Pastaigājoties pa parku, diezgan drūmā gaisotnē pulkvedis ieraudzīja sava pulka leitnantu civildrēbēs ar jaunu dāmu. No attāluma pamanījis pulkvedi, leitnants paslēpās aiz koka.
Nākamajā dienā pulkvedis jautāja:
– Kāpēc es tevi vakar vakarā redzēju parkā civilā apģērbā?
"Tā kā koks nebija pietiekami resns, ser," atbildēja leitnants.
Viens bargais pulkvedis, ejot pa parku, ieraudzīja sava pulka leitnantu civildrēbēs ar jaunu dāmu. No attāluma pamanījis pulkvedi, leitnants paslēpās aiz koka.
Nākamajā dienā pulkvedis jautā:
– Kāpēc es tevi vakarnakt redzēju parkā civilā apģērbā?
"Tāpēc, ka koks nebija pietiekami resns, ser," atbildēja leitnants.
Students: Smadzenes ir kā Bermudu trijstūris – informācija nonāk iekšā, un tad tā vairs netiek atrasta.
Students: Smadzenes ir kā Bermudu trijstūris – informācija nokļūst tajā un nekad vairs netiek atrasta.
Kāpēc pametāt savu pēdējo darbu?
Uzņēmums pārcēlās, un viņi man neteica, kur.
Kāpēc pametāt iepriekšējo darbu?
Uzņēmums pārcēlās un man nepateica, kur.
Reiz kāds jauns vīrietis devās iepirkties un nopirka sev bikses. Kad viņš atgriezās mājās, viņš devās uz savu guļamistabu un pielaikoja tās. Viņš atklāja, ka tās ir pārāk garas.
Viņš nokāpa lejā, kur viņa māte un abas māsas gaidīja vakariņas. “Jaunās bikses ir pārāk garas? – viņš teica. – Tās ir jāsaīsina. Vai kāds no jums būtu tik laipns un darītu to manā vietā, lūdzu?
Tiklīdz vakariņas bija beigušās un viņa māte bija saīsinājusi bikses līdz tādam pašam izmēram kā vecās. Gadījās, ka viņa par to savām meitām neminēja.
Vēlāk? vecākā māsa atcerējās brāļa lūgumu. Viņa bija labsirdīgs cilvēks un gribēja viņam izdarīt labu, tāpēc viņa krietni saīsināja bikses.- Tā kā koks nebija pietiekami resns, kungs, - atbildēja leitnants.
Atgriežoties mājās no kinoteātra, jaunākā māsa pēkšņi atcerējās, ko brālis viņiem jautāja. Tāpēc viņa steidzās augšā un nogrieza pa gabalu no katras jauno bikšu kājas.
Kādu dienu jauns vīrietis devās iepirkties un nopirka sev bikses. Atnācis mājās, viņš uzkāpa uz savu istabu un tos pielaikoja. Un viņš redzēja, ka tās viņam bija pārāk garas.
Nokāpis uz ēdamistabu, kur viņu vakariņās gaidīja mamma un divas māsas, viņš teica: “Manas jaunās bikses ir pārāk garas. Tie ir jāsaīsina. Vai kāds no jums to darītu? Būšu ļoti pateicīgs.”
Tiklīdz pusdienas bija beigušās, māte nomazgāja traukus, devās uz dēla istabu un saīsināja viņa bikses līdz valkātajām. Sagadījās, ka viņa savām meitām neko par to nestāstīja.
Nedaudz vēlāk vecākā māsa atcerējās sava brāļa lūgumu. Viņa bija labsirdīga meitene, gribēja brālim izdarīt labu un pamatīgi saīsināja bikses.
Atgriežoties no kinoteātra, jaunākā māsa pēkšņi atcerējās sava brāļa lūgumu. Viņa steidzās uz viņa istabu un nogrieza lielu gabalu no katras viņa jauno bikšu kājas.
Skolotājs: Es nogalināju cilvēku. Pārvērtiet šo teikumu nākotnes formā.
Students: Jūs nonāksiet cietumā.
Skolotājs: Es nogalināju cilvēku. Pārrakstiet šo teikumu nākotnes formā.
Students: Tu iesi cietumā.
Enerģiskam amerikāņu tūristam bija jāierodas apmeklēt Vorvikas pili Anglijā. Kad uzstājās durvju sargs, amerikānis studēja savu ceļvedi.
– Sakiet, – amerikānis sacīja apkopējam, – vai jums vēl te ir tā slavenā vāze? (rāda tās fotoattēlu ceļvedī).
"Jā, kungs," skanēja atbilde.
– Un galds, kas maksā 10 000 dolāru?
- Jā, kungs.
– Un vai jums joprojām ir Vandika Čārlza I portrets?
"Ak, jā, kungs," sacīja durvju sargs, "tie visi ir šeit." Vai jūs neienāksiet viņus redzēt?
"Nē, es nedarīšu, man nav laika zaudēt," atbildēja apmeklētājs. – Tā kā viņi ir šeit pietiekami labi, un es tos esmu redzējis savā ceļvedī, es varu turpināt apmeklēt citas pilis un muzejus. Labrīt – un viņš steidzās prom.
Kādu dienu Vorvikas pilī Anglijā ieradās enerģisks amerikāņu tūrists. Kad vārtsargs piegāja pie viņa, amerikānis pētīja savu ceļvedi.
— Sakiet man, — amerikānis pagriezās pret vārtsargu, — vai šī slavenā vāze (parāda tās fotogrāfiju ceļvedī) joprojām ir šeit?
"Jā, kungs," bija atbilde.
– Un galds, kas maksā desmit tūkstošus dolāru?
- Jā, kungs.
– Vai arī Van Dika Čārlza Pirmā portrets joprojām ir šeit?
"Ak jā, ser," sacīja vārtsargs, "tie visi ir šeit." Vai vēlaties atnākt tos apskatīt?
- Nē, es nenākšu. "Man nav laika tērēt," atbildēja apmeklētājs. – Tā kā viņi visi ir tur un es tos redzēju savā ceļvedī, varu turpināt apmeklēt citas pilis un muzejus. Uz redzēšanos. Un viņš steidzās prom.
Sieva: Ja mans vīrs būtu briesmonis, es būtu bijis daudz laimīgāks ar viņu nekā ar tevi…
Vīrietis: Bet laulības nav atļautas vienā asins radniecībā!
Sieva: ja es apprecētu briesmoni, man būtu daudz labāk ar viņu nekā ar tevi...
Vīrs: bet laulības, kuru pamatā ir radniecība, nav atļautas.
Vīrietis ievietojis sludinājumu “Meklēju sievu”. Nākamajā dienā viņš saņēma simtiem atbilžu, kurās bija teikts: “Jūs varat saņemt manējo”.
Kāds vīrietis ievietoja sludinājumu "Meklēju sievu". Nākamajā dienā viņš saņēma simtiem atbilžu, kurās bija teikts: "Ņem manu."
Vīrieši dodas iepirkties, lai atrastu to, ko vēlas... Sievietes iepērkas, lai uzzinātu, ko vēlas.
Vīrieši dodas iepirkties, lai atrastu sev nepieciešamo. Sievietes dodas iepirkties, lai saprastu, kas viņām vajadzīgs.
Sveika mīļā! kā šodien gāja skolā?
- Tu vari lasīt viss par tas ir manā facebook, tēt!
Sveiki dārgie! Kā pagāja tava diena skolā?
– Tēt, par visu var lasīt manā Facebook lapā.
Lapas: 2
Krievs un amerikānis nokļuva ellē, sātans viņiem jautā:
- Nu, uz kuru elli tu gribi, uz krievu vai amerikāņu?
Amerikānis:
– Kā tas atšķiras?
Sātans:
- Nu, amerikāņu ellē ir jāapēd spainis sūdu dienā un jādara, ko gribi, bet krieviski - 2 spaiņi sūdu.
- Nu, es iešu uz amerikāņu, tur ir mazāk sūdu.
- Un es esmu krievs, es visu mūžu dzīvoju Krievijā, kas nozīmē, ka man jāiet uz Krievijas elli.
Paiet mēnesis, satiekas krievs un amerikānis, krievs jautā:
- Nu, kā ir Amerikas ellē?
- Tas ir normāli, es apēdu spaini sūdu dienā un man viss ir kārtībā, bet kā jums klājas?
- Un te tāpat kā Krievijā sūdus nepiegādās, tad spaiņu visiem nepietiks!!
Visi amerikāņi pēc nāves nonāk debesīs. Jo, apustuļa Pētera nemanot, elles vārti ir nedaudz pārbīdīti.
Kanibālu cilts noķēra amerikāni, francūzi un krievu. Vadītājs:
- Mēs brokastīs ēdīsim šo kalsno francūzi... Pusdienās ēdīsim šo resno amerikāni...
Cilts:
- Vakariņās ēdīsim krieviski?
Vadītājs:
- Nē, mēs atlaidīsim krievu, es mācījos ar viņu vienā grupā MGIMO.
Galvenā atšķirība starp krievu un amerikāņu patriotu ir tā, ka krievs ienīst Ameriku, bet amerikānis nerūpējas par Krieviju.
Viena haizivs saka otrai:
- Kāpēc tu esi tik resna?
– Es ēdu tūristus no Krievijas.
- Tas ir bīstami! Viņi var tevi nogalināt!
- Nē! Kad tu noķer amerikāni vai vācieti, tavi tautieši steidzas palīgā. Un ja šie, tad viņu tautieši kliedz:
- Izklaidējies, brāl, cik eksotiski! Un viņi to nofilmē video...
Amerikāņu karavīrs atgriežas no frontes un vilcienā ceļo pa Angliju. Visas vietas aizņemtas, tikai vienā kupejā sēž angliete, viņai pretī uz sēdekļa suns, blakus anglis.
- Kundze, ļaujiet man apsēsties!
– Jūs visi amerikāņi esat ļoti rupji! Vai jūs neredzat, mans suns sēž šeit!
- Bet dāma, esmu ļoti nogurusi, trīs mēnešus cīnījos frontē, gribu apsēsties!
– Jūs, amerikāņi, esat ne tikai ļoti rupji! Tu arī esi kaitinoša!
- Kundze! Man arī ļoti patīk suņi, man mājās ir divi. Ļaujiet man apsēsties un turēt jūsu suni rokās!
– Jūs, amerikāņi, esat ne tikai ļoti rupji un kaitinoši! Tu esi vienkārši nepanesama!
Pēc šiem vārdiem amerikāņu karavīrs paņem suni, izmet to pa logu un apsēžas. Kundze ir nerunīga. Viņam blakus sēdošais anglis saka:
- Zini, jaunekli! Es absolūti nepiekrītu viņas definīcijai par amerikāņiem, taču ļaujiet man norādīt, ka jūs, amerikāņi, darāt daudzas lietas nepareizi. Tu brauc pa nepareizo ceļa pusi, tur dakšu nepareizajā rokā un tagad izmeti nepareizo kuci pa logu!
Restorānā sēdēja amerikānis, ķīnietis un ebrejs.
– Katrs zupā dabūja mušu.
– Amerikānis uzreiz izraisīja skandālu.
– Ķīnieši ēda mušu.
– Un ebrejs savu mušu pārdeva ķīniešiem.
Cars teica amerikānim, francūzim un ukrainim, ka neatkarīgi no tā, cik ilgi viņi jāja pa lauku ar zirgu, visa tā zeme ir viņu. Nu, amerikānis kādu stundu vai divas auļo, atskatās - "Eh, ar to man un maniem pēcnācējiem pietiks uz visu mūžu!" Francūzis auļoja... stundu, divas, trīs, četras - viņš pieskārās zirgam: "Bet nē, zirgs ir noguris, un man pietiek ar šo zemi." Kulminācijas brīdis ir ukraiņu gallopēšana. Stunda, divas, trīs...dienas, pagāja otrā, zirgs jau krīt noguris, pieceļas un skrien-skrien-skrien, bet spēks viņu pamet un viņš nokrīt atmuguriski zemē, noņem cepuri un met to uz priekšu, kliedzot "Un tse fuck tomatoes!!"
Ražotāji programmatūra ASV ir veikušas satriecošu atklājumu. Izrādās, krievu lasīšanas ātrums ir simtiem tūkstošu reižu lielāks nekā amerikāņu lasīšanas ātrums. Tas kļuva acīmredzams pēc tam, kad tika saskaitītas milisekundes, kas nepieciešamas vidējam krievam, lai izlasītu lietotāja (licences) līgumu un noklikšķinātu uz *AGREE*.
Krievs sēž kafejnīcā un ietur pēcpusdienas uzkodas. Viņam uz galda ir sviestmaize ar ievārījumu un musli. Pie viņa pienāk amerikānis un, košļājot gumiju, jautā:
- Bet jūs, krievi, ēdat pilnmaizi?
Krievs atbild:
- Noteikti! Un ko?
Amerikānis, kurš pūš burbuli no košļājamās gumijas, saka:
- Bet mēs nē! Mēs, amerikāņi, ēdam tikai drupatas un vācam mizas konteineros, apstrādājam, taisām no tām granolu un pārdodam uz Krieviju!
Krievs klusē. Amerikānis, atkal pūšot gumiju, jautā:
– Vai jūs, krievi, ēdat sviestmaizes ar ievārījumu?
Krievs atbild:
- Protams, ēdīsim!
- Bet mēs nē! Amerikā mēs ēdam tikai svaigus augļus. Sēklas, mizas un visādus lūžņus savācam konteineros, apstrādājam, gatavojam no tiem ievārījumu un pārdodam uz Krieviju!
Un apmierinātais atkal uzpūš burbuli. Krievs beidzot par to bija diezgan aizvainots, un viņš savukārt jautāja:
– Ko jūs darāt ar prezervatīviem pēc to lietošanas?
Amerikānis:
– Mēs, protams, izmetam.
Krievu valoda:
- Bet mēs nē! Mēs, krievi, savācam tos konteineros, apstrādājam, taisām no tiem košļājamo gumiju un pārdodam uz Ameriku.
Man bieži jautā par tīri amerikāniskiem jokiem. Izrādās, man bija tīri amerikānisku joku izlase. Es to publicēju šeit, kaut arī saīsinātā veidā. Es izvēlējos vairāk vai mazāk smieklīgas. Izlasi, sestdienas labad pasmejies! 🙂
Amerikāņu joku un anekdošu kolekcija
No angļu valodas tulkojis Mihails Genins (niho(a)estart.com) 2004.g
Noteikumi: kā stāstīt jokus un anekdotes.
- Pirms sākat stāstīt, pārliecinieties, ka labi zināt joku un spējat to atveidot savā prātā.
- Centieties to padarīt pēc iespējas īsāku.
- Izvairieties stāstīt vienu joku pēc otra un dodiet klausītājam iespēju uzelpot.
- Atcerieties, ka jokiem jābūt smieklīgiem un tie nedrīkst aizvainot nevienu klātesošo.
- Mainiet savus jokus, pat ja jums ir iecienītākie.
- Iemācieties izstāstīt joku, nesmejoties, līdz esat to pabeidzis.
Mārtijs: "Vai jūs dzirdējāt, ka Bobs tika izmests no skolas par krāpšanos?"
Veids: "Kā tas notika"?
Mārtijs: "Viņš bioloģijas eksāmenā tika pieķerts, skaitot ribas."
Koids: "Tā bija tikai nejaušība, ka es izlasīju vēstuli, kas gulēja uz jūsu galda."
Kens: "Nejauši"?
Koids: "Jā, man bija brilles."
Viņš: "Es priecājos, ka neesmu dzimis Francijā."
Viņa: "Kāpēc"?
Viņš: "Es nevaru runāt franču valodā."
Bobs: "Par naudu, ko es ietaupīju, es nopirku kopni, kas bija 10 jūdzes gara un puse collas plata."
Džo: "Nu, ko jūs tajā izaudzēsit?"
Bobs: "Es iestādīju spageti."
Freds: "Mana tēvoča saimniecībā ir pasaulē slinkākais gailis."
Bils: "Kā tu zini"?
Freds: “Viņš nekad negriežas rītausmā. Un, gaidīdams, līdz sāks dziedāt pārējie gaiļi, viņš piekrītoši māj ar galvu.
Džo: "Tu uzvelc kurpes uz nepareizām kājām."
Mo: "Bet man nav citu kāju"!
“Katru reizi, kad dzeru tēju no tases, man ir caururbjošas sāpes labajā acī. Kas man jādara"?
"Izņemiet karoti no krūzes."
"Vai tas ir Džo"?
"Protams, tas ir Džo."
"Neizskatās pēc Džo."
"Neuztraucieties, tas ir Džo."
"Tad Džo, aizdod man 10 dolārus?"
— Es viņam pajautāšu, tiklīdz viņš atnāks.
Teds: "Es redzēju, kā jūs stumjat savu velosipēdu ceļā uz darbu."
Mad: "Jā, es biju tik vēlu, ka man nebija laika to paspēt."
Koids: "Vai tā ir taisnība, ka burkāni ir labi jūsu redzei?"
Fredis: "Nu, es nekad neesmu saticis trusi ar brillēm."
Vīrietis: "Vai jūs pats noķērāt tik daudz zivju?"
Zēns: Ak, nē. Tārps man palīdzēja."
Pirmais zēns: "Sakiet man, kāds ir labākais veids, kā iemācīt meitenei peldēt?"
Otrais zēns: “Nu, tas prasa zināmu tehniku. Pirmkārt, jūs satveriet viņas vidukli ar kreiso roku. Tad tu viņu uztver maigi kreisā roka Un "…
Pirmais zēns: "Viņa ir mana māsa."
Otrais zēns: "Ak, tad tu vienkārši nospied viņu no dēļa!"
Otrā stāva īrnieks piezvanīja pirmā stāva īrniekam un kliedza:
"Ja jūs nepārstāsiet spēlēt šo rāpojošo saksofonu, es būšu traks."
"Es baidos, ka ir par vēlu," viņš atbildēja. "Es pārtraucu spēlēt pirms stundas."
Saimnieks: "Ja jūs plānojat palikt pa nakti, jums ir jāsagatavo sava gulta."
Viesis: "Tas man ir piemērots."
Īpašnieks: "Šeit ir āmurs un zāģis. Ar labu nakti".
Skolotāja lūdza skolēnus uzskaitīt visus Amerikas štatus. Viens mazs puika atbildēja tik ātri un tik precīzi, ka viņa viņu pārtrauca.
"Jūs atbildējāt ļoti labi," viņa teica, "daudz labāk, nekā es varēju atbildēt jūsu vecumā."
"Jā," sacīja zēns, "tas ir saprotams, jo toreiz bija tikai trīspadsmit štati."
Viņš: "Kas man būtu jādāvina par vienu skūpstu"?
Viņa: "Hloroforms."
Džoana: "Es negribēju tevi apbēdināt, Dik, bet es vakar saderinājos ar Džo."
Diks: "Labi, kā būs ar nākamo nedēļu"?
Viņš: "Es uzskatu, ka esmu redzējis tavu seju kaut kur citur"?
Viņa: "Ko jūs sakāt, kungs. Tas vienmēr ir šeit un ar mani. ”
Kāda nozīmīga dāma Vašingtonā nolēma, ka viņa varētu runāt ar pašu prezidentu Kūdžu. Pusdienu laikā noķērusi viņu, viņa nolēma, ka tāds brīdis ir pienācis.
"Ak, prezidenta kungs," viņa teica, mēģinot viņu atbruņot ar savu tiešumu. "Varu derēt, ka es varētu likt jums pateikt vairāk nekā trīs vārdus."
— Tu esi zaudējis, — Kūdžs atbildēja.
Priekšnieks iegāja noliktavā un sastinga. Viņš redzēja zēnu, kurš atspiedies pret paku un atklāti jaucas. Tā viņa uzņēmumā bija nedzirdēta nekaunība.
"Cik daudz jūs nopelnāt nedēļā"? priekšnieks draudīgi jautāja.
— Simt divdesmit dolāru.
"Lūk, jūsu simts divdesmit. Un tagad - prom no šejienes. Jūs esat atlaists."
Pēc tam, kad zēns filozofiski iebāza naudu kabatā un aizgāja, priekšnieks pagriezās pret meistaru un prasīja: "Kopš kura laika šis sliņķis pie mums strādā?"
"Cik es zinu, nekad," bija atbilde. "Viņš tikko nodeva mums paku."
Skaista jauna dāma pie bankas loga pasniedza čeku, lai dabūtu skaidru naudu. Ierēdnis ātri pārbaudīja kvīti un jautāja: "Vai varat sevi identificēt?"
Pēc tam jaunā sieviete atvēra maku, izņēma spoguli un, pāris sekundes tajā ieskatījusies, paskatījās uz ierēdni un teica: "Jā, tas esmu es, neuztraucieties."
Kādu vakaru jauna sieviete, kas atgriezās no pirmās palīdzības kursiem, sastapa vīrieti, kurš gulēja ar seju uz leju ielas neapgaismotajā pusē. "Tagad," viņa domāja, "tagad es palīdzēšu šim nelaimīgajam vīrietim."
Noparkojoties netālu, viņa pieskrēja viņam klāt un sāka vīrietim veikt mākslīgo elpināšanu.
Sākumā vīrietis klepojās, tad pagriezās pret viņu un, ar grūtībām runādams, teica: “Es ieslēdzu lukturīti puisim, kurš strādāja zemāk kanalizācijas akā. Es nezinu, ko jūs domājāt, bet es vēlos, lai jūs ļautu man turpināt darbu.
Meitene ieguva stenogrāfes darbu, un viņai bija jānokārto pārbaudījums par pareizu vārdu pareizrakstību.
"Kā rakstīt Misisipi"? jautāja viņai.
Viņa brīdi padomāja un tad teica: "Upe vai valsts"?
Pārdevējs: "Es visu šo nedēļu esmu centies jūs satikt. Kad jūs varat mani uzņemt?"
Direktors: "Par to vienojieties ar manu sekretāri."
Pārdevējs: "Es noslēdzu darījumu, un mēs lieliski pavadījām laiku, bet tagad man ir jātiekas ar jums."
Kāda jauna sieviete ienāca grāmatnīcā un piegāja pie pārdevējas asistentes.
“Vai jūs atdodat naudu, ja patērētājs nav apmierināts ar preces kvalitāti”? viņa jautāja.
"Tas ir atkarīgs no produkta," paskaidroja pārdevējs.
"Šis produkts ir grāmata."
"Kas jums viņā nepatika, kundze?"
"Nu," viņa atbildēja, "man nepatika beigas."
Pacients: "Vai mans mākslīgie zobi izskatās pēc īstas lietas"?
Zobārsts: "Domā, es tās padarīju tik dabiskas, ka tās pat sāpēs."
Vīrietis: (iesteidzas datortehnikas veikalā) “Ātri! Dodiet man peļu slazdu."
Pārdevējs: "Vienu minūti, kungs"!
Vīrietis: “Nestāvi kā stabs. Ātrāk. Man laicīgi jāpaspēj uz taksi."
Pārdevējs: "Atvainojiet, kungs, mums nav tik liela peļu slazda."
Smagā roka cienītājs noklausījās nākamo disku un vērsās pie tēva, kurš tobrīd lasīja vakara avīzi, ar izsaucienu: “Nu, vai tu kaut ko tādu esi dzirdējis”?
Tēvs pacēla galvu un atbildēja: “Nē, maz ticams. Tuvākais, ko esmu dzirdējis, bija tad, kad kravas automašīna, kas veda tukšus traukus, ietriecās kravas automašīnā, kas veda cūkas."
Dzimšanas dienā viņa vecāki mazajam Villijam uzdāvināja velosipēdu un ar lepnumu vēroja viņa debiju.
Pirmajā aplī Villijs kliedza: "Paskaties, mammu, es braucu bez rokām."
Otrajā aplī viņš teica: "Redzi, mammu, es iešu bez kājām."
Trešo reizi: "Redzi, mammu, es ēdu bez zobiem!"
Fotogrāfs:( jauneklis) "Attēls izskatīsies daudz labāk, ja uzliksit roku uz sava tēva pleca."
Tēvs: "Būs daudz dabiskāk, ja viņa roka būs manā kabatā."
Meitene atgriezās mājās no koledžas un ar entuziasmu stāstīja tēvam par fiziskās audzināšanas neapšaubāmajām priekšrocībām.
"Paskatieties uz šo vingrinājumu. Lai stiprinātu roku muskuļus, es paņemu šo nūju aiz viena gala un lēnām pārvietoju to no labās puses uz kreiso.
"Nu, lieliski!" iesaucās tēvs. “Un ko gan zinātne neizdomā! Ja nūjai būtu salmi otrā galā, jūs tajā pašā laikā varētu slaucīt grīdu.
Jaunais vīrs, kurš vienojās ar sievu, ka viņiem vajadzīgs putekļsūcējs, bija ļoti sarūgtināts, kad sieva standarta modeļa vietā iegādājās superputekļsūcēju.
"Bet, mīļā," paskaidroja sieva, "tas nemaksās vairāk!" Viss, kas mums jādara, ir jāmaksā nedaudz ilgāk.
Jautājums: “Kā ātri izklīdināt pūli”?
Atbilde: "Padodiet cepuri aplī."
Apmaksājis viesnīcas rēķinu, aizejošais viesis pēkšņi vērsās pie zvana:
“Ātri, zēn, uzskrien augšā uz 454. istabu un paskaties, vai esmu atstājis pidžamu un skuvekli. Skrien ātri, jo mans vilciens atiet pēc sešām minūtēm.
Pēc četrām minūtēm ziņnesis atgriezās bez elpas. "Jā, kungs," viņš ziņoja, "tie patiešām ir tur."
Divi politiskie kandidāti no dažādām partijām mītiņā strīdas:
"Ir simts veidu, kā pelnīt naudu," sacīja kandidāts, "taču tikai viens no tiem ir godīgs."
"Un kas tas ir?" jautāja pretiniekam.
"Jā!" atbildēja pirmais. "Es domāju, ka jūs to nezināt."
Izdzirdot durvju zvanu, mājas saimnieks steidzās atvērt priekšējās durvis un atklāja vecs draugs un blakus viņam liels suns.
“Nāc iekšā! Ienāc!” viņš priecīgi sveicināja viesi.
Draugs iegāja mājā un apsēdās, savukārt suns dzenāja saimnieka kaķi, apgāza galda lampu un vairākas vāzes, galu galā iekārtojoties labākajā krēslā.
Kad viesis grasījās doties prom, saimnieks ar sarkasmu balsī teica: "Mēģiniet neaizmirst savu suni!"
“Suns? "Man nav neviena suņa," atbildēja viesis. "Es domāju, ka tas ir tavs suns."
"Cik tev gadu"? maģistrāts viņai jautāja. "Neaizmirstiet, jūs sniedzat informāciju ar zvērestu."
"Divdesmit viens gads un daži mēneši," atbildēja kundze.
"Cik mēnešus"?
— Simts astoņi.
"Šodien ir tik karsts, ka es negribu ģērbties," saka Džeks, izkāpjot no dušas, "dārgā, ko, tavuprāt, padomās mūsu kaimiņi, ja es iziešu pļaut zālienu šādi?"
"Es droši vien apprecējos ar tevi naudas dēļ."
Ak dievs! Dod man gudrību, lai saprastu savu vīru, mīlestību, lai viņam piedotu, un pacietību, lai izturētu viņa garastāvokļa svārstības. Jo, Kungs, ja es tev lūgšu Spēku, es viņu nositīšu līdz nāvei.
Āmen
Sešdesmit gadus vecs pāris parādījās 40. kāzu gadadienas dienā. labā feja. Viņa teica, ka, tā kā viņi ir tik ļoti uzticīgi viens otram, viņa piepildīs vienu no viņu lolotākajām vēlmēm.
Mana sieva gribēja doties ceļojumā apkārt pasaulei.
Daudziet...! Tajā pašā brīdī viņas rokās bija kruīza biļetes.
Vīrs gribēja sievieti, kas bija trīsdesmit gadus jaunāka par viņu...
Daudziet...! Tajā pašā sekundē viņš pārvērtās par deviņdesmit gadus vecu vīrieti.
Mazajam Deividam matemātika nepavisam nebija laba. Lai ko darītu viņa vecāki! Skolotāji, mentori, speciāli apmācību centri, un bezjēdzīgi. Kā pēdējo līdzekli kāds ieteica viņu sūtīt katoļu skolā. Drīz Dāvids tika uzņemts Svētās Marijas skolā.
Uzreiz pēc pirmās skolas dienas Deivids kā lode ieskrēja savā istabā, pat aizmirsis pasveicināt mammu. Viņš sāka ar visu nopietnību mācīties, grāmatas un papīri gulēja pa visu istabu. Uzreiz pēc pusdienām, aizmirsis par televizoru, viņš atgriezās mācībās. Vecāki bija pārsteigti.
Šāda rīcība turpinājās vairākas nedēļas, līdz tika saņemta atskaites karte. Deivids nolika aploksni uz galda un devās uz savu istabu. Ar lielu satraukumu māte atvēra aploksni. Viņas zēns ieguva A matemātikā.
Viņa pieskrēja pie viņa, apskāva viņu un jautāja: “Dāvid, dārgais, kā tas notika? Mūķenes tev palīdzēja?
— Nē! teica Deivids. "Pirmajā dienā, kad atnācu uz skolu, es ieraudzīju šo puisi piestiprinātu pie plus zīmes, sapratu, ka viņi šeit nejoko."
Sveiki dārgie lasītāji! Priecājos jūs redzēt manā emuāra lapā. Iesaku šodien lasīt jokus angļu valodā, izklaidēties un lietderīgi pavadīt laiku.
Kad lasi grāmatas, rakstus par angļu valoda vai arī tu spēj saprast visus jokus? Vai varbūt jūs nonācāt situācijā, kad kāds to stāstīja smieklīgi joki un visi tev apkārt smejas, izņemot tevi? Pārbaudīsim?
Es izveidoju īsu angļu joku izlasi, pamatojoties uz dažādas tēmas. Vispār britiem patīk pasmieties par sevi, bet viņiem ir arī daudz labu joku par krieviem. Viena no labākajām kategorijām ir joki par (bet vienalga brīnos, kura tauta ir to autors?). Bērni un skolēni atradīs interesantus jokus par skolu. Sāksim ar viņiem!
Par mācībām
Students : Smadzeness patīk Bermudu salas trīsstūris- kadinformāciju iet iekšā it ir nekad atrasts atkal.
Tulkošana.
Students: Smadzenes ir kā Bermudu trijstūris – kad informācija tajā nonāk, to vairs nevar atrast.
Skolotājs :Inogalinātiapersona. Toms Grīns, cotrādi šis teikums iekšā Nākotne Saspringts, lūdzu.
Students Toms Grīns : Tu gribu aiziet uz cietums.
Tulkošana.
Skolotājs: Es nogalināju cilvēku. Tom Grīns, pārfrāzējiet šo teikumu nākotnes formā. Students: Jūs nonāksiet cietumā.
Jaavientuļš skolotājs nevar mācīt mums visi priekšmetus, tad kā var tu
gaidītastudents uz mācīties visi no tiem?
Tulkošana.
Ja viens skolotājs nevar mums iemācīt visus priekšmetus, kā var sagaidīt, ka skolēns tos visus apgūs?
Par dienas tēmu
Grūtistrādāt nekad nogalināti kāds, bet kāpēc ņemaiespēja?
Tulkošana.
Smags darbs nekad nevienu nav nogalinājis, bet kāpēc riskēt?
sieva : Mīļā,yvakardien naktsesredzējabrīnišķīgssapnis - tu bija sūtīšana
es dārgi drēbes un jrotaslietas. Vīrs: Jā, unesredzēja jūsu tētis maksājot uz rēķins.
Tulkošana.
Sieva : Dārgais, vakarNaktī es sapņoju, ka tu man sūti dārgas drēbes un rotaslietas. Vīrs: Jā, un es redzēju, ka tavs tēvs par to maksā rēķinu.
esvienmērmācīties no pārējie kļūdas - tie, kas ņem mans padoms.
Tulkošana.
Es vienmēr mācos no citu kļūdām – to, kuri ievēro manus padomus.
Par visu
- Koir uz garākais vārdu iekšā uz angļu valoda valodu?
- « Smaida». Jo tur irajūdze starp tā vispirms un pēdējais vēstules!
Tulkošana.
— Kāds ir garākais vārds angļu valodā?
— « Smaidi". Jo starp pirmo un pēdējo burtu ir vesela jūdze!
Themeitene unuzpuika ir runājot. The meitene saka," Tu varētu būtizcilsdejotāja izņemot priekš divi lietas." The puika jautā, « Un ko ir viņi?» The meitene atbildes," Jūsu pēdas."
Tulkošana.
Saruna starp meiteni un puisi. Meitene saka: "Tu varētu būt lielisks dejotājs, ja ne divas problēmas." Zēns jautā: "Kādas?" Meitene atbild: "Tavas kājas."
- gribastu pastāsti es jūsu nosaukums?- gribas. Mezgls.- Kāpēc nē?
Tulkošana.
- Vai vari man pateikt, kā tevi sauc? Nē - kāpēc ne?
- Grāmata « Labākie angļu joki» pievienos jūsu kolekcijai foršu joku jūru! Es to iesaku.
- A šī kolekcija (lai gan elektroniskā veidā) bagātinās jūsu bibliotēku ne tikai ar anekdotēm, bet arī ar slavenām leģendām un populāriem pasakām.
- Populāri angļu un amerikāņu joki valodu mācīšanas kontekstā šī ir lieliska iespēja, ko mums piedāvā pazīstamais Iļja Frenks.
- Un vēl viena kolekcija « Labākie angļu joki» liks pasmaidīt ne reizi vien un tajā pašā laikā nesasprindzināties, bet baudīt vieglu lasīšanu.
Par angļu karalieni
Raksta sākumā teicu, ka joki par Anglijas karalieni ir ļoti populāri. Jā, bet citu tautu pārstāvjiem, piemēram, mums, krieviem, šādi joki patīk vairāk. Paši briti tādas tēmas īpaši neuztver... Vai nu baidās no ilgdzīvotāja monarha dusmām, vai tiešām viņiem ir asinīs būt pareizi visā!? Kā tu domā, vai?
Bet tomēr man izdevās atrast vienu smieklīgu joku, es pat nezinu, kurš to varēja izdomāt?…
Reiz Bernards Šovs atmeta frāzi, ka visas sievietes ir korumpētas. Anglijas karaliene to dzirdēja un, satiekot Šo, jautāja viņam:
"Vai tā ir taisnība, ser, ka jūs sakāt, ka visas sievietes ir samaitāta?"
— Jā, jūsu majestāte.
- Un es arī?! - karaliene sašutusi iesaucās.
— Un arī jūs, jūsu majestāte, — Šovs mierīgi sacīja.
"Un cik es esmu vērts?" vaicāja karaliene.
— Desmit tūkstoši mārciņu, — Šovs uzreiz noteica.
- Ko, tik lēti?! Karaliene aizvainojās.
"Redziet, jūs jau kaulējaties par cenu," dramaturgs pasmaidīja.
Tulkojums:
Bernards Šovs reiz teica, ka visas sievietes ir korumpētas.
Anglijas karaliene, uzzinājusi par to, jautāja Šovam, kad viņa tikās:
"Vai tā ir taisnība, kungs, ka jūs sakāt, ka visas sievietes ir samaitāta?"
- Jā, jūsu majestāte.
- Un es arī?! - karaliene bija sašutusi.
"Un jūs arī, jūsu Majestāte," Šovs mierīgi atbildēja.
- Un cik es maksāju?! - karaliene izsprāga.
— Desmit tūkstoši sterliņu mārciņu, — Šovs uzreiz noteica.
- Ko, tik lēti?! – karaliene bija pārsteigta.
"Redzi, jūs jau kaulējaties," dramaturgs pasmaidīja.
Dažkārt krievi nespēj aptvert smalkā un asā angļu humora nozīmi, jo... Grūtības bieži rodas ar tulkojumu krievu valodā. Pastāv viedoklis, ka angļu humors ir savdabīgs un grūti uztverams. Kāds ir iemesls?
Tas notiek tāpēc, ka daudzi joki ir balstīti uz frāžu dubultu nozīmi vai tādu vārdu lietojumu, kas izklausās līdzīgi, bet kuriem ir atšķirīga nozīme (starp citu, par to es runāju). Tāpēc ir tik svarīgi zināt valodu labi, virs vidējā līmeņa.
Tāpēc iesaku nekavējoties abonēt manu emuāru un regulāri vingrināties valodas apguvē. Pastāstiet draugiem un kopīgojiet informāciju, ko saņemat, izmantojot saites sociālajos tīklos. Čau visiem, gaidiet jaunus rakstus!