9 wybranych

Nadmierna drażliwość nie jest najlepszą cechą charakteru. Ciągłe żale psują nastrój, wywierają presję na psychikę i, jak mówią, nawet negatywnie wpływają na zdrowie. Utrudniają budowanie dobrych i równych relacji z innymi ludźmi. Ponadto w przypadku niektórych agresywnych osób skargi działają jak czerwona płachta na byka: zaczynają znęcać się właśnie nad tymi, którzy reagują na ich ataki. Nie bez powodu mówią, że obrażają tych, którzy czują się obrażeni. A jednak niektórzy ludzie nie chcą walczyć z własną drażliwością, wolą trzymać się tej cechy swojego charakteru. Zastanówmy się, dlaczego tak się dzieje.

Wewnętrzne dziecko

Uraza oznacza przeniesienie odpowiedzialności na inną osobę. Ta reakcja jest nam znana od dzieciństwa. Dzieci zawsze się obrażają, jeśli coś nie idzie po ich myśli: na kolegę, który nie dzieli się zabawkami, na rodziców, którzy nie kupili lodów, a nawet na nakręcany samochód, który się zepsuł i nie chce jechać.

Amerykański psycholog Eric Berne uważał, że mamy trzy składniki osobowości: Dziecko, rodzic i dorosły. W różnych sytuacjach każdy z nich może zająć pozycję dominującą. Zatem skargi są reakcją naszego wewnętrznego dziecka, które nie chce niczego rozwiązywać, a po prostu tupie nogami. Ale to nie rozwiąże problemu. Wymaga to bardziej dojrzałego i odpowiedzialnego podejścia.

Manipulacja

Dlaczego dzieci często zachowują się niestosownie? Są bezbronnymi stworzeniami i często jedynym sposobem na uzyskanie tego, czego chcą, jest zdobycie tego od dorosłych. Zatem uraza jest jednym ze sposobów manipulacji dzieckiem. Jednak wiele osób używa go również w związkach dorosłych.

Wydawałoby się, że jest to bardzo wygodne. Facet nie chciał kupić dziewczynie nowej biżuterii, obraziła się - a teraz prezent jest już przed nią. Ogólnie rzecz biorąc, skargi w związkach dla wielu kobiet są sposobem na „edukowanie” partnera: pokazanie, jak się zachować i wzmocnienie tego „właściwego” zachowania. Ale tylko w przypadku poważnych związków jest to droga donikąd: ludzie bardzo szybko odkrywają tę metodę manipulacji i przestają na nią reagować. Osoba „obrażona” musi się coraz bardziej obrażać, aby postawić na swoim.

Niska samoocena

Jeden z powodów częste skargi może występować niska samoocena. Tacy ludzie domyślają się motywów swoich działań dla otaczających ich osób, a fantazje te zawsze okazują się dla nich wyjątkowo nieprzyjemne. Znajomy nie przywitał się, kiedy się spotkaliśmy, nie dlatego, że nie rozpoznał lub nie zauważył, ale dlatego, że celowo okazał brak szacunku. Koleżanka nie pomogła przy zgłoszeniu nie dlatego, że zapomniała, ale dlatego, że w tajemnicy życzyła sobie krzywdy. Osoby takie odbierają wszelkie słowa kierowane do nich lub uwagi krytyczne z wrogością i często widzą agresję tam, gdzie jej nie ma.

Kompleks ofiary

W samym trudny przypadek Nadmierna drażliwość może przerodzić się w kompleks ofiary. W tym przypadku staje się to nie tylko cechą charakteru danej osoby, ale także głównym sposobem interakcji z innymi. Zwracają na siebie uwagę obelgami, próbują zasłużyć na miłość i osiągnąć to, czego chcą. Ale nawet bliscy uciekają przed takimi ludźmi - nikt nie lubi ciągłego poczucia winy.

Co gorsza, osoby z kompleksem ofiary często podświadomie dążą do agresorów – wszak zawsze dadzą powód, aby się nimi obrazić. W rezultacie powstaje taka dziwna symbioza - jeden obraża, drugi obraża.

Każdy człowiek, począwszy od wczesnego dzieciństwa, ma do czynienia z poczuciem urazy. U niektórych osób przestępstwo szybko mija, inne żywią urazę do sprawcy przez całe życie. Ktoś może z łatwością poradzić sobie z każdym sytuacje życiowe i nawet nie okazuje, że doświadczył poczucia urazy, ale ktoś się nadąsa na wszystkich, ogranicza komunikację z ludźmi, którzy wyrządzili obrazę, jest zły na siebie, na swoje życie, na cały otaczający go świat.

Czym jest uraza?

Uraza to gorzkie uczucie, które niszczy, podnieca duszę, nie pozwala się uspokoić, sprawia, że ​​nieustannie odtwarzamy w myślach sytuację, która doprowadziła do obrazy, a obraźliwe słowa brzmią w nas i niszczą nasze życie. Gorycz z powodu urazy gryzie od wewnątrz i nie pozwala uwolnić się od cierpienia.
Uraza powoduje irytację, złość, agresję, wrogość, a nawet nienawiść do osoby, która cię obraziła, upokorzyła lub obraziła. Istnieje chęć zemsty za zniewagę. I nawet jeśli czujesz, że sprawca ma rację, nadal uparcie upierasz się, że masz rację, próbując oszukać wszystkich, a nawet siebie.

Uraza pojawia się, gdy osoba sama uważa, że ​​została potraktowana niewłaściwie, niesprawiedliwie, spowodowała ból fizyczny lub psychiczny, zdenerwowała ją, obraziła, wyśmiała lub odmówiła jakiejkolwiek prośby.

Co więcej, będzie odczuwał silniejsze poczucie niechęci ze strony bliskich mu osób, niż ze strony przypadkowych przechodniów. W końcu, jeśli przypadkowy przechodzień cię wyzywa, będziesz oburzony, ale wkrótce zapomnisz o tym incydencie. A jeśli to słowo wyjdzie z ust Twojego przyjaciela lub męża, to długo będziesz wydyszać wargi, rzucać na niego gniewne, destrukcyjne spojrzenia i nie będziesz chciała z nim rozmawiać, karząc go za obrazę, czyniąc czuje się winny, żądając od niego przeprosin i pokuty.

Ale tak naprawdę karzesz siebie, ponieważ obraza zepsuła ci nastrój i trawiąc tę ​​sytuację raz po raz, twoja dusza odczuwa ból, odmawiasz sobie komunikacji z ukochaną osobą, marnujesz energię na zniewagę, denerwujesz się i zdenerwowany, co pogarsza twoje zdrowie.

Jeśli z każdego powodu jesteś ciągle obrażany, wówczas żale się kumulują, pojawia się pragnienie zemsty na sprawcy, odepchnięcia go, nie zobaczenia go ani niesłyszenia. I nawet jeśli twój sprawca żałuje, prosi o przebaczenie, a ty nadal będziesz odgrywać ofiarę, uparcie odmawiając rozmów lub wywołując skandale, prędzej czy później zniszczysz swoją relację ze swoimi skargami.

A jeśli zrozumiesz, że tylko ty jesteś sprawcą przestępstwa, że ​​sam poczułeś się urażony, a osoba, którą obraziłeś, nie jest winna, wtedy znacznie łatwiej będzie ci poradzić sobie z bólem.

Dlaczego uraza jest niebezpieczna?

Wyciągnijmy wnioski: dlaczego uraza jest niebezpieczna? Po pierwsze, powoduje negatywne emocje i kłótnie, prowadzi do rozpadu relacji i samotności. Przecież obrażając się, odpychasz sprawcę od siebie, nie chcąc z nim rozmawiać, a on w zamian będzie żywił do ciebie urazę.

Po drugie, uraza pogarsza nastrój, jesteś przygnębiony, przygnębiony, co z kolei może prowadzić do bezsenności, depresji i innych poważnych chorób.

Dlaczego ludzie się obrażają

„Czasami miło jest się obrazić, prawda? I człowiek wie, że nikt go nie obraził, ale że wymyślił sobie obrazę i skłamał dla piękna, sam to wyolbrzymił, żeby stworzyć obraz, przywiązał się do słowa i zrobił górę z grochu - on sam wie to, a jednak on pierwszy się obraża, obraża się do tego stopnia, że ​​jest to przyjemne, dla poczucia większej przyjemności i przez to osiąga prawdziwą wrogość...” Dostojewski F.M. „Bracia Karamazow”.

Często człowiek obraża się, aby zmienić swoje nastawienie do siebie, aby otaczający go krewni, przyjaciele i rodzice litowali się nad nim, pieścili go i traktowali z miłością i czułością.

Ludzie odczuwają także urazę, gdy ich oczekiwania i nadzieje nie zostają spełnione; życie, które stworzyli w swoich snach, nie pokrywa się z rzeczywistością. A bliscy nie robią tego, czego się od nich oczekuje. A wtedy człowiek czuje się urażony przez wszystkich i cały niesprawiedliwy świat.

Kiedy ludzie wierzą, że zasługują na więcej i że ktoś powinien im dać więcej, pojawia się poczucie urazy wobec ich rodziców, męża, żony, dzieci, szefa i rządu.

Ale każdy człowiek jest panem swojego życia i on sam jest odpowiedzialny za wydarzenia, które dzieją się w jego życiu, a także za skargi, które dla siebie stworzył i wymyślił.

Jak przestać się obrażać

„Tak jak ciepłe ubranie chroni przed zimnem, tak samokontrola chroni przed urazą. Wzmocnij cierpliwość i spokój ducha, a uraza, bez względu na to, jak gorzka jest, nie dotknie cię”.. Leonarda da Vinci

Niechęć zżera nas od środka, wyczerpuje, przygnębia i zdecydowanie musimy się pozbyć tego szkodliwego uczucia. Jeśli chcesz na zawsze pozbyć się uczucia urazy, musisz nauczyć się jednej z zasad - na tym świecie nikt nie jest ci nic winien.

Spodziewałaś się, że ukochana osoba przyjdzie do Ciebie z dużym bukietem róż, a zamiast róż przyniósł duże pudełko czekoladek. Twoje oczekiwania nie zostały spełnione, poczułaś się urażona, Twój nastrój się pogorszył i nie chcesz z nim rozmawiać. Ale jeśli zrozumiesz i będziesz pamiętać, że nikt ci nic nie jest winien, znacznie łatwiej będzie ci zaakceptować taką sytuację, a z czasem nauczysz się nie obrażać drobiazgami. Przecież mogłeś wcześniej powiedzieć przyjacielowi, że chcesz, żeby podarował Ci róże, a wtedy Twoje oczekiwania byłyby w pełni uzasadnione i nie byłoby powodu do obrazy.

Zasada druga - Każdy ma swoje zdanie, które może różnić się od Twojego.

Uważałeś, że z całego działu jesteś najbardziej zaawansowany w swojej pracy, wszystko ogarniasz na bieżąco i tylko ty powinieneś zostać kierownikiem działu, bo pracujesz najdłużej i jesteś kompetentny we wszystkich sprawach. Ale stanowisko kierownika działu przypadło Twojemu przyjacielowi, który Twoim zdaniem nie tylko umie, ale też nie umie rozmawiać. A ty żywiłeś urazę do wszystkich swoich kolegów, do reżysera, do przyjaciela.

Myślisz, że zajął twoje miejsce i cię zdradził. A niechęć przytłacza cię i nie daje ci spokoju, a myśli o zemście kłębią się w twojej głowie. Twoim zdaniem Twój przyjaciel nie jest godny tego stanowiska, ale zdaniem dyrektora to właśnie Twój przyjaciel jest w stanie poprowadzić wydział. To kolejna zasada, której musisz się nauczyć i zrozumieć, że nie powinieneś się obrażać, jeśli twoja opinia nie pokrywa się z opiniami ludzi wokół ciebie.

To też trzeba zrozumieć i zrozumieć Każdy sam decyduje z kim i gdzie spędzać wolny czas.

Twój najlepszy przyjaciel z kim byłeś - nie rozlewaj jeszcze wody przedszkole, wyjechała z miasta na weekend z kolegami z klasy. Po prostu kipisz z oburzenia: „Jak ona mogła zdradzić naszą przyjaźń? Obraziła mnie, nigdy jej tego nie wybaczę.

Ale Twoja dziewczyna nie jest Twoją własnością i ma pełne prawo decydować, z kim się przyjaźnić i z kim spędzać czas, więc nie ma sensu się obrażać w takich sytuacjach.

Jak przestać się obrażać, gdy jesteś celowo poniżany, obraźliwie wyzywany, dokuczany lub wyśmiewany. Jeśli zareagujesz gwałtownie na te ataki, będą one systematycznie z Ciebie kpiły, aby doprowadzić Cię do łez i udowodnić wszystkim, że słaba osoba. Jak w takiej sytuacji poradzić sobie z urazą?

Pamiętać - normalna osoba nigdy nie będzie dokuczać ani poniżać innych ludzi. Oznacza to, że przed tobą jest chora osoba z zły charakter, ale po prostu - psychol. I jak wszyscy wiedzą, istnieje taka zasada - nie obrażaj się na głupca . Naucz się nie zauważać złe słowa, adresowane do Ciebie, niech przechodzą przez Twoje uszy.

Czy powinna Cię obrażać krytyka siebie, prawda, którą ludzie o Tobie mówią? Po spotkanie rodziców mama karciła Cię za złe oceny, skarżyła się, że w ogóle nie pomagasz w domu, że Twój pokój przypomina chlew, że jedyne, co możesz zrobić, to głupio siedzieć i grać na komputerze. Bardzo się obraziłaś, rozgniewałaś na matkę i uciekłaś z domu. Jeżeli w Twoim życiu zdarzają się takie sytuacje, zastanów się, czy krytyka kierowana pod Twoim adresem jest prawdziwa, czy też została wymyślona przez sprawcę i czy warto odpowiedzieć na nią obrazą. Jeśli naprawdę się rozleniwiłeś, zaniedbałeś naukę i zostałeś skarcony za złe zachowanie, to wtedy nie ma sensu obrażać się na prawdę , bo jesteś wszystkiemu winien.

Spróbuj sam zrozumieć, dlaczego tak łatwo cię urazić, może nawyk bycia obrażanym pochodzi z dzieciństwa, a potem czas dorosnąć, a może obrażanie jest jednym z twoich złych nawyków, których pilnie musisz się pozbyć, aby aby nie zatruwać życia siebie i innych wokół ciebie. Przecież skargi prowadzą do nieporozumień, niezgody i samotności. Zrozum, że obrażając się i nosząc ból urazy, przede wszystkim szkodzisz sobie i swojemu zdrowiu.

Dlaczego musisz wybaczyć zniewagę

„Ludzie o małych umysłach są wrażliwi na drobne obelgi; ludzie o wielkiej inteligencji zauważają wszystko i niczym się nie obrażają.” François de La Rochefoucauld

Jeśli gorycz wywołana urazą zżera twoją duszę, rozbrzmiewa bólem w twoim sercu, a wszystkie twoje myśli są skupione na urazie, to nadszedł czas, aby pozbyć się tej urazy. Najlepszy środek z bólu jest przebaczenie.

Przebaczając obrazę, Twoja dusza staje się lżejsza i zostajesz uwolniony od ciężaru doświadczeń, które w sobie nosiłeś. Przebaczając sprawcy, ponownie nawiązujesz relację z osobą, na którą się dąsałeś i bez której czułeś się źle.

Oczywiście zdarzają się też sytuacje, gdy obraza bardzo Cię zraniła, gdy zrujnowała Ci życie, straciłeś coś ważnego i nie chcesz już nigdy więcej widzieć sprawcy, a mimo to musisz przebaczyć. Przebacz mu w duchu w swojej duszy, a odnajdziesz spokój. Zrozum, że niczego nie można zwrócić i dalsze cierpienie i żałowanie przeszłości nie ma sensu. Trzeba żyć teraźniejszością. Aby zapomnieć o zniewadze, musisz zabronić sobie o niej pamiętać i raz na zawsze wyrzucić ją z głowy. To zła przeszłość i należy się pozbyć wszystkiego, co złe. A jeśli sam często obrażasz ludzi, a potem cierpisz z powodu poczucia winy, po prostu poproś o przebaczenie, nawet jeśli uważasz, że masz rację. Muszę tylko powiedzieć dwa proste słowa- „wybacz mi”, a w twoim sercu zapanuje pokój i cisza.

Kochaj siebie i ludzi, którzy cię otaczają, nie obrażaj nikogo i nie obrażaj siebie. Pracuj nad sobą, naucz się rozumieć siebie w sytuacjach, które doprowadziły do ​​​​uczucia urazy. Spróbuj znaleźć przyczynę i zdaj sobie sprawę z daremności urazy. Przebacz swojemu sprawcy i poproś go o przebaczenie, bo on też może pomyśleć, że go obraziłeś, życz mu zdrowia, szczęścia i miłości. A świat wokół Ciebie stanie się milszy i jaśniejszy.

Obrażać się czy nie obrażać – zawsze mamy taki pozornie prosty wybór. Niestety, często nie jesteśmy najlepszą opcją.

Uraza to emocja o negatywnym zabarwieniu, która, jeśli zostanie nadużyta, zamienia nasze życie w piekło. Zaczynamy odtwarzać w pamięci sytuację lub słowa, które spowodowały obrazę, którą otrzymaliśmy. To uczucie przychodzi do nas z powodu kłótni i obojętności, zazdrości i zazdrości. Urazy sprawiają, że odczuwamy ból, złość, wściekłość, smutek, nienawiść, gorycz, rozczarowanie, pragnienie zemsty, smutek. Jeden... Ale!

Przyjaciele, powtarzam - to tylko nasz wybór! Jeśli się obrazimy, wpadamy w zły nastrój, pozbawiamy się zdrowia i przyciągamy do siebie negatywne zdarzenia. Im częściej to robimy, tym większe są destrukcyjne konsekwencje tego uczucia. Jeśli zdecydujesz się nie obrażać, uczynisz swoje życie szczęśliwszym i bardziej harmonijnym. Jak przestać się obrażać i nauczyć się nie obrażać, pozbywając się tego negatywnego uczucia, zostanie omówione w tym artykule.

Pomyśl: czy miło jest wiedzieć, że nie jesteśmy twórcami własnego szczęścia, a jedynie odgrywamy rolę psów na smyczy, a otaczający nas ludzie do woli ciągną nas na te smycze? Czy miło jest nam uświadomić sobie, że nasz nastrój zależy od kogoś innego, ale na pewno nie od nas? Ledwie. W rzeczywistości jest to prawdziwe uzależnienie. A naszym wyborem jest wolność! Przecież łatwo można pozbyć się smyczy (nawyku obrażania się), którą na nas zawiesiło społeczeństwo. Wszystko czego potrzebujesz to chęci i odrobina świadomości.

W tym artykule dowiemy się, jak przestać się obrażać, pozbywając się tego na zawsze narów. A jednocześnie uwolnimy się od starych skarg. Tymczasem, drodzy czytelnicy SZOZH, za Waszym pozwoleniem będę nadal przesadzać i opisywać zniszczenia, jakie przynosi nam drażliwość, a zwłaszcza wzmożona wrażliwość.

Więc, Co to znaczy być urażonym? Oznacza to poddanie się swoim podstawowym uczuciom, w tym nawykowym reakcjom na złe zachowanie innych ludzi. Nawet najprostsze organizmy jednokomórkowe mają podobną reakcję, która zawsze reaguje w ten sam sposób na bodziec. Ale jesteśmy ludźmi, co oznacza, że ​​mamy znacznie większe pole manewru w naszym zachowaniu. Zrozumcie, przyjaciele, obrażanie się nie jest czymś niedozwolonym, nie. To po prostu nie jest logiczne działanie - w końcu obrażając się, w ten sposób szkodzimy sobie, spalając naszą duszę i zdrowie, a także przyciągając negatywność do naszego życia.

Ale my z godną podziwu wytrwałością nadal zwyczajowo obrażamy naszych bliskich i zwykłych znajomych, krewnych i przyjaciół, nasz los i cały świat. Pilnie pielęgnujemy naszą drażliwość, pielęgnujemy ją i pielęgnujemy. Zupełnie o tym zapominając...

… gniew - jest to wyłącznie nasz własny wybór . Chociaż niestety najczęściej nieświadomie. To szkodliwy stereotyp, który najwyraźniej wrósł w większość z nas. Jesteśmy obrażeni - jesteśmy obrażeni, jesteśmy obrażeni - jesteśmy obrażeni. I wszystko powtarza się w kółko przez całe nasze życie. Ale to jest błędne! Dlatego pojawił się ten artykuł, z którego dowiadujemy się, jak przestać się obrażać. Użyteczne praktyczne zalecenia są napisane poniżej, ale w międzyczasie proszę o trochę cierpliwości, przyjaciele. Musimy przecież jasno określić wroga, z którym będziemy walczyć i na pewno zwyciężymy. Najpierw musisz dokładnie przestudiować jego nawyki, aby następnie zadać decydujący cios. Śmiertelność! (C) Mortalna Kombata. Kontynuujmy więc badanie podstępnej urazy. Przecież naszym celem jest zatańczyć na jej grobie i powoli, ale niezłomnie zbliżamy się do osiągnięcia tego dobrego celu.

Niechęć w duszy i sercu

Doświadczenie urazy bardzo nas przygnębia. Najgorsze jest to, że człowiek może chować urazę przez całe życie. Stare i głębokie żale, których nie możemy zapomnieć, nie pozwalają nam żyć spokojnie i szczęśliwie. Przecież zamiast cieszyć się każdą chwilą tego rozkosznego życia, zaczynamy odtwarzać w głowach wydarzenia z dawno minionych czasów, pilnie przywracamy i konstruujemy dialogi ze swoim sprawcą. Nasze ciało raz po raz powraca do stanu, w którym prawie się trzęsiemy, choć na zewnątrz może się to w żaden sposób nie objawiać. Po co się tak ośmieszać? Wszystko to dzieje się tylko dlatego, że nie możemy pozbyć się urazy w naszej duszy, urazy w naszym sercu. Nie możemy odpuścić, wybaczyć, zapomnieć. Zatem to obrzydliwe uczucie urazy osłabia nas, niepostrzeżenie niszcząc nasze życie.

Swoją drogą warto zaznaczyć, że chroniczna, totalna niechęć do całego świata i poszczególnych osób wokół nas jest pierwszą oznaką, że coś w naszym życiu nie wyszło. Na przykład wybraliśmy zły zawód: marzyliśmy o kreatywności, a pracujemy jako menadżer w biurze. Albo nie potrafiliśmy budować szczęśliwych relacji rodzinnych: kiedyś popełniliśmy błąd w wyborze, a teraz pozostaje nam tylko użalać się nad sobą, tak bardzo urażeni i obrażeni. W rezultacie żyjemy przeszłością i nie dopuszczamy do siebie teraźniejszości, co być może jest bardzo miłe i pozytywne.

Najgorsze jest to, że ciągle się obrażając, otrzymując nowe skargi i rozpamiętując stare, stajemy się kolekcjonerami. Kolekcjonerzy skarg. Na skargi możesz zbierać przez całe życie, a jako prawdziwi kolekcjonerzy nie chcemy rozstawać się z ani jednym egzemplarzem. Narastają urazy i każdą z nich delektujemy się „przyjemnością”. Nie pozwalamy im odejść w zapomnienie, bo żale już dawno stały się częścią nas. I dlatego tak trudno przyznać się przed samym sobą, że poświęciliśmy już zbyt dużo czasu na swoją drażliwość. Dużo łatwiej jest dalej żyć w iluzji posiadania racji i niesprawiedliwości tego świata.

Stare żale są jak niezagojone rany, które sami rozdrapujemy i powodujemy krwawienie. Zamiast wybaczyć obrazę lub nawet całkowicie pozbyć się nawyku obrażania się, uparcie zadręczamy siebie, powodując ból i cierpienie. Do cholery, co to za masochizm?

„Ale prawda jest za nami!” – mówimy sobie, dlatego czujemy się urażeni i obrażeni. W ten sposób się usprawiedliwiamy. Czujemy niemal powszechną niesprawiedliwość. Jak śmią nam to robić?! Niestety, nawet jeśli naprawdę źle nas potraktowano, kończymy się tylko naszą urazą. Obrażać się to znaczy litować się nad sobą, który został niesłusznie obrażony.

Powodów do złości jest zawsze mnóstwo. Mamy możliwość wyboru, na co zwracamy uwagę w tym życiu. Swoimi myślami i wyborami przyciągamy do siebie to, co otrzymujemy. Jeśli dana osoba wykazuje zwiększoną wrażliwość, możesz być pewien, że na pewno będą powody do obrazy. A najgorsze, co może się przydarzyć, to to, że uraza może na zawsze pozostać częścią tej osoby.

Tak, mówią, że czas leczy krzywdę. Najczęściej jest to prawda, ale jest jedna rzecz. Regularnie podsycana uraza może pozostać w sercu i duszy na zawsze, zatruwając nasze życie. Ukryta uraza po prostu zżera nas od środka, dlatego blakną kolory życia, a powodów do obrażania pojawia się coraz więcej. Ale nie po to dano nam życie! I gdybyśmy byli ze sobą szczerzy, nigdy nie życzylibyśmy sobie takiego losu. Kochani, jeszcze nie jest za późno, żeby wszystko zmienić. Jest wyjście!

Jak przestać się obrażać?

Przyjaciele, poniżej przeczytacie 8 powodów, dla których nie powinieneś się obrażać . Spróbuj zrozumieć i poczuć każdy punkt osobno. Musimy o tym pamiętać i stosować to w praktyce za każdym razem, gdy zaczyna w nas wrzeć uraza. W żadnym wypadku nie powinieneś się łajać, jeśli ponownie wpadniesz w pułapkę urazy. Wszystko będzie się działo stopniowo, wszystko ma swój czas. Ale pamiętaj, pochwal się, gdy ci się uda. Miło jest widzieć, że nasze działania i nastrój zyskują niezależność. Miło jest wiedzieć, że Ty i tylko Ty jesteś kapitanem swojego statku. Tak więc z biegiem czasu zły nawyk obrażania się sam zniknie. Jak mówią: „miejsce święte nigdy nie jest puste”, a to oznacza, że ​​w naszym życiu zamiast bezużytecznych żalów pojawi się o wiele więcej cudów i radości. I to jest świetne! Czy jesteś gotowy?

1) Nikt nie jest nam nic winien. Trzeba tylko jedno zrozumieć i zaakceptować prosta rzecz- Nikt na tym świecie nie jest zobowiązany do dostosowywania się do naszych pomysłów. Nikt nie ma obowiązku postępować wobec nas tak, jak uważamy za słuszne. Pomyśl tylko: czy spełniamy oczekiwania wszystkich bez wyjątku? Najprawdopodobniej nie zawsze tak się dzieje lub w ogóle się to nie zdarza i jest to całkowicie naturalne. Nasze życie jest naszym życiem. W pierwszej kolejności interesuje nas rozwiązywanie swoich problemów, a dopiero potem – pomaganie innym ludziom. Dlatego nie powinniśmy się obrażać na innych ludzi, bo oni też nic nam nie są winni.

2) Pamiętaj i doceniaj tylko dobro. Aby przestać się obrażać, powinieneś zawsze pamiętać pozytywne cechy charakter naszego sprawcy. W końcu w każdym człowieku jest coś pięknego. Często koncentrujemy się na jednym irytującym przewinieniu tej osoby, ale nie bierzemy pod uwagę wszystkich dobrych rzeczy, które zrobił dla nas wcześniej. Oznacza to, że dobro bierzemy za oczywistość, ale gdy się obrazimy, często budujemy góry z kretowisk, zapominając o wszystkim innym (dobrze). W zasadzie jest to naturalne: ciało ludzkie jest zaprojektowane w taki sposób, że negatywne emocje ranią nas bardziej niż te pozytywne. Być może ma to związek z przetrwaniem w prymitywne czasy, kiedy strach i gniew popychały starożytnych ludzi do przetrwania. Ale ten czas już dawno minął. Dlatego, przyjaciele, przestańcie się obrażać, bo obrażanie nas niszczy, a w dodatku jest zupełnie pozbawione sensu.

I proszę, nigdy nie zapominaj, że szybko przyzwyczajasz się do dobrych rzeczy. Jeśli dana osoba traktuje nas dobrze, nie oznacza to, że tak będzie zawsze. Nie oznacza to jednak, że inni też muszą to okazywać dobre nastawienie do nas. Optymalnie jest przyjmować wszystkie dobre rzeczy nie jako coś oczywistego, ale jako prezent. I radujcie się z takich prezentów całym sercem.

„Zapomnij o obelgach, ale nigdy nie zapomnij o dobroci” © Confucius

3) Nikt nie jest wieczny. Osoby, na którą dzisiaj jesteśmy urażeni, jutro może już jej nie być. Z reguły dopiero w takich smutnych sytuacjach zdajemy sobie sprawę, jak błahe i absurdalne były nasze żale. Na przykład nigdy nie powinniście się obrażać na ojców i matki, dziadków. Bo wtedy będzie nam bardzo trudno wybaczyć sobie, gdy nagle odejdą ci bliscy. Dopiero wtedy nagle uświadamiamy sobie, jak bezgraniczna i krystalicznie czysta emanowała z nich troska. Nawet jeśli czasami posunęli się za daleko, nawet jeśli zrobili wiele rzeczy źle, ale to wszystko wynikało z wielkiej miłości do nas. Proszę, przyjaciele, nie dopuśćcie do tego. Żyj tu i teraz, doceń chwilę obecną - wtedy nie będzie już czasu na żale!

4) Przyjąć odpowiedzialność za wszystko, co nam się przydarza. Wszystko bowiem, co dzieje się w naszym życiu, jest skutkiem naszego własnego wyboru. Nic nie jest na marne! Na przykład osoba, która próbuje nas obrazić, może zostać do nas wysłana, abyśmy mogli się czegoś dowiedzieć. A nasz drugi potencjalny sprawca może ujawnić swój prawdziwy wygląd, za co również powinniśmy być wdzięczni.

Swoją drogą warto kierować się prostym mottem mądrych ludzi: „ Inteligentni ludzie Nie obrażają się, wyciągają wnioski.” Na przykład Twój przyjaciel, który nie był na spotkaniu i nawet nie oddzwonił, mógł to zrobić z kilku powodów. Po pierwsze, mogło jej się coś stać. Po drugie, okoliczności mogły się ułożyć w taki sposób, że nie miała okazji Cię ostrzec. Po trzecie, może jest dla ciebie po prostu obojętna. W żadnym z tych trzech przypadków nie ma sensu się obrażać. I w tym drugim przypadku należy wyciągnąć wnioski i pozbyć się takich relacji.

8) Uraza przyciąga negatywne wydarzenia do naszego życia. Przyjaciele, znacie powiedzenie, że podobne przyciąga podobne? Rozpamiętując nasze żale, pozwalamy, aby w naszym życiu pojawiła się negatywność. Przydarzają się nam zdarzenia, które prowokują nas do dalszego doświadczania negatywnych uczuć i emocji. A jeśli się poddamy, ugrzęźniemy jeszcze głębiej w tym bagnie. Uczucie urazy, którego doświadczamy, służy jako cel wszelkiego rodzaju nieszczęść i nieszczęść. Im więcej urazy mamy w naszych duszach, tym większe jest prawdopodobieństwo, że nasze życie pokryje się ciemnością. I odwrotnie, tym bardziej pozytywne nasze świat wewnętrzny, tym więcej szczęścia spotykamy na zewnątrz. Przestańcie się obrażać, przyjaciele. Nadszedł czas, aby zbliżyć się do celu, do marzenia, do szczęścia, a uraza, jak rozumiesz, nie jest tutaj naszą pomocą.

Jak wybaczyć zniewagę?

Najważniejszą rzeczą w zaproponowanej poniżej technice przebaczenia jest szczere pragnienie pozbycia się urazy, przebaczenia i uwolnienia się. Nie wykonuj ćwiczenia tylko mechanicznie, ale rób to świadomie, aby w efekcie Twoja dusza stała się lekka i radosna. Aby ciężki ciężar spadł z naszych barków, a my mogliśmy odetchnąć głęboko bez zmartwień i żalu. Zacznijmy! Oto ustawienie naszej podświadomości:

Wybaczam Ci (wpisz imię osoby, na którą się obraziliśmy) za to, że...

Wybaczam sobie, że jestem...

Wybacz mi (wpisz imię osoby, na którą się obraziliśmy) za...

Znaczenie tej techniki wybaczania skarg jest następujące. Dlaczego przebaczyć sprawcy jest jasne i nie wymaga wyjaśnienia. Musimy przebaczyć sobie i poprosić o przebaczenie naszego sprawcy (mentalnie) ze względu na to, że otaczający nas świat jest lustrzanym odbiciem naszego wewnętrznego. Trzeba zdać sobie sprawę, że sami przyciągnęliśmy do naszego życia złą sytuację, a sprawca zareagował jedynie na nasze myśli, stan i lęki. Kiedy bierzemy odpowiedzialność za wszystko, co nam się przydarza, po prostu nie chcemy, żeby ktokolwiek poczuł się urażony. Im wyraźniej zaczynamy rozumieć, jak i dlaczego zostaliśmy urażeni, tym łatwiej będzie nam przebaczyć sprawcy. Nawiasem mówiąc, musimy sobie wybaczyć z prostego powodu: kiedy obrażamy się na siebie, doświadczamy poczucia winy, co oznacza, że ​​​​przyciągamy karę do naszego życia. Co prowadzi do powtarzania się negatywnych sytuacji, gdy celowo lub przypadkowo zostajemy urażeni.

Optymalnie jest przebaczyć żale przed pójściem spać; w nocy nasza podświadomość wykona całą pracę, a my nawet tego nie zauważymy. Nie zauważymy pracy, ale zauważymy wynik. Niechęć znacznie osłabnie lub całkowicie zniknie. Jeżeli skargi nadal występują, należy je powtórzyć. Możesz także wykonać proponowaną technikę w ciągu dnia, najważniejsze jest, aby się nie rozłączyć, ale zrozumieć, że wszystko pójdzie gładko i łatwo. Musimy jedynie wydawać instrukcje naszej podświadomości, wszystko inne nie jest naszym zmartwieniem.

Przyjaciele, po jednym lub kilku użyciach tej prostej techniki sami zauważycie, że obraza została wybaczona, a nasze życie stanie się spokojniejsze. Całkiem naturalnie i bez stosowania przemocy wobec siebie przestaniesz o tym myśleć: obraza, która wcześniej wydawała Ci się tak ważna, nie wywoła już żadnej reakcji. Stąd pytanie „jak przebaczyć obrazę?” odtąd, odtąd, nie będę stał przed tobą. I dzięki temu jest tak dobrze i spokojnie!

Oczywiście ta technika nie jest dla każdego. W końcu musimy mieć siłę przyznać, że wszystko, co otrzymujemy, łącznie z obelgami, jest naszym wyborem. Sami jesteśmy za to odpowiedzialni, bezpośrednio lub pośrednio. Jeśli znajdziemy siłę, by uspokoić naszą dumę i poczucie własnej wartości, reszta będzie kwestią techniki.

WNIOSEK

„Noszą wodę dla obrażonych” (c) Rosjanie

Drodzy czytelnicy SZOZH, w tym artykule postawiłem sobie za zadanie pokazać Wam bezsens obelg i uraz. Niechęć nie tylko nie rozwiązuje problemu, ale jest także szkodliwa z wielu powodów, które dzisiaj szczegółowo omówiliśmy.

Mam nadzieję, chłopaki, że jeśli kiedykolwiek zdecydujecie się obrazić, na pewno zapamiętacie naszą radę. I zrobisz to właściwy wybór! I będziemy niesamowicie szczęśliwi, jeśli nadejdzie moment, w którym bez uników będziesz mógł z całkowitą pewnością powiedzieć: „Nigdy się nie obrażam!” A nawet jeśli poczujesz się urażony (w końcu nikt z nas nie jest doskonały), to dzięki technice przebaczenia łatwo wybaczysz obrazę i będziesz żył szczęśliwie i bez smutku. W końcu nauczenie się, jak się nie obrażać, to bardzo przydatna umiejętność, która znacząco poprawia jakość naszego życia.

Artykuł o skargach i sposobach radzenia sobie z nimi chciałbym uzupełnić słowami Bhagwana Shree Rajneesha, lepiej znanego jako Osho. Czy jesteś urażony? Następnie wydrukuj ten tekst, podejdź do lustra i przeczytaj głośno, z wyrazem twarzy i poważnym spojrzeniem:

„Jestem tak ważnym indykiem, że nie mogę pozwolić, aby ktokolwiek postępował zgodnie ze swoją naturą, jeśli mi się to nie podoba. Jestem tak ważnym indykiem, że jeśli ktoś powiedziałby lub zachował się inaczej, niż się spodziewałem, ukarzę go swoją urazą. Ach, niech zobaczy, jakie to ważne - moje przewinienie, niech potraktuje je jako karę za swoje „wykroczenie”. W końcu jestem bardzo, bardzo ważnym indykiem! Nie cenię swojego życia. Nie cenię swojego życia tak bardzo, że nie mam nic przeciwko marnowaniu jej cennego czasu na obrażanie się. Poświęcę chwilę radości, chwilę szczęścia, minutę zabawy; wolę poświęcić tę chwilę mojej urazie. I nie obchodzi mnie, że te częste minuty zamieniają się w godziny, godziny w dni, dni w tygodnie, tygodnie w miesiące, a miesiące w lata. Nie mam nic przeciwko spędzeniu lat w żalu – w końcu nie cenię swojego życia. Nie wiem, jak spojrzeć na siebie z zewnątrz. Jestem bardzo bezbronny. Jestem tak bezbronny, że jestem zmuszony chronić swoje terytorium i reagować urazą wobec każdego, kto je narusza. Powieszę na czole tabliczkę z napisem „Uważaj na złego psa” i po prostu pozwolę, żeby ktoś starał się tego nie zauważyć! Jestem tak biedna, że ​​nie potrafię znaleźć w sobie ani kropli hojności, by przebaczyć, ani kropli autoironii, aby się śmiać, ani kropli hojności, aby nie zauważyć, ani kropli mądrości, aby nie dać się złapać, ani kropli miłości, aby zaakceptować. Przecież jestem bardzo, bardzo ważnym indykiem!” © Osho

Napisz komentarz i udostępnij tę informację swoim znajomym. Do zobaczenia wkrótce na łamach SZOZH!

Uraza to jedno z najtrudniejszych uczuć, które zabarwia życie człowieka na ciemne kolory. Niechęć psuje relacje między bliskimi ludźmi, pozostawiając negatywny ślad stan psychiczny osoba. Jest to uczucie, które przyczynia się do samozagłady człowieka.

Najczęściej silna, wszechogarniająca uraza ogarnia jednego z partnerów, gdy ludzie się rozstają, i nie ma ani siły, ani chęci, aby odpuścić i przebaczyć tej osobie. W ten sposób człowiek wydaje się być zamrożony w swojej przeszłości i kieruje w przeszłość całe zasoby swojej osobowości, emocjonalne, psychiczne i duchowe, nieustannie obwiniając inną osobę i snując różne plany, aby osiągnąć sprawiedliwą zemstę. Lub rozwija energiczną aktywność: skarży się przyjaciołom i stale omawia zdradę i niesamowite działania swojego byłego partnera z całym kręgiem wspólnych znajomych. W tym przypadku osoba chce, aby były partner spotkał się z potępieniem swojego otoczenia i dosłownie utonął w poczuciu winy. Ale najczęściej kończy się to tylko tym, że obrażona osoba zostaje wessana jak bagno przez poczucie bezsilności i pustki.

Niechęć jest uczuciem wtórnym, wywodzącym się z niewyrażonej złości i niezadowolenia. Kiedy stajemy w obliczu faktu, że ktoś postępuje wobec nas nieprzewidywalnie, nie spełnia oczekiwań, jakie wobec niego pokładaliśmy, wtedy pojawia się wewnętrzne poczucie niezadowolenia. Jeżeli jednocześnie nie mamy wpływu na ten proces, nie potrafimy zainicjować u drugiej osoby określonego zachowania, wówczas czujemy się bezsilni, a wtedy wzrasta ilość wewnętrznego gniewu. Często podczas rozstania osoba nie ma nawet możliwości wyrażenia swojej złości i bólu, a wtedy wewnętrzna uraza wiąże go od wewnątrz jak skorupa.

Niechęć jest normalnym uczuciem, jeśli nie pojawia się często, ale jeśli inni mówią o naszej zwiększonej wrażliwości lub wydaje nam się, że wszyscy wokół nas nie szanują naszych granic i cały czas nas obrażają, to warto się nad tym zastanowić . Drażliwi ludzie to sytuacja lub pozycja w związkach i życiu.

Jeśli często się obrażamy, to możemy powiedzieć, że stawiamy ludziom dość wysokie wymagania, przez co często zawodzą i nie spełniają naszych oczekiwań. Musisz spróbować spojrzeć na sytuacje w sposób dojrzały i zaakceptować swoje pierwotne uczucia, takie jak złość i irytacja, a także być w stanie bronić swoich granic. Ważne jest, aby spróbować wejść w skórę partnera i przynajmniej spróbować wziąć pod uwagę jego uczucia, motywy i pozwolić mu dokonać wyboru, nawet jeśli jest on błędny (jak nam się wydaje). W ten sposób możemy wziąć odpowiedzialność za swoje życie w swoje ręce, przestać być biernymi i pokonać bezsilność. A jeśli zmniejszy się poczucie bezsilności, wówczas zmniejszy się niechęć.

Nadmierna drażliwość to przypadłość dziecka. Dziecko jest słabe i nie ma wpływu na sytuację; jego głównym sposobem reagowania na nieprzyjemne zdarzenia jest uraza lub łzy. Im bardziej drażliwy jest człowiek, tym więcej ma w sobie infantylizmu i egoizmu. Życiowe credo tych, którzy zawsze czują się urażeni: „Lepiej jest, gdy ktoś mnie obrazi, niż zacznę coś robić. Dopóki jest ktoś, kto jest winny wszystkiego, mogę być po prostu ofiarą i obwiniać innych za swoje kłopoty. Czasami ludzie wolą się na siebie obrażać latami, ale nie robią ani jednego kroku, żeby zakończyć tę chorą relację, a tak naprawdę po prostu boją się kontaktu ze światem, są gotowi znosić relacje o bardzo niskiej jakości, znosić upokorzenia i obelgi, ale już niczego nie zaczynać

Zdarzają się również sytuacje, w których w dzieciństwie odmawiano danej osobie tak często, że po prostu nie wie, jak zapytać. Stara się samodzielnie zaspokoić wszystkie swoje potrzeby, bez uciekania się do próśb. Ale jego milczenie nie oznacza, że ​​nie ma żadnych oczekiwań wobec innych, po prostu pozostają one niewypowiedziane. W tym przypadku głównym rodzajem komunikacji stają się ciche oczekiwania od innych, niewypowiedziane żądania i wyrzuty, stopniowo zamieniające się w obelgi.

W istocie skargi są cichym wyrzutem lub żądaniem. Jeśli oczywiście wierzymy, że nasz partner nie ma prawa postępować inaczej, niż uważamy to za możliwe, to być może nie jesteśmy zbyt gotowi, aby co do zasady brać pod uwagę drugą osobę. Może nie nauczono nas, albo się boimy, albo kieruje nami wielka chęć podporządkowania sobie drugiego, bo jest to bezpieczne – powodów może być bardzo wiele.

Kiedy spotykamy inną osobę, zakochujemy się i rozpoczynamy związek, to się zaczyna proces twórczy: w naszych umysłach z entuzjazmem malujemy idealny obraz, ale jeśli rzeczywistość nie potwierdza naszych złudzeń, stajemy się bardzo zdenerwowani i urażeni. Na przykład planowaliśmy już łóżeczko w trzypokojowym mieszkaniu z tym konkretnym mężczyzną, a on nagle oznajmił, że nie widzi kontynuacji tego związku. Najtrudniejsze jest to, że niszczone jest arcydzieło naszego autora, a to może być bardzo bolesne i obraźliwe. Przecież nie ma mężczyzny (ani kobiety), co oznacza, że ​​​​nie ma obrazu.

Rozbieżność między wewnętrznym obrazem świata a rzeczywistością zewnętrzną przyczynia się do rozwoju resentymentu. Jeśli miałeś w sobie własny obraz świata, to prawdopodobnie znasz takie wyrażenia: „Nie sprostał moim oczekiwaniom”, „Oszukałeś mnie, uwierzyłem ci”, „Spodziewałem się od ciebie czegoś innego”, „Oszukałeś mnie, uwierzyłem ci”. „Postąpiłeś źle, tak jak powinieneś”, „Jak mogłeś mi to zrobić”, „Kim jesteś, żeby to zrobić…”, „Obiecałeś”

Oczekiwania to nie to samo, co plany i marzenia. W przypadku oczekiwań jasno wiemy, czego i od kogo chcemy uczyć, czego oczekujemy od drugiego. A jeśli nagle inna osoba zachowuje się inaczej, bardzo to boli. Co więcej, jeśli partner robi to, czego oczekujemy, nie zwracamy na to uwagi. A jeśli te wzajemne oczekiwania są nie do powstrzymania, wówczas idealizacja, która pojawia się na pierwszym etapie znajomości, wkrótce zostaje zastąpiona rozczarowaniem. Jeśli mężczyzna lub kobieta ogłosi rozstanie w związku lub zniknie po kilku spotkaniach, bardzo mocno uderza to w naszą samoocenę, zaczynamy czuć się bardzo spięci, tracimy pewność siebie i zaczynamy szukać przyczyn w sobie. za to, co się stało. Ogólnie rzecz biorąc, proces ten czasami staje się błędnym kołem.

Teraz już wiesz, dlaczego ludzie się obrażają, gdzie zaczyna się nadmierna drażliwość i dlaczego to uczucie może nas dręczyć latami. Oczywiście jest to trudny wybór, ale jeśli chcemy żyć dalej, oddychać głęboko i nie jesteśmy gotowi rezygnować ze szczęścia, to wtedy ma to sens, krok po kroku żyć i odpuszczać swoją przeszłość, stopniowo odpuszczać żale i ponowne otwarcie naszych serc na radość i ucieczkę.

Leonarda da Vinci

Być może każdy z nas od czasu do czasu zmaga się ze skargami w swoim życiu. Sytuacje, w których czujemy się obrażeni przez kogoś lub gdy ktoś czuje się urażony przez nas, są niemal nieuniknione. Jest to zrozumiałe, nasze zachowanie nie zawsze odpowiada innym ludziom, a ich zachowanie nie zawsze nam odpowiada, a powodów jest wiele. Głównym powodem jest nasz egoizm, który zmusza nas do myślenia przede wszystkim o sobie, podczas gdy inni ludzie chcą, żebyśmy myśleli o nich, a nawet o nich. Chcemy też, aby inni ludzie o nas nie zapominali i aby przy podejmowaniu pewnych decyzji uwzględniali nasze zainteresowania i pragnienia. Kiedy jednak nasze oczekiwania wobec innych ludzi nie są spełniane, czujemy się przez nich urażeni. Drażliwość nie jest najbardziej atrakcyjną cechą charakteru człowieka i wiele osób jej nie akceptuje. Jest to jednak nieodłączne dla większości ludzi, a raczej każdego, więc nieuchronnie musimy sobie z tym poradzić. W tym artykule, drodzy czytelnicy, opowiem wam o tym, dlaczego ludzie obrażają się na siebie, jak postępować z obrażonymi osobami i co powinniśmy zrobić z własną niechęcią, aby nie przeszkadzała nam w osiąganiu celów i cieszeniu się życiem .

Wiesz, zawsze wierzyłem i nadal uważam, że obrażanie się to domena słabych. Wiem, że wielu z nas od czasu do czasu czuje się przez kogoś urażonych, ja też czasami się obrażam, łącznie ze sobą. Często się obrażamy, więc jest to normalna reakcja i nie ma się czego wstydzić. Ale ty i ja musimy zrozumieć, że to nie jest najważniejsze najlepszy model zachowanie – nie najskuteczniejsze, nie najskuteczniejsze, nie najbardziej adekwatne i nie najpiękniejsze. Dlatego lepiej zastąpić go innym modelem, bardziej zaawansowanym i powiedzmy dojrzałym modelem zachowania. Poniżej opowiem Ci o tym, co możesz zrobić, aby pozbyć się drażliwości i jak to zrobić.

Aby odpowiedzieć na pytanie, dlaczego czujemy się obrażeni, musimy zwrócić uwagę na to, w jaki sposób się obrażamy - czy obrażamy się w sobie, aby użalać się nad sobą i usprawiedliwiać swoje niepowodzenia, czy też okazujemy innym ludziom naszą urazę, nasze niezadowolenie, urażeni ich działaniami, aby uzyskać od nich określoną reakcję, której potrzebujemy. Co więcej, często jedno łączy się z drugim. W końcu wszyscy czegoś od kogoś chcemy, ale nie zawsze dostajemy to, czego chcemy. Co nie jest powodem do obrażania się i pokazywania innym, że się mylą, a jednocześnie usprawiedliwiania się we własnych oczach – przerzucania całej odpowiedzialności za swoje niepowodzenia na innych ludzi. Dla niektórych z nas uraza jest prawdziwym wybawieniem od wewnętrznego dyskomfortu. Zatem zawsze znajdzie się powód do obrazy, jednak obrażanie się nie zawsze jest właściwe, a często nawet szkodliwe, więc wszystko zależy od tego, jak dana osoba jest przyzwyczajona do reagowania na to, co mu nie odpowiada w zachowaniu innych ludzi. Zdarza się, że inni ludzie nie spełniają naszych oczekiwań i nadziei, przez co jesteśmy nimi rozczarowani – jesteśmy z nich niezadowoleni, jesteśmy niezadowoleni z ich zachowania, a nawet z siebie, że zaufaliśmy tym osobom. Czujemy się urażeni, czujemy się zdradzeni. To się często zdarza. Ale naszą urazę możemy nosić w sobie, to znaczy możemy się obrazić niezauważeni lub możemy się obrazić tak, aby wszyscy to zobaczyli, a robimy to głównie wtedy, gdy nasza uraza pozwala nam manipulować innymi ludźmi. Zatem z jednej strony szukamy powodu do użalania się nad sobą i usprawiedliwiania się, a z drugiej strony chcemy osiągnąć coś od innych ludzi poprzez urazę.

Wszystko to ma swoje źródło w dzieciństwie, kiedy to umiejętność obrażania dorosłych, głównie rodziców, pozwala dziecku na uzyskanie z ich strony pewnych ustępstw. Za pomocą urazy dzieci przyciągają uwagę dorosłych, wyraźnie demonstrując im swoją słabość i podsycając poczucie winy. To prawdziwa manipulacja, ponieważ okazując innym swoją drażliwość, staramy się nimi manipulować, staramy się w ten sposób wpłynąć na ich poczucie winy, aby skłonić ich do podjęcia potrzebnych nam działań. Dlatego i dlatego jesteśmy urażeni. Niechęć może być spontaniczna, gdy po prostu nie wiemy, jak inaczej zareagować na rozczarowanie, którego doświadczyliśmy z powodu innych ludzi, lub może być celowa, gdy chcemy na kogoś wpłynąć. Dlaczego wy, drodzy czytelnicy, czujecie się obrażeni? Pomyśl o tym. Twoja uraza może nie przynosić ci nic dobrego, niezależnie od tego, czy czujesz się urażony, aby użalać się nad sobą i usprawiedliwiać siebie, czy też by wpłynąć na innych ludzi, lub jedno i drugie. Przyjrzyjmy się, co jeszcze sprawia, że ​​ludzie są drażliwi.

Wychowanie. Pomimo tego, że niekorzystny poziom hormonów może również wpływać na drażliwość człowieka, bardziej znaczącą rolę Edukacja nadal odgrywa w tej kwestii rolę. No cóż, słusznie, a nawet powiedzmy, w miarę wykształcony człowiek nie obrazi się, a w każdym razie nie pokaże nikomu swojej obrazy. Dlaczego, dlaczego mielibyśmy się obrażać, skoro istnieje mnóstwo innych sposobów na przetrwanie wszelkich niepowodzeń i rozczarowań oraz na wywarcie wpływu na innych ludzi? Osoba obrażona okazuje słabość, ludzie nie szanują obrażonych, bo gardzą słabością, bo nie jest to opłacalne. O wiele bardziej opłaca się działać z pozycji siły lub interesować innych ludzi, aby uzyskać od nich pożądane zachowanie i pożądane działania. Pomyśl sam – co okazujemy innym ludziom, gdy czujemy się przez nich urażeni i okazujemy im naszą urazę? To, co zrobili, było złe – złe dla nas, ale jednocześnie, całkiem możliwe, dobre dla nich samych? Pokazujemy im także, że nie jesteśmy z nich zadowoleni, że nie jesteśmy zadowoleni z ich zachowania, że ​​chcemy przeprosin, żeby ktoś coś dla nas zrobił i tak dalej, i tak dalej. Innymi słowy, chcemy czegoś od osób, na które jesteśmy demonstracyjnie urażeni, a jednocześnie nie widzimy innego sposobu, aby uzyskać od nich to, czego potrzebujemy. Co to jest? To jest słabość. Pokazujemy ludziom, że nie jesteśmy w stanie wpłynąć na nich w inny sposób, przyznajemy się do własnej bezradności. Czy pomoże nam to rozwiązać nasze problemy i zadania, pomoże wzmocnić naszą pozycję w społeczeństwie, w zespole, w relacjach z płcią przeciwną? Nie, to nie pomoże. W rzadkich przypadkach ludźmi można manipulować, wpływając na ich poczucie litości, winy oraz pragnienie bycia dobrym i właściwym dla wszystkich, łącznie z nami. Jednak w wielu przypadkach drażliwość ma niezwykle ograniczony zakres możliwości. Ogólnie rzecz biorąc, samolubni ludzie mogą nas obrażać do woli - i tak nic nie zmienią w swoim zachowaniu. Problem jednak w tym, że jeśli ktoś jest przyzwyczajony do obrażania się, przyzwyczajony do szukania w ten sposób ustępstw u innych, bo tak został wychowany, to można nawet powiedzieć, że został rozpieszczony, to trudno mu się poddać takie zachowanie, nawet jeśli jego skargi nie działają. Lub jeśli dana osoba jest tak słaba moralnie, że nie jest w stanie zastosować się do innego modelu postępowania z ludźmi, wówczas jedynym ratunkiem są dla niego skargi. Ale wszystkie te problemy można rozwiązać.

Przekazywanie pieniędzy. Chęć zrzucenia odpowiedzialności na innych często powoduje też, że wiele osób obraża się na każdego, kto im w jakiś sposób nie pomógł. Chociaż, dlaczego, u licha, ktoś miałby komuś pomóc, zwłaszcza ot tak, nie jest jasne. Ale dla niektórych drażliwych osób nie jest to tak ważne. Najważniejsze dla nich jest to, że nie są winni niczego, inni, źli, niewłaściwi ludzie są winni wszystkiego. To oni, inni ludzie, są winni, że nie spełnili oczekiwań obrażonej osoby, a nie on jest winien, że pokłada w niej te oczekiwania. Albo inni ludzie mogą być winni, że nie poświęcili tej osobie tyle uwagi, ile potrzebuje i niewiele dla niej zrobili, podczas gdy on tak naprawdę nie starał się ich zainteresować sobą, aby było dla nich korzystne zwrócenie na niego uwagi. Ogólnie rzecz biorąc, chodzi o to, że obrażanie innych ludzi oznacza postrzeganie ich jako problemu, a nie siebie. Ale o co chodzi? Ile osób chce się dla kogoś zmienić? Ilu ludzi chce się zmienić, przynajmniej dla własnego dobra? Jaki więc sens się na nich obrażać, jaki sens zrzucania na nich odpowiedzialności za to, jak się wobec nas zachowują? No, może tylko dla wewnętrznego spokoju, dla wewnętrznego komfortu, nic więcej nie jest potrzebne.

Manipulacja. Chęć manipulowania ludźmi, w tym poprzez drażliwość, jest wrodzonym ludzkim pragnieniem. Za pomocą urazy możesz manipulować ludźmi zarówno świadomie, jak i nieświadomie. Robią to nieświadomie głównie dzieci, które po prostu trzymają się modelu zachowania, który pozwala im wyodrębniać się od dorosłych właściwa postawa do siebie. A jeśli dorośli zareagują na skargi dziecka w sposób, w jaki tego potrzebuje, w przyszłości nadal będzie się nimi obrażać. Wszyscy przez to przechodziliśmy, większość z nas. Ale niektórzy, trzeba przyznać, świadomie wzięli drażliwość do swojego arsenału i przy jej pomocy manipulują każdym, kogo tylko mogą, każdym, kto pozwala się w ten sposób manipulować. I ci, którzy widzą złych ludzi w drażliwych ludziach wykształceni ludzie i najzwyklejsi manipulanci - w większości przypadków się nie mylą. To prawda, czasami taka manipulacja wygląda dość naiwnie, bo jak wspomniałem powyżej, niewiele osób reaguje na zniewagi innych ludzi w sposób, jakiego oni, manipulatorzy, potrzebują. I to prawda, ponieważ jakakolwiek manipulacja nie jest sposobem na znalezienie wspólnego języka z osobą, aby coś od niego uzyskać, ale jednocześnie dać mu coś, ale sposób na osiągnięcie tego, czego chce, bez uwzględnienia interesów tej osoby, bez uwzględnienia interesów i pragnień innych osób. Dzieciom można to wybaczyć; dogadują się z dorosłymi najlepiej, jak potrafią. Ale żeby dorosły obrażał ludzi, żeby nimi manipulować, to przynajmniej nie przystoi. Uważam, że należy to co najwyżej ukarać albo poprzez kontrmanipulację, albo ignorowanie takich osób. Chodzi o to, jak zachować się w przypadku osób drażliwych. Czasami oczywiście można ich wysłuchać i zrozumieć, jeśli obrażają się nie w celu wyciągnięcia jednostronnych korzyści, ale z powodu swojej słabości. Mimo to obrażona osoba musi pozbyć się tego złego nawyku - nawyku bycia obrażonym.

Pragnę również zauważyć, że drażliwość dzieci jest naturalnym etapem wieku. Dzieci zmuszane są do działania z pozycji słabości, wywierając presję na litość i poczucie winy dorosłych; jest to dla nich jedna z niewielu szans na uzyskanie potrzebnej im uwagi i pewnych ustępstw. Dorośli to inna sprawa, dla nich drażliwość jest raczej wadą niż zaletą. Nieprzyjemnie jest patrzeć, jak dorosły, zamiast zgodzić się na coś z innymi ludźmi, woli się z ich strony obrażać i oczekuje, że pójdą na niego na ustępstwa. To jest brzydkie, a w niektórych przypadkach naiwne. Jednocześnie drażliwość może mieć charakter patologiczny, gdy dana osoba nie tylko nie wie, jak inaczej zareagować na innych ludzi, jeśli ich zachowanie mu nie odpowiada, ale nawet szuka powodów do obrazy, aby stać się ofiarą, żeby się wypłakać, żeby pokazać, jak bardzo życie jest wobec niego niesprawiedliwe i jak źli potrafią być inni ludzie, którzy go obrazili. Istnieje również normalna drażliwość, gdy dana osoba jest tak rozczarowana innymi ludźmi, że po prostu nie może powstrzymać się od wyrażenia swojego rozczarowania wobec nich poprzez obrazę. W tym przypadku taka reakcja jest dla człowieka wyjątkiem i dlatego obraża się bardzo rzadko, w wyjątkowych przypadkach, gdy jego emocje są tak silne, że trudno mu je kontrolować. Każdy z nas przynajmniej raz w życiu poczuł się tak urażony, bo czasami rzeczywiście niektórzy ludzie zadziwiają nas swoją nieuczciwością, a czasem nawet okrucieństwem. A kiedy zostajesz zraniony, kiedy nie otoczono Cię opieką, kiedy zostałeś zdradzony, tak naprawdę nie myślisz o tym, jak to wygląda. Twoje zachowanie z zewnątrz. Cóż, nieagresywni ludzie są przykładem do naśladowania dla nas wszystkich. Ci, którzy nigdy się nie obrażają, uzyskują od ludzi decyzje, działania i zachowania, których potrzebują, w inny sposób, w tym poprzez umiejętność negocjowania, wzbudzania zainteresowania i przekonywania. Z takimi ludźmi z reguły bardzo przyjemnie się rozmawia - w końcu są dość obiektywni w ocenie interesów swoich i innych ludzi i starają się myśleć nie tylko o sobie, ale także o innych ludziach, gdy są o coś proszeni . Szkoda, że ​​takich osób w naszym życiu nie ma zbyt wiele.

Tak czy inaczej, czasami, jak sądzę, można pozwolić sobie na urazę, szczególnie w tych przypadkach, gdy zostałeś oszukany, zdradzony, zawiedziony przez bliską ci osobę, której ufałeś w stu procentach. Jednak zdradliwy czyn ze strony bliskiej Ci osoby, a zwłaszcza ukochanej osoby, jest ciosem bardzo silnym, po którym trudno jest zapanować nad emocjami. Ale nie powinieneś skupiać swojej uwagi na ataku. Trzeba tego doświadczyć i wyciągnąć wnioski z wydarzenia, które je spowodowało. Ludzie ranią nas z jakiegoś powodu, ale po to, abyśmy postrzegali ich adekwatnie i nie ufali im zbytnio.

Ale byłoby po prostu cudownie nie czuć się urażonym. Istnieją ludzie, którzy nigdy się na nikogo nie obrażają, ale jak już powiedziałem, jest ich niewielu. Zwykle są to osoby pewne siebie, o dojrzałym umyśle i dobrym zdrowiu psychicznym. Ponadto tacy ludzie dobrze rozumieją, jak zachowywać się w naszym społeczeństwie, aby uzyskać od innych ludzi niezbędne działania, decyzje, działania i właściwą postawę wobec siebie. Nikt nie wyjdzie naprzeciw nam w połowie drogi tylko dlatego, że tego chcemy i niezależnie od tego, jak bardzo obrazisz się na ludzi, większość z nich pomyśli przede wszystkim o sobie i swoich pragnieniach, celach, marzeniach. Ale nasze pragnienia i marzenia są naszymi zmartwieniami. Dlatego lepiej stosować bardziej skuteczny i wydajny model zachowania podczas komunikowania się z innymi ludźmi. I nawet jeśli słusznie się na nich obrazisz, staraj się nie okazywać im swojej obrazy, chyba że jesteś pewien, że zareagują na to tak, jak chcesz. Nie ma potrzeby okazywać ludziom swojej słabości i zależności od nich - z reguły nie czyni to ich milszymi i bardziej sympatycznymi.

Aby przestać się obrażać, musisz najpierw dowiedzieć się, jaki rezultat chcesz osiągnąć swoim obraźliwym zachowaniem? Musisz zadać sobie to pytanie, jeśli obrażasz ludzi w sposób demonstracyjny, jeśli okazujesz im swoją obrazę i oczekujesz od nich określonej reakcji. Gdzieś w głębi duszy wyraźnie masz nadzieję, że ludzie pójdą na Twoje ustępstwa, reagując na Twoją niechęć do nich i zrobią dla Ciebie coś, czego od nich oczekujesz. Być może po prostu spodziewasz się, że cię przeproszą, jeśli za cokolwiek, a może spodziewasz się, że ludzie będą próbowali odpokutować za swoje poczucie winy za obrazę ciebie. Z pewnością w dzieciństwie twoje skargi przyniosły ci pewne pozytywne rezultaty, gdy dorośli, na przykład twoi rodzice, poszli na ustępstwa. A teraz oczekujesz, że ten model zachowania sprawdzi się w dorosłości i będziesz mógł wykorzystać swoje żale do uzyskania tych samych ustępstw, co w dzieciństwie.

Pomyśl więc o wyniku, na który liczysz. A kiedy zrozumiesz, czego chcesz, kiedy zrealizujesz swoje kalkulacje w stosunku do innych ludzi, pomyśl o innych sposobach wywarcia na nich wpływu. Cóż, jakie to mogą być sposoby – może to być presja, którą możesz wywierać na innych, gdy masz wyraźnie zwycięskie stanowisko w danej sprawie. Mogą to być metody, o których już wspomniałem - zainteresować, przyciągnąć, przekupić czymś tę czy inną osobę, aby zrobiła coś, czego potrzebujesz, kierując się swoimi pragnieniami, a nie poczuciem winy przed tobą. Innymi słowy, dąż do tego, czego potrzebujesz, nie poprzez drażliwość, ale inne metody wpływania na ludzi. Przekonasz się, ile z nich jest bardziej skutecznych i praktycznych.

I nie pozwólcie, aby ci, którzy czują się przez was obrażeni, wzbudzili w was poczucie winy i litość nad nimi. Jeśli wiesz, że masz rację, nie usprawiedliwiaj się przed nikim, nie szukaj okazji do odpokutowania za swoją winę, jeśli jej nie ma. Za jakimkolwiek uczuciem urazy zawsze kryje się jakieś ludzkie pragnienie - pragnienie obrażonej osoby, które ma nadzieję zrealizować w ten sposób. Jeśli jesteś tą osobą, nie musisz dotykać samego pragnienia - musisz znaleźć inny sposób na jego realizację. A takich sposobów jest wiele. Drażliwość, jak już mówiłem, nie jest najlepsza najlepszy sposób wpływać na innych ludzi. A jeśli ktoś Twoim kosztem próbuje zrealizować swoje pragnienia, demonstracyjnie obrażając Cię i oczekując pewnych ustępstw z Twojej strony, nie reaguj, nie daj się manipulować. Ucz innych ludzi interakcji z Tobą na normalnych, wzajemnie korzystnych warunkach, naucz ich szanować Ciebie, a jednocześnie siebie. Nie żałuj tych, którzy używają litości jako narzędzia wpływu; tacy ludzie nie zasługują na litość.

Zatem, aby pozbyć się urazy, dowiedz się, dlaczego jesteś urażony, co chcesz osiągnąć swoją urazą, co tak naprawdę da ci ta uraza i jak jeszcze możesz zdobyć to, czego chcesz, jak jeszcze możesz wpłynąć na ludzi, aby coś zrobili dla ciebie? Te pytania, które zadasz sobie, sprawią, że Twoje zachowanie stanie się bardziej znaczące, to znaczy takie, jakie powinno być u dorosłej, rozsądnej, rozważnej osoby, która wie, jak się kontrolować.

Zwróć także uwagę na zachowanie tych osób, które osiągnęły w życiu znacznie większy sukces niż Ty - naucz się od nich reagować na określone sytuacje. To najłatwiejszy sposób, aby się czegoś nauczyć - wystarczy powtarzać po innych, po tych, po których warto powtarzać. Jeśli więc jesteś osobą drażliwą, zdecydowanie musisz zacząć brać przykład od innych ludzi, od tych, którzy nikogo nie obrażają, ale szukają innych sposobów interakcji różni ludzie. Wszyscy często znajdujemy się w trudnych sytuacjach interpersonalnych, gdy musimy zastosować określony model zachowania, aby osiągnąć pożądane rezultaty. Każdy z nas zachowuje się inaczej w takich sytuacjach. Ktoś się obraża, jeśli jest ku temu powód, a jeśli nie ma, to można go wymyślić, ktoś się złości, zastrasza i wywiera presję, ktoś namawia i błaga innych ludzi, aby uzyskać niezbędne decyzje i działania od nich, ktoś próbuje ich czymś zainteresować i tak dalej. Jak już mówiłem, istnieje wiele sposobów wywierania wpływu na ludzi i oczywiście trzeba umieć je wszystkie wykorzystać. Ale jednocześnie musisz aktywniej opanować najskuteczniejsze zachowanie, porzucając nieskuteczne, dziecinne, nieatrakcyjne zachowania, które często wyrządzają więcej szkody niż pożytku. Dlatego bierzcie przykład z tych, którzy działają skutecznie, praktycznie, kompetentnie i pięknie. I zostaw drażliwość w dzieciństwie - w wieku dorosłym w zdecydowanej większości przypadków nie będziesz jej potrzebować.

Wszyscy czegoś pragniemy, wszyscy do czegoś dążymy, wszyscy chcemy, żeby inni ludzie pomogli nam w realizacji naszych pragnień i marzeń i tego od nich oczekujemy, oczekujemy, że nam pomogą. Jako dzieci wiele oczekiwaliśmy od naszych rodziców i innych dorosłych, a jako dorośli zaczynamy kojarzyć wiele naszych marzeń i pragnień z przyjaciółmi, szefami, żonami lub mężami, politykami i tak dalej. Na tym polega problem z urazą – oczekujemy zbyt wiele od innych, a za mało od siebie. Ale w tym życiu nikt nie jest nam nic winien. Jeśli nie zadbasz o siebie, jest mało prawdopodobne, że ktoś inny się o ciebie zatroszczy. Pamiętaj o tym i staraj się nie obrażać innych ludzi, zwłaszcza demonstracyjnie, aby nie pokazać im i sobie swojej słabości i bezradności. Przyjmij wzór zachowania, który budzi szacunek i pozwala osiągnąć większy sukces w życiu.

Dlaczego ludzie się obrażają? Uważają, że druga osoba powinna zachowywać się tak, jak tego od niej oczekują, odmawiając jej jednocześnie prawa do samodzielnego działania. Resentyment wynika z chęci zaprogramowania drugiego, z niechęci do uznania go za osobę niezależną. Po uporaniu się z tym możesz skuteczniej i skuteczniej bronić swoich interesów. Co zrobić ze złością?

Pokonanie negatywnych emocji, takich jak złość i uraza

Poczucie złości budzi w nas energię, która pozwala nam przeciwstawić się inwazji na nasze życiowe terytorium z zewnątrz. To uczucie pomaga znaleźć siłę i właściwie określić moment, aby przekonująco powiedzieć: „Odłóż moje rzeczy na swoje miejsce”; „Nie wtrącaj się w mój czas”; „Sam wiem, co robić” itp.

Jeśli dana osoba nie wie, jak wykorzystać energię gniewu, zamarza ona w takiej postaci cechy negatywne jak drażliwość, drażliwość, zazdrość, zazdrość. Wtedy osoba staje się albo nadmiernie przygnębiona i bierna, albo agresywna, drażliwa, nietolerancyjna wobec nietypowych wzorców zachowań i niereagująca na nowe rzeczy.

Skargi, dalej długo osiadłe w nas, powodują nie tylko choroby ciała fizycznego, ale także powodują psychiczne zniszczenie człowieka, przeradzając się w gniew, nietolerancję, zazdrość, zazdrość, a następnie chorobę psychiczną.

Ale dlaczego ludzie się obrażają? Ponieważ uważają, że druga osoba powinna zachowywać się tak, jak tego od niej oczekują, odmawiając jej jednocześnie prawa do samodzielnego działania. Resentyment wynika z chęci zaprogramowania drugiego, z niechęci do uznania go za osobę niezależną. Już samo pragnienie programowania zachowania drugiego człowieka, emocjonalna reakcja na porażkę ma swoje korzenie w dzieciństwie.

Wiadomo, że wyrażanie złości, a także innych uczuć jest całkowicie naturalne u niemowlęcia, które poprzez krzyk lub płacz domaga się obecności matki, gdy nie ma dla niego wystarczającej ilości jedzenia, ciepła czy komunikacji. Jednak gdy dziecko dorasta, najczęściej spotyka się z faktem, że jego uczucia są niewygodne dla innych i uczy się je tłumić, zamiast uczyć się je przekształcać.

Od niemowlęctwa dorośli mogą karać dzieci za okazywanie radości („usiądź i nie drgnij!”), strachu („to nie wstyd – to taki duży, ale się boisz!”), złości („przestań płakać, inaczej wezmę ci pas”, „jak rozmawiasz z rodzicami?!”), zamiast uczyć ich okazywania emocji w taki sposób, aby nie cierpieli z tego powodu ani oni sami, ani osoby z ich otoczenia (niestety, większość rodziców tak nie robi) w stanie nauczyć tego swoje dzieci, bo sami nie wiedzą, jak to zrobić).

Ale kiedy dziecko jest zły, naturalne jest, że płacze, krzyczy lub próbuje kogoś uderzyć - podąża za swoją naturą, ponieważ nie wie, jak stłumić swoje uczucia. Jednak będąc karany za takie przejawy, szybko dochodzi do wniosku, że jego uczucia są złe i należy je ukrywać lub ignorować na wszelkie możliwe sposoby. Nie będąc w stanie otwarcie wyrazić np. swojej złości, takie dziecko w przyszłości staje się drażliwe, drażliwe i często mściwe wobec innych ludzi – lub też żyje stale w poczuciu winy za przeżycie czegoś „złego”.

Jednak sytuację dziecka dodatkowo komplikuje fakt, że dorośli, nauczywszy go przejawów różnych emocji i okazując swoją siłę osobistym przykładem, nie śpieszą się z uznaniem prawa dzieci do reagowania na skargi starszych w społeczeństwie. w taki sam sposób, w jaki sami reagują na zachowanie dzieci lub innych osób. Co więcej, zaszczepiwszy w dziecku te emocje, dorośli często natychmiast żądają, aby zaczęli je tłumić, przekonując dzieci, że nazywa się to „dobrym zachowaniem”.

Tłumiony gniew zdaje się zastygać w człowieku, nie mogąc go opuścić ani zmotywować do podjęcia jakichkolwiek działań. Ta zamrożona, niewyrażona i niewypowiedziana złość wznosi niewidzialne mury w relacjach między ludźmi, które następnie te relacje niszczą. Osoba drażliwa nie jest w stanie skutecznie przeciwdziałać sytuacji, gdy naruszone zostaje jej terytorium życiowe. Ponadto ulega złudzeniu, że dzieje się to z powodu jego własnej niższości lub złej woli innej osoby.

Najpotężniejszą formą tłumienia gniewu jest nienawiść. Występuje u osób, które nie są już w stanie przechowywać swoich skarg i potrzebują zewnętrznego obiektu, aby je złagodzić.

Nagromadzone żale prowadzą do zaburzeń charakteru, pesymizmu, niewrażliwości na nowe rzeczy i zwiększonej podatności na stres.

Kiedy dwie osoby wchodzą w interakcję, niechęć jednego z konieczności jest uzupełniona poczuciem winy drugiej; odwołuje się to do jego poczucia winy. To poczucie winy może skłonić do zmiany zachowania, a „winny” robi to, czego potrzebuje „obrażony”. Jeśli drugi nie jest w stanie doświadczyć winy, uraza staje się bezużyteczna i dysfunkcjonalna.

Wręcz przeciwnie, uporawszy się z tym, możesz skuteczniej i przekonująco bronić swoich interesów. Co zrobić ze złością?

Przede wszystkim uświadom sobie: ta emocja powstaje w wyniku zderzenia modelu oczekiwań, który dana osoba „testuje” z rzeczywistością, z zachowaniem drugiej osoby. Ten drugi na pewno znacząca osoba, a „obrażony” człowiek ma pewne wyobrażenia o tym, jak powinien się zachować, „jeśli jest moim przyjacielem”. Odchylenia jego zachowania w niekorzystnym kierunku od oczekiwań powodują reakcję emocjonalną, wyrażającą się w postaci urazy.

Bardzo ważne jest, aby móc przejść przez etap zaakceptowania odmowy, czyli pozwolić sytuacji być taką, jaka jest, wyjść ze stanu złączenia się z drugim człowiekiem lub środowiskiem zewnętrznym. Przejdź od stanu żądania, po którym następuje niechęć, jeśli nie zostanie ono spełnione, do stanu prośby lub prośby.

Zazwyczaj stan wymagający jest charakterystyczny dla małego dziecka, którego wymagania są racjonalne – wszak jest ono zależne od dorosłych. Dorastając, człowiek musi nauczyć się prosić, ponieważ nikt nie jest zobowiązany do dawania czegokolwiek dorosłemu, może on wiele zapewnić sobie. W wieku dorosłym jego żądania są już irracjonalne. Ale wielu dorosłych boi się odrzucenia i dlatego zabrania sobie prosić o pomoc, miłość, opiekę, wsparcie, przebaczenie.

Oczywiście osoba potrafiąca prosić musi mieć w sobie zapas sił – wszak można jej odmówić. Ale po otrzymaniu odmowy dojrzała osoba nie będzie podążać ścieżką urazy, ale ścieżką zrozumienia i przebaczenia. Odpuszczając sytuację, bierzemy odpowiedzialność za swoje życie i pozostajemy zdrowymi i wolnymi ludźmi, doświadczając lekkości w duszy. Ponadto przebaczając stajemy się silniejsi i sami możemy osiągnąć to, czego oczekiwaliśmy od innych, i za to możemy im podziękować. Przebaczenie i wdzięczność są aktem woli, który daje nam siłę.

Wszystko powyższe można przedstawić w formie poniższego diagramu:

Irracjonalne żądania → Niechęć → Choroba, uzależnienie

Akceptacja odrzucenia → Przebaczenie → Wzięcie odpowiedzialności za swoje życie

Prośba → Wdzięczność → Zdrowie, wolność

Poniższe ćwiczenie pomoże Ci uświadomić sobie wewnętrzne żale i uwolnić się od nich.

„Oddaj robaka”

Jeśli zmienisz trochę słowo „drażliwość”, otrzymasz „drażliwość”, to znaczy możesz w przenośni wyobrazić sobie, że osoba, która chowa do kogoś urazę, nosi w sobie robaka, który zżera go od środka. Aby uwolnić się od wewnętrznej urazy, a raczej od wewnętrznego robaka, wykonaj następujące czynności.

Usiądź wygodnie, zamknij oczy, zrelaksuj się i wyobraź sobie, że idziesz ulicą. Przed tobą znajduje się dziewięciopiętrowy budynek. Wchodzisz przez wejście do domu, wspinasz się po schodach na pierwsze piętro i wchodzisz do windy, w której stoi osoba, która kiedyś Cię obraziła. Winda się zamyka, a ty jedziesz na górę. Wyobraź sobie, że trzymasz w rękach swoją urazę do tej osoby, ale ta uraza ma postać robaka. Zobacz, jaki to robak - duży czy mały, gruby czy cienki. Jaki to kolor i kształt? Winda wjeżdża na ostatnie piętro, oddajesz robaka sprawcy lub zostawiasz go w windzie i wysiadasz.

Schodzisz po schodach i z każdym krokiem jest ci coraz łatwiej. Teraz zszedłeś już na pierwsze piętro, jeszcze kilka stopni i wychodzisz z wejścia. Za oknem świeci słońce, można swobodnie oddychać, jest się dobrze i spokojnie.

Pamiętaj, że jesteś w pokoju i otwórz oczy.

Odpowiedz sobie na te pytania:

Czy udało Ci się przekazać go sprawcy lub zostawić w windzie?

Czy poczułeś ulgę po wyjściu z windy?

Od dzieciństwa znamy niechęć. Niektórzy są bardziej urażeni, inni mniej. I ile związków, rodzin i co tu dużo mówić, losów zniszczyła. Jest straszny, bo zjada człowieka od środka.

Prowadzi to do poważnych chorób, fizycznych i psychicznych. Dlatego musisz umieć przebaczać.

Uraza w psychologii jest reakcją osoby obrażonej na działanie innej osoby, które jest dla niej nie do przyjęcia. Powoduje uczucie wrogości, można się go pozbyć, najważniejsze jest to, że nie przeradza się w ciągłą urazę.

Niektórzy ludzie nie chowają w sobie urazy; wyładowują na innych złe emocje. Inni wręcz przeciwnie, zamykają się i noszą je głęboko w sobie, nie pokazując ich nikomu. Uśmiechają się pomimo przeciwności losu. Ale jest to obarczone strasznymi konsekwencjami.

Z reguły ten stan depresyjny prowadzi do głębokiej depresji. Ponownie, jeśli chodzi o pojedyncze wykroczenie, sprawa nie jest taka zła, ale systematyczne wykroczenie jest już dużym problemem. O tym mówi psychologia urazy.

Niesie ze sobą potężną, niszczycielską siłę. To pogarsza zdrowie i relacje.

Główne składniki urazy:

Mocny strapienie. Powstaje w odpowiedzi na niesprawiedliwe traktowanie jednostki. Poczucie zdrady. Obrażony mężczyzna twierdzi, że nigdy się tego nie spodziewał. Dostrzeżenie nieuczciwego postępowania innej osoby w stosunku do sprawcy, oparte wyłącznie na wynikach własnych obserwacji i analiz. Oznacza to, że jego płaca za tę samą pracę jest wyższa niż moja, albo jego rodzice bardziej kochają młodszego brata itp. Jest to doświadczenie długoterminowe i w przypadku niektórych przedmiotów może pozostać na zawsze. Może to spowodować zerwanie silnych relacji rodzinnych . Jeśli jest to uraza z dzieciństwa, która pozostaje nierozwiązana w dziecku, może później skutkować głębokim konfliktem interpersonalnym z rodzicami. Często człowiek nie jest w stanie przyznać się do urazy, co czyni go jeszcze bardziej nieszczęśliwym. Poczucie, że sytuacja jest nie do naprawienia. Blokada świadomości. Osoba obrażona nie jest w stanie obiektywnie ocenić tego, co się dzieje. Może to wywołać stan pasji.

Oczywiste jest, że uraza ma bardzo poważne konsekwencje. To utrata sensu życia, apatia, a nawet myśli samobójcze.

Warto jednak zauważyć, że obrazić może tylko ukochana osoba lub ukochany. Obcy może tylko obrazić.

Zanim zaczniemy dyskusję tę kwestię, trzeba zrozumieć, dlaczego bardzo łatwo jest urazić jednych, a trudno innych. Rzecz w tym, że każdego obraża się inaczej. Niektóre mają wiele wyraźnych luk w zabezpieczeniach, inne mają ich mniej i są ukryte. Często zdarza się, że możesz obrazić nieświadomie, dotykając nerwu. Może się wydawać, że dana osoba jest bardzo drażliwa, ale w rzeczywistości tak nie jest.

Istnieją trzy główne źródła:

Świadoma manipulacja. Jest to celowe wyładowanie urazy w celu uzyskania tego, czego chcesz, a także wywołania poczucia winy u innej osoby. Jest to nieświadoma manipulacja, która jest przyczyną większości skarg. Osoba nie rozumie, co i dlaczego poczuł się urażony, ale wie, jak ktoś inny może naprawić sfrustrowane oczekiwania. Tutaj wszystko jest proste. Powiedzmy, że kobieta chce drogiego prezentu, ale dostaje pluszowego misia, albo gdy liczysz na pomoc bliskich przyjaciół, ale jej nie ma.

Częściej osoby niepełnosprawne obrażają się na osoby znajdujące się w stanie stresu, kłótliwości, depresji, a także te, które kochają i użalają się nad sobą.

Czym zatem jest uraza w psychologii? Jest to potworne uczucie irytacji, które powstaje w wyniku nagłych ludzkich działań. Dlatego często słyszy się zdanie, że nie można było od niego tego oczekiwać. Ale jeśli od razu nauczysz się rozpoznawać ludzi, nie będzie miejsca na urazę. W końcu, gdy wydarzy się określona sytuacja, nastąpią oczekiwane działania, nie poczujesz się urażony.

Dowiedzieliśmy się, czym jest uraza w psychologii. Jak się tego pozbyć? Przeczytaj więcej na ten temat.

Te wskazówki pomogą Ci przezwyciężyć nieprzyjemne uczucia.

Trzeba nauczyć się odpowiednio reagować na nieprzewidzianą negatywną sytuację, kierować się rozsądkiem, a nie kierować się wyłącznie emocjami.

Konieczne jest znalezienie źródła urazy. Ludzie często zastanawiają się, dlaczego im to zrobili, ale powinni zadać sobie inne pytanie, dlaczego drażliwość pojawia się tak szybko. Konieczne jest radzenie sobie z emocjami i angażowanie się w samodoskonalenie.

Nie da się ukryć za beztroską i radością. Ponieważ oszukując innych, wpychasz urazę głęboko w podświadomość. Co powoduje depresję i zły stan emocjonalny.

Nie ma powodu bać się mówić o swoich uczuciach. Podziel się swoimi doświadczeniami. Pomoże Ci to przemyśleć przeszłą sytuację, pozbyć się urazy i ewentualnie zapobiec wystąpieniu nieprzyjemnych chwil.

Nie można zmieścić osób w jednej ramce poprzez umieszczenie duże nadzieje, bo każdy jest zupełnie inny, ma indywidualny charakter i percepcję. Nie musisz być dobrze traktowany i kochany przez wszystkich. Nie możesz zadowolić wszystkich. Poznając tę ​​prawdę, można uniknąć wielu bolesnych sytuacji.

Jeśli doszło do celowej próby urażenia Cię, nie ma potrzeby okazywania reakcji. Następnym razem ta osoba tego nie zrobi.

Nie możesz gromadzić w sobie tego uczucia, w przeciwnym razie, gdy uraza przekroczy granice, zaczną się kłótnie, skandale, a nawet separacje. Wszystkie niuanse należy rozwiązać w miarę ich pojawiania się.

Musisz umieć przebaczyć i pozwolić odejść osobom ze swojego życia, które nieustannie i celowo Cię obrażają.

Dokonaj autorefleksji. Przyczyna może kryć się za zmęczeniem i irytacją, nadmiernym wysiłkiem lub starymi ranami emocjonalnymi.

Jeśli samemu trudno jest sobie poradzić z tym problemem, warto zwrócić się o pomoc do specjalisty.

Ze wszystkiego jasno wynika, że ​​​​urazę można pokonać, najważniejsze jest użycie umysłu i szybkie działanie.

Jest jeszcze jeden dobry metoda praktyczna, co pomoże pozbyć się urazy. To bardzo proste. Musisz wziąć długopis i kartkę papieru i napisać list apelacyjny do sprawcy. Nie powinieneś się powstrzymywać w swoich wypowiedziach, bo nikt ich nie przeczyta. Potem musisz pobyć sam na sam w ciszy, przemyśleć sytuację, od razu stanie się łatwiej. Wylanie negatywnych emocji na papier to świetny sposób na uwolnienie się od złości.

Z reguły pojawia się w połączeniu z poczuciem winy. Niektórzy czują się obrażeni, inni przeżywają wyrzuty sumienia, starają się zadowolić wszystkich, próbują naprawić błąd z przeszłości.

Zanim przejdziemy do omawiania skarg mężczyzn (w psychologii), zastanówmy się, dlaczego ludzie się obrażają.

Można je podzielić na trzy główne kategorie:

ludzie żyjący przeszłością; nadmiernie emocjonalni;

Ludzie, którzy żyją przeszłością, są narażeni na ryzyko rozwinięcia się kompleksu wynikającego z długotrwałej urazy. Załóżmy, że mężczyzna, który w młodości żywił urazę do jednej kobiety, będzie przez całe życie doświadczał podobnych uczuć wobec innych.

Ludzie drugiego typu potrafią upiększyć sytuację i wyolbrzymić obrazę. A najtrudniejsze jest to, że prawie niemożliwe jest przekonanie takiej osoby, że problem jest naciągany.

Nosiciele urazów są okropni, ponieważ wykluwają się i przez długi czas próbują wdrożyć plan zemsty.

Tym samym płynnie przeszliśmy do kolejnego pytania.

Przedstawicielom silniejszej płci trudno jest przyznać się do własnych słabości. Dlatego nie udzielają bezpośrednich odpowiedzi na pytania, unikają ich w każdy możliwy sposób lub mówią wymijająco.

Umiejętność dobrego zamaskowania zniewagi pozwala jej nie zauważyć. Ale mężczyźni są oburzeni.

Spójrzmy na powody:

Sposób mówienia. Nadmierna prostolinijność i surowość mogą Cię nie tylko urazić, ale nawet odepchnąć. Zawsze musisz mieć rację. W gniewie i procesie układania relacji nie powinieneś dotykać bolesnego miejsca mężczyzny. Na przykład, jeśli martwi się niską pensją, nie powinieneś mu tego zarzucać. Nie ma co krytykować jego męskości. Mężczyźni z reguły nie mówią o braku miłości i uczucia. Być może obraza jest manipulacją mającą na celu przyciągnięcie uwagi. Aby uniknąć takiej sytuacji, musisz przeprowadzić samoanalizę. Osoba może być bardzo emocjonalna i impulsywna. Postrzegaj wszystko ostro, mając obsesję na punkcie drobiazgów. W takim przypadku należy zrozumieć, że ludzie nie zmieniają się z wiekiem, należy ich zaakceptować jako takich. Zawyżona samoocena może powodować urazę. Kiedy rodzice od wczesnego dzieciństwa wychwalali syna, wychwalali go pod niebiosa, a potem żona wyrażała swoje niezadowolenie, mąż nie będzie tego tolerował. Nie rozumie takiej postawy i nie jest do niej przyzwyczajony.

Musisz zrozumieć, że mężczyźni są prostolinijni. Albo mówią prawdę, albo po prostu milczą. Po niepochlebnych wypowiedziach może zamknąć się w sobie. Ale to nie będzie oznaczać urazy. W ten sposób odsuwa się i uspokaja, zastanawia się, po czym podchodzi i przeprasza.

Sytuacja jest znacznie bardziej skomplikowana w przypadku skarg dzieci na rodziców.

Do piątego roku życia czują się urażeni jakimkolwiek zakazem rodziców. Na tym etapie dzieci wierzą, że wszystko zostało stworzone dla nich i należy tylko do nich. Gdy dziecko dorośnie, zacznie rozumieć, że nie jest sam na świecie i będzie znacznie mniej urazy.

W wieku od pięciu do dwunastu lat dzieci świadomie żywią żale. A ich życzeń trzeba słuchać, bo może to stać się źródłem głębokich problemów i nieporozumień.

Niechęć z dzieciństwa (w psychologii tak się uważa) pociąga za sobą złość, wściekłość, chęć zemsty i rozczarowanie. Trudno sobie z tym poradzić, tak różnorodnie problemy psychologiczne co może mieć wpływ na całe życie dziecka.

Trzeba ich nauczyć przebaczać wczesne dzieciństwo uniknąć duże problemy w dorosłości.

W psychologii niezbędna jest uraza i przebaczenie rodzicom przez dzieci ważne pytanie. Najważniejszą rzeczą, którą dorośli powinni wiedzieć, jest to, że nie można ignorować skarg dziecka. Jeśli Twoje dziecko prosi o kolejną zabawkę, nie powinnaś odchodzić, ignorując jego płacz. Musisz wyjaśnić, dlaczego nie możesz tego kupić.

Kiedy dziecko zamyka się w sobie, jest to sygnał alarmowy. Trzeba go za wszelką cenę wyprowadzić z tego stanu. Wybierzcie się na spacer, obejrzyjcie razem kreskówkę, a potem koniecznie wróćcie do tej sytuacji i dowiedzcie się, co było jej przyczyną.

Wszystko trzeba omówić z dzieckiem. Nie da się milczeć i po prostu karać. Musimy przełamać system: uraza – złość – chęć zemsty.

Oprócz urazy, przebaczenie w psychologii jest równie ważnym punktem. Przebaczenie jest najważniejszą rzeczą, jakiej rodzice mogą nauczyć dziecko. Odpowiednie są do tego dowolne metody: czytanie książek, oglądanie kreskówek, śpiewanie, taniec. Najważniejsze, że dziecko nie kumuluje negatywnych emocji. Być może nie będzie w stanie w pełni wybaczyć swojemu sprawcy, ale jeśli nie ma pragnienia zemsty, to już połowa sukcesu. W życiu jest wiele piękna, które trzeba pokazywać i podkreślać.

Ale uraza (w psychologii tak się uważa) nie zawsze jest złym uczuciem. Pomaga spojrzeć na siebie z zewnątrz. Zobacz te cechy charakteru, które wymagają poprawy. W końcu drażliwość może pojawić się z powodu chronicznego zmęczenia, depresji, jest to zaproszenie do zmiany i odpoczynku.

Rozumieliśmy pojęcie urazy w psychologii, dowiedzieliśmy się, jak negatywnie i destrukcyjnie wpływa ona na człowieka. Przecież osoba obrażona nie może normalnie funkcjonować i po prostu cieszyć się życiem.

Ale to nie wystarczy, aby zrozumieć, czym jest uraza w psychologii. Jak sobie z tym poradzić? Często zadawane pytanie, na które postaramy się odpowiedzieć.

Oto wskazówki psychologów, jak wybaczyć obrazę.

Musisz się uspokoić i trzeźwo ocenić sytuację, wyobrazić sobie, jak będzie wyglądać życie, jeśli nadal będziesz obrażany. Taka jest psychologia ludzi - skargi mają miażdżącą siłę.

Warto przeanalizować na piśmie, co doprowadziło do tej sytuacji. Co Cię uraziło, jakie bolesne miejsca nacisnął Twój przeciwnik, bo w ten sposób wytknął Ci Twoje słabości.

Trzeba zacząć od słów przebaczenia. Powtarzaj wielokrotnie zdanie „Uwalniam się od urazy”, a naprawdę stanie się to łatwiejsze. Za najgorszą obrazę (w psychologii tak uważa) uważa się matkę, która przeszkadza w budowaniu własnej, szczęśliwej rodziny. Ważne jest, aby zrozumieć, że dała ci życie i przebaczyć jej.

Walcz z urazami za pomocą poczucia humoru. Umiejętność śmiania się z siebie pomoże ci łatwiej znosić kłopoty.

Aby przezwyciężyć urazę, w psychologii można znaleźć następującą radę: ludzie często nieświadomie obrażają innych, być może tak jest w Twoim przypadku. Nie ma dwóch takich samych ludzi; każdy postrzega to, co się robi i mówi na swój własny sposób. Aby jednak wyjaśnić sytuację, możesz wciągnąć sprawcę do rozmowy i ustawić wszystkie akcenty, poznać jego intencje i samemu wypowiedzieć się.

Każdy człowiek jest w stanie przebaczyć przewinienie. Jeśli odpuścisz, stanie się to znacznie łatwiejsze. To złożony proces, na początku będzie trudny, ale potem stanie się automatyczny.

Resentyment i samoobrona (w psychologii tak się uważa) są ze sobą ściśle powiązane. Uraza to pewien stopień samoobrony, dzięki któremu obrażony człowiek wzywa do siebie szczególną uwagę, uczucie współczucia, litości, a tym samym pokazanie swojego „ja”.

Jest to psychologiczna reakcja człowieka, której celem jest wywarcie wpływu na przeciwnika. Wynika to z faktu, że oczekiwane nie pokrywa się z rzeczywistością.

Jak w psychologii powiązane są skargi i oczekiwania? Aby zrozumieć ten problem, należy wziąć pod uwagę trzy elementy:

Konstrukcja oczekiwanego rezultatu. Osoba wyobraża sobie w myślach wynik nadchodzącego wydarzenia. Ale niestety nie zawsze pokrywa się to z tym, co jest pożądane. Ludzie są różni, mają swój światopogląd. Wszystkie problemy mają jedno źródło – niemożność mówienia. Zamiast w milczeniu czekać na realizację planu według własnego scenariusza, lepiej porozmawiać z daną osobą, poznać jej życzenia i dowiedzieć się o nadchodzących działaniach. A jeśli będzie miłość i szacunek, ten akt nie będzie wyglądał na manipulację. Trzeba nie tylko patrzeć, trzeba przemyśleć swoje oczekiwania, dostrzec zachowanie drugiej osoby, ocenić i skrytykować oczekiwania z rzeczywistością. Nie zawsze w końcu dostaniesz to, czego chcesz. Dlatego pojawia się niechęć. Im więcej będzie niespójności, tym będzie ona silniejsza. Nie możesz narzucać swojego punktu widzenia nieznajomemu; ma on prawo robić, co chce. Trzeba przyjąć zasadę, że należy polegać wyłącznie na sobie. Jeśli oczekiwania nie zostaną spełnione, rozwiąż problem, rozmawiając o tym.

Nie ma potrzeby nikogo obrażać, należy ich ostrzec. I oczywiście lepiej się w ogóle nie obrażać; jest to trudne, ale całkiem możliwe.

„Prawdziwy człowiek musi się zmienić, tylko głupcy się nie zmieniają…” (Słowo Mądrości Proroczego Olega)

Niektórzy ludzie podświadomie lubią stan, w którym czują się urażeni. Kultywują w sobie ten stan na wszelkie możliwe sposoby - wydymają wargi, krzywią się, odwracają i robią smutne, urażone spojrzenie. Lubią, gdy ludzie ich przepraszają, a to uczucie daje im nic innego jak poczucie własnej ważności w obecności sprawcy. Ale wszyscy ludzie, w taki czy inny sposób, cierpią z powodu skarg. Powstaje wówczas uzasadnione pytanie: dlaczego „włączają” przestępstwo? Dlaczego pozwalasz się obrażać i obrażać?

Wniosek jest oczywisty – z braku kultury, słabości psychicznej, niechęci do rozwoju, wznoszenia się ponad siebie, poznawania nowych horyzontów, poszerzania i pogłębiania istniejącej wiedzy.

Kolejna niechęć pojawia się bardzo często, gdy oczekiwania danej osoby nie pokrywają się z rzeczywistością. A jeśli ktoś żyje emocjami, a nie rozumem, jest skazany na ciągłe obrażanie, ponieważ nigdy nie spełni oczekiwań, które wzbudza w nas od dzieciństwa środowisko- tzw okoliczności.

Z drugiej strony im człowiek bardziej wykształcony, tym mniej uprzedzeń ma w głowie, tym mniej indoktrynowanych głupot i niespełnionych marzeń. Tym mniejsza jest szansa, że ​​go oszukasz, obrazisz, upokorzysz lub znieważysz. Dla rozsądna osoba Będzie tylko wzruszał ramionami w obliczu takich ataków lub okoliczności i pójdzie dalej swoją drogą, nie zniżając się do poziomu sprawcy lub znieważającego i nie dając mu powodu do „dolewania oliwy do ognia”.

Mądra osoba po prostu zignoruje obrazę i nie pozwoli jej wejść do swojego umysłu, nie pozwalając, aby kontrolowała go na zewnątrz. Przecież rozsądny (oświecony umysł) człowiek panuje nad sobą i sam decyduje, jak zgodnie ze swoją wiedzą o pewnych procesach jego ciało powinno adekwatnie reagować na bodźce zewnętrzne. I nigdy nie będzie prowadzony przez zewnętrzne czynniki drażniące, którymi są sprawcy lub okoliczności, które w rzeczywistości są ciągłymi prowokatorami obrazy.

Sprawcy prowokacji nie robią nic innego, jak tylko próbują wytrącić kogoś z równowagi swoimi żrącymi zwrotami, a następnie, niczym wampiry, wyssać go. witalność pokonany (w rzeczywistości tak się dzieje – człowiek po wstrząsie emocjonalnym czuje się pusty, jakby wyssano z niego energię, witalność).

Przynajmniej głupio jest obrażać osobę, która nie chciała cię urazić, a obraza została popełniona przez przypadek. Ale jeszcze większą głupotą jest obrażanie się przez kogoś, kto celowo chciał cię obrazić - to znaczy podążaj jego śladem co oznacza bycie kontrolowanym przez cudzą wolę, a nie przez własny umysł.

„Ludzie o małych umysłach są wrażliwi na drobne obelgi; ludzie wielkiej inteligencji zauważają wszystko i niczym się nie obrażają…” (La Rochefoucauld)

W zasadzie nie da się obrazić człowieka z zewnątrz! Człowiek zawsze się obraża! Każdy człowiek musi być osobiście odpowiedzialny za swoje czyny i myśli. Nawet wtedy, gdy rzekomo nie radzi sobie sam ze sobą, będąc pod wpływem zewnętrznych lub wewnętrznych bodźców psychologicznych. Każdy człowiek musi w pełni panować nad sobą, swoimi emocjami, swoimi działaniami, wznosić się ponad siebie duchowo, angażować się w samokształcenie, rozwijać swoje ciało. Nie powinieneś stać w miejscu i szukać zewnętrznych źródeł problemu, nie zaczynając od siebie.

A radzenie sobie z urazą nie jest trudne, jeśli przynajmniej najpierw zorientujesz się, że taki problem istnieje i nie możesz sobie z nim poradzić osobiście. Świadomość problemu to już połowa rozwiązania. A znając i rozumiejąc naturę skarg i obelg, możesz z łatwością przejąć nad nimi kontrolę i nie pozwolić, aby cię kontrolowały. Wtedy staniesz się pełnym panem swojego ciała, swoich emocji, swoich działań. Nikt poza tobą nie może cię kontrolować, jeśli nie pozwolisz na to nikomu ani niczemu z zewnątrz.

Najłatwiejszym sposobem zneutralizowania jakiejkolwiek obrazy lub zniewagi jest ignorowanie. Innym sposobem jest dezorientacja. Ma to miejsce wtedy, gdy odpowiadasz na czyjąś zniewagę słowem „Dziękuję” (niech Bóg błogosławi) i w ten sposób prosisz o ochronę przed swoim bogiem lub bogami.

A sprawca tymczasem będzie rozbrojony i zagubiony, bo ty odpowiedziałeś na jego atak rzekomo grzecznie i szlachetnie, a on chciał w odpowiedzi usłyszeć jakiekolwiek obraźliwe słowo, aby w ten sposób tylko dolać oliwy do ognia i skierować jeszcze więcej potężny potok obelg. I w ten sposób zarządzając procesem, żywiąc się Twoim witalność i śmiej się z ciebie jak z prostaka (łopianu), który tak łatwo ulega wpływom zewnętrznym i którego tak łatwo można kontrolować w przyszłości, gdy sprawca będzie potrzebował kolejnej dawki pożywienia. Algorytm zachowania przestępcy zostanie złamany i możesz spokojnie odejść, podczas gdy on myśli o przyczynie twojego niestandardowego i nieoczekiwanego zachowania.

Zawsze jest ten, kto jest winny kto jest urażony, a nie ten, który obraził. Ponieważ obrażanie się jest zawsze wyborem samej osoby.

„Uraza jest dla kucharzy!” (mądrość ludowa).

Prosta i ograniczona osoba prawie zawsze obraża się automatycznie, zapominając o użyciu mózgu do oceny wpływu zewnętrznego i opracowania odpowiedniej reakcji na niego. Często uraza jest automatyczną, nawet wzorcową reakcją na bodziec zewnętrzny, ponieważ narzucona z zewnątrz i wchłaniana przez mleko matki od dzieciństwa, uraza nadal działa jako osadzony stereotyp zachowania danej osoby i kontroluje ją na poziomie podświadomości.

Okazuje się, że prosta zasada - „reakcja - akcja”, a w naszym przypadku jest to „obraza - obraza”.

Czy można powiedzieć o osobie, która kieruje się automatycznymi wzorcami psychologicznymi, że jest rozsądny? Oczywiście, że nie! I nie ma znaczenia, ile ma pieniędzy, jaka jest jego pozycja w społeczeństwie ani w jakim jest wieku. W rozwiniętym społeczeństwie przestępstwo, takie jak zatrucie alkoholem lub narkotykami, powinno działać jako czynnik obciążający.

„Kto nie jest z siebie zbyt zadowolony, łatwo się obraża…” (Yu. Krashevsky)

Czy można obrazić żartem? Osoba silna duchem, rozsądna i stale się rozwijająca, nigdy nie obraża się żartami, bez względu na to, jak bardzo sprawca próbuje wytrącić go ze stanu równowagi psychicznej. Nie uważa za konieczne obrażanie się, ponieważ doskonale rozumie proces zarządzania skargami i nie pozwala na osobisty wpływ na siebie z zewnątrz. Jest ponad obelgami i obelgami. Nie istnieją w jego życiu i dlatego nie mogą go kontrolować.

Ale osoba z kompleksem, słaba duchem i głupia jest ciągle obrażana. Osoba ograniczona i niepewna siebie i swoich możliwości, osoba, która z reguły uważa się za gorszego od innych i przez to podtrzymuje ciągłą złość wobec innych ludzi, zawsze znajdzie powód jeszcze raz obrazić się. W ten sposób demonstruje swoją wadliwą pozycję w społeczeństwie, a ostatecznym celem urazy jest oczekiwanie użalania się nad sobą od bardziej silny duchem ludzie.

Także rodzaj wampiryzmu. Ponieważ oczekuje od wszystkich obelg, obraźliwych wskazówek i żartów, podświadomie wierzy, że tylko na to zasługuje. Okazuje się, że jest to swego rodzaju „kozioł ofiarny”. Często ludzie przyzwyczajają się do takiej roli i żyją z nią przez całe życie, jednocześnie znosząc upokorzenia, obelgi i obelgi ze strony wszystkich i każdego, kto jest choć trochę silniejszy od nich duchem lub fizycznie.

Pokonaj atak Jest to możliwe tylko dzięki ciągłemu samorozwojowi. Będąc trzeźwym i jasno myślącym, człowiek nie pozwala, aby cokolwiek - okoliczności lub ktoś - sprawca kontrolował go z zewnątrz, z łatwością tłumi wszelkie próby zniewolenia jego osobowości w celu wywarcia na nią zewnętrznego wpływu;

Rozsądna osoba nie obraża się, rozsądna osoba wyciąga wnioski!