हम किस प्रकार के सम्मान के बारे में बात कर सकते हैं जब वहां से गुजरने वाला हर व्यक्ति अपनी "कीमती" राय के साथ आपके स्थान पर आना या अपने "सच्चाई" का बचाव करते हुए आपको तीन मंजिला चटाई से ढक देना सामान्य समझता है? हम एक अनोखे देश में रहते हैं जहां किसी बात से खुश न होने पर उसका अपमान करना सामान्य माना जाता है।
लेकिन आइए तथ्यों का सामना करें: कोई कड़वा सच नहीं है, पूरी तरह से व्यवहारहीनता है, ऐसे लोग नहीं हैं जो मदद से इनकार करेंगे, दूसरों की आपकी आत्मा में घुसने और चीजों को खराब करने की एक अनौपचारिक इच्छा है। अशिष्टता में पड़े बिना संवाद करना कैसे सीखें? अपनी राय को नाजुक ढंग से व्यक्त करने के 5 तरीके यहां दिए गए हैं।
पर्यावरण संचार: अशिष्टता में कैसे न पड़ें?
1. “मैं हमेशा सच बोलता हूँ! यह मेरी समस्या नहीं है कि इससे आपकी आँखें दुखती हैं।"
सबसे पहले, आप सच्चाई को विभिन्न तरीकों से व्यक्त कर सकते हैं: इसे गीले कपड़े की तरह अपने चेहरे पर फेंकें, या इसे खूबसूरती से प्रस्तुत करें। दूसरे, यदि उस व्यक्ति ने आपसे नहीं पूछा है, तो अपनी राय अपने तक ही रखें, अन्यथा आप अपने साथी को चोट पहुँचाने का जोखिम उठाते हैं। "तुम एक मोटे सुअर हो और तुम्हारा पति मेरे दोस्त के साथ सो रहा है।" किसी वाक्य का ऐसा कथन अपमान के समान है, चाहे वह कितना भी सत्य क्यों न हो। "तुमने फूलदान तोड़ दिया क्योंकि तुम एक कुटिल औसत व्यक्ति हो!" - गलत भी लगता है. पर्याप्त मूल्य निर्णय, क्या आप खुलकर बोलना चाहते हैं? शुरुआत अपने आप से और अपनी कमियों से करें। तुम दुनिया से इतने नाराज़ क्यों हो, तुम लोगों को अपने से क्यों डराते हो, तुम व्यंग्य के पीछे क्या छिपाते हो?
2. "आप गलत हैं, अब मैं इसे साबित करूंगा!"
समस्या यह है कि एक व्यक्ति के पास स्थिति की एक समझ होती है, और आपके पास एक और, लेकिन आपने इसे अपने दिमाग में बैठा लिया है कि आपकी राय सच है, जबकि आपका प्रतिद्वंद्वी गलत है। और यह बेवकूफी है! आप दुनिया को अलग तरह से देख सकते हैं, आपके स्वाद, अनुभव, जीवन के प्रति दृष्टिकोण अलग-अलग हो सकते हैं, लेकिन किसी और की राय को अस्तित्व में रहने का बिल्कुल वही अधिकार है जो आपको है। जितने लोग हैं उतने ही विश्वदृष्टिकोण भी हैं। आप असहमत हो सकते हैं, उन मूल्यों से इनकार कर सकते हैं जो आपके लिए अलग हैं, लेकिन यह एक अलग दृष्टि से अलग नहीं होता है। क्या आपका दृष्टिकोण आपके प्रतिद्वंद्वी से भिन्न है? किसी अन्य राय को अस्तित्व में आने दें, उस व्यक्ति पर यह आरोप न लगाएं कि वह गलत है। आप चीजों को देखते हैं विभिन्न प्रणालियाँनिर्देशांक!
3. “आप ऐसे नहीं रहते। देखो यह कैसा होना चाहिए..."
इस भ्रम में रहना बंद करें कि लोग आपकी बहुमूल्य राय के बिना नहीं रह सकते। आप दूसरों की नियति तय करने वाले भगवान नहीं हैं, व्यर्थ सलाह देने वाले भविष्यवक्ता नहीं हैं, आप अपना निर्माण नहीं कर सकते। यदि किसी व्यक्ति को आपकी सहायता या मार्गदर्शन की आवश्यकता है, तो वह आपसे इसके लिए पूछेगा। हर किसी पर लेबल लगाने में जल्दबाजी न करें, मूल्य संबंधी निर्णय न लें और जहां आपको आमंत्रित नहीं किया गया है वहां जाएं - आप आक्रामकता में पड़ने का जोखिम उठाते हैं। या तो हर चीज़ पर पहले से चर्चा करके कार्रवाई में मदद करें, या व्यक्तिगत उदाहरण से एक मास्टर क्लास प्रदर्शित करें। और वे आपके बिना मोर्टार में पानी चला सकते हैं...
4. "इससे मुझे कोई सरोकार नहीं है, लेकिन फिर भी मैं बोलूंगा!"
एक और हास्यास्पद स्थिति तब होती है जब कोई व्यक्ति कोकिला को वहां गिरा देता है जहां उससे ऐसा करने के लिए नहीं कहा गया था। उदाहरण के लिए, उसने एक किताब पढ़ी जो उसे पसंद नहीं थी, एक लेख पढ़ा जिससे नकारात्मक भावनाओं का तूफान आया, एक टॉक शो देखा जिसने उसे चौंका दिया। एक सामान्य औसत व्यक्ति कैसा व्यवहार करता है? वह अपने आस-पास के लोगों पर अपना असंतोष उड़ेलने जाता है: वह शिकायतें, नकारात्मक टिप्पणियाँ लिखता है, जो भी हाथ आता है उस पर ज़हर उगलता है। वह सोचता है कि किसी को उसकी भावनाओं और विचारों की परवाह नहीं है। लेकिन इससे पहले कि आप शब्दाडंबर में पड़ें, इस बारे में सोचें: क्या यह लेख किसी तरह से आपको व्यक्तिगत रूप से चिंतित करता है या यह सामग्री उन सभी की भावनाओं को भड़काने के लिए डिज़ाइन की गई है जो इसकी परवाह करते हैं? इस स्थिति ने आपमें इतना विरोध क्यों पैदा किया, वास्तव में किस बात ने आपको इतना आहत किया? अंततः, यदि आप किसी ऐसी चीज़ पर स्विच कर सकते हैं जो आनंद लाती है, तो अपने भीतर नफरत की आग को क्यों भड़काते रहें, अपनी आत्मा को नकारात्मकता से क्यों भरते रहें?
5. "मैं अपनी भावनाओं को दबाने वाला नहीं हूँ!"
बस भावनात्मक दबाव को "अपनी भावनाओं को व्यक्त करने" की अवधारणा के साथ भ्रमित न करें। जब आप किसी व्यक्ति के साथ छेड़छाड़ करते हैं, उसे आक्रामकता से डराते हैं, बर्तन तोड़ते हैं, उन्माद में उसका चेहरा खरोंचते हैं - यह भावनाओं के बारे में नहीं है। जब आप "बेवकूफ" चिल्लाते हैं, "अपना मुंह बंद करो, नहीं तो मैं तलाक के लिए फाइल कर दूंगा" - यह भी एक अलग गाना है, अवधारणा को मत बदलो। क्या आप अपनी भावनाएँ दिखाना चाहते हैं? आप अपनी भावनाओं को मौखिक रूप से व्यक्त कर सकते हैं: "मैं आहत हूं क्योंकि आपने मेरे विश्वास को धोखा दिया है," "मैं आपसे नाराज हूं, मुझे थोड़ा शांत होने के लिए समय चाहिए," "मुझे वास्तव में ध्यान और समर्थन की कमी है।" इस प्रकार का टर्नओवर किसी भागीदार की कीमत पर आत्म-पुष्टि से कहीं अधिक प्रभावी है।
और याद रखें, आप अपने प्रतिद्वंद्वी के प्रति सम्मान बनाए रखते हुए, उसके साथ समान भूमिका में रहते हुए, अंतहीन बहस कर सकते हैं, किसी और के दृष्टिकोण से असहमत हो सकते हैं या असंतोष व्यक्त कर सकते हैं। जैसे ही आप अपने आप को "अधिकार" की स्थिति में रखते हैं, वहीं आप परेशानी की उम्मीद करते हैं। अशिष्टता में न पड़ें, एक-दूसरे की पसंद और व्यक्तिगत स्थान का सम्मान करें।
निर्देश
उन लोगों पर करीब से नज़र डालें जो स्वतंत्र रूप से अपने विचार व्यक्त करते हैं। इस बात पर ध्यान दें कि वे अपनी स्थिति पर कैसे बहस करते हैं, वे कौन सी प्रेरक तकनीकों का उपयोग करते हैं और श्रोता उन पर कैसे प्रतिक्रिया करते हैं।
स्वयं अभ्यास करें. बातचीत के दौरान विवादास्पद बिंदुओं को ढूंढें और उन्हें मानसिक रूप से अपने दृष्टिकोण से जोड़ने का प्रयास करें। उदाहरण के लिए, देखिये टेलीविजन टॉक शोकिसी ऐसे विषय पर जिसमें आपकी रुचि हो. जब विरोधी पक्ष अपनी स्थिति का बचाव करते हैं, तो किसी एक पक्ष के प्रतिद्वंद्वी बन जाते हैं। मानसिक रूप से अपना स्वयं का निर्माण करने का प्रयास करें रायकवर किए जा रहे मुद्दे के लिए तर्क दीजिए।
अपने आप पर यकीन रखो। बातचीत में आपके विचार और विचार उतने ही महत्वपूर्ण होते हैं जितने आपके वार्ताकार के कथन। इस बात से न डरें कि लोग आपसे असहमत होंगे या आपको समझा नहीं जाएगा। संदेह मत करो कि तुम सही हो.
अपने आप से आंतरिक संवाद करें। अपने आप से पूछें कि आपने इस या उस स्थिति में अपनी स्थिति व्यक्त क्यों नहीं की, किसने आपको रोका। अपनी चुप्पी का कारण जानने के बाद उस पर काबू पाने का प्रयास करें। उदाहरण के लिए, कार्यस्थल पर अपने बॉस के साथ बातचीत के दौरान आत्म-संदेह आपको परेशान करता है। आपको यह समझने की जरूरत है कि आपका रायमैं आमतौर पर उन मुद्दों में रुचि रखता हूं जिन्हें आप समझते हैं। वे आपसे संपर्क कर रहे हैं क्योंकि आप चर्चााधीन मामले में पेशेवर हैं।
आस-पास के माहौल, ध्यान भटकाने वाले और भ्रमित करने वाले कारकों पर ध्यान न दें जो अक्सर आपको अपने विचारों को सही ढंग से तैयार करने, चुनने से रोकते हैं सही शब्द. लगातार अपनी भरपाई करें शब्दावली, और पढ़ें। पढ़ने के बाद दिलचस्प किताब, लेख या टीवी शो देखकर, अपने दोस्तों, परिवार के सदस्यों के साथ उन पर चर्चा करें। नेतृत्व करना शुरू करें व्यक्तिगत डायरी.
अपनी बात कहने का प्रयास करें रायजितनी बार संभव हो सके अलग-अलग स्थितियाँ- परिवार के साथ, दोस्तों के साथ, सार्वजनिक स्थानों पर। समय के साथ, शर्मिंदगी और बाधा गायब हो जाएगी, और अपनी बात व्यक्त करें राययह आसान हो जाएगा.
स्रोत:
- अपनी राय व्यक्त करना कैसे सीखें
- आपका अपना दृष्टिकोण है
किसी की अपनी राय ही लोगों को एक-दूसरे से अलग करती है। कभी-कभी लोग थोपी गई जीवन शैली को स्वीकार कर लेते हैं, तो चीज़ों के प्रति उनका व्यक्तिगत दृष्टिकोण कहीं अंदर ही अंदर दबा हुआ और अव्यक्त रहता है। यदि आप अपने जीवन से अधिकतम लाभ प्राप्त करना चाहते हैं तो अपने लिए खड़ा होना सीखना महत्वपूर्ण है।
निर्देश
अपने हितों का उल्लंघन न करें. आपकी अपनी राय किसी भी बयान या स्थिति के संबंध में आपकी स्थिति को दर्शाती है। इसका निर्माण विश्लेषण एवं गहन चिंतन के आधार पर होता है। अपने आकलन और रुचियों के पक्ष में निष्कर्ष निकालें। वे आंशिक रूप से बहुमत की राय से मेल खा सकते हैं, लेकिन उत्तरार्द्ध आपके लिए हानिकारक नहीं होना चाहिए। अन्यथा, यह पहले से ही आपकी राय होगी, इसलिए, आपके पास बचाव करने के लिए कुछ भी नहीं होगा।
आने वाली जानकारी फ़िल्टर करें. दूसरे लोगों की राय को आधार न बनाएं. उन विषयों और बातचीत से विचलित न हों जो आपके लिए बेकार हैं। अपने समय को महत्व दें. आख़िरकार, इसे बर्बाद करना आपको कई अवसरों से वंचित कर देता है। ऐसा करके आप अपनी राय के अधिकार की रक्षा करते हैं।
अपने विचारों में आत्मविश्वास पैदा करें. अपनी राय को मजबूत करने के लिए उन विषयों का अध्ययन करें जिनमें आपकी रुचि है। यदि कोई जानकारी प्रत्यक्ष या अप्रत्यक्ष रूप से आपसे संबंधित है, तो सार्वजनिक रूप से उपलब्ध तथ्यों को विश्वास पर न लें, उनकी जांच करें, अतिरिक्त विश्वसनीय स्रोत खोजें। उनसे केवल वही लें जिसकी आपको आवश्यकता हो।
अपने विश्वासों के प्रति सच्चे रहें. समाज अपनी लय और प्राथमिकताएँ निर्धारित करता है। आपके पड़ोसी या सहकर्मी के पास है नयी नौकरी, नई कार. उसके साथ तालमेल बिठाने की कोशिश मत करो. यदि आपकी पुरानी कार में वे क्षमताएँ हैं जिनकी आपको आवश्यकता है, तो उसे क्यों बदलें? यदि आपकी नई नौकरी को आपकी आवश्यकता है विशाल राशिसमय, आपको प्रियजनों के साथ संचार से वंचित कर देगा और लगातार तनाव का कारण बनेगा, आपको ऐसे काम की आवश्यकता क्यों है? अपनी स्थिति का बचाव करने के लिए, हमेशा याद रखें कि यदि आप अपनी प्राथमिकताओं के आगे झुक जाते हैं, तो आप लाभ से अधिक खोने का जोखिम उठाते हैं।
अपने सर्वोत्तम हित में कार्य करें. मौजूदा रूढ़िवादिता को तोड़ने से न डरें। रूढ़िवादी सोच आपकी सोच नहीं है. सबसे पहले भीड़ आपका विरोध करेगी और आपके साथ हस्तक्षेप करेगी। लेकिन फिर, धैर्य और दृढ़ संकल्प की कमी के कारण, वह पीछे हट जाएगी। और आप अपने काम से काम रखेंगे, आपको अब अपनी बात का बचाव नहीं करना पड़ेगा।
अपने प्रत्येक कथन के लिए कारण बताइये। आपके हर विचार का एक आधार होना चाहिए।
विवादों में हमेशा हारने वाले और खुद को सही साबित करने वाले लोग होते हैं। अधिकांश भाग के लिए, आप दूसरे स्थान पर रहना चाहते हैं, पहले नहीं। लेकिन ऐसी चर्चाएँ करना कि वे गाली-गलौज में न बदल जाएँ, बल्कि सामने वाले तक अपने विचार सही ढंग से पहुँचाएँ, हमेशा आसान नहीं होता।
निर्देश
अपने लिए एक स्पष्ट लक्ष्य निर्धारित करें. अमूर्त रूप से न सोचें, बल्कि तय करें कि आप इस बातचीत से क्या हासिल करना चाहते हैं। आप जो कहने जा रहे हैं उसे पहले से तैयार कर लें। वाक्यांश छोटे और समझने योग्य होने चाहिए ताकि वार्ताकार फूलों वाले उदाहरण के बीच में आपके तर्क का सूत्र न खो दे।
इस बात का ध्यान रखें कि आप किससे बात कर रहे हैं। सभी लोग अलग हैं. कुछ अनुनय के भावनात्मक तरीकों पर प्रतिक्रिया नहीं देंगे, जबकि अन्य तर्कसंगत तरीकों पर प्रतिक्रिया नहीं देंगे। उदाहरण के लिए, कुछ लोग तर्क का पालन करते हैं। ऐसे लोगों से बात करते समय आपको तथ्यों और विश्वसनीय जानकारी का उपयोग करना चाहिए, साथ ही औपचारिक संचार शैली भी बनाए रखनी चाहिए। भावुक लोग भावनाओं से जुड़े होते हैं, लेकिन याद रखें, जितना कम आप किसी व्यक्ति को जानते हैं, उतना ही कम वे आपकी भावनाओं पर आधारित तर्कों से प्रभावित होंगे।
आपके द्वारा प्रस्तुत तथ्यों से अवगत रहें। अपने आप को अपने प्रतिद्वंद्वी के स्थान पर रखें और निर्धारित करें कि चर्चा में कौन से तर्क उसे "हरा" देंगे। उन्हें निम्नलिखित क्रम में प्रस्तुत करने का प्रयास करें: पहले - मजबूत, फिर - मध्यम, फिर - सबसे मजबूत प्रतिवाद। कमजोर तथ्यबेहतर है कि इसकी बिल्कुल भी अनुमति न दी जाए। एक राय है कि शुरुआत और अंत में जो कहा जाता है वह स्मृति में अच्छी तरह से अंकित हो जाता है।
अपने प्रतिद्वंद्वी का सम्मान करें. यदि आप उसकी राय और विश्वास के प्रति सम्मान दिखाते हैं, तो दूसरे व्यक्ति को आपके खिलाफ अपना बचाव करने की आवश्यकता नहीं होगी। इससे अनुनय प्रक्रिया आसान हो जाएगी.
अपने आप को नीचा मत दिखाओ. अपनी राय के लिए माफ़ी न मांगें. जितना हो सके कम से कम क्षमा मांगें, अन्यथा आप असुरक्षित प्रतीत होंगे।
जो आपको एकजुट करता है उससे शुरुआत करें। यदि किसी समझौते पर पहुंचना मुश्किल है, तो असहमति के कारण के बजाय आप और आपके वार्ताकार में क्या समानता है, उससे शुरुआत करें।
आपसे जो कहा जा रहा है उसे सुनें और समझें। ग़लतफ़हमी केवल आपके प्रतिद्वंद्वी को समझाने की आपकी क्षमता में बाधा बनेगी। उसकी बात सुनें, बीच में न आएं और स्पष्ट प्रश्न न पूछें।
अपने वार्ताकार को विश्वास दिलाएं कि यह विचार उसी से आया है। लोग दूसरों से ज्यादा खुद पर भरोसा करते हैं. जैसे वाक्यांशों का उपयोग करें: "याद रखें, आपने स्वयं कहा था..." "आपके शब्दों ने मुझे सोचने के लिए प्रेरित किया..."। अपने वार्ताकार को यह महसूस कराएं कि आप जो पेशकश कर रहे हैं उसका कम से कम कुछ हिस्सा उसका है अपने विचार.
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ऐसी स्थितियाँ होती हैं जब आप नहीं चाहते कि कोई आप पर ध्यान दे। लेकिन क्या यह संभव है कि जिस व्यक्ति से आपने बात की वह एक ही दिन में आपके बारे में भूल जाए? या भीड़ में खो जाओ ताकि वे आप में दिलचस्पी न दिखाएं और आपको याद न रखें? विशेषज्ञों का कहना है कि अगर आप कुछ बातों पर कायम रहें तो यह बिल्कुल भी मुश्किल नहीं है। सरल नियम.
निर्देश
आमतौर पर लोग उन लोगों के साथ संवाद करने के लिए आकर्षित होते हैं जो सहज रूप से, जैसे कि, "दुनिया तक पहुंचते हैं", यानी। उसे स्वयं खुलने की इच्छा है। लेकिन अगर आप खुद में दिलचस्पी नहीं लेना चाहते, तो दूसरों के प्रति अपनी उदासीनता दिखाएँ। यदि आप अपना सिर नीचे करते हैं, अपनी निगाहों को "अंदर की ओर" या जमीन की ओर निर्देशित करते हैं और व्यक्ति का ध्यान आकर्षित किए बिना उसके पास से तेजी से गुजरने की कोशिश करते हैं, तो सबसे अधिक संभावना है कि उसे याद नहीं रहेगा कि उसने आपको देखा था।
जब कोई डेट करता है अजनबी, तो पहली बात जिस पर लोग ध्यान देते हैं वह वार्ताकार की उपस्थिति और उसके कपड़े पहनने का तरीका है। इसलिए, अपने आस-पास के लोगों की भीड़ से अलग न दिखने के लिए, उनके जैसे ही कपड़े पहनने का प्रयास करें। आपके कपड़े औसत गुणवत्ता वाले, विवेकपूर्ण, चमकीले, यादगार विवरण, पेंडेंट, ब्रोच और अन्य ध्यान देने योग्य आभूषणों से रहित, शायद ग्रे, गहरे नीले या भूरे रंग के होने चाहिए।
इस बात का भी ध्यान रखें कि मेकअप सादा हो और बालों में साधारण कंघी की गई हो। यदि आपके पास है असामान्य रंगबाल, गहरे रंग की हेडड्रेस पहनें, लेकिन केवल, निश्चित रूप से, दी गई स्थिति में उपयुक्त। इस बारे में सोचें कि क्या आपके चेहरे या शरीर के खुले हिस्सों पर कोई व्यक्तिगत निशान हैं। यदि संभव हो तो उन्हें ढका हुआ या नकाबदार होना चाहिए।
यदि आपको किसी कार्यक्रम में आना है और किसी का ध्यान नहीं जाना है, तो वहां थोड़ा पहले पहुंचने का प्रयास करें, लेकिन पहले नहीं। यह बहुत अच्छा है यदि आप एक अगोचर कोने में बैठें और बिना किसी से बातचीत किए बस खिड़की से बाहर देखें, कोई किताब, अखबार या पत्रिका पढ़ें।
यदि आप लोगों के समूह में किसी समूह के किसी व्यक्ति के रूप में सामने आते हैं तो आप पर ध्यान नहीं दिया जाएगा सेवा कर्मी. भले ही वे आपसे संपर्क करें और आपसे कुछ करने के लिए कहें, उन्हें संभवतः याद नहीं रहेगा। लेकिन, निःसंदेह, केवल तभी जब आप स्वयं अपनी ओर ध्यान आकर्षित नहीं करते हैं।
आपके आस-पास लोग क्या कह रहे हैं, उसे सुनें और अपनी राय व्यक्त करने का प्रयास न करें। यदि आपको बातचीत में शामिल होना ही है, तो कोशिश करें कि अपने वार्ताकार की ओर न देखें और बातचीत में कोई पहल न करें। जब आपसे कुछ पूछा जाए तो विनम्रता से उत्तर दें और इससे अधिक कुछ नहीं। आप बस सहमति दे सकते हैं, एक-शब्दांश, उदासीन उत्तर दे सकते हैं, या कंधे उचका सकते हैं। इस मामले में आपका काम उस व्यक्ति को परेशान करना नहीं है। थोड़ी देर के बाद, वह स्वयं आप में रुचि और बातचीत जारी रखने की इच्छा खो देगा।
हालाँकि, लोग अक्सर अन्य दृष्टिकोणों के अस्तित्व की संभावना को स्वीकार करने से इनकार करते हैं, उन्हें प्राथमिकता से झूठा मानते हैं। वे जिद्दी हैं और यह साबित करने की कोशिश करते हैं कि केवल उनकी राय सच है और उन्हें अस्तित्व का अधिकार है, जिससे उनके वार्ताकारों और अन्य लोगों में आक्रोश पैदा होता है।
ऐसा कहने का कोई मतलब नहीं है यह स्थितिकिसी को नहीं छुआ. अहंकेंद्रित अभिव्यक्तियाँ हर किसी में अंतर्निहित होती हैं, विशेषकर पूर्णतावादियों में।
हालाँकि, किसी व्यक्ति को केवल उसकी धूम्रपान की लालसा के लिए अपमानित नहीं करना चाहिए, क्योंकि धूम्रपान से उसे आराम और संतुष्टि मिलती है। आप धूम्रपान करने वाले को डराने के लिए अपने फेफड़े जलाने का सहारा ले सकते हैं, लेकिन आपको गंभीरता से यह नहीं मानना चाहिए कि वह इसे स्वीकार कर लेगा और सुधर जाएगा। उनके लिए एकमात्र निष्कर्ष यह होगा कि उन्हें प्रचारक के साथ बहुत कम समय बिताना चाहिए, अन्यथा यह बार-बार दोहराया जाएगा।
जब लोग अपनी राय व्यक्त करते हैं, तो आपको दूसरे व्यक्ति से यह उम्मीद नहीं करनी चाहिए कि वह इसे आसानी से स्वीकार कर लेगा और उनकी सलाह का पालन करेगा। कम से कम यह कहना मूर्खतापूर्ण है। यदि किसी कारण से ऐसी स्थिति उत्पन्न होती है, तो केवल एक ही निष्कर्ष निकाला जा सकता है: प्रतिद्वंद्वी अभी तक एक व्यक्तित्व में परिपक्व नहीं हुआ है।
एक दिलचस्प तथ्य यह है कि अक्सर किसी स्थिति के बारे में अतिवादी विचार हमें सिखा सकते हैं और इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि जीवन में हमें बचा सकते हैं। इसका एक उदाहरण सरोगेसी है।
विशुद्ध रूप से काल्पनिक रूप से, हम यह मान सकते हैं कि विशाल बहुमत उसमें दुनिया की बुराई देखेगा। हालाँकि, कई निःसंतान माताएँ, जो किसी कारण से बच्चे पैदा करने की क्षमता खो चुकी हैं, इस अवसर को अपने आखिरी अवसर के रूप में देखेंगी। सुखी जीवनऔर पारिवारिक खुशी.
उपरोक्त सभी से, थीसिस इस प्रकार है: आपको किसी अन्य व्यक्ति की राय को अपने अनुसार बदलने की कोशिश नहीं करनी चाहिए। आपको दूसरों के प्रति अधिक सहिष्णु होना चाहिए। शायद तब दुनिया में कुछ और अच्छाई होगी।
हम एक ऐसे युग में रहते हैं जहां हमारे लिए अपनी राय बनाने की कोशिश करने और उन्हें व्यक्त करने का साहस रखने की तुलना में भीड़ का अनुसरण करना आसान है। यदि कोई चीज लोकप्रिय या आम तौर पर स्वीकृत है, तो इस घटना के खिलाफ जाना दोगुना डरावना और असुविधाजनक हो जाता है। लेकिन हमने इतिहास में कितनी बार देखा है कि पारंपरिक ज्ञान और लोकप्रियता सत्य के सर्वोत्तम सहयोगी नहीं हैं? ऐसा हुआ और हमेशा होता रहता है. हम जनता या यहां तक कि प्रियजनों की आलोचना के प्रति मूर्ख या असुरक्षित नहीं दिखना चाहते। हम कुछ ऐसा कहने से डरते हैं जिससे कई लोगों को झटका लग सकता है, हालाँकि हम स्वयं अच्छी तरह से समझते हैं कि विचार सही और सत्य है। इसीलिए लोग टेलीविजन देखते हैं, इसीलिए वे जीवित रहते हैं पूर्णतः जीवनदुनिया के किसी भी देश में प्रचार.
लेकिन अगर आप इसी भावना से आगे बढ़ते हैं और अपने संभवतः अलोकप्रिय दृष्टिकोण को खुले तौर पर व्यक्त करना शुरू नहीं करते हैं, तो आप कभी भी एक मजबूत और स्वतंत्र व्यक्ति नहीं बन पाएंगे। आप अपने विचारों को कार्यान्वित करके कभी भी कार्यशील व्यक्ति नहीं बन सकते। ऐसे कई लोग होंगे जो आपका फायदा उठाना चाहेंगे जब वे देखेंगे कि आप अपने विचारों के लिए खड़े नहीं हो सकते।
यदि आप स्वयं को बंद करना बंद कर देंगे तो आप अधिक दिलचस्प होंगे। किसी को भी अनिर्णायक और शर्मीले लोग पसंद नहीं आते। या बल्कि, कुछ और: उन्हें प्यार किया जा सकता है, लेकिन उनका हर संभव तरीके से उपयोग किया जाता है और कोई संभावना नहीं मिलती है। दुर्भाग्य से, हमारे लिए अपने ही सूक्ष्म जगत में रहना संभव नहीं है। आधुनिक दुनिया. और अपने आप में यह शिकारियों के लिए एक संकेत है, जो इसे परिपक्वता और अनुभवहीनता की कमी के रूप में देखते हैं। आप जिन क्षेत्रों के बारे में बात कर रहे हैं, उनमें आपको अपने विचार और ज्ञान को स्पष्ट रूप से प्रदर्शित करना चाहिए। यह किसी आरामकुर्सी योद्धा का बड़बोलापन नहीं होना चाहिए, यह एक विशेषज्ञ और बुद्धिमान व्यक्ति की राय होनी चाहिए।
आप उस तनाव को भी कम कर देंगे जो निश्चित रूप से आपके और उस व्यक्ति के बीच मौजूद है जो आपके विचारों को नहीं समझता है। कम बयानबाजी अविश्वास, चिंता और तनाव का कारण बन सकती है। और आपकी ओर से और आपके वार्ताकार की ओर से दोनों। सीधे शब्दों में कहें तो, हम उस प्रतिद्वंद्वी पर भरोसा करेंगे जिसे हम सड़क पर मौजूद किसी व्यक्ति से अधिक अच्छी तरह से जानते हैं, जिसके बारे में हमने तब तक कुछ भी नहीं सुना था जब तक कि उसने दरवाजा खटखटाया न हो।
अपनी राय बनाने में शिक्षा एक महत्वपूर्ण कदम है। - यह बिल्कुल भी स्थिर प्रक्रिया नहीं है, आपको इसे जीवन भर करना होगा। इससे आपको अधिक आत्मविश्वास मिलेगा. इस तथ्य पर बहस करना मुश्किल है कि एक राय जो तथ्यों, आँकड़ों पर आधारित है, व्यक्तिगत अनुभव, टेलीविजन से ली गई राय से कहीं अधिक मजबूत है, जिसका औचित्य केवल शून्यता पर आधारित है। अपनी मूर्खता पर कायम न रहें, बेहतर सीखें और समझदार बनें।
जब आपके पास अपने विश्वदृष्टिकोण की एक विस्तृत अवधारणा होगी, और आपका दृष्टिकोण प्रमाणित और उचित होगा, तो आपके पास अन्य लोगों को प्रभावित करने का एक शानदार अवसर होगा। आप भी ऐसा करने में उनकी मदद कर सकते हैं, क्योंकि यह एक कदम आगे है, इससे कम कुछ नहीं। आपके आस-पास के लोग आपके व्यक्तित्व की ताकत से प्रेरित होंगे, स्मार्ट लोगमैं आपके साहस और साहस के लिए आपकी सराहना करूंगा। यह सब सुंदर और थोड़ा दिखावटी भी लगता है, लेकिन मेरा विश्वास करें, यह अक्सर काम करता है। इसी से व्यक्तित्व का विकास होता है। इसके अलावा, आप दूसरों को प्रभावित करना सीखेंगे।
जब आप सोचते हैं, "काश मैं कह पाता..." लेकिन यह मत कहो, तो यह आपके मस्तिष्क में एक बहुत दुखद तस्वीर बनाता है। इच्छाएँ रक्त वाहिकाओं की तरह रक्त के थक्कों से अवरुद्ध हो जाती हैं। और ये आपकी सेहत के लिए भी हानिकारक है. यह अधूरे काम की, अफसोस की ऐसी खट्टी भावना पैदा करता है। आप अतीत में देखते हैं और कई छूटे हुए अवसर देखते हैं। यदि आप पछतावे से छुटकारा पाना चाहते हैं, तो आपको दूसरों को यह बताना होगा कि आप क्या सोचते हैं। इसे करने से डरो मत. यदि आपके दोस्त, गर्लफ्रेंड या सहकर्मी इसे स्वीकार नहीं कर सकते हैं, तो आप उनके साथ एक ही रास्ते पर नहीं हैं। और विवाद किसी भी आधार पर उत्पन्न हो सकते हैं। मुख्य बात इंसान बने रहना है।
आपको गंभीरता से लिया जाएगा या नहीं यह केवल आप पर निर्भर करता है। लेकिन आपकी समस्याओं का समाधान अचानक से सामने नहीं आएगा। ऐसा करने के लिए, आपको खुद पर भरोसा रखना होगा और अन्य लोगों के सामने चिंताएं व्यक्त करने में सक्षम होना होगा। मान लीजिए कि आपके बॉस ने उत्पादन में किसी समस्या को एक निश्चित तरीके से हल करने का सुझाव दिया है। वह आपका बॉस है, और आपको उसकी बात सुननी होगी, है ना? यदि आप कोई बेहतर समाधान जानते हैं तो क्या होगा? यदि आप पहल नहीं करते हैं और हमें अपने तरीके के बारे में नहीं बताते हैं, तो आप न केवल अपने लिए, बल्कि कंपनी के लिए भी हालात खराब कर देंगे। इसलिए अनेक सफल कंपनियाँनीचे से स्वागत पहल - यही सफलता की कुंजी है।
जीवन का सत्य यह है कि दुनिया पर बहादुरों का शासन है। वे कुछ भी हो सकते हैं: अच्छे लोग, साहसी, अपराधी और बदमाश, लेकिन वे सभी वह करते हैं जो दूसरे नहीं कर सकते। जब आप अपनी राय व्यक्त करते हैं, तो आप स्वतः ही खुद को दूसरों से अलग कर लेते हैं। आप समझते हैं कि हर किसी को ऐसा कौशल नहीं दिया जाता है, है ना? अधिकांश आज्ञाकारी ढंग से वही करते हैं जो दूसरे उन्हें करने के लिए कहते हैं। इस घेरे से बाहर निकलने के लिए आपको वीरता दिखानी होगी।
डरने की कोई जरूरत नहीं है. हालाँकि समस्याएँ और ग़लतफ़हमियाँ हो सकती हैं, और जिन राज्यों में सेंसरशिप है, वहाँ आपराधिक दायित्व हो सकता है। लेकिन किसी व्यक्ति के जीवन का क्या अर्थ है यदि वह आँख बंद करके आज्ञा का पालन करता है और अपने "मैं" के सभी संकेतों को नष्ट कर देता है? फिर वह जिए भी क्यों? उत्तर आपका है.
एक राय रखना ही काफी नहीं है, बल्कि उसे व्यक्त करने का साहस भी चाहिए। कुछ स्थितियों में, यह तब भी किया जाना चाहिए जब आपसे नहीं पूछा जाता है, और कभी-कभी लोगों को आपकी बात सुनने के लिए सही समय का इंतजार करना उचित होता है। जब अन्य लोग यह समझते हैं कि किसी विशेष मुद्दे पर आमतौर पर आपकी अपनी राय होती है, तो वे इसमें अधिक रुचि लेंगे।
चुप रहना और अपने मन की बात कहने से बचना आपको कुछ रहस्य दे सकता है, लेकिन अगर लोगों को सचमुच शब्दों को आपसे खींचना है, तो इससे उन पर आपका प्रभाव कम हो जाएगा।
इसके बजाय, अपना दृष्टिकोण तैयार करें और चर्चा में थोड़ा सा विराम आने पर अपनी राय व्यक्त करने का साहस करें। यदि उपस्थित लोग बात करने में बहुत व्यस्त हैं, तो चुप रहना ही बेहतर है। हालाँकि, सबसे अधिक शोर मचाने वालों के लिए मैदान छोड़ने से, आप कभी भी अपनी राय व्यक्त नहीं करने का जोखिम उठाते हैं।
शांत स्वर विधि
इस पद्धति का उपयोग तब किया जाता है जब वे अपनी राय व्यक्त करना चाहते हैं, लेकिन चर्चा में कोई विराम नहीं होता है। जैसे ही कोई अपनी बात ख़त्म कर ले, दृढ़ता से पूछें, लेकिन आक्रामक तरीके से नहीं, "क्या मैं आपको बता सकता हूँ?"
यदि दूसरे लोग आपके प्रश्न को नज़रअंदाज़ करते हैं, तो उसे दोहराएँ, भले ही आपको किसी को बीच में रोकना पड़े।
इसे तब तक जोर-जोर से पूछें जब तक कि बातचीत बंद न हो जाए और लोग आपकी राय न सुन लें। बेशक, इसके लिए काफी साहस की आवश्यकता होगी, लेकिन यह आपको एक चौकस दर्शक वर्ग की गारंटी देगा। जब आप अत्यधिक आत्मविश्वास के साथ अपनी राय थोपते हैं, तो यह महत्वपूर्ण है कि आप राय के जाल में न पड़ें, भले ही आपके आस-पास के लोग आपकी बात सुनना चाहते हों या नहीं।
जो लोग आमतौर पर ऐसे जाल में फंसते हैं वे वे होते हैं जिनके विचारों में उन्हें अक्सर दिलचस्पी होती है, इसलिए वे सोचते हैं कि उन्हें किसी भी अवसर पर हमेशा बोलना चाहिए।
अपनी बात पर कायम रहने और आपके लिए वास्तव में जो मायने रखता है उस पर अपनी राय व्यक्त करने के लिए न केवल साहस और आत्म-नियंत्रण की आवश्यकता होती है, बल्कि दूसरों पर एक मजबूत और यादगार प्रभाव डालने की क्षमता भी होती है।
“तुम्हें मेरे सिद्धांत पसंद नहीं हैं? मेरे पास अन्य लोग भी हैं,'' अभिनेता ग्रूचो मार्क्स ने मज़ाक किया, और वास्तव में, बहुत से लोग इसे पसंद करते हैं। जब आलोचना, अस्वीकृति या शत्रुता का सामना करना पड़े, सामान्य लोगतुरंत अपना पद छोड़ें. संघर्ष करने का साहस करने के बजाय, वे आक्रोशपूर्वक चुप रहते हैं या इससे भी बदतर, अपनी राय व्यक्त करने से इनकार करते हैं।
मजबूत व्यक्तिगत प्रभाव प्रतिरोध का सामना करने के जोखिम पर भी, आपके विश्वासों के लिए दृढ़ता से खड़े रहने की इच्छा पर निर्भर करता है।
जब तक, निश्चित रूप से, आप अपने प्रतिद्वंद्वी से लड़ने का इरादा नहीं रखते, गर्म बहस से बचना बेहतर है।इसके बजाय, बस अपनी राय रखने या कुछ मूल्यों का पालन करने के अधिकार का दावा करें, यह मांग करते हुए कि दूसरे इसे सम्मान के साथ लें।
अपनी राय व्यक्त करने और अपनी बात पर कायम रहने के लिए, अपने प्रतिद्वंद्वी को नीचा दिखाने के बजाय उसका सम्मान करें। निम्नलिखित वाक्यांशों का प्रयोग करें.
"मैं आपकी बात समझता हूं, लेकिन यह मुझे थोड़ा अलग लगता है।"
"मैं समझता हूं कि आप असहमत हैं, लेकिन मैं यह भी चाहूंगा कि मेरे विचारों को गंभीरता से लिया जाए।"
"जैसा कि मैं देख रहा हूं, न तो आपका इरादा हार मानने का है और न ही मेरा।"
“यह स्थिति को देखने का एक तरीका है। मैं किसी और चीज़ पर अड़ा हुआ हूं।"
"यह मेरे लिए विशेष रूप से महत्वपूर्ण है कि..."
अपने मन की बात कहना और अपनी बात पर कायम रहना जोखिम भरा है, खासकर तब जब कोई आपका समर्थन नहीं कर रहा हो, लेकिन इससे आपको हतोत्साहित नहीं होना चाहिए। एक बार जब लोग अपनी बात पर अड़े रहने की आपकी इच्छा के बारे में आश्वस्त हो जाते हैं, तो उनमें से कई लोग आपका पक्ष लेंगे।
अपनी राय ठीक से व्यक्त करने के लिए अन्य दृष्टिकोणों को स्वीकार करें। स्पष्ट विचारों वाले व्यक्ति में कुछ आकर्षक बात होती है जो "धर्मांतरण" के प्रयास में उन्हें किसी पर थोपता नहीं है।
रक्षात्मक बने बिना वैकल्पिक दृष्टिकोणों को सुनने के लिए तैयार रहकर अपने व्यक्तिगत प्रभाव को मजबूत करें।
अपनी राय व्यक्त करते समय आपको यह करना होगा:
- आसानी से, स्पष्ट और समझदारी से बोलें;
- जटिल चीज़ों को सरल भाषा में समझाएँ;
- आश्वस्त होना;
- अपने विचार दर्शकों तक पहुँचाएँ;
- सही ढंग से रोकें.
और खुद पर और अपनी राय पर भरोसा रखना बहुत जरूरी है।
"यदि आप स्वयं को पसंद नहीं करते हैं, तो दूसरे आपको क्यों पसंद करेंगे?" - अभिनेत्री मॅई वेस्ट ने व्यंग्यपूर्वक पूछा। उनका महान आत्मविश्वास ऐसा कुछ नहीं था जिसके साथ वह पैदा हुई थीं, उन्होंने इस पर काम किया।
आश्वस्त रहने की क्षमता
जब एक आत्मविश्वासी व्यक्ति बोलना शुरू करता है, तो अन्य लोगों पर उसका व्यक्तिगत प्रभाव तुरंत स्पष्ट हो जाता है।
आत्मविश्वास शक्ति है: लोगों के विचारों, भावनाओं और व्यवहार को प्रभावित करने की शक्ति।इसे दिखाएं, और आपके पास दूसरों को ठीक उसी तरह प्रभावित करने का बेहतर मौका होगा, जिस तरह आपको चाहिए।
आत्मविश्वास का मतलब है कि आप कुछ स्थितियों में आश्वस्त हैं, लेकिन जरूरी नहीं कि हमेशा। आत्मविश्वास पारस्परिक संचार से सबसे अधिक निकटता से जुड़ा हुआ है, जहां यह सीधे आपके मौखिक और गैर-मौखिक व्यवहार के प्रभाव को प्रभावित करता है।
कभी-कभी किसी व्यक्ति के आंतरिक आत्मविश्वास और सार्वजनिक रूप से प्रदर्शित बाहरी आत्मविश्वास के बीच विसंगति होती है। उदाहरण के लिए, यहां तक कि सबसे अच्छे थिएटर अभिनेता भी एक महत्वपूर्ण भूमिका पर काम करते समय आंतरिक संदेह और असुरक्षाओं का अनुभव करने की बात स्वीकार करते हैं, लेकिन एक बार जब वे मंच पर कदम रखते हैं, तो दर्शकों में से कोई भी इस पर ध्यान नहीं देता है।
लेकिन अक्सर, आंतरिक आत्मविश्वास का बाहरी आत्मविश्वास से गहरा संबंध होता है। जैसा कि एक टिप्पणीकार ने कहा: "यदि आप सोचते हैं कि आप एक आश्वस्त व्यक्ति हैं, तो आप वास्तव में आश्वस्त हैं, और यदि आपको लगता है कि आप असुरक्षित हैं, भले ही आप वास्तव में एक आत्मविश्वासी व्यक्ति हों, तो आप असुरक्षित हैं।"
आत्मविश्वास आपको न केवल अपने मन की बात कहने में मदद करता है, बल्कि उसके लिए खड़े होने में भी मदद करता है, और इससे आपकी बात सुने जाने की संभावना बढ़ जाती है।
आत्मविश्वास अभ्यास और अनुभव से आता है, जो नई क्षमताओं को विकसित करता है, जो बदले में, एक व्यक्ति को अधिक आत्मविश्वासी बनने की अनुमति देता है:
अपनी राय व्यक्त करते समय यह बनने का प्रयास करें:
शांत, कठोर नहीं;
एकत्रित, अजीब नहीं, अपनी हरकतों पर नियंत्रण में;
साफ़ इरादे वाला व्यक्ति.
- आपकी मुद्रा खुली होनी चाहिए, जिससे पता चले कि आप अपनी राय व्यक्त करने और उसका बचाव करने के लिए तैयार हैं।
- कसरत करना सुखद आवाज, इसे इस तरह से बदलना जो आपकी ताकत और आत्मविश्वास को दर्शाता हो।
- उपयोग खुले प्रश्नबातचीत में दूसरों को शामिल करना और सीमित बंद प्रश्नों से बचना;
- सीधे वार्ताकार को संबोधित करें - आरोप लगाने वाले तरीके से नहीं, बल्कि उस पर ध्यान देकर और उस पर ध्यान केंद्रित करके। उदाहरण के लिए: "क्या आप मेरी राय से सहमत हैं?", "आप इस बारे में क्या सोचते हैं?"
- किसी भी मुद्दे पर अपनी राय व्यक्त करते समय, ऐसे शब्दों से बचें जो आपकी कमजोरी दर्शाते हों: ऐसे शब्दों का प्रयोग न करें जो आपके संदेह को प्रतिबिंबित करते हों, आपको पीड़ित की तरह दिखाते हों, या अत्यधिक आत्म-आलोचना का संकेत देते हों।
- संचार में सक्रिय रहें और अपने विपरीत राय सुनने के लिए तैयार रहें
- लोगों की आंखों में देखें और आंखों से संपर्क बनाए रखें ताकि व्यक्ति को यह पता चल सके, "मैं आश्वस्त हूं और आपकी राय में रुचि रखता हूं।"
यह सरल तरीके, लेकिन उचित अभ्यास के साथ, वे न केवल आपको संचार में आत्मविश्वास दिखाने की अनुमति देंगे, बल्कि जब आप अपने मन की बात कहना चाहेंगे तो आपका आंतरिक आत्मविश्वास भी बढ़ेगा।
किसी व्यक्ति की अपनी बात कहने की इच्छा कोई नई बात नहीं है। इसकी पुष्टि आपको एथेनियन एगोरा और रोमन सीनेट के आगंतुकों के साथ-साथ मार्क एंटनी द्वारा की जाएगी, जिन्हें सिसरो ने सार्वजनिक रूप से "सार्वजनिक महिला" कहा था। लेकिन सिसरो ने अपनी राय की कीमत अपने जीवन से चुकाई, और अब हम एक अनोखे समय में रहते हैं जब बोलने और राय की स्वतंत्रता, एक नियम के रूप में, स्वास्थ्य पर भी कोई प्रभाव नहीं डालती है।
इंटरनेट ने विशेष रूप से पूरी गुमनामी की स्थिति में स्वयं को अभिव्यक्त करने का अवसर प्रदान करने का प्रयास किया है। यदि, किसी प्रतिद्वंद्वी के साथ आमने-सामने, हम समझते हैं कि हमें एक राय के लिए जवाब देना होगा (और कभी-कभी सचमुच आमने-सामने), तो इंटरनेट पर शब्दों को फ़िल्टर करने की कोई आवश्यकता नहीं है। सबसे अधिक शिक्षित लोग अपने कथन में IMHO जोड़ते हैं, यह भूल जाते हैं कि इस संक्षिप्त नाम का अर्थ "मेरी विनम्र राय में" है। परिणामस्वरूप, उनकी राय में कुछ भी विनम्र नहीं है। फिर, इंटरनेट के लिए धन्यवाद, जानकारी के बहुत सारे स्रोत सामने आए हैं, और अब कोई भी व्यक्ति जिसकी उच्च शिक्षा अधूरी है या यहां तक कि शुरू नहीं हुई है, गलती से एक लोकप्रिय पत्रिका में एक लेख पढ़कर, किसी भी क्षेत्र में एक विशेषज्ञ की तरह महसूस करने में सक्षम है: राजनीति से लेकर प्री-राफेलाइट पेंटिंग तक।
हालाँकि, किसी भी अवसर पर अपने दो पैसे लगाने की इच्छा को बोलने के लिए प्लेटफार्मों की विविधता (मंच, ब्लॉग, सोशल नेटवर्क, अंततः आपकी अपनी रसोई), दण्ड से मुक्ति और जानकारी तक आसान पहुंच की तुलना में अधिक गहरे कारणों से समझाया जाता है।
परेशानी यह है कि ये सभी "लेकिन किसी कारण से मुझे ऐसा लगता है" बिल्कुल भी हानिरहित नहीं हैं
“कारण के साथ या बिना कारण के राय व्यक्त करने की प्रवृत्ति बनती है प्रारंभिक बचपन"," ट्रांजेक्शनल विश्लेषक मार्गारीटा कुज़नेत्सोवा बताती हैं। — बच्चे का पालन-पोषण करते समय, माता-पिता बिना यह पूछे उसके व्यवहार पर टिप्पणी करते हैं कि बच्चा यह सुनना चाहता है या नहीं। बाद में, बच्चे खेलते समय गुड़िया या खिलौना सैनिकों को "पालना" शुरू कर देते हैं। लेकिन जब बच्चा बड़ा हो जाता है और दूसरे बच्चों को सिखाने की कोशिश करता है, तो उसे प्रतिक्रिया में आक्रामकता मिलती है। और समय के साथ, वह समझ जाता है कि किन स्थितियों में अपने वार्ताकार के संबंध में माता-पिता बनना उचित है (समझाएं, आलोचना करें, सलाह दें), और किन स्थितियों में नहीं। सच है, हर कोई इसे नहीं समझता। कुछ लोग दूसरों की राय को नजरअंदाज कर देते हैं और इसलिए माता-पिता का पद नहीं छोड़ सकते।"
यह आपके लिए विज्ञान होगा
पिछला साल प्रभावशाली वैज्ञानिक पत्रिकापॉपुलर साइंस, जिसका पहला अंक एक सौ चालीस साल से भी पहले प्रकाशित हुआ था, ने आधिकारिक तौर पर घोषणा की है कि वह साइट पर लेखों पर टिप्पणियाँ अक्षम कर रहा है। और यद्यपि संपादकों ने राजनीतिक रूप से सही ढंग से आश्वासन दिया कि वे चर्चाओं का स्वागत करते हैं, और पाठकों की टिप्पणियाँ उनकी गहराई और मुद्दे की समझ से अलग होती हैं, पंक्तियों के बीच एक हताश रोना अभी भी पढ़ा गया था: स्पष्ट घरेलू विशेषज्ञों की संख्या बस कम हो गई थी।
ऐसा लगेगा कि इसमें भयानक क्या है? खैर, अर्कांसस की एक गृहिणी जेनेटिक इंजीनियरिंग के विषय पर अटकलें लगाना चाहती थी, उस व्यक्ति को बोलने दें। लेकिन परेशानी यह है कि ये सभी "लेकिन किसी कारण से मुझे ऐसा लगता है" बिल्कुल भी हानिरहित नहीं हैं।
विस्कॉन्सिन विश्वविद्यालय द्वारा किए गए एक अध्ययन में पाया गया कि भावनात्मक रूप से आवेशित, स्पष्ट राय किसी पाठ की धारणा को बदल सकती है।
इंटरनेट पर पाठकों की गतिविधि का वर्णन करने के लिए, एक प्रतिशत के नियम का अक्सर उपयोग किया जाता है (89:10:1 - निष्क्रिय पाठकों और टिप्पणीकारों और वास्तविक सामग्री रचनाकारों का अनुपात)। लेकिन जैसा कि पॉपुलर साइंस ने तर्क दिया, टिप्पणियाँ जनता की राय को प्रभावित करती हैं, जो बदले में सार्वजनिक नीति को आकार देती है। अर्थात्, यह कार्यालयों के लोग हैं जो निर्णय लेते हैं कि किस अध्ययन को आगे के काम के लिए अनुदान मिलेगा।
एक अमेरिकी कॉलेज के डीन गैरी ओल्सन ने निम्नलिखित कहानी सुनाई: “अंडरग्रेजुएट छात्रों के लिए दर्शनशास्त्र पर एक व्याख्यान है। फौकॉल्ट के दर्शन की मूल बातें समझाने के बीस मिनट बाद, छात्रों में से एक ने उपहासपूर्वक कहा: “ठीक है, यह सिर्फ एक राय है। मैं उससे सहमत नहीं हूँ!” शिक्षक समझाने की कोशिश करता है: दार्शनिक शिक्षण का मूल्यांकन करने के लिए बीस मिनट पर्याप्त नहीं हैं। छात्र हार नहीं मानता: "हर किसी को अपनी राय रखने का अधिकार है, और मेरा मानना है कि फौकॉल्ट गलत है!"
दुर्भाग्य से, अभिव्यक्ति की स्वतंत्रता के समर्थक अक्सर यह भूल जाते हैं कि किसी भी राय से पहले ज्ञान होना चाहिए। और इस मुख्य समस्याअधिकांश लोग जो खुलकर बोलना पसंद करते हैं।
किरदार में आ गए
एक आम धारणा है कि अधिकांश "हर चीज़ के क्षेत्र में विशेषज्ञ" बहुत सारी जटिलताओं वाले कॉमरेड हैं। और यह सच्चाई से बहुत दूर नहीं है. प्रक्रिया-उन्मुख मनोचिकित्सक ओल्गा पोडॉल्स्काया इस प्रभाव को "वॉचमैन सिंड्रोम" कहती हैं: "इस तरह, लोग अपनी हीन भावना की भरपाई करने की कोशिश करते हैं।" वह समस्या को "कार्पमैन त्रिकोण" के दृष्टिकोण से देखने का सुझाव देती है - एक सामाजिक-मनोवैज्ञानिक मॉडल जो लोगों के बीच संबंधों में समस्याग्रस्त भूमिकाओं का वर्णन करता है। त्रिकोण के अनुसार, एक व्यक्ति तीन रूपों में से एक में कार्य कर सकता है: बचावकर्ता, उत्पीड़क और पीड़ित। समय-समय पर एक से दूसरे में स्विच करना। अक्सर, यह "संसार का पहिया" बचावकर्ता की भूमिका से शुरू होता है: "अब मैं आपको बताऊंगा कि सही तरीके से कैसे जीना है।" और अगर दर्शकों को तालियाँ बजाने की कोई जल्दी नहीं है, तो बचावकर्ता एक उत्पीड़क में बदल जाता है, जो कृतघ्न जनता की आक्रामकता के बावजूद, अच्छी खबर लाने के लिए तैयार है।
किसी दार्शनिक शिक्षण का मूल्यांकन करने के लिए बीस मिनट पर्याप्त नहीं हैं
यह किस लिए किया जा रहा है? ओल्गा पोडॉल्स्काया बताती हैं, "प्रत्येक भूमिका एक द्वितीयक (अचेतन, अंतर्निहित) लाभ प्रदान करती है।" "यह स्थिति किसी की अपनी समस्याओं से निपटना नहीं, बल्कि केवल पढ़ाना संभव बनाती है।" निःसंदेह, यदि आपके पास कोई सामान्य ज्ञान है, तो आप तर्क देंगे कि यह द्वितीयक लाभ किसी तरह नुकसानदेह है। लेकिन! यहां तक कि बंद घड़ी भी दिन में दो बार दिखाती है सही समय. इसी तरह, अपनी अनचाही राय वाला व्यक्ति कभी-कभी आक्रामकता को भड़काने में नहीं, बल्कि विनम्र "धन्यवाद" प्राप्त करने में सफल होता है। यह आपके जीवन के बारे में चिंता न करने, बल्कि अपने आस-पास के लोगों को "बचाने" के लिए पर्याप्त कारण के रूप में कार्य करता है। ऐसे रिश्ते पीड़ित के लिए भी फायदेमंद होते हैं; वे अपनी विफलताओं के लिए दूसरों को दोषी ठहराने का अवसर प्रदान करते हैं।
शुक्रिया अलविदा
बहुत से लोग सोचते हैं कि अपनी राय रखने के अधिकार के साथ-साथ, उन्हें दूसरों को अपनी बात सुनने के लिए मजबूर करने का अधिकार भी स्वतः ही प्राप्त हो जाता है। और यह अच्छा है अगर हम इस तथ्य के बारे में बात कर रहे हैं कि पिस्ता आइसक्रीम का स्वाद वेनिला से बेहतर है। आपकी स्थिति कम से कम ठंडे व्यंजनों के विक्रेता के लिए रुचिकर होगी। अन्य लोग कह सकते हैं: "स्वाद का कोई हिसाब नहीं है," और चर्चा समाप्त कर दें, लेकिन बस स्टॉप पर उस महिला के साथ क्या करें जो दृढ़ता से मानती है कि आपको अपने बच्चे के लिए स्लिंग के खतरों के बारे में उसकी राय जानने की आवश्यकता है?
परामर्श मनोवैज्ञानिक ऐलेना मझेलस्काया हमें किसी भी राय में कई स्तरों को देखने के लिए प्रोत्साहित करती है: रूप, भावनात्मक संदेश और तर्कसंगत घटक। आपका काम यह सीखना है कि किसी रूप (अनुदेशात्मक स्वर) या आक्रामक संदेश ("आप नहीं जानते और समझते नहीं हैं, इसलिए मेरी बात सुनो") पर प्रतिक्रिया करके भावनाओं को बाहर न फेंकें। "आप अपने आप से कह सकते हैं: "मुझे उकसाया जा रहा है, लेकिन मुझे अपनी ऊर्जा की अधिक आवश्यकता है।" और पर बाहरी स्तरविनम्रता से कहें, "अपनी राय साझा करने के लिए धन्यवाद।" जब आप अपनी ऊर्जा का संरक्षण करना सीख जाते हैं, तो आप तर्कसंगत भाग को पहचानने में सक्षम हो जाएंगे। हानिकारक जानकारी को फ़िल्टर किया जाना चाहिए, और उपयोगी जानकारी को ध्यान में रखा जाना चाहिए।
अपनी राय व्यक्त करने के तीन मुख्य तरीके हैं
- सहनशीलताऐसा व्यक्ति झगड़ों से डरता है, खुद पर ज्यादा भरोसा नहीं रखता और अपनी राय को दूसरों के लिए महत्वहीन समझता है। वह किसी बहस में नहीं पड़ेंगे. उदासीनता निष्क्रियता की एक खतरनाक अभिव्यक्ति है।
- मुखरतासुनहरा मतलब शांत और परोपकारी आत्मविश्वास और दूसरों के हितों का उल्लंघन किए बिना राय की स्वतंत्र अभिव्यक्ति है। यदि यह योग्यता द्वारा समर्थित है, तो इसकी कोई कीमत नहीं है।
- आक्रामकताआक्रामक इस सिद्धांत के अनुसार जीता है "आप अच्छे कार्यों के लिए प्रसिद्ध नहीं हो सकते।" वह सक्रिय रूप से अपनी बात थोपने और बिना किसी कारण के अपने वार्ताकार को अपमानित और अपमानित करने की इच्छा से प्रतिष्ठित है।