Chers parents, il est très utile de lire le conte de fées « Les tours du soldat (le conte de Mari) » aux enfants avant de se coucher, afin que la bonne fin du conte de fées les rende heureux et calmes et qu'ils s'endorment. Face aux qualités si fortes, volontaires et gentilles d'un héros, vous ressentez involontairement le désir de vous transformer en meilleur côté. Et l'idée vient, et derrière elle le désir, de plonger dans ce monde fabuleux et incroyable, de gagner l'amour d'une princesse modeste et sage. Des dizaines, des centaines d'années nous séparent du moment de la création de l'œuvre, mais les problèmes et la morale des gens restent les mêmes, pratiquement inchangés. L'intrigue est simple et vieille comme le monde, mais chaque nouvelle génération y trouve quelque chose de pertinent et d'utile. La vision du monde d’une personne se forme progressivement, et ce genre de travail est extrêmement important et édifiant pour nos jeunes lecteurs. Toutes les images sont simples, ordinaires et ne provoquent pas d'incompréhension chez les jeunes, car nous les rencontrons quotidiennement dans notre vie de tous les jours. Le conte de fées "Les tours du soldat (le conte de fées de Mari)" est certainement utile à lire gratuitement en ligne, il n'éduquera que de bonnes et bonnes personnes chez votre enfant. qualités utiles et des notions.
Je vivais près de la route principale.
A midi, des soldats de passage venaient chez le curé pour déjeuner. Pour le déjeuner, les soldats ont donné au prêtre cinq roubles en or, et eux-mêmes sont allés avec eux grande route plus loin. Lorsque le prêtre a commencé à acheter des marchandises dans le magasin, il a regardé dans son portefeuille et n'en a pas cru ses yeux : dans le portefeuille, il n'y avait que des tranches de carottes.
Le prêtre a poursuivi les soldats. Il les rattrapa et leur dit :
- Pourquoi m'as-tu trompé, tu ne m'as donné que des tranches de carottes !
« Ce ne sont pas des carottes, regardez, ce sont des pièces d’or », lui disent les soldats.
Le prêtre regarda dans son portefeuille et c'était bien de l'or. Pop est retourné acheter des marchandises. Il prend la marchandise, regarde dans son portefeuille - et encore une fois il n'y a que des tranches de carottes. Le prêtre poursuivit à nouveau les soldats, maintenant par trois.
Il rattrapa le soldat et répéta :
- Pourquoi m'as-tu trompé ? Tu ne m'as donné que des tranches de carottes !
"Non", lui disent les soldats, "regarde bien, ce ne sont pas des carottes, mais de l'or !"
Le prêtre regarda dans le portefeuille et n’en croyait pas ses yeux, il était vraiment en or. Le prêtre fit demi-tour et rentra chez lui. Il commence à acheter des marchandises, regarde dans son portefeuille, il n'y a pas d'argent là-bas, mais encore des carottes.
Le prêtre fut donc trompé trois fois. Maintenant, le prêtre écrit une plainte au roi.
Le jour du jugement est arrivé. Le prêtre et un soldat ont été invités au procès. Ils comparent l'argent, la marque et ceux donnés par les soldats avec la marque, tout concorde.
Le juge a statué :
« Les soldats ont fait ce qu’il fallait, ce n’est pas leur faute. Et toi, curé, tu es complètement stupide. Vos cheveux sont longs, mais votre esprit est court. Le tribunal décide donc de vous couper les cheveux longs.
Le prêtre s'est donc retrouvé sans cheveux.
Après le procès, le roi demande au soldat :
- C'est vrai que tu montrais un truc à tes fesses ?
"Oui", dit le soldat, "je ne lui ai pas donné de l'or, mais des tranches de carottes."
« Si c'est le cas, montre-moi ton tour », dit le roi.
« Si vous ne me tuez pas, je vous le montrerai », dit le soldat.
« Non, je ne vous ordonnerai pas de tuer », dit le roi au soldat.
Le soldat a quitté le palais. Au même moment, de l’eau s’est précipitée à l’intérieur de la porte. Le roi fut très surpris, ses yeux s'écarquillèrent.
« Montons au deuxième étage », dit le soldat.
"Attends, je vais me lever aussi, sinon je risque de me noyer", cria le roi.
Dès que le roi réussit à se lever, il y eut de l'eau au deuxième étage. Nous sommes montés au troisième étage. Et voilà, il y a de l'eau ici aussi. Où aller ensuite ? Maintenant, ils sont montés sur le toit.
Effrayé par l'eau, le roi serra le tuyau dans ses bras et s'assit à califourchon sur lui.
Ils voient un bateau flotter. Ils montent dans le bateau et naviguons vers la terre ferme. Ils nagent jusqu'au sol, où ils voient un grand village.
Le roi avait très faim. Qu'y a-t-il ?
- Embauchons-nous comme bergers, sinon nous n'avons rien à manger. « Je serai un entrepreneur et vous serez un assistant », lui a dit le soldat.
Ils ont gardé le troupeau tout l'été et ont été bien nourris. Paître jusqu'à l'automne. Ils collectaient de l'argent auprès des gens pour garder le troupeau. Ils commencèrent à vivre comme le reste du peuple. Le soldat était nommé contremaître et le roi contremaître. Et l'année suivante, le soldat fut nommé volost, le tsar - rural. Mais à cette époque, le roi fit un gros gaspillage. Le policier est arrivé et le tsar a été reconnu coupable et a décidé d'être envoyé en Sibérie. Avant le procès, le policier a frappé le roi au visage.
Puis le roi se réveilla. Il est à nouveau le roi.
Toute cette histoire s'est produite pendant que le samovar était en ébullition. Et avant que le deuxième samovar ne bout, le tsar était parti : il fut renversé.
Conte de fées - loin, le roi - sous mon talon.
Le soldat a servi avec le tsar pendant trois ans et le tsar lui a donné trois kopecks pour son service. Eh bien, il est rentré chez lui. Il marche, et en chemin il rencontre une souris :
— Bonjour, soldat !
— Bonjour, souris !
-Où étais-tu, soldat ?
— Servi.
— Trois kopecks !
— Donnez-moi un kopeck, peut-être que je vous serai utile.
"Eh bien", pensa le soldat, "il n'y avait pas d'argent, et il n'y a pas d'argent ici non plus !"
— Bonjour, soldat !
— Bonjour, scarabée !
-Où étais-tu, soldat ?
— Servi.
— Le roi a-t-il donné beaucoup d'argent pour son service ?
— J'ai donné trois kopecks, mais j'ai donné un kopeck à la souris, il en reste deux !
— Donnez-moi un centime, peut-être que je vous serai utile aussi.
— Bonjour, soldat !
— Bonjour, cancer !
-Où étais-tu, soldat ?
— Servi.
— Le roi a-t-il donné beaucoup d'argent pour son service ?
— J'ai donné trois kopecks, et j'ai donné un sou à la souris, au scarabée un sou, et il en restait encore un.
—Donnez-moi un centime aussi, peut-être que je vous serai utile aussi !
J'ai rendu ce centime et je suis parti sans argent. Et le soldat devait simplement passer par Saint-Pétersbourg et avec Île Vassilievski traversez la Neva par le pont. C'est le pont qui s'approche du Palais d'Hiver. Et sur le pont, il n’y a pas de place pour que les gens puissent se faufiler, et encore moins pour qu’un soldat puisse passer. Le soldat demande aux gens :
- Qu'est-ce qui se passe ici?
Et ils lui répondent :
— C'est ça, soldat. La fille du roi a fait un vœu : celui qui la fera rire l'épousera. Vous voyez, elle est assise sur le balcon, et sur la place, ils essaient par tous les moyens de faire rire la princesse, mais ils n'arrivent à rien !
Bon, il n'y a rien à faire, on ne peut pas traverser le pont, le soldat marchait derrière la balustrade. Mais son pardessus était déchiré, il a percé un trou dans une noix et l'a tiré du pont dans la Neva. Soudain, sortis de nulle part, une souris, un scarabée, un cancer, un soldat furent sortis de la Neva et juste devant le Palais d'Hiver, où la princesse se tenait sur le balcon. Ici, la souris l'enlève, le scarabée essore les chaussons, et le crabe a placé ses fourchettes et ses chaussons au soleil et les sèche. C'était une bonne journée!
Et la princesse l'a vu sur le balcon, a ri et a applaudi :
— Oh, comme on s'occupe bien du soldat !
Eh bien, le soldat fut immédiatement emmené, amené au roi, et le roi dit :
- Alors ça y est, soldat, mot royal Je ne peux pas le reprendre, et je dois accomplir le vœu de ma fille, de vous marier ma fille !
Eh bien, sans y réfléchir à deux fois, une fête honnête pour le mariage.
Oui, le soldat n’avait pas à vivre longtemps avec le roi ; il voulait rentrer chez lui. Le roi lui dit :
— Pour que tu n'aies pas à marcher à pied, gendre, je te donnerai un cheval !
Et il lui a donné une jument de glace, un fouet à pois, un caftan bleu et un chapeau rouge. Le soldat monta donc sur la jument et rentra chez lui.
Dès que la brume grise parcourut les troncs, le commandant de compagnie sursauta, comme s'il n'avait pas dormi. Il regarda autour de lui et se frappa sur sa casquette invisible. Toute son équipe n'est pas exactement des lions, mais comme des chats mouillés alignés dans tout leur naturel... C'est écoeurant rien que de regarder. La corde entre eux s'affaissait, ils baissaient les yeux vers le sol, et Kablukov était le plus aigre de tous, comme un voleur de chevaux renversé.
Le commandant de compagnie désincarné a tiré sur la ficelle - grognement !... - il s'est séparé de l'équipe, et comme ça a tonné... Même si on ne pouvait pas le voir, on pouvait l'entendre : la patte tremblait devant lui. Je l'ai arrosé pendant cinq minutes et j'ai soufflé tous les mots d'infanterie qui étaient appropriés. Et quand il se sent un peu mieux, il demande d'une voix rauque :
- Comment est-ce arrivé, Kablukov ?! Votre composition n’est donc efficace que de l’aube au crépuscule. Alors, votre vieille dame...
Et il alla encore bénir la vieille femme. Vous ne pouvez pas résister, l’affaire est trop grave.
Kablukov leva les yeux, se repentit et supplia :
- Votre Altesse ! Coupable sans culpabilité ! Même si vous enroulez mon âme autour de barbelés, je serai moi-même exécuté. Hier, en achetant du saucisson, j'ai bu en même temps du cognac. La vieille femme, qui était en train de mourir, lui enfonça le manche dans la bouche et dit clairement : seule la vodka peut atténuer ce poli incorporel. Et pas un mot sur le cognac. Nous avons bu un pot le soir sans hésiter. Eh bien, quel péché c'était...
Que doit faire un commandant de compagnie ? Ce n'est pas une bête, c'est un homme compréhensif. Il frappa légèrement Kablukov sur l'arête du nez.
- Oh, espèce de boulette avec un gant de toilette... Qu'est-ce que je vais rapporter au commandant du régiment maintenant ? Tu m'as poignardé !...
– Ne vous inquiétez pas, Votre Altesse. Les Allemands, par exemple, ont lancé une attaque au gaz et notre train s'est dispersé. Alors faites un rapport...
- Écoutez, diplomate néerlandais ! D'accord! Regardez, les gars, ne dites un mot à personne. Eh bien, donnez-moi du cognac, je dois aussi me laver le mica désincarné.
Kablukov était embarrassé, a servi le damas, et là, en bas, goutte après goutte, il poursuivait. Le commandant de compagnie l'a renversé, l'a sucé, mais la portion n'était pas suffisante. Il est devenu tout bleu, comme de la glace fondue, mais n'est pas entré dans son vrai corps.
- Oh, Hérode !... Vole, Kablukov, jusqu'à la loge, apporte-moi au moins une tasse d'alcool. Sinon, sous cette forme, comment peut-on se retourner : un patron n'est pas un patron, une gelée n'est pas une gelée...
Il bénit Kablukov de tout son cœur, se cacha dans la bruyère sous un pin et commença à attendre.
Cela fait 15 ans que j'ai enlevé les bretelles de mon sergent supérieur service de conscrit. Ensuite, ce fut l’armée soviétique. "Invincible et légendaire." Quant à l'invincibilité, elle a été prouvée par nos ancêtres, mais chaque génération a mis la main sur le « légendaire ». De nombreuses légendes ne peuvent naître que dans l’armée. La vie militaire, parfois, présente de telles astuces que cela ne fonctionnera pas exprès. L'humour de Soldier peut être un peu rude, mais cela ne compromet pas sa qualité.
Pour moi, le remaniement universel de la géographie du service et du type d’activité militaire en fonction du lieu de résidence et de la spécialité civile restait un mystère non résolu. Si vous étiez appelé de Moscou, vous vous retrouviez le plus souvent quelque part près de Chita. Et de Khabarovsk, ils ont été emmenés servir en Biélorussie. Aussi, si vous étiez électricien dans la vie civile, vous étiez envoyé dans la force de débarquement ou de reconnaissance. Et si vous étiez un constructeur, vous deveniez un spécialiste des fusées ou un signaleur. Seuls les chauffeurs ont eu relativement de la chance. Et c’est parce qu’ils ont été formés par la DOSAAF. Le pire était de rejoindre la flotte. Une autre année s'est bien passée. J'ai de la chance. Après avoir sélectionné un étudiant de deuxième année à l'École de médecine de Moscou, mon bureau d'enregistrement et d'enrôlement militaire natal de Cheryomushkinsky m'a rapidement identifié comme conducteur de char. C’est ainsi que le futur médecin se familiarise avec le matériel lourd. Et puis "une blouse blanche, des éprouvettes - des cônes, des coussins chauffants - des thermomètres". Salopette grasse, masse à la main et « Maman, ne t'inquiète pas » ! Il aurait été plus logique d'envoyer un infirmier du bataillon médical ou, au pire, au poste de secours régimentaire. Injections, IV – faciles. Lavements, pansements à la moutarde - un à la fois. Pas de problème. J'ai demandé. Cependant, un instructeur médical venu d’une autre « école de formation » y fut affecté. Avant l'armée, le gars travaillait sur un chargeur et connaissait des tracteurs comme le sien. Mais apparemment, nous étions confus. Il a été arraché aux clés, et moi à « l’anatomiste ». C’était une « politique sage ». Parfois, je pensais que le destin me faisait simplement allusion à « ceux qui sont nés pour ramper ». Mais même si j'ai peur des hauteurs, je veux toujours voler jusqu'à aujourd'hui. Rêve, monsieur.
Une histoire similaire est racontée avec des variations dans Différents composants. D’ailleurs, chacun jure que c’est dans son régiment ou bataillon que cet incident a eu lieu. Les héros et les objets changent - les restes scénario. Je ne peux pas dire sans équivoque que ce ne sont que des « contes de fées ». J'admets pleinement la possibilité d'une coexistence parallèle de nombreux cas similaires. Et quoi? Cela n'arrive pas dans la vie ! D'une manière ou d'une autre, je vous dirai la version du vaillant régiment blindé des gardes de Zaporozhye.
Servir en été est bien plus amusant. À la fois plus confortable et plus facile ! Parmi les « épreuves et privations du service militaire », il n’y a pas de rhume. Et c'est le Grand Bien. Ceux qui ont servi me comprendront. En hiver, ça ne fait pas de mal de ronfler à l’ombre pendant l’absence des patrons. Nous avons plaisanté ainsi : « Il y a trois degrés de congélation : le 1er quand il fait froid, le 2ème quand il fait très froid et le 3ème quand ça n’a pas d’importance. » J’en suis arrivé au point de « je m’en fiche » à plusieurs reprises, mais c’est une autre histoire.
Alors voilà. Chaque jour, une escouade est affectée à n'importe quelle unité d'une compagnie et au-dessus. Gardien, cuisine, parcs matériels, etc. Y compris interne, sur place. Tenue pour entreprise (batterie, etc.). Composé d'un sergent et de 2 à 3 infirmiers parmi les soldats. Afin d’assurer « l’ordre intérieur et la routine » ainsi que le nettoyage des lieux publics et du territoire. La règle non écrite est de fermer les toilettes de la caserne pour un « usage général » en été. En hiver, pour des raisons humanitaires, des toilettes intérieures étaient ouvertes, mais rappelez-vous le dernier compartiment d'une voiture générale. A quoi ça ressemble? Bien sûr, ça ne sent pas aussi bon au froid qu’au chaud ! Cependant, vous devez nettoyer dix fois par jour. Et en été, il y a moins de problèmes. Il agita la serpillère une fois, pour la formalité. Raccrochez la serrure et asseyez-vous et fumez. Pour la « promenade » du personnel pendant la saison chaude, il existe des « toilettes de type toilettes » régimentaires. Cinquante places. Vous pouvez lancer plusieurs pelotons à la fois ! Je ne raconterai pas Jaroslav Hasek. Le « bon soldat Schweik » décrit magistralement le processus de satisfaction organisée des besoins naturels de l’armée. Où en sommes-nous des classiques mondiaux ?
Donc. Un jour, j'ai pris la relève en tant qu'officier de service de l'entreprise. Contrairement à ses collègues, il ne dormait pas la nuit, il recrutait donc des fainéants coupables et supervisait le « travail correctionnel ». “Nuit ukrainienne silencieuse...” temps chaud, juillet, cigales, étoiles. J'ai quitté les lieux. Je fume et je rêve de démobilisation. Un infirmier pour un quart de travail libre approche. "Permettez-moi", dit-il, "camarade sergent-chef d'aller aux toilettes du régiment, sinon je viens de les nettoyer, et puis j'ai eu une envie!" Pourquoi ne pas le permettre ? "Soufflez", dis-je.
Dix minutes s'écoulent. Le piétinement se fait entendre. Mon petit soldat vole. Quel exemplaire ! Allez-y ! S'envole. « Problème, dit-il, j'ai laissé tomber ma baïonnette dans le trou des toilettes ! » Que devrions nous faire?!" Pour référence : la tenue interne est armée d'une baïonnette - un couteau Kalachnikov, qui est accroché dans un fourreau à la ceinture. Vous portez donc un fardeau toute la journée. Il s'avère que pour plus de commodité, il a enlevé la ceinture et l'a accrochée autour de son cou, et alors qu'il commençait à se lever, la boucle s'est défait et le couteau et la ceinture sont entrés directement dans le trou - tirez. Paragraphe.
Je m'achète une autre cigarette et l'offre au malheureux, comme s'il était condamné, avant l'exécution. Nous avons allumé une cigarette. "Oui", dis-je, "soldat, vous avez bien compris." Avez-vous lu la charte ? À propos d'une attitude prudente envers équipement militaire? Une baïonnette n’est pas un stylo-jouet ni un couteau de table. C'est une partie de votre arme. Combien de temps durera la perte pour le procureur ? Je suppose que c'est six mois de débat. Alors, guerrier, si tu ne veux pas devenir fou, prends une lampe de poche, un masque à gaz, une OZK (combinaison de protection chimique) et plonge. Heureusement, les toilettes avaient été nettoyées récemment – pas en profondeur. Il n'a rien à faire, sous les encouragements sympathiques du reste de l'équipe, il s'équipe et se dirige vers le « parachute régimentaire ». Et je me suis assis pour écrire une lettre.
Le temps file. 15 à 20 minutes. Un « esprit » endormi émerge – un soldat de la première demi-année. « Puis-je utiliser le pot ? » Je dis nonchalamment : « Va-t'en, vite ! », je l'autorise et je me replonge dans le genre épistolaire. À peine cinq minutes se sont écoulées avant que le territoire de l'unité ne soit secoué par un cri sauvage, se transformant en un cri perçant. Et cela se dirige dans notre direction. Nous sommes confus, inquiétants et les cheveux sur notre tête se dressent. Juste un film d'horreur local. Un soldat entre dans la caserne. Il tient son pantalon à moitié baissé avec sa main, ses yeux sont fous. Son cri se transforma en une sorte de gargouillis. Il m'attrape par les bras, mais rien ne sort de sa bouche ouverte à part « A-a-a-a ». Je l'ai secoué un peu – sans effet. Je l'ai donné au navet. Je vois un semblant de sens apparaître dans les yeux. Ils ont versé de l'eau au malheureux. Il a cogné ses dents contre le verre et a essayé de dire quelque chose, mais tout ce qui est sorti était quelque chose comme : « Ttttttam, tttttam, tttttam, etc. » Puis l'officier de service du régiment appelle : « Tout le monde est à la maison, demande-t-il, sinon il y a un fou qui court dans l'unité, et il n'est pas en votre compagnie ? «Nous allons trouver une solution», dis-je. Mais que puis-je dire, ce type ne peut pas encore traire ce salaud. Encore un peu de temps passe et notre « plongeur » apparaît. J'ai même réussi à me laver dans le parc technique avec la lance à incendie qui lave les cuves. Maléfique comme cent diables et un petit diablotin en plus. Mais avec un couteau à baïonnette. « Oh », dit-il, « le voici, ce salaud inachevé. Salaud rampant ! Et me dresse un tableau. Au début, il essayait d'utiliser un bâton et un clou pour agir dessus. Mais le problème, c'est que la ceinture n'est pas attachée et que le couteau est lourd, il glisse sans cesse. Et avec chacun tentative infructueuse s'enfonce de plus en plus profondément. Il n'y avait rien à faire, jura-t-il, enfila un kit chimique et un masque à gaz sur le visage. Heureusement, personne ne le voit. Il jeta le bâton comme un repère pour pouvoir se mettre immédiatement sur la bonne voie. J'ai grimpé par la trappe extérieure. Naturellement, dans de telles situations, la personne ne lève pas les yeux. Pourquoi devrait-il regarder les étoiles à travers le trou des toilettes ?
Par une coïncidence fatidique, à moitié endormi, le deuxième pauvre garçon se blottit juste au-dessus de « l’archéologue des latrines ». Alors qu'il s'enfonçait jusqu'aux genoux dans la merde dans un cloaque et qu'une baïonnette - un couteau avec une ceinture - le libérait de la captivité puante, le connard a visé sa tête. Besoin de penser. C'est dommage. Même si on porte un masque à gaz, ça ne fait pas mal ; c'est agréable quand on est « bombardé » comme ça. Et la victime l'a frappé au cul avec un bâton suite à une terrible insulte. Il a été emporté par l'explosion, mais le garçon s'est avéré méticuleux. Il ne lui suffit pas que, dans des circonstances mystérieuses, au milieu de la nuit, il ait reçu un coup dans le derrière. Cela aurait suffi pour quelqu'un d'autre. Et celle-ci, apparemment, est une grand-mère contes effrayants je ne l'ai pas dit. Il s'est envolé du « pot » - il s'est envolé, mais a bêtement décidé de regarder qui le « giflait » sur les fesses, et le premier a braqué une lampe de poche sur lui-même et a grogné par-dessus le marché. Le fantôme militaire est merdique.
Nous, présents pendant le récit, avons tremblé de rire pendant encore dix minutes. Lorsque vous imaginez l’image, le « ha-ha » se tord. Mais celui qui bégaie est sous le choc. L'officier de service régimentaire doit être informé de l'urgence. Je n’ai pas vu le visage du policier lorsque je lui ai clarifié la situation au téléphone. Il a seulement exigé que je vienne personnellement au rapport, accompagné de tout le monde. personnages. Là, j'étais déjà silencieux. L'histoire a été racontée par le « toléré » - l'infirmier. Première personne. Bis. Toute la tenue du régiment s'est rassemblée. Ceux de service dans les entreprises, dans les parcs, à la cantine. Le chef de la garde a écouté le « discours » au téléphone. Mon petit soldat a ressenti la gloire de Jvanetsky. Après chacune de ses phrases, le peuple se couche. À ce moment-là, le deuxième participant au vaudeville avait suffisamment récupéré pour parler, mais il bégayait beaucoup. L'officier de service régimentaire a ordonné de l'envoyer à l'infirmerie, de lui donner 100 grammes d'alcool, un somnifère et jusqu'au matin.
C'est ainsi que naissent les légendes. Pendant une semaine, j'ai été harcelé par des demandes de tout raconter à nouveau. Puis ça s'est calmé petit à petit. Le gars a bégayé pendant quelques mois. Et pendant que j'étais en service, le surnom de « tireur d'élite » lui est resté. Il tire comme il peut.
Les contes de soldats sont un attribut invariable du folklore russe. Il se trouve que notre armée a combattu, en règle générale, non pas « grâce à », mais « malgré ». Certaines histoires du front nous font ouvrir la bouche, d'autres crient « allez ! ? », mais toutes, sans exception, nous rendent fiers de nos soldats. Les sauvetages miraculeux, l'ingéniosité et la chance sont sur notre liste.
Avec une hache sur un tank
Si l’expression « cuisine de campagne » ne fait qu’augmenter votre appétit, alors vous ne connaissez pas l’histoire du soldat de l’Armée rouge Ivan Sereda.
En août 1941, son unité était stationnée près de Daugavpils et Ivan lui-même préparait le déjeuner pour les soldats. Entendant le bruit caractéristique du métal, il regarda dans le bosquet le plus proche et vit un char allemand se diriger vers lui. À ce moment-là, il n'avait avec lui qu'un fusil déchargé et une hache, mais les soldats russes sont également forts par leur ingéniosité. Caché derrière un arbre, Sereda a attendu que le char avec les Allemands remarque la cuisine et s'arrête, et c'est ce qui s'est passé.
Les soldats de la Wehrmacht sont sortis du formidable véhicule et, à ce moment-là, le cuisinier soviétique a sauté de sa cachette en brandissant une hache et un fusil. Les Allemands effrayés sautèrent à nouveau dans le char, s'attendant au minimum à une attaque de toute une compagnie, et Ivan n'essaya pas de les en dissuader. Il a sauté sur la voiture et a commencé à frapper son toit avec la crosse d'une hache, mais lorsque les Allemands surpris ont repris conscience et ont commencé à lui tirer dessus avec une mitrailleuse, il a simplement plié son canon avec plusieurs coups de même hache. Sentant que l'avantage psychologique était de son côté, Sereda se mit à crier des ordres aux renforts inexistants de l'Armée rouge. Ce fut la goutte d'eau qui fit déborder le vase : une minute plus tard, les ennemis se rendirent et, à la pointe de la carabine, se dirigèrent vers les soldats soviétiques.
J'ai réveillé l'ours russe
Chars KV-1 - fierté armée soviétique les premières étapes de la guerre - avaient la propriété désagréable de stagner sur les terres arables et autres sols meubles. L'un de ces KV n'a pas eu de chance de se retrouver coincé lors de la retraite de 1941, et l'équipage, fidèle à sa cause, n'a pas osé abandonner le véhicule.
Une heure s'écoula et les chars allemands approchèrent. Leurs canons ne pouvaient qu'égratigner le blindage du géant « endormi », et après avoir tiré sans succès toutes les munitions sur lui, les Allemands décidèrent de remorquer le « Klim Voroshilov » jusqu'à leur unité. Les câbles étaient sécurisés et deux Pz III déplaçaient le KV de son emplacement avec beaucoup de difficulté.
L'équipage soviétique n'allait pas abandonner, quand soudain le moteur du char démarra en grognant de mécontentement. Sans y réfléchir à deux fois, le véhicule remorqué lui-même s'est transformé en tracteur et a facilement tiré deux chars allemands vers les positions de l'Armée rouge. L'équipage perplexe de la Panzerwaffe a été contraint de fuir, mais les véhicules eux-mêmes ont été livrés avec succès par le KV-1 jusqu'à la toute première ligne.
Corriger les abeilles
Les combats près de Smolensk au début de la guerre ont coûté la vie à des milliers de personnes. Mais une histoire encore plus étonnante l'un des soldats à propos des "défenseurs bourdonnants".
Les raids aériens constants sur la ville ont obligé l'Armée rouge à changer de position et à battre en retraite plusieurs fois par jour. Un peloton épuisé s'est retrouvé non loin du village. Là, les soldats battus étaient accueillis avec du miel, heureusement les ruchers n'avaient pas encore été détruits par les frappes aériennes.
Plusieurs heures passèrent et l'infanterie ennemie entra dans le village. Les forces ennemies étaient plusieurs fois plus nombreuses que les forces de l'Armée rouge et ces dernières se retirèrent vers la forêt. Mais ils ne pouvaient plus se sauver, ils n’avaient plus de force et le dur discours allemand résonnait de très près. Puis un des soldats commença à retourner les ruches. Bientôt, tout un groupe d'abeilles en colère tournoyait au-dessus du champ, et dès que les Allemands se rapprochèrent un peu d'eux, un essaim géant trouva sa victime. L'infanterie ennemie cria et roula à travers la prairie, mais ne put rien faire. Ainsi, les abeilles ont couvert de manière fiable la retraite du peloton russe.
De l'autre monde
Au début de la guerre, les régiments de chasseurs et de bombardiers étaient séparés et ces derniers effectuaient souvent des missions sans protection aérienne. C'était pareil sur Front de Léningrad, où a servi l'homme légendaire Vladimir Murzaev. Au cours d'une de ces missions meurtrières, une douzaine de Messerschmitt se posèrent sur la queue d'un groupe d'IL-2 soviétiques. C'était une situation désastreuse : le merveilleux IL était bon à tous égards, mais n'était pas très rapide, alors après avoir perdu quelques avions, le commandant de bord a ordonné l'abandon de l'avion.
Murzaev a été l'un des derniers à sauter, déjà dans les airs, il a senti un coup à la tête et a perdu connaissance, et quand il s'est réveillé, il a confondu le paysage enneigé environnant avec les jardins d'Eden. Mais il a dû perdre confiance très vite : au paradis, il n'y a probablement pas de fragments de fuselage en feu. Il s'est avéré qu'il se trouvait à seulement un kilomètre de son aérodrome. Après avoir boitillé jusqu'à l'abri de l'officier, Vladimir a signalé son retour et a jeté un parachute sur le banc. Des camarades pâles et effrayés le regardèrent : le parachute était scellé ! Il s'avère que Murzaev a été touché à la tête par une partie de la peau de l'avion et que son parachute ne s'est pas ouvert. La chute de 3 500 mètres a été adoucie par les congères et la véritable chance du soldat.
Canons impériaux
Au cours de l’hiver 1941, toutes les forces furent mobilisées pour défendre Moscou contre l’ennemi. Il n’y avait aucune réserve supplémentaire. Et ils étaient nécessaires. Par exemple, la Seizième Armée, vidée de son sang par les pertes dans la région de Solnechnogorsk.
Cette armée n'était pas encore dirigée par un maréchal, mais déjà par un commandant désespéré, Konstantin Rokossovsky. Sentant que sans une douzaine d'armes supplémentaires, la défense de Solnechnogorsk tomberait, il se tourna vers Joukov pour lui demander de l'aide. Joukov a refusé – toutes les forces étaient impliquées. Ensuite, l'infatigable lieutenant-général Rokossovsky a envoyé une demande à Staline lui-même. La réponse attendue, mais non moins triste, est venue immédiatement : il n’y avait aucune réserve. Certes, Joseph Vissarionovich a mentionné qu'il pourrait y avoir plusieurs dizaines d'armes mises en veilleuse qui ont participé à l'époque. Guerre russo-turque. Ces armes étaient expositions de musée, affecté à l'Académie d'artillerie militaire Dzerzhinsky.
Après plusieurs jours de recherches, un employé de cette académie a été retrouvé. Un vieux professeur, presque du même âge que ces canons, a parlé du site de conservation des obusiers dans la région de Moscou. Ainsi, le front reçut plusieurs dizaines de canons anciens, qui ne jouèrent pas dernier rôle dans la défense de la capitale.
