Smešni prizori o šoli so bili vedno, so in seveda bodo priljubljeni, saj odražajo najsvetlejše dogodke čudovitih šolskih let. Zato obstaja veliko smešnih skečev, ki prikazujejo najsvetlejše šolske dogodke.
Scena "čudovito zdravilo"
Dogajanje poteka med lekcijo kemije. Rekviziti zahtevajo mizo, dva stola in učiteljsko mizo s kemijskim priborom. Znaki: Petya, Sasha in Marya Ivanovna. Dva fanta sta oblečena v šolske uniforme, učiteljica se najprej pojavi v črni halji s palico, nato pa se pojavi v svoji običajni podobi.
- Sasha, si naredil domačo nalogo? - Petja vpraša svojega soseda za mizo.
- Ne, ves dan sem igral računalniške igrice in skoraj do jutra! - odgovori Saša.
- Delal sem isto stvar, res hočem spati! – je odgovorila Petya in glasno zazehala. Mimogrede, stavim, da bom danes dobil petico?
Kako to? – je ogorčen Sasha. "Sploh nisi nič pripravil, tako kot jaz!"
- Preprosto je! – je Petja odgovorila z nasmehom. – Na internetu sem prebral, da če zmešaš pop, rumeno sodo, zeleno sodo, vranovo pero, mačje brke, paradižnik, zeleni čaj in košček čokolade, dobite čudovit napitek, s pitjem katerega lahko manipulirate z ljudmi. Popil ga bom in rekel Marji Ivanovni, naj mu da petico, in bo! Ali želite poskusiti moje zdravilo?
- Ha ha! Saša se je zasmejal. - Vse to so neumnosti!
- No, če nočeš dobiti petice, ne pij! - je zamrmrala Petya.
- V redu, pijmo vašo dvomljivo decokcijo, morda se bo kaj izšlo! – se je strinjal Saša.
Petya pije iz steklenice z "drogo", jo poda Saši, ki naredi požirek.
- Uf, kakšna gnusoba! – je bil ogorčen Sasha.
Pij, pij! A ne pridejo zlahka! – se je zarežal njegov sosed na mizi.
Po pitju prevretka so se šolarji, ki do jutra niso spali, ulegli v mize in za trenutek zaprli oči. Ko so jih odprli, so blizu mize zagledali Marijo Ivanovno v dolgem črnem ogrinjalu s palico.
- Marija Ivanovna! - Petya je dahnil. Kakšno je to čudno oblačilo, ki ga imaš?
- Zakaj je čudno? « je bila presenečena Marya Ivanovna. – Najpogostejša obleka za gospodarja teme, zelo primerna za obred vsrkavanja duš.
- S čim si me počastil, norec? – je tiho in ogorčeno vprašal Aleksander.
- Verjetno je stranski učinek... - mu je presenečeno odgovoril Peter in se zamislil.
"Danes sem se odločil vsrkati vaše duše." « je rekel učitelj in se nasmejal. – Dolgo je že odkar sem jemal duše lenim ljudem!
- Nekaj takega sem videl v računalniška igra! « je šepetaje rekla Petya. "Ko se nas temni gospodar dotakne s konico svoje palice, nam lahko vzame dušo!"
- Tudi jaz igram to igro! – je podprl Sasha. – Če želite nevtralizirati temnega gospodarja, morate krožno premikati roke in reči čarobna beseda"arakunada".
- Torej, počnimo to, dokler so naše duše še z nami! - je vzkliknil Peter.
Fantje premikajo roke in vzklikajo besedo "arakunada".
"To vas ne bo rešilo, dragi moji, ker moje osebje dela na daljavo!" – je kričala učiteljica in mahala s palico.
Fantje padejo na mize in zaprejo oči. Ko odprejo oči, vidijo Marijo Ivanovno brez obleke in palice.
- Sanya, urok deluje, njena palica in ogrinjalo sta padla, ponovimo! – je veselo izjavila Petya.
Fantje kričijo besedo "arakunada" in še naprej premikajo roke. Učiteljica jih začudeno pogleda.
Kaj to pomeni? – ogorčeno vpraša. – Ali mi to govorite o natriju?
- Pomiri se, temni gospodar! - je zavpil Saša. Ne boste dobili naših duš!
- Ne potrebujem vaše duše, ampak vašo domačo nalogo! – se je zasmejala Marija Ivanovna. - No, kakšen koncert, fantje? Grem noter in oni spijo. Zbudil sem se - kričali so čudne besede in mahali z rokami. si v redu
"Da, da, Marija Ivanovna ..." je jecljaje odgovorila Saša.
- Torej se je izkazalo, da smo vsi sanjali? – je vprašal njegov sosed. Poslušaj, mogoče je vsaj napitek vendarle deloval, poskusimo jo prisiliti, da nam da petico?
- Daj no! « je užaljeno rekel Aleksander in se nasmehnil.
Skica "čuden prvošolec"
Glavni junaki: skupina srednješolcev, učiteljica in prvošolec. Edini rekvizit, ki ga boste potrebovali, so markerji.
Učiteljica gre po hodniku in zagleda srednješolce, ki se glasno smejijo svojemu malemu prvošolčku.
- Kaj je narobe? – je bil ogorčen učitelj. – Zakaj žališ nekoga, ki je mlajši od tebe?
In ne žalimo! - je odgovoril eden izmed množice. - Poglej, kako neumen je! Ponudimo mu, da vzame ali tri markerje ali enega, on pa vzame samo enega, češ da je tako bolje! Če mi ne verjamete, si poglejte sami!
Srednješolec vzame tri markerje v eno roko, v drugi pa drži samo enega.
- Kaj boš vzel zase? – smeje se vpraša fant. – En flomaster ali več.
"Raje bi ti enega vzel." – tiho odgovori deček, vzame flomaster in ga pospravi v nahrbtnik.
- Vidiš! – gimnazijec prepričuje učiteljico.
Učitelj odpelje malega učenca na stran.
- Fant, zakaj ne vzameš treh markerjev hkrati? – tiho vpraša učiteljica.
"Če vzamem tri markerje naenkrat, bodo mislili, da sem pameten in igre bo konec." - fant odgovori. Torej, raje bi bil neumen, ampak z dvajsetimi markerji! - iz svoje aktovke vzame dvajset osvojenih flomastrov.
Scena "šolska romanca"
Liki: učiteljica Nina Semyonovna in študent Kolya. Rekviziti, ki jih potrebujete, so list papirja in pisalo.
Kolja steče k Nini Semjonovni.
- Nina Semjonovna! - kriči Kolya. – Želim narediti romantično voščilnico z lastnimi rokami in jo dati dekletu, prosim pomagajte mi, lepa izpoved sestavljaj v ljubezni.
- Komu ga boš dala, Kolenka? – šepetaje vpraša učiteljica. – Verjetno Tanya iz vzporednega razreda? Vidim, da jo imajo vsi fantje zelo radi.
- Ne, ne ona! - odgovori Kolenka.
Zakaj? – je Nina Semyonovna presenečena. Res, ti je sploh ne maraš?
"Všeč mi je, zelo ..." Kolya težko vzdihne. "Zdaj pa jo vsi fantje udarjajo po glavi z aktovkami in jo vlečejo za čudovite kitke, tako da bo kmalu plešasta in neumna." Zakaj potrebujem tako ženo?
Prizor "brez zamude"
Liki: študentka Masha in učiteljica Lidia Mikhailovna. Rekviziti - čudovita zlata ali pozlačena verižica.
Učiteljica se pripravlja na začetek pouka; v razred vstopi modna navdušenka Maša.
- Mašenka, želim te pohvaliti! – je vesela učiteljica. - Ste noter? v zadnjem času Zelo, zelo redko zamujate!
- Kam naj grem, Lidija Mihajlovna? – odgovori Mashenka in težko zavzdihne. Moja mama je kupila sama zlata veriga od zadnjega modna zbirka, zdaj pa ga obleče tisti, ki se prvi zbudi! – doda Masha in pokaže verigo.
Liki: učenka Vovočka in učiteljica Natalija Nikolajevna. Rekviziti niso potrebni.
Učitelj preveri učenčevo domačo nalogo.
- Vovočka, želim ti dati kompliment! - pravi Natalija Nikolaevna. – Pri nastopu ste se zelo dobro odrezali domača naloga, imaš odlično kreativno razmišljanje!
- Hvala, Natalya Nikolaevna! - Vovočka hvala. Lahko tudi jaz tebi dam kompliment?
- No, seveda lahko! – odgovori Natalija Nikolajevna.
— Tvoji nohti so tako dolgi in lepi! - pravi Vovočka in pregleduje roko. – Morate biti zelo zadovoljni s plezanjem po drevesih!
Scena "na srečanju"
Liki: dijakova mati, študent Kostja in učiteljica Elena Petrovna. Rekviziti niso potrebni.
Učitelj in mati grajata Kostjo.
- Kostya, se spomniš, obljubil si, da boš dobro študiral, in obljubil sem, da te bom postavil za vodjo kulturnega sektorja? - vpraša učiteljica.
- Spominjam se, Elena Petrovna! - žalostno odgovori Kostya.
- Se spomniš, obljubil si mi, da se boš dobro učil, jaz pa sem ti obljubil, da ti bom kupil kolo? - vpraša mama.
"Spomnim se, mama ..." tiho reče Kostja.
- Zakaj se torej ne učite za petice? - vpraša učiteljica in mati.
- No, če ne izpolnite svojih obljub, mislim, da ni potrebno izpolniti mojih! - vzklikne Kostya.
(Po kratkem zvonjenju se odprejo vrata. Ženska srednjih let stoji skromno oblečena v dolgo krilo. V njenih rokah so brošure in knjige. Tiho ponavlja na pamet naučeno besedilo pod sapo)
Žena: Pozdravljeni, povejte mi, ali verjamete v Boga? Če imate v življenju težave, ne veste na koga se obrniti...
(Hkrati se njena glava počasi dvigne. Ženska zakriči in omedli. Na pragu stoji demon z rogovi in trizobom v rokah. Iz stanovanja prihaja glasna glasba, fant v angelskem kostumu steče ven)
Angel: Poslušaj, seveda vse razumem, noč čarovnic je, ampak ne odpirajmo več vrat, sicer je tretja omedlevica zvečer preveč ...
Prosimo, napolnite nas, vendar po višji ceni, vsaj vsak dan!
(Potrka se na vrata, moški stoji na pragu, odpre mu alkoholik)
Sosed: Poslušaj, poplavljaš nas!
Alkoholik: (kolcanje) Koliko časa nazaj?
Sosed: Seveda, že dolgo nazaj.
Alkoholik: Zakaj nisi prišel prej?
Sosed: Ker mi je prej s stropa tekel kvaliteten viski, zdaj pa samo poceni portovec! Naredi nekaj glede tega.
Izkušenemu masažnemu terapevtu je vseeno, kdo pride na tretmaje
Potrka na vrata in odpre zdrav moški srednjih let. Na pragu ženska v oprijeti obleki s svetlimi ličili štrli nogo.
Ženska: No, draga, prihajam k tebi.
Moški: Seveda razumem, da bi bilo tukaj veliko dela zame, vendar je malo verjetno, da bi prišel k meni.
Ženska: Kaj, res nisem primerna?
Moški: Ne, kaj govoriš, prsi so zelo dobre, stegna in stegna tudi, čeprav nas je hrbet pustil na cedilu, ampak nič hudega. Maserju je vseeno. Njegova vrata so zraven, motite se.
Žena: Kdo si potem?
Moški: Jaz sem mesar, gospa.
Če bi imel Stalin v starih časih internet
(V Stalinovo pisarno vdre tip s prenosnikom in ga zavzeto postavi na mizo)
Stalin: Kaj je to?
Fant: Internet
Stalin: In zakaj ga potrebujem?
Fant: Kako je to? Tukaj je vse napisano o vseh.
Stalin: Daj, povej mi, kdaj bo konec vojne?
Fant: (vnese zahtevo) 9. maja naslednje leto.
Stalin: Hmm, dober datum, pomlad, moral bi to zapisati. Kaj pa naš jedrski razvoj?
Guy: Wikipedia pravi, da je razvoj prvega atomska bomba se bo končalo šele leta 1949.
Stalin: V redu, ne bo nam treba dolgo čakati. No, je tam kaj o meni?
Fant: Seveda obstaja, tovariš Stalin! Zapisano je: Joseph Vissarionovich je bil državni voditelj do svoje smrti leta 1953 ...
Stalin: Kajaaa? Kakšna smrt? Streljaj!
Fant: Ampak zakaj jaz? Tako piše na internetu.
Stalin: Kdo je glavni?
Fant: Ampak ni glavne stvari, vse je samo po sebi.
Stalin: Varnost, izgon ga na Ural, brez računalnikov in interneta!
(Fanta odpeljejo)
Stalin: Poglejte, kaj mladi so odšli. V sebi imajo vse. Zdaj bom pisal Lavrentiju Pavloviču, naj ustreli hekerje, ustavi proizvodnjo računalnikov in naj vse svoje napore usmeri v atomski razvoj.
Stalin vedno drži besedo in je pripravljen na odločne akcije
(Stalin sedi za mizo s spremstvom, skupaj 6 ljudi. Iz nedrja vzame šahovsko figuro)
Stalin: Vsi veste, da položaj v naši državi ni enostaven. Zato sem se odločil, da za nujni primer izmed vas izberem naslednika. Tisti, ki vzame to figurico, bo postal on.
(Vrže šahovski komplet na mizo, njeni bližnji se poženejo k njej, razen enega. Po godrnjanju in zmedi zmagovalec vstane z visoko dvignjeno figuro.)
Stalin: Dobro opravljeno! Vse pošlji v izgnanstvo v Sibirijo, pa jim boš šef. Stalin vedno drži besedo. In ti (pokaže na tistega, ki je ostal sedeti) boš ustreljen. Zaradi pomanjkanja pobude! Varnost, odpeljite vse!
Najboljši smešni prizori za zabavno družbo
Preberite klasike in postanite fatalna zapeljivka
(Skromno oblečena ženska, jasno izobražen in inteligenten, se obrne na svetovalca v knjigarni)
Žena: Prosim, povejte mi, ali imate kaj ... no ... kako naj to rečem ... no, kaj o takšnih temah, veste ... zelo intimen in odkrit ... nasvet na splošno?
Prodajalec: Seveda obstaja, izvolite, »Največ najboljše lekcije seks: kako postati zapeljivka."
Ženska: Pravkar imam hčerko, hodi s fantom. In zdi se, da berejo klasike, a ne razumite me narobe, jaz sem mati in me skrbi.
Prodajalka: Ti bi takoj rekel, izvoli!
(Vzame zvezek »Vojna in mir«. Ženska začne listati po knjigi in med stranmi vidimo pakete kondomov. Ženska široko pogleda prodajalko z odprtimi očmi, ona pa ji pomežikne in prikima)
Kaj mladi in starejši kupujejo v knjigarni?
(Prizor v knjigarni. Kuharski del)
Prodajalec: Pozdravljeni, kako vam lahko pomagam?
Kupec: Dober dan. Iščem knjigo, imenuje se "O okusni in zdravi hrani."
Prodajalec: Veste, prodaja se v dveh zvezkih. Katerega potrebujete?
Kupec: Ali obstaja bistvena razlika?
Prodajalec: No, seveda. Prvi zvezek pogosteje berejo mladi, imenuje se »O okusni hrani«, drugi zvezek pa je zanimiv za starejše, imenuje se »O zdravi hrani«.
Kdo bo hodil v službo in delal stvari?
(Prizor v trgovini z mobilnimi telefoni. Prodajalec kupcu razkazuje najnovejše modele telefonov)
Prodajalec: Poglej, ta model je zelo udoben. Ta telefon oddaja vse, kar vidite, neposredno v internet.
Kupec: Kaj, in celo iz kopalnice?
Prodajalec: No, seveda! Zelo kul, kajne? Toda ta model je primeren za tiste, ki res radi dajejo všečke. Ima tipkovnico, ki jo lahko vedno nosite s seboj, in projektor, da vidite vse na kateri koli površini.
Kupec: No, ja, in njegova cena je primerna, kot avto ...
Prodajalec: No, če vam ta cena ne ustreza, vam lahko ponudim osupljiv model! Na voljo je vse, tudi zložljivi nož, bankomat, zložljiv šotor in pribor za preživetje.
Kupec: Kako lahko kličem iz njega?
Prodajalec: Zakaj bi klicala od njega? Ta funkcija je bila odstranjena kot nepotrebna.
Kupec: Ne, to mi sploh ne ustreza, nasvidenje.
Prodajalec: Ne, počakaj! večina najboljša možnost za vas iz priljubljene hruške! Ta telefon zmore vse, celo v službo vam bo šel!
Oče zmore vse in še več
(Mlad fant pride v lekarno, kjer dela njegov oče)
Fant: Očka, živjo, danes gremo s fanti v kočo.
Oče: Ha-ha, ja, ja, sin, razumem, ali potrebuješ kaj s seboj?
Fant: No, ja, saj se spomniš, kaj je bilo zadnjič... Daj no, da bo zdaj dovolj za vse, drugače bodo punce začele cviliti, da so jim pokvarili vso zabavo, fantom pa to ne bo všeč. situacija bodisi.
Oče: Olesya! Prinesite najboljšega iz skladišča velik paket kondomi. (Čakalna vrsta previdno opazuje, kaj se dogaja.) In prinesite tudi nekaj steklenic joda in briljantnega zelenega.
Fant: Misliš, da je to dovolj?
Očka: Tokrat bo balonov zagotovo dovolj za vse, pojdite jih napihniti in pobarvati!
Kakšne stare gospe so danes v vrstah?
(Prizor v lekarni. Tam je ogromna vrsta, od zadaj pride suha starka, pogleda vse ljudi, se poskuša prebiti mimo, a je ne spustijo noter. Nato mirno vzame masko- klobuk, si ga nadene, nato pa se iz njene torbice pojavi pištola)
Stara gospa: Vsi na tla, ne premikajte se! To je rop!
(Vrsta cvileče pade na tla, starka sname masko in samozavestno pristopi k blagajni)
Stara gospa: Rada bi nekaj steklenic Corvalola, prosim, in dva paketa Validola. Poglejte, kakšni ljudje so, brez pištole ne morete preživeti!
Goste zabavamo z izvirnimi skeči
Preizkusite te smešne in kratke otroške skeče za 2 osebi.
Tudi vlomilci se lahko zmotijo in pomešajo stanovanja
(Soba je temna, nenadoma se pojavita dva roparja, ki si osvetljujeta pot z baterijskimi svetilkami in se šepetaje pogovarjata)
Prvič: zdi se, da je vse pravilno. Stanovanje je dobro, je od česa živeti.
Drugi: No, ja, zlato, posoda, ta lestenec ... tako kot pri meni doma. Lastnik je očitno premožen.
Prvič: Poglejte, plazma je ogromna! Vedno sem si želel takšnega!
Drugič: Pusti to plazmo, zdaj stanejo en cent, delajo pa vsak drugič, doma imam isto.
(Pride gor, pritisne gumbe, nič se ne zgodi)
Tudi on ne dela. Poiščimo sef.
Prvič: že našel. Grad je zakompliciran, česa takega še nisem videl, se bomo še dolgo ubadali.
Drugi: Dolgo ... dolgo ... Daj sem. (Samozavestno vtipka kodo, sef se odpre)
Prvič: Poglej, kako pameten si z njim, si že srečal koga, kot je on?
Drugi: (Vzdihne) Prižgi luč, daj.
Prvi: Zakaj?
Drugič: To je moj sef. Prižgi, rečem.
Prvi ropar prižge luč in razširi roke.
Kako hitro priti do zdravnika?
(Žena in njen mož se odpravita v zobozdravniško ordinacijo. Mož ima prevezano oteklo lice. Brezvoljno mrmra in cvili)
Mož: No, poglejte vrsto tukaj, zagotovo ne bomo prišli danes, pojdimo bolje jutri.
Žena: Samo počakaj, nehaj jamrati, zdaj bom naredila vse.
Mož: No, mogoče ni potrebno, lahko sem potrpežljiv. Sedaj manj boli, res, poglej.
Žena: Rekel sem, da danes pomeni danes. Počakaj.
(Vse odrine in vdre v pisarno, od tam se sliši njen glas)
Žena: Kaj delaš? Kdo te je sploh učil? Instrumenti so popolnoma dolgočasni, niso razkuženi, asistent na splošno spi!
(Sliši se srce parajoče ženske krike, vrsta do pisarne se počasi redči, mož se usede belega obraza, žena zapusti pisarno in s hripavim glasom nagovori moža)
Žena: No, vidiš, rekla sem ti, da boš danes šel k zdravniku. Pridi, vstopi. Odhitela bom k otorinolaringologu, sicer sem izgubila glas.
Kdaj je lahko hipnoza koristna v družinskem življenju?
Prva možnost:
(Ženska vstopi v pisarno psihologa)
Ženska: Pozdravljeni. Prejšnji teden sva imela z možem hipnozo s tabo, se spomniš? Tudi njega si prepričal, da je pes. Torej, to se še vedno dogaja, nam lahko pomagate?
Psiholog: Razumem, pripeljite ga sem, vrnimo mu podobo osebe.
Ženska: Ne, veš, na splošno sem zadovoljna z vsem. Hiša je tiha, on je ljubeč, igra se z mano, me ves čas poljublja, ne pije, ne gleda nogometa, niti ne namerava iti na ribolov.
Ženska: Naj neha vleči bolhe z ulice!
Druga možnost:
(Moški vstopi v pisarno psihologa)
Moški: Pozdravljeni. Prejšnji teden sva se z ženo udeležila seanse hipnoze s tabo. Prepričal si jo, da je mačka, in to traja še danes. Nam lahko prosim pomagate?
Psiholog: Razumem, pripelji svojo ženo sem, vrnimo ji človeško podobo.
Moški: Ne, veš, na splošno mi vse ustreza. Nobenega kričanja, nobene histerije, zlahka pijem pivo s prijatelji, pustila mi je celo na ribolov.
Psihologinja: In v čem je potem problem?
Moški: Naj se neha oblizovati! In te kepice las so naravnost odvratne!
Včasih je težko ločiti bolnika od psihiatra
(Bolnik pride k psihiatru)
Pacient: Doktor, imam razcepljeno osebnost
Zdravnik: In kdo so?
Pacient: Eden sem jaz, drugi pa ti.
Zdravnik: Torej obstajata oba?
Pacient: No, seveda!
Zdravnik: No, verjetno ste bolni. In kaj vam pove druga osebnost?
Pacient: Da sem bolan in da ti ne obstajaš.
Zdravnik: Kako naj ne obstajam, če sem to jaz?
Pacient: Toda po vaši logiki eden od naju ne bi smel obstajati.
Zdravnik: Me vidite?
Pacient: Ja.
Zdravnik: In vidim te. Ja nekaj mi ni v redu...
Pacient: Potem mi dajte potrdilo, da sem zdrav.
Zdravnik: Ja, seveda. In pridi me jutri pogledat. Oba.
Popolno dekle bo postalo tvoja najboljša prijateljica
(Prizor v terapevtovi ordinaciji, vstopi pacient z napihnjeno gumijasto lutko pod roko)
Pacient: Pozdravljeni, doktor, s punco imava težave.
Zdravnik: Kje je tvoja punca?
Pacient: No, tukaj je. Prej je bilo vse čudovito, zdaj pa je nekako žalostna, upadla in brez kondicije. Ne vem kaj naj naredim. Najprej so me napotili k psihiatru. Toda iz nekega razloga so poskušali zdraviti mene, ne nje. Ampak z mano je vse v redu. Pomagajte nam prosim.
Zdravnik: Ampak ali razumete, da je vaša punca guma? In zdravim ljudi, žive ljudi, veš?
Pacient: Zakaj je hujše?! Lepo, negovano, skromno in tiho. Strinja se z vsem, nikoli mi ne gre na živce, obleče, kar hočem, naliči se tako, kot mi je všeč. Ne pije, ne kadi in nima prijateljev. Ne spremeni se. Naj pijem pivo in gledam nogomet.
(Zdravnik vzame lutko, jo napihne in vrne živčnemu bolniku)
Lutka: Hvala. Draga, greva spat!
Pacient: Najlepša hvala, vedel sem, da nam boste pomagali!
Zdravnik: Eh, ljudje imajo srečo. Ampak jaz sem bil norec, poročil sem se in norec ostajam.
smešno kratki skeči- zabavne ideje
4,9 (98,18%) 11 glasovHumor je bil in ostaja sestavni del človekovega življenja. Poleg tega se uvršča daleč od zadnje mesto. To je del kulture družbe, ki sega v daljno preteklost. V plemenski družbi se je pojavila potreba po ironiji ter šaljivem in prizanesljivem pogledu na nekatere stvari. Takrat so se pojavili profesionalni norčki, ki so znali najti humor in se posmehovati nasprotjem okoliško realnost. Še več, le oni so se smejali absurdom in incidentom.
Humor kot najpomembnejša sestavina sprostitve
Danes se sme vsakdo šaliti. Sposobnost videti strip je danes še posebej pomembna - sodobnemu človeku Težko bo, če smešnih in včasih absurdnih okoliščin ne boste dojemali s humorjem. Poleg svoje kulturne vrednosti je ta sposobnost splošno sprejeta v družbi in navsezadnje jo celo podpira sodobna medicina. Z gotovostjo lahko trdimo, da smeh podaljšuje življenje, humor pa z obraza popolnoma izbriše sledi stresa, tesnobe in utrujenosti.
Skeč kot del počitnic
Humor je priložnost, da tudi običajna druženja spremenimo v zabavno in koristno preživljanje časa. To še posebej velja za skupino prijateljev, ki si je ne moremo predstavljati brez šal, norčij in smeha. V zvezi s tem šaljivi skeč deluje kot sredstvo in orodje za doseganje glavnega cilja podjetja - počitek in sprostitev. Uprizoritev lahko okrasi vsak dogodek in ga spremeni v praznovanje. Primerni bodo za poslovne zabave, obletnice, novoletna srečanja, diplome in poroke. Skeč je lahko ocenjevalno-satiričen, posmehuje se absurdnim stvarem, ali pa nekatere pojave preprosto razlaga humorno. Za to so dobra vsa sredstva - igra besed, pretiravanje ali podcenjevanje, parodija, dvojni pomen ali prijateljsko norčevanje.
Pravila za humoristični skeč
Sploh ni pomembno, ali humorni prizor sledi scenariju ali je odigran improvizirano. Pomembno je samo bistvo - smeh, dobre volje in sproščeno stanje javnosti. Za to obstajajo posebne tehnike in pravila:
- Pomembno je, da ne preigravate! Ironija ne sme biti usmerjena v osebnost prisotnih. Še posebej, če je skeč zasnovan na basni, se nihče od udeležencev ne bi smel počutiti ponižanega.
- Smešni šaljivi prizori bodo koristili le, če bodo uporabili primerno kuliso, kostume in druge malenkosti. Oni so tisti, ki določajo ton in razpoloženje!
- Več udeležencev ko je v skeč vključenih, bolj zabavno bo.
- Kul šaljivi prizori naj bodo dinamični, živahni in čustveni.
- Tudi če je šaljiv skeč načrtovan po posebnem programu, je še vedno treba pustiti prostor za improvizacijo. Skripta naj bo prilagodljiva in pripravljena na dopolnitve.
Prizori po pravljicah
Seveda najprej za zabavna družba Potrebujemo skeče, ki so smešni in kul. Šaljive skeč scenarije je enostavno napisati na podlagi pravljic. Vsi odrasli so nekdanji otroci, kar pomeni, da lahko varno uporabite priljubljeno pravljico ali basno, lepo odigrate uvod - in produkcija je pripravljena. Pravljice, kot so "Repa", "Kolobok", "Volk in sedem kozličkov", "Teremok", "Trnuljčica", "Pepelka" in druge, se igrajo na zelo zanimiv način. Tukaj je veliko odvisno od igranje udeležencev in domišljijo občinstva. Toda komaj kdo bo ostal ravnodušen, ko bo po pravljici »Ivan Tsarevich in Sivi volk»Ivan in njegova ljubljena princesa bosta osedlala konja in oddirjala prosit staršev za blagoslov.
Pantomimiki in menjalci oblike
Humorni prizor v obliki pantomime in preobrata pravljice ne bosta vzbudila nič manj čustev. V pantomimi ni besed, vendar je enostavno pokazati umetnost, plastičnost in čustvenost. Koliko čustev bo vzbudil udeleženec, ki se bo poskušal prikazati kot žalostni piškotek Kuzya. In v menjalnikih so že sama imena vredna - še vedno morate uganiti, o kateri pravljici govorimo:
- "Srebrna lisica in 2 velikana" - "Sneguljčica in 7 palčkov";
- "Vitka kobila" - "Mali konj grbavec";
- "Zeleni copat" - "Rdeča kapica";
- "Crusk" - "Kolobok";
- "Papalina v paradižniku" - "Zlata ribica";
- "Cvrtje" - "Morozko";
- "Rusty Lock" - "Golden Key" itd.
Primer za sceno
Dobrodošlo bi bilo, če bi pravljico prepisali v nov način. Primer scenarija za šaljivo sceno bi lahko izgledal takole:
"Teremok"
Dekoracija v obliki kartonskega lista z izrezanimi okni s polkni. Rusi ljudske melodije in kostumi:
- Voditelj nosi srajco s pasom in v rokah znak z napisom »Razprodaja«;
- Miška - kostum Mickey Mouse;
- Žaba - svetlo zeleni kombinezon in svetel dežnik;
- Hare - Stepashkin kostum iz " lahko noc, otroci!";
- Chanterelle - Serduchkina obleka;
- Wolf - siva obleka in klobuk z ušesi;
- Medved - škornji iz klobučevine in krzneni plašč.
Voditelj pride prvi in poskuša namestiti znak:
In če je hiša zaman prazna, kdo bo plačeval davke?
V tem času se pojavi miška:
Oh, mali dvorec brez lastnika!
Voditelj opazi gosta, se prestraši in izgine za odrom. Miška, ne da bi opazila napis, gre za okras.
Pojavi se žaba in pogleda napis:
Ne vem, kaj pomeni "Salo", ampak me že zanima!
Gre za dekoracijo in se pojavi v oknu skupaj z miško. Miška:
Kako si prišel sem?
Torej vrata niso bila zaklenjena!
No, v redu, saj ni bilo zaklenjeno ... ostani živ.
Je to ženska spalnica?
Boš naš stanovalec?
Zajček se strinja.
Fox teče za:
In spusti me notri kot podstanarja!
Dovolj nam je ena! - odgovori miška.
Kaj pa če kot čistilka?
Takoj bi rekel!
Lisica vstopi, zajca pa pošljejo po vodo. Približa se vodnjaku in po nesreči pade vanj. Volk pride ven in opazi zajčeva ušesa:
Izgleda, da je nekdo v težavah... - vohanje - in mislim, da bo dober za kosilo!
Dobi zajca, zacvili in volk ga izpusti. Zajec steče v dvorec, volk mu sledi. Slišijo se vzkliki "Ujemite huligana!" Ko hrup potihne, se pojavi medved. Na znaku "And-by-the-ka" piše:
Oh, tukaj mi bodo pomagali! - trka.
Miška in medved se prikažeta iz okna in kričita "Miška!" naglo odide.
No, pravzaprav nisem sam! - Miška kriči za njim.
Liki se pojavijo izza kulise, ko se pojavijo, vsi v sozvočju:
Zdaj bomo vsi živeli tukaj in plačevali vse prispevke do penzije!
Zgornji primer je mogoče enostavno prilagoditi za vsak dogodek, in kar je najpomembnejše, lahko vključuje veliko število udeležence in jim dajte možnost, da se zamislijo.
Šolsko življenje je polno dogodkov – smešnih in žalostnih, preprostih in zapletenih, resnih in manj resnih – a vedno razburljivih. Ni zaman, da knjige in filme "o šoli" obožujejo vse generacije nekdanjih in sedanjih učencev. Če se šolskih situacij lotiš lahkotno in humorno, se lahko zabavaš, nekatere težave pa se bodo, če pogledaš s tega zornega kota, rešile same od sebe. Če želite to narediti, morate samo igrati! Prizori iz šolsko življenje Sploh se vam ni treba spomniti - ti prizori so že zbrani v naši zbirki. In ne preprostih, boste našli tukaj najnovejši skeč original od avtorja »Koloboka na nov način«, opernega skeča, ki bo zabaval vsako skupino, kot tudi prizorov pravljic. Skupna ustvarjalnost ljudi zbližuje. Delite svoje scenarije z nami.
Šaljive pravljice za otroke za šolo in tabor
Komični novoletni skeč - opera "O ZAJCU" - smešno do padca, za skupino odraslih in višje razrede v šoli
V skeču vsak poje, kot zna, bolj smešno, bolje je. Glavna stvar je, da vadite 2-3 krat in boste vrhunec večera :-) Najprej morate poslušati risanko "Zajček je šel na sprehod."
Na spodnji sliki je naš 8. razred, sredi 80-ih... Nekoč smo uprizorili glasbeni skeč o zajcu. Med vadbo smo se tako smejali, da smo se med nastopom komaj zadrževali od smeha. 🙂 Izmislili smo si mape za okolico; besede se naučijo zelo enostavno.
Refren:
O, travniška mravljica,
Oh, ti draga zajčja stran!
Prepričani smo, da bo pozno ali zgodaj
Zajček bo šel na sprehod na jaso.
En-dva-tri-štiri-pet...
En-dva-tri-štiri-pet...
En-dva-tri-štiri-pet...
En-dva-tri-štiri-pet...
En-dva-tri-štiri, ena-dva-tri-štiri,
En-dva-tri-štiri-pet-a-na...
... ven!!
Zajec: (tenor)
Šel sem v gozd na sprehod,
Strah me je, strah me je,
Moja duša je polna slutnje ...
Moja duša... Moja duša-ah...
... Poln slutnje. Duša je polna...
Refren: Slutnje ga niso varale!
lovec: (bas)
torej kje si potrebujem te.
Z veseljem si jedel moje korenje!
Refren:
Kakšna sramota, kakšna sramota!
Naš zajec je tat, naš zajec je tat!
Kakšna sramota, kakšna sramota!
Naš zajec je tat, naš zajec je tat!
Zajec:
Ni res!
Refren:
Je res!
Zajec:
Ni res!
Refren:
Je res!
Zajec:
...Nisem jedel korenja!
lovec:
Do ovire!
Zajec:
Do ovire!
Refren:
Zdaj bo nekdo prelil kri,
Zdaj se bo razlilo ...
Razlilo se bo ...
ena moški glas iz zbora:
Deli ...
Zajec:
Oh, ali se bodo moje postrani oči res za vedno zaprle?
In ne bom te videl, ljubezen moja!
ljubezen moja!
Moja ljubezen, moji korenjaki!
Za vedno tvoja, draga moja-a-a-a-a-a-a...
lovec:
Zdaj, zdaj. zdaj. zdaj. Zdaj ...
Pok! Pow!
Zajec:
Oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh!
lovec:
Moj mali zajček umira!
Zbor poje vokal in joka.
Zajec:
Pripeljali me bodo domov
bom živ...
Refren:
In več kot enkrat
Izšel bo zajček
Sprehodite se!
In več kot enkrat
Zajček bo prišel ven na sprehod!
Hodi!
Hodi!
Hodi, hodi, hodi!
zavesa
Zadnja, peta parodija (»opera«) se konča z bravuroznim refrenom »In zajček bo še večkrat prišel ven na sprehod!..«. V scenariju ta vokalna številka ni prekinjena v tej vrstici, ampak ima nadaljevanje: "... besed ni slišati, nerazumljivo je, nerazumljivo je - in vseeno mi je!" Toda cenzura je prepovedala izvajanje te vrstice v risanki, saj je menila, da je posmeh sovjetske opere.
Kolobok na nov način - original od avtorja
(ponovno tiskanje gradiva je dovoljeno samo s povratno povezavo)
Nekoč sta živela dedek in žena daleč stran, v taborišču,
Grizljali so kruh in jedli kašo. Bili so samo žalostni.
Nista imela otrok, ne vnukov,
Zato so jih prišli žalost, melanholija in propad.
In ženska in dedek sta se odločila, da ne bosta žalostna, da se ne trudita,
Bolje je iti v jedilnico z veselo pesmijo!
V prijateljskem tempu sva hodila skupaj, malo moke postrgala,
Olja, sladkor in sol! To so takšni čudaki!
Ženska se je domislila, da bi iz te sestave spekla pito,
Toda ko sem se ubadala s testom, se je izkazalo, da je žemljica!
Ta kolobok se je ohladil,
daj na okno
Dali so nam malo počitka.
Ampak eno stvar so pozabili:
Navsezadnje so pravljico prebrali večkrat,
A niso verjeli, da je pravljica resnična zgodba!
Ta mala žemljica se je zvila!
Utrujen sem od ležanja!
S komolci se je oprl na prag in začel teči.
Na poti zagleda dragega direktorja taborišča
Nedružabnega čudeža gleda s presenečenim pogledom!
Kolobok je tukaj zapel pesem, ki je končala režiserja,
Se je pa učil iz izkušenj, direktor ga je pohvalil!
Ni ga vrgel iz taborišča in ga ni hotel pojesti,
Zaželel pa sem mu samo uspeh in veliko sreče.
Rekel mu je, naj se ne vidi drugih otrok,
Sicer bo moral izvedeti, ko se mu bodo prilile solze.
Otroci vas bodo zabavali in skakali,
Naučili te bodo plesati in peti in ti ne bodo pustili spati.
Toda naš junak, pogumen kolega, ni upošteval nasveta,
In z veseljem in navdušenjem je hitro skočil k otrokom.
Nad podvigi otrok je bil seveda najprej presenečen.
Požgečkali so ga in poskrbeli, da je hitreje skakal!
Izmišljevati sem jim moral igre, plesati in peti pesmi,
Niso ga imeli časa dobiti in mučiti!
Toda žemljica se je nanje navadila in se z njimi naučila živeti,
In zdaj tudi babici in dedku ni treba žalovati.
Režiser je z očitnim občudovanjem rekel, da ne bi mogel biti boljši!
Tukaj boste glavni svetovalec! Navsezadnje tukaj ni nikogar bolj kul!
Od takrat v tem taboru poteka tekmovanje za najboljšega svetovalca oz.
Ampak še vedno je težko najti boljši kolobok!
"Princ na vratih" (skica za šolo in počitniški tabor)
princ: Trk-trk.
Služabnik: Kdo je tam?
princ: Jaz sem princ za vrati.
Služabnik: Moramo poročati kralju. Vaše veličanstvo,
Kralj: (On je princ.) Kaj se je zgodilo?
Služabnik: Pred vrati je princ.
Kralj: Zato mu daj vrata.
Služabnik: Vzemite vrata.
princ: Ampak ne potrebujem vrat.
Služabnik: kaj potrebuješ
princ: Potrebujem princesino roko.
Služabnik:
Kralj: (on je princ) Kaj se je zgodilo?
Služabnik: Pred vrati je princ.
Kralj: No, daj mu vrata!
Služabnik: Ampak ne potrebuje vrat.
Kralj: Kaj potrebuje?
Služabnik: Potrebuje princesino roko!
Kralj:
Kraljica: (Ona je služabnica) Kaj se je zgodilo, draga?
Kralj: Pred vrati je princ.
Kraljica: No, daj mu vrata!
Kralj: Prepustite se vratom!
Služabnik: Vzemite vrata.
princ: Ampak ne potrebujem vrat.
Služabnik: kaj potrebuješ
princ: Potrebujem princesino roko.
Služabnik: Moram poročati kralju. Vaše Veličanstvo!
Kralj: (on je princ) Kaj se je zgodilo?
Služabnik: Pred vrati je princ.
Kralj: No, daj mu vrata!
Služabnik: Ampak ne potrebuje vrat.
Kralj: Kaj potrebuje?
Služabnik: Potrebuje princesino roko!
Kralj: Posvetovati se moram s svojo ženo! drago!
Kraljica:(Ona je služabnica) Kaj se je zgodilo, draga?
Kralj: Pred vrati je princ.
Kraljica: No, daj mu vrata!
Kralj: Prepustite se vratom!
Služabnik: Vzemite vrata!
princ: Ampak ne potrebujem vrat.
Služabnik: kaj potrebuješ
princ: Potrebujem princesino roko.
Služabnik: Moram poročati kralju. Vaše Veličanstvo!
Kralj: (on je princ) Kaj se je zgodilo?
Služabnik: Pred vrati je princ.
Kralj: No, daj mu vrata!
Služabnik: Ampak ne potrebuje vrat.
Kralj: Kaj potrebuje?
Služabnik: Potrebuje princesino roko!
Kralj: Posvetovati se moram s svojo ženo! drago!
Kraljica: (Ona je služabnica) Kaj se je zgodilo, draga?
Kralj: Pred vrati je princ.
Kraljica: No, daj mu vrata!
Kralj: Ampak ne potrebuje vrat.
Kraljica: Kaj potrebuje?
Kralj:Želi roko naše hčerke.
Kraljica:
princesa: kaj?!
Kraljica: Pred vrati je princ!
princesa: No, daj mu vrata!
Kraljica: Odpovejte se vratom.
Kralj: Vrni vrata.
Služabnik: Vzemite vrata.
princ: Ampak ne potrebujem vrat.
Služabnik: kaj potrebuješ
princ: Potrebujem princesino roko.
Služabnik: Moram poročati kralju. Vaše Veličanstvo!
Kralj: (on je princ) Kaj se je zgodilo?
Služabnik: Pred vrati je princ.
Kralj: No, daj mu vrata!
Služabnik: Ampak ne potrebuje vrat.
Kralj: Kaj potrebuje?
Služabnik: Potrebuje princesino roko!
Kralj: Posvetovati se moram s svojo ženo! drago!
Kraljica: (Ona je služabnica) Kaj se je zgodilo, draga?
Kralj: Pred vrati je princ.
Kraljica: No, daj mu vrata!
Kralj: Ampak ne potrebuje vrat.
Kraljica: Kaj potrebuje?
Kralj:Želi roko naše hčerke.
Kraljica: Moram govoriti s princeso! Draga!
princesa: (Ona je kralj, ona je služabnica) kaj?!
Kraljica: Pred vrati je princ!
princesa: No, daj mu vrata!
Kraljica: Ampak on ne potrebuje vrat!
princesa: Kaj mu je treba?!
Kraljica: Potrebuje tvojo roko!
princesa: NE!
Kraljica:št.
Kralj:št.
Služabnik:št.
princ: Zagotovo ne?
Služabnik: Zagotovo ne?
Kralj: Zagotovo ne?
Kraljica: Zagotovo ne?
princesa: Točno tako. št.
Kraljica: Vsekakor ne.
Kralj: Vsekakor ne.
Služabnik: Vsekakor ne.
princ: No, daj mi vsaj vrata!
Majhne scene za 1 osebo bodo koristne za rojstni dan ali obletnico. Gost ali eden od sorodnikov se obleče v komični kostum in nastopa sam. 6 skečev je zasnovanih za uporabo minimalna količina ljudje v čestitkah. Če je malo gostov ali veliko sramežljivih.
Scena je primerna za enega igralca. Obleka je velika številčnica s puščicami iz kartona, pritrjena na štrleči želodec z elastičnim trakom ali vezmi. Primerno za čestitke ženskam.
Oglejte si: Starodavna ura smo, obletnico smo prišli proslavit.
Da si lahko zaželiš željo, škoda, da ne moreš zavrteti časa nazaj.
Spomnim se vsega, tvojega prvega joka, kako so se plazili, sesali dudo in rekli prvo besedo, ti pa si stal z nogami na tleh.
Tvoj prvi korak, potem drugi, kot je vrtec, šola, v katero si hodil.
Kako ste bili prijatelji in ljubljeni, kako so vas noge nosile v službo.
Spominjam se vsega, vsak tvoj dan in uro, vsa tvoja dobra dela in vsa tvoja dejanja, verjemi, ponosna sem nate, ne sramujem se te niti za minuto!
In verjamem, da me ne boš več pustil na cedilu, dolgo bom gledal, kako se boš z vnuki poigraval, zalival rože na vrtu, spoznaval prijatelje, ljubil, cvetel, sanjal!
Za nagrado ti bom omogočil, da postaneš spet mlajši in zavrtiš puščice nazaj!
Vabim te, da nastaviš uro in spet zacvetiš kot vrtnica!
Vsi ploskajo.
Oglejte si: No, tako dobra je, 10 let mlajša je in spet je polna moči in elana, ampak čas je, da grem. Prosim, ne hodite z mano, odhajam, čas je za beg ...
2. Pomlajevalna jablana (prizor za žensko)
Na oder pride 1 oseba. Žensko v zeleni obleki, okrašeno z jabolki, lahko naredite iz kartona. Eno jabolko - lepo, pravo, pritrdite ga za pecelj na obleko v predelu prsi.
Jabolko: Iz pravljice sem prišel k tebi in ti prinesel jabolka. Moji plodovi niso preprosti, ampak skrivni. Kdor si jih upa okusiti, bo takoj spet mlajši!
Ne moti me sadje zate, pojej sadje, slavljenka!
Jejte in se pomladite, ne zadušite se s sončničnimi semeni!
/Junak dneva iztrga jabolko in ugrizne/
Yablonka: olajšal si me, težko breme sem nosil. In čez deset let pridem spet na svet. Spet te bom pomladil, lepoto ti bom prinesel!
Junak dneva je paša za oči, ki preseneti vse goste!
3. Winnie the Pooh ob moški obletnici (mini čestitke z darili)
Vinnyjev skeč je zasnovan za enega udeleženca. Čestitajmo človeku.
Winnie the Pooh pride s košaro daril.
Vinnie:Če se praskam po glavi, ni pomembno,
Vedno se spomnim tvojega rojstnega dne!
Nekaj je v moji košarici...
Ne mucke, ne žagovina,
Ali morda nosilke, družice, steklenice? ...
Še vedno vam bom dal darila!
Vinnie:/pogleda mizo/ Oh, kakšna miza! Toliko različnih slastnih stvari! Želim si, da bi se z njim posladkal.../zasanjano dvigne pogled in se poboža po trebuščku/ In potem vprašujoče pogleda gostitelja praznika.
Junak dneva ponudi Vinnieju poslastico.
Vinnie: Hvala za povabilo, verjetno ga ne bom zavrnil! Ampak najprej bom dal darila od mene in mojih prijateljev.
Od mene tebi osebno - srček! Odvzel ga je čebelam. Boleče sem padel in trpel ter naletel na veliko izboklin. Čebele so me hudo ugriznile in obljubile, da se mi bodo maščevale. Zbežal sem pred njimi, komaj živ ... Kot hitri vlak!
/da kozarec medu/
Moj prijatelj Pujsek
Prinesel žogo iz hiše.
Prosil sem vas, da osebno prenesete,
Ne bom jezil svojega prijatelja.
/preda balon/
Sova ti pošilja pozdrave,
Podari ti kabel za klicanje!
/podari nekaj dolgega, npr. polnilec za telefon, pas ali kravato/
Winnie the Pooh: Zdaj je čas, da se usedem, komaj čakam, da jem!
4. Komični prizor: Pionirka na moškem rojstnem dnevu
Sceno je enostavno narediti sam. Prijatelj ali dekle osebe, ki ji čestitamo, se obleče v pionirja. Pride ven k gostom, oblečen v rdečo kravato, belo srajco, kapo, pionir si pomoli nos in šepeljajoče reče:
pionir: Sem pionir, praznoval sem obletnico, moja ekipa vam je poslala sporočilo.
Zelo sem ponosen na slavni prapor in na praznični dan obletnice prisegam:
"Pripravljen sem na junaška dejanja, če me veseli!"
- Naj bo v vodi ali v vročini, ničesar se ne bojim!
– Ti si kul otrok, tvoja obletnica je že zdavnaj!
– Sanjam, da bom takšna postala, ko bom velika!
- Prisežem, najino prijateljstvo je za vedno zakovičeno!
- Nikoli te ne bom razvajal, prijatelj!
pionir: Pustil te bom daleč od nas. Velik in eleganten, delite: WC!
/Darilo je lahko različno, vendar v rimah, npr.: zaloga, red, diamant, ananas, vzmetnica, kompas, preproga, kontrabas itd./
pionir: Bil sem pionel, plimel sem do otrok, hotel sem zbežati na tla, hotel sem se polulati...
/Beži, seklja.../
5. Maša iz risanke "Maša in medved"
Ena ženska v roza šalu in svetli obleki čestita slavljenki za obletnico, na primer 55 let, s skico.
Mašenka: Prišel sem na vašo zabavo, a brez povabila. Tako obožujem sladkarije, sladkarije in marmelado. Ja, ja, bo torta? Daj no, rožica moja! Zaželel si bom željo in upihnil svečke! In dajte malico otroku! Sicer bom planila v jok in to zelo, zelo glasno!
Zakaj je tukaj tiho? Igrajmo se! Skačimo, tecimo, mečemo stran krožnike!
Navsezadnje je to za srečo! Ne skrbite, samo bodite otroci in se zabavajte!
/nagovori junaka dneva/
Verjamem, da si po duši še vedno dekle in obožuješ darila, si morda sladkosned?
Tudi jaz sem ti danes nekaj prinesla, trgam iz srca, očitno je to usoda ...
/iz torbice vzame darilo - skodelico s sliko Mašenke, vendar z obrazom udeleženca prizora/
Za spomin podarim skodelico, da se spomnijo na prijatelja in jih povabijo na obisk ter jih pogostijo!
Lep pozdrav od Miške, od zajčka in od volka, niso mogli priti, naj si tam oddahnejo od otroka!
Tukaj je lepo, verjetno bom ostal. In s tabo bom živel 5 let, kar ni dolgo.
No, zdaj pa nahrani otroka! Daj mi vse okusne stvari!
/prizor se konča/
6. Čestitke moškemu za njegov rojstni dan od tujca - Zhduna
Človek (moški) v maski Zhdun čestita junaku dneva. Zhdun je potrpežljiv fantazijski lik, ki izvira iz Nizozemske.
Zhdun:Čakam, da pridem k tebi na tvojo obletnico,
Utrujen sem od čakanja, iskanja svoje kraljice.
Oglejte si fotografijo na Odnoklassniki -
In neverjetno! O moj bog, kakšno dekle!
Sem potrpežljiv in flegmatik
In tudi zelo srčkan!
Romantik in pesnik po duši,
Povedal vam bom eno skrivnost:
Dolgo sem sanjal o muzi,
In jo končno najti!
Oh slavljenka, moja luč,
Na svetu ni lepše osebe od tebe.
Letim iz Nizozemske v Rusijo,
Videti te in umreti!
Videl sem, da si boljši v življenju,
Kot na sliki!
Moja lepa blondinka!
Prosi za sprejem mojih daril:
To so te ljubke rožice.
Sam jih bom vzgojil na vrtu,
Da preseneti svoje sanje.
/roke rože/
No, zdaj je čas za letenje,
Letalo čaka na Nizozemsko ...
Za enega imamo še druge skice: , in druge.