- Pokliči Natašo k telefonu!
- Natashe ni tukaj, kaj naj ji povem?
- Daj ji pet rubljev!
Pacient je prišel k zdravniku:
- Doktor, svetovali ste mi, naj štejem do 100.000, da zaspim!
- No, si zaspal?
- Ne, jutro je že! Poslala Yana Sukhoverkhova iz Estonije, Pärnu 18. maja 2003
- Vasja! Vas ne moti, da ste levičar?
- Ne. Vsak človek ima svoje pomanjkljivosti. Na primer, s katero roko mešate čaj?
- Prav!
- Tukaj vidite! A normalni ljudje mešajte z žlico!
Norec hodi po ulici in vleče nit za seboj.
Mimoidoči ga vpraša:
- Zakaj vlečeš nit za sabo?
Kaj naj potisnem naprej?
- Moj sosed je bil vampir.
- Kako si to vedel?
"In zabil sem mu kol iz trepetlike v prsi in umrl je."
- Fant, zakaj tako grenko jokaš?
- Zaradi revmatizma.
- Kaj? Tako majhen pa že imaš revmo?
- Ne, dobil sem slabo oceno, ker sem v nareku napisal "ritmizem"!
- Sidorov! Moje potrpljenje je minilo! Ne pridi jutri v šolo brez očeta!
- In pojutrišnjem?
- Petja, zakaj se smejiš? Osebno ne vidim nič smešnega!
- In sploh ne vidiš: sedel si na moj sendvič z marmelado!
— Petja, koliko odličnih učencev je v tvojem razredu?
- Če ne štejem mene, štiri.
- Ste odličen študent?
- Ne. To sem rekel - ne štejem mene!
Telefonski klic v osebni sobi:
- Zdravo! Je to Anna Alekseevna? pravi Tolikova mama.
- WHO? Ne slišim dobro!
- Tolika! Izgovarjam: Tatjana, Oleg, Leonid, Ivan, Kiril, Andrej!
- Kaj? In vsi otroci so v mojem razredu?
Med uro risanja se učenec obrne k sosedu za mizo:
- Odlično si narisal! Imam apetit!
- Apetit? Od sončnega vzhoda?
- Vau! In mislil sem, da si narisal umešana jajca!
Med uro petja je učitelj rekel:
— Danes bomo govorili o operi. Kdo ve, kaj je opera?
Vovočka je dvignil roko:
- Vem. To je, ko en človek drugega ubije v dvoboju, drugi pa dolgo poje, preden pade!
Učiteljica je po preverjanju nareka razdelila zvezke.
Vovočka pristopi k učiteljici z zvezkom in vpraša:
- Maria Ivanovna, nisem razumel, kaj ste napisali spodaj!
— Napisal sem: "Sidorov, piši čitljivo!"
Učiteljica je v razredu govorila o velikih izumiteljih. Nato je učence vprašala:
-Kaj bi rad izumil?
En študent je rekel:
— Izumil bi tak stroj: pritisneš gumb in vse lekcije so pripravljene!
- Kakšna lena oseba! - zasmejal se je učitelj.
Nato je Vovočka dvignil roko in rekel:
"In jaz bi si omislil napravo, ki bi pritisnila ta gumb!"
Vovočka pri pouku zoologije odgovarja:
- Dolžina krokodila od glave do repa je 5 metrov, od repa do glave pa 7 metrov ...
"Pomislite, kaj govorite," učitelj prekine Vovočko. - Ali je možno?
"Se zgodi," odgovori Vovočka. - Na primer, od ponedeljka do srede - dva dni in od srede do ponedeljka - pet!
— Vovočka, kaj želiš postati, ko odrasteš?
- Ornitolog.
- Je to tisti, ki preučuje ptice?
- Ja. Želim križati goloba s papigo.
- Za kaj?
- Kaj pa, če se golob nenadoma izgubi, da lahko vpraša za pot domov!
Učitelj vpraša Vovočko:
— Kateri so zadnji zobje, ki se človeku razvijejo?
"Umetno," je odgovoril Vovočka.
Vovočka ustavi avto na ulici:
- Stric, pelji me v šolo!
— Grem v nasprotno smer.
- Še bolje!
"Oči," pravi Vovočka, "moram ti povedati, da bo jutri v šoli manjše srečanje učencev, staršev in učiteljev."
— Kaj pomeni "majhen"?
- Samo ti, jaz in razredničarka.
Pisali smo narek. Ko je Alla Grigorievna pregledovala zvezke, se je obrnila k Antonovu:
- Kolya, zakaj si tako nepozoren? Narekoval sem: "Vrata so zaškripala in se odprla." Kaj si napisal? "Vrata so zaškripala in odpadla!"
In vsi so se smejali!
"Vorobjev," je rekel učitelj, "spet nisi naredil domače naloge!" Zakaj?
— Igor Ivanovič, včeraj nismo imeli luči.
- In kaj si počel? Ste morda gledali televizijo?
- Ja, v temi ...
In vsi so se smejali!
Mlada učiteljica se pritožuje svoji prijateljici:
»Eden od mojih učencev me je popolnoma mučil: povzroča hrup, se slabo obnaša, moti pouk!
- Vendar ima vsaj eno stvar pozitivna kakovost?
- Na žalost obstaja - ne zamudi pouka ...
Pri lekciji nemški jezikŠli smo skozi temo "Moj hobi". Učitelj je poklical Petya Grigorieva. Obstal je in dolgo molčal.
"Ne slišim odgovora," je rekla Elena Aleksejevna. - Kaj je tvoj konjiček?
Nato je Petya rekla v nemščini:
- Njihov bin briefmarke! (Jaz sem poštna znamka!)
In vsi so se smejali!
Pouk se je začel. Učitelj je vprašal:
— Dežurni, kdo je odsoten od pouka?
Pimenov se je ozrl in rekel:
— Mushkin je odsoten.
V tem času se je na vratih pojavila Mushkinova glava:
-Nisem odsoten, tukaj sem!
In vsi so se smejali!
Bila je lekcija geometrije.
- Kdo je rešil problem? - je vprašal Igor Petrovič.
Vasya Rybin je prvi dvignil roko.
»Super, Rybin,« ga je pohvalil učitelj, »Prosim, pridi k tabli!«
Vasya je prišel do table in pomembno rekel:
— Razmislite o trikotniku ABCD!
In vsi so se smejali!
Zakaj te včeraj ni bilo v šoli?
— Moj starejši brat je zbolel.
- Kaj ima to opraviti s tabo?
- In vozil sem njegovo kolo!
- Petrov, zakaj tako slabo poučuješ? angleški jezik?
- Kaj za?
- Kako to misliš zakaj? Navsezadnje ta jezik govori polovica sveta!
- In ali to ni dovolj?
- Petya, če bi srečal starca Hottabycha, kakšno željo bi mu prosil, naj ti izpolni?
— Prosil bi, da London postane glavno mesto Francije.
Zakaj?
- In včeraj sem odgovarjal geografijo in dobil slabo oceno!..
- Dobro opravljeno, Mitya. - pravi oče. — Kako ti je uspelo dobiti petico iz zoologije?
- Vprašali so me, koliko nog ima noj, in odgovoril sem - tri.
- Čakaj, ampak noj ima dve nogi!
- Ja, ampak vsi drugi so odgovorili, da so štirje!
Petja je bila povabljena na obisk. Rečejo mu:
- Petja, vzemi še en kos torte.
- Hvala, dva kosa sem že pojedel.
- Potem pojej mandarino.
- Hvala, pojedel sem že tri mandarine.
"Potem vzemi nekaj sadja s seboj."
- Hvala, sem ga že vzel!
Čeburaška je na cesti našla peni. Pride v trgovino, kjer prodajajo igrače. Prodajalki da peni in reče:
- Daj mi to igračo, to in to!..
Prodajalka ga presenečeno pogleda.
- No, kaj še čakaš? - pravi Cheburashka. - Daj mi drobiž in grem!
Vovočka in njen oče stojita blizu kletke, kjer v živalskem vrtu sedi lev.
"Oče," pravi Vovočka, "in če lev slučajno skoči iz kletke in te poje, s katerim avtobusom naj se odpeljem domov?"
"Oče," vpraša Vovočka, "zakaj nimaš avta?"
— Ni denarja za avto. Ne bodi len, uči se bolje, postal boš dober specialist in si kupi avto.
- Očka, zakaj si bil len v šoli?
"Petja," vpraša oče, "zakaj šepaš?"
"Postavil sem nogo v mišelovko in uščipnila me je."
- Ne vtikaj nosu, kamor ne sme!
- Dedek, kaj počneš s to steklenico? Ali želite vanj namestiti čoln?
"Točno to sem si najprej želel." Zdaj bi z veseljem vzel roko iz steklenice!
"Oče," se hči obrne k očetu, "naš telefon slabo deluje!"
- Zakaj ste se tako odločili?
— Zdaj sem govoril s prijateljem in nisem ničesar razumel.
—Ste poskusili govoriti izmenično?
"Mama," je vprašal Vovočka, "koliko zobne paste je v tubi?"
- Ne vem.
- In vem: od kavča do vrat!
- Očka, pokliči! - Petja je zavpil očetu, ki se je bril pred ogledalom.
Ko je oče končal pogovor, ga je Petya vprašal:
- Oči, ali si dobro zapomniš obraze?
- Mislim, da se spomnim. In kaj?
- Dejstvo je, da sem po nesreči razbil tvoje ogledalo ...
— Očka, kaj je "telefiguracija"?
- Ne vem. Kje si to prebral?
- Nisem prebral, napisal sem!
- Natasha, zakaj tako počasi pišeš pismo svoji babici?
- Nič hudega: tudi babica bere počasi!
- Anya, kaj si naredila! Razbili ste dvesto let staro vazo!
- Kakšna sreča, mama! Mislil sem, da je popolnoma nov!
- Mami, kaj je bonton?
- To je sposobnost zehanja z zaprtimi usti ...
Učitelj likovne umetnosti reče Vovočkinemu očetu:
— Vaš sin ima izjemne sposobnosti. Včeraj je na svojo mizo narisal muho, jaz pa sem celo udaril roko stran, ko sem jo poskušal umakniti!
- Kaj je še to! Pred kratkim je v kopalnici naslikal krokodila, jaz pa sem se tako prestrašila, da sem hotela skočiti ven skozi vrata, ki so bila naslikana tudi na steni.
Mali Johnny pravi očetu:
- Očka, odločil sem se, da ti dam darilo za tvoj rojstni dan!
"Najboljše darilo zame," je rekel oče, "je, če se učiš z dobrimi peticami."
- Prepozno je, oče, že sem ti kupil kravato!
Deček opazuje očeta pri delu, medtem ko barva strop.
Mama pravi:
- Glej, Petja, in se uči. In ko boš velik, boš pomagal očetu.
Petja je presenečena:
- Kaj, do takrat ne bo končal?
Gostiteljica, ki je najela novo služkinjo, jo je vprašala:
- Povej mi, draga, ali imaš rad papige?
- Oh, ne skrbite, gospa, jem vse!
V trgovini za male živali poteka dražba - naprodaj so govoreče papige. Eden od kupcev, ki je kupil papigo, vpraša prodajalca:
- Ali res dobro govori?
- Še vedno bi! Navsezadnje je bil on tisti, ki je ceno zviševal!
- Petja, kaj boš naredil, če te huligani napadejo?
- Ne bojim se jih - poznam judo, karate, aikedo in druge strašne besede!
- Zdravo! Skupnost za zaščito živali? Na mojem dvorišču na drevesu sedi poštar in mojega ubogega psa kliče z najrazličnejšimi slabimi imeni!
Trije medvedi se vrnejo v svojo kočo.
- Kdo se je dotaknil mojega krožnika in pojedel mojo kašo?! - je zarenčal Papa Bear.
- Kdo se je dotaknil mojega krožnika in pojedel mojo kašo?! - je zacvilil medvedji mladič.
»Pomiri se,« je rekla medvedka. - Ni bilo kaše: danes je nisem skuhal!
Neki moški se je prehladil in se odločil, da se bo zdravil s samohipnozo. Postavil se je pred ogledalo in se začel navdihovati:
- Ne bom kihnil, ne bom kihnil, ne bom kihnil ... A-a-pchhi!!! To nisem jaz, to nisem jaz, to nisem jaz ...
- Mama, zakaj ima oče tako malo las na glavi?
- Dejstvo je, da naš oče veliko razmišlja.
"Zakaj imaš potem tako voluminozne lase?"
- Oče, danes nam je učitelj povedal o žuželki, ki živi samo en dan. To je super!
— Zakaj »odlično«?
- Predstavljajte si, svoj rojstni dan lahko praznujete vse življenje!
Neki ribič, učitelj po poklicu, je ujel majhnega soma, ga občudoval in vrgel nazaj v reko, rekel:
- Pojdi domov in se jutri vrni s starši!
Mož in žena sta se z avtom pripeljala na obisk. Ko so avto pustili pri hiši, so psa privezali v bližini in mu naročili, naj čuva avto. Ko so se zvečer pripravili, da se vrnejo domov, so videli, da so bila vsa kolesa avtomobila odstranjena. In na avtu je bil pritrjen listek: "Ne grajajte psa, lajala je!"
En Anglež je stopil v lokal s psom in obiskovalcem rekel:
— Stavim, da bo moj govoreči pes zdaj prebral Hamletov monolog "Biti ali ne biti!"
Aja, takoj je izgubil stavo. Ker pes ni rekel niti ene besede.
Ko je prišel iz lokala, je lastnik začel kričati na psa:
-Si čisto neumen?! Zaradi tebe sem izgubil tisoč funtov!
"Ti si neumen," je ugovarjal pes. - Ali ne razumete, da lahko jutri v istem baru dobimo desetkrat več!
- Tvoj pes je čuden - ves dan spi. Kako lahko varuje hišo?
»Zelo preprosto je: ko se neznanec približa hiši, jo zbudimo in začne lajati.
Volk bo pojedel zajca. Hare pravi:
- Strinjajmo se. Povedal ti bom tri uganke. Če jih ne boš uganil, me boš izpustil.
- Se strinjam.
— Par črnih, svetlečih, z vezalkami.
Volk molči.
- To je par škornjev. Zdaj pa druga uganka: štiri črne, sijoče, z vezalkami.
Volk molči.
— Dva para čevljev. Tretja uganka je najtežja: živi v močvirju, je zelena, kvaka, začne se z "la" in konča z "gushka".
Volk veselo zavpije:
— Trije pari čevljev!!!
Na stropu visijo netopirji. Vsi, kot je bilo pričakovano, z glavo navzdol, eden pa z glavo navzgor. Miši, ki visijo v bližini, klepetajo:
- Zakaj visi z glavo navzdol?
- In dela jogo!
Vrana je našla velik kos sira. Tedaj je izza grmovja nenadoma skočila lisica in vrano klofnila po glavi. Sir je padel ven, lisica ga je takoj pograbila in pobegnila.
Osupla vrana reče užaljeno:
- Vau, pravljico so skrajšali!
Direktor živalskega vrta zadihan priteče na policijsko postajo:
- Za božjo voljo, pomagajte, naš slon je pobegnil!
"Pomirite se, državljan," je rekel policist. - Našli bomo vašega slona. Poimenuj posebne znake!
Sova leti in kriči:
- Uh, uh, uh, uh!..
Nenadoma je udaril v drog:
- Vau!
Japonski šolar vstopi v trgovino podjetja, ki prodaja ure.
— Ali imate zanesljivo budilko?
»Ne bi moglo biti bolj zanesljivo,« odgovarja prodajalec. — Najprej se oglasi sirena, nato se zasliši topniška salva in kozarec se ti zlije na obraz hladna voda. Če to ne deluje, pozvoni budilka v šoli in ti sporoči, da imaš gripo!
Vodnik: - pred vami je redek eksponat našega muzeja - čudovit kip grškega bojevnika. Na žalost mu manjkata roka in noga, ponekod ima poškodovano glavo. Delo se imenuje "Zmagovalec".
Obiskovalec: - Super! Rad bi videl, kaj je ostalo od poraženega!
Tuji turist, ki prispe v Pariz, se obrne k Francozu:
"Že petič prihajam sem in vidim, da se ni nič spremenilo!"
- Kaj bi se moralo spremeniti? - je vprašal.
Turist (pokaže na Eifflov stolp):
— Na koncu so tukaj našli nafto ali ne?
Neka družba je Heineja vprašala:
— Kaj morate narediti, da se naučite govoriti francosko?
»Ni težko,« je odgovoril, »samo namesto tega nemške besede morate uporabljati francoščino.
Pri pouku zgodovine v francoski šoli:
— Kdo je bil oče Ludvika Šestnajstega?
— Ludvik Petnajsti.
- Globa. In Karel Sedmi?
— Karel Šesti.
- In Frančišek Prvi? No, kaj si tiho?
- Francis... Nič!
Med uro zgodovine je učitelj rekel:
— Danes bomo ponovili staro snov. Natasha, vprašaj Semenova.
Nataša je pomislila in vprašala:
- Katerega leta je bila vojna 1812?
In vsi so se smejali.
Starši niso imeli časa in Roditeljski sestanek Dedek je šel. Prišel je k sebi slaba volja in takoj začel grajati vnuka:
- Sramota! Izkazalo se je, da je vaša zgodovina polna slabih ocen! Na primer, pri tem predmetu sem vedno dobil čiste petice!
»Seveda,« je odgovoril vnuk, »v času, ko ste vi študirali, je bila zgodovina veliko krajša!«
Baba Yaga vpraša Nesmrtnega Koščeja:
- Kako ste se sprostili novoletne počitnice?
"Nekajkrat sem se ustrelil, trikrat sem se utopil, enkrat sem se obesil - na splošno sem se zabaval!"
Winnie the Pooh je osličku čestital za njegov rojstni dan in nato rekel:
- Eeyore, moraš biti star že veliko let?
- Zakaj to praviš?
- Po tvojih ušesih sodeč so te pogosto potegnili nase!
Stranka vstopi v foto studio in vpraša receptorja:
— Sprašujem se, zakaj se na vaših fotografijah vsi smejijo?
- Moral bi videti našega fotografa!
-Nad čem se pritožuješ? - zdravnik vpraša bolnika.
- Veste, do konca dneva samo padem od utrujenosti.
- Kaj počnete zvečer?
— Igram violino.
- Priporočam glasbene ure takoj nehaj!
Ko je bolnik odšel, je sestra presenečeno vprašala zdravnika:
- Ivan Petrovič, kaj ima s tem pouk glasbe?
- Popolnoma nič s tem. Samo ta ženska živi v nadstropju nad mano in naša zvočna izolacija je ostudna!
"Včeraj sem iz ledene luknje potegnil ščuko, težko dvajset kilogramov!"
- Ne more biti!
- To je to, mislil sem, da mi nihče ne bo verjel, zato sem jo izpustil nazaj ...
Poletni prebivalec nagovori lastnika koče:
— Ali lahko prosim nekoliko znižate najemnino za sobo?
- O čem govoriš? S tako lepim razgledom na brezov gaj!
- Kaj če ti obljubim, da ne bom gledal skozi okno?
Milijonar gostu pokaže svojo vilo in reče:
"In tukaj bom zgradil tri bazene: enega s hladno vodo, drugega s toplo vodo in tretjega brez vode."
- Brez vode? - presenečen je gost. - Za kaj?
— Dejstvo je, da nekateri moji prijatelji ne znajo plavati ...
Na slikarski razstavi obiskovalec vpraša drugega:
— Mislite, da ta slika prikazuje sončni vzhod ali zahod?
- Seveda, sončni zahod.
- Zakaj misliš tako?
— Poznam tega umetnika. Ne zbuja se pred poldnevom.
Kupec: - Rad bi kupil kakšno knjigo.
Prodajalec: - Bi radi kaj lahkega?
Kupec: - Ni važno, jaz vozim!
Neznani mladenič je postavil svetovni rekord v teku na 100 metrov. Z njim se pogovarja novinar:
Kako ti je uspelo? Ali ste veliko trenirali v kateri športni klub?
- Ne, na strelišču. Tam delam in zamenjam tarče...
"Pred kratkim sem na šolskem tekmovanju pretekel dva kilometra v eni minuti!"
- Lažeš! To je boljše od svetovnega rekorda!
- Ja, ampak poznam bližnjico!
Smešna zgodba o nagajivi prevarantki, šolarki Ninočki. Zgodba za osnovnošolce in srednješolce.
Škodljiva Ninka Kukushkina. Avtor: Irina Pivovarova
Nekega dne sta Katja in Manečka odšli na dvorišče in tam je na klopi sedela Ninka Kukuškina v čisto novi rjavi šolski obleki, čisto novem črnem predpasniku in zelo belem ovratniku (Ninka je bila prvošolka, pohvalila se je, da je Študentka, a sama je bila študentka D) in Kostya Palkin v zeleni kavbojski jakni, bosih sandalih in modri kapici z velikim ščitnikom.
Ninka je Kosti navdušeno lagala, da je poleti v gozdu srečala pravega zajca in ta zajček je Ninko tako razveselil, da ji je takoj zlezel v naročje in ni hotel dol. Potem ga je Ninka pripeljala domov in zajček je cel mesec živel pri njih, pil mleko iz krožnička in stražil hišo.
Kostja je Ninko poslušal s pol ušesa. Zgodbe o zajcih ga niso motile. Včeraj je prejel pismo od staršev, da ga bodo morda čez eno leto odpeljali v Afriko, kjer zdaj živijo in gradijo tovarno za konzerviranje mlečnih izdelkov, in Kostja je sedel in razmišljal, kaj bi vzel s seboj.
"Ne pozabi na ribiško palico," je pomislil Kostja, "past za kače je obvezna ... Lovski nož ... Moram ga kupiti v trgovini Okhotnik." Da, še vedno obstaja pištola. Winchester. Ali pa dvocevka."
Nato sta prišli Katya in Manechka.
- Kaj je to! - je rekla Katya, ko je slišala konec "zajčje" zgodbe "Nič!" Samo pomislite, zajec! Zajci so neumnost! Na našem balkonu že celo leto živi prava koza. Kliči me Aglaya Sidorovna.
"Ja," je rekla Manechka "Aglaya Sidorovna." Prišla je k nam na obisk iz Kozodojevska. Prisotni smo že dolgo Kozje mleko Jejmo.
"Točno tako," je rekla Katja, "Tako prijazna koza!" Toliko nam je prinesla! Deset vrečk s čokolado oblitih oreščkov, dvajset pločevink kozjega kondenziranega mleka, trideset paketov piškotov Yubileinoye, ona pa ne jé nič drugega kot brusnični žele, fižolovo juho in vanilijeve krekerje!
"Kupil bom dvocevko," je spoštljivo rekel Kostja, "z dvocevko lahko ubiješ dva tigra naenkrat ... Zakaj ravno vaniljeve?"
- Da mleko lepo diši.
- Lažejo! Nimajo koz! - Ninka se jezila "Ne poslušaj, Kostja!" Saj jih poznate!
- Tako kot je! Ponoči spi v košari svež zrak. In čez dan se sonči na soncu.
- Lažnivci! Lažnivci! Če bi koza živela na vašem balkonu, bi blejala po celem dvorišču!
- Kdo je blejal? Za kaj? - je vprašal Kostya, ko se je uspel potopiti v misli o tem, ali naj vzame tetin loto v Afriko ali ne.
- In ona bleji. Kmalu boste slišali sami ... Zdaj pa se igramo skrivalnice?
"Daj no," je rekel Kostya.
In Kostya je začel voziti, Manya, Katya in Ninka pa so se zbežale, da bi se skrile. Nenadoma se je na dvorišču zaslišalo glasno kozje blejanje. Manečka je pritekla domov in zablejala z balkona:
- B-e-e... Jaz-e-e...
Ninka je presenečena prilezla iz luknje izza grmovja.
- Kostja! poslušaj!
"No, ja, bleji," je rekel Kostja, "sem ti rekel ...
In Manya je pobegnila nazaj prejšnjič in stekel pomagat.
Zdaj je vozila Ninka.
Tokrat sta Katya in Manechka skupaj zbežali domov in začeli blejati z balkona. In potem so se spustili in, kot da se ni nič zgodilo, pritekli na pomoč.
- Poslušaj, res imaš kozo! - je rekel Kostya "Kaj si skrival prej?"
- Ni resnična, ni resnična! - je zavpila Ninka "Imajo groovy!"
- Tukaj je še ena, privlačna! Da, bere naše knjige, šteje do deset in celo zna govoriti kot človek. Pojdiva in jo vprašaj, ti pa stoji tukaj in poslušaj.
Katya in Manya sta tekli domov, se usedli za balkonske rešetke in zablejali v en glas:
- Ma-a-ma! Ma-a-ma!
- No, kako? - Katja se je nagnila ven - Ti je všeč?
»Samo pomisli,« je rekla Ninka. - "Mama" lahko reče vsak norec. Naj prebere kakšno pesem.
"Zdaj te bom vprašal," je rekla Manya, počepnila in zavpila na celotno dvorišče:
Naša Tanya glasno joka:
V reko je spustila žogico.
Tiho, Tanečka, ne joči:
Žoga se ne bo utopila v reki.
Starke na klopeh so začudeno obračale glave, hišnica Sima, ki je takrat pridno pometala dvorišče, pa se je prestrašila in dvignila glavo.
- No, ali ni super? - je rekla Katya.
- Neverjetno! « Ninka je naredila zvit obraz »Ampak nič ne slišim.« Prosite svojo kozo, naj glasneje bere poezijo.
Tukaj Manechka začne kričati nespodobnosti. In ker je imela Manya pravi glas in ko je Manya poskušala, je lahko rjovela tako, da so se stene tresle, ni presenetljivo, da so po pesmi o jokavi Tanji ljudje začeli z ogorčenjem štrleti glave skozi vsa okna in Matvey Semyonicheva Alpha, ki je ob tem nekaj časa tekala po dvorišču in oglušujoče lajala.
In hišnik Sima ... O njej ni treba govoriti! Njen odnos do otrok Skovorodkinovih tako ali tako ni bil najboljši. Na smrt so siti Sime s svojimi norčijami.
Zato je Sima, ko je slišala nečloveške krike z balkona stanovanja osemnajst, z metlo planila naravnost v vhod in začela s pestmi razbijati po vratih stanovanja osemnajst.
In najbolj nagajiva Ninka, zadovoljna, da ji je uspelo tako dobro dati lekcijo ponvi, je pogledala jeznega Sima in milo rekla, kot da se ni nič zgodilo:
- Bravo, tvoja koza! Odličen bralec poezije! Zdaj ji bom nekaj prebral.
In plešoča in iztegnjena z jezikom, a ni pozabila nastaviti modre najlonske pentlje na glavi, je pretkana, škodljiva Ninka zelo ostudno zacvilila.
Zanimive zgodbe Viktorja Golyavkina za mlajše šolarje. Zgodbe za branje v osnovni šoli. obšolsko branje v razredih 1-4.
Victor Golyavkin. ZVEZKI V DEŽJU
Med odmorom mi Marik reče:
- Pobegnimo iz razreda. Poglejte, kako lepo je zunaj!
- Kaj če teta Daša zamuja z aktovkami?
- Svoje aktovke morate vreči skozi okno.
Pogledali smo skozi okno: ob steni je bilo suho, malo naprej pa je bila ogromna luža. Ne vrzite aktovke v lužo! Sneli smo pasove s hlač, jih zavezali skupaj in nanje previdno spustili aktovke. V tem času je zazvonil zvonec. Vstopila je učiteljica. Moral sem se usesti. Pouk se je začel. Zunaj okna je lil dež. Marik mi piše sporočilo:
Manjkajo naši zvezki
Jaz mu odgovorim:
Manjkajo naši zvezki
Piše mi:
Kaj bomo storili?
Jaz mu odgovorim:
Kaj bomo storili?
Nenadoma me pokličejo pred tablo.
"Ne morem," rečem, "moram iti do table."
"Kako," si mislim, "lahko hodim brez pasu?"
"Pojdi, pojdi, pomagal ti bom," pravi učitelj.
- Ni mi treba pomagati.
-Ste slučajno bolni?
"Slabo mi je," rečem.
— Kakšna je tvoja domača naloga?
— Dobro z domačo nalogo.
Učiteljica pride do mene.
- No, pokaži mi svoj zvezek.
- Kaj se dogaja s tabo?
- Moral boš dati dve.
Odpre revijo in me oceni slabo, jaz pa razmišljam o svojem zvezku, ki ga sedaj dež zmoči.
Učiteljica mi je dala slabo oceno in mirno rekla:
- Nekako čuden si danes ...
Victor Golyavkin. STVARI MI NE GREJO
Nekega dne pridem domov iz šole. Tisti dan sem ravnokar dobil slabo oceno. Hodim po sobi in pojem. Pojem in pojem, da ne bo kdo mislil, da sem dobila slabo oceno. V nasprotnem primeru bodo vprašali: »Zakaj si mračen, zakaj si zamišljen? »
Oče pravi:
- Zakaj tako poje?
In mama pravi:
"Verjetno je veselo razpoložen, zato poje."
Oče pravi:
"Mislim, da sem dobil petico, to je tisto, kar je zabavno za moškega." Vedno je zabavno, ko narediš nekaj dobrega.
Ko sem to slišal, sem še bolj zapel.
Nato oče pravi:
"V redu, Vovka, prosim očeta in mu pokaži dnevnik."
Potem sem takoj nehala peti.
- Za kaj? - Vprašam.
"Vidim," pravi oče, "res mi želiš pokazati dnevnik."
Vzame mi dnevnik, tam vidi dvojko in reče:
— Presenetljivo sem dobil slabo oceno in pojem! Kaj, je nor? Daj no, Vova, pridi sem! Ali imate slučajno vročino?
"Nimam," rečem, "brez vročine ...
Oče je razširil roke in rekel:
- Potem moraš biti kaznovan za to petje ...
Tako sem nesrečen!
Victor Golyavkin. TO JE ZANIMIVO
Ko je Goga hodil v prvi razred, je poznal samo dve črki: O - krog in T - kladivo. To je vse. Drugih črk nisem poznal. In nisem mogel brati.
Babica ga je poskušala naučiti, a se je takoj domislil trika:
- Zdaj, zdaj, babica, pomival bom posodo zate.
In takoj je stekel v kuhinjo pomivat posodo. In stara babica je pozabila na študij in mu celo kupovala darila, ker mu je pomagal pri hišnih opravilih. In Goginovi starši so bili na dolgi službeni poti in so se zanašali na svojo babico. In seveda nista vedela, da se njun sin še vedno ni naučil brati. A Goga je pogosto pomival tla in posodo, hodil kupovat kruh, babica pa ga je v pismih staršem na vse mogoče načine hvalila. In prebral sem mu na glas. In Goga, udobno nameščen na zofi, je poslušal z zaprtimi očmi. »Zakaj bi se moral učiti brati,« je razmišljal, »če mi babica bere na glas.« Niti poskusil ni.
In v razredu se je izmikal, kolikor je mogel.
Učitelj mu reče:
- Preberi tukaj.
Pretvarjal se je, da bere, sam pa je na pamet povedal, kaj mu je prebrala babica. Učiteljica ga je ustavila. V smeh razreda je rekel:
"Če hočeš, je bolje, da zaprem okno, da ne piha."
"Tako se mi vrti, da bom verjetno padel ...
Pretvarjal se je tako spretno, da ga je nekega dne učitelj poslal k zdravniku. Zdravnik je vprašal:
- Kako je tvoje zdravje?
"Slabo je," je rekla Goga.
- Kaj boli?
- No, potem pa pojdi v razred.
Zakaj?
- Ker te nič ne boli.
- Kako veš?
- Kako to veš? - zdravnik se je zasmejal. In rahlo potisnil Gogo proti izhodu. Goga se nikoli več ni pretvarjala, da je bolna, ampak je kar naprej sprenevedala.
In trud mojih sošolcev je bil zaman. Najprej so mu dodelili Mašo, odlično študentko.
"Dajmo se resno učiti," mu je rekla Maša.
- Kdaj? - je vprašala Goga.
- Ja prav zdaj.
"Zdaj pridem," je rekla Goga.
In odšel je in se ni vrnil.
Potem so mu dodelili Grišo, odličnjaka. Ostali so v učilnici. A komaj je Griša odprl začetnico, je Goga segla pod mizo.
- Kam greš? - je vprašal Grisha.
»Pridi sem,« je zaklicala Goga.
- In tukaj se nihče ne bo vmešaval v nas.
- Ja ti! - Grisha je bil seveda užaljen in je takoj odšel.
Nihče drug mu ni bil dodeljen.
Čas je tekel. Izmikal se je.
Goginovi starši so prišli in ugotovili, da njihov sin ne zna prebrati niti ene vrstice. Oče se je prijel za glavo, mati pa knjigo, ki jo je prinesla otroku.
»Zdaj bom vsak večer svojemu sinu na glas brala to čudovito knjigo,« je rekla.
Babica je rekla:
- Da, da, tudi Gogočki vsak večer na glas berem zanimive knjige.
Toda oče je rekel:
- Res je bilo zaman, da si to storil. Naš Gogočka je postal tako len, da ne more prebrati niti ene vrstice. Prosim vse, da odidejo na srečanje.
In oče je skupaj z babico in mamo odšel na sestanek. In Goga je bil sprva zaskrbljen zaradi srečanja, nato pa se je pomiril, ko mu je mama začela brati iz nove knjige. In celo z nogami je stresel od užitka in skoraj pljunil na preprogo.
Ni pa vedel, za kakšno srečanje gre! Kaj se je tam odločilo!
Torej, mama ga je brala stran in pol po srečanju. In on, ki je zamahnil z nogami, si je naivno predstavljal, da se bo to še naprej dogajalo. Ko pa je mama res nehala zanimivo mesto, ga je spet zaskrbelo.
In ko mu je podala knjigo, je postal še bolj navdušen.
Takoj je predlagal:
- Naj ti pomijem posodo, mami.
In je tekel pomivat posodo.
Stekel je k očetu.
Oče mu je strogo zabičal, naj ga nikoli več ne prosi za to.
Knjigo je sunil babici, a je zazehala in jo izpustila iz rok. Knjigo je pobral s tal in jo spet dal babici. Pa ga je spet spustila iz rok. Ne, še nikoli ni tako hitro zaspala na stolu! »Ali res spi,« je pomislila Goga, »ali ji je bilo na sestanku naročeno, naj se pretvarja? »Goga jo je vlekla in stresala, a babica niti pomislila ni, da bi se zbudila.
V obupu se je usedel na tla in začel gledati slike. Toda iz slik je bilo težko razbrati, kaj se je tam naprej dogajalo.
Knjigo je prinesel v razred. Toda sošolci mu niso hoteli brati. Ne samo to: Maša je takoj odšla, Griša pa je kljubovalno segel pod mizo.
Goga je nadlegoval srednješolca, ta pa ga je švignil po nosu in se smejal.
To je tisto, kar je domače srečanje!
To pomeni javnost!
Kmalu je prebral celotno knjigo in še veliko drugih knjig, vendar iz navade nikoli ni pozabil iti kupiti kruha, pomiti tla ali pomiti posode.
To je tisto, kar je zanimivo!
Victor Golyavkin. V OMARI
Pred poukom sem zlezel v omaro. Hotela sem mijavkati iz omare. Mislili bodo, da je mačka, ampak to sem jaz.
Sedela sem v omari in čakala na začetek pouka in nisem opazila, kako sem zaspala.
Zbudim se in v razredu je tišina. Pogledam skozi špranjo - nikogar ni. Potisnil sem vrata, a so bila zaprta. Tako sem prespal celotno lekcijo. Vsi so odšli domov, mene pa so zaprli v omaro.
Zadušno je v omari in temno kot noč. Postalo me je strah, začela sem kričati:
- Uh-uh! V omari sem! pomoč!
Poslušal sem - tišina naokrog.
- O! Tovariši! Sedim v omari!
Slišim nečije korake. Nekdo prihaja.
- Kdo tukaj tuli?
Takoj sem prepoznala teto Nyusha, čistilko.
Bil sem vesel in sem zavpil:
- Teta Nyusha, tukaj sem!
- Kje si dragi?
- V omari sem! V omari!
- Kako si prišla tja, draga moja?
- V omari sem, babica!
- Slišim, da si v omari. Torej kaj želiš?
- Zaprli so me v omaro. Oh, babica!
Teta Nyusha je odšla. Spet tišina. Verjetno je šla po ključ.
Pal Palych je s prstom potrkal po omarici.
"Tam ni nikogar," je rekel Pal Palych.
- Zakaj ne? "Ja," je rekla teta Nyusha.
- No, kje je? - je rekel Pal Palych in znova potrkal na omaro.
Bala sem se, da bodo vsi odšli, jaz bom ostala v omari in sem kričala na vso moč:
- Tukaj sem!
- Kdo si? - je vprašal Pal Palych.
- Jaz... Cipkin...
- Zakaj si plezal tja, Tsypkin?
- Zaklenili so me ... Nisem vstopil ...
- Hm... Zaprli so ga! Ampak ni vstopil! Ali si videl? Kakšni čarovniki so v naši šoli! Ne pridejo v omaro, ko so zaprti v omari. Čudeži se ne dogajajo, slišiš, Tsypkin?
- Slišim...
- Kako dolgo že sediš tam? - je vprašal Pal Palych.
- Ne vem ...
"Poišči ključ," je rekel Pal Palych. - Hitro.
Teta Nyusha je odšla po ključ, Pal Palych pa je ostal. Usedel se je na bližnji stol in začel čakati. videl sem skozi
razpoka njegovega obraza. Bil je zelo jezen. Prižgal je cigareto in rekel:
- No! Do tega vodi potegavščina. Povej mi iskreno: zakaj si v omari?
Res sem si želela izginiti iz omare. Odprejo omaro, mene pa ni. Bilo je, kot da nikoli nisem bil tam. Vprašali me bodo: "Ali si bil v omari?" Rekel bom: "Nisem bil." Rekli mi bodo: "Kdo je bil tam?" Rekel bom: "Ne vem."
Ampak to se zgodi samo v pravljicah! Zagotovo bodo jutri poklicali tvojo mamo ... Rekli bodo, da je tvoj sin zlezel v omaro, tam prespal vse lekcije in vse to ... kot da mi je udobno spati tukaj! Bolijo me noge, boli me hrbet. Ena muka! Kakšen je bil moj odgovor?
molčal sem.
-Si živ tam? - je vprašal Pal Palych.
- živ...
- No, sedi, kmalu bodo odprli ...
- Sedim...
"Torej ..." je rekel Pal Palych. - Torej mi boš odgovoril, zakaj si zlezel v to omaro?
- WHO? Cipkin? V omari? Zakaj?
Spet sem hotel izginiti.
Direktor je vprašal:
- Tsypkin, si to ti?
Težko sem zavzdihnil. Enostavno nisem mogel več odgovoriti.
Teta Nyusha je rekla:
— Ključ je odnesel razrednik.
"Razbijte vrata," je rekel režiser.
Čutila sem, da so se vrata razbila, omara se je tresla in boleče sem se udarila po čelu. Bala sem se, da bo kabinet padla, in sem jokala. Z rokami sem se stisnila ob stene omare in ko so vrata popustila in se odprla, sem še naprej stala na enak način.
"No, pridi ven," je rekel direktor. "In razloži nam, kaj to pomeni."
Nisem se premaknil. Strah me je bilo.
- Zakaj stoji? - je vprašal direktor.
Potegnili so me iz omare.
Ves čas sem bil tiho.
Nisem vedel, kaj naj rečem.
Hotela sem samo mijavkati. Ampak kako naj to povem...
Pomena knjig v človekovem življenju ni mogoče preceniti. Če želite, da je vaš otrok razgledan in uspešen v življenju, mu vzgajajte ljubezen do literature s Zgodnja leta. Seveda v predšolski in mlajši šolska doba morate izbrati lahka, vesela dela. Če radi berete, potem se verjetno spomnite smešnih zgodb za otroke iz zbirke “Deniskine zgodbe” V. Dragunskega. Kakšni drugi avtorji smešne zgodbe za otroke vredne pozornosti mladih bralcev? Odgovori so v našem današnjem članku.
Kot smo že povedali, prvo mesto med smešnimi zgodbami za otroke zaseda knjiga V. Dragunskega. Otroci bodo uživali v njegovih ljubkih in smešnih zgodbah predšolska starost, ter mladim »obiskovalcem« osnovne šole. Glavna oseba Deniska Korablev se vsak dan znajde v smešnih in včasih smešnih situacijah, ki bodo male bralce zagotovo nasmejale. "Slon in radio", "Vitezi", "Kokošja juha", "Bitka pri čisti reki", "Točno 25 kilogramov", "Pasji tat" in druge zgodbe bodo zanimive, predvsem pa razumljive. otroci od 5 let dalje. Prenesite knjigo.
Zbirko sestavljata dve otroški humoristični zgodbi, po katerih so bili posneti znani istoimenski filmi. Parcela bo pritegnila predvsem šolarje osnovni razredi. Glavna junaka prvega dela sta dva nagajivca, ki morata zapraviti vse poletne počitnice obiskovanje strogih tet. Od tega načrta seveda ne pričakujejo nič zabavnega, čakajo pa jih velika presenečenja ... Zgodbe, opisane v knjigi, bodo zagotovo všeč vašim otrokom, še posebej fantom, ki sanjajo o najbolj nepozabni dogodivščini svojega otroštva!
Mihail Zoščenko - slavni pisatelj, pa tudi enega od najboljši avtorji smešne zgodbe za otroke. Njegova zbirka je upravičeno priznana kot klasika otroške literature. V svojih zgodbah opaža smešne trenutke v tako fascinantnem in preprostem jeziku, da so med oboževalci njegovega dela tudi otroci, stari 6 let! Z lahkimi in resničnimi podobami uči otroke prijaznosti, poštenosti, poguma, stremljenja k znanju in plemenitega ravnanja. Otroci še posebej cenijo zgodbe o junakih Leli in Minki.
Priporočamo tudi dodajanje k otroški seznam literatura “Humoristične zgodbe za otroke” A. Averčenka, znameniti “Slab nasvet” G. Ostera, “Tat domofona” E. Rakitine, “Ne laži” M. Zoščenka, “Vrtiljak v glavi” avtor V. Golovkin, “ Pameten pes Sonja. Zgodbe" A. Usačeva, "Zatejkine zgodbe" N. Nosova in vsa dela E. Uspenskega.
Seznam sodobnih knjig ruski pisatelji. Knjige za otroke 7-10 in 10-14 let
Nočem očarati sodobnih šolarjev: ugotovite, kaj je zdaj modno, vstavite omembe določenih stvari ali kul besed. Želim pripovedovati zgodbe, ki se zgodijo vsaki generaciji – v kateri koli državi in v katerem koli obdobju. Kako brati otrokom – knjige za otroke pišete že 25 let. Toda starši se pritožujejo, da je zdaj otroke težko navdušiti za kakršno koli branje. — Otroci vedno berejo, zdaj pa jih je res težje navdušiti za knjige, saj obstajajo računalniške igre, desetine televizijskih kanalov. Če pa gre, postanejo pravi bralci – tako kot smo bili mi nekoč. Otroci morajo brati ponoči; z ženo sva otrokom vedno govorila nekaj...
Ustvarite tradicijo ustne zgodovine!
Seznam knjig za otroke, ki vstopajo v drugi razred.
Diskusija
Hvala za seznam. Delamo po sistemu Osnovna šola Smo v 21. stoletju in že smo prebrali vse, kar nam je bilo dodeljeno. Samo ne moremo se odtrgati od knjig, upoštevajmo nova dela.
08.06.2018 15:08:51, YulyashkaDarinovaPrav tako nenehno kupujem v ozonu))) Sinu sem kupil učbenike za šolo.
3 pravljice za lahko otroke
No, opusti to željo, pa boš dobila žemljo ali medenjake – kar hočeš. Vasya je pomislil: Ni se mi treba učiti brati prav zdaj, še bom imel čas, vendar hočem še to minuto pojesti žemljico. In pravi: "V redu, zavračam." Vasja je prejel svojo najljubšo žemljico z makom in čokoladno glazuro ter šel naprej. V deželi sladkih žemljic je vse tako zanimivo in lepo: drevesa, rože, igrišča z gugalnicami, hiške, tobogani, lestve. Vasya je pogledal vse in plezal povsod. Spet sem hotel jesti. Zagleda še en pult s sladkarijami. Prišel je gor. Prodajalka vpraša: "Želite žemljo?" - Želim. Enostavno nimam denarja. "In ne prodajamo za denar, ampak za spretnosti." - Kako je to veščina? - ne razumem...
Diskusija
Članek je preprosto SUPER!!! Navdušena sem! Glavna stvar je zelo zanimiva in otrok se je izboljšal, pravljica ga je spodbudila k razmišljanju in pravilnim zaključkom. Sploh pravljica o Viki, tudi jaz bi se zjokala... zelo poučno!
22.08.2007 12:45:59, MarinaImeli smo psa - črnega srednjega pudlja Timofeya. Umrl je pred desetimi leti, a na naše veliko veselje nam je pustil prijetne spomine na to, kar je počel kot majhen.
Nenavadno je, da lahko knjigo Nosova "Dunno in njegovi prijatelji", "Dunno v sončnem mestu" in "Dunno na luni" zlahka štejemo za otroško znanstvenofantastično delo. Mlajši šolarji uživajo v otroških pustolovskih pravljicah Sofije Prokofjeve, Eduarda Uspenskega ter fantastičnih zgodbah in novelah Kira Buličeva iz knjig ruskih avtorjev. Fantom v zgodnjih najstniških letih lahko ponudite Tolkienovega Hobita, po katerem (nekoliko starejši) lahko preidete na branje svetovno znane trilogije Gospodar prstanov istega avtorja. Pomembno vlogo v...
Diskusija
Na predvečer počitnic na večini šol učenci dobijo zelo obsežne sezname literature, ki jih mora vsak izpolniti do začetka šolskega leta.
...Knjige o trpljenju in trdnosti lahko podpirajo otroka, katerega duševne moči so izčrpane v boju z življenjskimi tegobami (na primer težave z vrstniki, bolečina prve ljubezni, ločitev staršev itd.) »Lahka« literatura naj ne biti zanemarjen. Lirično "žensko branje" razvija normalno čutno ženskost pri dekletih. Zabavne in humorne zgodbe pa pomagajo bolnim otrokom, da se sprijaznijo z začasno neaktivnostjo. Jasno je, da o kakšnem univerzalnem nasvetu ne more biti govora. Preprosto obstajajo knjige, ki so najboljše za branje otroštvo: zelo lahke, preproste in vesele zgodbe Rodarija, »Pustolovščine barona Munchausena« Raspeja in, nenavadno, dela Hemingwaya z vso njihovo kompleksnostjo. Poleg...
Zelo čuden članek. Ni mi bilo všeč, tako kot mnogim, ki so se prej odjavili ...
Šolsko tekmovanje v izraznem branju prozno delo. Mislim v humoristični smeri, ker je tako bolj zanimivo poslušati. Otrok je star 7 let. Povejte mi, kdo je poleg Nosova (preberi). kratke zgodbe? Hvala vam.
Pozdravljeni, je to pisarna izgubljenih in najdenih stvari? – je vprašal otroški glas. - Da, draga. Ste kaj izgubili? - Izgubil sem mamo. Ali ni pri tebi? - Kakšna mama je? - Lepa je in prijazna. Pa tudi mačke ima zelo rada. - Ja, ravno včeraj smo našli eno mamo, morda je vaša. od kod kličeš - Od sirotišnicašt. 3. - V redu, tvojo mamo bomo poslali k tebi sirotišnica. Počakaj. Vstopila je v njegovo sobo, najlepša in najprijaznejša, v njenih rokah pa je bila prava živa mačka. - Mati! – je zavpil otrok in planil k njej. on...
Diskusija
In tako sem jokala. Vse to je torej življenjsko, resnično – točno tako sanja otrok, točno tako z manično vztrajnostjo posvojimo.
Eh, in nihče ni klical v nebeško pisarno zaradi mene. No, tako da obstaja idealen moški, ljubezen, sreča in kar je najpomembneje - neskončen denarni tok. In vse sem naredil kot v pravljici (jokam)
Tematika branja je bila že večkrat izpostavljena in obravnavana z različnih zornih kotov. Tudi jaz bom prispeval. Tudi jaz imam otroka, ki ne bere dobro. Ampak tukaj je: padla sem na humoristične knjige. Z veseljem ga bere in prosi za še. Smešne zgodbe, zgodbe. Anekdote so praviloma na prvem mestu. Tudi problem revij, o katerih govorimo v nadaljevanju, je takšen: ljudje iz njih berejo predvsem šale in smešne zgodbe, vse ostalo, vključno s stripi, pa je preprosto brezplačna dopolnitev teh šal. Na splošno sem vesel ...
Diskusija
Spomnil sem se tudi: N. Dumbadze, "Jaz, babica, Iliko in Ilarion"
V novi sezoni 2004-05 v Centralni hiši umetnikov z literarnim abonmajem št. 4 za mlade. Šolarji, imenovani "Najbolj neverjetno", bodo brali tako "Deniskine zgodbe" Dragunskega kot "Mala Baba Yaga" Preyslerja. Zelo priporočam. Kdaj bo sin slišal
dobra dela, ki jih izvajajo strokovnjaki, bodo še bolj vzbudila željo po branju.
Lahko pa greste še dlje: kupite naročnino št. 3 »Po straneh vaših najljubših knjig«. Čeprav je namenjen 5-7 razredu, smo ga kupili :-)
Gogoljeva "Noč pred božičem", Seton-Thompsonove "Zgodbe o živalih", Hugovi "Les Miserables", Hauffov "Škratov nos" nikogar ne bodo pustili ravnodušnega. Naj bodo te knjige otroku najprej všeč, potem pa jih bo prebral sam.
Dekleta, svetujte mi za tekmovanje, moj sin je star 10 let. Sama ne maram poezije in ne vem, kateri avtor piše smešne stvari :(
Otrok bo moral na avdicijo dramska šola. Morate prebrati verz. Da ne bo dolgo, lepo, zanimivo in nepozabno. ravni kot za odraslega. Morda eden vaših najljubših?
Diskusija
Vladimir Volkodav - Mute:
Nekega dne, lepega majskega dne,
Mimoidoči je padel na ulico,
Padel absurdno, naravnost v blato,
Vsi so kazali in se smejali ...
In odplavali so mimo obrazov.
Godrnjali so - tako se moraš napiti!
In vse je proseče pogledal,
Poskus vstati, smeh in... greh.
Mrmral je nejasne besede ...
Siva glava v krvi...
Blato mi je kapljalo z obraza,
Ljudje so šepetali naokoli - "redneck", "odpad" ...
In so hodili okoli
Ponosen v duši, jaz nisem tak!
In pljuvanje z gnusom,
Strah se umazati v blatu.
Drugi preprosto skrijejo pogled,
Šli so mimo, kot bi se jim mudilo ...
Dvigniti?... Bog ne daj!
Je kot žival, v blatu.
***
Tako je tekla ura za uro,
Sončni zahod je že zbledel ...
V gluhi noči je samo patrulja,
V umazani luži sem opazil vrečo ...
Gnusno brcnil s škornjem,
Vstani, pijanec... klet je tvoj dom.
Nisem opazil modrih ustnic ...
Ni se oglasil ... bil je TRUPEL ...
***
Sivolasi ni bil pijan,
Boleče srce je stisnila past,
Usoda se nasmehne,
Porinili so ga naravnost v zemljo ...
Zaman je poskušal vstati,
Zaman je poskušal priklicati,
Pritisnjena z bolečino kot zid ...
Ampak tukaj je problem ... bil je Mute ...
***
In morda eden od nas
To sem videl več kot enkrat,
Topi podli nasmeh,
Mogoče bodo pomagali, meni pa ne...
Torej, kdo smo ... ljudje ... ali ne?
Vprašanje je preprosto – odgovor ni preprost.
Obožujem zakone džungle,
Kjer je vsak samo zase.
***
Nekega lepega dne v maju
Mimoidoči je padel na ulici ...
Da bi postal moški, ni dovolj, da se rodi kot Mihail Lvov
08.02.2018 20:46:58, david2212121221Ste opazili, da imajo številni otroci zelo radi različne vrste gledaliških predstav? Pri učenju branja, ko je stopnja branja posameznih besed in besednih zvez že prehojena, branje preprosti stavki Ni navdušujoče, besedila pa so še vedno malo berljiva; kratki dialogi zelo pomagajo. Lahko jih berete v vlogah (z učiteljico, z mamo, s sošolci) ali pa jih berete sami v različnih glasovih. Beremo tako poezijo kot prozo. Zdaj, na primer, pripravljam knjigo za branje po Suteevu - "Miška in ...
Diskusija
Oleg Grigorjev.
Nesel sem ga domov
Vrečka sladkarij.
In tukaj proti meni
sosed
Snel je baretko:
- O! Zdravo!
kaj nosiš
- Vrečka sladkarij.
- Kaj - sladkarije?
- Torej - sladkarije.
- In kompot?
- Kompota ni.
- Brez kompota
In ni potrebno…
Ali so iz čokolade?
- Da, narejene so iz čokolade.
- Globa,
Sem zelo srečen.
Rada imam čokolado.
Daj mi sladkarije.
- Za sladkarije.
- In tisti, in tisti, in tisti ...
Lepota! Okusno!
In ta, pa tisti...
Nič več?
- Nič več.
- No, zdravo.
- No, zdravo.
- No, zdravo.
L. Mironova
- Kje je jabolko, Andryusha?
- Jabolko? Dolgo sem jedel.
- Videti je, da ga nisi opral.
- Odrl sem kožo z njega!
- Dobro opravljeno, postal si!
- Tako sem že dolgo.
- Kje pospraviti stvari?
- Ah... čiščenje... tudi to je pojedlo.
S.V. Mikhalkov mucke.
Naši mladički so se rodili -
Točno pet jih je.
Odločali smo se, spraševali smo se:
Kako naj poimenujemo mačje mladiče?
Končno smo jih poimenovali:
ENA DVA TRI ŠTIRI PET.
ENKRAT - mucka je najbolj bela,
DVA - maček je najpogumnejši,
TRI - maček je najpametnejši,
In ŠTIRI so najbolj hrupni.
PET - podobno kot TRI in DVA -
Isti rep in glava
Isto mesto na hrbtu,
Cel dan tudi spi v košari.
Naši mucki so dobri -
ENA DVA TRI ŠTIRI PET!
Obiščite nas fantje
Oglejte si in preštejte
Petje je super! B.Zahoder
- Pozdravljen, Vova!
- Kako poteka tvoj pouk?
- Ni pripravljen...
Veš, huda mačka
Ne pusti mi študirati!
Pravkar sem se usedel za mizo,
Slišim: "Mijav ..." - "Kaj si prišel?
Pusti! - zavpijem mački. -
Jaz že ... ne prenesem!
Vidite, zaposlen sem z znanostjo,
Zato teci in ne mijavkaj!"
Nato je splezal na stol,
Pretvarjal se je, da je zaspal.
Pa se je spretno pretvarjal -
Skoraj kot da spi! -
Ampak ne moreš me prevarati ...
»Oh, ali spiš? Zdaj boš vstal!
Ti si pameten in jaz sem pameten!"
Udari ga po repu!
- In je?
- Opraskal me je po rokah,
Potegnil je prt z mize,
Razlil vse črnilo po tleh
Umazal sem vse svoje zvezke
In zdrsnil je skozi okno!
Pripravljen sem odpustiti mački
Smilijo se mi te mačke.
Toda zakaj pravijo
Kot da sem jaz kriv?
Mami sem odkrito rekel:
»To je samo obrekovanje!
Moral bi poskusiti sam
Drži mačko za rep!"
Fedul, zakaj našobljaš ustnice?
- Zažgal sem kaftan.
-Lahko ga zašiješ.
-Da, igle ni.
-Ali je luknja velika?
- Ena vrata levo.
Ujel sem medveda!
- Torej me pripelji sem!
-Ne gre.
-Potem pa pojdi sam!
- Noče me noter!
Kam greš, Foma?
Kam greš?
- Grem kosit seno,
-Za kaj rabiš seno?
- Nahrani krave.
-Kaj hočeš glede krav?
- Mleko.
-Zakaj mleko?
-Nahrani otroke.
Pozdravljena muca, kako si?
Zakaj si nas zapustil?
- Ne morem živeti s teboj,
Ni kam dati repa
Hodi, zehaj
Stopiš na rep. Mijav!
V. Orlov
Kraja.
- Kra! - zavpije vrana.
Kraja! Stražar! Rop! Pogrešani!
Tat se je prikradel zgodaj zjutraj!
Ukradel mu je peni iz žepa!
svinčnik! Karton! Cestni zastoj!
In lepa škatlica!
-Ustavi se, vrana, utihni!
Utihni, ne kriči!
Brez prevare se ne da živeti!
Nimaš žepa!
"Kako?" vrana je skočila
in presenečeno pomežiknil
Zakaj tega nisi povedal prej?
Car-r-raul! Car-r-rman ukradel!
Kdo je prvi.
Kdo je koga prvi užalil?
- On mene!
- Ne, on mene!
-Kdo je koga prvi udaril?
- On mene!
- Ne, on mene!
- Ste že bili takšni prijatelji?
- Bila sem prijatelja.
- In bila sem prijatelja.
- Zakaj nisi delil?
- Pozabil sem.
- In sem pozabil.
Fedja! Teci k teti Olyi,
Prinesi nekaj soli.
- Sol?
- Sol.
- Zdaj sem tukaj.
- Oh, Fedinova ura je dolga.
- No, končno se je pojavil!
Kam si tekel, punčka?
- Srečal sem Miško in Serjožko.
- In potem?
- Iskali smo mačko.
- In potem?
- Potem so ga našli.
- In potem?
- Gremo do ribnika.
- In potem?
- Ujeli smo ščuko!
Hudobca smo komaj spravili ven!
- Ščuka?
- Ščuka.
- Ampak oprostite, kje je sol?
- Kakšno sol?
S.Ya. Marshak
Volk in lisica.
Sivi volk v gostem gozdu
Srečal sem rdečo lisico.
Lisaveta, pozdravljena!
- Kako si, zobat?
Stvari gredo dobro.
Glava je še cela.
Kje si bil?
- Na trgu.
- Kaj ste kupili?
- Svinjina.
Koliko si vzel?
- šop volne,
Odtrgano
Desna stran,
Rep je bil prežvečen v boju!
- Kdo ga je odgriznil?
- Psi!
Si sit, dragi kumanek?
- Komaj sem vlekel noge!
Najlepša hvala vsem za odgovore in nove ideje!
dragi prijatelji! Pred kratkim sem spoznal najbolj zanimiva oseba, prava čarovnica - otroška pisateljica iz Moskve Natalija Osipova. V njeni ustvarjalni prtljagi je veliko čudovite pravljice, od katerih se nekatere spremenile v najbolj zanimive risanke, je postala osnova lepih otroških knjig. Natalya Nikolaevna je napisala pismo posebej za bralce portala "7ya.ru". Objavljam ga in vas vabim na YouTube kanal, da si ogledate video posnetek "Brilliant Parrot!" Z najboljšimi željami...