Do specjalistów Centrum często zgłaszają się kobiety, które formułują swój problem w następujący sposób: „z mojego życia znikają mężczyźni”, „mężczyźni nie traktują mnie poważnie”, „Jestem zdecydowana założyć rodzinę, ale on ciągle się przeciąga”. z propozycją.” Mogą istnieć inne sformułowania, ale istota pozostaje ta sama: mężczyźni, których spotykają te kobiety, naprawdę „nie są tacy sami”. Albo odwracają głowy i znikają, albo nie podzielają chęci założenia rodziny, albo otwarcie z nich korzystają.
Dowiedzmy się dlaczego. I czy naprawdę tylko mężczyźni są przyczyną niepowodzeń kobiet?
Należy od razu zauważyć, że w życiu są gigolos, kobieciarze i tacy, którzy nigdy nie będą gotowi na założenie rodziny. I niestety, żadna z kobiet nie jest bezpieczna przed spotkaniem z nimi.
Nie ma znaczenia który, najważniejsze jest moje
Ale tutaj powinniśmy skupić się na tym, dlaczego kobiety dopuszczają takich mężczyzn do swojego życia. Pierwszym powodem jest zwątpienie w siebie i niska samoocena. Nie wierząc w ich atrakcyjność i wyjątkowość, nie rozumiejąc ich wartości, kobiety akceptują zaloty każdego mężczyzny. Przebywanie w ich towarzystwie zwiększa ich poczucie własnej wartości, bo wtedy mogą powiedzieć światu: „patrz, ktoś też mnie potrzebuje”.
Mężczyźni z kolei, mając pewność, że wciąż są oczekiwani, pozwalają sobie na zaniedbanie kobiety. Nie dzwoń, znikaj na dłuższy czas, a potem pojawiaj się bez wyjaśnienia. Ponadto: traktuj ją niegrzecznie, czasem nawet publicznie, poniżaj ją i obrażaj. Z reguły kobietą w takich przypadkach kieruje strach: „A co, jeśli nie będę miała nikogo innego?” i w dalszym ciągu spotyka się z niesprawiedliwym traktowaniem. I nawet jeśli widzi i rozumie, że ten związek nie jest obiecujący, nie może go przerwać i powiedzieć „nie”. Boi się zostać sama.
Człowiek jest na pierwszym miejscu
Niska samoocena ma inny przejaw - chęć ciągłego sprawiania przyjemności mężczyźnie, zapominając o swoich zainteresowaniach i potrzebach. Kobieta sama stawia mężczyznę w sytuacji, w której „on jest ponad wszystko”: nie chce iść z przyjaciółką do teatru, bo zadzwonił i zaprosił ją na randkę. Zgadza się obejrzeć film, który jej się nie podoba. Idzie spełnić część jego próśb, choć jest to dla niej niewygodne.
Ale takie podejście często przynosi odwrotny skutek. Nie chodzi tylko o to, że mężczyzna nie docenia poświęcenia kobiety, ale zaczyna go to obciążać i irytować. Przecież w ten sposób kobieta się poniża. Swoim zachowaniem zdaje się mu mówić: „Jestem gotowa zrobić dla ciebie wszystko”. A mężczyzna z kolei przestaje cenić poznanie jej i relacje, które udało się nawiązać.
Czy w Twoim życiu jest miejsce dla mężczyzny?
Z drugiej strony ciągłe demonstrowanie własnej niezależności i niezależności może również prowadzić do opisanego powyżej rezultatu. Odmawiając pomocy mężczyźnie, podkreślając swoją samowystarczalność, okazując dobrobyt materialny, kobieta podświadomie dystansuje się od mężczyzny. Daje mu do zrozumienia: „nie ma dla ciebie miejsca w moim życiu razem z twoim”. męska rola. Ze wszystkim sobie poradzę: zarówno dla Ciebie, jak i dla siebie.”
Może to wskazywać na strach przed wpuszczeniem kogoś do swojego życia, przed byciem od niego zależnym, przed wyrażeniem zgody na poważny związek. Podświadomy strach zmusza kobietę do rywalizacji z mężczyzną, rywalizacji w osiągnięciach i ciągłego udowadniania mu czegoś.
Często dzieje się tak, gdy kobieta znalazła się w traumatycznym związku i uwolniwszy się od niego, przyjęła funkcje zarówno mężczyzny, jak i kobiety. Albo na przykład wychowała się w rodzinie, w której jej ojciec był tyranem i nabrała przekonania, że musi o siebie zadbać: zarabiać pieniądze, kupować potrzebne rzeczy, rozwiązywać wszelkie problemy. Albo wręcz przeciwnie: w rodzinie była potężna matka, która nauczyła córkę niezależności i siły.
Kobiety być może nawet tego nie zauważają, ale ich zachowanie często świadczy o arogancji i wyższości nad mężczyzną. W rezultacie kobieta nie jest w stanie dać mu poczucia potrzeby, potrzeby i wartości.
Czy wiem, czego chcę?
Niezadowolenie w związku może wynikać również z faktu, że kobieta sama nie rozumie, jakiego mężczyzny potrzebuje i co chce od niego uzyskać. Nie ma pojęcia, jaki typ mężczyzny do niej pasuje. W rezultacie zgadza się również na każdy proponowany związek. A później okazuje się, że ich gusta nie są zbieżne, a poglądy na życie i same relacje są różne. Niezrozumienie siebie prowadzi również do tego, że kobieta ma zawyżone wymagania wobec mężczyzny, których po prostu nie może spełnić.
Z reguły okres świadomości siebie i swoich potrzeb przypada na okres adolescencji. Wchodząc w dorosłość, kobieta ma już pewne doświadczenie i wie, co lubi, a czego nie. Są jednak wyjątki, jak na przykład jeden z klientów Centrum.
23-letnia Maria wychowała się w rodzinie wojskowej. Jej ojciec, dziadek i pradziadek byli wojskowymi. Dlatego w domu zawsze panowała szczególna atmosfera. Żony w ich rodzinie z reguły były gospodyniami domowymi i wychowywały dzieci. Wychowanie też było właściwe: dzieciom zawsze mówiono o obowiązku wobec ojczyzny, honorze, szlachetności i poświęceniu.
Co więcej, do 18 roku życia wszelkie próby komunikowania się młodej Marii z płcią przeciwną były surowo tłumione. Podczas gdy jej rówieśnicy uczyli się podstaw relacji z młodymi mężczyznami, uczyli się komunikować z nimi, odnajdywać wspólne tematy, rozwiązać pierwsze konflikty, zaakceptować zaloty lub odmówić, nasza bohaterka spędzała czas z książkami i marzeniami.
W rezultacie, gdy w końcu opadła rodzinna „żelazna kurtyna”, Maria stanęła przed ogromnymi trudnościami w komunikowaniu się z mężczyznami. Za bardzo zwracała na siebie uwagę albo w ramach zniewagi, albo w ramach chęci ofiarowania ręki i serca. Ci, którzy otrzymali słowa „łajdak”, „dziwak”, „łajdak” i ci, którym na drugiej lub trzeciej randce z entuzjazmem opowiadała o swoim przyszłym domu, również „uciekali” od niej.
Poważnie wierzyła, że poślubi swoją pierwszą miłość. Inaczej nie może być. Co więcej, ojcu udało się przekonać dziewczynę, że powinna nastąpić pierwsza intymność z mężczyzną najlepszy scenariusz po zaręczynach. Jeśli facet nalega na seks wcześniej, oznacza to, że nie kocha i nie szanuje dziewczyny.
Nie trzeba dodawać, że mężczyźni, gdy tylko usłyszeli jej kategoryczne poglądy, nie pozostali w jej życiu na długo.
Czy problemem jest mężczyzna?
Powyższe okoliczności prowadzą kobiety do rozczarowań w związkach i przekonania, że „wszyscy normalni mężczyźni już dawno zniknęli”, „nie ma godnych”, „wszyscy mężczyźni to dranie”, „wykorzystują tylko kobiety”. Ale to oznacza tylko, że kobieta ma:
- ukryta uraza wobec płci przeciwnej z powodu nieudanych związków i złości na mężczyzn;
- niezdolność do wzięcia odpowiedzialności do kształtowania relacji na sobie: oceny sytuacji, siebie w niej, cech człowieka, wyciągania wniosków i podejmowania decyzji;
- niechęć do pracy nad sobą i pozbycia się skarg. Pozycja ofiary jest „wygodna”: lituje się nad nią, rozumie ją i staje po jej stronie, podczas gdy „sprawca” jest zawsze potępiany.
Na szczęście bohaterka z powyższego przykładu z czasem zaczęła rozumieć, że za ścianami mieszkania kryje się zupełnie inny świat. Ale nie wiedziałem, jak przekazać to mojemu ojcu. Wyczerpany ciągłym konflikty wewnętrzne, zgłosiła się do psychologa Ośrodka.
Warto tutaj zaznaczyć, że nikt nie musi rezygnować ze swoich przekonań. Ważne jest, aby zrozumieć: gdzie są twoje zasady i postępuj zgodnie z nimi, a gdzie są pragnienia innych ludzi, które wciąż wymagają ponownego rozważenia.
Po współpracy z psychologiem Ośrodka Maria znalazła wyjście z tej sytuacji. Przeniosła się do pracy do innego miasta i tam zamieszkała. Wynajmując mieszkanie dla siebie, dziewczyna zaczęła żyć według własnych zasad i pragnień, nie zgłaszając się rodzicom. W końcu zrozumiała, że jest dorosła niezależna osoba który jest odpowiedzialny za swoje życie.
Dziewczyna nie „oszałamia” już mężczyzn kategorycznymi wypowiedziami na temat małżeństwa i rodziny, ale bardziej stara się z nimi porozumieć i lepiej ich poznać.
Z drugiej strony dość poważnie podchodzi do kwestii intymności. Maria porzuciła myśl, że pierwszy seks powinien odbywać się tylko z mężem, ale zależy jej na tym, żeby był to naprawdę ukochany mężczyzna.
Jeśli chodzi o rodziców, dziewczyna często ich odwiedza i komunikuje się telefonicznie, za każdym razem informując, że czuje się dobrze.
Pracować nad sobą
Podsumowując, należy pamiętać, że szczęśliwy i harmonijny związek to praca. Przede wszystkim - nad sobą, a nawet przed spotkaniem z mężczyzną. Aby uniknąć ponownego wejścia w „niewłaściwy” związek, wskazane jest, aby kobieta przeprowadziła „audyt” swoich poglądów i postaw, swojego stosunku do siebie i ogólnie swojego wyobrażenia o mężczyznach.
Na tym etapie ważne jest, aby zdobyć profesjonalną pomoc i wsparcie. Przecież podświadome postawy można tak dobrze ukryć i „zamaskować”, że samodzielne ich rozpoznanie nie jest łatwe. Dlatego pracując z psychologiem, kobieta będzie mogła:
- zrozumieć przyczynę niepowodzeń w związkach;
- zrozumieć, dlaczego ukształtowało się negatywne podejście do siebie. Na jakim etapie się „pękło”;
- ulec poprawie indywidualny program przejście do stanu pozytywnego nastawienia i postrzegania siebie jako wartościowej osoby, atrakcyjnej kobiety godnej dobrego traktowania;
- zdaj sobie sprawę, czego dokładnie potrzebujesz w związku;
- budować własne granice w komunikacji i relacjach oraz uczyć się ich bronić;
- zrozum, jak możesz być samowystarczalny i jednocześnie szczęśliwy w związku.
Denerwujesz się, że Twój rozmówca ignoruje to, co mówisz, szef nie daje ważnych poleceń, a w zespole po prostu Cię nie zauważa, nawet jeśli z Twoich ust co minutę wychodzą słynne cytaty Coco Chanel? Jeśli wydaje ci się, że nikt, kogo znasz, nie chce widzieć w tobie poważnej osoby, to jest powód, aby poważnie pomyśleć o sobie, zmienić swoje statusy dotyczące szczęścia i poszukać prawdopodobne przyczyny. Oto tylko kilka z nich.
Nadmierna gadatliwość
Obejrzyj swoją przemowę. Być może powodem jest to, że jesteś zbyt rozmowny, więc Twoje słowa od dawna stają się hałasem w tle dla otaczających Cię osób. Cytaty Coco Chanel nie powinny stać się sloganami, ale wskazówką do działania. Naucz się budować dialog ze swoim rozmówcą, wybierając ciekawe tematy rozmowy, które rozumiesz. A czasem, żeby zrobić pozytywne wrażenie, lepiej trzymać gębę na kłódkę.
Powierzchowne sądy
Nie spiesz się, aby natychmiast wyrazić wszystko, o czym ledwo miałeś czas pomyśleć. Pierwsza myśl, która przychodzi na myśl w ferworze dyskusji, będzie raczej emocjonalna, ale błędna. Rozmawiając z ludźmi, zastanów się nad każdym wypowiedzianym słowem i analizuj reakcję rozmówców.
Niemożność słuchania
Być może jesteś ciągle zajęty swoimi myślami, swoimi statusami dotyczącymi szczęścia i nie możesz się doczekać, aby omówić je z kimś. Ale rozmówcy trzeba słuchać. Masz uważny wyraz twarzy, ale nadal starasz się szybko skierować rozmowę na temat, który Cię interesuje. Takie zachowanie będzie denerwujące, ale umiejętność słuchania, jak stwierdzono w cytatach Coco Chanel, jeszcze nikomu nie zaszkodziła.
Słaba pozycja życiowa
Osoby, które same nie wiedzą, czego chcą od życia, często stają się „czarnymi owcami”, których nie traktuje się poważnie. Sformułuj jasno zasady życiowe, wykaż niezależność od opinii innych ludzi, a wtedy pojawi się szansa na zdobycie autorytetu.
Lenistwo i nieodpowiedzialność
Czy znajdujesz tysiąc wymówek na swoją niechęć do pracy? Czy ciągle przenosisz odpowiedzialność na barki innych? Czy uważasz, że lepiej odpocząć jeszcze raz, niż wykorzystać wszystkie możliwości wzrost kariera? Nie myśl, że nikt nie zauważy Twojego lenistwa. Nie da się poważnie traktować ludzi leniwych, nieodpowiedzialnych i pozbawionych inicjatywy, o czym wielokrotnie wspominają cytaty Coco Chanel.
Brak entuzjazmu
Czy Twoja praca nie sprawia Ci przyjemności i wpędza Cię w depresję? Po co przekazywać to innym? Lepiej podjąć się zadania z zapałem, starając się je wykonać należycie. Poważne podejście do powierzonej Ci pracy sprawi, że inni spojrzą na Ciebie w nowy sposób.
Pytanie:
Dobry wieczór! Swietłana! Proszę Cię, pomóż mi uporać się z poczuciem, że nikt nie traktuje mnie poważnie! Zacząłem zauważać, że przeszkadzano mi w pracy. W tym zespole często jestem zdany na siebie. Wydaje się, że z nikim nie ma konfliktów, a lunch w jadalni jest jakoś bardziej sam. Chociaż ktoś z pobliskiego działu może podejść i usiąść przy innym stole. Mam wrażenie, że jestem obcy. Nie podoba mi się już ta praca, już szukam nowej.
I ten sam problem pojawił się w rodzinie. Moja opinia nie jest mile widziana. Nawet moje propozycje prowadzą do nieporozumień, a nawet skandali. Potem wychodzę i długo nie mogę dojść do siebie! Czuje się bezużyteczny.
Syn chciał przenocować u babci. Ale ona odmówiła. Wyjaśniam, że syn mojej siostry i mój nie zawsze będą się czymś dzielić, dlatego za każdym razem, gdy jest to „dom wariatów”. Lepiej pozwól mu wrócić do domu. Mój ojciec zawsze zajmuje pozycję obserwatora. Okazuje się, że zawsze „robię konflikty” i „wstawiam się” na nie. Tak mówią.
Próbuję wytłumaczyć, że to dzieci i tak właśnie będzie. Że musimy się częściej spotykać. I chcą, żeby wszystko było idealne.
Niedługo zbliżają się urodziny mojej siostry. Ale nie chcę już nic dla niej robić. Chciałbym wyznaczyć pewne granice. Zawsze chciałam dobrego, ciepłego i pełnego zaufania związku. Ale tak nie jest. Jesteśmy sobie obcy i czasami wydaje mi się, że ona jest szczęśliwa, gdy mi coś nie wychodzi.
Kiedy od nich wychodzę, czuję, że uginają mi się nogi i nie dotrę do domu. Dlatego chcę mieć własną przyjazną rodzinę, w której wszyscy będą się kochać i wspierać. Będą szczęśliwi, mogąc Cię poznać. A w tej rodzinie na pewno będzie wystarczająco dużo uwagi dla każdego!
Dziękuję za Twoją odpowiedź! Dziękuję bardzo!
Odpowiedź:
Witaj Leno. Szczerze Ci współczuję. Kiedy nie ma zrozumienia i wsparcia, jest to najbardziej bolesna rzecz.
Masz rację, że trzeba budować swoje granice. I wtedy pojawia się pytanie: jaka energia jest do tego potrzebna?
Agresja, złość, złość...
Te emocje są potępiane przez wielu wokół. I bardzo często ludzie wpadają w pułapkę: „Nie możesz tego zrobić. To nie jest miłe tak się zachowywać”. Pomyśl przez chwilę – kto mówi te słowa? Te słowa sugerują ludzie, którzy sami są, jeśli nie bardzo, to dość agresywni. Lub nieagresywny. Ale oni nie mają nic w życiu.
Czy Twoja mama nie wyrażała agresji, gdy mówiła, że dzieci nie będą się czymś dzielić? To jest agresja. Tylko ona jest w takiej formie, że nie można nic zrobić. Żebyś nie miał nic przeciwko. Po prostu cię nie spotkała. I wygląda na to, że nie masz prawa nie spotkać się z nią w połowie drogi.
Powiedz mi, co się stanie, jeśli nie pojedziesz na urodziny swojej siostry?
Swoimi działaniami pokazujesz, że nie zgadzasz się ze sposobem, w jaki jesteś traktowany. I to będzie przejawem agresji. Będzie to ustanowienie pewnego rodzaju granicy. Jeśli pójdziesz jeszcze dalej i powiesz: „Jestem wyjątkowo niemiły z powodu Twojego stosunku do mnie i mojego dziecka. Nie podoba mi się też to, co mówisz o tym, że stwarzam konflikty. I przestań to mówić. Obrażasz mnie tym sposób ".
Daj znać swoim uczuciom. O mnie. O twoim bólu.
Powiedz mu stanowczo, że wtedy nie ma potrzeby komunikowania się. Jeśli komunikacja polega jedynie na obwinianiu Cię i poniżaniu. I ogólnie, jeśli się mylą, powinni poprosić o przebaczenie.
Wszystko, co Ci napisałem, jest bardzo trudne do wykonania. Najpierw. A jednak, jeśli wyznaczysz sobie cel i zaczniesz wyrażać siebie już teraz, wkrótce zauważysz, jak otaczający Cię ludzie zaczną traktować Cię z większym szacunkiem. Więc nie odkładaj tego na później. Podnieś teraz na dobre swoją agresję.
Z wiarą w swoje szczęście, Svetlana Morozova, psycholog, autorka książki