La pequeña quedó con su abuela. Por la mañana, el niño molesta a su abuela: ¡Baba, reza y arrepiéntete! Bueno mujer, bueno, ¡ora y arrepiéntete! La abuela se sorprende (la verdad habla por boca de un bebé), va a la iglesia, enciende velas,
reza y se inclina. Él regresa y todavía hay la misma canción, ora y arrepiéntete, ora y arrepiéntete. El niño ya está llorando, la abuela medio desmayada. Todo quedó claro cuando los padres regresaron. La niña pidió que le pusieran la caricatura Baby y Carlson, simplemente no hablaba bien.
Mamá prepara a su hijo para una caminata:
- Aquí te pongo mantequilla, pan y un kilo de clavos.
- ¿Pero por qué?
- ¡Está claro por qué! ¡Unta mantequilla sobre el pan y come!
- ¿Y las uñas?
- ¡Pues aquí están, las metí yo!
Mamá, ¿qué es "pi"?
- Bueno, es de matemáticas. Entonces enseñarás. ¿Dónde lo escuchaste?
- Sí, aquí tienes un poema: “Y día y noche, el gato erudito da vueltas y vueltas”.
Polina, de 10 años, mira a su hermano recién nacido. El niño ya comenzó a reaccionar ante los rostros de sus seres queridos. Mira a su hermana con atención y de repente sonríe ampliamente. Polina observa con satisfacción:
- Pues claro que me sonríe. Ustedes son adultos y yo soy un grupo de niños.
Maxim, de 5 años, y su hermana Alisa, de 4, están comiendo ensalada de repollo. Después de la comida, el niño se vuelve hacia Alice:
- Bueno, hoy en el té de la tarde tú y yo estuvimos como cabras.
“No”, le corrige la chica. - Aquí sólo hay una cabra. Y yo soy un conejito.
Kirill, de 6 años, observa con interés cómo su padre sube a una escalera para pintar los marcos. En ese momento, la madre se acerca al niño y le dice:
- Cuando seas grande, hijo, podrás ayudar a papá.
Después de pensar un poco, Kirill pregunta: “¿Papá no terminará de pintar para entonces?”
Anton, de 4 años, entra con su padre en un vagón del metro en la hora punta.
- Bueno, ¿a ver si la gente tiene conciencia? - dice el niño en voz alta.
- ¿Cómo es eso? - el padre está interesado.
“¿Darán paso a un hombre con un niño o, como de costumbre, bajarán la mirada”, explica el hijo.
Panya, de 3,5 años, está presente durante la conversación de su madre con el pediatra local. El médico, después de examinar al hermano mayor de la niña, aconseja: "Si sube la temperatura, frótelo con vodka". - ¿Vodka? - Panya se sorprende. - No tenemos vodka. Papá se bebió todo el vodka.
Vasya, de 9 años, regresa con su madre de la tienda donde acaban de comprar dos paquetes de galletas.
“En cada paquete hay seis galletas”, piensa Vasya en voz alta. - Son doce. Hay tres hijos en la familia. Eso hace cuatro galletas por niño...
Al entrar al apartamento, Vasya ve tres pares de zapatos de los compañeros de clase de su hermano mayor.
"Mamá, no me digas que doce es divisible entre seis", dice Vasya con tristeza. - Esto está más allá de mis fuerzas.
Cuando éramos niños, no nos preocupábamos por cómo vestirnos: nuestros padres nos compraban toda la ropa. Y ahora miras fotografías de niños y te das cuenta de que nuestros padres tampoco se preocupaban mucho por cómo vestirnos...
Seryozha se cae de la cuna por la noche. Mamá corre hacia él:
- Serezhenka, ¿qué golpeaste?
- Una alfombra junto a la cama.
Allochka, de 4 años, dice:
- Tío Kolya, te amo tanto que te arrancaría las piernas.
- ¡De qué estás hablando, Allochka! ¡¿Para qué?!
- Y entonces habrías sido pequeña y siempre habrías jugado conmigo.
Un niño se sentó en un árbol y gritó:
- Quítame, quítame...
Y tuvo mucha suerte, porque en el parque donde estaba el árbol había mucha gente caminando. buena gente con cámaras.
Danilka, de 2 años, después de escuchar una docena de cuentos de hadas, está claramente sobrecargada de información:
- Y papá y yo vimos a la Princesa Cisne allí en la foto. Se sentó y dio vueltas junto a la ventana. ¡Y ella no es una rana!
La nieta pregunta:
- Abuela, ¿cuántos años tienes?
- Sesenta.
- ¡Muéstrame tus dedos!
Ksenia, de 3 años, en el zoológico:
- ¿Por qué viven los leones en el desierto?
- No tienen otro lugar donde vivir.
- ¿Qué, todas las jaulas del zoológico están ocupadas?
Llegamos a la casa en coche. Un sobrino de dos años afirma enfáticamente:
- Tío Zhenya, sé adónde ir aquí...
- ¿A dónde, Sashenka?
- ¡Derecho!
Fedor, de 4 años, intenta masticar un hueso de melocotón durante varios minutos seguidos.
- ¡Hijo! - su padre intenta detenerlo. – Los huesos deben romperse con una piedra o un martillo. Podrías romperte todos los dientes así.
"Bueno", responde Fyodor, "déjalos crecer como los de hierro, como los de nuestro tío Grisha".
Yo estaba en China. Mientras había una excursión, un niño chino de unos 3 años corrió delante de nuestro grupo, se rió a carcajadas, rodó por el suelo y charló algo a su manera.
A petición nuestra, el guía tradujo y gritó: “¡Ofieeeee, todos tienen una cara, ojos como de vaca!”
El padre de Maxim decidió decir la verdad sobre Santa Claus y otros. personajes de cuentos de hadas.
"Entonces, hijo", comienza el padre franco, "en realidad, Papá Noel no existe". Todos estos años jugué su papel, y mi madre y yo compramos regalos para ti...
"Lo sé, papá", Maxim interrumpe a su padre. “Y tú también eras una cigüeña, me admitió mi madre”.
- Adelante >
A todo el mundo le encanta leer y escuchar chistes, no sólo a los adultos, sino también a los niños. Por eso, hoy hemos seleccionado los chistes infantiles más divertidos para edades de 10 a 12 años, que podrás leer con tus hijos o contárselos.
Los chistes infantiles son los más divertidos.
Dos chicos se encuentran en la calle. Uno informa la noticia:
— Me acaban de sacar un diente malo.
- Bueno, ¿todavía te duele?
- No sé.
- ¿Cómo es posible que no sepas esto?
— Pero el médico todavía tiene el diente.
El padre le dice a la hija:
"¡No me atrevería a mentir así a tu edad!"
— ¿A qué edad empezaste?
Un niño le dice a otro:
- Mi papá es muy bueno.
-¿Me estás diciendo esto?
- Tú.
— Precisamente el año pasado él era mi papá.
Hijo a padre:
— Papá, cuando estabas en la escuela, ¿estabas en la misma clase que el padre de Seryoga?
- Sí.
- ¡Esto no puede ser!
- ¿Por qué?
- Porque él también dice ser el mejor alumno de la clase.
El maestro regaña al estudiante:
- ¡¿Viniste otra vez sin bolígrafo?! Me pregunto qué dirías si vieras a un soldado presentarse a un entrenamiento sin un arma.
"Yo diría que probablemente se convirtió en general".
Los chistes más divertidos para niños de 10 a 12 años
- Chico, no seas un matón, de lo contrario tu papá crecerá. pelo gris!
“¡Mi papá estará muy feliz, está completamente calvo!”
- Ivanov, ¿quién lo hizo por ti? tarea: ¿papá o mamá?
- No lo sé, ya estaba dormido.
Los escolares piensan que es mejor estudiar en el instituto, ¡pero sólo los estudiantes saben que el mejor lugar para estudiar es el jardín de infancia!
Erizo aprendió a respirar con el trasero. Pasa el Zorro y el Erizo le dice:
- ¡Zorro, oh Zorro, estrangúlame!
El zorro estranguló y estranguló, pero no pudo estrangular.
El Oso pasa, el Erizo le dice:
- ¡Oso, Oso, estrangúlame!
El oso estranguló y estranguló, pero no pudo estrangular.
El erizo caminó así todo el día por el bosque y nadie pudo estrangularlo. El erizo se cansó, se sentó en el tocón de un árbol y se atragantó.
Durante la prueba, el profesor vigila de cerca a los estudiantes y, en ocasiones, expulsa a quienes notan las espuelas. El director mira hacia el aula.
- ¿Estás escribiendo una prueba? Probablemente hay mucha gente aquí a la que le gusta hacer trampa.
Maestro:
- No, los amateurs ya están en el pasillo, sólo quedan los profesionales.
Chistes de niños sobre Vovochka.
Durante una lección de biología en clase, la profesora dice:
— El pistilo y el estambre de las flores son los órganos reproductores.
Vovochka con escritorio trasero, desafortunadamente:
- Joder, los huelo...
La profesora entra a la clase y le pregunta a Vovochka:
-¿Dónde está Seryozha?
- No está, estábamos jugando a ver quién se asomaba después por la ventana... Bueno, ganó.
Vova, ¿cómo eres? buena acción¿lo hizo hoy?
“Y estaba despidiendo a mi papá y vi al tío corriendo detrás del tren que partía”. Así que dejé ir a mi perro, el pitbull Rex, y el tipo tomó el tren.
En la escuela:
- Bien hecho, Nikita, cinco sólidos, ¡dame el diario!
- Oh, parece que lo olvidé en casa...
- ¡Toma el mío! - susurra Vovochka.
- Vovochka, digamos que tienes 100 rublos. Le pediste a tu padre otros 100 rublos. ¿Cuánto dinero tendrás en total?
- 100 rublos, María Ivanna.
- ¡Qué lástima, Vovochka, no sabes nada de matemáticas!
"¡Y tú, Mary Ivanna, no conoces a mi padre en absoluto!"
El hijo le dice a su madre: “Ya no iré a la escuela”.
- ¿Por qué?
- A la mierda esta escuela. De nuevo Kuznetsov le golpeará en la cabeza con un libro de texto, Vasiliev empezará a apuntar con una honda y Voronin le hará tropezar. No iré.
“No, hijo, tienes que ir a la escuela”, dice la madre. - En primer lugar, ya eres adulto, has cumplido cuarenta años, y en segundo lugar, eres el director de la escuela...
El hijo llega a casa y se jacta ante su padre:
- ¡Papá, llevé a la anciana al otro lado de la calle! Papá:
- ¡Bien hecho! Aquí tienes algunos dulces. Al día siguiente el hijo viene con un amigo:
- ¡Papá, mi amigo y yo trasladamos a la anciana al otro lado de la calle! Papá:
- ¡Bien hecho! Aquí tienes algunos dulces. Al día siguiente, el hijo trae a toda su clase:
- ¡Papá, toda la clase trasladó a la anciana al otro lado de la calle!
- ¿Por qué sois tantos?
- Y ella se resistió...
Maxim, ¿por qué tu papá hace toda tu tarea? -¡Pues qué hago si mi madre no tiene tiempo!...
Un niño de primer grado llega a una tienda de útiles escolares y pregunta: - Tía, ¿tienes pegamento para 1er grado? - No, muchacho. - ¿Qué pasa con los cuadernos con círculos? - ¿En qué otro círculo? Tampoco. El ciudadano que está detrás habla enojado.
- Chico, no engañes al vendedor y no hagas perder el tiempo a la gente. Chica, muéstrame el globo terráqueo de Ucrania...
Durante una lección sobre el mundo que nos rodea: Maestro:
- Vovochka, ¿cuándo es el momento adecuado? mejor momento para recoger manzanas? Vovochka: -Cuando el perro está atado...
El hijo llega de la escuela y le dice a su padre: “Papá, te llaman a la escuela”. - ¿Qué has hecho? - Sí, rompí el cristal. Padre fue. Unos días después, el hijo vuelve a decir: “Papá, te llaman otra vez al colegio”. - ¿Qué es esta vez? - Sí, la sala de química explotó. Padre fue. Unos días después, el hijo vuelve a decirle a su padre: “Papá, te llaman para que regreses a la escuela”. - Ya está, no iré, estoy cansada. - Bueno, así es, no es necesario que deambules por las ruinas...
La madre despierta a su hijo para ir a la escuela: -¿Has hecho los deberes? -No. -¿Por qué estás durmiendo entonces? -¡¡¡Cuanto menos sepas, mejor dormirás!!!...
El hijo vuelve a casa con una mala nota.
- ¡Papá, no te preocupes!
- ¡Está bien, no te ofendas!
Maestro a alumno:
- ¿Cuándo es tu cumpleaños?
- 5 de octubre.
- ¿Qué año?
- Todos.
Hay una lección de aritmética en primer grado. El maestro pregunta:
- Syoma, ¿cuánto debería pagar tu madre por dos kilogramos de manzanas, si un kilogramo cuesta cinco rublos?
- No sé. ¡Mi mamá siempre regatea así!..
- ¿Por qué no estuviste ayer en la escuela?
— Mi hermana se casó.
"Está bien, ¡solo asegúrate de que esto no vuelva a suceder!"
— ¿Te gusta ir a la escuela?
- Sí, pero estas horas entre caminatas son las más asquerosas.
El médico parroquial también era profesor en escuela dominical.
Le pregunta al niño:
“Dime, joven amigo, ¿qué debemos hacer para llegar al cielo?”
“Morir”, responde el niño.
- Eso es cierto, pero ¿qué debemos hacer antes de eso?
- ¡Llame al médico!
Un profesor de matemáticas le lee un libro a su hijo por la noche.
Bebé, suspirando:
- ¡Pa-a-ap! ¡Sí, es aburrido! Iría directamente al episodio donde se prueba la integral múltiple de Riemann con el criterio de Darboux...
Coleccionado gran selección de gran cantidad muy divertido y chistes divertidos para niños, escuela y sobre niños. Mientras seleccionábamos estos chistes y los leíamos, nos pareció muy divertido hasta las lágrimas.
Una anécdota es una historia breve y divertida de la vida. También le recomendamos que se familiarice con nuestro número anterior de chistes divertidos para niños; resultó ser muy divertido y divertido (ya que cada chiste fue seleccionado cuidadosamente).
Chistes divertidos para niños de 5 a 6 años.
Un niño que caminaba con su padre por el parque vio a dos gemelos en un cochecito. Los miró durante mucho tiempo con una expresión inteligente en su rostro y finalmente le preguntó a papá:
- Papá, ¿dónde está mi segundo?
En el callejón, Sashenka se peleó con su amigo. Papá inició una conversación educativa con él:
- Sasha, dime, ¿peleas todo el tiempo?
- ¡Sí! - respondió el chico.
- ¡E incluso en el jardín de infancia!
- ¡Sí! - respondió Sasha.
- ¿Y quién gana?
- Nuestro profesor siempre gana. - respondió el niño con tristeza.
El hijo recibió una manzana. Lo toma en silencio y me mira. I:
- ¿Qué debería decir?
-¿Lo lavaste?
“Me convertiré en un hada”, me dijo mi nieta. - Estoy aprendiendo todo tipo de trucos. Por ejemplo, el caramelo desaparece en mi boca...
Chistes divertidos para niños de 6 a 8 años.
- ¡Probablemente llegarás tarde a la escuela!
- No te preocupes mamá, la escuela está abierta todo el día.
Hoy se acercó mi hijo (6 años) y dijo:
- La vida no tiene sentido.
pregunto:
- ¿Por qué?
Respuesta:
- Se me cayeron los dientes... ¿Quién me necesita ahora?
Un médico de la clínica nos revisa la audición. El doctor susurra:
- Dulce.
Seva (7 años), también en un susurro:
- No puedo - Soy alérgico...
Los chistes cortos para niños son muy divertidos.
“¡Mamá, dame veinte rublos, se los daré a ese pobre abuelo!”
- ¡Eres mi chica inteligente! ¿Dónde se sienta el abuelo?
- ¡Y allá vende helados!
mamá dice pequeño hijo:
- ¿Por qué no comes, dijiste que tienes hambre como un lobo?
- Mamá, ¿dónde has visto a los lobos comer zanahorias?
- ¿Por qué escribes tan pequeño? - pregunta la maestra a Vovochka.
- Marya Ivanovna, ¡para que los errores sean difíciles de ver!
—¿Qué río es más largo: el Mississippi o el Volga? - pregunta la maestra a Vovochka.
— ¡Por supuesto Misisipi!
- ¿Y sabes cuánto?
- ¡Cuatro letras enteras!
Chistes para niños sobre Gena y Cheburashka.
Cheburashka llega al cine:
— ¿Cuánto cuesta una entrada al cine?
- Diez rublos.
- Sólo tengo cinco. Por favor déjame entrar, miraré con un ojo.....
Hasta las paredes tienen oídos.
Cheburashka fue consolado por el cocodrilo Gena.
Cheburashka y Kolobok se pelearon y quisieron pelear.
Cheburashka dice:
- ¡Eso sí, no te golpees los oídos!
Kolobok:
- ¡Y en la cabeza también!
Cheburashka está sentada. El lobo se acerca.
- Cheburashka, ¿qué hora es?
- Vaya, ese es el camino que lleva a la abuela.
Los chistes sobre el colegio son muy divertidos para los niños.
- ¡Bien hecho hijo por dejar de llorar!
- ¡No he parado, estoy descansando!
El dos de septiembre, comienzo de la primera lección, la maestra dice:
- Niños, ¿tienen más preguntas?
Vovochka:
- ¿Cuándo son las vacaciones?
- Vovochka, este es mi caramelo, ¡devuélvemelo!
- Masha, ¿dónde está el mío entonces?
- ¡Me lo comí!
La maestra habló a los alumnos sobre los grandes inventores y preguntó:
- Niños, ¿qué os gustaría inventar?
- Yo inventaría un robot así: ¡presiona un botón y las lecciones estarán listas!
- Petya, ¡qué persona tan vaga eres! ¿Qué dirá Vova?
- ¡Y yo inventaría una máquina automática que presionaría este botón!
Chistes sobre Vovochka para niños.
Vovochka, ¿qué hace tu papá?
- Transformador.
- ¿Cómo es eso?
- 380 reciben, 220 dan, el resto está zumbando...
Vovochka le pregunta a la maestra:
- María Ivanovna, ¿es posible castigar a una persona por algo que no hizo?
- ¡No, Vova, bajo ninguna circunstancia!
- ¡Hurra, suerte, porque no hice los deberes!
Lección de biología.
- Vovochka, cuéntale a toda la clase cómo se reproducen las lombrices de tierra.
- Por división, Antonina Petrovna.
- ¿Y con más detalle?
- Con una pala.
Vovochka, ¿has hecho los deberes?
- No.
- ¿Por qué ya te fuiste a la cama entonces?
- Cuanto menos sepas, mejor dormirás.
Los chistes más divertidos para niños de 10 años.
- ¡Chico, no seas un matón, de lo contrario a tu papá le crecerán canas!
“¡Mi papá estará muy feliz, está completamente calvo!”
Mientras camina con su madre, Vovochka le hace un comentario inusual:
- ¡Mamá, tienes las uñas tan largas!
- Gracias, Vovochka. Esto se llama manicura.
- ¡Oh, ojalá tuviera una manicura así para hurgar en el suelo!
Chistes para niños sin decir malas palabras
EN kindergarten:
— Niños, ¿qué pájaros no necesitan nidos?
“A los cucos”, responde Nikita.
- ¿Por qué?
- Porque viven en relojes.
Encontrarás chistes aún más divertidos.
El gato doméstico lamió varias veces el pie del bebé. Niño:
"¡Mamá, es hora de alimentar a Murzik, de lo contrario ya me está poniendo a prueba!"
Después del jardín de infancia, Roma le dice a papá:
- ¡Y hoy Vitya y Sasha se pelearon!
- ¿Y cuál de los niños ganó?
- Maestro.
Papá les pregunta a los niños:
-¿Quién se comió la manzana?
Vovochka:
- ¡No lo sé!
- ¿Habrá más?
- ¡Voluntad!
Los chistes más divertidos para niños de 12 años.
En el zoológico:
- Papá, el gorila nos miró muy enojado...
- Tranquilo, hijo, todavía es sólo una caja registradora.
- Vovochka, anoche había dos pasteles en el frigorífico y esta mañana solo uno, ¿por qué?
- ¡Mamá, se quemó la bombilla del frigorífico y no me di cuenta de la segunda!
1. ¿Qué río es más largo: el Mississippi o el Volga? - pregunta la maestra a Vovochka.
— ¡Por supuesto Misisipi!
- ¿Y sabes cuánto?
- ¡Cuatro letras enteras!
2. El profesor de ruso dice:
— Niños, ¿cómo entienden la frase “visible-invisiblemente”? Vova, responde.
- ¡Entonces es la televisión la que está funcionando mal!
3. Solo se necesita tarea para las peleas entre niños y padres...
4. Mamá le pregunta a Vovochka:
- ¿Cuántas tareas hubo en la prueba hoy?
- 15!
- ¿Y cuántas veces decidiste mal?
- ¡Sólo una cosa!
- El resto, entonces, ¿no?
- No, no tuve tiempo de decidir el resto...
5. Winnie the Pooh está masticando un panecillo. Se acerca Piglet.
- Vinny, déjame morder el pan.
- Esto no es un bollo... ¡esto es un pastel!
- Bueno, déjame darle un mordisco al pastel.
- Esto no es un pastel... ¡esto es un donut!
- Bueno, déjame morder el donut.
- ¡Escucha, Piglet, déjame en paz, que no sabes lo que quieres!
6. ¡Abuela, abuela! ¿Por qué tus ojos son tan grandes?
- Para verte mejor... - ¿Por qué tienes las orejas tan grandes?
- Para escucharte mejor...
- ¿Por qué tienes una nariz tan grande?
- Pues somos elefantes, nieta...
7. Papá, ¿tenías una tablet cuando eras niño?
— No, entonces no había computadoras.
- ¿A qué jugaste entonces?
- ¡En la calle!
8. Los escolares piensan que es mejor estudiar en el instituto, pero solo los estudiantes saben en qué se sienten más cómodos.
¡kindergarten!
Los chistes infantiles son los más divertidos.
9. Lección de literatura. El maestro pregunta:
- Bueno, niños, ¿habéis leído “Guerra y paz”?
Silencio... Un chico se levanta de un salto y pregunta con ojos estupefactos:
- ¿Por qué tuviste que leerlo???
Maestro:
- Bueno, sí…
- ¡¡¡Y lo reescribí!!!
9. Mamá le pregunta a su hijo:
- Sasha, ayer quedaban dos trozos de tarta en la mesa. Ahora solo hay uno, ¿por qué?
"Simplemente no me di cuenta de la segunda pieza en la oscuridad", respondió Sashenka.
10. Un niño que caminaba con su padre por el parque vio a dos gemelos en un cochecito. Los miró durante mucho tiempo.
expresión inteligente y finalmente le preguntó a papá:
- Papá, ¿dónde está mi segundo?
11. La niña se acercó a su vecina y le dijo:
- Mamá está muy enferma y quiere mermelada de fresa.
- ¡Oh Dios! ¿En qué deberías ponerlo? ¿Tomaste un vaso o un platillo?
- Sí, no se necesita nada. Comeré aquí.
12. Boxeo en el jardín de infancia. El juez de ring da la orden:
- Por diferentes ángulos!
Boxeadores llorando:
- No lo haremos...
13. Lección de química. Maestro:
— Masha, ¿de qué color es tu solución?
- Rojo.
- Bien. Siéntate, cinco.
- Katya, ¿y tú?
- Naranja.
- No del todo bien. Cuatro, siéntate.
— Vovochka, ¿el color de tu solución?
- Negro.
- Dos. ¡Clase! Acostarse.
14. Carta a Papá Noel:
- ¡Abuelo Frost, quiero que Lenka se convierta en un sapo! Y otra pulsera de oro.
15. Abuela y nieta están sentadas en un concierto de música de cámara. El violonchelista está tocando. La nieta pregunta
abuela:
- Abuela, cuando el tío vea su caja, ¿nos vamos a casa?
16. “Su hijo disparó con una honda durante una lección”, se queja la maestra a la madre del alumno.
- ¡Ah! Este travieso volvió a perder el arma que le regalé por su cumpleaños.