Queridos padres, es muy útil leer a los niños el cuento "Los trucos del soldado (el cuento de Mari)" antes de acostarse, para que el buen final del cuento los haga felices y tranquilos, y se duerman. Cuando te enfrentas a cualidades de héroe tan fuertes, decididas y amables, involuntariamente sientes el deseo de transformarte en mejor lado. Y surge el pensamiento, y detrás de él el deseo, de sumergirse en este mundo fabuloso e increíble, de conquistar el amor de una princesa modesta y sabia. Decenas, cientos de años nos separan del momento de la creación de la obra, pero los problemas y la moral de las personas siguen siendo los mismos, prácticamente sin cambios. La trama es sencilla y tan antigua como el mundo, pero cada nueva generación encuentra en ella algo relevante y útil. La visión del mundo de una persona se forma gradualmente y este tipo de trabajo es extremadamente importante y edificante para nuestros jóvenes lectores. Todas las imágenes son simples, ordinarias y no causan malentendidos entre los jóvenes, porque las encontramos todos los días en nuestra vida cotidiana. El cuento de hadas "Los trucos del soldado (el cuento de Mari)" es ciertamente útil para leerlo gratis en línea, solo traerá a su hijo personas buenas y buenas. cualidades útiles y conceptos.
Vivía cerca de la carretera principal pop.
Al mediodía, los soldados que pasaban se acercaron al sacerdote para almorzar. Para el almuerzo, los soldados le dieron al sacerdote cinco rublos de oro y ellos mismos acompañaron carretera más. Cuando el sacerdote comenzó a comprar productos en la tienda, miró en su billetera y no podía creer lo que veía: en la billetera solo había rodajas de zanahoria.
El sacerdote persiguió a los soldados. Los alcanzó y les dijo:
- ¡Por qué me engañaste, solo me diste rodajas de zanahoria!
“No son zanahorias, mira, son monedas de oro”, le dicen los soldados.
El sacerdote miró en su billetera y efectivamente era oro. Papá volvió a comprar cosas. Coge la mercancía, mira en su cartera y de nuevo sólo encuentra rodajas de zanahoria. El sacerdote volvió a perseguir a los soldados, ahora de tres en tres.
Alcanzó al soldado y volvió a decir:
- ¿Por qué me engañaste? ¡Solo me diste rodajas de zanahoria!
“No”, le dicen los soldados, “¡mira con atención, no son zanahorias, sino oro!”
El sacerdote miró dentro de la billetera y no podía creer lo que veía, era realmente oro. El sacerdote dio media vuelta y condujo de regreso a casa. Empieza a comprar productos, mira en su billetera, allí no hay dinero, sino zanahorias.
Entonces el sacerdote fue engañado tres veces. Ahora el sacerdote escribe una queja al rey.
El día del juicio ha llegado. Al juicio fueron invitados el sacerdote y un soldado. Comparan el dinero, la marca y los que les dan los soldados con la marca, todo encaja.
El juez dictaminó:
“Los soldados hicieron lo correcto, no tienen la culpa. Y usted, sacerdote, es completamente estúpido. Tu cabello es largo, pero tu mente es corta. Por lo tanto, el tribunal decide cortarle el pelo largo.
Entonces el sacerdote se quedó sin pelo.
Después del juicio, el rey pregunta al soldado:
- ¿Es cierto que estabas mostrando un truco a tu trasero?
“Sí”, dice el soldado, “no le di oro, sino rodajas de zanahoria”.
"Si es así, entonces muéstrame tu truco", dice el rey.
“Si no me matas, te lo mostraré”, dice el soldado.
“No, no te ordenaré que mates”, le dice el rey al soldado.
El soldado abandonó el palacio. Al mismo tiempo, el agua entró corriendo por la puerta. El rey quedó muy sorprendido y abrió mucho los ojos.
“Subamos al segundo piso”, dice el soldado.
"Espera, yo también me levantaré, de lo contrario podría ahogarme", gritó el rey.
Tan pronto como el rey logró levantarse, había agua en el segundo piso. Subimos al tercer piso. He aquí que aquí también hay agua. ¿Adónde vamos ahora? Ahora han subido al tejado.
Asustado por el agua, el rey abrazó la pipa y se sentó a horcajadas sobre ella.
Ven un barco flotando. Subieron al barco y navegamos hacia tierra firme. Nadan hasta el suelo, donde ven un gran pueblo.
El rey tenía mucha hambre. ¿Qué hay ahí?
- Contratémonos como pastores, si no no tenemos nada que comer. “Yo seré contratista y tú serás un ayudante”, le dijo el soldado.
Cuidaron el rebaño durante todo el verano y estaban bien alimentados. Pastar hasta el otoño. Recogieron dinero de la gente para pastorear el rebaño. Comenzaron a vivir como el resto de la gente. El soldado fue nombrado capataz y el rey capataz. Y al año siguiente, el soldado fue nombrado volost, el zar, rural. Pero en ese momento el rey cometió un gran desperdicio. Llegó el policía y el zar fue condenado y decidió ser enviado a Siberia. Antes del juicio, el policía golpeó al rey en la cara.
Entonces el rey se despertó. Él es el rey otra vez.
Toda esta historia ocurrió mientras el samovar estaba hirviendo. Y antes de que hirviera el segundo samovar, el zar ya no estaba: fue derrocado.
Cuento de hadas - lejos, el rey - bajo mis talones.
El soldado sirvió al zar durante tres años y el zar le dio tres kopeks por su servicio. Bueno, se fue a casa. Camina y en el camino se encuentra con un ratón:
— ¡Hola, soldado!
— ¡Hola, ratón!
-¿Dónde has estado, soldado?
— Servido.
— ¡Tres kopeks!
— Dame un kopek, tal vez te sea útil.
“Bueno”, pensó el soldado, “¡no había dinero y aquí tampoco hay dinero!”
— ¡Hola, soldado!
— ¡Hola, escarabajo!
-¿Dónde has estado, soldado?
— Servido.
— ¿El rey dio mucho dinero por su servicio?
— Le di tres kopeks, pero al ratón le di un kopek, ¡quedan dos!
— Dame un centavo, tal vez te sea útil a ti también.
— ¡Hola, soldado!
— ¡Hola cáncer!
-¿Dónde has estado, soldado?
— Servido.
— ¿El rey dio mucho dinero por su servicio?
— Di tres kopeks, y yo le di un centavo al ratón, un centavo al escarabajo y todavía quedaba uno.
—¡Dame un centavo también, tal vez te sea útil a ti también!
Devolví ese centavo y me fui sin dinero. Y el soldado solo tuvo que pasar por San Petersburgo y con Isla Vasilievski cruzar el Neva por el puente. Este es el puente que acerca al Palacio de Invierno. Y en el puente no hay espacio para que la gente pueda pasar, y mucho menos para que pase un soldado. El soldado pregunta al pueblo:
— ¿Qué está pasando aquí?
Y le responden:
— Ya está, soldado. La hija del rey hizo un voto: quien la haga reír se casará con él. Verás, ella está sentada en el balcón, y en la plaza están intentando por todos los medios hacer reír a la princesa, ¡pero no se les ocurre nada!
Bueno, no hay nada que hacer, no se puede cruzar el puente, el soldado caminó detrás de la barandilla. Pero su abrigo estaba roto, de alguna manera le hizo un agujero en una nuez y lo sacó del puente hacia el Neva. De repente, de la nada, un ratón, un escarabajo, un cáncer, un soldado fueron sacados del Neva y justo en frente del Palacio de Invierno, donde la princesa estaba parada en el balcón. Aquí el ratón se quita los zapatos, el escarabajo exprime las calzas y el cangrejo coloca los tenedores y las calzas al sol y los seca. ¡Fue un buen día!
Y la princesa lo vio en el balcón, se rió y aplaudió:
— ¡Oh, qué bien cuidan al soldado!
Bueno, inmediatamente se llevaron al soldado, lo llevaron ante el rey, y el rey dijo:
- Entonces eso es todo, soldado, palabra real¡No puedo retractarme y debo cumplir el voto de mi hija de casarla contigo!
Pues sin pensarlo dos veces, un honesto banquete de boda.
Sí, el soldado no tenía que vivir con el rey por mucho tiempo; quería regresar a casa; El rey le dice:
- ¡Para que tú, yerno, no tengas que caminar, te regalo un caballo!
Y le regaló una yegua de hielo, un látigo, un caftán azul y un sombrero rojo. Entonces el soldado montó en la yegua y regresó a casa.
Tan pronto como la neblina gris descendió por los baúles, el comandante de la compañía se levantó de un salto, como si no hubiera dormido. Miró a su alrededor y se puso su gorra invisible. Todo su equipo no son exactamente leones, sino gatos mojados y alineados en toda su naturalidad... Es repugnante incluso verlo. La cuerda que los unía se hundió, miraron al suelo y Kablukov era el más amargado de todos, como un ladrón de caballos al que hubieran atropellado.
El comandante incorpóreo de la compañía tiró de la cuerda - ¡gruñido!... - se separó del equipo, y cómo tronó... Aunque no se podía ver, se podía oír: la pata temblaba frente a él. Lo regué durante cinco minutos y soplé todas las palabras del ejército de infantería que eran apropiadas. Y cuando se siente un poco mejor, pregunta con voz ronca:
- ¡¿Cómo sucedió esto, Kablukov?! Por lo tanto, su composición es efectiva sólo desde el amanecer hasta el anochecer. Entonces, tu vieja...
Y fue otra vez a bendecir a la anciana. No puedes resistirte, el caso es demasiado grave.
Kablukov levantó los ojos, se arrepintió y suplicó:
- ¡Su Alteza! ¡Culpable sin culpa! Incluso si envuelves mi alma con alambre de púas, yo mismo seré ejecutado. Ayer, mientras compraba salchichas, bebí al mismo tiempo un poco de coñac. La anciana, que estaba agonizando, se metió el eje en la boca y dijo claramente: sólo el vodka puede reducir este pulimento incorpóreo. Y ni una palabra sobre coñac. Bebimos un tarro por la noche sin dudarlo. Bueno, que pecado fue...
¿Qué debe hacer un comandante de compañía? No es una bestia, es un hombre comprensivo. Le dio un ligero golpe a Kablukov en el puente de la nariz.
- Oh, bola de masa con una toallita... ¿Qué le voy a informar ahora al comandante del regimiento? ¡Me apuñalaste!...
– No se enfade, alteza. Los alemanes, por ejemplo, lanzaron un ataque con gas y nuestro tren se dispersó. Así que vuelve a informar...
- ¡Mire, diplomático holandés! ¡Bueno! Sólo miren, muchachos, no digan una palabra a nadie. Bueno, dame un poco de coñac, también necesito quitarme la mica incorpórea.
Kablukov se avergonzó, sirvió el damasco y allí, en el fondo, perseguía gota tras gota. El comandante de la compañía lo derribó, lo chupó, pero la porción no fue suficiente. Se puso todo azul, como si fuera hielo derretido, pero no entró en su cuerpo real.
- ¡Oh, Herodes!... Vuela, Kablukov, al camerino, tráeme al menos una taza de alcohol. De lo contrario, de esta forma, ¿cómo se puede dar vueltas y vueltas? Un jefe no es un jefe, una gelatina no es una gelatina...
Bendijo a Kablukov con la mitad de su corazón, se escondió en el brezo bajo un pino y comenzó a esperar.
Han pasado 15 años desde que le quité los tirantes a mi sargento mayor. servicio de reclutas. Luego fue el ejército soviético. "Invencible y legendario". En cuanto a la invencibilidad, nuestros antepasados lo demostraron, pero cada generación participó en lo "legendario". Muchas de las leyendas sólo pudieron haber nacido en el ejército. vida militar, a veces, presenta tales trucos que no funciona a propósito. El humor del soldado puede ser un poco tosco, pero eso no compromete su calidad.
Para mí, la reorganización universal de la geografía del servicio y el tipo de actividad militar en relación con el lugar de residencia y la especialidad civil seguía siendo un misterio sin resolver. Si te llamaban desde Moscú, lo más probable era que terminaras en algún lugar cerca de Chita. Y desde Khabarovsk los llevaron a servir en Bielorrusia. Además, si eras electricista en la vida civil, te enviaban a la fuerza de desembarco o a reconocimiento. Y si eras constructor, te convertían en un científico espacial o en un señalizador. Sólo los conductores tuvieron relativa suerte. Y eso es porque fueron entrenados por DOSAAF. Lo peor fue unirse a la flota. Otro año fue bien. Tengo suerte. Habiendo elegido a un estudiante de segundo año en la Facultad de Medicina de Moscú, la oficina de registro y alistamiento militar de Cheryomushkinsky, mi país natal, rápidamente me identificó como un conductor de tanque. Así fue como el futuro médico se familiarizó con el equipo pesado. Y luego "una bata blanca, tubos de ensayo, conos, almohadillas térmicas, termómetros". Mono aceitoso, mazo en mano y “¡Mamá, no te preocupes”! Sería más lógico enviar a un médico del batallón médico o, en el peor de los casos, al puesto de primeros auxilios del regimiento. Inyecciones, intravenosas: fáciles. Enemas, emplastos de mostaza, uno a la vez. No hay problemas. Yo pregunté. Sin embargo, allí fue asignado un instructor médico que provenía de otra “escuela de formación”. Antes del ejército, el tipo trabajaba en un cargador y conocía tractores como el suyo. Pero aparentemente estábamos confundidos. Él fue arrancado de las llaves inglesas y yo del "anatomista". Esta fue una “política sabia”. A veces pensaba que el destino simplemente me estaba insinuando sobre “los que nacen para gatear”. Pero aunque me aterrorizan las alturas, todavía quiero volar hasta el día de hoy. Sueño, señor.
Se cuenta una historia similar con variaciones en diferentes partes. Además, todos juran que fue en su regimiento o batallón donde ocurrió este incidente. Los héroes y los objetos cambian - permanecen. historia. No puedo decir inequívocamente que se trata simplemente de "cuentos de hadas". Admito plenamente la posibilidad de una coexistencia paralela de muchos casos similares. ¿Y qué? ¡Esto no sucede en la vida! De una forma u otra, les contaré la versión del valiente Regimiento Blindado de Guardias de Zaporozhye.
Servir en verano es mucho más divertido. ¡Más cómodo y más fácil! Entre las “penurias y privaciones del servicio militar” no hay frío. Y este es el Gran Bien. Los que sirvieron me entenderán. En invierno, no está de más roncar a la sombra mientras los jefes no están. Bromeábamos así: “Hay tres grados de congelación: 1º cuando hace frío, 2º cuando hace mucho frío y 3º cuando no importa”. Llegué al punto de "no me importa" algunas veces, pero esa es una historia diferente.
Así que aquí está. Todos los días, se asigna un escuadrón a cualquier unidad de una empresa y superior. Guarda, cocina, parques de equipos, etc. Incluyendo interno, en ubicación. Equipo para empresa (batería, etc.). Compuesto por un sargento y 2 o 3 ordenanzas de los soldados. Con el fin de garantizar “el orden y la rutina internos” más la limpieza de los lugares y territorios públicos. La norma no escrita es cerrar los baños de los cuarteles para “uso general” en verano. En invierno, por motivos humanitarios, se abrieron los baños interiores, pero recordemos el último compartimento en un vagón general. ¿Cómo es? ¡Por supuesto, no huele tan bien con el frío como con el calor! Sin embargo, hay que limpiar diez veces al día. Y en verano hay menos problemas. Agitó el trapeador una vez, por formalidad. Cuelga la cerradura y siéntate y fuma. Para el "caminar" del personal durante la estación cálida, hay un "inodoro tipo letrina" de regimiento. Cincuenta asientos. ¡Puedes lanzar un par de pelotones a la vez! No volveré a contar a Jaroslav Hasek. El procedimiento para satisfacer organizadamente las necesidades naturales en el ejército lo describe magistralmente el "buen soldado Schweik". ¿De dónde somos los clásicos mundiales?
Entonces. Un día asumí el cargo de oficial de guardia de la empresa. A diferencia de sus colegas, no dormía por la noche, por lo que reclutó a holgazanes culpables y supervisó el "trabajo correccional". “Noche silenciosa ucraniana...” clima cálido, julio, cigarras, estrellas. Dejó la ubicación. Fumo y sueño con la desmovilización. Se acerca un celador para un turno libre. "Permítame", dice, "camarada sargento mayor, ir al baño del regimiento; de lo contrario, simplemente lo limpié y luego me entraron ganas". ¿Por qué no permitirlo? "Golpe", digo."
Pasan diez minutos. Se escucha el pisotón. Mi soldadito está volando. ¡Qué ejemplar! ¡Vamos! Vuela hacia arriba. "Problemas", dice, "¡dejé caer mi bayoneta en el agujero del inodoro!" ¡¿Qué debemos hacer?! Como referencia: el equipo interno está armado con una bayoneta, un cuchillo Kalashnikov, que se cuelga en una funda en el cinturón. Entonces llevas una carga todo el día. Resulta que, por conveniencia, se quitó el cinturón y se lo colgó alrededor del cuello, y cuando comenzó a levantarse, la hebilla se desabrochó y el cuchillo y el cinturón encajaron justo en el agujero: tirón. Párrafo.
Cojo otro cigarrillo y se lo ofrezco al infortunado, como si estuviera condenado, antes de la ejecución. Encendimos un cigarrillo. "Sí", digo, "soldado, lo hiciste bien". ¿Has leído la carta? Sobre la actitud cuidadosa hacia equipo militar? Una bayoneta no es un bolígrafo ni un cuchillo de mesa. Esta es parte de tu arma. ¿Alguna vez has adivinado cuánto durará la pérdida para el fiscal? Supongo que fue una disputa de seis meses. Entonces, guerrero, si no quieres volverte loco, toma una linterna, una máscara antigás, un OZK (traje de protección química) y sumérgete”. Afortunadamente, el baño había sido limpiado recientemente, no en profundidad. No tiene nada que hacer, bajo el apoyo comprensivo del resto del equipo, se equipa y se lanza pisando fuerte hacia el “paracaídas del regimiento”. Y me senté a escribir una carta.
El tiempo corre. 15 – 20 minutos Surge un “espíritu” somnoliento: un soldado del primer medio año. “¿Puedo usar el orinal?” Yo casualmente: “¡Vete, rápido!”, lo permito y me sumerjo de nuevo en el género epistolar. No han pasado ni cinco minutos cuando el territorio de la unidad es sacudido por un grito salvaje, convirtiéndose en un chillido desgarrador. Y se dirige en nuestra dirección. Estamos confundidos, inquietantes y se nos erizan los pelos de la cabeza. Sólo una película de terror local. Un soldado entra volando al cuartel. Se sujeta los pantalones hasta la mitad con la mano, sus ojos están salvajes. Su chillido se convirtió en una especie de gorgoteo. Me agarra por los brazos, pero de su boca no sale nada más que "A-a-a-a". Lo sacudí un poco, sin resultado. Se lo di al nabo. Veo algo parecido a significado en los ojos. Le echaron un poco de agua al desafortunado. Golpeó el cristal con los dientes y trató de decir algo, pero lo único que salió fue algo así como: “Ttttttam, tttttam, tttttam, etc.” Entonces el oficial de servicio del regimiento llama: "Todos están en casa", pregunta, "de lo contrario, hay un maníaco corriendo por la unidad, ¿y no está en su compañía?" "Lo resolveremos", digo. Pero qué puedo decir, este tipo aún no puede ordeñar al bastardo. Pasa un poco más de tiempo y aparece nuestro “buceador”. Incluso logré lavarme en el parque técnico con la manguera contra incendios que lava los tanques. Malvado como cien demonios y un pequeño diablillo para empezar. Pero con un cuchillo de bayoneta. “Oh”, dice, “aquí está, el bastardo inacabado. ¡Bastardo reptante! Y me pinta un cuadro. Al principio, siguió intentando usar un palo y un clavo para actuar encima. Pero el problema es que el cinturón está desabrochado y el cuchillo es pesado y se resbala una y otra vez. y con cada uno intento fallido se hunde más y más. No había nada que hacer, maldijo, se puso un kit químico y una máscara antigás en la cara. Afortunadamente nadie lo ve. Arrojó el palo hacia abajo como si fuera un punto de referencia para poder tomar inmediatamente el rumbo correcto. Subió por la escotilla exterior. Naturalmente, en tales situaciones la persona no levanta la vista. ¿Por qué debería mirar las estrellas a través del agujero del retrete?
Por una fatídica coincidencia, el segundo pobre hombre estaba medio dormido y se encontraba justo encima de la “letrina del arqueólogo”. Mientras se metía en un pozo negro con mierda hasta las rodillas y una bayoneta, un cuchillo con cinturón, lo liberaba del apestoso cautiverio, el imbécil apuntó directamente a su cabeza. Tenemos que pensar. Es una pena. Aunque lleves una máscara antigás, no duele; es agradable que te “bombardeen” así. Y la víctima lo golpeó en el culo con un palo por un terrible insulto. Quedó impresionado por la explosión, pero el niño resultó ser meticuloso. No le basta con que, en circunstancias misteriosas, en mitad de la noche, haya recibido un golpe en el trasero. A otra persona le habría bastado. Y ésta, al parecer, es abuela. cuentos de miedo no lo dije. Salió volando de la "olla", se fue volando, pero tontamente decidió mirar quién lo estaba "golpeando" en el trasero, y el primero se iluminó con una linterna y gruñó. El fantasma militar es una mierda.
Nosotros, presentes durante el relato, nos estremecimos de risa durante otros diez minutos. Mientras imaginas la imagen, el “ja, ja” gira. Pero la persona que tartamudea queda en shock. Se debe informar al oficial de servicio del regimiento sobre la emergencia. No vi la cara del oficial cuando le aclaré la situación por teléfono. Sólo me exigió que acudiera personalmente al informe, acompañado de todos. personajes. Allí ya me quedé en silencio. La historia la contó el "tolerado": el ordenanza. Primera persona. Para un bis. Todo el equipo del regimiento se reunió. Los que están de servicio en las empresas, en los parques, en el comedor. El jefe de la guardia escuchó el “discurso” por teléfono. Mi soldadito sintió la gloria de Zhvanetsky. Después de cada una de sus frases, el pueblo se acostó. En ese momento, el segundo participante de vodevil se había recuperado lo suficiente como para hablar, pero tartamudeaba mucho. El oficial de guardia del regimiento ordenó enviarlo a la enfermería, darle 100 gramos de alcohol, un somnífero y hasta la mañana.
Así nacen las leyendas. Durante una semana me acosaron con solicitudes para que volviera a contarlo todo. Luego poco a poco se fue calmando. El chico tartamudeó durante un par de meses. Y mientras yo servía, se le quedó el apodo de “francotirador”. Dispara lo mejor que puede.
Los cuentos de soldados son un atributo invariable del folclore ruso. Dio la casualidad de que nuestro ejército luchó, por regla general, no "gracias", sino "a pesar de". Algunas historias del frente nos hacen abrir la boca, otras gritan “¡¡vamos!?”, pero todas, sin excepción, nos hacen sentir orgullosos de nuestros soldados. Rescates milagrosos, ingenio y simplemente suerte están en nuestra lista.
Con un hacha en un tanque
Si la expresión “cocina de campaña” sólo te abre el apetito, es que no conoces la historia del soldado del Ejército Rojo Iván Sereda.
En agosto de 1941, su unidad estaba estacionada cerca de Daugavpils y el propio Iván estaba preparando el almuerzo para los soldados. Al escuchar el característico ruido metálico, miró hacia la arboleda más cercana y vio un tanque alemán que se dirigía hacia él. En ese momento sólo llevaba consigo un rifle descargado y un hacha, pero los soldados rusos también son fuertes en su ingenio. Sereda, escondida detrás de un árbol, esperó a que el tanque con los alemanes notara la cocina y se detuviera, y eso fue lo que sucedió.
Los soldados de la Wehrmacht descendieron del formidable vehículo y en ese momento el cocinero soviético saltó de su escondite blandiendo un hacha y un rifle. Los alemanes asustados saltaron de nuevo al tanque, esperando, como mínimo, un ataque de toda una compañía, e Iván no intentó disuadirlos de esto. Saltó sobre el auto y comenzó a golpear el techo con la culata de un hacha, pero cuando los desconcertados alemanes recobraron el sentido y comenzaron a dispararle con una ametralladora, simplemente le dobló el cañón con varios golpes del mismo tipo. hacha. Sintiendo que la ventaja psicológica estaba de su lado, Sereda comenzó a gritar órdenes a los inexistentes refuerzos del Ejército Rojo. Esto fue el colmo: un minuto después los enemigos se rindieron y, a punta de carabina, se dirigieron hacia los soldados soviéticos.
Despertó al oso ruso
Tanques KV-1 - orgullo ejército soviético las primeras etapas de la guerra - tenían la desagradable propiedad de detenerse en tierras cultivables y otros suelos blandos. Uno de esos KV tuvo la mala suerte de quedarse atascado durante la retirada de 1941, y la tripulación, leal a su causa, no se atrevió a abandonar el vehículo.
Pasó una hora y se acercaron los tanques alemanes. Sus armas sólo pudieron rayar la armadura del gigante "dormido", y después de haberle disparado sin éxito todas las municiones, los alemanes decidieron remolcar al "Klim Voroshilov" hasta su unidad. Se aseguraron los cables y dos Pz III sacaron el KV de su lugar con gran dificultad.
La tripulación soviética no iba a darse por vencida, cuando de repente el motor del tanque se puso en marcha, gruñendo de disgusto. Sin pensarlo dos veces, el vehículo remolcado se convirtió en un tractor y arrastró fácilmente dos tanques alemanes hacia las posiciones del Ejército Rojo. La desconcertada tripulación del Panzerwaffe se vio obligada a huir, pero los vehículos fueron entregados con éxito por el KV-1 a la línea del frente.
Abejas correctas
Las batallas cerca de Smolensk al comienzo de la guerra se cobraron miles de vidas. Pero historia más sorprendente uno de los soldados sobre los "defensores zumbadores".
Los constantes ataques aéreos contra la ciudad obligaron al Ejército Rojo a cambiar de posición y retirarse varias veces al día. Un pelotón exhausto se encontró no lejos del pueblo. Allí, los maltratados soldados fueron recibidos con miel; afortunadamente, los colmenares aún no habían sido destruidos por los ataques aéreos.
Pasaron varias horas y la infantería enemiga entró en el pueblo. Las fuerzas enemigas superaron en número varias veces a las fuerzas del Ejército Rojo y estas últimas se retiraron hacia el bosque. Pero ya no pudieron salvarse, no tenían fuerzas y el duro discurso alemán se podía escuchar muy de cerca. Entonces uno de los soldados empezó a remover las colmenas. Pronto todo un grupo de abejas enojadas empezó a dar vueltas sobre el campo, y tan pronto como los alemanes se acercaron un poco más a ellos, un enjambre gigante encontró a su víctima. La infantería enemiga gritó y rodó por el prado, pero no pudo hacer nada. Así que las abejas cubrieron de manera confiable la retirada del pelotón ruso.
Del otro mundo
Al comienzo de la guerra, los regimientos de cazas y bombarderos estaban separados y, a menudo, estos últimos realizaban misiones sin protección aérea. Fue lo mismo en Frente de Leningrado, donde sirvió el legendario Vladimir Murzaev. Durante una de estas mortíferas misiones, una docena de Messerschmitt aterrizaron en la cola de un grupo de IL-2 soviéticos. Fue una situación desastrosa: el maravilloso IL era bueno en todos los sentidos, pero no muy rápido, por lo que, habiendo perdido un par de aviones, el comandante de vuelo ordenó que se abandonara el avión.
Murzaev fue uno de los últimos en saltar, ya en el aire sintió un golpe en la cabeza y perdió el conocimiento, y cuando despertó confundió el paisaje nevado circundante con los Jardines del Edén. Pero tuvo que perder la fe muy rápidamente: en el cielo probablemente no hay fragmentos de fuselajes ardiendo. Resultó que yacía a sólo un kilómetro de su aeródromo. Tras llegar cojeando al refugio de los oficiales, Vladimir informó de su regreso y arrojó un paracaídas sobre el banco. Sus compañeros, pálidos y asustados, lo miraron: ¡el paracaídas estaba sellado! Resulta que Murzaev recibió un impacto en la cabeza con parte del revestimiento del avión y el paracaídas no se abrió. La caída desde 3.500 metros fue suavizada por ventisqueros y por la verdadera suerte del soldado.
cañones imperiales
En el invierno de 1941, todas las fuerzas se dedicaron a defender Moscú del enemigo. No hubo reservas adicionales en absoluto. Y eran necesarios. Por ejemplo, el XVI Ejército, que quedó desangrado por las pérdidas en la región de Solnechnogorsk.
Este ejército aún no estaba dirigido por un mariscal, sino por un comandante desesperado, Konstantin Rokossovsky. Sintiendo que sin una docena extra de armas la defensa de Solnechnogorsk caería, se dirigió a Zhukov y le pidió ayuda. Zhukov se negó: todas las fuerzas estaban involucradas. Luego, el incansable teniente general Rokossovsky envió una solicitud al propio Stalin. La respuesta esperada, pero no menos triste, llegó de inmediato: no había reservas. Es cierto que Iosif Vissarionovich mencionó que puede haber varias docenas de armas suspendidas que participaron en Guerra ruso-turca. Estas armas fueron exhibiciones del museo, asignado a la Academia de Artillería Militar Dzerzhinsky.
Luego de varios días de búsqueda, se encontró a un empleado de esta academia. Un viejo profesor, casi de la misma edad que estos cañones, habló sobre el sitio de conservación de obuses en la región de Moscú. Así, el frente recibió varias decenas de cañones antiguos, que no funcionaban. último papel en la defensa de la capital.
