Zvezki v dežju
Med odmorom mi Marik reče:
Pobegnimo iz razreda. Poglejte, kako lepo je zunaj!
Kaj pa, če teta Daša zamuja z aktovkami?
Svoje aktovke morate vreči skozi okno.
Pogledali smo skozi okno: ob steni je bilo suho, malo naprej pa je bila ogromna luža. Ne vrzite aktovke v lužo! Sneli smo pasove s hlač, jih zavezali in nanje previdno spustili aktovke. V tem času je zazvonil zvonec. Vstopila je učiteljica. Moral sem se usesti. Pouk se je začel. Zunaj okna je lil dež. Marik mi napiše sporočilo: »Naši zvezki manjkajo.«
Odgovorim mu: "Naši zvezki manjkajo."
Piše mi: "Kaj bomo naredili?"
Odgovorim mu: "Kaj bomo?"
Nenadoma me pokličejo pred tablo.
"Ne morem," rečem, "moram iti do table."
"Kako, mislim, lahko hodim brez pasu?"
Pojdi, pojdi, pomagala ti bom,« reče učiteljica.
Ni mi treba pomagati.
Ste slučajno bolni?
"Slabo mi je," rečem.
Kakšna je tvoja domača naloga?
Dobro z domačo nalogo.
Učiteljica pride do mene.
No, pokaži mi svoj zvezek.
Kaj se ti dogaja?
Moral boš dati dve.
Odpre revijo in me oceni slabo, jaz pa razmišljam o svojem zvezku, ki ga sedaj dež zmoči.
Učiteljica mi je dala slabo oceno in mirno rekla:
Danes se počutiš čudno ...
Kako sem sedel pod mizo
Takoj ko se je učiteljica obrnila k tabli, sem takoj šla pod mizo. Ko bo učitelj opazil, da sem izginil, bo verjetno strašno presenečen.
Zanima me, kaj si bo mislil? Vse bo začel spraševati, kam sem šel - to bo smeh! Polovica lekcije je že minila, jaz pa še vedno sedim. "Kdaj," si mislim, "bo videl, da me ni v razredu?" In težko je sedeti pod mizo. Hrbet me je celo bolel. Poskusite sedeti tako! Zakašljal sem - brez pozornosti. Ne morem več sedeti. Poleg tega me Serjoža z nogo kar naprej tišči v hrbet. Nisem mogel zdržati. Nisem prišel do konca lekcije. Izstopim in rečem:
Oprostite, Pjotr Petrovič ...
Učitelj vpraša:
Kaj je narobe? Ali želite iti na tablo?
Ne, oprostite, sedel sem pod svojo mizo ...
No, kako udobno je sedeti tam, pod mizo? Danes si sedel zelo tiho. Tako bi bilo vedno v razredu.
Ko je Goga hodil v prvi razred, je poznal samo dve črki: O - krog in T - kladivo. To je vse. Drugih črk nisem poznal. In ni znal brati.
Babica ga je poskušala naučiti, a se je takoj domislil trika:
Zdaj, zdaj, babica, bom pomil posodo zate.
In takoj je stekel v kuhinjo pomivat posodo. In stara babica je pozabila na študij in mu celo kupovala darila, ker mu je pomagal pri hišnih opravilih. In Goginovi starši so bili na dolgi službeni poti in so se zanašali na svojo babico. In seveda nista vedela, da se njun sin še vedno ni naučil brati. A Goga je pogosto pomival tla in posodo, hodil kupovat kruh, babica pa ga je v pismih staršem na vse mogoče načine hvalila. In prebral sem mu na glas. In Goga, udobno nameščen na zofi, je poslušal z zaprtimi očmi. »Zakaj bi se moral učiti brati,« je razmišljal, »če mi babica bere na glas.« Niti poskusil ni.
In v razredu se je izmikal, kolikor je mogel.
Učitelj mu reče:
Preberite tukaj.
Pretvarjal se je, da bere, sam pa je na pamet povedal, kaj mu je prebrala babica. Učiteljica ga je ustavila. V smeh razreda je rekel:
Če hočeš, naj zaprem okno, da ne piha.
Tako se mi vrti, da bom verjetno padla...
Pretvarjal se je tako spretno, da ga je nekega dne učitelj poslal k zdravniku. Zdravnik je vprašal:
Kako si z zdravjem?
Hudo je,« je rekla Goga.
Kaj boli?
No, potem pa pojdi v razred.
Ker te nič ne boli.
kako veš
kako veš - zdravnik se je zasmejal. In rahlo potisnil Gogo proti izhodu. Goga se nikoli več ni pretvarjala, da je bolna, ampak je kar naprej sprenevedala.
In trud mojih sošolcev je bil zaman. Najprej so mu dodelili Mašo, odlično študentko.
Dajmo se resno učiti,« mu je rekla Maša.
kdaj? - je vprašala Goga.
Da, tudi zdaj.
"Zdaj pridem," je rekla Goga.
In je odšel in se ni vrnil.
Potem so mu dodelili Grišo, odličnjaka. Ostali so v učilnici. A komaj je Griša odprl začetnico, je Goga segla pod mizo.
kam greš - je vprašal Grisha.
»Pridi sem,« je zaklicala Goga.
In tukaj se nihče ne bo vmešaval v nas.
pridi no - Grisha je bil seveda užaljen in je takoj odšel.
Nihče drug mu ni bil dodeljen.
Čas je minil. Izmikal se je.
Goginovi starši so prišli in ugotovili, da njihov sin ne zna prebrati niti vrstice. Oče se je prijel za glavo, mati pa knjigo, ki jo je prinesla otroku.
Zdaj bom vsak večer svojemu sinu na glas brala to čudovito knjigo,« je rekla.
Babica je rekla:
Ja, ja, tudi Gogočki vsak večer na glas berem zanimive knjige.
Toda oče je rekel:
Res je bilo zaman, da si to naredil. Naš Gogočka je postal tako len, da ne more prebrati niti ene vrstice. Prosim vse, da odidejo na srečanje.
In oče je skupaj z babico in mamo odšel na sestanek. In Goga je bil sprva zaskrbljen zaradi srečanja, nato pa se je pomiril, ko mu je mama začela brati iz nove knjige. In celo z nogami je stresel od užitka in skoraj pljunil na preprogo.
Ni pa vedel, za kakšno srečanje gre! Kaj se je tam odločilo!
Torej, mama ga je brala stran in pol po srečanju. In on, ki je nihal z nogami, si je naivno predstavljal, da se bo to še naprej dogajalo. Ko pa je mama res nehala zanimivo mesto, ga je spet zaskrbelo.
In ko mu je izročila knjigo, ga je postalo še bolj zaskrbljeno.
Takoj je predlagal:
Naj ti pomijem posodo, mami.
In je tekel pomivat posodo.
Stekel je k očetu.
Oče mu je strogo zabičal, naj ga nikoli več ne prosi za to.
Knjigo je sunil babici, a je zazehala in jo izpustila iz rok. Knjigo je pobral s tal in jo spet dal babici. Pa ga je spet spustila iz rok. Ne, še nikoli ni tako hitro zaspala na stolu! »Ali res spi,« je pomislila Goga, »ali ji je bilo na sestanku naročeno, naj se pretvarja? »Goga jo je vlekla, stresala, a babica niti pomislila ni, da bi se zbudila.
V obupu se je usedel na tla in začel gledati slike. Toda iz slik je bilo težko razbrati, kaj se je tam naprej dogajalo.
Knjigo je prinesel v razred. Toda sošolci mu niso hoteli brati. Ne samo to: Maša je takoj odšla, Griša pa je kljubovalno segel pod mizo.
Goga je nadlegovala srednješolca, ta pa ga je švignil po nosu in se smejal.
To je tisto, kar je domače srečanje!
To pomeni javnost!
Kmalu je prebral celo knjigo in še veliko drugih knjig, a iz navade nikoli ni pozabil iti kupiti kruha, pomiti tla ali pomiti posode.
To je tisto, kar je zanimivo!
Koga briga, kaj je presenetljivo?
Tanka se nič ne čudi. Vedno pravi: "To ni presenetljivo!" - tudi če se zgodi presenetljivo. Včeraj sem pred vsemi skočil čez tako lužo ... Nihče ni mogel preskočiti, jaz pa sem skočil! Vsi so bili presenečeni, razen Tanje.
»Samo pomisli! kaj torej? Ni presenetljivo!"
Kar naprej sem jo poskušal presenetiti. Vendar me ni mogel presenetiti. Ne glede na to, koliko sem se trudil.
S fračo sem zadel vrabčka.
Naučil sem se hoditi po rokah in žvižgati z enim prstom v ustih.
Vse je videla. Ampak nisem bil presenečen.
Trudil sem se po najboljših močeh. Kaj nisem naredil! Plezal po drevesih, hodil brez klobuka pozimi ...
Še vedno ni bila presenečena.
In nekega dne sem šel s knjigo na dvorišče. Usedla sem se na klop. In začel je brati.
Tanka sploh nisem videla. In ona pravi:
Čudovito! Tega si ne bi mislil! On bere!
Nagrada
Naredili smo originalne kostume - nihče jih ne bo imel! Jaz bom konj, Vovka pa vitez. Edina slaba stvar je, da mora on mene voziti in ne jaz na njem. In vse zato, ker sem malo mlajša. Res je, dogovorili smo se z njim: ne bo me ves čas jezdil. Malo me bo zajahal, potem pa bo sestopil in me vodil, kakor konja za uzdo. In tako smo šli na karneval. V klub smo prišli v navadnih oblekah, nato pa smo se preoblekli in odšli v dvorano. Se pravi, vselili smo se. Plazil sem se po vseh štirih. In Vovka mi je sedel na hrbtu. Res je, Vovka mi je pomagal - z nogami je hodil po tleh. A vseeno mi ni bilo lahko.
In videl nisem še ničesar. Nosil sem masko konja. Ničesar nisem videl, čeprav je imela maska luknje za oči. Bile pa so nekje na čelu. Lezel sem v temi.
Nekomu sem trčil v noge. Dvakrat sem naletel na kolono. Včasih sem zmajal z glavo, potem je maska zdrsnila in videl sem svetlobo. Ampak za trenutek. In potem je spet tema. Ves čas nisem mogel zmajevati z glavo!
Vsaj za trenutek sem videl svetlobo. Toda Vovka ni videl ničesar. In ves čas me je spraševal, kaj je pred nami. In prosil me je, naj se bolj previdno plazim. Vseeno sem se previdno plazil. Sam nisem videl ničesar. Kako bi lahko vedel, kaj je pred nami! Nekdo mi je stopil na roko. Takoj sem nehal. In ni hotel več plaziti. Rekel sem Vovku:
dovolj. Izstopite.
Vovka je verjetno užival v vožnji in ni hotel sestopiti. Rekel je, da je prezgodaj. A vseeno se je spustil, me prijel za uzdo in odlezel sem naprej. Zdaj mi je bilo lažje plaziti, čeprav še vedno nisem videl ničesar.
Predlagal sem, da snamemo maske in pogledamo karneval, nato pa maske ponovno nadenemo. Toda Vovka je rekel:
Potem nas bodo prepoznali.
Tukaj mora biti zabavno," sem rekel "Ampak ne vidimo ničesar ...
A Vovka je hodil molče. Odločil se je, da bo zdržal do konca. Pridobite prvo nagrado.
Začela so me boleti kolena. rekel sem:
Zdaj bom sedel na tleh.
Ali lahko konji sedijo? - je rekel Vovka "Ti si nor!" Ti si konj!
"Nisem konj," sem rekel, "Ti sam si konj."
"Ne, ti si konj," je odgovoril Vovka, "sicer ne bomo dobili bonusa."
No, pa naj bo,« sem rekel, »utrujen sem od tega.«
"Bodite potrpežljivi," je rekel Vovka.
Splazila sem se do stene, se naslonila nanjo in sedla na tla.
Ali sediš? - je vprašal Vovka.
"Sedim," sem rekel.
"Prav," se je strinjal Vovka, "še vedno lahko sediš na tleh." Samo ne sedi na stolu. razumeš Konj - in nenadoma na stol!..
Povsod je odmevala glasba in ljudje so se smejali.
vprašal sem:
Bo kmalu konec?
Bodi potrpežljiva," je rekel Vovka, "verjetno kmalu ...
Tudi Vovka tega ni prenesel. Usedla sem se na kavč. Usedla sem se poleg njega. Nato je Vovka zaspal na kavču. In tudi jaz sem zaspal.
Potem so nas zbudili in nam dali bonus.
V omari
Pred poukom sem zlezel v omaro. Hotela sem mijavkati iz omare. Mislili bodo, da je mačka, ampak to sem jaz.
Sedela sem v omari in čakala na začetek pouka in nisem opazila, kako sem zaspala.
Zbudim se - razred je tih. Pogledam skozi špranjo - nikogar ni. Potisnil sem vrata, a so bila zaprta. Tako sem prespal celotno lekcijo. Vsi so šli domov, mene pa so zaprli v omaro.
Zadušno je v omari in temno kot noč. Prestrašil sem se, začel sem kričati:
Uh-uh! V omari sem! pomoč!
Poslušal sem - tišina naokrog.
O! Tovariši! Sedim v omari!
Slišim nečije korake. Nekdo prihaja.
Kdo tukaj tuli?
Takoj sem prepoznal teto Nyusha, čistilko.
Bil sem vesel in sem zavpil:
Teta Nyusha, tukaj sem!
kje si draga
V omari sem! V omari!
Kako si, draga moja, prišla tja?
V omari sem, babica!
Torej slišim, da si v omari. Torej, kaj hočeš?
Bil sem zaprt v omari. Oh, babica!
Teta Nyusha je odšla. Spet tišina. Verjetno je šla po ključ.
Pal Palych je s prstom potrkal po omarici.
Tam ni nikogar,« je rekel Pal Palych.
Zakaj ne? "Ja," je rekla teta Nyusha.
No, kje je? - je rekel Pal Palych in znova potrkal na omaro.
Bala sem se, da bodo vsi odšli in bom ostala v omari, in sem na vso moč kričala:
Tukaj sem!
kdo si - je vprašal Pal Palych.
Jaz... Cipkin...
Zakaj si šel tja, Tsypkin?
Bil sem zaklenjen ... nisem vstopil ...
Hm... Zaklenjen je! Ampak ni vstopil! Ste ga videli? Kakšni čarovniki so v naši šoli! Ne pridejo v omaro, ko so zaprti v omari. Čudeži se ne dogajajo, slišiš, Tsypkin?
Kako dolgo že sediš tam? - je vprašal Pal Palych.
ne vem ...
Poišči ključ,« je rekel Pal Palych. - Hitro.
Teta Nyusha je odšla po ključ, Pal Palych pa je ostal. Usedel se je na bližnji stol in začel čakati. Skozi špranjo sem videl njegov obraz. Bil je zelo jezen. Prižgal je cigareto in rekel:
No! Do tega vodi potegavščina. Povej mi iskreno: zakaj si v omari?
Res sem si želela izginiti iz omare. Odprejo omaro, mene pa ni. Bilo je, kot da nikoli nisem bil tam. Vprašali me bodo: "Ali si bil v omari?" Rekel bom: "Nisem bil." Rekli mi bodo: "Kdo je bil tam?" Rekel bom: "Ne vem."
A to se zgodi samo v pravljicah! Zagotovo bodo jutri poklicali tvojo mamo ... Rekli bodo, da je tvoj sin zlezel v omaro, tam prespal vse lekcije in vse to ... kot da mi je udobno spati tukaj! Bolijo me noge, boli me hrbet. Ena muka! Kakšen je bil moj odgovor?
molčal sem.
Si tam živ? - je vprašal Pal Palych.
No, počakajte, kmalu se bodo odprli ...
sedim...
Torej ... - je rekel Pal Palych. - Torej mi boš odgovoril, zakaj si zlezel v to omaro?
WHO? Cipkin? V omari? Zakaj?
Spet sem hotel izginiti.
Direktor je vprašal:
Tsypkin, si to ti?
Težko sem zavzdihnil. Enostavno nisem mogel več odgovoriti.
Teta Nyusha je rekla:
Razrednik je odnesel ključ.
"Razbijte vrata," je rekel direktor.
Čutila sem, da so se vrata razbila, omara se je tresla in boleče sem se udarila po čelu. Bala sem se, da bo omara padla, in sem jokala. Z rokami sem se stisnila ob stene omare in ko so vrata popustila in se odprla, sem še naprej stala na enak način.
No, pridi ven,« je rekel direktor. - In razloži nam, kaj to pomeni.
Nisem se premaknil. bilo me je strah.
Zakaj stoji? - je vprašal direktor.
Potegnili so me iz omare.
Ves čas sem bil tiho.
Nisem vedel, kaj naj rečem.
Hotel sem samo mijavkati. Ampak kako bi rekel...
Vrtiljak v glavi
Do konca šolskega leta sem očeta prosil, naj mi kupi dvokolesnik, mitraljez na baterije, letalo na baterije, leteči helikopter in namizni hokej.
Res si želim imeti te stvari! - Očetu sem rekel: "Neprestano se vrtijo v moji glavi kot vrtiljak in zaradi tega se mi tako vrti v glavi, da težko ostanem na nogah."
»Počakaj,« je rekel oče, »ne padi in mi napiši vse te stvari na list papirja, da ne pozabim.«
A zakaj pisati, so mi že trdno v glavi.
Piši,« je rekel oče, »nič te ne stane.«
"Na splošno ni vredno nič," sem rekel, "samo dodatne težave in sem napisal." z velikimi tiskanimi črkami za cel list:
VILISAPET
PIŠTOLA ZA PIŠTALO
VIRTALET
Potem sem pomislil in se odločil napisati "sladoled", šel do okna, pogledal znak nasproti in dodal:
SLADOLED
Oče je prebral in rekel:
Zaenkrat ti bom kupila sladoled, ostalo bova počakala.
Mislil sem, da zdaj nima časa, in sem vprašal:
Do kdaj?
Do boljših časov.
do česa?
Do naslednjega konca šolskega leta.
Ja, saj se ti črke v glavi vrtijo kot vrtiljak, od tega se ti vrti, besede pa niso na svojih nogah.
Kot da imajo besede noge!
In že stokrat so mi kupili sladoled.
Stavna žoga
Danes ne bi smel iti ven - danes je igra ... - je skrivnostno rekel oče in gledal skozi okno.
kateri? - sem vprašal izza očetovega hrbta.
»Mokra žoga,« je odgovoril še bolj skrivnostno in me posedel na okensko polico.
A-ah-ah... - sem povlekel.
Očitno je oče uganil, da ničesar ne razumem, in začel razlagati.
Mokra žoga je kot nogomet, le da jo igrajo drevesa, namesto žoge pa jih brca veter. Mi rečemo orkan ali nevihta, oni pa pravijo mokra žoga. Poglejte, kako so šumele breze - topoli se jim predajajo ... Vau! Kako so se zibali - jasno je, da so zgrešili gol, vetra niso mogli zadržati z vejami ... No, še ena podaja! Nevaren trenutek ...
Oče je govoril kot pravi komentator, jaz pa sem očaran gledal na ulico in si mislil, da bi wetball najbrž dal 100 točk prednosti pred katerimkoli nogometom, košarko in celo rokometom! Čeprav tudi jaz nisem povsem razumel pomena slednjega ...
Zajtrk
Pravzaprav obožujem zajtrk. Še posebej, če mama namesto kaše skuha klobaso ali naredi sendviče s sirom. Toda včasih želite nekaj nenavadnega. Na primer današnjega ali včerajšnjega. Enkrat sem mamo prosila za popoldansko malico, pa me je presenečeno pogledala in mi ponudila popoldansko malico.
Ne, rečem, rad bi današnjega. No, ali včeraj, v najslabšem primeru ...
Včeraj je bila za kosilo juha ... - mama je bila zmedena. - Naj ga segrejem?
Na splošno nisem razumel ničesar.
In sama ne razumem, kako te današnje in včerajšnje izgledajo in kakšnega okusa imajo. Morda ima včerajšnja juha res takšen okus kot včerajšnja. Toda kakšen je potem okus današnjega vina? Verjetno nekaj danes. Zajtrk, na primer. Po drugi strani, zakaj se zajtrki tako imenujejo? No, se pravi, po pravilih bi se potem moral zajtrk imenovati segodnik, ker so mi ga danes pripravili in ga bom danes jedel. Zdaj, če pustim za jutri, potem je to čisto druga stvar. Čeprav št. Konec koncev bo jutri že včeraj.
Torej želite kašo ali juho? - je previdno vprašala.
Kako je deček Yasha slabo jedel
Yasha je bil dober do vseh, jedel pa je slabo. Ves čas s koncerti. Ali mu mama zapoje, potem pa mu oče pokaže trike. In dobro se razume:
- Nočem.
Mama pravi:
- Yasha, pojej svojo kašo.
- Nočem.
Oče pravi:
- Yasha, pij sok!
- Nočem.
Mama in oče sta utrujena od tega, da ga vsakič znova prepričujeta. In potem je moja mama v eni znanstveni pedagoški knjigi prebrala, da otrok ni treba prepričevati, naj jedo. Pred njih morate postaviti krožnik kaše in počakati, da postanejo lačni in vse pojedo.
Postavili in postavili so krožnike pred Yasha, vendar ni jedel ali jedel ničesar. Ne jede kotletov, juhe ali kaše. Postal je suh in mrtev, kot slamica.
-Yasha, jej kašo!
- Nočem.
- Yasha, pojej svojo juho!
- Nočem.
Prej so se njegove hlače težko zapenjale, zdaj pa je v njih povsem svobodno visel. V te hlače je bilo mogoče dati še enega Yasha.
In potem je nekega dne zapihalo močan veter. In Yasha se je igral v okolici. Bil je zelo lahek in veter ga je raznašal po okolici. Odkotalil sem se do ograje iz žične mreže. In tam se je Yasha zataknil.
Tako je sedel, stisnjen ob ograjo zaradi vetra, eno uro.
Mama kliče:
- Yasha, kje si? Pojdi domov in trpi z juho.
Ampak on ne pride. Sploh ga ne slišiš. Ne samo, da je mrtev, ampak tudi njegov glas je postal mrtev. Nič se ne sliši, da bi tam škripal.
In zacvili:
- Mama, odpelji me stran od ograje!
Mama je začela skrbeti - kam je šel Yasha? Kje ga iskati? Yasha ni niti videti niti slišati.
Oče je rekel tole:
"Mislim, da je našega Jašo nekam odnesel veter." Pridi, mama, odnesli bomo lonec juhe na verando. Zapihal bo veter in Yashi prinesel vonj po juhi. Priplazil se bo na ta slasten vonj.
In tako so tudi storili. Odnesli so lonec juhe na verando. Veter je prenašal vonj do Yashe.
Kako je Yasha zavohal okusna juha, takoj zlezel proti vonju. Ker me je zeblo in izgubil sem veliko moči.
Pol ure je plazil, plazil, plazil. Ampak dosegel sem svoj cilj. Prišel je v mamino kuhinjo in takoj pojedel cel lonec juhe! Kako lahko poje tri kotlete naenkrat? Kako lahko spije tri kozarce kompota?
Mama se je začudila. Sploh ni vedela ali naj bo vesela ali žalostna. Ona pravi:
"Jaša, če tako ješ vsak dan, ne bom imel dovolj hrane."
Yasha jo je pomiril:
- Ne, mama, ne bom jedel toliko vsak dan. To sem jaz, ki popravljam pretekle napake. Bom, kot vsi otroci, dobro jedel. Jaz bom čisto drug fant.
Hotel je reči "Bom", pa se je domislil "bubu". Veš zakaj? Ker so mu bila usta polnjena z jabolkom. Ni se mogel ustaviti.
Od takrat je Yasha dobro jedel.
Skrivnosti
Znaš delati skrivnosti?
Če ne veš, te bom jaz naučil.
Vzemite čist kos stekla in v zemljo izkopljite luknjo. V luknjo položite ovitek bonbona, na ovitek pa vse, kar je lepega.
Lahko postavite kamen, delček plošče, perlo, ptičje pero, kroglo (lahko steklo, lahko kovino).
Uporabite lahko želod ali pokrovček iz želoda.
Uporabite lahko večbarvno rezino.
Lahko imate rožo, list ali celo samo travo.
Mogoče prava sladkarija.
Lahko si privoščite bezeg, posušeni hrošček.
Če je lepo, lahko uporabite celo radirko.
Da, lahko imaš tudi gumb, če je svetleč.
Izvolite. Ste ga vstavili?
Zdaj vse pokrijte s steklom in pokrijte z zemljo. In potem počasi s prstom očisti zemljo in pogleda v luknjo... Saj veš, kako lepo bo! Naredil sem skrivnost, si zapomnil kraj in odšel.
Naslednji dan je moja "skrivnost" izginila. Nekdo ga je izkopal. Nekakšen huligan.
Na drugem mestu sem naredil "skrivnost". Pa so ga spet izkopali!
Potem sem se odločil izslediti, kdo je vpleten v to zadevo ... In seveda se je izkazalo, da je ta oseba Pavlik Ivanov, kdo drug?!
Nato sem spet naredil "skrivnost" in vanjo vpisal:
"Pavlik Ivanov, ti si norec in huligan."
Po eni uri obvestila ni bilo več. Pavlik me ni pogledal v oči.
No, si prebral? - sem vprašal Pavlika.
"Ničesar nisem prebral," je rekel Pavlik. - Sam si norec.
Sestava
Nekega dne so nam rekli, naj v razredu napišemo esej na temo »Pomagam mami«.
Vzel sem pero in začel pisati:
»Mami vedno pomagam. Pometem tla in pomijem posodo. Včasih operem robčke.”
Nisem več vedel kaj naj napišem. Pogledal sem Lyusko. Čečkala je v svoj zvezek.
Potem sem se spomnila, da sem enkrat prala nogavice, in napisala:
"Perem tudi nogavice in nogavice."
Pravzaprav nisem več vedel, kaj naj napišem. Vendar ne morete oddati tako kratkega eseja!
Potem sem napisal:
“Perem tudi majice, srajce in spodnjice.”
Pogledala sem okoli. Vsi so pisali in pisali. Zanima me, o čem pišejo? Lahko si mislite, da mami pomagajo od jutra do večera!
In pouk se ni končal. In moral sem nadaljevati.
"Perem tudi obleke, svoje in mamine, prtičke in posteljna pregrinjala."
In pouk se ni končal in ni končal. In napisal sem:
"Rada perem tudi zavese in prte."
In potem je končno zazvonil zvonec!
Dali so mi petico. Učiteljica je na glas prebrala moj spis. Rekla je, da ji je bil moj esej najbolj všeč. In da jo bo prebrala na roditeljskem sestanku.
Mamo sem res prosil, naj ne hodi k roditeljski sestanek. Rekel sem, da me grlo boli. Toda mama je očetu rekla, naj mi da vroče mleko z medom, in šla v šolo.
Naslednje jutro je pri zajtrku potekal naslednji pogovor.
Mama: Ali veš, Syoma, izkazalo se je, da naša hčerka čudovito piše eseje!
Oče: To me ne preseneča. Vedno je bila dobra v komponiranju.
Mama: Ne, res! Ne hecam se, jo pohvali Vera Evstigneevna. Bila je zelo zadovoljna, da naša hči zelo rada pere zavese in prte.
Oče: Kaj?!
Mama: Res Syoma, to je čudovito? - Ogovori me: - Zakaj mi tega še nikoli nisi priznal?
"Bil sem sramežljiv," sem rekel. - Mislil sem, da mi ne boš dovolil.
No, kaj pa govoriš! - rekla je mama. - Ne bodi sramežljiv, prosim! Danes operite naše zavese. Še dobro, da mi jih ni treba vleči v pralnico!
Zavila sem z očmi. Zavese so bile ogromne. Desetkrat bi se lahko zavil vanje! A za umik je bilo prepozno.
Zavese sem prala kos za kosom. Medtem ko sem namivala en kos, je bil drugi popolnoma zabrisan. Prav izčrpana sem od teh kosov! Nato sem po malem splaknila kopalniške zavese. Ko sem končal s stiskanjem enega kosa, se je vanj spet vlila voda iz sosednjih kosov.
Nato sem splezala na stol in začela obešati zavese na vrv.
No, to je bilo najhuje! Medtem ko sem en kos zavese vlekel na vrv, je drugi padel na tla. In na koncu je cela zavesa padla na tla, jaz pa sem padla nanjo s stolčka.
Postal sem popolnoma moker - samo iztisnite ga.
Zaveso je bilo treba spet povleči v kopalnico. A kuhinjska tla so se lesketala kot nova.
Voda je ves dan tekla iz zaves.
Vse lonce in ponve, ki smo jih imeli, sem pospravil pod zavese. Nato je na tla odložila kotliček, tri steklenice in vse skodelice in krožničke. Voda pa je vseeno zalila kuhinjo.
Nenavadno je bila moja mama zadovoljna.
Odlično ste oprali zavese! - je rekla mama in hodila po kuhinji v galošah. - Nisem vedel, da si tako sposoben! Jutri boš prala prt...
Kaj razmišlja moja glava?
Če mislite, da se dobro učim, se motite. Študiram vseeno. Iz nekega razloga vsi mislijo, da sem sposoben, a len. Ne vem, ali sem sposoben ali ne. Ampak samo jaz zagotovo vem, da nisem len. Tri ure delam na problemih.
Na primer, zdaj sedim in se na vso moč trudim rešiti problem. Ampak ona si ne upa. Povem mami:
Mami, ne morem rešiti problema.
Ne bodi len, pravi mama. - Dobro premislite in vse se bo izšlo. Samo dobro premisli!
Odhaja službeno. In z obema rokama se primem za glavo in ji rečem:
Razmisli, glava. Dobro premisli ... "Dva pešca sta šla od točke A do točke B ..." Glava, zakaj ne misliš? No, glava, no, pomisli, prosim! Pa kaj ti je to vredno!
Zunaj okna plava oblak. Lahek je kot perje. Tam se je ustavilo. Ne, lebdi naprej.
Glava, o čem razmišljaš?! Sram te bodi!!! "Dva pešca sta šla od točke A do točke B ..." Verjetno je odšla tudi Lyuska. Ona že hodi. Če bi prva pristopila do mene, bi ji seveda oprostil. A bo res pristajala, taka nagajivka?!
"...Od točke A do točke B ..." Ne, ne bo storila. Nasprotno, ko grem ven na dvorišče, bo Leno prijela za roko in ji šepetala. Potem bo rekla: "Len, pridi k meni, nekaj imam." Odšli bodo, nato pa se usedli na okensko polico in se smejali ter grizljali semena.
"...Dva pešca sta zapustila točko A do točke B ..." In kaj bom naredil?.. In potem bom poklical Kolya, Petka in Pavlika, da igrajo lapta. Kaj bo naredila? Ja, predvajala bo ploščo Three Fat Men. Da, tako glasno, da bodo Kolja, Petka in Pavlik slišali in jo tekli prosit, naj jih posluša. Poslušali so že stokrat, pa jim je premalo! In potem bo Lyuska zaprla okno in tam bodo vsi poslušali ploščo.
"... Od točke A do točke ... do točke ..." In potem bom vzel in sprožil nekaj naravnost v njeno okno. Steklo - ding! - in bo odletel. Naj ve.
torej. Utrujen sem že od razmišljanja. Misli, ne razmišljaj, naloga ne bo uspela. Samo strašno težka naloga! Se bom malo sprehodil in spet začel razmišljati.
Zaprla sem knjigo in pogledala skozi okno. Lyuska je hodila sama po dvorišču. Skočila je v poskočnico. Šla sem na dvorišče in se usedla na klop. Lyuska me ni niti pogledala.
Uhan! Vitka! - Lyuska je takoj zavpila. - Gremo igrat lapta!
Brata Karmanov sta pogledala skozi okno.
»Grelo imamo,« sta oba brata hripavo rekla. - Ne spustijo nas noter.
Lena! - Lyuska je kričala. - Len! pridi ven!
Namesto Lene je njena babica pogledala ven in s prstom pomajala Lyuski.
Pavlik! - Lyuska je kričala.
Nihče se ni prikazal na oknu.
Ups! - Lyuska se je stisnila.
Dekle, zakaj vpiješ?! -Neka glava je pomolila skozi okno. - Bolna oseba ne sme počivati! Za vas ni miru! - In njegova glava se je zataknila nazaj v okno.
Lyuska me je potuhnjeno pogledala in zardela kot jastog. Potegnila jo je za kijo. Nato je snela nit z rokava. Nato je pogledala drevo in rekla:
Lucy, igrajmo se hopscotch.
Daj no, sem rekel.
Skočila sva v poskočnico in šel sem domov rešit svoj problem.
Takoj ko sem sedla za mizo, je prišla mama:
No, kako je s težavo?
Ne gre.
Ampak ti že dve uri sediš nad tem! To je preprosto grozno! Otrokom dajejo nekaj ugank!.. No, pokaži mi svoj problem! Mogoče mi uspe? Konec koncev sem končal fakulteto. torej. “Dva pešca sta šla od točke A do točke B...” Čakaj, čakaj, ta problem mi je nekako znan! Poslušaj, ti in tvoj oče sta se tako odločila zadnjič! Popolnoma se spomnim!
kako - Bil sem presenečen. - res? Oh, res, to je petinštirideseti problem, dobili pa smo šestinštiridesetega.
Na tej točki je moja mama postala strašno jezna.
To je nezaslišano! - rekla je mama. - To je nezaslišano! To je sramota! Kje imaš glavo?! O čem razmišlja?!
O moji prijateljici in nekaj malega o meni
Naše dvorišče je bilo veliko. Po našem dvorišču je hodilo veliko različnih otrok - tako fantkov kot deklet. Najbolj od vsega pa mi je bila všeč Lyuska. Bila je moja prijateljica. Z njo sva živela v sosednjih stanovanjih, v šoli sva sedela za isto mizo.
Moja prijateljica Lyuska je imela ravne rumene lase. In imela je oči!.. Verjetno ne boste verjeli, kakšne oči je imela. Eno oko je zeleno, kot trava. In drugi je popolnoma rumen, z rjavimi pikami!
In moje oči so bile nekako sive. No, samo siva, to je vse. Popolnoma nezanimive oči! In moji lasje so bili neumni - kodrasti in kratki. In ogromne pege na nosu. In na splošno je bilo z Lyusko vse bolje kot z mano. Samo jaz sem bil višji.
Bil sem strašno ponosen na to. Zelo mi je bilo všeč, ko so nas na dvorišču klicali »Velika Lyuska« in »Mala Lyuska«.
In nenadoma je Lyuska zrasla. In postalo je nejasno, kdo od nas je velik in kdo majhen.
In potem ji je zrasla še pol glave.
No, to je bilo preveč! Bila sem užaljena zaradi nje in prenehali smo hoditi skupaj na dvorišču. V šoli nisem pogledal v njeno smer, ona pa ne v mojo in vsi so bili zelo presenečeni in so rekli: "Črna mačka je tekla med Lyuskami," in nas nadlegovali, zakaj smo se prepirali.
Po šoli nisem več šel na dvorišče. Tam nisem imel kaj početi.
Tavala sem po hiši in nisem našla mesta zase. Da bi bilo manj dolgočasno, sem izza zavese na skrivaj opazoval, kako je Luška igrala runde s Pavlikom, Petkom in bratoma Karmanovim.
Pri kosilu in večerji sem zdaj prosil za več. Davil sem in pojedel vse ... Vsak dan sem tilnik pritisnil na steno in na njej z rdečim svinčnikom označil svojo višino. Ampak čudna stvar! Izkazalo se je, da ne samo da nisem zrasel, ampak sem se, nasprotno, celo zmanjšal za skoraj dva milimetra!
In potem je prišlo poletje in sem šel v pionirski tabor.
V taborišču sem se vedno spominjal Lyuske in jo pogrešal.
In napisal sem ji pismo.
»Pozdravljena Lucy!
kako si kaj Dobro mi gre. Na taboru se zelo zabavamo. Poleg nas teče reka Vorya. Voda tam je modro-modra! In na obali so školjke. Zate sem našel zelo lepo školjko. Je okrogel in s črtami. Verjetno se vam bo zdelo koristno. Lucy, če hočeš, bodiva spet prijateljici. Naj zdaj tebe kličejo velikega mene malega. Še vedno se strinjam. Prosim, napišite mi odgovor.
Pionirski pozdrav!
Ljusja Sinicina"
Na odgovor sem čakal cel teden. Ves čas sem razmišljal: kaj pa če mi ne bo pisala! Kaj pa, če nikoli več noče biti prijatelj z menoj!.. In ko je končno prispelo pismo od Lyuske, sem bil tako vesel, da so se mi celo roke tresle.
V pismu je pisalo tole:
»Pozdravljena Lucy!
Hvala, dobro mi gre. Včeraj mi je mama kupila čudovite copate z belimi pasovi. Imam tudi novo veliko žogo, res se boš napolnil! Pridi hitro, sicer sta Pavlik in Petka takšna norca, da ni zabavno biti z njima! Pazite, da ne izgubite lupine.
S pionirskim pozdravom!
Ljusja Kosicina"
Tisti dan sem do večera s seboj nosil Lyuskino modro kuverto. Vsem sem povedal, kakšno čudovito prijateljico imam v Moskvi, Lyuska.
In ko sem se vrnil iz taborišča, so me Lyuska in moji starši pričakali na postaji. Z njo sva hitela v objem ... In potem se je izkazalo, da sem Lyusko prerasel za celo glavo.
Ali veste, da literatura ni samo za vzgojo in moralni pouk? Literatura je za smeh. In smeh je otrokom najbolj všeč, za sladkarijami seveda. Za vas smo sestavili izbor najbolj smešnih otroških knjig, ki bodo zanimive tudi za najstarejše otroke in stare starše. Te knjige so kot nalašč za družinsko branje. Kar pa je idealno za družinsko preživljanje prostega časa. Berite in se smejte!
Narine Abgaryan - "Manyunya"
»Z Manjo sva kljub strogi prepovedi staršev pogosto tekla k trgovcu s cunjami in se ubadala z njegovimi otroki. Domislili smo se kot učitelji in nesrečne otroke vrtali po najboljših močeh. Žena strica Slavika se ni vmešavala v naše igrice, nasprotno, odobravala je.
"Nad otroki tako ali tako ni nadzora," je rekla, "tako da jih lahko vsaj pomiriš."
Ker je bilo priznanje Baju, da sva pobrala uši od pobiralčevih cunj, podobno smrti, sva ostala tiho.
Ko je Ba končal z menoj, je Manka tanko zacvilila:
- Aaaaaah, bom res tako strašen?
- Zakaj strašljivo? »Ba je zgrabil Manko in jo oblastno pribil na leseno klop. »Mogoče bi mislili, da je vsa tvoja lepota v tvojih laseh,« je Manki na vrhu glave odstrigla velik koder.
Stekla sem v hišo, da bi se pogledala v ogledalo. Prizor, ki se mi je odprl pred očmi, me je pahnil v grozo – lase sem imel kratko in neenakomerno postrižene, ušesa pa so mi stala na straneh glave z dvema živahnima listoma repinca! Planila sem v jok – nikoli, nikoli v življenju nisem imela takih ušes!
- Narineee?! - Bajev glas je dosegel mene. - Lepo je občudovati tvoj tifusni obraz, teci sem, raje občuduj Manya!
Oddrvel sem na dvorišče. Manyunijev objokan obraz se je prikazal izza mogočnega hrbta Baba Rose. Glasno sem pogoltnil slino - Manka je bila videti neprimerljiva, celo bolj ostra od mene: vsaj obe konici ušes sta mi štrleli enako oddaljeno od lobanje, medtem ko sta bila pri Manki neskladna - eno uho je bilo lepo stisnjeno k glavi, drugo pa bojevito štrleče na stran!
"No," nas je Ba zadovoljno pogledal, "čista krokodila Gena in Čeburaška!"
Valerij Medvedjev - "Barankin, bodi moški!"
Ko so vsi sedeli in je v razredu nastala tišina, je Zinka Fokina zavpila:
- Oh, fantje! To je samo nekakšna nesreča! Novo študijsko letoŠe sploh se ni začelo, Barankin in Malinin pa sta že prejela dve dvojki!..
V razredu je takoj spet nastal grozen hrup, vendar je bilo slišati posamezne krike seveda.
- V takšnih razmerah nočem biti odgovorni urednik stenskega časopisa! (Era Kuzyakina je to rekla.) - In dali so tudi besedo, da se bodo izboljšali! (Mishka Yakovlev.) - Nesrečni droni! Lansko leto sta bila varuška in vse znova! (Alik Novikov.) - Pokliči starše! (Nina Semjonova.) - Samo oni sramotijo naš razred! (Irka Pukhova.) - Odločili smo se, da bomo naredili vse "dobro" in "odlično", in tukaj ste! (Ella Sinitsyna.) - Sram naj bodi Barankin in Malinin!! (Ninka in Irka skupaj.) - Ja, vrzi ju iz naše šole in to je to!!! (Erka Kuzyakina.) "V redu, Erka, zapomnila si bom ta stavek."
Po teh besedah so vsi zakričali v en glas, tako močno, da nama s Kostjo ni bilo povsem nemogoče razbrati, kdo si misli o naju in kaj, čeprav je bilo iz posameznih besed razbrati, da sva s Kostjo Malininom idiota, parazita, drona. ! Še enkrat, bedaki, lenuhi, sebičneži! In tako naprej! In podobno!..
Najbolj naju s Kostjo je jezilo to, da je najglasneje vpil Venka Smirnov. Čigava krava bi mukala, kot pravijo, njegova bi molčala. Tale Venka je bila lani še slabša kot midva s Kostjo. Zato tudi jaz nisem zdržala in sem zakričala.
"Rdeči," sem zavpil Venki Smirnov, "zakaj vpiješ glasneje kot vsi ostali?" Če bi bil prvi, ki bi bil poklican na tablo, bi dobil enico namesto dvojke! Zatorej molči in molči.
"Oh, Barankin," je Venka Smirnov zavpil vame, "Nisem proti tebi, kričim zate!" Kaj hočem reči, fantje! .. Pravim: po počitnicah ga ne morete takoj poklicati v odbor. Po praznikih moramo najprej priti k pameti...
Christina Nestlinger - "Dol s kraljem kumar!"
»Nisem si mislil: to ne more biti res! Niti pomislil nisem: kakšna šala - lahko bi umrl od smeha! Prav nič mi ni prišlo na misel. Pa čisto nič! Huber Yo, moj prijatelj, pravi v takih primerih: zapora je v zavitkih! Morda se najbolj spomnim, ko je oče trikrat rekel "ne". Prvič je bilo zelo glasno. Drugi je normalen, tretji pa komaj slišen.
Oče rad reče: "Če sem rekel ne, pomeni ne." Toda zdaj njegov "ne" ni naredil niti najmanjšega vtisa. Ne-buča-ne-kumara je še naprej sedela na mizi, kot da se ni nič zgodilo. Roke je prekrižal na trebuhu in ponavljal: "Imenujem se kralj Kumi-Ori iz podzemne družine!"
Dedek je prvi prišel k sebi. Približal se je kralju Kumi-Or in se priklonil, rekel: »Izredno sem počaščen zaradi našega poznanstva. Moje ime je Hogelman. V tej hiši bom dedek.”
Kumi-Ori je iztegnil desnico naprej in jo potisnil dedku pod nos. Dedek je pogledal roko v rokavici iz niti, a še vedno ni mogel ugotoviti, kaj hoče Kumi-Ori.
Mama je rekla, da ga boli roka in da potrebuje obkladek. Mama vedno misli, da nekdo zagotovo potrebuje bodisi obkladek, bodisi tablete ali, v najslabšem primeru, gorčične omete. Toda Kumi-Ori sploh ni potreboval obkladka in njegova roka je bila popolnoma zdrava. Dedu je pomahal s nitnimi prsti pred nosom in rekel: »Vcepili smo, da potrebujemo cel vat suhih marelic!«
Dedek je rekel, da nikoli za nič na svetu ne bi poljubil roke avgusta, to bi si dovolil, v najboljši scenarij, v odnosu do očarljive dame, Kumi-Ori pa sploh ni dama, še manj pa očarljiva.”
Grigorij Oster - »Slab nasvet. Knjiga za poredne otroke in njihove starše"
***
Na primer v žepu
Izkazalo se je peščica sladkarij,
In prišli so vam naproti
Vaši pravi prijatelji.
Ne boj se in ne skrivaj,
Ne hitite bežati
Ne nabijaj vseh sladkarij
Skupaj z zavitki bonbonov v ustih.
Približajte se jim mirno
Brez dodatnih besed brez besed
Hitro ga vzame iz žepa,
Daj jim ... svojo dlan.
Stisnite jim roke trdno,
Poslovite se počasi
In ko zavijem za prvi ovinek,
Hitro domov.
Jesti sladkarije doma,
Spravi se pod posteljo
Ker tam seveda
Nikogar ne boš srečal.
Astrid Lindgren - "Pustolovščine Emila iz Lenneberga"
Juha je bila zelo okusna, vsak si je vzel, kolikor je hotel, na koncu pa je na dnu juhe ostalo le še nekaj korenčkov in čebule. V tem se je Emil odločil uživati. Ne da bi dvakrat premislil, je segel do juhe, jo potegnil k sebi in vanjo potisnil glavo. Vsi so ga slišali, kako s piščalko sesa podlago. Ko je Emil obliznil dno skoraj do suhega, je seveda hotel potegniti glavo iz juhe. Vendar ni bilo tako! Sušnica je tesno oklenila njegovo čelo, sence in zadnji del glave in se ni snela. Emil se je prestrašil in skočil s stola. Stal je sredi kuhinje s supo na glavi, kakor bi imel na sebi viteško čelado. In juha je drsela vse nižje. Pod njim so se najprej skrile oči, nato nos in celo brada. Emil se je poskušal osvoboditi, a ni šlo nič. Zdelo se je, da je juha pritrjena na njegovo glavo. Nato je začel vpiti nespodobnosti. In za njim od strahu še Lina. In vsi so bili resno prestrašeni.
- Naša lepa juha! - je ponavljala Lina. - V čem bom zdaj postregel juho?
In res, ker je Emilova glava zataknjena v juho, vanjo ne moreš natočiti juhe. Lina je to takoj ugotovila. A mama ni bila toliko zaskrbljena zaradi čudovite juhe kot zaradi Emilove glave.
»Dragi Anton,« se je mama obrnila k očetu, »kako naj spretneje spraviva fanta od tam?« Naj zlomim juho?
- To še ni bilo dovolj! - je vzkliknil Emilov oče. - Štiri krone sem dal zanjo!
Irina in Leonid Tyukhtyaev - "Zoki in Bada: vodnik za otroke o vzgoji staršev"
Bil je večer in vsi so bili zbrani doma. Ko je videla očeta, ki se je usedel na kavč s časopisom, je Margarita rekla:
- Očka, igrajmo se z živalmi, tudi Yanka si to želi. Oče je vzdihnil, Ian pa je zavpil: "Cerkev, nekaj si želim!"
- Spet golob? - ga je strogo vprašala Margarita.
"Ja," je bil presenečen Ian.
"Zdaj sem," je rekla Margarita, "ugibala sem, ugibala."
»Slon ... kuščar ... muha ... žirafa ...« je začel Jan. »Oči, ali ima krava malo kravico?«
»Da ne boš nikoli uganil,« oče ni zdržal in je časopis odložil, »moramo narediti drugače.« Ali ima noge?
"Ja," se je skrivnostno nasmehnila moja hči.
- Enega? dva? štiri? šest? Osem? Margarita je negativno zmajala z glavo.
- Devet? - je vprašal Ian.
- Več.
- Stonoga. Ne?« je bil presenečen. »Potem obupam, ampak ne pozabite: krokodil ima štiri noge.«
- Ja? - Margarita je bila v zadregi - In jaz sem si tega želela.
"Oče," je vprašal sin, "kaj pa če udav sedi na drevesu in nenadoma opazi pingvina?"
»Zdaj si oče nekaj želi,« ga je ustavila sestra.
"Samo resnične živali, ne izmišljene," je opozoril sin.
- Kateri so resnični? - vprašal je oče.
"Pes, na primer," je rekla hči, "ampak volkovi in medvedi obstajajo samo v pravljicah."
- Ne! - je zavpil Yan "Včeraj sem videl volka na dvorišču." Tako velika, celo dva! "Takole," je dvignil roke.
»No, verjetno so bili manjši,« se je nasmehnil oče.
- Ampak saj veš, kako so lajali!
"To so psi," se je zasmejala Margarita, "psi so najrazličnejši: volčji pes, medved, lisjak, ovčar, obstaja celo majhna muca."
Mihail Zoščenko - "Lelya in Minka"
Letos, fantje, sem dopolnil štirideset let. Tako se je izkazalo, da sem videl štiridesetkrat božično drevo. To je veliko! No, prva tri leta svojega življenja verjetno nisem razumel, kaj je božično drevo. Verjetno me je mama nosila v naročju. In verjetno sem s svojimi črnimi očmi brez zanimanja pogledal okrašeno drevesce.
In ko sem jaz, otroci, dopolnil pet let, sem že popolnoma razumel, kaj je božično drevo. In sem se veselila vesel praznik. In celo skozi špranjo na vratih sem opazoval, ko je mama okrasila božično drevo.
In moja sestra Lela je bila takrat stara sedem let. In bila je izjemno živahna punca. Nekoč mi je rekla: "Minka, mama je šla v kuhinjo." Pojdimo v sobo, kjer je drevo, in poglejmo, kaj se tam dogaja.
Tako sva s sestro Lelyo vstopili v sobo. In vidimo: zelo lepo božično drevo. In pod drevescem so darila. In na drevesu so večbarvne kroglice, zastavice, luči, zlati orehi, pastile in krimska jabolka.
Moja sestra Lelya pravi: "Ne glejmo na darila." Namesto tega jejmo eno pastilo naenkrat.
In tako se približa drevesu in v trenutku poje eno pastilo, ki visi na nitki.
Rečem: "Lelya, če si pojedla pastilo, bom zdaj tudi jaz nekaj pojedel."
In grem do drevesa in odgriznem majhen košček jabolka.
Lelya pravi: "Minka, če si ugriznila jabolko, bom zdaj pojedla še eno pastilo in poleg tega bom vzela to sladkarije zase."
In Lelya je bila zelo visoka, dolgo pletena deklica. In znala je seči visoko. Vstala je na prstih in s svojimi velikimi usti začela jesti drugo pastilo.
In bil sem neverjeten kratek. In skoraj nemogoče mi je bilo dobiti karkoli razen enega nizko visečega jabolka.
Rečem: "Če si ti, Lelishcha, pojedel drugo pastilo, potem bom spet odgriznil to jabolko."
In spet vzamem to jabolko z rokami in ga spet malo ugriznem.
Lelya pravi: "Če si drugič ugriznila jabolko, potem ne bom več stala na slovesnosti in bom zdaj pojedla tretjo pastilo, poleg tega pa bom vzela kreker in orešček za spomin."
Potem sem skoraj začela jokati. Ker je ona lahko dosegla vse, jaz pa ne.”
Paul Maar - "Sedem sobot v tednu"
.jpg)
V soboto zjutraj je g. Peppermint sedel v svoji sobi in čakal. Kaj je čakal? Sam tega zagotovo ne bi mogel reči.
Zakaj je potem čakal? To je lažje razložiti. Res je, zgodbo bomo morali začeti od samega ponedeljka.
In v ponedeljek je nenadoma potrkalo na vrata sobe g. Pepperminta. Gospa Brückman je pomolila glavo skozi špranjo in sporočila:
- Gospod Pepperfint, imate gosta! Pazite le, da v sobi ne kadi: pokvarilo bo zavese! Naj ne sedi na postelji! Zakaj sem ti dal stol, kaj misliš?
Gospa Brückman je bila gospodarica hiše, kjer je gospod Peppermint najel sobo. Ko je bila jezna, ga je vedno klicala "Pepperfint." In zdaj je bila gospodinja jezna, ker je k njemu prišel gost.
Izkazalo se je, da je gost, ki ga je gostiteljica tisti ponedeljek potisnila skozi vrata, šolski prijatelj gospoda Peperminta. Njegov priimek je bil Pone-delkus. Prijatelju je v dar prinesel celo vrečko slastnih krofov.
Po ponedeljku je bil torek in tistega dne je lastnikov nečak prišel k gospodu Peppermintu, da bi ga vprašal, kako rešiti matematično nalogo. Nečak gostiteljice je bil lenuh in ponavljalec. G. Peppermint ni bil prav nič presenečen nad svojim obiskom.
Sreda je kot vedno padla sredi tedna. In to gospoda Peperminta seveda ni presenetilo.
V četrtek so v bližnjem kinu nepričakovano predvajali nov film: »Štirje proti kardinalu«. Tukaj je g. Peppermint postal nekoliko previden.
Petek je prišel. Ta dan je padel madež na ugled podjetja, kjer je delal g. Peppermint: pisarna je bila ves dan zaprta, stranke pa ogorčene.
Eno Raud - "Muff, Low Boot and Mossy Beard"
Nekega dne so se v kiosku s sladoledom po naključju srečali trije naxitralci: Moss Beard, Polbotinka in Muffa. Vsi so bili tako majhni, da jih je sladoledarka najprej zamenjala za palčke. Vsak od njih je imel druge zanimive lastnosti. Moss Beard ima brado iz mehkega mahu, v katerem so rasle, čeprav lanske, a še vedno lepe brusnice. Polovica čevlja je bila obuta v škornje z odrezanimi prsti: prste je bilo bolj priročno premikati. In spojka namesto tega običajna oblačila nosil debel muf, iz katerega so štrleli le zgornji del in pete.
Jedla sta sladoled in se z veliko radovednostjo ogledovala.
"Oprosti," je končno rekla Muffa. - Morda se seveda motim, vendar se mi zdi, da imamo nekaj skupnega.
»Tako se mi je zdelo,« je prikimala Polbotinka.
Mossy Beard je iz svoje brade utrgal več jagod in jih dal svojim novim znancem.
- K sladoledu se prileže nekaj kislega.
"Bojim se, da bi bil videti vsiljiv, a lepo bi bilo, če bi se še kdaj dobili," je rekel Mufta. - Lahko bi skuhali kakav in se pogovorili o tem in onem.
"To bi bilo čudovito," se je veselila Polbotinka. - Z veseljem bi te povabil k sebi, vendar nimam doma. Od otroštva sem potoval po svetu.
"No, tako kot jaz," je rekel Moss Beard.
- Vau, kakšno naključje! - je vzkliknila Muff. - Pri meni je popolnoma enaka zgodba. Zato smo vsi popotniki.
Sladoledni papir je vrgel v koš za smeti in zaprl muf. Njegova mufa je imela naslednjo lastnost: zapenjanje in odpenjanje z zadrgo. Medtem so drugi pojedli sladoled.
- Se vam ne zdi, da bi se lahko združili? - je rekla Polbotinka.
- Skupno potovanje je veliko bolj zabavno.
»No, seveda,« se je z veseljem strinjal Moss Beard.
"Briljantna ideja," je zažarela Muffa. - Preprosto veličastno!
"Tako je odločeno," je rekel Polbotinka. "Ali ne bi morali pojesti še malo sladoleda, preden se združimo?"
Smešna zgodba o nagajivi prevarantki, šolarki Ninočki. Zgodba za osnovnošolce in srednješolce.
Škodljiva Ninka Kukushkina. Avtor: Irina Pivovarova
Nekega dne sta Katja in Manečka odšli na dvorišče in tam je na klopi sedela Ninka Kukuškina v čisto novi rjavi šolski obleki, čisto novem črnem predpasniku in zelo belem ovratniku (Ninka je bila prvošolka, hvalila se je, da je Študentka, sama pa je bila študentka D) in Kostya Palkin v zeleni kavbojski jakni, bosih sandalih in modri kapici z velikim ščitnikom.
Ninka je Kosti navdušeno lagala, da je poleti v gozdu srečala pravega zajca in ta zajček je Ninko tako razveselil, da ji je takoj zlezel v naročje in ni hotel dol. Potem ga je Ninka pripeljala domov in zajček je cel mesec živel pri njih, pil mleko iz krožnička in stražil hišo.
Kostja je Ninko poslušal s pol ušesa. Zgodbe o zajcih ga niso motile. Včeraj je prejel pismo od staršev, da ga bodo morda čez eno leto odpeljali v Afriko, kjer zdaj živijo in gradijo tovarno za konzerviranje mlečnih izdelkov, in Kostja je sedel in razmišljal, kaj bi vzel s seboj.
"Ne pozabi na ribiško palico," je pomislil Kostja, "past za kače je obvezna ... Lovski nož ... Moram ga kupiti v trgovini Okhotnik." Da, še vedno obstaja pištola. Winchester. Ali pa dvocevka."
Nato sta prišli Katya in Manechka.
- Kaj je to! - je rekla Katya, ko je slišala konec "zajčje" zgodbe "Nič!" Samo pomislite, zajec! Zajci so neumnost! Na našem balkonu že celo leto živi prava koza. Kliči me Aglaya Sidorovna.
"Ja," je rekla Manečka, "Aglaja Sidorovna." Prišla je k nam na obisk iz Kozodojevska. Prisotni smo že dolgo kozje mleko gremo jesti
"Točno tako," je rekla Katja, "Tako prijazna koza!" Toliko nam je prinesla! Deset vrečk s čokolado oblitih oreščkov, dvajset pločevink kozjega kondenziranega mleka, trideset paketov piškotov Yubileinoye, ona pa ne jé nič drugega kot brusnični žele, fižolovo juho in vanilijeve krekerje!
"Kupil bom dvocevko," je spoštljivo rekel Kostja, "z dvocevko lahko ubiješ dva tigra naenkrat ... Zakaj ravno vaniljeve?"
- Da mleko lepo diši.
- Lažejo! Nimajo koz! — Ninka se je razjezila: "Ne poslušaj, Kostja!" Saj jih poznate!
- Tako kot je! Ponoči spi v košari svež zrak. In čez dan se sonči na soncu.
- Lažnivci! Lažnivci! Če bi koza živela na vašem balkonu, bi blejala po celem dvorišču!
- Kdo je blejal? za kaj? - je vprašal Kostya, ko se je uspel potopiti v misli o tem, ali naj vzame tetin loto v Afriko ali ne.
- In ona bleji. Kmalu boste slišali sami ... Zdaj pa se igramo skrivalnice?
"Daj no," je rekel Kostja.
In Kostya je začel voziti, Manya, Katya in Ninka pa so se zbežale, da bi se skrile. Nenadoma se je na dvorišču zaslišalo glasno kozje blejanje. Manečka je pritekla domov in zablejala z balkona:
- B-e-e... Jaz-e-e...
Ninka je presenečena prilezla iz luknje izza grmovja.
- Kostja! poslušaj!
"No, ja, bleji," je rekel Kostja, "sem ti rekel ...
In Manya je pobegnila nazaj zadnjič in stekel pomagat.
Zdaj je vozila Ninka.
Tokrat sta Katya in Manechka skupaj zbežali domov in začeli blejati z balkona. In potem so se spustili in, kot da se ni nič zgodilo, pritekli na pomoč.
- Poslušaj, res imaš kozo! - je rekel Kostya "Kaj si skrival prej?"
- Ni resnična, ni resnična! - je zavpila Ninka "Imajo groovy!"
- Tukaj je še ena, privlačna! Da, bere naše knjige, šteje do deset in celo zna govoriti kot človek. Pojdiva in jo vprašaj, ti pa stoji tukaj in poslušaj.
Katya in Manya sta tekli domov, se usedli za balkonske rešetke in zablejali v en glas:
- Ma-a-ma! Ma-a-ma!
- No, kako? - Katja se je nagnila ven - Ti je všeč?
»Samo pomisli,« je rekla Ninka. - "Mama" lahko reče vsak norec. Naj prebere kakšno pesem.
"Zdaj te bom vprašal," je rekla Manya, počepnila in zavpila na celotno dvorišče:
Naša Tanya glasno joka:
V reko je spustila žogico.
Tiho, Tanečka, ne joči:
Žoga se ne bo utopila v reki.
Starke na klopeh so začudeno obračale glave, hišnica Sima, ki je takrat pridno pometala dvorišče, pa se je prestrašila in dvignila glavo.
- No, ali ni super? - je rekla Katya.
- Čudovito! « Ninka je naredila zvit obraz »Ampak nič ne slišim.« Prosite svojo kozo, naj glasneje bere poezijo.
Tukaj Manechka začne kričati nespodobnosti. In ker je imela Manya pravi glas in ko je Manya poskušala, je lahko rjovela tako, da so se stene tresle, ni presenetljivo, da so po pesmi o jokavi Tanji ljudje začeli z ogorčenjem štrleti glave skozi vsa okna in Matvey Semyonicheva Alpha, ki je ob tem nekaj časa tekala po dvorišču in oglušujoče lajala.
In hišnik Sima ... O njej ni treba govoriti! Njen odnos do otrok Skovorodkinovih tako ali tako ni bil najboljši. Na smrt so siti Sime s svojimi norčijami.
Zato je Sima, ko je slišala nečloveške krike z balkona stanovanja osemnajst, z metlo planila naravnost v vhod in začela s pestmi razbijati po vratih stanovanja osemnajst.
In najbolj nagajiva Ninka, zadovoljna, da ji je uspelo tako dobro dati lekcijo ponvi, je pogledala jeznega Sima in milo rekla, kot da se ni nič zgodilo:
- Bravo, tvoja koza! Odličen bralec poezije! Zdaj ji bom nekaj prebral.
In plešoča in iztegnjena z jezikom, a ni pozabila nastaviti modre najlonske pentlje na glavi, je pretkana, škodljiva Ninka zelo ostudno zacvilila.
V. Goljavkin
Kako smo plezali v cev
Na dvorišču je ležala ogromna cev, midva z Vovkom sva sedela na njej. Sedela sva na tej cevi in potem sem rekel:
Splezajmo v cev. Vstopili bomo na enem koncu in izstopili na drugem. Kdo bo hitreje prišel ven?
Vovka je rekel:
Kaj če se tam zadušimo?
V cevi sta dve okni, sem rekel, tako kot v sobi. Ali dihate v sobi?
Vovka je rekel:
Kakšna soba je to? Ker je cev. - Vedno se prepira.
Jaz sem plezal prvi, Vovka pa je štel. Ko sem prišla ven, je štel do trinajst.
"Daj no," je rekel Vovka.
Splezal je v cev, jaz pa sem štel. Štel sem do šestnajst.
"Hitro šteješ," je rekel, "pridi!" In spet je zlezel v cev.
Štel sem do petnajst.
Tam sploh ni zatohlo,« je rekel, »tam je zelo kul.«
Nato je do nas prišla Petka Yashchikov.
In mi, pravim, plezamo v cev! Izstopil sem, ko sem štel trinajst, on pa je izstopil, ko je štel do petnajst.
"Daj no," je rekel Petya.
In tudi v cev je zlezel.
Izstopil je pri osemnajstih.
Začela sva se smejati.
Spet je plezal.
Ven je prišel zelo prepoten.
Kako torej? - je vprašal.
Oprostite," sem rekel, "zdaj nismo šteli."
Kaj to pomeni, da sem se plazil za nič? Bil je užaljen, a je spet plezal.
Štel sem do šestnajst.
No,« je rekel, »postopoma se bo izšlo!« - In spet je splezal v cev. Tokrat se je dolgo plazil tja. Skoraj dvajset. Jezil se je in hotel spet plezati, jaz pa sem rekla:
Drugi naj plezajo,« ga je odrinil in sam splezal. Dobil sem udarec in sem se dolgo plazil. Zelo me je bolelo.
Izstopil sem, ko sem štel do trideset.
"Mislili smo, da te pogrešaš," je rekla Petja.
Nato je Vovka splezal gor. Preštela sem že do štirideset, pa še vedno ne pride ven. Pogledam v dimnik - tam je temno. In drugega konca ni videti.
Nenadoma izstopi. Od konca, kjer si prišel. Toda zlezel je ven na glavo. Ne z nogami. To nas je presenetilo!
Uau,« pravi Vovka, »skoraj sem se zataknila, kako si tam zavil?«
"S težavo," pravi Vovka, "skoraj sem se zataknil."
Res smo bili presenečeni!
Potem je prišel Miška Menšikov.
Kaj delaš tukaj, pravi?
"No," rečem, "plezamo v cev." Ali želite plezati?
Ne, pravi, nočem. Zakaj bi moral plezati tja?
In mi, pravim, plezamo tja.
Očitno je,« pravi.
Kaj lahko vidite?
Zakaj ste plezali tja?
Spogledava se. In res se vidi. Vsi smo pokriti z rdečo rjo. Vse je bilo videti zarjavelo. Samo grozljivo!
No, odhajam,« pravi Miška Menšikov. In je šel.
In nismo več šli v cev. Čeprav smo bili že vsi zarjaveli. Itak smo ga že imeli. Plezati se je dalo. Ampak še vedno nismo plezali.
Nadležna Miša
Miša se je naučil dve pesmi na pamet in od njega ni bilo miru. Plezal je na stolčke, zofe, celo mize in zmajeval z glavo takoj začel brati eno pesem za drugo.
Nekoč je šel k božičnemu drevesu deklice Maše, ne da bi slekel plašč, se povzpel na stol in začel brati eno pesem za drugo.
Maša mu je celo rekla: "Miša, ti nisi umetnik!"
A ni slišal, vse je prebral do konca, vstal s stola in bil tako vesel, da je celo presenetljivo!
In poleti je šel v vas. Na babičinem vrtu je stal velik štor. Miša je splezal na štor in babici začel brati eno pesem za drugo.
Človek si mora misliti, kako se je naveličal svoje babice!
Nato je babica odpeljala Mišo v gozd. In v gozdu je prišlo do krčenja gozdov. In takrat je Miša videl toliko štorov, da so se mu razširile oči.
Na kateri štor naj stojiš?
Bil je zelo zmeden!
In tako ga je babica tako zmedenega pripeljala nazaj. In od takrat naprej ni bral pesmi, razen če so ga prosili.
Nagrada
Izdelali smo originalne kostume - nihče drug jih ne bo imel! Jaz bom konj, Vovka pa vitez. Edina slaba stvar je, da mora on mene voziti in ne jaz na njem. In vse zato, ker sem malo mlajša. Poglejte, kaj se zgodi! Ampak nič se ne da narediti. Res je, dogovorili smo se z njim: ne bo me ves čas jezdil. Malo me bo zajahal, potem pa bo sestopil in me peljal za seboj, kot se vodijo konji za uzdo.
In tako smo šli na karneval.
V klub smo prišli v navadnih oblekah, nato pa smo se preoblekli in odšli v dvorano. Se pravi, vselili smo se. Plazil sem se po vseh štirih. In Vovka mi je sedel na hrbtu. Res je, Vovka mi je pomagal premakniti noge po tleh. A vseeno mi ni bilo lahko.
Poleg tega nisem videl ničesar. Nosil sem masko konja. Ničesar nisem videl, čeprav je imela maska luknje za oči. Bile pa so nekje na čelu. Lezel sem v temi. Nekomu sem trčil v noge. Dvakrat sem se zaletel v kolono. Kaj naj rečem! Včasih sem zmajal z glavo, potem je maska zdrsnila in videl sem svetlobo. Ampak za trenutek. In potem je bilo spet popolnoma temno. Konec koncev, nisem mogel zmajevati z glavo ves čas!
Vsaj za trenutek sem videl svetlobo. Toda Vovka ni videl ničesar. In ves čas me je spraševal, kaj je pred nami. In prosil me je, naj se bolj previdno plazim. Vseeno sem se previdno plazil. Sam nisem videl ničesar. Kako bi lahko vedel, kaj je pred nami! Nekdo mi je stopil na roko. Takoj sem nehal. In ni hotel več plaziti. Rekel sem Vovku:
dovolj. Izstopite.
Vovka je verjetno užival v vožnji in ni hotel izstopiti. Rekel je, da je prezgodaj. A vseeno se je spustil, me prijel za uzdo in odlezel sem naprej. Zdaj mi je bilo lažje plaziti, čeprav še vedno nisem videl ničesar. Predlagal sem, da snamemo maske in pogledamo karneval, nato pa maske ponovno nadenemo. Toda Vovka je rekel:
Potem nas bodo prepoznali.
Tukaj mora biti zabavno, sem rekel. - Samo mi ne vidimo ničesar ...
A Vovka je hodil molče. Odločil se je, da bo zdržal do konca in prejel prvo nagrado. Začela so me boleti kolena. rekel sem:
Zdaj bom sedel na tleh.
Ali lahko konji sedijo? - je rekel Vovka. ali si nor? Ti si konj!
"Nisem konj," sem rekel. - Sam si konj.
Ne, ti si konj,« je odgovoril Vovka. - In dobro veš, da si konj, ne bomo prejeli bonusa
Pa naj bo, sem rekel. - Utrujen sem od tega.
"Ne delaj neumnosti," je rekel Vovka. - Bodi potrpežljiv.
Splazila sem se do stene, se naslonila nanjo in sedla na tla.
Ali sediš? - je vprašal Vovka.
"Sedim," sem rekel.
"Prav," se je strinjal Vovka. - Še vedno lahko sediš na tleh. Samo pazite, da ne sedite na stolu. Potem je vse izginilo. razumeš Konj - in nenadoma na stol!..
Povsod je odmevala glasba in ljudje so se smejali.
vprašal sem:
Bo kmalu konec?
Potrpi,« je rekel Vovka, »verjetno kmalu ... Tudi Vovka ni zdržal. Usedla sem se na kavč. Usedla sem se poleg njega. Nato je Vovka zaspal na kavču. In tudi jaz sem zaspal. Potem so nas zbudili in nam dali bonus.
Igramo na Antarktiki
Mama je nekje odšla od doma. In ostali smo sami. In postalo nam je dolgčas. Obrnili smo mizo. Čez noge mize so potegnili odejo. In izkazalo se je, da je šotor. Kot da smo na Antarktiki. Kje je zdaj naš oče.
Z Vitko sva zlezla v šotor.
Zelo smo bili zadovoljni, da sva z Vitko sedela v šotoru, čeprav ne na Antarktiki, ampak kot na Antarktiki, okrog naju pa led in veter. Vendar smo bili utrujeni od sedenja v šotoru.
Vitka je rekla:
Zimovniki ne sedijo ves čas tako v šotoru. Verjetno nekaj delajo.
Gotovo, sem rekel, lovijo kite, tjulnje in delajo kaj drugega. Seveda ne sedijo tako ves čas!
Nenadoma sem zagledal našo mačko. Zavpil sem:
Tukaj je pečat!
Hura! - je zavpila Vitka. - Zgrabi ga! - Videl je tudi mačko.
Maček je hodil proti nama. Potem se je ustavila. Pozorno naju je pogledala. In je stekla nazaj. Ni hotela biti tjulenj. Hotela je biti mačka. To sem razumel takoj. A kaj smo mogli! Nič nismo mogli storiti. Nekoga moramo ujeti! Bežala sem, se spotikala, padala, vstajala, a mačke ni bilo nikjer.
Tukaj je! - je zavpila Vitka. - Beži sem!
Vitkine noge so štrlele izpod postelje.
Zlezel sem pod posteljo. Tam je bilo temno in prašno. Toda mačke ni bilo tam.
"Grem ven," sem rekel. - Tukaj ni mačke.
"Tukaj je," je trdila Vitka. - Videl sem jo teči sem.
Ves prašen sem prišel ven in začel kihati. Vitka se je kar naprej potikala pod posteljo.
"Tam je," je vztrajala Vitka.
Pa naj bo, sem rekel. - Ne bom šel tja. Tam sem sedel eno uro. Dovolj imam.
Samo pomisli! - je rekla Vitka. - In jaz?! Tukaj plezam več kot ti.
Končno je izstopila tudi Vitka.
Tukaj je! - sem zavpila mačka, ki je sedela na postelji.
Skoraj bi jo zgrabil za rep, pa me je Vitka sunila, mačka je skočila - in na omaro! Poskusite ga dobiti iz omare!
"Kakšen pečat je to," sem rekel. - Ali lahko tjulenj sedi na omari?
Naj bo pingvin,« je rekla Vitka. - Kot da bi sedel na ledeni plošči. Žvižgajmo in kričimo. Takrat se bo prestrašil. In skočil bo iz omare. Tokrat bomo ujeli pingvina.
Začeli smo vpiti in žvižgati, kolikor smo mogli. Res ne znam žvižgati. Samo Vitka je zažvižgala. Jaz pa sem kričala na vso moč. Skoraj hripav.
Toda zdi se, da pingvin ne sliši. Zelo zvit pingvin. Tam se skrije in sedi.
"Daj no," rečem, "vrziva nekaj vanj." No, vsaj blazino bomo vrgli.
Na omaro smo vrgli blazino. Toda mačka ni skočila od tam.
Nato smo na omaro zložili še tri blazine, mamin plašč, vse mamine obleke, očetove smuči, ponev, očetove in mamine copate, veliko knjig in še marsikaj. Toda mačka ni skočila od tam.
Mogoče ga ni v omari? - rekel sem.
"Tam je," je rekla Vitka.
Kako je, če je ni?
ne vem! - pravi Vitka.
Vitka je prinesla lavor z vodo in ga postavila blizu omare. Če se mačka odloči skočiti iz omare, naj skoči naravnost v umivalnik. Pingvini se radi potapljajo v vodo.
Še nekaj smo pustili za omaro. Čakaj - ne bo skočil? Nato so poleg omare postavili mizo, na mizo stol, na stol kovček in na omaro so splezali.
In tam ni mačke.
Mačka je izginila. Nihče ne ve kje.
Vitka je začela plezati z omare in planila naravnost v umivalnik. Voda se je razlila po sobi.
Potem vstopi mama. In za njo je naša mačka. Očitno je skočila skozi okno.
Mama je sklenila roke in rekla:
Kaj se tukaj dogaja?
Vitka je ostala sedeti v lavorju. Bilo me je tako strah.
Kako neverjetno je, pravi mama, da jih niti za minuto ne moreš pustiti samih. Nekaj takega moraš narediti!
Seveda smo morali vse počistiti sami. In celo pomiti tla. In mačka je pomembno hodila naokoli. In pogledala nas je s takšnim izrazom, kot da bi rekla: "Zdaj boste vedeli, da sem mačka in ne tjulenj ali pingvin."
Mesec dni kasneje je prišel naš oče. Pripovedoval nam je o Antarktiki, o pogumnih polarnih raziskovalcih, o njihovih super delo, pa nam je bilo prav smešno, da smo mislili, da zimovci ne delajo nič drugega kot lovijo tam razne kite in tjulnje...
Toda nikomur nismo povedali, kaj mislimo.
..............................................................................
Avtorske pravice: Golyavkin, zgodbe za otroke
Natečaj za najbolj smešen literarni opus
Pošljite nam stvoje kratke smešne zgodbe,
res zgodilo v tvojem življenju.
Zmagovalce čakajo čudovite nagrade!
Ne pozabite navesti:
1. Priimek, ime, starost
2. Naslov dela
3. E-poštni naslov
Zmagovalci so določeni v treh starostnih skupinah:
1. skupina - do 7 let
2. skupina - od 7 do 10 let
3. skupina - starejši od 10 let
Natečajna dela:
Nisem zavajal...
Zjutraj grem kot ponavadi na lahek tek. Nenadoma krik od zadaj - stric, stric! Ustavim se in zagledam deklico, staro približno 11-12 let, s kavkaškim ovčarjem, ki hiti proti meni in še naprej kriči: "Stric, stric!" Jaz, misleč, da se je nekaj zgodilo, grem proti temu. Ko je do našega srečanja ostalo še 5 metrov, je deklica lahko izgovorila stavek do konca:
Stric, oprosti, ampak ugriznila te bo!!!
Nisem zavajal...
Sofya Batrakova, 10 let
Slan čaj
Zgodilo se je nekega jutra. Vstala sem in šla v kuhinjo pit čaj. Vse sem naredil samodejno: prelil sem čajne liste, vrelo vodo in vanjo dal 2 žlici granuliranega sladkorja. Sedla je za mizo in začela z užitkom piti čaj, vendar ni bil sladek čaj, ampak slan! Ko sem se zbudil, sem namesto sladkorja dal sol.
Moji sorodniki so se dolgo norčevali iz mene.
Fantje, naredite zaključke: pojdite spat pravočasno, da zjutraj ne pijete slanega čaja!!!
Agata Popova, učenka občinske izobraževalne ustanove "Srednja šola št. 2, Kondopoga
Tiha ura za sadike
Babica in njen vnuk sta se odločila posaditi sadike paradižnika. Skupaj so nasuli zemljo, posadili semena in jih zalili. Vnuk se je vsak dan veselil pojava kalčkov. Tako so se pojavili prvi poganjki. Koliko veselja je bilo! Sadike so rasle skokovito. Nekega večera je babica rekla vnuku, da gremo jutri zjutraj na vrt posadit sadike ... Zjutraj se je babica zgodaj zbudila in kar je bilo presenečenje: vse sadike so ležale tam. Babica vpraša vnuka: "Kaj se je zgodilo z našimi sadikami?" In vnuk ponosno odgovori: "Naše sadike sem uspaval!"
Šolska kača
Po poletju, po poletju
Na krilih letim v razred!
Spet skupaj - Kolya, Sveta,
Olja, Tolja, Katja, Stas!
Koliko znamk in razglednic,
Metulji, hrošči, polži.
Kamni, steklo, školjke.
Pestra kukavičja jajca.
To je sokolov krempelj.
Tukaj je herbarij! - Ne dotikaj se ga!
vzamem iz torbe,
Kaj bi si mislil?.. Kača!
Kje je zdaj hrup in smeh?
Kot da bi veter vse odpihnil!
Dasha Balashova, 11 let
Zajec mir
Nekega dne sem šel na tržnico po nakupih. Stal sem v vrsti za meso in pred menoj je stal tip, pogledal meso in tam je bila tabla z napisom "Zajec sveta." Fant verjetno ni takoj razumel, da je "zajec sveta" ime prodajalke, zdaj pa pride na vrsto in reče: "Daj mi 300-400 gramov zajca sveta," pravi - zelo zanimivo, še nikoli nisem poskusil. Prodajalka dvigne pogled in reče: "Zajčica Mira sem jaz." Cela vrsta je samo ležala in se smejala.
Nastya Bogunenko, 14 let
Zmagovalka tekmovanja - Ksyusha Alekseeva, 11 let,
kdo je poslal to smešno šalo:
Jaz sem Puškin!
Nekega dne v četrtem razredu smo se morali naučiti pesmi. Končno je prišel dan, ko so morali vsi povedati. Andrej Aleksejev je šel prvi do table (nima česa izgubiti, saj je njegovo ime pred vsemi v razrednem dnevniku). Tako je ekspresivno recitiral pesem, učiteljica književnosti, ki je prišla k nam pri pouku namesto učiteljice, pa vpraša po imenu in priimku. In Andreju se je zdelo, da so ga prosili, naj poimenuje avtorja pesmi, ki se je je naučil. Nato je tako samozavestno in glasno rekel: "Aleksander Puškin." Nato se je ves razred skupaj z novo učiteljico zasmejal.
NATEČAJ ZAKLJUČEN