Hemingway je nekoč stavil, da bo napisal šestbesedno zgodbo (v izvirnem jeziku), ki bo najbolj ganljiva, kar jih je bilo kdaj napisano. In zmagal je v sporu.
1. »Prodam otroške čevlje. Ni nošeno."
(“Prodam otroške čevlje, nikoli uporabljene.”)
2. Zmagovalec natečaja za najkrajšo zgodbo, ki ima začetek, vrhunec in razplet. (O. Henry)
»Voznik si je prižgal cigareto in se sklonil nad rezervoar za gorivo, da bi videl, koliko bencina je ostalo. Pokojni je bil star triindvajset let.«
3. Frederick Brown. Najkrajša grozljiva zgodba, ki je bila kdaj napisana.
»Zadnji človek na Zemlji je sedel v sobi. Na vrata je potrkalo."
4. V Veliki Britaniji je potekal natečaj za najkrajšo zgodbo.
Parametri so bili naslednji:
- Boga je treba omeniti,
- Kraljica,
- Moralo bi biti nekaj seksa
in nekaj skrivnosti je prisotno.
Zgodba zmagovalca:
- Bog! - je zavpila kraljica, - noseča sem in ni znano od koga! ...
5. Starejša Francozinja je zmagala na tekmovanju za najkrajšo avtobiografijo in zapisala:
"Včasih sem imela gladek obraz in nagubano krilo, zdaj pa je obratno."
Tukaj je še nekaj najbolj kratke zgodbe na svetu do 55 besed. Berite za svoje zdravje.
Jane Orvis
Okno
Odkar je bila Rita brutalno umorjena, Carter sedi ob oknu.
Brez televizije, branja, dopisovanja. Njegovo življenje je tisto, kar se vidi skozi zavese.
Vseeno mu je, kdo prinese hrano, kdo plača račune, ne zapusti sobe.
Njegovo življenje so mimoidoči športniki, menjava letnih časov, mimoidoči avtomobili, duh Rite.
Carter se ne zaveda, da komore, obložene s klobučevino, nimajo oken.
Larisa Kirkland
Ponudba
Zvezdna noč. Pravi čas je. Večerja ob svečah. Prijetna italijanska restavracija. majhna črna obleka. Razkošni lasje, iskrive oči, srebrn smeh. Skupaj sva dve leti. Čudovit čas! Prava ljubezen, najboljši prijatelj, nihče drug. Šampanjec! Ponujam roko in srce. Na enem kolenu. Ali ljudje gledajo? Naj bo tako! Čudovit diamantni prstan. Rdečica na licih, očarljiv nasmeh.
Kako, ne?!
Charles Enright
Duh
Takoj ko se je to zgodilo, sem odhitel domov, da bi ženi povedal žalostno novico. A zdelo se je, da me sploh ne posluša. Sploh me ni opazila. Pogledala je skozi mene in si natočila pijačo. Prižgala je TV.
V tistem trenutku je zazvonil telefon. Stopila je in vzela telefon.
Videla sem, kako se njen obraz naguba. Bridko je jokala.
Andrew E. Hunt
Hvaležnost
Volnena odeja, ki mu jo je pred kratkim podarila dobrodelna fundacija, udobno objel njegova ramena, škornji, ki jih je danes našel v smeteh, pa niso prav nič žulili.
Ulične luči so tako prijetno ogrele dušo po vsej tej mrzli temi...
Krivina klopi v parku se je njegovemu utrujenemu staremu hrbtu zdela tako znana.
»Hvala, Gospod,« je pomislil, »življenje je preprosto čudovito!«
Brian Newell
Kaj hoče hudič
Fanta sta stala in opazovala, kako Satan počasi odhaja. Iskrica njegovih hipnotičnih oči jim je še vedno zamegljevala glave.
- Poslušaj, kaj je hotel od tebe?
- Moja duša. In od tebe?
- Kovanec za telefonsko govorilnico. Nujno je moral poklicati.
- Ali želite, da gremo jest?
- Želim, a zdaj sploh nimam denarja.
- V redu je. Imam jih veliko.
Alan E. Mayer
Slaba sreča
Zbudila sem se s hudo bolečino po celem telesu. Odprla sem oči in zagledala medicinsko sestro, ki je stala ob moji postelji.
"Gospod Fujima," je rekla, "vi ste imeli srečo, da ste preživeli bombardiranje Hirošime pred dvema dnevoma." Toda zdaj ste v bolnišnici, niste več v nevarnosti.
Malo živ od slabosti sem vprašal:
- Kje sem?
"V Nagasaki," je odgovorila.
Jay Rip
Usoda
Izhod je bil samo en, kajti naša življenja so bila prepletena v preveč zamotan vozel jeze in blaženosti, da bi vse rešili drugače. Zaupajmo veliko: glave - in se bomo poročili, repi - in ločili se bomo za vedno.
Kovanec je bil vržen. Zažvenketala je, se zavrtela in obstala. Orel.
Začudeno smo strmeli vanjo.
Nato smo v en glas rekli: "Mogoče še enkrat?"
Robert Tompkins
V iskanju resnice
Končno se je v tej oddaljeni, samotni vasici njegovo iskanje končalo. Resnica je sedela v razpadli koči ob ognju.
Še nikoli ni videl starejše, grše ženske.
- Ti - Res?
Stara, suhljata vešča je svečano prikimala.
- Povej mi, kaj naj povem svetu? Kakšno sporočilo prenesti?
Starka je pljunila v ogenj in odgovorila:
- Povej jim, da sem mlada in lepa!
Avgust Salemi
Sodobna medicina
Slepeči žarometi, oglušujoče škrtanje, prebadajoča bolečina, absolutna bolečina, nato topla, vabljiva, čista modra svetloba. Janez se je počutil neverjetno srečnega, mladega, svobodnega, pomikal se je proti sijočemu sijaju.
Bolečina in tema se počasi vračata. Janez je počasi, s težavo odprl otekle oči. Povoji, nekaj cevk, mavec. Obe nogi nista bili. Objokana žena.
- Rešen si bil, draga!
Kot vidimo najkrajši in najbolj zanimive zgodbe v svetu odlikujeta jedrnatost in izredna globina misli - avtorji se spretno vklapljajo v najkrajše zgodbe vsebino brez primere in najbolj zanimive zgodbe se izkažejo za izjemno privlačne za bralce.
Hemingway je nekoč stavil, da bo napisal šestbesedno zgodbo (v izvirnem jeziku), ki bo najbolj ganljiva, kar jih je bilo kdaj napisano. In zmagal je v sporu.
1. »Prodam otroške čevlje. Ni nošen.”
(“Prodam otroške čevlje, nikoli uporabljene.”)
2. Zmagovalec natečaja za najkrajšo zgodbo, ki ima začetek, vrhunec in razplet. (O. Henry)
»Voznik si je prižgal cigareto in se sklonil nad rezervoar za gorivo, da bi videl, koliko bencina je ostalo. Pokojni je bil star triindvajset let.«
3. Frederick Brown. Najkrajša grozljiva zgodba, ki je bila kdaj napisana.
»Zadnji človek na Zemlji je sedel v sobi. Na vrata je potrkalo."
4. V Veliki Britaniji je potekal natečaj za najkrajšo zgodbo.
Parametri so bili naslednji:
- Boga je treba omeniti,
- Kraljica,
- Moralo bi biti nekaj seksa
in nekaj skrivnosti je prisotno.
Zgodba zmagovalca:
- Bog! - je zavpila kraljica, - noseča sem in ni znano, od kod
koga!…
5. Starejša Francozinja je zmagala na tekmovanju za najkrajšo avtobiografijo in zapisala:
"Včasih sem imela gladek obraz in nagubano krilo, zdaj pa je obratno."
Jane Orvis. Okno.
Odkar je bila Rita brutalno umorjena, Carter sedi ob oknu.
Brez televizije, branja, dopisovanja. Njegovo življenje je tisto, kar se vidi skozi zavese.
Vseeno mu je, kdo prinese hrano, kdo plača račune, ne zapusti sobe.
Njegovo življenje je okoli mimoidočih športnikov, menjave letnih časov, mimo vozečih avtomobilov, duha Rite.
Carter se ne zaveda, da komore, obložene s klobučevino, nimajo oken.
Larisa Kirkland. Ponudba.
Zvezdna noč. Pravi čas je. Večerja ob svečah. Prijetna italijanska restavracija. Mala črna obleka. Razkošni lasje, iskrive oči, srebrn smeh. Skupaj sva dve leti. Čudovit čas! Prava ljubezen, najboljši prijatelj, nihče drug. Šampanjec! Ponujam roko in srce. Na enem kolenu. Ali ljudje gledajo? Naj bo tako! Čudovit diamantni prstan. Rdečica na licih, očarljiv nasmeh.
Kako, ne?!
Charles Enright. Duh.
Takoj ko se je to zgodilo, sem odhitel domov, da bi ženi povedal žalostno novico. A zdelo se je, da me sploh ne posluša. Sploh me ni opazila. Pogledala je skozi mene in si natočila pijačo. Prižgala je TV.
V tistem trenutku je zazvonil telefon. Stopila je in vzela telefon.
Videla sem, kako se njen obraz naguba. Bridko je jokala.
Andrew E. Hunt. Hvaležnost.
Volnena odeja, ki jo je pred kratkim prejel od dobrodelne organizacije, je bila udobna na njegovih ramenih, škornji, ki jih je danes našel v smeteh, pa sploh niso žulili.
Ulične luči so tako prijetno ogrele dušo po vsej tej mrzli temi...
Krivina klopi v parku se je njegovemu utrujenemu staremu hrbtu zdela tako znana.
»Hvala, Gospod,« je pomislil, »življenje je preprosto čudovito!«
Brian Newell. Kaj hoče hudič.
Fanta sta stala in opazovala, kako Satan počasi odhaja. Iskrica njegovih hipnotičnih oči jim je še vedno zamegljevala glave.
- Poslušaj, kaj je hotel od tebe?
- Moja duša. In od tebe?
– Kovanec za telefonsko govorilnico. Nujno je moral poklicati.
- Ali želite, da gremo jest?
- Želim, a zdaj sploh nimam denarja.
- V redu je. Imam jih veliko.
Alan E. Mayer. Slaba sreča.
Zbudila sem se s hudo bolečino po celem telesu. Odprla sem oči in zagledala medicinsko sestro, ki je stala ob moji postelji.
"Gospod Fujima," je rekla, "vi ste imeli srečo, da ste preživeli bombardiranje Hirošime pred dvema dnevoma." Toda zdaj ste v bolnišnici, niste več v nevarnosti.
Malo živ od slabosti sem vprašal:
- kje sem?
"V Nagasakiju," je odgovorila.
Jay Rip. Usoda.
Izhod je bil samo en, kajti naša življenja so bila prepletena v preveč zamotan vozel jeze in blaženosti, da bi vse rešili drugače. Zaupajmo veliko: glave - in se bomo poročili, repi - in ločili se bomo za vedno.
Kovanec je bil vržen. Zažvenketala je, se zavrtela in obstala. Orel.
Začudeno smo strmeli vanjo.
Nato smo v en glas rekli: "Mogoče še enkrat?"
Robert Tompkins. V iskanju Resnice.
Končno se je v tej oddaljeni, samotni vasici njegovo iskanje končalo. Resnica je sedela v razpadli koči ob ognju.
Še nikoli ni videl starejše, grše ženske.
– Si – Res?
Stara, suhljata vešča je svečano prikimala.
- Povej mi, kaj naj povem svetu? Kakšno sporočilo prenesti?
Starka je pljunila v ogenj in odgovorila:
– Povej jim, da sem mlada in lepa!
Avgust Salemi. Sodobna medicina.
Slepeči žarometi, oglušujoče škrtanje, prebadajoča bolečina, absolutna bolečina, nato topla, vabljiva, čista modra svetloba. Janez se je počutil neverjetno srečnega, mladega, svobodnega, pomikal se je proti sijočemu sijaju.
Bolečina in tema se počasi vračata. Janez je počasi, s težavo odprl otekle oči. Povoji, nekaj cevk, mavec. Obe nogi nista bili. Objokana žena.
- Rešen si bil, draga!
Valentin Berestov
Bil je čas, ko ptice niso mogle peti.
In nenadoma so izvedeli, da je v eni daljni državi živel star, moder mož, ki je poučeval glasbo.
Nato so ptiči k njemu poslali štorkljo in slavčka, da preverita, če je res tako.
Štorklji se je mudilo. Komaj je čakal, da postane prvi glasbenik na svetu.
Tako se mu je mudilo, da je stekel k modrecu in niti ni potrkal na vrata, ni pozdravil starca in mu je na vso moč zavpil na uho:
Hej stari! Daj no, nauči me glasbe!
Toda modrec se je odločil, da ga bo najprej naučil vljudnosti.
Odnesel je štorkljo čez prag, potrkal na vrata in rekel:
To moraš narediti takole.
Vse je jasno! - je bila vesela štorklja.
Je to glasba? - in odletel, da bi hitro presenetil svet s svojo umetnostjo.
Slavček je na svojih majhnih perutih prispel pozneje.
Plaho je potrkal na vrata, me pozdravil, prosil za odpuščanje, ker me je motil, in rekel, da si zelo želi študirati glasbo.
Modrecu je bila prijazna ptica všeč. In slavčka je naučil vsega, kar je znal.
Od takrat je skromni Nightingale postal najboljši pevec na svetu.
In ekscentrična štorklja lahko trka le s kljunom. Poleg tega se hvali in uči druge ptice:
Hej, slišiš? To moraš narediti tako, tako! To je prava glasba! Če mi ne verjamete, vprašajte starega modreca.
Kako najti skladbo
Valentin Berestov
Fantje so šli obiskat dedka gozdarja. Šla sva in se izgubila.
Gledajo, veverica skače čeznje. Od drevesa do drevesa. Od drevesa do drevesa.
Fantje - njej:
Belka, Belka, povej mi, Belka, Belka, pokaži mi, Kako najti pot do dedkove koče?
"Zelo preprosto," odgovori Belka.
Skoči s tega drevesa na ono, z onega na krivo brezo. Iz krive breze se vidi velik, velik hrast. Streha je vidna z vrha hrasta. To je vratarnica. No, kaj pa ti? Skoči!
Hvala, Belka! - pravijo fantje. - Samo mi ne znamo skakati po drevesih. Bolje, da vprašamo koga drugega.
Zajec skače. Tudi fantje so mu zapeli svojo pesem:
Zajček Zajček, povej mi, Zajček, zajček, pokaži mi, Kako najti pot do dedkove koče?
V ložo? - je vprašal zajec. - Nič ni preprostejšega. Sprva bo dišalo po gobah. Torej? Nato - zajčje zelje. Torej? Takrat zadiši po lisičji luknji. Torej? Preskočite ta vonj na desno ali levo. Torej? Ko ostane, ga povonjajte takole in zavohali boste dim. Skočite naravnost nanj, ne da bi kamor koli zavili. To je dedek gozdar, ki nastavlja samovar.
Hvala, Bunny,« pravijo fantje. "Škoda, da naši nosovi niso tako občutljivi kot vaši." Bom moral še koga vprašati.
Vidijo polža, ki se plazi.
Hej, Polžek, povej mi, Hej, Polžek, pokaži mi, Kako najti pot do dedkove koče?
Dolgo je treba povedati,« je zavzdihnil Polž. - Lu-u-bolje, peljal te bom tja-u-u. Sledi mi.
Hvala, Polžek! - pravijo fantje. - Nimamo časa za plazenje. Bolje, da vprašamo koga drugega.
Čebela sedi na roži.
Fantje ji:
Čebelica, čebelica, povej mi, čebelica, čebelica, pokaži mi, Kako najti pot do dedkove koče?
No, no, pravi čebela. - Pokazal ti bom ... Poglej, kam letim. Sledi. Glej moje sestre. Kamor gredo oni, greš tudi ti. V dedkov čebelnjak prinesemo med. No, nasvidenje! Zelo se mi mudi. š-š-š...
In je odletela. Fantje sploh niso imeli časa, da bi se ji zahvalili. Šli so tja, kjer so letale čebele, in hitro našli stražarnico. Kakšno veselje! In potem jih je dedek pogostil s čajem z medom.
Poštena gosenica
Valentin Berestov
Gosenica se je imela za zelo lepo in ni spustila niti kapljice rose, ne da bi jo pogledala.
Kako dober sem! - se je veselila gosenica, ki je z veseljem pogledala svoj ploščati obraz in upognila svoj kosmati hrbet, da je na njem videla dve zlati črti.
Škoda, da tega nihče ne opazi.
Toda nekega dne se ji je posrečilo. Deklica je hodila po travniku in nabirala rože. Gosenica se je povzpela na sam vrh lepa roža in začel čakati.
Kako gnusno! Zoprno te je že pogledati!
Oh ja! - se je razjezila gosenica. "Potem dajem svojo pošteno gosenično besedo, da me nihče, nikoli, nikjer, za nič, pod nobenimi pogoji, ne bo nikoli več videl!"
Dali ste besedo - držati jo morate, tudi če ste Caterpillar. In gosenica je zlezla po drevesu. Z debla na vejo, z veje na vejo, z veje na vejo, z veje na vejico, z vejice na list.
Iz trebuha je vzela svileno nit in se začela ovijati okoli nje. Dolgo je delala in končno naredila kokon.
Fuj, tako sem utrujena! - je vzdihnila gosenica. - Popolnoma sem izčrpan.
V kokonu je bilo toplo in temno, ni bilo več kaj početi in gosenica je zaspala.
Zbudila se je, ker jo je hrbet strašno srbel. Nato se je Gosenica začela drgniti ob stene kokona. Drgnila je in drgnila, drgnila skozi njih in padla ven.
A padla je nekako nenavadno – ne dol, ampak gor.
In potem je gosenica na istem travniku zagledala isto dekle.
»Kakšna groza! - je pomislila gosenica. "Morda nisem lepa, to ni moja krivda, ampak zdaj bodo vsi vedeli, da sem tudi lažnivka." Iskreno sem zagotovil, da me nihče ne bo videl, in tega se nisem držal. Sramota!" In gosenica je padla v travo.
In deklica jo je videla in rekla:
Kako lepo!
Zato zaupaj ljudem,« je godrnjala gosenica.
Danes govorijo eno, jutri pa čisto nekaj drugega.
Za vsak slučaj je pogledala v kapljico rose. Kaj se je zgodilo? Pred njo je neznan obraz z dolgimi, zelo dolgimi brki.
Gosenica je poskušala upogniti hrbet in videla, da so se na njenem hrbtu pojavila velika raznobarvna krila.
Oh to je to! - je uganila. - Zgodil se mi je čudež. Najbolj navaden čudež: Postal sem Metulj!
Zgodi se. In veselo je krožila nad travnikom, ker metulju ni dala poštene besede, da je nihče ne bo videl.
Čarobna beseda
V.A. Oseeva
Na klopi je sedel starček z dolgo sivo brado in z dežnikom nekaj risal po pesku.
. »Premakni se,« mu je rekel Pavlik in se usedel na rob.
Starec se je zganil in ob pogledu na dečkov rdeč, jezen obraz rekel:
- Se ti je kaj zgodilo? - No, v redu! "Kaj hočeš?" Pavlik ga je postrani pogledal.
»Šla bom k babici. Samo kuha. Se bo odpeljal ali ne?
Pavlik je odprl vrata v kuhinjo. Starka je s pekača jemala vroče pite.
Vnuk je pritekel k njej, ji z obema rokama obrnil rdeč, zguban obraz, jo pogledal v oči in zašepetal:
- Daj mi kos pite... prosim.
Babica se je vzravnala. Čarobna beseda sijalo se je v vsaki gubici, v očeh, v nasmehu.
»Želela sem nekaj pekočega... nekaj pekočega, draga moja!« je rekla in izbrala najboljšo, rožnato pito.
Pavlik je poskočil od veselja in jo poljubil na obe lici.
"Čarovnik! Čarovnik!" - ponavljal je sam pri sebi, spominjajoč se na starca.
Pri večerji je Pavlik tiho sedel in poslušal vsako bratovo besedo. Ko je brat rekel, da bo šel na čoln, mu je Pavlik položil roko na ramo in tiho vprašal:
- Vzemi me, prosim. Vsi za mizo so takoj utihnili.
Brat je dvignil obrvi in se nasmehnil.
"Vzemi," je nenadoma rekla sestra. - Kaj ti je to vredno!
- No, zakaj ga ne bi vzeli? - babica se je nasmehnila. - Seveda, vzemi.
"Prosim," je ponovil Pavlik.
Brat se je glasno zasmejal, potrepljal dečka po rami, mu pomršil lase:
- Oh, ti popotnik! V redu, pripravi se!
»Pomagalo je! Spet je pomagalo!"
Pavlik je skočil od mize in stekel na ulico. Toda starca ni bilo več v parku.
Klop je bila prazna, na pesku pa so ostali le nerazumljivi znaki, ki jih je risal dežnik.
Hudo
V.A. Oseeva
Pes je besno zalajal in padel na sprednje tace.
Tik pred njo, stisnjen ob ograjo, je sedel majhen, razmršen mucek. Široko je odprl usta in usmiljeno mijavkal.
V bližini sta stala dva fanta in čakala, kaj se bo zgodilo.
Ženska je pogledala skozi okno in naglo stekla ven na verando. Odgnala je psa in fantoma jezno zavpila:
sram te bodi!
Kaj je sramota? Ničesar nismo naredili! - so bili presenečeni fantje.
To je slabo! - je jezno odgovorila ženska.
Kaj je lažje?
V.A. Oseeva
Trije fantje so šli v gozd. V gozdu so gobe, jagode, ptice. Fantje so šli na pohod.
Nismo opazili, kako je minil dan. Gredo domov - bojijo se:
Doma nas bo udarilo!
Tako so se ustavili na cesti in razmišljali, kaj je bolje: lagati ali govoriti resnico?
"Rekel bom," pravi prvi, "da me je v gozdu napadel volk."
Oče se bo bal in ne bo grajal.
"Rekel bom," pravi drugi, "da sem srečal svojega dedka."
Moja mama bo vesela in me ne bo grajala.
"In povedal bom resnico," pravi tretji, "Vedno je lažje povedati resnico, ker je resnica in si ni treba ničesar izmišljevati."
Tako so vsi odšli domov.
Takoj ko je prvi deček povedal očetu za volka, glej, prihaja gozdni čuvaj.
"Ne," pravi, "v teh krajih so volkovi." Oče se je razjezil. Za prvo krivdo sem bil jezen, za laž pa dvakrat bolj jezen.
Drugi fant je povedal o svojem dedku. In dedek je prav tam - prihaja na obisk. Mama je izvedela resnico. Za prvo krivdo sem bil jezen, za laž pa sem bil dvakrat bolj jezen.
In tretji fant je takoj, ko je prišel, vse priznal. Teta je godrnjala nad njim in mu odpustila.
dobro
V.A. Oseeva
Jurik se je zjutraj zbudil. Pogledal sem skozi okno. Sonce sije. Dober dan je. In fant je želel tudi sam narediti nekaj dobrega.
Tako sedi in razmišlja: "Kaj če bi se moja sestrica utapljala in bi jo rešil!"
In moja sestra je tukaj:
Pojdi z mano na sprehod, Yura!
Pojdi stran, ne brani mi misliti! Moja sestrica je bila užaljena in je odšla.
In Yura pomisli: "Če bi le volkovi napadli varuško, bi jih ustrelil!"
In varuška je tam:
Pospravi posodo, Yurochka.
Očistite sami - nimam časa! Varuška je zmajala z glavo.
In Yura spet pomisli: "Če bi le Trezorka padla v vodnjak, bi ga potegnil ven!"
In Trezorka je prav tam. Njegov rep maha: "Daj mi pijačo, Yura!"
Pojdi ven! Ne trudi se razmišljati! Trezorka je zaprl usta in zlezel v grmovje.
In Yura je šel k materi:
Kaj dobrega bi lahko naredil? Mama je pobožala Jurino glavo:
Pojdi na sprehod s svojo sestro, pomagaj varuški pospraviti posodo, daj Trezorju malo vode.
sinovi
V.A. Oseeva
Dve ženski sta zajemali vodo iz vodnjaka.
Tretji se jim je približal. In starec je sedel na kamenček, da bi se odpočil.
Evo, kaj ena ženska reče drugi:
Moj sin je pameten in močan, nihče mu ni kos.
In tretji molči. "Zakaj mi ne poveš o svojem sinu?" sosedje vprašajo.
Kaj naj rečem? - pravi ženska "Nič posebnega na njem."
Tako so ženske nabrale polna vedra in odšle. In stari je za njimi.
Ženske hodijo in se ustavijo. Roke me bolijo, voda brizga, hrbet me boli. Nenadoma proti nama pritečejo trije fantje.
Eden od njih skokovito skače čez glavo, hodi kot kolovoz in ženske ga občudujejo.
Poje drugo pesem, zapoje kakor slavček - žene ga poslušajo.
In tretji je pritekel k materi, ji vzel težka vedra in jih vlekel.
Ženske vprašajo starca:
No? Kakšni so naši sinovi?
kje so - odgovori starec "Vidim samo enega sina!"
modri listi
V.A. Oseeva
Katya je imela dva zelena svinčnika. In Lena nima nobenega. Torej Lena vpraša Katjo: 
Daj mi zeleni svinčnik.
In Katya pravi:
Bom vprašal mamo.
Naslednji dan obe deklici prideta v šolo.
Lena vpraša:
Je tvoja mama to dovolila?
In Katja je vzdihnila in rekla:
Mama je dovolila, brata pa nisem vprašala.
No, vprašaj brata še enkrat,« pravi Lena.
Katya pride naslednji dan.
No, je tvoj brat dovolil? - vpraša Lena.
Brat mi je dovolil, a se bojim, da boš zlomil svinčnik.
"Previdna sem," pravi Lena.
Glej, pravi Katja, ne popravljaj, ne pritiskaj močno, ne daj v usta. Ne rišite preveč.
»Samo narisati moram liste na drevesih in zeleno travo,« pravi Lena.
"To je veliko," pravi Katja in se namršči obrvi. In naredila je nezadovoljen obraz. Lena jo je pogledala in odšla. Nisem vzel svinčnika. Katja je bila presenečena in je stekla za njo:
No, kaj delaš? Vzemi ga! "Ni treba," odgovori Lena.
Med poukom učitelj vpraša: "Zakaj so, Lenočka, listi na tvojih drevesih modri?"
Zelenega svinčnika ni.
Zakaj ga nisi vzel od svojega dekleta?
Lena molči.
In Katya je zardela kot jastog in rekla:
Dal sem ji ga, a ga ne vzame.
Učiteljica je pogledala oba:
Dati moraš, da lahko vzameš.
Na drsališču
V.A. Oseeva
Dan je bil sončen. Led se je iskril. Na drsališču je bilo malo ljudi.
Punčka je s komično iztegnjenimi rokami jezdila od klopi do klopi.
Dva šolarja sta si zavezala drsalke in gledala Vitjo.
Vitya je izvajal različne trike - včasih je jahal na eni nogi, včasih se je vrtel okoli kot top.
Bravo! - mu je zavpil eden od fantov.
Vitya je hitel po krogu kot puščica, naredil drzen zavoj in naletel na dekle.
Deklica je padla.
Vitya je bil prestrašen.
»Slučajno sem...« je rekel in ji je s krznenega plašča obrisan sneg.
Ste se poškodovali?
Deklica se je nasmehnila:
koleno...
Od zadaj se je zaslišal smeh. "Smejijo se mi!" je pomislil Vitya in se jezno obrnil stran od dekleta.
Kakšno presenečenje - koleno! Kakšen jok!« je kričal in se peljal mimo šolarjev.
Pridite k nam! - so poklicali. Vitya se jim je približal. Držeč se za roke so vsi trije veselo drseli po ledu.
In deklica je sedela na klopi, drgnila si je obtolčeno koleno in jokala.
spletna stran predstavlja največ kratke zgodbe-mojstrovine, ki obstajajo samo na internetu. Nekaj se jih ujame v en stavek in konec tega stavka pri bralcu enostavno vzbudi veliko zanimanje. Tukaj so res vredne stvari, ki jih boste z zanimanjem prebrali.
"Danes zjutraj sem ubil svojo babico." S takim stavkom je F. Roosevelt pritegnil pozornost svojega raztresenega sogovornika.
Sposobnost povedati veliko v nekaj besedah, dati hrano za razmišljanje, prebuditi občutke in čustva je najvišja stopnja znanje jezika in najvišji ravni pisne sposobnosti. In veliko se moramo naučiti od mojstrov jedrnatosti.
V tej temi Pisarniški plankton sestavil majhno, a vznemirljivo zbirko najkrajših literarne zgodbe, ki prikazuje talent pisateljev in njihovo edinstveno obvladovanje besed.
* * *
Hemingway je nekoč stavil, da bo napisal zgodbo iz samo 4 besed, ki se bo lahko dotaknila vsakega bralca. Pisatelj je uspel zmagati v sporu:
“Prodam otroške čevlje. "Nenošeno" ("Prodam: otroški čevlji, nikoli uporabljeni")
* * *
Frederick Brown je zložil najkrajšo grozljiva zgodba kdaj zapisano:
»Zadnji človek na Zemlji je sedel v sobi. Na vrata je potrkalo ...«
* * *
Ameriški pisatelj O. Henry je zmagal na tekmovanju za najkrajšo zgodbo, ki ima vse sestavine tradicionalne zgodbe – zaplet, vrhunec in razplet:
»Voznik si je prižgal cigareto in se sklonil nad rezervoar za gorivo, da bi videl, koliko bencina je ostalo. Pokojni je bil star triindvajset let.«
* * *
Alan E. Mayer "Slaba"
Zbudila sem se s hudo bolečino po celem telesu. Odprla sem oči in zagledala medicinsko sestro, ki je stala ob moji postelji.
"Gospod Fujima," je rekla, "vi ste imeli srečo, da ste preživeli bombardiranje Hirošime pred dvema dnevoma." Toda zdaj ste v bolnišnici, niste več v nevarnosti.
Malo živ od slabosti sem vprašal:
- Kje sem?
"V Nagasaki," je odgovorila.
* * *
Jane Orvis "Okno"
Odkar je bila Rita brutalno umorjena, Carter sedi ob oknu. Brez televizije, branja, dopisovanja. Njegovo življenje je tisto, kar se vidi skozi zavese. Vseeno mu je, kdo prinese hrano, kdo plača račune, ne zapusti sobe. Njegovo življenje so mimoidoči športniki, menjava letnih časov, mimoidoči avtomobili, duh Rite.
Carter se ne zaveda, da komore, obložene s klobučevino, nimajo oken.
* * *
Britanci so organizirali tudi tekmovanje za najbolj kratka zgodba. Toda v skladu s pogoji tekmovanja morajo biti v njem omenjeni kraljica, Bog, seks in skrivnost. Prvo mesto je prejel avtor naslednje zgodbe:
"O, bog," je vzkliknila kraljica, "noseča sem in ne vem od koga!"
* * *
Larisa Kirkland "Predlog"
Zvezdna noč. Pravi čas je. Večerja ob svečah. Prijetna italijanska restavracija. Mala črna obleka. Razkošni lasje, iskrive oči, srebrn smeh. Skupaj sva dve leti. Čudovit čas! Prava ljubezen, najboljši prijatelj, nihče drug. Šampanjec! Ponujam roko in srce. Na enem kolenu. Ali ljudje gledajo? Naj bo tako! Čudovit diamantni prstan. Rdečica na licih, očarljiv nasmeh.
Kako, ne?!
* * *
Klasičen primer špartanske kratkosti prihaja iz pisma makedonskega kralja Filipa II., ki je osvojil številna grška mesta:
"Svetujem vam, da se takoj predate, kajti če moja vojska vstopi v vaše dežele, bom uničil vaše vrtove, zasužnjil vaše ljudi in uničil vaše mesto."
Na to so špartanski eforji odgovorili z eno besedo: "če".
* * *
Charles Enright "Duh"
Takoj ko se je to zgodilo, sem odhitel domov, da bi ženi povedal žalostno novico. A zdelo se je, da me sploh ne posluša. Sploh me ni opazila. Pogledala je skozi mene in si natočila pijačo. Prižgala je TV.
V tistem trenutku je zazvonil telefon. Stopila je in vzela telefon. Videla sem, kako se njen obraz naguba. Bridko je jokala.
* * *
Robert Tompkins "V iskanju resnice"
Končno se je v tej oddaljeni, samotni vasi njegovo iskanje končalo. Resnica je sedela v razpadli koči ob ognju.
Še nikoli ni videl starejše, grše ženske.
- Ti - Res?
Stara, suhljata vešča je svečano prikimala.
- Povej mi, kaj naj povem svetu? Kakšno sporočilo prenesti?
Starka je pljunila v ogenj in odgovorila:
- Povej jim, da sem mlada in lepa!
* * *
Victor Hugo je založniku poslal rokopis romana Les Misérables s spremnim pismom:
«?»
Odgovor ni bil nič manj lakoničen:
«!»
* * *
Na tekmovanju za najkrajšo avtobiografijo je zmagala starejša Francozinja in zapisala:
"Včasih sem imela gladek obraz in zgubano krilo, zdaj pa je obratno"
* * *
In za zaključek znameniti monostih Valerija Brjusova iz leta 1895:
"O zapri svoje blede noge."
V tem delu našega spletnega mesta smo objavili različne kratke smešne zgodbe. Za ljubitelje zgodb in šal so te smešne zgodbe točno tisto, kar potrebujete. Ne vzame veliko časa, je poln humorja in kar je najpomembnejše, to je edini način, da dvignete svoje razpoloženje! Kul smešno kratke zgodbe- to je neke vrste šala, vendar so običajno vzeti iz resnično življenje, in včasih prav v takšnih zgodbah spretno zasukan zaplet ali stopnja komičnosti povzroči takšne preobrate, da se nekaj minut smejiš, ne da bi se ustavil.
Upamo, da so te kratke smešne zgodbe vam ne bo samo dvignila razpoloženja, ampak vas bo tudi spodbudila, da napišete svoje smešne zgodbe, ki jih ima vsak človek, če ima dober spomin, precej. Vsekakor pa bomo veseli, da vas še kdaj vidimo na straneh naše spletne strani.
Spomnila sem se zgodbe iz šolskega otroštva. V našem razredu je bil suh, šibek amaterski astronom Andrej. Vsakdo, ki je zgrešil cilj, je imel čast užaliti mirnega in neškodljivega "piflarja". Enkrat pri pouku športne vzgoje (v telovadnici smo imeli skupno športno vzgojo, brez ločevanja moški/ženske) so fantje delali vlečenje na prečki in na vrsti je bil Andrej. Prvi nasilnež v razredu je pritekel od zadaj do vlečejočega se "piflarja" in mu skupaj s spodnjicami potegnil dol hlače ... V popolni tišini so se dekletom počasi povesile čeljusti, fantje so dobili prve komplekse ... Nihče užaljen Andrej več.
Tako kot moj starejši brat sem nekdanji navdušen igralec iger. Samo jaz sem vedno oboževal strateške igre, on pa pustolovske igre. Nekega dne sva šla z njim rolat. Steče naprej in nekaj reče ter se obrne k meni. Nenadoma vidim, da gre naravnost v jamo. Zelo globoko. Moji takrat še otroški možgani si niso mogli izmisliti nič boljšega kot zavpiti: "Vesolje!!!" Veste, skočil je ...
Na voljo v regiji Chita mineralni izvir kuhaj. Vodo iz izvira seveda ustekleničijo in prodajajo. Ime vode je temu primerno - “Kuka”... Pozna jesen. Dve uri zjutraj. Malo obiskana stojnica. Zaspana prodajalka (ženska, 45 let). Osamljeni kupec (moški). Kupec, potrka na okno in čaka, da se odpre, izroči deset rubljev in reče:
- Kuku!
Prodajalec, ki se še ni povsem zbudil:
- Ku-Ku ...
Kupec, vztrajno:
- KUKU!!!
Prodajalec:
- Kaj, ste kukali ob dveh zjutraj? ..
Sposobnost dobre prodaje izdelka je tudi umetnost. Z nekimi fanti smo šli na Kitajsko samo na večerjo. No, kot ponavadi smo se odločili, da vzamemo sto gramov. Pristopim k barmanu:
- Tri za sto! - In dam denar.
Natakar tiho odloži tri kozarce in neodprto steklenico vodke na pult.
- Prosil sem tri za sto!
Tipov odgovor me je sprva pahnil v stanje blage evforije, nato pa sem ugotovil, da poznavanje ruske psihologije poveča obseg prodaje ljudi, kot je on, v nebo. Rekel je:
- Nekaj jih bo ostalo, lahko jih prinesete nazaj.
No, kako je lahko ostala?
Nekega dne se je vodstvo velikega zahodnega podjetja odločilo prirediti atrakcijo brez primere tolerance. Odločili, da bomo organizirali gejevski festival s predstavniki vseh uradov. V ruski urad je prišel ukaz - poslati 3 geje. Vodstvo je dobro premislilo. Sklicali smo sestanek in začeli razmišljati. Prišli smo do tega. Izdan je bil odlok: na parado gejevskega ponosa bodo šli vodje treh divizij, ki bodo v tekočem četrtletju pokazale najslabše rezultate. Takšne proizvodnje, prodaje, marketinga, oglaševanja, dobave podjetje še ni videlo!..
V službi uslužbenka pravi, da ji je ljubimec podaril novega zlata veriga, vendar ne ve, kako bi možu razložila svoj videz. Vsi začnejo svetovati: recimo, da ji ga je dal prijatelj, da ga je kupila sama, da so ji dali dodatek v službi itd. En moški svetuje: - Bolje mi povej, kaj si našel. Moja žena je na primer pred kratkim našla zlato zapestnico. Fant nekako ni takoj razumel, zakaj so se vsi nenadoma hihitali ...
Dacha, babica in vnukinja pijeta čaj. Na mizi je marmelada, proti kateri z različnih strani lezejo mravljinci. Deklica je brez razmišljanja enega zdrobila. Babica pritiska na otrokovo usmiljenje:
- Lizonka, kaj govoriš, kako je to mogoče?! Tudi mravlje so žive, bolijo! Imajo otroke! Samo predstavljajte si: sedijo doma in čakajo na mamo. Ampak mama ne pride.
Lisa (zdrobi drugo žuželko s prstom):
- In tudi oče ne bo prišel ...
Prijatelj se je naveličal pošiljanja sporočil vsak dan do 1. ure zjutraj. Napisal sem program za pametni telefon, ki samodejno odgovori na vse SMS-e: "Ja, ljubezen", "seveda", "zelo" itd. - v poljubnem vrstnem redu. Zjutraj sem videl 264 dohodnih SMS-ov. Zadnji ob 5.45 z besedilom: “Kdaj boš, kurba, zaspala?!”
V 9. razredu (otroci so stari 14-15 let) je bil v šoli opravljen rutinski zdravniški pregled, tudi pri ginekologu. Za mnoge dekleta je bilo to prvič: vsem so se tresla kolena. Gospa ginekologinja Balzacovih let, da prihrani čas, več sprašuje kot pregleduje. Vprašanje je enako za vseh 60 deklet iz štirih razredov:
- Ste spolno aktivni?
- koliko star? - če je odgovor pozitiven
Gospa je bila precej utrujena.
Pravzaprav zgodba: moja prijateljica (P), ki strne voljo v pest, pristopi k teti (T).
(T) - si živ?
(P) -zhiiiiivvuuu (trese se od strahu, pozabil na bistvo vprašanja)
(T) presenečen - Koliko star?
(P) skoraj jok - štirinajst štirinajst ...
imam prijatelja. Dela v računalniškem podjetju, v skladišču. In čez zid ima sosede - veterinarsko lekarno. Vrata so v bližini, zato se obiskovalci pogosto zmedejo. Včeraj mi je v ICQ napisal: »Danes je prišel moški in stal v celi vrsti! Čakal sem, da so stranke odnesle tiskalnik, diskete in še kakšno kramo ... Na koncu pride tip in ga vpraša: "Moj konj kašlja ... Kaj naj naredim?"