Hoy en día se escuchan cada vez más monólogos humorísticos para mujeres en los escenarios de conciertos y en las pantallas de televisión. El programa Comedy Woman logró un verdadero avance en esta dirección. Y se publicaron muchos monólogos humorísticos para mujeres.
Ironía femenina: con tu espada y con tus... ¡vecinos!
Los monólogos humorísticos para mujeres suelen estar dirigidos a las deficiencias del buen sexo. Es decir, las damas parecen reírse de sí mismas. Y este es el entusiasmo que hace que los monólogos humorísticos para mujeres sean tan atractivos. Los artistas desinhibidos que no dudan en parecer divertidos y absurdos les permiten ver sus defectos desde fuera.
Aquí versión clásica: una esposa ofendida comparte su dolor con su amiga por teléfono.
Y adivina qué, me dice: “¡No tienes ningún pasatiempo!” Tengo esto, ¡y no! ¡Sí, con mis pasatiempos puedo abrir puertas sin usar las manos! Y si quiero, puedo meterles fácilmente una botella de champán y un par de escobas de la boda sin que nadie se dé cuenta. Bueno, cítricos con ellos, que sea "pomelo"... Tú, Ank, ¿por qué te molestas conmigo? No entiendo... ¿Eres para él o para mí?
¡Lucha, busca, encuentra, no te sueltes!
Toda una capa de obras irónicas está dedicada al problema de encontrar un alma gemela. Sobre la creatividad con la que algunas mujeres intentan resolver el problema, monólogos humorísticos sobre mujeres que seguramente harán sonreír a los oyentes.
Básicamente, en las miniaturas se puede ver una característica de la mayoría de las personas: se presentan de forma completamente diferente a como los ven los demás.
El segundo "truco" son las reflexiones sobre los representantes de la mitad más fuerte, que encajan orgánicamente en el monólogo humorístico de la mujer. ¡Las mujeres pueden hablar de hombres sin cesar! Simplemente les encanta recordar sus relaciones pasadas, compartir experiencias, cómo "domesticar" a sus maridos y criarlos. La búsqueda de un alma gemela es objeto de monólogos humorísticos para mujeres, cuyos textos se presentan a continuación.
Anuncio en el periódico sobre el conocido "El gato con calcetines"
Un día, una señora mayor se presentó sola en nuestra redacción. Bueno, el diente de león de Dios: una palabra. De algún lugar de entre sus faldas y suéteres sacó un formulario de publicidad gratuita completo y lo colocó sobre la mesa.
Tomé un trozo de papel en mis manos y lo leí. ¡Y estoy simplemente asombrado! La imaginación de la abuela, cabe señalar, es tan... ¡inagotable! La primera frase me encantó. Escuche esto: “¡Mi gato! Una gata cariñosa y cariñosa te espera en su acogedor apartamento, en una cama mullida... ¡Date prisa, porque si no, otra ocupará tu lugar!”
Y aunque tenemos instrucciones desde arriba de no acercarnos a los clientes con nuestras ideas y consejos, no pude resistirme y pregunté: “Abuelita, ¿por qué necesitas este “gato”? Vives tranquilamente en tu acogedor apartamento, y eso está bien. Y entonces aparecerá algún pícaro, fumará y esparcirá sus calcetines por todos lados…” Y la abuelita me respondió: “Hija, ¿dónde has visto gatos con calcetines, eh?”
La abuela realmente estaba buscando un gato para su gato, pero pensé quién sabe qué.
Un monólogo humorístico de una mujer sobre los hombres “Fatal sexy busca un alma gemela”
Este texto puede ser una continuación de la primera miniatura, ya que la acción se desarrolla en la misma redacción donde se aceptan los anuncios. Pero esta vez vino una señora muy curvilínea con un abrigo corto lila, un sombrero verde y una bufanda naranja. El anuncio decía que la sexy fatal estaba buscando a su alma gemela. Está bien, apreté los dientes y me quedé callado: sexy es sexy, cada uno tiene su propia comprensión de esta palabra.
Monólogo sobre la primera esposa y la mermelada de repollo.
Mi primer marido fue, en principio, una buena persona. Simplemente me obsesioné mucho con la comida. No importa lo que cocino, él siempre lo compara con la comida de mi madre. “¡Los pepinos no se fríen!” ¿Y por qué? Estos son los mismos calabacines, solo que verdes. ¿Por qué no freírlos? "¡No hacen mermelada con repollo!" Es extraño... ¿Lo cocinan con tomates, lo cocinan con calabaza, pero no con repollo?
Soy por naturaleza una persona con imaginación. Y no me gusta caminar por caminos trillados. En general, mis primeros personajes y yo no estábamos de acuerdo.
Una historia sobre un segundo marido y un traje debajo de la cama.
La dama, fatalmente sexy, continúa su monólogo humorístico. Hombres y mujeres intercambiaron lugares como en su historia. Esto añade ironía a la actuación: todo el mundo está acostumbrado al hecho de que es el sexo más fuerte el que a veces se permite volver a casa por la mañana "con chófer", y su encantadora esposa por la mañana lo avergüenza por su comportamiento indigno. El estereotipo está roto. Aquí los cónyuges mezclaron sus roles.
Mi segundo marido era alemán. ¡Simplemente me volvió loca con su puntualidad! " borracho por la noche¡No vuelvas más a casa! Bueno, ¿qué tipo de declaración es esta? ¿A dónde más debería ir por la noche? Es temprano para ir al trabajo, pero es tarde para ver a los amigos... Y cuando me despierto, en la segunda ronda comienza la fuga de cerebros: no agites las cenizas en el azucarero, no busques tu traje debajo de la cama. . ¿Dónde más debería buscarlo, si ahí lo colgué... O sea, lo puse ahí? Bueno, en resumen, ¡él mismo se cayó allí! Aburrido, en definitiva, en una palabra. Y con esto no nos llevábamos bien en carácter.
Monólogo sobre el tercer cónyuge y los calcetines perdidos.
Mi tercer marido era estonio. Nuestro punto conflictivo con él eran los calcetines. Sí, sí, ¡cosas tan simples como los calcetines normales pueden provocar el divorcio! “Me tep-pe at-tal un buen número de nosotros-skoff, cada par enrollado en un pequeño bulto, un brazo tras otro. ¿Pa-achimu ani u tep-pyat-los-tsa?” ¿Cómo sé por qué estos calcetines se siguen perdiendo? Empecé a meterlos en la lavadora así, enrollados en una bola. ¡No me gustó otra vez! A mi marido tampoco le gustó el hecho de que su suéter cambiara de color. Era algo grisáceo y anodino. ¡Y se volvió de un color impresionante! En realidad, resultó ser toda una combinación, se podría decir, un arco iris de colores. Un hallazgo de diseño, por cierto... Pero a mi marido no le gustó mi fantasía. Tampoco se llevaban bien con esto. Aquí, ahora la última esperanza está en ti.
Y la “fatal sexy” se enderezó el pañuelo naranja y se lo echó casualmente sobre el hombro de su abrigo corto lila.
Nieta, ve a la corte. Aún no tendrás tiempo. ¿Recuerdas cuando me pediste que hablara de amor? Te lo diré ahora. Así es, siéntate y no olvides servirte un poco de té para ti y para mí. ¿Con qué debería empezar? ¿En primer lugar? Así que ese fue el momento: todos alrededor gritaban sobre el declive de la moral y casi todos se aprovecharon (sí, nada ha cambiado). Las niñas y los niños comenzaron temprano a buscar mitades y, a menudo, las buscaban mediante una simple selección. Bueno, eso es todo, un prefacio. Y ahora un dicho. Cuando tenía trece años, apareció una, digamos Tetera. Caminó, suspiró, me dedicó poemas, me invitó a ir a algún lugar con él y yo lo animé (no le digas a papá que te estoy enseñando jerga antigua). Todos a mi alrededor dijeron: "Masha, eres una tonta, es Tetera, es increíblemente genial y, en general, un bastardo". Pero no me importó, no le presté atención y desapareció de mi círculo social. Y de alguna manera se borró que él estaba, que no estaba allí. Sí, sucede, una persona es tan poco interesante e innecesaria que inmediatamente se borra de la memoria. Y luego, cuando tenía quince años, reía estúpidamente y volaba constantemente. Mi joven era un verdadero Gigante. Un gigante con pelo de trigo, ojos astutos y muchos cuentos (malas conversaciones). ¿Pero qué entiendes a los quince? Recuerdo un otoño brillante y frío, corriendo hacia él por el callejón, él me levanta y gira y gira. Allí teníamos un árbol favorito, nos sentamos debajo de él y él habló sobre cómo sería nuestra boda, cómo saltar. un puente para no romperse, y toda clase de tonterías. Un día llamó el Gigante y dijo que teníamos que separarnos. Sabes, me sentí aliviado. Verás, cariño, estaba muy cansada de él y de sus historias, chistes estúpidos y narcisismo excesivo, y él no era una persona, sino un generador de delirio. Parecíamos pasar un buen rato juntos, pero era agotador, de alguna manera mal. Lo único que me queda de esa relación es un mayor deseo de aventura y amor por Crematorium (esta es una banda de rock, busca qué es el rock en Internet). Pues ya lo dije! No había amor allí, simplemente estuvimos juntos por un tiempo hasta que descubrimos que fue un error. Entonces, ¿qué sigue? Luego fui travieso, me imaginé sabio y, hasta donde pude entender, traté de ayudar a la gente. Como recuerdo ahora, mi afición en aquella época, pasar junto a los niños causaba mucho deleite y con la canción “La pelirroja y pecosa mató al abuelo con una pala”, caminaba y les sonreía a través de su fingida tristeza. A menudo nos sentábamos los tres en el tejado: él, yo y la guitarra. Red no sabía hablar correctamente, prácticamente no le interesaba nada más que la música, era un tipo terriblemente celoso y difícil. Con gran dificultad toleró que mi amor desapareciera en algún lugar, de repente, en los confines de la tierra. ¡¿Qué quieres decir con que lo entiendes?! ¡No te atrevas a juzgar a la abuela! Y mírate a ti mismo, ¿a quién crees que te pareces? Estaba cansado de sus celos y escándalos eternos, mis desapariciones y ataques de histeria se le metieron en el hígado. Así que nos separamos... como amigos. Bromas aparte, a veces todavía nos encontramos y hablamos. No queríamos acostumbrarnos unos a otros, abandonar nuestros hábitos y adquirir otros nuevos en común, ni perdonar esos mismos hábitos. Nuestro amor no funcionó, pero nuestra amistad resultó ser buena. Un día tu abuela estaba aburrida. Imagínese, estoy familiarizado con este estado. ¿Te imaginas un Metalhead así de auténtico? ¿No? Buscalo en Google. Él también estaba aburrido y éste no era ni peor ni mejor motivo para encontrarse. Fue genial despertarse a su lado, ir a preparar el desayuno, tratar de entender la música pesada y extraña que admiraba. Era inusualmente cálido estar con él. Metalljuga quería encargarse de esto. Los días transcurrieron de forma sencilla y monótona. Nos faltaba algo y a pesar de que era bueno, se volvió completamente aburrido y todo se vino abajo. Sí, nieta, a veces cuando la calidez y la bondad no son suficientes, se necesita algo más. Mientras estuve con este chico aprendí a esperar y tener paciencia. Todavía le estoy agradecido por esa calidez. ¿Amar? ¿Qué tipo de amor? No lo sé, o más bien sé que no existe. Ella me estaba esperando más adelante. EN Una vez más Estaba aburrida y tenía un juguete, tu abuela caminó y pensó, debería cambiar el juguete o lo hará como está. Estaba caminando por la calle, y luego me encontré con Kettle, ese mismo Kettle, todo como, bueno, Kettle. Y me di cuenta de lo tonto que era a los trece años, cuando este mismo Kettle estaba a mis pies. Todo este tiempo estuve buscando la Tetera. Se acercó a mí, empezamos a hablar, luego nos dimos cuenta de que teníamos prisa y decidimos ir juntos a la pista de patinaje al día siguiente. Cabalgamos durante mucho tiempo, reímos y bromeamos. En algún momento me atrapó y me besó. El mundo se derrumbó, se convulsionó y murió, incapaz de soportar mi felicidad. Y comencé a construir nuevo mundo. Paz para mí y para Tetera. Durante dos semanas viví como en un cuento de hadas. Tenía mi tetera. Lo mejor, lo más necesario. Y luego llamó y dijo que deberíamos romper. El mundo murió por segunda vez. Corrí hacia él para preguntarle por qué. Resultó que se enteró de mi juguete, que yo había olvidado. Maldije mi olvido. Y Teapot se unió al ejército y me dejó a mí decidir si esperarlo o seguir jugando. Fue un año de luto terrible. Yo era un fantasma viviente de mí mismo. Esperé. Regresó y se convirtió en tu abuelo. ¿Qué quieres decir con que ambos estamos locos? Recuerda, niña, tus abuelos son imprudentes. ¿Tu papá te habló de nuestros trucos? ¡¿Cómo sigues viendo esto?! Por cierto, ¡nos comportamos bastante bien! ¡Qué vergüenza, nieta, soy demasiado mayor para enfrentarme a los jóvenes! Bueno, como resultado, no sé qué es el amor. Dicen que de repente puede saltar y golpearte en la cabeza con una bolsa polvorienta, o puede crecer gradualmente con una mirada fugaz, puede ir y venir, o tal vez no esté allí. No, no me gusta mi tetera. Es bueno despertarse con él, emprender aventuras, pelear e incluso aburrirse. Ahora sírvele a la abuela un poco más de té y ocúpate de tus asuntos, nieta.
Mientras tomaba el chocolate de la mañana, se me ocurrió espontáneamente un monólogo escolar de cómics de la serie "¿Tú también haces esto?" Tuve que ir a escribirlo))
Sinceramente, estos memes “¿y tú también…?” Desde el principio causaron desconcierto y luego una ligera irritación. Porque amo la constructividad y el desarrollo, pero aquí veo un pantano y un callejón sin salida (sí, también amo el cacao, ¿y qué? ¿Ahora somos hermanos? Gracias, no es necesario)
Y así, al principio el texto resultó ser genial, pero muy sarcástico. Lo leí, me reí, lo tiré, lo escribí de nuevo, con suavidad, calma y amabilidad.
¿Cómo te parece? Lea cuidadosamente)
Boceto-monólogo de la escuela de cómic
“¿A ti también te pasa esto?”
Te sientas en tu habitación, no molestas a nadie, finges escribir con cuidado. tarea. De hecho, claro, piensas en cómo NO hacerlo sin consecuencias. Y parece que ya casi se me ocurre, pero aún no tengo la idea completamente formada...
¡Y aquí estás! La puerta se abre y mamá entra corriendo con un trapo. Limpia rápidamente el polvo de la mesa:
... Y corrió a la habitación de su hermano... A juzgar por su grito desgarrador, también limpió algo allí...
Todo: el pensamiento se pierde, el humor para hacer la tarea desaparece por completo. Es cierto que de todos modos no estaba allí, pero aquí simplemente desapareció por completo.
Y en el polvo de la mesa, por cierto, está el apodo de Egor en "Tanchiki" (reemplazar con algo más adecuado ) fue grabado. Y ahora que se ha quitado el polvo, ¿con quién jugaré?
¿Y la ventana? En septiembre mi diario fue volado allí. Eso es bueno, entonces no me importó. Pero en los días siguientes, ¿por qué abrir? ¿O mamá está esperando a que vuelva a volar?... Aunque... ¿Tal vez podamos intentar de alguna manera que el diario electrónico se lleve la corriente de aire?
¿A ti también te pasa esto?
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¡O aquí hay otra situación!
Te sientas en clase, no molestas a nadie, finges cuidadosamente que estás estudiando la tercera ley de Newton. Pero, de hecho, estás decidiendo dolorosamente qué hacer primero: agregarle bigote y barba a su retrato en el libro de texto o teñirle el cabello. ¡Pero el hecho de que ya tenga canas a los 40 años no es el punto!
Y de repente, de la nada, justo en medio de pensamientos pesados, el profesor te llama a la pizarra, ¿te imaginas? ¡Y esta misma tercera ley del Newton medio dibujado pregunta! La pregunta es: ¿por qué hacer esto?
La ley no se aprende, Newton no se pinta, en general estoy perdido... ¿Qué se pondrán mis padres cuando se enteren? ¡Simplemente me quedo callado sobre esto!
¿A ti también te pasa esto?
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Te vuelves a casa muy triste después de la escuela y te consuela el único pensamiento: mañana es día libre, no tienes que fingir que estás dormido, sino dormir hasta el almuerzo.
Pero ¿qué piensas? A las 7 de la mañana entra un padre bondadoso y alegremente dice:
Me levanté con los ojos cerrados, encontré al tocar el cargador de mi teléfono, de mi computadora portátil, de... ( algo más ). Se los llevo a papá y le pregunto:
¿Cuál deberías hacer?
Papá se rió:
Vale, comediante, se acabó la broma, vete a dormir ya.
¿Cómo es el sueño cuando nos acostamos y damos vueltas? Estoy en la cama, hay un pensamiento en mi cabeza. Más precisamente, la pregunta es:
¿Qué les pasa exactamente a estos cargadores? ¿Y por qué es necesario hacerlo temprano en la mañana en un día libre?
¿A ti también te pasa esto?
Está bien, iré: mi Newton no está pintado y la carga aún no se ha realizado.
Sí, y necesitas quitar el polvo de la mesa; de lo contrario, ¿dónde más puedes anotar información importante, verdad?
Reverencia, aplausos, telón.
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¿Cómo poner en escena este monólogo escolar?
Opciones:
- Exacto: el texto lo lee un joven con buena dicción, que sabe cambiar voces/entonaciones y hablar expresivamente. (y ya conocemos a uno de esos jóvenes. Mire el video con él inmediatamente debajo del artículo)
- En forma de una obra de teatro silenciosa: un estudiante lee y otros niños cercanos, sin palabras, representan acciones (dramatizan las palabras del hablante)
- Como un sketch normal, pero con el texto del autor: los niños "actores" pronuncian sus palabras durante la obra y, un poco al lado, alguien más lee el texto del autor.
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Con el deseo a nuestros queridos Lectores no sólo de recibir, sino también de dar algo a cambio,
Su Evelina Shesternenko,
Sitio web de Holiday Encore.
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Mi monólogo “¿A ti también te pasa esto?” leído por Daniil Kolotvinov. Aplausos, señoras y señores))
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Tampoco limito a mi Dimochka a nada. Sabes, yo tampoco tengo más fuerzas para limitarme. ¡Dimochka, si pasa algo, puede que incluso escupa!... Dimochka, Dimochka, no hace falta golpear a los pájaros con una espátula. ¡Será mejor que vayas a recoger el pico con la chica! Allí está, tumbado debajo del banco. (A una vecina.) Pero dime, querida, ¿has visto alguna vez a los padres de tu hija? Ya he empezado a olvidarme de mi gente: trabajan durante el día, pasan el rato por las noches, van a esquiar los fines de semana... ¿Dices que es un placer caro?... Bueno, ya sabes, mi yerno gana una cantidad decente de dinero. A veces Dimochka y yo vamos a visitarlos; el frigorífico está lleno. Pero Dimochka no quiere nada de ellos, porque conmigo come de su propio plato. Tan pronto como la cara de este monstruo aparece en la parte inferior... cómo se llama... ¡ah! Pokémon... eso significa que nos comimos la papilla. No, todavía estamos comiendo gachas. Aquí me encuentro muerto: mi pensión es pequeña. ¿Y solo tienes piruletas con envoltorio?..
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¿Tu chica duerme bien? Y simplemente estamos en problemas. Hasta que no interpretes "Tachanka" tres veces, nunca se dormirá. ¿No cantas? Oh, ¿estás tocando una pandereta? Nosotros también teníamos un tambor, pero los vecinos pensaban que nuestros muros de carga siempre estaban rotos, así que llamaban constantemente a la policía...
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