Co zrobić, jeśli czujesz się urażony? Cóż, najbardziej oczywistą odpowiedzią jest obrażanie się, ale mocniej! Co jeszcze? Milcz przez długi czas, dąsaj się, odwracaj się, idź do innego pokoju, płacz w odpowiedzi, poskarż się matce, przyjacielowi, ...Jednak pole opcji nie jest zaorane!
Kolejne pytanie: czy po tym będzie łatwiej?
W końcu cokolwiek by się nie mówiło, wszystko robimy w stanie złości- staramy się pozbyć tego uczucia. Czujemy się źle, boli, palimy się i wymiotujemy, płaczemy i boimy się bezradności...
Możemy zrobić wszystko, co w naszej mocy, aby pokazać dobrą minę po złym meczu. , ale będzie to tylko zewnętrzne, wymuszone ostentacyjne.
Gniew wie jak przeniknąć głęboko, głęboko, pod wszystkie warstwy masek, zabezpieczeń, zbroi... Gdzie w każdym wieku kryje się nasze wewnętrzne dziecko, które tak naprawdę zostało zranione.
Psychologia urazy
Gniew jest po prostu emocjonalną reakcją na słowa lub czyny. Sami wybieramy, jak zareagować. Jednakże teraz będziesz mi sprzeciwiał się tym, że uczucia, a w szczególności gniew, jest bardzo trudny do opanowania, a sprawca, jakby celowo, znajduje punkty najbardziej bolesne, najsłabsze...
Należy odróżnić urazę od drażliwości, ten ostatni jest już chronicznym stanem resentymentu. Często obraża cały świat! Cóż możemy powiedzieć o jego poszczególnych przedstawicielach!
W stanie drażliwości, urazy psychicznej człowiek patrzy na wszystkie słowa podejrzliwie, przesiewa je przez specjalny filtr, wyłapując niejasności i interpretując je tylko w jednym świetle.
Mentalna uraza nie odpuszcza ani na chwilę, a nawet jeśli ludzie o takim nastawieniu zwracają się o pomoc, są bardziej skłonni do narzekania na swój nieznośny los, na gady i łajdaki, które jakby celowo pojawiają się na ich drodze.
A nawet grają w swoją cudowną grę „tak, ale…” (bez względu na to, jakie opcje zostaną im zaproponowane, znajdują wymówki i powody, aby nie zmieniać sytuacji i sposobu, w jaki reagują).
Przypomnij sobie, kiedy w odległej przeszłości zacząłeś ryczeć z urazą lub dąsać się z urazą, zwrócił na ciebie uwagę. Na różne sposoby, ale tak było.
Niektórzy uspokoili się i próbowali pocieszyć, inni poirytowali się i wpadli w jeszcze większą złość. Tak czy inaczej, uwaga, pozytywna lub negatywna, została poświęcona tobie.
Teraz dorosłeś... Teoretycznie powinieneś nowy sposób reakcja na krzywdę, dorosła, dojrzała, konstruktywna.. Ale często zdarza się, że dorośliśmy tylko zewnętrznie, ale emocjonalnie, wciąż jesteśmy tymi samymi małymi dziewczynkami czy chłopcami, którzy przełykając łzy, doświadczyli rozpaczy lub przysięgali, że nigdy nie pozwolimy się obrazić...
Prawdziwe skargi, skargi od Dzisiaj, nie tak dużo w ujęciu procentowym. Najczęściej żyją w nas żale z przeszłości Kiedy byliśmy bezradni i mali, ten dziecinny sposób reagowania był w nas zakorzeniony, a teraz włącza się automatycznie.
Co zrobić, jeśli czujesz się urażony? Jak radzić sobie ze złością?
Niechęć do przyjaciół, bliskiej osoby, męża lub żony- w pewnym stopniu projekcja urazy do rodziców.
A jeśli mamy tendencję do wyjaśniania prawdziwych skarg wobec nowych postaci w naszym życiu i w jakiś sposób omawiamy je w dorosły sposób, to przeszłe żale, są jak żarówka, która włącza się, gdy zadzwoni dzwonek. Nie da się ich wytłumaczyć i konstruktywnie rozwiązać, bo automatycznie wracamy do rozpaczliwego stanu dziecka, które po raz pierwszy zetknęło się z niesprawiedliwością świata.
Ale to wszystko nie oznacza, że teraz od razu zmienimy bieg i zaczniemy z potrójną siłą obrażać naszych rodziców, bo nas nie zrozumieli, nie potrafili tak subtelnie wyczuć i przewidzieć, jak zareagują ich słowa…
Zachowywali się najlepiej, jak potrafili, nie zdając sobie sprawy ze swoich czynów. Oni też w tym momencie mogli się na kogoś obrazić, pokłócić z kimś, a ty po prostu wpadłeś pod gorącą rękę...
Stosunek człowieka do świata i innych jest przekazywany w rodzinie z pokolenia na pokolenie... A najgorsze jest to, że kiedy Twoje dziecko dorośnie, Twoje dziecko teraz, będziesz się zachowywał na tej samej cholernej maszynie, w ten sam sposób, co twój ojciec lub matka...
Tak, tak, teraz zakrzywiasz usta i szepczesz: Tak, nigdy w życiu!”, ale czas mija... i wszystko się powtarza. Twoje podświadome sposoby reagowania są zapisane i bardzo trudno jest zmienić ustalony scenariusz.
Ale jeśli pracujesz nad sobą i szczerze chcesz zmienić utarte stereotypy, studiuj siebie psychologia urazy, zrozumieć siebie i pamiętać, kto i dlaczego stoi za podstawowymi krzywdami naszego życia, wtedy wszystko może nie wydawać się tak fatalne.
Wszystko, co przydarza się nam w życiu, to lekcje, których musimy się nauczyć, a jeśli kiedyś opuściliśmy lekcję lub otrzymaliśmy z niej złą ocenę, życie, niczym dobry nauczyciel, będzie nam ciągle stawiać ten sam problem w różnych sytuacjach. sposoby, szukając u nas rozwiązania.
Skargi spowolnij nas, „utknij”, ale wybaczając żale i rozumiejąc siebie, uświadamiając sobie swoje emocje, możesz przestać biegać w kółko…
Naucz się nie obrażać. To bardzo trudne, ale jakże satysfakcjonujące!
Uwolnij swoją duszę od obelg... a nie zauważysz, jak Twoja dusza odleci!)
Na wschodzie żył mędrzec, który tak nauczał swoich uczniów:
„Ludzie obrażają na trzy sposoby. Mogą powiedzieć, że jesteś głupi, mogą nazwać cię niewolnikiem, mogą nazwać cię pozbawionym talentu. Jeśli przydarzy Ci się to, pamiętaj o prostej prawdzie: tylko głupiec drugiego nazwie głupcem, tylko niewolnik szuka w drugim niewolnika, tylko przeciętność usprawiedliwia to, czego sam nie rozumie cudzym szaleństwem. Dlatego nigdy nie obrażaj się na nikogo i nie znieważaj siebie.”
Zacznij od czegoś prostego: życz sobie wszystkiego. dobre rzeczy ludziom który kiedyś cię obraził.
Nie trzeba nosić ze sobą głupich walizek ze skargami. Choćby dlatego, że jeśli twoje ręce są zajęte czymś złym, nie da się od nich odebrać czegoś dobrego.
Im mądrzejszy staje się człowiek,
tym mniej znajduje powodów do urazy.
Nikt nie może mnie obrazić, jeśli sam na to nie pozwolę.
Mahatma Gandhi ---
Nie powinieneś obrażać się na osobę, która cię obraziła - w swojej duszy jest bardziej obrażony.
Nikt nie jest zainteresowany skrzywdzeniem Cię, nikt nie czeka na okazję, aby Cię skrzywdzić, każdy jest zajęty chronieniem własnej rany.
Świat wewnętrzny nie toleruje chaosu. Weź „miotłę” i posprzątaj prysznic. Czas w końcu zmieść wszystkie żale i smutki, straty i rozczarowania, które się tam nagromadziły. Nadszedł czas, aby w końcu zrobić miejsce na coś naprawdę nowego, jasnego, czystego i pięknego.
Nie przebaczasz innym, aby ich uzdrowili. Przebaczasz innym, aby uzdrowić siebie.
Chucka Hillinga
Szczęśliwej kobiety nie da się urazić...
Możesz ją tylko rozśmieszyć!
Jeśli nauczyłeś się nie obrażać, oznacza to, że nauczyłeś się patrzeć w serce drugiego człowieka.
Trudne zachowanie wobec Ciebie nie jest osobistą obrazą wobec Ciebie, jest miarą cierpienia danej osoby. W ten sposób pokazuje ci, jak bardzo cierpi i jak bardzo potrzebuje współczucia.
Mogą powiedzieć, że jesteś głupi, mogą nazwać cię niewolnikiem, mogą nazwać cię pozbawionym talentu. Jeśli przydarzy Ci się to, pamiętaj o prostej prawdzie: tylko głupiec drugiego nazwie głupcem, tylko niewolnik szuka w drugim niewolnika, tylko przeciętność usprawiedliwia to, czego sam nie rozumie cudzym szaleństwem. Dlatego nigdy nie obrażajcie się na nikogo i nie obrażajcie siebie, aby nie zostać napiętnowanym jako głupi, nieutalentowani niewolnicy.
Szczęśliwi ludzie nie mogą być źli. Tylko ci, którzy sami są nieszczęśliwi, próbują urazić innych. Twój sprawca nie miał zamiaru Cię urazić. Projektował tylko na ciebie, jaki był prawdziwy cel jego agresji. (Anthony de Mello)
Im większa niechęć, tym bardziej tracę siły.
Uraza jest problemem tego, kto czuje się urażony. Oznacza to, że to ty nie miałeś dość siły psychicznej dla tej osoby, to ty nie mogłeś sobie poradzić.
Jeśli jesteś pełen sił, energii, jeśli czujesz się dobrze po prostu dlatego, że na zewnątrz jest wiosna, a Ty czujesz w sobie siłę i moc - czy osoba w takim stanie może się przez kogoś obrazić? Kiedy jesteśmy pełni energii, żale nas omijają. Jeśli czujemy się urażeni, oznacza to, że gdzieś nastąpił już odpływ energii, oznacza to, że gdzieś nie prześledziłeś swojego stanu i nie podjąłeś działań, aby wrócić do normalności. Co więc mają z tym wspólnego inni ludzie?
Dlaczego czujesz się urażony, że nikt o Tobie nie pomyślał i nie umył naczyń w Twoje urodziny? Dlaczego sam o tym nie ostrzegłeś, nie powiedziałeś? Dlaczego milczysz, ze złością zaciskając zęby, robiąc coś, zamiast poprosić kogoś o pomoc? Dlaczego budujesz dramatyczne obrazy i użalać się nad sobą aż do łez? Dlaczego? Może chcesz się torturować?
Każda nasza skarga wiąże się z naszą samooceną, innymi słowy z naszym ego. Oznacza to, że czujemy się obrażeni, że nas nie docenili, nie przewidzieli naszych pragnień, nie pomyśleli najpierw o nas.
(cytaty z artykułu „Dorosłe dzieci urazy” – Maria Petrochenko – Koło Życia, czerwiec 2013)
Kiedy masz wokół siebie tych samych ludzi, w jakiś naturalny sposób pojawiają się oni w Twoim życiu. A wkraczając w Twoje życie, po pewnym czasie chcą je zmienić. A jeśli nie staniesz się tym, kim chcą, żebyś był, poczują się urażeni. Każdy dokładnie wie, jak żyć na świecie. Tylko twoje własne życie Z jakiegoś powodu nikt nie może tego naprawić.
Paulo Coelho „Alchemik”
Nie zaśmiecaj pamięci żalami, w przeciwnym razie może po prostu nie zostać już miejsca na piękne chwile!
Obwinianie innych to taka mała sztuczka, którą możesz zastosować, gdy nie chcesz brać odpowiedzialności za to, co dzieje się w Twoim życiu. Skorzystaj z niego - a masz gwarancję życia bez ryzyka i spowolnienia własnego rozwoju.
Uraza zapewnia dwie ważne korzyści, z których ludziom trudno jest zrezygnować. Pierwszym z nich jest osąd, a drugim poczucie własnej nieomylności.
Większość ludzi wpada w złość z powodu skarg, które sami stworzyli, przywiązując głębokie znaczenie do drobiazgów.
Nikt nie może Cię obrazić bez Twojej zgody.
Nadal nie rozumiem, dlaczego ludzie tak długo się na siebie złoszczą. Życie jest już niewybaczalnie krótkie, tak naprawdę nie da się nic zrobić, czasu jest tak mało, że można powiedzieć, że go w ogóle nie ma, nawet jeśli nie marnuje się go na różne głupoty, takie jak kłótnie.
Maks Fry
Niezależnie od powodu, dla którego zostałeś obrażony, najlepiej nie zwracać uwagi na zniewagę - w końcu głupota rzadko jest godna oburzenia, a złość najlepiej karać zaniedbaniem.
Samuela Johnsona
Jeśli osioł cię kopnie, nie kopnij go z powrotem.Plutarch
Uraza jest w rzeczywistości sposobem na pielęgnowanie i ochronę siebie. (Rollo May – Sztuka poradnictwa psychologicznego)
Któregoś dnia zapytali mnie, co mam zrobić, jeśli ktoś się na mnie obrazi.
Z jakiegoś powodu nie mam całkowicie poprawnej odpowiedzi. Opowiem zatem ściśle o swoim doświadczeniu, przekształcając je w coś na kształt rekomendacji.
Zatem pierwszą rzeczą, która ma sens, jest zapobieganie obrażaniu innych osób. Zadanie jest oczywiście utopijne, ale zbliżyć się do ideału można. Najlepszym i prawdopodobnie jedynym lekarstwem jest szacunek i ostrożność w przestrzeganiu granic innych ludzi. Jeśli wkroczysz i będziesz mniej deptać cudze terytorium, będzie mniej powodów do obrazy. Chociaż trzeba przyznać, że całkowite wyeliminowanie skarg innych ludzi jest generalnie niemożliwe. Nadal będą na ciebie obrażeni.
I oto drugi punkt naszej instrukcji. Kiedyś bardzo pomogło mi uświadomienie sobie, że uraza jest tylko substytutem złości. Można powiedzieć, że jest to forma społecznie akceptowalna. Powstaje to oczywiście z wielu powodów – z powodu niesprawiedliwości, z powodu niespełnienia oczekiwań lub czegoś innego. Ale korzenie tkwią w gniewie.
To prawda, że po uświadomieniu sobie, że uraza jest równa złości, pojawiła się nowa trudność - trzeba było doświadczyć tego uczucia: osoba jest na mnie zła, chowając się za urazą. I trudno było się martwić. Pojawiło się poczucie winy, zamęt i czasami pojawiała się odwetowa złość. Chciałem uciec od takich przeżyć. Jak relacjonują naoczni świadkowie, z podobnymi trudnościami boryka się wiele innych osób (w ogóle problem tolerowania trudnych uczuć jest bardzo poważny, ale o tym trzeba napisać osobną notatkę).
Ponieważ występują trudności, musimy coś z nimi zrobić. Zrobiłem tak: kiedy poczułem chęć ucieczki od kontaktu, bo czułem uczucia nie do zniesienia (na przykład poczucie winy, bo dziewczyna poczuła się przeze mnie urażona), zamarłem. Czasem dosłownie.
Zamarłem nie bez powodu, ale żeby obserwować. Obserwowałem i studiowałem uczucia, których doświadczałem. Podążałam za nimi, studiowałam: jak manifestują się w ciele, jakie pragnienia rodzą, dokąd mnie prowadzą, co dyktują. W tym samym czasie najwyraźniej trenowałem ich noszenie. Dzięki temu mogę już być blisko osoby, która jest na mnie zła i utrzymywać z nią kontakt (co swoją drogą jest bardzo przydatne np. dla mojej żony, bo kontynuujemy rozmowę, a jej złość powoli rozpryskuje się i znika).
Myślę, że ta metoda jest dostępna dla każdego, chociaż nie jestem pewna, czy jest idealna. Ale wiem na pewno, że każdy z nas ma zdolność (zwykle nierozwiniętą) do tolerowania trudnych uczuć. Trzeba tylko trenować i wszystko samo przyjdzie.
No cóż, powiedzmy, że dana osoba nauczyła się tolerować swoje trudne uczucia. Ale uczucia drugiej osoby nadal pozostają. Co z nimi zrobić? Odpowiadam: nie trzeba z nimi nic robić. Po pierwsze jest to niemożliwe, a po drugie są to skargi innej osoby, nawet jeśli się nimi zajmuje.
Twoim zadaniem jest stworzenie warunków (bo tylko to jest dla Ciebie dostępne), w których inna osoba mogłaby uporać się ze swoją skargą. Przez stwarzanie warunków rozumiem na przykład to zdanie: „Rozumiem, że moje działanie sprawiło Ci ból. Nie chcę cię skrzywdzić i chcę naprawić tę sytuację. Porozmawiajmy.”
Oczywiście można to powiedzieć inaczej. Najważniejsze jest, aby pokazać tej osobie, że nie jesteś złym, próchnicowym potworem i nie próbujesz sprawiać tej osobie bólu. I oczywiście, jeśli masz do czynienia z osobą, która znajduje się w stanie ofiary, wówczas taka demonstracja dobrych intencji nie pomoże. Jeśli jednak masz przed sobą osobę, która nie zgrywa cały czas ofiary, to jest szansa (i to duża) na zmianę sytuacji.
Co więcej, jest bardzo możliwe, że z urazy (zasadniczo obrony) twój partner zamieni się w gniew (to znaczy w ofensywie). Nie straszne. Taka reakcja to pierwszy krok do porozumienia. Musisz wytrzymać presję bez ataku odwetowego, usłyszeć, co powiedziała Ci dana osoba i dokładnie na to zareagować. Wtedy gdzieś tutaj niechęć się skończy.
I wreszcie, jeśli osoba chce poczuć się urażonym, w zasadzie nie da się naprawić takiej sytuacji. Wszystko, co musisz zrobić, to albo odejść, albo usiąść i poczekać, aż dana osoba zmieni zdanie i przestanie się obrażać. Co wybrać, każdy musi sam zdecydować.
To wszystko, co mam, dziękuję za uwagę.
Przy okazji, jeśli chcesz nauczyć się tolerować emocje innych ludzi i trzymać się swoich, .
Wpis został opublikowany przez autora w kategorii , z tagami , .Nawigacja po wpisach
Co mam zrobić, jeśli ktoś poczuł się przeze mnie urażony?: 16 komentarzy
- Paweł
Gniew. Stanąłem przed faktem, że mój stary przyjaciel poczuł się przeze mnie urażony. Nie pamiętam teraz nawet, jak powstała niechęć, ale on i ja znaleźliśmy się w złej sytuacji - „nie było ani pokoju, ani wojny - był tylko konflikt”. Rozmawialiśmy coraz rzadziej, czasem się kłóciliśmy.
Zerwanie kontaktu ze mną zostało wyrażone w ten sposób – musiałam pomyśleć o czym z nim rozmawiać, gdy jedziemy tym samym samochodem, albo pracujemy w tym samym pokoju. Ogólnie chciałem, żeby wszystko wróciło do normy, tak jak było wcześniej. Ale…
...On uważał, że jestem winny określonej sytuacji, ja uważałam, że nie jestem winna, a nasz związek powoli, ale systematycznie się rozpadał. Sytuację pogarszał fakt, że byliśmy kolegami z pracy i nasze problemy osobiste odbijały się na nas wspólne działania. A otaczający mnie ludzie zaczęli uważnie interesować się tym, co się wydarzyło i starać się pomóc. Kiedyś uparcie tłumaczyłam się, że nie jestem jasnowidzem i nie wiem, co dokładnie spowodowało obrazę mojej przyjaciółki. W zasadzie było to prawdziwe kłamstwo, uważałem się za stronę pokrzywdzoną i czekałem, aż przyjaciel „opamięta się”.
Wszystko zostało rozwiązane po prostu i szybko. W komunikacji z osobą, która znała nas oboje (wielkie dzięki!). Teraz, po upływie czasu, mogę dość trafnie sformułować tezy naszej rozmowy:
„To naprawdę problem, który dotyczy nie tylko nas dwojga, ale także osób wokół nas.
„Mój przyjaciel jest mi drogi, cenię go i nie chcę go stracić”.
„Moją «zasługą» jest także występowanie urazy.
„Z przyjacielem nic nie zrobisz, więc rozwiązanie problemu musi zacząć się ode mnie”.
Cóż, co robić - skontaktuj się ze swoim przyjacielem i powiedz mu: „... chcę naprawić sytuację. Porozmawiajmy” Tak, prawie identycznie jak w Twoim przykładzie!
(Potem uśmiechałem się długo - jak wszystko okazało się jaśniejsze z zewnątrz! I otworzyły mi się oczy na te rzeczy, o których przeczytałem w Twojej książce - zarówno o dialogu, jak i o tym, że w takich sytuacjach trzeba zacznij od siebie...
Tak... „Twoje oczy są pożerane przez proch strzelniczy…” Paweł, czy można nauczyć się patrzeć na takie sytuacje „z zewnątrz”, ale będąc ich uczestnikiem?).I to właśnie zrobiłem. I ruszamy! Mur, który uparcie budowaliśmy, już się zawalił. Po pewnym zamieszaniu zaczęły pojawiać się słowa i rozpoczął się dialog. I zaczęły się skargi – „nic wielkiego!” a problemy stały się „rozwiążemy i zrobimy wszystko!” W krótkim czasie kontakt został przywrócony i wszystko wróciło. Byłem pod wielkim wrażeniem łatwości użycia i jego skuteczności!
W ten sposób we trójkę udało nam się potwierdzić drugą połowę zaproponowanej przez Ciebie metody. Fabryka! Cudownie, jak to działa! 🙂
- Paweł
Proszę!
Paweł, dziękujemy za szybką odpowiedź i miłe słowa!
Tak, odpowiedzieli. Trzy, cztery lata to oczywiście dużo czasu, ale teoretycznie, jeśli aktywnie się w to zaangażujesz, wszystko powinno szybko stać się automatyczne… Spróbuję!P.S. Paweł, pomóż! Czytam notatkę, najprawdopodobniej na Waszej stronie, i nie mogę jej znaleźć - wątek był poruszany o tym, że wiele osób nie umie współczuć, w przenośni - nie jest im przykro, gdy ktoś uszczypnie palec i nie interesują się tym, czy go boli i nie starają się pomóc, ale są karani za łamanie zasad, nieostrożność i tak dalej...
Jeśli masz podobne notatki, podaj linki.
Dziękuję! - Ewniusz
0) Nie prowokuj
1) Naucz się poprawnie postrzegać czyjąś obrazę (gniew)
2) (Noś i) Utrzymuj kontakt.
3) Stwórz warunki, w których druga osoba będzie mogła uporać się ze swoją skargą.
4) Ujawnij (dobre) intencje.
5) Jeśli nastąpi atak, wytrzymaj (wytrzymaj) i nie atakuj.
6) Wysłuchaj istoty prośby.
7) Reaguj.To jestem ja dla siebie. Czy coś Ci umknęło?
Odnośnie 5). Często osoba impulsywna emocjonalnie pragnie otrzymać odpowiedź, która jest w pewnym stopniu współmierna do jej emocjonalności. Ale jeśli będziesz się kontrolować, nie będziesz tak emocjonalny, a jeśli to zrobisz, nie będziesz się kontrolować.
Jeśli on (a ściślej ona) nie dostanie tego, czego chce (odpowiedzi), podnieci go jeszcze bardziej. A jednocześnie wylewa to, co wzbudziło emocje ( kobieca tradycja), ale odchodzi coraz dalej od sedna (zaczęło się od „nie kupiłem lodów”, skończyło się na „chyba nie pasujemy do siebie...”).
Co automatycznie komplikuje krok 6, a zatem 7.Chociaż czasami już punkt 7. może nie być potrzebny. Ale punkt 6. Chciałbym chociaż dla siebie dokończyć finał. Jak możemy tu być?
- Anna
Cześć, Paweł. Mam pytanie dotyczące złości. Nieświadomie i nieumyślnie obraziłem tę osobę, ale prawie natychmiast zdałem sobie sprawę, że postąpiłem źle i przeprosiłem. Jednak relacji nie dało się już odbudować, choć bardzo starałam się odpokutować za winę i dość długo znosiłam wzajemną złość „ofiary” na mnie. Prawdopodobnie zachowałam się niewłaściwie i nie powinnam była tolerować takiej postawy, mimo że to ja od początku się myliłam... Właściwie jakie jest pytanie: jak poprawnie wyrazić swoją urazę, nie krzywdząc przy tym bliskiej osoby? A jak wyrazić niezadowolenie z działań drugiego człowieka, nie obrażając go?
Nadmierna drażliwość- zła jakość charakteru. Po pierwsze, ludzie czują się niekomfortowo, komunikując się z tobą, ponieważ możesz obrazić się jakimkolwiek żartem lub zwrotem, ale stale kontroluj się podczas rozmowy drażliwa osoba- mała przyjemność. Po drugie, uraza wyrządza ogromną krzywdę osobie obrażonej, gdyż uczucie to jest bolesne, destrukcyjne, opresyjne, graniczące z mściwością i złośliwością. Dlatego musisz trzymać się jak najdalej od drażliwości, nie pozwolić jej dotrzeć do progu twojej duszy i nauczyć się szybko wybaczać przestępcom.
1. Kuj żelazo póki gorące. Najpewniejszym sposobem radzenia sobie z obrazą jest nie obrażanie się w ogóle. W istocie uraza jest naszą wewnętrzną decyzją, naszym podejściem do sytuacji, naszą własną subiektywną interpretacją rzeczywistości. Krótko mówiąc, moja sprawa: jeśli chciałem, to się obrażałem, jeśli nie chciałem, to nie. Jak panować nad sobą, żeby przede wszystkim nie poczuć się urażonym?
2. Zadbaj o swój wizerunek. Osobiście pomaga mi myśl, że osobom, z którymi się komunikuję, nieprzyjemnie jest obcować z kimś, kto „zawsze obraża się o drobnostki”. I ogólnie to psuje mój wizerunek wesołej osoby. Weź to więc pod uwagę i zanim się na kogoś obrazisz, pomyśl, że przede wszystkim tracisz poczucie własnej wartości. A sprawca? Cóż, co możesz mu zabrać! No to wziął i powiedział takie „byucka”.
3. Ostrzeżenie. Zanim poważnie się obrazisz, możesz ostrzec rozmówcę: „Dlaczego to powiedziałeś, teraz się obrażę!” Możesz nawet dąsać się z urazą. Nikt nie lubi nikogo obrażać, dołącz. No, może tylko z poczucia zemsty i w przypływie złości. Ale z reguły sytuacje niechęci powstają z powodu nonsensów, codziennych drobiazgów i nieporozumień. Dlatego jeśli naprawdę czujesz się urażony, gdy Twój rozmówca opowie kiepski żart, użyj ostrzeżenia o obrazie. W 99% sytuacji natychmiast nastąpi odpowiedź: „Przepraszam, nie chciałem, nie obrażaj się”. Najważniejsze, aby w tej chwili naprawdę nie obrazić się i uśmiechnąć się do tego „łajdaka”. Każdy z nas ma prawo popełniać błędy, podobnie jak osoba siedząca naprzeciwko nas.
4. Nawyk i charakter. Ogólnie rzecz biorąc, drażliwość jest cechą charakteru, a charakter kształtują nawyki. Przyzwyczaiłeś się wybuchać przy każdej okazji i tak reagujesz na każdą bzdurę. Pielęgnuj w sobie „tolerancję na urazy”, wykorzystuj momenty, w których jesteś gotowy na urazę i… zmień nawyk. Możesz na przykład wysłać wszystkich „do ogrodu”, możesz obrócić wszystko w żart, możesz po prostu kontrolować proces powstawania emocji, wiedząc, że teraz nie będę obrażony, a mój cenny charakter zmieni się na równy bardziej złoty.
5. Kto jest sprawcą? Najśmieszniejsze jest to jesteśmy obrażeni zazwyczaj skupiamy się na osobach, na których nam zależy. Cóż, logiczne jest, że jeśli kogoś nie obchodzimy, to z łatwością może on zachować swoją opinię na nasz temat dla siebie. Ale wystarczy, że nasza ukochana po prostu nie zauważy naszej nowej sukienki, a już się obrazimy. Naucz się nie stawiać zbyt wielu wymagań swoim bliskim. On, ukochany, jest dokładnie taki sam jak nieznajoma Wasya, z własnymi emocjami i doznaniami. I nie miał zamiaru cię urazić, po prostu reagujesz na to ostrzej ze względu na własne uczucia. Nie podnoś poprzeczki roszczeń wobec osoby tylko dlatego, że jest ci bliska; wręcz przeciwnie, przebacz jej tak szybko, jak to możliwe.
6. Mszczę się, a moja zemsta jest straszna. Możesz także poczuć się urażony zemsta za twoje przestępstwo. I doskonale rozumiemy, w głębi serca, że po prostu dokonaliśmy zemsty. Tak, zemsta jest czymś złym i niegodnym, ale nie spiesz się, aby od razu się obrazić. W końcu, jeśli się zemściłeś, oznacza to, że masz „piętno w armacie”, co oznacza, że również obraziłeś tę osobę. Co dałeś, to otrzymałeś. Spróbuj więc zrozumieć swoją winę i przyjąć zasłużoną karę. To twoja wina.
7. A co jeśli już jesteś urażony? Wszyscy żyjemy Ludzie. A czasami „zakopywanie” w sobie emocji jest gorsze niż ich wypuszczenie. Ale uwolnienie emocji nie jest ich rozwojem, pogłębianiem czy „pielęgnowaniem”. Jeśli już zrozumiałeś i zdałeś sobie sprawę, że uraza jest tutaj, w twojej duszy i gryzie cię, wypróbuj następujące metody walki.
8. Daj czasowi czas. Czasami gniew- to tylko powierzchowne uczucie, które przez jakiś czas szaleje w Twojej duszy. Szkodliwy, psychotyczny, porywczy... Wszystkie znaki są obecne! Cóż… Niech szaleje burza, ale tylko nie pozwól, aby sprawca zbliżył się w tym momencie do ciebie, bo „rozerwiesz ją na strzępy”. Burzę emocji lepiej przejść w samotności, bo kiedy wszystko się skończy, będziesz w stanie trzeźwo ocenić sytuację, a nie pogłębiać urazy i kłótnie.
9. Konstruktywny dialog. Nasz kompleksy siedzieć głęboko w nas. I często nie możemy przyznać się przed sobą, że ta czy inna uwaga, porównanie, sformułowanie jest dla nas nieprzyjemne. Ale niechęć nie zniknie, dopóki sami nie zrozumiemy, co dokładnie nas boli i dezorientuje. Nie spiesz się z obwinianiem świat zewnętrzny, zajmij się swoim świat wewnętrzny. Czy rozumiesz powód? Teraz spokojnie, bez zbędnych emocji, spróbuj wyjaśnić sprawcy, co dokładnie i dlaczego tak bardzo Cię uraziło. Jeśli jest to bliska ci osoba lub po prostu osoba, którą szanujesz i zamierzasz nadal się z nią komunikować, wówczas ta metoda będzie najbardziej poprawna i cywilizowana. On zrozumie. Nie jest też niewrażliwym tępakiem. A potem nie zapominaj, że ta osoba nie ma pojęcia, dlaczego nie rozmawiałeś z nią trzeci dzień. Wyjaśnij sobie.
10. Jeśli poczułeś się urażony, poproś o przebaczenie! Jeśli ty kochany człowieku- najpierw poproś o przebaczenie! Tak, czasami, aby pozbyć się urazy, powinieneś sam poprosić o przebaczenie. Ten ruch wpływa na sprawcę jako zimny prysznic i zwykle zaczyna prosić o przebaczenie po tobie. W końcu zdarza się, że poczułeś się urażony i nie mogłeś się powstrzymać, odpowiedziałeś, pokłóciłeś się... Z jednej strony obraza dręczy, a z drugiej jest mało prawdopodobne, że twój rozmówca jest w dobra lokalizacja ducha po kłótni i przybiegnie, prosząc o przebaczenie. Więc sam zdecyduj, jak ważna jest dla Ciebie osoba i relacja z nią.
11. Stare żale. Cóż, teraz szybko się nauczyłeś przebaczyć albo w ogóle się nie obrażaj. Są też stare żale, które nie, nie, okresowo pojawiają się w pamięci i zakłócają życie. Psychologowie radzą mentalnie „odtwarzać stare żale w odwrotnej kolejności”, jak taśma filmowa. Wyobraź sobie wszystkie szczegóły kłótni od końca do początku, a potem od początku, ale sam wymyśl zakończenie. Wyobraź sobie na przykład, że ktoś na koniec mówi Ci zupełnie inne zdanie, które podnosi Twoją samoocenę, komplementuje lub pada na kolana i prosi o przebaczenie. Ta praktyka wizualizacji nie działa natychmiastowo i wymaga pewnego przeszkolenia. Ale jeśli opanujesz to, możesz nawet pozbyć się skarg i traum z dzieciństwa. Czego potrzebuje człowiek do szczęścia? Aby nie obrażali i nie kochali nas, tak delikatnych i bezbronnych.
Uraza to problematyczna emocja, która nie przynosi korzyści nikomu. Obrażając się, człowiek w równym stopniu dręczy siebie i źródło swoich skarg. Jaki więc sens się obrażać?
Ale to byłoby takie proste! W praktyce każdy z nas od czasu do czasu czuje się urażony. Niektórzy są silniejsi, całkowicie zanurzając się w obrazie, inni – zatrzymują ją w sobie i z czasem uspokajają. Komunikując się z inną osobą, nie możesz wychodzić tylko z pozycji, że skoro jest na ciebie obrażony, to gorzej jest dla tego, który „dąsa się” i nie mówi. W większości przypadków osoba będzie przeglądać scenariusz tego, co wydarzyło się w jego głowie i szukać wymówek. Dlatego wypada przeprosić, nawet jeśli naprawdę nie chcesz nikogo urazić, ale „tak się złożyło”. W ten sposób zaoszczędzisz osobiste zasoby energii i nie będziesz prowokować niepotrzebnych kłótni.
Co zrobić, jeśli czujesz się urażony?
Najpierw przeanalizuj, w jaki sposób przyczyniłeś się do sytuacji, która wywołała u drugiej osoby poczucie zgorzknienia i urazy. Być może naprawdę jesteś winien. Aby bezboleśnie rozwiązać sytuację, w większości przypadków nie ma nic łatwiejszego niż podejście i. Wszyscy jesteśmy inni i dlatego podczas wzajemnej komunikacji żarty, uwagi, zaczepki i pogardliwe postawy mogą być obraźliwe. Kiedy ktoś jest obrażony i nie mówi, oznacza to, że zraniłeś go bardziej, niż myślałeś. Zastanów się, o co chodzi, w istocie przestępstwa często leży ono nieco głębiej niż na powierzchni.
Przykład szefa, który nakrzyczał na doskonałego pracownika, który całą noc spędził na przygotowywaniu raportu na jego prośbę, jest dość powszechny. Tak, obrażanie się w pracy jest nieprofesjonalne, ale podwładny może żywić podświadomą urazę, która wpłynie na przyszłą chęć wykonywania obowiązków. Często obrażają się ludzie, którzy są wobec ciebie lojalni. Można było podnieść głos, wytykać przy wszystkich jakąś wadę, ganić za pewne błędy, ale nie przechodzić ze sfery zawodowej do osobistej. Niechęć działa w podobny sposób zarówno w rodzinie, jak i w przyjaźni.
Dlaczego ludzie się obrażają?
W społeczeństwie każda osoba otrzymuje swoją część uznania i uwagi. Jeśli, jak mu się wydaje, praca danej osoby lub jego samego nie jest doceniana, wówczas na poziomie podświadomości zaczyna gromadzić się uraza. Jest to szczególnie widoczne u ludzi, którym starali się podobać i być użytecznymi.
Jeśli nie zostałeś zauważony, w dorosłym życiu wchodzi w grę czynnik kompensacyjny. Będziesz chciał więcej uwagi, uczucia, ciepła i potwierdzenia ważności.
Nie ma w tym nic złego, ale Twoje zachowanie może sprowokować inne osoby do ostrych wypowiedzi.
Na przykład pytasz, dlaczego ludzie są przez ciebie obrażeni, ale sam nie rozumiesz, że chcąc pójść do przodu i zyskać część uwagi, zwracasz wszystkich przeciwko sobie. Jeśli ktoś czuje się urażony i nie mówi, to pomyśl, dlaczego tak się dzieje? Czy naprawdę wokół są zgromadzeni zbyt drażliwi ludzie? Możesz przepraszać wiele razy, ale dopóki ponownie nie rozważysz powodów, znajdziesz się w podobnych sytuacjach (nawet z różnymi osobami).
Co zrobić, jeśli rodzina jest na Ciebie urażona?
Jeśli chodzi o relacje między chłopakiem a dziewczyną, między mężczyzną a kobietą, to musimy rozpatrywać sytuacje w kontekście wszystkich relacji. Najpierw spróbuj rozpoznać przyczynę przestępstwa. Wielu facetów nie wie, co zrobić, jeśli dziewczyna czuje się urażona i wycofuje się.
Może tu być kilka niuansów. Po pierwsze: istnieje typ dziewczyny, która wierzy, że „wszystko im się należy”. W swoim kręgu znajomych prawdopodobnie znajdziesz osobę najbardziej drażliwą, a to rzadki facet, który nie zna dziewczyny, która jest przez wszystkich ciągle obrażana. To obraza służąca manipulacji, źle wpojonemu, przesadnemu poczuciu kobiecej godności. W takich sytuacjach możesz spróbować wytłumaczyć danej osobie, że się myli, możesz nawet przeprosić, aby załagodzić sytuację. ostre zakręty konflikt. Ale kontynuowanie związku i bliska komunikacja z taką osobą nie będzie łatwe. Przez długi czas będziesz ugasił ogień żalów i emocji.
Co zrobić, jeśli dziewczyna jest poważnie urażona?
To na pewno będzie konieczne. Być może po prostu nie rozumiesz, jak się zachować z taką osobą. Dzieje się tak na przykład, jeśli dorastałeś w rodzinach o różnych poziomach dochodów. Ona pochodziła z zamożnej rodziny, a ty ze skromnej. Dziewczyna może nie rozumieć, dlaczego nie dajesz luksusowych prezentów, nie pracujesz ciężko i nie oszczędzasz pieniędzy.
W takich sytuacjach pomóc może tylko rozmowa. Jeśli dziewczynie zależy na pozytywnym wyniku konfliktu, spotka Cię w połowie drogi i spróbuje załagodzić ostre krawędzie. Pamiętaj jednak, że mogłeś popełnić poważny błąd i poważnie zranić osobę. Nie ma sensu przepraszać ze względu na przyzwoitość; musisz przyznać, że postąpiłeś źle.
Co zrobić, jeśli facet się obrazi?
Mężczyźni postrzegają wszystko inaczej i dlatego w niektórych sytuacjach nie czują się urażeni, ale źli. Facet nie obrazi się, jeśli powiesz mu, co ma robić przy wszystkich - bardzo się zdenerwuje. Wiele dziewcząt tego nie rozumie, ale mężczyźni uważają, że obrażają się tylko dzieci i kobiety. Na tym polega główna różnica między psychologicznym postrzeganiem mężczyzn i kobiet.
Co jednak zrobić, jeśli facet jest poważnie urażony? Zwykle nie dzieje się tak z powodu błahych sytuacji, którymi dziewczyny są przyzwyczajone do obrażania się. Może to oznaczać, że nie wysłuchałeś dobrze jego próśb i rad. Niektóre kobiety ignorują spokojną rozmowę, dopóki nie stanie się ona głośniejsza. Po prostu nie potrafią rozpoznać, co chcą im przekazać ich mężczyźni, dla których „przeżucie” sytuacji nie oznacza jej rozwiązania. W rezultacie mężczyzna wpada w złość i trwa, kumulując urazę, która następnie wpływa na koniec związku.
Co zrobić, jeśli czujesz się urażony?
Tutaj możemy wyciągnąć prosty wniosek. Jeśli z jakiegoś powodu czujesz się urażony, spróbuj zrozumieć sytuację i dowiedz się, w jakim stopniu przestępstwo jest uzasadnione. Czasem jest to próba manipulacji, a czasem szczere uczucie, których nie jesteś w stanie zrozumieć z różnych powodów (wychowanie, życie codzienne i inne), oraz obrażona osoba nie mogę kontrolować. Zwycięzcą zawsze będzie ten, kto pierwszy będzie chciał to rozgryźć, przeprosić i zbudować strategię dalszego budowania relacji.