Καλημέρα
Απευθύνομαι σε εσάς, αγαπητά μέλη της κοινότητας, γιατί... Καταλαβαίνω ότι δεν μπορώ να λύσω το πρόβλημά μου μόνος μου. Νιώθω πού είναι η πηγή του - σε μια παιδική τραγωδία, μου φαίνεται. Αλλά, δυστυχώς, δεν υπάρχουν οικονομικοί πόροι για να συνεργαστείτε προσωπικά με έναν ψυχολόγο. Ελπίζω να μπορείτε να με υποδείξετε προς τη σωστή κατεύθυνση ανεξάρτητη εργασίαπάνω από τον εαυτό σου. Ίσως υπάρχουν κάποιες μέθοδοι, βιβλία ή σεμινάρια - εκπαιδεύσεις αφιερωμένες σε τέτοια πράγματα. Ελπίζω πραγματικά για συμβουλές.
Η ουσία του προβλήματος είναι η έλλειψη σχέσεων με τους άνδρες. Είμαι 30 χρονών. Αλλά δεν υπήρχε σχέση. Υπήρχαν θαυμαστές, αλλά η πλειοψηφία ήταν αρκετά αναποφάσιστοι και, κατ' αρχήν, όχι εκείνοι με τους οποίους θα ήθελα να χτίσω σχέσεις. Υπήρχαν έρωτες, αλλά όλοι αυτοί οι άντρες ήταν παντρεμένοι ή σε σοβαρές σχέσεις. Αλλά δεν είχα αρκετό θάρρος, με βασάνιζαν οι τύψεις και δεν ήμουν σίγουρος ότι ακόμα κι αν ξεκινούσα μια σοβαρή σχέση με έναν από αυτούς τους ανελεύθερους άντρες, ότι όλα θα ήταν καλά και για πολύ καιρό. Προσπαθώ να μπλοκάρω τα συναισθήματά μου για να μην είναι τόσο αισθητά, για να μη φαίνομαι σαν ηλίθιος στα μάτια όσων μου αρέσουν και όλων γύρω μου. Μου φαίνεται ότι είναι κατά κάποιο τρόπο ντροπή να είσαι ερωτευμένος με κάποιο ανάξιο άτομο. Για πολύ καιρό πίστευα ότι όλοι όσοι με συμπαθούσαν δεν ήταν άξιοι για μένα -πολύ ανόητοι, νέοι, τεμπέληδες, κουρελούδες, φλύαροι, αδύναμοι... Αν και, ίσως ήταν έτσι. Αλλά κάποια άλλη, ίσως, στη θέση μου, θα της έκλεινε τα μάτια σε κάτι. Αλλά δεν μπορώ. Μου φαίνεται ότι δεν μπορώ να ανεχτώ έναν άνθρωπο δίπλα μου αν κάτι πάνω του με εκνευρίζει πολύ ή δεν μου ταιριάζει. Αν και πάλι, αφού το σκέφτομαι, σημαίνει, πρώτον, ότι αυτό δεν είναι καθόλου αγάπη, ακόμη και στην αρχική περίοδο επικοινωνίας και σχέσης. και δεύτερον, αξίζει να σπάσεις τον εαυτό σου και να αντέχεις μόνο και μόνο για να μην είσαι μόνος;
Για την παιδική τραγωδία -πέθαναν οι γονείς μου- η μητέρα μου, όταν ήμουν 14, από καρκίνο σε ένα χρόνο, ο πατέρας μου - δύο χρόνια αργότερα σκοτώθηκε. Η μητέρα μου είναι έξυπνη και όμορφη, με τιμές, πήγε στο χωριό να ακολουθήσει τον πατέρα μου, έβαλε όλη της τη ζωή στο σπίτι (έκανε ανακαινίσεις σε ένα τεράστιο σπίτι), στη φάρμα (κτηνοτροφία, λαχανόκηπος), στα παιδιά. Και ο μπαμπάς - ήταν καλός, αλλά αγαπούσε την παρέα, τους φίλους, περνούσε πολύ χρόνο μαζί τους, έπινε. Μαλώνονταν και το φοβόμουν τόσο πολύ που με κυρίευσε η φρίκη. Λυπήθηκα τη μητέρα μου. Μετά το θάνατό της, άρχισε να φέρνει γυναίκες στο σπίτι, να γλεντάει και να πίνει ακόμα περισσότερο. Και τον περίμενα το βράδυ φοβούμενος μην του συμβεί κάτι, έπεσε όλο το νοικοκυριό πάνω μου. Όμως το δικαιολογούσα λέγοντας ότι οι άντρες πιο αδύναμη από τις γυναίκεςότι υπομένει τη θλίψη έτσι. Και ίσως ήταν έτσι. Τότε εμφανίστηκε μια μόνιμη γυναίκα. Ωραίος, έξυπνος. Την συνήθισα, μας φρόντιζε. Όμως δεν ήταν όλα εύκολα και χώρισαν. Τη λυπόμουν πολύ. Και δεν είχα πια τη δύναμη να αγαπήσω κάποιον. Έπειτα, υποσχέθηκα στον εαυτό μου ότι δεν θα αγαπήσω ή δεν θα κολλήσω με κανέναν άλλον, γιατί η απώλεια αγαπημένων προσώπων είναι αφόρητη. Ίσως είναι η υπόσχεσή μου που με κρατάει; Και μετά ο μπαμπάς παντρεύτηκε μια γυναίκα με την οποία δεν ήμουν πια δεμένος και επρόκειτο να κάνουν μια κόρη. Αλλά ο μπαμπάς πέθανε πριν γεννηθεί και όλα άλλαξαν. Δεν άντεχα τους μεθυσμένους άντρες, ακόμα και τους μεθυσμένους, για πολύ, πολύ καιρό. Μετά τον θάνατο των γονιών μου, έζησα με τη μητέρα της μητέρας μου, η οποία κατηγορούσε τον πατέρα μου για όλα, και κάθε μέρα μου έλεγε ότι η μητέρα μου έδωσε όλη της τη ζωή σε αυτόν και πέθανε. Προσπάθησα να της αντισταθώ σε αυτές τις πεποιθήσεις, αλλά ήταν δύσκολο. Είχα κάθε είδους συζητήσεις με τον εαυτό μου για τη συγχώρεση και την απελευθέρωση του αισθήματος της ενοχής απέναντι στους γονείς μου. Συγχώρεσα τον μπαμπά μου και τον εαυτό μου για πράξεις που θα μπορούσαν να ήταν πολύ οδυνηρές για τους γονείς μου. Μου φάνηκε ότι ξεφορτώθηκα αυτές τις συμπεριφορές – αλλά τώρα νομίζω ότι όλα αυτά μένουν στο υποσυνείδητο και δεν μου επιτρέπουν να κινηθώ, να διατηρήσω φυσιολογικές σχέσεις, σχέσεις γενικότερα. Φοβάμαι την οικειότητα, δυσπιστώ τα αγγίγματα των ανδρών, βλέπω ένα πιάσιμο σε όλα, δεν πιστεύω στην ειλικρίνεια των λόγων τους, δεν πιστεύω ότι μπορώ να είμαι ευτυχισμένη σε μια σχέση, δεν μπορώ να ανοίξω μέχρι έναν άντρα και δείχνω το ειλικρινές ενδιαφέρον μου, πάντα σκέφτομαι τι μπορεί να σκεφτεί για μερικά από τα λόγια και τις πράξεις μου, φοβάμαι να φανώ πολύ κοινότοπος, αν είμαι όπως όλες οι μοναχικές γυναίκες - ρίχνομαι στο άντρες με πεινασμένα μάτια, φοβάμαι να είμαι και μου φαίνεται πολύ προσιτός, φοβάμαι να φαίνομαι πολύ καλός για να μαντέψουν όλοι ότι προσπαθούσα να φαίνομαι καλύτερα. Νιώθω σαν να είμαι στριμωγμένος σε όλα (και, προφανώς, πάντα έτσι ήμουν), δεν μπορώ να επιτρέψω στον εαυτό μου να χαλαρώσει, να επιτρέψω κάτι νέο, να επιτρέψω την ευχαρίστηση, να επιτρέψω στον εαυτό μου να μείνει μόνος και να μην ντρέπομαι για αυτό , μην τα βάζεις όλα - και, για παράδειγμα, κάνε σεξ με έναν παντρεμένο συνάδελφο που κάνει κάποιες υποδείξεις. Ξέρω ότι αν συνεχίσω να κινούμαι στην ίδια τροχιά, δεν θα μπορώ να αλλάξω τίποτα. Αλλά η αλλαγή είναι τρομακτική. Το να μην αλλάζεις και να χάνεις όλες τις άλλες ευκαιρίες στη ζωή είναι ακόμα χειρότερο.
Για να μην νομίζετε ότι όλα αυτά με τσάκισαν - πήρα καλή εκπαίδευση, δίπλωμα με άριστα, έχω μια καλή θέση, το δικό μου διαμέρισμα, τα περισσότερα από τα οποία κέρδισα μόνος μου, είμαι αρκετά όμορφη και σέξι (σύμφωνα με άντρες που ξέρω), ενδιαφέροντες και αρκετά κοινωνικοί, αλλά όχι εξωστρεφής, σίγουρα (όχι ακριβώς ντροπαλός, αλλά λένε ότι υποτιμώ πολύ τον εαυτό μου και δεν είμαι σίγουρος για τον εαυτό μου).
Πάντα προσπαθούσα για την ανεξαρτησία, πιθανώς επειδή η μητέρα μου εξαρτιόταν από τον πατέρα μου. Και αυτή την ανεξαρτησία την πέτυχα με τα ίδια περίπου αρχικά δεδομένα που είχε η μητέρα μου. Αλλά της άρεσε (το ξέρω σίγουρα), αλλά δεν το έκανα. Την αγαπούσε και ο μπαμπάς (το ξέρω και εγώ σίγουρα), αλλά οι σχέσεις είναι περίπλοκα πράγματα, και μάλλον ήμουν πολύ ευαίσθητος παιδί, αφού όλο αυτό είχε τόσο μεγάλη επίδραση πάνω μου. Διανοητικά, καταλαβαίνω ότι δεν μπορείς να προβάλεις τη σχέση των γονιών σου πάνω σου, ότι όλα θα είναι διαφορετικά για μένα κ.λπ. Αλλά νιώθω ότι δεν μπορώ να το πιστέψω πλήρως. Δεν μπορώ να αφήσω το παρελθόν.
Επίσης, πάντα ζούσα σε κόσμους φανταστικούς. Από παιδί και συνεχίζω να το κάνω αυτό μέχρι τώρα στην προχωρημένη ηλικία μου. Νόμιζα ότι αυτές οι ιστορίες στο μυαλό μου θα μπορούσαν να μετατραπούν σε βιβλία. Και ίσως θα μπορούσαν πραγματικά. Αλλά δεν υπάρχει χρόνος για γράψιμο. Και τώρα εξακολουθώ να πιστεύω ότι αυτός είναι, σε μεγαλύτερο βαθμό, ένας απλός τρόπος για να ξεφύγουμε από την πραγματικότητα, στην οποία δεν υπάρχουν σχέσεις, όπου όλα είναι όμορφα, ενδιαφέροντα, όπου οι ηρωίδες είναι γενναίες και ανοιχτές, λαμπερές και ταλαντούχες, αγαπητός και αγαπημένος. Παραμύθια, με λίγα λόγια...
Πραγματικά δεν σκόπευα να γράψω τέτοιο κουρδισμό. Συγγνώμη που είναι τόσο πολύ. Πες μου, πραγματικά μου φαίνεται ότι το πρόβλημά μου πηγάζει από την παιδική ηλικία ή είναι γενικά ένα χαρακτηριστικό του ψυχισμού μου; Τι να κάνετε για αυτό; Πώς να απαλλαγείτε από αυτό;
Μου έχουν λείψει τόσα πολλά αυτά τα χρόνια καλύτερα χρόνια- Νεολαία, όταν όλα είναι δυνατά. Και τώρα - πώς να μην χάσετε όλα τα άλλα, να μην μετατραπείτε σε μια βαρετή, βαρετή, απογοητευμένη γριά καμαριέρα;
Είσαι ήδη 30 και δεν έχουν υπάρξει σχέσεις στη ζωή σου μέχρι τώρα. Οι βραχυπρόθεσμες σχέσεις και το σεξ δεν μετράνε. Μιλάμε για μακροχρόνιες σταθερές σχέσεις με προοπτικές για το μέλλον. Και υπάρχουν πολλοί τύποι γύρω σας με τους οποίους θα μπορούσατε να δημιουργήσετε μια υπέροχη σχέση. Κάτι όμως σε εμποδίζει να βρεις την προσωπική ευτυχία.
Το μεγαλύτερο εμπόδιο σε μια σχέση είναι ο φόβος. Μπορεί να είναι τρομακτικό λόγω της αβεβαιότητας, της πιθανότητας απόρριψης, της περαιτέρω μοναξιάς ή της απογοήτευσης σε ένα άτομο, του φόβου να χάσει την ελευθερία... Η λίστα των λόγων συνεχίζεται. Εσύ ο ίδιος ξέρεις τι ακριβώς φοβάσαι σε μια σχέση. Από τη μια είσαι έτοιμος να πεταχτείς στην πισίνα με τα μούτρα, από την άλλη πόσες θλιβερές ιστορίες έχεις ήδη ακούσει από τους φίλους σου. Αρχίζεις λοιπόν να σκέφτεσαι: το χρειάζεσαι; Οι ψυχολόγοι λένε ότι τα όμορφα και έξυπνα κορίτσια έρχονται συχνά σε αυτά με τέτοια προβλήματα, τα οποία απλά δεν μπορούν να ξεπεράσουν αυτούς τους φόβους μόνα τους και να βρουν αγάπη.
γλυκιά καρδιά
Αλλά μπορείτε και πρέπει να βγείτε από αυτή την κατάσταση. Πρώτα πρέπει να κατανοήσετε τη βασική αιτία. Μπορεί να παίζουν πολλοί παράγοντες εδώ. Για παράδειγμα, μια κακή εμπειρία σε μια προηγούμενη σχέση. Δεν έχει σημασία πόσο καιρό ήταν πριν. Μια μέρα ήθελες να δημιουργήσεις μια σχέση, αλλά σε απάντηση έλαβες μια άρνηση. Κάηκες και από τότε προσπαθείς με κάθε δυνατό τρόπο να αποφύγεις οποιαδήποτε επαφή με το άλλο φύλο. Γιατί αρχικά προβάλλετε μια κακή εμπειρία σε μια νέα σχέση και δεν προσπαθείτε καν να ανοιχτείτε στον σύντροφό σας.
Και μερικές φορές το πρόβλημα κρύβεται ακόμα πιο βαθιά και κρύβει τις ρίζες του στη μακρινή παιδική ηλικία. Εάν οι γονείς δεν έδιναν στο παιδί την κατάλληλη αγάπη και υποστήριξη, το παιδί διαμόρφωσε την άποψη ότι οι σχέσεις φέρνουν μόνο πόνο και απογοήτευση και δεν παρέχουν καθόλου αίσθημα υποστήριξης και προστασίας. Σε συνειδητή ηλικία, ένα άτομο ψάχνει για μια σχέση, αλλά ταυτόχρονα φοβάται να συνάψει. Άλλωστε, αρχικά θέτει τον στόχο: αυτή η σύνδεση δεν θα μου φέρει ευχαρίστηση.
γλυκιά καρδιά
Στα πρώτα ραντεβού τέτοιοι άνθρωποι έχουν συνεχώς προβλήματα επικοινωνίας. Φοβούνται να ανοιχτούν στον συνομιλητή τους, οπότε είτε παίρνουν αμυντική στάση, αστειεύονται και ειρωνεύονται πολύ, δημιουργώντας έτσι ένα ίχνος αποστασιοποίησης γύρω τους, είτε μιλούν επίτηδες για το πόσο απασχολημένοι είναι και πόσο ποικίλες είναι οι ζωές τους. Τότε η σύντροφος σκέφτεται: «Γιατί με χρειάζεται;»
Τι να κάνουμε; Χαλαρώστε. Είστε σε ένα ραντεβού, όχι στα γυρίσματα μιας ταινίας ή σε μια συνέντευξη. Δεν χρειάζεται να σκέφτεστε κάθε δευτερόλεπτο πώς φαίνεστε, τι κάνετε και τι λέτε. Άλλωστε, αν ονειρευτείτε μια αρμονική σχέση, αργά ή γρήγορα όλα σας αδυναμίεςθα ανοίξει. Και δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό: είμαστε όλοι ατελείς, αλλά αυτή είναι η ομορφιά μας.
Μου κάνουν αυτή την ερώτηση πολύ συχνά, και η ηλικιακή κατηγορία αυτών που ρωτούν είναι πολύ διαφορετική - από 15 ετών έως άπειρα. Λοιπόν, τι να κάνετε αν πραγματικά δεν ήταν εκεί; Ας μάθουμε!
Πριν ξεκινήσουμε με αυτές τις συστάσεις και προβληματισμούς, καλώ τον αναγνώστη να ορίσει την έννοια της «σοβαρής σχέσης» γενικά. Μπορεί να φαίνεται παράξενο σε μερικούς που εστιάζω την προσοχή σε αυτό, αλλά, όπως δείχνει η πρακτική, δεν καταλαβαίνουν όλοι σωστά τι είναι. Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι είναι σε σχέση με παντρεμένος άντραςή παντρεμένη γυναίκα, συνάντηση μια φορά την εβδομάδα για έναν σκοπό, το σεξ, αυτή είναι μια σοβαρή σχέση. Λοιπόν, λένε, είναι σταθεροί, βγαίνουμε έτσι εδώ και 5 χρόνια. Όχι, σύντροφοι, βιάζομαι να σας απογοητεύσω. Δεν πρόκειται για μια σοβαρή σχέση, δεν μπορεί να είναι a priori έτσι, γιατί και οι δύο σύντροφοι δεν φέρουν ουσιαστικά καμία ευθύνη ο ένας απέναντι στον άλλο. Αν υπήρχε, θα ενεργούσαν και οι δύο με ειλικρίνεια απέναντι στις οικογένειές τους και, αφού τις ολοκληρώσουν, θα έχτιζαν τη νέα τους αγάπη. Πολλοί μπορεί να διαφωνήσουν μαζί μου, λέγοντας ότι οι συνθήκες είναι διαφορετικές - ναι, είναι, και, κατά κανόνα, υπάρχουν τρεις επιλογές: παιδιά, από κοινού αποκτηθείσα περιουσία και «δεν το θέλουμε πραγματικά, είμαστε ευχαριστημένοι με τα πάντα ούτως ή άλλως .» Τώρα δεν θα καταλάβουμε σε τι οδηγούν όλα αυτά - αυτό είναι ένα ξεχωριστό θέμα για ένα ολόκληρο βιβλίο. Ωστόσο, δεν θα αποκαλούσα τη σχέση μεταξύ των ερωτευμένων «σοβαρή σχέση».
Τι είναι λοιπόν μια «σοβαρή σχέση»;
Μια «σοβαρή σχέση» είναι μια σχέση στην οποία οι σύντροφοι ξέρουν ακριβώς τι θέλουν. Οι επιθυμίες τους δεν απευθύνονται σε άμεσες ευκαιρίες, αλλά είναι μακροπρόθεσμες, και δικές του επιθυμίεςδεν χωρίζονται από τις επιθυμίες του συντρόφου, είναι κοινές. Σε μια σοβαρή σχέση, οι σύντροφοι θα εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον όπως ξέρουν σίγουρα ότι οι δυνάμεις που επενδύονται στη σχέση θα αποφέρουν αποτελέσματα. Οι σύντροφοι σκέφτονται πολύ για το μέλλον τους μαζί, δηλαδή και οι δύο έχουν όνειρα που τους ζεσταίνουν. Και, ίσως, το πιο σημαντικό πράγμα: οι συνεργάτες δεν αναζητούν επιλογές «εφεδρικών». Δεν το ψάχνουν καν στις σκέψεις τους. Έτσι, αν τα πράγματα ήταν κάπως διαφορετικά για εσάς πριν, σημαίνει σοβαρή σχέσηΔεν το έκανες! Παρεμπιπτόντως, τέτοιες σχέσεις μπορεί να είναι εντελώς σε διαφορετικές ηλικίες- δεν χρειάζεται να πιστεύετε ότι μόνο οι ενήλικες μπορούν να πάρουν τέτοια «ευτυχία». Αλλά, φυσικά, σε κάθε ηλικιακή κατηγορία, οι σχέσεις θα έχουν τις δικές τους ιδιαιτερότητες. Η κύρια ερώτηση - πώς να χτίσετε αυτήν την πολύ «σοβαρή σχέση» εάν δεν είχατε ποτέ μια σοβαρή σχέση - είναι σχετική ανά πάσα στιγμή. Μια ακόμη λεπτομέρεια στην οποία θα ήθελα να επιστήσω την προσοχή σας: αν μια κοπέλα μεταξύ 18 και 25 ετών μου κάνει μια τέτοια ερώτηση, δεν βλέπω τίποτα μη φυσιολογικό σε αυτήν την ερώτηση, δηλ. Η κατάσταση της απουσίας τουλάχιστον μιας σχέσης που έστω και ελάχιστα μοιάζει με «σοβαρή» είναι ο κανόνας. Αλλά αν είστε 26 ετών και άνω, θα προκύψει η πρώτη ερώτηση προτεραιότητας - γιατί δεν έχει ξαναγίνει αυτή η σχέση; Μόνο αφού διευκρινιστεί αυτή η περίσταση μπορούν να δοθούν συστάσεις για το πώς να ξεκινήσετε μια νέα σχέση ή πώς να αποκτήσετε μια τέτοια σχέση. Και η τελευταία απόχρωση στη συζήτηση αυτού του θέματος είναι ότι οι συστάσεις για γυναίκες και άνδρες θα είναι εντελώς διαφορετικές, γιατί αν τα αγόρια αρέσουν τα μαλακά και ευγενικά κορίτσια, τότε τα κορίτσια αρέσουν στους δυνατούς ήρωες. Γενικά η διαφορά είναι τεράστια. Αλλά, όπως και να έχει, αρκετές γενικούς κανόνεςυπάρχει ακόμα. Λοιπόν, ας πάμε στο πιο σημαντικό πράγμα - γνωριστήκατε πριν από 5 ημέρες, έχετε ένα αίσθημα έμπνευσης, ερωτεύεστε, απέραντη ευτυχία, που επιτέλους πέρασε το πρώτο στάδιο, έγινε το πρώτο βήμα στη σχέση! Και - ναι, αυτό ήταν το πρώτο στάδιο! Γνωριμία! Και εδώ είναι το δεύτερο στάδιο:«Αν το αντέξεις, θα ερωτευτείς»
Τρελό λάθος ρητό! Ήταν αδύνατο να βάλουμε αλόγιστα αυτή τη σκέψη στα κεφάλια των ανθρώπων, γιατί ακριβώς αυτό αποδεικνύεται μοιραίο στο τέλος. Να ένα παράδειγμα: Η Λήδα και η Σάσα συναντήθηκαν σε μια ντίσκο, και όλα άρχισαν να γυρίζουν, να γυρίζουν, σαν σε χορό... μουσική, χαλάρωση, καυτά φιλιά, μια θάλασσα από ρομαντισμό και απίστευτο πάθος, η πρώτη σχέση στη ζωή της, που ξεκίνησε τόσο βίαια. Αυτό συνεχίστηκε για ακριβώς 2 εβδομάδες. Μετά από αυτό τα συναισθήματα άρχισαν να ηρεμούν λίγο και η Λήδα άρχισε να κοιτάζει πιο προσεκτικά τι συνέβαινε, ήδη σηκώνοντας ελαφρώς " ροζ γυαλιά" Δεν της άρεσε καθόλου αυτό που άρχισε να παρατηρεί, αλλά η ευφορία δεν έφυγε ακόμα. Επιπλέον, δεν έχει σχέση εδώ και 2 χρόνια και έχει ήδη σταματήσει να ονειρεύεται σοβαρά. Πέρασαν μήνες, ο Σάσα συνέχισε να δείχνει τα "κυριότερα σημεία" του χαρακτήρα του στο μέγιστο βαθμό, αλλά η Λίντα πεισματικά δεν ήθελε να του δώσει προσοχή. Μετά από 9 μήνες αποφάσισαν να κάνουν οικογένεια. Εδώ φαίνεται πως έχει αναπτυχθεί μια σοβαρή σχέση. Ναι, εξωτερικά λειτούργησαν, αλλά όχι μέσα στο ζευγάρι. Μέσα όλα ήταν ασήμαντα: εκείνος ζει όπως θέλει εκείνος, εκείνη όπως θέλει εκείνος. Πόσο καιρό θα διαρκέσει; Σε αυτή την περίπτωση, ήταν αρκετό για έξι μήνες. Το ηθικό δίδαγμα αυτής της ιστορίας είναι το εξής: το πρώτο και μοιραίο λάθος όταν προσπαθείτε να δημιουργήσετε μια σοβαρή σχέση μπορεί να είναι η απροθυμία σας να δείτε και να συνειδητοποιήσετε το προφανές. Ο κανόνας «αν το αντέξεις, ερωτεύεσαι» δεν λειτουργεί. Και, μάλιστα, δεν λειτούργησε ποτέ!"Κανόνες του ξενώνα μας"
Φυσικά, εδώ μπορείτε να πείτε: γιατί, μετά από 5 μέρες ραντεβού, θα αρχίσω να σκέφτομαι πώς να ζήσω με αυτόν τον σύντροφο; Και θα κάνετε λάθος, γιατί, παρά το γεγονός ότι δεν συγκατοικείτε τώρα, όλοι έχουν έναν συγκεκριμένο τρόπο ζωής και πρέπει να το γνωρίζετε για να μην σας κυριεύσει αργότερα η απογοήτευση. Για να δημιουργήσετε μια δυνατή (αυτές τις πολύ σοβαρές) σχέση, πρέπει να ξέρετε πώς και πώς ζει ο σύντροφός σας. Και εδώ είναι ένα άλλο παράδειγμα. Η ακόλουθη κατάσταση συνέβη στη σχέση μεταξύ της Yulia και του Kirill: δεν ήταν καθόλου πρόθυμοι να μάθουν την καθημερινή ρουτίνα του άλλου, είχαν ευφορία - όπως στην πρώτη περίπτωση με τη Lida και τη Sasha. Αποδείχθηκε ότι μια μέρα πήγαν στο θέατρο, μια άλλη μέρα έκαναν ποδήλατο. Αυτό το ακραίο χόμπι δεν έφερε καμία ευχαρίστηση στη Γιούλια, και ο Κύριλλος πήγε στο θέατρο μόνο και μόνο για να κοιμηθεί... Η Γιούλια είναι από οικογένεια αριστοκρατών, είναι συνηθισμένη στην καθαριότητα και την τάξη. Και ο Kirill μεγάλωσε χωρίς πατέρα, έζησε σε έναν κοιτώνα με τη μητέρα του και ενστάλαξε τους κανόνες καλούς τρόπουςΑπλώς δεν είχε χρόνο για αυτόν. Δεν μιλάμε τώρα για τη διαφορά στα κοινωνικά στρώματα, γιατί ακόμα και να ζεις σε ένα κοινόχρηστο διαμέρισμα, μπορείς να είσαι εξαιρετικά καθαρός. Και τέτοια χαρακτηριστικά ενός συντρόφου πρέπει να είναι γνωστά και κατανοητά από την αρχή, γιατί διαφορετικά ο κανόνας νούμερο ένα θα λειτουργήσει - με ό,τι συνεπάγεται. Ως εκ τούτου, η Γιούλια και ο Κιρίλ έμειναν σε σχέση για ακριβώς ενάμιση μήνα. Μετά βαρέθηκε το ποδήλατο και παρακολούθησε όλες τις παραστάσεις στο τοπικό θέατρο."Μίλα μου"
Και εδώ πολλοί μπορούν να πουν: τι είδους κανόνας είναι αυτός; Σπεύδω όμως να εξηγήσω τη σημασία του. Μιλήστε μόνο για τη μόδα, για τον καιρό - αυτό είναι όλο με τις φίλες μου. Τώρα μαθαίνουμε πώς να ξεκινάμε και να χτίζουμε σοβαρές σχέσεις και για να εμφανιστεί εμπιστοσύνη σε μια σχέση, είναι απαραίτητο να μιλάμε, να μιλάμε σωστά. Πιστέψτε με, αυτό είναι πολύ δύσκολο για πολλούς, γιατί ένα άτομο φοβάται τις σχέσεις, φοβάται μήπως παρεξηγηθεί, δεν ακούγεται, φοβάται ότι μπορεί να ντροπιαστεί ή να προσβληθεί. Ως εκ τούτου, γυμνάστε την ψυχή σας πρακτικά ξένοςΔεν είναι τόσο απλό και οι κίνδυνοι είναι αρκετά μεγάλοι. Για να μιλήσετε ανοιχτά με το αγαπημένο σας πρόσωπο, θα πρέπει να αλλάξετε τη δική σας εσωτερικός κόσμος, αλλάξτε λωρίδα, πρακτικά — πηδήξτε με αλεξίπτωτο στο άγνωστο. Και αυτό δεν είναι καθόλου εύκολο, γιατί δεν ξέρεις ποια θα είναι η αντίδραση από το άλλο οδόφραγμα. Και αν κάτι πάει στραβά, μπορεί να πονέσει πολύ βαθιά. Αλλά, δυστυχώς, δεν υπάρχει άλλος τρόπος. Οι πιο δυσάρεστες στιγμές στην οικοδόμηση μιας σοβαρής σχέσης είναι όταν σε διώχνουν και σε παρεξηγούν, σε προσβάλλουν και σε αγνοούν. Δεν πρέπει να κρατάτε τέτοιες σχέσεις, δεν πρέπει να προσπαθείτε για αυτές. Ναι, και είναι άσκοπο να πολεμάς τέτοιους ανθρώπους και περιστάσεις - αυτή είναι μια προφανώς απελπιστική σχέση. Αν σας το κάνουν αυτό, μην κάνετε την κατάσταση χειρότερη, μην παίζετε με την αυτοεκτίμησή σας. Αν κάποιος νοιάζεται για σένα, θα το δείξει. Και σίγουρα δεν θα προσβάλει. Εάν δεν είχατε μια σοβαρή σχέση και δεν ξέρετε από πού να ξεκινήσετε, χρησιμοποιήστε αυτούς τους τρεις βασικούς κανόνες για να χτίσετε μια σοβαρή σχέση και δεν θα χρειαστεί να απογοητευτείτε.Ονομα: Ρόνι
Γειά σου. Θέλω να σας πω για το πρόβλημά μου. Είμαι 19 χρονών, δεν σπουδάζω, δεν δουλεύω. Ειλικρινά δεν ξέρω γιατί ζω. Είναι όλα τόσο λυπηρά. Στα 19 μου χρόνια δεν έχω κάνει σχεδόν τίποτα ενδιαφέρον. Είμαι περιορισμένος, ντροπαλός και μου είναι πολύ δύσκολο να επικοινωνήσω με τους ανθρώπους. Δεν υπάρχουν προβλήματα με την οικογένεια και τους φίλους. Στο σπίτι είμαι η ζωή του πάρτι, όλοι με αγαπούν και με εκτιμούν. Έχω πολύ ευγενικό χαρακτήρα και είμαι ευγενής σε όλα.
Αλλά, αλλά δεν έχω κοπέλα και δεν έχω ποτέ, αυτό είναι το μάξιμουμ πώς να το κάνω Κάθε μέρα βγαίνω στο δρόμο με στόχο να κολλήσω κάποιον, να γνωριστώ, και κάθε μέρα δεν τα κάνω όλα αυτά... 2-3 φορές ρίσκαρα, και πήρα και τα νούμερα. από όλα αυτά τα κορίτσια... αλλά κατά κάποιο τρόπο δεν μου βγήκε η γνωριμία αυτή τη ζωή.
Μερικές φορές ακούγοντας μουσική το βράδυ μπορώ απλά να κλάψω... Δεν ξέρω τι είναι... όλα φαίνονται καλά μαζί μου, οι φίλοι μου λένε ότι έχω πολύ όμορφη εμφάνιση και ότι απλά δεν καταλαβαίνουν πώς δεν είχα ακόμα φίλη, φιλιά και σεξ λένε ότι ζηλεύουν ακόμα και την εμφάνισή μου Περπατώντας στο δρόμο, 2-3 ώρες ιππασία στο μετρό με ακουστικά στα αυτιά μου... Κοιτάζω το ρολόι μου και ουπς... πρέπει να πάω σπίτι... έτσι τελείωσε η μέρα μου... όχι καινούργια πράγματα, όχι σχέσεις... κάθε μέρα προσπαθώ να αλλάξω τον εαυτό μου, να κάνω λάθος, αλλά και πάλι τελειώνω με την ίδια νότα... Απλώς δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει με εμένα... να είμαι ίσως πολύ χαμηλός εαυτός -εκτίμηση; Ή προσποιούμαι όμως ότι έχω κολλήσει στον φανταστικό μου κόσμο, όπου θα μείνω για πολύ καιρό, ρωτάω τον εαυτό μου: Πώς να φιλήσω πώς να το υποδείξω, πώς θα αντιδράσει σε αυτό; στην όγδοη δημοτικού με επηρέασαν, στην οποία ταπείνωσα σε τέτοιο βαθμό που ακόμα δεν μπορώ να απομακρυνθώ ή είμαι έτσι στη ζωή, θα ήθελα να προσθέσω ότι είμαι ένας απελπισμένος ρομαντικός και ότι στο τεχνικό σχολείο ερωτεύτηκα μια κοπέλα που μου άρεσε επίσης και λόγω της δικής μου βλακείας (απλώς μηνύματα στο VKontakte, χωρίς βήματα στην πραγματική ζωή, μόνο η λέξη γεια) δεν μου βγήκε τίποτα τώρα δεν με παίρνει στα σοβαρά και την καταλαβαίνω πόσο χάρηκα όταν μου ανταπέδωσε τα μηνύματά μου να πάω κάπου... και πόσο ανόητη ήμουν, πώς θα μπορούσα, δεν μπορώ να φανταστώ.
Την αγαπώ ακόμα, αλλά της μίλησα πρόσωπο με πρόσωπο για όχι περισσότερο από δύο λεπτά Τώρα δεν καταλαβαίνω Είμαι δειλός ή προορίζεται για μένα... Η διάθεσή μου μπορεί να αλλάξει σε ένα δευτερόλεπτο να μην ακούω μπαλάντες, με επηρεάζει άσχημα... Έχω ένα όνειρο να γίνω τραγουδίστρια... αλλά θα ήθελα να προσθέσω ότι υποφέρω από αϋπνία την προσοχή σας περιμένω απαντήσεις, αν υπάρχουν...