Mała dziewczynka została pod opieką babci. Rano dziecko dręczy babcię: Baba, módl się i pokutuj! Cóż, kobieto, cóż, módl się i żałuj! Babcia jest zszokowana (prawda mówi ustami dziecka), idzie do kościoła, zapala świece,
modli się i kłania. Wraca i wciąż jest ta sama pieśń, módlcie się i żałujcie, módlcie się i żałujcie. Dziecko już płacze, babcia na wpół mdleje. Wszystko wyjaśniło się po powrocie rodziców. Dziewczyna poprosiła o odtworzenie dla niej kreskówki Baby and Carlson, po prostu nie mówiła dobrze.
Mama przygotowuje syna na wędrówkę:
- Tutaj kładę ci masło, chleb i kilogram gwoździ.
- Ale dlaczego?
- To jasne dlaczego! Posmaruj chleb masłem i jedz!
- A paznokcie?
- Cóż, oto one, włożyłem je!
Mamo, co to jest „pi”?
- Cóż, to z matematyki. Wtedy będziesz uczyć. Gdzie to słyszałeś?
- Tak, oto wiersz: „I dzień i noc uczony kot chodzi w kółko”.
10-letnia Polina patrzy na swojego nowo narodzonego brata. Chłopiec zaczął już reagować na twarze swoich bliskich. Przygląda się uważnie siostrze i nagle uśmiecha się szeroko. Polina z satysfakcją zauważa:
- No cóż, oczywiście, że się do mnie uśmiecha. Wy jesteście dorośli, a ja jestem grupą dziecięcą.
5-letni Maxim i jego 4-letnia siostra Alisa jedzą sałatkę z kapusty. Po posiłku chłopiec zwraca się do Alicji:
- Cóż, dzisiaj przy podwieczorku ty i ja byliśmy jak kozy.
– Nie – poprawia go dziewczyna. - Jest tu tylko jedna koza. A ja jestem króliczkiem.
6-letni Kirill z zainteresowaniem obserwuje, jak jego ojciec wspina się po drabinie, aby malować ramy. W tym momencie matka podchodzi do dziecka i mówi:
- Kiedy dorośniesz, synu, możesz pomóc tacie.
Po chwili namysłu Cyryl pyta: „Czy tata nie skończy już wtedy malować?”
4-letni Anton w godzinach szczytu wchodzi z tatą do wagonu metra.
- No cóż, zobaczmy, czy ludzie mają sumienie? – mówi głośno dziecko.
- Jak to jest? - ojciec jest zainteresowany.
„Czy ustąpią miejsca mężczyźnie z dzieckiem, czy jak zwykle spuszczą wzrok” – wyjaśnia syn.
3,5-letnia Panya jest obecna podczas rozmowy matki z miejscowym pediatrą. Lekarz po zbadaniu starszego brata dziewczynki radzi: „Jeśli temperatura wzrośnie, nacieraj go wódką”. - Wódka? – Panya jest zaskoczona. - Nie mamy wódki. Tata wypił całą wódkę.
9-letni Wasia wraca z mamą ze sklepu, w którym właśnie kupili dwie paczki ciastek.
„W każdym opakowaniu jest sześć ciasteczek” – myśli głośno Wasia. - To daje dwanaście. W rodzinie jest troje dzieci. To daje cztery ciasteczka na dziecko...
Wchodząc do mieszkania, Wasia widzi trzy pary butów od kolegów z klasy swojego starszego brata.
„Mamo, nie mów mi, że dwanaście jest podzielne przez sześć” – mówi ze smutkiem Wasia. - To przekracza moje siły.
Jako dzieci nie martwiliśmy się tym, jak się ubrać – nasi rodzice kupowali nam wszystkie ubrania. A teraz patrzysz na zdjęcia dzieci i zdajesz sobie sprawę, że nasi rodzice też nie zastanawiali się, jak nas ubrać...
Seryozha wypada w nocy z łóżeczka. Mama podbiega do niego:
- Serezhenka, w co trafiłeś?
- Dywan przy łóżku.
4-letni Allochka mówi:
- Wujku Kolya, kocham cię tak bardzo, że wyrwałbym ci nogi.
- O czym ty mówisz, Allochka! Po co?!
- A wtedy byłbyś mały i zawsze się ze mną bawił.
Chłopiec usiadł na drzewie i zawołał:
- Zdejmij mnie, zdejmij mnie...
I miał dużo szczęścia, bo w parku, gdzie stało drzewo, spacerowało mnóstwo ludzi dobrzy ludzie z kamerami.
Dwuletnia Daniłka po wysłuchaniu kilkunastu bajek jest wyraźnie przeładowana informacjami:
- A tata i ja widzieliśmy na zdjęciu Księżniczkę Łabędzi. Usiadła i obróciła się przy oknie. I nie jest żabą!
Wnuczka pyta:
- Babciu, ile masz lat?
- Sześćdziesiąt.
- Pokaż mi swoje palce!
3-letnia Ksenia w zoo:
- Dlaczego lwy żyją na pustyni?
- Nie mają gdzie mieszkać.
- Co, wszystkie klatki w zoo są zajęte?
Podjeżdżamy pod dom samochodem. Dwuletni siostrzeniec stanowczo stwierdza:
- Wujku Żeńko, wiem gdzie tu iść...
- Dokąd, Saszenka?
- Prosty!
4-letni Fedor przez kilka minut z rzędu próbuje przeżuć pestkę brzoskwini.
- Synu! - ojciec próbuje go powstrzymać. – Kości należy rozbić kamieniem lub młotkiem. Mógłbyś tak połamać sobie wszystkie zęby.
„No cóż” – odpowiada Fiodor – „niech rosną jak żelazne, jak u naszego wujka Griszy”.
Byłem w Chinach. Kiedy była wycieczka, przed naszą grupą wybiegł chiński chłopiec w wieku około 3 lat, głośno się śmiał, tarzał po ziemi i paplał coś na swój sposób.
Na naszą prośbę, jak przetłumaczył przewodnik, krzyknął: „Ofieeee, każdy ma jedną twarz, oczy jak krowa!”
Ojciec Maxima postanowił powiedzieć prawdę o Świętym Mikołaju i nie tylko postacie z bajek.
„A więc, synu” – zaczyna szczery tata – „w rzeczywistości Święty Mikołaj nie istnieje”. Przez te wszystkie lata odgrywałem jego rolę, a moja mama i ja kupowaliśmy dla ciebie prezenty...
„Wiem, tato” – Maxim przerywa ojcu. „I ty też byłeś bocianem, przyznała mi mama”.
- Do przodu >
Wszyscy uwielbiają czytać i słuchać dowcipów – nie tylko dorośli, ale także dzieci. Dlatego dzisiaj wybraliśmy najzabawniejsze dowcipy dla dzieci w wieku 10-12 lat, które możesz czytać swoim dzieciom lub im je opowiadać.
Żarty dzieci są najzabawniejsze
Dwóch chłopców spotyka się na ulicy. Jeden z nich przekazuje tę wiadomość:
– Właśnie wyrwano mi zepsuty ząb.
- No cóż, nadal boli?
- Nie wiem.
- Jak możesz tego nie wiedzieć?
— Ale lekarz ma jeszcze ząb.
Ojciec mówi do córki:
– W twoim wieku nie odważyłbym się tak kłamać!
– W jakim wieku zacząłeś?
Jeden chłopak mówi do drugiego:
- Mój tata jest bardzo dobry.
-Mówisz mi to?
- Ty.
- Jeszcze w zeszłym roku był moim tatą.
Syn do ojca:
— Tato, kiedy byłeś w szkole, byłeś w tej samej klasie z ojcem Seryogi?
- Tak.
- To nie może być!
- Dlaczego?
- Bo on też twierdzi, że jest najlepszym uczniem w klasie.
Nauczyciel krzyczy na ucznia:
- Znowu przyszedłeś bez długopisu?! Zastanawiam się, co byś powiedział, gdybyś zobaczył żołnierza przychodzącego na szkolenie bez broni?
„Powiedziałbym, że prawdopodobnie został generałem”.
Najzabawniejsze dowcipy dla dzieci w wieku 10-12 lat
- Chłopcze, nie bądź tyranem, bo inaczej twój tata dorośnie siwe włosy!
„Mój tata będzie bardzo szczęśliwy, jest zupełnie łysy!”
- Iwanow, kto to dla ciebie zrobił? praca domowa: tata czy mama?
- Nie wiem, już spałem.
Dzieci w wieku szkolnym uważają, że lepiej uczyć się w instytucie, ale tylko studenci wiedzą, że najlepszym miejscem do nauki jest przedszkole!
Jeż nauczył się oddychać tyłkiem. Lis przechodzi obok, a Jeż mówi do niej:
- Lis, o Lis, udusij mnie!
Lis dusił się i dusił, ale nie mógł się udusić.
Niedźwiedź przechodzi obok, Jeż mówi do niego:
- Niedźwiedź, Niedźwiedź, udusij mnie!
Niedźwiedź dusił się i dusił, ale nie mógł się udusić.
Jeż chodził tak cały dzień po lesie i nikt nie mógł go udusić. Jeż zmęczył się, usiadł na pniu i zakrztusił się.
Podczas sprawdzianu nauczyciel uważnie obserwuje uczniów i czasami wyrzuca tych, którzy zauważą ostrogi. Dyrektor zagląda do klasy.
- Piszesz test? Pewnie jest tu wielu ludzi, którzy lubią oszukiwać.
Nauczyciel:
- Nie, amatorzy są już na korytarzu, zostają tylko profesjonaliści.
Żarty dla dzieci o Vovochce
Podczas lekcji biologii w klasie nauczyciel mówi:
— Słupek i pręcik kwiatów to narządy rozrodcze.
Vovochka z tylne biurko, niestety:
- Cholera, czuję ich zapach...
Nauczyciel wchodzi do klasy i pyta Vovochkę:
-Gdzie jest Seryozha?
- Nie ma go, bawiliśmy się, kto następny wychyli się przez okno... No i wygrał.
Vova, jaki jesteś? dobry uczynek zrobił to dzisiaj?
„A ja odprowadzałem tatę i widziałem wujka biegnącego za odjeżdżającym pociągiem”. Więc wypuściłem mojego psa, pitbulla Rexa, i facet wsiadł do pociągu.
W szkole:
- Dobra robota, Nikita, solidna piątka, daj mi pamiętnik!
- Och, wygląda na to, że zapomniałem o tym w domu...
- Weź moje! - szepcze Wowoczka.
- Vovochka, powiedzmy, że masz 100 rubli. Prosiłeś ojca o kolejne 100 rubli. Ile pieniędzy będziesz mieć w sumie?
- 100 rubli, Maria Iwanna.
- Szkoda, Vovochka, w ogóle nie znasz matematyki!
„A ty, Mario Iwanno, w ogóle nie znasz mojego ojca!”
Syn mówi do matki: „Nie będę już chodzić do szkoły”.
- Dlaczego?
- Pieprzyć to, ta szkoła. Znów Kuzniecow uderzy go podręcznikiem w głowę, Wasiliew zacznie celować z procy, a Woronin go przewróci. nie pójdę.
„Nie, synu, musisz iść do szkoły” – mówi matka. - Po pierwsze jesteś już dorosły, skończyłeś czterdzieści lat, a po drugie jesteś dyrektorem szkoły...
Syn wraca do domu i przechwala się przed ojcem:
- Tato, przeprowadziłem starszą panią na drugą stronę ulicy! Tata:
- Dobrze zrobiony! Oto trochę cukierków dla ciebie. Następnego dnia syn przychodzi z kolegą:
- Tato, mój przyjaciel i ja przenieśliśmy starszą panią na drugą stronę ulicy! Tata:
- Dobrze zrobiony! Oto trochę cukierków dla ciebie. Następnego dnia syn przyprowadza całą klasę:
- Tato, cała klasa przeniosła starszą panią na drugą stronę ulicy!
- Dlaczego jest was tak dużo?
- A ona się opierała...
Maxim, dlaczego twój tata odrabia całą twoją pracę domową? -No i co mam zrobić jak mama nie ma czasu!...
Do sklepu z artykułami szkolnymi przychodzi pierwszoklasista i pyta: - Ciociu, masz klej do I klasy? - Nie, chłopcze. - A co z notatnikami w kółku? - W jakim innym kręgu? Ani też. Stojący z tyłu obywatel mówi ze złością.
- Chłopie, nie oszukuj sprzedawcy i nie marnuj czasu ludzi. Dziewczyno, pokaż mi kulę ziemską Ukrainy...
Podczas lekcji o otaczającym nas świecie: Nauczyciel:
- Vovochka, kiedy jest właściwy czas? najlepszy czas do zbierania jabłek? Vovochka: -Kiedy pies jest uwiązany...
Syn wraca ze szkoły i mówi do ojca: „Tato, wzywają cię do szkoły”. - Co zrobiłeś? - Tak, stłukłem szybę. Ojciec poszedł. Kilka dni później syn mówi znowu: „Tato, znowu wzywają cię do szkoły”. - Co to jest za czas? - Tak, sala chemiczna wybuchła. Ojciec poszedł. Kilka dni później syn ponownie mówi do ojca: „Tato, wzywają cię do powrotu do szkoły”. - To wszystko, nie pójdę, jestem zmęczony. - No cóż, zgadza się, nie ma potrzeby, żebyś kręcił się po ruinach......
Matka budzi syna do szkoły: -Odrobiłeś zadanie domowe? -NIE. -Dlaczego w takim razie śpisz? -Im mniej wiesz, tym lepiej śpisz!!!...
Syn wraca do domu ze złą oceną.
- Tato, nie martw się!
- Dobra, tylko się nie obrażaj!
Nauczyciel do ucznia:
- Kiedy masz urodziny?
- 5 października.
- Który rok?
- Wszyscy.
W pierwszej klasie jest lekcja arytmetyki. Nauczyciel pyta:
- Syoma, ile twoja mama powinna zapłacić za dwa kilogramy jabłek, skoro jeden kilogram kosztuje pięć rubli?
- Nie wiem. Moja mama zawsze tak się targuje!..
- Dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole?
– Moja siostra wyszła za mąż.
„OK, tylko dopilnuj, żeby to się więcej nie powtórzyło!”
– Czy lubisz chodzić do szkoły?
- Tak, ale te godziny pomiędzy spacerami są najbardziej obrzydliwe.
Lekarz parafialny był także nauczycielem w Szkoła niedzielna.
Pyta chłopca:
„Powiedz mi, mój młody przyjacielu, co musimy zrobić, aby dostać się do nieba?”
„Umrzeć” – odpowiada chłopiec.
- To prawda, ale co powinniśmy zrobić wcześniej?
- Zadzwoń do lekarza!
Profesor matematyki czyta wieczorem książkę swojemu synowi.
Kochanie, wzdychając:
- Pa-a-ap! Tak, to jest nudne! Przejdę od razu do odcinka, w którym sprawdzana jest wielokrotna całka Riemanna względem kryterium Darboux...
Zebrane duży wybór z duża ilość bardzo zabawne i śmieszne żarty dla dzieci, szkoły i o dzieciach. Kiedy wybieraliśmy te dowcipy i je czytaliśmy, było to dla nas bardzo zabawne aż do łez.
Anegdota to krótka, zabawna historia z życia. Polecamy również zapoznać się z naszym poprzednim wydaniem śmiesznych dowcipów dla dzieci - okazało się, że było bardzo zabawnie i zabawnie (ponieważ każdy dowcip został wybrany ręcznie).
Śmieszne dowcipy dla dzieci w wieku 5-6 lat
Chłopiec spacerujący z tatą po parku zobaczył dwa bliźniaki w wózku. Przyglądał im się długo z mądrym wyrazem twarzy, aż w końcu zapytał tatę:
- Tatusiu, gdzie jest mój drugi?
Na alei Saszenka wdał się w bójkę ze swoim przyjacielem. Tata rozpoczął z nim edukacyjną rozmowę:
- Sasza, powiedz mi, czy cały czas się kłócisz?
- Tak! - odpowiedział chłopiec.
- A nawet w przedszkolu!
- Tak! - odpowiedział Sasza.
- A kto wygrywa?
- Nasz nauczyciel zawsze wygrywa. - odpowiedział smutno dzieciak.
Syn został poczęstowany jabłkiem. W milczeniu bierze to i patrzy na mnie. I:
- Co mam powiedzieć?
-Umyłeś to?
„Zostanę wróżką” – powiedziała mi moja wnuczka. - Uczę się różnych sztuczek. Na przykład cukierek znika w moich ustach...
Śmieszne dowcipy dla dzieci w wieku 6-8 lat
- Prawdopodobnie spóźnisz się do szkoły!
- Nie martw się mamo, szkoła jest otwarta cały dzień.
Dzisiaj przyszedł mój syn (6 lat) i powiedział:
- Życie nie ma sensu.
pytam:
- Dlaczego?
Odpowiedź:
- Wypadły mi zęby... Kto mnie teraz potrzebuje?
W klinice lekarz sprawdza nasz słuch. Lekarz szepcze:
- Cukierki.
Seva (7 lat), także szeptem:
- Nie mogę - mam alergię...
Krótkie dowcipy dla dzieci są bardzo zabawne
„Mamo, daj mi dwadzieścia rubli, dam je temu biednemu dziadkowi!”
- Jesteś moją mądrą dziewczyną! Gdzie siedzi dziadek?
- A tam on sprzedaje lody!
Mama mówi mały synek:
- Dlaczego nie jesz, mówiłeś, że jesteś głodny jak wilk?
- Mamo, gdzie widziałaś wilki jedzące marchewkę?
- Dlaczego piszesz tak mało? - nauczyciel pyta Vovochkę.
- Marya Iwanowna, żeby błędy były trudne do zauważenia!
— Która rzeka jest dłuższa: Missisipi czy Wołga? - nauczyciel pyta Vovochkę.
— Oczywiście, Missisipi!
- A wiesz ile?
- Cztery całe litery!
Żarty dla dzieci o Genie i Cheburashce
Czeburaszka przychodzi do kina:
— Ile kosztuje bilet do kina?
- Dziesięć rubli.
- Mam tylko pięć. Proszę wpuść mnie, popatrzę jednym okiem.....
Nawet ściany mają uszy.
Czeburaszkę pocieszył krokodyl Gena.
Czeburaszka i Kołobok pokłócili się i chcieli walczyć.
Czeburaszka mówi:
- Uważaj, nie uderzaj się w uszy!
Kołobok:
- I na głowę też!
Czeburaszka siedzi. Wilk się zbliża.
- Czeburaszka, która godzina?
- Wow, to jest droga, która prowadzi do babci.
Żarty o szkole są bardzo zabawne dla dzieci
- Brawo synu, że przestałeś płakać!
- Nie przestałem, odpoczywam!
Drugiego września, na początku pierwszej lekcji, nauczyciel mówi:
- Dzieci, macie jeszcze jakieś pytania?
Wowoczka:
- Kiedy są wakacje?
- Vovochka, to mój cukierek, oddaj go!
- Masza, gdzie w takim razie jest moja?
- Zjadłem to!
Nauczyciel opowiedział uczniom o wielkich wynalazcach i zapytał:
- Dzieci, co chcielibyście wymyślić?
- Wymyśliłbym takiego robota - naciśnij przycisk i lekcje się skończą!
- Petya, jaki z ciebie leniwy człowiek! Co powie Wowa?
- I wymyśliłbym automat, który naciskałby ten przycisk!
Żarty o Vovochce dla dzieci
Vovochka, co robi twój tata?
- Transformator.
- Jak to jest?
- 380 otrzymuje, 220 daje, reszta szumi...
Vovochka pyta nauczyciela:
- Maria Iwanowna, czy można ukarać osobę za coś, czego nie zrobił?
- Nie, Wowa, w żadnym wypadku!
- Hurra, szczęście, bo nie odrobiłem pracy domowej!
Lekcja biologii.
- Vovochka, powiedz całej klasie, jak rozmnażają się dżdżownice?
- Według podziału, Antonina Pietrowna.
- A bardziej szczegółowo?
- Łopatą.
Vovochka, odrobiłeś zadanie domowe?
- NIE.
- Dlaczego już wtedy poszedłeś spać?
- Im mniej wiesz, tym lepiej śpisz.
Najzabawniejsze dowcipy dla dzieci w wieku 10 lat
- Chłopcze, nie bądź tyranem, bo inaczej twojemu tacie zarosną siwe włosy!
„Mój tata będzie bardzo szczęśliwy, jest zupełnie łysy!”
Idąc z matką, Wowoczka robi jej niezwykłą uwagę:
- Mamo, twoje paznokcie są takie długie!
- Dziękuję, Vovochka. Nazywa się to manicurem.
- Oj, chciałabym mieć taki manicure, żeby grzebać w ziemi!
Żarty dla dzieci bez przekleństw
W przedszkole:
— Dzieci, które ptaki nie potrzebują gniazd?
„Do kukułek” – odpowiada Nikita.
- Dlaczego?
- Ponieważ żyją w zegarach.
Znajdziesz jeszcze więcej śmiesznych dowcipów.
Kot domowy kilkakrotnie polizał stopę dziecka. Dziecko:
„Mamo, czas nakarmić Murzika, inaczej on już mnie spróbuje!”
Po przedszkolu Roma mówi do taty:
- A dzisiaj Vitya i Sasha pokłóciły się!
- A które z dzieci wygrało?
- Nauczyciel.
Tata pyta dzieci:
-Kto zjadł jabłko?
Wowoczka:
- Nie wiem!
- Czy będzie więcej?
- Będzie!
Najzabawniejsze dowcipy dla dzieci w wieku 12 lat
W zoo:
- Tato, goryl patrzył na nas bardzo gniewnie...
- Uspokój się, synu, to wciąż tylko kasa fiskalna.
- Vovochka, wczoraj wieczorem w lodówce były dwa ciasta, a dziś rano było tylko jedno, dlaczego?
- Mamo, przepaliła się żarówka w lodówce, a drugiej nie zauważyłem!
1. Która rzeka jest dłuższa: Mississippi czy Wołga? - nauczyciel pyta Vovochkę.
— Oczywiście, Missisipi!
- A wiesz ile?
- Cztery całe litery!
2. Nauczyciel języka rosyjskiego mówi:
— Dzieci, jak rozumiecie sformułowanie „widocznie-niewidzialnie”? Wowa, odpowiedz.
- A więc to telewizor działa!
3. Praca domowa jest potrzebna tylko po to, żeby pokłócić się między dziećmi a rodzicami...
4. Mama pyta Vovochkę:
- Ile zadań było dzisiaj na teście?
- 15!
- A ile razy podjąłeś błędną decyzję?
- Tylko jedno!
- A więc reszta, prawda?
- Nie, nie miałem czasu decydować o reszcie...
5. Kubuś Puchatek przeżuwa bułkę. Podchodzi Prosiaczek.
- Vinny, pozwól mi ugryźć bułkę.
- To nie jest bułka... to jest ciasto!
- No cóż, pozwól mi ugryźć ciasto.
- To nie jest ciasto... to jest pączek!
- Cóż, pozwól mi ugryźć pączka.
- Słuchaj, Prosiaczku, zostaw mnie w spokoju, nie wiesz, czego chcesz!
6. Babciu, babciu! Dlaczego masz takie duże oczy?
- Żeby cię lepiej widzieć... - Dlaczego masz takie duże uszy?
- Żeby cię lepiej słyszeć...
- Dlaczego masz taki duży nos?
- No cóż, jesteśmy słoniami, wnuczko...
7. Tato, czy jako dziecko miałeś tablet?
— Nie, wtedy nie było komputerów.
- W co wtedy grałeś?
- Na ulicy!
8. Dzieci w wieku szkolnym uważają, że lepiej uczyć się w instytucie, ale tylko studenci wiedzą, w czym jest im najwygodniej
przedszkole!
Żarty dzieci są najzabawniejsze
9. Lekcja literatury. Nauczyciel pyta:
- Cóż, dzieci, czytaliście „Wojnę i pokój”?
Cisza... Jeden facet podskakuje i pyta ze zdziwieniem w oczach:
- Dlaczego musiałeś to przeczytać???
Nauczyciel:
- Cóż, tak…
- I przepisałem to!!!
9. Mama pyta syna:
- Sasza, wczoraj na stole zostały dwa kawałki ciasta. Teraz jest tylko jeden, dlaczego?
„Po prostu nie zauważyłem w ciemności drugiego kawałka” – odpowiedział Saszenka.
10. Chłopiec spacerujący z tatą w parku zobaczył dwa bliźniaki w wózku. Przyglądał im się długo
inteligentny wyraz twarzy i w końcu zapytał tatę:
- Tatusiu, gdzie jest mój drugi?
11. Dziewczyna przyszła do sąsiadki i powiedziała:
- Mama jest bardzo chora i chce dżemu truskawkowego.
- O Boże! W co to włożyć? Wziąłeś szklankę lub spodek?
- Tak, nic nie jest potrzebne. Zjem tutaj.
12. Boks w przedszkolu. Sędzia ringowy wydaje komendę:
- Przez różne kąty!
Bokserzy płaczą:
- Nie będziemy...
13. Lekcja chemii. Nauczyciel:
— Masza, jakiego koloru jest twoje rozwiązanie?
- Czerwony.
- Prawidłowy. Usiądź, pięć.
- Katya, a ty?
- Pomarańczowy.
- Niezupełnie. Cztery, usiądź.
— Vovochka, kolor twojego roztworu?
- Czarny.
- Dwa. Klasa! Położyć się.
14. List do Świętego Mikołaja:
- Dziadku Mrozie, chcę, żeby Lenka zamieniła się w ropuchę! I kolejna złota bransoletka.
15. Babcia i wnuczka siedzą na koncercie muzyki kameralnej. Wiolonczelista gra. Wnuczka pyta
babcia:
- Babciu, kiedy wujek zobaczy swoje pudełko, pójdziemy do domu?
16. „Twój syn został postrzelony z procy na lekcji” – skarży się nauczyciel matce ucznia.
- Ach! Ten niegrzeczny facet znowu zgubił broń, którą dałem mu na urodziny.