Quelles questions sont posées à un nouvel arrivant dans la zone ? C'est un enregistrement de mot terrible

18.04.2019

De nombreux jeunes hommes s'adonnent à la sodomie, s'alignant les uns après les autres. Chacun plaît à celui qui est devant, tandis qu'il est lui-même content à celui qui se tient derrière. La question est de savoir lequel d'entre eux est heureux dans dans une plus grande mesure que les autres ?

Il y a deux chaises. Sur l'un les pics sont ciselés, sur le second les bites sont branlées. Sur laquelle allez-vous vous asseoir ? Sur quelle mère allez-vous vous asseoir ? Je vais prendre les pics aiguisés, couper les bites saccadées.

Tu es tombé dans un trou. Il y a une tarte et une bite dans la fosse. Qu'est-ce que tu vas manger, qu'est-ce que tu vas te mettre dans le cul ? Je vais prendre la tarte et sortir du trou en rampant.

Le prisonnier s'assoit sur le shkanar, ils ouvrent la mangeoire et donnent du gruau et du pain sec, le matin ils ouvrent le robot et voient des os. Question : d'où viennent les os si le prisonnier est vivant ? dé

Il y avait deux vieillards, l'un s'était fait baiser avant le déjeuner et l'autre après le déjeuner, qui était le pire ? Qui a déjà de pires problèmes de personnes âgées

Ils dessinent un but de football sur le mur et un ballon au sol. On dit de marquer un but. Que ferez-vous? Donne-moi un laissez-passer

Vous conduisez un train, enchaîné aux leviers, et vous pouvez tourner à gauche ou à droite, car il y a une bifurcation devant vous. Ici, sur une route, il y a un pilier et votre mère y est enchaînée, mais sur la seconde, il y a vos Kent, environ 10 personnes. Qui ira où ? Aujourd'hui Kent, demain flic

Une fourchette dans l'oeil ou dans le cul ? Je ne vois pas de borgnes ici

Tu voles en parachute, il y a une mer de merde à gauche, une forêt de bites à droite. Où prévoyez-vous ? Dans chaque forêt il y a une clairière, dans chaque mer il y a une île.

Entrez dans la cabane, ils vous lancent un balai avec les mots « Joue quelque chose à la guitare ». Vos actions? Poussez-le avec son pied et dites : « Êtes-vous d'humeur ?

Veux-tu me baiser ou vendre ta mère ? Le cul n’est pas à vendre, la mère n’est pas à vendre.

Ils montrent la tuile domino « six-cinq ». Que choisirez-vous ? ligne entre 5 et 6

Ils cassent la bouteille et disent « recousez-la ». Vous devez répondre à l’envers.

Jouez de la batterie comme un boyan. Ventilez les fourrures

Chaque jour, une personne vient au marché et achète à chaque fois 3 (trois) bâtons, ni plus, ni moins. Un jour, le vendeur s'est intéressé et a demandé : Pourquoi achetez-vous toujours 3 (trois) autocollants ? Il (vendeur) a reçu la réponse : 1 (un) un gâteau collant que je prêterai. Je vais rembourser mes dettes avec une petite chose. Je mange moi-même un gâteau collant... Pouvez-vous résoudre le mystère ?

Kent et vous marchez dans le désert du Sahara. À une distance de 100 kilomètres, il n’y a ni habitation, ni colonies, personne et rien que du sable. Soudain, un serpent venimeux sort, se précipite sur Kent et le mord au pénis. Ce qu'il faut faire? Aujourd'hui un Kent, demain un flic. Si ses fesses sont au-dessus de son genou, le serpent n'y parviendra pas. Et si c'est plus bas, alors il peut se sucer.

Si je te mets une bite dans le dos, voleras-tu comme un oiseau ? Une bite n’est pas des ailes, je ne suis pas un oiseau et je ne suis pas apte à voler.

Qu'allez-vous manger : du savon sur la table ou du pain dans le seau ? La table n'est pas un porte-savon, le seau n'est pas une boîte à pain.

Il existe des catégories de détenus qui ne sont pas soumis à la procédure d'initiation. Il s'agit notamment d'individus apparemment inadéquats ou malades, des hommes de plus de 40 ans. Ce processus a atteint son apothéose entre les années 30 et 90 du XXe siècle. Être des voleurs ou ne pas être des voleurs, telle est la question Lors de l'inscription, un dialogue « amical » a lieu, au cours duquel. Attention particulière sont occupés par des énigmes délicates.

Parfois, il suffit de retirer la caméra et de payer des frais généraux.

Personne ne vous forcera à participer à des affaires sombres.

Mais d'un tel Olympe, vous pouvez être rétrogradé si :

être trop intrusif et curieux,
« rafting » - c'est-à-dire voler les siens.
divulguer des informations aux agents,

Conseil: règle d'or inscription - la vérité et seulement la vérité.

- utiliser certaines actions offensives pour inciter le nouveau venu à des actions de représailles ;

- voir comment il va y réagir ;

- s'il ne réagit pas comme prévu, le classer automatiquement parmi les six, dont le rôle est de nettoyer la cellule, préparer à manger, dormir par terre, etc.

Centre pour l'avancement de la réforme de la justice pénale

2.5.
La bonne maison

De nos jours, en général, l'inscription des nouveaux arrivants est moins fréquente qu'auparavant. Surtout dans une cellule normale.

- Quelles autres procédures existe-t-il dans une cellule normale ?

Vous ne devez rien à personne.

Rien ne peut vous être retiré - cela s'applique particulièrement aux rations « du propriétaire ». Et même vous demander quelque chose est considéré comme malhonnête.

— À propos, à propos de « Messieurs ».

Est-il vrai qu’un tatouage est un passeport de prisonnier ?

Sont-ils fabriqués de force ?

L'utilisation des éléments du site sans notre consentement est interdite.

Prison et vie derrière les barreaux

quand tu es libre et le plus précieux,

quand tu le perds

C'est un enregistrement de mot terrible

Vérifier les poux

Bref, des gens risqués et courageux avec un roi dans la tête peuvent piétiner la zone sans aucun problème. Beaucoup de gens ne peuvent pas faire cela. Comme on dit, on ne peut empêcher personne de vivre avec des cheveux bouclés.

Mais tout le monde ne le peut pas, certaines personnes ont des points.

Encore une chose. Aujourd'hui, quand relations de marché Ils ont également pénétré les murs de la prison ; il arrive parfois que des nouveaux arrivants payent leur inscription en contribuant plusieurs milliers de dollars au fonds commun.

L'enregistrement est un rituel carcéral important.

Ses règles ont évolué au fil des décennies et une personne entrant dans la cellule pour la première fois peut être intimidante.

« La deuxième partie du ballet Marlezon »

Bien que dans la vie, il était un excentrique inoffensif.

Il y en a beaucoup dans la zone, mais, en règle générale, ils se terminent tous très mal.

Comme dans la zone ils entrent dans la cabane.
Enregistrement des prisons.

Télévision policière
play_circle_filled Télécharger

- étiquette Mots clés
étiquette Comment, dans, la, zone, ils entrent, dans, la, cabane., Prison, enregistrement.
Le carlin explique au premier arrivé comment entrer correctement dans la cabane

Le carlin explique au premier arrivé comment entrer correctement dans la cabane

Un ancien beau-voleur entre dans la cabane

Un ancien beau-voleur entre dans la cabane

Ce qu'un nouveau venu ne devrait pas faire en prison

Ce qu'un nouveau venu ne devrait pas faire en prison

Inscription en prison combattant des voleurs

Inscription en prison combattant des voleurs

Qu'est-ce que cela signifie lorsqu'il y a un voleur en justice en prison ?

Qu'est-ce que cela signifie lorsqu'il y a un voleur en justice en prison ?

Ils disent : ne dites jamais non à l’argent ou à la prison. N'importe lequel d'entre nous peut - que ce soit pour une infraction mineure ou par accident - se retrouver en cellule. Pour quelques heures ou quelques mois. Et cet endroit est difficile. Vous pouvez y subir des dégâts mineurs ou des problèmes majeurs en quelques minutes et avec quelques mots supplémentaires.

Ces conseils ne sont pas destinés aux criminels professionnels. Ils donnent eux-mêmes des conseils à n'importe qui. Par exemple, au début des années 80, un groupe de personnes s'est livré à une « dispersion » (sous couvert de policiers, ils ont mené des « fouilles » parmi les ouvriers d'usine et « saisi les surplus »). Lorsqu'ils ont été arrêtés par des agents du KGB, les « policiers » ont parlé de trahison envers la patrie. Les accusations portées au titre de cet article n'ont même pas été portées - il est rapidement devenu évident qu'il s'agissait d'un mensonge. Mais les gens ont eu la possibilité, au lieu des cachots malodorants du centre de détention provisoire, de s'asseoir dans des cellules chaudes du centre de détention provisoire interne du KGB. Et ils ne communiquaient pas avec des « flics merdiques », mais avec des enquêteurs du KGB liés. Et ils n'ont pas mangé de bouillie...

Tout d’abord, décidez vous-même combien de temps vous devrez rester assis. Options - 3 jours, 10 jours, un mois, avant le procès (pour nous - de plusieurs mois à plusieurs années), durée selon le verdict. Un avocat peut vous aider. Après avoir évalué les circonstances de l'affaire, il doit honnêtement décrire les perspectives.

Moins vous rencontrerez de personnes au cours de votre voyage en prison, mieux ce sera. Il est conseillé d'éviter les rencontres inutiles - avec des criminels ou des mineurs « gelés » (ce qui est bien pire), des agents de chambre, etc. La solitude est l'isolement.

Premièrement, vous pouvez parvenir à un accord avec les enquêteurs. Vous pouvez demander, mais c'est à vous de décider.

Les prisonniers sont assis dans une cellule. Ils leur apportèrent de la nourriture. Un prisonnier a hésité et le rat lui a volé ses rations. Sans y réfléchir à deux fois, il prend la chaussure et la lance au rat. Il a frappé et tué.

Le parrain regarda rat mort et dit:

Tu es un voleur, je suis un voleur, un rat a volé du pain - ça veut dire qu'il est aussi un voleur. Donc ça veut dire que tu es comme... Je te donne jusqu'au matin, si tu ne trouves pas d'excuse, on laisse tomber.

L'homme réfléchit et réfléchit, ne dormit pas de la nuit et le matin il répondit :

Oui, je suis un voleur et tu es un voleur, un rat a volé du pain - ça veut dire qu'il est aussi un voleur, alors pourquoi voudrait-elle s'asseoir avec nous ou quelque chose comme ça...

Deuxièmement, vous pouvez faire une grève de la faim. N'ayez pas peur, faire une grève de la faim pendant plusieurs jours n'a jamais fait de mal à personne. Toutes les actions de ce type doivent être documentées et signées par les responsables. Et plus la position de la personne qui signe votre candidature est élevée, mieux c'est. Le minimum est un procureur superviseur. Mais cela ne ferait pas de mal d'envoyer une telle déclaration plus haut, jusqu'au procureur général. Vous devez agir par l'intermédiaire d'un avocat. Beaucoup de gens, ayant signé votre déclaration de grève de la faim, l’enverront « au seau ». Ne faites pas une grève de la faim « sèche » (en refusant de manger et d’eau). Cela est préjudiciable à la santé, mais cela ne présente aucun avantage pour les entreprises.

Troisièmement, vous pouvez « sacrifier » votre santé. Il existe des maladies dont le diagnostic est long et difficile. Par exemple, maladie coronarienne... Vous devrez être transféré sous la surveillance d'un médecin. Ou ils peuvent même vous libérer complètement. Il est peu probable qu’une personne ordinaire emprisonnée pour une accusation mineure, qui n’a pas fréquenté les « universités » de la prison ou qui n’a pas de formation médicale supérieure, feigne une maladie mentale. Ils vous exposeront rapidement.

Quatrièmement, il y a manière non conventionnelle. Vous pouvez murmurer en toute confidentialité à l'enquêteur que, par exemple, vous avez l'impression que votre compagnon de cellule a l'intention d'empiéter sur votre honneur. Et vous ne pourrez peut-être pas résister et résoudre ce problème de manière radicale - par exemple en l'étranglant. Demandez-leur de ne rien dire aux opérateurs. 99% - vous serez transféré seul.

Supposons que votre détention ne soit pas limitée à trois jours et que votre période de détention soit prolongée jusqu'à 10 jours, voire jusqu'à un mois.

Si vous avez déjà entamé une grève de la faim, vous devez décider quoi faire ensuite. Un long jeûne ne servira à rien. Vous pouvez interrompre la grève de la faim, puis la déclarer à nouveau, en suivant les mêmes règles.

Mais supposons que vous ayez été « expulsé » de l'isolement cellulaire, que vous ayez interrompu votre grève de la faim ou que la maladie « n'ait pas disparu ». Il est préférable de s'asseoir dans un « petit endroit » (cellule peu peuplée). Si vous avez de la chance et que vos voisins dans une telle cellule seront des voleurs, des secouristes, etc., vous pouvez purger toute la peine sans aucun « enregistrement », harcèlement, « divorce », etc.

Comme je l'ai déjà dit, cet article n'est pas destiné aux criminels professionnels. Et l’homme du commun devrait savoir que de bonnes relations avec l’enquêteur et les détectives sont très importantes.

Si vous vous comportez normalement avec eux, vos chances d'entrer dans la « petite place » sont plus grandes. Supposons que rien n'ait fonctionné pour vous et que vous ayez été placé dans une cellule commune (30 à 40 personnes), remplie de criminels. Malgré le fait que pendant la perestroïka, les journaux ont gagné de l'argent en décrivant les horreurs qui attendent une personne entrant dans une cellule pour la première fois, en fait, personne n'a particulièrement soif de votre sang. Mais s'il y a une « queue » derrière vous sous la forme d'informations selon lesquelles vous avez « livré » vos amis aux opéras, avez commis un crime qui n'est pas apprécié en prison (viol, pédophilie, etc.), alors vous devrez peut-être ne pas être sucré. Si tout est propre, vous pouvez avoir des ennuis principalement par votre propre faute.

Si un homosexuel est filmé, il vaut mieux le dire directement. Dans ce cas, il dormira et mangera avec les « coqs », mais l'attitude envers lui sera différente de l'attitude envers les « coqs » qui ont gagné leur statut grâce à un « mauvais » comportement.

Toute personne entrant dans la cellule doit se soumettre à un enregistrement. Les personnes de plus de 40 ans et celles qui sont manifestement malades ne seront probablement pas obligées de le faire. Une personne âgée doit immédiatement déclarer qu'elle est « déterminée à être un homme » (c'est-à-dire qu'elle travaillera et, si nécessaire, cotisera au « fonds commun »). Il est peu probable qu'il soit contraint de participer aux affaires des voleurs. Certes, vous pouvez abandonner les « hommes » - avec une rétrogradation. Si, par exemple, vous volez les vôtres (« rafting »), parlez trop, vous faites prendre en relation avec des opéras, etc.

Il y a des cas où l'enregistrement a été payé plusieurs milliers de dollars - par l'intermédiaire d'un avocat.

« L’enregistrement » est en fait un interrogatoire formel visant à déterminer quel type de personne « est venue chez nous ». C'est compréhensible : les gens qui vont passer du temps dans la même pièce ne veulent pas de problèmes inutiles. Par exemple, ils peuvent – sans le savoir – manger à la même table que le « coq » pendant une semaine ou deux. Et cela pose de nombreux problèmes aux autorités.

Lors de l'inscription - et dans une cellule en général - il y a une règle principale : il faut dire la vérité. Si une personne a commis un viol et dit avoir été calomniée, elle peut la croire. Mais s’il s’avère qu’il a trompé ses compagnons de cellule, ils ne lui pardonneront pas.

"L'enregistrement" est un rituel. Ses règles, qui ont évolué au fil des décennies, peuvent faire une impression terrifiante sur une personne entrant dans une cellule pour la première fois. Ils peuvent vous crier dessus, vous frapper à plusieurs reprises ou vous provoquer. Mais personne ne cherche à causer de blessures graves ; cela est plutôt fait à titre préventif. Les athlètes qui se présentent pour la première fois devant la caméra prennent parfois tout au sérieux et déclenchent un véritable combat. Il y a eu des cas où ces personnes ont été grièvement blessées.

Formellement, « l'enregistrement » consiste dans le fait qu'on vous pose des questions et que vous êtes obligé d'y répondre. Si vous n’êtes pas un criminel expérimenté, vous n’avez pas besoin de prétendre l’être. Parlez-nous honnêtement de vous. Si vous ne connaissez pas les règles de vie en cellule, dites-le. Lorsqu'on vous demande si vous respecterez les règles, il vaut mieux répondre oui.

Il y a beaucoup de questions typiques. Un domino six-cinq est affiché. Vous êtes invité à choisir. Une fois le choix fait, ils peuvent annoncer que cinq signifie « coq » et six signifie « six » (cuillère de lavage). Ou vous pouvez choisir une ligne entre eux, ce qui ne veut rien dire.

Surtout pour un débutant, les crochets pour les vêtements numérotés 5 et 6 peuvent être laissés libres. Mais les objets peuvent aussi être jetés sur un lit ou un banc...

Ils peuvent se poser la question : « Vous volez en parachute. À gauche, la mer g…, à droite, la forêt x… Où allez-vous atterrir ? On n'a pas le temps de réfléchir, il faut répondre rapidement. La bonne réponse a une connotation philosophique : « Dans chaque mer il y a une île, et dans chaque forêt il y a une clairière. » Ils peuvent poser la question : « Dans situation désespérée Je devrai soit la piéger... soit vendre ma mère. Qu'est-ce que tu vas faire ?" La réponse est catégorique : "F... n'étant pas substituée, la mère n'est pas à vendre."

"La bonne question lors de l'inscription est : "Tu vas vendre ta mère ou tu vas la foutre en l'air ?"
Réponse : « Ta mère n’est pas à vendre, ton cul n’est pas à vendre »

Ils peuvent poser une autre question : « Il y a deux chaises, sur l'une les sommets sont aiguisés, sur l'autre les bites sont branlées. Où vas-tu t'asseoir ?
Réponse : « Je vais prendre les pics aiguisés et couper les bites saccadées !

Si une personne n'a pas réussi l'enregistrement, elle est définie comme un parachute, et en reprenant conscience, elle se sent à cet endroit. Un parachute n'est pas encore un coq, mais ce n'est plus un homme (ni un « garçon » dans sa jeunesse). De parachute, on peut devenir un homme à tout moment. Vous devez vous verser un seau d'eau et crier « Au revoir, Parasha ! » et essayez de vous inscrire à nouveau. Le coq, bien entendu, n’a pas une telle opportunité. »

Il est clair que vous pouvez ou non deviner la bonne réponse. Si vous répondez de manière incorrecte, le maximum que vous subirez sera probablement quelques coups. Mais ceux qui persistent dans leurs illusions peuvent recevoir une offre pour prendre une décision - aller chez les « coqs » ou chez les « six ». C’est là que « revenir en arrière » est déjà très difficile. Mais vous pouvez : dans certains cas, si vous vous excusez, vous serez battu, peut-être que vous paierez, mais vous vous en sortirez.

La dernière option est que vous devrez rester assis assez longtemps. Ici, cela ne sert à rien de faire une grève de la faim. Préparez-vous à la vie en cellule, à « l'enregistrement » et à la communication avec les criminels. Essayez de causer le moins de problèmes possible à vos voisins et vous pourrez vous débarrasser de nombreux problèmes. Par exemple, si vous polluez l’air de la cellule, vous pourriez être « inculpé » et battu. Le patron ne répondra pas des ronflements dans la cellule, mais vous le ferez.

Ne vous asseyez pas pour jouer aux cartes. On peut vous proposer de « jouer pour rien », et il s'avère alors que « juste pour le plaisir » signifie beaucoup d'argent ou votre cul.

Il ne faut pas cracher par terre. Soyez très prudent avec les gros mots. Ils peuvent demander : « Qui aviez-vous ? Et ils exigeront de le prouver. Et si vous n’y parvenez pas, vous devrez répondre.

Et de manière générale, il faut être très précis dans ses propos, sinon on risque de se prendre la langue. Littéralement - avec une épingle.

En général, la règle principale est que si vous ne voulez pas de problèmes, comportez-vous avec retenue. La plupart des problèmes rencontrés par les gens en prison étaient de leur propre faute. Comme cet homme qui, en entrant dans la cellule, annonçait : « Salut les connards ! Ils lui expliquèrent que ce mot n'était pas bon. Se levant du sol, il s'est exclamé : « Ils auraient dû dire ça tout de suite, sinon ils ont chanté comme des coqs !

Le jeune homme a raconté quelles énigmes les codétenus racontent à un nouveau venu.

ATTENTION! Pour les possesseurs de smartphones Android il y a un bonus en fin d’article !

Ce jeu de prison est un enregistrement célèbre, il effraie les prisonniers verts encore plus tôt, même dans les cellules de détention provisoire de la police, où se trouve toujours un voisin expérimenté ou simplement bavard qui veut faire peur. Habituellement, de telles énigmes sont posées aux débutants pour s'amuser, mais les énigmes elles-mêmes et leurs réponses vous permettront de savoir ce qui s'applique à vous en fonction des réponses. Les jeux en prison ne sont pas abandonnés. Essayez de donner la bonne réponse à au moins deux d’entre eux.

Deux chaises (classiques) : Il y a deux chaises, sur l'une les sommets sont ciselés, sur l'autre ils sont foutus, sur laquelle vas-tu t'asseoir, sur laquelle vas-tu asseoir ta mère ?
Répondre: Je vais prendre des pics aiguisés, couper les conneries, m'asseoir moi-même et emprisonner ma mère.
Réponse n°2 : Je vais m'asseoir moi-même sur les sommets et mettre ma mère à genoux.

Parachute: Vous volez en parachute, à droite c'est une forêt de merde, à gauche c'est une mer de merde. Où vas-tu t'asseoir ?
Répondre: Dans chaque forêt il y a une clairière et dans chaque mer il y a une île.

Tu es tombé dans un trou. Il y a une tarte et une bite dans la fosse. Qu'allez-vous manger, qu'allez-vous mettre dans votre bouche ?
Répondre: Je vais prendre la tarte et sortir du trou en rampant.

*opa ou mère ? Vas-tu le donner à F*ck ou vendre ta mère ?
Répondre: Le cul n'est pas donné, la mère n'est pas à vendre.

Fourchette: Question directe : Avec une fourchette dans l'oeil ou dans le cul ?
Répondre: Et il n'y a pas de fourches dans la zone.
Réponse n°2 : Je ne vois pas de borgnes ici.

Du savon ou du pain ? Qu'allez-vous manger : du savon sur la table ou du pain dans le seau ?
Répondre: La table n'est pas un porte-savon, le seau n'est pas une boîte à pain.

À propos du Sahara : Kent et vous marchez dans le désert du Sahara. À une distance d'une centaine de kilomètres, il n'y a ni habitation, ni colonies, personne et rien que du sable. Soudain, un serpent venimeux sort, se précipite sur Kent et le mord à la bite. Qu'est-ce que tu vas faire?
Répondre: Si le Kent a une crosse au-dessus du genou, le serpent ne l'atteindra pas. Si c’est plus bas, il le sucera lui-même.
Réponse n°2 : Aujourd’hui c’est un Kent, et demain c’est un flic.

A propos du train : Vous voyagez dans un train, enchaîné à des leviers qui peuvent être tournés à gauche ou à droite. Il y a une fourche devant - à droite la mère est attachée à un poteau, à gauche il y a des Kent, une dizaine de personnes. Où vas-tu te tourner, qui vas-tu écraser ?
Répondre: Aujourd'hui, ils sont Kent, demain, ils sont flics.
La réponse à toutes les énigmes ci-dessus : Je vais me réveiller.

Concernant les os : Le prisonnier s'assoit sur le shkonar, ils ouvrent la mangeoire et donnent du gruau et du pain sec. Le matin, ils ouvrent à nouveau la mangeoire et voient des os. Question : d'où viennent les os si le prisonnier est vivant ?
Répondre: Dé.

À propos des coqs : Il y avait deux coqs, l'un était mangé avant le déjeuner et l'autre après le déjeuner, qui était le pire ?
Répondre: Ceux qui ont déjà eu pire.

En plus de ces énigmes, les citoyens détenus peuvent également proposer au nouveau venu une série de tests d'intelligence et d'ingéniosité.

Football: Ils dessinent un but de football sur le mur et un ballon au sol. On dit de marquer un but. Que ferez-vous?
Répondre: Demandez un laissez-passer.

Balai: Ils vous donnent un balai et vous disent : « Joue quelque chose à la guitare. » Que ferez-vous?
Répondre: Donne-moi le balai avec les mots "Et tu mets d'abord l'ambiance"

Coudre la bouteille : Ils cassent la bouteille et disent : « Recoudez-la ». Que ferez-vous?
Répondre: Demandez à le retourner.

Accordéon: Ils vous demandent de jouer de la batterie, comme un accordéon à boutons. Que ferez-vous?
Répondre: Demandez à souffler les fourrures.

Pilotes et mineurs : Qui seras-tu ? - ils demandent au nouveau venu. Les deux sont inconnus et incompréhensibles. Eh bien, un mineur, répond-il. Puis rampez sous les couchettes, il y a un visage, récupérez du charbon. Il rampe, essuyant la poussière et la saleté sous les couchettes.

Sortir. Maintenant, qui seras-tu ? Eh bien, il vaut probablement mieux être pilote, dit-il. Il a les yeux bandés avec une serviette. De quelle couchette allez-vous voler – du bas ou du haut ? - lui demandent-ils. J'avais peur s'il disait - d'en bas. Mais il a déjà entendu et comprend que l’essentiel n’est en aucun cas de se montrer lâche. Du haut, il répond. Allez-vous tomber sur des dominos ou sur des pièces d'échecs disposées ? - lui demandent-ils.

Lorsque vous avez les yeux bandés, vous avez évidemment une image très vivante de la façon dont vous volez à plat de deux mètres sur les pointes des figures disposées. C'est mauvais si un débutant choisit un domino : ils le feront tomber, et l'inscription commencera à devenir plus stricte. S'il se surmonte et dit calmement : c'est parti pour les échecs, il y aura encore trois minutes de peur et c'est tout.

Pendant qu'ils arrangent les figurines, pendant qu'ils vous placent sur la couchette, et les secondes les plus terribles sont celles où vous devez vous envoler vous-même - tombez aveuglément avec tout votre corps. Tremblant brusquement - il n'y en avait pas - il se laisse tomber, attendant la douleur aiguë, mais tombe sur une couverture tendue.

Résistance à la douleur : Il peut être demandé à un nouveau venu de rivaliser avec un ancien en termes de résistance à la douleur. Ils ont tous deux les yeux bandés (l'ancien en premier), assis des deux côtés de la table, et le scrotum du nouveau venu, il le sent avec horreur, est attaché avec une fine corde dont le bout - comme ils lui expliquent - est donné entre les mains de l’adversaire. Et on lui donne le bout d'une corde nouée de la même manière.

Le départ est strictement sur commande. Il tire rapidement sur la corde, ressent une douleur insupportable, crie et tire plus fort, mais la douleur est encore plus aiguë et il perd presque connaissance, car il se tire - la corde est simplement jetée autour de la table. Ils lui défont les yeux et voient comment il a réagi au harcèlement.

Bus: Un nouveau venu se met à quatre pattes et quelqu'un de plus lourd grimpe sur le dos. Aller! Le nouveau venu marche deux ou trois mètres, puis l'espace qui se trouve habituellement dans la cellule s'arrête pour se retourner et se reposer. Le cavalier-passager lui demande à quel arrêt. Observant le ton du jeu, le débutant en nomme un. Allons-nous en! Cela durera jusqu'à ce qu'il décide de dire : l'arrêt final.

Astrologue: Un astronome débutant grimpe sous sa doudoune et doit, à travers sa manche allongée vers le haut - un télescope - compter à haute voix les étoiles dessinées sur papier - il les voit clairement à travers la manche, comme à travers un tuyau. A ce moment, une bassine se déverse soudain sur lui à travers sa manche. eau froide- une bassine pour se laver, appelée Alyonka pour une raison quelconque, est toujours dans la cellule. Comment un nouveau venu réagira-t-il à cela, rampant mouillé sous les rires généraux de son entourage ?

Est-ce que tu me respectes ? Est-ce que tu me respectes ? - demande l'un des anciens. Oui! - le nouveau venu répond volontiers. Alors bois une tasse d'eau à ma santé. Il boit. Est-ce que tu me respectes ? - demande le second. Et puis une tasse pour moi aussi. Et dans une cellule, en règle générale, il y a plus d'une douzaine de personnes. Au bout de trois ou quatre mugs, cela devient une torture. Devinez quoi, débutant, au deuxième ou troisième verre, devinez dire que vous respectez tout le monde et buvez le dernier pour votre santé globale.

D'après : Guberman I.M., Se promener dans la caserne, M., « Verb », 1993, p. 78-82.

Bonus pour les propriétaires d'un gadget sur le système d'exploitation Android - Il existe une application de quête « Prisoner Test 2.0 » sur le Playmarket. Dans cette application, vous pouvez vous inscrire indépendamment pour une « cabane » en utilisant les connaissances de cet article.

Eh bien, voici quelques critiques utiles de l'application sur le Play Store :

Le jeune homme a raconté quelles énigmes les codétenus racontent à un nouveau venu.

ATTENTION! Pour les possesseurs de smartphones Android il y a un bonus en fin d’article !

Ce jeu de prison est un enregistrement célèbre, il effraie les prisonniers verts encore plus tôt, même dans les cellules de détention provisoire de la police, où il y a toujours un voisin expérimenté ou simplement bavard qui veut faire peur. Habituellement, de telles énigmes sont posées aux débutants pour s'amuser, mais les énigmes elles-mêmes et leurs réponses vous permettront de savoir ce qui s'applique à vous en fonction des réponses. Les jeux en prison ne sont pas abandonnés. Essayez de donner la bonne réponse à au moins deux d’entre eux.

Fosse: Tu es tombé dans un trou. Il y a une tarte et une bite dans la fosse. Qu'allez-vous manger, qu'allez-vous mettre dans votre bouche ?
Répondre: Je vais prendre la tarte et sortir du trou en rampant.