Rose, draga moja, poroči se z mano!
- Mi daš prstan z ogromnim diamantom?
- Res si me sesul, res si...
Žena kliče moža:
- Ale! lahko govoriš
- Lahko.
- Potem poslušaj.
Barrymore, kaj je to tuljenje v močvirjih?
-Svoje ženske niste nikoli peljali na morje, gospod?
Moški je prišel v vrtec po sina, začel fantka oblačiti, nato pa je stopila vzgojiteljica:
- To ni tvoj otrok!
- V redu, sosed čenč, ampak tudi ti!
Človek, ti je dolgčas?
- Ne toliko.
Moški sedijo in delajo kvas. Človek ne pije.
"Moja žena," pravi, "bo zavohala vonj in je ne bo pustila domov!"
- Neumnost! Pojejte nekaj, preglasili boste vonj in nobena stvar tega ne bo zavohala!
Človek je pil. Pojedel sem strok česna, lovorjev listžvečil, kadil in na koncu žvečil žvečilni gumi. Pride domov in potrka na vrata.
Žena zavpije izza vrat:
- Spet si se napil, ti baraba!
- Ne, kaj govoriš!
"No, dihaj v ključavnico."
Človek je oddahnil.
Žena zavpije izza vrat:
- Dober si v pripovedovanju šal! Dihajte z usti!
Pasha, pozdravljen!
- Punca, jaz ne ... - Dolgo se nisva videla! Ste še vedno dobri v postelji?
- No, Pashka je Pashka.
Gospa vstopi v zelo drag butik.
Prodajalec: - Pozdravljeni, naj se vam predstavim nova zbirka, to je ekskluzivno! Oprostite, imate denar?..
- Ne ...
- No, zakaj si nasedla, morala bi iti na trg!
- Karto imam.
- Pozdravljeni še enkrat!
pozdravljena Kako kul bluzo imaš oblečeno!
- Si predstavljate, pod njim nimam popolnoma ničesar!
- Ne skrbi, zrasli bodo!
Sosed potrka na vrata:
- Pozdravljeni. Kupili smo nov avto. Mi lahko posodite malo kruha?
Služkinja je gospodinjo prosila za povišanje. Ženska je postala opazno razburjena in vprašala:
- Helen, zakaj misliš, da si zaslužiš povišanje plače?
- No, za to so trije razlogi. Prvič, oblačila likam bolje kot ti.
ženska:
- Kdo je to rekel?
- Tvoj mož.
- O…
Helen:
- Drugi razlog je, da kuham bolje od tebe.
- Kdo je to rekel?
- Tvoj mož.
- O…
Helen:
- In tretji razlog je, da sem v seksu boljši od tebe.
ženska:
- Je tudi moj mož res to rekel?!
Helen:
- Ne, naš vrtnar.
- Torej, koliko hočeš?
Očka, rad bi šel na balet.
- Ne, Serjoža, nevarno je.
Zakaj?
- Zlomil ti bom noge.
Zakaj tlačite kondome v žepe?
- Grem v disko.
- Ali poznate znak?
- Katero?
- Če vzameš dežnik, ne bo dežja!
Star Žid hodi po ulici s palico - komaj premika noge ...
Na drugi strani ulice ga prehiti neki tip. Žid mu zavpije:
- Mladenič, greste slučajno v pralnico?
- V pralnico.
- No, potem mi sledi ...
Mali Moishe pride v trgovino.
»Potrebujem tri litre medu,« poda kozarec prodajalki. Nalije poln kozarec.
- In oče bo prišel jutri in plačal.
»No, ne,« mu prodajalka vzame kozarec in natoči med nazaj.
Moishe gre ven in pogleda v kozarec:
- Oče je imel prav, dovolj je za dva sendviča.
Odessa. En sosed reče drugemu:
- Semjon Markovič, še vedno sem navdušen nad vašimi občutki! S Sofo živita skupaj že 20 let, pa se na sprehodu po mestu vedno držita za roke!
- Oh, Benya, če jo pustim, bo zagotovo nekaj kupila.
K zdravniku je prišel moški, ki se je previdno slekel: previdno slekel hlače, previdno slekel spodnjice in vse skupaj previdno obesil na stol. Obrnil se je k zdravniku in rekel:
- Doktor, en testis imam višje od drugega!
Zdravnik:
- No, to je normalno, nič ni popolno.
človek:
- Ja, ampak nekako ni čedno!
Žena vpraša moža programerja:
- Dragi, se spomniš, kdaj je najina obletnica poroke?
- No ja! Točno štiri dni po izteku protivirusne licence.
Svojemu dekletu sem poslal SMS: »Čestitam za vaš čudovit dan Surka." Odgovorila mi je, da sem idiot in kreten. Poskušal sem jo priklicati. Na telefon se ni oglasila. Potem sem se spomnil, da so se začeli njeni "kritični dnevi" in se umiril. Naslednji dan sem prebral moj SMS in videl, da sem v besedi "Surka" zgrešil črko "r".
General je videl vojaka, ki si je loščil škornje z rdečo kremo:
- Zakaj si čistite škornje z rdečo kremo?
- To vas ne zadeva, tovariš general!
- Kako govoriš? Odgovorite pravilno!
- Tovariš general, črne smetane ni nikjer, ostala je samo rdeča ...
- To me ne zadeva!
- In to sem ti takoj povedal!
Abram, katera žena je po vašem mnenju boljša: zdravnica ali učiteljica?
- Zdravnik je boljši.
Zakaj?
- No, zdravniki povabijo: "Vstopite, slecite se," in učitelji naročijo: "Pojdite na tablo!"
V en samostan je prišla komisija, ki so jo sestavljali opati drugih samostanov. Eden od članov komisije je prišel do lokalnega opata in mu ogorčeno začel pripovedovati, da menihi kadijo, ko molijo!
- In kaj? Naš samostan, Sveti sinod, je vprašal, ali je med molitvijo možno kaditi.
- In kakšen je bil odgovor?
- Odgovor je bil ne! In potem smo vprašali, ali je možno moliti med kajenjem, in rekli so nam, da je možno! Vidite, vse bo odvisno od tega, kako boste postavili vprašanje!
Dve ženski se oblačita v garderobi. Ena od njih je nadela spodnjice svoje družine. Drugi jo vpraša:
- Kdaj ste začeli nositi moške spodnjice?
- Od takrat, ko jih je moj mož našel pod posteljo.
Rabinovich se je s službenega potovanja vrnil prej, kot je bilo načrtovano, pogledal pod posteljo - nikogar, v omaro - tudi prazna je bila, na balkonu pa ni visel nihče. Mrko se je vrnil v sobo, žena pa mu je hudomušno rekla:
- No, Syoma, ali imaš nesrečo? Danes bomo morali zagovarjati vse.
Hipoteka:
- In tukaj je stanovanje! - misli zajec.
- Torej sem imel kosilo! - misli udav.
Na krovu letala se je eden od pilotov histerično smejal. Kopilot vpraša:
Kaj se je zgodilo?
"Lahko si predstavljam, kakšna panika bo v norišnici, ko bodo izvedeli, da sem pobegnil!"
Vovochkina mama vpraša:
- Koliko nalog je bilo danes na testu?
- 15!
- In kolikokrat ste se napačno odločili?
- Samo ena stvar!
- In drugi so se izkazali pravilno odločili?
- Ne, nisem imel časa odločati o drugih ...
Tovariš narednik, z našega tanka je padla gosenica!
- Ne bodi požrešen, naj vrabci kljuvajo.
Zakaj nimate mačk na dvorišču?
- Kaj je?
- Ja, torej ... nič ...
- Bi kaj peciva, sosed?
Dva moška pijeta pivo. Eden reče drugemu:
- No, sam sebi si zrasel trebuh, Ivanovič!
- To ni trebuh. To so jetra!
Draga, si vrgla ven smetnjak?
- Ja, draga. Samo ne razumem - kam bomo danes odložili smeti?
"Tajnica išče delo po svoji specialnosti. Imam izkušnje z delom s šalom, saperjem in trakuljo na najtežja stopnja. Ne ponujaj kave v postelji."
Poglej, kako kul je!
- Nisem kul, ampak FIFA!
- Oh, ali tudi tebe zanima nogomet?
Zvonec na vratih:
-Ste poklicali zdravnika za lakoto?
- Poklican.
- Nad čem se pritožuješ?
- Napadi pitja so me mučili ...
- Kako pogosto se vam dogajajo?
- Približno štirikrat na leto.
Kako dolgo?
- Tri mesece ...
Smešne šale vam bodo pomagale izboljšati razpoloženje, ko ste žalostni, prebiti led med ljudmi in preprosto zapolniti vrzel v pogovoru. Najbolj smešne šale naša spletna stran, izbrana posebej za vas, vam bo pomagala ne le dvigniti razpoloženje, ampak tudi izboljšati vaše zdravje, saj je smeh najboljše zdravilo. V tem razdelku boste našli najbolj smešne šale, ki so bile izbrane v upanju, da vam bodo všeč ne glede na vaš smisel za humor.
Anekdote so tako rekoč ena najstarejših oblik literarnega humorja. Že od nekdaj so se šale razvile v oblike, ki jih imamo danes. Na naši spletni strani smo poskušali zbrati najbolj smešne šale, saj so šale lahko zelo smešne ali pa sploh ne smešne. Mešanica duhovitosti, komičnih situacij, zapleta in prizorišča znakov igra glavno vlogo v šali. Toda tudi zato, da bi razumeli zelo smešne šale Morate imeti dober smisel za humor, ker brez tako čudovitega smisla za humor je bolje, da sploh ne berete šal, ne boste razumeli. :)
Traja 7 sekund, da se hrana premakne iz ust v želodec. Človeški lasje lahko prenesejo obremenitev 3 kilogramov. Dolžina penisa je 3 dolžine palec. Ženske mežikajo 2-krat pogosteje kot moški. Dekleta so to besedilo že prebrala. Fantje še vedno gledajo v palec.
V razredu učitelj otrokom da nalogo.
- Od mesta A do mesta B je štirideset kilometrov, od mesta B do mesta C pa sedemdeset kilometrov. Kdo ve, koliko sem star?
Petya dvigne roko in reče:
- Oseminštirideset.
- Petenka, kako si uganila?
"In v našem vhodu živi teta, ki nima vsega doma, tako da je stara štiriindvajset."
Blondinka pride v kozmetični salon in reče:
- Želim zelo gladko kožo in velike, sijoče oči. Koliko bo to stalo?
- 1500.
- Kaj, dolarjev za operacijo?
- Ne, rublji, za plinsko masko.
Jezni mož odkrije moškega v zakonski postelji.
Kaj delaš tukaj?
"Vidiš," reče žena možu, "sem ti rekla, da je norec."
Zunaj dežuje. V pisarno pride popolnoma suh moški.
- Kako to, da se nisi zmočil?
- Ah...previden sem, previdno, med kapljicami...
Iz pričevanja: »Imenoval me je prašič, jaz pa sem razmišljal in razmišljal in nisem razumel, zakaj sem prašič ženstvena, in sem moški. Zato sem bil užaljen in udaril državljana Nikolajeva.”
Imate gube, suho kožo, krive noge?
Pomirite se - steklenica vodke, ki jo boste dali vašemu možu, vam bo takoj vrnila nekdanjo svežino in privlačnost.
Signalist vstopi v cerkev in začne moliti:
- Gospod, me slišiš? Ena..ena...ena...
Stari gospod umira. Njegova žena sedi blizu njegove postelje.
On: Martha, zdaj se spomnim vseh tistih let, ko sva bila skupaj ...
Ona: Ja, dragi?
On: Spominjam se časa, ko sva se prvič srečala. Popolnoma nisem imel denarja. En funt se mi je takrat zdel bogastvo ... Ampak ti si bila poleg mene, Marta ... In ko sva se poročila, se spomniš? - Ves svoj težko prislužen denar sem vložil v delnice, a so se pocenile ... Bilo je zelo težko obdobje... Potem si bil tudi ti v bližini ...
Ona (skozi solze): Da, da, dragi!
On: In kasneje, ko se je začela vojna in sem bil vpoklican v vojsko ... Ti si šla na fronto kot medicinska sestra in ko sem bil ranjen, si bila tudi ti blizu v bolnici ... Se spomniš povojnega kriza? Ko včasih po cele dneve nismo imeli nič za jesti... Takrat si bil tudi ti z menoj... In kasneje, ko sem zbolela za pljučnico, si dan in noč sedel ob moji postelji... tako kot zdaj... Ja, zdaj, ko umiram, si tudi ti tukaj, Martha ...
Ona (hlipa): Seveda, draga!!!
On: Marta, nesrečo mi prinašaš!
Živjo, Petja! Pridi, tukaj so taka dekleta, prinesi vodko ...
- Pozdravljeni! Vasja! Pridi, tukaj je toliko vodke - pripelji dekleta!
Vzrejena je bila nova pasma lovskih čebel. Ogromni kot medvedi, jezni kot psi.
- Ali prinesejo med?
- Seveda ga vzamejo od žensk na tržnici in prinesejo nazaj.
Punca, greva na sprehod v park?
In v tem parku me boš jebal?
- Ne, seveda! Samo sprehodili se bomo s tabo.
- Veš, res se mi ne da iti na sprehod ...
V hladilniku ležita dva paradižnika. Eden reče drugemu:
- Dzzzzzz, kako je mrzlo!!
Drugič:
- Aaaah, govoreči paradižnik!!
Deček vpraša očeta: "Zakaj so papige zelene?"
- Ker dobijo morsko bolezen na palmah.
Živalski vrt. Deklica vpraša mamo:
- Mami, ali veš, zakaj ta koza zelo žalostno gleda v daljavo?
- Hči, si že kdaj videla svojega očeta srečnega? Tako je pač njihovo življenje...
Ko človeka ugrizne vampir, se spremeni v vampirja...
Zdi se, kot da so vse okoli pogrizle ovce!!!
Pogovor med dvema prijateljema:
- Prekleto, moj sosed ima srečo! Imam moža in ljubimca. Torej včeraj je bila posiljena na vhodu...
Včeraj sem babici dala poskusiti energijsko pijačo.
- Kaj torej?
- Torej je šla peš po mleko ... V Vologdo!
Žena pristopi k možu in se začne pritoževati nad sinovim obnašanjem:
- Vasya, postal je preprosto neznosen. Posluša le nasvete raznih idiotov. Mogoče se lahko pogovarjate z njim in morda vas bo poslušal.
Sunny, a kaj kuhaš ali se je naš maček spet nekje usral?
- Naprej >
Smeh je prijetno čustvo in najboljši način preživljanja časa v vsaki družbi. Poznavanje šal in sposobnost pripovedovanja šal vas lahko razkrije v ugodni luči, vas nauči najti stik z ljudmi in ublažiti situacijo. Smešne šale, gegi in pesmi bodo zagotovo razveselili vašo ekipo, vašo družino in ljubljene ter postali vaš vrhunec.
KVN je razburljivo tekmovanje, v katerem več ekip tekmuje med seboj z različnimi šaljivimi deli: šalami, anekdotami, skeči, gegi in humorjem. To je edinstvena igra, katere šale postanejo priljubljene in nepozabne za dolgo časa.
Najboljše šale iz KVN:
Zanimiv dogodek v porodnišnici:
(podoba moškega stoji blizu vrat in nervozno kadi)
- Prekleto, kdaj, kdaj? ... No, kako dolgo lahko čakate? (izdihuje dim)
- Ivanova, rodi! (glas s hodnika)
- No, prekleto ... končno! (hitro ugasne cigareto). že tečem!!!
Zanimivo dejstvo: žrtev manijaka morilca je imela nepričakovano srečo!
(v dvorani glasno in grozljivo igrajo orgle, oseba v vlogi žrtve pa se počasi umakne in iztegne roke naprej. Nenadoma žrtev stopi na nekaj ...)
- Ups! Červončik!
Šepljajoči cigan pade na kolena in zasnubi svojo ljubljeno:
- Dolgo sem razmišljal o tem ... Rossa, boš moja guma?
- Dragi, zakaj šepljaš?
- Govori, ne reci ničesar! (Cigan zavpije in vzame prstan)
- Ampak, dragi, od kod si ga dobil? zlati prstan?
- Naj bo to naša skrivnost! (spusti glavo navzdol)
Incident v bližini porodnišnice, mladi očetje stojijo pod okni in kličejo svojim ljubljenim ženam:
- Marina, kdo?
- Imamo fanta, Igorja!
-Angela, kdo?
- Imamo dekle, Maxim!
- Katya, kako vklopiti pralni stroj?
— Vtaknite kabel v vtičnico in pritisnite rdeči gumb!
- Hvala! (zbeži)
- Oleg, nehaj! Rodila sem!
- Bravo!
Šale iz KVN, smešne šale za dvig razpoloženja najboljše šale KVN
Kratke šale, smešne in zabavne šale, šale, kratke šale
Smešne in kratke šale bodo vedno koristne pri komunikaciji s prijatelji, sodelavci in družino.
Najboljše kratke šale:
- Če se aktivno ukvarjate s športom, si lahko podaljšate življenje za približno pet let, vendar morate za sam šport porabiti osem let!
- Fant je zelo močno zaklel, na kar je učiteljica pripomnila in vprašala, ali pozna pomen teh besed: "Seveda poznam!" (fant je odgovoril) To pomeni, da očetov avto noče vžgati!
- Sporočilo na garderobi v gledališču: "Vrednosti in bankovcev ne puščajte v žepih, garderoberka ima majhno plačo!"
- Slavikova babica se je znašla »v slepi ulici«, ko je k njej prišel njen že debeli vnuk
- Približam se hiši in takoj je prijetno: na vhodu me pozdravi Wi-Fi
- Samo golobi lahko uničijo črn avto z belim in bel avto s črnim!
- Dandanes dobre novice slišiš samo na televiziji med reklamami!
- Slavni komik Garik, ki mu popularno pravijo "Bulldog", je ugriznil buldog z imenom "Garik"
- Pravilo moške britvice: prvo rezilo brije “čisto”, drugo brije “še čisteje”, tretje pa tudi “dolgo”!
smešne kratke šale in anekdote Aprilske šale, smešne in zabavne šale s šalami
Aprilske smešne šale lahko vedno dvignejo razpoloženje ljudi in jih spravijo v pozitivno razpoloženje v vsaki situaciji.
aprilske šale - posebna vrsta humor, je sestavljen iz katere koli od možne načine spravite svojega prijatelja v neprijeten ali sramoten položaj.
Tukaj je nekaj možnosti za aprilske zmagovalne šale:
aprilska šala"z očmi" Ta šala vključuje geg, katerega pomen je "nekakšna oživitev predmetov" - hrana v hladilniku. to zanimiva možnost dobre volje že od jutra, ko človek iz nevednosti odpre vrata in se za nekaj sekund zgrozi, da vsi izdelki “buljijo” vanj. Te oči je mogoče enostavno kupiti v obrtni trgovini ali na oddelku za strojno opremo.
Prvoaprilska šala za sodelavce v službi Ta šala vključuje zavijanje vsakega namiznega predmeta v živilsko folijo. Na prvi pogled lahko lastnika šokira že v prvi minuti, preostalih trideset pa bo z vsakega predmeta odstranilo ovoj, ostali pa bodo to opazovali in se smehljali!
Aprilska šala za zaposlene in sodelavce Preprosta in zanimiva šala je, da morate pod sedež pisarniškega stola namestiti kovačnico. Oseba, ki ima stol, bo prestrašena in šokirana, ko ne bo on sedel.
Dobre šale in zanimive šale za vse
Dobre šale in gegi vam lahko dvignejo razpoloženje tudi na najbolj žalosten in najbolj nevihten dan. Berite dobre šale in šale s prijatelji, pripovedujte jih svojim najdražjim in naj bo vsak dan poln veselja.
Dobre šale in šale na različne teme:
- Ugotovljeno je bilo, da višji položaj kot ima oseba, manj pogosto je njegova prisotnost na delovnem mestu.
- Da si privoščite nekaj ekstremnih minut in zavedete carino, v cigaretno folijo nalijte nekaj zelenega čaja
- Sedeči pisarniški delavec, ki je nedejaven več kot deset minut, lahko samodejno preide v "način mirovanja".
- Zjutraj vas nič ne poživi tako kot skodelica močne, sveže kuhane kave, poplaknjene s konjakom.
- Ne razumem: odselil sem se od staršev, kupil stanovanje in takoj prejel račun za stanovanjske in komunalne storitve. Seveda sem plačal, a naslednji mesec je spet prišel, pa spet... Kaj? Ali ne bi smel plačati prvega? Ali so vsi spoznali, da sem LOCH???
- Če se odločite za uporabo prenosnega računalnika v internetu ponoči, ne vklopite polnilnika vnaprej. Če se usedeš, je čas za spanje!
- "Večerja ob svečah" ni samo romantika, je... učinkovito zdravljenje hemoroidi!
- Znanstveniki so ugotovili, da je v kapljici moške sperme več »življenja« kot v kapljici človeške krvi. Zaključek: zakaj vampirji sesajo kri?
dobre šale bodo super čas Pesmi in šale na katero koli temo, smešne šale v rimah za vsakogar
Pesmi v komični obliki bodo postale vaš vrhunec v družbi ali na kateri koli prireditvi, kjer boste zabavali in razveselili goste.
Smešne šale v poetični obliki:
Ne prosi me, da se poročim s teboj
Ne znam kuhati, jaz sem pesnik!
Sem len in to je moj status
Zajtrk, večerja, kosilo so mi tuji.
Ne nosim visokih pet,
In ne morem se izobraževati.
Navdih iščem v šalah
Ne iščem navdiha drugih!
Hišo in mene si zapustil v trenutku,
Ne vem, kje naj te iščem.
Tvoja rdeča lasulja je ostala na blazini
Od žalosti ga objamem.
Na tvoji nočni omarici so ostali zobje
In umetno oko se kisa v kozarcu.
Gledam zobe, spomnim se samo ustnic
Zakaj me ne poljubijo ob tej uri zjutraj!
Bulldog poskušal ugrizniti moškega, ki ga je poznal,
Pobegnil je od njega in vrgel kamen, a ni zadel.
Tisti kamen je priletel na mojo taščo, ki je šla mimo
"V redu je, vse bo v redu!" mislil je in ni rekel!
Šaljive pesmi, šaljive kratke pesmi, pesmice in napevi
Smešne pesmi bodo postale zanimiva zabava za praznična miza in bo vsakogar navdušil z izvirnim besedilom, humorjem in sarkazmom.
Smešne pesmi za pitje:
Moj najljubši je traktorist,
Sem mlekarica na vasi,
Smo kot bounty in twix
Sladki par!
V gozdu se je rodilo božično drevo
In tam je odraščala
Služi kot kamuflaža
Vojaški polk.
Če bi bil močan človek,
Moje življenje bi bilo
Kot pravljica
In ženske od noči do jutra!
Imam vprašanje glede športa
kdaj se zateči?
Zjutraj kosilo, popoldne samopostrežni bife,
Enostavno ni časa!
smešne šale v obliki pesmi Šale šale, smešne šale za vsakogar na katero koli temo
Vsak bi moral poznati dobro smešno šalo; oseba brez smisla za humor se zdi suhoparna in dolgočasna!
Smešne šale na različne teme:
- - Si padel?
- Ne, prekleto, srbelo me je koleno! No, mislim, da ga bom praskal po asfaltu! - Ne morete se prepirati z golo žensko, čeprav samo zato, ker se lahko kadar koli obleče in odide!
- Rešujem skenirano besedo in tam je vprašanje "necenzurirana tričrkovna psovka." Beseda je takoj prišla na misel, odločil sem se preveriti odgovor: izkazalo se je, "šah-mat"!
- - Pozdravljeni, rad bi naročil skladbo pri vas. Je to možno?
- Ja, seveda! Koliko gramov potrebujete?
- Je to kegljišče? - Ženska reče moškemu:
- Draga, ko bova postala mož in žena, si bova lahko enakovredno delila težave!
- Dragi, vendar nimamo težav!
- Povem vam, ko postanemo "mož in žena"! - Gruzijski fant je vstopil v rusko jezikovno šolo, učiteljica ga uči jezika:
- Givi, reci "KRUH"
- Klofuta!
- Ne, Givi, to moraš povedati tišje
- Slup!
- Ne, Givi je še mehkejši!
- Žemljica!
smešne šale na katero koli temo za vsakogar Uganke šale, smešne uganke z odgovori, šale za vse priložnosti
Šale z ugankami so lahko zanimiva zabava za katero koli družbo. S takšnimi šalami lahko zabavate svoje prijatelje in sorodnike, sodelavce in ljubljene. Šale in uganke bodo čudovita spremljava vsakega praznika.
Najboljše šale in uganke za zabavne družbe:
- Kako izgleda polovica mandarine?
(odgovor: druga polovica mandarine) - Predstavljajte si situacijo: gostje so nepričakovano prišli k vam. V hladilniku je: zavitek soka, steklenica piva in mineralne vode. Kaj boste najprej odprli?
(odgovor: hladilnik!) - Kakšno darilo je žena prinesla svojemu možu iz letovišča?
(odgovor: rogovi) - Kaj bi lahko imela skupnega študent in kuščar?
(odgovor: oba imata rep) - Kdaj je človek v svojem stanovanju in nima glave?
(odgovor: ko ga vrže skozi okno) - Zrno, ki je uspelo biti v ognju in vodi ter bakrene cevi, kaj je to?
(odgovor: mesečina) - Česa se ne da dati niti v največjo ponev?
(odgovor: njena naslovnica) - Kaj ne gori, ampak nenehno zahteva ugasnitev?
(odgovor: denarni dolg) - Obstaja trak, ki ga ni mogoče vplesti v kitko. Kakšen trak je to?
(odgovor: mitraljez) - Kakšno mesto je, ko sediš v avtu, za tabo je letalo, pred tabo pa konj?
(odgovor: otroški vrtiljak) - Kakšna ženska je to, ki se bo najprej drgnila po tebi, nato pa s strogim glasom zahtevala denar?
(odgovor: vodnik-krmilnik)
smešne šale-uganke za vsako priložnost Vprašanja in šale s smešnimi odgovori, šale za zabavno družbo
Smešna vprašanja s prav tako šaljivimi odgovori so lahko zanimiva zabava za vsakogar. Okrasili bodo praznovanje, pomagali vzpostaviti stik med neznanimi ljudmi in preprosto dvignili vaše razpoloženje.
Najbolj smešna šaljiva vprašanja:
- Kakšna žival ali ptica je to, ali leti in preklinja?
(odgovor: električar) - Kaj bi lahko bilo v praznem žepu?
(odgovor: luknja) - Kaj človek dvakrat v življenju obleče zastonj, tretjič pa mora plačati?
(odgovor: za zobe) - Kaj počne na tisoče ljudi ponoči? Kaj delajo?
(odgovor: brskanje po internetu) - Najbolj strašna beseda za moške s tremi črkami?
(odgovor: Več!) - Česa pa žal ne morete jesti za kosilo?
(odgovor: zajtrk) - Kaj zagotovo manjka v čisto vsaki ženski torbici?
(odgovor: približno) - Kakšna pošast je to, ki ima šest nog, dve glavi in en rep?
(odgovor: konjenik) - Kaj je ta čudna stvar, ki ti visi med nogami? Ta čudna stvar z "X" se začne!
(odgovor: čop) - Katera je najbolj priljubljena oblika papirja, ki jo uporabljajo čisto vsi?
(odgovor: štiriinpetdesetmetrska rola toaletnega papirja) - Človeško mleko ima enega glavna vrednost. kateri?
(odgovor: njegova posoda) - Zakaj imajo največje opice, gorile, tako velike nosnice?
(odgovor: ker ima zelo velike prste)
vprašanja s šalami in smešnimi odgovori nanje za vsako priložnost Odgovori na šale in smešna vprašanja, smešni odgovori na šale
Odgovori na šaljiva vprašanja skrivajo poseben sarkazem. Praviloma je nemogoče takoj dati pravilen odgovor na takšno uganko-vprašanje, zato imajo takšno lastnost.
Odgovori na šale-uganke, smešni odgovori:
- Če je šel pijan vojak po trgu mimo visokega stolpa, opazil na njem uro in streljal vanjo, kam jo je zadel?
(odgovor: na policijo zaradi vinjenosti in streljanja na javnem kraju) - Kaj se lahko v življenju nenehno povečuje in nikoli ne zmanjšuje?
(odgovor: starost osebe) - Pravijo, da je TO najpomembnejše in najbolj potrebno za večerjo, kaj je to?
(odgovor: usta) - Vse vrane ob močnem deževju sedijo na tem drevesu, kakšno drevo je to?
(odgovor: moker les) - Kdo se lahko dvakrat rodi in samo enkrat umre?
(odgovor: iz jajca se izleže ptiček) - Kaj je to, da če ga spustiš, ga ne moreš pobrati za rep?
(odgovor: klobčič niti) - Ali je mogoče prinesti vodo v vedru z luknjo?
(odgovor: lahko, če vodo zamrznete v led) - Čarovnik trdi, da lahko postavi epruveto na sredino sobe in se počasi splazi vanjo, je to mogoče?
(odgovor: mogoče bi lahko kdo počasi prilezel v sobo)
smešni odgovori na šaljive uganke, smešni odgovori s sarkazmom Smešne šale, smešne zgodbe in smešni prizori, šaljive šale
Smisel za humor je bil pri ljudeh vedno cenjen in cenjen. Če imate nabor šal in smešne zgodbe, boste zagotovo lahko osvojili svoje prijatelje ter celo tujci. Smeh je eno najprijetnejših čustev na zemlji, zato je vredno razveseljevati druge!
Najbolj smešne šale in šale:
- Kdor si želi predstavljati, kako delujejo ženski možgani, mora samo odpreti 150 različnih zavihkov na računalniku zaporedoma in jih ne zapreti!
- Pogovor dveh znanih športnikov:
- Ali veste, kako se lahko hitreje zredim?
- No, vzemi dumbbells.
- Ne, ne razumeš, hitro se moram zrediti!
- No, pojej jih! - Predstavljajte si, da zgodaj zjutraj tečete po asfaltu, prekritem z jutranjo roso in napolnjenim s svežim, lahkim zrakom. Kaj je lahko lepšega od njene odsotnosti?
- Mlada žena se je vrnila iz tujega letovišča. Mož se dolgočasi, se sreča z njo, jo nahrani, nato pa opazi, da je hrbet njegove žene prekrit z modricami in odrgninami. On ji reče:
- Draga, nujno moraš k zdravniku!
Naslednji dan reče žena:
— Zdravnik je rekel, da je "živčno."
Mož je bil ogorčen, z vprašanji je stekel k zdravniku, ta pa mu je odgovoril:
"Vaša žena je gluha, pa tudi vas je rogonila!" To sem ji povedal na "neravnem terenu"!
gegi in smešne šale, ki vas bodo razvedrile Šala ljubljeni osebi, kako nasmejati ljubljeno osebo, šale o moških
Vsaka ženska mora imeti v svojem arzenalu več zanimivih šal ali anekdot, posvečenih moškim. Tako lahko pokaže, da ni neumna in ima dober smisel za humor.
Smešne šale in anekdote o moških:
- Dekle vpraša moškega na plaži:
- Človek, bi mi dovolil, da te srečam za eno noč ali največ za nekaj noči?
- Kaj praviš, punca, jaz sem pravi gospod - za ves dopust! - Dva prijatelja se pogovarjata:
- Kako dolgo so se vaši gostje včeraj zabavali?
- Ja, dokler se zamašek ne zlomi! - Dva prijatelja se pogovarjata o ženi enega od njiju:
- Vaša žena se tako lepo oblači, kje dobi takšne obleke?
- Enostavno ne boste verjeli! Že dvakrat smo prejeli napačen paket z obleko, ki sem jo naročil prek interneta. - - Oči, bi rad hladno pivo?
- Vsekakor! Še vedno sprašuješ??
- Ne, samo hecam se! - Mož pride domov iz službe, žena ga vpraša:
- Dragi, kako je tvoj novi? delovnem mestu?
- Kar spodobno.
- Ali imate tajnico?
- Jej.
Je lepa?
- Normalno!
- Kako je oblečena?
- Hitro!
šale za vašo ljubljeno osebo, šale o moških Šale za vašo ljubljeno, šale o ženskah in dekletih, smešne šale
Vsak moški bi moral imeti nabor smešnih in smešnih šal o ženskah, ki bi jih lahko povedal svojim prijateljem, znancem in zaposlenim. Nekateri izmed njih bodo razveselili tudi vaša najljubša dekleta!
Smešne šale o ženskah:
- Dva prijatelja se pogovarjata, eden se pritožuje nad življenjem:
"Si predstavljate, dali so mi stanovanje, a je bilo tako majhno, tako neudobno ... Moral sem se mu odreči!"
- Stanovanje??
- Ne, mož!! - Ženska gre ven na balkon in pod njim opazi kadečo se postavo moškega in zavpije:
- Človek, zelo se te bojim!
- Zakaj se me bojiš?
- Vzel me boš in me boš posilil!
- Kako lahko pridem do tebe??
- Zdaj bom prišel dol! - Mož se vrne s službene poti in počasi obrača ključ v vratih. Žena to sliši, zgrabi ljubimčeve stvari in mu reče:
- Daj no, takoj skoči z balkona!
kaj delaš Si nor?! To je trinajsto nadstropje!
"Ni časa verjeti v vraževerje!" ENKRAT! - Dva prijatelja, ki se pogovarjata na ulici:
- Veročka, slišal sem, da si se poročila s Serjožo!
- Ja, draga, poročila sva se!
- Kako vam je všeč poroka? Se je izboljšalo?
- Ne, draga, ni se izboljšalo ... Ampak postalo je pogostejše! - Ženska pride v službo in ima črno oko. Vsi se začnejo spraševati:
- Kaj imaš? Kdo si takšen?
- Mož!
- Vau! Ampak mislili smo, da je na službenem potovanju!
- In tudi jaz sem tako mislil! - Žena steče k možu in zavpije:
- Draga, pravkar sem bila posiljena! Kaj naj storim, draga!
- Pojej limono!
- No, zakaj je to?
- Naj tvoj obraz ne bo tako vesel!
ljubljene šale, smešne šale in šale o ženskah Čestitke v šali, kako na izviren način čestitati najdražjim z zanimivo čestitko?
Čestitke s šalo je izviren in edinstven način prinašanja dobre volje vsem okoli vas na praznovanju. Čestitke in šale so vedno cenjene, vedno združijo ljudi in popestrijo praznik.
Komične čestitke za vsak praznik:
Naj se vse vaše sanje uresničijo,
Vsi cilji v življenju so doseženi.
Naj se bogastvo poveča
Razvijajo se ljubezen in čustva.
Težave, solze in stiske
Naj pozabijo pot do tebe,
Žalost ne bo stopila na prag.
"čestitam" vam!
Želim ti vse dobro
Da bi lahko ujel bobra za rep.
Vsi mi govorijo, da ima bober
Dobrot v krznu je nešteto.
Želim imeti močan dom,
Zato, da ga MI večkrat obiščemo.
Tako, da je v njem udobje in toplina,
Blaginja, smeh in lepota!
Želim vam neskončno blaginjo,
Lepa, zvesta žena,
avtomobili Ferrari,
Obleka znamke Armani
Naj življenje prinese pozitivnost
Naj bo dacha na Maldivih.
Da bi se izognili prehladom,
Naj bo vaš želodec poln kaviarja!
Želim vam zaželeti praznik
Padi v solato z vso glavo,
Potem pojdi ven in pij s prijatelji,
Da se boš kasneje lahko čudno obnašal, ko boš pijan.
Želim iti v svojo posteljo
In tam najti lepotico.
Želim vam veliko zmag
In tisoč srečna leta!
smešno in smešne čestitke v verzih za vsako priložnost Šale, ki lahko polepšajo praznik ali zabavajo prijatelje
Smešne skeče lahko uporabite na različne načine: za zabavo gostov, na poroki, za tekmovanja KVN in zasebne zabave. Smešni prizori vedno prinašajo užitek ne le zaradi šale, ampak tudi zaradi igranja, mimike in gest likov.
Smešni prizori za vsako priložnost:
- Pogovor dveh gledališčnikov:
— Larisa, slišal sem, da si prišla na oder skozi režiserjevo posteljo?
- Potrebujem nadlegovanje!
— Larisa, morda ste mislili "dokazi"?
"Jasno sem se odločil zase in izbral!" - Pogovor v vrtcu:
- Kaj je narobe s tem fantom?
— Se je onesvestil?
- Ampak od česa? Zakaj?
- Od napetosti!
Kaj se je zgodilo?
— Učitelj se je predolgo igral z njim »rogatega kozla«! - Pogovor v temni ulici:
-Ali se me bojiš?
- Ne!
Zakaj je to?
- Sem zaposlen v Oriflamu!
- In kaj to pomeni?
- Lahko pokličem svoje "tri prijatelje", oni pa svoje "tri prijatelje" in vsakega od njih "še tri prijatelje"! - Pogovor med sinom in mamo:
- Sin, kmalu bo tvoj rojstni dan, kaj želiš prejeti kot darilo?
- Tampon! (fant je samozavestno zavpil, mama je bila presenečena)
- Ampak, sin, zakaj tampon? Ali veste, kaj je ta stvar?
- Vsekakor! Na televiziji so rekli, da greste lahko s tamponom vsak dan na plažo, se kopate v morju, plešete, tečete in se zabavate! - Pogovor med dvema prijateljema:
- Si lahko predstavljate, razšel sem s svojo punco!
- Kaj je? Kaj se je zgodilo?
- To je neumna situacija ... Midva sva šla pod tuš in tam mi je rekla, počniva slabe stvari ...
- In kaj si naredil?
- Popršen šampon v oči ...
smešne prizore in smešne šaljive zgodbe Ruske radijske šale, smešne besede o različnih temah
Ruske radijske šale so posebna vrsta humorja, ki nasmeji od prvih besed in si jih zapomni za dolgo časa. Te šale odlikuje poseben lakonizem, kratkost in sarkazem, pogosto imajo "črni humor" in so vedno priljubljene.
Smešne šale z ruskega radia:
- Prodajalka v trgovini je imela tako nesramen glas, da nihče ni šel iz trgovine brez paketa
- Otroci, ki sedijo v učilnici ob oknu in so najbližje bateriji, dozorijo prej kot njihovi sošolci
- Vodji supermarketa in osebi, odgovorni za »roke«, je datum smrti dvakrat prekinil
- Vasilij se je neverjetno bal operacije ... s tem je prestrašil tudi svojega pacienta ...
- Vodovodar Fjodor je imel tako hudo mačka, da ga eno uro nihče ni mogel odmakniti od cevi
- Na koncertu Sergeja Žukova skačeta dve stvari: pevec in pritisk
- Mama med tekmo Spartaka pomotoma oprala sinov šal skupaj z ostalim perilom, fant je navijal za neko "rožnato sranje"
- Kefir sam je Slaviku povedal, da je kefirju pretekel rok uporabe
- Statistika pravi, da več kot 80 % ljudi namerno laže, ko se zahvaljuje svojemu frizerju.
Ruske radijske šale, smešne šaljive šale Video: " KVN - BIATLONSKO tekmovanje - najboljše šale v celotni zgodovini igre KVN"
Ko moški svoji ženi odpre vrata svojega avtomobila, ste lahko prepričani v eno od dveh stvari: ali je nov avto ali nova žena 15
Poroka je boj: najprej za enotnost, nato za enakost in nato za neodvisnost ... In tako naprej - dokler vaju smrt ne loči. 17
Temno, kot Malevičev kvadrat 13
V naši državi obstajata dva sistema - kazenski in zdravstveni. In srečanje s katerim koli od njih je nevarno za zdravje 14
Če vam dekle med seksom zašepeta: "Kampam ...", ji zakričite na uho: "NE V MENI!" 15
Pacient je začel okrevati. Ampak nisem prišel tja 12
Kdor si je zapomnil angleško-ruski slovar, pozna angleško-ruski jezik 13
Najbolj najboljši igralci, seveda, od Disneyja. Slabega igralca preprosto izbriše. Alfred Hitchcock 10
Vse, kar je povedano po 5. kozarcu, je uhajanje informacij 13
Če vam moški očitajo ponarejanje orgazma, ga ne ponarejajte. Naj poskusijo! 12
Ni grdih moških, so moški, ki imajo malo denarja! 12
Zdravje je, ko te vse boli, pa imaš še vedno moč, da ne greš k zdravniku. 12
Pozitivna čustva- to so čustva, ki nastanejo, če oblečeš vse ... 10
Bodite prepričani, da se poročite. Če dobiš dobro ženo, boš postal srečen, in če dobiš slabo ženo, boš postal filozof. Sokrat 12
Idealne ženske so šahistke: znajo biti ure in ure tiho, dobro sledijo figuram in poznajo veliko zanimivih pozicij. Ašot Nadanjan 13
Vodka je samo na začetku draga, potem pa je vseeno, koliko tam stane. 11
Če ženska ponoči ne stoka, podnevi godrnja! 11
Dekleta stojijo ob strani in se poigravajo z robčki v rokah ... Kajti od desetih deklet so po statistiki: 3 geji, 4 alkoholiki, 2 ločena, 2 odvisnika in 1 normalen, ampak on je poročen.. 13
Tudi naši mački sprva ni bil všeč sesalnik, potem pa se ni nič zgodilo, zasvojila se je ... 12
Stara kitajska modrost - NISSAS. Kar pomeni, bodi spokojen, kot lotosov cvet ob vznožju templja resnice. 11
Ko razmišljate o tuji jezik, potem pridejo čisto druge misli 12
Vsakdo ima pravico do napake in zato, da lahko vsak to pravico izkoristi, se izvedejo volitve 11
Včeraj je bila vodka mehka, sok dober, cigareta lahka. Zakaj je zjutraj tako slabo? 11
Človek potrebuje 2 leti, da se nauči govoriti, in 60, da se nauči držati jezik za zobmi. 12
Še en dolgočasen večer je bil ubit v strelskem pohodu v našem mestu. 11
Da jutri ne boste kupili otroških žvečilnih gumijev, danes ne pozabite uporabiti žvečilnih gumijev za odrasle 11
Poljub je tisto, za kar mož zahteva svojo ženo pred poroko, ona pa njega po njej. 12
Škrt plača dvakrat, neumen plača trikrat, naivnež plača vedno 11
Družina nadomesti vse, zato preden se poročita, pomislita, kaj vam je bolj pomembno – vse ali družina 11
Bog daj, da bi imeli vsi to, kar imajo tisti, ki nas imajo 12
Moto fantov: Z bosimi nogami nas ne moreš! 9
Čisto, urejeno stanovanje okusna večerja- dva znaka pokvarjenega računalnika 10