su historial, si no algo peor, la población indígena de Petrogrado, y luego de Leningrado, trató a los gopniks con disgusto. Pasaron a formar parte de las leyendas como matones y personas afortunadas, a quienes ni siquiera el sistema soviético pudo doblegar. Tenían su propio código de honor, vivían según sus propias reglas, tenían sus propios tatuajes en los dedos, sus propias modas. Representaban algo así como una casta de "ladrones de la ley" en el mundo de los "hooligans" delincuentes.
Con el tiempo, cuando la moda, la jerga y la cosmovisión específicas de los gopniks se difundieron entre las clases más bajas de la población del país, el significado de la palabra cambió. Ahora bien, la expresión "gopnik" no se refería al tipo rudo del campo del edificio donde más tarde se ubicó el hotel Oktyabrskaya, sino a cualquier tipo dudoso con la cabeza afeitada, vestido con una gruesa chaqueta de cuero, estúpidas botas de cuero y una inmortal gorra tipo pastillero. Lo mismo podría decirse de cualquier hombre que se agacha en el jardín, vestido con chándal y pantuflas, bebiendo Zhigulevskoye de la garganta y pelando semillas de girasol, y a veces gritándole a su esposa que se calle, porque no tiene preocupaciones, no, solo sé. que saques al niño a pasear en un cochecito turco usado, que robó de casa ajena...
En la década de 1990, parecía que los gopniks pronto se apoderarían, si no del mundo entero, al menos de una sexta parte de la superficie terrestre de nuestro planeta. Los gopniks dominaban las 11 famosas zonas horarias de Rusia: desde el vestíbulo del ahora demolido Hotel Intourist, a sólo unos doscientos metros de la Plaza Roja, hasta el terraplén bordeado de quioscos comerciales en Vladivostok y en todos los lugares intermedios. Los gopniks -u hombres rusos que adoptaron el estilo Gopnik- surgieron en todas las esferas de la vida, desde los negocios, donde desempeñaron el papel de seises y carne de cañón, hasta la política, donde, como diputados del LDPR, formaron el núcleo de la resistencia. a la influencia occidental.
Toda la nación se convirtió en gopniks: cabezas afeitadas, rostros severos que decían: "¡Pisoteé la zona!" y un don extraordinario para elegir las prendas más insípidas, por mucho que cuesten. Algunos cambiaron chaquetas de cuero y chándales por blazers marrones de Hugo Boss. Pero no pudieron resistir la tentación de complementar todo esto con tazas brillantes: cadenas de oro en manos y cuellos, relojes elegantes que, a pesar de su autenticidad, brillaban tanto con oro que parecían más bien una falsificación vietnamita de un centavo. Lo más notable es que los años 90 tuvieron como eco la perfecta banda sonora gopnik: techno de mierda, atronando sin parar en cada restaurante, en cada quiosco de shawarma, en cada Lada o Mercedes robado, en cada habitación de hotel, adaptado para "oficina". No importaba a dónde fueras en Rusia en la década de 1990, simplemente no había escapatoria del mal techno.
Pero nadie se dio cuenta entonces, e incluso hoy sólo unos pocos se dan cuenta, de que la década de 1990 no fue tanto el ascenso de la nación Gopnik como el principio de su fin.
El fin de semana pasado decidimos organizar un Gopnik Safari, una expedición antropológica de campo para presentarles a ustedes, lectores de eXile, el mundo de los Gopniks. Preguntamos a nuestros amigos rusos cuáles son los mejores lugares para observar a los gopniks en su hábitat natural. El consejo fue muy diferente: “¡Sí, hay muchos en todas partes!”, “¡Ve a cualquier ciudad rusa al azar!”, “Ni siquiera necesitas salir de Moscú: bájate del metro en cualquier estación de afuera”. línea de anillo, y ellos mismos te encontrarán."
La respuesta más interesante la dio nuestra periodista Vika Brook, que una vez escribió para nosotros la columna Generación Elitny: “Me llevé bien con Velikiye Luki, “Los cabezudos de Luka”. Como todos mis parientes viven allí, mi tía trabaja en una fábrica textil. fábrica, mi marido es alcohólico, mi primo Maxim es guardia de seguridad, mi otro primo Alexey también es guardia de seguridad, en un banco, y mi primo Natasha - se está divorciando de su marido, él es un sinvergüenza y un holgazán, mi tío Alexander - vende zapatos chinos en el mercado, y su hijo Alexander - sirve en el ejército, y su segundo hijo Eduard - en general no está claro qué lo hace. En general, los gopniks me importan un comino: todos mis parientes son gopniks”.
Por desgracia, Bolshie Golovki Luka se encuentra en la región de Pskov y necesitábamos algo más cerca. Entre las ciudades de la región de Moscú, ninguna puede competir en términos de lúgubre reputación con Lyubertsy, un suburbio de clase trabajadora en el sur de Moscú, justo al otro lado de la carretera de circunvalación de Moscú. En la década de 1990, Lyubertsy era conocida como la capital de Gopniks. La criminalidad era allí tan común como los chándales y las semillas de girasol. Una niña, nacida y criada en Lyubertsy, y a principios de los años 1990 se mudó a Moscú, nos dijo: “Todos los chicos que conocía eran gopniks. Si vas allí, probablemente los verás en todas partes, pero no puedo decirlo. seguro." "No he estado allí desde entonces." Cuando le preguntamos si podía llamar a alguno de sus amigos de la infancia, dijo: “No puedo. Casi todos murieron, algunos por drogas, algunos fueron asesinados a tiros, otros fueron asesinados a puñaladas. El resto salió de allí y cambió de lugar. de residencia, como yo. No conozco a nadie más allí”.
El sábado por la tarde temprano fuimos en taxi a Lyubertsy. Afuera hacía calor, más de lo habitual en esta época del año. Razonamos de esta manera: aunque algunas de las gopniks probablemente estén descansando cerca de alguna depresión donde salpican desechos industriales tóxicos (conocida localmente como “playa” o “lago”), veremos suficientes individuos en cuclillas en quioscos y patios para nuestra antropología. aspiraciones de hacerse realidad. Pero hicimos un descubrimiento inesperado. Condujimos lentamente por el centro de Lyubertsy, esperando ver, si no cadáveres frescos, material para nuestra columna Death Porn, al menos manchas de sangre, que indicaban acontecimientos recientes de este tipo. Pero en realidad la ciudad resultó ser... uh... que nos peguen en la cara con un pescado mojado para lo que vamos a decir, pero la ciudad resultó ser... uh... bastante... todavía agradable, en el espíritu de un idilio familiar. Calles sombreadas, mucha vegetación, aceras limpias, parejas y familias paseando. En un segmento de uno de calles centrales Contamos al menos cuatro restaurantes japoneses, así como varios restaurantes estándar de las cadenas Rosinter y Torgovie Tsentri, divididos en jaulas para hámsteres.
Es cierto que en Lyubertsy había menos coches extranjeros megacaros, pero había muchos más baratos. Incluso los coches Lada estaban limpios y ordenados. Solo nos encontramos con un Lada tuneado al estilo de un "coche disco", con luces rojas intermitentes. Si Estados Unidos tiene Rice Rockets, entonces esta nación Gopnik debe tener sus propios Shawarma Shuttles. Sin embargo, vimos un solo Shawarma Shuttle entre todo un mar de coches burgueses. No tenía sentido pasear por Lyubertsy. Si queremos encontrar Gopniks, debemos pensar como Gopniks. ¿Adónde irán? ¡Al parque! Y no sólo al parque, sino a ese lugar del parque donde los muebles de jardín de plástico están dispuestos alrededor de un quiosco que escupe estridente techno de los noventa. Esto es, en el lenguaje de los gopniks, un “café”. Mmm...
No alarguemos nuestra historia. Encontramos el parque. Y también un "café" con muebles de jardín de plástico. Tomamos un poco de cerveza. Nos sentamos. Y caeremos al suelo si vimos al menos una gopnik a nuestro alrededor durante todo el tiempo que estuvimos descansando allí. En realidad, el café era muy civilizado: el techno no era ruidoso, la cerveza estaba fría, los visitantes no se metían en los asuntos de otras personas... e incluso había un par de góticos indie entre ellos. Al principio empezamos a quejarnos a gritos, tristes de quedarnos sin material. Pero luego la decepción empezó a convertirse en ansiedad. ¿Qué pasó con los Gopnik? ¿Quizás todos fueron a algún lugar durante el fin de semana? ¿O hace demasiado calor para ellos? ¿O dejaron Lyubertsy por lugares mejores?
Decidimos abandonar el civilizado "café" y pasear por el parque, entre un triste conjunto de atracciones infantiles oxidadas de la época soviética, a las que sólo les faltaba un cartel: "Si quieres abortar, aunque ya hayan pasado todos los plazos, pon el niño en una silla en esta atracción, aléjate, danos cinco rublos y nosotros haremos el resto." En el parque vimos a un grupo de hombres en topless jugando una mala pasada en la barra horizontal. Pero, al acercarse, se dieron cuenta de que no se trataba de gopniks en absoluto, sino caucásicos, "de culo negro", diametralmente opuesto a los gopniks. Después de vagar por Lyubertsy durante varias horas, finalmente nos dimos por vencidos. Si aquí no hay gopniks, ¿dónde podemos buscarlos, hijo de puta?
Luego elegimos uno de los distritos más siniestros de Moscú, Brateevo, cuyo mismo nombre es sinónimo del concepto de “gopnik”. Esta es una de las áreas remotas donde cada centímetro cuadrado de tierra está bordeado por casas de paneles blancos de 17 pisos: enormes, de pesadilla, construidas con losas de concreto de un blanco sucio. Cuando te acercas a Brateevo por la carretera de circunvalación de Moscú, parece que las casas de paneles están tan juntas y caóticamente que no está claro cómo pasar entre ellas: probablemente el sol no brilla aquí y toda la vegetación se ha marchitado. . Pero, desgraciadamente, no todo lo que brilla es oro.
Y de nuevo, armados con cerveza y dirigiéndonos a la mierda, nos encontramos cara a cara con alguien mucho peor que brigadas de gopniks en cuclillas, entre hordas de personas que no tenían nada en común con los gopniks. Y de nuevo familias, cochecitos de bebé, coches bonitos, adolescentes vestidos a la nueva moda, una especie de góticos del pop embotellado, chicas hermosas perros paseantes. De hecho, Brateevo se volvió tan cosmopolita que, aunque hablábamos deliberadamente en inglés en voz alta, nadie nos prestaba atención. Incluso los perros callejeros nos ignoraron. Solo queda mirar dentro de la sala de billar local. Si hay algún lugar donde buscar Gopniks, al menos un fragmento de la antigüedad, entonces solo allí. Bueno, adivina tres veces a quién no encontramos allí.
Si sigues la blogósfera rusa, te parecerá que los gopniks son tan omnipresentes en Rusia que están a punto de multiplicarse más allá de todos los límites, traspasar fronteras y apoderarse de China. Donde quiera que mires, en los sitios se burlan de los gopniks rusos o los ridiculizan con tanto celo que ya se convierte en glorificación. Deberíamos haber sabido de antemano, basándonos en nuestra experiencia occidental, qué sucede cuando las personas avanzadas descubren alguna subcultura "auténtica" de clase baja. Consideremos que la subcultura está muerta, muerta, convertida en polvo. En realidad, este es el significado de nuestro artículo: no sólo queremos presentarle al mundo a Gopnik, sino al mismo tiempo informar sobre él, Gopnik, muerte trágica. Porque tan pronto como algo tan genial se pone de moda, espera un desastre.
¿Qué pasó con los Gopnik? La mayoría de las fuentes coinciden en que dos factores contribuyeron a su extinción. Primero: en las décadas de 1980 y 1990, las drogas duras y las armas repentinamente estuvieron ampliamente disponibles. Su introducción en una cultura tan intrépida y primitiva como la cultura Gopnik significó que en una década casi la mitad de los individuos partieran hacia otro mundo.
La segunda razón está más relacionada con los cambios en el medio ambiente. El advenimiento de los valores y las preferencias culturales burguesas occidentales, y el comienzo de un período de estabilidad externa, crecimiento y sobriedad bajo Putin, significaron que el reinado de 70 años de Gopnik como rey del mundo rebelde llegó a un final abrupto: los rusos de todas las clases sociales rápidamente llegaron a odiar la estética grosera del Gopnik. Los rusos estaban avergonzados de los gopniks y los miraban con disgusto, y hace sólo uno o dos años, cuando ya era demasiado tarde, se dieron cuenta de que los gopniks eran una gran riqueza nacional, una "idea rusa" en forma humana, los únicos que no se rebajaron a lucirse.
Érase una vez, los jóvenes rusos "cool" idealizaban a los gopniks, pero ahora siguen el ejemplo de los raperos (preferiblemente blancos). Neopatriotas Era Putin Tampoco necesitan ya a los gopniks, aunque los gopniks siempre han sido los patriotas rusos más ardientes. En la era Putin, los jóvenes patrióticos parecen más europeos, se visten más europeos, escuchan música al estilo europeo e incluso americano. El único vestigio del gen Gopnik es que incluso el joven ruso (o la joven rusa) de aspecto más casi occidental lleva en su corazón la cosmovisión clásica de Gopnik: chovinismo ciego, antiamericanismo, odio a las personas de piel oscura y, por supuesto, una inclinación por las travesuras de Gopnik en los vuelos". Aeroflot", donde incluso el ruso más rico y más viajado activa genes gopnik recesivos, obligándolo a vestirse con chándal y pantuflas, beber coñac Moskovsky, cantar Cante en voz alta y se incline sobre las sillas de los vecinos, si no, caiga sobre los propios vecinos.
Pero así como el poderoso Tyrannosaurus Rex se convirtió en una paloma a través de la evolución, ante nuestros ojos se está produciendo la rápida degradación de Gopnik, su transformación en una criatura que sólo puede llamarse "un tipo flaco con una coca líquida, que se aparece a todos". como gerente de marca y, de hecho, trabaja en el quiosco Euroset, donde logró juntar suficiente dinero para comprarse un Nissan Almera usado, que ama más que a nada en el mundo”.
Nada habla más elocuentemente sobre la trágica desaparición de Gopnik de la faz de la tierra que el hecho de que Shnur, del grupo de Leningrado, un gran admirador de la cultura Gopnik, va a abrir un "Museo Gopnik" en su San Petersburgo natal. El grupo de Shnur idealiza a los Gopniks ante un público de clase media que finalmente ha llegado a apreciarlos, aunque con un espíritu semiirónico que no habría sido posible si los Gopniks no hubieran desaparecido. Incluso la cuna original de los Gopniks, el edificio 10 en Ligovsky Prospekt, hoy no es más que un hotel de tres estrellas, donde una noche en la habitación más barata cuesta 100 dólares.
Como en el caso del Viejo Sur de Faulkner y de los nobles terratenientes moribundos de Tolstoi, glorificamos y lloramos a los gopniks rusos sólo hoy, cuando ya es demasiado tarde, y sólo pueden ser para nosotros objetos estéticos, símbolos de una época pasada que era mucho más pura. que la nuestra, no sufrió una ironía compleja y una frialdad profundamente secundaria, una era en la que no había una vida de oficina aburrida, que está arrastrando cada vez más a los rusos a la era de Putin.
¿Qué dicen los políticos sobre los gopniks?
Oleg Lavrov, jefe de la filial moscovita del LDPR:
“Creemos que los gopniks son la fuerza política más poderosa de Rusia. La gente se ríe de nosotros, nos llama un partido de gente marginada: gopniks, ladrones, vagabundos y borrachos. Pero, ya ve, todos ellos son personas cuyos intereses nadie más representa. Creamos nuestros puntos en las estaciones de tren y en un momento tuvimos un millón de miembros. Cuando nominamos a Malyshkin como candidato presidencial en las elecciones de 2004, la gente se sorprendió. Bueno, sí, él, por supuesto, no es un intelectual. pero los gopniks votarán por él”.
Anatomía de un Gopnik
Una gorra tipo pastillero es un elemento clave del atuendo de un Gopnik. Los de cuero son para asesinatos graves, los de rayas son para todo tipo de nimiedades como violaciones en el campo.
Orejas: suelen sobresalir más que las del homo sapiens común, gracias a las peleas, así como al inevitable corte de pelo a cero.
Shashlik: los gopniks (como todos los rusos) creen que la carne sabe mejor cuando se asa en un palo sobre el fuego.
Los pantalones deportivos siguen siendo los más ergodinámicos para hacer sentadillas.
Zapatos: los gopniks prefieren a) botas de cuero puntiagudas ob) pantuflas, pero a medida que se asimilan culturalmente, a veces usan zapatillas de deporte.
Vidrio: todo el mundo sabe que el vodka sabe mejor si se sirve caliente en vasos de plástico. Es muy importante que varios mosquitos floten en su superficie.
Chaqueta - Si tuviera una pegatina en el parachoques, diría "No creas que tengo una chaqueta de cuero".
Frente: los lóbulos frontales convexos se heredan de ancestros lejanos: los humanos.