Le fantasme humain est véritablement une chose illimitée, et lorsqu’il s’agit de sexe, même un « artiste de masse » professionnel envierait l’ingéniosité, l’ingéniosité et l’imagination du citoyen moyen. Comme on dit, le toastmaster est bon et les concours sont intéressants. Et qui, sinon les représentants de la profession la plus ancienne, devrait savoir quelles perversions sont en usage parmi les gens d'aujourd'hui et quel, pour ainsi dire, coûte ?
Aujourd'hui, nous avons décidé de préparer pour vous une sélection d'histoires anonymes de prostituées sur les choses les plus folles pour lesquelles un client les a jamais payées, du populaire langage anglais réseau social Reddit.
Essai sur "Pourquoi j'aime le sexe?"
« J’ai commencé ma carrière de travailleuse du sexe alors que je n’avais que 19 ans, et ne me jugez pas pour cela, j’avais mes raisons. Si nous parlons de clients étranges, une fois, je suis tombé sur un gars d'environ 40 à 45 ans. Sur le ton d'un professeur d'université faisant autorité, il m'a demandé d'écrire un essai de littérature. Anglais sur le thème « Pourquoi est-ce que j'aime le sexe ? » au moins 300 mots. Au début, je pensais que c'était une sorte de prélude à jeu de rôleà propos d'un enseignant et d'un élève pauvre et dépravé, mais non. Il s'est assis à côté de moi pendant plus d'une heure, me regardant écrire, corrigeant les fautes d'orthographe et lexicales. Je n’ai jamais couché avec lui, mais à la fin, quand il a payé, il a dit que le sujet n’était pas abordé et qu’en général, je devrais travailler un peu ma grammaire.
"Pauvre petite strip-teaseuse morte"
« Un de mes amis travaillait comme videur dans un club de strip-tease bon marché, et il disait que les patrons ne se souciaient pas particulièrement que les filles du coin donnent aux clients de petits « shows privés » (si vous voyez ce que je veux dire) après le spectacle. Ce type, mon ami, l'était, même si âme la plus gentille homme, mais en apparence, il ressemble à un vrai visage de gangster. Ainsi, une des dames du coin avait un client régulier plutôt horrible qui payait très bien, alors elle a convenu avec mon ami que pour 30 % des « frais », il traînerait dans les environs et l'assurerait en cas d'urgence. Pourquoi de telles précautions, demandez-vous ? C'est juste que ce fou payait cette fille pratiquement quatre cents dollars pour qu'elle s'allonge sur le lit, la tête sur ses genoux, pendant qu'il lui caressait les cheveux et n'arrêtait pas de dire : "Pauvre petite strip-teaseuse morte."
Extase religieuse
« Je me spécialise généralement dans le sadomasochisme, vous savez, « maîtresse de garde ». Ainsi, j'avais un client régulier qui me payait pour que je lui asperge le visage d'eau bouillante tout en lisant des passages du Nouveau Testament. C'est simplement un grand prix en termes de degré d'anomalie. Comparé à ce type, même le psychopathe qui m'a payé pour m'habiller tout en bleu et prétendre pendant les rapports sexuels que j'étais la fille du dessin animé Willy Wonka qui s'est transformée en myrtille n'est rien en comparaison.
Contribuable honnête
« Un gars m’a payé pour le remplir sous dictée. déclaration de revenus pas de culotte. 300 USD/heure. »
Connaisseur littéraire
"Une de mes amies m'a parlé d'un gars qui l'avait payée pour qu'elle se tienne dans un coin, face au mur, complètement nue à l'exception de ses bottes de combat, et lisait à haute voix Ulysse de James Joyce."
Qui n’aime pas les dentistes ?
« Je travaillais comme administratrice dans une maison close sadomasochiste et nous avions souvent un client inhabituel. Il payait des filles pour faire semblant de leur faire passer des examens dentaires, mais au lieu de dents, c'était leurs orteils. Oui, oui, c'est très étrange. Il leur a passé une brosse à dents électrique sur les pieds.
« L'ABC de la santé » avec Malakhov
« L’histoire ne concerne pas exactement les prostituées, mais elle reste très étrange. Je travaillais comme DJ dans un club de strip-tease et nous avions souvent un gars étrange et intelligent qui payait 200 $ aux strip-teaseuses pour aller aux toilettes et faire pipi dans une tasse à sa place. Les filles l'aimaient beaucoup, car pour elles, c'était juste de l'argent gratuit. Une fois, il a succédé à une nouvelle fille (et d’ailleurs stupide), que ses collègues n’aimaient pas trop en raison de son manque total d’intelligence, et pour cause. Cet homme s’est approché d’elle, lui a donné de l’argent et un verre, mais elle ne voulait pas aller aux toilettes, alors elle a simplement donné le verre à notre agent de sécurité. Elle a rendu le récipient rempli au « client », il a reniflé le contenu, une expression très bouleversée et déçue est apparue sur son visage, il l'a regardée et a dit : « Mais c'est de l'urine d'homme ! Après cela, il s’est retourné, est parti et n’est jamais revenu. Quand le reste des danseurs l’ont appris, ils ont failli lyncher cet imbécile.
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Notre homme est en France pour la première fois et décide de croiser
Essayez un restaurant français.
Mais je l'ai confondu avec un bordel, et il y a aussi des tables là-bas,
Ils boivent du café, tout est généralement civilisé.
Il s'assoit, c'est à dire qu'il est à table, et le maître (M) s'approche de lui.
(M) - Monsieur veut une fille ?
Le nôtre - Non..
(M) (avec intérêt) - Alors, probablement, un garçon ?
Le nôtre - Oh, de quoi tu parles...
(M) - Que veut donc monsieur ?
Le nôtre - Oui, je voudrais un lapin, et avec de la mayonnaise..
(M) (avec admiration) - Oh !! Mme e comprend beaucoup les perversions !!
Un grimpeur perdu dans la neige depuis une semaine retrouve
dans un bordel de haute montagne. Madame le rencontre à la porte :
- Monsieur, vous voulez une femme ?
- Non, non, non, non...
- Monsieur, vous voulez une fille ?
- Non, non...
- Monsieur, vous voulez un garçon ?
- Non, donne-moi du poulet cuit dans de la pâte.
- Oh, monsieur comprend beaucoup de choses aux perversions !!!
Maris étrangers. Modèles populaires.
De nombreux consommateurs nationaux préfèrent de plus en plus
maris étrangers. Lors du choix d’un compagnon à deux pattes, il est important de ne pas se tromper. Ici
les modèles les plus populaires aujourd'hui.
Australien.
Il est largement admis qu'ils font certaines choses comme les lapins, mais nous vous dépêchons
C'est décevant, c'est comme ça qu'ils mangent.
Américain.
Sans prétention dans la nourriture, se mange directement du réfrigérateur. Mais tu en auras marre de faire la lessive
ses drapeaux.
Arabe.
Affronter un Arabe seul est difficile. Il vaut mieux faire équipe avec trois amis.
Mais il accablera quatre personnes de tâches ménagères - nettoyer sa mitrailleuse, brûler
Drapeau américain....
Brésilien.
La vie avec lui est un carnaval continu avec des chants et des danses. Si tu en as marre,
donnez-lui juste un tambourin.
Nègre (correspondant politique : « afro-mazy »).
Il est très doué au lit : du matin au soir, il s'y couche et ne fait rien.
Allemand.
Le principal avantage est qu’il connaît le langage à la mode. N'aie pas peur qu'il soit un pédant
- ce n'est pas du tout une perversion, et cela ne se transmet pas aux Russes.
Français.
Renseignez-vous sur la présence d'un contrôle technique et le kilométrage des bordels. Pas
prenez-en un avec un faible kilométrage - c'est plus cher pour vous-même.
Japonais.
Choix économique. Ne prend pas beaucoup de place. Il est important de s'assurer que ce n'est pas
Faux taïwanais.
L'homme a décidé d'acheter un perroquet. Je suis allé au marché et j'en ai regardé un
Depuis les comptoirs, il y a une cage avec un perroquet et le prix est de 1 000 $.
Eh bien, il demande pourquoi c'est si cher ?
Ils répondent que le perroquet est très intelligent, connaît beaucoup de mots et facilement
c'est apprendre.
L'homme a payé, a ramené le perroquet à la maison, a installé la cage et a attendu. Perroquet
est silencieux. Le gars attend une heure ou deux, cela n'a aucun sens. Il commence :
- Eh bien, parle, vas-y... Gosha est bon, Gosha est bon.
Le perroquet est silencieux.
Cela dure plusieurs jours. L'homme est complètement désespéré, il est en colère contre
aux yeux rouges, regarde la cage et crie avec colère :
- Gosha est bon, Gosha est bon !!
Perroquet:
- Mec, dis-moi, qu'est-ce que l'induction et la déduction ?
L'homme regarde avec des yeux abasourdis :
- Ouah! Pourquoi étais-tu silencieux avant ??? Oui, je ne connais pas de tels mots !
Perroquet:
- Eh bien, qui parlerait à un tel connard ?
Enlève ta culotte et retourne-toi.
- Non, Dima, je n'en veux pas dans le cul.
- N'aie pas peur, Natasha, ça ne fait pas de mal.
- Et Lenka a dit que ça faisait mal.
- Lenka tournait, je ne pouvais pas vraiment la frapper, donc ça s'est avéré douloureux.
- Je suis timide.
- Natasha, nous nous connaissons depuis l'école. Et en général, je devrais être gêné
Pas besoin. Pour moi, peu importe que vous soyez un homme ou une femme.
-Tu ne peux pas regarder ?
- Comment vais-je y arriver si je ne regarde pas ?
- Et tu le sens.
- Tu peux y penser aussi, au toucher... D'accord, ouvre la bouche. Tiens, avale-le... Seulement
la pilule est absurde. L'injection est plus fiable. Allez le dire là pour que le prochain
est entré.
Comme j’en ai marre de tout cela !
C'est un sacré boulot de vacciner contre la grippe ces femmes de l'usine textile...
Amérique. Texas. Le ranch d'un agriculteur.
Un agriculteur fait le tour de sa propriété en jeep et écoute la radio en chemin.
La nouvelle est diffusée à la radio :
"...
- Le scientifique russe Sergei Vypendreshkin du village de Lukoshkino, alors qu'il était à
moi-même à la maison, allongé sur le canapé, je suis arrivé à la conclusion que pour réduire les blessures
Les agriculteurs américains doivent passer de l'élevage de vaches à
élevage de lapins..."
Eh bien, rien du tout ! - pensa le fermier, - nous n'en avons jamais eu, depuis le canapé
ne s'est pas levé, ne connaît rien de nos vaches, mais continue d'essayer avec ses conseils,
sa mère !
...
C'est alors que le fermier aperçoit une de ses vaches couchée au milieu de la route.
Il ralentit la voiture et commence à klaxonner à la vache pour qu'elle s'écarte.
Mais elle n’écoute même pas.
Ensuite, le fermier descend de la voiture, s'approche de la vache par derrière et lui donne
bon coup de pied. Elle se lève d'un bond et donne un coup de pied au visage du fermier avec son sabot arrière.
... Une heure passe. Le fermier, ayant repris ses esprits, sent son
nez qui saigne et oeil au beurre noir...
- Oui... Les lapins, leur mère... Ces Russes ne sont toujours vraiment rien jusqu'au bout
ils ne peuvent pas le dire.
JOURNAL DU CLITORA
30 janvier 2006 Comme je déteste ses ongles allongés. Encore
blesser. Tout fait mal.
3 février. Celle-ci regardait du porno lesbien. J'ai vu beaucoup des nôtres. C'est tout pour eux
C'est bien là-bas... Je suis venu deux fois. Bien. La deuxième fois, c'était par envie.
5 février. Celui-ci a fait du bruit. Un type ivre avec une barbe de deux jours
il m'a respiré des vapeurs pendant un long moment, puis il m'a griffé partout avec ses joues et s'est endormi
en le pressant avec son front. Cela n’a jamais été question de langage. Celui-ci s'est mis à pleurer et moi aussi.
Je le voulais, mais je ne peux pas.
6 février. Celui-ci me regardait dans le miroir de la salle de bain. Elle a dit que je
petit. Chienne.
10 février. Le voisin du dessous a encore une fuite. Celui-ci en a acheté de nouveaux
joints Ils sentent la camomille. J'étouffe.
14 février. Ouah! Ouah! Cette petite amie a reçu un vibromasseur. Semble
Ma vie personnelle va enfin commencer. Je frémis d'impatience !
15 février. C'est bien mieux que ses doigts aux ongles allongés, mais
certainement inférieur au langage. Même si cela peut être une question de pratique. Globalement, il
très mignon, tremble de manière si touchante.. Nous avons convenu de discuter
un jour, quand Eta s'endort.
20 février. Comme je suis fatigué. Pourquoi est-ce que je n'arrive pas à me contrôler ?
Pourquoi suis-je complètement dépendant de sa libido insatiable ? Fatigué de jouir
d'un geste de la main. Je veux l'indépendance. J'ai parlé à ma voisine, elle a promis
aide - travaille sur l'orgasme vaginal, si ça marche, je le prends
vacances.
23 février. Celui-ci a encore explosé. Beaucoup mieux cette fois. BEAUCOUP!!!
Au début, je pensais que tout irait au voisin. Mais au deuxième run, j'étais un peu
pas léché à mort. J'ai toujours le vertige.
25 février. Je pensais que j'avais essentiellement de la chance. Prendre à
Par exemple, ma voisine - ils lui poussent constamment quelque chose, je ne pouvais pas le supporter...
27 février. Nous avons rendu visite au gynécologue. Aucune attention à moi. je commence doucement
déteste ta voisine - pourquoi toute l'attention est-elle uniquement portée sur elle, même si le plaisir
plus de ma part ???
28 février. Je suis toujours en colère, je ne parle pas à mon voisin et je n'arrive pas à finir celui-là
Je donne.
1er mars. Ah, le printemps... L'ambiance est si romantique que pendant qu'Eta dormait
Je viens de terminer par une sorte de plaisir existentiel. Celui-ci pense
que c'était parce qu'elle rêvait de Brad Pitt. Stupide! Oui, je préfère Sean Penn
comme.
3 mars. Le matin, je me criais dans mon cœur avec mon voisin éloigné. Lui aussi
pas sucré. Sa vie en général est une merde...
8 mars. Lors d'une soirée d'entreprise, le patron a poussé celui-ci dans un coin
toilettes, m'a frotté longuement avec son doigt, en vain. Peut-être que je suis frigide ? Ce
La vérité est qu’elle a toujours fait semblant d’avoir fini, mais je ne peux pas être hypocrite !
9 mars. Le voisin du rez-de-chaussée a une autre inondation. Comme c'est ennuyeux. Est-ce vraiment
est-ce que ça va durer toute une vie ? J'ai commencé à la gronder, mais elle m'a insulté
Je suis un nerd, mais je n'ai rien à redire. Replié sur lui-même.
10 mars. En raison de l'inondation du voisin, Eta a accepté de laisser entrer le patron
seulement à un voisin éloigné. Comme il fut indigné plus tard. Il n'aime pas ça
cas. Mais est-ce qu'elle le demande vraiment, c'est une sacrément égoïste... Et le patron -
connard, il ne fait pas du tout attention à moi.
13 mars. Celle-ci a pleuré toute la journée à cause de la rupture avec son patron. Et je suis content.
Le soir, nous nous consolions avec un vibromasseur. Sentez-vous mieux.
25 mars. Celui-ci semble être amoureux. Je peux le sentir. Ils sont seulement
Ils s'embrassent, mais tout en moi est déjà gelé. Comme c'est agréable.
30 mars. Tout était!!! Il est très attentif et sensible, il a tout fait correctement,
J'étais déjà rouge de plaisir ! J'ai dit à mon voisin qu'à ce rythme
Le cunnilingus devra être renommé clitorilingus ! Jaloux de moi.
Apparemment, l’orgasme vaginal ne produit rien.
17 avril. Les progrès sont évidents. Ils ne m'oublient pas, le voisin non plus
heureuse, dit que Celle-ci a réussi à trouver quelque chose d'étrange en elle
indiquer. Elle est optimiste quant aux perspectives d’orgasme vaginal. je
Pour une raison quelconque, je suis aussi d’humeur positive. Apparemment, quand celui-ci est heureux, je
automatiquement bon.
30 mai. Cher journal, je suis désolé de ne pas avoir écrit depuis longtemps. Un mois plus tard, à These
mariage. Je ne sais pas quel avantage cela me apportera, mais tout le monde est content, y compris le voisin
en bas, et un voisin éloigné. J'ai entendu une rumeur selon laquelle des changements internes arrivaient
Celui-ci. La voisine dit qu'elle va avoir du mal. Mais nous sommes tous ensemble
Nous espérons le meilleur.
Que reste-t-il d'autre ?...
Et que ce soit ma version, et alors ? 1526 mots.
Dure journée de travail. Déchirez et jetez. Tuer. Déchirez-le simplement. Des salauds stupides. Aucune force.
- Je viendrai aujourd'hui ! Dans la soirée! Se préparer!
- Oui. Au revoir.
- Qu'est-ce que c'est, putain !!! Et j'ai raccroché, qu'est-ce que c'est ?!!!
Et continuez à déchirer et à jeter, à supprimer et à régner ! Être un roi, être un dieu, gouverner, diriger, trouver des fautes, chercher des compromis, conclure des accords, survivre à cette foutue journée !!
Après le travail, courez vers la voiture et foncez dans une zone reculée, pour que, jurant d'impatience dans les embouteillages, imaginez comment elle ouvrira la porte dans son stupide T-shirt, trois tailles trop grand pour elle, un homme et pas le sien, et lorsqu'il demande « à qui ? », elle sourit au coin de la bouche et reste silencieuse, le poussant à chauffer à blanc ! Imaginez comment il la presserait contre le mur et, en arrachant ce T-shirt, lui mordrait le cou, comment elle ferait une grimace imperturbable, comment sa culotte avec des chatons volerait dans le mur.
Après avoir tout surmonté, il arrive chez elle, s'envole jusqu'au 6ème étage sans ascenseur et sonne avec impatience. Mais elle n'est pas pressée, comme toujours, elle traîne à peine les pieds.
Et puis, lentement, la porte s'ouvre, et il ne sait plus ce qu'il veut de plus : la baiser ou la baiser, car une licorne violette le rencontre sur le seuil. Elle porte un costume en peluche avec un tas de boutons, une queue, une corne et une capuche, recouvrant complètement son corps, qui ressemble maintenant à une boule informe, et il ne sait même pas comment s'en approcher, et est même devenu fou d'un coup. .
-Qu'est-ce que tu portes ? - demande-t-il d'un ton menaçant et impatient. -Où est ton tee-shirt ? - demande-t-il, sans comprendre.
Elle ignore son ton et ne change même pas de visage, cependant, comme toujours :
- Ce sont des kigurumi - des pyjamas japonais. Il est utilisé pour les spectacles costumés et comme vêtement de maison. Un tee-shirt en dessous, il fait un froid glacial à la maison, je m'échauffe», dit-elle comme si elle faisait une conférence et se moquait de lui en même temps.
- N'est-il pas possible de faire quelque chose de plus ordinaire ?!
"J'aime ça", répond-elle, ce qui veut dire "va te faire foutre". - Allons-y, je vais te donner du thé.
Et, sans lui demander son avis, il entre dans l'intérieur sombre de l'appartement, laissant porte d'entrée ouvrir.
"Vous plaisantez j'espère!!!" - il réfléchit et entre rapidement à l'intérieur. Il arrache ses vêtements d'extérieur et ses chaussures et se précipite dans la petite cuisine sombre. Elle est assise à une table ronde et lit un livre épais, quelque part une bouilloire bout lentement. Elle l'ignore et tourne les pages avec ses doigts pâles. Il ne peut pas le supporter et peut même laisser échapper un grognement alors qu'il lui arrache le livre des mains et l'éloigne de la table. Il continue de grogner, la jetant par-dessus son épaule et la portant vers la chambre. Elle lui donne un coup de pied dans le dos et grogne quelque chose, mais il s'en fiche. Comment peux-tu ne pas faire attention à lui ?! Tout le monde tombe à ses pieds. Et pourquoi l'a-t-elle arrêté ?! Qui diable sait !!!
Il la jette sur le lit, mais avec précaution pour ne pas se blesser, et ordonne :
- Enlève tes vêtements !!! Sinon je me déshabille et il ne reste plus que les pattes et les cornes de la licorne - ses mains le démangent déjà, et pas seulement.
« Va te faire foutre », dit-elle d'un ton indifférent. - Froid.
«Je vais te réchauffer», dit-il. Elle le regarde avec scepticisme. Il lui donne son accord, s'assoit à côté d'elle et lui retire la capuche. Il l'embrasse goulûment sur les lèvres, lui serrant le cou d'une main, essayant de trier les boutons de l'autre. Il écoute avec satisfaction sa respiration accélérée et se mord la lèvre inférieure. Il ne peut pas accéder à son corps. Je veux la toucher, mais il y a de la fourrure tout autour. Par impatience, elle tire sur son pyjama, essaie de le déchirer, sachant qu'elle va siffler « moi-même » et dégrafer lentement les boutons. Mais elle, comme toujours, n'agit pas comme il l'attend, elle repousse ses mains, sort du lit et, avec un visage calme, dégrafe les boutons, et le fait lentement, comme si elle s'ennuyait. Il a à peine la patience de ne pas arnaquer cette foutue licorne. Mais il attend car il se demande ce qu'elle va faire ensuite. Elle déboutonne complètement tous les boutons et la licorne tombe en tas à ses pieds. Elle est complètement nue et elle ne porte aucun tee-shirt, et il commence à deviner quelque chose, mais le désir de posséder éclipse tout pour lui, il ne pense plus qu'aux cerises de ses tétons qui se détachent sur son pâle peau.
Eh bien ?.. - il entend sa voix paresseuse et malveillante. - Quelqu'un a promis de me réchauffer ?
Il casse les freins... Un instant plus tard, il réalise déjà son plan : elle est plaquée contre le mur et il lui enfonce le cou. Puis il la lèche et sent comment elle s'éloigne de lui. Il se lève de son cou et la regarde :
- Bien?
- Allons nous coucher... Je ne veux pas faire ça - porte-moi.
Il la prend à nouveau dans ses bras et la dépose sur le lit.
« Viens ici », dit-elle, et il y a quelque chose qui ressemble à de la tendresse dans sa voix indifférente, et ses mains glissent sur sa poitrine.
Il attrape ses mains fragiles, les presse contre le lit et commence à lui tourmenter les seins. Sous ses lèvres, sa peau glacée devient chaude comme du feu, il n'a pas besoin de la regarder, il sait déjà que ses joues pâles sont légèrement rouges et que sa lèvre inférieure charnue est mordue presque jusqu'au sang, pour ne pas faire un son, pour ne pas montrer à quel point elle est gentille. Il veut l'entendre gémir, il veut voir qu'elle l'aime bien, qu'il est bon. Il lui mord le mamelon et entend un léger « mmm… ».
Et il sent ses griffes lui gratter la paume. Son corps pâle attire, on a envie d'y goûter entièrement. Il lâche ses mains, et elles commencent immédiatement à caresser son corps avec insouciance, comme dans le doute. Ces légers effleurements lui laissent une marque brûlante, sa bite rentre à peine dans son pantalon, et ça l'excite. Il dépose lentement des baisers dans le creux sous ses côtes, sa peau sent la cannelle et a un goût tout aussi épicé. Elle tremble sous sa pression et c'est encore plus agréable que son goût. Il descend plus bas et maintenant sa langue parcourt son ventre rond. Elle rit sous son contact et demande :
- Arrête, pas le nombril, c'est insupportablement chatouilleux.
Il le sait, car ce n’est pas la première fois qu’ils sont au lit, mais il aime tellement quand elle lui demande. C'est pourquoi il le fait à chaque fois. Il laisse son ventre tranquille, écarte soigneusement ses jambes et l'y touche :
"Je suis vraiment flatté de voir à quel point tu me veux, tu es déjà tout mouillé là-bas."
"Je changerai rapidement si vous déclamez et ne vous occupez pas", dit-elle avec arrogance.
Il ne la fait pas attendre, déboutonne son pantalon, le baisse ainsi que son caleçon et se penche vers elle.
- Hé, amoureux des héros, as-tu oublié quelque chose ? Tenez vos chevaux.
Il sourit, car il est difficile d'oublier son obsession pour les préservatifs, sort un sachet en aluminium de la poche de sa chemise et déclare :
- Mets-le !
Elle lui prend calmement le préservatif des mains et déchire l'emballage avec ses dents pointues. Il le sort du sac et le prend plus confortablement dans sa main.
- Pas comme ça ! - il déclare. - Habillez-le avec votre bouche.
« Monsieur en sait beaucoup sur la perversion », marmonne-t-elle, mais obéit et au bout de quelques minutes son sexe est immergé dans le latex et la chaleur moite de sa bouche. Il expire convulsivement, elle ne cesse de le surprendre, faisant sereinement des choses auxquelles il ne s'attendait pas. Elle se redresse et, le regardant impudemment en face, dit :
- Eh bien, allons-y ? Je commence à avoir froid !
- C'est bon maintenant tu vas avoir chaud ! - il répond avec confiance. Il la descend sur le lit, écarte ses jambes avec son genou et fait irruption en elle. Il fait si chaud et serré en elle, elle sent la cannelle, elle enroule ses jambes glacées autour de lui, elle lui gratte le dos, elle gémit avec retenue, elle est partout, elle est avec lui. Il bouge brusquement et avec impatience en elle, il ne l'embrasse pas, il la mord pratiquement, ne lui permet pas d'avancer vers lui, ne lui permet pas de l'embrasser - sa prérogative est seulement de répondre, seulement de le compléter.
Mais elle n'abandonne pas, elle prend encore parfois l'initiative, par exemple, elle lui mord soudain la lèvre inférieure et commence à l'entraîner dans un baiser. Et il aime ça aussi, il aime leur combat et le fait qu'il gagne toujours. La pièce devient de plus en plus chaude, des gouttes de sueur sont déjà apparues sur son front, l'odeur de cannelle se fait plus forte, elle respire plus vite, ses ongles ne lui grattent plus le dos, ils s'y enfoncent. Il est aussi à la limite, il se sent si doux que ça ne peut pas être mieux, il a envie de jouir, mais encore plus il a envie de jouir ensemble. Il tend ses mains vers ses tétons et les tord. Elle laisse échapper un gémissement inarticulé et le serre…
Et il s'envole. Le monde s’effondre en fragments d’arc-en-ciel.
Quelques minutes plus tard, ils s'allongent côte à côte et reprennent leur respiration.
«Je vais prendre une douche», dit-elle comme si de rien n'était, et elle disparaît derrière la porte. Sans attendre d'invitation, il la suit et entre dans la cabine de douche exiguë.
«Je ne t'ai pas invité avec moi», marmonne-t-elle.
- Je ne viens pas vers toi, je vais sous la douche.
Il se tient sous les ruisseaux chauds et sent comment la terrible matinée s'écoule avec l'eau. Elle quitte le stand tôt et enfile immédiatement une licorne. Bon, d'accord, maintenant il trouve ça assez érotique. Sans dire un mot, ils se dirigent vers la cuisine et s'assoient pour table ronde et buvez du thé dans de grandes tasses en céramique. Il boit du thé et attend qu'elle le demande. Elle boit sa dernière gorgée. Et comme pour lui demander à contrecœur :
- Eh bien, dis-moi ce qui s'est passé ?
Et il le dit, même s’il sait qu’elle ne vous aura pas pitié. Mais il sait aussi que la licorne lilas fait partie de son équipe. Et si elle ne se sent pas désolée pour lui, alors elle déchirera complètement tout le monde...
Et cela le met plus à l’aise que jamais.
Avouez-le, chers lecteurs, vous aimez le poulet ? Avec une croûte bien dorée, avec des pommes au four... ça vous plaît ?
...y a-t-il?
Ne vous précipitez pas pour me jeter des tomates pourries - ce n'est pas du tout une question vaine) Le fait est qu'après avoir étudié les sites et les forums de blogueurs culinaires étrangers et locaux, je suis arrivé à la conclusion que pour de nombreux cuisiniers, le poulet ce n'est pas seulement un kilo et demi de viande et d'os, mais aussi tout un champ non labouré pour satisfaire divers instincts bas.
Anecdote sur le sujet :
Paris. Soirée. Un touriste affamé entre par erreur dans un bordel. Le maître d'hôtel s'approche de lui :
- Monsieur veut une fille ?
- Non…
- Monsieur veut un garçon ?
- Non…
- Que veut Monsieur ?
- Je voudrais du poulet...
- À PROPOS DE! Monsieur en sait beaucoup sur les perversions !
Il me semble que c’est le principe qui guide une bonne moitié des chefs qui ont fait don de leurs créations à la sélection du jour. Et maintenant - au point, pourquoi s'embêter...
Tout d’abord, jetez un œil à cette photo de poulet fumé…
Pour le spectateur inexpérimenté, peut-être. Il semblera qu'elle fait simplement du yoga en profondeur, mais croyez-moi, ce n'est pas le cas. Ils ont empalé le poulet et y ont enfoncé un poinçon en bois... pour une meilleure fixation.
Dur. Il n'y a pas d'alternative.
Mais ne pensez pas que transformer un malheureux oiseau en corne de bélier soit la pire chose que les cuisiniers puissent faire. En même temps, elle conserve au moins son apparence d'oiseau, et beaucoup de ses sœurs, par malheur, n'en ont même pas accès.
Vous ne pouvez pas imaginer combien de chefs pervers essaient de moyens accessibles mettez un visage humain sur un poulet !
La voici, la dame aux œufs, assise les jambes croisées parmi les salades et les bols de caviar rouge. Notez qu'ils l'ont également habillée d'un foulard pour la rendre plus belle. Je suis silencieux, silencieux, silencieux à propos des seins dans le fil d'Ariane... Quelqu'un manque clairement quelque chose dans sa vie.
Vient ensuite l'explosion : l'attaque des clones ! Cinq poules identiques nichant dans des détritus vaguement trop cuits et, à l'occasion, pondant des œufs de caille dans ces détritus. Eh bien, dis-moi lesquels ils devraient porter, s'ils sont authentiques oeufs de poule est-ce qu'ils remplacent leur tête ?
Pour que les tantes poules ne s'ennuient pas douloureusement de mourir à cause d'un couteau et d'une fourchette en leur compagnie féminine, les bons cuisiniers ont sculpté tout un groupe sculptural appelé « KuroBards près du feu ». Les œufs « pommes de terre » « cuisent » tranquillement dans les « charbons » - chips, et les bardes jouent tranquillement « Mon cher, soleil de la forêt... » sur les mandolines et les violoncelles.
Bon sang, sur...
Vous êtes-vous déjà demandé quelle chose extraordinaire préparer pour le 23 février ? Maintenant, vous le saurez avec certitude : un coq militaire dans un casque en pomme avec une étoile. Et ne discutez pas. Seulement de cette façon et pas d’autre. Définissez un rappel sur votre téléphone pour le 22.
N’oubliez pas que les poulets sont aussi des personnes et qu’ils n’hésiteront pas à profiter de réunions de groupe dans un bain à remous avant de vous plaire. Eh bien, êtes-vous désolé pour l'eau pour les poussins ? Vous savez vous-même qu'il est plus agréable de faire frire un poulet lavé qu'un poulet crasseux... Faites-le frire dans une poêle, bon sang, et pas comme vous le pensiez !
Et voici le poulet, cuit presque au point de devenir totalement inutilisable. J'ai rebronzé au solarium en mode « turbo grill ». Apparemment, pour cette occasion, il porte une culotte en mayonnaise. Pour couvrir les brûlures incompatibles avec la vie.
Nous avons également recette entière, obtenu sur un site sous le modeste nom de « yummy.com ». Salutations du Dr Lector. Écrivez : vous devez d'abord écorcher le pauvre oiseau, puis remplir cette peau de toutes sortes de déchets jusqu'aux globes oculaires, jusqu'à ce que le poulet ressemble à un mini-dirigeable avec des ailes.
À propos, j'ai eu une fois l'occasion d'essayer un tel dirigeable réalisé par un cuisinier certifié et expérimenté. Je vais vous le dire honnêtement : des déchets absolument immangeables. J'espère qu'au moins l'auteur de ce plat ne s'est pas suicidé en vain...
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L'héroïne du plat suivant prévoyait l'étoile imminente et tentait même timidement de quitter la cuisine... sinon entièrement, du moins avec juste les jambes : pabizhali-pabizhali !..
Et d'ailleurs, elle avait raison, car son amie n'a pas eu le temps de s'échapper, et c'est ce qui lui est arrivé.
La carcasse étalée était recouverte de toutes sortes de détritus, dans lesquels on peut voir des fruits secs de la compote bue, et écorces d'orange... L'apothéose de la moquerie d'un cadavre, je pense.
Maintenant, restez bouche bée : devant vous se trouve un adepte de la décadence et du désespoir - un bonhomme de neige de riz zombie. Il a déjà arraché les pattes du cul d'au moins une demi-douzaine de poulets, et maintenant il regarde fixement les mangeurs.
Courez, invités, courez !
Le plat suivant a également une signification profonde. Cela s'appelle « Un cookie dans votre poche ou mordez-le en pente ! » Court et clair.
Mais ne nous attardons pas trop longtemps sur les parties du corps des poulets ; revenons aux poulets entiers. Ou des coqs ?
Au fait, à votre avis, quel genre de personnage apparaît sur la photo suivante ? Macryak en zigzag de Dessin animé Disney? Et pourquoi a-t-il besoin d'un parapluie et d'un chapeau faits d'une demi-orange ? À mon avis, un chapeau en aluminium serait plus approprié. De plus, sur la tête du cuisinier. Pour que les civilisations extraterrestres arrêtent enfin de lui murmurer les recettes de nouveaux chefs-d’œuvre.
Pabammmm ! Peinture à l'huile avec de la viande, ou plutôt du poulet, "La dame s'allongea et demanda."
Avez-vous déjà vu le soutien-gorge mayonnaise ? Admirez les seins mayonnaise aux olives.
Il me semble que si les Anges de l'Apocalypse, au lieu des chevaux attendus, montent de tels poulets, l'effet sera bien plus déchirant. Les pécheurs tuent volontairement Apsten, simplement pour ne pas voir cela.
En regardant la poule suivante, vous comprenez qu'elle est également prête à suivre leur exemple - elle a même levé ses ailes pour se briser le cou. Apparemment, ils l'ont portée devant le miroir et elle y a vu ses tout nouveaux seins mandarine et sa jupe persillée. Souvenons-nous de la pauvre !
Il y a tellement de bonnes filles
Combien de noms affectueux
Et je me suis fait prendre avec un visage méchant
ET nom étrange"Antoine" –
chanté le classique.
Et le jour de son anniversaire, Anton a reçu un cadeau de ses amis aimants - plage ensoleillée condamner. Il n'y avait plus de cadeaux ce jour-là)
Soit dit en passant, l'intrigue est extrêmement populaire parmi la population. Voici d'autres poussins avec des ailes pour vous.
Et puis oh... c'est juste OOO ! Même la dame sur la photo avait les cheveux hérissés, sans parler des mangeurs !
Imaginez : le serveur vous apporte une assiette et des ailes de poulet sont en train de foutre dedans...
Je ferais l’expérience du Zen sans quitter la table.
Au fait, connaissez-vous l’expression « trompeur impur » ? C’est l’état permanent de la plupart des chefs dont les créations figurent dans la sélection du jour.
Et, pour bien comprendre de quel genre d'impur nous parlons - voilà ! Le voici, beau, avec des cornes, un museau et un bouquet de roses pomme de terre.
C'est lui qui a confondu les deux coqs sur la photo suivante. Non, j'aimerais aussi croire que celle du dessous est une poule, mais elle est trop barbue pour une demoiselle...
Si vous pensez que la liste des perversions auxquelles peut participer un poulet mort est épuisée, ne vous flattez pas.
Photo suivante Je refuse du tout de commenter. Nous paniquons en silence.
Il s'avère que les poules peuvent participer non seulement à des soirées gays, mais aussi à des pratiques BDSM, par exemple en attachant la victime...
Si vous cliquez sur le lien sous la photo, vous verrez quelque chose de différent. Je n'ai pas pris la peine de tout traîner ici...
12 ans à tromper l'église
Né en 1854 à Marseille, Léo Taxil, malgré son éducation dans un monastère jésuite, se distingue dès son enfance par sa malice et sa libre pensée. Quand il avait 19 ans, la panique envahit la ville. Tout le monde parlait des requins ravageant les ports locaux, les journaux publiaient des histoires terribles de pêcheurs s'échappant miraculeusement, les baigneurs abandonnaient les plages. A la demande de la municipalité, les militaires ont envoyé une expédition armée, mais n'ont trouvé aucune trace de requins. Il s'est avéré que l'hystérie avait été créée par notre jeune héros, qui a falsifié toutes les lettres envoyées aux journaux sur les requins.
En grandissant, Taxil a commencé à écrire beaucoup. Son carte de visite il y avait des brochures satiriques antireligieuses. En 1879, il publie le livre « The Sacred Den », dans lequel il parle des crimes de la papauté sur près de 19 siècles. Il a été suivi d'une série d'autres ouvrages incriminants. Les religieux le détestaient. Et soudain Taxil déclara son repentir. Il renonça à ses œuvres antérieures et fut réadmis dans l'Église catholique. De plus, il est devenu un éminent militant religieux. A cette époque, l’Église était en guerre contre la Franc-maçonnerie, et Taxil devint l’un des porte-étendards de cette guerre. Dans les livres « Le Diable au XIXe siècle » et « L'Antéchrist ou l'origine de la franc-maçonnerie », il accuse les francs-maçons de culte du diable, de perversions inimaginables, de meurtres et de désir de s'emparer de la domination mondiale. La principale source d'information pour les livres était Mme Diana Vaughan, une prêtresse repentante de la loge maçonnique.
Le journalisme anti-maçonnique de Taxil a suscité une grande joie parmi les catholiques. Taxil a obtenu une audience avec le pape, qui l'a béni pour combattre les francs-maçons. Dans le même temps, certains ont exprimé des doutes sur la fiabilité des sources de ses œuvres. Taxil promit de les présenter, ainsi que Mme Vaughan elle-même, lors d'une conférence de presse en avril 1897. Et lors de la conférence de presse, qui rassembla quantité énorme Aux personnes présentes, Taxil a déclaré que... ses 12 années de service dans l'Église étaient un canular, que Diana Vaughan était une dactylographe ordinaire, que tous les textes anti-maçonniques avaient été aspirés de nulle part, et que pendant tout ce temps, lui-même est resté un athée convaincu.
Le scandale était colossal. La réputation de l'Église catholique fut sérieusement endommagée et Taxil lui-même retourna à la propagande antireligieuse, publiant plusieurs livres qui furent plus tard tenus en haute estime en Union soviétique. Cependant, ses écrits anti-maçonniques, décrivant les fondements de la théorie du complot maçonnique, sont également souvent cités - et, en règle générale, sans comprendre que ces textes ne sont qu'une forme complexe de pêche à la traîne.