Reklāma laikrakstā:
"Meklēju vīru! Smēķēju, dzeru, ballējos! Uzskatu, ka laulātajiem jābūt kopīgām interesēm!"
Viņa paceļ klausuli un dzird:
- Katja, vai tā esi tu?
- Jā.
- Katja, pirms dažām dienām es izturējos ar tevi kā dzīvnieks, bez ceremonijām, niķīgi un izdarīju pret tevi zemisku izvirtību. Patiesībā
Es tāds neesmu. Es lūdzu tevi, Katja, piedod man!
- Es tev piedodu. Kas tas ir?
Vīrietis nāk uz darbu ar melnu aci. Viņam tiek jautāts:
- No kurienes radās melnā acs?
– Jā, sieva mani iesita.
- Priekš kam?
- Jā, es viņu saucu par TU.
- Bet viņi tevi par to nepārspēj. Kā bija?
- Jā, mēs guļam gultā. Viņa man saka:
- Mēs sen neesam mīlējušies.
Un es viņai atbildu:
- Nevis MĒS, bet TU..
Meitas tēvs, pamanījis, ka viņas vēders ir apaļāks, jautā viņas puisim:
- Tātad tu precēsi manu meitu vai nē?
- Klase! Es nezināju, ka man joprojām ir izvēle!
Galvenās joku tēmas: politika, šovbizness, televīzija...
- Un ebreji?
- Es teicu: politika, šovbizness, televīzija...
Ukraina mērīja radiācijas līmeni valsts ielās un iekšzemē kārtējo reizi pasludināja sevi par kodolvalsti.
Paklājiņš ir pieturzīmes mutvārdu runā.
Rietumu mentalitātei galvenais ir mērķa sasniegšana.
Austrumu mentalitātei galvenais ir mērķa sasniegšanas process.
Krievu mentalitātei galvenais ir pastāvīga mērķa sasniegšanas procesa mazgāšana.
Kuru virves galu mest slīkstošam deputātam?
- Abi.
Kā jūs nolēmāt viņu precēt?
- Jā, kā - viņi sēdēja, runāja, beigās es vairs nezināju
par ko ar viņu runāt
Viņa: Man tevis ļoti pietrūkst..
Viņš: Pilnīgai laimei vai tikai labam mēram?
Ir grūti būt harēmam.
- Kāpēc?
- Iedomājieties, ka jums 2345 reizes jāpaskaidro, kur jūs bijāt?
visu nakti.
ko tu vakar dzēri? Es nevarēju tevi noraut no grīdas!
– Vai tā tiešām ir līme?!
Runā jauno krievu bērni.
- Un tēvs man uzdāvināja villu Kanāriju salās par A ģeometrijā!
- Muļķības! Manējais maksāja par fizikas pārbaudījumu. Tāpēc viņa tika nominēta
Nobela prēmija!
Uzņēmējam Romānam Abramovičam nepatīk skatīties asa sižeta filmas un detektīvus.
Viņš patiesi nesaprot to cilvēku motivāciju, kuri cīnās un nogalina viens otru
draugs par kādiem 10 miljoniem dolāru.
Visi cilvēki ir dzimuši brīvi un vienlīdzīgi. Tad daži apprecas.
Ja jūs ievērojat diētu, atcerieties zelta likums:
Es ienīstu, kad cilvēki skatās, kā es ēdu. Es uzreiz cenšos ēst graciozi un skaisti. Un es noteikti vai nu aizrīsies, vai arī tēja izlīdīs no deguna...
Dažas pērtiķu sugas izmanto savu asti kā roku. Un tieši no šiem pērtiķiem - vienīgajiem dzīvniekiem, kuriem rokas aug no dibena - nāca divi tadžiki, kas manā virtuvē lika flīzes...
Kungs, dod man vēl vienu nervu šūnu koferi, pretējā gadījumā tie, kurus tu dzemdēji, jau ir pazuduši.
Nāve: Es ieradīšos rīt pulksten 10.
Leksa: Sasodīts, Olya! Mainiet Niku!))
Reizēm paskaties – bruņinieks bruņās! Paskaties tuvāk... idiots folijā...
Interesants novērojums: mērci ar sēnēm sauc, mērci ar ķiploku sauc par . Un tikai mērce ar mārrutkiem -...
Parīze-Dakāra distance ir nonsenss!!!
Attālums starp avansa maksājumu un algu ir pārbaudījums!
Tātad, dēls, viens mazs solis, vēl viens solis. Labi darīts. Maša, ātri atnes kameru - mans dēls ir atgriezies no izlaiduma)))
Ja mājas tīrīšana sākas ar datora tastatūras noslaucīšanu, tad parasti ar to arī beidzas...
Mēs ar draugu atnācām uz veikalu. Viņš palika mašīnā, kamēr es devos pēc pārtikas. Man nepietika naudas... Izkāpu ārā, un pie mašīnas stāvēja čigāniete un pa logu prasīja draugam naudu. Es pagrūdu viņu malā: "Tu nezini, kā darīt sūdus." Uzziniet! Iebāzu roku logā: — Dodiet 500 rubļus! Viņš dod. Čigāns: O-O-O!
Nāc ciemos!
- Nu atkal piedzersimies...
- Nu ko?
– Tu zini, kā pierunāt! Es esmu ceļā!
Bet vectēvs man nepērk saldējumu, lai es nesaaukstos.
-Cik gādīgs vecais skopulis...(((
Es tiešām domāju, ka, ja es būtu dzimis Senā Grieķija, viņu mītos parādītos nepiemērotības dieviete...
IN senā krievija nebija vārda “orgasms”, tāpēc katrs piedzīvoja ko brīnišķīgu vai brīnišķīgu.
· Alkohols nogalina nervu šūnas. Paliek tikai mierīgie...
· Sieviešu loģika ir trauma vīrieša psihei.
· Viņš nomira no jūtu pārmērības, starp kurām dominēja bads, aukstums un slāpes...
· Ja blondīnei aug melnas saknes, tas nozīmē, ka smadzenes joprojām pretojas!
· Sieviete nekad nepamana, kas tiek darīts viņas labā, bet viņa vienmēr pamanīs to, kas nav izdarīts viņas labā.
· Jūs nevarat būt pūkains visiem — viņi jūs aizvedīs pie apkaklēm...
· Kungs, dari tā, kā man vajag, nevis tā, kā es to vēlos!
· Tie, kas ceļas agri, vēlas gulēt visu dienu.
· Izvirzi lielus mērķus – tos ir grūtāk nepamanīt!
· Arī kanibāli uzskata, ka cilvēki ir radīti viens otram.
· Ja ceļš ir labi salabots, tas nozīmē, ka drīzumā tiks nomainītas caurules.
· Dzīvot šajā pasaulē nav iespējams. Bet nekur citur nav.
· Labāks vecs draugs nekā divi jauni. Ar draugiem ir otrādi.
· Mani vienmēr ir mocījis jautājums – kas aptur sliktos dejotājus?
· Neprecīzu šaušanu var kompensēt ar šāviņa diametru.
...kad es viņam pateicu, ka nevēlos viņu redzēt, viņš izslēdza gaismu...
Kā tu kļuvi par miljonāru?
- mēs ar sievu atbraucām uz Ameriku ar 2 centiem nopirkām ābolus un pārdevām tos par 4 centiem un pārdevām par 8. Tad tante nomira un atstāja 2 miljonus. ...
Lai jūs visu mūžu zīmējat plakātus! un lai tavi pēdējie burti vienmēr neder!!!...
Apprecēsimies
- Priekš kam?
- visi ir sajukuši
-Ejam....
Meitenes, ja vēlaties savā kāzu dienā tradicionālu grandiozu salūtu, apprecieties 9. maijā...
Doties uz darbu nozīmē naudu...
Mazā eglīte ziemā ir auksta.. PAVASARI VĒSTI... VASARĀ KARSTĀ.. NEVAR PATIECIET SASĀDĀTO EKOLI!!!..
Visi cilvēki ir sadalīti trīs kategorijās:
1. nakts pūces (ceļas un iet gulēt vēlu).
2. cīruļi (ceļas agri un ej gulēt).
3. dzeņi (to dēļ pūces ceļas agri un cīruļi vēlu iet gulēt)
Ar pirkstu pieskaros puiša vasaras raibumiem un saku: "saule tevi ir noskūpstījusi"
viņš drūmi atbild: "un mana māte saka, ka tarakāni man sūcas."
Meitenei Mašai neviens ar sīknaudu nemeta, jo viņa nebija strūklaka.
Lai Stjopa ātrāk apēstu zupu, viņa māte šķīvja apakšā ielika pretlīdzekli.
Zēns ar veiklām sēžamvietām pēriena laikā paņem tēta jostu.
Vienacaino meiteni vairs neinteresē, kas dzīvo putnu būdā.
Celtņa operators ar piecpadsmit gadu pieredzi rotaļlietu mašīnu iztīrīja piecās minūtēs.
Profesionāls bundzinieks var viegli nokratīt termometru līdz -12 Celsija.
Pannā kartupeļus sāk cept uzreiz pēc to gatavošanas.
Aizbraucis līdzi svešiniekiem par šašliku Sveta uzreiz nesaprata, kāpēc neiečipo.
Zēns, kuram tētis ziemā piesien šalli, var aizturēt elpu 6 stundas.
Pasaules čempionātā Vācijas biatlonistu grupa iekaroja Poliju.
Mēs sēdējām virtuvē un dzērām tēju, es gribēju viņai palūgt, lai viņa man pārlej, bet es nejauši teicu: "Kuce tu sabojāji manu dzīvi!"
Ieslēgts pēdējais koncerts Petrosjans izmisumā metās kutināt publiku.
Zinātnieki norāda, ka galvenais iemesls bērnu nežēlības pieaugumam ir puzles ar 2000 gabaliem.
Pēc tam, kad mazā Vitja iemācījās skaitīt, tētim klimpas bija jāsadala vienādi.
BelAZ vadītājs skatās ceļa zīmes tikai aiz ziņkārības.
Atradusi izkapti uz akmens: firmas Oriflame pārstāvis piezvanījis pie Jehovas liecinieka durvīm.
Filma "Alise Brīnumzemē" Holandē atzīta par dokumentālo filmu.
Anesteziologa sieva nezina, ka vīrs viņu sit.
Strādājot par diriģentu Maskavā, Mongolijas iedzīvotājs joprojām domā, ka iekasē nodevas no krieviem.
Septiņdesmit astoņus gadus vecā Klavdia Petrovna lieliski zināja, ka neviens par viņu nedomās, tāpēc viņa mierīgi rakstīja liftā.
* Vai putra galvā ir barība prātam?
* Es kaut kur šeit iesēju Saprātīgo, Labo, Mūžīgo - neviens neatrada?
* Kāpēc Aibolit krāso visās bērnu slimnīcās? Viņš ir veterinārārsts!
* Tāpēc, kad sākat kaut ko labot, pēc 15 minūtēm vēlaties to izdarīt vismaz tā, kā tas bija iepriekš?
* Vai tā bija Salamana gudrība, ka viņš ignorēja visu savu daudzo sievu ieteikumus?
* Kas ir nākamā gada gripas vīruss? Ķīniešu kalendārs?
* Kur es varu atrast stresa mazināšanas šķidrumu pēc kosmētikas noņemšanas?
* Ja uzvara nav galvenais, tad kāpēc saglabāt punktu skaitu?
* Nez vai ir vērts piekrist plastiskā ķirurģija pie ārsta, kura uzgaidāmā telpa ir noklāta ar Pikaso izdrukām?
* Kāpēc vīrieši futbolu skatās nevis mājās pa televizoru, bet iet uz stadionu, mēs uz Meksiku nebraucam skatīties seriālus?
* Kā dēvēt laikapstākļus, lai neaizvainotu dabu?
* Kāpēc, tiklīdz parādās veselība, gribas to uzreiz dzert?
* Vai šī ir alga, vai es to jaucu ar dzeramnaudu?
* Nu, kāpēc man vajadzētu meklēt savu dvēseles palīgu? Lai es būtu 1,5?
* Kā padarīt kaķēnu sūdu pareizajos apavos?
* Valsts dome pieņēma likumu, kas ļauj slēgt laikrakstus un citus plašsaziņas līdzekļus vairākām "apzināti nepatiesas informācijas" publikācijām. Un kur tagad publicēs laika prognozes?
* Visapkārt ir ienaidnieki... Kur var dabūt tik daudz vakariņu?!
* Kāpēc boksa cimdus sauc par cimdiem, ja tie patiesībā ir dūraiņi?
* Vai pēc etiķetes vajadzētu ēst sautētu gaļu no bundžas ar karoti vai dakšiņu?
* Interesanti, kāpēc šķiršanās laikā jautā iemeslu, bet laulību reģistrējot ne?
* Nu kā uzveikt korupciju valstī, kurā naudu pelna pēc aploksnes platuma?
* Vai esat kādreiz mēģinājis šķaudīt ar ar atvērtām acīm?
* Kāpēc, ja kājas ir no ausīm, tad tas ir skaistums, un, ja ausis ir no kājām, tad tā ir Čeburaška?
* Kāpēc mēneša beigās ir palicis tik daudz naudas?
* Un kā sieva pārmet mēli, lai apsūdzētu vīru, ka viņš nāk uz ragiem?
* Kas notiek, ja tu divreiz nobijies līdz nāvei?
* Vai vakariņu vietā to var uzdāvināt ienaidniekam? rīta vingrinājumi?
* Kāpēc - kad saka “balvu izloze”, visi dzird “balvas”, un neviens nepievērš uzmanību vārdam “izloze”?!
* Kā mēs varam atbalstīt pašmāju ražotājus, neko no viņiem nepērkot?
* Nez kāpēc krievos tautas pasakas Ivans Muļķis meklē Vasilisu Gudro, un Ivans Carevičs meklē Vasilisu Skaisto?
* Kādā krāsā ir hameleons, skatoties spogulī?
* Kāpēc mēs stiprāk spiežam tās tālvadības pults pogas, kurām beidzas baterijas?
* Kāpēc dvieļi ir jāmazgā, ja tos drīkst lietot tikai uz tīrām rokām?
* Kāpēc sievietes ar racionālām formām izrāda vislielāko pretestību?
* Kāpēc mēs automašīnā izslēdzam radio, ja ceļš ir grūti saredzams? Un, ja mēs tur neko nedzirdam, kāpēc mēs noņemam saulesbrilles?
*Ko aitas skaita, lai aizmigtu?
* Kāpēc žāvētas plūmes ir sarkanas, ja tās vēl ir zaļas?
* Kāpēc viņi negatavo kaķu barību ar peļu garšu?
* Kāpēc lielākajai daļai sieviešu Balzaka vecumā, kuras vēlas satikties, arī ir Balzaka svars?!
Mīļā, juvelierizstrādājumu veikals bija slēgts, es nopirku tev jogurtu!
"Dārgais," sieva saka vīram, "ārste man iesaka ceļot, kur mēs dosimies?"
- Pie cita ārsta, mana mīļotā.
Vovočka, kāpēc tu lasi dzeju bez izteiksmes?
- Marija Ivanovna! Kādi šeit var būt izteicieni - tas ir Puškins!
Vīrietis nāk pie psihiatra:
- Dakter, es esmu tik skumjš, tik nomākts, ka man ļoti gribas pakārties!
- Nu, pakariet sevi, ja tas liek jums smieties...
Maksas medicīnas galvenais uzdevums ir tulkot asas sāpes hroniskā stāvoklī.
Jo platāki mūsu purni, jo tuvāk mūsu rindas
Slinks ir cilvēks, kuram patīk vienkārši dzīvot
Nauda ir netīrība, bet tā ir dziedināšana
Atvainojiet par to, ko es saku, kad pārtraucat
Tika pamanīts, ka uz sieviešu dibeni patīkamāk skatīties nekā vīriešu sejas.
Kā saka daltoniķi, dzīve ir kā varavīksne: svītra ir melna, svītra
balts...
Kas, tavuprāt, esi?
- Tas nav jūsu darīšana, par ko es domāju.
Vai kāds kādreiz ir aizdomājies, kāpēc uz pauzes pogas ir 2 joslas?
Kā atšķirt kreiso kāju no labās? Uz kreisās kājas īkšķis pareizi.
Neizrauj ausis – vēlāk grauzīsi nagus.
Manai sievai nepatīk, ka es krācu...
– No kā tad tu gribētu atbrīvoties – no krākšanas vai sievas?
Sievietes nedomā, viņi plāno!
Vai jūs zināt, kāpēc vilki neēd vecmāmiņas? Viņi adīt mutē.
Ja jūsu darba devējs izturas pret jums labi, tas nozīmē, ka viņš patiešām rūpējas par jums
nepietiekami maksā.
Pa atslēgas caurumu nav labi lūrēt!
- Un rādīt viņai visādas šķebinošas lietas?
Sievieti nevar pārliecināt. Viņu var tikai pārliecināt.
Teica viņam: "Nē!" - Es lepojos ar sevi 5 sekundes, raudāju 6 stundas, 2 dienas
uz iedzeršanas.
Ja muļķis rīkojas gudri, nebrīnieties. Nu vīrs kļūdījās, ar kuru ne
Tā notiek!
Nekad nesaki: "Es kļūdījos!" Daudz labāk: "Oho, cik interesanti."
tas strādāja!"
Un tomēr papēži ir ārkārtēja lieta. Nadela ir skaista sieviete,
Novilku - laimīgs cilvēks!
Zinātnieki saka, ka cilvēka ķermenis aug tikai līdz 25 gadiem, bet
Par to droši vien nezina ne kuņģis, ne *opa.
Sveiki!
- Labdien!
- Ko tu dari?
- Es pumpēju abs.
- Kas tas ir?
– Noder veselībai un figūrai.
- Iedodiet man saiti, es arī to lejupielādēšu!
Slikti ir tad, ja esat iepakots melnā, necaurspīdīgā plastmasā
plastmasas maisiņš. Tas ir ļoti slikti, ja tas tiek darīts pa daļām. Un viss pārējais ir vienkārši lieliski.
Bet es viņu patiešām mīlu... tieši līdz vietai, kad trīc mani ceļi...
Vienīgais ir muļķības - es nezinu, par ko es runāju.
Pasaki man godīgi! Vai esmu pieņēmusies svarā?
- Godīgi? Jums tas ir apriebies!
Savādi, ka man nav ienaidnieku. Un, ja jūs uzskatāt sevi par tādu, tad
Apsveicam - jūs esat prom!
Es domāju, ka jūs esat iesaistījies sliktā uzņēmumā.
- Tēt, es tev pastāstīšu vairāk, es to nodibināju!
Mīļā, vai mums ir ko ēst?
- Ēd visu, ko atrod ledusskapī.
- Ak, mana saimniece! Ledus pats taisīji?
Labākais veids, kā izvairīties no nejaušām paziņām, ir atgriežoties no veikala
izaicinoši vicinot tualetes papīru.
Vai ir ko dzert?
- Ūdens.
- Kā būtu ar ko stiprāku?
- Ledus.
Viņa smadzenes tika formatētas dzimšanas brīdī. Turklāt viņi uzstādīja arī rakstīšanas aizsardzību.
Tava roka ir salauzta.
- Dakter, vai es nomiršu?
- Protams, ka nē!
- Dakter, vai es esmu nemirstīgs?
Man nav slikti ieradumi, izņemot vienu. Ieradums rīkoties nepareizi
secinājumus un maldīšanos cilvēkos. Godīgi sakot, es labāk smēķēšu.
Tēti, mammu, satiec mani - šis... Šis tagad dzīvos pie mums.
Cik daudz interesantu lietu tu saki... žēl, man neinteresē!
Ar savu intuīciju var tikai uzminēt, kura roka tur arbūzu.
Progress: mamma ar savu klēpjdatoru guļ uz krēsla metra attālumā no manis,
zvana Skype un izbāž mēli.
Es pieķēru sevi pie domas, ka man ir lemts ne tikai atrast savu dvēseles palīgu,
un, sasodīts, saliec sasodītu puzli!
Tu esi mana sapņu meitene! Skaisti, asprātīgi, smieklīgi...
-Tu to saki tikai tāpēc, lai mani izdrāztu!
- Turklāt viņa ir neticami gudra!
Neļaujiet sevi apmānīt ārējā līdzība tavs priekšnieks ar
persona.
Zvejniece Murena Karpovna noslīka dīķī, neskatoties uz to, ka viņa bija zivs
horoskops, baļķis gultā un sūdi dzīvē.
Kamēr būs cilvēki, kurus kaitinu, es dzīvošu.
Palīdziet simts reizes - un viņi to aizmirsīs. Atteikties vismaz vienu reizi - un viņi to atcerēsies uz visiem laikiem.
Cilvēki tika radīti, lai viņus mīlētu, un lietas ir radītas, lai tās mīlētu.
izmantot. Pasaulē valda haoss, jo viss ir otrādi.
Reibumā ķermenis uzskata, ka ir tuvu nāvei, un instinktīvi tiecas uz to
uz vairošanos.
Ķīniešu gudrība saka: Tu teici – es ticēju, tu atkārtoji – es
Es šaubījos par tevi, tu sāki uzstāt un es sapratu, ka melo.
Dvēsele lūdz mieru, sirds lūdz mīlestību, ķermenis lūdz izvirtību. Nevienam nekas
Es to nedošu, visi sēž dusmīgi.
Atcerieties: jūsu audzināšanā ir jābūt klasikai, galvā un darbībā ir jābūt džezam
rokenrols. Galvenais neko nesajaukt.
Žēl, ka visi, kas prot vadīt valsti, jau strādā
taksometru vadītāji un frizieri.
Jaunais gads ir atnesis daudz jaunu statusu. Dažas no tām ir “labi aizmirstas vecas lietas”, kas “nokratītas no putekļiem” un atkal liktas lietā, dažas ir jauna domāšanas tendence, kas pārsteigs un samulsinās. Odnoklassniki ir paziņojumu arēna, kurā varat kļūt par tendenču noteicēju. Jums vienkārši jābūt oriģinālam un drosmīgam.
Šekspīrs teica, ka "visa pasaule ir skatuve". Kas tu esi šajā teātrī:
- skatītājs;
- aktieris vai varbūt:
- direktors?
Pilnīgi vienalga, kādā virzienā virzās tava doma. Statuss ir tas, kas tevi raksturo šobrīd. Pārskatot savus vecos izteikumus, draugi varēs saprast, vai tu attīsties vai pasliktināsi. Jums nenāktu par ļaunu atgriezties un izlasīt to, ko jau reiz esat rakstījis un domājis.
Statusi klasesbiedriem ar nozīmi
Interesanti ir tie izteikumi, kas ir apveltīti ar nozīmi. Neviens nelasīs jūsu domu formas, ja tām nav ne sākuma, ne beigu, ja tās ir vienkāršs vārdu kopums, kam nav nekādas idejas.
Šodien nav nepieciešams sēdēt un sastādīt paziņojumus. Ir lieliski, ja visu vari izteikt pats. Bet atcerieties, pat izcilākos cilvēkus interesē tas, ko raksta citi. Un, ja ideja īpaši patika, viņi to nodod tālāk saviem paziņām un draugiem.
Mūsu kolekcijā varat atrast lieliskus teicienus ar dziļu nozīmi. Mūsu piedāvātās oriģinālās domas padarīs jūs oriģinālu un asprātīgu.
Forši Odnoklassniki statusi
Tie vienmēr ir bijuši īpaši populāri smieklīgi teicieni. Mūsu arsenālā tās ir ļoti daudzveidīgas. Mēs, tāpat kā visi pārējie, mīlam smieties un esam pārliecināti, ka smiekli patiešām pagarina dzīvi. Pagarināsim viens otra dzīvi.
Jūs varat arī atrast šeit un skumji statusi. Visi ir skumji. Daudziem cilvēkiem pat patīk mazliet padomāt par skumjām lietām, žēlot sevi vai just līdzi kādam citam.
Šeit jūs atradīsiet jebkura rakstura paziņojumus. Ar mūsu domu formām jūs kļūsiet par talantīgu aktieri uz dzīves skatuves. Lasiet un mācieties, iespējams, pateicoties mūsu statusiem, ļoti drīz jūs kļūsit par režisoru.
"Es atkal ieskatījos šajās acīs un čukstēju: "Tu esi visdārgākā lieta manā dzīvē." Viņš pasmaidīja. Un viņš aizgāja no spoguļa."
Nesen rakos dārzā, atradu metāla rubli un ieliku kabatā. Raku tālāk, vēl rublis un vēl viens, izraku 10 rubļus. Nu, es domāju, ka tas, iespējams, ir dārgums. Izrādījās, ka kabatā ir caurumi.
Es esmu no tās paaudzes, kas iegrūda cilvēku ūdenī, nedomājot, ka viņam varētu būt mobilais telefons kabatā.
Kādu iemeslu dēļ man vienmēr šķiet, ka priekšnieks skatās uz mani un domā: "Šī ierīce noteikti var darboties daudz ātrāk."
Es stingri ievēroju diētu: no rīta - jogurts, pusdienās - tēja ar citronu, vakariņās - viegli salāti no gaļas, desa, krējums, klimpas, vista, bulciņas un zivis...
Psihologs jautā pacientam:
– Sakiet, vai jūsu ģimenē ir kādi megalomānijas gadījumi?
– Reizēm mans vīrs paziņo, ka ir ģimenes galva.
Īsta drosme ir pēc 18:00 kāpt ledusskapī pēc kefīra un paņemt kefīru!
Vīrieša ķermenī sirds nav vienīgais orgāns, kuru nevar pasūtīt.
Zinu vairākus cilvēkus, kuri absolūti prot pelnīt miljonus, bet diemžēl visi izplata kosmētiku.
Īsts vīrietis pie ārsta dodas tikai tad, kad šķēpa gabals mugurā sāk traucēt miegu.
Vai viņi runā par tevi aiz muguras? Priecājieties, jums tagad ir bezmaksas sabiedrisko attiecību vadītāji.
Līgavas draudzene kāzās noķēra tādu PUŠI, ka viņa ļoti ilgi nevarēja apprecēties.
Man ir par agru bērnus. Es neesmu garīgi gatavs nopirkt laipnāku pārsteigumu un kādam uzdāvināt.
Viņš pieskatīja viņu veselu nedēļu: svieda dziesmas pie sienas, lika viņai patīk...
Es nezinu, kurš raksta manas dzīves scenāriju, bet viņam ir humora izjūta...
Cilvēks par 80% ir ūdens... Atlikušie procenti neļauj viņam noslīkt!
Klimats Krievijā, pirmkārt, ir paredzēts ienaidnieka iznīcināšanai.
Zīlniece klientam:
- Tev ir gaiša nākotne... Augsts amats... Sarkana mašīna... Tu ātri uzkāp pa kāpnēm...
- Es visu zinu. Es esmu ugunsdzēsējs.
Daži cilvēki domā, ka esmu traks. Un daudzi jau ir sapratuši, ka viņiem tas tā nešķiet.
Laba puse krievu pirmdienas rītā izskatās nelaipni...
Ar humora izjūtu ir vieglāk tikt galā ar visa pārējā trūkumu.
Ja neesam internetā, tad visi domā, ka neesam mājās!
Tomēr daži cilvēki mani pārsteidz. Šķiet, ka tas ir daudz stulbāk, bet viņi kaut kā tiek galā...
Es vispār mīlu cilvēkus. Žēl, ka kopš 1861. gada tos nevar dāvināt.
Ja mans dators varētu sapņot, tas sapņotu tikai par vienu lietu. Par atvaļinājumu...
Es esmu prātīgs, es pat nevaru runāt bizes!
Jo vecāka kļūst arheologa sieva, jo vairāk viņa viņam patīk.
Visaugstprātīgākās radības pasaulē ir vīrieši! No kurienes viņi nāca, tur viņi kāpj.
Ilgmūžības noslēpums ir vienkāršs. Bet noslēpums ir noslēpums.
Ja rudenī uz jumta lej kondensēto pienu, tad ziemā būs daudz patīkamāk sūkties lāstekas...
Dima Bilana koncertā cieta 300 meitenes - viņas cieta un nomierinājās.
Pasaule zaudē savus ģēnijus: Einšteins nomira, Bēthovens kļuva kurls, Puškins tika nošauts... tagad man sāp galva...
Sievamāte norija desmit kapeikas. Tas ir mazs, bet tas ir jauki!
Kad pametat Odnoklassniki, tiek parādīts šāds ziņojums: "Vai jūs jau aizbraucat tik ātri?" Un tas ir tik pieklājīgi... aizkustinoši... gribas tikai atbildēt: “Nē, ko tu runā, tagad es rāpos līdz gultai un izmantošu mobilo telefonu!”
Kā teica viena ideāla sieviete... Bet viņa neko neteica. Viņa bija mēma.
Odnoklassniki vietne: iepazīstieties ar savu skolas mīlestība pēc 10 gadiem! Sajauciet divas ģimenes!
Olja izpildīja mājasdarbus, nomazgāja traukus, pastaigājās ar suni, nolika rotaļlietas savā istabā, bet mamma tomēr pamanīja, ka viņa ir stāvoklī.
Meitene vienu gadu gaidīja puisi no armijas - protams, ne Hačiko, bet arī labu puisi...
Meitenes! Atcerieties, ka PINGVĪNI ir bezdelīgas, kas ēda pēc 18:00!
Šodien skrēju aiz mikroautobusa, paklupu un iekritu peļķē. Kāds vīrietis gāja netālu un jautāja: "Vai jūs domājat, ka peldēšana būs ātrāka?"
Viņiem ir 10, un viņiem jau ir VKontakte lapa, personīgais klēpjdators, iPhone. Kad man bija 10 gadu, man bija pokemonu čipsi un uzlīmes "Love is..."!
No rīta atbildēt uz telefona zvaniem tādā balsī, it kā jau būtu augšā, ir liela māksla.
Automātiskā labošana pastāvīgi labo manus lāstu vārdus! Lūk, sieviete suns!
Mītu, ka sievietēm vajag tikai naudu, izgudroja vīrieši, kuriem naudas nav.
Ja sieviete sāk raudāt, sajauc viņu – sāc raudāt pretī.
Pirms cenšaties noskaidrot patiesību, trīs reizes padomājiet, vai varat ar to sadzīvot.
Divu nedēļu laikā, kas pagāja kūrortā, no vīra saņēmu tikai vienu SMS: “Kur ir korķviļķis?”
Telefoni kļūst plānāki un gudrāki, bet cilvēki rīkojas pretēji.
Bērnus interesē jautājums, no kurienes viss nāk, pieaugušos interesē, kur viss notiek.
Skatos uz dažiem un saprotu, ka tomēr vajag ģērbties nevis pēc modes, bet SPOGULĪ, SPOGULĪ!!!
Dodiet cilvēkam ieroci, un viņš aplaupīs banku, iedodiet cilvēkam banku, un viņš aplaupīs visu pilsētu.
Ideāla sieviete ir tā, kura... pabaroja, iedeva padzerties, nolika gulēt... bet neļāva gulēt.
Ja vīrs ir galva, bet sieva ir kakls, vai kakls ir vainīgs, ka galva skatās pa kreisi?
Meitene, meitene, nopērc man saldējumu!
- Alfonss vai kā?
- Nē, saldējums.
Atcerieties! Hipotēka nav cietums, amnestijas nebūs!
Komandas darbs ir ļoti svarīgs. Tas ļauj pārcelt vainu uz kādu citu.
Putekļsūcējs ir ļoti dīvains priekšmets, tikko izņēmu un kaķis nav nekur...
Lai ietaupītu laiku gulēšanai no rīta, es brokastoju naktī.
Mēs ar sievu nolēmām sākt visu no jauna... Tāpēc viņa pat nenāca uz randiņu!!!
Es nesaprotu divas lietas. Kāpēc tu tik saldi guli pa dienu? Kāpēc ēdiens naktī garšo labāk?
Vai jūs vēlaties izslēgt savu sievu uz pusstundu? Pajautājiet, ko viņa rīt ģērbs darbā.
Pēc 25 gadiem satiksi to, kuru 18 gadu vecumā uzskatīji par princi... un saproti, cik tas ir paveicies, ka viņš brauca garām ar savu zirgu.
Meitene saprata, ka ir pienācis laiks zaudēt svaru pēc tam, kad viņa spēja uzkāpt uz svariem tikai ar vienu kāju.
BRĪDINĀJUMS. Lietojot pārāk daudz alkohola, kliedzot, jūs varat izklausīties tā, it kā jūs čukstu.
Viņam tik ilgi nebija sievietes, ka viņš jau bija sācis skatīties uz sievu...
Varbūt man vakar nevajadzēja braukt mājās no bāra. Turklāt es tur ierados kājām.
Izkāp no mašīnas - tu neesi nokārtojis eksāmenu!
- Pagaidi, es pat nepakustējos...
- No aizmugurējā sēdekļa jūs neizkustēsities!
Ja cilvēks man ir dārgs, es nekad neklusēšu. Es labāk ar viņu strīdējos.
Meitenes ir ļoti laipnas. Viņi var piedot puisim pat tad, ja viņš ne pie kā nav vainīgs.
Es nemeklēju ideālus - vajag tikai cilvēku, kas mani saprot un nomazgā traukus!
Ko tu dari šovakar?
- Es iztīru zivis.
- Bet kāda meitene tu esi...
Joprojām ir lielāka jauda, tieši viņa iedeva ķīniešu irbulīšus. Ja viņiem būtu karotes, mums nebūtu ko ēst.
Sieva aizrāda savam matemātiķim:
- Jā, tu mani nemaz nemīli, tevi interesē tikai tava matemātika!
- Es mīlu.
- Pierādi!
- Labi. Lai A ir objektu kopums, ko es mīlu...
Sieviešu tautas izklaide- iemīlēties idiotā un apliecināt visiem, ka viņš ir vienīgais.
Regulāri ēdot marinētus gurķus... ar aromātiskiem jaunajiem kartupeļiem ar ķiplokiem un zaļumiem, galvenais ir neaizmigt...
Ja sievietei nepārtraukti saka, ka viņai patīk tāda, kāda viņa ir, tad viņai patiks ēst.
Es tagad paēdīšu brokastis. Es gūšu spēku. Un kad man sāk gribēties gulēt...
Viņš nobriest, kļuva gudrāks, kļuva skumjš.
Tikai tad, kad uz jūsu olām nolaižas moskīts, jūs saprotat, ka vienmēr ir veids, kā atrisināt problēmu, neizmantojot spēku.
Pavasaris. Es gribu uz mežu. Atrodi midzeni un pamodini lāci. Un tad skrien, bēg no viņa, sajūsmā elsodams!
Manuprāt tā, vienīgā iespēja notievēt ar zaļo tēju ir kāpt kalnos, lai pašam to savāktu...
Sieviete kļūst jaunāka, pirms viņai ir trīsdesmit... Pēc trīsdesmit viņa kļūst sasodīti skaistāka!
Pēc konjaka pudeles saruna pārvēršas informācijas noplūdē.
Apraksts
Mūsdienās populāri:
Aktīvās sadaļas:
Gadi iet, laiki mainās. Bet kaut kas paliek nemainīgs, neskatoties uz visu notikumu virkni un cilvēku dzīves vēsturi. Un tas ir Humors! Jā, jā, tas bija humors, kas bija slavens visos gadsimtos un tūkstošgadēs. No laikiem, kad jestri un blēņas tika aicināti uz dzīrēm un lieliem svētkiem, lai uzjautrinātu cilvēkus, līdz mūsu gadsimtam, kad humora sfēra ir kļuvusi visplašākā un populārākā: no stand-ups līdz galvenajām KVN līgām, no parastajiem vīnogulājiem. OBs vietnē YouTube praktiskiem jokiem un kompilācijām. Kas vieno visas šīs jomas un kam ir kopīgs pamats? Tieši tā – joku enerģija! Un foršie klasesbiedru statusi šajā gadījumā nav izņēmums. Sociālie tīkli ir vieta, kur pulcējas daudz cilvēku, ar dažādām interesēm un ieradumiem, un dažreiz vienkārši gribas ar kādu padalīties savā noskaņojumā, ar kādu, kurš sapratīs, kā tu šobrīd jūties un kādā garastāvoklī esi. Vai esat kādreiz aizdomājušies, kāpēc cilvēki meklē jaunas adrenalīna devas un cenšas mainīt savu dzīvi, lai justos kā no jauna? Tieši tāpēc, ka katrs cilvēks ar laiku zaudē kontroli un dzīvesprieka sajūtu. Tad viņam jāmeklē instrumenti (līdzekļi), kas ļaus visu apgriezt otrādi un atkal kļūt laimīgam un bezrūpīgam, kā bērnībā. Un šādu rīku ir ļoti daudz, tostarp forši statusi... Šajā sadaļā ir atrodami lieliski statusi katrai gaumei un krāsai. Pa labi no šī ievada jūs redzēsiet izvēlni, kas ir navigācija pa sadaļu “Citāti klasesbiedriem”. Lai atgrieztos galvenajā lapā, noklikšķiniet uz vietnes logotipa ok -status .ru. Novēlam jums patīkamu uzturēšanos. Ar cieņu. Resursu administrēšana.
es tevi mīlu.
- Nē, puiši, es jums nepārdošu konjaku pēc pulksten 11.
Ja vīrietis domā, ka maina sievietes kā cimdus, viņš maldās – viņš vienkārši iet no rokas rokā
Leonīds Jakubovičs bija liecinieks negadījumam un izglāba divus gājējus, kliedzot "AAA CAR!"
Ja ir mājsaimnieces, tad kaut kur jābūt mežonīgām...
Jaukas sajūtas ir tad, kad dabū pa seju ar Valentīna kartīti.
IN Modes spriedums“Viņu uzrunāja Svetlanas vīrs Dmitrijs, kurš uzskata, ka viņa sieva ģērbjas pārāk atklāti.
Katram vīrietim ir tiesības pēc dušas ķemmēt matus, it kā viņš būtu itāļu mafiozs.
Dmitrijs Anatoļjevičs Medvedevs negaidīti apmeklēja lielveikalu: kasiere aiz sajūsmas nopīkstināja Krievijas Federācijas himnu ar produktiem
Un šeit kļūst arvien siltāks: dzīvoklī nav jāpogā dūnu jaka.
— Es dzēru kefīru pirms 20 minūtēm. - Es slaucu cirvi 30 raķetes uz priekšu.
Es vienmēr zināju, ka neesmu pati skaistākā, bet prostitūtām, stāvot pieturā un ieraugot mani, izlikties, ka gaida autobusu - tas ir par daudz...
Ja man būtu dolārs par katru skaistumu, ko ienesu gultā, es pirktu kefīru.
Mazo Maksimu vecāki aizsūtīja uz vasaru pie vecmāmiņas...bērns kapos pavadīja 3 mēnešus.
Meitiņ, atļauj man tevi satikt?
- Uz priekšu!
- Mani sauc Gena.
- Nu, Gena, ej, ja tev piezvanīs. Es neuzdrošinos aizturēt.
- Klau, kā iedarbojas pretsāpju līdzekļi? Kāpēc sāpes pāriet?
- Un x.. viņu pazīst. Man labāk patīk ticēt, ka pa smadzenēm skraida ļoti mazi rūķīši un glāsta, kur sāp.
No rīta ielecot sabiedriskajā transportā, jūs saprotat, kāpēc bērnudārzs mācīja spēlēt spēli “Ņem krēslu”.
"Laiks iet!" - esat pieradis runāt iedibinātas nepareizas koncepcijas dēļ. Laiks ir mūžīgs: tu paej!
Kādreiz bija plosītu džinsu mode, tagad ir plosītu T-kreklu mode. Nu kad, kad pie velna būs mode plēstām zeķēm?!
Pirāts Džons Silvers bija tik dusmīgs, jo katru dienu piecēlās uz nepareizās kājas.
Lielākā daļa šausmīgs murgs bērnība ir tad, kad mamma tevi ielika rindā un aizgāja uz citu nodaļu. Un līnija tuvojas, tuvāk, tuvāk...
Mozus 40 gadus izveda ebrejus no Ēģiptes. Un tos, kas palika tuksnesī, tagad sauc par arābiem, un viņi ir ļoti aizvainoti, ka viņi tika pamesti.
Krievu vīrietim jāprot divas lietas: aizdedzināt būdas un biedēt zirgus, lai viņa sievietei ir ko darīt un neizpūst smadzenes!
Kenijas ciematos, ja melns kaķis šķērso ceļu, tas tiek uzskatīts par sliktu zīmi. Jo bez panterām tur nav citu melnu kaķu
— Vakar atbraucu mājās ar pilnpiedziņu!
— Vai jūs nopirkāt džipu?
- Nē... es tā piedzēros, ka nācās staigāt četrrāpus!
Ja meitene no rīta tev nosūtīja īsziņu “Dārgais, tu esi labākais!”, tas nozīmē, ka tajā vakarā viņa tevi salīdzināja ar kādu.
8.martā znots pagatavoja svētku vakariņas, izsūca dzīvokli, noslaucīja putekļus, nomazgāja grīdu, rūpīgi nomazgāja traukus. Vispār es tik tikko tiku līdz tiesu medicīnas ekspertu ierašanās.
Bija laiks, kad pārsteidza rupjības, tagad pārsteidz pieklājība...
Vai nezināt, ko darīt? - pakratiet dupsi. Risinājums var nenākt, bet uzpumpēts dibens vienmēr ir labs.
Krievijā ir pārāk maz zviedru, lai ieviestu Zviedrijas ekonomikas modeli.
Mēs dzīvojām pie vecmāmiņas... sākām ar vectēvu.
Vai nu jūs pārdodat savu dvēseli velnam, vai arī viņš to saņems bez maksas.
Vai zinājāt, ka grūtākais darbs Āzijā ir pistāciju plaisāšana iepakošanas rūpnīcā?
Kad uzkāpjat liftā, paceliet sažņaugto dūri uz augšu – esi supermens!
Santehniķa Sidorova krātuve nokļuva Ginesa rekordu grāmatā - tur viņš to paslēpa no savas sievas.
Kamēr saulainā dienā nesāc vērot skudru dzīvi caur palielināmo stiklu, tev pat prātā neienāk, cik bieži šīs radības pēkšņi bez iemesla uzliesmo liesmās.
Maskavas mēra birojs ir saņēmis pieteikumu par geju praida parādi Putina atbalstam. Varas iestādes ir zaudējušas.
Šī grūtā krievu valoda:
Tas nonāca pie lietas.
Un tas man ir mežonīgi - nāc pie manis.
Viņa tika ievainota ārstēšanas laikā.
Mēs esam precējušies – esam uz viena viļņa.
Tu esi kumeļš – tu esi bērns.
Neērtas lietas – es nēsāju dažādas lietas.
Ja viņam to vajadzēs, sieva to viņam dabū.
Jāgaida – jādod.
Es atceros, kā kādu dienu viņi no ķīmijas laboratorijas nozaga milzīgu nātrija gabalu. Mēs to nēsājām somā divas dienas, mēģinot izdomāt, ko ar to darīt. Un tad tas sāka oksidēties. Tad viņi nolēma neiesaistīties un iemeta to tualetē...
... otrreiz es redzēju tāda mēroga vilni, kas aptver visu dzīvo, tikai pēc 20 gadiem ziņojumā par cunami Taizemē.
Kriminālkodekss uz tevi neattiecas, ja esi neglīts un netīšs.
Dmitrija Anatoļjeviča Medvedeva suns nepilda saimnieka komandas, kamēr tās nav apstiprinājis premjerministrs.
Arābi iet garām "Mario" no labās uz kreiso pusi.
Melna acs samazina redzi, bet palielina pieredzi.
Uz šosejas avāriju izraisīja govs. Kaza ne tikai nopirka apliecību, bet arī aita neprot braukt.
Kostanajas gaļas kombināts meklē lopus, citādi paņēma naudu, aizgāja, un tagad neviens nevar atrast.
Alesa Muhina tālrunis tika nozagts metro. Viens - nulle par labu TV skatītājiem.
Tie, kuri izlaidumā nepaguva visu, dodas uz absolventu salidojumu.
Apkārt notiekošais: Tatjana Bulanova piedzērās no savām dziesmām.
Izlasot laikrakstā: “Tuvākajās dienās valstī būs pārtraukums no aukstuma”, jūs saprotat, ka burtu “Y” nekādā gadījumā nevar atcelt.
Man patīk satikt cilvēkus arī šausmu filmās. Sesijas laikā sieviešu kliedzienus neviens vispār neuztver
Neliela līdzjūtība, nepacietīgi gaidīts randiņš, mājiens uz kaut ko vairāk, nostalģija pēc pagātnes - tas viss parāda klasesbiedriem īpaši radītus foršus statusus, un viņiem domātās frāzes tikai papildina saziņas vieglumu. Galu galā šis vecuma grupa tā paša perioda cilvēki, kuros plūda vai šobrīd plūst jaunība, rodas jūtas, un ne vienmēr savstarpējas. Kopā jūs varat pasmieties par pagātnes palaidnībām, atcerēties pagātnes pieredzi par sīkumiem un izklāstīt savu pašreizējo kredo. Un tas nav strīds vai tikšanās, kas jums palīdzēs paveikt šo darbību. apaļais galds, un sadaļa ir “Forši statusi klasesbiedriem”.
Maz ticams, ka jūs vēlēsities izlemt, sazinoties ar klasesbiedriem starptautiskās problēmas un citējot klasiku, lai gan tas nav aizliegts. Šim nolūkam notiek oficiāli pasākumi biroju centros vai īpaši organizētas politologu debates. Lielākā daļa labākais periods dzīvei - skolas jaunatnei - raksturīga viegla saskarsme, kad gandrīz katrs sarunu biedrs minūtes laikā kļūst par tavu draugu, jo viņus vieno kopīgas intereses un vienāds statuss sabiedrībā. UN sociālais tīkls- nav izņēmums.
Gudri izmantojot klasesbiedru foršos statusus, jūs varat daudz ironiskā tonī pastāstīt par sevi, saviem hobijiem un draugiem. Kāpēc ironiski? Jā, jo dzīvē jau ir pietiekami daudz nopietnības, bet humors vienmēr ir pieprasīts, īpaši jauniešu sabiedrībā. Joki, anekdotes, karikatūras - viss tiek uztverts ar blīkšķi, un tas tikai paceļ garastāvokli. Es vēlos būt oriģināls un huligānisks, šajā komunikācijas grupā saviem klasesbiedriem pasniedzot foršus statusus, smieklīgus, iecirtīgus, bet, galvenais, katru dienu jaunus. Un vietne, kurā varat izrakt ikonu, kas atspoguļo jūsu pašreizējo stāvokli, simtprocentīgi trāpot pirmajā desmitniekā, šajā ziņā ļoti palīdz.
Lapas: 1 ...
Neatsakieties no savas dvēseles vai grāmatas, pretējā gadījumā viņi to saplēs
Es neredzu jēgu nožēlot pagātni. Tas mani nežēloja...
Dzīve izvēlas tavus labākos draugus.
Tas, kurš nepadodas, kurš vienmēr ir gatavs par to cīnīties, ir mīlestības vērts!!!
Dzīve sagādā pārsteigumus, laimīgs ir tas, kurš tos nes!
Cilvēki, kuri mīl viens otru, būs kopā nevis tāpēc, ka ir aizmirsuši visas savas kļūdas, bet gan tāpēc, ka ir spējuši tām piedot.
Mūsu laikmetā sekss ir sīkums, kas ne uz ko neuzliek pienākumu, un ziedu dāvināšana ir nopietna darbība, kurai ne katrs var izlemt.
Mīlestība ir tad, kad viņi tev met netīrās kurpes un kaktusus un ledus ūdens"Viņi lej ūdeni no balkoniem," kaķis skumji čukstēja.
Visbiežāk gadās, ka pēc sirds atslēgas atdošanas mīļotajam, nākamajā dienā sieviete maina slēdzeni.
Cilvēk, vai tas tavs Jaguārs stāv pie kluba ieejas? - Mana. - Vai es pabeigšu dzert?)