Coraz częściej ze scen koncertowych i ekranów telewizyjnych słychać dziś humorystyczne monologi kobiet. Prawdziwego przełomu w tym kierunku dokonał program Kobieta Komedii. Opublikowano także wiele humorystycznych monologów dla kobiet.
Kobieca ironia: mieczem i na... sąsiadów!
Humorystyczne monologi kobiet często skierowane są przeciwko wadom płci pięknej. Oznacza to, że kobiety wydają się śmiać z samych siebie. I to właśnie sprawia, że humorystyczne monologi dla kobiet są tak atrakcyjne. Nieskrępowani artyści, nie wahający się przed pozorami śmieszności i absurdu, pozwalają dostrzec swoje wady z zewnątrz.
Tutaj wersja klasyczna: urażony małżonek dzieli się swoim bólem z przyjaciółką przez telefon.
I zgadnij co, mówi mi: „W ogóle nie masz hobby!” Mam to - i nie! Tak, dzięki mojemu hobby mogę otwierać drzwi bez użycia rąk! A jeśli chcę, spokojnie mogę przemycić do nich butelkę szampana i kilka mioteł z wesela, niezauważenie. No i cytrusy z nimi - niech będzie „pomelo”... Ty, Ank, dlaczego mnie czepiasz? Nie rozumiem... Jesteś dla niego czy dla mnie?
Walcz, szukaj, znajdź, nie puszczaj!
Cała warstwa ironicznych dzieł poświęcona jest problemowi znalezienia bratniej duszy. O tym, jak twórczo niektóre panie próbują rozwiązać problem, humorystyczne monologi o kobietach, które z pewnością wywołają uśmiech na twarzy słuchaczy.
Zasadniczo cechę większości ludzi można dostrzec w miniaturach: prezentują się zupełnie inaczej niż inni.
Drugi „trik” to refleksje na temat przedstawicieli silniejszej połowy, które organicznie wpisują się w humorystyczny monolog kobiety. Panie mogą rozmawiać o mężczyznach bez końca! Po prostu uwielbiają wspominać swoje przeszłe związki, dzielić się doświadczeniami, tym, jak „oswoić” swoich mężów i ich wychowywać. Poszukiwanie bratniej duszy jest tematem humorystycznych monologów kobiet, których teksty prezentujemy poniżej.
Ogłoszenie w gazecie o znajomości „Kot w skarpetkach”
Któregoś dnia do naszej redakcji przyszła sama starsza pani. No cóż, dmuchawiec Boży – jedno słowo. Skądś z głębi spódnic i swetrów wyciągnęła wypełniony formularz bezpłatnej reklamy i położyła go na stole.
Wziąłem do ręki kartkę papieru i przeczytałem. I jestem po prostu zachwycona! Wyobraźnia Babci, trzeba zaznaczyć, jest tak... niewyczerpana! Już pierwsze zdanie mnie zachwyciło. Posłuchaj tego: „Mój kot! W swoim przytulnym mieszkanku, na miękkim posłaniu, czeka na Ciebie czuły i troskliwy kot... Spiesz się, bo inny zajmie Twoje miejsce!”
I choć mamy z góry instrukcje, żeby nie podchodzić do klientów z naszymi pomysłami i wskazówkami, to nie mogłam się powstrzymać i zapytałam: „Babciu, po co Ci ten „kot”? Mieszkasz spokojnie w swoim przytulnym mieszkaniu - i to jest w porządku. A potem pojawi się jakiś łobuz, będzie palić i rozrzucać skarpetki...” A babcia mi odpowiedziała: „Córko, gdzie widziałaś koty w skarpetkach, co?”
Babcia bardzo szukała kota dla swojego kota, ale pomyślałam kto wie czego.
Humorystyczny monolog kobiety o mężczyznach „Fatal sexy szuka bratniej duszy”
Tekst ten może być kontynuacją pierwszej miniatury, gdyż akcja toczy się w tej samej redakcji, w której przyjmowane są reklamy. Ale tym razem przyszła bardzo zaokrąglona dama w liliowym krótkim płaszczu, zielonym kapeluszu i pomarańczowym szaliku. W ogłoszeniu napisano, że seksowna fatale szuka swojej bratniej duszy. Dobra, zacisnęłam zęby i milczałam: seksowny jest seksowny, każdy ma swoje własne rozumienie tego słowa.
Monolog o pierwszej żonie i konfiturach z kapusty
Mój pierwszy mąż był w zasadzie dobrym człowiekiem. Po prostu bardzo przywiązałam się do jedzenia. Nieważne, co gotuję, zawsze porównuje to z kuchnią mojej mamy. „Ogórki nie są smażone!” Dlaczego? To ta sama cukinia, tylko niedojrzała. Dlaczego ich nie usmażyć? „Z kapusty nie robią dżemu!” Dziwne... Gotują z pomidorów, gotują z dyni, a nie z kapusty?
Z natury jestem osobą z wyobraźnią. A ja nie lubię chodzić utartymi ścieżkami. Ogólnie rzecz biorąc, moje pierwsze postacie i ja nie byliśmy zgodni.
Opowieść o drugim mężu i garniturze spod łóżka
Pani - zabójczo seksowna - kontynuuje swój humorystyczny monolog. Mężczyźni i kobiety zamienili się miejscami, jak w jej historii. Dodaje to spektaklowi ironii: wszyscy są przyzwyczajeni do tego, że to silniejsza płeć pozwala sobie czasami wrócić do domu rano „z szoferem”, a ich urocza żona zawstydza go rano za niegodne zachowanie. Stereotyp zostaje przełamany. Tutaj małżonkowie pomieszali swoje role.
Mój drugi mąż był Niemcem. Po prostu doprowadzał mnie do szału swoją punktualnością! " Pijany w nocy nie wracaj już do domu!” No właśnie, co to za stwierdzenie? Gdzie jeszcze powinienem pójść wieczorem? Do pracy jest wcześnie, ale na spotkania z przyjaciółmi jest już późno... A kiedy się budzę, drenaż mózgów zaczyna się w drugiej turze: nie strząsaj popiołów do cukiernicy, nie szukaj garnituru pod łóżkiem . Gdzie indziej mam go szukać, jeśli tam go powiesiłem... To znaczy tam go położyłem. Krótko mówiąc, sam tam wpadł! Krótko mówiąc nuda. I przez to nie dogadywaliśmy się charakterem.
Monolog o trzecim małżonku i zagubionych skarpetkach
Mój trzeci mąż był Estończykiem. Naszym punktem spornym z nim były skarpetki. Tak, tak, takie proste rzeczy jak zwykłe skarpetki mogą być przyczyną rozwodu! „Tep-pe to bardzo duża liczba nas-skoffów, każda para zwinięta w mały pakunek, jedno ramię po drugim. Pa-achimu ani u tep-pyat-los-tsa?” Skąd mam wiedzieć, dlaczego te skarpetki ciągle się gubią? Zaczęłam je właśnie wkładać do pralki, tak zwinięte w kulkę. Znowu mi się to nie podobało! Mojemu mężowi też nie podobało się to, że jego sweterek zmienił kolor. Było jakieś szarawe i nijakie. I nabrał zapierającego dech w piersiach koloru! Właściwie wyszło z tego całe zestawienie, można powiedzieć, tęcza barw. Swoją drogą, znalezisko projektanta... Ale mój mąż nie docenił mojego fantazji. To też im nie pasowało. Tutaj, teraz ostatnia nadzieja jest w Tobie.
A „fatal sexy” wyprostowała swój pomarańczowy szalik, przerzucając go swobodnie przez ramię liliowego krótkiego płaszcza.
Wnuczko, idź do sądu. Nie będziesz miał jeszcze czasu. Pamiętasz, jak poprosiłeś mnie, żebym porozmawiał o miłości? Powiem Ci teraz Zgadza się, usiądź i nie zapomnij nalać herbaty dla siebie i dla mnie. Gdzie zacząć? Najpierw? A więc to był ten czas – wszyscy wokół krzyczeli o upadku moralności i prawie wszyscy to wykorzystali (tak, nic się nie zmieniło). Dziewczęta i chłopcy wcześnie zaczęli szukać połówek i często szukali ich poprzez prostą selekcję. Cóż, to tyle, przedmowa. A teraz powiedzenie. Kiedy miałem trzynaście lat, pojawił się jeden, powiedzmy Teapot. Szedł, wzdychał, dedykował mi wiersze, zapraszał, żebym gdzieś z nim poszła, a ja go zachęcałam (nie mów tacie, że cię uczę starożytnego slangu). Wszyscy wokół mnie mówili: „Masza, jesteś głupcem, to Czajnik, jest niesamowicie fajny i ogólnie drań!” Ale było mi to obojętne, nie zwracałam na niego uwagi i zniknął z mojego kręgu znajomych. I jakoś wymazało się to, że był, że go tam nie było. Tak, zdarza się, że człowiek jest tak nieciekawy i niepotrzebny, że natychmiast zostaje wymazany z pamięci. A potem, miałem piętnaście lat, śmiałem się głupio i ciągle latałem. Mój młody człowiek był prawdziwym Gigantem. Gigant o pszenicznych włosach, przebiegłych oczach i wielu opowieściach (złe gadki). Ale co rozumiesz w wieku piętnastu lat? Pamiętam jasną i zimną jesień, biegnącą w jego stronę alejką, podnosi mnie i kręci się, kręci. Mieliśmy tam ulubione drzewo, siedzieliśmy pod nim i rozmawiał o tym, jak będzie wyglądał nasz ślub, jak z niego skoczyć most, żeby się nie zepsuł i takie tam inne bzdury Któregoś dnia zadzwonił Gigant i powiedział, że musimy się rozstać. Wiesz, poczułam ulgę. Widzisz, kochanie, byłam bardzo zmęczona nim i jego opowieściami, głupimi żartami i nadmiernym narcyzmem, a on nie był osobą, ale generatorem delirium. Wydawało się, że dobrze się razem bawimy, ale to było męczące, jakoś nie tak. Jedyne, co mi pozostało z tego związku, to wzmożony apetyt na przygodę i miłość do krematorium (to taki zespół rockowy, poszukaj w internecie, co to jest rock). Cóż, już to powiedziałem! Nie było tam miłości, byliśmy razem tylko przez chwilę, aż się dowiedzieliśmy - to był błąd. Co dalej? Potem byłem złośliwy, wyobrażałem sobie, że jestem mądry i na tyle, na ile zrozumiałem, próbowałem pomagać ludziom. Jak sobie teraz przypominam, moim ówczesnym hobby, przechodzenie obok dzieci sprawiało mi wiele radości i przy piosence „Rudowłosy, piegowaty zabił dziadka łopatą”, szedł i uśmiechał się do nich poprzez swoje udane przygnębienie. Często siadaliśmy na dachu we trójkę – ja, on i gitara. Czerwony nie umiał poprawnie mówić, praktycznie nie interesował się niczym poza muzyką, był typem strasznie zazdrosnym i trudnym. Z wielkim trudem tolerował nagłe zniknięcie mojej miłości gdzieś na krańce ziemi. Co to znaczy, że go rozumiesz?! Nie waż się osądzać babci! I spójrz na siebie, kim według ciebie jesteś? Byłam zmęczona jego zazdrością i wiecznymi skandalami, moimi zniknięciami i odwetową histerią dostała się do jego wątroby, więc rozstaliśmy się... jako przyjaciele. Żarty na bok, nadal czasami się spotykamy i rozmawiamy. Nie chcieliśmy się do siebie przyzwyczajać, rezygnować z naszych nawyków i nabywać nowych wspólnych, ani wybaczać tych samych nawyków. Nasza miłość się nie udała, ale nasza przyjaźń okazała się dobra. Któregoś dnia twoja babcia się nudziła. Wyobraź sobie, że znam ten stan. Wyobrażacie sobie takiego prawdziwego Metalheada? NIE? Wygoogluj to. On też się nudził i nie był to ani gorszy, ani lepszy powód do spotkania. Wspaniale było obudzić się obok niego, zrobić śniadanie i spróbować zrozumieć ciężką, dziwną muzykę, którą podziwiał. Przebywanie z nim było niezwykle ciepłe. Metalljuga chciał się tym zająć. Dni mijały prosto i monotonnie. Czegoś nam brakowało i pomimo tego, że było dobrze, stało się to totalnie nudne i wszystko się rozpadło. Tak, wnuczko, czasami, gdy ciepło i dobroć nie wystarczą, potrzeba czegoś więcej. Kiedy byłam z tym facetem, nauczyłam się czekać i być cierpliwa. Nadal jestem mu wdzięczny za to ciepło. Miłość? Jakiej miłości nie wiem, a raczej wiem, że jej nie ma. Wypatrywała mnie przed sobą. W jeszcze raz Nudziło mi się, a miałam zabawkę, Twoja babcia chodziła i zastanawiała się, czy powinna zmienić zabawkę, czy też zrobi tak, jak jest. Szedłem ulicą i wtedy spotkałem Czajnik, ten sam Czajnik, wszyscy jak, cóż, Czajnik. I zdałem sobie sprawę, jakim głupcem byłem w wieku trzynastu lat, kiedy ten sam Czajnik był u moich stóp. Przez cały ten czas szukałem Czajnika. Podszedł do mnie, zaczęliśmy rozmawiać, potem zorientował się, że się spieszymy i następnego dnia postanowiliśmy wybrać się razem na lodowisko. Jechaliśmy długo, śmialiśmy się, wygłupialiśmy. W pewnym momencie mnie złapał i pocałował. Świat się zawalił, zatrząsł i umarł, nie mogąc znieść mojego szczęścia. I zacząłem budować nowy świat. Pokój dla mnie i Czajnika. Przez dwa tygodnie żyłem jak w bajce. Miałem swój czajnik. Najlepsze, najbardziej potrzebne A potem zadzwonił i powiedział, że powinniśmy się rozstać. Świat umarł po raz drugi. Pobiegłem do niego z pytaniem dlaczego. Okazało się, że dowiedział się o mojej zabawce, o której zapomniałem. Przeklinałem swoje zapomnienie. A Teapot poszedł do wojska i pozostawił mi decyzję, czy poczekać na niego, czy kontynuować grę. To był rok strasznej żałoby. Byłem żywym duchem samego siebie. czekałem. Wrócił i został twoim dziadkiem. Co masz na myśli mówiąc, że oboje jesteśmy szaleni? Pamiętaj, dziecko, twoi dziadkowie są lekkomyślni. Czy twój tata opowiadał ci o naszych sztuczkach? Jak ty to jeszcze oglądasz?! Swoją drogą, zachowujemy się całkiem przyzwoicie! Szkoda, wnuczko, jestem za stara, żeby kłócić się z młodymi ludźmi. W rezultacie nie wiem, czym jest miłość. Mówią, że może nagle wyskoczyć i uderzyć cię zakurzonym workiem w głowę, albo może stopniowo wyrosnąć z jednego przelotnego spojrzenia, może przychodzić i odchodzić, a może jej nie ma. Nie, nie podoba mi się mój czajniczek. Po prostu dobrze jest się przy nim budzić, przeżywać przygody, kłócić się, a nawet nudzić. A teraz nalej babci jeszcze herbaty i zajmij się swoimi sprawami, wnuczko.
Przy porannym kakao spontanicznie wymyśliłem monolog szkoły komiksowej z cyklu „Czy ty też to robisz?” Musiałem to napisać))
Szczerze mówiąc, te memy „i ty też…?” od początku budziły zdziwienie, a potem lekką irytację. Bo kocham konstruktywność i rozwój, ale tu widzę bagno i ślepy zaułek (tak, kocham też kakao i co z tego? Jesteśmy teraz braćmi? Dzięki, nie ma potrzeby)
I tak tekst na początku okazał się fajny, ale bardzo sarkastyczny. Przeczytałem, roześmiałem się, wyrzuciłem, napisałem jeszcze raz – cicho, spokojnie, życzliwie.
Jaki on ci się wydaje? Przeczytaj uważnie)
Szkic monologu szkoły komiksowej
„Czy tobie też się to zdarza?”
Siedzisz w swoim pokoju, nie przeszkadzasz nikomu, uważnie udawaj, że piszesz praca domowa. Tak naprawdę, oczywiście, myślisz o tym, jak NIE robić tego bez konsekwencji. I wygląda na to, że już prawie na to wpadłem, ale jeszcze nie do końca ukształtowałem ten pomysł…
I oto jesteś! Drzwi się otwierają i mama wpada ze szmatą. Szybko wyciera kurz ze stołu:
...I pobiegła do pokoju brata... Sądząc po jego rozdzierającym serce krzyku, tam też coś wytarła...
To wszystko - myśl odeszła, nastrój do odrabiania zadań domowych zniknął całkowicie. To prawda, że i tak go tam nie było, ale tutaj po prostu całkowicie zniknął.
Nawiasem mówiąc, w kurzu na stole jest pseudonim Jegora w „Tanchiki” (zamień na coś bardziej odpowiedniego ) zostało nagrane. A teraz kurz został wytarty, z kim będę się bawić?
A okno? We wrześniu w powietrze wleciał mój pamiętnik. To dobrze, wtedy mi to nie przeszkadzało. Ale w kolejnych dniach, dlaczego otwarte? A może mama czeka, aż odbije?... Chociaż... Może spróbujmy jakoś porwać elektroniczny pamiętnik przez przeciąg?
Czy zdarza się to również Tobie?
=============
Albo oto inna sytuacja!
Siedzisz na zajęciach, nie przeszkadzasz nikomu, uważnie udawaj, że studiujesz III prawo Newtona. Ale tak naprawdę boleśnie decydujesz, co zrobić najpierw - dodaj wąsy i brodę do jego portretu w podręczniku lub pokoloruj włosy. Ale to, że w wieku 40 lat jest już siwy, nie o to chodzi!
I wtedy nagle, niespodziewanie, w samym środku ciężkich myśli, nauczyciel wzywa cię do tablicy, wyobrażasz sobie? I pyta o to trzecie prawo na wpół narysowanego Newtona! Pytanie brzmi – po co to robić?
Nie nauczono się prawa, nie namalowano Newtona, ogólnie jestem zagubiony... W co ubiorą się moi rodzice, gdy się dowiedzą, po prostu milczę na ten temat!
Czy zdarza się to również Tobie?
=============
Wracasz do domu bardzo smutny po szkole i pociesza Cię jedyna myśl – jutro jest dzień wolny, nie musisz udawać, że śpisz, ale tak naprawdę śpisz do lunchu.
Ale co myślisz? Rano o 7.00 przychodzi miły ojciec i radośnie mówi:
Wstałem z zamkniętymi oczami, dotykiem znalazłem ładowarkę od telefonu, laptopa, od... ( coś innego ). Przyprowadzam je do taty i pytam:
Które z nich powinieneś zrobić?
Tata się roześmiał:
Dobra, komiku, koniec żartów, idź już spać.
Jak to jest spać, kiedy leżymy i wiercimy się: leżę w łóżku, w głowie pojawia się myśl. Dokładniej pytanie brzmi:
Co dokładnie jest nie tak z tymi ładowarkami? I dlaczego trzeba je robić wcześnie rano w dzień wolny?
Czy zdarza się to również Tobie?
OK, pójdę - mój Newton jest niepomalowany i ładowanie nie zostało zakończone.
Tak, i trzeba odkurzyć stół, bo inaczej gdzie indziej można zapisać ważne informacje, prawda?
Ukłon, oklaski, kurtyna.
========================
Jak wyreżyserować ten monolog ucznia?
Opcje:
- No właśnie – tekst czyta młody człowiek z dobrą dykcją, który potrafi zmieniać głosy/intonacje i mówić ekspresyjnie (a znamy już jednego takiego młodego człowieka. Obejrzyj z nim wideo bezpośrednio pod artykułem)
- W formie niemego skeczu – jeden uczeń czyta, a pozostałe dzieci w pobliżu bez słów przedstawiają działania (dramatyzują słowa mówiącego)
- Niby zwykły skecz, tyle że z tekstem autora – dzieci „aktorzy” w trakcie przedstawienia wypowiadają swoje słowa, a nieco z boku ktoś inny czyta tekst Autora.
========================
Pragnąc naszym drogim Czytelnikom nie tylko brać, ale i dać coś w zamian,
Twoja Evelina Shesternenko,
Strona internetowa Holiday Encore.
========================
Mój monolog „Czy Tobie też się to zdarza?” czytał Daniił Kołotwinow. Brawa, panie i panowie))
========================
Na poczcie emeryci nieustannie zabierali publiczny długopis, nawet przywiązany nitką do lady - podpisali przelewy i przez zapomnienie wkładali go do torby. Nitka pękała. Któregoś dnia mąż kasjerki przywiózł z fabryki wojskowej szczególnie cienką i trwałą gumę – na...
Kupiłem dyktafon. Do przyjaciela na Nowy Rok dawać. Taki malutki, cyfrowy. A rano się ubierałam i wypadło mi ze spodni. A na dywaniku... pieprzył się. I najwyraźniej przez przypadek położyłem go pod łóżkiem - raz! Tapcom. I włącza dźwięk...
Zatrzymałem się tu białym Oplem. No cóż, kijem, wiesz, kijem dla Zarządu. Kierowca wysiada, jest zmęczony, jest na oparach, ma czerwone oczy. „To wszystko, mówię, spadam! No dalej, idź na piechotę.” - „To niesprawiedliwe, pozwól mi dmuchnąć w rurkę, zobaczymy…” - „Co...
Pracowałem w cyrku przez 50 lat, ale z Panem nie będę pracować, Panie Dyrektorze! Spisz takiego konia! Wszystko! Wystarczająco! Oto moje oświadczenie!.. Czekaj! Wejdź, Vera!.. Spójrz na jej zęby! Młoda dziewczyna! Vera, przestań się śmiać, to nie jest śmieszne, chcą cię spisać na straty!.. Wszystko w porządku...
Spotykają się na korytarzu mieszkania nr 1. 1 Cześć, cześć, wejdź, wejdź, bracie... No to się pocałujmy. Ile lat, ile zim!.. A gdzie jest żona? Obiecał, że przyniesie! Jestem żonaty od 12 lat, a ty mi jej jeszcze nie przedstawiłeś!! Może jesteś singlem? 2 Poznaj...
(Pies jest absolutną obojętnością. Inteligentny i leniwy. Nie wykonuje od razu poleceń pogranicznika, niechętnie. Myśli na głos. Straż graniczna go nie słyszy. Ale pies wszystko słyszy i rozumie. Idą. razem na zewnątrz. Straż graniczna jest z przodu). -Więc... Jak się masz? (surowo) Siadaj! (Pies powoli, jak pan, siada w...
Dostałem list od syna, nie wiem co myśleć! Jest w mojej armii! Najpierw pisze, że mam uważać na Julkę, jego narzeczoną... Dlaczego mam na niego uważać? Yulka ma charyzmę – to jest przerażające! I taki ekonomiczny. Trzyma prosięta. ja już...
Moją teściową i mnie zatrzymał policjant drogowy... Pijany. A o teściowej nagle mówi: „Kim jest ten grubas?!”. A moja teściowa jest już bardzo duża i tego dnia skradziono jej torebkę... i u fryzjera za krótko obcięła włosy... i sprzedała na targu...
Spotkałem kiedyś znajomego. W klinice. O siódmej rano. Z zapaleniem żołądka. Czasami on i ja połykamy wnętrzności na pusty żołądek. Kolejka do urzędu - Chiński mur! Tylko zielony. Bo wszyscy są głodni i źli. Są wściekli, bo wiedzą, że w...
Yurok! Wowczik! Wszystko! Śpij, żadnych bajek! Dziadek jest bardzo zmęczony i boli go noga. Jeden? Tylko jeden! Dobre czy straszne? Straszne dla ciebie? Zsikaj się jeszcze raz. A co z tobą? O Koloboku? Generalnie powiem jedno – jest strasznie miły. Dawno, dawno temu żył sobie miły, życzliwy dziadek... i babcia! Stary...
Cześć! Powiedziałem: nigdzie nie pójdę i niczego nie przepiszę! Zachorowałem... „Zjedz pigułkę”! Nawet nie zapytałeś, co mnie rozchorowało!.. Mówię ci: O co ci chodzi?! I ogólnie! Autor nie musi uczestniczyć w próbie! ...Redagować? OK, niech tak będzie...
Serenya przyszła do mnie w nocy 31 grudnia, kiedy wszyscy już poszli spać. Świetnie! - mówi. - Szczęśliwego nowego roku! Uch! Twoja winda jest jednak bezsilna!.. I po twarzy nie widać, że otrzymałeś nasz telegram! Dobrze,…
W lesie mieszkał lis. Piękna, doprowadzała do szaleństwa lisy z okolicznych lasów. Naprawdę chcieli z nią mieszkać, dogadywać się, dobrze zarabiać, ale myśliwi przyzwyczaili się chodzić do lasu. Strzelanina w lesie, pułapki na ścieżkach, pędzące psy, a wieczorami pożary, butelki latające w krzaki...
Cześć, mamo! Zgasły nam światła, jest już druga w nocy, a Kolyi jeszcze nie ma!... Mamo, co ma z tym wspólnego Fidel Castro?.. Fenazepam? Dobranoc, Matka! ...Witam, Rit! To znowu ja. Kolka nie przyszła na noc! Czy to nie z tobą? Nie sądzę...
Moja druga żona była taką artystką! Geniusz! Oto ona, powiedzmy... ...Nie, nie jestem trzecia, jestem jego czwarta... Trzecia, notabene, trafiła do więzienia z całkowitą konfiskatą majątku... Więc ten artysta , który był moim drugim, to talent!.. ...Trzeci - wtedy z pełną...
Daj mi trochę chleba na litość boską... Nie, nie w ten sposób. ...Dobrzy ludzie!.. Nie. ...Przechodniu, nie pozwól, aby zasłużony pracownik ZUS umarł z głodu!.. Nie, nie mów o zasługach. I żadnej ideologii. A wczoraj stał tam facet z tabliczką: „Podaj lunch aktywnemu budowniczemu...
Tak, jestem nauczycielem muzyki i co teraz!? Tak, mówię doskonale w czterech językach, umiem się ubierać, rozmawiać, posługiwać się sztućcami i co z tego?! Tak, nie mam pieniędzy, ale jestem słodka, dobrze gotuję, jednego mężczyznę pokocham do głębi...
Sąsiad Wołodia zainstalował w swojej nowej Toyocie zabezpieczenie elektryczne - kupił drogie, które zapobiega kradzieży. Tak, to, co ludzie już napisali lub wymyślili, jest bezużyteczne! Nadal to kradną. Wołodia ma okna wychodzące na podwórze, a jego samochód stoi na alei! Mówię mu: na podwórku...
Dziadku, jesteś zmęczony? -Jestem zmęczony, Maszeńko. -Chcesz spać? -Bardzo. -No to opowiedz mi horror i idź spać! - Horror? Nie znam żadnych horrorów. -No cóż, to musi być straszne!! Powtarzaj za mną: Pewnej ciemnej, ciemnej nocy na cmentarzu... - No, pewnej nocy na cmentarzu... -... I tak...
O ile pamiętam, wszędzie o mnie zapomniano. W szpitalu położniczym tata dał mamie kwiaty, pocałował ją, wsadził do taksówki i odjechał. A ja leżę na ławce, sikam w koc i myślę: jak dorosnę, zostanę astronautą. Dziadek, kiedy się urodziłem, ogólnie myślał, że rodzice szczeniaka...
Mówię jej: „Od małp!” Powiedziała mi: „Od aniołów”! Powiedziałem jej: „Od małp!!” Ona: „Od aniołów!!” - „No cóż, spójrz na siebie, mówię! Czy anioły mogłyby to zrobić?!! Czytaj Darwina! Kupiłem jej mikroskop: „Patrz! Gdzie są anioły? - „Och!.. Mikrob!.....
Moja babcia jest przesądna. Jeśli idzie do sąsiada po sól, niech – mówi – niech posiedzę na ścieżce. Spotkałem człowieka z pustymi wiadrami - przekląłem go! Kukułka kiedyś jej powiedziała, że ma 84 lata, teraz ma 92, więc jeśli idzie do lasu, to z kalkulatorem.…
Cześć! Ritka, czy to ty? ...Skąd dzwonię? Wołam z nieba! Lecę w skoku w dal! Pięć tysięcy metrów! ...A więc jestem mistrzem sportu! ...Jaki bobslej!? ...Czy jestem kobieciarzem?!! Tak, sam jesteś kobieciarzem!!! ...Głupiec! Halo, Svetul? Cześć! Zgadnij, skąd dzwonię?.. No cóż, myśl, myśl...
Goo-goo, goo-goo, goo-goo-goo... Dimochka, Dimochka, nie siadaj na gołębiu. On i tak odleci! Proszę bardzo! Znów uderz w asfalt! Co babcia ci powiedziała? Idź, stań obok mnie i rzuć okruchy ptakom!.. (Do sąsiada.) I pierwszy raz cię tu widzę. Jakiego masz uroczego wnuka! Och, to dziewczyna! Nigdy bym nie pomyślał! Spójrz, ona trzyma ptaka za ogon i skuba jego dziób... Pozwolić jej wybierać? Czy na razie odpoczniesz? Cóż, oczywiście. Każdy ma swoje metody wychowania...
Mojej Dimochki też w niczym nie ograniczam. Wiesz, ja też już nie mam siły się ograniczać. Dimochka, gdyby coś się stało, może nawet splunąć!.. Dimochka, Dimochka, nie ma co bić ptaków szpatułką. Lepiej idź dłubać w dziobie z dziewczyną! Tam leży, pod ławką. (Do sąsiada.) Ale powiedz mi, kochanie, czy widujesz kiedyś rodziców swojej dziewczynki? Zacząłem już zapominać o swoich ludziach: w dzień pracują, wieczorem spędzają czas, w weekendy jeżdżą na nartach... Mówisz, że to kosztowna przyjemność?.. No wiesz, mój zięć zarabia przyzwoitą sumę pieniędzy. Czasami Dimochka i ja jedziemy ich odwiedzić - lodówka jest pełna. Ale Dimochka nic od nich nie chce, bo u mnie je z własnego talerza. Gdy tylko twarz tego dziwaka pojawi się na dole... jak on się nazywa... ach! Pokemon - czyli zjedliśmy owsiankę. Nie, nadal jemy owsiankę. Oto stoję na śmierć: moja emerytura jest niewielka. A lizaki masz tylko w opakowaniach?..
Dimoczka! Dimoczka! Natychmiast wypluj łuski nasion! Dlaczego dziobasz to z chodnika? Idź, babcia da ci trochę swoich plew z kieszeni! Masz, przeżuj to dobrze! Spójrz, twoja dziewczyna zrywa pióra w pęczek i liże je. Pozwolić mu to polizać?.. Odpoczniesz teraz? Cóż, oczywiście każdy ma swoje metody edukacji. Dimochka też czasami liże baterię...
Czy twoja dziewczyna dobrze śpi? I mamy po prostu kłopoty. Dopóki trzy razy nie wykonasz „Tachanka”, on nigdy nie zaśnie. Nie śpiewasz? Och, uderzasz w tamburyn? U nas też był bęben, ale sąsiedzi myśleli, że nasze ściany nośne ciągle się psują, więc ciągle wzywali policję...
Czy Twoja wnuczka lubi zwierzęta? Och, czy w domu mieszka tylko pyton? A sama wnuczka karmi go żywymi szczurami? No cóż, każdy ma oczywiście swoje metody wychowania... Pewnie szkolisz ją w Siłach Powietrznodesantowych? Nie, ja tylko pytałem... Mój zięć służył w Siłach Powietrznodesantowych... A tu Dimochka ugryzł kota i ugryzł psa... Jakiś psychol, Boże wybacz! Rodzice nadal chcą go wysłać na walkę wręcz... Czy powinien zabić niedźwiedzia?.. Dimochka, Dimochka! Dlaczego płaczesz, kochanie?! Spójrz, spójrz! Twoja dziewczyna przygryzła mu ucho przez kapelusz! Co oznacza „pozwól jej gryźć!” Żuła to dla mojego wnuka, a nie dla nieznajomego! Wypuść go natychmiast, nędzniku! Inaczej sam cię teraz zabiję! Metalowe zęby! Brzydota! Karmi pytony... A potem te dziewczyny chodzą i burzą drzwi w wejściach. Lekki ruch bioder. Nie płacz, Dimochka! Nie płacz! Na wojnie jest jak na wojnie. Będziesz wiedział jak ugryźć mojego Tuzika i Murochkę. Gdzie oni teraz są, biedaczki?.. I tyle! Marsz do domu! Kolacja i sen! I nie ma „Tachanka”! Dziś babcia odpoczywa! W naturze, do cholery!