Viktor Juzefovič Dragunski
Deniskine zgodbe
© Dragunsky V. Yu., dediči, 2014
© Dragunskaya K.V., predgovor, 2014
© Chizhikov V. A., pogovor, 2014
© Losin V. N., ilustracije, dediščina, 2014
© AST Publishing House LLC, 2015
O mojem očetu
Ko sem bil majhen, sem imel očeta. Viktor Dragunski. slavni otroški pisatelj. Ampak nihče mi ni verjel, da je on moj oče. In sem zavpil: "To je moj oče, oče, oče!!!" In začela se je kregati. Vsi so mislili, da je moj dedek. Ker ni bil več rosno mlad. Sem pozen otrok. Mlajši. Imam dva starejša brata - Lenya in Denisa. So pametni, učeni in precej plešasti. Vendar vedo veliko več zgodb o očetu kot jaz. Ker pa niso oni postali otroški pisatelji, ampak jaz, me običajno prosijo, naj napišem kaj o očetu.
Moj oče se je rodil že dolgo nazaj. Leta 2013, prvega decembra, bi dopolnil sto let. In ni bil rojen kjerkoli, ampak v New Yorku. Tako se je zgodilo - njegova mama in oče sta bila zelo mlada, poročila sta se in odšla Belorusko mesto Gomel v Ameriko, po srečo in bogastvo. Ne vem za srečo, ampak z bogastvom jim stvari sploh niso šle. Jedla sta izključno banane, v hiši, kjer sta živela, pa so naokoli tekale ogromne podgane. In vrnili so se nazaj v Gomel, čez nekaj časa pa so se preselili v Moskvo, v Pokrovko. Tam je bil moj oče v šoli slab, vendar je rad bral knjige. Potem je delal v tovarni, študiral za igralca in delal v Satiričnem gledališču, pa tudi kot klovn v cirkusu in nosil rdečo lasuljo. Verjetno so zato moji lasje rdeči. In kot otrok sem si tudi želel postati klovn.
Dragi bralci!!! Ljudje me pogosto sprašujejo, kako je z mojim očetom, in me prosijo, naj ga prosim, naj napiše kaj drugega – večjega in smešnejšega. Nočem vas razburjati, ampak moj oče je umrl že zdavnaj, ko sem bil star komaj šest let, torej trideset dodatna leta se izkaže za nazaj. Zato se spominjam zelo malo pripetljajev o njem.
En tak primer. Moj oče je imel zelo rad pse. Vedno je sanjal o tem, da bi imel psa, a mu mama ni dovolila, a končno, ko sem bila stara pet let in pol, se je v naši hiši pojavil mladiček španjela po imenu Toto. Tako čudovito. Uhati, lisasti in z debelimi šapami. Hraniti ga je bilo treba šestkrat na dan, kot dojenčka, kar je mojo mamo kar malo jezilo ... In potem sva nekega dne z očetom prišla od nekod ali pa kar sama sedela doma in sem hotela nekaj pojesti. Gremo v kuhinjo in najdemo ponev z zdrobovo kašo, ki je tako okusna (na splošno ne prenesem zdrobova kaša), da jo takoj pojemo. In potem se izkaže, da je to Totoshina kaša, ki jo je njegova mama posebej skuhala vnaprej, da ji je dodala nekaj vitaminov, kot se spodobi za mladičke. Mama je bila seveda užaljena. Sramota je otroški pisatelj, odrasel pa je jedel kužkovo kašo.
Pravijo, da je bil moj oče v mladosti strašno vesel, vedno se je nekaj domislil, okoli njega so bili vedno najbolj kul in kul ljudje. duhoviti ljudje Moskva, doma pa je bilo vedno hrupno, zabavno, smeh, praznovanje, pojedine in polno zvezdnikov. Na žalost se tega ne spomnim več - ko sem se rodil in malo odrasel, je bil moj oče zelo bolan s hipertenzijo, visokim pritiskom in v hiši je bilo nemogoče povzročati hrup. Moje prijateljice, ki so zdaj že povsem odrasle tete, se še spomnijo, da sem morala hoditi po prstih, da ne bi motila očeta. Niso mi dovolili niti do njega, da ga ne bi motil. Ampak vseeno sem prišla do njega in sva se igrala - jaz sem bila žaba, oče pa spoštovan in prijazen lev.
Tudi z očetom sva šla jesti pecivo na Čehovsko ulico, tam je bila tista pekarna z bageli in milkshake. Bili smo tudi v cirkusu na Tsvetnoy Boulevard, sedeli smo zelo blizu, in ko je klovn Jurij Nikulin videl mojega očeta (pred vojno sta skupaj delala v cirkusu), je bil zelo vesel, vzel mikrofon od kolovodje in zapel "Pesem o zajcih" posebej za nas.
Tudi moj oče je zbiral zvončke, doma jih imamo celo zbirko, zdaj jo še dopolnjujem.
Če pozorno preberete »Deniskine zgodbe«, razumete, kako žalostne so. Ne vsi, seveda, nekateri pa – le zelo. Ne bom zdaj rekel, katere. Preberite sami in občutite. In potem bomo preverili. Nekateri so presenečeni, pravijo, kako je odrasla oseba uspela prodreti v otrokovo dušo, govoriti v njegovem imenu, kot da bi to povedal sam otrok?.. Ampak zelo preprosto je - oče je ostal majhen deček. njegovo življenje. točno tako! Človek sploh nima časa odrasti - življenje je prekratko. Človek ima samo čas, da se nauči jesti, ne da bi se umazal, hoditi, ne da bi padel, narediti nekaj, kaditi, lagati, streljati iz mitraljeza ali obratno - zdraviti, učiti ... Vsi ljudje so otroci. No, v skrajnih primerih - skoraj vse. Samo oni ne vedo za to.
Seveda se svojega očeta ne spomnim veliko. Lahko pa napišem najrazličnejše zgodbe – smešne, čudne in žalostne. To sem dobil od njega.
In moj sin Tema je zelo podoben mojemu očetu. No, videti je kot popljuvana slika! Starejši ljudje živijo v hiši v Karetnem rjadu, kjer živimo mi v Moskvi. estradnih umetnikov ki se spominjajo mojega očeta, ko je bil mlad. In temu pravijo Tema - "Bred of Dragoons." In s Temo imava rada pse. Na naši dači imamo veliko psov in tisti, ki niso naši, pridejo k nam samo na večerjo. Nekega dne je prišel neki črtasti kuža, pogostili smo ga s torto, ki mu je bila tako všeč, da jo je pojedel in zalajal od veselja s polnimi gobci.
Ksenija Dragunskaja
"Živo je in žari ..."
Nekega večera sem sedel na dvorišču, blizu peska, in čakal mamo. Verjetno je ostala pozno na inštitutu, ali v trgovini, ali morda stala na avtobusna postaja. ne vem Samo vsi starši na našem dvorišču so že prišli in vsi otroci so odšli domov z njimi in verjetno že pili čaj z žemlji in sirom, moje mame pa še vedno ni bilo ...
In zdaj so se v oknih začele prižigati luči, radio je začel predvajati glasbo in temni oblaki so se premikali po nebu - videti so bili kot bradati starci ...
In hotel sem jesti, a mame še vedno ni bilo in pomislil sem, da če bi vedel, da je mama lačna in me čaka nekje na koncu sveta, bi takoj stekel k njej in me ne bi bilo. pozno in zaradi nje ni sedela na pesku in se dolgočasila.
In takrat je na dvorišče prišla Miška. Rekel je:
- Odlično!
In rekel sem:
- Odlično!
Miška se je usedla k meni in pobrala tovornjak.
- Vau! - je rekla Mishka. - Kje si ga dobil? Ali sam pobira pesek? Ne sebe? Ali odide sam? da? Kaj pa pero? Čemu služi? Ali se lahko vrti? da? A? Vau! Mi ga daš doma?
rekel sem:
- Ne, ne bom. Prisoten. Oče mi ga je dal, preden je odšel.
Medved se je namrščil in se oddaljil od mene. Zunaj je postalo še temneje.
Pogledala sem na vrata, da ne bi zamudila, ko pride mama. Ampak še vedno ni šla. Očitno sem srečal teto Roso in stojijo in se pogovarjajo in sploh ne pomislijo name. Ulegel sem se na pesek.
Tukaj Mishka pravi:
- Mi lahko daš tovornjak prekucnik?
- Spusti se, Miška.
Viktor Juzefovič Dragunski; ZSSR, Moskva; 01.12.1913 – 06.05.1972
Viktor Dragunsky dovolj slavni pisatelj in igralec Sovjetska doba. Njegova serija knjig »Deniskine zgodbe« je danes tako priljubljena za branje kot pred pol stoletja. Toda hkrati malo ljudi ve, da ima avtor tudi resna dela, ne za otroke, ampak njegova gledališka dejavnost ni bil nič manj pomemben kot literarni. Toda na naši lestvici je zasedel visoko mesto zahvaljujoč seriji "Deniskine zgodbe".
Biografija Dragunskega V. Yu.
Viktor Yuzefovich se je rodil v New Yorku leta 1913, kamor se je njegova družina najprej izselila. Toda življenje v ZDA se Victorjevim staršem ni izšlo, zato se je družina leta 1914 vrnila v Gomel. Štiri leta pozneje je Victorju umrl oče in dobil je najprej enega, nato pa še drugega očima. Z drugim očimom Rubinom, ki je bil igralec v judovskem gledališču, je družina veliko potovala po državi, dokler se leta 1925 niso naselili v Moskvi. Tu Rubin zapusti družino in se izseli v ZDA.
Že leta 1930 je Dragunsky začel obiskovati gledališke delavnice, leta 1935 pa je prejel svojo prvo vlogo v gledališču. N.V. Gogol. Obenem aktivno piše šaljivi skeči in cirkuške klovnede. Zaradi tega se zbliža s cirkuškimi delavci in nekaj časa celo dela v cirkusu. Kasneje prejme povabilo za delo v gledališču filmskega igralca, vendar je konkurenca tukaj precej visoka in neznani Dragunsky težko dobi vlogo. Zato organizira ansambel Blue Bird, ki ga sestavljajo malo znani igralci, kot je on. Ansambel je velik uspeh, zaradi česar so Dragunskyju ponudili, da ustvari podobno skupino v Mosestradu.
Leta 1959 so se pojavile prve zgodbe Dragunskega, ki so bile kasneje zbrane v seriji "Deniskine zgodbe". Niso bili po naključju imenovani Deniskins, saj naj bi bil njihov glavni bralec njegov devetletni sin od druge žene, katerega ime je sovpadalo z imenom glavnega junaka. V obdobju od 1960 do 1970 so bile »Deniskine zgodbe« tako priljubljene za branje, da založbe niso bile kos takšnim količinam. Mnoge od teh zgodb so posnete v filmih in glavni lik— Denis Korablev, postane kultni lik otroci sedemdesetih let.
Knjige Dragunskega na spletni strani Najboljše knjige
Priljubljenost zgodb Dragunskega za branje mu je omogočila, da je s serijo »Deniskine zgodbe« zasedel svoje pravo mesto na naši lestvici. Poleg tega pisatelj s svojimi deli visoko uvršča med. Hkrati pa zahvaljujoč prisotnosti dela serije v šolski kurikulum Zanimanje za zgodbe v 4. razredu ne zbledi. In obstaja velika verjetnost, da na dobrem in svarilne zgodbe Odraščala bo več kot ena generacija Dragunskega. Če vas zanimajo vse knjige Victorja Dragunskega, potem spodaj predstavljamo polno srečanje avtorjeva dela.
Seznam knjig Viktorja Dragunskega
- Čarobna moč umetnosti
- Oddaljena Šura
- Za spomin
- Pravi pesnik
- Stare ženske
- Čudna točka na stropu
- Smešne zgodbe o šoli
- Padel je na travo
- Danes in vsak dan
- Anglež Paul
- Watermelon Lane
- Beli ščinkavci
- Kje se je to videlo, kje se je to slišalo ...
- Glavne reke
- Gosje grlo
- Dvajset let pod posteljo
- Deniska sanjari
- Dymka in Anton
- Stric Pavel kurjač
- Živi kotiček
- Začarano pismo
- Vonj po nebesih in šopku
- Zdrava misel
- Zeleni leopardi in mi!
- In kaj mi ni všeč!
- Kako sem obiskal strica Mišo
- Ko sem bil majhen
- Obuti maček
- Rdeča krogla na modrem nebu
- Piščančja juha
- Moj prijatelj medved
- Motoristične dirke na navpični steni
- Na Sadovi je veliko prometa
- Morate imeti smisel za humor
- Brez poka, brez poka!
- Nič slabši od vas cirkušancev
- Neodvisna Gorbuška
- Nič se ne da spremeniti
- Ena kapljica ubije konja
- Je živ in žari...
- Prvi dan
- Pred spanjem
- Spyglass
- Požar v gospodarskem poslopju, ali podvig v ledu ...
- Pasji tat
- Kolesa pojejo - tra-ta-ta
- Pustolovščina
- Profesor za kislo zeljno juho
- Delavci, ki drobijo kamen
- Talking Ham
- Povej mi o Singapurju
- Točno 25 kg
- Vitezi
- Od zgoraj navzdol, diagonalno!
- Moja sestra Ksenia (novoletno darilo)
- Modro bodalo
- Slava Ivanu Kozlovskemu
- Slon in radio
- Slon Lyalka
- Smrt vohuna Gadjukina
- Bitka pri bistri reki
- Starodavni pomorščak
- Skrivnost postane jasna
- Tiha ukrajinska noč ...
- Tretje mesto v slogu metulj
- C v obnašanju
- Čudovit dan
- učiteljica
- Fantômas
- Zapleten način
- Človek z modrim obrazom
- Chicky udarec
- Kaj ima rad Miška?
- Kaj ljubim ...
- Velemojstrski klobuk
Viktor Dragunski
Ko se je vaja deškega zbora končala, je učitelj petja Boris Sergejevič rekel:
No, povej mi, kdo od vaju je kaj podaril mami za 8. marec? Daj, Denis, poročaj.
8. marca sem mami podaril blazinico za igle. lepa Izgleda kot žaba. Tri dni sem šivala in si zbodla vse prste. Naredil sem dva od teh.
Vsi smo sešili po dva. Eno mami, drugo Raisi Ivanovni.
Zakaj je vse to? - je vprašal Boris Sergejevič. - Ali ste se zarotili, da boste za vse šivali isto?
"Ne," je rekel Valerka, "to je v našem krogu." Spretne roke": Gremo mimo blazinic. Najprej smo šli mimo hudičev, zdaj pa še blazinic.
Kakšni drugi hudiči? - Boris Sergejevič je bil presenečen.
rekel sem:
Plastelin! Naša voditelja Volodja in Tolja iz osmega razreda sta z nami šest mesecev hodila skozi hudiče. Takoj ko pridejo, rečejo: "Naredi hudiče!" No, mi kiparimo, oni pa igrajo šah.
"To je noro," je rekel Boris Sergejevič. - Blazinice! Morali bomo ugotoviti! nehaj! - In nenadoma se je veselo zasmejal. - Koliko fantov imate v prvem "B"?
"Petnajst," je rekla Mishka, "in dekleta imajo petindvajset."
Tu je Boris Sergejevič bruhnil v smeh.
In rekel sem:
Na splošno je v naši državi več ženske populacije kot moške populacije.
Toda Boris Sergejevič me je odvrnil.
Ne govorim o tem. Prav zanimivo je videti, kako Raisa Ivanovna dobi v dar petnajst blazin! Dobro, poslušajte: koliko vas bo čestitalo svojim mamam za prvi maj?
Potem smo bili na vrsti za smeh. rekel sem:
Vi, Boris Sergejevič, se verjetno šalite, ni bilo dovolj, da bi vam čestitali za maj.
A narobe je, da morate svojim materam čestitati za prvi maj. In to je grdo: čestitke samo enkrat na leto. In če čestitate vsak praznik, bo kot vitez. No, kdo ve, kaj je vitez?
rekel sem:
Je na konju in oblečen v železno obleko.
Boris Sergejevič je prikimal.
Ja, dolgo je bilo tako. In ko boste veliki, boste prebrali veliko knjig o vitezih, a že zdaj, če o nekom rečejo, da je vitez, potem to pomeni, da mislijo na plemenito, nesebično in velikodušno osebo. In mislim, da mora biti vsak pionir vsekakor vitez. Dvignite roke, kdo je tukaj vitez?
Vsi smo dvignili roke.
"Vedel sem," je rekel Boris Sergejevič, "pojdite, vitezi!"
Šla sva domov. In na poti je Miška rekla:
V redu, mami bom kupil sladkarije, imam denar.
In tako sem prišla domov, pa ni bilo nikogar doma. In bil sem celo jezen. Enkrat sem hotel biti vitez, pa nimam denarja! In potem je po sreči pritekel Mishka z elegantno škatlo v rokah z napisom "Prvi maj". Miška pravi: "Končano, zdaj sem vitez za dvaindvajset kopejk." Zakaj sediš?
Medved, ali si vitez? - rekel sem.
Vitez, pravi Miška.
Potem ga posodite.
Miška je bila razburjena:
Porabil sem vsak peni.
Kaj narediti?
Poglej, pravi Miška. - Navsezadnje je dvajset kopekov majhen kovanec, morda je nekje vsaj eden, poiščimo ga.
In plazili smo se po celi sobi - za kavčem in pod omaro, in stresla sem vse mamine čevlje in ji celo prst pobrala v prah. Ne nikjer.
Nenadoma je Miška odprla omaro:
Čakaj, kaj je to?
kje - pravim. - Oh, to so steklenice. Ali ne vidite? Tu sta dve vini: ena steklenica je črna, druga pa rumena. To je za goste, jutri pridejo gostje k nam.
Mishka pravi:
Oh, ko bi vsaj včeraj prišli vaši gostje in bi imeli denar.
Kako to?
In steklenice,« pravi Miška, »da, za prazne steklenice dajejo denar.« Na vogalu. Imenuje se "Sprejem steklene embalaže"!
Zakaj si bil prej tiho? Zdaj bomo rešili to zadevo. Daj mi kozarec za kompot, eden je na oknu.
Miška mi je dal kozarec, jaz pa sem odprl steklenico in v kozarec nalil črno-rdečega vina.
Tako je,« je rekla Miška. - Kaj bo z njim?
"Seveda," sem rekel. - Kje je drugi?
Ampak tukaj,« pravi Mishka, »ali je pomembno?« In to vino, in ono vino.
No, ja, sem rekel. - Če bi bilo eno vino in drugo petrolej, potem je nemogoče, tako pa je, prosim, še bolje. Drži kozarec.
In tja smo natočili tudi drugo steklenico.
rekel sem:
Daj ga na okno! torej. Pokrij ga s krožnikom, zdaj pa tecimo!
In sva se odpravila. Za ti dve steklenici so nam dali štiriindvajset kopejk. In mami sem kupil sladkarije. Dali so mi še dve kopejki drobiža. Domov sem prišel vesel, saj sem postal vitez, in takoj ko sta prišla mama in oče, sem rekel:
Mama, zdaj sem vitez. Boris Sergejevič nas je učil!
Mama je rekla:
No, povej mi!
Rekel sem ji, da bom jutri presenetil mamo. Mama je rekla:
Kje si dobil denar?
Mami, oddal sem prazne posode. Tukaj sta dve kopejki drobiža.
Potem je oče rekel:
Bravo! Daj mi dve kopejki za stroj!
Sedla sva k večerji. Nato se je oče naslonil na stol in se nasmehnil:
Kompot.
Oprosti, danes nisem imela časa,« je rekla mama.
Toda oče mi je pomežiknil:
kaj je to Opazil sem že dolgo nazaj.
In stopil je do okna, snel krožnik in srknil naravnost iz pločevinke. Toda kaj se je zgodilo! Ubogi ata je zakašljal, kot da bi spil kozarec žebljev. Zavpil je z glasom, ki ni bil njegov:
kaj je Kakšen strup je to?!
rekel sem:
Očka, ne boj se! Ni strup. To sta dve vaši vini!
Tu se je oče malo opotekel in prebledel.
Kakšni dve vini?! - je zavpil glasneje kot prej.
Črna in rumena,« sem rekel, »ki sta bila v bifeju.« Glavna stvar je, da se ne bojite.
Oče je stekel do bifeja in odprl vrata. Potem je pomežiknil z očmi in se začel drgniti po prsih. Pogledal me je tako presenečeno, kot da nisem navaden fant, ampak kakšen moder ali pikast fant. rekel sem:
Ste presenečeni, gospod? Vaši dve vini sem natočil v kozarec, sicer kje bi dobil prazne posode? Pomislite sami!
Mama je kričala:
In padla je na kavč. Začela se je smejati, tako močno, da sem mislil, da se bo počutila slabo. Ničesar nisem razumel in oče je zavpil:
Se želite smejati? No, smej se! Mimogrede, tale tvoj vitez me bo spravil ob pamet, ampak bolje, da ga prej premagam, da enkrat za vselej pozabi na viteške manire.
In oče se je začel pretvarjati, da išče pas.
kje je - Oče je zavpil: "Daj mi tega Ivanhoeja!" Kam je šel?
In bila sem za omaro. Za vsak slučaj sem že dolgo tam. In potem je bil oče zaradi nečesa zelo zaskrbljen. Zavpil je:
Je že slišati, da bi zbirateljski črni muškat letnika 1954 natočili v kozarec in ga razredčili z žigulijem?!
In moja mama je bila utrujena od smeha. Komaj je rekla: "Konec koncev je on ... z najboljšimi nameni ... Konec koncev je ... vitez ... Umrla bom ... od smeha."
In še naprej se je smejala.
In oče je še malo hitel po sobi, potem pa je kar naenkrat prišel do mame. Rekel je: "Kako obožujem tvoj smeh." In nagnil se je k materi in jo poljubil. In potem sem mirno zlezla izza omare.
"Kje se je to videlo, kje se je to slišalo ..."
Med odmorom je naš oktobrski voditelj Lyusya pritekel do mene in rekel:
Deniska, boš lahko nastopila na koncertu? Odločili smo se, da dva otroka organiziramo za satirike. Želite?
hočem vse! Samo razložite: kaj so satiriki?
Lucy pravi:
Saj imamo različne probleme... No, na primer revne študente ali lenuhe, treba jih je ujeti. Razumem? O njih moramo govoriti tako, da se bodo vsi smejali, to bo na njih delovalo streznitveno.
govorim:
Niso pijani, samo leni so.
Tako pravijo: "streznitev," se je zasmejala Lucy. - Toda v resnici bodo ti fantje samo postali zamišljeni, počutili se bodo nerodno in se bodo popravili. Razumem? No, na splošno ne odlašajte: če želite, se strinjate, če ne želite, zavrnite!
rekel sem:
V redu, gremo!
Nato je Lucy vprašala:
Ali imate partnerja?
govorim:
Lucy je bila presenečena:
Kako lahko živiš brez prijatelja?
Imam prijatelja, Mishka. Toda partnerja ni.
Lucy se je spet nasmehnila:
To je skoraj isto. Je muzikalen, tvoja Miška?
Ne, navaden.
Zna peti?
Zelo tiho. Ampak naučil ga bom peti glasneje, ne skrbi.
Tukaj je bila Lucy navdušena:
Po pouku ga odvlecite v malo dvorano, tam bo vaja!
In čim hitreje sem se odpravil iskat Miško. Stal je v bifeju in jedel klobaso.
Medo, hočeš biti satirik?
In rekel je:
Počakaj, naj končam.
Stala sem in ga gledala, kako je jedel. Majhen je in klobasa je debelejša od vratu. To klobaso je držal z rokami in jo pojedel naravnost, celo, ne da bi jo prerezal, koža pa je počila in počila, ko jo je ugriznil, in od tam je brizgal vroč, dišeč sok.
In nisem mogel zdržati in rekel teti Katji:
Prosim, dajte mi tudi klobaso, hitro!
In teta Katja mi je takoj dala skledo. In mudilo se mi je, da Mishka ne bi imel časa jesti svoje klobase brez mene: samo meni ne bi bilo tako okusno. In tako sem tudi jaz z rokami prijel svojo klobaso in jo, ne da bi jo očistil, začel grizljati in iz nje je pršil vroč, dišeč sok. Z Miško sva žvečila paro in se opekla, se spogledala in nasmehnila.
In potem sem mu rekel, da bomo satiriki, in se je strinjal, in komaj smo prišli do konca pouka, potem pa smo tekli v malo dvorano na vajo.
Tam je že sedela naša svetovalka Lyusya in z njo en deček, star približno 4 leta, zelo grd, z majhnimi ušesi in velikimi očmi.
Lucy je rekla:
Tukaj so! Spoznajte našega šolskega pesnika Andreja Šestakova.
Rekli smo:
odlično!
In obrnili so se, da se ne bi čudil.
In pesnik je rekel Lucy:
Kaj so to, izvajalci ali kaj?
Rekel je:
Ali res ni bilo nič večjega?
Lucy je rekla:
Ravno to, kar potrebujete!
Potem pa je prišel naš učitelj petja Boris Sergejevič. Takoj je stopil do klavirja:
No, pa začnimo! Kje so pesmi?
Andryushka je iz žepa vzel kos papirja in rekel:
Tukaj. Meter in refren sem vzel od Maršaka, iz pravljice o osličku, dedku in vnuku: »Kje se je to videlo, kje se je to slišalo ...«
Boris Sergejevič je pokimal z glavo:
Oče se odloči, Vasja pa popusti?!
Z Miško sva planila v jok. Seveda otroci nemalokrat prosijo starše, naj jim rešijo problem, potem pa se učitelju pokažejo, kot da so takšni junaki. In za tablo, boom-boom - dvojka! Zadeva je znana. Andryushka, to je bilo super!
Asfalt je s kredo narisan na kvadratke,
Manechka in Tanya skačeta tukaj.
Kje se je to videlo, kje se je to slišalo -
Igrajo "razrede" pa ne hodijo k pouku?!
Spet odlično. Zelo smo uživali! Ta Andryushka je pravi fant, kot Puškin!
Boris Sergejevič je rekel:
Nič, ni slabo! In glasba bo zelo preprosta, nekaj takega. - In vzel je Andryushkine pesmi in jih tiho igral, zapel vse po vrsti.
Izpadlo je zelo pametno, celo ploskali smo z rokami.
In Boris Sergejevič je rekel:
No, gospod, kdo so naši izvajalci?
In Lyusya je pokazala na naju z Miško:
No, - je rekel Boris Sergejevič, - Miša ima dober posluh ... Res je, Deniska ne poje zelo pravilno.
rekel sem:
Ampak je glasno.
In začeli smo ponavljati te verze ob glasbi in jih ponovili verjetno petdeset ali tisočkrat, jaz pa sem zelo glasno kričala in vsi so me mirili in komentirali:
Ne skrbi! Ti si tiho! umiri se! Ne bodi tako glasen!
Andryushka je bil še posebej navdušen. Čisto me je upočasnil. Ampak pela sem samo na glas, bolj tiho nisem hotela peti, ker je pravo petje, ko je glasno!
...In potem sem nekega dne, ko sem prišel v šolo, v garderobi zagledal obvestilo:
POZOR!
Danes ob velikem odmoru v mali dvorani bo nastop leteče patrulje "Pionirskega Satirikona"!
Izvaja duet otrok!
Na temo dneva!
Pridite vsi!
In v meni je takoj nekaj kliknilo. Stekel sem v razred. Miška je sedela tam in gledala skozi okno.
rekel sem:
No, danes pa nastopamo!
In Miška je nenadoma zamrmrala:
Ni mi do nastopa ...
Bila sem popolnoma prevzeta. Kaj - nenaklonjenost? To je to! Konec koncev smo vadili! Kaj pa Lyusya in Boris Sergeevich? Andryushka? In vsi fantje, so prebrali plakat in bodo pritekli kot eden?
rekel sem:
Si nor ali kaj? Pustiti ljudi na cedilu?
In Miška je tako usmiljena:
Mislim, da me boli trebuh.
govorim:
To je iz strahu. Tudi boli, a ne zavračam!
Toda Miška je bila še vedno nekoliko zamišljena. Ob velikem odmoru so vsi fantje planili v malo dvorano, midva z Miško sva komaj zaostajala, saj sem tudi jaz popolnoma izgubil voljo za nastop. Takrat pa nama je naproti pritekla Lucy, naju je močno zgrabila za roke in naju vlekla za seboj, moje noge pa so bile mehke, kot punčka, in so se zapletle. Verjetno sem se okužil od Miške.
V dvorani je bil v bližini klavirja ograjen prostor, okoli katerega so se gnetli otroci iz vseh razredov, varuške in učitelji.
Z Miško sva stala blizu klavirja.
Boris Sergejevič je bil že na mestu in Lyusya je z glasom napovedovalca sporočila:
Začnemo s predstavo "Pionirski satirikon" o aktualnih temah. Besedilo Andreja Šestakova v izvedbi svetovno znanih satirikov Miše in Denisa! Vprašajmo!
Z Miško sva šla malo naprej. Medved je bil bel kot stena. Vendar me ni motilo, toda moja usta so bila suha in hrapava, kot da bi tam ležal brusni papir.
Boris Sergejevič je začel igrati. Miška je moral začeti, ker je on zapel prvi dve vrstici, jaz pa sem moral zapeti drugi dve vrstici. Boris Sergejevič je začel igrati, Miška pa ga je vrgla vstran leva roka, kot ga je naučila Lucy, in hotel je zapeti, a je zamujal, in ko se je pripravljal, sem bil jaz na vrsti, Tako se je izšlo po glasbi. Ampak nisem pel, ker je Mishka zamujal. Zakaj za vraga?
Mishka je nato spustil roko na svoje mesto. In Boris Sergejevič je spet začel glasno in ločeno.
Trikrat je udaril po tipkah, kot bi moral, in na četrto je Miška spet vrgla levo roko in končno zapela:
Vasjin oče je dober v matematiki,
Oče vse leto študira za Vasjo.
Takoj sem ga pobral in zavpil:
Kje se je to videlo, kje se je to slišalo -
Oče se odloči, Vasja pa popusti?!
Vsi, ki so bili v dvorani, so se nasmejali in zaradi tega mi je bilo lažje pri duši. In Boris Sergejevič je šel dlje. Spet je trikrat udaril po tipkah, na četrto pa je Miška previdno vrgla levo roko vstran in brez razloga spet zapela:
Vasjin oče je dober v matematiki,
Oče vse leto študira za Vasjo.
Takoj sem ugotovil, da se je izgubil! Ker pa je tako, sem se odločila, da bom odpela do konca, potem pa bomo videli. Vzel sem ga in dokončal:
Kje se je to videlo, kje se je to slišalo -
Oče se odloči, Vasja pa popusti?!
Hvala bogu, v dvorani je bilo tiho - vsi so očitno tudi spoznali, da je Mishka izgubil pot, in pomislil: "No, zgodi se, naj nadaljuje s petjem."
In ko je glasba dosegla cilj, je spet zamahnil z levico in jo kot »zataknjeno« ploščo navil še tretjič:
Vasjin oče je dober v matematiki,
Oče vse leto študira za Vasjo.
Zelo sem ga želela z nečim težkim udariti po glavi in zavpila od strašne jeze:
Kje se je to videlo, kje se je to slišalo -
Oče se odloči, Vasja pa popusti?!
Medo, ti si očitno čisto nor! Že tretjič vlečeš eno in isto? Govorimo o dekletih!
In Miška je tako drzna:
Vem brez tebe! - In vljudno reče Borisu Sergejeviču: - Prosim, Boris Sergejevič, nadaljuj!
Boris Sergejevič je začel igrati, Miška pa je nenadoma postal drznejši, spet iztegnil levo roko in ob četrtem taktu začel kričati, kot da se ni nič zgodilo:
Vasjin oče je dober v matematiki,
Oče vse leto študira za Vasjo.
Potem so vsi v dvorani kar vriskali od smeha in videl sem v množici, kako nesrečen obraz je imel Andrjuška, in videl sem tudi, da se je Lusja, vsa rdeča in razmršena, prebijala do nas skozi množico. In Mishka stoji z odprtimi usti, kot da bi bil presenečen nad samim seboj. No, medtem ko poteka sojenje in zadeva, zavpijem do konca:
Kje se je to videlo, kje se je to slišalo -
Oče se odloči, Vasja pa popusti?!
Potem se je začelo nekaj strašnega. Vsi so se smejali kot ubiti, Miška pa je iz zelene postala vijolična. Naša Lucy ga je prijela za roko in ga odvlekla k sebi.
Zavpila je:
Deniska, poj sama! Ne pusti me na cedilu!.. Glasba! IN!..
In stal sem za klavirjem in se odločil, da ga ne bom razočaral. Čutil sem, da mi je vseeno, in ko je zaslišala glasba, sem iz nekega razloga nenadoma vrgel tudi levo roko vstran in povsem nepričakovano zavpil:
Vasjin oče je dober v matematiki,
Oče vse leto študira za Vasjo.
Celo presenečen sem, da nisem umrl od te preklete pesmi.
Verjetno bi umrl, če takrat ne bi zazvonil zvonec ...
Ne bom več satirik!
Začarano pismo
Pred kratkim smo se sprehajali po dvorišču: Alyonka, Mishka in jaz. Nenadoma je na dvorišče pripeljal tovornjak. In na njem leži božično drevo. Tekla sva za avtom. Tako se je pripeljala do uprave stavbe, ustavila in voznik in naš hišnik sta začela razkladati drevo. Kričali so drug na drugega:
Lažje! Prinesimo ga! prav! Leveya! Spravi jo na rit! Poenostavite, sicer boste odlomili cel špic.
In ko so raztovorili, je voznik rekel:
Zdaj moram registrirati to drevo,« in je odšel.
In ostali smo blizu božičnega drevesa.
Ležala je tam velika, kosmata in tako prijetno je dišala po zmrzali, da smo stali tam kot bedaki in se smehljali. Nato je Alyonka prijela eno vejico in rekla:
Poglejte, na drevesu visijo detektivi.
"Detektiv"! Narobe je rekla! Z Miško sva se kar valjala. Oba sva se enako smejala, potem pa se je Miška začela smejati glasneje, da sem se smejala.
No, malo sem ga potisnila, da ne bi mislil, da se predajam. Mishka se je z rokami držal za trebuh, kot da bi imel hude bolečine, in zavpil:
Joj, umrla bom od smeha! Detektiv!
In seveda sem prižgal ogrevanje.
Deklica je stara pet let, a pravi: "detektiv" ... Ha-ha-ha!
Nato se je Miška onesvestila in zastokala:
Oh, slabo se počutim! Detektiv... - In začel je kolcati: - Hic!.. Detektiv. Hik! Hik! Umrla bom od smeha! Hik!
Potem sem zagrabila pest snega in si ga začela nanašati na čelo, kot da bi že dobila okužbo možganov in se mi je zmešalo. zavpil sem:
Deklica je stara pet let, kmalu se bo poročila! In ona je detektivka.
Aljonkina spodnja ustnica se je upognila tako, da ji je šla za uho.
Prav sem rekel! To je moj zob, ki je izpadel in piska. Hočem reči "detektiv", a zažvižgam "detektiv" ...
Miška je rekla:
Kakšno presenečenje! Izpadel ji je zob! Trije so izpadli in dva se majata, a še vedno govorim pravilno! Poslušaj sem: hihitanje! Kaj? Res super - hihitanje? Takole mi gre zlahka ven: hihitanje! znam celo peti:
Oh, zelena hyhechka,
Bojim se, da si bom sam dal injekcijo.
Toda Alyonka bo kričala. Eden je glasnejši od naju dveh:
Narobe! Hura! Rečete "huffy", vendar bi morali reči "detektiv"!
Namreč, da ni potrebe po »preiskovanju«, temveč »kolcanju«.
In oba tuliva. Vse, kar lahko slišite, je: "Detektiv!" - "Hihita se!" - "Detektiv!"
Ob pogledu nanje sem se tako nasmejala, da sem postala celo lačna. Hodila sem domov in razmišljala: zakaj sta se tako prepirala, saj sta se oba motila? To je zelo preprosta beseda. Na stopnicah sem se ustavil in jasno rekel:
Brez detektivskega dela. Ne golo, ampak kratko in jasno: Fyfki!
To je to!
Anglež Paul
»Jutri je prvi september,« je rekla mama. - In zdaj je prišla jesen in šel boš v drugi razred. Oh, kako čas beži!..
In ob tej priložnosti,« je pobral oče, »bomo zdaj »zaklali lubenico«!
In vzel je nož in razrezal lubenico. Ko je zarezal, se je zaslišalo tako polno, prijetno, zeleno pokanje, da me je zeblo v hrbtu od pričakovanja, kako bom jedel to lubenico. In že sem odprla usta, da bi pograbila rožnato rezino lubenice, a takrat so se vrata na široko odprla in v sobo je vstopil Pavel. Vsi smo bili strašno veseli, saj ga že dolgo ni bilo med nami in smo ga pogrešali.
Vau, kdo je prišel! - je rekel oče. - Pavel sam. Sam Pavel Bradavica!
Usedi se k nama, Pavlik, tam je lubenica,« je rekla mama. - Deniska, premakni se.
rekel sem:
pozdravljena - in mu dal mesto poleg sebe.
pozdravljena - je rekel in sedel.
In začeli smo jesti in dolgo jedli in molčali. Ni se nama dalo pogovarjati. O čem govoriti, ko je v ustih takšna slast!
In ko je Pavel dobil tretji kos, je rekel:
Oh, obožujem lubenico. Celo zelo. Moja babica mi ga nikoli ne da dosti jesti.
Zakaj? - je vprašala mama.
Pravi, da po pitju lubenice na koncu ne spim, ampak samo tekam naokoli.
Res je," je rekel oče, "zato jemo lubenico zgodaj zjutraj." Do večera njegov učinek izzveni in lahko mirno spite. Pridi, jej, ne boj se.
"Ni me strah," je rekla Pavlya.
In spet smo se vsi lotili posla in spet smo dolgo molčali. In ko je mama začela odstranjevati skorje, je oče rekel:
Zakaj te tako dolgo ni bilo med nami, Pavel?
Ja, sem rekel, kje si bil? Kaj si počel?
In potem se je Pavel napihnil, zardel, se ozrl in nenadoma mimogrede padel, kot da bi nejevoljno:
Kaj si naredil, kaj si naredil?.. Študiral angleščino, to si naredil.
Bila sem popolnoma prevzeta. Takoj sem ugotovil, da sem celo poletje zaman izgubljal čas. Poigraval se je z ježki, igral krogle in se ukvarjal z malenkostmi. Ampak Pavel, ni izgubljal časa, ne, poreden si, delal je na sebi, dvignil je svojo izobrazbo.
Študiral je angleški jezik in zdaj si bo verjetno lahko dopisoval z angleškimi pionirji in bral angleške knjige! Takoj sem začutila, da umiram od zavisti, nato pa je mama dodala:
Tukaj, Deniska, uči se. To ni tvoja basta!
Bravo, je rekel oče. - Spoštujem te!
Pavlja je kar zasijala.
Na obisk je prišla učenka Seva. Tako dela z menoj vsak dan. Minila sta cela dva meseca. Pravkar me je popolnoma mučil.
Kaj, težka angleščina? - sem vprašal.
"To je noro," je vzdihnil Pavel.
»Ne bi bilo težko,« se je vmešal oče. - Sam hudič jim bo tam polomil noge. Zelo težko črkovanje. Piše se "Liverpool" in izgovarja "Manchester".
No ja! - Sem rekel, - Kajne, Pavlya?
To je samo katastrofa,« je dejal Pavlya. - Bil sem popolnoma izčrpan od teh dejavnosti, izgubil sem dvesto gramov.
Zakaj torej ne uporabiš svojega znanja, Pavlik? - rekla je mama. - Zakaj nam niste rekli "zdravo" v angleščini, ko ste vstopili?
"Nisem še pozdravila," je rekla Pavlya.
No, jedel si lubenico, zakaj nisi rekel "hvala"?
»Saj sem ti rekel,« je rekla Pavlja.
No, ja, povedal si v ruščini, a v angleščini?
Nismo še prišli do točke "hvala"," je dejal Pavlya. - Zelo težko pridiganje.
Potem sem rekel:
Pavel, nauči me reči "en, dva, tri" v angleščini.
"Tega še nisem študiral," je rekel Pavlya.
Kaj si študiral? - sem zavpila. - Ste se v dveh mesecih še kaj naučili?
»Naučila sem se reči »Petya« v angleščini,« je rekla Pavlya.
No, kako?
Tako je, sem rekel. - No, kaj še znaš v angleščini?
To je za zdaj vse,« je rekla Pavlya.
Kaj ljubim ...
Zelo rada se s trebuhom uležem na očetovo koleno, spustim roke in noge in visim na kolenu kot perilo na ograji. Zelo rad igram tudi dama, šah in domine, samo da bi zagotovo zmagal. Če ne zmagaš, potem ne.
Rad poslušam hrošča, ki koplje po škatli. In na prost dan zjutraj rada zlezem v očetovo posteljo, da bi se z njim pogovarjala o psu: kako bomo živeli bolj prostorno in kupili psa, pa delali z njim, ga bomo hranili in kako. smešno in pametno bo, pa kako bo, bo kradla sladkor, pa ji bom sam brisal luže, ona pa bo sledila meni kot zvesti pes.
Rada gledam tudi televizijo: ni pomembno, kaj prikazujejo, tudi če so samo mize.
Najraje diham z nosom v mamino uho. Še posebej rada pojem in vedno zelo glasno cvilim.
Zelo obožujem zgodbe o rdečih konjenikih in kako vedno zmagajo.
Rada stojim pred ogledalom in delam grimase, kot bi bila Peteršilj iz lutkovno gledališče. Zelo rada imam tudi papaline.
Rada berem pravljice o Kanchili. To je tako majhna, pametna in nagajiva srnica. Ima vesele oči, majhne rogove in rožnato polirana kopita. Ko bomo živeli bolj prostorno, si bomo kupili Kanchilya, on bo živel v kopalnici. Rad tudi plavam tam, kjer je plitvo, da se lahko z rokami oprimem peščenega dna.
Rad maham z rdečo zastavo na demonstracijah in trobim "go-di-go!"
Zelo rada telefoniram.
Rad skobljam, žagam, znam izklesati glave starodavnih bojevnikov in bizonov, izklesal sem jereba in Car top. Vse to rada dam.
Ko berem, rad požvečim kreker ali kaj drugega.
Obožujem goste. Zelo rad imam tudi kače, kuščarje in žabe. Tako so pametni. Nosim jih v žepih. Najraje imam kačo na mizi, ko kosim. Všeč mi je, ko babica kriči na žabo: "Odpelji to gnusobo!" - in steče iz sobe.
Rada se smejim ... Včasih mi sploh ni do smeha, pa se prisilim, iztisnem smeh - in glej, po petih minutah postane res smešno.
Ko imam dobre volje, rada skačem. Nekega dne sva šla z očetom v živalski vrt in skakala sem okoli njega na ulici, on pa je vprašal:
Kaj skačeš?
In rekel sem:
Skočim, da si moj oče!
Dobil ga je!
Rad grem v živalski vrt. Tam so čudoviti sloni. In tam je en slonček. Ko bomo živeli bolj prostorno, bomo kupili slončka. Zgradil mu bom garažo.
Zelo rad stojim za avtom, ko smrči in povoham bencin.
Rad grem v kavarne - jem sladoled in ga sperem z gazirano vodo. Zaradi tega me boli nos in mi pritečejo solze.
Ko tečem po hodniku, najraje topotam z nogami, kolikor morem.
Zelo rada imam konje, tako lepe in prijazne obraze imajo.
Rada imam veliko stvari!
... In česa ne maram!
Kar mi ni všeč, je zdravljenje zob. Takoj ko zagledam zobni stol, si takoj zaželim teči na konec sveta. Prav tako ne maram stati na stolu in brati poezije, ko pridejo gostje.
Ni mi všeč, ko gresta mama in oče v gledališče.
Ne prenesem mehko kuhanih jajc, ko jih stresejo v kozarec, nadrobijo v kruh in jih prisilijo k uživanju.
Prav tako mi ni všeč, ko gre mama z mano na sprehod in nenadoma sreča teto Rose!
Potem se samo pogovarjata drug z drugim, jaz pa preprosto ne vem, kaj naj naredim.
Ne maram nositi nove obleke - v njej se počutim kot les.
Ko igramo rdeče-beli, ne maram biti bel. Potem sem zapustil igro in to je to! In ko sem rdeč, ne maram biti ujet. Še vedno bežim.
Ni mi všeč, ko me ljudje tepejo.
Ne maram igrati štruce, ko je moj rojstni dan: nisem majhen.
Ni mi všeč, ko se fantje sprašujejo.
In res mi ni všeč, ko se urežem, poleg tega, da si prst namažem z jodom.
Ni mi všeč, da je na našem hodniku tesno in da odrasli vsako minuto tekajo sem ter tja, eni s ponvo, eni s kotličkom in kričijo:
Otroci, ne pod noge! Bodite previdni, moja ponev je vroča!
In ko grem spat, mi ni všeč refren, ki poje v sosednji sobi:
Šmarnice, šmarnice ...
Res mi ni všeč, da fantje in dekleta na radiu govorijo z glasovi stark!..
Kaj ima rad Miška?
Nekega dne sva z Miško vstopila v dvorano, kjer imamo ure petja. Boris Sergejevič je sedel za klavirjem in nekaj tiho igral. Z Miško sva sedela na okenski polici in ga nisva motila, on pa naju sploh ni opazil, ampak je še naprej igral zase in izpod njegovih prstov so zelo hitro skočili različni zvoki. Ščofotali so in rezultat je bil nekaj zelo prijetnega in veselega.
Zelo mi je bilo všeč in lahko bi dolgo sedel in poslušal, a je Boris Sergejevič kmalu prenehal igrati. Zaprl je pokrov klavirja, nas zagledal in veselo rekel:
O! Kakšni ljudje! Sedita kot dva vrabca na veji! No, kaj praviš?
vprašal sem:
Kaj si igral, Boris Sergejevič?
Odgovoril je:
To je Chopin. Zelo ga imam rada.
rekel sem:
Ker ste učiteljica petja, imate seveda radi različne pesmi.
Rekel je:
To ni pesem. Čeprav obožujem pesmi, to ni pesem. To, kar sem igral, se imenuje veliko več kot le "pesem".
rekel sem:
kateri? Z eno besedo?
Odgovoril je resno in jasno:
Glasba. Chopin - velik skladatelj. Skladal je čudovito glasbo. In glasbo ljubim bolj kot karkoli na svetu.
Nato me je pozorno pogledal in rekel:
No, kaj imaš rad? Bolj kot karkoli drugega?
Odgovoril sem:
Rada imam veliko stvari.
In rekla sem mu, da ga ljubim. In o psu, o skobljanju, o slončku, o rdečih konjenikih, o srnici z rožnatimi kopiti, o starodavnih bojevnikih, o hladnih zvezdah in o konjskih obrazih, o vsem. , vse ...
Pozorno me je poslušal, med poslušanjem je imel zamišljen obraz, potem pa je rekel:
poglej! Sploh nisem vedel. Iskreno povedano, še vedno si majhen, ne bodi užaljen, ampak poglej - tako rad imaš! Ves svet.
Nato se je v pogovor vmešala Miška. Namrščil se je in rekel:
Še bolj pa so mi všeč Deniskine različne sorte! Samo pomisli!
Boris Sergejevič se je zasmejal:
Zelo zanimivo! Daj no, povej skrivnost svoje duše. Zdaj ste na vrsti vi, vzemite štafetno palico! Torej, začnite! kaj ljubiš
Miška se je vrtel na okenski polici, se nato odkašljal in rekel:
Obožujem žemljice, žemlje, štručke in kolačke! Obožujem kruh, torte, peciva in medenjake, bodisi tulske, medene ali glazirane. Obožujem tudi suši, bagele, bagele, pite z mesom, marmelado, zeljem in rižem. Zelo obožujem cmoke in predvsem sirove kolačke, če so sveži, stari pa so v redu. Lahko si ovsene piškote in vanilijeve krekerje.
Obožujem tudi papalino, saury, ščuko v marinadi, bike v paradižniku, nekaj v lastni sok, kaviar iz jajčevcev, narezane bučke in pražen krompir.
Zelo obožujem kuhano klobaso, če bo doktorska, stavim, da bom pojedla cel kilogram! Obožujem menzo, čajnico, meso, prekajeno, napol prekajeno in surovo prekajeno! Ta mi je pravzaprav najbolj všeč. Zelo obožujem testenine z maslom, rezance z maslom, roge z maslom, sir z luknjami ali brez lukenj, z rdečo ali belo skorjo - ni pomembno.
Obožujem cmoke s skuto, slano, sladko, kislo skuto; Obožujem jabolka, naribana s sladkorjem ali samo jabolka sama, če pa so jabolka olupljena, potem najraje pojem najprej jabolko, nato pa za malico še lupino!
Obožujem jetra, kotlete, sled, fižolova juha, zeleni grah, kuhano meso, karamela, sladkor, čaj, marmelada, Borjom, soda s sirupom, mehko kuhana, trdo kuhana jajca, v vrečki, mogu in surova. Rada imam sendviče s skoraj vsem, še posebej če jih na debelo namažem s pire krompirjem ali proseno kašo. Torej ... No, ne bom govoril o halvi - kateri norec ne mara halve? Obožujem tudi raco, gos in purana. Oh ja! Sladoled obožujem z vsem srcem. Za sedem, za devet. Za trinajst, za petnajst, za devetnajst. Dvaindvajset in osemindvajset.
Miška se je ozrla po stropu in si oddahnila. Očitno je bil že precej utrujen. Toda Boris Sergejevič ga je pozorno pogledal in Miška je odpeljala naprej.
Zamrmral je:
Kosmulje, korenje, losos, losos, repa, boršč, cmoki, čeprav sem že rekel cmoki, juha, banane, kaki, kompot, klobase, klobase, čeprav sem rekel tudi klobase ...
Medved je bil izčrpan in je utihnil. Iz njegovih oči je bilo jasno, da čaka, da ga Boris Sergejevič pohvali. Toda Mishka je pogledal nekoliko nezadovoljno in se je zdel celo strog. Zdelo se je, da je tudi on nekaj čakal od Miške: kaj bi drugega rekla Miška? Toda Miška je molčala. Izkazalo se je, da sta oba drug od drugega nekaj pričakovala in molčala.
Prvi tega ni prenesel, Boris Sergejevič.
No, Miša,« je rekel, »nedvomno imaš veliko rad, a vse, kar imaš rad, je nekako enako, preveč užitno ali kaj podobnega.« Izkazalo se je, da ljubiš celotno trgovino z živili. In samo ... In ljudje? koga ljubiš Ali od živali?
Tu se je Miška poživila in zardela.
"Oh," je rekel v zadregi, "skoraj sem pozabil!" Več muckov! In babica!
Mihail Zoščenko, Lev Kassil in drugi - Začarano pismo
Piščančja juha
Mihail Zoščenko, Lev Kassil in drugi - Začarano pismo
Mama je iz trgovine prinesla piščanca, velikega, modrikastega, z dolgimi koščenimi nogami. Piščanec je imel na glavi velik rdeč glavnik. Mama ga je obesila zunaj okna in rekla:
Če pride oče prej, naj kuha. Ga boste posredovali naprej?
rekel sem:
Z veseljem!
In moja mama je šla na kolidž. In dobil sem ga akvarelne barve in začel risati. Želel sem narisati veverico, ki skače po drevesih v gozdu, in sprva je bilo super, potem pa sem pogledal in videl, da to sploh ni veverica, ampak neki tip, ki je bil podoben Moidodyru. Izkazalo se je, da je veveričji rep njegov nos, veje na drevesu pa so bile videti kot lasje, ušesa in klobuk ... Bil sem zelo presenečen, kako se je to lahko zgodilo, in ko je prišel oče, sem rekel:
Ugani, oče, kaj sem narisal?
Pogledal je in pomislil:
Kaj delaš, oče? Dobro si oglejte!
Potem je oče dobro pogledal in rekel:
Oh, oprostite, verjetno je nogomet ...
rekel sem:
Nekako ste brezobzirni! Ste verjetno utrujeni?
Ne, hočem samo jesti. Ne veste, kaj je za kosilo?
rekel sem:
Zunaj okna visi piščanec. Skuhajte in pojejte!
Oče je piščanca odpel od okna in ga postavil na mizo.
Lahko je reči, kuhaj! Lahko ga skuhaš. Kuhanje je nesmisel. Vprašanje je, v kakšni obliki naj ga uživamo? Iz piščanca lahko pripravite vsaj sto čudovitih hranljivih jedi. Lahko na primer naredite preproste piščančje kotlete ali pa zvijete ministrski šnicel - z grozdjem! Bral sem o tem! Lahko naredite tak kotlet na kosti - imenuje se "Kijev" - obliznili si boste prste. Piščanca lahko skuhate z rezanci ali pa ga stisnete z likalnikom, prelijete s česnom in dobite, kot v Gruziji, "piščančji tobak". Končno lahko ...
Vendar sem ga prekinil. rekel sem:
Ti, oče, skuhaj nekaj preprostega, brez likalnikov. Nekaj, saj veste, najhitrejše!
Oče se je takoj strinjal:
Tako je, sin! Kaj je za nas pomembno? Jejte hitro! Ujeli ste bistvo. Kaj lahko skuhate hitreje? Odgovor je preprost in jasen: juha!
Oče si je celo mel roke.
vprašal sem:
Ali znate skuhati juho?
Toda oče se je samo smejal.
Kaj lahko počneš tukaj? - Njegove oči so se celo zaiskrile. - Juha je enostavnejša od parjene repe: dajte jo v vodo in počakajte. ko je kuhan, je to vsa modrost. Odločeno je! Kuhamo juho in kmalu bomo imeli večerjo z dvema hodima: za prvo - juho s kruhom, za drugo - kuhan, vroč piščanec na pari. No, vrzi čopič Repin in pomagajmo!
rekel sem:
Kaj naj storim?
poglej! Vidiš, na piščancu je nekaj dlak. Moral bi jih odrezati, ker ne maram kosmate juhe. Ti odstriži te dlake, jaz pa grem v kuhinjo in zavrem vodo!
In je šel v kuhinjo. In vzela sem mamine škarje in začela eno za drugo striči dlake na piščancu. Najprej sem mislil, da jih bo malo, potem pa sem pogledal bolje in videl, da jih je veliko, celo preveč. In začela sem jih striči, poskušala sem jih striči hitro, kot v frizerju, in škljocala s škarjami v zraku, ko sem se premikala od las do las.
Oče je vstopil v sobo, me pogledal in rekel:
Več sleči s strani, drugače bo videti kot boks!
rekel sem:
Ne reže prav hitro...
Potem pa se oče nenadoma udari po čelu:
Bog! No, ti in jaz sva neumna, Deniska! In kako sem pozabil! Dokončaj svojo frizuro! Treba jo je zažgati! razumeš? To počnejo vsi. Zažgali ga bomo, pa bodo zgoreli vsi lasje in ne bo treba ne striči ne briti. Sledite mi!
In zgrabil je piščanca in stekel z njim v kuhinjo. In jaz sem za njim. Prižgali smo nov gorilnik, ker je bil na enem že lonec z vodo, in začeli na ognju peči piščanca. Res je lepo zagorelo in celo stanovanje je dišalo po zažgani volni. Pana jo je obračala z ene strani na drugo in rekla: "Zdaj, zdaj!" Oh, in dober piščanec! Zdaj bo vsa zgorela in bo postala čista in bela...
Toda piščanec je, nasprotno, postal nekako črn, ves zoglenel in oče je končno ugasnil plin.
Rekel je:
Po mojem mnenju je nekako nenadoma postalo dimljeno. Imate radi dimljenega piščanca?
rekel sem:
št. Ni prekajen, le prekrit je s sajami. Pridi, očka, jaz jo bom umil.
Bil je pozitivno navdušen.
Bravo! - rekel je. Ti si pameten. Imate dobro dednost. Vse si o meni. Daj no, prijatelj, vzemi tole dimnikarsko kokoš in jo dodobra operi pod pipo, sicer sem že naveličan tega nagajanja.
In se je usedel na stolček.
In rekel sem:
Zdaj jo bom dobil v hipu!
In sem šel do umivalnika in odprl vodo, dal pod njo našega piščanca in ga začel drgniti desna roka z vso močjo. Piščanec je bil zelo pekoč in strašno umazan in takoj sem si umazal roke do komolcev. Oče se je gugal na stolčku.
"To si ji," sem rekel, "naredil ti, oče." Sploh se ne spere. Saj je veliko saj.
Nič,« je rekel oče, »saje so samo na vrhu.« Saj ne more biti vse iz saj, kajne? Čakaj malo!
Oče je šel v kopalnico in mi prinesel velik kos jagodnega mila.
Tukaj,« je rekel, »moje pravilno!« Speni se!
In začel sem milovati to nesrečno kokoš. Začela je izgledati popolnoma mrtva. Kar dobro sem ga namilila, a se ni dobro opralo, umazanija je kapljala z njega, kapljalo je verjetno pol ure, čistejše pa ni bilo.
rekel sem:
Ta prekleti petelin se pravkar namaže z milom.
Potem je oče rekel:
Tukaj je čopič! Vzemi, dobro zdrgni! Najprej hrbet, potem pa vse ostalo.
Začel sem drgniti. Drgnil sem kolikor se je dalo in ponekod celo podrgnil kožo. A vseeno mi je bilo zelo težko, saj se mi je piščanec nenadoma zdelo, da je oživel in se začel vrteti v mojih rokah, drseti in vsako sekundo skušal skočiti ven. Toda oče še vedno ni zapustil stolčka in je ukazoval:
Tri močne! Bolj spretni! Drži krila! Eh ti! Ja, vidim, da sploh ne znaš oprati piščanca.
Nato sem rekel:
Očka, poskusi sam!
In sem mu dal piščanca. A ni ga imel časa vzeti, ko je nenadoma skočila iz mojih rok in odgalopirala pod najbolj oddaljeno omarico. Toda oče ni bil na izgubi. Rekel je:
Daj mi krpo!
In ko sem ga postregla, ga je oče začel s krpo pometati izpod omare. Najprej je izbrskal staro mišelovko, nato še mojega lanskega kositrnega vojaka in bila sem strašno vesela, saj sem mislila, da sem ga čisto izgubila, a tukaj je bil, dragi moj.
Potem je oče končno izvlekel piščanca. Bila je prekrita s prahom. In oče je bil ves rdeč. Pa jo je zgrabil za šapo in jo spet zvlekel pod pipo. Rekel je:
No, zdaj pa počakaj. Modra ptica.
In jo je čisto oplaknil in dal v ponev. V tem času je prišla moja mama. Rekla je:
Kakšno uničenje imate tukaj?
In oče je vzdihnil in rekel:
Piščanca skuhamo.
Mama je rekla:
"Pravkar so ga potopili," je rekel oče.
Mama je snela pokrov s ponve.
Soljeno? - je vprašala.
Ampak mama je povohala kozico.
Iztrebljen? - rekla je.
"Pozneje," je rekel oče, "ko bo kuhano."
Mama je zavzdihnila in vzela piščanca iz ponve. Rekla je:
Deniska, prinesi mi predpasnik, prosim. Vse bomo morali dokončati za vas, bodoči kuharji.
In stekla sem v sobo, vzela predpasnik in pograbila svojo sliko z mize. Dala sem mami predpasnik in jo vprašala:
No, kaj sem narisal? Ugani, mama! Mama je pogledala in rekla:
Šivalni stroj? da?
Na glavo
Nekega dne sem sedel in sedel in kar naenkrat sem pomislil na nekaj, kar je presenetilo celo mene. Pomislil sem, kako lepo bi bilo, če bi bilo vse okoli mene urejeno obratno. No, na primer, tako da morajo biti otroci glavni v vseh zadevah, odrasli pa jih morajo ubogati v vsem. Na splošno tako, da so odrasli kot otroci, otroci pa kot odrasli. To bi bilo čudovito, bilo bi zelo zanimivo.
Najprej si predstavljam, kako bi mami "všeč" taka zgodba, da hodim naokoli in ji ukazujem, kot hočem, pa verjetno bi "všeč" tudi očetu, o babici pa ni kaj reči, verjetno bi cele dneve. spravila bi te v jok. Ni treba posebej poudarjati, da bi pokazal, koliko je vreden funt, vse bi si zapomnil! Na primer, moja mama bi sedela pri večerji in bi ji rekel:
Zakaj ste se lotili mode prehranjevanja brez kruha? Tukaj je več novic! Poglej se v ogledalo, komu si podoben! Izgleda kot Koschey! Jej zdaj, ti pravijo!
In jedla je s sklonjeno glavo, jaz pa bi samo ukazal:
Hitreje! Ne drži ga za lice! Spet razmišljaš? Ali še vedno rešujete svetovne probleme? Prežvečite ga pravilno! In ne zibaj si stol!
In potem je oče prišel po službi in še preden se je imel čas sleči, sem že zavpil:
Ja, pojavil se je! Vedno te moramo čakati! Umijte si roke zdaj! Tako kot mora biti, kot mora biti, umazanije ni treba mazati! Strašljivo je pogledati brisačo za seboj. Krtačite trikrat in ne skoparite z milom. Daj no, pokaži mi svoje nohte! To je groza, ne nohti! To so samo kremplji! Kje so škarje? Ne premikaj se! Mesa ne režem, in to zelo previdno! Ne čohaj, nisi punca... To je to. Sedaj pa sedi za mizo!
Sedel je in materi tiho rekel:
No, kako si kaj?
In tiho bi rekla:
Nič, hvala!
In takoj bi:
Govorci za mizo! Ko jem, sem gluh in nema! Zapomni si to za vse življenje! Zlato pravilo! oče! Takoj odloži časopis, tvoja kazen je moja!
In sedeli so kot svila, in ko je prišla moja babica, sem zaškilil, sklenil roke in zavpil:
oče! mati! Poglejte našo babico! Kakšen razgled! Prsni koš je široko odprt, klobuk je na hrbtni strani glave! Lica so rdeča, ves vrat je moker! Dobro, nič za reči! Priznajte: ste spet igrali hokej? Kaj je ta umazana palica? Zakaj si jo zvlekel v hišo? Kaj? Je to putter? Takoj mi jo spravi izpred oči - ven skozi zadnja vrata!
Tukaj bi hodil po sobi in rekel vsem trem:
Po kosilu se vsi usedite k domači nalogi, jaz pa grem v kino!
Seveda bi takoj cvilili, cvilili:
In mi smo z vami! In tudi mi! Želimo iti v kino!
In rekel bi jim:
Nič, nič! Včeraj smo šli na rojstni dan, v nedeljo sem te peljala v cirkus! poglej! Rad sem se zabaval vsak dan! Ostanite doma! Tukaj je trideset kopejk za sladoled, to je vse!
Nato je babica molila:
Vzemi vsaj mene! Konec koncev lahko vsak otrok s seboj brezplačno vzame enega odraslega!
Toda izmikal bi se, rekel bi:
In ljudje, starejši od sedemdeset let, ne smejo vstopiti v to sliko. Ostanite doma!
In šla sem mimo njih, namenoma glasno škljocala s petami, kot da ne bi opazila, da imajo oči mokre, in se začela oblačiti, se dolgo vrtela pred ogledalom in brenčala. , in to bi jih še poslabšalo, mučili so se, jaz pa bi odprla vrata na stopnice in rekla... Ampak nisem imela časa razmišljati, kaj bi rekla, ker je takrat vstopila moja mama , tisti pravi, živ, in rekel:
Še sediš? Jej zdaj, poglej komu si podoben! Izgleda kot Koschey!
.....................................................................
Copyright: Dragunsky - zgodbe za otroke
Nekega večera sem sedel na dvorišču, blizu peska, in čakal mamo. Verjetno je ostala pozno na inštitutu ali v trgovini ali morda dolgo stala na avtobusni postaji. ne vem Samo vsi starši na našem dvorišču so že prišli in vsi otroci so odšli domov z njimi in verjetno že pili čaj z žemlji in sirom, moje mame pa še vedno ni bilo ...
In zdaj so se v oknih začele prižigati luči, radio je začel predvajati glasbo in temni oblaki so se premikali po nebu - videti so bili kot bradati starci ...
In hotel sem jesti, a mame še vedno ni bilo in pomislil sem, da če bi vedel, da je mama lačna in me čaka nekje na koncu sveta, bi takoj stekel k njej in me ne bi bilo. pozno in zaradi nje ni sedela na pesku in se dolgočasila.
In takrat je na dvorišče prišla Miška. Rekel je:
- Odlično!
In rekel sem:
- Odlično!
Miška se je usedla k meni in pobrala tovornjak.
- Vau! - je rekla Mishka. - Kje si ga dobil? Ali sam pobira pesek? Ne sebe? Ali odide sam? da? Kaj pa pero? Čemu služi? Ali se lahko vrti? da? A? Vau! Mi ga daš doma?
rekel sem:
- Ne, ne bom. Prisoten. Oče mi ga je dal, preden je odšel.
Medved se je namrščil in se oddaljil od mene. Zunaj je postalo še temneje.
Pogledala sem na vrata, da ne bi zamudila, ko pride mama. Ampak še vedno ni šla. Očitno sem srečal teto Roso in stojijo in se pogovarjajo in sploh ne pomislijo name. Ulegel sem se na pesek.
Tukaj Mishka pravi:
- Mi lahko daš tovornjak prekucnik?
- Spusti se, Miška.
Nato Mishka pravi:
– Lahko ti dam eno Gvatemalo in dva Barbadosa za to!
govorim:
– Barbados sem primerjal s prekucnikom ...
- No, hočeš, da ti dam plavalni obroč?
govorim:
- Pokvarjen je.
- Zapečatil ga boš!
Še jezila sem se:
- Kam plavati? V kopalnici? Ob torkih?
In Miška se je spet namrščila. In potem pravi:
- No, ni bilo! Spoznajte mojo prijaznost! Vklopljeno!
In mi je dal škatlico vžigalic. Vzel sem ga v roke.
"Odpri," je rekel Mishka, "potem boš videl!"
Odprla sem škatlo in najprej nisem videla ničesar, potem pa sem zagledala majhno svetlo zeleno lučko, kot da bi nekje daleč, daleč stran od mene gorela drobna zvezdica, hkrati pa sem jo držala v svojem roke.
"Kaj je to, Miška," sem rekel šepetaje, "kaj je to?"
"To je kresnica," je rekla Miška. - Kaj, dobro? Živ je, ne razmišljaj o tem.
"Medved," sem rekel, "vzemi moj tovornjak, bi ga rad?" Vzemi ga za vedno, za vedno! Daj mi to zvezdo, odnesel jo bom domov ...
In Miška je zgrabila moj tovornjak in stekla domov. In ostal sem pri svoji kresnici, jo gledal, gledal in se je ni mogel naveličati: kako zelena je bila, kot v pravljici, in kako blizu je bila, na dlani, a se je svetila, kot da od daleč... In nisem mogla enakomerno dihati, pa sem slišala bitje srca in v nosu me je rahlo ščemelo, kot da bi hotela jokati.
In tako sem sedel dolgo, zelo dolgo. In nikogar ni bilo zraven. In pozabil sem na vse na tem svetu.
Potem pa je prišla mama, bila sem zelo vesela, in odšli smo domov. In ko so začeli piti čaj z žemlji in feta sirom, je mama vprašala:
- No, kako je tvoj tovornjak?
In rekel sem:
- Jaz, mama, sem ga zamenjal.
Mama je rekla:
- Zanimivo! In zakaj?
Odgovoril sem:
- K kresnici! Tukaj je, živi v škatli. Ugasni luč!
In mama je ugasnila luč in soba je postala temna in midva sva začela gledati bledo zeleno zvezdo.
Potem je mama prižgala luč.
"Ja," je rekla, "to je čarovnija!" Ampak vseeno, kako ste se odločili dati tako dragoceno stvar, kot je prekucnik, za tega črva?
"Tako dolgo sem te čakal," sem rekel, "in bilo mi je tako dolgčas, toda ta kresnička se je izkazala za boljšega od katerega koli prekucnika na svetu."
Mama me je pozorno pogledala in vprašala:
- In na kakšen način, na kakšen način je bolje?
rekel sem:
- Kako ne razumeš?! Navsezadnje je živ! In sveti!..
Slava Ivanu Kozlovskemu
Na izkaznici imam samo petice. Samo v pisavi je B. Zaradi madežev. Res ne vem kaj naj naredim! Z mojega peresa vedno skočijo madeži. Samo konico peresa pomočim v črnilo, pa madeži vseeno skačejo. Samo nekaj čudežev! Nekoč sem napisal celo stran, ki je bila čista, čista in prijetna na pogled – prava A stran. Zjutraj sem ga pokazal Raisi Ivanovni in čisto na sredini je bila madež! Od kod je prišla? Včeraj je ni bilo! Mogoče je pricurljalo s kakšne druge strani? ne vem ...
In tako imam samo petice. Samo C pri petju. Tako se je zgodilo. Imeli smo uro petja. Najprej smo vsi v zboru zapeli »Na polju je bila breza«. Izkazalo se je zelo lepo, a Boris Sergejevič je še naprej trzal in kričal:
– Potegni svoje samoglasnike, prijatelji, potegni svoje samoglasnike!..
Potem smo začeli izvleči samoglasnike, a Boris Sergejevič je plosknil z rokami in rekel:
– Pravi mačji koncert! Ukvarjajmo se z vsakim posameznikom posebej.
To pomeni z vsakim posameznikom posebej.
In Boris Sergejevič je poklical Miško.
Miška je stopila do klavirja in nekaj zašepetala Borisu Sergejeviču.
Nato je Boris Sergejevič začel igrati, Miška pa je tiho zapela:
Kot na tankem ledu
Padlo je malo belega snega...
No, Miška je smešno zacvilila! Takole cvili naš maček Murzik. Ali res tako pojejo? Skoraj nič se ne sliši. Enostavno nisem zdržal in sem se začel smejati.
Potem je Boris Sergejevič dal Miški petico in me pogledal.
Rekel je:
- Daj no, smejalec, pridi ven!
Hitro sem stekla do klavirja.
- No, kaj boš izvajal? – je vljudno vprašal Boris Sergejevič.
rekel sem:
- Pesem državljanska vojna"Vodi nas, Budyonny, pogumno v boj."
Boris Sergejevič je zmajal z glavo in začel igrati, a sem ga takoj ustavil.
Dragunski Viktor Juzefovič- ruski pisatelj. Rojen 30. novembra 1913 v New Yorku, kjer so se naselili njegovi starši, ki so emigrirali iz Rusije v iskanju boljše življenje. Toda že leta 1914, tik pred začetkom prve svetovne vojne, se je družina vrnila in se naselila v Gomelu, kjer je Dragunsky preživel otroštvo. Po šoli je postal vajenec strugar v tovarni Samotočka, od koder je bil kmalu odpuščen zaradi delovnih neprimernosti. Zaposlil se je kot sedlarski vajenec v tovarni Športni turizem (1930).
Vstopil je v "Literarne in gledališke delavnice" (vodja A. Dikiy), da bi študiral igro. Po končanem tečaju je bil sprejet v gledališče Transport (zdaj gledališče N.V. Gogol). Kasneje je bil igralec, ki je nastopil na šovu mladih talentov, povabljen v Satirično gledališče. Leta 1940 so izšli njegovi prvi feljtoni in humoreske.
Med Velikim domovinska vojna Dragunsky je bil v milici, nato pa je nastopal s frontnimi koncertnimi brigadami. Nekaj več kot leto dni je delal v cirkusu kot klovn, nato pa se je vrnil v gledališče. Imenovan v novoustanovljenem Gledališkem studiu filmskih igralcev (1945), je Dikiy tja povabil Dragunskega. Dragunsky je ustvaril parodijo "gledališče v gledališču" - "Modra ptica", ki jo je izumil (1948–1958), je igrala nekaj podobnega smešnim skečem. V sodelovanju s pesnico L. Davidovich je ustvaril več priljubljenih pesmi (Trije valčki, Čudežna pesem, Motorna ladja, Zvezda mojih polj, Berezonka). Resda je bil Dragunsky zelo nadarjena oseba, a komaj kdo si je predstavljal, da bo postal prozaist - zgodilo se je kot čez noč.
Dragunsky je imel poseben čut za malenkosti v življenju. Vse to se je odražalo v Deniskinih zgodbah.
Zgodbe so vezane na določen čas (prva je izšla leta 1959) in čeprav samih znamenj časa ni veliko, se tu preveva duh petdesetih in šestdesetih let prejšnjega stoletja. Bralci morda ne vedo, kdo je Botvinnik ali kakšen klovn je Karandaš: zaznavajo vzdušje, poustvarjeno v zgodbah.
Natančne podrobnosti in gotovost situacij v tistih nekaj romanih in kratkih zgodbah, ki jih je Dragunsky napisal za odrasle, nasprotno, dajejo tem delom ostrino. Njihova drama se skoraj sprevrže v tragedijo (v času avtorjevega življenja zgodba Starke ni bila objavljena, kar je bilo zelo cenjeno odgovorni urednik revija" Novi svet"A.T. Tvardovski). Vendar avtor ne ocenjuje, še manj pa kritizira družbeno realnost: črpa človeške značaje, iz katerih je kot iz raztresenih detajlov mogoče rekonstruirati celo življenje. Zgodba "Padel je na travo" (1961) govori o prvih dneh vojne. Njen junak, mladi umetnik, ki zaradi invalidnosti ni bil vpoklican v vojsko, se je prijavil v milico in umrl. Zgodba »Danes in vsak dan« (1964) pripoveduje o človeku, ki obstaja času navkljub, vsaj ne soglasnega z njim v vsem. Klovn Nikolaj Vetrov, čudovit prevarant, sposoben rešiti kakršen koli program, pripraviti celo provincialni cirkus, ni pomirjen sam s seboj - in v življenju mu je neprijetno in nerodno. Zgodba je bila posneta dvakrat, leta 1980 in 1993.
Dragunski je umrl v Moskvi 6. maja 1972.