Αρκετά συχνά, γυναίκες έρχονται να δουν τους ειδικούς του Κέντρου και διατυπώνουν το πρόβλημά τους ως εξής: «οι άντρες εξαφανίζονται από τη ζωή μου», «οι άντρες δεν με παίρνουν στα σοβαρά», «Είμαι αποφασισμένη να κάνω οικογένεια, αλλά εκείνος συνεχίζει να σέρνει τα πόδια του με την πρόταση . Μπορεί να υπάρχουν και άλλες συνθέσεις, αλλά η ουσία παραμένει η ίδια: οι άντρες που συναντούν αυτές οι γυναίκες στην πραγματικότητα «δεν είναι οι ίδιοι». Είτε γυρίζουν το κεφάλι τους και εξαφανίζονται, είτε δεν μοιράζονται την επιθυμία τους να δημιουργήσουν οικογένεια, είτε τους χρησιμοποιούν ανοιχτά.
Ας μάθουμε γιατί. Και είναι πραγματικά μόνο οι άνδρες που είναι η αιτία των αποτυχιών των γυναικών;
Θα πρέπει να σημειωθεί αμέσως ότι στη ζωή υπάρχουν ζιγκολό, γυναικείες και εκείνοι που δεν θα είναι ποτέ έτοιμοι να δημιουργήσουν οικογένεια. Και, δυστυχώς, καμία από τις γυναίκες δεν είναι ασφαλής να τις συναντήσει.
Δεν έχει σημασία ποιο, το κύριο πράγμα είναι δικό μου
Αλλά εδώ θα πρέπει να εστιάσουμε στο γιατί οι γυναίκες αφήνουν τέτοιους άνδρες στη ζωή τους. Και ο πρώτος λόγος είναι η αμφιβολία για τον εαυτό και η χαμηλή αυτοεκτίμηση. Μη πιστεύοντας στην ελκυστικότητα και τη μοναδικότητά τους, μη κατανοώντας την αξία τους, οι γυναίκες αποδέχονται τις προόδους οποιουδήποτε άνδρα. Το να βρίσκονται κοντά τους αυξάνει την αυτοεκτίμησή τους, γιατί έτσι μπορούν να πουν στον κόσμο: «Κοίτα, κάποιος με χρειάζεται επίσης».
Οι άνδρες, με τη σειρά τους, έχοντας αυτοπεποίθηση ότι τους περιμένουν ακόμα, επιτρέπουν στον εαυτό τους να παραμελήσει τη γυναίκα. Μην τηλεφωνήσετε, εξαφανιστείτε για μεγάλο χρονικό διάστημα και μετά εμφανιστείτε χωρίς να εξηγήσετε τίποτα. Επιπλέον: να της φερθείτε αγενώς, μερικές φορές ακόμη και δημόσια, να την ταπεινώσετε και να την προσβάλετε. Κατά κανόνα, μια γυναίκα σε τέτοιες περιπτώσεις οδηγείται από φόβο: "Κι αν δεν έχω κανέναν άλλο;" και συνεχίζει να υπομένει την άδικη μεταχείριση. Και ακόμα κι αν δει και καταλάβει ότι αυτή η σχέση είναι απρόβλεπτη, δεν μπορεί να τη διακόψει και να πει «όχι». Φοβάται να μείνει μόνη.
Ο άνθρωπος έρχεται πρώτος
Η χαμηλή αυτοεκτίμηση έχει μια άλλη εκδήλωση - την επιθυμία να ευχαριστείτε συνεχώς έναν άντρα, ξεχνώντας τα ενδιαφέροντα και τις ανάγκες σας. Η ίδια η γυναίκα βάζει τον άντρα σε μια θέση όπου «είναι πάνω απ' όλα»: αρνείται να πάει στο θέατρο με τη φίλη της επειδή της τηλεφώνησε και την κάλεσε σε ραντεβού. Συμφωνεί να δει μια ταινία που δεν της αρέσει. Πηγαίνει να εκπληρώσει κάποια από τα αιτήματά του, αν και της είναι άβολο.
Αλλά αυτή η στάση έχει συχνά το αντίθετο αποτέλεσμα. Δεν είναι μόνο ότι ένας άντρας δεν εκτιμά την αυτοθυσία μιας γυναίκας, αλλά αρχίζει να τον επιβαρύνει και να τον εκνευρίζει. Άλλωστε, με αυτόν τον τρόπο μια γυναίκα απαξιώνει τον εαυτό της. Με τη συμπεριφορά της φαίνεται να του λέει: «Είμαι έτοιμη να κάνω τα πάντα για σένα». Και ο άντρας, με τη σειρά του, παύει να εκτιμά τη γνωριμία με αυτήν και τις σχέσεις που έχουν καταφέρει να δημιουργηθούν.
Υπάρχει χώρος για έναν άντρα στη ζωή σου;
Από την άλλη πλευρά, η συνεχής επίδειξη της ανεξαρτησίας και της ανεξαρτησίας μπορεί επίσης να οδηγήσει στο αποτέλεσμα που περιγράφεται παραπάνω. Αρνούμενος τη βοήθεια ενός άνδρα, τονίζοντας την αυτάρκειά της, επιδεικνύοντας υλική ευημερία, μια γυναίκα υποσυνείδητα απομακρύνεται από έναν άνδρα. Του δίνει να καταλάβει: «Δεν έχεις θέση στη ζωή μου με τη δική σου». ανδρικός ρόλος. Μπορώ να χειριστώ τα πάντα μόνος μου: και για σένα και για τον εαυτό μου».
Αυτό μπορεί να υποδηλώνει φόβο να αφήσετε κάποιον στη ζωή σας, να εξαρτηθείτε από αυτόν, να συμφωνήσετε σε μια σοβαρή σχέση. Ο υποσυνείδητος φόβος αναγκάζει μια γυναίκα να μπει σε ανταγωνισμό με έναν άντρα, να ανταγωνίζεται σε επιτεύγματα και να του αποδεικνύει συνεχώς κάτι.
Αυτό συμβαίνει συχνά όταν μια γυναίκα βρίσκεται σε μια τραυματική σχέση και, έχοντας απελευθερωθεί από αυτήν, έχει αναλάβει τις λειτουργίες τόσο ενός άνδρα όσο και μιας γυναίκας. Ή, για παράδειγμα, μεγάλωσε σε μια οικογένεια όπου ο πατέρας της ήταν τύραννος και πείστηκε ότι έπρεπε να φροντίσει τον εαυτό της: να κερδίσει χρήματα, να αγοράσει απαραίτητα πράγματα, να λύσει τυχόν ζητήματα. Ή, αντίθετα: υπήρχε μια ισχυρή μητέρα στην οικογένεια, που έμαθε στην κόρη της να είναι ανεξάρτητη και δυνατή.
Οι γυναίκες μπορεί να μην το προσέχουν καν, αλλά η συμπεριφορά τους συχνά δείχνει αλαζονεία και υπεροχή έναντι ενός άνδρα. Ως αποτέλεσμα, μια γυναίκα δεν είναι σε θέση να του δώσει ένα αίσθημα ανάγκης, ανάγκης και αξίας.
Ξέρω τι θέλω;
Η δυσαρέσκεια σε μια σχέση μπορεί να προκύψει και από το γεγονός ότι η ίδια η γυναίκα δεν καταλαβαίνει τι άντρα χρειάζεται και τι θέλει να πάρει από αυτόν. Δεν έχει ιδέα τι τύπος άντρα της ταιριάζει. Ως αποτέλεσμα, συμφωνεί και σε οποιαδήποτε προτεινόμενη σχέση. Και αργότερα αποδεικνύεται ότι τα γούστα τους δεν συμπίπτουν και οι απόψεις τους για τη ζωή και τις ίδιες τις σχέσεις είναι διαφορετικές. Η παρανόηση του εαυτού του οδηγεί επίσης στο γεγονός ότι μια γυναίκα έχει διογκωμένες απαιτήσεις από έναν άνδρα, τις οποίες απλά δεν μπορεί να εκπληρώσει.
Κατά κανόνα, η περίοδος συνειδητοποίησης του εαυτού και των αναγκών του εμφανίζεται στην εφηβεία. Μπαίνοντας στην ενηλικίωση, μια γυναίκα έχει ήδη κάποια εμπειρία και ξέρει τι της αρέσει και τι όχι. Αλλά υπάρχουν εξαιρέσεις, όπως ένας από τους πελάτες του Κέντρου.
Η 23χρονη Μαρία μεγάλωσε σε στρατιωτική οικογένεια. Ο πατέρας, ο παππούς και ο προπάππους της ήταν όλοι στρατιωτικοί. Ως εκ τούτου, μια ιδιαίτερη ατμόσφαιρα βασίλευε πάντα στο σπίτι. Οι σύζυγοι της οικογένειάς τους, κατά κανόνα, ήταν νοικοκυρές και μεγάλωναν παιδιά. Η ανατροφή ήταν επίσης κατάλληλη: στα παιδιά έλεγαν πάντα το καθήκον προς την πατρίδα, την τιμή, την ευγένεια και την αφοσίωση.
Εξάλλου, μέχρι την ηλικία των 18 ετών, οι όποιες προσπάθειες της νεαρής Μαρίας να επικοινωνήσει με το αντίθετο φύλο καταστέλλονταν σκληρά. Ενώ οι συνομήλικοί της μάθαιναν τα βασικά των σχέσεων με νεαρούς άνδρες, μάθαιναν να επικοινωνούν μαζί τους, βρε γενικά θέματα, επίλυση των πρώτων συγκρούσεων, αποδοχή ερωτοτροπιών ή άρνηση, η ηρωίδα μας πέρασε χρόνο με βιβλία και όνειρα.
Ως αποτέλεσμα, όταν τελικά άρθηκε το οικογενειακό «Σιδηρούν Παραπέτασμα», η Μαρία αντιμετώπισε τεράστιες δυσκολίες στην επικοινωνία με τους άνδρες. Έδωσε υπερβολική προσοχή στον εαυτό της είτε ως προσβολή είτε ως ετοιμότητα να προσφέρει το χέρι και την καρδιά της. Εκείνοι που έλαβαν τις λέξεις «απατεώνας», «μπούρ», «απατεώνας» και εκείνοι στους οποίους μίλησε με ενθουσιασμό για το μελλοντικό τους σπίτι στο δεύτερο ή τρίτο ραντεβού επίσης «έφυγαν» από αυτήν.
Πίστευε σοβαρά ότι θα παντρευόταν την πρώτη της αγάπη. Δεν μπορεί να είναι αλλιώς. Επιπλέον, ο πατέρας κατάφερε να πείσει το κορίτσι ότι η πρώτη οικειότητα με έναν άντρα έπρεπε να είναι μέσα το καλύτερο σενάριομετά τον αρραβώνα. Εάν ένας άντρας επιμένει στο σεξ πριν από αυτό, σημαίνει ότι δεν αγαπά ή δεν σέβεται το κορίτσι.
Περιττό να πούμε ότι οι άντρες, μόλις άκουσαν τις κατηγορηματικές της απόψεις, δεν έμειναν για πολύ στη ζωή της.
Είναι ο άνθρωπος που είναι το πρόβλημα;
Οι παραπάνω συνθήκες οδηγούν τις γυναίκες σε απογοήτευση στις σχέσεις και στην πεποίθηση ότι «όλοι οι κανονικοί άνδρες έχουν εξαφανιστεί εδώ και πολύ καιρό», «δεν υπάρχουν άξιοι», «όλοι οι άνδρες είναι καθάρματα», «εκμεταλλεύονται μόνο τις γυναίκες». Αλλά αυτό σημαίνει μόνο ότι η γυναίκα έχει:
- κρυφή μνησικακίαενάντια στο αντίθετο φύλο λόγω αποτυχημένων σχέσεων και θυμού στους άνδρες.
- αδυναμία ανάληψης ευθύνηςγια τη δημιουργία σχέσεων με τον εαυτό του: αξιολόγηση της κατάστασης, τον εαυτό του σε αυτήν, τις ιδιότητες ενός άνδρα, την εξαγωγή συμπερασμάτων και τη λήψη αποφάσεων.
- απροθυμία να δουλέψει κανείς με τον εαυτό του και να αφήσει παράπονα. Η θέση του θύματος είναι «βολική»: τη λυπούνται, την καταλαβαίνουν και παίρνουν το μέρος της, ενώ ο «δράστης» είναι πάντα καταδικασμένος.
Ευτυχώς, η ηρωίδα από το παραπάνω παράδειγμα άρχισε να καταλαβαίνει με τον καιρό ότι πέρα από τους τοίχους του διαμερίσματος υπήρχε ένας εντελώς διαφορετικός κόσμος. Αλλά δεν ήξερα πώς να το μεταφέρω στον πατέρα μου. Εξαντλημένος από σταθερή εσωτερικές συγκρούσεις, ήρθε στον ψυχολόγο του Κέντρου.
Είναι σημαντικό να σημειωθεί εδώ ότι κανείς δεν χρειάζεται να εγκαταλείψει τις πεποιθήσεις του. Είναι σημαντικό να καταλάβετε: πού είναι οι αρχές σας και ακολουθήστε τις, και πού είναι οι επιθυμίες των άλλων ανθρώπων, οι οποίες πρέπει ακόμα να επανεξεταστούν.
Αφού συνεργάστηκε με την ψυχολόγο του Κέντρου, η Μαρία βρήκε μια διέξοδο από την κατάσταση. Μεταγράφηκε για δουλειά σε άλλη πόλη και πήγε να ζήσει εκεί. Έχοντας νοικιάσει ένα διαμέρισμα για τον εαυτό της, η κοπέλα άρχισε να ζει σύμφωνα με τους κανόνες και τις επιθυμίες της, χωρίς να αναφέρει στους γονείς της. Τελικά κατάλαβε ότι ήταν ενήλικη ένα ανεξάρτητο άτομοπου είναι υπεύθυνος για τη ζωή του.
Το κορίτσι δεν «ζαλίζει» πλέον τους άντρες με κατηγορηματικές δηλώσεις για γάμο και οικογένεια, αλλά προσπαθεί περισσότερο να επικοινωνήσει μαζί τους και να τους γνωρίσει καλύτερα.
Από την άλλη, παίρνει αρκετά σοβαρά το θέμα της οικειότητας. Η Μαρία εγκατέλειψε την ιδέα ότι το πρώτο σεξ πρέπει να είναι μόνο με τον σύζυγό της, αλλά θέλει να είναι ένας πραγματικά αγαπημένος άντρας.
Όσο για τους γονείς της, η κοπέλα τους επισκέπτεται συχνά και επικοινωνεί τηλεφωνικά, αναφέροντας κάθε φορά ότι τα πάει καλά.
Δουλεύοντας στον εαυτό σου
Συνοψίζοντας, είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι μια ευτυχισμένη και αρμονική σχέση είναι δουλειά. Πρώτα απ 'όλα - πάνω από τον εαυτό σας και ακόμη και πριν συναντήσετε έναν άντρα. Για να αποφύγει να βρεθεί ξανά σε «λάθος» σχέση, καλό είναι μια γυναίκα να κάνει έναν «έλεγχο» των απόψεων και των στάσεων της, της στάσης της απέναντι στον εαυτό της και της ιδέας της για τους άνδρες γενικότερα.
Σε αυτό το στάδιο είναι σημαντικό να αποκτήσετε επαγγελματική βοήθειακαι υποστήριξη. Εξάλλου, οι υποσυνείδητες συμπεριφορές μπορεί να είναι τόσο καλά κρυμμένες και «μεταμφιεσμένες» που δεν είναι καθόλου εύκολο να τις αναγνωρίσετε μόνοι σας. Επομένως, όταν εργάζεται με έναν ψυχολόγο, μια γυναίκα θα είναι σε θέση:
- κατανοήστε τον λόγο για τις αποτυχίες στις σχέσεις.
- κατανοήσει γιατί έχει διαμορφωθεί μια αρνητική στάση απέναντι στον εαυτό του. Σε ποιο στάδιο «έσπασε»;
- σηκώνω ατομικό πρόγραμμαμετάβαση σε μια κατάσταση θετικότητας και αντίληψης του εαυτού του ως πολύτιμου προσώπου, μιας ελκυστικής γυναίκας που αξίζει να του φέρονται καλά.
- συνειδητοποιήστε τι ακριβώς χρειάζεστε σε μια σχέση.
- Χτίστε τα δικά σας όρια στην επικοινωνία και τις σχέσεις και μάθετε να τα υπερασπίζεστε.
- καταλάβετε πώς μπορείτε να είστε αυτάρκεις και ταυτόχρονα ευτυχισμένοι σε μια σχέση.
Σας προσβάλλει που ο συνομιλητής σας αγνοεί αυτά που λέτε, το αφεντικό δεν δίνει σημαντικές οδηγίες και στην ομάδα απλά δεν σας προσέχουν, ακόμα κι αν τα περίφημα αποφθέγματα της Coco Chanel βγαίνουν από το στόμα σας κάθε λεπτό; Εάν σας φαίνεται ότι κανείς που γνωρίζετε δεν θέλει να σας δει ως σοβαρό άτομο, τότε υπάρχει λόγος να σκεφτείτε σοβαρά τον εαυτό σας, να αλλάξετε τις θέσεις σας σχετικά με την ευτυχία και να αναζητήσετε πιθανούς λόγους. Εδώ είναι μόνο μερικά από αυτά.
Υπερβολική ομιλία
Προσέξτε την ομιλία σας. Ίσως ο λόγος είναι ότι είστε πολύ ομιλητικός, επομένως τα λόγια σας έχουν γίνει εδώ και καιρό θόρυβος για τους γύρω σας. Τα αποσπάσματα της Coco Chanel δεν πρέπει να γίνονται συνθήματα, αλλά οδηγός δράσης. Μάθετε να χτίζετε διάλογο με τον συνομιλητή σας, επιλέγοντας ενδιαφέροντα θέματα για συνομιλία που καταλαβαίνετε. Και μερικές φορές, για να δημιουργήσετε μια θετική εντύπωση, είναι καλύτερα να κρατάτε το στόμα σας κλειστό.
Επιφανειακές κρίσεις
Μην βιαστείτε να εκφράσετε αμέσως όλα όσα μόλις είχατε χρόνο να σκεφτείτε. Η πρώτη σκέψη που έρχεται στο μυαλό στη φωτιά μιας συζήτησης θα είναι μάλλον συναισθηματική, αλλά λανθασμένη. Όταν μιλάτε με ανθρώπους, σκεφτείτε κάθε λέξη που λέτε και αναλύστε την αντίδραση των συνομιλητών σας.
Αδυναμία ακρόασης
Ίσως είστε συνεχώς απασχολημένοι με τις σκέψεις σας, τις θέσεις σας για την ευτυχία και ανυπομονείτε να τις συζητήσετε με κάποιον. Αλλά ο συνομιλητής σας πρέπει να ακούγεται. Κάνετε μια προσεκτική έκφραση στο πρόσωπό σας, αλλά εξακολουθείτε να προσπαθείτε να μετατρέψετε γρήγορα τη συζήτηση σε ένα θέμα που σας ενδιαφέρει. Μια τέτοια συμπεριφορά θα είναι ενοχλητική, αλλά η ικανότητα ακρόασης, όπως αναφέρεται σε αποσπάσματα από την Coco Chanel, δεν έχει βλάψει ποτέ κανέναν.
Αδύναμη θέση ζωής
Οι άνθρωποι που οι ίδιοι δεν ξέρουν τι θέλουν από τη ζωή συχνά γίνονται «μαύρα πρόβατα» που δεν λαμβάνονται σοβαρά υπόψη. Διατυπώστε καθαρά αρχές ζωής, δείξτε ανεξαρτησία από τις απόψεις των άλλων και τότε θα υπάρχει μια ευκαιρία να αποκτήσετε εξουσία.
Τεμπελιά και ανευθυνότητα
Βρίσκεις χίλιες δικαιολογίες για την απροθυμία σου να δουλέψεις; Μεταθέτετε συνεχώς την ευθύνη στους ώμους των άλλων; Πιστεύετε ότι είναι καλύτερο να ξεκουραστείτε για άλλη μια φορά παρά να χρησιμοποιήσετε όλες τις ευκαιρίες για ανάπτυξη της σταδιοδρομίας? Μην νομίζετε ότι κανείς δεν παρατηρεί την τεμπελιά σας. Είναι αδύνατο να παίρνουμε στα σοβαρά τους τεμπέληδες, τους ανεύθυνους και την έλλειψη πρωτοβουλίας, όπως αναφέρεται επανειλημμένα σε αποσπάσματα της Coco Chanel.
Έλλειψη ενθουσιασμού
Η δουλειά σας δεν σας φέρνει ευχαρίστηση και σας προκαλεί κατάθλιψη; Γιατί να το μεταδώσετε σε άλλους; Είναι καλύτερα να αναλάβετε το έργο με ενθουσιασμό, προσπαθώντας να το ολοκληρώσετε σωστά. Μια σοβαρή στάση απέναντι στην εργασία που σας έχουν εμπιστευτεί θα κάνει τους άλλους να σας κοιτάξουν με έναν νέο τρόπο.
Ερώτηση:
Καλησπέρα! Σβετλάνα! Σας ζητώ να με βοηθήσετε να αντιμετωπίσω την αίσθηση ότι κανείς δεν με παίρνει στα σοβαρά! Άρχισα να παρατηρώ ότι με διακόπτουν στη δουλειά. Σε αυτή την ομάδα είμαι συχνά μόνος μου. Δεν φαίνεται να υπάρχουν συγκρούσεις με κανέναν και το μεσημεριανό γεύμα στην τραπεζαρία είναι κατά κάποιο τρόπο πιο μόνο. Αν και κάποιος από το κοντινό τμήμα μπορεί να έρθει και να καθίσει σε άλλο τραπέζι. Υπάρχει η αίσθηση ότι είμαι ξένος. Δεν μου αρέσει πλέον η δουλειά, ήδη ψάχνω για νέα.
Και το ίδιο πρόβλημα προέκυψε και στην οικογένεια. Η γνώμη μου δεν είναι ευπρόσδεκτη. Ακόμα και οι προτάσεις μου οδηγούν σε παρεξηγήσεις ακόμα και σε σκάνδαλα. Μετά φεύγω και μετά δεν μπορώ να συνέλθω για πολύ καιρό! Νιώθω άχρηστος.
Ο γιος ήθελε να μείνει μια νύχτα με τη γιαγιά του. Όμως εκείνη αρνήθηκε. Εξηγώντας ότι ο γιος της αδερφής μου και ο δικός μου δεν θα μοιράζονται πάντα κάτι, εξαιτίας αυτού, είναι ένα «τρελοκομείο» κάθε φορά. Καλύτερα αφήστε τον να πάει σπίτι. Ο πατέρας μου είναι πάντα στη θέση του παρατηρητή. Αποδεικνύεται ότι πάντα «κάνω συγκρούσεις» και «ρυθμίζω τον εαυτό μου» για αυτό. Αυτό λένε.
Προσπαθώ να εξηγήσω ότι είναι παιδιά και έτσι θα είναι. Ότι πρέπει να συναντιόμαστε πιο συχνά. Και θέλουν όλα να είναι τέλεια.
Τα γενέθλια της αδερφής μου έρχονται σύντομα. Αλλά δεν θέλω να πάω και να κάνω τίποτα πια για αυτήν. Θα ήθελα να βάλω κάποια όρια. Πάντα ήθελα μια καλή, ζεστή σχέση εμπιστοσύνης. Αλλά αυτό δεν ισχύει. Είμαστε ξένοι και μερικές φορές μου φαίνεται ότι είναι χαρούμενη όταν τα πράγματα δεν πάνε καλά για μένα.
Όταν τα αφήνω, νιώθω ότι τα πόδια μου υποχωρούν και δεν θα πάω σπίτι. Γι' αυτό θέλω τη δική μου φιλική οικογένεια, όπου όλοι θα αγαπιούνται και θα υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον. Θα χαρούν να σας γνωρίσουν. Και σε αυτή την οικογένεια σίγουρα θα υπάρχει αρκετή προσοχή για όλους!
Σας ευχαριστώ για την απάντησή σας! Σας ευχαριστώ πολύ!
Απάντηση:
Γεια σου Λένα. Σας συμπονώ ειλικρινά. Όταν δεν υπάρχει κατανόηση και υποστήριξη, αυτό είναι το πιο οδυνηρό.
Έχετε δίκιο ότι πρέπει να χτίσετε τα όριά σας. Και τότε τίθεται το ερώτημα: Τι ενέργεια χρειάζεται για αυτό;
Επιθετικότητα, θυμός, θυμός...
Αυτά τα συναισθήματα καταδικάζονται από πολλούς γύρω. Και πολύ συχνά οι άνθρωποι πέφτουν στην παγίδα: «Δεν μπορείς να το κάνεις αυτό δεν είναι ωραίο να συμπεριφέρεσαι έτσι». Σκεφτείτε για λίγο - Ποιος λέει αυτές τις λέξεις; Αυτές οι λέξεις προτείνονται από ανθρώπους που οι ίδιοι είναι, αν όχι πολύ, τότε αρκετά επιθετικοί. Ή μη επιθετική. Αλλά δεν έχουν τίποτα στη ζωή.
Η μητέρα σου δεν εξέφρασε επιθετικότητα όταν είπε ότι τα παιδιά δεν θα μοιραστούν κάτι; Αυτό είναι επιθετικότητα. Μόνο αυτή είναι σε τέτοια μορφή που δεν μπορείς να κάνεις τίποτα. Για να μην έχεις τίποτα να αντιρρήσεις. Απλώς δεν σε γνώρισε. Και δεν φαίνεται να έχετε το δικαίωμα να μην τη συναντήσετε στα μισά του δρόμου.
Πες μου, τι θα γίνει αν δεν πας στα γενέθλια της αδερφής σου;
Με τις πράξεις σας, δείχνετε ότι δεν συμφωνείτε με το πώς σας αντιμετωπίζουν. Και αυτό θα είναι μια εκδήλωση επιθετικότητας. Αυτό θα είναι η καθιέρωση κάποιου είδους ορίου. Αν πάτε ακόμα παραπέρα και πείτε: «Είμαι εξαιρετικά δυσάρεστη με τη στάση σας απέναντι σε εμένα και στο παιδί μου, επίσης, δεν μου αρέσει αυτό που λέτε για εμένα που δημιουργώ συγκρούσεις και σταματάτε να το λέτε αυτό τρόπο».
Κάντε γνωστά τα συναισθήματά σας. Σχετικά με τον εαυτό μου. Σχετικά με τον πόνο σου.
Πες του σταθερά ότι τότε δεν χρειάζεται να επικοινωνήσεις. Εάν η επικοινωνία συνεπάγεται μόνο το να σας κατηγορήσουμε και να σας ταπεινώσουμε. Και γενικά, αν κάνουν λάθος, τότε θα πρέπει να ζητήσουν τη συγχώρεση σας.
Όλα όσα σου έγραψα είναι πολύ δύσκολο να τα κάνεις. Αρχικά. Κι όμως, αν βάλετε έναν στόχο για τον εαυτό σας και αρχίσετε να εκφράζεστε τώρα, σύντομα θα παρατηρήσετε πώς οι γύρω σας αρχίζουν να σας αντιμετωπίζουν με περισσότερο σεβασμό. Μην το αναβάλλετε για αργότερα. Ανεβάστε την επιθετικότητά σας για τα καλά τώρα.
Με πίστη στην ευτυχία σας, Σβετλάνα Μορόζοβα, ψυχολόγος, συγγραφέας του βιβλίου