बढ़िया चुटकुले. सबसे मजेदार चुटकुले सबसे अच्छे लघु चुटकुले हैं। मज़ाकिया पेय डिटिज

गुलाब, मेरे प्रिय, मुझसे शादी करो!
- क्या आप मुझे एक बड़े हीरे वाली अंगूठी देंगे?
- तुमने सचमुच मुझे चौंका दिया, तुमने सचमुच...

पत्नी अपने पति को बुलाती है:
- अले! क्या आप बात कर सकते हैं?
- कर सकना।
- तो सुनो.

बैरीमोर, दलदल में वह चीख क्या है?
-आप अपनी स्त्री को कभी समुद्र में नहीं ले गए, सर?

एक आदमी अपने बेटे को लेने के लिए किंडरगार्टन आया, लड़के को कपड़े पहनाने लगा और फिर शिक्षक आये:
- यह आपका बच्चा नहीं है!
- ठीक है, पड़ोसी गपशप करते हैं, लेकिन आप भी ऐसा करते हैं!

यार, क्या तुम ऊब गये हो?
- इतना नहीं।

आदमी बैठे हैं, किण्वन बना रहे हैं। कोई नहीं पीता.
“मेरी पत्नी,” वह कहता है, “यह गंध सूँघ लेगी और उसे घर नहीं आने देगी!”
- बकवास! कुछ खाओ, तुम गंध को दबा दोगे, और कोई बड़ी चीज़ भी इसकी गंध नहीं लेगी!
उस आदमी ने शराब पी ली. मैंने लहसुन की एक कली खाई, बे पत्तीचबाया, धूम्रपान किया और अंत में कुछ गम चबाया। वह घर आता है और दरवाजा खटखटाता है।
पत्नी दरवाजे के पीछे से चिल्लाती है:
- फिर से नशे में आ गया, कमीने!
- नहीं, आप किस बारे में बात कर रहे हैं!
- ठीक है, कीहोल में सांस लें।
आदमी ने साँस ली.
पत्नी दरवाजे के पीछे से चिल्लाती है:
- आप चुटकुले सुनाने में अच्छे हैं! अपने मुँह से साँस लें!

पाशा, नमस्ते!
- लड़की, मैं नहीं... - बहुत दिनों से नहीं मिला! बिस्तर में अभी भी अच्छा है?
- अच्छा, पश्का तो पश्का है।

एक महिला एक बहुत महंगे बुटीक में जाती है।
विक्रेता:- नमस्ते, मैं आपका परिचय कराता हूँ नया संग्रह, यह विशिष्ट है! माफ कीजिए, क्या आपके पास पैसे हैं?
- नहीं...
- अच्छा, क्यों अटके हो, मुझे बाजार जाना चाहिए!
- मेरे पास एक कार्ड है.
- फिर से हैलो!

नमस्ते! तुमने क्या मस्त ब्लाउज पहना है!
- क्या आप कल्पना कर सकते हैं, मेरे पास इसके नीचे कुछ भी नहीं है!
- चिंता मत करो, वे बड़े हो जायेंगे!

एक पड़ोसी ने दरवाज़ा खटखटाया:
- नमस्ते। हमने एक नई कार खरीदी. क्या आप मुझे कुछ रोटी उधार दे सकते हैं?

नौकरानी ने घर की मालकिन से वेतन वृद्धि के लिए कहा। महिला काफ़ी परेशान हो गई और पूछा:
- हेलेन, आपको क्यों लगता है कि आप वेतन वृद्धि के लायक हैं?
- खैर, इसके तीन कारण हैं। सबसे पहले, मैं तुमसे बेहतर कपड़े इस्त्री करता हूँ।
महिला:
- किसने कहा कि?
-तुम्हारे पति.
- के बारे में…
हेलेन:
- दूसरा कारण यह है कि मैं तुमसे बेहतर खाना बनाती हूं।
- किसने कहा कि?
-तुम्हारे पति.
- के बारे में…
हेलेन:
- और तीसरा कारण यह है कि मैं सेक्स में तुमसे बेहतर हूं।
महिला:
- क्या सच में मेरे पति ने भी ऐसा कहा था?!
हेलेन:
- नहीं, हमारा माली।
- तो, ​​आप कितना चाहते हैं?

पिताजी, मैं बैले लेना चाहता हूँ।
- नहीं, शेरोज़ा, यह खतरनाक है।
- क्यों?
- मैं तुम्हारी टाँगें तोड़ दूँगा।

आप अपनी जेबों में कंडोम क्यों भर रहे हैं?
- मैं डिस्को जा रहा हूं।
- क्या आप संकेत जानते हैं?
- कौन सा?
- यदि आप छाता लेते हैं, तो बारिश नहीं होगी!

एक बूढ़ा यहूदी छड़ी के साथ सड़क पर चल रहा है - वह मुश्किल से अपने पैर हिला सकता है...
सड़क के दूसरी ओर कोई लड़का उससे आगे निकल गया। यहूदी उससे चिल्लाया:
- युवक, क्या तुम किसी भी संयोग से कपड़े धोने जा रहे हो?
- कपड़े धोने के कमरे में.
- तो ठीक है, मेरे पीछे आओ...

छोटी मोइशे दुकान पर आती है।
"मुझे तीन लीटर शहद चाहिए," वह जार सेल्सवुमन को सौंपता है। वह पूरा जार डालती है।
- और पिताजी कल आएंगे और भुगतान करेंगे।
"ठीक है, नहीं," सेल्सवुमन उससे जार लेती है और शहद वापस डाल देती है।
मोइशे बाहर जाती है और जार में देखती है:
- पिताजी सही थे, दो सैंडविच के लिए पर्याप्त है।

ओडेसा. एक पड़ोसी दूसरे से कहता है:
- शिमोन मार्कोविच, मैं अभी भी आपकी भावनाओं से प्रसन्न हूँ! आप और सोफ़ा 20 वर्षों से एक साथ रह रहे हैं और फिर भी, शहर में घूमते हुए, आप हमेशा हाथ पकड़ते हैं!
- ओह, बेन्या, अगर मैं उसे जाने दूं, तो वह जरूर कुछ न कुछ खरीदेगी।

एक आदमी डॉक्टर के पास आया, सावधानी से अपने कपड़े उतारे: सावधानी से अपनी पैंट उतारी, सावधानी से अपनी जांघिया उतारी और सावधानी से उसे एक कुर्सी पर लटका दिया। वह डॉक्टर के पास गया और बोला:
- डॉक्टर, मेरा एक अंडकोष दूसरे से ऊंचा है!
चिकित्सक:
- खैर, यह सामान्य है, कुछ भी सही नहीं है।
आदमी:
- हाँ, लेकिन किसी तरह यह साफ-सुथरा नहीं है!

एक पत्नी अपने प्रोग्रामर पति से पूछती है:
- प्रिये, क्या तुम्हें याद है कि हमारी शादी की सालगिरह कब है?
- पूर्ण रूप से हाँ! एंटीवायरस लाइसेंस समाप्त होने के ठीक चार दिन बाद.

मैंने अपनी प्रेमिका को एक टेक्स्ट संदेश भेजा: “तुम्हें बधाई हो बढ़िया दिनसुरका।" उसने जवाब दिया कि मैं बेवकूफ और गधा हूं। मैंने उसे फोन करने की कोशिश की। उसने फोन का जवाब नहीं दिया। तब मुझे याद आया कि उसके "महत्वपूर्ण दिन" शुरू हो गए थे और शांत हो गए। अगले दिन मैंने फिर से पढ़ा मेरा एसएमएस और देखा कि "सुरका" शब्द में मैं "आर" अक्षर से चूक गया।

जनरल ने एक सैनिक को लाल क्रीम से अपने जूते चमकाते देखा:
- आप अपने जूते लाल क्रीम से क्यों साफ करते हैं?
- इसका आपको कोई सरोकार नहीं है, कॉमरेड जनरल!
- आप कैसी बात करते हैं? ठीक से उत्तर दो!
- कॉमरेड जनरल, कहीं भी काली क्रीम नहीं है, केवल लाल ही बचा है...
- इससे मुझे कोई सरोकार नहीं है!
- और मैंने आपको यह तुरंत बताया!

अब्राम, तुम्हें कौन सी पत्नी बेहतर लगती है: एक डॉक्टर या एक शिक्षक?
- डॉक्टर बेहतर है.
- क्यों?
- ठीक है, डॉक्टर आमंत्रित करते हैं: "अंदर आओ, अपने कपड़े उतारो," और शिक्षक आदेश देते हैं: "ब्लैकबोर्ड पर जाओ!"

एक मठ में एक आयोग आया, जिसमें अन्य मठों के मठाधीश शामिल थे। आयोग के सदस्यों में से एक स्थानीय मठाधीश के पास आया और क्रोधित होकर उनसे कहने लगा कि भिक्षु प्रार्थना करते समय धूम्रपान करते हैं!
- और क्या? हमारे मठ, पवित्र धर्मसभा ने पूछा कि क्या प्रार्थना करते समय धूम्रपान करना संभव है।
- और उत्तर क्या था?
- उत्तर था नहीं! और फिर हमने पूछा कि क्या धूम्रपान करते समय प्रार्थना करना संभव है, और उन्होंने हमें बताया कि यह संभव है! आप देखिए, सब कुछ इस बात पर निर्भर करेगा कि आप प्रश्न कैसे पूछते हैं!

लॉकर रूम में दो महिलाएँ तैयार हो रही हैं। उनमें से एक ने अपने परिवार की पैंटी पहन ली। दूसरा उससे पूछता है:
- आपने पुरुषों के जांघिया पहनना कब शुरू किया?
- जब से मेरे पति ने उन्हें बिस्तर के नीचे पाया।

राबिनोविच योजना से पहले एक व्यापारिक यात्रा से लौटा, बिस्तर के नीचे देखा - कोई नहीं, कोठरी में - वह भी खाली थी, और बालकनी पर कोई नहीं लटका हुआ था। वह उदास होकर कमरे में लौटा, और उसकी पत्नी ने व्यंग्यपूर्वक उससे कहा:
- अच्छा, सियोमा, क्या तुम बदकिस्मत हो? हमें आज सबके लिए रैप लेना होगा।

गिरवी रखना:
- और यहाँ अपार्टमेंट है! - खरगोश सोचता है।
- तो मैंने दोपहर का भोजन किया! - बोआ कंस्ट्रिक्टर सोचता है।

विमान में एक पायलट जोर-जोर से हंसने लगा। सह-पायलट पूछता है:
- क्या हुआ?
"मैं पागलखाने में घबराहट की कल्पना कर सकता हूँ जब उन्हें पता चलेगा कि मैं भाग गया हूँ!"

वोवोचका की माँ पूछती है:
- आज परीक्षण पर कितने कार्य थे?
- 15!
- और आपने कितनी बार गलत निर्णय लिया?
- केवल एक ही बात!
- और दूसरों ने, यह पता चला, सही ढंग से निर्णय लिया?
- नहीं, मेरे पास दूसरों पर निर्णय लेने का समय नहीं था...

कॉमरेड सार्जेंट, हमारे टैंक से एक कैटरपिलर गिर गया है!
- लालच मत करो, गौरैयों को चोंच मारने दो।

आपके आँगन में बिल्लियाँ क्यों नहीं हैं?
- यह क्या है?
- हाँ, तो... कुछ नहीं...
- क्या आप कुछ पेस्टी चाहेंगे, पड़ोसी?

दो आदमी बीयर पीते हैं. एक दूसरे से कहता है:
- ठीक है, तुमने अपना पेट बड़ा कर लिया है, इवानोविच!
- यह पेट नहीं है. यह जिगर है!

प्रिये, क्या तुमने कूड़ादान बाहर फेंक दिया है?
- हाँ दोस्त। मैं तो समझ ही नहीं पा रहा हूँ - आज हम कूड़ा कहाँ डालेंगे?

"एक सचिव अपनी विशेषज्ञता में नौकरी की तलाश में है। मुझे स्कार्फ, सैपर और टेपवर्म के साथ काम करने का अनुभव है सबसे कठिन स्तर. बिस्तर में कॉफ़ी न दें।"

देखो यह कितना अच्छा है!
- मैं कूल नहीं हूं, लेकिन फीफा!
- ओह, क्या आपको भी फुटबॉल में दिलचस्पी है?

दरवाज़े की घंटी:
-क्या आपने भूख के डॉक्टर को बुलाया?
- बुलाया।
- तुम्हारी शिकायत किस बारे में है?
- शराब पीने की लत ने मुझे बहुत परेशान किया...
- ऐसा आपके साथ कितनी बार होता है?
- साल में लगभग चार बार।
- कितनी देर?
- तीन महीने के लिए...

जब आप उदास हों तो मज़ेदार चुटकुले आपके मूड को बेहतर बनाने में मदद करेंगे, लोगों के बीच दूरियों को दूर करेंगे और बातचीत के बीच के अंतर को भर देंगे। सबसे मजेदार चुटकुलेहमारी साइट, विशेष रूप से आपके लिए चुनी गई, न केवल आपके मूड को बेहतर बनाने में मदद करेगी, बल्कि आपके स्वास्थ्य को भी बेहतर बनाएगी, क्योंकि हँसी सबसे अच्छी दवा है। इस अनुभाग में आपको सबसे मजेदार चुटकुले मिलेंगे जिन्हें इस उम्मीद से चुना गया है कि आपका हास्यबोध जो भी हो, आपको वे पसंद आएंगे।

कहा जाए तो उपाख्यान साहित्यिक हास्य के सबसे पुराने रूपों में से एक हैं। सदियों की गहराई से, चुटकुले ऐसे रूपों में बने हैं जो अब हमारे पास हैं। हमने अपनी वेबसाइट पर सबसे मज़ेदार चुटकुले एकत्र करने का प्रयास किया, क्योंकि चुटकुले या तो बहुत मज़ेदार हो सकते हैं या बिल्कुल भी मज़ेदार नहीं हो सकते हैं। बुद्धि, हास्य स्थितियों, कथानक और सेट का मिश्रण अक्षरमजाक में प्रमुख भूमिका निभाएं. लेकिन बहुत समझने के लिए भी मजेदार चुटकुलेआपके पास अच्छा सेंस ऑफ ह्यूमर होना चाहिए, क्योंकि ऐसे अद्भुत सेंस ऑफ ह्यूमर के बिना, चुटकुले न ही पढ़ना बेहतर है, आप समझ नहीं पाएंगे। :)

भोजन को मुंह से पेट तक जाने में 7 सेकंड का समय लगता है। मानव बाल 3 किलोग्राम का भार सहन कर सकते हैं। लिंग की लम्बाई 3 लम्बाई होती है अँगूठा. महिलाएं पुरुषों की तुलना में 2 गुना अधिक बार पलकें झपकती हैं। लड़कियाँ यह पाठ पहले ही पढ़ चुकी हैं। लोग अभी भी अपना अंगूठा देख रहे हैं।

कक्षा में शिक्षक बच्चों को एक कार्य देता है।
- शहर A से शहर B तक चालीस किलोमीटर है, और शहर B से शहर C तक सत्तर किलोमीटर है। कौन बता सकता है कि मेरी उम्र कितनी है?
पेट्या अपना हाथ उठाती है और कहती है:
- अड़तालीस.
- पेटेंका, तुमने कैसे अनुमान लगाया?
"और हमारी बिल्डिंग में एक आंटी रहती हैं जिनके पास घर पर सब कुछ नहीं है, इसलिए वह चौबीस साल की हैं।"

एक गोरा ब्यूटी सैलून में आता है और कहता है:
- मैं बहुत चिकनी त्वचा और बड़ी, चमकदार आंखें चाहता हूं। इसका कितना मूल्य होगा?
- 1500.
- क्या, ऑपरेशन के लिए डॉलर?
- नहीं, रूबल, गैस मास्क के लिए।

एक क्रोधित पति को वैवाहिक बिस्तर पर एक पुरुष दिखाई देता है।
- आप यहां पर क्या कर रहे हैं?
"आप देखिए," पत्नी उस आदमी से कहती है, "मैंने तुमसे कहा था कि वह मूर्ख है।"

बाहर बारिश हो रही हे। एकदम सूखा आदमी दफ्तर में आता है।
- तुम भीगे कैसे नहीं?
- आह...मैं सावधान हूं, सावधानी से, बूंदों के बीच...

गवाही से: “उसने मुझे सुअर कहा, और मैंने सोचा और सोचा और समझ नहीं आया कि मैं सुअर क्यों हूं संज्ञा, और मैं एक आदमी हूँ. इसलिए मैं नाराज हो गया और नागरिक निकोलेव को मारा।”

क्या आपको झुर्रियाँ, शुष्क त्वचा, झुके हुए पैर हैं?
शांत हो जाइए - आपके पति को दी गई वोदका की एक बोतल तुरंत आपको आपकी पूर्व ताजगी और आकर्षण में लौटा देगी।

सिग्नलमैन चर्च में प्रवेश करता है और प्रार्थना करना शुरू करता है:
- भगवान, क्या आप मुझे सुन सकते हैं? एक..एक...एक...

बूढ़ा सज्जन मर रहा है. उसकी पत्नी उसके बिस्तर के पास बैठी है।
वह: मार्था, अब मुझे वो सारे साल याद हैं जब हम साथ थे...
वह: हाँ प्रिये?
वह: मुझे वह समय याद है जब हम पहली बार मिले थे। मेरे पास बिलकुल पैसे नहीं थे. उस समय एक पाउंड मुझे बहुत बड़ी संपत्ति लगती थी... लेकिन तुम मेरे बगल में थीं, मार्था... और जब हमारी शादी हुई, क्या तुम्हें याद है? - मैंने अपनी सारी मेहनत की कमाई शेयरों में निवेश की, लेकिन उनकी कीमत गिर गई... यह बहुत थी कठिन समय...तब तो तुम भी पास थे...
वह (आंसुओं के माध्यम से): हाँ, हाँ, प्रिय!
वह: और बाद में, जब युद्ध शुरू हुआ और मुझे सेना में भर्ती किया गया... आप एक नर्स के रूप में मोर्चे पर गईं और जब मैं घायल हो गई, तो आप भी अस्पताल में पास ही थीं... क्या आपको युद्ध के बाद का युद्ध याद है? संकट? जब कभी-कभी हमारे पास कई दिनों तक खाने के लिए कुछ नहीं होता था... तब भी आप मेरे साथ थे... और बाद में, जब मैं निमोनिया से बीमार पड़ गया, तो आप दिन-रात मेरे बिस्तर पर बैठे रहते थे... बिल्कुल अब की तरह... हाँ, अब, जब मैं मर रहा हूँ, तुम भी यहाँ हो, मार्था...
वह (सिसकते हुए): बिल्कुल, प्रिय!!!
वह: मार्था, तुम मेरे लिए दुर्भाग्य लेकर आई हो!

नमस्ते, पेट्या! आओ, यहाँ ऐसी लड़कियाँ हैं, वोदका ले आओ...
- नमस्ते! वास्या! आओ, यहाँ बहुत वोदका है - लड़कियों को लाओ!

शिकारी मधुमक्खियों की एक नई नस्ल पैदा की गई। भालू की तरह विशाल, कुत्तों की तरह क्रोधित।
- क्या वे शहद लाते हैं?
- बेशक, वे इसे बाज़ार में महिलाओं से लेते हैं और वापस लाते हैं।

लड़की, चलो पार्क में टहलने चलें?
- और इसी पार्क में तुम मुझे चोदोगे?
- बिल्कुल नहीं! हम बस आपके साथ सैर करेंगे।
- तुम्हें पता है, मुझे वास्तव में टहलने जाने का मन नहीं है...

रेफ्रिजरेटर में दो टमाटर रखे हुए हैं। एक दूसरे से कहता है:
-डज़्ज़्ज़्ज़, कितनी ठंड है!!
दूसरा:
- आआआह, बोलता हुआ टमाटर!!

एक छोटा लड़का अपने पिता से पूछता है, "तोते हरे क्यों होते हैं?"
- क्योंकि वे ताड़ के पेड़ों पर समुद्र में बीमार पड़ जाते हैं।

चिड़ियाघर. एक लड़की अपनी माँ से पूछती है:
- माँ, क्या आप जानती हैं कि यह बकरी बहुत उदास होकर दूर क्यों देख रही है?
-बेटी, क्या तुमने कभी अपने पापा को खुश देखा है? बस यही है उनका जीवन...

जब किसी व्यक्ति को पिशाच काट लेता है तो वह पिशाच बन जाता है...
ऐसा लगता है जैसे आसपास के सभी लोगों को भेड़ ने काट लिया है!!!

दो दोस्तों के बीच बातचीत:
- अरे, मेरा पड़ोसी भाग्यशाली है! मेरा एक पति और एक प्रेमी है. तो कल उसके साथ प्रवेश द्वार पर बलात्कार किया गया...

कल मैंने अपनी दादी को एक एनर्जी ड्रिंक आज़माने के लिए दी।
- तो क्या हुआ?
- तो वह पैदल ही दूध लेने चली गई... वोलोग्दा!

पत्नी अपने पति के पास जाती है और अपने बेटे के व्यवहार के बारे में शिकायत करने लगती है:
- वास्या, वह बिल्कुल असहनीय हो गया है। वह केवल विभिन्न बेवकूफों की सलाह सुनता है। शायद आप उससे बात कर सकें, और शायद वह आपकी बात सुनेगा।

सनी, क्या तुम कुछ पका रहे हो, या हमारी बिल्ली फिर से कहीं गंदगी कर गई है?

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हँसी एक सुखद भावना है और किसी भी कंपनी में समय बिताने का सबसे अच्छा तरीका है। चुटकुले जानना और चुटकुले सुनाने की क्षमता आपको एक अनुकूल प्रकाश में ला सकती है, आपको लोगों के साथ संपर्क ढूंढना और स्थिति को शांत करना सिखा सकती है। मज़ेदार चुटकुले, परिहास और कविताएँ निश्चित रूप से आपकी टीम, आपके परिवार और प्रियजनों को प्रसन्न करेंगी और आपका आकर्षण बन जाएंगी।

केवीएन एक रोमांचक प्रतियोगिता है जिसमें कई टीमें विभिन्न प्रकार के हास्य कार्यों के साथ एक-दूसरे के साथ प्रतिस्पर्धा करती हैं: चुटकुले, उपाख्यान, प्रहसन, परिहास और हास्य। यह एक अनोखा गेम है, जिसके चुटकुले लंबे समय तक लोकप्रिय और यादगार बन जाते हैं।

KVN के सर्वश्रेष्ठ चुटकुले:

प्रसूति अस्पताल में एक दिलचस्प घटना:
(एक आदमी की आकृति दरवाजे के पास खड़ी है और घबराहट से धूम्रपान कर रही है)
- अरे, कब, कब? ... खैर, आप कब तक इंतजार कर सकते हैं? (धुआं छोड़ता है)
- इवानोवा, जन्म दो! (गलियारे से आवाज)
- अच्छा, लानत है... आख़िरकार! (तुरंत अपनी सिगरेट निकालता है)। मैं पहले से ही दौड़ रहा हूँ!!!

दिलचस्प तथ्य: हत्यारे पागल का शिकार अप्रत्याशित रूप से भाग्यशाली था!
(हॉल में एक तेज़ और भयानक ऑर्गन बज रहा है, और पीड़ित की भूमिका में व्यक्ति धीरे-धीरे पीछे हट जाता है, अपने हाथ आगे कर देता है। अचानक पीड़ित किसी चीज़ पर कदम रखता है...)
- उफ़! चेर्वोनचिक!

तुतलाती हुई जिप्सी अपने घुटनों पर गिर जाती है और अपनी प्रेमिका को प्रस्ताव देती है:
- मैं काफी समय से इस बारे में सोच रहा था... रॉसा, क्या तुम मेरी टायर बनोगी?
- डार्लिंग, तुम तुतलाते क्यों हो?
- बात करो, कुछ मत कहो! (जिप्सी चिल्लाती है और अंगूठी निकालती है)
- लेकिन, प्रिय, तुम्हें यह कहाँ से मिला? सोने की अंगूठी?
- इसे हमारा रहस्य रहने दो! (अपना सिर नीचे कर लेता है)

प्रसूति अस्पताल के पास की घटना, युवा पिता खिड़कियों के नीचे खड़े होकर अपनी प्यारी पत्नियों से चिल्लाते हैं:
- मरीना, कौन?
- हमारा एक लड़का है, इगोर!
-एंजेला, कौन?
- हमारी एक लड़की है, मैक्सिम!
- कात्या, वॉशिंग मशीन कैसे चालू करें?
- कॉर्ड को आउटलेट में प्लग करें और लाल बटन दबाएं!
- धन्यवाद! (दूर चला गया)
- ओलेग, रुको! मैंने जन्म दिया!
- बहुत अच्छा!

केवीएन से चुटकुले, मजेदार चुटकुलेआपका उत्साह बढ़ाने के लिए, सबसे अच्छे KVN चुटकुले

छोटे चुटकुले, मजेदार और मनोरंजक चुटकुले, चुटकुले, छोटे चुटकुले

दोस्तों, सहकर्मियों और परिवार के साथ संवाद करते समय मज़ेदार और छोटे चुटकुले हमेशा उपयोगी होंगे।

सर्वोत्तम लघु चुटकुले:

• यदि आप खेलों में सक्रिय रूप से शामिल होते हैं, तो आप अपना जीवन लगभग पांच साल तक बढ़ा सकते हैं, लेकिन खेल खेलने के लिए आपको आठ साल बिताने होंगे!
• लड़के ने बहुत ज़ोर से कसम खाई, जिस पर शिक्षक ने एक टिप्पणी की और पूछा कि क्या वह इन शब्दों का अर्थ जानता है: "बेशक मैं जानता हूँ!" (लड़के ने उत्तर दिया) इसका मतलब है कि पिताजी की कार स्टार्ट नहीं होगी!
• थिएटर में अलमारी पर एक संदेश: "अपनी जेब में क़ीमती सामान और बैंकनोट न छोड़ें, क्लोकरूम अटेंडेंट का वेतन छोटा है!"
• स्लाविक की दादी ने खुद को "संकट में" पाया जब उनका पहले से ही मोटा पोता उनके पास आया
• मैं घर के पास पहुंचता हूं और यह तुरंत सुखद हो जाता है: प्रवेश द्वार पर वाई-फाई मेरा स्वागत करता है
• केवल कबूतर ही काली कार को सफेद के साथ और सफेद कार को काले के साथ बर्बाद कर सकते हैं!
• आजकल आप टीवी पर केवल विज्ञापनों के दौरान ही अच्छी ख़बरें सुन सकते हैं!
• प्रसिद्ध हास्य अभिनेता गरिक, जिन्हें लोग "बुलडॉग" के नाम से जानते हैं, को "गरिक" नामक बुलडॉग ने काट लिया था।
• पुरुषों के रेजर का नियम: पहला ब्लेड "साफ-सुथरा" शेव करता है, दूसरा "और भी साफ" शेव करता है, और तीसरा भी "लंबा" शेव करता है!

मजेदार छोटे चुटकुले और उपाख्यान

अप्रैल चुटकुले, चुटकुलों के साथ मजेदार और मनोरंजक चुटकुले

अप्रैल के मज़ेदार चुटकुले हमेशा लोगों का उत्साह बढ़ाने और उन्हें किसी भी स्थिति में सकारात्मक मूड में रखने में सक्षम होते हैं।

अप्रैल चुटकुले - विशेष प्रकारहास्य, इसमें से कोई भी शामिल है संभावित तरीकेअपने मित्र को असहज या शर्मनाक स्थिति में रखें।

अप्रैल जीत-जीत वाले चुटकुलों के लिए यहां कुछ विकल्प दिए गए हैं:

अप्रैल मजाक"आँखों से"

इस चुटकुले में एक झूठ शामिल है, जिसका अर्थ है "वस्तुओं का एक प्रकार का पुनरुद्धार" - रेफ्रिजरेटर में भोजन। यह दिलचस्प विकल्पसुबह से ही अच्छा मूड, जब, अज्ञानता से, एक व्यक्ति दरवाजा खोलता है और कुछ सेकंड के लिए इस तथ्य से भयभीत हो जाता है कि सभी उत्पाद उसे "घूर" रहे हैं। इन आँखों को किसी शिल्प भंडार या हार्डवेयर विभाग से आसानी से खरीदा जा सकता है।

अप्रैल मूर्ख का मजाकआपके कार्यस्थल पर सहकर्मियों के लिए

इस मज़ाक में प्रत्येक डेस्कटॉप आइटम को फ़ूड फ़ॉइल में लपेटना शामिल है। पहली नज़र में, यह पहले मिनट में मालिक को चौंका सकता है, और शेष तीस प्रत्येक आइटम से रैपर हटा देंगे जबकि बाकी लोग देखेंगे और मुस्कुराएंगे!

कर्मचारियों और सहकर्मियों के लिए अप्रैल चुटकुला

एक सरल और दिलचस्प मजाक यह है कि आपको कार्यालय की कुर्सी की सीट के नीचे एक फोर्ज स्थापित करने की आवश्यकता है। जिस व्यक्ति की कुर्सी है वह डर जाएगा और चौंक जाएगा जब कुर्सी पर वह नहीं बैठेगा।

सभी के लिए अच्छे चुटकुले और दिलचस्प चुटकुले

अच्छे चुटकुले और चुटकुले सबसे दुखद और तूफानी दिन में भी आपका उत्साह बढ़ा सकते हैं। अपने दोस्तों के साथ अच्छे चुटकुले और चुटकुले पढ़ें, उन्हें अपने प्रियजनों को सुनाएं और हर दिन को आनंद से भर दें।

विभिन्न विषयों पर अच्छे चुटकुले और चुटकुले:

• यह देखा गया है कि जो व्यक्ति जितने ऊंचे पद पर होता है, काम पर उसकी उपस्थिति उतनी ही कम होती है।
• अपने आप को कुछ चरम मिनट देने और रीति-रिवाजों को गुमराह करने के लिए, सिगरेट फ़ॉइल में कुछ हरी चाय डालें
• एक कार्यालय में बैठा कर्मचारी, दस मिनट से अधिक समय तक निष्क्रिय रहने पर, स्वचालित रूप से "स्लीप मोड" में जा सकता है।
• सुबह के समय, कॉन्यैक के साथ धुली हुई एक कप मजबूत, ताज़ी पीनी हुई कॉफ़ी से अधिक कोई चीज़ आपको स्फूर्तिदायक नहीं बना सकती।
• मुझे समझ नहीं आया: मैं अपने माता-पिता से दूर चला गया, एक अपार्टमेंट खरीदा और तुरंत आवास और सांप्रदायिक सेवाओं के लिए बिल प्राप्त किया। बेशक, मैंने इसके लिए भुगतान किया, लेकिन अगले महीने यह फिर से आया, और फिर... क्या? क्या मुझे पहले वाले के लिए भुगतान नहीं करना चाहिए था? क्या सभी को एहसास हो गया है कि मैं एक LOCH हूं???
• यदि आप रात में अपने लैपटॉप का उपयोग इंटरनेट पर करने का निर्णय लेते हैं, तो पहले से चार्जर चालू न करें। यदि आप बैठ जाएं, तो सोने का समय हो गया है!
• "कैंडललाइट में रात्रिभोज" केवल रोमांस नहीं है, यह... प्रभावी उपचारबवासीर!
• वैज्ञानिकों ने निष्कर्ष निकाला है कि मानव रक्त की एक बूंद की तुलना में पुरुष शुक्राणु की एक बूंद में अधिक "जीवन" होता है। निष्कर्ष: पिशाच खून क्यों चूसते हैं?

अच्छे चुटकुले बहुत अच्छा समय बिताएंगे

किसी भी विषय पर कविताएँ और चुटकुले, सभी के लिए मज़ेदार तुकबंदी वाले चुटकुले

किसी कंपनी या किसी कार्यक्रम में हास्य रूप में कविताएँ आपका आकर्षण बन जाएँगी जहाँ आप मेहमानों का मनोरंजन कर सकते हैं और उन्हें प्रसन्न कर सकते हैं।

काव्यात्मक रूप में मजेदार चुटकुले:

मुझसे शादी करने के लिए मत पूछो
मैं खाना नहीं बना सकता, मैं एक कवि हूँ!
मैं आलसी हूं और यही मेरी हैसियत है
नाश्ता, रात का खाना, दोपहर का भोजन मेरे लिए विदेशी हैं।
मैं ऊँची एड़ी नहीं पहनती,
और मैं शिक्षित नहीं हो सकता.
मैं चुटकुलों में प्रेरणा ढूंढता हूं
मैं अन्य लोगों की प्रेरणा की तलाश में नहीं हूँ!

तुमने एक पल में घर और मुझे छोड़ दिया,
मुझे तुम्हें कहाँ ढूँढ़ना चाहिए - मुझे नहीं पता।
तुम्हारी लाल विग तकिये पर रह गई थी
मैंने दुःख के मारे उसे गले लगा लिया।
आपकी नाइटस्टैंड पर दांत बचे हैं
और कृत्रिम आँख शीशे में खटास डालती है।
मैं दांतों को देखता हूं, मुझे केवल होंठ याद आते हैं
सुबह के इस समय वे मुझे चूम क्यों नहीं लेते!

बुलडॉग ने एक परिचित व्यक्ति को काटने की कोशिश की,
वह उसके पास से भागा और एक पत्थर फेंका, परन्तु लगा नहीं।
वह पत्थर उड़कर पास से गुजर रही मेरी सास पर जा लगा
"यह ठीक है, यह ठीक रहेगा!" उसने सोचा और कहा नहीं!

चुटकुलों के गीत, मज़ेदार लघु गीत, गीत और मंत्र

मजेदार डिटिज बन जाएंगी दिलचस्प मनोरंजनके लिए उत्सव की मेजऔर अपने मूल पाठ, हास्य और व्यंग्य से किसी को भी प्रसन्न कर देगा।

मजेदार पेय डिटिज:

मेरा पसंदीदा एक ट्रैक्टर ड्राइवर है,
मैं गांव में दूध देने वाली हूं,
हम बाउंटी और ट्विक्स की तरह हैं
अच्छा जोड़ा!

जंगल में एक क्रिसमस ट्री का जन्म हुआ
और वहीं वह बड़ी हुई
छलावरण के रूप में परोसा गया
सैन्य रेजिमेंट.

यदि मैं एक मजबूत आदमी होता,
मेरा जीवन होगा
एक परी कथा की तरह
और रात से भोर तक स्त्रियाँ!

मेरे पास खेल के बारे में एक प्रश्न है
कब सहारा लेना है?
सुबह दोपहर का खाना, दोपहर को बुफ़े,
बस कोई समय नहीं है!

मजेदार चुटकुलेगीत के रूप में

चुटकुले चुटकुले, किसी भी विषय पर सभी के लिए मजेदार चुटकुले

हर किसी को एक अच्छा मज़ाकिया चुटकुला आना चाहिए; हास्य की भावना के बिना एक व्यक्ति शुष्क और उबाऊ लगता है!

विभिन्न विषयों पर मजेदार चुटकुले:

• - क्या आप आन पड़े?
  - नहीं, लानत है, मेरे घुटने में खुजली हो गई! खैर, मुझे लगता है कि मैं इसे डामर पर खरोंच दूंगा!
• आप एक नग्न महिला के साथ बहस नहीं कर सकते, केवल इसलिए कि वह किसी भी क्षण तैयार हो सकती है और चली जा सकती है!
• मैं एक स्कैनवर्ड हल कर रहा हूं, और वहां प्रश्न है "बिना सेंसर किया हुआ तीन अक्षर का अपशब्द।" एक शब्द तुरंत दिमाग में आया, मैंने उत्तर की जांच करने का फैसला किया: यह निकला, "चेकमेट"!
• - नमस्ते, मैं आपसे एक ट्रैक ऑर्डर करना चाहूंगा। क्या यह संभव है?
  - हाँ यकीनन! आपको कितने ग्राम चाहिए?
  - क्या यह गेंदबाजी गली है?
• एक महिला एक पुरुष से कहती है:
  - डार्लिंग, जब हम पति-पत्नी बन जाएंगे, तो हम समस्याओं को समान रूप से साझा कर पाएंगे!
  - डार्लिंग, लेकिन हमें कोई समस्या नहीं है!
  - मैं आपको बता रहा हूं, जब हम "पति और पत्नी" बन जाते हैं!
• एक जॉर्जियाई लड़के ने रूसी भाषा के स्कूल में प्रवेश लिया, शिक्षक ने उसे भाषा सिखाई:
  - गिवी, "रोटी" कहो
  - थप्पड़!
  - नहीं, गिवी, तुम्हें इसे और धीरे से कहना होगा
  - स्लर्प!
  - नहीं, गिवी और भी नरम है!
  - बन!

हर किसी के लिए किसी भी विषय पर मजेदार चुटकुले

पहेलियां चुटकुले, उत्तर के साथ मजेदार पहेलियां, सभी अवसरों के लिए चुटकुले

पहेली चुटकुले किसी भी कंपनी के लिए दिलचस्प मनोरंजन हो सकते हैं। आप ऐसे चुटकुलों से अपने दोस्तों-रिश्तेदारों, सहकर्मियों और प्रियजनों का मनोरंजन कर सकते हैं. चुटकुले और पहेलियाँ किसी भी छुट्टी के लिए एक अद्भुत संगत होंगी।

मज़ेदार कंपनियों के लिए सर्वोत्तम चुटकुले और पहेलियाँ:

• कीनू का आधा भाग कैसा दिखता है?
  (उत्तर: कीनू का दूसरा भाग)
• स्थिति की कल्पना करें: मेहमान अप्रत्याशित रूप से आपके पास आए। रेफ्रिजरेटर में है: जूस का एक पैकेट, बीयर की एक बोतल और मिनरल वाटर। आप सबसे पहले क्या चीज़ खोलेंगे?
  (उत्तर: रेफ्रिजरेटर!)
• पत्नी अपने पति के लिए बीच रिसॉर्ट से क्या उपहार लेकर आई?
  (उत्तर: सींग)
• एक विद्यार्थी और छिपकली में क्या समानता हो सकती है?
  (उत्तर: दोनों की पूँछ है)
• कोई व्यक्ति अपने अपार्टमेंट में कब है और उसका कोई सिर नहीं है?
  (उत्तर: जब वह इसे खिड़की से बाहर निकालता है)
• एक अनाज जो आग और पानी में रहने में कामयाब रहा है कॉपर पाइप, यह क्या है?
  (उत्तर: चांदनी)
• आप सबसे बड़े पैन में भी क्या नहीं डाल सकते?
  (उत्तर: उसका आवरण)
• वह कौन सी चीज़ है जो जलती नहीं, बल्कि लगातार बुझने को कहती है?
  (उत्तर: मौद्रिक ऋण)
• एक रिबन है जिसे चोटी में नहीं बुना जा सकता। यह किस प्रकार का टेप है?
  (उत्तर: मशीन गन)
• यह कैसी जगह है जब आप कार में बैठे हों, आपके पीछे हवाई जहाज हो और आपके सामने एक घोड़ा हो?
  (उत्तर: बच्चों का हिंडोला)
• यह कैसी औरत है जो पहले खुद को आप पर रगड़ेगी और फिर सख्त आवाज में पैसे की मांग करेगी?
  (उत्तर: कंडक्टर-नियंत्रक)

किसी भी अवसर के लिए मज़ेदार चुटकुले-पहेलियाँ

मज़ेदार उत्तरों के साथ प्रश्न और चुटकुले, एक मज़ेदार कंपनी के लिए चुटकुले

समान रूप से हास्यप्रद उत्तर वाले मज़ेदार प्रश्न किसी के लिए भी दिलचस्प मनोरंजन हो सकते हैं। वे उत्सव को सजाएंगे, अपरिचित लोगों के बीच संपर्क स्थापित करने में मदद करेंगे और आपका उत्साह बढ़ाएंगे।

सबसे मजेदार चुटकुले प्रश्न:

• यह किस प्रकार का जानवर या पक्षी है, क्या यह उड़ता और कसम खाता है?
  (उत्तर: इलेक्ट्रीशियन)
• खाली जेब में क्या हो सकता है?
  (उत्तर: छेद)
• एक व्यक्ति अपने जीवन में दो बार तो मुफ्त में क्या पहनता है, लेकिन तीसरी बार उसे पैसे देने पड़ते हैं?
  (उत्तर: दांतों के लिए)
• हजारों लोग रात में क्या करते हैं? वे क्या कर रहे हैं?
  (उत्तर: इंटरनेट सर्फ करें)
• सबसे डरावना शब्दतीन अक्षर वाले पुरुषों के लिए?
  (उत्तर: अधिक!)
• दुर्भाग्यवश, दोपहर के भोजन में क्या नहीं खाया जा सकता?
  (उत्तर: नाश्ता)
• हर महिला के बैग से निश्चित रूप से क्या गायब है?
  (उत्तर: के बारे में)
• यह कैसा राक्षस है जिसके छह पैर, दो सिर और एक पूंछ है?
  (उत्तर: घुड़सवार)
• यह कौन सी अजीब चीज़ आपके पैरों के बीच लटक रही है? यह अजीब चीज़ "X" से शुरू होती है!
  (उत्तर: पोनीटेल)
• सबसे लोकप्रिय पेपर प्रारूप कौन सा है जिसका उपयोग हर कोई करता है?
  (उत्तर: टॉयलेट पेपर का चौवन मीटर रोल)
• मनुष्य के दूध में एक होता है मुख्य मूल्य. कौन सा?
  (उत्तर: उसका कंटेनर)
• सबसे बड़े वानरों, गोरिल्लाओं की नासिका इतनी बड़ी क्यों होती है?
  (उत्तर: क्योंकि उसकी उंगलियां बहुत बड़ी हैं)

हर अवसर के लिए चुटकुलों वाले प्रश्न और उनके मज़ेदार उत्तर

चुटकुलों और मजेदार सवालों के जवाब, चुटकुलों के मजेदार जवाब

मज़ाकिया सवालों के जवाब में एक विशेष व्यंग्य छिपा होता है। एक नियम के रूप में, ऐसे पहेली-प्रश्न का तुरंत सही उत्तर देना असंभव है, और इसलिए उनमें ऐसी सुविधा है।

चुटकुलों-पहेलियों के उत्तर, मजेदार उत्तर:

• यदि एक नशे में धुत सैनिक किसी ऊंचे टावर के पास से गुजर रहा हो, उसने उस पर एक घड़ी देखी और उस पर गोली चला दी, तो उसने उसे कहाँ मारा?
  (उत्तर: नशे और सार्वजनिक स्थान पर गोलीबारी के लिए पुलिस को)
• ऐसा क्या है जो जीवन में लगातार बढ़ सकता है और कभी घट नहीं सकता?
  (उत्तर: व्यक्ति की उम्र)
• वे कहते हैं कि रात के खाने के लिए यह सबसे महत्वपूर्ण और सबसे आवश्यक है, यह क्या है?
  (उत्तर: मुँह)
• भारी बारिश के दौरान इस पेड़ पर बैठते हैं सारे कौवे, यह कैसा पेड़ है?
  (उत्तर: गीली लकड़ी)
• कौन दो बार जन्म ले सकता है और एक ही बार मर सकता है?
  (उत्तर: अंडे से एक पक्षी निकलता है)
• यह कैसी चीज़ है कि यदि आप इसे गिरा दें तो आप इसे पूंछ से नहीं उठा सकते?
  (उत्तर: धागे की गेंद)
• क्या छेद वाली बाल्टी में पानी लाना संभव है?
  (उत्तर: यदि आप पानी को बर्फ में जमा दें तो आप ऐसा कर सकते हैं)
• जादूगर का दावा है कि वह कमरे के केंद्र में एक टेस्ट ट्यूब रख सकता है और धीरे-धीरे उसमें रेंग सकता है, क्या यह संभव है?
  (उत्तर: शायद कोई भी धीरे-धीरे रेंगकर कमरे में आ सकता है)

चुटकुले पहेलियों के मज़ेदार उत्तर, व्यंग्य के साथ मज़ेदार उत्तर

मज़ेदार चुटकुले, मज़ेदार कहानियाँ और मज़ेदार दृश्य, विनोदी चुटकुले

लोगों में हास्य की भावना को हमेशा महत्व दिया गया है और महत्व दिया गया है। यदि आपके पास चुटकुलों का एक सेट है और मजेदार कहानियाँ, आप निश्चित रूप से अपने दोस्तों का दिल जीतने में भी सक्षम होंगे अजनबी. हँसी पृथ्वी पर सबसे सुखद भावनाओं में से एक है, इसलिए यह दूसरों को खुशी देने लायक है!

सबसे मजेदार चुटकुले और चुटकुले:

• जो कोई भी यह कल्पना करना चाहता है कि महिला मस्तिष्क कैसे काम करता है, उसे बस कंप्यूटर पर एक पंक्ति में 150 अलग-अलग टैब खोलने की जरूरत है और उन्हें बंद करने की नहीं!
• दो परिचित एथलीटों के बीच बातचीत:
  - क्या आप जानते हैं कि मैं तेजी से वजन कैसे बढ़ा सकता हूं?
  - अच्छा, डम्बल ले लो।
  - नहीं, आप नहीं समझे, मुझे जल्दी से वजन बढ़ाना है!
  - अच्छा, उन्हें खाओ!
• सुबह की ओस से ढके और ताज़ी, हल्की हवा से भरे डामर पर सुबह-सुबह जॉगिंग करने की कल्पना करें। उसकी अनुपस्थिति से अधिक सुंदर क्या हो सकता है?
• एक युवा पत्नी एक विदेशी रिज़ॉर्ट से लौट आई है। पति ऊब जाता है, उससे मिलता है, उसे खाना खिलाता है और फिर देखता है कि उसकी पत्नी की पीठ चोटों और खरोंचों से भरी हुई है। वह उससे कहता है:
  - प्रिये, तुम्हें तत्काल डॉक्टर से मिलने की जरूरत है!
  अगले दिन पत्नी कहती है:
  - डॉक्टर ने कहा कि यह "घबराहट" थी।
  पति क्रोधित था, प्रश्न लेकर डॉक्टर के पास भागा, और उसने उसे उत्तर दिया:
  "तुम्हारी पत्नी बहरी है, और उसने तुम्हें भी धोखा दिया है!" मैंने उसे यह बात "असमान ज़मीन" पर बताई थी!

आपको खुश करने के लिए चुटकुले और मजेदार चुटकुले

अपने प्रियजन के लिए चुटकुले, अपने प्रियजन को कैसे हँसाएँ, पुरुषों के बारे में चुटकुले

प्रत्येक महिला के शस्त्रागार में पुरुषों को समर्पित कई दिलचस्प चुटकुले या उपाख्यान अवश्य होने चाहिए। इस तरह वह दिखा सकती है कि वह बेवकूफ नहीं है और उसका सेंस ऑफ ह्यूमर अच्छा है।

पुरुषों के बारे में मजेदार चुटकुले और किस्से:

• एक लड़की समुद्र तट पर एक आदमी से पूछती है:
  - यार, क्या तुम मुझे एक रात के लिए, या ज़्यादा से ज़्यादा दो रातों के लिए तुमसे मिलने की इजाज़त दोगे?
  - तुम क्या कह रही हो, लड़की, मैं एक सच्चा सज्जन व्यक्ति हूँ - पूरी छुट्टी के लिए!
• दो दोस्त बात कर रहे हैं:
  - कल आपके मेहमानों ने कितनी देर तक मौज-मस्ती की?
  - हाँ, जब तक कॉर्कस्क्रू टूट न जाए!
• दो मित्र उनमें से एक की पत्नी के बारे में चर्चा कर रहे हैं:
  - आपकी पत्नी इतने सुंदर कपड़े पहनती है, उसे ऐसे कपड़े कहां से मिलते हैं?
  - आप इस पर विश्वास ही नहीं करेंगे! अब तक दो बार हमें एक ग़लत पैकेज मिला है जिसमें वह सूट था जिसे मैंने इंटरनेट से ऑर्डर किया था।
• - पिताजी, क्या आप ठंडी बियर चाहेंगे?
  - निश्चित रूप से! क्या आप अभी भी पूछ रहे हैं??
  - नहीं, मैं तो बस मज़ाक कर रहा हूँ!
• एक पति काम से घर आता है, उसकी पत्नी उससे पूछती है:
  - डार्लिंग, तुम्हारा नया कैसा है? कार्यस्थल?
  - काफी सभ्य.
  - क्या आपका कोई सचिव है?
  - खाओ।
  - क्या वह सुंदर है?
  - सामान्य!
  - वह कैसे कपड़े पहनती है?
  - तेज़!

आपके प्रियजन के लिए चुटकुले, पुरुषों के बारे में चुटकुले

अपने प्रियजनों के लिए चुटकुले, महिलाओं और लड़कियों के बारे में चुटकुले, मजेदार चुटकुले

प्रत्येक पुरुष के पास अपने दोस्तों, परिचितों और कर्मचारियों को बताने के लिए महिलाओं के बारे में मजेदार और मनोरंजक चुटकुलों का एक सेट होना चाहिए। उनमें से कुछ आपकी पसंदीदा लड़कियों को भी खुश कर देंगे!

महिलाओं के बारे में मजेदार चुटकुले:

• दो दोस्त बात कर रहे हैं, एक जिंदगी के बारे में शिकायत कर रहा है:
  "क्या आप कल्पना कर सकते हैं, उन्होंने मुझे एक अपार्टमेंट दिया, लेकिन वह इतना छोटा, इतना असुविधाजनक था... मुझे इसे छोड़ना पड़ा!"
  - अपार्टमेंट??
  -नहीं पति!!
• एक महिला बाहर बालकनी में जाती है और बालकनी के नीचे एक आदमी को धूम्रपान करते हुए देखती है और चिल्लाती है:
  - यार, मुझे तुमसे बहुत डर लगता है!
  - तुम मुझसे क्यों डरते हो?
  - तुम मुझे ले जाओगे और मेरा बलात्कार करोगे!
  - मैं आप तक कैसे पहुंच सकता हूं??
  - मैं अभी नीचे आता हूँ!
• पति एक व्यावसायिक यात्रा से लौटता है और धीरे से दरवाजे में चाबी घुमाता है। पत्नी यह सुनती है, अपने प्रेमी की चीजें पकड़ लेती है और उससे कहती है:
  - चलो, तुरंत बालकनी से कूद जाओ!
  - आप क्या कर रहे हो? क्या तुम पागल हो?! यह तेरहवीं मंजिल है!
  -अंधविश्वास पर विश्वास करने का समय नहीं है! एक बार!
• दो दोस्त सड़क पर बात कर रहे थे:
  - वेरोच्का, मैंने सुना है तुमने शेरोज़ा से शादी कर ली है!
  - हाँ, प्रिय, हमने शादी कर ली है!
  - आपको शादी कैसी लगती है? क्या यह बेहतर हो गया है?
  - नहीं, प्रिय, यह बेहतर नहीं हुआ है... लेकिन यह अधिक बार हो गया है!
• एक महिला काम पर आती है और उसकी आंख काली है। हर कोई पूछने लगता है:
  -तुम्हारे पास क्या है? आप ऐसे कौन हैं?
  - पति!
  - बहुत खूब! लेकिन हमने सोचा कि वह किसी व्यावसायिक यात्रा पर गया है!
  - और मैंने भी ऐसा सोचा था!
• पत्नी अपने पति के पास दौड़ती है और चिल्लाती है:
  - प्रिये, मेरा अभी-अभी बलात्कार हुआ है! मैं क्या करूँ प्रिये!
  - एक नींबू खाओ!
  - अच्छा, ऐसा क्यों है?
  - अपने चेहरे को इतना खुश मत होने दो!

प्रिय चुटकुले, मज़ेदार चुटकुले और महिलाओं के बारे में चुटकुले

चुटकुले के साथ बधाई, दिलचस्प बधाई के साथ अपने प्रियजनों को मूल तरीके से बधाई कैसे दें?

चुटकुले के साथ बधाई देना एक मौलिक और अनोखा तरीका है अच्छा मूडउत्सव में आपके आस-पास मौजूद सभी लोगों के लिए। बधाई और चुटकुलों की हमेशा सराहना की जाती है; वे हमेशा लोगों को एक साथ लाते हैं और छुट्टियों को और अधिक मजेदार बनाते हैं।

किसी भी छुट्टी के लिए हास्य बधाई:

आपके सारे सपने सच हों,
जीवन में सभी लक्ष्य प्राप्त हो जाते हैं।
धन बढ़े
प्रेम और भावनाएँ विकसित होती हैं।
समस्याएँ, आँसू और प्रतिकूलताएँ
उन्हें अपना रास्ता भूल जाने दो,
उदासी दहलीज पर कदम नहीं रखेगी.
मैं तुम्हें अपनी "बधाइयाँ" देता हूँ!

मैं आपके अच्छे होने की कामना करना चाहता हूं
ताकि वह पूंछ से ऊदबिलाव को पकड़ सके।
हर कोई मुझसे कहता रहता है कि ऊदबिलाव के पास है
फर्स में अच्छाइयां अनगिनत हैं।
मैं एक मजबूत घर चाहता हूँ,
ताकि हम इसे अधिक बार देखने आएँ।
ताकि उसमें आराम और गर्माहट रहे,
समृद्धि, हँसी और सुंदरता!

मैं आपकी अनंत समृद्धि की कामना करता हूं,
एक सुंदर, वफादार पत्नी,
फेरारी कारें,
अरमानी ब्रांड का सूट
जीवन सकारात्मकता लाए
बता दें कि दचा मालदीव में है।
सर्दी से बचने के लिए,
आपका पेट कैवियार से भरा रहे!

मैं आपकी छुट्टियों पर आपको शुभकामनाएं देना चाहता हूं
अपने पूरे सिर के साथ सलाद में उतरें,
फिर बाहर जाओ और दोस्तों के साथ पियो,
ताकि बाद में आप नशे में होने पर अजीब व्यवहार कर सकें।

मैं अपने बिस्तर पर जाना चाहता हूँ
और वहां एक सौंदर्य खोजें।
मैं आपकी ढेर सारी जीत की कामना करता हूं
और एक हजार खुशहाल साल!

मज़ाकिया और मजेदार बधाईकिसी भी अवसर के लिए पद्य में

चुटकुले जो छुट्टियों को रोशन कर सकते हैं या दोस्तों का मनोरंजन कर सकते हैं

मज़ेदार नाटकों का उपयोग विभिन्न तरीकों से किया जा सकता है: मेहमानों का मनोरंजन करने के लिए, शादी में, केवीएन प्रतियोगिताओं और निजी पार्टियों के लिए। मज़ेदार दृश्य हमेशा न केवल मज़ाक से, बल्कि पात्रों के अभिनय, चेहरे के भाव और हाव-भाव से भी आनंद लाते हैं।

किसी भी अवसर के लिए मज़ेदार दृश्य:

• दो थिएटर कलाकारों के बीच बातचीत:
  - लारिसा, मैंने सुना है कि आप निर्देशक के बिस्तर से होते हुए मंच पर आई थीं?
  - मुझे उत्पीड़न की ज़रूरत है!
  - लारिसा, शायद आपका मतलब "सबूत" था?
  "मैंने स्पष्ट रूप से अपने लिए निर्णय लिया और अपनी पसंद बनाई!"
• किंडरगार्टन में बातचीत:
  - इस लड़के को क्या दिक्कत है?
  - क्या वह बेहोश हो गया?
  - लेकिन किससे? क्यों?
  - तनाव से!
  - क्या हुआ?
  — शिक्षक बहुत देर तक उसके साथ "सींग वाली बकरी" खेलता रहा!
• अँधेरी गली में बातचीत:
  -तुम मुझसे डरते हो?
  - नहीं!
  - ऐसा क्यों है?
  - मैं ओरिफ्लेम का कर्मचारी हूँ!
  - और इसका क्या मतलब है?
  - मैं अपने "तीन दोस्तों" को बुला सकता हूं, और वे अपने "तीन दोस्तों" को बुला सकते हैं और उनमें से प्रत्येक को "तीन और दोस्त" कह सकते हैं!
• बेटे और माँ के बीच बातचीत:
  - बेटा, जल्द ही तुम्हारा जन्मदिन है, तुम उपहार के रूप में क्या प्राप्त करना चाहते हो?
  - टैम्पोन! (लड़का आत्मविश्वास से चिल्लाया, माँ आश्चर्यचकित रह गई)
  - लेकिन, बेटा, टैम्पोन क्यों? क्या आप जानते हैं ये चीज़ क्या है?
  - निश्चित रूप से! उन्होंने टीवी पर कहा कि टैम्पोन के साथ आप हर दिन समुद्र तट पर जा सकते हैं, समुद्र में तैर सकते हैं, नृत्य कर सकते हैं, दौड़ सकते हैं और मजा कर सकते हैं!
• दो दोस्तों के बीच बातचीत:
  - क्या आप कल्पना कर सकते हैं, मैंने अपनी प्रेमिका से संबंध तोड़ लिया!
  - यह क्या है? क्या हुआ?
  - यह एक बेवकूफी भरी स्थिति है... हम दोनों शॉवर में गए, और वहां उसने मुझसे कहा, चलो बुरे काम करते हैं...
  - और तुमने क्या किया?
  - उसकी आंखों में शैंपू छिड़क दिया...

मज़ेदार दृश्य और मज़ेदार हास्य कहानियाँ

रूसी रेडियो चुटकुले, विभिन्न विषयों पर मज़ेदार बातें

रूसी रेडियो चुटकुले एक विशेष प्रकार का हास्य है जो आपको पहले शब्दों से ही मुस्कुराने पर मजबूर कर देता है और लंबे समय तक याद रखा जाता है। ये चुटकुले विशेष रूप से संक्षिप्त, संक्षिप्तता और व्यंग्यपूर्ण होते हैं; इनमें अक्सर "गहरा हास्य" होता है और ये हमेशा लोकप्रिय होते हैं।

रूसी रेडियो से मजेदार चुटकुले:

• स्टोर में सेल्सवुमन की आवाज़ इतनी कठोर थी कि कोई भी बिना पैकेज के स्टोर से नहीं निकलता था
• जो बच्चे कक्षा में खिड़की के पास बैठते हैं और बैटरी के सबसे करीब होते हैं वे अपने सहपाठियों की तुलना में जल्दी परिपक्व हो जाते हैं
• सुपरमार्केट प्रबंधक और "समय सीमा" के लिए जिम्मेदार व्यक्ति की मृत्यु की तारीख दो बार बाधित हुई थी
• वसीली ऑपरेशन से बेहद डरता था... ऐसा करके उसने अपने मरीज को भी डरा दिया...
• प्लंबर फेडोर को ऐसा हैंगओवर हुआ कि एक घंटे तक कोई भी उसे पाइप से दूर नहीं खींच सका
• सर्गेई ज़ुकोव के संगीत कार्यक्रम में, दो चीजें उछल रही हैं: गायक और दबाव
• स्पार्टक मैच के दौरान माँ ने गलती से अपने बेटे का दुपट्टा अन्य कपड़ों के साथ धो दिया, लड़का कुछ "गुलाबी बकवास" की ओर इशारा कर रहा था
• केफिर ने स्वयं स्लाविक को बताया कि केफिर बहुत समाप्त हो गया था
• आंकड़े कहते हैं कि 80% से अधिक लोग अपने हेयरड्रेसर को धन्यवाद देते समय जानबूझकर झूठ बोलते हैं।

रूसी रेडियो चुटकुले, मजेदार हास्य चुटकुले

वीडियो: " केवीएन - बायथलॉन प्रतियोगिता - केवीएन गेम के पूरे इतिहास में सबसे अच्छे चुटकुले"

जब एक आदमी अपनी पत्नी के लिए अपनी कार का दरवाजा खोलता है, तो आप दो चीजों में से एक के बारे में आश्वस्त हो सकते हैं: या तो उसके पास है नई कारया नई पत्नी 15

विवाह एक संघर्ष है: पहले एकता के लिए, फिर समानता के लिए, और फिर स्वतंत्रता के लिए... और इसी तरह - जब तक कि मृत्यु आपको अलग न कर दे 17

अंधेरा, मालेविच के चौक की तरह 13

हमारे देश में दो प्रणालियाँ हैं - कानून प्रवर्तन और स्वास्थ्य सेवा। और इनमें से किसी का भी मिलना स्वास्थ्य के लिए खतरनाक है 14

यदि कोई लड़की सेक्स के दौरान आपसे फुसफुसाती है, "मैं कमिंग कर रही हूं..." तो उसके कान में चिल्लाएं, "मुझमें नहीं!" 15

रोगी ठीक होने लगा। लेकिन मैं वहां नहीं पहुंचा 12

जिसने भी अंग्रेजी-रूसी शब्दकोश को याद किया है वह अंग्रेजी-रूसी भाषा जानता है 13

सबसे सर्वश्रेष्ठ अभिनेता, निःसंदेह, डिज़्नी से। वह बस एक बुरे अभिनेता को मिटा देते हैं। एल्फ्रेड हिचकॉक 10

5वें ग्लास के बाद जो कुछ भी कहा गया वह सूचना लीक है 13

यदि पुरुष आपको संभोग सुख का दिखावा करने के लिए धिक्कारते हैं, तो ऐसा दिखावा न करें। उन्हें प्रयास करने दो! 12

कोई कुरूप आदमी नहीं हैं, ऐसे आदमी हैं जिनके पास बहुत कम पैसा है! 12

स्वास्थ्य तब होता है जब हर चीज दुख देती है, लेकिन फिर भी आपके पास डॉक्टर के पास न जाने की ताकत होती है। 12

सकारात्मक भावनाएँ- ये वे भावनाएँ हैं जो तब उत्पन्न होती हैं जब आप सब कुछ लगा देते हैं... 10

विवाह अवश्य करें। यदि तुम्हें अच्छी पत्नी मिलेगी तो तुम सुखी हो जाओगे और यदि तुम्हें बुरी पत्नी मिलेगी तो तुम दार्शनिक बन जाओगे। सुकरात 12

आदर्श महिलाएं शतरंज खिलाड़ी होती हैं: वे घंटों तक चुप रह सकती हैं, मोहरों का अच्छी तरह से पालन कर सकती हैं और कई दिलचस्प स्थितियों को जान सकती हैं। अशोत नादान्यन 13

वोदका शुरुआत में ही महंगी होती है और फिर इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वहां इसकी कीमत कितनी है। 11

अगर कोई औरत रात में नहीं कराहती तो दिन में बड़बड़ाती है! 11

लड़कियाँ किनारे पर खड़ी हैं, हाथों में रूमाल लिए हुए हैं... क्योंकि आंकड़ों के अनुसार, दस लड़कियों में से 3 समलैंगिक हैं, 4 शराबी हैं, 2 तलाकशुदा हैं, 2 नशे की लत वाली हैं और 1 सामान्य है, लेकिन वह शादीशुदा है.. 13

हमारी बिल्ली को भी पहले तो वैक्यूम क्लीनर पसंद नहीं आया, लेकिन फिर कुछ नहीं हुआ, वह इसकी आदी हो गई... 12

प्राचीन चीनी ज्ञान - निस्सास। जिसका अर्थ है, सत्य के मंदिर के नीचे कमल के फूल की तरह शांत रहो। 11

जब आप सोचते हैं विदेशी भाषा, तो बिल्कुल अलग-अलग विचार आते हैं 12

हर किसी को गलती करने का अधिकार है और हर कोई इस अधिकार का लाभ उठा सके, इसके लिए चुनाव कराए जाते हैं 11

कल वोदका नरम थी, जूस अच्छा था, सिगरेट हल्की थी। सुबह इतनी ख़राब क्यों होती है? 11

एक इंसान को बोलना सीखने में 2 साल और अपना मुंह बंद रखना सीखने में 60 साल लग जाते हैं। 12

हमारे शहर में गोलीबारी में एक और नीरस शाम ख़त्म हो गई। 11

कल बच्चों के लिए च्युइंग गम खरीदने से बचने के लिए आज ही वयस्कों के लिए च्युइंग गम का इस्तेमाल करना न भूलें 11

चुंबन वह है जो एक पति अपनी पत्नी से शादी से पहले करने के लिए कहता है, और वह उससे बाद में ऐसा करने के लिए कहती है। 12

कंजूस दो बार भुगतान करता है, मूर्ख तीन बार भुगतान करता है, बेकार हमेशा भुगतान करता है 11

परिवार हर चीज़ की जगह लेता है, इसलिए शादी करने से पहले सोचें कि आपके लिए क्या अधिक महत्वपूर्ण है - सब कुछ या परिवार 11

भगवान हर किसी को वही दे जो उनके पास है जिनके पास हमारे पास है 12

बैचलर का आदर्श वाक्य: आप हमें नंगे पैर नहीं ले जा सकते! 9

साफ़ सुथरा अपार्टमेंट स्वादिष्ट रात का खाना- ख़राब कंप्यूटर के दो लक्षण 10