La petite fille est restée chez sa grand-mère. Le matin, l'enfant harcèle sa grand-mère : Baba, prie et repent-toi ! Eh bien, femme, eh bien, priez et repentez-vous ! La grand-mère est choquée (la vérité parle par la bouche d'un bébé), va à l'église, allume des bougies,
prie et s'incline. Il revient, et il y a toujours le même chant, priez et repentez-vous, priez et repentez-vous. L'enfant est déjà en larmes, la grand-mère est à moitié évanouie. Tout est devenu clair au retour des parents. La fille a demandé à jouer pour elle le dessin animé Baby et Carlson, elle ne parlait tout simplement pas bien.
Maman prépare son fils pour une randonnée :
- Ici je te mets du beurre, du pain et un kilo de clous.
- Mais pourquoi?
- C'est clair pourquoi ! Étalez du beurre sur le pain et mangez !
- Et les ongles ?
- Et bien les voilà, je les ai mis dedans !
Maman, c'est quoi « pi » ?
- Eh bien, ça vient des mathématiques. Ensuite, vous enseignerez. Où as-tu entendu ça?
- Oui, voici un poème : "Et jour et nuit, le chat érudit se promène et se promène."
Polina, 10 ans, regarde son frère nouveau-né. Le garçon a déjà commencé à réagir aux visages de ses proches. Il regarde sa sœur attentivement et sourit soudain largement. Polina note avec satisfaction :
- Eh bien, bien sûr, il me sourit. Vous êtes des adultes et je suis une équipe d'enfants.
Maxim, 5 ans, et sa sœur Alisa, 4 ans, mangent de la salade de chou. Après le repas le garçon se tourne vers Alice :
- Eh bien, aujourd'hui, au thé de l'après-midi, toi et moi étions comme des chèvres.
"Non", le corrige la jeune fille. - Il n'y a qu'une seule chèvre ici. Et je suis un lapin.
Kirill, 6 ans, regarde avec intérêt son père grimper sur un escabeau pour peindre les cadres. A ce moment, la mère s'approche de l'enfant et lui dit :
- Quand tu seras grand, mon fils, tu pourras aider papa.
Après avoir réfléchi un peu, Kirill demande : « Papa n'aura-t-il pas fini de peindre d'ici là ?
Anton, 4 ans, monte dans un wagon de métro avec son père à l'heure de pointe.
- Eh bien, voyons si les gens ont une conscience ? - dit l'enfant à voix haute.
- Comment c'est? - le père est intéressé.
«Vont-ils céder la place à un homme avec un enfant ou, comme d'habitude, vont-ils baisser les yeux», explique le fils.
Panya, 3,5 ans, est présente lors de la conversation de sa mère avec le pédiatre local. Le médecin, après avoir examiné le frère aîné de la jeune fille, conseille : « Si la température monte, frottez-le avec de la vodka. » - Vodka? - Panya est surprise. - Nous n'avons pas de vodka. Papa a bu toute la vodka.
Vasya, 9 ans, revient avec sa mère du magasin où ils viennent d'acheter deux paquets de biscuits.
« Il y a six cookies dans chaque paquet », pense Vasya à voix haute. - Cela fait douze. Il y a trois enfants dans la famille. Cela fait quatre cookies par enfant...
En entrant dans l’appartement, Vassia voit trois paires de chaussures appartenant aux camarades de classe de son frère aîné.
"Maman, ne me dis pas que douze est divisible par six", dit tristement Vassia. - C'est au-dessus de mes forces.
Quand nous étions enfants, nous ne nous souciions pas de la façon dont nous devions nous habiller : nos parents achetaient tous nos vêtements pour nous. Et maintenant, en regardant les photos d’enfants, on se rend compte que nos parents ne se souciaient pas vraiment de la façon de nous habiller...
Seryozha tombe de son berceau la nuit. Maman court vers lui :
- Serezhenka, qu'as-tu frappé ?
- Un tapis de chevet.
Allochka, 4 ans, dit :
- Oncle Kolya, je t'aime tellement que je t'arracherais les jambes.
- De quoi tu parles, Allochka ! Pour quoi?!
- Et puis tu aurais été petite et tu aurais toujours joué avec moi.
Un garçon s'assit sur un arbre et cria :
- Enlève-moi, enlève-moi...
Et il a eu beaucoup de chance, car dans le parc où se trouvait l'arbre, il y avait beaucoup de gens qui marchaient des gens biens avec des caméras.
Danilka, 2 ans, après avoir entendu une douzaine de contes de fées, est clairement surchargée d'informations :
- Et papa et moi avons vu la Princesse Cygne sur la photo. Elle s'assit et tourna près de la fenêtre. Et ce n'est pas une grenouille !
La petite-fille demande :
- Grand-mère, quel âge as-tu ?
- Soixante.
- Montre-moi tes doigts !
Ksenia, 3 ans, au zoo :
- Pourquoi les lions vivent-ils dans le désert ?
- Ils n'ont nulle part où vivre.
- Quoi, toutes les cages du zoo sont occupées ?
Nous arrivons à la maison en voiture. Un neveu de deux ans déclare avec insistance :
- Oncle Zhenya, je sais où aller ici...
-Où aller, Sashenka ?
- Droit!
Fedor, 4 ans, essaie de mâcher un noyau de pêche plusieurs minutes d'affilée.
- Fils ! - son père essaie de l'arrêter. – Les os doivent être brisés avec une pierre ou un marteau. Vous pourriez vous casser toutes les dents comme ça.
"Eh bien", répond Fiodor, "laissez-les pousser comme ceux de fer, comme ceux de notre oncle Grisha."
J'étais en Chine. Pendant une excursion, un garçon chinois d'environ 3 ans a couru devant notre groupe, a ri fort, s'est roulé par terre et a bavardé quelque chose dans sa propre langue.
A notre demande, le guide a traduit, il a crié : « Ofieeeee, tout le monde a un visage, des yeux de vache !
Le père de Maxim a décidé de dire la vérité sur le Père Noël et les autres personnages de contes de fées.
"Alors, mon fils", commence le père franc, "en fait, il n'y a pas de Père Noël." Toutes ces années, j'ai joué son rôle, et ma mère et moi avons acheté des cadeaux pour toi...
"Je sais, papa", interrompt Maxim son père. "Et tu étais aussi une cigogne, m'a avoué ma mère."
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Tout le monde aime lire et écouter des blagues - non seulement les adultes, mais aussi les enfants. C'est pourquoi nous avons sélectionné aujourd'hui les blagues pour enfants les plus drôles pour les 10-12 ans, que vous pouvez lire avec vos enfants ou leur raconter.
Les blagues des enfants sont les plus drôles
Deux garçons se rencontrent dans la rue. On rapporte la nouvelle :
— Je viens de me faire arracher une mauvaise dent.
- Eh bien, est-ce que ça fait toujours mal ?
- Je ne sais pas.
- Comment peux-tu ne pas le savoir ?
— Mais le médecin a toujours la dent.
Le père dit à sa fille :
"Je n'oserais pas mentir comme ça à ton âge !"
— A quel âge as-tu commencé ?
Un garçon dit à un autre :
- Mon père est très bon.
-Tu me dis ça ?
- Toi.
— L'année dernière, c'était mon père.
Fils au père :
— Papa, quand tu étais à l'école, étais-tu dans la même classe que le père de Seryoga ?
- Oui.
- Ce n'est pas possible !
- Pourquoi?
- Parce qu'il prétend aussi être le meilleur élève de la classe.
Le professeur gronde l'élève :
- Tu es revenu sans stylo ?! Je me demande ce que vous diriez si vous voyiez un soldat se présenter à l’entraînement sans arme ?
"Je dirais qu'il est probablement devenu général."
Les blagues les plus drôles pour les enfants de 10 à 12 ans
- Garçon, ne sois pas un tyran, sinon ton père va grandir cheveux blancs!
"Mon père va être très content, il est complètement chauve !"
- Ivanov, qui l'a fait pour toi ? devoirs: papa ou maman ?
- Je ne sais pas, je dormais déjà.
Les écoliers pensent qu'il vaut mieux étudier à l'institut, mais seuls les étudiants savent que le meilleur endroit pour étudier est à la maternelle !
Le hérisson a appris à respirer avec ses fesses. Le Renard passe et le Hérisson lui dit :
- Renard, oh Renard, étrangle-moi !
Le renard s'est étranglé et étranglé, mais n'a pas pu s'étrangler.
L'Ours passe, le Hérisson lui dit :
- Ours, Ours, étrangle-moi !
L'ours s'est étranglé et étranglé, mais n'a pas pu s'étrangler.
Le hérisson a marché ainsi toute la journée à travers la forêt, et personne ne pouvait l'étrangler. Le Hérisson s'est fatigué, s'est assis sur une souche et s'est étouffé.
Pendant le test, l'enseignant surveille de près les élèves et expulse parfois ceux qui remarquent des éperons. Le directeur regarde dans la classe.
- Est-ce que vous écrivez un test ? Il y a probablement beaucoup de gens ici qui aiment tricher.
Professeur:
- Non, les amateurs sont déjà dans le couloir, il ne reste que les professionnels.
Blagues d'enfants sur Vovochka
Lors d'un cours de biologie en classe, le professeur dit :
— Le pistil et les étamines des fleurs sont les organes reproducteurs.
Vovochka avec bureau arrière, malheureusement:
- Merde, je les sens...
Le professeur entre dans la classe et demande à Vovochka :
-Où est Sérioja ?
- Il n'est pas là, on jouait pour savoir qui se pencherait ensuite par la fenêtre... Eh bien, il a gagné.
Vova, comment es-tu ? bonne action tu l'as fait aujourd'hui ?
"Et j'accompagnais mon père et j'ai vu l'oncle courir après le train qui partait." Alors j'ai laissé partir mon chien, le pitbull Rex, et le gars a pris le train.
À l'école:
- Bravo, Nikita, un bon cinq, donne-moi le journal !
- Oh, on dirait que je l'ai oublié à la maison...
- Prends le mien! - chuchote Vovochka.
- Vovochka, disons que tu as 100 roubles. Tu as demandé 100 roubles supplémentaires à ton père. De combien d’argent disposerez-vous au total ?
- 100 roubles, Mary Ivanna.
- Dommage, Vovochka, tu ne connais pas du tout les mathématiques !
« Et toi, Mary Ivanna, tu ne connais pas du tout mon père !
Le fils dit à sa mère : « Je n’irai plus à l’école. »
- Pourquoi?
- Putain, cette école. Kuznetsov le frappera à nouveau à la tête avec un manuel, Vasiliev commencera à viser avec une fronde et Voronin le fera trébucher. N'ira pas.
« Non, mon fils, tu dois aller à l'école », dit la mère. - Premièrement, vous êtes déjà majeur, vous avez quarante ans, et deuxièmement, vous êtes le directeur de l'école...
Le fils rentre à la maison et se vante auprès de son père :
- Papa, j'ai emmené la vieille dame de l'autre côté de la route ! Papa:
- Bien joué! Voici des bonbons pour vous. Le lendemain, le fils vient avec un ami :
- Papa, mon ami et moi avons déplacé la vieille dame de l'autre côté de la route ! Papa:
- Bien joué! Voici des bonbons pour vous. Le lendemain, le fils amène toute sa classe :
- Papa, toute la classe a fait traverser la vieille dame à la route !
- Pourquoi êtes-vous si nombreux ?
- Et elle a résisté...
Maxim, pourquoi ton père fait tous tes devoirs ? -Eh bien, que dois-je faire si ma mère n'a pas le temps !...
Un élève de première année vient dans un magasin de fournitures scolaires et demande : - Tante, as-tu de la colle pour la 1ère année ? - Pas de garçon. - Et les cahiers encerclés ? - Dans quel autre cercle ? Aussi non. Le citoyen qui se tient derrière parle avec colère.
- Mon garçon, ne trompe pas le vendeur et ne fais pas perdre de temps aux gens. Fille, montre-moi le globe de l'Ukraine...
Lors d'un cours sur le monde qui nous entoure : Enseignant :
- Vovochka, quel est le bon moment ? meilleur temps pour cueillir des pommes ? Vovochka : -Quand le chien est attaché....
Le fils rentre de l’école et dit à son père : « Papa, on t’appelle à l’école. » - Qu'avez-vous fait? - Oui, j'ai cassé le verre. Père est parti. Quelques jours plus tard, le fils répète : « Papa, on t’appelle encore à l’école. » - Qu'est-ce qu'il y a cette fois? - Oui, la salle de chimie a explosé. Père est parti. Quelques jours plus tard, le fils dit à nouveau à son père : « Papa, on te rappelle à l'école. » - Ça y est, je n'irai pas, je suis fatigué. - Eh bien, c'est vrai, vous n'avez pas besoin de vous promener dans les ruines......
La mère réveille son fils pour l'école : -As-tu fait tes devoirs ? -Non. -Pourquoi tu dors alors ? -Moins tu en sais, mieux tu dors !!!…
Le fils rentre à la maison avec une mauvaise note.
- Papa, ne t'inquiète pas !
- D'accord, ne sois pas offensé !
Enseignant à élève :
- Quand est ton anniversaire?
- 5 octobre.
- Quelle année?
- Tout le monde.
Il y a une leçon d'arithmétique en première année. Le professeur demande :
- Syoma, combien ta mère devrait-elle payer pour deux kilos de pommes, si un kilo coûte cinq roubles ?
- Je ne sais pas. Ma mère négocie toujours comme ça !..
- Pourquoi n'étais-tu pas à l'école hier ?
— Ma sœur s'est mariée.
« D'accord, assurez-vous simplement que cela ne se reproduise plus ! »
- Aimez-vous aller à l'école?
- Oui, mais ces heures entre deux marches sont les plus dégoûtantes.
Le médecin de la paroisse était également professeur à l'école du dimanche.
Il demande au garçon :
« Dis-moi, mon jeune ami, que devons-nous faire pour aller au ciel ?
«Mourir», répond le garçon.
- C'est vrai, mais que devons-nous faire avant cela ?
- Appelle le docteur!
Un professeur de mathématiques lit un livre à son fils le soir.
Bébé, soupirant :
- Pa-a-ap ! Oui, c'est ennuyeux ! J'irais directement à l'épisode où l'intégrale de Riemann multiple est testée par rapport au critère de Darboux...
Collecté grand choix depuis grande quantité très drôle et blagues drôles pour les enfants, l'école et sur les enfants. Pendant que nous sélectionnions ces blagues et les lisions, nous les avons trouvées très drôles au point de pleurer.
Une anecdote est une histoire courte et drôle de la vie. Nous vous recommandons également de vous familiariser avec notre précédent numéro de blagues amusantes pour enfants - il s'est avéré très amusant et drôle (puisque chaque blague a été sélectionnée à la main).
Blagues drôles pour les enfants de 5 à 6 ans
Un garçon lors d'une promenade avec son père dans le parc a vu deux jumeaux dans une poussette. Il les regarda longuement avec une expression intelligente sur le visage et demanda finalement à papa :
- Papa, où est mon deuxième ?
Dans la ruelle, Sashenka s'est battu avec son ami. Papa a entamé une conversation éducative avec lui :
- Sasha, dis-moi, tu te bats tout le temps ?
- Oui! - répondit le garçon.
- Et même à la maternelle !
- Oui! - répondit Sasha.
- Et qui gagne ?
- Notre professeur gagne toujours. - répondit tristement l'enfant.
Le fils a eu droit à une pomme. Il le prend en silence et me regarde. JE:
- Qu'est-ce que je devrais dire?
-Tu l'as lavé ?
«Je vais devenir une fée», m'a dit ma petite-fille. - J'apprends toutes sortes de trucs. Par exemple, le bonbon disparaît dans ma bouche...
Blagues drôles pour les enfants de 6 à 8 ans
- Tu seras probablement en retard à l'école !
- Ne t'inquiète pas maman, l'école est ouverte toute la journée.
Aujourd'hui, mon fils (6 ans) est venu et m'a dit :
- La vie n'a aucun sens.
Je demande:
- Pourquoi?
Répondre:
- Mes dents sont tombées... Qui a besoin de moi maintenant ?
Nous faisons vérifier notre audition par un médecin de la clinique. Le médecin murmure :
- Bonbons.
Seva (7 ans), également à voix basse :
- Je ne peux pas - je suis allergique...
Les blagues courtes pour les enfants sont très drôles
"Maman, donne-moi vingt roubles, je les donnerai à ce pauvre grand-père !"
- Tu es ma fille intelligente ! Où est assis grand-père ?
- Et là-bas, il vend des glaces !
Maman dit petit fils:
- Pourquoi tu ne manges pas, tu as dit que tu avais faim comme un loup ?
- Maman, où as-tu vu des loups manger des carottes ?
- Pourquoi écris-tu si petit ? - le professeur demande à Vovochka.
- Marya Ivanovna, pour que les erreurs soient difficiles à voir !
—Quel fleuve est le plus long : le Mississippi ou la Volga ? - le professeur demande à Vovochka.
— Bien sûr, Mississippi !
- Et tu sais combien ?
- Quatre lettres entières !
Blagues pour enfants sur Gena et Cheburashka
Cheburashka vient au cinéma :
— Combien coûte une place de cinéma ?
- Dix roubles.
- Je n'en ai que cinq. S'il vous plaît, laissez-moi entrer, je regarderai d'un seul œil.....
Même les murs ont des oreilles.
Cheburashka a été consolé par le crocodile Gena.
Cheburashka et Kolobok se sont disputés et ont voulu se battre.
Cheburashka dit :
- Attention, ne vous cognez pas les oreilles !
Kolobok :
- Et sur la tête aussi !
Cheburashka est assise. Le loup s'approche.
- Cheburashka, quelle heure est-il ?
- Wow, c'est le chemin qui mène à grand-mère.
Les blagues sur l'école sont très drôles pour les enfants
- Bravo mon fils d'avoir arrêté de pleurer !
- Je ne m'arrête pas, je me repose !
Le 2 septembre, début du premier cours, le professeur dit :
- Les enfants, avez-vous d'autres questions ?
Vovotchka :
- C'est quand les vacances ?
- Vovochka, c'est mon bonbon, rends-le !
- Masha, où est le mien alors ?
- Je l'ai mangé!
L'enseignant a parlé aux élèves des grands inventeurs et a demandé :
- Les enfants, qu'aimeriez-vous inventer ?
- J'inventerais un tel robot - appuyez sur un bouton et les leçons sont terminées !
- Petya, quel paresseux tu es ! Que dira Vova ?
- Et j'inventerais une machine automatique qui appuierait sur ce bouton !
Blagues sur Vovochka pour les enfants
Vovochka, que fait ton père ?
- Transformateur.
- Comment c'est?
- 380 reçoit, 220 donne, le reste buzze...
Vovochka demande au professeur :
- Maria Ivanovna, est-il possible de punir une personne pour quelque chose qu'elle n'a pas fait ?
- Non, Vova, en aucun cas !
- Hourra, chanceux, car je n'ai pas fait mes devoirs !
Leçon de biologie.
- Vovochka, raconte à toute la classe comment se reproduisent les vers de terre ?
- Par division, Antonina Petrovna.
- Et le détail ?
- Avec une pelle.
Vovochka, as-tu fait tes devoirs ?
- Non.
- Pourquoi es-tu déjà couché alors ?
- Moins tu en sais, mieux tu dors.
Les blagues les plus drôles pour les enfants de 10 ans
- Garçon, ne sois pas un tyran, sinon ton père aura les cheveux gris !
"Mon père va être très content, il est complètement chauve !"
En se promenant avec sa mère, Vovochka lui fait une remarque inhabituelle :
- Maman, tes ongles sont si longs !
- Merci, Vovotchka. C'est ce qu'on appelle une manucure.
- Oh, j'aurais aimé avoir une telle manucure pour fouiller dans le sol !
Des blagues pour les enfants sans jurer
DANS Jardin d'enfants:
— Les enfants, quels oiseaux n'ont pas besoin de nids ?
"Coucous", répond Nikita.
- Pourquoi?
- Parce qu'ils vivent dans des horloges.
Vous trouverez encore plus de blagues drôles.
Le chat domestique a léché le pied du bébé à plusieurs reprises. Enfant:
"Maman, il est temps de nourrir Murzik, sinon il m'essaye déjà !"
Après la maternelle, Roma dit à papa :
- Et aujourd'hui Vitya et Sasha se sont disputés !
- Et lequel des enfants a gagné ?
- Professeur.
Papa demande aux enfants :
-Qui a mangé la pomme ?
Vovotchka :
- Je ne sais pas !
- Y en aura-t-il davantage ?
- Volonté!
Les blagues les plus drôles pour les enfants de 12 ans
Au zoo :
- Papa, le gorille nous a regardé avec beaucoup de colère...
- Calme-toi, fiston, ce n'est encore qu'une caisse enregistreuse.
- Vovochka, hier soir il y avait deux gâteaux dans le réfrigérateur, et ce matin il n'y en avait qu'un, pourquoi ?
- Maman, l'ampoule du réfrigérateur a grillé, et je n'ai pas remarqué la deuxième !
1. Quel fleuve est le plus long : le Mississippi ou la Volga ? - le professeur demande à Vovochka.
— Bien sûr, Mississippi !
- Et tu sais combien ?
- Quatre lettres entières !
2. Le professeur de russe dit :
— Les enfants, comment comprenez-vous l'expression « visible-invisible » ? Vova, réponds.
- Alors c'est la télé qui fait des siennes !
3. Les devoirs ne sont nécessaires que pour se disputer entre enfants et parents...
4. Maman demande à Vovochka :
- Combien de tâches y avait-il à l'examen aujourd'hui ?
- 15!
- Et combien de fois avez-vous mal décidé ?
- Seulement un!
- Le reste, alors, non ?
- Non, je n'ai pas eu le temps de décider de la suite...
5. Winnie l'ourson mâche un petit pain. Le porcelet arrive.
- Vinny, laisse-moi mordre le chignon.
- Ce n'est pas un petit pain... c'est une tarte !
- Eh bien, laisse-moi prendre une bouchée du gâteau.
- Ce n'est pas une tarte... c'est un beignet !
- Eh bien, laisse-moi mordre le beignet.
- Écoute, Porcinet, laisse-moi tranquille, tu ne sais pas ce que tu veux !
6. Grand-mère, grand-mère ! Pourquoi tes yeux sont-ils si grands ?
- Pour mieux te voir... - Pourquoi as-tu de si grandes oreilles ?
- Pour mieux t'entendre...
- Pourquoi as-tu un si gros nez ?
- Eh bien, nous sommes des éléphants, petite-fille...
7. Papa, avais-tu une tablette quand tu étais enfant ?
— Non, il n'y avait pas d'ordinateurs à l'époque.
- A quoi as-tu joué alors ?
- Dans la rue!
8. Les écoliers pensent qu'il vaut mieux étudier à l'institut, mais seuls les étudiants savent ce qui est le plus à l'aise
Jardin d'enfants!
Les blagues des enfants sont les plus drôles
9. Cours de littérature. Le professeur demande :
- Eh bien, les enfants, avez-vous lu « Guerre et Paix » ?
Silence... Un gars se lève d'un bond et demande avec des yeux abasourdis :
- Pourquoi as-tu dû le lire ???
Professeur:
- Hé bien oui…
- Et je l'ai réécrit !!!
9. Maman demande à son fils :
- Sasha, hier, il restait deux morceaux de gâteau sur la table. Maintenant il n’y en a plus qu’un, pourquoi ?
"Je n'ai tout simplement pas remarqué le deuxième morceau dans l'obscurité", répondit Sashenka.
10. Un garçon se promenant avec son père dans le parc a vu deux jumeaux dans une poussette. Il les a regardés longtemps
expression intelligente et a finalement demandé à papa :
- Papa, où est mon deuxième ?
11. La fille est venue voir son voisin et lui a dit :
- Maman est très malade et veut de la confiture de fraises.
- Oh mon Dieu! Dans quoi faut-il le mettre ? Avez-vous pris un verre ou une soucoupe ?
- Oui, rien n'est nécessaire. Je vais manger ici.
12. Boxe à la maternelle. Le juge de ring donne l'ordre :
- Par différents angles!
Les boxeurs pleurent :
- Nous ne le ferons pas...
13. Leçon de chimie. Professeur:
— Masha, de quelle couleur est ta solution ?
- Rouge.
- Droite. Asseyez-vous, cinq heures.
- Katya, et toi ?
- Orange.
- Pas tout à fait juste. Quatre, asseyez-vous.
— Vovochka, la couleur de ta solution ?
- Noir.
- Deux. Classe! Allongez-vous.
14. Lettre au Père Noël :
- Grand-père Frost, je veux que Lenka se transforme en crapaud ! Et un autre bracelet en or.
15. Grand-mère et petite-fille assistent à un concert de musique de chambre. Le violoncelliste joue. La petite-fille demande
grand-mère:
- Grand-mère, quand tonton verra sa boîte, on rentre à la maison ?
16. « Votre fils a reçu une balle avec une fronde pendant un cours », se plaint l'enseignante à la mère de l'élève.
- Ah ! Ce vilain a encore perdu l'arme que je lui avais offerte pour son anniversaire.