Mientras paseaba por un parque, un coronel de carácter bastante sombrío vio a un teniente de su regimiento vestido de civil con una joven. Al ver al coronel desde lejos, el teniente se escondió detrás de un árbol.
Al día siguiente el coronel preguntó:
– ¿Por qué te vi ayer por la tarde en el parque vestido de civil?
“Porque el árbol no era lo suficientemente grueso, señor”, respondió el teniente.
Mientras caminaba por el parque, un coronel severo vio a un teniente de su regimiento vestido de civil con una joven. Al ver al coronel desde lejos, el teniente se escondió detrás de un árbol.
Al día siguiente el coronel pregunta:
– ¿Por qué te vi anoche en el parque vestido de civil?
“Porque el árbol no era lo suficientemente grueso, señor”, respondió el teniente.
Estudiante: El cerebro es como el triángulo de las Bermudas: la información entra y nunca más se vuelve a encontrar.
Estudiante: El cerebro es como el Triángulo de las Bermudas: la información entra en él y nunca más se vuelve a encontrar.
¿Por qué dejaste tu último trabajo?
La empresa se mudó y no me dijeron dónde.
¿Por qué dejaste tu trabajo anterior?
La empresa se mudó y no me dijo adónde.
Una vez un joven fue de compras y se compró un par de pantalones. Cuando llegó a casa, fue a su dormitorio y se los probó. Descubrió que eran demasiado largos.
Bajó las escaleras donde su madre y sus dos hermanas esperaban para cenar. “¿Los pantalones nuevos son demasiado largos? – dijo. – Necesitan acortamiento. ¿Alguno de ustedes sería tan amable de hacerlo por mí, por favor?
Tan pronto como terminó la cena y su madre acortó los pantalones al mismo tamaño que los viejos. Sucedió que ella no se lo mencionó a sus hijas.
¿Luego? La hermana mayor recordó la petición de su hermano. Ella era una persona de buen corazón y quería hacerle un favor, por eso acortó considerablemente los pantalones.- Porque el árbol no era lo suficientemente grueso, señor – respondió el teniente.
Al regresar a casa del cine, la hermana menor recordó de repente lo que les había preguntado su hermano. Así que subió corriendo las escaleras y cortó un trozo de cada pernera de los pantalones nuevos.
Un día un joven fue de compras y se compró unos pantalones. Al llegar a casa, subió a su habitación y se los probó. Y vio que eran demasiado largos para él.
Bajando al comedor, donde lo esperaban su madre y sus dos hermanas para cenar, dijo: “Mis pantalones nuevos son demasiado largos. Es necesario acortarlos. ¿Alguno de ustedes haría esto? Estaré muy agradecido”.
Tan pronto como terminó el almuerzo, la madre lavó los platos, fue a la habitación de su hijo y le acortó los pantalones al largo de los que había usado. Dio la casualidad de que ella no les contó nada a sus hijas al respecto.
Un poco más tarde, la hermana mayor recordó el pedido de su hermano. Ella era una chica de buen corazón, quería hacerle un favor a su hermano y se acortó los pantalones por completo.
Al regresar del cine, la hermana menor recordó de repente el pedido de su hermano. Se apresuró a subir a su habitación y cortó un trozo grande de cada pernera de sus pantalones nuevos.
Maestro: Maté a una persona. Convierte esta oración al tiempo futuro.
Estudiante: Irás a la cárcel.
Maestro: Maté a un hombre. Reescribe esta oración en tiempo futuro.
Estudiante: Irás a prisión.
Un enérgico turista estadounidense tenía que venir a visitar el Castillo de Warwick en Inglaterra. Cuando apareció el portero, el americano estaba estudiando su guía.
– Dígame – dijo el americano al portero – ¿tiene todavía aquí ese famoso jarrón? (muestra su foto en la guía).
“Sí, señor”, fue la respuesta.
– y el¿Mesa que cuesta 10.000 dólares?
- Sí, señor.
– ¿Y conservas todavía ese retrato de Carlos I de Vandyck?
“Oh, sí, señor”, dijo el portero, “están todos aquí”. ¿No quieres entrar y verlos?
“No, no lo haré, no tengo tiempo que perder”, respondió el visitante. – Como están aquí y los he visto en mi guía puedo seguir visitando otros castillos y museos. Buenos días – y se apresuró a alejarse.
Un día, un enérgico turista estadounidense llegó al Palacio de Warwick en Inglaterra. Cuando el portero se le acercó, el americano estaba estudiando su guía.
"Dígame", el estadounidense se volvió hacia el portero, "¿aún está aquí este famoso jarrón (muestra su fotografía en la guía)?"
“Sí, señor”, fue la respuesta.
- ¿Y la mesa que cuesta diez mil dólares?
- Sí, señor.
– ¿Sigue aquí también el retrato de Carlos I de Van Dyck?
“Oh, sí, señor”, dijo el portero, “están todos aquí”. ¿Quieres venir a verlos?
- No, no entraré. “No tengo tiempo que perder”, respondió el visitante. – Como están todos allí y los vi en mi guía, puedo seguir visitando otros palacios y museos. Adiós. Y se apresuró a alejarse.
Esposa: Si un Monstruo fuera mi marido, habría sido mucho más feliz con él que contigo…
Hombre: ¡Pero no se permiten matrimonios entre personas de la misma sangre!
Esposa: si me casara con un monstruo, estaría mucho mejor con él que contigo...
Marido: pero no se permiten los matrimonios basados en consanguinidad.
Un hombre colocó un anuncio “Se busca esposa”. Al día siguiente recibió cientos de respuestas, todas diciendo: "Puedes quedarte con el mío".
Un hombre publicó un anuncio “Buscando esposa”. Al día siguiente recibió cientos de respuestas que decían: "Toma el mío".
Los hombres van de compras para encontrar lo que quieren... Las mujeres van de compras para descubrir lo que quieren.
Los hombres van de compras para encontrar lo que necesitan. Las mujeres van de compras para entender lo que necesitan.
Hola cariño! ¿Cómo estuvo la escuela hoy?
- Puedes leer por todas partes¡Está en mi facebook, papá!
¡Hola, cariño! ¿Cómo estuvo tu día en la escuela?
- Papá, puedes leer sobre todo en mi página de Facebook.
Páginas: 2
Un ruso y un americano fueron al infierno, Satanás les pregunta:
- Bueno, ¿a qué infierno quieres ir, al ruso o al americano?
Americano:
- ¿En qué se diferencia?
Satán:
- Bueno, en el infierno americano tienes que comer un cubo de mierda al día y hacer lo que quieras, pero en ruso, 2 cubos de mierda.
- Bueno, me voy al americano, allí hay menos mierda.
- Y soy ruso, he vivido en Rusia toda mi vida, lo que significa que tengo que ir al infierno ruso.
Pasa un mes, un ruso y un americano se encuentran, el ruso pregunta:
- Bueno, ¿cómo te va en el infierno americano?
- Es normal, como un cubo de mierda al día y estoy bien, pero ¿tú cómo estás?
- ¡Y aquí, como en Rusia, no entregan nada, entonces no hay suficientes cubos para todos!
Todos los estadounidenses van al cielo cuando mueren. Porque, sin que el apóstol Pedro se diera cuenta, las puertas del infierno están ligeramente desplazadas.
Una tribu de caníbales capturó a un americano, un francés y un ruso. Líder:
- Nos comeremos a este francés flaco en el desayuno... Nos comeremos a este americano gordo en el almuerzo...
Tribu:
- ¿Cenamos ruso?
Líder:
- No, dejaremos ir al ruso, estudié con él en el mismo grupo en MGIMO.
La principal diferencia entre un patriota ruso y un americano es que el ruso odia a Estados Unidos, mientras que al estadounidense no le importa Rusia.
Un tiburón le dice a otro:
- ¿Por qué estás tan gorda?
- Como turistas de Rusia.
- ¡Es peligroso! ¡Pueden matarte!
- ¡No! Cuando atrapas a un estadounidense o un alemán tus compatriotas se apresuran a ayudar. Y si son estos, entonces sus compatriotas gritan:
- ¡Diviértete, hermano, qué exótico! Y lo graban en vídeo...
Un soldado americano regresa del frente y viaja por Inglaterra en un tren. Todos los asientos están ocupados, solo en un compartimento está sentada una inglesa, frente a ella en el asiento hay un perro, junto a ella hay un inglés.
- ¡Señora, déjeme sentarme!
- ¡Ustedes los americanos son todos muy groseros! ¿No ves que mi perro está sentado aquí?
- Pero señora, estoy muy cansada, luché tres meses en el frente, ¡quiero sentarme!
- ¡Ustedes los americanos no sólo son muy groseros! ¡Tú también eres molesto!
- ¡Dama! También me encantan los perros, tengo dos en casa. ¡Déjame sentarme y sostener a tu perro en mis brazos!
- ¡Ustedes los estadounidenses no sólo son muy groseros y molestos! ¡Eres simplemente insoportable!
Tras estas palabras, el soldado americano toma al perro, lo arroja por la ventana y se sienta. La señora se queda sin palabras. El inglés sentado a su lado dice:
- ¡Ya sabes, jovencito! No estoy en absoluto de acuerdo con su definición de los estadounidenses, pero permítanme señalar que ustedes, los estadounidenses, hacen muchas cosas mal. ¡Estás conduciendo por el lado equivocado de la carretera, estás sosteniendo el tenedor con la mano equivocada y ahora has arrojado a la perra equivocada por la ventana!
En el restaurante estaban sentados un americano, un chino y un judío.
- Todos tuvieron una mosca en la sopa.
- El estadounidense provocó inmediatamente un escándalo.
- Los chinos se comieron una mosca.
- Y el judío vendió su mosca a los chinos.
El zar les dijo a los estadounidenses, los franceses y los ucranianos que no importaba cuánto tiempo atravesaran el campo a caballo, toda esa tierra era suya. Bueno, el estadounidense galopa durante una hora o dos, mira hacia atrás: "¡Eh, esto será suficiente para mí y mis descendientes por el resto de mi vida!" El francés galopó... una hora, dos, tres, cuatro - tocó el caballo, "Pero no, el caballo está cansado y esta tierra me basta". El momento culminante es el galope ucraniano. Una hora, dos, tres... días, pasó el segundo, el caballo ya cae agotado, se levanta y corre-corre-corre, pero las fuerzas le abandonan y cae de espaldas al suelo, se quita el sombrero y lo lanza hacia adelante, gritando "¡¡Y a la mierda los tomates !!"
Fabricantes software Estados Unidos ha hecho un descubrimiento sorprendente. Resulta que la velocidad de lectura de los rusos es cientos de miles de veces mayor que la velocidad de lectura de los estadounidenses. Esto se hizo evidente después de contar los milisegundos que le toma al ruso promedio leer el acuerdo de usuario (licencia) y hacer clic en *ACEPTAR*.
Un ruso se sienta en un café y toma un refrigerio por la tarde. Tiene un sándwich con mermelada y muesli en su mesa. Un americano se le acerca y, mascando chicle, le pregunta:
- ¿Pero ustedes los rusos comen pan integral?
El ruso responde:
- ¡Ciertamente! ¿Y qué?
Un estadounidense que sopla una burbuja de chicle dice:
- ¡Pero no lo hacemos! ¡Nosotros, los estadounidenses, solo comemos las migajas y recogemos las cáscaras en contenedores, las procesamos, hacemos granola con ellas y las vendemos a Rusia!
El ruso guarda silencio. El americano, soplando de nuevo un chicle, pregunta:
- ¿Ustedes los rusos comen sándwiches con mermelada?
El ruso responde:
- ¡Por supuesto que comeremos!
- ¡Pero no lo hacemos! En Estados Unidos sólo comemos fruta fresca. ¡Recogemos semillas, cáscaras y todo tipo de restos en contenedores, los procesamos, hacemos mermelada con ellos y los vendemos a Rusia!
Y el satisfecho vuelve a inflar la burbuja. El ruso finalmente se sintió bastante ofendido por esto y él, a su vez, preguntó:
- ¿Qué haces con los condones después de su uso?
Americano:
- Lo tiramos a la basura, naturalmente.
Ruso:
- ¡Pero no lo hacemos! Nosotros, los rusos, los recogemos en contenedores, los procesamos, fabricamos chicle con ellos y los vendemos a Estados Unidos.
A menudo me preguntan sobre chistes puramente americanos. Resulta que tenía una selección de chistes puramente americanos. Lo publico aquí, aunque de forma abreviada. Elegí unos más o menos divertidos. Lee, por el bien del sábado, ¡ríete! 🙂
Colección de chistes y anécdotas americanas.
Traducido del inglés por Mikhail Genin (niho(a)estart.com) 2004
Reglas: cómo contar chistes y anécdotas.
- Asegúrate de conocer bien el chiste y de poder reproducirlo en tu mente antes de empezar a contarlo.
- Intenta hacerlo lo más corto posible.
- Evite contar un chiste tras otro y déle al oyente la oportunidad de respirar.
- Recuerda que los chistes deben ser divertidos y no deben ofender a nadie presente.
- Varíe sus chistes, incluso si tiene favoritos.
- Aprende a contar un chiste sin reírte hasta terminarlo.
Marty: "¿Escuchaste que expulsaron a Bob de la escuela por hacer trampa?"
Wade: "¿Cómo pasó esto"?
Marty: "Lo pillaron contando sus costillas en un examen de biología".
Coyd: “Fue sólo por casualidad que leí la carta que estaba sobre tu escritorio”.
Ken: ¿"Por casualidad"?
Coyd: "Sí, resulta que llevaba gafas".
Él: "Me alegro de no haber nacido en Francia".
Ella: “¿Por qué”?
Él: "No puedo hablar francés".
Bob: “Con el dinero que ahorré, compré una armadura de 10 millas de largo y media pulgada de ancho”.
Joe: "Bueno, ¿qué vas a cultivar en él?"
Bob: "Planté espaguetis".
Fred: “Mi tío tiene en su granja el gallo más perezoso del mundo”.
Bill: "¿Cómo lo sabes"?
Fred: “Él nunca canta al amanecer. Y, esperando a que los otros gallos empiecen a cantar, asiente con la cabeza”.
Joe: "Te estás poniendo los zapatos en el pie equivocado".
Mo: “¡Pero no tengo otras piernas”!
“Cada vez que bebo té en una taza, siento un dolor punzante en el ojo derecho. Qué tengo que hacer"?
"Saca la cuchara de la taza".
"¿Este es Joe"?
"Por supuesto que es Joe".
"No se parece a Joe."
"No te preocupes, soy Joe".
"Entonces Joe, ¿préstame 10 dólares?"
"Le preguntaré tan pronto como venga".
Ted: "Te vi empujando tu bicicleta camino al trabajo".
Mad: "Sí, llegué tan tarde que no tuve tiempo de captarlo".
Coyd: "¿Es cierto que las zanahorias son buenas para la vista?"
Fred: "Bueno, nunca he conocido a un conejo con gafas".
Hombre: "¿Captaste tantos peces tú mismo?"
Chico: Ah, no. El gusano me ayudó."
Primer niño: “Dime, ¿cuál es la mejor manera de enseñarle a nadar a una niña?”
Segundo chico: “Bueno, requiere algo de técnica. Primero, agarras su cintura con tu mano izquierda. Luego la tomas con ternura mano izquierda Y"…
Primer niño: "Ella es mi hermana".
Segundo chico: “¡Oh, entonces simplemente sácala del tablero!”
El inquilino del segundo piso llamó al inquilino del primer piso y le gritó:
"Si no dejas de tocar ese espeluznante saxofón, me voy a volver loco".
“Me temo que es demasiado tarde”, respondió. "Dejé de jugar hace una hora".
Anfitrión: “Si vas a pasar la noche, debes preparar tu propia cama”.
Invitado: “Eso me conviene”.
Propietario: “Aquí tienes un martillo y una sierra. Buenas noches".
La maestra pidió a los estudiantes que enumeraran todos los estados americanos. Uno niño pequeño Respondió tan rápido y con tanta precisión que ella lo interrumpió.
“Respondiste muy bien”, dijo, “mucho mejor de lo que yo podía responder cuando tenía tu edad”.
"Sí", dijo el niño, "eso es comprensible, ya que entonces sólo había trece estados".
Él: “¿Qué tendría que dar por un solo beso”?
Ella: "Cloroformo".
Joan: "No quise molestarte, Dick, pero ayer me comprometí con Joe".
Dick: "Está bien, ¿qué pasa la semana que viene"?
Él: “¿Creo que he visto tu cara en otro lugar”?
Ella: “¿Qué está diciendo, señor? Siempre está aquí y conmigo”.
Una dama importante de Washington decidió que podía hablar con el propio presidente Coolidge. Habiéndolo sorprendido durante el almuerzo, decidió que había llegado ese momento.
“Oh, señor presidente”, dijo, tratando de desarmarlo con su franqueza. "Apuesto a que podría hacerte decir más de tres palabras".
"Has perdido", respondió Coolidge.
El jefe entró al almacén y se quedó helado. Vio a un niño apoyado contra el paquete y jugando abiertamente. Se trataba de un descaro inaudito en su empresa.
“¿Cuánto ganas por semana”? preguntó el jefe amenazadoramente.
"Ciento veinte dólares."
“Aquí tienes tus ciento veinte. Y ahora, sal de aquí. Estás despedido."
Después de que el niño se guardó filosóficamente el dinero en el bolsillo y se fue, el jefe se volvió hacia el capataz y le preguntó: “¿Desde cuándo trabaja para nosotros este holgazán?”
“Hasta donde yo sé, nunca”, fue la respuesta. "Acaba de dejarnos un paquete".
Una hermosa joven presentó un cheque en la ventanilla del banco para obtener efectivo. El empleado revisó rápidamente el recibo y preguntó: "¿Puede identificarse?".
Luego de lo cual la joven abrió su bolso, sacó un espejo y, después de mirarse un par de segundos, miró al dependiente y le dijo: “Sí, soy yo, no te preocupes”.
Una noche, una joven que regresaba de un curso de primeros auxilios se encontró con un hombre tendido boca abajo en el lado oscuro de la calle. "Ahora", pensó, "ahora ayudaré a este desafortunado hombre".
Estacionando cerca, corrió hacia él y comenzó a realizarle respiración artificial.
Al principio el hombre tosió, luego se volvió hacia ella y, hablando con dificultad, dijo: “Encendí la linterna para el tipo que trabajaba en el pozo de alcantarillado. No sé qué pensaste, pero quiero que me dejes continuar con mi trabajo”.
La niña consiguió un trabajo como taquígrafa y tuvo que pasar una prueba de ortografía correcta de las palabras.
"¿Cómo se escribe Mississippi"? le preguntó.
Ella pensó por un momento y luego dijo: “¿Río o estado”?
Vendedor: “He estado tratando de verte toda esta semana. ¿Cuándo podrás recibirme?
Director: “Acuerde esto con mi secretaria”.
Vendedor: "Hice el trato y la pasamos muy bien, pero ahora necesito conocerte".
Una joven entró a una librería y se acercó al dependiente.
“¿Se devuelve dinero si el consumidor no queda satisfecho con la calidad del producto”? preguntó ella.
“Depende del producto”, explicó el vendedor.
"Este producto es un libro".
“¿Qué no le gustó de ella, señora?”
"Bueno", respondió ella, "no me gustó el final".
Paciente: "¿Mi dientes artificiales parece real"?
Dentista: “Señora, los hice tan naturales que hasta dolerán”.
Hombre: (entrando corriendo a una ferretería) “¡Rápido! Dame una ratonera."
Vendedor: “¡Un minuto, señor”!
Hombre: “No te quedes ahí como un pilar. Más rápido. Tengo que coger un taxi a tiempo".
Vendedor: "Oh, lo siento señor, no tenemos una ratonera tan grande".
El amante del heavy rock escuchó el siguiente disco y se dirigió a su padre, que en ese momento estaba leyendo el periódico vespertino, y exclamó: “Bueno, ¿alguna vez has oído algo así”?
El padre levantó la cabeza y respondió: “No, es poco probable. Lo más parecido que he oído a esto fue cuando un camión que transportaba platos vacíos chocó contra un camión que transportaba cerdos".
Para su cumpleaños, sus padres le regalaron al pequeño Willie una bicicleta y presenciaron con orgullo su debut.
En la primera vuelta, Willie gritó: “Mira mamá, voy sin manos”.
En la segunda vuelta dijo: “Mira mamá, me voy sin piernas”.
Por tercera vez: “¡Mira mamá, estoy comiendo sin dientes!”
Fotógrafo: ( joven) “La imagen se verá mucho mejor si pones tu mano en el hombro de tu padre”.
Padre: “Será mucho más natural si su mano está en mi bolsillo”.
La niña regresó a casa de la universidad y le contó con entusiasmo a su padre los indudables beneficios de la educación física.
“Basta con mirar este ejercicio. Para fortalecer los músculos de mi brazo, tomo este palo por un extremo y lo muevo lentamente de derecha a izquierda”.
“¡Bueno, genial!”, exclamó el padre. “¡Y qué no se le ocurre a la ciencia! Si el palo tuviera paja en el otro extremo, podrías barrer el suelo al mismo tiempo”.
El joven marido, que coincidía con su mujer en que necesitaban una aspiradora, se molestó mucho cuando su mujer compró una súper aspiradora en lugar del modelo estándar.
“Pero, cariño”, explicó la esposa, “¡no costará más!” Lo único que tenemos que hacer es pagar un poco más”.
Pregunta: "¿Cómo dispersar rápidamente a la multitud"?
Respuesta: "Pase el sombrero en círculo".
Después de pagar la cuenta del hotel, el huésped que se marchaba se dirigió de repente al botones:
“Rápido, muchacho, sube corriendo a la habitación 454 y mira si dejé mi pijama y mi navaja. Corre rápido, porque mi tren sale en seis minutos”.
Cuatro minutos después, el mensajero regresó sin aliento. “Sí, señor”, informó, “de hecho están allí”.
Dos candidatos políticos de diferentes partidos discuten en un mitin:
“Hay cien maneras de ganar dinero”, dijo el candidato, “pero sólo una de ellas es honesta”.
“¿Y qué es?” preguntó su oponente.
“¡Sí!”, respondió el primero. "Pensé que no sabías esto".
Al oír el timbre, el dueño de la casa se apresuró a abrir. puerta principal y descubierto viejo amigo y junto a él un perro grande.
"¡Adelante! ¡Entra!”, saludó alegremente al invitado.
El amigo entró en la casa y se sentó, mientras el perro perseguía al gato del dueño, derribaba una lámpara de mesa y varios jarrones, y finalmente se instaló en la mejor silla.
Cuando el huésped estaba a punto de irse, el dueño le dijo con sarcasmo en su voz: “¡Intenta no olvidarte de tu perro!”.
“¿Un perro? “No tengo ningún perro”, respondió el invitado. "Pensé que era tu perro".
"Cuántos años tiene"? —le preguntó el magistrado. "No lo olvides, estás dando información bajo juramento".
“Veintiún años y unos meses”, respondió la señora.
“¿Cuántos meses”?
"Ciento ocho."
“Hoy hace tanto calor que no quiero vestirme”, dice Jack, saliendo de la ducha, “cariño, ¿qué crees que pensarán nuestros vecinos si salgo a cortar el césped con este aspecto?”
"Probablemente me casé contigo por el dinero".
¡Ay dios mío! Concédeme Sabiduría para comprender a mi marido, Amor para perdonarlo y Paciencia para soportar sus cambios de humor. Porque, Señor, si te pido Fuerza, lo mataré a golpes.
Amén
Una pareja de sesenta años apareció el día de su 40 aniversario de bodas. buena hada. Ella dijo que como eran tan devotos el uno del otro, ella cumpliría uno de sus deseos más preciados.
Mi esposa quería viajar alrededor del mundo.
Golpear...! En ese mismo momento, los billetes del crucero estaban en sus manos.
El marido quería una mujer treinta años menor que él...
Golpear...! En ese mismo instante se convirtió en un hombre de noventa años.
El pequeño David no era nada bueno en matemáticas. ¡Lo que sea que hicieron sus padres! Profesores, mentores, centros de formación especiales, y sin utilidad. Como último recurso, alguien sugirió enviarlo a una escuela católica. David pronto fue aceptado en la escuela St. Mary's.
Inmediatamente después del primer día de clases, David entró corriendo a su habitación como una bala, olvidándose incluso de saludar a su madre. Comenzó a estudiar con toda seriedad; libros y papeles estaban esparcidos por toda la habitación. Inmediatamente después del almuerzo, olvidándose de la televisión, volvió a sus estudios. Los padres se sorprendieron.
Este comportamiento continuó durante semanas hasta que llegó la boleta de calificaciones. David dejó el sobre sobre la mesa y se dirigió a su habitación. Con gran emoción, la madre abrió el sobre. Su hijo obtuvo una A en matemáticas.
Ella corrió hacia él, lo abrazó y le preguntó: “David, querido, ¿cómo pasó esto? ¿Las monjas te ayudaron?
"¡No!" dijo David. “El primer día que llegué a la escuela vi a este chico clavado en el signo más, me di cuenta de que aquí no estaban bromeando”.
¡Hola queridos lectores! Me alegro de verte en la página de mi blog. Sugiero leer chistes en inglés hoy, divertirme y pasar tiempo de manera útil.
Cuando lees libros, artículos sobre Inglés¿O eres capaz de entender todos los chistes? O tal vez te encontraste en una situación en la que alguien te dijo chistes divertidos¿Y todos a tu alrededor se ríen, menos tú? ¿Lo comprobamos?
Hice una selección de chistes cortos en inglés basados en diferentes temas. En general, a los británicos les encanta reírse de sí mismos, pero también tienen muchos chistes buenos sobre los rusos. Una de las mejores categorías son los chistes (pero todavía me pregunto qué nación es el autor de ellos). Los niños y estudiantes encontrarán chistes interesantes sobre la escuela. ¡Empecemos por ellos!
Sobre estudiar
Alumno : Cerebros como islas Bermudas triángulo- cuandoinformación va en it es nunca encontró de nuevo.
Traducción.
Estudiante: Los cerebros son como el Triángulo de las Bermudas: una vez que la información llega a ellos, ya no se puede encontrar.
Maestro :Idelicadoapersona. Tom Green, c.onvertir este oración en Futuro tenso por favor.
Estudiante Tom Green : Tú voluntad ir a celda.
Traducción.
Maestro: Maté a un hombre. Tom Green, repite esta oración en tiempo futuro. Estudiante: Irás a la cárcel.
Siasoltero maestro no poder enseñar a nosotros todo sujetos, entonces cómo poder tú
esperaraalumno a aprender todo de ellos?
Traducción.
Si un profesor no puede enseñarnos todas las materias, ¿cómo se puede esperar que un alumno las aprenda todas?
Sobre el tema del día.
Durotrabajar nunca delicado cualquiera, pero por qué llevaraoportunidad?
Traducción.
El trabajo duro nunca ha matado a nadie, pero ¿por qué correr el riesgo?
esposa : Querida,yayer nocheIsierraun maravillososueño - tú eran envío
a mí caro ropa yjjoyería. Marido: Sí, yIsierra su papá pago el factura.
Traducción.
Esposa : Querido, ayerPor la noche soñé que me enviabas ropa y joyas caras. Marido: Sí, y vi a tu padre pagar la cuenta.
Isiempreaprender de los demás errores -aquellos que llevar mi consejo.
Traducción.
Siempre aprendo de los errores de los demás, de aquellos que siguen mis consejos.
Sobre todo
- Quées el más largo palabra en el Inglés idioma?
- « Sonrisas». Porque allá esamilla entre es primero y último letras!
Traducción.
— ¿Cuál es la palabra más larga del idioma inglés?
— « Sonrisas". ¡Porque hay un kilómetro entero entre la primera y la última letra!
Elchica yelchico son hablando. El chica dice," Tú podría serun excelentebailarín excepto para dos cosas." El chico pregunta, « Y qué son ellos?» El chica respuestas," Su pies."
Traducción.
Conversación entre una niña y un niño. La niña dice: “Podrías ser una excelente bailarina si no fuera por dos problemas”. El niño pregunta: "¿Cuáles?" La niña responde: “Tus piernas”.
- Voluntadtú decir a mí su nombre?- Voluntad. Nudo.- Por qué no?
Traducción.
- ¿Puedes decirme cómo te llamas? - Sí. No - ¿Por qué no?
- Libro « Los mejores chistes ingleses.» ¡Agregará un mar de chistes geniales a tu colección! Lo recomiendo.
- A esta colección (aunque en formato electrónico) enriquecerá tu biblioteca no sólo con anécdotas, sino también con leyendas famosas y cuentos populares.
- Chistes populares ingleses y americanos. En el contexto de la enseñanza de idiomas, esta es una excelente opción que nos ofrece el conocido Ilya Frank.
- Y una colección más « Los mejores chistes ingleses.» Te hará sonreír más de una vez y al mismo tiempo no te esforzarás, pero disfrutarás de una lectura fácil.
Sobre la reina inglesa
Al principio del artículo decía que los chistes sobre la Reina de Inglaterra son muy populares. Sí, pero a los representantes de otras naciones, por ejemplo a nosotros, los rusos, nos gustan más esos chistes. Los propios británicos no reciben con especial agrado estos temas... ¿O temen la ira del longevo monarca o realmente tienen en la sangre tener razón en todo? ¿Qué opinas, eh?
Pero aun así logré encontrar un chiste divertido que ni siquiera sé a quién se le ocurrió.…
Una vez, Bernard Shaw soltó la frase de que todas las mujeres son corruptas. La Reina de Inglaterra escuchó eso y al encontrarse con Shaw, le preguntó:
“¿Es cierto señor que usted dice que todas las mujeres son corruptas?”
"Sí, Su Majestad."
- ¡¿Y yo también?! - exclamó la reina indignada.
"Y usted también, Su Majestad", dijo Shaw con calma.
“¿Y cuánto valgo?” preguntó la reina.
“Diez mil libras”, dijo Shaw de inmediato.
- ¡¿Qué, tan barato?! La reina se molestó.
"Verás, ya estás negociando el precio", sonrió el dramaturgo.
Traducción:
Bernard Shaw dijo una vez que todas las mujeres son corruptas.
La Reina de Inglaterra, al enterarse de esto, le preguntó a Shaw cuando la conoció:
“¿Es cierto señor que usted dice que todas las mujeres son corruptas?”
- Sí, Su Majestad.
- ¡¿Y yo también?! - la reina estaba indignada.
“Y usted también, Su Majestad”, respondió Shaw con calma.
- ¡¿Y cuánto cuesta?! - estalló la reina.
"Diez mil libras esterlinas", determinó Shaw de inmediato.
- ¡¿Qué, tan barato?! - se sorprendió la reina.
"Verás, ya estás regateando", sonrió el dramaturgo.
A veces los rusos no pueden comprender el significado del humor inglés sutil y agudo, porque... A menudo surgen dificultades con la traducción al ruso. Existe la opinión de que el humor inglés es peculiar y difícil de percibir. ¿Cuál es la razón?
Esto sucede porque muchos chistes se basan en el doble sentido de frases o en el uso de palabras que suenan similares pero tienen significados diferentes (de esto estoy hablando, por cierto). Por eso es tan importante conocer bien el idioma, por encima de la media.
Por eso te recomiendo que te suscribas inmediatamente a mi blog y practiques el dominio del idioma con regularidad. Cuéntale a tus amigos y comparte la información que recibes a través de enlaces en redes sociales. ¡Adiós a todos, esperen nuevos artículos!