El conocido escritor Mikhail Evgrafovich Saltykov-Shchedrin fue un gran creador. Como funcionario, denunció hábilmente a los nobles ignorantes y elogió al pueblo ruso corriente. Los cuentos de Saltykov-Shchedrin, cuya lista cuenta con más de una docena, son propiedad de nuestra literatura clásica.
"Propietario salvaje"
Todos los cuentos de Mikhail Evgrafovich están escritos con un sarcasmo agudo. Con la ayuda de héroes (animales o personas), ridiculiza no tanto los vicios humanos como la debilidad mental de los rangos superiores. Los cuentos de Saltykov-Shchedrin, cuya lista estaría incompleta sin la historia del terrateniente salvaje, nos ayudan a ver la actitud de los nobles del siglo XIX hacia sus siervos. La historia es pequeña, pero te hace pensar en muchas cosas serias.
Propietario con nombre extraño Urus Kuchum Kildibaev vive para el placer: obtiene una rica cosecha, tiene viviendas lujosas y mucha tierra. Pero un día se cansó de la abundancia de campesinos en su casa y decidió deshacerse de ellos. El terrateniente oró a Dios, pero no escuchó sus peticiones. Comenzó a burlarse de los hombres de todas las formas posibles y comenzó a presionarlos con impuestos. Y entonces el Señor se apiadó de ellos y desaparecieron.
Al principio, el estúpido terrateniente estaba feliz: ahora nadie lo molestaba. Pero luego empezó a sentir su ausencia: nadie le cocinaba la comida ni limpiaba la casa. Los generales visitantes y el jefe de policía lo llamaron tonto. Pero no entendía por qué lo trataban así. Como resultado, se volvió tan salvaje que incluso comenzó a parecerse a un animal: le creció pelo, trepó a los árboles, desgarraba a su presa con las manos y se la comía.
Saltykov-Shchedrin representó magistralmente la representación satírica de los vicios del noble. Cuento de hadas " terrateniente salvaje“Muestra lo estúpida que puede ser una persona que no comprende que vivió bien sólo gracias a sus hombres.
Al final, todos los siervos regresan con el terrateniente y la vida vuelve a florecer: la carne se vende en el mercado, la casa está limpia y ordenada. Pero Urus Kuchum nunca volvió a su aspecto anterior. Todavía muge, extrañando su antigua vida salvaje.
"El pececillo sabio"
Mucha gente recuerda los cuentos de Saltykov-Shchedrin de la infancia, cuya lista es bastante larga: "Cómo un hombre alimentó a dos generales", "El oso en el voivodato", "Kisel", "El caballo". Es cierto que empezamos a comprender el verdadero significado de estas historias cuando nos hacemos adultos.
Así es el cuento de hadas El pececillo sabio" Vivió toda su vida y le tenía miedo a todo: al cáncer, a las pulgas de agua, a las personas y hasta a su propio hermano. Sus padres le legaron: “¡Mira a ambos lados!” Y el pececillo decidió esconderse toda su vida y no llamar la atención de nadie. Y vivió así durante más de cien años. Nunca he visto ni oído nada en toda mi vida.
El cuento de hadas de Saltykov-Shchedrin "El sabio pececillo" se burla de las personas estúpidas que están dispuestas a vivir toda su vida con miedo a cualquier peligro. Ahora el viejo pez pensó en para qué vivía. Y se sintió muy triste porque no vio la luz blanca. Decidí salir de detrás de mi obstáculo. Y después de eso nadie lo vio.
El escritor se ríe de que ni siquiera un lucio se comería un pez tan viejo. Al gobio en la obra se le llama sabio, pero esto sin duda se debe a que es extremadamente difícil llamarlo inteligente.
Conclusión
Los cuentos de hadas de Saltykov-Shchedrin (su lista se enumera arriba) se han convertido en un verdadero tesoro de la literatura rusa. ¡Cuán clara y sabiamente describe el autor los defectos humanos! Estas historias no han perdido su relevancia en nuestro tiempo. En esto son similares a las fábulas.
"Las ovejas domésticas han vivido en la esclavitud humana desde tiempos inmemoriales; se desconocen sus verdaderos antepasados". - Bram
Si las ovejas domésticas alguna vez fueron “libres”: la historia guarda silencio al respecto. En la antigüedad más profunda, los patriarcas ya poseían manadas de carneros domesticados, y luego, a través de todos los siglos, el carnero se extiende por toda la faz de la tierra como un animal, como si hubiera sido creado deliberadamente para las necesidades del hombre. El hombre, a su vez, crea razas especiales de ovejas que no tienen casi nada en común entre sí. Algunos se crían para obtener carne, otros para obtener manteca, otros para obtener pieles de oveja calientes y otros para obtener ondas abundantes y suaves.
Otro animal probablemente se sentiría conmovido por el desinterés de la liebre, no se limitaría a una promesa, sino que ahora tendría piedad. Pero de todos los depredadores que se encuentran en los climas templados y septentrionales, el lobo es el menos susceptible a la generosidad.
Sin embargo, no es por su propia voluntad que sea tan cruel, sino porque su complexión es engañosa: no puede comer nada excepto carne. Y para obtener alimento cárnico, no puede hacer otra cosa que privar de vida a un ser vivo. En una palabra, se compromete a cometer un delito, un robo.
En cierto reino nació un héroe. Baba Yaga lo dio a luz, le dio agua, lo alimentó, lo acicaló y cuando Versta de Kolomna Cuando creció, se retiró al desierto y lo dejó ir en las cuatro direcciones: "¡Ve, héroe, haz hazañas!"
Por supuesto, el primero en llegar al bosque fue el héroe; ve un roble en pie y lo arrancó; ve a otro de pie y lo parte por la mitad con el puño; ve al tercero de pie y hay un hueco en él: Bogatyr subió al hueco y se quedó dormido.
La madre del roble verde gemía por sus ronquidos; Animales feroces salieron corriendo del bosque, volaron pájaros emplumados; El propio duende estaba tan asustado que tomó a la duende con sus cachorros en sus brazos y se fue.
Trezorka sirvió como vigilante en el almacén del comerciante Vorotilov del segundo gremio de Moscú y vigilaba los bienes del propietario con ojo atento. Nunca salí de la perrera; Ni siquiera vi realmente Zhivoderka, donde se encontraba el cobertizo: ¡desde la mañana hasta la tarde salta sobre una cadena y se inunda! ¡Cónsules cautelosos! [¡Que los cónsules estén atentos! (lat.)]
Y era sabio, nunca ladraba a los suyos, sino siempre a los extraños. Sucedió que el cochero del maestro robaba avena; Trezorka movía la cola y pensaba: "¡Cuánto necesita un cochero!". Y si un transeúnte pasa por el patio ocupado en sus asuntos, Trezorka oirá en otro lugar: "¡Oh, padres, ladrones!"
El comerciante Vorotilov vio el servicio de Trezorkin y dijo: "¡Este perro no tiene precio!". Y si por casualidad pasara por delante de una caseta para perros en el cobertizo, seguramente diría: "¡Dale a Trezorka un poco de bazofia!". Y Trezorka se pone nerviosa de alegría: “¡Estamos encantados de intentarlo, señoría!
Al viejo cuervo le dolía todo el corazón. Están exterminando a la familia de los cuervos: quien no es demasiado vago, todos ganan. Y al menos por motivos de lucro o simplemente por diversión. Y el propio cuervo se desanimó. No se menciona el antiguo graznido profético; Los cuervos bañarán el abedul entre la multitud y gritarán en vano: “¡Aquí estamos!” Naturalmente, ahora... ¡puf! - y una docena o dos del rebaño habían desaparecido. La antigua comida gratuita también desapareció. Se talaron los bosques de alrededor, se secaron los pantanos, se ahuyentó a los animales: no hay forma de alimentarse honestamente. Los cuervos empezaron a corretear por huertos, huertos y corrales. Y por esto de nuevo - ¡puf! - ¡Y nuevamente una docena o dos del rebaño desaparecieron! Es bueno que los cuervos sean fértiles; de lo contrario, ¿quién rendiría homenaje a un gerifalte, un halcón o un águila real?
Él, el anciano, comenzará a exhortar a sus hermanos menores: “¡No croéis en vano! ¡No vueléis por jardines ajenos!” - Sí, sólo se escucha una respuesta: “¡Tú, viejo rábano picante, no entiendes las cosas nuevas! ¡Es imposible, en los tiempos actuales, no robar!
Se atrapó la cucaracha, se limpió el interior (solo quedó la leche para las crías) y se colgó de una cuerda al sol: se dejó secar. La cucaracha permaneció allí durante uno o dos días, y al tercero, la piel de su vientre se arrugó, su cabeza se secó y el cerebro que tenía en la cabeza se desvaneció y se volvió flácido.
Echa un vistazo a cualquier Zoología y fíjate bien en la imagen de una hiena. Su hocico, apuntando hacia abajo, no habla de astucia, ni de engaño, ni, sin embargo, de crueldad, e incluso parece bonito.
Esta buena impresión la da gracias a sus ojos pequeños, en los que brilla el favor. Otros hocicos afilados tienen ojos claros, rápidos y brillantes, y una mirada dura y carnívora; tiene ojos lánguidos y húmedos, una mirada amistosa que invita a la confianza. Los sacerdotes tienen ojos tan tiernos cuando se reúnen, ad majorem Dei gloriam [para mayor gloria de Dios (lat.)], para escudriñar la conciencia del rebaño.
En cierto reino, en cierto estado, vivía un terrateniente, vivía y miraba la luz y se regocijaba. Ya tenía suficiente de todo: campesinos, cereales, ganado, tierras y huertas. Y ese terrateniente era estúpido, leyó el periódico “Vest*” y su cuerpo era blando, blanco y quebradizo.
Saltykov-Shchedrin (seudónimo - N. Shchedrin) Mikhail Evgrafovich- Escritor satírico ruso.
Nacido en el pueblo de Spas-Ugol, provincia de Tver, en el seno de una antigua familia noble. Sus años de infancia transcurrieron en la finca familiar de su padre en "... los años... del apogeo de la servidumbre", en uno de los rincones remotos de "Poshekhonye". Las observaciones de esta vida se reflejarán posteriormente en los libros del escritor.
Habiendo recibido una buena educación en casa, Saltykov a la edad de 10 años fue aceptado como interno en el Instituto Noble de Moscú, donde pasó dos años, luego, en 1838, fue trasladado al Liceo Tsarskoye Selo. Aquí comenzó a escribir poesía, muy influenciado por los artículos de Belinsky y Herzen, y las obras de Gogol.
En 1844, después de graduarse del Liceo, se desempeñó como funcionario en la oficina del Ministerio de Guerra. “...En todas partes hay deber, en todas partes coacción, en todas partes aburrimiento y mentiras...” - así describió el Petersburgo burocrático. Otra vida resultaba más atractiva para Saltykov: la comunicación con los escritores, la visita a los "viernes" de Petrashevsky, donde se reunían filósofos, científicos, escritores y militares, unidos por sentimientos contra la servidumbre y la búsqueda de los ideales de una sociedad justa.
Las primeras historias de Saltykov "Contradicciones" (1847), "Asunto confuso" (1848) con su agudo problemas sociales llamó la atención de las autoridades, asustadas revolución francesa 1848. El escritor fue exiliado a Vyatka por “... una forma de pensar nociva y un deseo destructivo de difundir ideas que ya han sacudido a toda Europa occidental...”. Durante ocho años vivió en Vyatka, donde en 1850 fue nombrado asesor del gobierno provincial. Esto permitió realizar viajes de negocios con frecuencia y observar el mundo burocrático y la vida campesina. Las impresiones de estos años influirán en la dirección satírica de la obra del escritor.
A finales de 1855, tras la muerte de Nicolás I, habiendo recibido el derecho de “vivir donde quiera”, regresó a San Petersburgo y reanudó obra literaria. En 1856-1857 se escribieron " Ensayos provinciales", publicado en nombre del "asesor de la corte N. Shchedrin", que se hizo conocido en toda Rusia, quien lo nombró heredero de Gogol.
En ese momento, se casó con la hija de 17 años del vicegobernador de Vyatka, E. Boltina. Saltykov buscó combinar el trabajo de un escritor con servicio publico. En 1856 - 1858 fue funcionario de asignaciones especiales en el Ministerio del Interior, donde se concentró el trabajo de preparación de la reforma campesina.
En 1858-1862 sirvió como vicegobernador en Riazán y luego en Tver. Siempre traté de rodearme en mi lugar de trabajo de gente honesta, joven y educada, despidiendo a los sobornadores y ladrones.
Durante estos años aparecieron cuentos y ensayos (“Cuentos inocentes”, 1857㬻 “Sátiras en prosa”, 1859 - 62), así como artículos sobre la cuestión campesina.
En 1862, el escritor se jubiló, se mudó a San Petersburgo y, por invitación de Nekrasov, se unió a la redacción de la revista Sovremennik, que en ese momento atravesaba enormes dificultades (Dobrolyubov murió, Chernyshevsky fue encarcelado en la Fortaleza de Pedro y Pablo). ). Saltykov asumió una gran cantidad de trabajo de redacción y edición. Pero la atención principal se prestó a la revista mensual "Nasha". vida social", que se convirtió en un monumento al periodismo ruso de la década de 1860.
En 1864 Saltykov dejó la redacción de Sovremennik. La razón fueron los desacuerdos internos sobre las tácticas de la lucha social en las nuevas condiciones. Regresó al servicio gubernamental.
En 1865-1868 dirigió las Cámaras Estatales en Penza, Tula, Ryazan; Las observaciones de la vida de estas ciudades formaron la base de las “Cartas sobre la provincia” (1869). El frecuente cambio de lugar de destino se explica por conflictos con los jefes de provincia, de quienes el escritor “se rió” en grotescos panfletos. Después de una queja del gobernador de Riazán, Saltykov fue destituido en 1868 con el rango de consejero de estado en pleno. Se mudó a San Petersburgo, aceptó la invitación de N. Nekrasov para convertirse en coeditor de la revista Otechestvennye zapiski, donde trabajó entre 1868 y 1884. Ahora Saltykov pasó por completo a actividad literaria. En 1869 escribió "La historia de una ciudad", la cúspide de su arte satírico.
En 1875-1876 fue tratado en el extranjero, visitó países. Europa occidental V diferentes años vida. En París se reunió con Turgenev, Flaubert, Zola.
En la década de 1880, la sátira de Saltykov alcanzó su clímax en su ira y grotesco: "Idilio moderno" (1877 - 83); "Caballeros Golovlev" (1880); "Historias de Poshekhonsky" (1883㭐).
En 1884 se cerró la revista Otechestvennye zapiski, tras lo cual Saltykov se vio obligado a publicar en la revista Vestnik Evropy.
EN últimos años Durante su vida, el escritor creó sus obras maestras: "Cuentos de hadas" (1882 - 86); "Pequeñas cosas de la vida" (1886 - 87); novela autobiográfica"Antigüedad Poshekhon" (1887 - 89).
Unos días antes de su muerte, escribió las primeras páginas de una nueva obra, “Palabras olvidadas”, donde quiso recordar a la “gente heterogénea” de la década de 1880 las palabras que habían perdido: “conciencia, patria, humanidad... .otros todavía están por ahí…”.
M. Saltykov-Shchedrin murió en San Petersburgo.
La historia de cómo un hombre alimentó a dos generales.
Érase una vez dos generales, y como ambos eran frívolos, pronto, comando de lucio, según mi deseo, nos encontramos en isla desierta.
Los generales sirvieron toda su vida en algún tipo de registro; allí nacieron, crecieron y envejecieron, y por eso no entendieron nada. Ni siquiera sabían ninguna palabra excepto: “Acepten la seguridad de mi total respeto y devoción”.
El registro fue abolido por innecesario y los generales fueron puestos en libertad. Dejando atrás al personal, se instalaron en San Petersburgo, en la calle Podyacheskaya, en diferentes apartamentos; Cada uno tenía su propio cocinero y recibía una pensión. Sólo de repente se encontraron en una isla desierta, se despertaron y vieron: ambos estaban acostados bajo la misma manta. Eso sí, al principio no entendieron nada y empezaron a hablar como si nada les hubiera pasado.
"Es extraño, Excelencia, hoy tuve un sueño", dijo un general, "me veo como si estuviera viviendo en una isla desierta..."
¡Dijo esto, pero de repente saltó! Otro general también se levantó de un salto.
- ¡Dios! ¡Sí, qué es esto! ¿Dónde estamos? – gritaron ambos con voces que no eran las suyas.
Y empezaron a sentirse como si no estuvieran en un sueño, pero en realidad se les ocurrió esa oportunidad. Sin embargo, por mucho que intentaran convencerse de que todo esto no era más que un sueño, había que convencerlos de la triste realidad.
Frente a ellos, de un lado, estaba el mar, del otro lado, un pequeño pedazo de tierra, detrás del cual se encontraba el mismo mar sin límites. Los generales lloraron por primera vez después de que cerraron el registro.
Comenzaron a mirarse y vieron que estaban en camisón y tenían una orden colgada del cuello.
– ¡Ahora tomemos un buen trago de café! - dijo un general, pero recordó lo insólito que le había sucedido y lloró por segunda vez.
- Pero ¿qué vamos a hacer? - prosiguió entre lágrimas -, si escribes un informe ahora, ¿de qué te servirá?
“Ya está”, respondió el otro general, “usted, Excelencia, vaya al oriente, y yo iré al occidente, y por la tarde nos volveremos a encontrar en este lugar; tal vez encontremos algo.
Comenzaron a buscar dónde está el este y dónde está el oeste. Recordamos cómo dijo una vez el jefe: “Si quieres encontrar el este, entonces gira tus ojos hacia el norte, y en derecha obtendrás lo que buscas." Empezamos a buscar el norte, fuimos de un lado a otro, probamos en todos los países del mundo, pero como habíamos servido en el registro toda nuestra vida, no encontramos nada.
– Esto es lo que, Excelencia: usted va a la derecha y yo voy a la izquierda; ¡Será mejor así! - dijo un general que, además de recepcionista, también se desempeñaba como profesor de caligrafía en la escuela de cantonistas militares y, por tanto, era más inteligente.
Dicho y hecho. Un general fue hacia la derecha y vio árboles creciendo y todo tipo de frutas en los árboles. El general quiere conseguir al menos una manzana, pero todas cuelgan tan alto que hay que trepar. Intenté subir, pero no pasó nada, sólo me rasgué la camisa. El general llegó al arroyo y vio: los peces allí, como en un estanque en la Fontanka, abundaban y abundaban.
¡Ojalá hubiera peces así en Podyacheskaya! – pensó el general y hasta su rostro cambió por el apetito.
El general entró en el bosque y allí los urogallos silbaban, los urogallos hablaban y las liebres corrían.
- ¡Dios! algo de comida! algo de comida! - dijo el general, sintiendo que ya empezaba a sentirse mal.
No había nada que hacer, tuve que regresar al lugar señalado con las manos vacías. Llega y el otro general ya está esperando.
- Bueno, Excelencia, ¿ha pensado en algo?
- Sí, encontré un número antiguo de Moskovskie Vedomosti, ¡y nada más!
Los generales volvieron a acostarse, pero no podían dormir con el estómago vacío. O les preocupa quién recibirá su pensión por ellos, o recuerdan los frutos que vieron durante el día: peces, urogallo, urogallo, liebres.
– ¿Quién hubiera pensado, Excelencia, que el alimento humano, en su forma original, vuela, nada y crece en los árboles? - dijo un general.
"Sí", respondió el otro general, "debo admitirlo, ¡y todavía pensaba que los panecillos nacerían en la misma forma en que se sirven con el café por la mañana!"
- Por tanto, si alguien, por ejemplo, quiere comerse una perdiz, primero debe cogerla, matarla, desplumarla, freírla... ¿Pero cómo hacer todo esto?
- ¿Cómo hacer todo esto? – como un eco, repitió el otro general.
Se quedaron en silencio y empezaron a intentar dormir; pero el hambre ahuyentó decisivamente el sueño. Ante nuestros ojos pasaron urogallo, pavos, lechones, jugosos, ligeramente dorados, con pepinos, encurtidos y otras ensaladas.
“¡Ahora creo que podría comerme mi propia bota!” - dijo un general.
– ¡Los guantes también son buenos cuando se usan durante mucho tiempo! – suspiró el otro general.
De repente, ambos generales se miraron: un fuego siniestro brilló en sus ojos, les castañetearon los dientes y un gruñido sordo salió de sus pechos. Comenzaron a arrastrarse lentamente el uno hacia el otro y en un instante se pusieron frenéticos. Volaron pedazos, se escucharon chillidos y gemidos; El general, que era profesor de caligrafía, dio un mordisco a la orden de su compañero y de inmediato se la tragó. Pero la vista de la sangre fluir pareció hacerles recobrar el sentido.
– ¡El poder de la cruz está con nosotros! - dijeron ambos a la vez, “¡así nos comeremos!” ¡Y cómo llegamos hasta aquí! ¿Quién es el villano que nos jugó semejante broma?
“¡Su Excelencia, necesitamos divertirnos un poco conversando, de lo contrario tendremos un asesinato aquí!” - dijo un general.
- ¡Comenzar! - respondió el otro general.
– Por ejemplo, ¿por qué crees que el sol sale primero y luego se pone, y no al revés?
– Usted es una persona extraña, Excelencia: ¿pero también se levanta primero, va al departamento, escribe allí y luego se acuesta?
- Pero, ¿por qué no permitir tal reordenamiento? Primero me voy a la cama, veo varios sueños y luego me levanto?
- Hm... sí... Y debo admitir que cuando serví en el departamento, siempre pensé así: “Ahora es de mañana, y luego será de día, y luego servirán la cena, y es hora ¡a dormir!
Pero la mención de la cena los sumió a ambos en el desaliento y detuvo la conversación desde el principio.
“Escuché de un médico que una persona puede propios jugos“a comer”, empezó de nuevo un general.
- ¿Cómo es eso?
- Sí, señor. Es como si sus propios jugos produjeran otros jugos, estos, a su vez, todavía producen jugos, y así sucesivamente, hasta que, finalmente, los jugos cesan del todo...
- ¿Entonces qué?
"Entonces necesitas llevar algo de comida...
En una palabra, no importaba de qué hablaran los generales, siempre se reducía al recuerdo de la comida, y esto irritaba aún más el apetito. Decidieron dejar de hablar y, recordando el número encontrado de Moskovskie Vedomosti, comenzaron a leerlo con entusiasmo.
“Ayer”, leyó un general con voz excitada, “el venerable jefe de nuestra antigua capital celebró una cena ceremonial. La mesa estaba puesta para cien personas con un lujo asombroso. Los regalos de todos los países se citan en esta mágica fiesta. También estaba el "sheksna golden sterlet" y una mascota de los bosques del Cáucaso: el faisán y, tan raro en nuestro norte en febrero, las fresas ... "
- ¡Uf, Señor! ¿Es realmente posible, Excelencia, que no pueda encontrar otro artículo? - exclamó desesperado otro general y, tomando un periódico de manos de un compañero, leyó lo siguiente:
“Escriben desde Tula: ayer, con motivo de la captura de un esturión en el río Upa (un incidente que ni siquiera los veteranos recordarán, sobre todo porque el esturión fue identificado como un alguacil privado B.), hubo un festival en el club local. El héroe de la ocasión fue traído en una enorme bandeja de madera, llena de pepinos y con un trozo de verdura en la boca. El doctor P., que era el capataz de turno ese mismo día, vigiló atentamente para que todos los invitados recibieran un trozo. La salsa era muy variada e incluso casi caprichosa..."
- ¡Disculpe, Excelencia, pero parece que no es demasiado cuidadoso en la elección de la lectura! - interrumpió el primer general y, a su vez, tomando el periódico, leyó:
“Escriben desde Vyatka: uno de los veteranos locales inventó lo siguiente forma original preparar sopa de pescado: tomando una lota viva, primero trincharla; cuando, de pena, su hígado se agrandará..."
Los generales inclinaron la cabeza. Todo lo que miraron era evidencia de comida. Sus propios pensamientos conspiraban contra ellos, porque por mucho que intentaron ahuyentar las ideas sobre los filetes, estas ideas se abrieron paso de manera violenta.
Y de repente el general, que era profesor de caligrafía, se inspiró...
“¿Qué, excelencia”, dijo alegremente, “si pudiéramos encontrar un hombre?”
- Es decir, ¿qué tal... un hombre?
- Pues sí, un hombre sencillo… ¡como suelen ser los hombres! ¡Ahora nos serviría bollos, pescaría urogallo y pescado!
- Hm... un hombre... pero ¿dónde puedo conseguirlo, este hombre, cuando no está?
– Así como no hay un hombre, hay un hombre en todas partes, ¡solo hay que buscarlo! ¡Probablemente esté escondido en algún lugar, eludiendo el trabajo!
Este pensamiento animó tanto a los generales que se levantaron de un salto como desaliñados y partieron en busca del hombre.
Deambularon largo tiempo por la isla sin éxito, pero finalmente el penetrante olor a pan de paja y piel de oveja agria los puso en el camino. Debajo de un árbol, con el vientre hacia arriba y el puño bajo la cabeza, dormía un hombre enorme y eludía el trabajo de la manera más descarada. La indignación de los generales no tenía límites.
- ¡Duerme, adicto a la televisión! - lo atacaron - ¡probablemente ni siquiera te darías cuenta de que dos generales aquí llevan dos días muriendo de hambre! ¡Ahora vete a trabajar!
El hombre se levantó: vio que los generales eran estrictos. Quería regañarlos, pero estaban congelados, aferrándose a él.
Y empezó a actuar delante de ellos.
Primero, trepó al árbol y recogió para el general diez de las manzanas más maduras y tomó una agria para él. Luego cavó en la tierra y extrajo de allí patatas; Luego tomó dos trozos de madera, los frotó y sacó fuego. Luego hizo una trampa con su propio cabello y atrapó al urogallo. Finalmente, encendió un fuego y cocinó tantas provisiones diferentes que los generales incluso pensaron: “¿No deberíamos darle un pedazo al parásito?”
Los generales observaron estos esfuerzos campesinos y sus corazones latían alegremente. Ya habían olvidado que ayer casi se mueren de hambre y pensaron: "¡Qué bueno ser general, no os perderéis por ningún lado!".
-¿Están satisfechos, señores generales? - preguntó mientras tanto el hombre-tumbona.
– ¡Estamos satisfechos, querido amigo, vemos tu celo! - respondieron los generales.
-¿Me permitirás descansar ahora?
- Descansa amigo, solo haz una cuerda primero.
El hombre recogió cáñamo silvestre, lo sumergió en agua, lo golpeó, lo trituró y al anochecer la cuerda estaba lista. Con esta cuerda, los generales ataron al hombre a un árbol para que no huyera, y ellos mismos se acostaron.
Pasó un día, pasó otro; El hombre se volvió tan experto que incluso empezó a cocinar sopa en un puñado. Nuestros generales se volvieron alegres, relajados, bien alimentados y blancos. Empezaron a decir que aquí viven con todo listo, pero en San Petersburgo, mientras tanto, sus pensiones siguen acumulándose y acumulándose.
– ¿Qué opina usted, Excelencia, realmente hubo un pandemonio babilónico, o es solo eso, solo una alegoría? - solía decirle un general a otro después de desayunar.
- Creo, Excelencia, que realmente sucedió, porque si no, ¿cómo se puede explicar que haya diferentes idiomas!
- ¿Entonces hubo una inundación?
–Y hubo una inundación, porque, de lo contrario, ¿cómo se podría explicar la existencia de animales antediluvianos? Además, el Moskovskie Vedomosti cuenta...
Encontrarán un número, se sentarán a la sombra, leerán de tabla en tabla cómo comieron en Moscú, comieron en Tula, comieron en Penza, comieron en Riazán, ¡y nada, no se sienten enfermos!
Ya sea largo o corto, los generales se aburren. Cada vez más empezaron a recordar a los cocineros que habían dejado en San Petersburgo e incluso lloraron en secreto.
– ¿Está pasando algo ahora en Podyachesk, excelencia? – preguntó un general al otro.
- ¡No diga nada, excelencia! ¡Todo mi corazón se hundió! - respondió el otro general.
- Está bien, está bien aquí - ¡no hay una palabra para describirlo! ¡Y todos, ya saben, es algo incómodo para un cordero sin un punto brillante! ¡Y es una lástima también por el uniforme!
- ¡Qué lástima! Especialmente como estudiante de cuarto grado, ¡solo mirar la costura te dará vueltas la cabeza!
Y empezaron a molestar al hombre: ¡imagínate, preséntales Podyacheskaya! ¡Así que lo que! Resultó que el hombre incluso conocía Podyacheskaya, que estaba allí, bebía miel y cerveza, le corría por el bigote, ¡pero no le llegaba a la boca!
- ¡Pero Podyacheskaya y yo somos generales! – los generales estaban encantados.
- Y si vieras a un hombre colgado afuera de la casa, en una caja con una cuerda, untando pintura en la pared o caminando por el techo como una mosca, ¡ese soy yo! - respondió el hombre.
¡Y el hombre empezó a hacer el ridículo de cómo podía complacer a sus generales porque lo favorecían a él, un parásito, y no desdeñaban su trabajo campesino! Y construyó un barco, no un barco, sino un barco que fuera posible navegar a través del océano hasta Podyacheskaya.
- ¡Miren, sin embargo, sinvergüenzas, no nos ahoguen! - dijeron los generales al ver el barco balanceándose sobre las olas.
- ¡Tengan la seguridad, señores generales, que esta no es la primera vez! - respondió el hombre y comenzó a prepararse para partir.
El hombre recogió una suave pelusa de cisne y cubrió con ella el fondo del barco. Habiéndose calmado, dejó a los generales en el fondo y, santiguándose, nadó. Cuánto miedo tuvieron los generales durante el viaje debido a las tormentas y los diversos vientos, cuánto reprendieron al hombre por su parasitismo, esto no se puede describir ni con un bolígrafo ni en un cuento de hadas. Y el hombre rema y rema y alimenta a los generales con arenques.
¡Aquí, finalmente, está la Madre Neva, aquí está el glorioso Canal de Catalina, aquí está Bolshaya Podyacheskaya! ¡Los cocineros juntaron las manos al ver lo bien alimentados, blancos y alegres que estaban sus generales! Los generales bebieron café, comieron bollos y se vistieron de uniforme. Fueron al tesoro y cuánto dinero recaudaron: ¡es imposible contarlo en un cuento de hadas o describirlo con un bolígrafo!
Sin embargo, no se olvidaron del hombre; Le enviaron un vaso de vodka y cinco centavos de plata: ¡diviértete, hombre!
1869
terrateniente salvaje
En cierto reino, en cierto estado, vivía un terrateniente, vivía y miraba la luz y se regocijaba. Ya tenía suficiente de todo: campesinos, cereales, ganado, tierras y huertas. Y ese terrateniente era estúpido, leyó el periódico “Vest” y su cuerpo estaba blando, blanco y quebradizo.
Un día este terrateniente sólo oró a Dios:
- ¡Dios! ¡Estoy satisfecho con todo de ti, he sido recompensado con todo! Sólo una cosa me resulta insoportable: ¡hay demasiados campesinos en nuestro reino!
Pero Dios sabía que el terrateniente era estúpido y no atendió su pedido.
El terrateniente ve que el campesino no disminuye cada día, sino que todo aumenta, ve y teme: "Bueno, ¿cómo se llevará todos mis bienes?"
El terrateniente mirará el periódico “Vest”, como debería hacer en este caso, y leerá: “¡Pruébalo!”
"Sólo se ha escrito una palabra", dice el estúpido terrateniente, "¡y es una palabra de oro!"
Y empezó a intentarlo, y no de alguna manera, sino todo según la regla. Si un pollo campesino se mete en la avena del amo, ahora, por regla general, está en la sopa; Si un campesino se reúne para cortar leña en secreto en el bosque del amo, ahora esta misma leña irá al patio del amo y, por regla general, el cortador será multado.
– ¡Hoy estas multas les afectan más! - dice el terrateniente a sus vecinos - porque para ellos está más claro.
Los hombres ven: aunque su terrateniente es estúpido, tiene una gran mente. Los acortó para que no hubiera ningún lugar por donde asomar la nariz: mires donde mires, todo está prohibido, no permitido, ¡y no el tuyo! Un ganado sale a beber - el terrateniente grita: "¡Mi agua!", una gallina deambula por las afueras - el terrateniente grita: "¡Mi tierra!" Y la tierra, el agua y el aire: ¡todo pasó a ser suyo! No había antorcha para encender la luz del campesino, no había vara con la que barrer la cabaña. Entonces los campesinos oraron al Señor Dios en todo el mundo:
- ¡Dios! ¡Es más fácil para nosotros morir con nuestros hijos que sufrir así toda la vida!
El Dios misericordioso escuchó la oración llorosa del huérfano, y no hubo más hombre en todo el dominio del estúpido terrateniente. Nadie se dio cuenta de adónde se había ido el hombre, pero sólo lo vieron cuando de repente se levantó un torbellino de paja y, como una nube negra, los pantalones largos del campesino volaron por el aire. El terrateniente salió al balcón, olfateó y olió: el aire de todas sus posesiones se había vuelto puro, puro. Naturalmente, me alegré. Piensa: “¡Ahora mimaré mi cuerpo blanco, mi cuerpo blanco, suelto y quebradizo!”
Y empezó a vivir y vivir y empezó a pensar cómo consolar su alma.
"¡Dirigiré mi propio teatro, piensa!" Le escribiré al actor Sadovsky: ¡ven, querido amigo! ¡Y trae a los actores contigo!
El actor Sadovsky lo escuchó: vino y trajo a los actores. Sólo ve que la casa del terrateniente está vacía y no hay nadie que ponga un teatro ni levante el telón.
-¿Adónde han llevado a sus campesinos? – pregunta Sadovsky al terrateniente.
- ¡Pero Dios, a través de mi oración, limpió todas mis posesiones del campesino!
- ¡Sin embargo, hermano, estúpido terrateniente! ¿Quién te lava, estúpido?
- ¡Sí, llevo tantos días caminando sin lavarme!
- Entonces, ¿planeas dejarte crecer champiñones en la cara? - dijo Sadovsky, y con esta palabra se fue y se llevó a los actores.
El terrateniente recordó que tenía cerca a cuatro conocidos generales; piensa: “¡Por qué estoy jugando al gran solitario y al gran solitario todo el tiempo! ¡Intentaré jugar uno o dos juegos con los cinco generales!
Dicho y hecho: escribí las invitaciones, fijé el día y envié las cartas a la dirección. Aunque los generales eran reales, tenían hambre y por eso llegaron muy rápido. Llegaron y no pudieron preguntarse por qué el aire del terrateniente estaba tan limpio.
“¡Y esto se debe a que”, se jacta el terrateniente, “que Dios, a través de mi oración, limpió todas mis posesiones del campesino!”
- ¡Ay, qué bueno está! - los generales elogian al terrateniente, - ¿ahora no tendrás ese olor a esclavo?
“En absoluto”, responde el terrateniente.
Jugaron una bala, jugaron otra; Los generales sienten que ha llegado el momento de beber vodka, se inquietan y miran a su alrededor.
- ¿Ustedes, señores generales, debían haber querido un refrigerio? - pregunta el terrateniente.
- ¡No estaría mal, señor terrateniente!
Se levantó de la mesa, fue al armario y sacó una paleta y un pan de jengibre impreso para cada persona.
- ¿Qué es esto? - preguntan los generales, mirándolo con los ojos muy abiertos.
- ¡Toma, toma un bocado de lo que Dios te envió!
- ¡Sí, nos gustaría un poco de carne! ¡Queremos un poco de carne!
- Bueno, no tengo carne para ustedes, señores generales, porque desde que Dios me libró del campesino, ¡la estufa de la cocina no se ha calentado!
Los generales se enojaron con él, de modo que hasta les castañetearon los dientes.
- Pero tú también comes algo, ¿no? - lo atacaron.
- Como algunas materias primas, pero todavía quedan panes de jengibre...
- ¡Sin embargo, hermano, eres un terrateniente estúpido! - dijeron los generales y, sin terminar las balas, se dispersaron a sus casas.
El terrateniente ve que en otra ocasión será honrado como un tonto, y estuvo a punto de pensar, pero como en ese momento le llamó la atención una baraja de cartas, abandonó todo y empezó a jugar al gran solitario.
“Veamos”, dice, “señores liberales, ¡quién derrotará a quién!” ¡Te demostraré lo que puede hacer la verdadera fuerza del alma!
Expone el “capricho de las damas” y piensa: “Si sale tres veces seguidas, entonces no debemos mirar”. Y quiso la suerte que por muchas veces que lo exponga, ¡todo sale, todo sale! Ni siquiera le quedaba ninguna duda.
"Si", dice, "la propia fortuna lo indica, entonces debemos permanecer firmes hasta el final". Y ahora, mientras me canso de jugar al gran solitario, ¡iré a estudiar!
Y así camina, camina por las habitaciones, luego se sienta y se sienta. Y él piensa todo. Piensa en qué tipo de coches pedirá a Inglaterra, para que todo sea vapor y vapor, y que no haya ningún espíritu servil. Piensa en qué tipo de huerto plantará: “Aquí habrá peras y ciruelas; aquí - melocotones, aquí - nuez! Mira por la ventana y allí todo es como lo había planeado, ¡todo es exactamente como está! A instancias de un lucio, los perales, melocotoneros y albaricoqueros estallan bajo la carga de fruta, ¡y él simplemente recoge la fruta con máquinas y se la lleva a la boca! Piensa qué tipo de vacas criará, que no hay piel ni carne, ¡sino toda leche, toda leche! Piensa en qué tipo de fresas plantará, todas dobles y triples, cinco bayas por libra, y cuántas de estas fresas venderá en Moscú. Finalmente, se cansa de pensar y se acerca al espejo para mirarse, y ya hay un centímetro de polvo allí...
- ¡Senka! - gritará de repente, olvidándose de sí mismo, pero luego recobrará el sentido y dirá: - bueno, ¡déjalo así por el momento! ¡Y les demostraré a estos liberales lo que puede hacer la firmeza de alma!
Se mantendrá así hasta que oscurezca y ¡a dormir!
Y en un sueño, los sueños son aún más divertidos que en la realidad. Sueña que el propio gobernador se enteró de la inflexibilidad de su terrateniente y preguntó al policía: "¿Qué clase de gallina dura tienes en tu distrito?". Luego sueña que le han hecho ministro precisamente por esta inflexibilidad, y se pasea envuelto en cintas y escribe circulares: “¡Sé firme y no mires!”. Luego sueña que camina por las orillas del Éufrates y del Tigris...
-¡Eva, amiga mía! - dice.
Pero ahora lo he reconsiderado todo: tengo que levantarme.
- ¡Senka! - vuelve a gritar, olvidándose de sí mismo, pero de repente recuerda... y agacha la cabeza.
– ¿Pero qué debo hacer? - se pregunta - ¡al menos el duro traería algún diablo!
Y ante esta palabra, llega de repente el propio capitán de policía. El estúpido terrateniente estaba increíblemente feliz con él; Corrió al armario, sacó dos galletas de jengibre impresas y pensó: “¡Bueno, ésta parece estar satisfecha!”
- Dígame, por favor, señor terrateniente, ¿por qué milagro desaparecieron repentinamente todos sus empleados temporales? - pregunta el policía.
- ¡Y fulano de tal, Dios, a través de mi oración, limpió por completo todas mis posesiones del campesino!
- Sí, señor; ¿Pero no sabe usted, señor terrateniente, quién pagará los impuestos por ellos?
- ¿Impuestos?... ¡son ellos! ¡son ellos mismos! ¡Éste es su deber y responsabilidad más sagrados!
- Sí, señor; ¿Y de qué manera se les podrá cobrar este impuesto, si por tu oración están esparcidos por la faz de la tierra?
- Esto... no sé... ¡Yo, por mi parte, no acepto pagar!
- ¿Sabe, señor terrateniente, que el tesoro no puede existir sin impuestos y derechos, y más aún sin vino y regalías de sal?
- Bueno… ¡estoy listo! un vaso de vodka... ¡yo pago!
- ¿Sabes que, por tu misericordia, no podemos comprar un trozo de carne ni una libra de pan en nuestro mercado? ¿sabes a qué huele?
- ¡Ten piedad! ¡Yo, por mi parte, estoy dispuesto a sacrificarme! ¡Aquí tienes dos galletas de jengibre enteras!
- ¡Es usted estúpido, señor terrateniente! - dijo el policía, se dio vuelta y se fue, sin siquiera mirar las galletas de jengibre impresas.
Esta vez el terrateniente pensó seriamente. Ahora la tercera persona lo honra como a un tonto, la tercera persona lo mirará y lo mirará, escupirá y se irá. ¿Es realmente un tonto? ¿Será que la inflexibilidad que tanto apreciaba en su alma, traducida al lenguaje corriente, significa sólo estupidez y locura? ¿Y es realmente, sólo como resultado de su inflexibilidad, que tanto los impuestos como las insignias desaparecieron, y se hizo imposible conseguir una libra de harina o un trozo de carne en el mercado?
Y qué estúpido era un terrateniente, al principio incluso resopló de placer al pensar en la broma que había hecho, pero luego recordó las palabras del policía: "¿Sabes a qué huele esto?" – y se convirtió en una verdadera gallina.
Comenzó, como de costumbre, a caminar de un lado a otro por las habitaciones y no dejaba de pensar: “¿A qué huele esto? ¿No huele a algún tipo de agua? por ejemplo, Cheboksary? ¿O quizás Varnavin?
– ¡Al menos a Cheboksary, o algo así! ¡Al menos el mundo estaría convencido de lo que significa firmeza de alma! - dice el terrateniente, y piensa en secreto: “¡En Cheboksary tal vez habría visto a mi querido hombre!”
El terrateniente camina, se sienta y vuelve a caminar. A cualquier cosa que se acerque, todo parece decir: “¡Es usted un estúpido, señor terrateniente!” Ve un ratón corriendo por la habitación y acercándose sigilosamente a las cartas con las que jugaba al gran solitario y ya lo ha engrasado lo suficiente para abrirle el apetito al ratón con ellas.
“Kshh…” se abalanzó sobre el ratón.
Pero el ratón era inteligente y comprendió que el terrateniente no podía hacerle ningún daño sin Senka. Sólo meneó la cola en respuesta a la exclamación amenazadora del terrateniente y un momento después lo miraba desde debajo del sofá, como diciendo: “¡Espera, terrateniente estúpido! ¡O habrá más! ¡No sólo me comeré las cartas, sino también tu bata, tan pronto como la engrases adecuadamente!
Cuanto tiempo ha pasado, el terrateniente sólo ve que en su jardín los caminos están cubiertos de cardos, los arbustos están plagados de serpientes y todo tipo de reptiles, y en el parque los animales salvajes aúllan. Un día, un oso se acercó a la finca, se agachó, miró al terrateniente por las ventanas y se lamió los labios.
- ¡Senka! - gritó el terrateniente, pero de repente recordó... y se echó a llorar.
Sin embargo, la fuerza de su alma todavía no lo abandonó. Varias veces se debilitó, pero tan pronto como sintió que su corazón comenzaba a disolverse, corría al periódico “Vest” y en un minuto se endurecía nuevamente.
- No, es mejor que me vuelva completamente salvaje, es mejor que deambule por los bosques con animales salvajes, ¡pero que nadie diga que el noble ruso, el príncipe Urus-Kuchum-Kildibaev, se retractó de sus principios!
Y entonces se volvió loco. Aunque a estas alturas ya había llegado el otoño, y había una buena helada, ni siquiera sentía el frío. Estaba todo cubierto de pelo, desde la cabeza hasta los pies, como el antiguo Esaú, y sus uñas se volvieron como de hierro. Hacía tiempo que había dejado de sonarse la nariz, pero caminaba cada vez más a cuatro patas e incluso se sorprendía de no haberse dado cuenta antes de que esta forma de caminar era la más decente y cómoda. Incluso perdió la capacidad de pronunciar sonidos articulados y adquirió una especie de grito de victoria especial, un cruce entre un silbido, un silbido y un rugido. Pero todavía no he adquirido cola.
Saldrá a su parque, en el que una vez tomó el sol con su cuerpo, suelto, blanco, quebradizo, como un gato, en un instante trepará a lo más alto del árbol y se protegerá desde allí. La liebre vendrá corriendo, se parará sobre sus patas traseras y escuchará para ver si hay algún peligro, y estará allí. Como una flecha, saltará de un árbol, agarrará a su presa, la desgarrará con las uñas, y así sucesivamente con todo el interior, incluso la piel, y se la comerá.
Y se volvió terriblemente fuerte, tan fuerte que incluso se consideró con derecho a entablar relaciones amistosas con el mismo oso que una vez lo había mirado por la ventana.
- ¿Quieres, Mikhailo Ivanovich, ir juntos a cazar liebres? - le dijo al oso.
- Querer - ¡por qué no querer! - respondió el oso, - pero, hermano, ¡destruiste a este tipo en vano!
- ¿Por qué es así?
- Sino porque este hombre era mucho más capaz que tu noble hermano. Y por eso te lo diré claramente: ¡eres un terrateniente estúpido, aunque seas mi amigo!
Mientras tanto, aunque el capitán de la policía trató con condescendencia a los terratenientes, ante un hecho como la desaparición de un campesino de la faz de la tierra, no se atrevió a guardar silencio. Las autoridades provinciales también se alarmaron por su informe y le escribieron: “¿Quién crees que pagará impuestos ahora? ¿Quién beberá vino en las tabernas? ¿Quién participará en actividades inocentes? El capitán de policía responde: ahora debería abolirse la tesorería, pero las ocupaciones inocentes fueron abolidas por sí mismas, y en lugar de ellas, se extendieron en el distrito robos, robos y asesinatos. El otro día, incluso él, el policía, casi lo mata un oso, ni un oso, ni un hombre, y sospecha que ese mismo estúpido terrateniente que es el instigador de todos los problemas es el hombre-oso.
Los patrones se preocuparon y convocaron un consejo. Decidieron atrapar al campesino e instalarlo, y de la manera más delicada inculcar al estúpido terrateniente, que es el instigador de todos los problemas, para que detenga su fanfarria y no interfiera con el flujo de impuestos al tesoro.
Quiso la suerte que en este momento ciudad provincial Un enjambre de hombres emergentes voló y cubrió toda la plaza del mercado. Ahora tomaron esta gracia, lo metieron en un látigo y lo enviaron al distrito.
Y de repente hubo de nuevo olor a paja y a pieles de oveja en aquel distrito; pero al mismo tiempo aparecieron en el mercado harina, carne y toda clase de ganado, y llegaron tantos impuestos en un día, que el tesorero, al ver tal montón de dinero, juntó las manos sorprendido y gritó:
- ¡¿Y de dónde lo sacáis, sinvergüenzas?!
“¿Pero qué pasó con el terrateniente?” – me preguntarán los lectores. A esto puedo decir que, aunque con mucha dificultad, a él también lo atraparon. Al atraparlo, inmediatamente se sonaron la nariz, se la lavaron y se cortaron las uñas. Entonces el capitán de policía le reprendió debidamente, se llevó el periódico "Vest" y, entregándolo a la supervisión de Senka, se fue.
Él todavía está vivo hoy. Juega al gran solitario, añora su antigua vida en el bosque, se lava sólo bajo presión y de vez en cuando muge.