Med sprehodom po parku je polkovnik precej mračnega značaja zagledal poročnika svojega polka v civilu z mlado damo. Ko je od daleč opazil polkovnika, se je poročnik skril za drevo.
Naslednji dan je polkovnik vprašal:
– Zakaj sem te videl včeraj zvečer v parku v civilu?
"Ker drevo ni bilo dovolj debelo, gospod," je odgovoril poročnik.
Med sprehodom po parku je neki strogi polkovnik zagledal poročnika svojega polka v civilu z mlado damo. Ko je od daleč opazil polkovnika, se je poročnik skril za drevo.
Naslednji dan polkovnik vpraša:
– Zakaj sem te sinoči videl v parku v civilu?
"Ker drevo ni bilo dovolj debelo, gospod," je odgovoril poročnik.
Študent: Možgani so kot Bermudski trikotnik – informacije pridejo noter in jih potem nikoli več ne najdemo.
Študent: Možgani so kot Bermudski trikotnik – informacije pridejo vanje in jih nikoli več ne najdemo.
Zakaj ste zapustili zadnjo službo?
Podjetje se je preselilo in mi niso povedali kam.
Zakaj ste zapustili prejšnjo službo?
Podjetje se je preselilo in mi ni povedalo kam.
Nekoč je šel mladenič po nakupih in si kupil hlače. Ko je prišel domov, je šel v svojo spalnico in jih preizkusil. Ugotovil je, da so veliko predolgi.
Šel je dol, kjer so njegova mama in dve sestri čakale na večerjo. »So nove hlače predolge? – rekel je. – Potrebujejo skrajšanje. Bi bil kdo od vas tako prijazen in to naredil namesto mene, prosim?«
Takoj, ko je bilo večerje konec in je njegova mama skrajšala hlače na enako številko kot njegove stare. Zgodilo se je, da o tem ni omenila svojima hčerkama.
Kasneje? starejša sestra se je spomnila bratove prošnje. Bila je dobrosrčna oseba in mu je hotela narediti uslugo, zato mu je precej skrajšala hlače. - Ker drevo ni bilo dovolj debelo, gospod, - je odgovoril poročnik.
Ko se je vrnila domov iz kina, se je mlajša sestra nenadoma spomnila, kaj ju je vprašal njen brat. Zato je pohitela gor in vsaki nogi novih hlač odrezala kos.
Nekega dne je šel mladenič po nakupih in si kupil hlače. Ko je prišel domov, se je povzpel v svojo sobo in jih preizkusil. In videl je, da so mu predolge.
Ko se je spustil v jedilnico, kjer so ga mama in dve sestri čakale na večerjo, je rekel: »Moje nove hlače so predolge. Treba jih je skrajšati. Bi kdo od vas naredil to? Zelo vam bom hvaležen.”
Takoj ko je bilo kosila konec, je mati pomila posodo, odšla v sinovo sobo in mu skrajšala hlače na dolžino tistih, ki jih je nosil. Tako se je zgodilo, da svojima hčerkama ni povedala ničesar o tem.
Malo kasneje se je starejša sestra spomnila bratove prošnje. Bila je dobrosrčna deklica, hotela je bratu narediti uslugo in si je hlače temeljito skrajšala.
Ko se je vrnila iz kina, se je mlajša sestra nenadoma spomnila bratove prošnje. Pohitela je v njegovo sobo in mu odrezala velik kos z vsake noge njegovih novih hlač.
Učitelj: Ubil sem osebo. Pretvorite ta stavek v prihodnjik.
Študent: Šli boste v zapor.
Učitelj: Ubil sem človeka. Ta stavek prepiši v prihodnjiku.
Študent: Šli boste v zapor.
Energična ameriška turistka je morala obiskati grad Warwick v Angliji. Ko se je pojavil vratar, je Američan preučeval svoj vodnik.
– Povej mi, – je Američan rekel oskrbniku, – ali imaš tisto znamenito vazo še vedno tukaj? (pokaže svojo fotografijo v vodniku).
"Da, gospod," je bil odgovor.
– In mizo, ki stane 10.000 dolarjev?
- Da, gospod.
– In še imate tisti portret Karla I. Vandycka?
"O da, gospod," je rekel vratar, "vsi so tukaj." Ali jih ne boste vstopili in si jih ogledali?
»Ne, ne bom, nimam časa za izgubljanje,« je odgovoril obiskovalec. – Ker so tukaj dovolj in sem jih videl v vodniku, lahko nadaljujem z obiski drugih gradov in muzejev. Dobro jutro – in odhitel je.
Nekega dne je v palačo Warwick v Angliji prišel energični ameriški turist. Ko se mu je vratar približal, je Američan preučeval svoj vodnik.
"Povejte mi," se je Američan obrnil k vratarju, "je ta znamenita vaza (pokaže svojo fotografijo v vodniku) še vedno tukaj?"
"Da, gospod," je bil odgovor.
- In miza, ki stane deset tisoč dolarjev?
- Da, gospod.
– Je tu še Van Dyckov portret Karla Prvega?
"O da, gospod," je rekel vratar, "vsi so tukaj." Bi jih radi prišli pogledat?
- Ne, ne bom vstopil. »Nimam časa za izgubljanje,« je odgovoril obiskovalec. – Ker so vsi tam in sem jih videl v vodniku, lahko nadaljujem z obiski drugih palač in muzejev. Adijo. In je odhitel.
Žena: Če bi bila pošast moj mož, bi bila veliko bolj srečna z njim kot s tabo ...
Moški: Toda poroke niso dovoljene v istem krvnem sorodstvu!
Žena: Če bi se poročila s pošastjo, bi mi bilo veliko bolje z njim kot s tabo ...
Mož: vendar poroke na podlagi krvnega sorodstva niso dovoljene.
Moški je dal oglas »Išče se žena«. Naslednji dan je prejel na stotine odgovorov, vsi pa so rekli: "Lahko imaš mojega."
Moški je objavil oglas »Išče ženo«. Naslednji dan je prejel na stotine odgovorov, v katerih je pisalo: "Vzemi mojega."
Moški hodijo po nakupih, da bi našli, kar hočejo... Ženske hodijo po nakupih, da bi ugotovile, kaj hočejo.
Moški hodijo po nakupih, da bi našli tisto, kar potrebujejo. Ženske hodijo po nakupih, da bi razumele, kaj potrebujejo.
Živjo srček! Kako je bilo danes v šoli?
- Lahko bereš vse o tem na mojem facebooku je, oče!
Pozdravljena draga! Kakšen je bil vaš dan v šoli?
- Oče, o vsem lahko prebereš na moji Facebook strani.
Strani: 2
Rus in Američan sta šla v pekel, satan ju vpraša:
- No, v kateri pekel bi rad šel, v Rusijo ali Američan?
ameriški:
- Kako je drugače?
Satan:
- No, v ameriškem peklu moraš pojesti vedro dreka na dan in delati, kar hočeš, v ruskem pa 2 vedra dreka.
- No, šel bom v ameriško, tam je manj sranja.
- In jaz sem Rus, vse življenje sem živel v Rusiji, kar pomeni, da moram v ruski pekel.
Mine mesec, srečata se Rus in Američan, Rus vpraša:
- No, kako je v ameriškem peklu?
- Normalno je, pojem vedro sranja na dan in sem v redu, kako si pa ti?
- In tukaj, tako kot v Rusiji, ne bodo dostavili sranja, potem ni dovolj veder za vse!!
Vsi Američani gredo v nebesa, ko umrejo. Ker se, neopaženo od apostola Petra, vrata pekla nekoliko premaknejo.
Pleme kanibalov je ujelo Američana, Francoza in Rusa. Vodja:
- Tega suhega Francoza bomo pojedli za zajtrk ... Tega debelega Američana bomo pojedli za kosilo ...
Pleme:
- Bomo jedli rusko za večerjo?
Vodja:
- Ne, Rusa bomo pustili, študiral sem z njim v isti skupini na MGIMO.
Glavna razlika med ruskim in ameriškim patriotom je v tem, da Rus sovraži Ameriko, medtem ko Američanu ni mar za Rusijo.
En morski pes reče drugemu:
- Zakaj si tako debela?
- Jem turiste iz Rusije.
- Nevarno je! Lahko te ubijejo!
- Ne! Ko ujameš Američana ali Nemca, ti sovaščani prihitijo na pomoč. In če ti, potem njihovi rojaki kričijo:
- Lepo se imej, brat, kako eksotično! In to posnamejo na video ...
Ameriški vojak se vrne s fronte in z vlakom potuje po Angliji. Vsi sedeži so zasedeni, le v enem kupeju sedi Angležinja, nasproti nje na sedežu pes, zraven nje Anglež.
- Gospa, naj sedem!
- Vsi vi Američani ste zelo nesramni! Ali ne vidite, moj pes sedi tukaj!
- Ampak gospa, zelo sem utrujen, tri mesece sem se boril na fronti, rad bi sedel!
- Američani niste le zelo nesramni! Tudi ti si nadležen!
- Gospa! Tudi jaz imam rada pse, doma imam dva. Naj se usedem in držim tvojega psa v naročju!
- Američani niste le zelo nesramni in nadležni! Enostavno ste neznosni!
Po teh besedah ameriški vojak vzame psa, ga vrže skozi okno in se usede. Gospa je brez besed. Anglež, ki sedi poleg njega, pravi:
- Veš, mladenič! Sploh se ne strinjam z njeno definicijo Američanov, vendar naj opozorim, da vi Američani delate marsikaj narobe. Voziš po napačni strani ceste, držiš vilice v napačni roki in zdaj si napačno psico vrgel skozi okno!
V restavraciji so sedeli Američan, Kitajec in Žid.
- Vsak ima muho v juhi.
- Američan je takoj povzročil škandal.
- Kitajci so pojedli muho.
- In Jud je svojo muho prodal Kitajcem.
Car je Američanom, Francozom in Ukrajincem rekel, da je vsa ta zemlja njihova, ne glede na to, kako dolgo se na konju vozijo po polju. No, Američan galopira uro ali dve, se ozre nazaj - "Eh, to bo dovolj zame in za moje potomce do konca življenja!" Francoz je galopiral ... uro, dve, tri, štiri - dotaknil se je konja: "Ampak ne, konj je utrujen in ta zemlja mi je dovolj." Vrhunec je ukrajinski galop. Ura, dve, tri ... dnevi, drugi je šel, konj že pada izčrpan, vstane in teče-teče-teče, a ga moč zapusti in pade nazaj na tla, sname klobuk in ga vrže naprej in zavpije "And tse fuck tomatoes!!"
Proizvajalci programsko opremo ZDA so prišle do osupljivega odkritja. Izkazalo se je, da je hitrost branja Rusov več sto tisočkrat višja od hitrosti branja Američanov. To je postalo očitno po štetju milisekund, ki jih povprečni Rus potrebuje, da prebere uporabniško (licenčno) pogodbo in klikne *STRINJAM SE*.
Rus sedi v kavarni in ima popoldansko malico. Na njegovi mizi je sendvič z marmelado in musliji. Američan pride do njega in ga žvečilni gumi vpraša:
- Ampak vi Rusi jeste cel kruh?
Rus odgovori:
- Vsekakor! In kaj?
Američan, ki piha mehurček iz žvečilnega gumija pravi:
- Ampak mi ne! Američani jemo samo drobtine, skorje pa zbiramo v posode, jih predelamo, naredimo iz njih granolo in jih prodamo v Rusijo!
Rus molči. Američan, ki spet piha žvečilni gumi, vpraša:
- Ali vi Rusi jeste sendviče z marmelado?
Rus odgovori:
- Seveda bomo jedli!
- Ampak mi ne! V Ameriki jemo samo sveže sadje. Semena, olupke in najrazličnejše ostanke zbiramo v posodah, predelamo, iz njih naredimo marmelado in prodamo v Rusijo!
In zadovoljen spet napihne mehurček. Rusa je to nazadnje precej užalilo in vprašal je:
- Kaj naredite s kondomi po uporabi?
ameriški:
- Seveda ga zavržemo.
ruski:
- Ampak mi ne! Rusi jih zbiramo v zabojnike, predelamo, iz njih delamo žvečilne gumije in jih prodajamo v Ameriko.
Pogosto me sprašujejo o čisto ameriških šalah. Izkazalo se je, da sem imel izbor čisto ameriških šal. Objavljam ga tukaj, čeprav v skrajšani obliki. Izbrala sem bolj ali manj smešne. Berite, zavoljo sobote se smejte! 🙂
Zbirka ameriških šal in anekdot
Iz angleščine prevedel Mihail Genin (niho(a)estart.com) 2004
Pravila: kako pripovedovati šale in anekdote.
- Preden začnete pripovedovati šalo, se prepričajte, da jo dobro poznate in da jo lahko v mislih ponovite.
- Poskusite biti čim krajši.
- Izogibajte se pripovedovanju šale za šalo in dajte poslušalcu priložnost, da zadiha.
- Ne pozabite, da morajo biti šale smešne in ne smejo užaliti nikogar.
- Spremenite svoje šale, tudi če imate najljubše.
- Naučite se povedati šalo brez smeha, dokler je ne dokončate.
Marty: "Ste slišali, da so Boba vrgli iz šole zaradi goljufanja?"
Wade: "Kako se je to zgodilo"?
Marty: "Na izpitu iz biologije so ga ujeli med štetjem reber."
Coyd: "Samo po naključju sem prebral pismo, ki je ležalo na vaši mizi."
Ken: "Po naključju"?
Coyd: "Ja, slučajno sem nosil očala."
On: "Vesel sem, da nisem rojen v Franciji."
Ona: "Zakaj"?
On: "Ne znam govoriti francosko."
Bob: »S prihranjenim denarjem sem kupil opornik, ki je bil dolg 10 milj in širok pol palca.«
Joe: "No, kaj boš gojil na njem?"
Bob: "Posadil sem špagete."
Fred: "Moj stric ima na kmetiji najbolj lenega petelina na svetu."
Bill: "Kako veš"?
Fred: »Nikoli ne kikira ob zori. In ko počaka, da drugi petelini začnejo peti, pokima z glavo v znak strinjanja.«
Joe: "Obuvaš se na napačne noge."
Mo: "Ampak jaz nimam drugih nog"!
»Vsakič, ko pijem čaj iz skodelice, me boli desno oko. Kaj naj storim"?
"Vzemi žlico iz skodelice."
"Je to Joe"?
"Seveda je Joe."
"Ne izgleda kot Joe."
"Ne skrbi, Joe je."
"Potem mi Joe posodi 10 dolarjev?"
"Vprašal ga bom takoj, ko pride."
Ted: "Videl sem te, kako potiskaš svoje kolo na poti v službo."
Mad: "Ja, bil sem tako pozen, da nisem imel časa, da bi ga ujel."
Coyd: "Je res, da je korenje dobro za vaš vid?"
Fred: "No, še nikoli nisem srečal zajca z očali."
Moški: "Si sam ujel toliko rib?"
Fant: Oh, ne. Črv mi je pomagal."
Prvi fant: "Povej mi, kakšen je najboljši način, da dekle naučim plavati?"
Drugi fant: »No, zahteva nekaj tehnike. Najprej jo z levo roko primite za pas. Potem jo nežno vzameš leva roka In "…
Prvi fant: "Ona je moja sestra."
Drugi fant: "Oh, potem pa jo samo potisni s plošče!"
Najemnik v drugem nadstropju je poklical najemnika v prvem nadstropju in zavpil:
"Če ne boš nehal igrati tega srhljivega saksofona, se mi bo zmešalo."
"Bojim se, da je prepozno," je odgovoril. "Pred eno uro sem nehal igrati."
Gostitelj: "Če boste ostali čez noč, si morate sami pripraviti posteljo."
Gost: "To mi ustreza."
Lastnik: »Tu sta kladivo in žaga. Lahko noč".
Učitelj je učence pozval, naj naštejejo vse ameriške zvezne države. ena mali fant odgovoril tako hitro in tako natančno, da ga je prekinila.
"Odgovoril si zelo dobro," je rekla, "veliko bolje, kot bi jaz lahko odgovorila, ko sem bila tvojih let."
"Da," je rekel fant, "to je razumljivo, saj je bilo takrat le trinajst držav."
On: “Kaj bi dal za en sam poljub”?
Ona: "Kloroform."
Joan: "Nisem te hotela razjeziti, Dick, ampak včeraj sem se zaročila z Joejem."
Dick: "V redu, kaj pa naslednji teden"?
On: "Mislim, da sem tvoj obraz videl nekje drugje"?
Ona: »Kaj pravite, gospod. Vedno je tukaj in z mano.”
Ena pomembna dama v Washingtonu se je odločila, da se lahko pogovori s samim predsednikom Coolidgeom. Ga ujela med kosilom, se je odločila, da je tak trenutek napočil.
»O, gospod predsednik,« je rekla in ga poskušala razorožiti s svojo neposrednostjo. "Stavim, da bi te lahko prepričal, da rečeš več kot tri besede."
"Izgubili ste," je odgovoril Coolidge.
Šef je vstopil v skladišče in zmrznil. Videl je dečka, ki je slonel ob paketu in se odkrito nagajal. To je bila nezaslišana predrznost v njegovem podjetju.
"Koliko zaslužiš na teden"? je grozeče vprašal šef.
"Sto dvajset dolarjev."
»Tukaj je tvojih sto dvajset. In zdaj - pojdi od tod. Odpuščen si."
Ko je fant filozofsko pospravil denar v žep in odšel, se je šef obrnil k delovodji in ga vprašal: "Od kdaj ta lenuh dela pri nas?"
»Nikoli, kolikor vem,« je bil odgovor. "Pravkar nam je odložil paket."
Lepa mlada dama je na bančnem okencu predložila ček, da bi dobila gotovino. Uslužbenec je hitro preveril račun in vprašal: "Ali se lahko identificirate?"
Nato je mlada ženska odprla torbico, iz nje vzela ogledalo in po nekaj sekundah pogledala vanj, pogledala uslužbenca in rekla: "Ja, jaz sem, ne skrbi."
Nekega večera je mlada ženska, ki se je vračala s tečaja prve pomoči, naletela na moškega, ki je ležal z obrazom navzdol na neosvetljeni strani ulice. "Zdaj," je pomislila, "zdaj bom pomagala temu nesrečnemu človeku."
Ko je parkirala v bližini, je stekla do njega in moškemu začela izvajati umetno dihanje.
Moški je najprej zakašljal, se nato obrnil k njej in s težavo rekel: »Prižgal sem svetilko tipu, ki je delal spodaj v kanalizacijskem vodnjaku. Ne vem, kaj si mislil, ampak želim, da mi dovoliš nadaljevati svoje delo.
Deklica je dobila službo stenografinje in morala je opraviti test za pravilno črkovanje besed.
"Kako se črkuje Mississippi"? jo je vprašal.
Za trenutek je pomislila in nato rekla: "Reka ali država"?
Prodajalec: »Ves ta teden sem te poskušal videti. Kdaj me lahko sprejmete?"
Direktor: "Dogovorite se o tem z mojo tajnico."
Prodajalec: "Sklenil sem posel in imeli smo se čudovito, zdaj pa te moram spoznati."
Mlada ženska je vstopila v knjigarno in pristopila k prodajalki.
"Ali vrnete denar, če potrošnik ni zadovoljen s kakovostjo izdelka"? je vprašala.
"Odvisno od izdelka," je pojasnila prodajalka.
"Ta izdelek je knjiga."
"Kaj vam na njej ni bilo všeč, gospa?"
"No," je odgovorila, "ni mi bil všeč konec."
Pacient: "Bo moj umetni zobje videti kot prava stvar"?
Zobozdravnik: "Gospa, naredil sem jih tako naravne, da bodo celo bolele."
Moški: (hiti v trgovino s strojno opremo) »Hitro! Daj mi mišelovko."
Prodajalec: "Eno minuto, gospod"!
Moški: »Ne stoj tam kot steber. Hitreje. Pravočasno moram ujeti taksi."
Prodajalec: "Oprostite, gospod, nimamo tako velike mišelovke."
Ljubitelj težkega rocka je poslušal naslednjo ploščo in se obrnil k očetu, ki je takrat bral večerni časopis, z vzklikom: "No, si že slišal kaj takega"?
Oče je dvignil glavo in odgovoril: »Ne, malo verjetno je. Najbližje temu, kar sem kdaj slišal, je bilo, ko je tovornjak, ki je prevažal prazno posodo, trčil v tovornjak, ki je prevažal prašiče."
Malemu Williju so starši za rojstni dan podarili kolo in ponosno spremljali njegov prvenec.
V prvem krogu je Willie zavpil: "Poglej mama, vozim se brez rok."
V drugem krogu je rekel: "Glej, mama, grem brez nog."
Že tretjič: "Poglej mama, jem brez zob!"
Fotograf: ( mladenič) "Slika bo videti veliko bolje, če položite roko na očetovo ramo."
Oče: "Veliko bolj naravno bo, če bo njegova roka v mojem žepu."
Deklica se je vrnila domov s kolidža in očetu navdušeno pripovedovala o nedvomnih koristih telesne vzgoje.
»Samo poglejte to vajo. Da okrepim mišice roke, primem to palico za en konec in jo počasi premikam od desne proti levi.”
"No, super!" je vzkliknil oče. »In česa znanost ne izumi! Če bi imela palica slamo na drugem koncu, bi lahko hkrati pometli tla.«
Mladi mož, ki se je strinjal z ženo, da potrebujeta sesalnik, je bil zelo razburjen, ko je njegova žena namesto standardnega modela kupila super sesalnik.
"Ampak, draga," je pojasnila žena, "ne bo stalo več!" Vse, kar moramo storiti, je, da plačamo malo dlje.”
Vprašanje: “Kako hitro razgnati množico”?
Odgovor: "Podajte klobuk v krogu."
Ko je plačal svoj hotelski račun, se je odhajajoči gost nenadoma obrnil k poslužniku:
»Hitro, fant, teci gor v sobo 454 in poglej, če sem pustil pižamo in britvico. Hitro teci, ker moj vlak odpelje čez šest minut.«
Štiri minute pozneje se je sel vrnil, zadihan. "Da, gospod," je poročal, "res so tam."
Dva politična kandidata iz različnih strank se prepirata na shodu:
"Obstaja sto načinov, kako zaslužiti denar," je rekel kandidat, "a le eden je pošten."
"In kaj je?" je vprašal njegov nasprotnik.
"Ja!" je odgovoril prvi. "Mislil sem, da tega ne veš."
Ko je zaslišal zvonec, je lastnik hiše pohitel odpreti vhodna vrata in odkrili stari prijatelj in poleg njega velik pes.
»Vstopite! Vstopite!« je veselo pozdravil gosta.
Prijatelj je vstopil v hišo in se usedel, pes pa je lovil lastnikovo mačko, prevrnil namizno svetilko in več vaz ter se na koncu namestil na najboljši stol.
Ko je gost hotel oditi, je lastnik rekel s sarkazmom v glasu: "Poskusi, da ne pozabiš svojega psa!"
»Pes? "Nimam psa," je odgovoril gost. "Mislil sem, da je tvoj pes."
"Koliko si star"? jo je vprašal sodnik. "Ne pozabite, informacije dajete pod prisego."
"Enaindvajset let in nekaj mesecev," je odgovorila gospa.
"Koliko mesecev"?
"Sto osem."
»Danes je tako vroče, da se nočem obleči,« reče Jack in vstane izpod prhe, »ljubica, kaj misliš, da si bodo naši sosedje mislili, če grem takole kosit trato?«
"Verjetno sem se poročil s teboj zaradi denarja."
O moj bog! Podari mi modrost, da bom razumela svojega moža, ljubezen, da mu bom odpustila, in potrpežljivost, da bom zdržala njegova nihanja razpoloženja. Ker, Gospod, če te prosim za moč, ga bom pretepel do smrti.
Amen
Šestdesetletni par se je pojavil na dan 40. obletnice poroke. dobra vila. Rekla je, da ker sta tako predana drug drugemu, jima bo izpolnila eno najglobljih želja.
Moja žena je želela iti na potovanje okoli sveta.
Huda...! V tistem trenutku so bile v njenih rokah karte za križarjenje.
Mož je hotel trideset let mlajšo žensko od njega ...
Huda...! V tistem trenutku se je spremenil v devetdesetletnega moža.
Mali David matematika sploh ni bila dobra. Karkoli so storili njegovi starši! Učitelji, mentorji, specialni centri za usposabljanje in brez koristi. V skrajnem primeru je nekdo predlagal, da bi ga poslali v katoliško šolo. Davida so kmalu sprejeli v šolo St.
Takoj po prvem šolskem dnevu je David kot naboj stekel v svojo sobo, pozabil je celo pozdraviti mamo. Začel se je učiti z vso resnostjo; knjige in papirji so ležali po vsej sobi. Takoj po kosilu se je, pozabivši na televizijo, vrnil k študiju. Starši so bili presenečeni.
To vedenje se je nadaljevalo tedne, dokler ni prispela poročila. David je odložil ovojnico na mizo in odšel v svojo sobo. Mama je z velikim navdušenjem odprla kuverto. Njen fant je dobil petico pri matematiki.
Stekla je k njemu, ga objela in vprašala: »David, dragi, kako se je to zgodilo? So vam nune pomagale?
"Ne!" je rekel David. "Prvi dan, ko sem prišel v šolo, sem videl tega tipa, prikovanega na plus, in ugotovil sem, da se tukaj ne šalijo."
Pozdravljeni dragi bralci! Vesel sem, da te vidim na strani mojega bloga. Predlagam, da danes berete šale v angleščini, se zabavate in koristno preživljate čas.
Ko berete knjige, članke o angleščina ali pa lahko razumeš vse šale? Ali pa ste se morda znašli v situaciji, ko je nekdo povedal smešne šale in se vsi okoli tebe smejijo razen tebe? Naj preverimo?
Na podlagi tega sem naredil izbor kratkih angleških šal različne teme. Na splošno se Britanci zelo radi smejijo sami sebi, imajo pa tudi veliko dobrih šal o Rusih. Ena najboljših kategorij so šale o (vendar me vseeno zanima, kateri narod je njihov avtor?). Otroci in dijaki bodo našli zanimive šale o šoli. Začnimo z njimi!
O študiju
Študent : možganis kot Bermudi trikotnik– kdajinformacije gre v it je nikoli našel znova.
Prevajanje.
Študent: Možgani so kot Bermudski trikotnik – ko informacija pride vanje, je ni več mogoče najti.
učiteljica : jazubitaoseba. Tom Green, convert to stavek v Prihodnost Napeto, prosim.
Študent Tom Green : Ti bo pojdi do zapor.
Prevajanje.
Učitelj: Ubil sem človeka. Tom Green, ta stavek preoblikujte v prihodnjik. Študent: Šli boste v zapor.
čeasamski učiteljica ne morem učiti nas vse predmetov, potem kako lahko ti
pričakovatiaštudent do učiti se vse od njih?
Prevajanje.
Če nas en učitelj ne more poučevati vseh predmetov, kako lahko pričakujemo, da se jih bo učenec naučil vseh?
O temi dneva
težkodelo nikoli ubit kdorkoli, ampak zakaj vzemiapriložnost?
Prevajanje.
Trdo delo še nikogar ni ubilo, ampak zakaj bi tvegal?
žena : draga,lvčeraj nočjazžagačudovitosanje - ti bili pošiljanje
jaz drago oblačila in jnakit. Mož: ja, injazžaga tvoje oče plačevanje the račun.
Prevajanje.
žena : Dragi, včerajPonoči sem sanjal, da mi pošiljaš draga oblačila in nakit. Mož: Da, in videl sem, da je tvoj oče plačal račun za to.
jazvednoučiti se od drugi napake -tisti, ki vzemi moj nasvet.
Prevajanje.
Vedno se učim na napakah drugih – tistih, ki upoštevajo moje nasvete.
O vsem
- Kajje the najdaljši beseda v the angleščina jezik?
- « Nasmehi». Ker tam jeamilja med njegov prvi in zadnja pisma!
Prevajanje.
— Katera je najdaljša beseda v angleškem jeziku?
— « "Nasmehi". Ker je med prvo in zadnjo črko cel kilometer!
Thedekle inthefant so govoriti. The dekle pravi," Ti lahko bitiodličnaplesalka razen za dva stvari." The fant vpraša, « in kaj so oni?» The dekle odgovori," Vaš noge."
Prevajanje.
Pogovor med dekletom in fantom. Dekle pravi: "Lahko bi bil odličen plesalec, če ne bi bilo dveh težav." Fant vpraša: "Katere?" Deklica odgovori: "Tvoje noge."
- Willti povej jaz tvoje ime?- Will. Vozel.- zakaj ne?
Prevajanje.
- Mi lahko poveš, kako ti je ime? Ne - Zakaj ne?
- Knjiga « Najboljše angleške šale» bo vaši zbirki dodal morje kul šal! priporočam.
- A to zbirko (čeprav v elektronski obliki) bo vašo knjižnico obogatil ne le z anekdotami, ampak tudi z znanimi legendami in ljudskimi pravljicami.
- Priljubljene angleške in ameriške šale v okviru poučevanja jezikov je to odlična možnost, ki nam jo ponuja znani Ilya Frank.
- In še ena zbirka « Najboljše angleške šale» vas bo nasmejala več kot enkrat in hkrati ne bo naprezala, ampak uživala v lahkem branju.
O angleški kraljici
Na začetku članka sem rekel, da so šale o angleški kraljici zelo priljubljene. Da, toda predstavniki drugih narodov, na primer mi Rusi, imamo takšne šale bolj radi. Britanci sami takšnih tem niso posebej dobrodošli ... Bodisi se bojijo jeze dolgoživega monarha ali pa jim je res v krvi, da so v vsem korektni!? Kaj misliš, kaj?
Ampak vseeno mi je uspelo najti eno smešno šalo, sploh ne vem, kdo bi se je lahko domislil?….
Nekoč je Bernard Shaw opustil stavek, da so vse ženske pokvarjene. To je slišala angleška kraljica in ga ob srečanju s Shawom vprašala:
"Ali je res, gospod, da pravite, da so vse ženske pokvarjene?"
"Da, vaše veličanstvo."
- In jaz tudi?! — je ogorčeno vzkliknila kraljica.
"In tudi vi, vaše veličanstvo," je mirno rekel Shaw.
"In koliko sem vreden?" je vprašala kraljica.
"Deset tisoč funtov," je takoj rekel Shaw.
- Kaj, tako poceni?! Kraljica je zamerila.
»Vidiš, že barantaš za ceno,« se je nasmehnil dramatik.
Prevod:
Bernard Shaw je nekoč rekel, da so vse ženske pokvarjene.
Angleška kraljica, ko je izvedela za to, je ob srečanju vprašala Shawa:
"Ali je res, gospod, da pravite, da so vse ženske pokvarjene?"
- Da, vaše veličanstvo.
- In jaz tudi?! - je bila ogorčena kraljica.
"In tudi vi, vaše veličanstvo," je mirno odgovoril Shaw.
- In koliko stanem?! - je vzkliknila kraljica.
»Deset tisoč funtov sterlingov,« je takoj določil Shaw.
- Kaj, tako poceni?! - kraljica je bila presenečena.
»Vidiš, že barantaš,« se je nasmehnil dramatik.
Včasih Rusi ne morejo razumeti pomena subtilnega in ostrega angleškega humorja, ker ... Pri prevajanju v ruščino se pogosto pojavijo težave. Obstaja mnenje, da je angleški humor svojevrsten in težko zaznaven. Kaj je razlog?
To se zgodi zato, ker številne šale temeljijo na dvojnem pomenu besednih zvez ali uporabi besed, ki zvenijo podobno, vendar imajo različne pomene (mimogrede, o tem govorim). Zato je tako pomembno, da jezik znate dobro, nadpovprečno.
Zato priporočam, da se takoj naročite na moj blog in redno vadite obvladovanje jezika. Povejte svojim prijateljem in delite informacije, ki jih prejmete prek povezav v socialna omrežja. Adijo vsi, počakajte na nove članke!