Tête maigre, longue et étroite, chauve, expression sage.
Il ne parle que de sujets pratiques, sans plaisanteries, plaisanteries ou sourires. S'il sourit, ce sera certainement ironique, en baissant les coins de sa bouche.
Il occupe une position modeste dans l'émigration : il colporte des parfums et des harengs. Le parfum sent le hareng et les harengs sentent le parfum.
Négocier mal. Convainc de manière peu convaincante :
Les parfums sont-ils mauvais ? C'est tellement bon marché. Pour ce parfum même en magasin, vous paierez soixante francs, mais j'en ai neuf. Mais ils sentent mauvais, alors on le renifle rapidement. Et ce n’est pas à cela qu’une personne s’habitue.
Quoi? Le hareng sent-il l'eau de Cologne ? Cela ne nuit pas à son goût. Pas beaucoup. Les Allemands disent qu'ils mangent du fromage tel qu'il sent le mort. Rien. Ils ne sont pas offensés. Aurez-vous la nausée ? Je ne sais pas, personne ne s'est plaint. Personne n’est mort non plus de nausées. Personne ne s'est plaint d'être en train de mourir.
Il est gris, avec des sourcils rouges. Rouge et émouvant. Il adorait parler de sa vie. Je comprends que sa vie est un exemple d'actions significatives et correctes. En parlant, il enseigne et en même temps se méfie de votre intelligence et de votre sensibilité.
Notre nom de famille est Vuryugin. Pas Voryugin, comme beaucoup se permettent de plaisanter, mais Vuryugin, d'une racine complètement inconnue. Nous vivions à Taganrog. Ils vivaient de telle manière qu'aucun Français, même dans son imagination, ne pourrait mener une telle vie. Six chevaux, deux vaches. Potager, terrain. Mon père tenait une boutique. Quoi? Oui, tout s'est passé. Si vous voulez une brique, procurez-vous une brique. Si vous voulez de l’huile végétale, prenez-en un peu. Si vous voulez un manteau en peau de mouton, procurez-vous un manteau en peau de mouton. Il y avait même une robe toute faite. Oui quoi! Ce n'est pas comme ici - je suis vilipendé depuis un an, tout va devenir brillant. Nous avions ici des matériaux dont nous n'avions jamais rêvé. Fort, avec pile. Et les styles sont astucieux, larges, n’importe quel artiste peut les porter – il ne peut pas se tromper. À la mode. Ici, en matière de mode, je dois dire qu'ils sont plutôt faibles. Nous sortons des bottes en cuir marron en été. Ah ah! dans tous les magasins, ah-ah, la dernière mode. Eh bien, je me promène, je regarde, mais je secoue simplement la tête. Je portais des bottes comme celles-ci il y a vingt ans à Taganrog. Regardez quand. Il y a vingt ans, la mode vient tout juste d’arriver ici. Fashionistas, rien à dire.
Et comment s'habillent les dames ? Avons-nous vraiment porté de tels gâteaux sur la tête ? Oui, on aurait honte de sortir devant des gens avec un tel pain plat. Nous nous sommes habillés à la mode, avec chic. Mais ici, ils n'ont aucune idée de la mode.
Ils s'ennuient. C'est terriblement ennuyeux. Métro et cinéma. A Taganrog, est-ce qu'on se baladerait comme ça dans le métro ? Plusieurs centaines de milliers de personnes empruntent chaque jour le métro parisien. Et vous m'assurerez qu'ils sont tous en voyage d'affaires ? Eh bien, vous savez, comme on dit, mentez, mais ne mentez pas. Trois cent mille personnes par jour, et tout est au rendez-vous ! Où sont ces choses qui leur appartiennent ? Comment se montrent-ils ? Dans le commerce? Le commerce, excusez-moi, stagne. Le travail aussi, excusez-moi, stagne. Alors, où sont, se demande-t-on, les choses qui font que trois cent mille personnes se précipitent jour et nuit dans le métro, les yeux grands ouverts ? Je suis surpris, impressionné, mais je n’y crois pas.
Dans un pays étranger, bien sûr, c’est dur et on ne comprend pas grand-chose. Surtout pour une personne seule. Bien sûr, vous travaillez pendant la journée, mais le soir, vous vous déchaînez. Parfois, tu vas au lavabo le soir, tu te regardes dans le miroir et tu te dis :
"Vuryugin, Vuryugin ! Êtes-vous un héros et un bel homme ? Êtes-vous une maison de commerce ? Et vous êtes six chevaux, et vous êtes deux vaches ? Votre vie est solitaire et vous êtes fanée comme une fleur sans racine."
Et maintenant, je dois vous dire que j'ai décidé de tomber amoureux d'une manière ou d'une autre. Comme on dit, c’est décidé et signé. Et il y avait dans nos escaliers de notre hôtel Trezor une jeune femme très douce et même, entre vous et moi, jolie. Veuve. Et elle avait un garçon de cinq ans, un gentil garçon. C'était un garçon très gentil.
Wow, la dame gagnait un peu d'argent en cousant, donc elle ne s'est pas trop plainte. Et vous savez - nos réfugiés - vous l'invitez à boire du thé, et elle, comme une mince comptable, se contente de tout compter et de recalculer : « Oh, ils n'ont pas payé cinquante là-bas, mais ici ils n'en ont pas payé soixante, et le la chambre coûte deux cents par mois et le métro trois francs par jour. Ils comptent et soustraient, la mélancolie prend le dessus. Avec une dame, il est intéressant qu’elle dise quelque chose de gentil sur vous, et non sur ses scores. Eh bien, cette dame était spéciale. Tout le monde fredonne quelque chose, même si ce n'est pas frivole, mais, comme on dit, avec des exigences, avec une approche de la vie. Elle a vu que j'avais un bouton qui pendait par un fil à mon manteau, et aussitôt, sans dire un mot, elle a apporté une aiguille et l'a recousu.
Eh bien, vous savez, plus loin – plus. J'ai décidé de tomber amoureux. Et un gentil garçon. J'aime prendre tout au sérieux. Et surtout dans un cas comme celui-ci. Il faut être capable de raisonner. Je n'avais pas de bagatelles en tête, mais un mariage légal. Il lui demanda, entre autres, si elle avait ses propres dents. Même si elle est jeune, tout peut arriver. Il y avait un professeur à Taganrog. Elle était aussi jeune, et puis il s'est avéré qu'elle avait un faux œil.
Eh bien, cela signifie que je regarde ma dame de plus près et que j’ai vraiment tout pesé.
Vous pouvez vous marier. Et puis une circonstance inattendue m'a ouvert les yeux: moi, en tant que personne décente et consciencieuse, je dirai plus - une personne noble, je ne peux pas l'épouser. Pensez-y ? - un incident tellement insignifiant, apparemment insignifiant, mais qui a bouleversé toute ma vie.
Et c'est ainsi que cela s'est passé. Nous étions assis avec elle un soir, très confortablement, nous rappelant le genre de soupes qu'ils mangeaient en Russie. Ils en comptèrent quatorze, mais oublièrent les petits pois. Eh bien, c'est devenu drôle. Autrement dit, bien sûr, elle a ri, je n'aime pas rire. J'étais plutôt ennuyé par le défaut de mémoire. Ainsi, nous sommes assis, nous souvenant de notre ancien pouvoir, et le garçon est là.
Donne-moi, - dit-il, - maman, du caramel.
Et elle répond :
Vous ne pouvez pas faire plus, vous en avez déjà mangé trois.
Et il gémit - donne-le, donne-le.
Et je dis, en plaisantant noblement :
Viens ici, je vais te donner une fessée.
Et elle me raconte le point fatal :
Bon où es-tu! Vous êtes une personne douce, vous ne pourrez pas lui donner une fessée.
Et puis un abîme s'est ouvert à mes pieds.
Compte tenu de mon caractère, il est absolument impossible d'assumer l'éducation d'un bébé à l'âge où son frère est censé être déchiré. Je ne peux pas le prendre sur moi. Est-ce que je m'en remettrai un jour ? Non, je ne peux pas le supporter. Je ne sais pas comment me battre. Et quoi? Détruire un enfant, le fils d’une femme bien-aimée.
Excusez-moi, dis-je, Anna Pavlovna. Désolé, mais notre mariage est une utopie dans laquelle nous allons tous nous noyer. Parce que je ne peux pas être le véritable père et éducateur de votre fils. Non seulement cela, mais je ne peux pas l’arracher une seule fois.
J'ai parlé avec beaucoup de retenue et pas une seule fibre de mon visage n'a tremblé. Peut-être que la voix était légèrement étouffée, mais je peux me porter garant de la fibre.
Elle, bien sûr, - ah ! Oh! L’amour et tout ça, et il n’est pas nécessaire de démolir le garçon, il est assez bien de toute façon.
Bien, dis-je, bien, mais ce sera mauvais. Et s'il vous plaît, n'insistez pas. Soit ferme. N'oubliez pas que je ne peux pas me battre. Vous ne devriez pas jouer avec l'avenir de votre fils.
Eh bien, bien sûr, elle, la femme, bien sûr, a crié que j'étais un imbécile. Mais l’affaire a fini par s’effondrer et je ne le regrette pas. J'ai agi noblement et, au nom de mon propre aveuglement de passion, je n'ai pas sacrifié le jeune corps d'un enfant.
Je me suis complètement ressaisi. Je lui ai donné un jour ou deux pour se calmer et je suis venu lui expliquer judicieusement.
Bien sûr, une femme ne peut pas le percevoir. Accusé de "imbécile oui imbécile". Complètement infondé.
Et ainsi l'histoire s'est terminée. Et je peux dire : je suis fier. J'ai oublié assez vite, car je considère que toutes sortes de souvenirs sont inutiles. Pour quoi? Dois-je les mettre en gage chez un prêteur sur gages ?
Eh bien, après avoir réfléchi à la situation, j'ai décidé de me marier. Mais pas en russe, monsieur. Il faut être capable de raisonner. Où vivons-nous? Je vous demande directement : où ? En France. Et comme nous vivons en France, cela signifie que nous devons épouser une Française. J'ai commencé à chercher.
J'ai un ami français ici. Musyu Emelyan. Pas vraiment français, mais il vit ici depuis longtemps et connaît toutes les règles.
Eh bien, ce type m'a présenté une jeune femme. Il travaille à la poste. Joli. Juste, tu sais, je la regarde, et elle a une très jolie silhouette. Mince, long. Et la robe lui va comme un gant.
"Hé, je pense que c'est de la foutaise !"
Non, dis-je, celui-là ne me convient pas. J'aime ça, il n'y a pas de mots, mais il faut savoir raisonner. Une fille aussi mince et pliable peut toujours s'acheter une robe bon marché - pour soixante-quinze francs. Mais j'ai acheté une robe - mais ici, vous ne pouvez pas la tenir à la maison avec vos dents. Il ira danser. Est-ce que c'est bon? Est-ce que je me marie pour que ma femme puisse danser ? Non, dis-je, trouvez-moi un modèle d'une autre édition. Plus étroitement. - Et vous pouvez l'imaginer - elle a été rapidement retrouvée. C’est un petit modèle, mais c’est en quelque sorte, vous savez, un petit tamper, et, comme on dit, vous ne pouvez pas racheter de la graisse. Mais, en général, wow et aussi un employé. Ne pensez pas que c'est une sorte de marteau. Non, elle a des boucles et des boucles, et tout, comme les plus maigres. Seulement, bien sûr, vous ne pouvez pas lui procurer une robe toute faite.
Après avoir discuté et réfléchi à tout cela, cela signifie que je me suis ouvert à elle, comme il se doit, et que j'ai marché jusqu'à la mairie1.
Et environ un mois plus tard, elle a demandé une nouvelle robe. J'ai demandé une nouvelle robe, et je dis très volontiers :
Bien sûr, achèterez-vous quelque chose de tout fait ?
Ici, elle rougit légèrement et répondit avec désinvolture :
Je n'aime pas les prêts à l'emploi. Ils ne s'adaptent pas bien. Il vaut mieux m’acheter du tissu bleu et le faire coudre.
Je l'embrasse très volontiers et je fais du shopping. C'est comme si j'avais acheté la mauvaise couleur par erreur. Cela ressemble à un brun, comme le sont les chevaux.
Elle était un peu confuse, mais la remercia. C’est impossible : le premier cadeau est facile à repousser. Il comprend également sa ligne.
Et je suis très contente de tout et je lui recommande la couturière russe. Je la connaissais depuis longtemps. Elle a déchiré plus cher qu'une Française, mais elle a cousu si fort qu'on ne peut s'empêcher de cracher et de siffler. J’ai cousu un col sur la manche d’un client et j’en ai même discuté. Eh bien, cette même couture a cousu une robe pour ma dame. Et bien, pas besoin d’aller directement au théâtre, c’est trop drôle ! Une nana dun, et c’est tout. Elle, la pauvre, a essayé de pleurer, de la refaire et de la repeindre - rien n'y fait. La robe est donc accrochée à un clou et la femme reste à la maison. Elle est française, elle comprend qu’on ne peut pas faire des robes tous les mois. Eh bien, nous vivons une vie de famille tranquille. Et très content. Et pourquoi? Mais parce qu’il faut savoir raisonner.
Je lui ai appris à cuisiner des rouleaux de chou.
Le bonheur ne vient pas non plus entre vos mains. Il faut savoir comment y faire face.
Et bien sûr, tout le monde le voudrait, mais tout le monde ne le peut pas.
Virtuose des sentiments
La chose la plus intéressante chez cet homme est sa posture.
Il est grand, mince et a une tête d'aigle nue sur son cou tendu. Il marche dans la foule, les coudes écartés, se balançant légèrement au niveau de la taille et regardant fièrement autour de lui. Et comme en même temps il est généralement plus grand que tout le monde, on dirait qu'il est assis à califourchon sur un cheval.
Il vit en exil avec quelques « miettes », mais, en général, pas mal et soigné. Il loue une chambre avec le droit d'utiliser le salon et la cuisine et adore préparer ses propres pâtes à l'étouffée, qui captivent grandement l'imagination des femmes qu'il aime.
Son nom de famille est Gutbrecht.
Lizochka l'a rencontré lors d'un banquet en faveur des « débuts et continuations culturels ».
Il l'a apparemment tracé avant même de s'asseoir. Elle a clairement vu comment lui, après avoir galopé trois fois devant elle sur un cheval invisible, a donné des éperons et a galopé vers le directeur et lui a expliqué quelque chose en la désignant, Lizochka. Ensuite, tous deux, le cavalier et le manager, ont passé beaucoup de temps à regarder les billets avec leurs noms inscrits sur les plaques, ont pris de sages décisions et, à la fin, Lizochka s'est avérée être la voisine de Gutbrecht.
Gutbrecht a immédiatement, comme on dit, pris le taureau par les cornes, c'est-à-dire qu'il a serré la main de Liza près du coude et lui a dit avec un reproche discret :
Cher! Eh bien, pourquoi ? Eh bien pourquoi pas?
En même temps, ses yeux se sont assombris en dessous par un film de coq, de sorte que Lizochka a même eu peur. Mais il n’y avait rien à craindre. Cette technique, connue de Gutbrecht sous le nom de « numéro cinq » (« Je travaille comme numéro cinq »), était simplement qualifiée par ses amis de « yeux pourris ».
Regarder! Gut a déjà utilisé ses yeux pourris !
Cependant, il relâcha instantanément la main de Liza et dit du ton calme d'un homme laïc :
Nous commencerons bien sûr par le hareng.
Et soudain il tourna de nouveau ses yeux pourris et murmura d'un ton voluptueux :
Mon Dieu, comme elle est bonne !
Et Lizotchka ne comprenait pas à qui il s'agissait - d'elle ou du hareng, et, embarrassée, elle ne pouvait pas manger.
Puis la conversation commença.
Quand nous irons à Capri, je vous montrerai une incroyable grotte pour chiens.
Lizochka tremblait. Pourquoi devrait-elle aller à Capri avec lui ? Comme il est incroyable ce monsieur !
Une grande dame rondelette, du type cariatide, était assise en diagonale d'elle. Beau, majestueux.
Pour détourner la conversation de la grotte des chiens, Lizochka a félicité la dame :
Vraiment, à quel point c’est intéressant ?
Gutbrecht tourna la tête nue avec mépris, se détourna tout aussi avec mépris et dit :
Wow, petite tête.
Ce «visage» ne correspondait pas si étonnamment au profil majestueux de la dame que Lizochka a même ri.
Il pinça les lèvres et cligna soudain des yeux comme un enfant offensé. Il appelait cela « faire une petite chose ».
Bébé! Vous vous moquez de Vovochka !
Quelle Vovochka ? - Lizochka a été surprise.
Au dessus de moi! Je m'appelle Vovochka ! - la tête d'aigle fit la moue, boudeuse.
Comme tu es étrange ! - Lizochka a été surprise. "Tu es vieux, mais tu te comportes comme un petit enfant."
J'ai cinquante ans ! - dit sévèrement Gutbrecht et rougit. Il a été offensé.
Ben oui, c'est ce que je dis, tu es vieux ! - Lizochka était sincèrement perplexe.
Gutbrecht était également perplexe. Il a pris six ans de moins et a trouvé que « cinquante ans » semblait très jeune.
"Chéri", dit-il et il passa soudainement à "toi". - Chérie, tu es profondément provinciale. Si j'avais plus de temps, je reprendrais votre développement.
Pourquoi tu parles tout d'un coup... - Lizochka a essayé de s'indigner.
Mais il l'interrompit :
Soyez silencieux. Personne ne peut nous entendre.
Et il ajouta à voix basse :
Je vous protégerai moi-même de la calomnie.
"J'aimerais que ce déjeuner se termine bientôt!" - pensa Lizochka.
Mais alors un orateur parla et Gutbrecht se tut.
Je vis une vie étrange mais profonde ! - dit-il lorsque l'orateur se tut. - Je me suis consacré à la psychanalyse amour féminin. C'est difficile et laborieux. Je réalise des expériences, classe, tire des conclusions. Beaucoup de choses inattendues et intéressantes. Bien sûr, vous connaissez Anna Petrovna ? L'épouse de notre célèbre personnage ?
Bien sûr, je sais », répondit Lizochka. - Une dame très respectable.
Gutbrecht sourit et, écartant les coudes, caracola sur place.
Alors cette dame très respectable est un tel diable ! Tempérament diabolique. L'autre jour, elle est venue me voir pour affaires. Je lui tendis ses papiers professionnels et soudain, sans lui laisser le temps de reprendre ses esprits, je la saisis par les épaules et pressai mes lèvres contre les siennes. Et si vous saviez ce qui lui est arrivé ! Elle a failli perdre connaissance ! Complètement inconsciente, elle m'a donné une gifle et est sortie en courant de la pièce. Le lendemain, je devais aller la voir pour affaires. Elle ne m'a pas accepté. Vous comprenez? Elle ne se porte pas garante. Vous ne pouvez pas imaginer à quel point de telles expériences psychologiques sont intéressantes. Je ne suis pas Don Juan. Non. Je suis plus mince ! Plus spirituel. Je suis un virtuose des sentiments ! Connaissez-vous Vera Axe ? Cette beauté fière et froide ?
Bien sûr que je sais. Je l'ai vu.
Donc. Récemment, j'ai décidé de réveiller cette Galatée en marbre ! L’opportunité s’est vite présentée et j’ai atteint mon objectif.
Oui toi! - Lizochka a été surprise. - Vraiment? Alors pourquoi tu parles de ça ? Est-il possible de le dire !
Je n'ai aucun secret pour toi. Elle ne m’intéressait pas une seule minute. C'était une expérience froide et cruelle. Mais c'est tellement intéressant que j'ai envie de tout vous dire. Il ne devrait y avoir aucun secret entre nous. Alors voilà. C'était le soir, chez elle. J'ai été invité à dîner pour la première fois. Il y avait, entre autres, ce grand type Stok ou Strock, un truc comme ça. Ils ont également dit à son sujet qu'il avait eu une liaison avec Vera Axe. Eh bien, oui, ce sont des ragots basés sur rien. Elle est froide comme la glace et n’a repris vie que pour un instant. Je veux vous parler de ce moment. Ainsi, après le dîner (nous étions environ six, tous apparemment ses amis proches), nous sommes allés dans le salon sombre. Bien sûr, je suis à côté de Vera sur le canapé. La conversation est générale et sans intérêt. La foi est froide et inaccessible. Elle porte une robe de soirée avec une immense découpe dans le dos. Alors moi, sans arrêter de bavarder, je tends doucement mais impérieusement la main et je la gifle rapidement plusieurs fois sur son dos nu. Si vous saviez ce qui est arrivé à ma Galatée ! Comme ce marbre froid a soudainement pris vie ! En effet, pensez-y : une personne est dans la maison pour la première fois, dans le salon d'une dame honnête et froide, en compagnie de ses amis, et du coup, pour ne pas dire un gros mot, c'est-à-dire j'ai envie de dire de manière complètement inattendue, un geste si intime. Elle sursauta comme une tigresse. Elle ne se souvenait pas d'elle-même. Une femme s'est réveillée en elle, probablement pour la première fois de sa vie. Elle a crié et d'un mouvement rapide m'a lancé un plop. Je ne sais pas ce qui se serait passé si nous étions seuls ! De quoi serait capable le marbre animé de son corps ? Elle a été sauvée par cet ignoble gars de Stoke. Doubler. Il cria:
«Jeune homme, tu es un vieil homme, mais tu te comportes comme un garçon», et il m'a expulsé de la maison.
Nous ne nous sommes pas revus depuis. Mais je sais qu'elle n'oubliera jamais ce moment. Et je sais qu'elle évitera de me rencontrer. Pauvre chose! Mais es-tu devenue silencieuse, ma chère fille ? Est-ce que je t'effraie. N'ayez pas peur de Vovochka !
Il a fait un « petit garçon », pinçant les lèvres et clignant des yeux.
Petite Vovochka.
Arrêtez ça, dit Lizochka avec irritation. - Ils nous regardent.
Est-ce important si nous nous aimons ? Ah, les femmes, les femmes. Vous êtes tous sur la même longueur d'onde. Vous savez ce que Tourgueniev a dit, c'est-à-dire que Dostoïevski est un célèbre dramaturge et expert. "Une femme a besoin d'être surprise." Oh, comme c'est vrai. Mon dernier roman... Je l'ai surprise. Je jetais de l'argent comme Crésus et j'étais doux comme Madonna. Je lui ai envoyé un joli bouquet d'œillets. Puis une énorme boîte de chocolats. Un livre et demi, avec un arc. Alors, alors qu'elle, enivrée par son pouvoir, s'apprêtait déjà à me considérer comme un esclave, j'ai brusquement arrêté de la poursuivre. Est-ce que tu comprends? Comment cela lui a immédiatement frappé les nerfs. Toute cette folie, ces fleurs, ces bonbons, le projet passe une soirée au cinéma Paramount et soudain, s'arrête. J'attends un jour ou deux. Et soudain un appel. Je le savais. Elle. Une femme pâle et tremblante entre... "J'en ai juste une minute." Je prends son visage avec mes deux paumes et dis avec autorité, mais toujours - par délicatesse - de manière interrogative : « Le mien ?
Elle m'a éloigné...
Et j'ai fait sensation ? - Lizochka a demandé activement.
N-pas vraiment. Elle a rapidement repris le contrôle d'elle-même. En tant que femme expérimentée, elle réalise que la souffrance l’attend. Elle recula et, les lèvres pâles, balbutia : « Donnez-moi, s'il vous plaît, deux cent quarante-huit francs jusqu'à mardi.
Et alors? - a demandé Lizochka.
Eh bien, rien.
Et puis?
Elle a pris l'argent et est partie. Je ne l'ai plus jamais revu.
Et tu ne l'as pas donné ?
Quel enfant tu es ! Après tout, elle a pris l'argent pour justifier sa visite chez moi. Mais elle s'est maîtrisée et a immédiatement rompu ce fil de feu qui se tendait entre nous. Et je comprends tout à fait pourquoi elle évite le rendez-vous. Après tout, sa force a une limite. Voyez, ma chère enfant, quels obscurs abîmes de volupté j'ai ouverts sous vos yeux effrayés. Quelle femme extraordinaire ! Quelle impulsion exceptionnelle !
Lizochka y réfléchit.
Oui, bien sûr", a-t-elle déclaré. - Mais à mon avis, tu serais mieux avec un splash. Plus pratique. UN?
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Droits d'auteur : Nadezhda Teffi
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...Car le rire est joie, et donc en soi il est bon.
Spinoza. "Éthique", partie IV.Position XLV, scolie II.
Faveur du curry
La jambe droite de Leshka était engourdie depuis longtemps, mais il n’osait pas changer de position et écoutait avec impatience. Il faisait complètement noir dans le couloir et, à travers espace étroit La porte entrouverte ne révélait qu'un morceau de mur bien éclairé au-dessus de la cuisinière. Un grand cercle sombre surmonté de deux cornes vacillait sur le mur. Leshka devina que ce cercle n'était rien de plus que l'ombre de la tête de sa tante avec les extrémités du foulard relevées.
La tante est venue rendre visite à Leshka, qu'elle avait désigné il y a seulement une semaine comme « garçon du service de chambre », et menait actuellement des négociations sérieuses avec le cuisinier qui était son patron. Les négociations étaient d'une nature désagréablement alarmante, la tante était très inquiète et les cornes sur le mur montaient et descendaient abruptement, comme si une bête sans précédent encornait ses adversaires invisibles.
On supposait que Leshka lavait ses galoches devant. Mais, comme vous le savez, l'homme propose, mais Dieu dispose, et Leshka, un chiffon à la main, écoutait derrière la porte.
«J'ai compris dès le début qu'il était un maladroit», chante le cuisinier d'une voix riche. - Combien de fois je lui dis : si toi, mec, tu n'es pas idiot, reste devant tes yeux. Ne faites pas de bêtises, mais restez devant vos yeux. Parce que Dunyashka frotte. Mais il n’écoute même pas. Tout à l’heure, la dame criait à nouveau : elle n’a pas touché au poêle et l’a fermé avec un tison.
Les cors sur le mur s'agitent, et la tante gémit comme une harpe éolienne :
- Où puis-je aller avec lui ? Mavra Semionovna ! Je lui ai acheté des bottes, sans boire ni manger, je lui ai donné cinq roubles. Pour la retouche de la veste, le tailleur, sans boire ni manger, a arraché six hryvnia...
"Pas d'autre moyen que de le renvoyer chez lui."
- Chéri! La route, pas de nourriture, pas de nourriture, quatre roubles, chérie !
Leshka, oubliant toutes les précautions, soupire devant la porte. Il ne veut pas rentrer chez lui. Son père a promis qu'il l'écorcherait sept fois, et Leshka sait par expérience à quel point cela est désagréable.
«Il est encore trop tôt pour hurler», chante encore le cuisinier. "Pour l'instant, personne ne le poursuit." La dame a seulement menacé... Mais le locataire, Piotr Dmitrich, est très intercédant. Juste derrière Leshka. Cela suffit, dit Marya Vasilievna, ce n'est pas un imbécile, Leshka. Lui, dit-il, est un parfait idiot, ça ne sert à rien de le gronder. Je défends vraiment Leshka.
- Eh bien, que Dieu le bénisse...
"Mais chez nous, tout ce que dit le locataire est sacré." Parce qu'il est cultivé, il paie avec soin...
- Et Dunyashka est bonne ! – la tante a fait tournoyer ses cornes. - Je ne comprends pas les gens comme ça - dire des mensonges sur un garçon...
- Vraiment! Vrai. Tout à l'heure, je lui dis : « Va ouvrir la porte, Dunyasha », affectueusement, comme avec gentillesse. Alors elle me renifle au visage : « Grit, je ne suis pas ton portier, ouvre la porte toi-même ! Et je lui ai tout chanté ici. Comment ouvrir les portes, pour que, dis-je, tu n'es pas un portier, mais comment embrasser un concierge dans les escaliers, pour que tu sois toujours un portier...
- Le Seigneur a pitié! De ces années à tout ce que j'ai espionné. La fille est jeune, elle devrait vivre et vivre. Un salaire, pas de nourriture, non...
- Moi quoi? Je lui ai dit tout de suite : comment ouvrir les portes, tu n’es pas portier. Elle, voyez-vous, n'est pas portière ! Et comment accepter les cadeaux d'un concierge, elle est portier. Oui, du rouge à lèvres pour le locataire...
Trrrrr… » crépita la cloche électrique.
- Leshka ! Leshka ! - a crié le cuisinier. - Oh toi, tu as échoué ! Dunyasha a été renvoyé, mais il n'a même pas écouté.
Leshka retint son souffle, se pressa contre le mur et resta debout tranquillement jusqu'à ce que la cuisinière en colère passe devant lui à la nage, secouant avec colère ses jupes empesées.
"Non, les tuyaux", pensa Leshka, "je n'irai pas au village. Je ne suis pas un gars stupide, j’en aurai envie, donc je vais vite m’attirer les faveurs. Vous ne pouvez pas m’anéantir, je ne suis pas comme ça.
Et, attendant le retour du cuisinier, il entra dans les chambres d'un pas décidé.
« Soyez courageux, sous nos yeux. Et quel genre d'yeux serai-je quand il n'y aura jamais personne à la maison ?
Il entra dans le couloir. Hé! Le manteau est suspendu - un locataire de la maison.
Il se précipita à la cuisine et, arrachant le tisonnier au cuisinier abasourdi, se précipita dans les chambres, ouvrit vivement la porte de la chambre du locataire et alla remuer le poêle.
Le locataire n'était pas seul. Avec lui se trouvait une jeune femme, vêtue d'une veste et d'un voile. Tous deux frémirent et se redressèrent lorsque Leshka entra.
"Je ne suis pas un gars stupide", pensa Leshka en poussant le bois brûlant avec un tisonnier. "Je vais irriter ces yeux." Je ne suis pas un parasite, je suis tout à fait dans les affaires, tout à fait dans les affaires ! . »
Le bois de chauffage crépitait, le tisonnier cliquetait, des étincelles volaient dans toutes les directions. Le locataire et la dame gardaient un silence tendu. Finalement, Leshka s'est dirigé vers la sortie, mais s'est arrêté juste devant la porte et a commencé à examiner avec inquiétude la tache humide sur le sol, puis a tourné son regard vers les pieds de l'invité et, voyant les galoches dessus, a secoué la tête avec reproche.
« Ici, dit-il avec reproche, ils l'ont laissé derrière eux ! Et puis l'hôtesse me grondera.
L'invité rougit et regarda le locataire avec confusion.
"D'accord, d'accord, vas-y," se calma-t-il avec embarras.
Et Leshka est partie, mais pas pour longtemps. Il trouva un chiffon et revint essuyer le sol.
Il trouva le locataire et son invité silencieusement penchés sur la table et plongés dans la contemplation de la nappe.
"Regardez, ils regardaient fixement", pensa Leshka, "ils ont dû remarquer l'endroit." Ils pensent que je ne comprends pas ! J'ai trouvé un imbécile ! Je comprends. Je travaille comme un cheval !
Et, s’approchant du couple pensif, il essuya soigneusement la nappe sous le nez même du locataire.
- Que fais-tu? - Il était effrayé.
- Comme quoi? Je ne peux pas vivre sans mon œil. Dounyachka, le diable oblique, ne connaît que les sales tours, et ce n'est pas elle qui fait le portier pour maintenir l'ordre... Le concierge dans les escaliers...
- S'en aller! Idiot!
Mais la jeune femme, effrayée, attrapa la main du locataire et parla à voix basse.
"Il comprendra..." entendit Leshka, "les serviteurs... les potins..."
La dame avait les larmes aux yeux de gêne, et d'une voix tremblante elle dit à Leshka :
- Rien, rien, mon garçon... Tu n'es pas obligé de fermer la porte quand tu pars...
Le locataire sourit avec mépris et haussa les épaules.
Leshka est parti, mais, arrivé dans le hall d'entrée, il s'est rappelé que la dame avait demandé de ne pas verrouiller la porte et, en revenant, l'a ouverte.
Le locataire s'est éloigné de sa dame comme une balle.
"Excentrique", pensa Leshka en partant. « Il fait clair dans la pièce, mais il a peur !
Leshka est entrée dans le couloir, s'est regardée dans le miroir et a essayé le chapeau du résident. Puis il entra dans la salle à manger sombre et gratta la porte du placard avec ses ongles.
- Écoute, espèce de diable non salé ! Tu es là toute la journée, comme un cheval, à travailler, et tout ce qu'elle sait, c'est verrouiller le placard.
J'ai décidé d'aller remuer à nouveau le poêle. La porte de la chambre du résident a été refermée. Leshka fut surprise, mais entra.
Le locataire s'assit calmement à côté de la dame, mais sa cravate était d'un côté, et il regarda Leshka avec un tel regard qu'il ne fit que claquer sa langue :
"Qu'est ce que tu regardes! Je sais moi-même que je ne suis pas un parasite, je ne reste pas les bras croisés.
Les braises sont attisées et Leshka s'en va, menaçant de revenir bientôt fermer le poêle. Sa réponse fut un léger mi-gémissement, mi-soupir.
Leshka y est allé et s'est senti triste : il ne pouvait plus penser à du travail. J'ai regardé dans la chambre de la dame. C'était calme là-bas. La lampe brillait devant l’image. Ça sentait le parfum. Leshka grimpa sur une chaise, regarda longuement la lampe rose à facettes, se signa sérieusement, puis y plongea son doigt et huila ses cheveux au-dessus de son front. Puis il se dirigea vers la coiffeuse et renifla tour à tour toutes les bouteilles.
- Eh, qu'est-ce qui ne va pas ! Peu importe combien vous travaillez, si vous ne les voyez pas, ils ne comptent pour rien. Casse-toi au moins le front.
Il erra tristement dans le couloir. Dans le salon faiblement éclairé, quelque chose grinça sous ses pieds, puis le bas du rideau se balança, suivi d'un autre...
"Chat! - il se rendit compte. - Regarde, regarde, retourne dans la chambre du locataire, encore une fois la dame va se fâcher, comme l'autre jour. Tu es méchant !.. »
Joyeux et animé, il courut dans la pièce précieuse.
- C'est moi le damné ! Je vais vous montrer à traîner ! Je vais tourner ton visage sur sa queue !..
L'occupant n'avait pas de visage.
«Es-tu fou, malheureux idiot!» - il cria. -Qui grondes-tu ?
"Hé, espèce d'ignoble, donne-lui juste un peu de répit, tu ne survivras jamais", essaya Leshka. "Tu ne peux pas la laisser entrer dans ta chambre!" Elle n'est qu'un scandale !..
La dame, aux mains tremblantes, redressa son chapeau qui avait glissé sur l'arrière de sa tête.
« Il est un peu fou, ce garçon », murmura-t-elle avec peur et embarras.
- Tire, bon sang ! - et finalement Leshka, pour rassurer tout le monde, a sorti le chat de sous le canapé.
« Seigneur, pria le locataire, vas-tu enfin partir d'ici ?
- Ecoute, bon sang, ça gratte ! Il ne peut pas être conservé dans les chambres. Hier, elle était dans le salon sous le rideau...
Et Leshka, longuement et en détail, sans cacher un seul détail, sans épargner le feu et la couleur, a décrit aux auditeurs étonnés tout le comportement malhonnête du terrible chat.
Son histoire a été écoutée en silence. La dame s'est penchée et a continué à chercher quelque chose sous la table, et le locataire, appuyant étrangement sur l'épaule de Leshka, a poussé le narrateur hors de la pièce et a fermé la porte.
"Je suis un gars intelligent", murmura Leshka en laissant sortir le chat dans les escaliers arrière. - Travailleur intelligent et acharné. Je vais fermer le poêle maintenant.
Cette fois, le locataire n'a pas entendu les pas de Leshkin: il s'est tenu à genoux devant la dame et, baissant la tête de plus en plus bas vers ses jambes, s'est figé sans bouger. Et la dame ferma les yeux et rétrécit tout son visage, comme si elle regardait le soleil...
"Qu'est-ce qu'il fait là? – Leshka a été surprise. « Comme s’il mâchait un bouton de sa chaussure ! » Non... apparemment, il a laissé tomber quelque chose. Je vais voir..."
Il s'approcha et se pencha si vite que le locataire, qui s'était soudainement redressé, le frappa douloureusement du front jusqu'au sourcil.
La dame sursauta, toute confuse. Leshka fouilla sous la chaise, fouilla sous la table et se leva en écartant les bras.
- Il n'y a rien là-bas.
- Qu'est-ce que tu cherches? Que veux-tu finalement de nous ? - le locataire a crié d'une voix anormalement fine et a rougi de partout.
"Je pensais qu'ils avaient laissé tomber quelque chose... Il va encore disparaître, comme la broche de cette petite dame brune qui vient chez toi pour prendre le thé... Avant-hier, en partant, moi, Lyosha, j'ai perdu ma broche," il se tourna directement vers la dame, qui se mit soudain à l'écouter très attentivement, ouvrit même la bouche et ses yeux devinrent complètement ronds.
- Eh bien, je suis allé derrière le paravent sur la table et je l'ai trouvé. Et hier, j'ai encore oublié ma broche, mais ce n'est pas moi qui l'ai rangée, mais Dunyashka, donc ça veut dire la fin de la broche...
"Par Dieu, c'est vrai", la rassura Leshka. - Dunyashka l'a volé, bon sang. Sans moi, elle aurait tout volé. Je nettoie tout comme un cheval... par Dieu, comme un chien...
Mais ils ne l’ont pas écouté. La dame a rapidement couru dans le couloir, le locataire derrière elle, et tous deux ont disparu derrière la porte d'entrée.
Leshka se rendit à la cuisine, où, se couchant dans une vieille malle sans dessus, il dit au cuisinier d'un air mystérieux :
- Demain, la slash est fermée.
- Bien! – elle a été joyeusement surprise. - Qu'ont ils dit?
- Depuis que je parle, c'est devenu, je sais.
Le lendemain, Leshka a été expulsée.
Dextérité des mains
Sur la porte d'un petit stand en bois, où la jeunesse locale dansait et donnait des spectacles caritatifs le dimanche, il y avait une longue affiche rouge :
« Spécialement en passant, à la demande du public, une séance du plus grand fakir de magie noire et blanche.
Les trucs les plus étonnants, tels que : brûler un mouchoir devant les yeux, extraire un rouble d'argent du nez du public le plus respectable, etc., contre nature.
Une tête triste regardait par la fenêtre latérale et vendait des billets.
Il pleuvait depuis le matin. Les arbres du jardin autour du stand devinrent mouillés, enflés et furent aspergés d'une pluie fine et grise docilement, sans se secouer.
Dès l’entrée, une grande flaque bouillonnait et gargouillait. Seuls trois roubles de billets ont été vendus.
Il commençait à faire nuit.
La tête triste soupira, disparut et un petit monsieur minable, d'âge indéterminé, rampa hors de la porte.
Tenant son manteau par le col à deux mains, il releva la tête et regarda le ciel de tous côtés.
- Pas un seul trou ! Tout est gris ! A Timashev il y a un burn-out, à Shchigra il y a un burn-out, à Dmitriev il y a un burn-out... A Oboyan il y a un burn-out, à Koursk il y a un burn-out... Et où n'y a-t-il pas un burn-out ? Où, je demande, n'y a-t-il pas d'épuisement professionnel ? J'ai envoyé une carte honorifique au juge, au chef, au policier... Je l'ai envoyée à tout le monde. Je vais recharger les lampes.
Il jeta un coup d’œil à l’affiche et ne put détourner le regard.
- Que veulent-ils d'autre ? Un abcès à la tête ou quoi ?
Vers huit heures, ils commencèrent à se rassembler.
Soit personne ne venait aux places d'honneur, soit des serviteurs étaient envoyés. Certains ivrognes se sont rendus debout et ont immédiatement commencé à menacer de réclamer l'argent.
Vers neuf heures et demie, il devint évident que personne d'autre ne viendrait. Et ceux qui étaient assis juraient tous si fort et si clairement qu'il devenait dangereux de s'attarder davantage.
Le magicien enfila une longue redingote qui s'élargissait à chaque tournée, soupira, se signa, prit une boîte avec des accessoires mystérieux et monta sur scène.
Il resta silencieux pendant quelques secondes et pensa :
« Les frais sont de quatre roubles, le kérosène est de six hryvnia - ce n'est rien, mais les locaux coûtent huit roubles, donc c'est déjà quelque chose ! Le fils de Golovin a une place d'honneur - laissez-le. Mais comment vais-je partir et que vais-je manger, je vous le demande.
Et pourquoi est-il vide ? J’adhérerais moi-même à un tel programme.
- Bravo ! - a crié l'un des ivrognes.
Le magicien s'est réveillé. Il alluma une bougie sur la table et dit :
– Cher public ! Laissez-moi vous donner une préface. Ce que vous voyez ici n’a rien de miraculeux ou de sorcellerie, ce qui répugne à nos yeux. religion orthodoxe et même interdit par la police. Cela n'arrive même pas dans le monde. Non! Loin de là! Ce que vous verrez ici n'est rien de moins que de la dextérité et de la dextérité des mains. Je vous donne ma parole d'honneur qu'il n'y aura pas de sorcellerie mystérieuse ici. Vous allez maintenant voir l’aspect extraordinaire d’un œuf dur dans une écharpe complètement vide.
Il fouilla dans la boîte et en sortit une écharpe colorée roulée en boule. Ses mains tremblaient légèrement.
- Veuillez constater par vous-même que l'écharpe est complètement vide. Ici, je le secoue.
Il secoua le mouchoir et l'étira avec ses mains.
« Le matin, un petit pain pour un sou et du thé sans sucre », pensa-t-il. "Et demain?"
« Vous pouvez être sûr, répéta-t-il, qu'il n'y a pas d'œuf ici. »
Le public commença à s'agiter et à chuchoter. Quelqu’un renifla. Et soudain, l'un des ivrognes a tonné :
- Tu ment! Voici un œuf.
- Où? Quoi? – le magicien était confus.
- Et je l'ai attaché à un foulard avec une ficelle.
Le magicien, embarrassé, retourna le mouchoir. En effet, il y avait un œuf accroché à une ficelle.
- Oh vous! – quelqu'un a parlé d'une manière amicale. - Si tu passes derrière la bougie, cela ne se remarquera pas. Et tu as pris de l'avance ! Oui, frère, tu ne peux pas.
Le magicien était pâle et souriait de travers.
«C'est vrai», dit-il. "Cependant, je vous ai prévenu qu'il ne s'agit pas de sorcellerie, mais d'un simple tour de passe-passe." Désolé, messieurs… » Sa voix trembla et s'arrêta.
- D'ACCORD! D'ACCORD!
– Passons maintenant au prochain phénomène étonnant, qui vous semblera encore plus étonnant. Qu'un public des plus respectables prête son mouchoir.
Le public était timide.
Beaucoup l’avaient déjà sorti, mais après y avoir bien regardé, ils se sont empressés de le mettre dans leurs poches.
Alors le magicien s'approcha du fils du chef et lui tendit la main tremblante.
"Je pourrais bien sûr utiliser mon mouchoir, car il est totalement sûr, mais on pourrait penser que j'ai changé quelque chose."
Le fils de Golovine lui donna son mouchoir, et le magicien le déplia, le secoua et l'étira.
- S'il vous plaît, assurez-vous ! Une écharpe complètement intacte.
Le fils de Golovine regardait fièrement le public.
- Maintenant regarde. Cette écharpe est devenue magique. Alors je l'enroule dans un tube, puis je l'amène à la bougie et je l'allume. Allumé. Tout le coin a été incendié. Est-ce que tu vois?
Le public tendit le cou.
- Droite! - a crié l'ivrogne. - Ça sent le brûlé.
"Maintenant, je vais compter jusqu'à trois et l'écharpe sera à nouveau entière."
- Une fois! Deux! Trois!! S'il vous plaît, jetez un oeil!
Il redressa fièrement et adroitement son mouchoir.
- A-ah ! – le public a également haleté.
Il y avait un énorme trou brûlé au milieu de l'écharpe.
- Cependant! - dit le fils de Golovine en reniflant.
Le magicien pressa le mouchoir contre sa poitrine et se mit soudain à pleurer.
- Messieurs! Pu le plus respectable... Pas de collecte !.. Pluie le matin... je n'ai pas mangé... je n'ai pas mangé - un sou pour un petit pain !
- Mais nous ne sommes rien ! Dieu soit avec toi ! - a crié le public.
- Au diable les animaux ! Le Seigneur est avec vous.
Mais le magicien sanglotait et s'essuyait le nez avec un mouchoir magique.
- Quatre roubles à collecter... locaux - huit roubles... oh-oh-oh-huitième... oh-oh-oh...
Une femme sanglotait.
- Ça te suffit ! Oh mon Dieu! J'ai éteint mon âme ! - ils ont crié partout.
Une tête coiffée d’une capuche en ciré passa la tête par la porte.
- Qu'est-ce que c'est? Rentrer chez soi!
Quoi qu’il en soit, tout le monde s’est levé. Nous sommes partis. Ils pataugeaient dans les flaques d’eau, restaient silencieux et soupiraient.
"Que puis-je vous dire, mes frères", dit soudain clairement et fort l'un des ivrognes.
Tout le monde a même fait une pause.
- Que puis-je te dire ! Après tout, les scélérats sont partis. Il vous arrachera votre argent et il vous arrachera votre âme. UN?
- Exploser! - quelqu'un a hué dans l'obscurité.
- Exactement quoi gonfler. Allez! Qui est avec nous ? Un, deux... Eh bien, marchez ! Des gens sans conscience... J'ai aussi payé de l'argent qui n'a pas été volé... Eh bien, on va vous montrer ! Jzhiva.
Repentant
La vieille nounou, vivant à la retraite dans la famille du général, était issue de la confession.
Je me suis assis dans mon coin pendant une minute et j'ai été offensé : ces messieurs étaient en train de dîner, il y avait une odeur de quelque chose de savoureux et j'entendais le cliquetis rapide de la femme de chambre qui servait la table.
- Pouah ! Passionné n’est pas Passionné, ils s’en moquent. Juste pour nourrir ton ventre. Vous pécherez à contrecœur, Dieu me pardonne !
Elle sortit, mâcha, réfléchit et entra dans la salle de passage. Elle s'assit sur la poitrine.
Une femme de chambre est passée et a été surprise.
- Pourquoi, nounou, es-tu assise ici ? Exactement une poupée ! Par Dieu, exactement une poupée !
- Pensez à ce que vous dites! – a crié la nounou. - De tels jours, et elle le jure. Est-il approprié de jurer ces jours-là ? L’homme était en confession, mais en te regardant, tu auras le temps de te salir avant la communion.
La femme de chambre avait peur.
- C'est ma faute, nounou ! Félicitations pour votre confession.
- "Toutes nos félicitations!" Aujourd'hui, ils félicitent vraiment ! De nos jours, ils s'efforcent d'offenser et de reprocher à une personne. Tout à l'heure, leur liqueur s'est répandue. Qui sait ce qu'elle a renversé. Vous ne serez pas non plus plus intelligent que Dieu. Et la petite dame dit : « C’est probablement la nounou qui l’a renversé ! » De tel âge et de tels mots.
– C’est même incroyable, nounou ! Ils sont si petits et savent déjà tout !
- Ces enfants, maman, sont pires que des obstétriciens ! C'est ce qu'ils sont, les enfants d'aujourd'hui. Moi quoi! Je ne juge pas. J'étais en confession, maintenant je dois le faire demain Je n’avalerai pas de gouttes de rosée de pavot, encore moins… Et vous dites – félicitations. Il y a une vieille dame qui jeûne la quatrième semaine ; Je dis à Sonechka : « Félicitez la petite femme. » Et elle renifle : « Et voilà ! très nécessaire!" Et je dis : « Il faut respecter la petite femme ! La vieille femme mourra et sera peut-être privée de son héritage. Oui, si seulement j'avais une sorte de femme, je trouverais chaque jour quelque chose à féliciter. AVEC Bonjour, grand-mère! Oui avec du beau temps ! Oui, bonnes vacances ! Oui, joyeux anniversaire ! Bonne bouchée ! Moi quoi! Je ne juge pas. Je vais communier demain, tout ce que je dis c'est que ce n'est pas bien et assez honteux.
- Tu devrais te reposer, nounou ! - la servante a adoré.
"Je vais me dégourdir les jambes et m'allonger dans un cercueil." Je me repose. Vous aurez le temps de vous réjouir. Ils auraient disparu du monde depuis longtemps, mais je ne me donnerai pas à vous. Le jeune os craque sous les dents et le vieil os reste coincé dans la gorge. Vous ne le mangerez pas.
- Et qu'est-ce que tu fais, nounou ! Et tout le monde ne fait que vous regarder, comment vous respecter.
- Non, ne me parle pas des respecteurs. Vous avez du respect, mais personne ne m'a respecté même depuis mon plus jeune âge, donc dans ma vieillesse, il est trop tard pour que j'aie honte. Mieux que le cocher là-bas, va demander où il a emmené la dame l'autre jour... C'est ce que tu demandes.
- Oh, de quoi tu parles, nounou ! – murmura la servante et s'accroupit même devant la vieille femme. -Où l'a-t-il emmené ? Moi, par Dieu, je ne le dis à personne...
- N'aie pas peur. C'est un péché de jurer ! Pour votre impiété, vous savez comment Dieu vous punira ! Et il m'a emmené dans un endroit où l'on montre des hommes en mouvement. Ils bougent et chantent. Ils étalent un drap et se déplacent dessus. La petite dame me l'a dit. Vous voyez, ce n'est pas suffisant à elle seule, alors elle a aussi emmené la fille. Je l'aurais découvert moi-même, pris une bonne brindille et l'aurais conduite le long de Zakharyevskaya ! Il n'y a tout simplement personne à qui le dire. Les gens d’aujourd’hui comprennent-ils les mensonges ? De nos jours, tout le monde ne se soucie que de lui-même. Pouah! Quoi que vous vous souveniez, vous pécherez ! Seigneur, pardonne-moi !
"Le maître est un homme occupé, bien sûr, il lui est difficile de tout voir", chantait la servante en baissant modestement les yeux. - Ce sont de jolies personnes.
- Je connais ton maître ! Je le sais depuis l'enfance ! Si je ne devais pas communier demain, je vous parlerais de votre maître ! C'est comme ça depuis l'enfance ! Les gens vont à la messe - la nôtre ne s'est pas encore rétablie. Des gens de l'église arrivent - les nôtres boivent du thé et du café. Et je ne peux tout simplement pas imaginer comment la Sainte Mère, un homme paresseux et libre d’esprit, a réussi à atteindre le niveau de général ! Je pense vraiment : il s'est volé ce rang ! Où qu'il soit, il l'a volé ! Il n’y a tout simplement personne pour essayer ! Et je réalise depuis longtemps que je l’ai volé. Ils pensent : la nounou est une vieille idiote, donc avec elle tout est possible ! Stupide, peut-être même stupide. Mais tout le monde ne peut pas être intelligent, il faut que quelqu’un soit stupide.
La femme de chambre se retourna vers la porte avec peur.
- Notre affaire, nounou, est officielle. Que Dieu soit avec lui ! Lâcher! Ce n'est pas à nous de régler le problème. Irez-vous à l’église tôt le matin ?
– Je ne vais peut-être pas me coucher du tout. Je veux venir à l'église avant tout le monde. Pour que toutes sortes de déchets ne devancent pas les gens. Chaque grillon connaît son nid.
- Qui est-ce qui grimpe ?
- Oui, la vieille dame est seule ici. Chilling, dans lequel l'âme est retenue. Dieu me pardonne, le scélérat viendra à l'église avant tout le monde, et il partira plus tard que tout le monde. Un jour, il survivra à tout le monde. Et j'aimerais m'asseoir une minute ! Nous toutes, les vieilles femmes, sommes surprises. Peu importe vos efforts, pendant que l'horloge indique, vous vous asseoirez un peu. Et ce vitriol n’est rien d’autre qu’exprès. Est-ce suffisant pour survivre ! Une vieille femme a failli brûler son mouchoir avec une bougie. Et c'est dommage qu'il n'ait pas brûlé. Ne regarde pas ! Pourquoi regarder ! Est-il indiqué de regarder fixement ? Demain, je viendrai avant tout le monde et j’arrêterai ça, donc je vais probablement réduire l’élan. Je ne peux pas la voir ! Je suis à genoux aujourd'hui et je continue de la regarder. Tu es une vipère, je pense que tu es une vipère ! Que votre bulle d'eau éclate ! C’est un péché, mais vous ne pouvez rien y faire.
"C'est bon, nounou, maintenant que tu as avoué, tu as pardonné tous ses péchés à ton cul de curé." Maintenant, votre chéri est pur et innocent.
- Oui, au diable ! Lâcher! C'est un péché, mais je dois dire : ce prêtre m'a mal avoué. Quand je suis allé au monastère avec ma tante et ma princesse, je peux dire que je me suis avoué. Il m'a torturé, m'a torturé, m'a fait des reproches, m'a fait des reproches, m'a imposé trois pénitences ! J'ai tout demandé. Il demanda si la princesse envisageait de louer les prés. Eh bien, je me suis repenti et j'ai dit que je ne savais pas. Et celui-ci est bientôt vivant. Pourquoi suis-je pécheur ? Eh bien, je dis, père, quels sont mes péchés. Les femmes les plus âgées. J'aime Kofiy et je me dispute avec les domestiques. « N’y en a-t-il pas de spéciaux », dit-il ? Quelles sont les spéciales ? Chaque personne a son propre péché particulier. C'est ce que. Et au lieu d’essayer de lui faire honte, il a pris des vacances et l’a lu. C'est tout pour vous ! Je suppose qu'il a pris l'argent. Je suppose qu’il n’a pas rendu la monnaie parce que je n’avais pas grand chose ! Ugh, Dieu me pardonne ! Si vous vous en souvenez, vous pécherez ! Sauvez et ayez pitié. Pourquoi es-tu assis ici ? Ce serait mieux si je marchais et pensais : « Comment puis-je vivre comme ça et tout ne va pas bien ? Fille tu es jeune ! Il y a un nid de pie sur sa tête ! Avez-vous pensé aux jours que nous sommes ? Ces jours-là, permettez-vous de le faire. Et il n'y a aucun moyen de vous contourner, les sans vergogne ! Après avoir avoué, je suis venu, laissez-moi - pensai-je - je vais m'asseoir tranquillement. Demain, je dois aller communier. Non. Et puis elle est arrivée. Elle est venue et a dit toutes sortes de choses désagréables, pires que tout. Maudit gant de toilette, Dieu me pardonne. Regardez, j'y suis allé avec une telle force ! Pas longtemps, maman ! Je sais tout! Donnez-lui du temps, je boirai tout à madame ! - Va te reposer. Dieu me pardonne, quelqu'un d'autre va s'y attacher !
Nous avons récemment consacré un essai à la figure très colorée d'A.V. Rumanov.
Il y a environ 30 ans, il « choqua » les salons de Saint-Pétersbourg avec le « Christ en filigrane ».
Plus tard, dans les mêmes salons, Roumanov laissa tomber son son doux et grondant presque de baryton :
Teffi est douce... Elle est douce, - Teffi...
Et il lui dit :
Teffi, tu es douce.
Dans le ciel septentrional de la capitale de la Neva, brillait déjà la star d'une poétesse de talent, feuilletoniste et - maintenant ce sera une révélation pour beaucoup - auteur de chansons charmantes, douces et tout à fait originales.
Teffi elle-même les a interprétés d'une voix petite mais agréable, accompagnée de sa propre guitare.
C'est comme ça que tu la vois - Teffi...
Enveloppée dans un peignoir chaud bordé de fourrure, les jambes confortablement croisées, elle est assise avec une guitare sur ses genoux dans un fauteuil profond près de la cheminée, projetant des reflets chauds et frémissants...
Des yeux de chat gris intelligents regardent sans cligner les flammes rugissantes de la cheminée et les sons de la guitare :
Chats en colère rongeant
U des gens méchants dans les coeurs
Mes pieds dansent
Avec des talons rouges...
Teffi adorait les chaussures rouges.
Il a déjà été publié. Ils ont parlé d'elle. Ils recherchaient sa coopération.
Encore Rumanov, avec sa coupe de castor.
Dans le Caucase eaux minérales il créa un grand journal de villégiature et attira les meilleures « forces » de Saint-Pétersbourg.
L’une des premières visites est pour elle, « la douce Teffi ».
Je vous invite à Essentuki pour deux ou trois mois. Combien?
Et sans attendre de réponse, Rumanov a déployé discrètement et adroitement plusieurs nouvelles cartes de crédit avec des portraits de Catherine la Grande sur la table.
C'est une avance !..
Emmenez le au loin! J'aime les arcs-en-ciel dans le ciel, pas sur mon bureau - fut la réponse.
Roumanov n’était pas perdu. Tel un magicien, il sortit instantanément un lourd sac en daim de quelque part et versa un flot de pièces d'or retentissantes et étincelantes sur la table.
Nadejda Alexandrovna versait pensivement ces pièces entre ses doigts, comme un enfant jouant avec du sable.
Quelques jours plus tard, elle partit pour Essentuki et y augmenta immédiatement le tirage du journal de la station.
C'était il y a très longtemps, très longtemps, mais c'était toujours...
Le temps fait sa marque, dit-on.
Le temps et la presse sont extrêmement indulgents envers Teffi. Ici à Paris, elle est presque la même qu'elle était avec une guitare près de la cheminée, des chaussures rouges et une robe bordée de fourrure.
Et les yeux intelligents avec le jaune gris d'un chat et la monture d'un chat sont exactement les mêmes.
Nous parlons de la politique actuelle :
Que pouvez-vous dire, Nadejda Alexandrovna, de la « Société des Nations », de son acceptation dans son sein ? Russie soviétique, ou plutôt le gouvernement soviétique ?
D’abord un sourire, puis deux fossettes aux commissures de la bouche. Des fossettes familières qui ont ressuscité Saint-Pétersbourg...
Que puis-je dire ? Je ne suis pas un politicien, mais un comédien. Il n’y a qu’une chose : l’attitude de chacun à l’égard de la « Société des Nations » est douloureusement ironique et, par conséquent, quel est le prix à payer pour qu’elle reconnaisse quelqu’un ou non. Et en réalité, rien n’a changé et ne changera pas, car elle a orné la calvitie de Litvinov de ses lauriers, du profil pas tout à fait romain de Litvinov. Une farce, certes tragi-comique, mais toujours une farce...
Après en avoir fini avec la Société des Nations et Litvinov, passons à l'amnistie annoncée par les bolcheviks.
Est-ce vraiment annoncé par eux ? - Teffi a douté ? - Les bolcheviks, au moins, restent silencieux sur ce sujet. Il me semble que cette amnistie est comme un mirage dans le désert. Oui, oui, l'émigration méfiante et épuisée a peut-être elle-même inventé cette amnistie et s'y accroche... Les musulmans disent : « celui qui se noie est prêt à s'emparer d'un serpent ».
Que pouvez-vous dire de l’Allemagne moderne ?
Mais je vais vous dire : j’avais une histoire intitulée « La femme démoniaque ». Il a eu de la chance. Un recueil de mes affaires sous ce titre général a été publié en Pologne. Sur Allemand« La Femme Démoniaque » a également été publiée. Et puis je découvre : un jeune Allemand effronté a pris cette histoire et l'a mise à son compte. propre nom. J’ai l’habitude d’être réimprimé gratuitement, mais je n’ai pas l’habitude que le nom de quelqu’un d’autre soit mis sous mes histoires. Des amis ont conseillé de rappeler à l'ordre le jeune plagiaire prometteur. Ils m'ont conseillé de contacter le prof. Luther... Il semble qu'à l'Université de Leipzig, il occupe une chaire... Une chaise - maintenant je vais vous dire quoi. Oui, la littérature slave. Je lui ai écrit davantage pour rassurer mes amis.
À ma grande surprise, le professeur Luther a répondu. Mais comment! Avec quelle ardeur ! Tout s’est produit. J'en ai trouvé un prometteur un jeune homme, s'est soigneusement lavé la tête, a menacé : quelque chose de pareil encore, et en Allemagne, personne ne publierait jamais une seule de ses lignes. Les royalties de The Demonic Woman ont été attribuées en ma faveur. Le jeune homme m'a écrit une lettre de repentir de plusieurs pages. Non seulement cela, mais le vénérable professeur Luther lui-même m'en a présenté ses excuses. La corporation des écrivains et journalistes allemands s'est excusée. Au final, j'ai eu honte moi-même, pourquoi ai-je commencé ce gâchis ?...
Et maintenant, j’en ai fini avec l’Allemagne. deux mots sur les réimpressions en général. Un grand journal russe de New York a pris l’habitude de « décorer » ses sous-sols avec mes feuilletons de « Renaissance ». Je me suis tourné vers la Société canadienne des journalistes russes pour protéger mes droits d'auteur. Grâce à eux, ils ont pris soin de moi, mais cela ne servait à rien ! En réponse aux menaces de poursuites, ledit journal continue d'utiliser mes feuilletons et le nombre d'articles réimprimés a atteint le chiffre impressionnant de 33. Hélas, mes sympathiques collègues canadiens n'ont pas l'autorité du plus touchant et tout-puissant professeur Luther. .
Je le savais! Aucune « vraie » interview n’est complète sans cela. Sur quoi est-ce que je travaille ? Je vous le dis franchement, sans me cacher, j'écris un roman d'émigrants, où, bien que sous des pseudonymes, mais de manière très transparente, je fais ressortir toute une phalange de personnes vivantes, piliers de l'émigration d'une grande variété de métiers et de positions sociales. . Vais-je épargner mes amis ? Peut-être que oui, peut-être que non. Je ne sais pas. J'ai eu une fois quelque chose de semblable avec Chateaubriand. Il a également annoncé la publication du même roman-portrait. Les amis alarmés s'organisent aussitôt en société dont le but est de créer un fonds monétaire portant le nom de Chateaubriand. Quelque chose comme un sacrifice propitiatoire à une divinité redoutable et punitive... Je n'aurais rien contre, ajoute Teffi en souriant, et je n'ai absolument rien contre un fonds aussi amical en faveur de moi, pécheur. Cependant, n'est-il pas temps d'en finir ? J'ai peur de prendre beaucoup de place pour mon spécial dans le magazine « For You » !
Eh bien, il s’avère que ce n’est plus « Pour toi », mais « Pour moi ». Alors quoi d'autre? Je suis obsédé par les auteurs débutants. Des gens de partout envoient leurs œuvres avec des demandes de publication. Et pour que la demande soit valable, ils me consacrent toutes leurs histoires. Ils pensent que Teffi, ravie d'une telle attention, se précipitera immédiatement dans les rédactions appropriées et, un Browning à la main, obligera les jeunes auteurs à publier, au moins en prévision de la publication de dédicaces flatteuses. Profitant de cette occasion, j'informe tous mes ardents correspondants que je ne suis pas du tout vaniteux ! Il y a certes de belles histoires, mais le plus souvent mes jeunes écrivent sur ce qu’ils ne connaissent pas. Et ce qu'il sait, il le garde sous silence. Par exemple, un auteur du Maroc m'a envoyé une histoire... À qui penserais-tu ? A propos des Esquimaux ! Même si la vie des Esquimaux ne m’intéresse pas particulièrement, j’ai immédiatement senti que quelque chose n’allait pas.
Des écrivains en herbe, nous passons à nos professionnels parisiens.
Dites-moi, je demande, Nadejda Alexandrovna, comment pouvons-nous expliquer une telle querelle entre notre frère ? Cela semblerait-il tout aussi défavorisé ? Pourquoi?
Chats en colère rongeant
Chez les méchants, dans les cœurs...
Quel souvenir tu as ! - Teffi était émerveillée et yeux de chat des étincelles jaillirent. - Pourquoi? Nous sommes tous épuisés, nous n'avons plus la force de supporter...
Grand Carême. Moscou.
La cloche de l’église sonne avec un rugissement lointain et sourd. Même les coups se fondent dans un lourd gémissement continu.
À travers la porte, ouverte sur une pièce sombre dans l’obscurité d’avant l’aube, on peut voir une silhouette sombre se déplacer sous des bruissements discrets et prudents. Soit elle se détache de manière instable comme une épaisse tache grise, puis elle se brouille à nouveau et se confond complètement avec la brume boueuse. Les bruits de bruissement s'atténuent, une lame de parquet grince et une autre grince plus loin. Tout était calme. C'était la nounou qui allait à l'église le matin.
Elle jeûne.
C'est là que les choses deviennent effrayantes.
La jeune fille se roule en boule dans son lit, respirant à peine. Et il écoute et regarde, écoute et regarde.
Le bourdonnement devient menaçant. Il y a un sentiment d'impuissance et de solitude. Si vous appelez, personne ne viendra. Qu'est-ce qui pourrait arriver? La nuit se termine, les coqs ont probablement déjà chanté à l'aube et tous les fantômes sont rentrés chez eux.
Et leurs « parents » se trouvent dans des cimetières, dans des marécages, dans des tombes solitaires sous la croix, au carrefour de routes isolées près de la lisière de la forêt. Désormais, aucun d’eux n’ose toucher personne ; maintenant, ils servent la messe tôt et prient pour tous les chrétiens orthodoxes. Alors, qu'est-ce qu'il y a de si effrayant là-dedans ?
Mais l’âme de huit ans ne croit pas aux arguments de la raison. L'âme rétrécit, trembla et gémit doucement. L'âme de huit ans ne croit pas que ce soit la cloche qui sonne. Plus tard, dans la journée, elle croira, mais maintenant, dans l’angoisse, dans la solitude sans défense, elle « ne sait pas » que ce n’est qu’une bonne nouvelle. Pour elle, ce bourdonnement est une chose inconnue. Quelque chose de sinistre. Si la mélancolie et la peur se traduisent en sons, alors il y aura ce bourdonnement. Si la mélancolie et la peur se traduisent en couleurs, alors il y aura cette brume grise instable.
Et l'impression de cette mélancolie d'avant l'aube restera longtemps chez cette créature. de longues années, pour la vie. Cette créature se réveillera à l'aube d'une mélancolie et d'une peur incompréhensibles. Les médecins lui prescriront des sédatifs et lui conseilleront promenades du soir, ouvrez la fenêtre la nuit, arrêtez de fumer, dormez avec un coussin chauffant sur le foie, dormez dans une pièce non chauffée et bien plus encore lui seront conseillés. Mais rien n'effacera de l'âme l'empreinte du désespoir d'avant l'aube qui y a longtemps été apposée.
La jeune fille a reçu le surnom de « Kishmish ». Kishmish est un petit raisin sec du Caucase. Ils l'ont probablement appelée ainsi parce que petite taille, petit nez, petites mains. En général, une bagatelle, des petites frites. À l'âge de treize ans, elle s'étirera rapidement, ses jambes deviendront longues et tout le monde oubliera qu'elle était autrefois une sultane.
Mais, étant une petite sultane, elle a beaucoup souffert de ce surnom offensant. Elle était fière et rêvait d'avancer d'une manière ou d'une autre et, surtout, d'une manière grandiose et extraordinaire. Devenez, par exemple, un homme fort célèbre, pliez les fers à cheval, arrêtez dans son élan une troïka en pleine course. Il était aussi tentant d’être un voleur ou, peut-être encore mieux, un bourreau. Le bourreau est plus puissant que le voleur, car il finira par gagner. Et l'un des adultes, regardant la jeune fille mince, blonde et aux cheveux courts tricotant tranquillement une bague en perles, aurait-il pu penser à quelqu'un quels rêves menaçants et puissants erraient dans sa tête ? À propos, il y avait un autre rêve : être une personne terriblement laide, pas seulement laide, mais telle que les gens auraient peur. Elle s'est approchée du miroir, a plissé les yeux, a étiré la bouche et a tiré la langue sur le côté. En même temps, elle dit d'abord d'une voix grave, au nom du monsieur inconnu, qui ne voit pas son visage, mais parle derrière sa tête :
- Laissez-moi vous inviter, Madame, à un square dance.
Puis une grimace se fit, un tour complet, et la réponse au monsieur suivit :
- D'ACCORD. Embrasse d'abord ma joue tordue.
On supposait que le monsieur s'enfuyait avec horreur. Et puis après lui :
- Ha ! Ha! Ha! N'ose pas !
Kishmish a appris les sciences. Au début - seulement la Loi de Dieu et la calligraphie.
Ils enseignaient que chaque tâche doit commencer par la prière.
Kishmish aime ça. Mais en gardant à l'esprit, en passant, la carrière d'un voleur, Kishmish s'est alarmé.
"Et les voleurs", demanda Kishmish, "quand ils vont chez le voleur, doivent-ils aussi prier ?"
La réponse n'était pas claire. Ils répondirent : « Ne dites pas de bêtises. » Et Kishmish ne comprenait pas si cela signifiait que les voleurs n'avaient pas besoin de prier, ou s'ils le faisaient absolument, et c'était si clair qu'il était stupide de poser des questions à ce sujet.
Lorsque Kishmish a grandi et s'est confessée pour la première fois, un tournant s'est produit dans son âme. Des rêves terribles et puissants se sont éteints.
Le trio a très bien chanté pendant le jeûne : « Que ma prière soit corrigée ».
Trois garçons sont sortis au milieu de l'église, se sont arrêtés devant l'autel et ont chanté d'une voix angélique. Et sous ces sons bienheureux, l’âme était humiliée et touchée. Je voulais être blanche, légère, aérienne, transparente, m'envoler dans les sons et la fumée de l'encens jusqu'au dôme même où la colombe blanche du Saint-Esprit déployait ses ailes.
Il n’y avait pas de place pour un voleur ici. Et ce n'était pas du tout approprié pour un bourreau ou même un homme fort d'être ici. Le vilain monstre se tenait derrière une porte quelque part et se cachait le visage. Il serait inapproprié d’effrayer les gens ici. Oh, si seulement il était possible de devenir un saint ! Comme ce serait merveilleux ! Être une sainte est si beau, si tendre. Et c’est au-dessus de tout et au-dessus de tout le monde. C’est plus important que tous les enseignants, tous les patrons et tous les gouverneurs.
Mais comment devenir un saint ? Nous devrons faire des miracles, mais Kishmish ne savait pas du tout comment faire des miracles. Mais ce n’est pas par là qu’ils commencent. Ils commencent par une vie sainte. Vous devez devenir doux et gentil, tout donner aux pauvres, vous adonner au jeûne et à l'abstinence.
Maintenant, comment tout donner aux pauvres ? Elle a un nouveau manteau de printemps. Tout d’abord, donnez-le.
Mais à quel point maman sera-t-elle en colère ? Ce sera un tel scandale et un tel dénigrement qu’il sera effrayant d’y penser. Et maman sera bouleversée, mais un saint ne devrait déranger ni contrarier personne. Peut-être le donner aux pauvres et dire à maman que le manteau vient d'être volé ? Mais un saint n’est pas censé mentir. Situation épouvantable. C'est facile pour un voleur de vivre. Mentez autant que vous le souhaitez et riez toujours d'un rire insidieux. Alors comment ont-ils été créés, ces saints ? Le simple fait est qu’ils étaient vieux – tous âgés d’au moins seize ans, voire carrément vieux. Ils n'étaient pas obligés d'écouter leur mère. Ils ont directement pris toutes leurs marchandises et les ont immédiatement distribués. Cela signifie que vous ne pouvez pas commencer par ça. Cela prendra fin. Nous devons commencer par la douceur et l'obéissance. Et aussi de l'abstinence. Il suffit de manger du pain noir avec du sel, de boire uniquement de l'eau directement du robinet. Et là encore, il y a des problèmes. La cuisinière raconte qu'elle a bu de l'eau brute et elle l'obtiendra. Il y a le typhus dans la ville et ma mère ne me permet pas de boire de l'eau brute. Mais peut-être que lorsque maman comprendra que Kishmish est un saint, elle ne fera aucun obstacle ?
Comme c'est merveilleux d'être un saint. Maintenant, c'est tellement rare. Tous vos amis seront surpris :
- Pourquoi y a-t-il une lueur sur Kishmish ?
- Comment, tu ne sais pas ? Mais elle est une sainte depuis longtemps.
- Ah ! Oh! Ça ne peut pas être.
- Eh bien, cherche par toi-même.
Et Kishmish s'assoit et sourit docilement et mange du pain noir avec du sel.
Les invités sont jaloux. Ils n'ont pas d'enfants saints.
- Ou peut-être qu'elle fait semblant ?