Jakie pytania zadawane są nowicjuszowi w strefie? To straszna rejestracja słów

18.04.2019

Wielu młodych mężczyzn oddaje się sodomii, ustawiając się w rzędzie, jeden za drugim. Każdy podoba się temu, który jest z przodu, a on sam podoba się temu, który stoi z tyłu. Pytanie, w którym z nich jest szczęśliwy w większym stopniu niż inni?

Są dwa krzesła. Na jednym szczyty są wyrzeźbione, na drugim kutasy są szarpane. Na której z nich usiądziesz? Na której mamie usiądziesz? Wezmę zaostrzone szczyty, odetnę szarpane kutasy.

Wpadłeś do dziury. W dole jest ciasto i kutas. Co będziesz jadł, co wsadzisz sobie w dupę? Wezmę ciasto i wypełznę z dziury.

Więzień siada na shkanar, otwierają podajnik i dają kleik i suchy chleb, rano otwierają robota i widzą kości. Pytanie: skąd pochodzą kości, jeśli więzień żyje? kostka do gry

Mieszkało dwóch staruszków, jeden został zerżnięty przed obiadem, a drugi po obiedzie, kto był gorszy? Kto już ma gorsze problemy starych ludzi

Rysują bramkę do piłki nożnej na ścianie i piłkę na podłodze. Mówią, żeby strzelić gola. Co zrobisz? Daj mi przepustkę

Jedziesz pociągiem, przykuty do dźwigni i możesz skręcić w lewo lub w prawo, ponieważ przed tobą jest rozwidlenie. Tutaj, na jednej drodze, jest słup i przykuta jest do niego twoja matka, ale na drugiej są twoje kenty, około 10 osób. Kto dokąd pójdzie? Dziś Kent, jutro policjant

Widelec w oko czy w dupę? Nie widzę tu nikogo jednookiego

Lecisz na spadochronie, po lewej stronie morze gówna, po prawej las kutasów. Gdzie planujesz? W każdym lesie jest polana, na każdym morzu jest wyspa.

Idź do chaty, rzucają w ciebie miotłą z napisem „Zagraj coś na gitarze”. Jakie są Twoje działania? Popchnij go nogą i powiedz: „Masz nastrój?”

Zerżniesz mnie czy sprzedasz swoją matkę? Tyłek nie jest na sprzedaż, matka nie jest na sprzedaż.

Pokazują płytkę domina „sześć-pięć”. Co wybierzesz? linia między 5 a 6

Rozbijają butelkę i mówią „zaszyj ją”. Musisz odpowiedzieć od środka.

Graj na baterii jak chłopiec. Wachluj futra

Ludzie przychodzą na rynek codziennie i za każdym razem kupują 3 (trzy) naklejki, nie więcej, nie mniej. Któregoś dnia sprzedawca zainteresował się i zapytał: Dlaczego zawsze kupujesz 3 (trzy) naklejki? On (sprzedawca) otrzymał odpowiedź: 1 (jedno) jedno lepkie ciasto pożyczę. Spłacę moje długi jedną małą rzeczą. Sam zjadam jedno lepkie ciasto... Czy potrafisz rozwiązać zagadkę?

Ty i Kent idziecie przez Saharę. W odległości 100 kilometrów nie ma żadnej zabudowy, żadnych osiedli, nikogo i nic poza piaskiem. Nagle wypełza jadowity wąż, rzuca się na Kenta i gryzie go w penisa. Co robić? Dziś Kent, jutro policjant. Jeśli jego tyłek znajduje się powyżej kolana, wąż tam nie dotrze. A jeśli jest niższa, może się wyssać.

Jeśli przyłożę ci kutasa do pleców, będziesz latał jak ptak? Kutas to nie skrzydła, nie jestem ptakiem i nie nadaję się do latania.

Co będziesz jadł - mydło ze stołu czy chleb z wiadra? Stół to nie mydelniczka, wiadro to nie pojemnik na chleb.

Istnieją kategorie więźniów, którzy nie muszą przechodzić procedury inicjacyjnej. Należą do nich osoby pozornie nieodpowiednie lub chore, mężczyźni powyżej 40. roku życia. Proces ten osiągnął apoteozę od lat 30. do 90. XX wieku. Być złodziejem czy nie być złodziejem – oto jest pytanie Podczas rejestracji odbywa się „przyjazny” dialog, w którym szczególną uwagę

zajmują trudne zagadki.

Czasem wystarczy wyjąć aparat i uiścić ogólną opłatę.

Nikt nie będzie Cię zmuszał do udziału w mrocznych sprawach.

Ale z takiego Olimpu możesz zostać zdegradowany, jeśli:
być zbyt natrętnym i ciekawym,
„rafting” – czyli okradanie własnego.

wyciek informacji do pracowników, Rada: złota zasada

rejestracja - prawda i tylko prawda.

- stosowanie działań ofensywnych w celu sprowokowania przybysza do działań odwetowych;

- zobacz, jak na nie zareaguje;

- jeśli nie zareaguje zgodnie z oczekiwaniami, automatycznie klasyfikujemy go jako szóstkę, której rolą jest sprzątanie celi, przygotowywanie jedzenia, spanie na podłodze itp.

2.5.
Centrum Postępu Reformy Wymiaru Sprawiedliwości w Sprawach Karnych

Właściwy dom

Obecnie rejestracja dla nowoprzybyłych jest organizowana rzadziej niż wcześniej. Zwłaszcza w normalnej celi.

- Jakie inne procedury obowiązują w normalnej celi?

Nie jesteś nikomu nic winien.

Nic nie można ci odebrać - dotyczy to szczególnie racji żywnościowych „od właściciela”. Nawet proszenie Cię o coś jest uważane za nieuczciwe.

— Swoją drogą, o „Panowie”.

Czy to prawda, że tatuaż jest paszportem więźnia?

Czy są robione na siłę?

Wykorzystywanie materiałów serwisu bez naszej zgody jest zabronione.

Więzienie i życie za kratami

kiedy jesteś wolny i najcenniejszy,

kiedy to stracisz

To straszna rejestracja słów

Sprawdzanie wszy

Krótko mówiąc, ryzykowni, odważni ludzie z królem w głowie mogą bez problemu zdeptać strefę. Wiele osób nie jest w stanie tego zrobić. Jak to mówią, nie można zabronić nikomu życia z kręconymi włosami.

Ale nie każdy może, niektórzy mają swoje punkty. Jeszcze jedno. Dzisiaj kiedy Przeniknęli także za mury więzienia; zdarzają się przypadki, gdy nowicjusze opłacali rejestrację, wpłacając kilka tysięcy dolarów na wspólny fundusz.

Rejestracja jest ważnym rytuałem więziennym.

Jej zasady ewoluowały przez dziesięciolecia, a osoba wchodząca do celi po raz pierwszy może budzić strach.

„Druga część baletu Marlezon”

Chociaż za życia był nieszkodliwym ekscentrykiem.

Jest ich w strefie wiele, ale z reguły wszystkie kończą się bardzo źle.

Podobnie jak w strefie wchodzą do chaty.
Rejestracja w więzieniu.

Telewizja kryminalna
play_circle_filled Pobierać

- etykieta Tagi
etykieta Jak w strefie wchodzą do chaty Więzienie rejestracja.
Mops wyjaśnia pierwszemu poruszającemu, jak prawidłowo wejść do chaty

Mops wyjaśnia pierwszemu poruszającemu, jak prawidłowo wejść do chaty

Do chaty wchodzi były złodziej

Do chaty wchodzi były złodziej

Czego nowicjusz nie powinien robić w więzieniu

Czego nowicjusz nie powinien robić w więzieniu

Rejestracja w więziennym bojowniku złodziei

Rejestracja w więziennym bojowniku złodziei

Co to znaczy, że w więzieniu jest złodziej?

Co to znaczy, że w więzieniu jest złodziej?

Mówią – nigdy nie odmawiaj pieniędzy ani więzienia. Każdy z nas może – czy to za drobne przewinienie, czy przez przypadek – trafić do celi. Na kilka godzin lub na kilka miesięcy. A to miejsce jest trudne. Możesz tam doznać drobnych uszkodzeń lub poważnych problemów w ciągu kilku minut i kilku dodatkowych słów.

Te wskazówki nie są przeznaczone dla zawodowych przestępców. Sami dają rady każdemu. Na przykład na początku lat osiemdziesiątych grupa osób zajmowała się „rozproszeniem” (pod przykrywką policjantów przeprowadzała „przeszukania” pracowników fabryk i „konfiskowano nadwyżki”). Kiedy zostali aresztowani przez funkcjonariuszy KGB, „policjanci” powiedzieli coś o zdradzie Ojczyzny. Zarzuty z tego artykułu nawet nie zostały postawione – szybko stało się jasne, że to kłamstwo. Ale ludzie zamiast śmierdzących lochów aresztu śledczego otrzymali możliwość siedzenia w ciepłych celach wewnętrznego aresztu śledczego KGB. I nie komunikowali się z „gównianymi gliniarzami”, ale z powiązanymi śledczymi KGB. I nie jedli kaszy...

Przede wszystkim sam zdecyduj, jak długo będziesz musiał siedzieć. Opcje - 3 dni, 10 dni, miesiąc, przed rozprawą (u nas - od kilku miesięcy do kilku lat), termin według wyroku. Prawnik może Ci w tym pomóc. Po ocenie okoliczności sprawy musi uczciwie nakreślić perspektywy.

Im mniej osób spotkasz na swojej więziennej podróży, tym lepiej. Wskazane jest unikanie niepotrzebnych spotkań - z „odmrożonymi” przestępcami lub nieletnimi (co jest znacznie gorsze), kamerzystami itp. Samotność to izolacja.

Najpierw możesz dojść do porozumienia ze śledczymi. Możesz zapytać, ale to zależy od ciebie.

Więźniowie siedzą w celi. Przynieśli im jedzenie. Jeden z więźniów zawahał się i szczur ukradł mu racje żywnościowe. Bez zastanowienia bierze but i rzuca nim w szczura. Uderzył i zabił.

Ojciec chrzestny spojrzał martwy szczur i mówi:

Ty jesteś złodziejem, ja jestem złodziejem, szczur ukradł chleb – to znaczy, że też jest złodziejem. To znaczy, że myślisz… Daję ci czas do rana, jeśli nie wymyślisz wymówki, to odpuścimy.

Człowiek myślał i myślał, całą noc nie spał, a rano odpowiedział:

Tak, ja jestem złodziejem i ty jesteś złodziejem, szczur ukradł chleb - to znaczy, że też jest złodziejem, więc po co ona miałaby chcieć z nami siedzieć czy coś...

Po drugie, możesz rozpocząć strajk głodowy. Nie bójcie się – kilkudniowa strajk głodowy jeszcze nikomu nie zaszkodził. Wszelkie tego typu działania muszą być udokumentowane i podpisane przez urzędników. A im wyższe stanowisko osoby podpisującej Twój wniosek, tym lepiej. Minimum to prokurator nadzorujący. Ale nie zaszkodzi wysłać takie oświadczenie wyżej – aż do Prokuratora Generalnego. Musisz działać za pośrednictwem prawnika. Wiele osób, po podpisaniu Waszej deklaracji o strajku głodowym, wyśle go „do wiadra”. Nie rozpoczynaj „suchego” strajku głodowego (odmawiając jedzenia i wody). Jest to szkodliwe dla zdrowia, ale dla biznesu nie ma korzyści.

Po trzecie, możesz „poświęcić” swoje zdrowie. Są choroby, których rozpoznanie jest długie i trudne. Na przykład choroba niedokrwienna serca... Będziesz musiał zostać przeniesiony pod nadzorem lekarza. Lub mogą nawet całkowicie Cię zwolnić. Jest mało prawdopodobne, aby zwykły człowiek osadzony w więzieniu za lżejsze zarzuty, który nie studiował więziennych „uniwersytetów” lub nie posiada wyższego wykształcenia medycznego, udawał chorobę psychiczną. Szybko cię zdemaskują.

Po czwarte, istnieje niekonwencjonalny sposób. Możesz poufnie szepnąć śledczemu, że np. masz wrażenie, że współwięzień zamierza naruszyć Twój honor. I możesz nie być w stanie się oprzeć i radykalnie rozwiązać tego problemu - na przykład poprzez jego uduszenie. Poproś ich, aby nic nie mówili operatorom. 99% - zostaniesz przeniesiony sam.

Załóżmy, że Twój areszt nie został ograniczony do trzech dni, a Twój okres aresztu został wydłużony do 10 dni, a nawet do miesiąca.

Jeśli podjąłeś już strajk głodowy, musisz zdecydować, co dalej. Długi post nie przyniesie nic dobrego. Możesz przerwać strajk głodowy, a następnie ogłosić go ponownie, stosując te same zasady.

Ale przypuśćmy, że zostałeś „eksmitowany” z izolatki – przerwałeś strajk głodowy lub choroba „nie ustąpiła”. Lepiej jest siedzieć w „małym miejscu” (słabo zaludniona cela). Jeśli będziesz miał szczęście i twoimi sąsiadami w takiej celi będą rabusie, ratownicy itp., możesz odsiedzieć całą kadencję bez „rejestracji”, molestowania, „rozwodu” itp.

Jak już powiedziałem, ten artykuł nie jest przeznaczony dla zawodowych przestępców. A zwykły człowiek powinien wiedzieć, że bardzo ważne są odpowiednie relacje ze śledczym i detektywami.

Jeśli zachowujesz się przy nich normalnie, to Twoje szanse na dostanie się do „małego miejsca” są większe. Załóżmy, że nic Ci nie wyszło i zostałeś umieszczony we wspólnej celi (30-40 osób), wypełnionej przestępcami. Pomimo tego, że w czasie pierestrojki gazety zarabiały na opisywaniu okropności, jakie czekają człowieka wchodzącego po raz pierwszy do celi, tak naprawdę nikt nie jest szczególnie spragniony twojej krwi. Jeśli jednak za tobą czai się „ogon” w postaci informacji, że „oddałeś” swoich znajomych do opery, popełniłeś przestępstwo, które nie jest lubiane w więzieniu (gwałt, molestowanie dzieci itp.), to być może będziesz musiał nie być słodki. Jeśli wszystko jest czyste, możesz wpaść w kłopoty głównie z własnej winy.

Jeśli homoseksualista zostanie przyłapany na kamerze, lepiej powiedzieć to bezpośrednio. W takim przypadku będzie spał i jadł z „kogutami”, ale stosunek do niego będzie inny niż stosunek do „kogutów”, które zapracowały na swój status z powodu „złego” zachowania.

Każda osoba wchodząca do celi musi przejść rejestrację. Osoby powyżej 40. roku życia oraz osoby wyraźnie chore najprawdopodobniej nie będą do tego zmuszane. Osoba starsza powinna od razu zadeklarować, że „jest zdecydowana być mężczyzną” (czyli będzie pracować, a jeśli zajdzie taka potrzeba, wpłacać na „fundusz wspólny”). Jest mało prawdopodobne, że będzie zmuszony do udziału w sprawach złodziei. To prawda, że \u200b\u200bmożesz zrezygnować z „mężczyzn” - po degradacji. Jeśli na przykład okradasz swoich ludzi („rafting”), za dużo mówisz, zostajesz przyłapany na kontaktach z operami itp.

Zdarzają się przypadki, gdy rejestracja została opłacona za kilka tysięcy dolarów - za pośrednictwem prawnika.

„Rejestracja” to właściwie formalne przesłuchanie, mające na celu ustalenie, jaka osoba „do nas przyszła”. Jest to zrozumiałe – osoby, które zamierzają spędzić trochę czasu w tym samym pomieszczeniu, nie chcą niepotrzebnych problemów. Mogą na przykład – nie wiedząc o tym – jeść przy jednym stole z „kogutem” przez tydzień lub dwa. A to jest obarczone problemami dla władz.

Podczas rejestracji – i w ogóle w celi – obowiązuje jedna główna zasada: trzeba mówić prawdę. Jeśli ktoś dopuścił się gwałtu i oświadczył, że został oczerniany, może mu uwierzyć. Jeśli jednak okaże się, że rzeczywiście oszukał współwięźniów, to nie wybaczą mu tego.

„Rejestracja” to rytuał. Jej zasady, które ewoluowały przez dziesięciolecia, mogą wywrzeć przerażające wrażenie na osobie wchodzącej do celi po raz pierwszy. Mogą na ciebie krzyczeć, uderzyć cię kilka razy lub sprowokować. Nikt jednak nie ma zamiaru powodować poważnych obrażeń ciała; robi się to raczej zapobiegawczo. Sportowcy, którzy po raz pierwszy stają przed kamerą, czasami traktują to wszystko poważnie i rozpoczynają prawdziwą walkę. Zdarzały się przypadki, gdy takie osoby doznały poważnych obrażeń.

Formalnie „rejestracja” polega na tym, że zadawane są Ci pytania, na które masz obowiązek odpowiedzieć. Jeśli nie jesteś doświadczonym przestępcą, nie ma potrzeby udawać doświadczonego przestępcy. Opowiedz nam szczerze o sobie. Jeśli nie znasz zasad życia w celi, powiedz to. Na pytanie, czy będziesz przestrzegać zasad, lepiej odpowiedzieć tak.

Jest ich wiele typowe pytania. Pokazane jest domino sześć-pięć. Zostaniesz poproszony o dokonanie wyboru. Po dokonaniu wyboru mogą ogłosić, że pięć oznacza „koguta”, a sześć oznacza „sześć” (mycie łyżką). Możesz też wybrać linię pomiędzy nimi, co nic nie znaczy.

Specjalnie dla początkujących mogą zostawić gratis haczyki na ubrania o numerach 5 i 6, ale rzeczy można też rzucić na łóżko lub ławkę...

Mogą zadać pytanie: „Lecisz na spadochronie. Po lewej stronie morze g..., po prawej las x... Gdzie wylądujesz?” Nie ma czasu na myślenie, trzeba szybko odpowiedzieć. Prawidłowa odpowiedź ma konotację filozoficzną: „Na każdym morzu jest wyspa, a w każdym lesie polana”. Mogą zadać pytanie: „W beznadziejna sytuacja Będę musiał albo ją wrobić... albo sprzedać matkę. Co zamierzasz zrobić?” Odpowiedź jest kategoryczna: „F… nie jestem zastępowana, matka nie jest na sprzedaż”.

„Właściwe pytanie podczas rejestracji brzmi: „Sprzedasz swoją matkę, czy ją spieprzesz?”
Odpowiedź: „Twoja matka nie jest na sprzedaż, twój tyłek nie jest na sprzedaż”

Mogą zadać jeszcze jedno pytanie: „Są dwa krzesła, na jednym są zaostrzone szczyty, na drugim są szarpane kutasy. Gdzie usiądziesz?”.
Odpowiedź: „Wezmę zaostrzone szczyty i odetnę szarpane kutasy!”

Jeśli ktoś nie przeszedł rejestracji, określa się go mianem spadochronu i po odzyskaniu przytomności czuje się w tym miejscu. Spadochron nie jest jeszcze kogutem, ale nie jest już mężczyzną (ani „chłopcem” w młodości). Ze spadochronu w każdej chwili możesz stać się mężczyzną. Trzeba wylać na siebie wiadro wody, krzyknąć „Żegnaj, parasza!” i spróbuj zarejestrować się ponownie. Kogut oczywiście nie ma takiej możliwości.”

Oczywiste jest, że możesz odgadnąć poprawną odpowiedź lub nie. Jeśli odpowiesz niepoprawnie, najprawdopodobniej maksymalna kara, jaką spotkasz, to kilka ciosów. Ale ci, którzy upierają się przy złudzeniach, mogą otrzymać propozycję podjęcia decyzji - pójścia do „kogutów” lub „szóstek”. W tym miejscu „odpracowanie” jest już bardzo trudne. Ale możesz: w niektórych przypadkach, jeśli przeprosisz, zostaniesz pobity, być może zapłacisz, ale ujdzie ci to na sucho.

Ostatnia opcja jest taka, że będziesz musiał siedzieć dość długo. Nie ma sensu rozpoczynać tutaj strajku głodowego. Przygotuj się na życie w celi, na rejestrację i komunikację z przestępcami. Staraj się sprawiać jak najmniej kłopotów swoim sąsiadom, a pozbędziesz się wielu problemów. Na przykład, jeśli zepsujesz powietrze w celi, możesz zostać „oskarżony” i pobity. Szef nie odpowie za chrapanie w celi, ale ty tak.

Nie siadaj, żeby grać w karty. Może się zdarzyć, że zaproponują Ci „granie za darmo”, a wtedy okaże się, że „tylko dla zabawy” oznacza dużo pieniędzy albo twój tyłek.

Nie należy pluć na podłogę. Bądź bardzo ostrożny z przekleństwami. Mogą zapytać: „Kogo miałeś?” I będą żądać udowodnienia tego. A kiedy nie będziesz mógł, będziesz musiał odpowiedzieć.

Ogólnie rzecz biorąc, musisz być bardzo precyzyjny w swoich sformułowaniach, w przeciwnym razie możesz dać się złapać za język. Dosłownie – szpilką.

Ogólnie rzecz biorąc, główna zasada jest taka, że jeśli nie chcesz kłopotów, zachowuj się powściągliwie. Większość kłopotów, jakie ludzie mieli w więzieniu, wynikała z ich własnej winy. Podobnie jak ten, który wchodząc do celi oznajmił: „Witajcie, dupki!” Wyjaśnili mu, że to słowo nie jest dobre. Wstając z podłogi, zawołał: „Powinni byli to od razu powiedzieć! Inaczej piali jak koguty!”

Młody chłopak opowiedział, jakie zagadki zadają nowo przybyłemu współwięźniowie.

UWAGA! Dla posiadaczy smartfonów z Androidem na końcu artykułu znajduje się bonus!

Ta gra więzienna jest słynną rejestracją, straszy zielonych więźniów jeszcze wcześniej, nawet w celach przedprocesowych policji, gdzie zawsze jest doświadczony lub po prostu gadatliwy sąsiad, który chce przestraszyć. Zwykle takie zagadki są zadawane początkującym dla zabawy, ale same zagadki i odpowiedzi na nie dadzą ci znać, co cię dotyczy na podstawie odpowiedzi. Gry więzienne nie są porzucane. Spróbuj udzielić przynajmniej kilku z nich prawidłowej odpowiedzi.

Dwa krzesła (klasyczne): Są dwa krzesła, na jednym szczyty są rzeźbione, na drugim są popierdolone, na którym ty usiądziesz, na którym posadzisz swoją mamę?
Odpowiedź: Wezmę zaostrzone szczyty, zetnę jebane rzeczy, sam usiądę i uwięzię moją matkę.
Odpowiedź nr 2: Sam usiądę na szczytach, a mamę położę na kolanach.

Spadochron: Lecisz na spadochronie, po prawej stronie las gówna, po lewej morze gówna. Gdzie usiądziesz?
Odpowiedź: W każdym lesie jest polana i na każdym morzu jest wyspa.

Wpadłeś do dziury. W dole jest ciasto i kutas. Co będziesz jadł, co włożysz do ust?
Odpowiedź: Wezmę ciasto i wypełznę z dziury.

*opa czy matka? Oddasz to F*ckowi czy sprzedasz matkę?
Odpowiedź: Tyłek nie jest dany, matka nie jest na sprzedaż.

Widelec: Pytanie bezpośrednie: Z widelcem w oko czy w dupę?
Odpowiedź: I w strefie nie ma widelców.
Odpowiedź nr 2: Nie widzę tu nikogo jednookiego.

Mydło czy chleb? Co będziesz jadł - mydło ze stołu czy chleb z wiadra?
Odpowiedź: Stół to nie mydelniczka, wiadro to nie pojemnik na chleb.

O Saharze: Ty i Kent idziecie przez Saharę. W odległości stu kilometrów nie ma żadnej zabudowy, żadnych osiedli, nikogo i nic poza piaskiem. Nagle wypełza jadowity wąż, rzuca się na Kenta i gryzie go w penisa. Co zrobisz?
Odpowiedź: Jeśli Kent ma tyłek powyżej kolana, wąż go nie dosięgnie. Jeśli będzie niższa, sam ją będzie ssał.
Odpowiedź nr 2: Dziś jest to kent, a jutro policjant.

O pociągu: Jedziesz pociągiem, przykuty łańcuchem do dźwigni, które można obracać w lewo lub w prawo. Przed nami rozwidlenie - po prawej matka przywiązana do słupa, po lewej kentowie, około dziesięciu osób. Dokąd się zwrócisz, kogo przejedziesz?
Odpowiedź: Dziś są Kentami, jutro są policjantami.
Odpowiedź na wszystkie powyższe zagadki: obudzę się.

O kościach: Więzień siada na shkonarze, otwierają koryto i dają kleik i suchy chleb. Rano ponownie otwierają karmnik i widzą kości. Pytanie: skąd pochodzą kości, jeśli więzień żyje?
Odpowiedź: Kostka do gry.

O kogutach:Żyły dwa koguty, jeden został zjedzony przed obiadem, a drugi po obiedzie, kto był gorszy?
Odpowiedź: Ci, którzy już mają gorzej.

Oprócz takich zagadek więźniowie-obywatele mogą także zaproponować przybyszowi szereg testów na inteligencję i pomysłowość.

Piłkarski: Rysują bramkę do piłki nożnej na ścianie i piłkę na podłodze. Mówią, żeby strzelić gola. Co zrobisz?
Odpowiedź: Poproś o przepustkę.

Miotła: Dają ci miotłę i mówią: „Zagraj coś na gitarze”. Co zrobisz?
Odpowiedź: Daj mi miotłę z napisem „A ty przede wszystkim tworzysz nastrój”

Zszyj butelkę: Rozbijają butelkę i mówią: „Zaszyjcie”. Co zrobisz?
Odpowiedź: Poproś o wywrócenie tego na lewą stronę.

Akordeon: Proszą cię o zagranie na baterii, jak na akordeonie guzikowym. Co zrobisz?
Odpowiedź: Poproś o wydmuchanie futer.

Piloci i górnicy: Kim będziesz? – pytają przybysza. Jedno i drugie jest nieznane i niezrozumiałe. No cóż, górnik, odpowiada. Potem przeczołgaj się pod pryczą, tam jest twarz, zbierz węgiel. Czołga się, wycierając kurz i brud spod pryczy.

Wysiadać. Kim teraz będziesz? Cóż, prawdopodobnie lepiej być pilotem, mówi. Ma zawiązane oczy ręcznikiem. Z której koi będziesz latał - z dołu czy z góry? – pytają go. Bałam się, gdy powiedział – od dołu. Ale on już słyszał i rozumie, że najważniejsze jest, aby w żadnym wypadku nie okazywać się tchórzem. Z góry odpowiada. Czy spadniesz na domino lub ułożone figury szachowe? – pytają go.

Kiedy stoisz z zawiązanymi oczami, masz oczywiście bardzo żywy obraz tego, jak lecisz płasko z dwóch metrów na punkty ułożonych figur. Źle jest, jeśli początkujący wybierze domino: zmuszą go do upadku, a rejestracja zacznie być bardziej rygorystyczna. Jeśli się przełamie i spokojnie powie: idź do szachów, będą kolejne trzy minuty strachu i tyle.

Podczas gdy układają figurki, gdy kładą cię na pryczę, a najstraszniejsze sekundy są wtedy, gdy musisz sam z niej zlecieć – upaść całym ciałem na ślepo. Drżąc gwałtownie – nie było – opada na ziemię i czeka ostry ból, ale spada na rozciągnięty koc.

Odporność na ból: Nowicjusz może zostać poproszony o rywalizację z jednym ze starszych graczy w zakresie odporności na ból. Oboje mają zawiązane oczy (najpierw staruszek), siedzą po obu stronach stołu, a moszna przybysza, czuje z przerażeniem, przewiązana cienką liną, której koniec – jak mu tłumaczą – jest podany w ręce przeciwnika. I otrzymuje koniec podobnie zawiązanej liny.

Start jest ściśle na polecenie. Szybko ciągnie linę, czuje nieznośny ból, krzyczy i ciągnie mocniej, ale ból jest jeszcze ostrzejszy i prawie traci przytomność, bo sam się ciągnie – lina jest po prostu rzucana po stole. Odwiązują mu oczy i sprawdzają, jak zareagował na znęcanie się.

Autobus: Przybysz siada na czworakach, a ktoś cięższy wspina się na jego plecy. chodźmy! Przybysz przechodzi dwa, trzy metry, po czym przestrzeń, która zwykle znajduje się w celi, zatrzymuje się, aby się odwrócić i odpocząć. Kierowca-pasażer pyta go, który przystanek. Obserwując ton gry, początkujący podaje nazwę. Przejdźmy dalej! Będzie to trwało, dopóki nie zdecyduje się powiedzieć: ostatni przystanek.

Astrolog: Początkujący obserwator gwiazd wspina się pod wyściełaną kurtkę i musi przez wyciągnięty ku górze rękaw – teleskop – głośno policzyć gwiazdy narysowane na papierze – widzi je wyraźnie przez rękaw, jak przez rurę. W tym momencie miska nagle wylewa się na niego przez rękaw. zimna woda- umywalka do mycia, z jakiegoś powodu zwana Alyonką, zawsze znajduje się w celi. Jak zareaguje na to przybysz, czołgając się mokry przy ogólnym śmiechu otaczających go osób?

Czy mnie szanujesz? Czy mnie szanujesz? – pyta jeden ze staruszków. Tak! – odpowiada chętnie przybysz. Więc wypij kubek wody za moje zdrowie. On pije. Czy mnie szanujesz? – pyta drugi. W takim razie kubek też dla mnie. A w celi z reguły jest kilkanaście osób. Po trzech, czterech kuflach staje się to torturą. Zgadnij co, nowicjuszu, przy drugiej lub trzeciej szklance zgadnij, że szanujesz wszystkich i wypij ostatniego dla ogólnego zdrowia.

Na podstawie: Guberman I.M., Spacer po koszarach, M., „Czasownik”, 1993, s. 78-82.

Bonus dla właścicieli gadżetu w systemie operacyjnym Android - na rynku gier dostępna jest aplikacja questowa „Test więźnia 2.0”. W tej aplikacji możesz samodzielnie zarejestrować się w „chatce”, korzystając z wiedzy z tego artykułu.

Oto kilka przydatnych recenzji aplikacji ze Sklepu Play:

Młody chłopak opowiedział, jakie zagadki zadają nowo przybyłemu współwięźniowie.

UWAGA! Dla posiadaczy smartfonów z Androidem na końcu artykułu znajduje się bonus!

Ta gra więzienna jest słynną rejestracją, straszy zielonych więźniów jeszcze wcześniej, nawet w celach przedprocesowych policji, gdzie zawsze jest doświadczony lub po prostu gadatliwy sąsiad, który chce przestraszyć. Zwykle takie zagadki są zadawane początkującym dla zabawy, ale same zagadki i odpowiedzi na nie dadzą ci znać, co dotyczy ciebie na podstawie odpowiedzi. Gry więzienne nie są porzucane. Spróbuj udzielić przynajmniej kilku z nich prawidłowej odpowiedzi.

Spadochron: Lecisz na spadochronie, po prawej stronie las gówna, po lewej morze gówna. Gdzie usiądziesz?
Odpowiedź: W każdym lesie jest polana i na każdym morzu jest wyspa.

Dół: Wpadłeś do dziury. W dole jest ciasto i kutas. Co będziesz jadł, co włożysz do ust?
Odpowiedź: Wezmę ciasto i wypełznę z dziury.