Šaljive zgodbe znanih pisateljev. Kako napisati kratko humorno zgodbo

HUMORIČNE ZGODBE
(tri kratke in ena zelo kratka)

PRI ZDRAVNIKU

Delaj, malo delaj! Delo krepi zdravje...
-To je nemogoče, doktor. Počutim se tako slabo!
-Potem počivaj. Pojdi pojdi. In počitek. Počitek bo izboljšal vaše zdravje.
No, kako naj počivam!? Od česa morate živeti, doktor? Od česa bom živel? Umrl bom od lakote. Kakšne so počitnice, če ni denarja?
-In ti delaš. Delaj, delaj, pa boš imel denar.
-Ampak ne morem delati. Bolezen lahko povzroči zaplete...
-Oh, ne moreš? No, potem pa počivaj. In s tem ni nič narobe. Počitek.
-Ampak ne morem počivati ​​...
-Potem pa delaj!
-Nemorem. je bolan …
-Oh, si bolan? No, potem pa se sprosti, kaj je narobe!?
- Ni pomembno.
-Torej, pravim: delo... To je to! Kako drugače?

HERMOGEN

Lyovka je imel svoje hišne ljubljenčke in ptice, ki jim je dal glasne vzdevke. Rooster Grokhty je dobil svoj priimek, ker je po vsakem "ku-ka-re-ku!" oddajal zvoke, podobne grlenemu krohotanju »grr-hh«. V posebnem zvezku je bil zapisan kot Pyotr Grokhty. Velika siva gos je dolgo hodila brez imena. Lyovka ni našla primernega vzdevka zanj in nekega dne je prišla k očetu s predlogom:
-Pa-ap! Pokličimo gos...
Oče je dvignil pogled od lista papirja, pogledal sina čez očala, mirno odložil pero, obrnil sina proti njemu in ga narahlo udaril z dlanjo, kar je pomenilo: ne bodi nepotrpežljiv. In Lyovka ga ni vzel ven. Na dvorišču je srečal svojega petošolskega soseda Vasjo Repkina in vprašal:
-Vasiok, katere velike ljudi poznaš?
-Vse vrste.
-In na primer?
-No, Napoleon.
-Ne. Ne bo delovalo. Dolga.
-Kako dolgo je? Škrat... Kratki! In zakaj ga potrebuješ?
-Njegov priimek je dolg ... Ampak moram imenovati gos.
-Gu-u-sya?
-Vaska je resno strmela v Lyovko.
-Hermogenes, hočeš malo?
-In kdo je to - Irmagen?
-No, kralj je bil tak. Za dolgo časa. Še pred revolucijo.
-Pred revolucijo? – Lyovka mu je dal prst v nos. - Zapiši pravilno ... V zvezek.
Vasek je kot prvošolec napisal na list papirja: "Hermogenes Sh."
-Kaj je to?
- In to so trije. Tretjič, to je. No, po Petru Prvem, Katarini Drugi in Hermogenu Tretjem. Razumem?
-Razumeno.
In Lyovka je takoj posodobil svoj vzdevek in prodorno kričal po dvorišču.
-Irmagen! Irmagen!
-Ha-ha! - se je ptica odzvala iz globin hleva na lastnikov glas.
-Videl sem! – je slovesno rekel Vasek in odšel domov ter si med potjo žvižgaval kakšno melodijo.
Vse bi bilo v redu, če Hermogen ne bi spomladi nenadoma izginil in ga je le mesec dni pozneje Lovka videla z ducatom zeleno-rumenih gosk. Lyovka je bil zelo presenečen in ni zaostajal za očetom in vprašal:
-Pa-ap! Kje je Irmagen dobil svoje goske?
- Gos ga je prinesla ven.
-Irmagen?
"Magen," je odgovoril oče v enakem tonu kot njegov sin.
-Pa-ap! Zakaj Grokhty ni prišel ven? So ga motile ostroge?
-Pusti me pri miru...
Lyovka je navadno zaostajal, ko je čutil, da je očeta začel motiti. Nekoč je Vasek Repkin prinesel Lyovki kužka. Otrok je bil navdušen in je takoj vprašal, kako mu je ime.
"Ne vem," je odgovoril Vasek. - Ne govori ...
-Potem ga bom poklical. V REDU?
Kuža ni ostal brez imena. Dobil je vzdevek Velikan. Za rast. Čas je minil, a velikan ni hotel rasti - bil je pol manjši od Hermogena. Iz skromnosti ga je Lyovka navadno imenoval Veliki in Velikan.
-No, pridi sem, velikan! norec. No, norec, norec - Super.
Velikan ga je zvesto pogledal v oči, mahal z repom in ni bil užaljen zaradi Lyovkinega nežnega toka žalitev. Nenadoma se je dvignil na zadnje noge, se dvignil na vso svojo velikansko višino, nato pa je vesela Levka povsem resno in stegnilo roko naprej zahtevala:
-Velikan, nehaj! Nehaj, velikan!!
In velikan je stal ...

MOJA POT V UMETNOSTI

Moj oče, prijazen in sočuten človek, je dolgo časa delal kot mehanik v vaški delavnici. Njegovi gosti Charlie Chaplin brki so se zlovešče bleščali s sivino in bili zelo podobni kosu ploščatega antracita. Ni mi bila ravno všeč ta podrobnost na njegovem obrazu. Najbolj pa mi ni bil všeč njegov strojniški poklic in njegova strastna želja, da bi iz mene naredil mehanika, kot je on sam. Moja mama, ki je izkusila vso moč mojih otroških pomanjkljivosti, je spala in me videla kot velikega Lobačevskega. Medtem sem izginil s sosedi in ure in ure stal nad kopijami slik Surikova, Repina, Bogdanova-Belskega. Vlekel me je v svet umetnosti. Toda moji starši se niso strinjali, da me vidijo kot umetnika. Zato sem se, da bi zadovoljil njihove ambicije, po končani šoli odločil vstopiti na oddelek, ki jim je ustrezal na Moskovski državni univerzi s čudnim imenom: mehanika in matematika.
Znanost me je fascinirala. Kot otroka so me odlikovale izjemne sposobnosti, udeležil sem se regionalne matematične olimpijade, napisal precej obsežen esej na temo "Vrtenje plasti ionosfere" in se nato lotil velikega dela z naslovom: "Kje je matematika konec serije?" in končno pomislil na rešitev problema treh teles. Pri slednjem me je še posebej pritegnila analogija s tremi nebesnimi telesi – Soncem, Zemljo in Luno – in to analogijo sem takoj poskušal prenesti, tako da sem v eseju prikazal sebe, očeta in mamo. Takrat sem se takoj odločil, da meni kot soncu pripada luč znanosti, materi - lunarna ljubezen do sina, očetu pa čisto materialna, zemeljska stvar: skrb za družino.
Ko sem briljantno rešil problem treh teles, sem prišel do zaključka, da mora abstraktno mišljenje, tako potrebno za matematika, dati zgodovinski zagon razvoju umetnosti. Za upodabljanje sveta ljudi ne potrebujete nikakršnega kopiranja življenja, ne potrebujete barv, ampak je dovolj, da se potopite v svet lastnih izkušenj in vse to izrazite v jeziku formul, matematike. znaki, črte, simboli in geometrijske oblike. Matematika ni brez domišljije, tako kot ni umetnika brez matematike. To je resnica, ki sem jo potem po dolgem premisleku globoko dojel.
Povezati Leonharda Eulerja z Ivanom Pavlovom, Freuda z Einsteinom in Dostojevskega z Galilejem - taka je bila moja prva skrb, ko sem prestopil prag in se znašel v deželi umetnosti. In preden sem nanesla prvo potezo na umazan kos whatmana, ki mi je ostal od tečajne naloge, sem vlila črnilo v ogromno pladnja s češkim kristalom in prižgala namizno svetilko. Svetla svetloba se je razširila po sobi. Svetilka je bila brez steklenega senčnika - razbil jo je neki odsoten, ki je bil tukaj pred enim tednom in je odšel v svojo provinco, ne da bi poveljniku hostla povrnil povzročeno škodo. Kakšen predrzen tip! Iz jeze sem ugasnil svetilko in sklenil, da je treba takšne slike slikati le v temi, kajti misel in domišljija žarita le takrat, ko vidnega organa ne motijo ​​tuje motnje.
Moja slika naj bi se imenovala »Portret očeta«. Prav njegova mehanska in matematična podoba se mi je porodila v domišljiji vsakič, ko sem ostal v temi, sam s svojimi izkušnjami. Ko sem risalno desko prilagodil stojalu, sem začel slikati. Ko sem poskušal v spominu poustvariti videz svojega očeta, sem s trdo roko, spremenjeno v umetnikov čopič, naredil oval obraza, ki je nastal v moji domišljiji. V naslednjem trenutku, ki je trajal delček sekunde, sem, zajet z navdahnjenim impulzom ustvarjalnosti, z bliskovito hitrostjo nanašal detajle, medtem ko sem poskušal ujeti najpomembnejše v videzu svojega spoštovanega starša. Glava las. Oči. Oh, oči, v trikotnike usmerjene v daljavo, so ležale takoj pod dolgočasnim utripanjem kosmatih obrvi iz odstavkov in vijug. In nos. Nos je bil seveda natančno ujet: to sta dve črti, ki se razhajata pod kotom in sta zagotovo sposobni zavohati v neskončnem prostoru vesolja neskončno meglico strojnih olj in dizelskih hlapov.
Moje navdušenje je naraščalo. V glavi mi je zašumelo, kot od včerajšnjega študentskega popivanja. Ugotovil sem, da še dve ali tri sekunde takega navdiha in portret bo pripravljen. Najpomembnejša, najbolj izrazita stvar očetovega videza so njegovi antracitni brki. Z bliskovito hitrim in natančnim sunkom sem postavil zadnjo potezo na obraz prednika - potezo, ki je nakazovala brke. V temi nisem mogel razbrati, na kateri del obraza je bil nanesen, vendar je bila to natančna in dobro usmerjena poteza, briljantna v barvitosti linij in barv. Nazadnje je bila zadnja stotinka sekunde porabljena za prikazovanje vitalnosti obraza, posredovanje v dinamiki, v gibanju. to vrhunec Upodobil sem ga z Arhimedovo spiralo in jo raztegnil diagonalno vzdolž obrisa obraza.
V nekem zadnjem trenutku, razumu skoraj neopazno, mi je uspelo pod mojstrovino dati svoj podpis in sem utrujena padla na raztegljiv kavč. Zaspala sem, ne da bi se zavedala, da sem naredila čudež. In res. Jutro je prineslo sonce sončne svetlobe v sobo, v kateri sem razmišljal o svojem delu, se spet poglobil v globine svoje domišljije in v vsaki črti, v vsaki krivulji ugibal poteze svojega starša. Da, moč abstrakcije v umetnosti je velika! Mesec dni kasneje je bilo moje ime zapisano v anale zgodovine vizualna umetnost. Moje prvo delo je bilo uvrščeno na mednarodno razstavo. Subjektivisti razstavne dvorane so sliko visoko ocenili in jo preimenovali na naslednji način: »Zvita postaja na reki Chush«. Abstrakcionistični vodnik je obiskovalcem razložil idejo moje slike, pri čemer je v linijah našel podobo visokih stolpnic, v madežih - izolatorje in v spiralah - hrup valov besne nesmiselnosti na ozadju visoke napetosti. .
Hodil sem kot petelin med gledalci in bil vesel, da o umetnosti ne vedo nič. Ali je možno, da smrtnik razume takšen talent!? Navsezadnje so bile samo meni razkrite velike skrivnosti vsake črte in vsake poteze. Nedostopno je za njih, nizke narave - navadne ljudi, hribovce. Ob opazovanju njihovih nebogljenih pogledov in želje po razumevanju nedoumljivega sem se vedno znova prepričeval o moči svoje izjemne individualnosti in prišel do zaključka, da le norišnica daje človeku pravi smisel njegovega obstoja. In so samo neumni! Kaj razumejo o umetnosti? Ob koncu vernisaže je moj kolega, prav tako modernist, želel naslikati moj portret pod obetavnim naslovom »Mladost«. Takoj sem mu izrazil globoko hvaležnost in rekel, da je bolje, da svoj portret naročim fotografu. Kako to, zakaj? Bo vsaj mama vedela...

ZGODBA ENEGA STRELA

In odjeknil je strel!

Zvezki v dežju

Med odmorom mi Marik reče:

Pobegnimo iz razreda. Poglejte, kako lepo je zunaj!

Kaj pa, če teta Daša zamuja z aktovkami?

Svoje aktovke morate vreči skozi okno.

Pogledali smo skozi okno: ob steni je bilo suho, malo naprej pa je bila ogromna luža. Ne vrzite aktovke v lužo! Sneli smo pasove s hlač, jih zavezali skupaj in nanje previdno spustili aktovke. V tem času je zazvonil zvonec. Vstopila je učiteljica. Moral sem se usesti. Pouk se je začel. Zunaj okna je lil dež. Marik mi napiše sporočilo: »Naši zvezki manjkajo.«

Odgovorim mu: "Naši zvezki manjkajo."

Piše mi: "Kaj bomo naredili?"

Odgovorim mu: "Kaj bomo?"

Nenadoma me pokličejo pred tablo.

"Ne morem," rečem, "moram iti do table."

"Kako, mislim, lahko hodim brez pasu?"

Pojdi, pojdi, pomagala ti bom,« reče učiteljica.

Ni mi treba pomagati.

Ste slučajno bolni?

"Slabo mi je," rečem.

Kakšna je tvoja domača naloga?

Dobro z domačo nalogo.

Učiteljica pride do mene.

No, pokaži mi svoj zvezek.

Kaj se dogaja s tabo?

Moral boš dati dve.

Odpre revijo in me oceni slabo, jaz pa razmišljam o svojem zvezku, ki ga sedaj dež zmoči.

Učiteljica mi je dala slabo oceno in mirno rekla:

Danes se počutiš čudno ...

Kako sem sedel pod mizo

Takoj ko se je učiteljica obrnila k tabli, sem takoj šla pod mizo. Ko bo učitelj opazil, da sem izginil, bo verjetno strašno presenečen.

Zanima me, kaj si bo mislil? Vse bo začel spraševati, kam sem šel - to bo smeh! Polovica lekcije je že minila, jaz pa še vedno sedim. "Kdaj," pomislim, "bo videl, da me ni v razredu?" In težko je sedeti pod mizo. Hrbet me je celo bolel. Poskusite sedeti tako! Zakašljal sem - brez pozornosti. Ne morem več sedeti. Poleg tega me Serjoža z nogo kar naprej tišči v hrbet. Nisem mogel zdržati. Nisem prišel do konca lekcije. Izstopim in rečem:

Oprostite, Pjotr ​​Petrovič ...

Učitelj vpraša:

Kaj je narobe? Ali želite iti na tablo?

Ne, oprostite, sedel sem pod svojo mizo ...

No, kako udobno je sedeti tam, pod mizo? Danes si sedel zelo tiho. Tako bi bilo vedno v razredu.

Ko je Goga hodil v prvi razred, je poznal samo dve črki: O - krog in T - kladivo. To je vse. Drugih črk nisem poznal. In nisem mogel brati.

Babica ga je poskušala naučiti, a se je takoj domislil trika:

Zdaj, zdaj, babica, bom pomil posodo zate.

In takoj je stekel v kuhinjo pomivat posodo. In stara babica je pozabila na študij in mu celo kupovala darila, ker mu je pomagal pri hišnih opravilih. In Goginovi starši so bili na dolgi službeni poti in so se zanašali na svojo babico. In seveda nista vedela, da se njun sin še vedno ni naučil brati. A Goga je pogosto pomival tla in posodo, hodil kupovat kruh, babica pa ga je v pismih staršem na vse mogoče načine hvalila. In prebral sem mu na glas. In Goga, udobno nameščen na zofi, je poslušal z zaprtimi očmi. »Zakaj bi se moral učiti brati,« je razmišljal, »če mi babica bere na glas.« Niti poskusil ni.

In v razredu se je izmikal, kolikor je mogel.

Učitelj mu reče:

Preberite tukaj.

Pretvarjal se je, da bere, sam pa je na pamet povedal, kaj mu je prebrala babica. Učiteljica ga je ustavila. V smeh razreda je rekel:

Bi rad, da zaprem okno, da ne piha?

Tako se mi vrti, da bom verjetno padla...

Pretvarjal se je tako spretno, da ga je nekega dne učitelj poslal k zdravniku. Zdravnik je vprašal:

Kako je tvoje zdravje?

Hudo je,« je rekla Goga.

Kaj boli?

No, potem pa pojdi v razred.

Ker te nič ne boli.

Kako veš?

Kako to veš? - zdravnik se je zasmejal. In rahlo potisnil Gogo proti izhodu. Goga se nikoli več ni pretvarjala, da je bolna, ampak je kar naprej sprenevedala.

In trud mojih sošolcev je bil zaman. Najprej so mu dodelili Mašo, odlično študentko.

Dajmo se resno učiti,« mu je rekla Maša.

Kdaj? - je vprašala Goga.

Ja prav zdaj.

"Zdaj pridem," je rekla Goga.

In odšel je in se ni vrnil.

Potem so mu dodelili Grišo, odličnjaka. Ostali so v učilnici. A komaj je Griša odprl začetnico, je Goga segla pod mizo.

Kam greš? - je vprašal Grisha.

»Pridi sem,« je zaklicala Goga.

In tukaj se nihče ne bo vmešaval v nas.

Jah ti! - Grisha je bil seveda užaljen in je takoj odšel.

Nihče drug mu ni bil dodeljen.

Čas je tekel. Izmikal se je.

Goginovi starši so prišli in ugotovili, da njihov sin ne zna prebrati niti ene vrstice. Oče se je prijel za glavo, mati pa knjigo, ki jo je prinesla otroku.

Zdaj bom vsak večer svojemu sinu na glas brala to čudovito knjigo,« je rekla.

Babica je rekla:

Ja, ja, tudi Gogočki vsak večer na glas berem zanimive knjige.

Toda oče je rekel:

Res je bilo zaman, da si to naredil. Naš Gogočka je postal tako len, da ne more prebrati niti ene vrstice. Prosim vse, da odidejo na srečanje.

In oče je skupaj z babico in mamo odšel na sestanek. In Goga je bil sprva zaskrbljen zaradi srečanja, nato pa se je pomiril, ko mu je mama začela brati iz nove knjige. In celo z nogami je stresel od užitka in skoraj pljunil na preprogo.

Ni pa vedel, za kakšno srečanje gre! Kaj se je tam odločilo!

Torej, mama ga je brala stran in pol po srečanju. In on, ki je zamahnil z nogami, si je naivno predstavljal, da se bo to še naprej dogajalo. Ko pa se je mama ustavila na najbolj zanimivem mestu, ga je spet zaskrbelo.

In ko mu je izročila knjigo, ga je postalo še bolj zaskrbljeno.

Takoj je predlagal:

Naj ti pomijem posodo, mami.

In je tekel pomivat posodo.

Stekel je k očetu.

Oče mu je strogo zabičal, naj ga nikoli več ne prosi za to.

Knjigo je sunil babici, a je zazehala in jo izpustila iz rok. Knjigo je pobral s tal in jo spet dal babici. Pa ga je spet spustila iz rok. Ne, še nikoli ni tako hitro zaspala na stolu! »Ali res spi,« je pomislila Goga, »ali ji je bilo na sestanku naročeno, naj se pretvarja? »Goga jo je vlekla in stresala, a babica niti pomislila ni, da bi se zbudila.

V obupu se je usedel na tla in začel gledati slike. Toda iz slik je bilo težko razbrati, kaj se je tam naprej dogajalo.

Knjigo je prinesel v razred. Toda sošolci mu niso hoteli brati. Ne samo to: Maša je takoj odšla, Griša pa je kljubovalno segel pod mizo.

Goga je nadlegoval srednješolca, ta pa ga je švignil po nosu in se smejal.

To je tisto, kar je domače srečanje!

To pomeni javnost!

Kmalu je prebral celo knjigo in še veliko drugih knjig, a iz navade nikoli ni pozabil iti kupiti kruha, pomiti tla ali pomiti posode.

To je tisto, kar je zanimivo!

Koga briga, kaj je presenetljivo?

Tanka se nič ne čudi. Vedno pravi: "To ni presenetljivo!" - tudi če se zgodi presenetljivo. Včeraj sem pred vsemi skočil čez tako lužo ... Nihče ni mogel preskočiti, jaz pa sem skočil! Vsi so bili presenečeni, razen Tanje.

"Samo pomisli! Pa kaj? Ni presenetljivo!"

Kar naprej sem jo poskušal presenetiti. Vendar me ni mogel presenetiti. Ne glede na to, koliko sem se trudil.

S fračo sem zadel vrabčka.

Naučil sem se hoditi po rokah in žvižgati z enim prstom v ustih.

Vse je videla. Ampak nisem bil presenečen.

Trudil sem se po najboljših močeh. Kaj nisem naredil! Plezal po drevesih, hodil brez klobuka pozimi ...

Še vedno ni bila presenečena.

In nekega dne sem šel s knjigo na dvorišče. Usedla sem se na klop. In začel je brati.

Tanka sploh nisem videla. In ona pravi:

Čudovito! Tega si ne bi mislil! Bere!

Nagrada

Izdelali smo originalne kostume - nihče drug jih ne bo imel! Jaz bom konj, Vovka pa vitez. Edina slaba stvar je, da mora on mene voziti in ne jaz na njem. In vse zato, ker sem malo mlajša. Res je, dogovorili smo se z njim: ne bo me ves čas jezdil. Malo me bo zajahal, potem pa bo sestopil in me vodil, kot se konje vodijo za uzdo. In tako smo šli na karneval. V klub smo prišli v navadnih oblekah, nato pa smo se preoblekli in odšli v dvorano. Se pravi, vselili smo se. Plazil sem se po vseh štirih. In Vovka mi je sedel na hrbtu. Res je, Vovka mi je pomagal - z nogami je hodil po tleh. A vseeno mi ni bilo lahko.

In videl nisem še ničesar. Nosil sem masko konja. Ničesar nisem videl, čeprav je imela maska ​​luknje za oči. Bile pa so nekje na čelu. Lezel sem v temi.

Nekomu sem trčil v noge. Dvakrat sem naletel na kolono. Včasih sem zmajal z glavo, potem je maska ​​zdrsnila in videl sem svetlobo. Ampak za trenutek. In potem je spet tema. Ves čas nisem mogel zmajevati z glavo!

Vsaj za trenutek sem videl luč. Toda Vovka ni videl ničesar. In ves čas me je spraševal, kaj je pred nami. In prosil me je, naj se bolj previdno plazim. Vseeno sem se previdno plazil. Sam nisem videl ničesar. Kako bi lahko vedel, kaj je pred nami! Nekdo mi je stopil na roko. Takoj sem nehal. In ni hotel več plaziti. Rekel sem Vovku:

Dovolj. Izstopite.

Vovka je verjetno užival v vožnji in ni hotel sestopiti. Rekel je, da je prezgodaj. A vseeno se je spustil, me prijel za uzdo in odlezel sem naprej. Zdaj mi je bilo lažje plaziti, čeprav še vedno nisem videl ničesar.

Predlagal sem, da snamemo maske in pogledamo karneval, nato pa maske ponovno nadenemo. Toda Vovka je rekel:

Potem nas bodo prepoznali.

Tukaj mora biti zabavno," sem rekel "Ampak ne vidimo ničesar ...

A Vovka je hodil molče. Odločil se je, da bo zdržal do konca. Pridobite prvo nagrado.

Začela so me boleti kolena. Rekel sem:

Zdaj bom sedel na tleh.

Ali lahko konji sedijo? - je rekel Vovka "Ti si nor!" Ti si konj!

"Nisem konj," sem rekel, "Ti sam si konj."

"Ne, ti si konj," je odgovoril Vovka, "sicer ne bomo dobili bonusa."

No, pa naj bo,« sem rekel, »utrujen sem od tega.«

"Bodite potrpežljivi," je rekel Vovka.

Splazila sem se do stene, se naslonila nanjo in sedla na tla.

Sediš? - je vprašal Vovka.

"Sedim," sem rekel.

"Prav," se je strinjal Vovka, "še vedno lahko sediš na tleh." Samo ne sedi na stolu. Ali razumeš? Konj - in nenadoma na stol!..

Povsod je odmevala glasba in ljudje so se smejali.

Vprašal sem:

Bo kmalu konec?

Bodi potrpežljiva," je rekel Vovka, "verjetno kmalu ...

Tudi Vovka tega ni prenesel. Usedla sem se na kavč. Usedla sem se poleg njega. Nato je Vovka zaspal na kavču. In tudi jaz sem zaspal.

Potem so nas zbudili in nam dali bonus.

V omari

Pred poukom sem zlezel v omaro. Hotela sem mijavkati iz omare. Mislili bodo, da je mačka, ampak to sem jaz.

Sedela sem v omari in čakala na začetek pouka in nisem opazila, kako sem zaspala.

Zbudim se - razred je tih. Pogledam skozi špranjo - nikogar ni. Potisnil sem vrata, a so bila zaprta. Tako sem prespal celotno lekcijo. Vsi so odšli domov, mene pa so zaprli v omaro.

Zadušno je v omari in temno kot noč. Prestrašil sem se, začel sem kričati:

Uh-uh! V omari sem! pomoč!

Poslušal sem - tišina naokrog.

O! Tovariši! Sedim v omari!

Slišim nečije korake. Nekdo prihaja.

Kdo tukaj tuli?

Takoj sem prepoznala teto Nyusha, čistilko.

Bil sem vesel in sem zavpil:

Teta Nyusha, tukaj sem!

Kje si dragi?

V omari sem! V omari!

Kako si, draga moja, prišla tja?

V omari sem, babica!

Torej slišim, da si v omari. Torej kaj želiš?

Bila sem zaprta v omaro. Oh, babica!

Teta Nyusha je odšla. Spet tišina. Verjetno je šla po ključ.

Pal Palych je s prstom potrkal po omarici.

Tam ni nikogar,« je rekel Pal Palych.

Zakaj ne? "Ja," je rekla teta Nyusha.

No, kje je? - je rekel Pal Palych in znova potrkal na omaro.

Bala sem se, da bodo vsi odšli, jaz bom ostala v omari in sem kričala na vso moč:

Tukaj sem!

kdo si - je vprašal Pal Palych.

Jaz... Cipkin...

Zakaj si šel tja, Tsypkin?

Bil sem zaklenjen ... nisem vstopil ...

Hm... Zaklenjen je! Ampak ni vstopil! Ali si videl? Kakšni čarovniki so v naši šoli! Ne pridejo v omaro, ko so zaprti v omari. Čudeži se ne dogajajo, slišiš, Tsypkin?

Kako dolgo že sediš tam? - je vprašal Pal Palych.

ne vem ...

Poišči ključ,« je rekel Pal Palych. - Hitro.

Teta Nyusha je odšla po ključ, Pal Palych pa je ostal. Usedel se je na bližnji stol in začel čakati. Skozi špranjo sem videl njegov obraz. Bil je zelo jezen. Prižgal je cigareto in rekel:

No! Do tega vodi potegavščina. Povej mi iskreno: zakaj si v omari?

Res sem si želela izginiti iz omare. Odprejo omaro, mene pa ni. Bilo je, kot da nikoli nisem bil tam. Vprašali me bodo: "Ali si bil v omari?" Rekel bom: "Nisem bil." Rekli mi bodo: "Kdo je bil tam?" Rekel bom: "Ne vem."

Ampak to se zgodi samo v pravljicah! Zagotovo bodo jutri poklicali tvojo mamo ... Rekli bodo, da je tvoj sin zlezel v omaro, tam prespal vse lekcije in vse to ... kot da mi je udobno spati tukaj! Bolijo me noge, boli me hrbet. Ena muka! Kakšen je bil moj odgovor?

molčal sem.

Si tam živ? - je vprašal Pal Palych.

No, počakajte, kmalu se bodo odprli ...

Sedim...

Torej ... - je rekel Pal Palych. - Torej mi boš odgovoril, zakaj si zlezel v to omaro?

WHO? Cipkin? V omari? Zakaj?

Spet sem hotel izginiti.

Direktor je vprašal:

Tsypkin, si to ti?

Težko sem zavzdihnil. Enostavno nisem mogel več odgovoriti.

Teta Nyusha je rekla:

Razrednik je odnesel ključ.

"Razbijte vrata," je rekel direktor.

Čutila sem, da so se vrata razbila, omara se je tresla in boleče sem se udarila po čelu. Bala sem se, da bo kabinet padla, in sem jokala. Z rokami sem se stisnila ob stene omare in ko so vrata popustila in se odprla, sem še naprej stala na enak način.

No, pridi ven,« je rekel direktor. - In razloži nam, kaj to pomeni.

Nisem se premaknil. Strah me je bilo.

Zakaj stoji? - je vprašal direktor.

Potegnili so me iz omare.

Ves čas sem bil tiho.

Nisem vedel, kaj naj rečem.

Hotela sem samo mijavkati. Ampak kako bi rekel...

Vrtiljak v glavi

Pri koncu šolsko leto Očeta sem prosil, naj mi kupi dvokolesnik, mitraljez na baterije, letalo na baterije, leteči helikopter in namizni hokej.

Res si želim imeti te stvari! - Očetu sem rekel: "Neprestano se vrtijo v moji glavi kot vrtiljak in zaradi tega se mi v glavi tako vrti, da težko ostanem na nogah."

"Počakaj," je rekel oče, "ne padi in mi napiši vse te stvari na list papirja, da ne pozabim."

A zakaj pisati, so mi že trdno v glavi.

Piši,« je rekel oče, »nič te ne stane.«

"Na splošno ni vredno nič," sem rekel, "samo dodatne težave." In z velikimi črkami sem napisal na cel list:

VILISAPET

PIŠTOLA ZA PIŠTALO

VIRTALET

Potem sem pomislil in se odločil napisati "sladoled", šel do okna, pogledal znak nasproti in dodal:

SLADOLED

Oče je prebral in rekel:

Zaenkrat ti bom kupila sladoled, ostalo bova počakala.

Mislil sem, da zdaj nima časa, in sem vprašal:

Do kdaj?

Do boljših časov.

do česa?

Do naslednjega konca šolskega leta.

Ja, ker se črke v glavi vrtijo kot vrtiljak, od tega se ti vrti, besede pa niso na nogah.

Kot da imajo besede noge!

In že stokrat so mi kupili sladoled.

Stavna žoga

Danes ne bi smel iti ven - danes je igra ... - je skrivnostno rekel oče in gledal skozi okno.

kateri? - sem vprašal izza očetovega hrbta.

»Mokra žoga,« je odgovoril še bolj skrivnostno in me posedel na okensko polico.

A-ah-ah... - sem povlekel.

Očitno je oče uganil, da ničesar ne razumem, in začel razlagati.

Mokra žoga je kot nogomet, le da jo igrajo drevesa, namesto žoge pa jih brca veter. Mi rečemo orkan ali nevihta, oni pa pravijo mokra žoga. Poglejte, kako so šumele breze - topoli se jim predajajo ... Vau! Kako so se zibali - jasno je, da so zgrešili gol, vetra niso mogli zadržati z vejami ... No, še ena podaja! Nevaren trenutek ...

Oče je govoril kot pravi komentator, jaz pa sem očarana gledala na ulico in si mislila, da bi mokra žoga najbrž dala 100 točk prednosti pred katerimkoli nogometom, košarko in celo rokometom! Čeprav tudi jaz nisem povsem razumel pomena slednjega ...

Zajtrk

Pravzaprav obožujem zajtrk. Še posebej, če mama namesto kaše skuha klobaso ali naredi sendviče s sirom. Toda včasih želite nekaj nenavadnega. Na primer današnjega ali včerajšnjega. Enkrat sem mamo prosila za popoldansko malico, pa me je presenečeno pogledala in mi ponudila popoldansko malico.

Ne, rečem, rad bi današnjega. No, ali včeraj, v najslabšem primeru ...

Včeraj je bila za kosilo juha ... - mama je bila zmedena. - Naj ga segrejem?

Na splošno nisem razumel ničesar.

In sama ne razumem, kako te današnje in včerajšnje izgledajo in kakšnega okusa imajo. Morda ima včerajšnja juha res takšen okus kot včerajšnja. Toda kakšen je potem okus današnjega vina? Verjetno nekaj danes. Zajtrk, na primer. Po drugi strani, zakaj se zajtrki tako imenujejo? No, se pravi, po pravilih bi se potem moral zajtrk imenovati segodnik, ker so mi ga danes pripravili in ga bom danes jedel. Zdaj, če pustim za jutri, potem je to čisto druga stvar. Čeprav št. Konec koncev bo jutri že včeraj.

Torej želite kašo ali juho? - je previdno vprašala.

Kako je deček Yasha slabo jedel

Yasha je bil dober do vseh, jedel pa je slabo. Ves čas s koncerti. Ali mu mama poje, potem pa mu oče pokaže trike. In dobro se razume:

- Nočem.

Mama pravi:

- Yasha, pojej svojo kašo.

- Nočem.

Oče pravi:

- Yasha, pij sok!

- Nočem.

Mama in oče sta utrujena od tega, da ga vsakič znova prepričujeta. In potem je moja mama v eni znanstveni pedagoški knjigi prebrala, da otrok ni treba prepričevati, naj jedo. Pred njih morate postaviti krožnik kaše in počakati, da postanejo lačni in vse pojedo.

Postavili in postavili so krožnike pred Yasha, vendar ni jedel ali jedel ničesar. Ne jede kotletov, juhe ali kaše. Postal je suh in mrtev, kot slamica.

-Yasha, jej kašo!

- Nočem.

- Yasha, pojej svojo juho!

- Nočem.

Prej so se njegove hlače težko zapenjale, zdaj pa je v njih povsem svobodno visel. V te hlače je bilo mogoče dati še enega Yasha.

In potem je nekega dne zapihal močan veter. In Yasha se je igral v okolici. Bil je zelo lahek in veter ga je raznašal po okolici. Odkotalil sem se do ograje iz žične mreže. In tam se je Yasha zataknil.

Tako je sedel, stisnjen ob ograjo zaradi vetra, eno uro.

Mama kliče:

- Yasha, kje si? Pojdi domov in trpi z juho.

Ampak on ne pride. Sploh ga ne slišiš. Ne samo, da je mrtev, ampak tudi njegov glas je postal mrtev. Nič se ne sliši, da bi tam škripal.

In zacvili:

- Mama, odpelji me stran od ograje!

Mama je začela skrbeti - kam je šel Yasha? Kje ga iskati? Yasha ni niti videti niti slišati.

Oče je rekel tole:

"Mislim, da je našega Jašo nekam odnesel veter." Pridi, mama, odnesli bomo lonec juhe na verando. Zapihal bo veter in Yashi prinesel vonj po juhi. Priplazil se bo na ta slasten vonj.

In tako so tudi storili. Odnesli so lonec juhe na verando. Veter je prenašal vonj do Yashe.

Kako je Yasha zavohal okusna juha, takoj zlezel proti vonju. Ker me je zeblo in izgubil sem veliko moči.

Pol ure je plazil, plazil, plazil. Ampak dosegel sem svoj cilj. Prišel je v mamino kuhinjo in takoj pojedel cel lonec juhe! Kako lahko poje tri kotlete naenkrat? Kako lahko spije tri kozarce kompota?

Mama se je začudila. Sploh ni vedela ali naj bo vesela ali žalostna. Ona pravi:

"Jaša, če tako ješ vsak dan, ne bom imel dovolj hrane."

Yasha jo je pomiril:

- Ne, mama, ne bom jedel toliko vsak dan. To sem jaz, ki popravljam pretekle napake. Bom, kot vsi otroci, dobro jedel. Jaz bom čisto drug fant.

Hotel je reči "Bom", pa je prišel z "bubu". Ali veš zakaj? Ker so mu bila usta polnjena z jabolkom. Ni se mogel ustaviti.

Od takrat je Yasha dobro jedel.

Skrivnosti

Znaš delati skrivnosti?

Če ne veš, te bom jaz naučil.

Vzemite čist kos stekla in v zemljo izkopljite luknjo. V luknjo položite ovitek bonbona, na ovitek pa vse, kar je lepega.

Lahko postavite kamen, delček plošče, perlo, ptičje pero, kroglo (lahko steklo, lahko kovino).

Uporabite lahko želod ali pokrovček iz želoda.

Uporabite lahko večbarvno rezino.

Lahko imate rožo, list ali celo samo travo.

Mogoče prava sladkarija.

Lahko bezeg, suh hrošč.

Če je lepo, lahko uporabite celo radirko.

Da, lahko imaš tudi gumb, če je svetleč.

Izvoli. Ste ga vstavili?

Zdaj vse pokrijte s steklom in pokrijte z zemljo. In potem počasi s prstom očisti zemljo in pogleda v luknjo... Saj veš, kako lepo bo! Naredil sem skrivnost, si zapomnil kraj in odšel.

Naslednji dan je moja "skrivnost" izginila. Nekdo ga je izkopal. Nekakšen huligan.

Na drugem mestu sem naredil "skrivnost". Pa so ga spet izkopali!

Potem sem se odločil izslediti, kdo je vpleten v to zadevo ... In seveda se je izkazalo, da je ta oseba Pavlik Ivanov, kdo drug?!

Nato sem spet naredil "skrivnost" in vanjo vpisal:

"Pavlik Ivanov, ti si norec in huligan."

Po eni uri obvestila ni bilo več. Pavlik me ni pogledal v oči.

No, si prebral? - sem vprašal Pavlika.

"Ničesar nisem prebral," je rekel Pavlik. - Sam si norec.

Sestava

Nekega dne so nam rekli, naj v razredu napišemo esej na temo "Pomagam mami."

Vzel sem pero in začel pisati:

»Mami vedno pomagam. Pometem tla in pomijem posodo. Včasih operem robčke.”

Nisem več vedel kaj naj napišem. Pogledal sem Lyusko. Čečkala je v svoj zvezek.

Potem sem se spomnila, da sem enkrat prala nogavice, in napisala:

"Perem tudi nogavice in nogavice."

Pravzaprav nisem več vedel, kaj naj napišem. Ampak ne morete oddati tako kratkega eseja!

Potem sem napisal:

“Perem tudi majice, srajce in spodnjice.”

Ozrl sem se okoli. Vsi so pisali in pisali. Zanima me, o čem pišejo? Lahko si mislite, da mami pomagajo od jutra do večera!

In pouk se ni končal. In moral sem nadaljevati.

"Perem tudi obleke, svoje in mamine, prtičke in posteljna pregrinjala."

In pouk se ni končal in ni končal. In napisal sem:

"Rada perem tudi zavese in prte."

In potem je končno zazvonil zvonec!

Dali so mi petico. Učiteljica je na glas prebrala moj spis. Rekla je, da ji je bil moj esej najbolj všeč. In da jo bo prebrala na roditeljskem sestanku.

Mamo sem res prosila, naj ne gre na roditeljski sestanek. Rekel sem, da me grlo boli. Toda mama je očetu rekla, naj mi da vroče mleko z medom, in šla v šolo.

Naslednje jutro je pri zajtrku potekal naslednji pogovor.

Mama: Ali veš, Syoma, izkazalo se je, da naša hčerka čudovito piše eseje!

Oče: To me ne preseneča. Vedno je bila dobra v komponiranju.

Mama: Ne, res! Ne hecam se, jo pohvali Vera Evstigneevna. Bila je zelo zadovoljna, da naša hči zelo rada pere zavese in prte.

Oče: Kaj?!

Mama: Res, Syoma, to je čudovito? - Ogovori me: - Zakaj mi tega še nikoli nisi priznal?

"Bil sem sramežljiv," sem rekel. - Mislil sem, da mi ne boš dovolil.

No, kaj pa govoriš! - rekla je mama. - Ne bodi sramežljiv, prosim! Danes operite naše zavese. Še dobro, da mi jih ni treba vleči v pralnico!

Zavila sem z očmi. Zavese so bile ogromne. Desetkrat bi se lahko zavil vanje! A za umik je bilo prepozno.

Zavese sem prala kos za kosom. Medtem ko sem namivala en kos, je bil drugi popolnoma zabrisan. Prav izčrpana sem od teh kosov! Nato sem po malem splaknila kopalniške zavese. Ko sem končal s stiskanjem enega kosa, se je vanj spet vlila voda iz sosednjih kosov.

Nato sem splezala na stol in začela obešati zavese na vrv.

No, to je bilo najhuje! Medtem ko sem en kos zavese vlekel na vrv, je drugi padel na tla. In na koncu je cela zavesa padla na tla, jaz pa sem padla nanjo s stolčka.

Postal sem popolnoma moker - samo iztisnite ga.

Zaveso je bilo treba spet povleči v kopalnico. A kuhinjska tla so se lesketala kot nova.

Voda je ves dan tekla iz zaves.

Vse lonce in ponve, ki smo jih imeli, sem pospravil pod zavese. Nato je na tla odložila kotliček, tri steklenice in vse skodelice in krožničke. Voda pa je vseeno zalila kuhinjo.

Nenavadno je bila moja mama zadovoljna.

Odlično ste oprali zavese! - je rekla mama in hodila po kuhinji v galošah. - Nisem vedel, da si tako sposoben! Jutri boš prala prt...

Kaj razmišlja moja glava?

Če mislite, da se dobro učim, se motite. Študiram vseeno. Iz nekega razloga vsi mislijo, da sem sposoben, a len. Ne vem, ali sem sposoben ali ne. Ampak samo jaz zagotovo vem, da nisem len. Tri ure delam na problemih.

Na primer, zdaj sedim in se na vso moč trudim rešiti problem. Ampak ona si ne upa. Povem mami:

Mami, ne morem rešiti problema.

Ne bodi len, pravi mama. - Dobro premislite in vse se bo izšlo. Samo dobro premisli!

Odhaja službeno. In z obema rokama se primem za glavo in ji rečem:

Razmisli, glava. Dobro premisli ... "Dva pešca sta šla od točke A do točke B ..." Glava, zakaj ne misliš? No, glava, no, pomisli, prosim! Pa kaj ti je to vredno!

Zunaj okna plava oblak. Lahek je kot perje. Tam se je ustavilo. Ne, lebdi naprej.

Glava, o čem razmišljaš?! Kako te ni sram!!! "Dva pešca sta šla od točke A do točke B ..." Verjetno je odšla tudi Lyuska. Ona že hodi. Če bi prva pristopila do mene, bi ji seveda oprostil. A bo res pristajala, taka nagajivka?!

"...Od točke A do točke B ..." Ne, ne bo storila. Nasprotno, ko grem ven na dvorišče, bo Leno prijela za roko in ji šepetala. Potem bo rekla: "Len, pridi k meni, nekaj imam." Odšli bodo, nato pa se usedli na okensko polico in se smejali ter grizljali semena.

"...Dva pešca sta zapustila točko A do točke B ..." In kaj bom naredil?.. In potem bom poklical Kolya, Petka in Pavlika, da igrajo lapta. Kaj bo naredila? Ja, predvajala bo ploščo Three Fat Men. Da, tako glasno, da bodo Kolja, Petka in Pavlik slišali in jo tekli prosit, naj jih posluša. Poslušali so že stokrat, pa jim je premalo! In potem bo Lyuska zaprla okno in tam bodo vsi poslušali ploščo.

"... Od točke A do točke ... do točke ..." In potem bom vzel in sprožil nekaj naravnost v njeno okno. Steklo - ding! - in bo odletel. Naj ve.

torej. Utrujen sem že od razmišljanja. Misli, ne razmišljaj, naloga ne bo uspela. Samo strašno težka naloga! Bom šel malo na sprehod in spet začel razmišljati.

Zaprla sem knjigo in pogledala skozi okno. Lyuska je hodila sama po dvorišču. Skočila je v poskočnico. Šla sem na dvorišče in se usedla na klop. Lyuska me niti pogledala ni.

Uhan! Vitka! - Lyuska je takoj zavpila. - Gremo igrat lapta!

Brata Karmanov sta pogledala skozi okno.

»Grelo imamo,« sta oba brata hripavo rekla. - Ne spustijo nas noter.

Lena! - Lyuska je kričala. - Perilo! Pridi ven!

Namesto Lene je njena babica pogledala ven in s prstom pomajala Lyuski.

Pavlik! - Lyuska je kričala.

Nihče se ni prikazal na oknu.

Ups! - Lyuska se je stisnila.

Dekle, zakaj vpiješ?! -Neka glava je pomolila skozi okno. - Bolna oseba ne sme počivati! Za vas ni miru! - In njegova glava se je zataknila nazaj v okno.

Lyuska me je potuhnjeno pogledala in zardela kot jastog. Potegnila jo je za kijo. Potem je snela nit z rokava. Potem je pogledala drevo in rekla:

Lucy, igrajmo se hopscotch.

Daj no, sem rekel.

Skočila sva v poskočnico in šel sem domov rešit svoj problem.

Takoj ko sem sedla za mizo, je prišla mama:

No, kako je s težavo?

Ne deluje.

Ampak ti že dve uri sediš nad tem! To je preprosto grozno! Otrokom dajejo nekaj ugank!.. No, pokaži mi svoj problem! Mogoče mi uspe? Konec koncev sem končal fakulteto. torej. “Dva pešca sta šla od točke A do točke B...” Čakaj, čakaj, ta problem mi je nekako znan! Poslušaj, ti in tvoj oče sta se tako odločila zadnjič! Popolnoma se spomnim!

kako - Bil sem presenečen. - res? Oh, res, to je petinštirideseti problem, dobili pa smo šestinštiridesetega.

Na tej točki je moja mama postala strašno jezna.

To je nezaslišano! - rekla je mama. - To je nezaslišano! Ta zmešnjava! Kje imaš glavo?! O čem razmišlja?!

O moji prijateljici in nekaj malega o meni

Naše dvorišče je bilo veliko. Po našem dvorišču se je sprehajalo veliko različnih otrok - tako fantkov kot deklet. Najbolj od vsega pa mi je bila všeč Lyuska. Bila je moja prijateljica. Z njo sva živela v sosednjih stanovanjih, v šoli sva sedela za isto mizo.

Moja prijateljica Lyuska je imela ravne rumene lase. In imela je oči!.. Verjetno ne boste verjeli, kakšne oči je imela. Eno oko je zeleno, kot trava. In drugi je popolnoma rumen, z rjavimi pikami!

In moje oči so bile nekako sive. No, samo siva, to je vse. Popolnoma nezanimive oči! In moji lasje so bili neumni - kodrasti in kratki. In ogromne pege na nosu. In na splošno je bilo z Lyusko vse bolje kot z mano. Samo jaz sem bil višji.

Bil sem strašno ponosen na to. Zelo mi je bilo všeč, ko so nas na dvorišču klicali »Velika Lyuska« in »Mala Lyuska«.

In nenadoma je Lyuska zrasla. In postalo je nejasno, kdo od nas je velik in kdo majhen.

In potem ji je zrasla še pol glave.

No, to je bilo preveč! Bila sem užaljena zaradi nje in prenehali smo hoditi skupaj na dvorišču. V šoli nisem pogledal v njeno smer, ona pa ne v mojo in vsi so bili zelo presenečeni in so rekli: "Črna mačka je tekla med Lyuskami," in nas nadlegovali, zakaj smo se prepirali.

Po šoli nisem več šel na dvorišče. Tam nisem imel kaj početi.

Tavala sem po hiši in nisem našla mesta zase. Da bi bilo manj dolgočasno, sem izza zavese na skrivaj opazoval, kako je Luska igrala runde s Pavlikom, Petkom in bratoma Karmanovim.

Pri kosilu in večerji sem zdaj prosil za več. Davil sem in pojedel vse ... Vsak dan sem tilnik pritisnil na steno in na njej z rdečim svinčnikom označil svojo višino. Ampak čudna stvar! Izkazalo se je, da ne samo da nisem zrasel, ampak sem se, nasprotno, celo zmanjšal za skoraj dva milimetra!

In potem je prišlo poletje in sem šel v pionirski tabor.

V taborišču sem se vedno spominjal Lyuske in jo pogrešal.

In napisal sem ji pismo.

»Pozdravljena Lucy!

kako si Dobro mi gre. Na taboru se zelo zabavamo. Poleg nas teče reka Vorya. Voda tam je modro-modra! In na obali so školjke. Zate sem našel zelo lepo školjko. Je okrogel in s črtami. Verjetno se vam bo zdelo koristno. Lucy, če hočeš, bodiva spet prijateljici. Naj zdaj tebe kličejo veliki, mene pa malega. Še vedno se strinjam. Prosim, napišite mi odgovor.

Pionirski pozdrav!

Ljusja Sinicina"

Na odgovor sem čakal cel teden. Ves čas sem razmišljal: kaj pa če mi ne bo pisala! Kaj pa, če nikoli več noče biti prijatelj z menoj!.. In ko je končno prispelo pismo od Lyuske, sem bil tako vesel, da so se mi celo roke tresle.

V pismu je pisalo tole:

»Pozdravljena Lucy!

Hvala, dobro mi gre. Včeraj mi je mama kupila čudovite copate z belimi pasovi. Imam tudi novo veliko žogo, res se boš napolnil! Pridi hitro, sicer sta Pavlik in Petka taka norca, da ni zabavno biti z njima! Pazite, da ne izgubite lupine.

S pionirskim pozdravom!

Ljusja Kosicina"

Tisti dan sem do večera s seboj nosil Lyuskino modro kuverto. Vsem sem povedal, kakšno čudovito prijateljico imam v Moskvi, Lyuska.

In ko sem se vrnil iz taborišča, so me Lyuska in moji starši pričakali na postaji. Z njo sva hitela v objem ... In potem se je izkazalo, da sem Lyusko prerasel za celo glavo.

V restavraciji

Triki! To je čarovništvo! - Slišal sem stavek za sosednjo mizo.

Rekel je mrk mož s črnimi, mokrimi brki in steklenim, zmedenim pogledom.

Črni mokri brki, lasje, ki so mu zdrsnili skoraj čez obrvi, in steklen pogled so neomajno dokazovali, da je lastnik naštetih zakladov norec.

Bil je norec v dobesednem in jasnem pomenu besede.

Eden od sogovornikov se je natočil s pivom, si mel roke in dejal:

Nič drugega kot spretnost in spretnost rok.

To je čarovništvo! - črni je trmasto vztrajal in si prisesal brke.

Človek, ki je stal za spretnostjo rok, je satirično pogledal tretjino družbe in vzkliknil:

Globa! Ali želite, da dokažem, da tukaj ni čarovništva?

Črni se je mračno nasmehnil.

Si, kako mu je ime...pre-sti-di-zhi-da-tor?

Verjetno, če jaz tako rečem! No, bi rad, da stavim sto rubljev, da ti lahko v petih minutah odrežem vse gumbe in jih prišijem?

Črni je iz neznanega razloga potegnil gumb na telovniku in rekel:

Čez pet minut? Kroji in šiva? To je nerazumljivo!

Čisto razumljivo! No, sto rubljev?

Ne, to je veliko! Samo pet jih imam.

Ampak vseeno mi je ... Lahko manj - hočeš tri steklenice piva?

Black je strupeno pomežiknil.

Izgubili boste, kajne?

Kdo sem jaz? Bomo videli!..

Iztegnil je roko in potresel tanke prste črnca, tretji iz družbe pa je razširil roke.

No, poglej na uro in se prepričaj, da ni več kot pet minut!

Vsi smo bili navdušeni in tudi zaspani lakaj, ki so ga poslali po krožnik in oster nož, je izgubil omamljen pogled.

En dva Tri! Začenjam!

Človek, ki se je razglasil za čarovnika, je vzel nož, postavil krožnik in vanj odrezal vse gumbe na telovniku.

Je tudi na jakni?

Zakaj!.. Na hrbtu, na rokavih, blizu žepov.

Gumbi so klopotali v krožnik.

Tudi jaz ga imam na hlačah! - je rekel črni in se zvijal od smeha. - In na čevlje!

V REDU V REDU! No, hočem zaceliti nekaj tvojih gumbov?.. Ne skrbi, vse bo odrezano!

Ker je zgornja obleka izgubila omejevalni element, je bilo mogoče preklopiti na spodnjo.

Ko so mu na hlačah odpadli še zadnji gumbi, je črni veselo položil noge na mizo.

Čevlji imajo osem gumbov. Poglejmo, kako vam jih uspe prišiti nazaj?

Čarovnik, ki ni več odgovarjal, je mrzlično delal z nožem.

Kmalu si je obrisal mokro čelo in na mizo postavil krožnik, na katerem so kot neznane jagode ležali raznobarvni gumbi in manšetni gumbi, zagodrnjal:

Končano, to je to!

Lakaj je občudovano sklenil roke:

82 kosov. Pametno!

Zdaj pa mi prinesi šivanko in nit! - ukazal je čarovnik. - Živ, zdrav!

Njihov pivski tovariš jih je več ur mahal po zraku in nenadoma zaloputnil pokrov.

Pozen! Jejte! Pet minut je minilo. Izgubil si!

Tisti, na katerega je to veljalo, je jezen vrgel nož.

Prekleta me! Izgubljen!.. No, ni kaj storiti!.. Človek! Prinesite tem gospodom tri steklenice piva na moje stroške in mi mimogrede povejte, koliko naj zaračunam?

Črnec je prebledel.

Kam greš?

Čarovnik je zazehal.

Na strani ... Rad bi spal kot pes. čez dan boš utrujen...

Kaj pa šivanje gumbov?

Kaj? Zakaj bi jih šival, če sem izgubil ... Nisem imel časa, moja krivda. Izguba je določena... Vse najboljše, gospodje!

Črnec je proseče stegnil roke za odhajajočim in s tem gibom so z njega odpadle vse obleke, kot lupine iz izvaljenega piščančka. Sramežljivo je potegnil hlače nazaj in prestrašeno pomežiknil z očmi:

Bog! Kaj bo zdaj?

Ne vem, kaj se mu je zgodilo.

Odšel sem s tretjino družbe, ki je verjetno pustila človeka brez gumbov.

Ne da bi se poznala, sva si stala nasproti na uličnem vogalu in se dolgo brez besed smejala.

Nadzornik oddelka za čaj in prah, Fjodor Ivanovič Akvinski, je šel v kopališče, ki se nahaja dve milji od pasje ute, ki jo je najel in ki bi ga le razgreta domišljija lastnika lahko imela za "dačo" ...

Ko je vstopil v kopališče, se je Aquinas hitro slekel in se, tresoč od mehkega jutranjega mraza, previdno spustil po razmajani, razmajani lestvi do vode. Svetlo sonce, pravkar oprano s predzorno roso, je metalo na tiho vodo rahle tople odseve, kakor zrcalo.

Neka mušica, še ne povsem budna, je strmoglavo letela nad samo vodo in, komaj da se je dotaknila s svojim perutem, povzročala počasne, lene kroge, ki so se tiho širili po gladini.

Akvinski je z boso nogo preizkusil temperaturo vode in se odmaknil, kot bi se opekel. Kopal se je vsak dan in vsak dan je po pol ure zbiral pogum, da se ni upal vreči v hladno prozorno vlago ...

In ravnokar je zadržal dih in iztegnil roke, da bi nesmiselno skočil kot žaba, ko se je v smeri ženskega kopališča zaslišalo pljuskanje vode in nečiji hrup.

Akvinski se je ustavil in pogledal na levo.

Izza sive pregrade, ki je spodaj ozelenela ob vodi, se je prikazala najprej ženska roka, nato glava in nazadnje se je pojavila polna, visoka plavolaska v modrih kopalkah. Njeno lepo belo lice je od mraza postalo rožnato, in ko je po moško močno zamahnila z roko, so se iz vode jasno pokazale njene visoke, bujne prsi, komaj prekrite z modrim materialom.

Akvinski, ko jo je pogledal, je iz nekega razloga zavzdihnil, z golo roko potrepljal svojo od moljev razžrto brado in si rekel:

To je žena našega carinika, ki se kopa. Vau, kakšna obleka! Bral sem, da v tujini, na neki rivieri, plavajo ženske in moški skupaj ... Kaj!

Ko je po kopanju hlače potegnil na suhe noge, je pomislil:

»Prav... recimo, da se kopata skupaj... kaj pa slačenje? Torej, ne glede na to, kako gledate, potrebujete dve sobi. Tudi oni se bodo pobotali!«

Ko je prispel na carino, se je po običajnem razburjanju v skladišču usedel na škatlo s čajem in, ko je kolega Nitkina prosil za cigareto, z užitkom potegnil dim zoprno poceni ...

Danes sem plaval, Nitkin, zjutraj in sem videl našo članico Tarasikho, kako je plavala iz ženske kadi ... No, mislim, da me bo videla in povedala svojemu možu ... Smeh! Bilo je zelo blizu. Ampak v tujini, na rivieri, pravijo, da moški in ženske plavajo skupaj... Joj!.. Ko bi šel!

Ko je Nitkin pol ure po tem pogovoru z uradniki pil vodko v arhivu, je, ko je na rezino kruha položil kos šunke, rekel, ne da bi koga ogovoril:

To je stvar! Akvinski je danes plaval v reki z ženo našega člana Tarasova... Pravi, da se na neki rivieri kopajo vsi skupaj - tako moški kot ženske. Pravi, da bom šel na Riviero. Seveda boš šel ... Za to potrebuješ denar, draga moja!

Od česa! - posredoval je skladiščni Nibelung. - Njegova teta, pravijo, je bogata; mogoče ga dobim od tete...

Zaslišali so se tajnikovi koraki in vsa družba za malico je kot miši zbežala v različne smeri.

In pri kosilu je špediter Portupejev, ki je na krožnik nalival boršč, rekel svoji ženi, majhni, suhi ženski z bodičastimi očmi in modrimi, žilastimi rokami:

Tako je, Petrovna, na naši carini! Akvinski, tako da je bil prazen, se je pripravil v pekel sredi ničesar na Riviero in zvabil s seboj Tarasovo ženo ... Jemlje denar od tete! In Tarasiha je danes plavala z njim in mu povedala, da se tako dela v tujini... Hehe!

Ah, ljudje brez sramu! - Petrovna je čedno pogledala navzdol. - No, morali bi iti dlje stran, drugače začnejo tukaj razvrat! Kam pa naj gre z njo ... Ona je zdrava ženska, on pa, uf!

Naslednji dan, ko je služkinja Tarasovih, ki je živela nedaleč od Portupejevih, prišla k Petrovni, da bi kot soseda prosila za likalnike za krila svoje gospodarice, duša gospe Portupejeve ni mogla zdržati:

Je torej Riviera potrebovala zlikana krila?

Oh, kaj počneš! Take besede! - Služkinja se je nasmehnila, zavila z očmi in razlagala besedo Petrovne na povsem neznan način.

No ja! Predvidevam, da ne veste ...

Žalostno je obstala.

Ehma, neumnost naše ženske ... In kaj je našla na njem?

Služkinja, ki še vedno ni razumela, kaj se dogaja, je razširila oči ...

Da, vaša Marya Grigorievna je dobra, ni kaj reči! Povohal s skladiščno podgano Akvinsko! Dober ljubimec! Ja, gospod. Zmenila sta se, da bosta pobegnila na neko neumno riviero na kopanje, on pa je obljubil, da bo dobil denar od tete ... Dobil ga bo, seveda! Teti bo ukradel denar, to je vse!

Služkinja je sklenila roke:

Je to res, Anisa Petrovna?

lagal ti bom. Celo mesto brni o tem.

Oh, grozno!

Služkinja je brezglavo, pozabivši na likalnike, odhitela domov in na pragu kuhinje naletela na samega carinika, ki je brez suknjiča in telovnika nosil vodo v kozarcu za kanarčka.

Kaj je narobe s tabo, Miliktrisa Kirbitevna? - je zapel Tarasov, zožil oči in prijel služkinjo za debelušen komolec. - Letiš, kot da bežiš pred duhovi svojih uničenih oboževalcev ...

Pusti! - je zabrusila služkinja, ki med temi naključnimi t?te-a-t?te ni stala na slovesnosti. Tukaj: zasebni zmenki (francoščina).- Ne boš me vedno spustil mimo!.. Bolje bi bilo, če bi za gospo pazili bolj kot z rokami ...

Debel, nemoten obraz carinika je takoj dobil popolnoma drugačen izraz.

Gospod Tarasov je pripadal tistemu znanemu tipu mož, ki niti ene lepe ženske ne spusti mimo, ne da bi jo uščipnil, hkrati pa v družbi svoje žene zehal do izpahnjenih čeljusti in se skušal priložnost zamenjajte kurišče z neizogibnim vijakom ali chemin de fer'om. Z železnico (francosko).

Toda, ko začutijo kanček prešuštva svoje žene, se ti krotki, neškodljivi ljudje spremenijo v Otella s tistimi lastnostmi in odstopanji od tega tipa, ki jih vsiljujejo prašne pisarne in javna mesta.

Tarasov je spustil kozarec vode in spet zgrabil služkinjo za komolec, vendar na drugačen način.

Kaj? Kaj praviš, podlež? Ponoviti to?!!

Prestrašena zaradi te nepričakovane preobrazbe carinika je služkinja objokano pomežiknila in pogledala navzdol:

Mojster, Pavel Efimovič, tukaj je križ za vas, jaz nimam nič s tem! Moja poslovna stran! In kot že govori celo mesto, da se mi potem kaj ne zgodi... Rekli bodo - pomagal si! In jaz sem kot pred Gospodom!..

Tarasov je pil vodo iz vrča, ki je stal na mizi, in spustil glavo, rekel:

Povejte nam: s kom, kako in kdaj?..

Služkinja je začutila zemljo pod seboj.

Ja, vsi z istim... pokvarjenim! Fjodor Ivanovič, da ti je lani prinesel rake v dar ... Tukaj so ti raki! In kako spretno to naredijo ... Vse je že dogovorjeno: ukradel bo denar iz tetinega predalnika - teta je bogata - in skupaj se bosta šla kopat nekam na riviero ... Škoda, kaj sramota! Moramo misliti, da se bodo jutri premaknili z večernim vlakom, dragi moji!..

* * *

Inšpektor oddelka za čaj in listne liste, Akvinski, je sedel za razmajano mizo nekaj korakov od svoje pasje ute in je nekaj pisal, nagnil glavo na stran in ljubeče izrisoval vsako besedo.

Drevo, pod katerim je stala miza, je ironično mahalo s svojimi zaprašenimi vejami in lise svetlobe so drsele po mizi, papirju in Akvinčevi sivi glavi ... Njegova brada se je kot zlepljena premikala v vetru, njegov splošni videz pa je bil videti izčrpan in letargičen.

Videti je bilo, kot da je nekdo po malomarnosti pozabil naliti naftalin v nepotrebno stvar - Akvinskega - in ga spraviti v skrinjo za poletje ... Molji so požrli Akvinskega.

On je pisal:

»Draga teta! Upam si povedati, da sem v popolni zadregi... Zakaj? Sprašujem te. Vendar vam bom povedal, kako se je zgodilo ... Včeraj je inšpektor Sychevoy rekel, ko se je približal moji mizi, da me sprašuje carinik, gospod Tarasov, isti tisti, ki mu je lani izstopil iz vnemo, prinesel sem sto rakov. Šel sem, ne da bi karkoli razmišljal, in, predstavljajte si, povedal mi je toliko čudnih in strašnih stvari, da nisem razumel ničesar ... Najprej reče: »Ti,« pravi, »Akvinski, zdi se, da greš v Riviera?« - »Nikakor«, - odgovorim ... In zavpije: »Tako je torej!!! Ne laži! "Vi," pravi, "ste poteptali najsvetejše zakone narave in zakona!" Zamaješ temelje!! Vdrli ste v navadno ognjišče in ustvarili vrtinec, v katerem - opozarjam - se boste zadušili " Ti učeni ljudje govorijo nejasno na grozen način ... Potem o tebi, teta ... "Ti," pravi! »odločil oropati tvojo teto ... tvojo staro teto in to je sramota! nemoralno!!« Kako je mogel vedeti, da ti že drugi mesec ne pošiljam običajnih deset rubljev za vzdrževanje? Kot sem vam že pojasnil, se je to zgodilo, ker sem dacho plačal vnaprej za celo poletje. Jutri ti poskusim poslati dva meseca vnaprej. Ampak še vedno ne razumem. Škoda! Zdaj sem odpuščen iz službe ... In za kaj? Nekaj ​​temeljev, whirlpool ... O družinsko življenje Kar je povedal, je popolnoma nerazumljivo! Kot veste, teta, nisem poročen ...«

Izlet v gledališče

Kolja Kinžalov je s spretnim, gracioznim gibom dvignil Lizočko Milovidovo na tramvajsko ploščad, nato pa je prav tako graciozno skočil za njo.

Kolja Kinžalov se je tisti večer počutil še posebej preobremenjenega. Nosil je nov smoking in lakaste škornje, kupljene ob izjemno srečni priložnosti, zdaj pa je šel z Lizočko v gledališče, ki mu je obetalo veliko vtisov, čudovitih in vznemirljivo zanimivih.

Oprostite, oprostite,« je vljudno, a odločno rekel občinstvu, ki je stalo na hodniku, »naj gre gospa naprej!«

V mislih se mu je že porajala duhovita šala, ki jo bo povedal, ko bo od sprevodnika prejel vozovnico. To naj bi Lizočko spravilo v smeh in se, razvedrila, še močneje stisnila k njegovi rami in pogledala njega, močnega in pametnega Kolo Kinžalova, s še mehkejšim pogledom ...

Gospodje, oprostite! Naj gre gospa naprej in, za božjo voljo, ne rinite.

Kočija se je nenadoma ustavila.

Kolja Kinžalov je naredil prestrašen obraz in se opotekel, razširil roke, skočil in sedel v naročju nekega dremajočega moškega v krznenem suknjiču in mu boleče stopil na nogo.

Gospod se je vzbudil, odrinil Kolja od sebe in ostro rekel:

In da te hudiči vzamejo! Medved!!

Srce Kolje Kinžalova je zanihalo in potonilo nekam daleč, daleč ...

Takoj je z grozljivo jasnostjo začutil, da se bo zdaj, po tej žalitvi, zgodilo nekaj tako strašnega, tako neizogibnega in tako nepopravljivega, po čemer bo njuno potovanje, gledališče, nov smoking, kupljen po izjemno ugodni ceni, sledil. izbrisana in izginila priložnost, lakasti škornji in celo sama Lizočka Milovidova - njegova prva dišeča ljubezen.

Zapustil je Lizočkino roko, obrnil obraz, ki je plamtel od vročine, proti gospodu v krzneni jakni in s tankim, zlomljenim glasom, začutivši Lizočko za seboj, zavpil:

To je ... Kdo je ta medved?!

Ti si medved, hudiči bi te raztrgali! S svojo šapo si mi popolnoma sploščil nogo v torto!

"Zdaj moramo udariti," je v glavi mrzlično hitro pomislil Kolja Kinžalov. - Pest ali dlan? Bolje je z dlanjo, saj se to šteje za klofuto ... To je bolj plemenito in žaljivo ...«

Kolja ga je vzel ven desna roka iz žepa in rekel s tresočim glasom:

Če si upate biti užaljeni, potem se jaz ... upam boriti!! Ti bom pokazal zdaj.

Kolja je takoj obžaloval, da ni takoj udaril svojega nasprotnika: v takih primerih običajno ne govorijo.

Od mene se boš naučil, kako biti užaljen!!

Gospod je poskočil in stopil proti Kolji in Kolja je takoj videl, da je gospod za celo glavo višji od njega ...

Za takšne žalitve so pretepli ... - Kolja je izbruhnil v bolečem šepetu.

res? - je ironično zavpil tisti, ki je skočil, in odpenjal krzneno jakno. - res? Kaj pa, če ti zdajle iztrgam rdeča ušesa in te porinem pod klop kot garavega zajčka! A?!

Nekateri gledalci, ki so nestrpno pričakovali začetek boja, so se smejali.

Delavec z razcapano kapo se je navdušeno udaril po trebuhu in zacvilil:

Borite se, bratje!

Pravi umetnik - ni ga zanimal rezultat dela, ampak njegov proces ...

Besede, nepozabne za vse življenje, so zazvenele v ušesih Kolje Kinžalova kot dve zveneči klofuti:

Rdeča ušesa... garav mali zajček...

Ko je padel v brezno, je Kolja, ne da bi vedel zakaj, zgrabil gospoda za roko in žalostno zamrmral:

Ne ... tega ne bom pustil tako ...

Toda čudno in utrujeno se je zgrbil, z žaljivo brezbrižnostjo zazehal Kolji v obraz in mimogrede ogovoril dirigenta:

Kmalu konjušnica?

Nehaj zdaj.

Gospod se je Colinu otresel roke in se žvižgajoč odpravil proti izhodu.

Oklepajoč se krznene jakne je Kolja sledil odhajajočemu in z jokajočim glasom kričal, med potjo pa izgubil ostanke viteštva:

Ne, ne boš odšel tako ... Užalil si me ...

Zdravo!! - se je grozeče obrnil. - Kaj rabiš?!

Klel si, užalil si me, v redu ...

Z eno roko je Kolja držal gospoda za rokav, z drugo pa je v smokingu s trdimi prsti nespretno brskal po denarnici.

Ja ... Izvoli! Če si poštena oseba!

Kolja je vzel kartico in jo dal gospodu v krzneni jakni. Občutek nečesa neznosno sramotnega in grdega je začel izginjati, umaknilo se je zavedanju, da Kolja zdaj razmišlja in deluje kot odločen človek in gospod s trdnimi pravili.

Kakšna komedija je to?

To ni komedija...to je moja karta s katero te izzivam na dvoboj!

Na due-el?!

Gospod je, ne da bi prebral, potrepljal kartico po prstih leve roke, jo zmečkal, vrgel kartico na tla in glasno in ločeno rekel:

In stopil je na peron, nato pa spretno skočil s stopnice, še preden se je kočija ustavila.

Kolja se je pomaknil za njim in, nagnjen čez ograjo, zavpil:

Kaj, te je strah, ti baraba?! To je to! Sicer bi ti polomil ukrivljene nožice! Strahopetec, strahopetec, podlež!!

Nenavadno: zdelo se je, da je Kolya Kinzhalov naredil vse, kar mora spodoben človek, vendar se je vrnil k Lizochki s čudnim in neprijetnim občutkom bičanega ...

In pozdravila ga je čudno: potegnila je roko in nervozno rekla:

Sedi!.. Tamle je prost sedež.

Vozili smo se v tišini.

Kolja je žvečil ustnice, pogoltnil obilo sline in sproščeno začel:

Ima srečo, da je ušel!.. Sicer pa...

Nato se je mimogrede nasmehnil:

Tudi jaz sem imela podoben primer na Jalti, le da je bil za to osebo bolj žalosten izid... Tudi jaz sem se na enak način vkrcala na tramvaj in si zamislite...

Kolja je namerno govoril glasno, da so ga slišali zunanji ljudje.

Vstopim v tramvaj in si predstavljam...

Lisin sosed, upokojeni vojaški mož, se je nasmehnil in rekel ter se bolj obrnil k Lisi:

Škoda le, da v Jalti ni tramvaja!

Navdušeni obrtnik je planil v smeh. Tudi drugi so se nasmehnili.

Kolja je sklonil glavo in začel zapenjati že zapet gumb plašča.

Se pravi ne tramvaj...ampak ta zelo...kako se temu reče...

cepelin? - je nekdo predlagal iz kota. Lizočka se je glasno zasmejala. Kolja se je močno nasmehnil in se pošalil:

No ... praviš tudi: balon! Ja ... stopim v diližanso, on pa me bo sunil! "Opraviči se!" - "Nočem." - "Opraviči se!" - "Nočem." - "Ja ... ali nočeš?" Zgrabil sem ga in skozi zaklenjeno okno - jebiga! - in ga vrgel stran. Nato so mi za razbito steklo zaračunali dvanajst rubljev! hehehehe...

Vsi so molčali v zadregi.

Debeli trgovec, Koljin sosed, je zakašljal in, nagnjen, pljunil. Pljunek je naredil polkrog, pristal na Koljinem lakastem čevlju in zmrznil na njem.

Lizočka je to videla in opazila, da je to videl tudi Kolja. Kolja pa je menil, da Lizočka ve, v kakšnem sramotnem stanju je njegov čevelj, a namesto da bi zahteval opravičilo od trgovca, je počasi premaknil nogo pod klop in rekel mračno, jezno:

In potem se mi je zgodil tako smešen dogodek ...

V redu, gremo,« je živčno poskočila Lizočka. - Morala bi iti sem.

* * *

Kolya Kinzhalov in Lizochka, stisnjena pod rahlim dežjem, sta tiho korakala proti gledališču.

Kolja je sovražil gledališče, čevelj, Lizo in sebe - predvsem sebe.

Nekdo ju je dohitel od zadaj.

Mokri delavec je nenadoma skočil iz teme blizu električne luči in, ko je šel bočno do Kolje, ogorčeno in prezirljivo pokazal s prstom na njegovo lice.

Oh ti! Piščanec... Prav tam... Zakaj mu nisi zažvižgal na uho? Intelektualci!

Užaljeni rokodelec je vzdihnil in izginil v temi.

In Kolja se je z ramo naslonil na električni drog in, ker ga Lizočka ni več sramovala, je tiho jokal.

Gospod urednik,« mi je rekel obiskovalec in v zadregi pogledal v svoje čevlje, »sram me je, da vas motim.« Ko pomislim, da ti vzamem minuto dragocenega časa, se mi misli potopijo v brezno mračnega obupa... Za božjo voljo, oprosti mi!

"Nič, nič," sem rekel ljubeče, "ne opravičuj se."

Žalostno je povesil glavo na prsi.

Ne, res... Vem, da sem te skrbelo. Zame, ki nisem navajen biti nadležen, je to dvojno težko.

Ne bodi sramežljiv! Sem zelo srečen. Na žalost vaše pesmi niso ustrezale.

Odprl je usta in me začudeno pogledal.

Te pesmi niso ustrezale??!

Da Da. To so isti.

Te pesmi??!! Začetek:

Želim si, da bi imela črne kodre

Praskajte se vsako jutro

In da se Apollo ne razjezi,

Poljubi njene lase ...

Te pesmi, pravite, ne bodo delovale?!

Na žalost moram reči, da ti verzi ne bodo delovali in ne kateri drugi. Ravno tiste, ki se začnejo z besedami:

Želim si, da bi imela črno ključavnico ...

Zakaj, gospod urednik? Navsezadnje so dobri.

Se strinjam. Osebno sem se z njimi zelo zabaval, ampak... niso primerni za revijo.

Da, morali bi jih prebrati še enkrat!

Ampak zakaj? Konec koncev sem bral.

Samo še enkrat!

Da bi ugajal obiskovalcu, sem jo prebral še enkrat in z eno polovico obraza izrazil občudovanje, z drugo pa obžalovanje, da pesmi vendarle ne bodo primerne.

Hm ... Potem jim dovolite ... Jih bom prebral! "Rad bi črn kodr zanjo ..."

Še enkrat sem potrpežljivo poslušal te verze, potem pa rekel odločno in suho:

Pesmi ne sodijo.

Čudovito. Veste kaj: pustil vam bom rokopis in prebrali ga boste lahko pozneje. Mogoče bo šlo.

Ne, zakaj pustiti?!

Prav, pustil bom. Bi se radi s kom posvetovali, kaj?

Ni potrebno. Imejte jih pri sebi.

Obupan sem, ker ti jemljem sekundo časa, ampak...

Adijo!

Odšel je, jaz pa sem vzela v roke knjigo, ki sem jo prej brala. Ko sem ga razgrnil, sem med stranmi zagledal kos papirja. Preberite:

Želim si, da bi imela črne kodre

Praskajte se vsako jutro

In da se Apollo ne razjezi ...

Oh, prekleto! Pozabil sem svoje neumnosti... Spet se bo potepal! Nikolaj! Dohiti človeka, ki je bil z mano, in mu daj ta papir.

Nikolaj je hitel za pesnikom in uspešno opravil moja navodila.

Ob petih sem šel domov na večerjo.

Med plačevanjem taksistu je segel z roko v žep plašča in tam zatipal nek papir, za katerega ni znano, kako je prišel v žep.

Vzel ga je ven, ga razgrnil in prebral:

Želim si, da bi imela črne kodre

Praskajte se vsako jutro

In da se Apollo ne razjezi,

Poljubi njene lase ...

Ker sem se spraševal, kako je ta stvar prišla v moj žep, sem skomignil z rameni, jo vrgel na pločnik in odšel na kosilo.

Ko je služkinja prinesla juho, je oklevala in prišla do mene ter rekla:

Kuharica chichas je na kuhinjskih tleh našla kos papirja, na katerem je bilo nekaj napisanega. Mogoče je potrebno.

Vzel sem kos papirja in prebral:

- "Želim si, da bi imela črno ..." Ničesar ne razumem! Pravite v kuhinji, na tleh? Hudič ve ... Nekakšna nočna mora!

Nenavadne pesmi sem raztrgal na koščke in nerazpoložen sedel k večerji.

Zakaj si tako zamišljen? - je vprašala žena.

Želim si, da bi imel črno lo zanjo... Prekleta!! V redu je, srček. Utrujen sem.

Med sladico je v veži pozvonilo in me poklicalo... Vratar je stal na vratih in mi skrivnostno migal s prstom.

Kaj se je zgodilo?

Ššš... Pismo tebi! To je bilo naročeno povedati od ene mladenke... Da res upajo vate in da boš izpolnil njihova pričakovanja!..

Vratar mi je prijazno pomežiknil in se zasmejal v pest.

Zmedeno sem vzel pismo in ga pregledal. Dišala je po parfumu, bila je zapečatena z rožnatim pečatnim voskom in ko sem jo odprla s skomignilom z rameni, je bil tam kos papirja, na katerem je pisalo:

"Rad bi črn kodr zanjo ..."

Vse od prve do zadnje vrstice.

V jezi sem pismo raztrgal na koščke in ga vrgel na tla. Moja žena je stopila izza mene in v zlovešči tišini pobrala več ostankov pisma.

Od koga je to?

Nehati, obupati! To je tako... neumno. Ena zelo nadležna oseba.

da? In kaj piše tukaj?.. Hm ... "Poljub" ... "vsako jutro" ... "črni ... kodr ..." Podlež!

Kosi pisma so mi leteli v obraz. Ni bilo posebno boleče, je pa bilo nadležno.

Ker je bila večerja pokvarjena, sem se oblekla in žalostna odšla pohajkovat po ulicah. Na vogalu sem blizu sebe opazil dečka, ki se je vrtel ob mojih nogah in poskušal v žep plašča spraviti nekaj belega, zvitega v kepo. Udaril sem ga in škripajoč z zobmi pobegnil.

Moje srce je bilo žalostno. Po tavanju po hrupnih ulicah sem se vrnila domov in na pragu vhodnih vrat naletela na varuško, ki se je s štiriletnim Volodjo vračala iz kina.

očka! - je veselo zavpil Volodja. - Moj stric me je držal v naročju! Neznanec ... mi je dal čokolado ... dal mi je kos papirja ... Daj ga očetu, pravi. Očka, pojedel sem čokolado in ti prinesel kos papirja.

"Bičala te bom," sem jezno zavpila in mu iz rok iztrgala list papirja z znanimi besedami: "Želim si, da bi imela črn pramen las" ... "Boš vedel od mene!"

Žena me je sprejela s prezirom in zaničevanjem, a vseeno menila, da mi je treba povedati:

Tukaj je bil en gospod brez tebe. Zelo se je opravičil za težave, da je prinesel rokopis domov. Pustil vam ga je v branje. Dal mi je ogromno komplimentov – to pravi moški, ki zna ceniti tisto, kar drugi ne cenijo, zamenjati to »tisto« za pokvarjene kreature - in prosil, da za svoje pesmi nameni dobro besedo. Po mojem mnenju je poezija kot poezija ... Ah! Ko je bral o kodrih, me je takole gledal...

Skomignil sem z rameni in odšel v pisarno. Na mizi je ležala znana avtorjeva želja, da bi nekoga poljubil na lase. To željo sem odkril tudi v škatli cigar, ki je stala na polici. Potem se je ta želja odkrila v hladnem piščancu, ki nam je bil obsojen, da nam postreže kot večerja od kosila. Kako se je ta želja pojavila, kuharica ni znala prav pojasniti.

Željo, da bi nekoga popraskal po laseh, sem opazil že, ko sem odvrgel odejo, da bi šel v posteljo. Prilagodila sem blazino. Ista želja je padla iz nje.

* * *

Zjutraj, po neprespani noči, sem vstal in vzel čevlje, ki jih je kuhar očistil, si jih skušal povleči na noge, a mi ni uspelo, saj je v vsakem vsebovala idiotsko željo, da bi nekoga poljubil na lase.

Šel sem v pisarno in se usedel za mizo, napisal pismo založniku, v katerem sem prosil za razrešitev uredniške dolžnosti.

Pismo sem moral prepisati, ker sem med prepogibanjem na zadnji strani opazil znano pisavo:

"Rad bi črn kodr zanjo ..."

Strašljiv človek

V enem prometnem uradu (prevoz tovora in zavarovanje) je trgovec Matvey Petrovich Khimikov služil kot pomočnik računovodje.

Na zunaj je bil nizek človek, s krivimi nogami, bledimi, umazanimi očmi in velikimi rdečimi rokami. Rdečkasta vegetacija je bila podobna redkemu mahu, ki je skopo prekrival kakšno severno skalo, in njegove prsi so bile tako ugreznjene, da so le rebra preprečila, da bi se dotaknila njegovega hrbta, in potiskala Khimikovove boke s takšno vztrajnostjo, ki je značilna za rebra vseh suhih ljudi.

Bilo je zunaj. In znotraj Khimikova je bilo srce plemenitega morilca, aristokrata duha in zapeljivca lepih žensk. Neka izgubljena duša viteza iz nekdanjih časov, ki si je kruh služil z mečem, razpoloženje pa z ljubeznijo do žensk, je naletela na Himikova in se naselila vanj ter nesrečnemu pomočniku računovodje preprečila, da bi živel tako, kot živi na tisoče drugih pomočnikov računovodje. .

Khimikov je sanjal o nenavadnih dogodivščinah, divjih konjskih dirkah v mesečini, streljanju iz mušket, ropanju mimoidočih diližans, mračnih gostilnah, polnih sumljivih likov s klobuki na očeh, in o nekaterih lepoticah, ki jim je Khimikov vedno prizanesel, ganjen zaradi njihove mladosti in solz. Istočasno so z druge mize zavpili Himikovu:

Eno mesto za gospodinjske pripomočke. Napišite potrdilo, dva funta tri funte.

Khimikov je napisal potrdilo, ko pa je bilo konec uradnih ur, je vrgel dolgo ogrinjalo čez ramena, potegnil klobuk s širokimi krajci na oči in se ozrl naokrog in odšel po ulici, videti je bil kot čuden, neumen ropar. .

Pod plaščem je za vsak slučaj vedno držal bodalo, in če bi ga na poti napadli, bi se pomočnik računovodje zasmejal srhljivo, zlovešče in bi zaril bodalo v prsi nepridipravca do samega ročaja.

Toda ali nepridipravi niso imeli časa zanj, ali pa na polnih ulicah, po katerih se je ponosno sprehajal in izzval presenečenje vseh, ni bilo vrste prevarantov, ki napadajo popotnike v temi ljudi.

Khimikov je varno prišel domov in z gnusom pojedel kosilo z dvema hodima z večnim želejem za sladico. Pri večerji je bil med njim in njegovo gospodinjo večen, trmast boj.

»Nočem tvoje juhe s skledo,« je rekel užaljeno. "Ali mi ne moreš nekega dne dati preprosto umešano jajce, kos na ražnju pečenega mesa in dober požirek vina?"

Dolgo je sanjal o pečenem mesu in umešanih jajcih, a nevedna gospodinja ni razumela njegovih idealov in se opravičevala s pomanjkanjem hranilne vrednosti takšnega jedilnika.

Želel je narediti to.

Meso pojejte s klobukom, spuščenim na oči, ga popijte z dobrim požirkom vina, zavijte se v ogrinjalo in lezite na preprogo ob postelji, da se pred večernimi podvigi naspite.

A ker ni bilo pečenega mesa in česa, spektakularen počitek v dežnem plašču na tleh ni imel smisla in pomočnica računovodkinje se je na večerne dogodivščine podala brez tega.

Večerne dogodivščine so bile sestavljene iz tega, da je Himikov vzel svoje večno bodalo, se zavil v plašč in se sprehodil, razgledoval naokoli, do gostilne Črni labod.

Za to gostilno se je odločil, ker mu je bilo zelo všeč njeno ime »Črni labod«, ker so se tam zbirali izmečki mestnega prebivalstva in ker so bili nizki, zakajeni prostori gostilne naklonjeni najrazličnejšim sanjam o avanturah.

Khimikov se je odpravil do skrajnega kota, se usedel, se ogrnil v plašč in poskušal zaiskriti oči izpod klobuka, ki je bil nagnjen čeznje.

In vedno se je skrivnostno oziral naokrog, čeprav ga nihče ni opazoval in le malokdo se je zanimal za to majhno postavo v teatralno črnem plašču in klobuku, izpod katerega so kukale motne oči, ki se kljub junaškemu trudu njihovega lastnika niso mogle iskriti. .

Ko je sedel, je pomočnik računovodje plosknil z rokami in z zlomljenim glasom zavpil:

Hej fant, pokliči krčmarja, da me vidi! Kaj ima tam?

"Ni jih tam, gospod," je običajno rekel služabnik. - Redko pridejo. Kaj hočeš? Lahko predložim.

Daj mi pivo, samo ne v steklenici, ampak ga natoči v kakšen vrč. Da, naroči tamkajšnjemu kuharju, naj speče dobro umešano jajce. ha ha! - se je grobo zasmejal in se udaril po žepu. - Stari Matvey hoče danes na sprehod: danes je naredil dober posel.

Služabnik ga je začudeno pogledal in nato, ko se je vrnil v svoj nekdanji ravnodušni videz, šel naročit umešana jajca.

Khimikov "posel" je bil, da je lesno olje, ki ga je imel naročeno, prodal enemu od trgovskih strank, toda od zunaj se je zdelo, da so bili trije rublji, ki jih je Khimikov zaslužil, poškropljeni s krvjo oropanega nočnega popotnika.

Ko so prinesli umešana jajca in pivo, je vzel vrč, pogledal proti svetlobi in z videzom kroničnega pijanca rekel:

Dobro pivo! Matvey ima nekaj, s čimer si lahko zmoči grlo.

In v tem času je on, majhen, suh, pozabil na pisarno, "domače kraje" in račune, sedel pod svojim ogromnim klobukom in uničil dobro umešano jajce, v popolnem zaupanju, da ga vsi gledajo s strahom in vraževernim spoštovanjem. .

Okoli njega je mestna drhala hrupno in preklinjala, pomislil je: »Lepo bi bilo zbrati tolpo kakšnih štirideset ljudi in spraviti grozo v celotno sosesko. Kdo, se bodo s strahom spraševali, je glavni? Ne veš? Stari Matvey. To je strašljiv človek! Potem pa ukradi kakšno princesko ..."

Pod plaščem je iskal bodalo, ki se je nahajalo med gubami, in ko ga je našel, je krčevito stisnil ročaj.

Ko je pojedel umešana jajca in pivo, je plačal, služabniku mimogrede vrgel napitnino in ogrnjen v plašč odšel.

»Lepo bi bilo,« si je mislil, »če bi bil pri vratih gostilne privezan konj. Skočil bi in odgalopirala."

In pomočnik računovodje je čutil takšen val poguma, da bi lahko zagrešil rop, umor, tatvino, a zagotovo od bogate osebe ("Ta denar bi še vedno dal tistim v stiski").

Če je na poti naletel na berača, je Khimikov iz žepa vzel srebrnik (kljub revščini svojega proračuna nikoli ne bi vzel bakrenega kovanca) in ga vrgel z gosposko kretnjo rekel:

Evo... vzemi si ga zase.

Hkrati je vrgel kovanec na tla, kar je beraču povzročilo velike težave in povzročilo dolgočasno iskanje, a Khimikov je dobrodelnost razumel le s pomočjo te spektakularne geste, saj beraču nikoli ni dal kovanca v roke.

Pomočnik računovodje je imel samo enega prijatelja - gazdaričinega sina Motka, v čigar očeh sta dokončno zamrznila groza in občudovanje nad pomočnico računovodje.

Bil je star devet let. Vsak večer se je veselil trenutka, ko bo Khimikov, ko se je vrnil iz gostilne, potrkal na mamina vrata in zavpil:

Motya! Ali hočeš priti k meni?

Zmrznjena od strahu in radovednosti je Motka plaho vstopila v Himikovo sobo in se usedla v kot.

Himikov je zamišljeno hodil od kota do kota, ne da bi slekel plašč, in se končno ustavil pred Motko.

No, soimenjak... Danes je bil vroč dan.

Je bil? - je vprašala Motka in se tresla po celem telesu.

Himikov se je zlovešče zasmejal, zmajal z glavo in iz žepa vzel bodalo ter se pretvarjal, da briše kri z njega.

Ja, brat... Enega od trgovcev je malo uščipnilo. Zlata ni bilo veliko, a svilene tkanine in brokati so bili čudež.

Kaj si naredil s trgovcem? - je tiho vprašala bleda Motka.

Trgovec? ha ha! Če se ne bi upiral, bi ga verjetno pustil. Toda ta podlež je ubil najboljšega od mojih sobratov - Laurenda, in jaz sem se mu, ha-ha, obračunal!

Si kričal? - je umirajoče šepetaje vprašal Motka in čutil, kako se mu lasje tiho premikajo po glavi.

Nisem tut. Ne, kaj je to ... To je zabavno v primerjavi s primerom starke Montmorency.

Kakšna... stara ženska? - je vprašala Motka, ki se je držala peči.

Tam je bila, brat, taka stara ženska ... Moji kolegi so dobili veter, da ima denar. V redu, gospod... Zastrupili smo njenega psa, eden iz moje druščine je napil starega služabnika te čarovnice in nam odprl vrata... Toda policijski vohljači so to nekako izvedeli. ha ha! To je bilo zabavno! Ubil sem štiri ... No, dobil sem! Dva tedna so moji kolegi pazili name v grapi.

Motka je pogledala računovodkinjo z očmi, polnimi ljubezni in strahovitega občudovanja, in s suhimi ustnicami zašepetala:

Koliko ljudi... si dejansko ubil?

Himikov je pomislil:

Človek... 25-25. Ne spomnim se, res. In kaj?

Žal mi je zate, da se boš na onem svetu kuhal v kotlu...

Himikov je pomežiknil in se udaril s pestmi po suhih stegnih.

Nič, brat, ampak tukaj, na tem svetu, se bom nasitil... in potem se bom lahko pokesal pred smrtjo. Vse svoje bogastvo bom dal samostanom in šel bos v Jeruzalem ...

Himikov se je zavil v plašč in mrko hodil od kota do kota.

Pokaži mi še enkrat svoje bodalo,« je prosila Motka.

Tukaj je, stari prijatelj,« se je vzbudil Khimikov in izpod plašča vzel bodalo. - Pogosto ga odžejam. ha ha! Obožuje sveže meso... Ha ha!

In on, zlovešče vrteč bodalo, se je ozrl naokoli, vrgel konec plašča čez ramo in s tankim prstom pokazal na rjo, ki se je pojavila na rezilu zaradi vlage in prepotenih rok.

Potem je Khimikov rekel:

No, Motya, utrujen sem po vseh teh težavah. grem spat

In, zavit v plašč, je legel majhen, bled na preprogo k postelji.

Zakaj imate raje spol? - je spoštljivo vprašala Motka.

Uh, brat! Moraš se navaditi ... Še vedno je dobro. Po nočeh v močvirjih ali na vejah dreves je to kraljevska postelja.

In on je, ne da bi čakal, da Motka odide, zaspal v težkem spanju.

Motka je dolgo sedela poleg njega in z ljubeznijo in strahom gledala v obraz, skopo poraščen z rdečimi lasmi.

In zdelo se mu je dvakrat grozno, da je bil ves Khimikov tako majhen, patetičen in nepomemben. In da se pod to nepomembnostjo skriva nevaren morilec, pustolovec in igralec na kocke.

Ko je pogledal obraz spečega pomočnika računovodje, ga je Motka skrbno pokrila z odejo čez dežni plašč, ugasnila svetilko in na prstih, poskušala ne motiti težkega spanja morilca, odšla v svojo sobo.

Pomočnik računovodje Kemikov, plemeniti pustolovec, vitez in pustolovec, z vso dušo navezan na stvari, ki so odšle v večnost - zakajene gostilne, napade na diližanse in mojstrske udarce bodala - se je zaljubil.

Njegov ideal - bledo, vitko grofico, ki je sedela na kavču v stari graščini - je utelešala deklica brez posebnih poklicev - Polina Kozlova, čeprav včasih bleda, ni bila plemiškega porekla, ampak zaradi neprespanih noči, ki jih je preživela ne povsem v skladu s kodeksom navadne vrline.

Nekega dne, ko je divje slikoviti Khimikov korakal z dolgimi, odločnimi koraki po ulici, zavit v svoj večni plašč in pokrit s pošastnim klobukom, je pred seboj slišal pogovor:

Zelo netaktno je nadlegovati neznana dekleta.

Gospa, Marusya ... Prepričan sem, da se tako očarljivo bitje lahko imenuje samo Marusya ... Marusya! Ne dodajajte akordov disonanci našega bežnega srečanja. Naj vas vodim. Kje živiš?

Poglej, kaj hočeš. Nikoli ti ne bom povedal, tudi če bi me pospremil vse do hiše na Moskovskaya ulici, številka sedem ... Oh, kaj sem rekel! Zdi se, da mi je spodrsnilo... Ne, pozabi, pozabi, kar sem ti rekel!

Khimikov je menil, da je prisluškovanje najbolj neplemenita stvar, toda ko je ta pogovor prišel do njega, se je njegovo pogumno srce napolnilo s sočutjem do preganjanih in besnim ogorčenjem nad podlim preganjalcem.

Vaše veličanstvo! - je zagrmel, se približal Don Juanu in ga pogledal. - Pusti to nemočno dekle ali pa boš imel opravka z mano!

Nemočno dekle je z nekaj nezadovoljstva pogledalo pogumnega Himikova, njen gospod pa je jezno iztegnil roko in zavpil:

Kdo za vraga si ti?

Podlež! Jaz sem tisti, ki ga je Previdnost morala poslati v kritičnem trenutku za to bitje. Brani se!

Khimikovov nasprotnik, ogromen, debel blond, je stisnil pest, toda pogled na malega Khimikova, ki se je noro zvijal pred njegovimi nogami z bodalom v roki, ga je prisilil k umiku.

»Hudič ve, kaj je,« je zagodrnjal in se odskočil od blede, suhe roke, ki je z bodalom okoli njega besno risala zapletene kroge in osmice. "Hudič ve ... Absolutno ne razumem ..." je osuplo zamrmral blond in začel hitro odhajati od Himikova, ki je ostal blizu dekleta.

"Gospa," je rekel Khimikov, snel svoj čudni črni klobuk in ga spustil na tla. "Opravičujem se, če je bilo vaše uho užaljeno zaradi nekaj ostrih besed, ki me je prisilila izreči nuja." ha ha! - Khimikov se je zlovešče zasmejal. - Tip se očitno boji vonja po krvi in ​​se je spretno izognil malemu krvavitvi... Ha ha ha!

kdo si - je vprašala presenečena Polina Kozlova, ki je pregledovala Khimikov.

Khimikov je bil sram povedati, da je njegov priimek Khimikov in da je služil kot pomočnik računovodje v transportnem uradu. Sklonil je glavo, vrgel konec plašča čez ramo in, kot da bi nekaj stresel s sebe, rekel:

Nekega dne... ko bo možno, se vam bo prikazal moški s črno brado, vam pokazal to bodalo in vam povedal, kdo sem... Za zdaj... gospa, ne pozabite, da je to mesto grozno. Prežet je z nevarnostmi, ki so vam popolnoma neznane, in morate imeti mojo živalsko zvitost in spretnost, da se jim izognete. Ampak ti... Kako tvoji ostareli starši tvegajo, da te pustijo oditi v tej strašni noči... Bi se vam zdelo primerno, da mi dovolite, da vas pospremim do vašega doma.

No, lahko,« se je nasmehnila Polina Kozlova.

Khimikov je prijel deklico za roko in jo, srdito pogledavši mimoidoče, ki jih je srečal, previdno odpeljal po ulici. Po sto korakih je že izvedel, da njegova sopotnica nima staršev in da je njen priimek Polina Kozlova.

Tako mlada in, žal, brez obrambe,« je zašepetal Khimikov, ganjen nad njeno zgodbo. - Žalost zaradi izgube vaših častitljivih staršev je pomešana v moji duši s sladkim upanjem, da vam bom na nek način koristen in prevzel na svoja prsa udarce zlobnih spletk in spletk sovražnika, namenjenih vam ...

»Pelji me z avtom,« je rekla deklica in zožila oči proti Khimikovu.

Po njegovem prepričanju je Himikov sovražil avtomobile, raje kot stare dobre diližanse. Toda želja po ženski je bila zanj zakon.

Gospa, vaša roka ...

Dolgo so se vozili, nato pa je deklica postala lačna in rekla, da želi iti v restavracijo.

Himikov ji ni ugovarjal niti z besedo, vendar se je sam pri sebi odločil, da bo šel ven na hodnik in se tam zabodel z bodalom, če v restavraciji ne bo imel dovolj denarja. Bolje je pustiti, da nad njim visi usodna skrivnost kot prozaična zavrnitev večerje. V pisarni restavracije si je deklica popravila razmršene lase, stopila do Himikova in, ko je sedela na njegovih tankih, nestabilnih kolenih, poljubila pomočnika računovodje na lice.

Himikovo srce je vztrepetalo in potonilo.

Sodišče... Polina. Vau... zaljubil si se vame! Oh, naj bo ta nepričakovano vzplamtela strast jamstvo za mojo željo, da ti od zdaj naprej posvetim svoje življenje.

Daj mi cigareto,« je prosila Polina in mu gladila redke rdeče lase.

Graciozna minx! Razposajena sirota! - je v ekstazi vzkliknil Khimikov in dekle pritisnil na prsi.

Po večerji je Khimikov pospremil Polino domov, na vhodu v njeno hišo je snel klobuk, se nizko in spoštljivo priklonil in ji poljubil roko, odšel, zavit v svoj dolgi plašč.

Zmedeno dekle je presenečeno pogledalo za njim, se nasmehnilo in dejalo:

Danes spim sam.

To je bil najredkejši in najbolj radoveden dogodek v njenem življenju.

Khimikov je živel čudno življenje.

Prometna pisarna, gostilna Črni labod, dober vrč piva - vse to je pogoltnilo mlado pesniško čustvo, ki mu je gorelo v suhih prsih.

Pogosto se je srečeval s Polino in, viteško vljuden, suženjsko izpolnjeval vse muhe dekleta, ki je imela zelo rada avtomobile in gledališke predstave. Dolgovi zloveščega pustolovca so rasli z vrtoglavo hitrostjo in vrsta prozaičnih težav je doletela njegovo ubogo glavo. Ljudje v pisarni so začeli postrani gledati na njegovo malomarnost pri pisanju položnic in njegove nenehne zahteve po plači vnaprej. Lastnica je prenehala prejemati najemnino za stanovanje in komaj hranila Himikova, ki je bil usahnil od strasti in pomanjkanja.

In Khimikov, lačen, prikrajšan celo za "dobro umešano jajce" v gostilni Črni labod, se je veselil večera, ko si bo lahko nadel plašč in zgrabil bodalo in masko (maska ​​se je pojavila na samem Zadnje čase kot atribut ljubezenskega razmerja), pojdite na zmenek.

Polina Kozlova je bila slabo dekle.

Khimikov je bil prevaran - tega ni opazil. Smejali so se Khimikovu - to je imel za izviren izraz ljubezni, Khimikov je bil uničen - bil je preveč poetičen, da bi bil pozoren na to ...

In prišlo je do trka.

Kot vsak pustolovec je Khimikov najbolj cenil svoje orožje, Khimikov pa je bodalo cenil kot punčico svojega očesa. Toda nekega dne je Polina rekla:

Jutri prinesi sladkarije.

In uničeni Khimikov je naslednji dan brez oklevanja zavil bodalo v papir in ga odnesel trgovcu s starinami.

Kaj je to? - je vprašal presenečeni trgovec.

bodalo. To je moj stari prijatelj, ki mi je služil več kot eno službo,« je žalostno rekel Khimikov in se ovil v svoj plašč.

»To je preprost nož za rezanje knjig, ne bodalo,« se je nasmehnil trgovec. - Zakaj misliš, da je bodalo? Te lahko kupite za sedem grivn kjer koli. Tudi novejše, ne zarjavele.

Začudeni Himikov je vzel bodalo in odšel domov. Skozi glavo mu je šinila misel, da danes morda ne bo šel k Polini, jutri pa bo lahko rekel, da se mu je zgodila nenavadna dogodivščina: neznanci so ga ugrabili, odpeljali s kočijo in en dan držali v skrivnostni ječa.

In naslednji dan, ker vprašanje sladkarij ni bilo rešeno, se je Khimikov odločil nekoga oropati na ulici.

Za to se je odločil brez pomislekov in dvomov. Menil je, da oropanje bogataša sploh ni sramotno, trdno stoji na stališču vitezov preteklih stoletij, ki niso bili posebej izbirčni glede zapletenih vprašanj morale.

Takoj se je odločil, da če bo oropal veliko vsoto, bo presežek dal revežem.

Zavit v plašč, z bodalom v roki, je Khimikov istega večera odšel na ulice mesta in se budno ozrl naokoli.

Vse je bilo tako kot mora biti. Veter mu je trgal rob plašča, luna se je skrivala za oblaki, mimoidočih je bilo malo. Khimikov se je skril v neko votlino v steni in začel čakati.

Glasni koraki po zapuščeni ulici so naznanili pomočniku računovodje, da se bliža plen. V daljavi se je prikazal gospod, oblečen v drag plašč in sijoč cilinder. Khimikov je krčevito stisnil bodalo, se izmuznil iz zasede in se pojavil - majhen, v ogromnem klobuku, kot pošastna goba - pred mimoidočim.

ha ha ha! - se je zasmejal s strašnim smehom. - Je kaj denarja?

Revež! - sočutno je rekel gospod in se ustavil. - V tako mrzli noči prositi za miloščino ... To je grozno. Nosiš dve kopejki, pojdi se ogret!

Himikov je stisnil bankovec za dve kopejki, ki mu ga je potisnil v roko, in mrzlično šklepetajoč z zobmi začel teči po ulici. V glavi se mu je vrtelo in rop, ki se je tako čudno končal, mu je napolnil srce z zamero. Kot črna, nenavadna ptica je hitel po ulici in veter je kot krila mahal z robom njegovega plašča in pihal skozi neverjetnega pomočnika računovodje.

Khimikov je ležal na svoji bedni postelji in nepremično gledal v strop.

Neutolažljivi gospodarjev sin Motka je sedel zraven njega in s solzami na umazanem obrazu božal Himikovo bledo roko.

Ja ... brat ... Motja,« mu je pomežiknil Khimikov, »v svojem času sem veliko grešil in zdaj vračam.«

"Mama je rekla, da morda ne boš umrl," je Motka poskušala osrečiti strašnega računovodjo.

Ne, brat ... Bilo je živelo, oropano, dovolj krvi je bilo izpuščenega. Motya, razen tebe nisem imel prijateljev. Ali hočeš, da ti dam tisto, kar mi je najdražje - svoje bodalo?

Za minuto so se Motkine oči zaiskrile od veselja.

Hvala, Matvey Petrovich! Tudi jaz, ko bom velik, bom ubijal z njim.

ha ha ha! - Khimikov se je zlovešče zasmejal. - Tukaj je, moj dedič in naslednik mojega dela! Motya, počakaj, da pridejo trije ljudje v dežnih plaščih, s puškami v rokah, potem pa začni ukrepati. Naj teče kri močnih v obrambo šibkih.

Prekinil je pogovor in utihnil.

Himikov je že nekaj časa razmišljal o rešitvi enega vprašanja: katere zadnje umirajoče besede naj mu povem: bilo je veliko lepih fraz, a Himikovu vse niso bile všeč.

In boleče je pomislil.

Zdravnik in Motkina mati sta se sklonila nad Himikova.

Kdo je on? - je šepetaje vprašal zdravnik in presenečeno pogledal ogromen klobuk in plašč, ki sta visela v kotu.

Doktor,« je s težavo rekel Khimikov in odprl oči, »ne boste mogli prodreti v skrivnost mojega rojstva.« ha ha ha!

Prijel se je za prsi in zakričal:

Duše tistih, ki sem jih uničil, se gnetejo pred mojimi očmi v dolgi vrsti ... Toda odgovor bom namesto njih dal šele pred prestolom Najvišjega ... Spi, Rdeči Matej!

Ljudje štirih dimenzij

Neverjetno smešni so! - je rekla in se zasanjano in odsotno smehljala.

Ker nisem vedel, ali ženska v takih primerih hvali ali graja, sem odgovoril in poskušal biti nejasen:

Popolnoma prav. - To je pogosto mogoče trditi, ne da bi se zmotili.

Včasih me spravijo v smeh.

»Lepo od njih,« sem previdno pripomnil in jo poskušal razumeti.

Veste, on je pravi Othello.

Ker smo doslej govorili o starem zdravniku, njihovem družinskem zdravniku, sem, presenečen nad to njegovo čudno lastnostjo, ugovarjal:

Tega si nikoli ne bi mislil!

Zavzdihnila je.

ja In grozno se je zavedati, da ste v popolni oblasti takšne osebe. Včasih mi je žal, da sem se poročila z njim. Prepričan sem, da ima še vedno bolno glavo.

Oh, govoriš o svojem možu! Ampak on...

Presenečeno me je pogledala.

Moža ne boli glava. Sam ga je zlomil.

Padel ali kaj?

res ne. Temu mladeniču ga je zlomil.

Ker prejšnjič Pred kakšnimi tremi tedni sva se pogovarjala o mladih, takrat je bil »ta mladenič«, če ni tako rekla zdravnici, zame očitno popolnoma neznana oseba.

Nemočno sem jo pogledal in rekel:

Dokler ne razložiš vzrokov nesreče z »mladeničem«, bo usoda tega tujca mojemu srcu tuja.

Oh, pozabil sem, da ne poznate tega primera! Pred kakšnimi tremi tedni sva se z njim sprehajala izmed gostov, saj veš, po trgu. In sedel je na klopi, dokler nismo naleteli na trak električne luči. Tako bled in črnolas. Ti moški so lahko včasih presenetljivo lahkomiselni. Takrat sem nosil velik črn klobuk, ki mi je tako pristajal, in bil sem zelo zardel od hoje. Ta norec me je pozorno pogledal in nenadoma, vstal s klopi, prišel do nas. Saj razumeš - jaz sem z možem. To je norost. Tako mlad. In moj mož je, kot sem vam že povedala, pravi Othello. Pride in prime moža za rokav. "Naj pokadim," reče. Aleksander mu umakne roko, se hitreje kot strela skloni k tlom in ga udari z neko opeko po glavi - jebiga! In mladenič, kot ta zelo ... snop, pade. groza!

Je bil res brez razloga ljubosumen nanj?!

Skomignila je z rameni.

Povem vam, neverjetno smešni so!

Ko sem se poslovila od nje, sem zapustila hišo in na vogalu ulice naletela na moža.

Bah! Kakšno nepričakovano srečanje! Zakaj sploh ne pokažeš svojih oči?

"In jaz se ne bom pokazal," sem se pošalil. - Pravijo, da si razbijate glave z opeko kot s praženimi orehi.

Zasmejal se je.

Vam je žena povedala? Še dobro, da mi je opeka prišla pod roke. In potem, pomislite, imel sem tisoč petsto tisoč dolarjev pri sebi, moja žena je nosila diamantne uhane ...

Zdrznila sem se stran od njega.

Ampak ... kaj imajo s tem uhani?

Navsezadnje jih je lahko jedel z mesom. Trg je prazen in divjina je obupna.

Mislite, da je to ropar?

Ne, ataše francoskega veleposlaništva! Na oddaljenem mestu se približa moški, prosi za luč in me zgrabi za roko - zdi se jasno.

Užaljen je obmolknil.

Torej si ... zazidal?

Na glavo. Niti cvilil ni ... Razumemo tudi te zadeve.

Ne boste mogli dohajati! - je zaslišal glas izza mene.

Pogledala sem nazaj in zagledala svojega prijatelja, ki ga nisem videla tri tedne.

Ob pogledu nanj sem sklenila roke in si nisem mogla pomagati, da ne bi zakričala.

Bog! Kaj se ti je zgodilo?!

Danes sem zapustil bolnišnico, še vedno sem šibak.

Ampak ... za božjo voljo! S čim si bil bolan?

Rahlo se je nasmehnil in vprašal:

Povejte mi, ali niste slišali: v našem mestu v zadnjih treh tednih ni bilo nobenega pobega iz norišnice?

ne vem In kaj?

No... ali so bili primeri, da je pobegli norec napadel mirne mimoidoče?

Takšne neumnosti te ne bi smele zanimati!.. Povej nam bolje o sebi.

Kaj! Med življenjem in smrtjo sem bil tri tedne. Še vedno imam brazgotino.

Prijela sem ga za roko in z nepričakovanim zanimanjem vzkliknila:

Ali govorite o brazgotini? Pred tremi tedni? Ali nisi takrat sedel v parku?

No ja. Verjetno ste prebrali v časopisu? To je najbolj smešen dogodek v mojem življenju... Nekega toplega, tihega večera sem sedel v parku. Lenoba, otopelost. Rad bi prižgal cigareto, prekleto! Ni tekem ... No, mislim, da bo šla kakšna prijazna duša mimo, bom vprašal. Le deset minut kasneje gresta mimo gospod in gospa. Nisem je pogledal - zdi se, da je skodelica. Ampak kadil je. Pridem in se ga najbolj vljudno dotaknem za rokav: "Naj prižgem cigareto." In kaj mislite! Ta demon se skloni k tlom, nekaj pobere - in jaz z razbito glavo, brez spomina, letim na tla. Samo pomislite, da je ta nesrečna nemočna ženska hodila z njim, verjetno sploh ne vedoč, za kakšno ptico gre.

Pogledala sem ga v oči in ga ostro vprašala:

Ali... res misliš, da imaš opravka z norcem?

Prepričan sem o tem.

Uro in pol kasneje sem mrzlično brskal po starih številkah lokalnega časopisa in končno našel, kar sem potreboval. To je bila majhna opomba v kroniki dogodkov: »Pod hlapi alkohola. Včeraj zjutraj so redarji, ki so čistili trg, opazili neznanega mladeniča, za katerega se je po potnem listu izkazalo, da je plemič, ki je v zelo vinjenem stanju tako neuspešno padel na pot trga, da si je glavo razbil na bližnjem opeka. Žalost za nesrečne starše tega izgubljenega človeka mladi mož ne gre za opis..."

Zdaj stojim na zvoniku katedrale in gledam skupine sivih ljudi, ki se premikajo po ulici, spominjajo na mravlje, ki se zbirajo, razhajajo, trčijo in spet brez namena in načrta lezejo na vse strani ...

In se smejim, smejim se.

Zgodba ene slike

Iz razstavnih srečanj

Doslej sem ob naključnih srečanjih z modernisti gledal nanje z nekaj strahu: zdelo se mi je, da bi me tak modernistični umetnik sredi pogovora bodisi nepričakovano ugriznil v ramo bodisi prosil za posojilo.

Toda ta čuden občutek je izginil po prvem tesnem poznanstvu s takim umetnikom.

Izkazal se je kot človek izjemno miroljubnega značaja in gentleman, čeprav s primesmi brezsramnih laži.

Takrat sem bil na eni od likovnih razstav, katere sezona je zdaj v polnem teku, in sem druge pol ure razmišljal o nenavadni sliki, ki je visela pred menoj. Ta slika mi ni vzbudila vedrega razpoloženja ... Čez celotno platno je potekala rumena črta, na eni strani katere so bile majhne črne vijuge. Enake vijuge, vendar v vijolični barvi, so prijetno popestrile ton na dnu slike. Ob strani je viselo sonce, ki bi bilo zelo dobro astronomsko svetilo, če ne bi bilo enostransko in poleg tega modro.

Prva domneva, ki me je prešinila ob pogledu na to sliko, je bila, da je to pogled na morje. Toda črne vijuge na vrhu so to domnevo na najbolj neusmiljen način uničile.

»Eh! - sem si rekel. "Zvit umetnik je preprosto upodobil notranjost normanske koče ..."

Toda enostransko sonce je z vsem svojim videzom in položajem zanikalo to preprosto različico.

Poskušal sem pogledati sliko s pestjo: vtis je bil koncentriran, neverjetna slika pa je postala še bolj nerazumljiva ...

Zatekla sem se k triku - močno sem zaprla oči in jih nato, zmajala z glavo, takoj široko odprla ...

Enostransko sonce je še brbotalo s svojo izbočeno stranjo in vijuge so utrujeno vztrajno visele - vsaka na svojem mestu.

Neznan mlad gospod z zelenkastim obrazom in tako široko kravato se je že kakih deset minut motal okoli mene, da sem se mu morala ves čas vljudno izogibati. Mladi gospod me je gledal v obraz, trzal z ramo in na splošno izražal svoje živahno veselje do vsega okoli sebe.

Prekleto! - sem godrnjal in končno izgubil potrpljenje. - Rad bi vedel avtorja te slike ... Povedal bi mu ...

Mladi gospodar je veselo pokimal z glavo.

Ali je res? Vam je slika všeč?! Zelo sem vesel, da se ne moreš odtrgati od tega. Drugi so preklinjali, ti pa ... Naj ti stisnem roko.

kdo si - sem nenadoma vprašal.

Ja ... Povej,« sem se ostro obrnila k njemu. - Kaj je?

to? Moj bog... "Beethovnova štirinajsta sonata za violino, opus osemnajst." Najpreprostejša sonata.

Še enkrat sem natančno pregledal sliko.

Osemnajsti, pravite? - sem mračno vprašal.

Ja, gospod, osemnajsti.

Ste zmedeni? Ali ni to Beethovnova peta sonata, opus štiriindvajset?

Prebledel je.

N-ne... Kolikor se spomnim, je to Štirinajsta sonata.

Nejeverno sem pogledala njegov zeleni obraz.

Pojasnite mi ... Kakšne spremembe bi naredili, če bi morali predelati ta opus dvakrat višje?.. Ali celo potegniti Šesto sonato ... A? Zakaj bi te in mene, mladeniča, bilo sram? kako misliš

Postal je zaskrbljen.

To ni mogoče... V razpoloženje vnašaš matematični princip... To je produkt moje osebne izkušnje! K temu pristopite tako, kot bi k Štirinajsti sonati.

Žalostno sem se nasmehnila.

Na žalost težko izpolnim vaš predlog ... Oh, zelo težko! Štirinajste sonate ne bom videl.

Zakaj?!!

Ker jih je le deset. Na žalost obstaja samo deset Beethovnovih violinskih sonat. Starec je bil lenuh.

Zakaj me nadlegujete?! To pomeni, da ta skladba ni bila odigrana na violino, ampak na violončelo!.. To je vse! Vklopljeno visoke note... me je skrbelo.

Kot da bi se starec namenil spletkariti proti tebi ... Samo šest sonat za violončelo je sestavil.

Moj sogovornik je potrto stal s sklonjeno glavo in s kipa odkrušil koščke ometa.

"Ne pokvarite kipov," sem vprašal.

Zavzdihnil je.

Imel je tak pogled, da se mi je zasmilil izgubljeni impresionist.

Veš... Naj to ostane med nama. Toda pod pogojem, da mi daš besedo, da se izboljšam in začnem voditi novo pošteno življenje. Takšnih slik ne boste razstavljali in o vaših izkušnjah bom molčal. V REDU?

Svoj zeleni obraz je nagubal v grimaso, a je obljubil.

* * *

Teden dni kasneje sem videl njegovo novo sliko na drugi razstavi: »Sedma fuga Čajkovskega, op. 9, izd. JUG. Zimmerman."

Obljube ni držal. Jaz tudi.

Takoj ko se spomnim očeta, si ga predstavljam, kako se vzpenja po stopnicah, z živahnim, zaskrbljenim obrazom in zamahnimi gibi, v spremstvu več postavnih nosačev, obremenjenih s težkim bremenom.

Ta nenavadna ideja se porodi v možganih, verjetno zato, ker sem moral najpogosteje videti svojega očeta, kako se vzpenja po stopnicah, spremljajoč stokanje in preklinjanje nosačev.

Moj oče je bil neverjeten človek. Vse na njem je bilo nekako izvirno, ne kot drugi ... Znal je več jezikov, vendar so bili čudni jeziki, ki jih nihče drug ni potreboval: romunski, turški, bolgarski, tatarski. Ni znal ne francosko ne nemško. Imel je glas, a ko je pel, ni bilo mogoče ničesar razbrati - bil je tako debel, nizek glas. Zaslišalo se je neko neverjetno ropotanje in ropot, tako tiho, da se je zdelo, kot da prihaja izpod njegovih nog. Oče je oboževal mizarsko delo – a tudi to je bilo nekako neuporabno – izdeloval je le lesene parnike. Z vsakim parnikom se je ukvarjal približno eno leto, ga naredil do potankosti in ko je končal, je zadovoljen rekel:

Takšna stvar se lahko proda za nič manj kot petnajst rubljev!

In material je stal trideset! - je pobrala mati.

Bodi tiho, Varja,« je rekel oče. - Nič ne razumeš ...

Seveda,« je ugovarjala mati in se grenko smehljala. - Veliko razumeš ...

Očetov glavni poklic je bila trgovina. Toda tukaj je presegel samega sebe v nenavadnosti in neuporabnosti - s komercialnega vidika, operacij, ki so se odvijale v trgovini.

Za mojega očeta ni bilo boljšega užitka kot nekomu posoditi blago. Kupec, ki je bil očetu dolžan denar, je postal njegov najboljši prijatelj ... Oče ga je povabil v trgovino, mu dal čaj, z njim igral damo in bil do srca užaljen na njegovo mamo, če je, ko je izvedela za to, rekla:

Bolje bi bilo, če bi dal denar, kot da bi igral damo.

"Ničesar ne razumeš, Varja," je rahločutno ugovarjal oče. - Je zelo dobra oseba. Dve hčerki študirata gimnazijo. Tudi sam sem bil v vojni. Moral bi poslušati, kako govori o vojaških postopkih.

Kaj nas to briga! Nikoli ne veš, kdo je bil v vojni – zakaj bi torej vsi posojali?

"Ti nič ne razumeš, Varja," je žalostno rekel oče in odšel v skedenj, da bi naredil parnik.

Imel je z mano dober odnos, vendar smo imeli različne značaje. Nisem mogel razumeti njegovih hobijev, do parnikov sem bil skeptičen, in ko mi je enega podaril, da bi me z njim razveselil, sem hladnokrvno, z zdolgočasenim pogledom otipal nekaj lesenega na premcu ladje in odšel. stran.

"Nič ne razumeš, Vaska," je rekel oče v zadregi.

Oboževal sem knjige in kupil mi je pol ducata nekaj golobov trobentačev. Zakaj bi moral občudovati dejstvo, da njihovi repi niso ravni, ampak kot cev, se mi še vedno zdi nejasno. Zjutraj sem moral zgodaj vstati, tem golobom dati hrano in vodo, kar me ni prav nič navdušilo. Čez tri ali štiri dni sem izvedel peklenski načrt – odprl sem vrata boksa z golobi, misleč, da bodo golobi takoj odleteli. Toda preklete ptice so zvijale z repi in mirno sedele na svojem mestu. Vendar so odprta vrata prinesla svoje: isto noč je maček zadavil vse trobentače, meni pa olajšanje, očetu pa žalost in tihe solze.

Tako kot je bilo na očetu vse izvirno, je bila izvirna in nenavadna tudi njegova strast do kupovanja redkih stvari. Zahteve, ki jih je postavil za to vrsto operacije, so bile naslednje: da mora stvar presenetiti vse okoli s svojim videzom, da mora biti monumentalna in da bodo vsi mislili, da je bila stvar kupljena za petsto rubljev, ko je bilo plačanih le trideset. za to.

* * *

Nekega dne smo na stopnišču hiše, kjer smo živeli, slišali topot številnih nog, krike in godrnjanje. Stekla sva ven na stopnišče in zagledala očeta, kako vodi več nosačev, obremenjenih z veliko čudno stvarjo.

Kaj je to? - je zaskrbljeno vprašala mati.

Očetov žareči obraz je sijal od ponosa in prikritega veselja človeka, ki je načrtoval zelo lepo presenečenje.

Boš videla,« je rekel, tresoč se od nestrpnosti. - Zdaj pa ga namestimo.

Ko so »to« postavili in so vratarji, blagoslovljeni od očeta, odšli, se je izkazalo, da je »to« ogromen umivalnik z marmorno ploščo, ki se je razpočila na pol, in rdeče razpokanim lesom.

No? - oče je zmagoslavno nagovoril tiste okoli sebe. - Koliko bi cenil to stvar?

Čemu služi? - je vprašala mati.

Nič ne razumeš, Varya. Aljoša, povej mi, kaj misliš, koliko stane ta umivalnik?

Aljoša - laskavec, hiperbolist in lažniva, ulizljiva duša - je sklenil s črnilom umazane roke in nenaravno vzkliknil:

Kako lepo! Kakšna je cena? Štiristo petindvajset rubljev!

ha ha ha! - oče se je zmagoslavno zasmejal. - In ti, Varya, koliko mi lahko poveš?

Mati je skeptično zmajala z glavo.

No ... še vedno lahko daš petnajst rubljev zanj.

Veliko razumeš! Lahko si predstavljate - ves ta marmor, mahagoni in vse - stane samo petindvajset rubljev za to priložnost. Zdaj bomo poskusili! Marya! voda

V monumentalni umivalnik je bilo natočeno vedro vode ... Pedal, pritisnjen z nogo, ni povzročil, da bi iz pipe pritekla kapljica tekočine, ko pa smo pogledali navzdol, je naše noge obkrožalo celo jezero vode. .

Teče! - je rekel oče. - Moramo poklicati ključavničarja. Marya! Teci stran.

Mehanik se je pol ure poigraval z umivalnikom, vzel zanj šest rubljev in ob odhodu iz prednje sobe ukradel klobuk.

Umivalnik se je naselil pri nas.

Kadar očeta ni bilo doma, so si vsi z veseljem umivali obraz iz majhnega stenskega umivalnika, če pa se je to dogajalo pred očetom, je kričal, preklinjal, silil vse, da so se umili od njegovega nakupa in rekel:

Nič ne razumeš!

Vsi so imeli razlog, da se izogibajo velikemu umivalniku. Imel je zlonamerno, gnusno naravo in nestalne simpatije. Včasih je pokazal pasjo naklonjenost svoji sestri Lisi in se začel umivati ​​na običajen, običajen način. Ali pa je bil prijatelj z Aljošo, bil je pozoren nanj - pokoren, kot otrok, je na Aljošine črne roke polil prozoren potok in si ni dovolil nespodobnih norčij.

Enako je storil z vsemi drugimi. Takoj ko bi pritisnili na pedal, bi vodoravni curek vode prižvižgal iz pipe in udaril neprevidnega človeka v trebuh ali prsi; nato pa je tok takoj upadel in, skrit, čakal na naslednji pritisk na pedal. Človek se je sklonil in dvignil roke v upanju, da bo ujel prekleti potok prav na mestu, kjer je udaril.

Toda potok ni spal ...

Ko je videl sklonjena ramena, je poletel navzgor kot vodnjak, padel dol, zalil glavo in zatilje zaupljive osebe, takoj izginil in, ciljajoč na noge, jih tako radodarno zalil, da je oseba, premagana od umivalnika, skočil vstran s kletvico in pobegnil.

Včasih je umivalnik obrnil potok, kot kača, ga obrnil, delal obraze, nato pa je bilo treba teči okoli te monumentalne smeti, da bi z rokami ujeli izmikajoči se tok. Potem smo prišli na idejo, da bi naredili uradni napad na to: stali smo okoli, iztegnili ducat rok in gnani tok, ne glede na to, kako se je izmikal, je končal pri nekom ...

* * *

Nekega dne se je na stopnicah zaslišalo znano teptanje in stokanje ... To je bil oče, ki je vodil vojsko nosačev, ki je vodil nov nakup.

Bila je čudna procesija.

Spredaj so trije ljudje vlekli ogromen štirikotnik z luknjo na sredini, za njimi sta dva nosila nenavadno izklesano palico, za njima pa sta še dva dvignila zadaj nekakšen ogromen globus in polkroglo iz motnega stekla, velikost strehe majhne lope.

Kaj je to? - je s prikritim strahom vprašala mati.

»Svetilka,« je veselo odgovoril oče.

Mislil sem, da je stojalo za plakate.

Ali ni res," je pobral oče, "to je ogromna stvar." Pol ure sem barantal, dokler mi niso popustili.

Svetilka je bila nameščena poleg umivalnika. Bila je visoka kot strop in videti je bila najbolj čudna, skrajno neudobna - težka, grda, videti je bila kot nekakšna pošastna afriška rastlina.

No, kaj misliš, Aljoša... Koliko je vredna?

Tri tisoč! - samozavestno je rekel Alyosha.

ha ha! Kaj praviš, Varya?

Mati, ki je sedela v kotu, je tiho jokala. Vse veselje je takoj izginilo iz očeta in malodušen je pristopil k materi, se sklonil in jo nežno poljubil na glavo.

Eh, Varja! Nič ne razumeš! Vaska! Kaj mislite, koliko bi morala stati takšna svetilka?

"Sedem tisoč," sem rekel in obšel svetilko. - Vsaj toliko bi dal zanjo, če bi jo le odstranili od tod.

Veliko razumeš! - oče je bil zmeden.

Izkazalo se je, da je svetilka iz iste družine kot umivalnik. Kerozin (štirinajst funtov); kar je bilo vanjo vlito, je teklo, zastrupljalo zrak in ko ga je mehanik popravil (isti tisti, ki je ukradel klobuk), je svetilka potegnila vase ogromen črn stenj in ga ni hotela izpustiti. S kleščami potegnil ven, stenj se je vnel, a se je začelo tako kaditi, da so naju iz ognja prišli rešit sosedje, ki so brezplačno ponudili odnašanje stvari in gašenje.

In ogromna, neizmerna svetilka je gorela z majhno, mikroskopsko majhno svetlobo, kakršna sveti v lučnici, tiho prasketala in hudomušno škljocala s svojim drobnim rdečim jezičkom.

Oče je stal pred njo v tihem veselju.

* * *

Nekega dne se je na stopnicah zaslišal isti hrup, ropot in kriki.

Kaj drugega? - mama je skočila ven.

»Ura,« je rekel oče in se veselo smejal.

To je bila najbolj neverjetna, najbolj nezaslišana stvar, ki jo je kupil moj oče.

Dva kazalca sta hitro hitela čez ogromno številčnico, ne glede na čas in trud ljudi, ki bi ju skušali odvrniti od tega. Spodaj je grozeče nihalo gromozansko nihalo z zamahom štirih aršinov, spredaj pa je ves mehanizem dihal hripavo in težko, kot pregnan nosorog ali človek, napol zadušen z blazino ...

Kdo jih je naredil? Kakšni pijani, nenormalni, od alkohola vneti možgani so prišli na idejo, da zgradijo to grdo, okorno napravo, z vsemi deli, boleče, kot v deliriju, pretirano, s potezo brez logike in z pijana gnusna sapa v notranjosti, sapa njihovega stvarnika, ki je morda že umrl nekje pod ograjo, mučen od delirium tremens, razjeden od revme in protina.

Ura je stala poleg umivalnika in svetilke, pomežiknila drug drugemu in takoj razumela, kako se je treba obnašati v tej hiši.

Nihalo je hitro dirjalo od stene do stene in nas skušalo zbiti z nog, ko smo brezglavo drveli mimo njega ... Mehanizem je godrnjal, kašljal in stokal kot umirajoči, kazalci pa so frčali na številčnici, se razprševali, zbliževali in ki se vrti v drznem bakhičnem plesu...

Moj oče se je odločil, da nas podredi času, ki ga kaže ta ura, vendar se je kmalu prepričal, da bomo morali ponoči večerjati, opoldne spati in da nas bodo v enem tednu izključili iz šol, ker se bomo pojavili k pouku. ob enajstih zvečer.

Ura nam je prišla prav kot športna naprava, ki je še nismo videli ... Vzeli smo našo triletno sestrico Olyo, jo posedli na ogromno nihalo in ona je, mrzlično okleščena palice, hitela, trepetajoč , prestrašeno, od ene strani do druge, vznemirja veselje okoliške mladine.

Mati je to sobo imenovala "Prekleta soba".

Ves dan je bilo od tam slišati zadušljiv vonj po kerozinu, potoki vode so tekli iz umivalnika na tla, ponoči pa nas je prebujalo in strašilo strašno stokanje ure, ki je včasih premešalo to stokanje s hripavim, zloveščim smeh in risanje.

Nekega dne, ko smo se vrnili iz šole in se okoli ure zgnetli v našo najljubšo sobo, da bi se zabavali, smo se začudeni, prestrašeni umaknili: soba je bila prazna in le trije poslikani štirikotniki na tleh so kazali mesta, kjer je očetov nakupoval. stal.

Kaj si naredil z njimi? - smo vprašali mamo.

Prodano.

So vam dali veliko? - je vprašal dotlej molčeči oče.

Tri rublje. Samo oni niso dali, ampak jaz ... Da bi jih lahko odnesli. Nihče se zastonj ni hotel zaplesti z njimi ...

Oče je sklonil glavo in njegov potlačeni šepet je odmeval po prazni sobi:

Veliko razumeš!

Zdaj je mrtev, moj oče.

Delo na terenu

(iz zbirke "Gilded Pills")

To je končno hudič ve kaj je!! Za to ni omejitev!!!

In urednik se je lastnoročno prijel za lase.

Kaj se je zgodilo? - Vprašal sem. - Spet kaj o ministrstvu za javno šolstvo?

Ne res …

Torej ministrstvo za finance?

Ne ne ne!

Razumeti. Seveda Ministrstvo za notranje zadeve?

Oprostite... Medkrajevni telefon, na kaj se to nanaša?

Oddelek za pošto in telegraf.

Pa... Pa da nimajo dna in gum!! Predstavljajte si: spet nič zvoka iz Moskve. Ker se je tam nekaj zgodilo - časopis bi moral izhajati brez moskovskega telefona. Oh, prrr!.. Poslušajte: če bi bili pravi novinar, bi raziskali razloge za takšno sramoto in na to opozorili družbo!!

Kaj misliš ... Ne preiskujem? In raziskujem.

To je lepo. Pravijo, da tam kradejo telefonsko žico.

Kdo krade?

Moški tam.

Danes bom šel. Ti bom pokazal, kakšen pravi novinar sem!

Bilo je zgodnje hladno jutro, ko sem izstopil na majhni vmesni postaji med obema prestolnicama in tiho odkorakal proti najbližji vasi.

Dohitela sem nekega osamljenega fanta.

Živjo, stric!

Pozdravljen, nečak. Od kod boš?

Iz samega Piterburhuja,« sem odgovorila v najlepši ruščini. - No, kako so vaši ljudje tukaj ... Živijo dobro?

Recimo, da ni nič. Nahranimo. Letina, recimo, nič. Prva trgatev.

Cene kot kruh?

Ja, cene so razumne. Francoske žemljice, kot prej, stanejo cent, satovi pa tri.

Ne mislim tega, stric. Sprašujem, kako je bil pridelek prodan?

Žetev? Da, rubelj in pol za funt.

Govorite o rži?

Z ržjo ceneje. A na njem ni rži. Hvala bogu je pocinkano.

Kaj je pocinkano?

Ja, žica je. Na njem ni rži.

O moj bog! Sejete kruh?

Ni šans. Ne igramo se.

Zrl sem v daljavo. Več moških s kitkami čez ramena je romalo proti nama.

Kaj so oni?

Kosit bodo.

Vse ideje o kmetijstvo omahnil v mojih možganih in se obrnil na glavo.

Kositi?! Januarja?

Kaj naj naredijo? Ko je obešena, to pomeni, da je pripravljena.

Medtem pa so se nam vaščani približali s petjem. Očitno so peli staro domačo pesem:

Oh, žica -

D-metallitskaya,

Eh, medicinska sestra

Ti si moški!..

Prekinil te bom

Dol od stebra

Prodam v mestu -

Drzen fant!..

Ko so me videli, so vsi sneli klobuke.

Bog ti pomagaj! - sem si toplo zaželel.

Hvala za prijazne besede.

Ali greš v službo?

Tako je, mojster.

Ni mogoče, da bi bil pravoslavec brez službe. Ni takih odnehalcev, hvala bogu.

Boste kosili?

Ampak kaj? Na Eryominovem mestu se je žica dvignila ravno včeraj.

Kako vam to uspe?

Eh, mojster, ali ne poznate kmečkega dela? Najprej izkopljejo luknje, nato postavijo stebre. Seveda čakamo in pozorno spremljamo. In ko se torej žica dvigne na stebre in dozori, takrat jo pokosimo. Dekleta gredo v nemire, fantje jih naložijo na vozove, mi jih odpeljemo v mesto. To je preprosta stvar. Kmetijsko.

»Raje seješ kruh kot počneš take »stvari«,« sem obotavljajoče svetoval.

Eva! Nekaj ​​se da primerjati. Tukaj imaš milost: ni trave, ni suše; semena - ne, moj bog.

»Meljem,« ga je prekinil strogi, resni starec. - Tudi, gospod, če primerjate z žitno industrijo, tudi naš posel ni med. Najprej vso zimo preležijo na štedilniku in žvečijo korenčkove pite. In mi skozi vse leto delaj kot preklet. In tudi zdaj so se stvari tako poslabšale, da so cene žice začele padati. Zato so vsi krščeni začeli to delati.

»In še huje,« je pobral neroden možiček. - Včasih ne obesijo žice za tri ali pet denijev. Ali je možno?

"To je res: to je sramota," je podprl tretji moški. - Moramo tudi jesti in piti. Včasih greste izven obrobja na linijo in vidite, kakšna hudiča je žetev tukaj: samo stebri štrlijo ven. Dokler so še tam, bodo obesili žico ...

Na kaj gleda vaša uprava? - Vprašal sem. - Kaj gleda vaška oblast?!

Ana gleda.

Vau! Seveda ... Lahko se skriješ pred njimi. Zdaj je zatiranje postalo tako hudo, da bi prav lahko legel in umrl. Resnost je postala velika.

Od koga?

Da od oblasti.

Kateri?

Da, ribolovno spričevalo zahteva, da se izbere na svetu. Za rezanje, kot pravijo, telefonske žice.

Poleg tega se šušlja, da bo vodstvo oddajalo parcele za posek. Ali niste slišali, gospod? Kako je v tem pogledu v Sankt Peterburgu?

ne vem

Sivolasi starec se je sklonil k mojemu ušesu in zakikal:

Kaj, tam ne slišite - ne bodo nam dali subvencij? To je boleče težko.

In kaj? Slaba hrana?

Podrez. Ljudje se množijo, a linija je še vedno ista.

Tudi tam sedijo v Dumi,« je z jedko grimaso pripomnil črnobradi mož, »toda kaj počnejo, ni znano. Ko bi le lahko potegnili še eno črto. Vseeno bi bilo bolj svobodno.

Kaj jih briga? Le trebuh si polnijo, a se bodo kaj spomnili na kmečko grbo?

No, gremo, fantje. Ni vam treba praskati jezika. Še vedno je tema, preden moramo ven. Sicer ne bomo končali niti v izgredih.

In vaščani so hitro korakali proti stebrom, na katerih so se kot tanka, komaj opazna mreža vlekle žične niti.

Zbor je grmel, premagal čas:

Eh, žica

D-metallitskaya.

Eh, medicinska sestra

Ti si moški!..

Sonce je pokukalo izza sivega oblaka in osvetlilo delovno, črnozemsko, domačo Rus.

Bilo je leta 1995, ruska tatovska tolpa... tega leta ni pozabila, saj so ostali živi... Svoboda je bila povsod po državi, koga je osvobodila dela, koga je poslabšala za oni svet, oni živela bogato takrat – samo tolpa tatov.

ja! Kdorkoli je bil takrat na oblasti, si je brez težav prihranil milijarde.

In kozaki na Donu so se trudili, kolikor so mogli - tukaj so se uprli! Nahraniti svoje družine in oskrbeti prestolnico z mesom.

Moji delovni dnevi... so potem potekali v nabavni pisarni. Bilo je poletje...

Tako smo oddali prašiče, pobrali potovalne klobase, sveže, z vonjem po česnu iz čistega mesa, po tri kilograme, ne tako, kot zdaj prodajajo klobase, v njih je 10 % mesa, ostalo pa ni znano. Takrat bi za takšno klobaso, ki je vsebovala le 10 % mesa, dali vsaj pet let splošnega zapora in bi jih brez odlašanja poslali v ne tako oddaljene kraje.

Ker smo delali brez incidentov ali kakršnih koli incidentov, smo se ustavili v trgovini.

V tej trgovini smo vzeli litrsko steklenico Streletskaya ...

V zelenem mestu je živel zeleni mož. Živel je v zeleni hiši z zelenimi vrati in zelenimi okni. Imel je zeleno ženo in dva zelena otroka. Ponoči je spal v svoji zeleni postelji in sanjal zelene, zelene sanje.

Nekega dne je zeleni mož zjutraj vstal zelen, oblekel zeleno srajco, zelene hlače in zelene čevlje. Na glavo si je dal zeleno kapo in odšel iz hiše. Zeleni mož se je usedel v njegovo zeleni avto in se peljal po zeleni cesti. Na eni strani ceste je bilo zeleno morje, na drugi strani pa...

Telefonski klic me je odvrnil od ne tako pomembnih zadev v službi. učiteljica vrtec? Tam se je nekaj zgodilo, na koncu so jih vzeli za talce, skratka prišlo je do izrednih razmer. Na vrt sem odhitela v dolgih 7 minutah, ne da bi se sploh preoblekla, v medicinski halji, a imela čas samo za “analizo klobuka”.

Otroke so že odpeljali ven, moj sosed pa se je pripravljal, da jih odpelje domov. Iz nekega razloga je v zraku tesnoba in prikrita panika. Kriki in šepetanje: »Zdaj ONA ne spusti nikogar noter ...«, »Umrl je, umrl in babica, vrata od znotraj ... so se zaprla ...

Zgodba: Prijateljeva žena

Fant se je razšel s svojo punco, osamljen je, zato se obrne na prijateljevo ženo s prošnjo, naj mu poišče dekle. Ona:
- Jo boš ljubil?
- Volja.
- Ali ga nosiš v naročju?
- Volja.
- Naj dam darila?
- Volja.
- Poslušaj, morda ti bom ustrezal?

Varnostni inženir

Kot pravi naš varnostni inženir, nič ne razveseli oči kot drugo oko!

Test ostrine vida

oftalmolog:
- Preberi to vrstico!
Bolnik:
- Nemorem.
- Ja, imaš ...

Prvič sem se zaljubil v 4. razredu. Nato sta se moška in ženska šola združili in v naš 4. razred so prišle dekleta. Naša šola je bila nekoč deška in k nam so prihajale dekleta. Prvi šolski dnevi so bili izjemni: v razredu je vladala tišina, saj se fantje in dekleta še niso poznali. Vendar se je teden dni kasneje situacija dramatično spremenila. Ko so se vsi spoznali, je bil med poukom nenehen hrup, učitelji pa so težko izvajali pouk.

Ime ji je bilo Galya Kapustina. Najverjetneje ni bila lepa...

Vosek teče v tankem traku vzdolž dolge ukrivljene sveče. Diši po vaniliji. Ne maram vanilije. Na okenski polici sedi angel in gleda v nebo. Hoče domov, a ga držim. Hranim ga s svojimi mislimi in poskusi, da bi bila z moškim, ki ga ljubim. Zaradi mene letiš povsod in ti preprečujem, da počneš norosti. Utrujen je in vzdihuje modri cvetni prah. Želim se opravičiti, toda to je njegova naloga ... Prosim angela, naj poišče mojega ljubljenega, vendar noče. In kaj je res narobe z njim?

Angel joče. Nisem vedel, da se to lahko zgodi...

Okoli 11. ure, za nekatere popoldne, za druge dopoldne, je v mojem stanovanju zazvonilo. Šel sem odpret.

Na podestu sta stali dve ljubki ženski. V rokah so držali brošure. Tisti, ki je bil višji in drznejši, se je z nasmehom obrnil k meni:

Zdravo! K vam smo prišli po naročilu Gospoda Boga.

Od vhoda se je širil neprijeten zatohel vonj, zato sem skušal čas komunikacije z odposlancema pospešiti s protivprašanjem:

In zakaj te je poslal k meni?
-Pripeljali smo te iz...

"Deniskine zgodbe" lahko berete v kateri koli starosti in večkrat in še vedno bo smešno in zanimivo! Odkar je bila prvič objavljena knjiga V. Dragunskega "Deniskine zgodbe", so bralci tako vzljubili te smešne, šaljive zgodbe, da se ta knjiga ponatisne in ponovno objavi. In verjetno ga ni šolarja, ki ne bi poznal Deniska Korableva, ki je postal njegov fant otrok različnih generacij - tako podoben je fantom njegovih sošolcev, ki se znajdejo v smešnih, včasih absurdnih situacijah ...

2) Zak A., Kuznetsov I. "Poletja ni več. Rešite utapljajočega se. Šaljive filmske zgodbe"(7-12 let)
Labirint (klikni na sliko!)

Zbirka vključuje dve humoristični filmski zgodbi Avenirja Zaka in Isaija Kuznecova, slavnih sovjetskih dramatikov in scenaristov.
Junaki prve zgodbe si od prihajajočih praznikov sprva ne obetajo nič dobrega. Kaj je lahko bolj dolgočasnega kot iti celo poletje k trem verjetno strogim tetam? Tako je – nič! Torej, poletje je minilo. A v resnici je ravno nasprotno...
Kaj storiti, če so vsi tvoji prijatelji na fotografiji v lokalnem časopisu, ti pa ne? To je tako žaljivo! Andrej Vasilkov si močno želi dokazati, da je sposoben tudi podvigov ...
Zgodbe o veselih poletnih dogodivščinah nesrečnih in nagajivih dečkov so bile podlaga za scenarija dveh istoimenskih celovečernih filmov, od katerih je enega, »Poletje izgubljeno«, režiral Rolan Bykov. Knjigo ilustriral izjemen mojster knjižna grafika Heinrich Valk.

3) Averchenko A. "Humoristične zgodbe za otroke"(8-13 let)

Labirint Arkadij Averčenko Zgodbe za otroke Spletna trgovina Labirint.
MOJA TRGOVINA
OZON

Junaki teh smešnih zgodb so dečki in deklice, pa tudi njihovi starši, vzgojitelji in učitelji, ki so bili nekoč tudi sami otroci, a se vsi tega ne spomnijo. Avtor ne zabava le bralca; otroke nevsiljivo uči o odraslem življenju in opominja odrasle, naj nikoli ne pozabijo na svoje otroštvo.

4) Oster G. "Slab nasvet", "Knjiga problemov", "Mikrob Petka"(6-12 let)

Slavni slabi nasveti
Labirint Slab nasvet Spletna trgovina Labirint.
MOJA TRGOVINA (založba AST)
MOJA TRGOVINA (darilna izdaja)
OZON

Petka-mikrob
Labirint Petka-mikrob
MOJA TRGOVINA
OZON

Niso vsi mikrobi škodljivi. Petka je pač uporabna. Brez ljudi, kot je on, ne bomo videli ne kisle smetane ne kefirja. V eni kapljici vode je toliko mikrobov, da jih je nemogoče prešteti. Če želite videti te malčke, potrebujete mikroskop. Morda pa nas gledajo tudi oni – z druge strani povečevalnega stekla? Pisatelj G. Oster je napisal celo knjigo o življenju mikrobov - Petka in njegove družine.

Problemska knjiga
Knjiga problemov labirintov
MOJA TRGOVINA
OZON

Beseda "Problem Book" na naslovnici knjige ni tako privlačna. Za mnoge je dolgočasno in celo strašljivo. Toda »Težavka Grigorja Osterja« je povsem druga stvar! Vsak šolar in vsak starš ve, da to niso le naloge, ampak strašno smešne zgodbe o štiridesetih babicah, dojenčku Kuzji cirkuškega umetnika Khudyushchenka, črvih, muhah, Vasilisi Modri ​​in Koščeju Nesmrtnem, piratih, pa tudi Mryaki, Bryaku. , Khryamzik ​​​​in Slyunik. No, da bi bilo res smešno, dokler ne padete, morate v teh zgodbah nekaj šteti. Pomnožite nekoga z nečim ali, nasprotno, razdelite. Nečemu nekaj dodati in morda komu kaj odvzeti. In dobiti glavni rezultat: dokaži, da matematika ni dolgočasna veda!

5) Vangeli S. "Pustolovščine Gugutse", "Chubo iz vasi Turturika"(6-12 let)

Labirint
MOJA TRGOVINA
OZON

To so popolnoma čudovite atmosferske zgodbe z zelo edinstvenim humorjem in izrazitim nacionalnim moldavskim okusom! Otroci so navdušeni nad zanimivimi zgodbami o veselem in pogumnem Gugutseju ter navihanem Chuboju.

6) Zoščenko M. "Zgodbe za otroke"(6-12 let)

Zoščenkov labirint za otroke Spletna trgovina Labirint.
MOJA TRGOVINA Zgodbe za otroke
MOJA TRGOVINA Zgodbe za otroke
MOJA TRGOVINA Lelya in Minka. Zgodbe
OZON

Zoščenko je znal najti smešno v življenju in opaziti komično tudi v najresnejših situacijah. Znal je tudi pisati tako, da ga je zlahka razumel vsak otrok. Zato so Zoščenkove "Zgodbe za otroke" priznane kot klasika otroške literature. V svojih humorističnih zgodbah za otroke pisatelj uči mlajšo generacijo, naj bo pogumna, prijazna, poštena in pametna. To so nepogrešljive zgodbe za razvoj in izobraževanje otrok. Otrokom veselo, naravno in nevsiljivo privzgajajo glavne življenjske vrednote. Konec koncev, če se ozrete v svoje otroštvo, ni težko opaziti, kakšen vpliv so imele na nas zgodbe o Leli in Minki, strahopetcu Vasji, pametnem ptičku in drugih likih iz zgodb za otroke M.M. Zoščenko.

7) Rakitina E. "Tat domofona"(6-10 let)
Labirint (klikni na sliko!)

MOJA TRGOVINA
OZON

Elena Rakitina piše ganljivo, poučno in kar je najpomembneje - izjemno smešne zgodbe! Njuna junaka, nerazdružljiva Miška in Egorka, sta tretješolca, ki jima ni nikoli dolgčas. Dečkove dogodivščine doma in v šoli, njihove sanje in potovanja mladim bralcem ne bodo dali dolgčas!
Čim prej odprite to knjigo, spoznajte fante, ki znajo biti prijatelji, in v družbo bodo z veseljem sprejeli vse, ki obožujejo zabavno branje!
Zgodbe o Miški in Jegorki so bile nagrajene z mednarodno otroško medaljo literarna nagrada njim. V. Krapivin (2010), diploma literarnega natečaja poimenovana po. V. Golyavkina (2014), diplomi vseruske literarne in umetniške revije za šolarje "Koster" (2008 in 2012).

8) L. Kaminsky "Lekcije smeha"(7-12 let)
Labirint "Učne ure smeha" (klikni na sliko!)

MY-SHOP Lekcije smeha
MY-SHOP Zgodovina ruske države v odlomkih iz šolskih esejev
OZON Lekcije smeha
OZON Zgodovina ruske države v odlomkih iz šolskih esejev

Katere ure so v šoli najbolj zanimive? Za nekatere otroke - matematika, za druge - geografija, za tretje - literatura. Ampak ni nič več zabave kot lekcije smeha, sploh če jih poučuje najbolj smešen učitelj na svetu – pisatelj Leonid Kaminsky. Iz nagajivih in smešnih otroških zgodb je zbral pravo zbirko šolskega humorja.

9) Zbirka "Najsmešnejše zgodbe"(7-12 let)
Labirint (klikni na sliko!)

MOJA TRGOVINA
OZON

Zbirka vsebuje izključno smešne zgodbe različnih avtorjev, med njimi V. Dragunsky, L. Panteleev, V. Oseeva, M. Korshunov, V. Golyavkin, L. Kaminsky, I. Pivovarova, S. Makhotin, M. Družinina.

10) N. Teffi Šaljive zgodbe(8-14 let)
Labirint (klikni na sliko!)

MOJA TRGOVINA Razburljivo ustvarjanje besed
MY-SHOP Kishmish in drugi
OZON OZON

Nadežda Teffi (1872-1952) ni pisala posebej za otroke. Ta "kraljica ruskega humorja" je imela izključno odraslo občinstvo. Toda tiste zgodbe pisatelja, ki so napisane o otrocih, so nenavadno živahne, vesele in duhovite. In otroci v teh zgodbah so preprosto očarljivi - spontani, nesrečni, naivni in neverjetno sladki, a kot vsi otroci v vsakem trenutku. Spoznavanje del N. Teffi bo prineslo veliko veselja tako mladim bralcem kot njihovim staršem. Berite z vso družino!

11) V. Golyavkin "Vrtiljak v glavi"(7-10 let)
Labirint (klikni na sliko!)

MOJA TRGOVINA
OZON

Če vsi poznajo Nosova in Dragunskega, potem je Golyavkin iz nekega razloga veliko manj znan (in popolnoma nezasluženo). Spoznavanje se izkaže za zelo prijetno - lahke, ironične zgodbe, ki opisujejo preproste vsakdanje situacije, ki so otrokom blizu in razumljive. Poleg tega knjiga vsebuje zgodbo "Moj dobri oče", napisano v istem dostopnem jeziku, vendar veliko bolj čustveno bogato - majhne zgodbe, prežete z ljubeznijo in svetlo žalostjo za očeta, ki je umrl v vojni.

12) M. Družinina "Moj zabavni prost dan"(6-10 let)
Labirint (klikni na sliko!)

MOJA TRGOVINA
OZON

Knjiga znane otroške pisateljice Marine Družinine vključuje smešne zgodbe in pesmi o sodobnih fantih in deklicah. Kaj se dogaja s temi izumitelji in nagajivci v šoli in doma! Knjiga "Moj veseli prosti dan" je bila nagrajena z diplomo mednarodne literarne nagrade S.V. Mihalkova "Oblaki".

13) V. Alenikov "Pustolovščine Petrova in Vasečkina"(8-12 let)

Labirintske dogodivščine Petrova in Vasečkina Spletna trgovina Labirint.
MOJA TRGOVINA
OZON

Vsi, ki so bili nekoč majhni, poznajo Vasjo Petrova in Petjo Vasečkina skoraj tako kot njune sošolce. Konec 80. let prejšnjega stoletja ni bilo niti enega najstnika, ki se z njimi ne bi spoprijateljil po zaslugi filmov Vladimirja Alenikova.
Ti dolgoletni najstniki so odraščali in postali starši, a Petrov in Vasečkin sta ostala enaka in še vedno ljubita navadne in neverjetne dogodivščine, sta zaljubljena v Mašo in sta zanjo pripravljena narediti vse. Celo naučite se plavati, govoriti francosko in peti serenade.

14) I. Pivovarova "O čem razmišlja moja glava"(7-12 let)
Labirint (klikni na sliko!)

MOJA TRGOVINA
OZON

Knjiga znane otroške pisateljice Irine Pivovarove vključuje smešne zgodbe in zgodbe o smešnih dogodivščinah tretješolke Lucy Sinitsyne in njenih prijateljev. Nenavadne zgodbe, polne humorja, ki se zgodijo temu izumitelju in navihancu, bodo z veseljem brali ne le otroci, ampak tudi njihovi starši.

15) V. Medvedjev "Barankin, bodi moški"(8-12 let)
Labirint (klikni na sliko!)

MOJA TRGOVINA

Zgodba "Barankin, bodi moški!" - najbolj znana knjiga pisatelja V. Medvedjeva - pripoveduje o smešnih dogodivščinah šolarjev Yure Barankina in Kostye Malinina. V iskanju brezskrbnega življenja, v katerem ne dajejo slabih ocen in sploh ne dajejo lekcij, so se prijatelji odločili spremeniti ... v vrabce. In so se obrnili! In potem - v metulje, nato - v mravlje ... Niso pa imeli lahkotnega življenja med pticami in žuželkami. Zgodilo se je ravno nasprotno. Po vseh preobrazbah, ko sta se vrnila v običajno življenje, sta Barankin in Malinin spoznala, kakšen blagoslov je živeti med ljudmi in biti človek!

16) O Henryju "Poglavarju Rdečekožcev"(8-14 let)
Labirint (klikni na sliko!)

MOJA TRGOVINA
OZON

Zgodba o nesrečnih ugrabiteljih, ki so ukradli otroka, da bi zanj dobili odkupnino. Posledično so bili utrujeni od fantovih zvijač in so bili prisiljeni plačati njegovemu očetu, da se jih znebi malega roparja.

17) A. Lindgren "Emil iz Lenneberga", "Pipi Nogavička"(6-12 let)

Labirint Emil iz spletne trgovine Lenneberg Labirint.
MOJA TRGOVINA
OZON

Smešna zgodba o Emilu iz Lenneberga, ki jo je napisala čudovita švedska pisateljica Astrid Lindgren in jo je v ruščino briljantno predelala Lilianna Lungina, je bila všeč tako odraslim kot otrokom po vsem svetu. Ta kodrasti deček je strašen nagajivec; niti dneva ne bo preživel, ne da bi se zapletel v nagajivost. No, komu bi padlo na pamet loviti mačko, da bi preveril, ali dobro skače?! Ali pa si nadenite juho? Ali pa zažgal pero na župnikovem klobuku? Ali ujeti lastnega očeta v past za podgane in nahraniti prašiča s pijanimi češnjami?

Labirint Pipi Nogavička Spletna trgovina Labirint.
MOJA TRGOVINA
OZON

Kako lahko punčka nosi konja v naročju?! Predstavljajte si, kaj lahko naredi!
In tej deklici je ime Pipi Nogavička. Izumila jo je čudovita švedska pisateljica Astrid Lindgren.
Nihče ni močnejši od Pipi, sposobna je podreti na tla tudi najslavnejšega moža. A Pippi ni znan samo po tem. Je tudi najbolj smešna, najbolj nepredvidljiva, najbolj nagajiva in najbolj prijazno dekle na svetu, s katerim se zagotovo želite spoprijateljiti!

18) E. Uspensky "Stric Fjodor, pes in mačka"(5-10 let)

Labirint Stric Fjodor, pes in mačka Spletna trgovina Labirint.
MOJA TRGOVINA
OZON

Prebivalcem vasi Prostokvashino se ves čas nekaj dogaja - ni dneva brez incidenta. Ali se bosta Matroskin in Sharik prepirala in ju bo stric Fedor pomiril, potem se bo Pechkin boril s Khvataiko ali pa se bo krava Murka čudno obnašala.

19) P. Maar Serija o Subastiku(8-12 let)

Labirint Subastic Spletna trgovina Labirint.
MOJA TRGOVINA Subastic, stric Alvin in kenguru
MY-SHOP Subastic je v nevarnosti
MY-SHOP In v soboto se je Subastic vrnil
OZON

Ta neverjetna, smešna in prijazna knjiga Paula Maara bo pokazala, kako je staršem z neposlušnim otrokom. Tudi če je ta otrok čarobno bitje z imenom Subastic, ki hodi naokoli samo v potapljaški obleki in uničuje vse, kar mu pride pod roko, pa naj bo to kozarec, kos lesa ali žeblji.

20) A. Usachev "Pametni pes Sonya. Zgodbe"(5-9 let)
Labirint (klikni na sliko!)

To je zgodba dveh smešnih in duhovitih prijateljev ter njunih staršev, ki sta si jima zelo podobna. Vasja in Petja sta neumorna raziskovalca, zato niti enega dneva ne moreta preživeti brez dogodivščin: bodisi razkrijeta zahrbten načrt kriminalcev, bodisi organizirata slikarsko tekmovanje v stanovanju ali iščeta zaklad.

22) Nikolay Nosov "Vitya Maleev v šoli in doma"(8-12 let)

Labirint "Vitya Maleev v šoli in doma Spletna trgovina Labirint.
MY-SHOP Vitya Maleev iz EKSMO
MY-SHOP Vitya Maleev v seriji Retro Classic
MOJA TRGOVINA Vitya Maleev iz Makhaona
OZON

To je zgodba o šolskih prijateljih - Viti Malejevu in Kosti Šiškinu: o njunih napakah, žalostih in žalitvah, veselju in zmagah. Prijatelji so vznemirjeni zaradi slabega napredka in izostalega pouka v šoli, srečni so, ker so premagali lastno neorganiziranost in lenobo, si prislužili odobravanje odraslih in sošolcev ter na koncu razumejo, da brez znanja ne boste dosegli ničesar. v življenju.

23) L. Davydychev "Težko, polno stisk in nevarnosti življenje Ivana Semjonova, drugošolca in ponavljalca"(8-12 let)
Labirint (klikni na sliko!)

MOJA TRGOVINA
OZON

Neverjetno smešna zgodba o Ivanu Semjonovu, najbolj nesrečnem dečku na vsem svetu. No, pomislite sami, zakaj bi bil srečen? Študij je zanj muka. Ali ni bolje narediti trening? Res je, izpahnjena roka in skoraj razklana glava mu nista dovolili, da bi nadaljeval začeto delo. Potem se je odločil za upokojitev. Napisal sem celo izjavo. Spet smola – dan pozneje so vlogo vrnili in fantu svetovali, naj se najprej nauči pravilno pisati, konča šolo in potem dela. Biti poveljnik izvidnice je vreden poklic, se je takrat odločil Ivan. A tudi tu je bil razočaran.
Kaj storiti s tem nehajočim in lenuhom? In tole se je domislila šola: Ivana je treba vzeti k sebi. V ta namen mu je bila dodeljena deklica iz četrtega razreda Adelaide. Od takrat se je Ivanovo mirno življenje končalo ...

24) A. Nekrasov "Pustolovščine kapitana Vrungela"(8-12 let)

Labirint Adventures of Captain Vrungel Spletna trgovina Labyrinth.
MOJA TRGOVINA Pustolovščine kapitana Vrungla iz Machaona
MOJA TRGOVINA Pustolovščine kapitana Vrungla s Planeta
MOJA TRGOVINA Pustolovščine kapitana Vrungla iz Eksma
OZON

Smešna zgodba Andreja Nekrasova o kapitanu Vrungelu je že dolgo postala ena najbolj priljubljenih in iskanih. Navsezadnje se je le tako pogumen kapitan sposoben spopasti z morskim psom s pomočjo limone, nevtralizirati udava z gasilnim aparatom in narediti tekoči stroj iz navadnih veveric v kolesu. Fantastične dogodivščine kapitana Vrungla, njegovega starejšega pomočnika Loma in mornarja Fuchsa, ki je odšel na potovanje okoli sveta na dvosedežni jadrnici "Trouble" navdušuje že več kot eno generacijo sanjačev, vizionarjev in vseh tistih, v katerih vre strast do avanture.

25) Yu. Sotnik "Kako so me rešili"(8-12 let)
Labirint (klikni na sliko!)

MOJA TRGOVINA
OZON

V knjigi so znane zgodbe, ki jih je v preteklih letih napisal Jurij Sotnik: »Arhimed« Vovka Grushina, »Kako sem bil neodvisen«, »Dudkinova pamet«, »Topničarjeva vnukinja«, »Kako so me rešili« itd. Te zgodbe so včasih smešni, včasih pa zelo poučni. Ali veste, kako nagajivi in ​​ustvarjalni so bili nekoč? Ne verjamete - preberite sami, kaj se jim je zgodilo . rad se smeje.