Uraza jest zrozumiałą i naturalną ludzką emocją. Każdy z nas czasami czuje się urażony przez kogoś lub obraża siebie. Wiele relacji zostaje zniszczonych z powodu urazy, wiele ludzkich losów zostaje zniszczonych właśnie przez to uczucie.
Uraza to agresja, która rani nie tyle sprawcę, ile tego, który został obrażony. W końcu niewypowiedziana, niewybaczona uraza zżera duszę i może nawet zaszkodzić zdrowiu.
Według psychologów zdolność do obrażania się pojawia się u człowieka już w dzieciństwie i towarzyszy nam przez całe życie. Jednocześnie uraza jest normalną emocją. Pojawia się, gdy spotyka nas coś nieprzyjemnego. Kiedy życie nie idzie zgodnie z planem. Jeśli nie jesteśmy przygotowani na nieoczekiwany obrót wydarzeń i nie wiemy, jak poradzić sobie z niepożądaną sytuacją, pojawia się uraza - obronna reakcja psychiki na nieprzewidziane trudności.

Dlaczego jednych trudno urazić, a łatwo innych?

Jak pokazują statystyki, wszyscy ludzie okresowo doświadczają uczucia urazy, po prostu niektórzy są bardziej drażliwi, a inni mniej. Dlaczego to się dzieje? U różni ludzie różna liczba „bolesnych punktów”: niektórzy mają ich więcej i są wyraźnie wyrażone, inni mają ich mniej i są starannie ukryte. Możesz łatwo urazić osobę, nieświadomie uderzając ją w czuły punkt. Z drugiej strony nie zapominajmy, że ktoś, kto wydaje nam się, że nie jest urażony, może tak nie być, po prostu jest przyzwyczajony do gromadzenia w głębi duszy całej urazy, czasem nie przyznając się do tego nawet przed sobą.

Główne przyczyny skarg i dlaczego dana osoba jest drażliwa

Istnieją trzy główne powody, dla których dana osoba czuje urazę do innych.
Pierwszym powodem niechęci jest manipulacja, i to świadoma manipulacja. Osoba celowo „wydysza wargi”, aby wywołać to u innej osoby. Najczęściej dziewczyny tak robią, gdy chcą dostać od mężczyzny to, czego chcą.
Drugim powodem jest niemożność przebaczenia. Niestety właśnie to jest przyczyną większości skarg. Jeśli spojrzysz na ten powód z drugiej strony, to można go również nazwać manipulacją, tylko nieświadomą. W takim przypadku osoba sama często nie rozumie, dlaczego poczuł się urażony. Po prostu poczułem się urażony – to wszystko. Ale wie bardzo dobrze, w jaki sposób sprawca może zadośćuczynić za swoją winę.
Trzecim powodem skarg są zawiedzione oczekiwania. Na przykład kobieta ma nadzieję, że ukochany podaruje jej futro, ale zamiast tego daje jej dużą miękką zabawkę. Albo czy ktoś tego oczekuje trudna sytuacja przyjaciele zaoferują pomoc bez jego próśb, ale nie oferują. Tu rodzi się złość.
Przeważnie ludzie stają się drażliwi pod wpływem stresu lub kłótni z ukochaną osobą. Ci, którzy są w stanie poważnej choroby, są zwykle szczególnie drażliwi: często obrażają ich nie tylko bliscy, ale także cały świat. To uczucie jest charakterystyczne głównie dla osób starszych i osób ze znacznym stopniem niepełnosprawności. Ludzie, którzy użalają się nad sobą i kochają siebie za bardzo, często obrażają się na wszystko. Mogą zdenerwować nawet najbardziej nieszkodliwe żarty lub uwagi na ich temat.

Czym jest uraza i jak do niej dochodzi?

Nie możemy całkowicie pozbyć się urazy, ponieważ uczucie to przynajmniej czasami będzie przez nas doświadczane. Ale możemy kontrolować tę emocję, chociaż w głębi duszy nadal będziemy czuć się zranieni. Gdyby tak nie było, ludzie zamieniliby się w niewrażliwe lalki.
Należy jednak pamiętać, że w psychologii istnieje takie pojęcie jak drażliwość, czyli tendencja do ciągłego obrażania się na wszystkich i wszystko. Możesz i powinieneś pozbyć się drażliwości. Przecież to już nie jest takie uczucie jak cecha negatywna charakter, niepożądany stan umysłu.
Psychologowie twierdzą, że drażliwość jest przejawem naszego dziecięcego ego. Nawet jeśli ktoś ma 40, 50 czy 60 lat, w głębi duszy może czuć się jak przestraszony maluch lub zbuntowany młodzieniec. Istnieje nawet opinia, że ​​\u200b\u200bdziecko zawsze żyje w dorosłym i może być albo szczęśliwe i radosne, albo drażliwe i samotne. Na szczęście nigdy nie uda nam się całkowicie pozbyć tego dziecka z naszej duszy. Trzeba tylko stworzyć warunki, w których życie będzie dla niego przyjemne i wygodne.
Jednak oprócz dziecka, które żyje w naszej podświadomości, na poziomie świadomości musi w nas mieszkać dorosły, który będzie zarządzał naszymi uczuciami i życiem w ogóle. Tym samym dorosły może po przelotnym przypływie emocji spokojnie i rozsądnie kontynuować rozmowę, nie obrażając się na słowa rozmówcy (nawet jeśli go trochę zraniły) i spokojnie rozmawiać o swoich uczuciach. Na przykład: „Przykro mi, ale Twoje słowa mnie zraniły. Mam nadzieję, że nie obraziłeś mnie celowo. Po takim zdaniu rozmówca najprawdopodobniej będzie miał poczucie winy i wyrzuty sumienia, nawet jeśli tak naprawdę wcześniej w pełni zrozumiał, że cię obraża. Najczęściej jednak obrażamy się nieświadomie, a jeśli tak się stanie, to lepiej, aby osoba, która poczuła się urażona, natychmiast wyraziła swoje uczucia w poprawnej i grzecznej formie. Wtedy wiele nieprzyjemnych sytuacji zostanie natychmiast wyjaśnionych, a w Twojej duszy nie pozostanie żadna uraza i będziesz mógł utrzymywać dobre, przyjacielskie relacje z osobą, która nieświadomie Cię obraziła.
Ale często niestety nie chcemy się słuchać. Słyszymy tylko siebie i „obrażone dziecko” w nas. Ale jeśli szanujesz swojego rozmówcę i chcesz utrzymać z nim naprawdę dobre relacje, to zdecydowanie musisz wyjaśnić nieprzyjemną sytuację, która powstała, nawet jeśli dyskusja sprawia ci ból: jest to pozycja dorosłej, dojrzałej osoby.
Aby zdobyć umiejętność przezwyciężania urazy i urazy, musisz najpierw nauczyć się wyrażać swoje uczucia. Bardzo często ludzie mówią: „Źle postępujesz, obrażasz mnie, doprowadzasz mnie do szaleństwa”, czyli zrzucają winę na przeciwnika. O wiele lepiej jest powiedzieć: „To dla mnie nieprzyjemne, kiedy to robisz, twoje słowa są dla mnie obraźliwe”. Jeśli będziemy częściej rozmawiać o tym, co czujemy ten moment, wtedy zaczniemy zdawać sobie sprawę, że zawsze doświadczamy jakiegoś rodzaju emocji - bardzo ważne jest, aby to zrozumieć.
Również w psychologii istnieje pojęcie urazy psychicznej. Jest to uraza, która nigdy nie ustępuje, a człowiek jest ciągle przez coś obrażany. Być może niektórzy z naszych czytelników oburzą się i powiedzą, że tak się nie da. Ale to niestety prawda. Jak już powiedzieliśmy, skłonność do obrażania się pojawia się w dzieciństwie, ponieważ dorośli zwracają uwagę na dziecko, które szybciej wydmuchuje usta, niż na dziecko spokojne i zadowolone z tego, co się dzieje. Dzieciak rozumie bardzo szybko: aby zostać usłyszanym i zwrócić na niego uwagę, zawsze musisz udawać urażonego. U osób żywiących urazę psychiczną już w dzieciństwie nabywa się nawyk ciągłego „upokarzania i obrażania”. Już jako osoba dorosła zaczyna manipulować innymi, wprawiając ich w poczucie winy.
Pozbycie się urazy psychicznej jest dość trudne. To już cecha, część jego życia, ale możesz pozbyć się innych rodzajów skarg. O tym będziemy dyskutować dalej.

Konsekwencje częstych skarg

Jeśli dana osoba nie angażuje się w samorozwój i nadal wszystko ją obraża, może to nie tylko spowodować rozwój wszelkiego rodzaju chorób (tzw. Czynnik psychosomatyczny), ale także doprowadzić do utraty przyjaciół i trwałych problemów , a nawet rozwód. Nie bez powodu Biblia nazywa pychę jednym z najpoważniejszych grzechów, ponieważ to z powodu pychy człowiek najczęściej się obraża.
Z powodu niewybaczonej obrazy, która zżera duszę, człowiek może spędzić dużo czasu, głównie próbując zemścić się na swoim sprawcy i obmyślając różne plany zemsty. To zajmie wszystkie jego myśli, a tymczasem on własne życie minie, a kiedy w końcu to zauważy, może być już za późno.
Każdy, kto chodzi z urazą w duszy, stopniowo rozwija niezadowolenie z życia, nie zauważa wszystkich jego uroków i kolorów, a negatywne uczucia coraz bardziej zżerają jego osobowość. Może pojawić się wtedy drażliwość, złość na innych, nerwowość i stan ciągłego stresu.

Jak sobie poradzić z urazą i przestać się obrażać

1. Po pierwsze, musisz zrozumieć, że często twój sprawca nie ma pojęcia, że ​​ktoś poczuł się przez niego urażony, że kogoś skrzywdził. Jeśli sobie to uświadomisz, zrozumiesz również, że nie ma sensu obrażać osoby, która nigdy się o tym nie dowie. A jeśli chcesz wyjaśnić sytuację, będziesz musiał powiedzieć mu o swoim negatywne uczucia. W końcu twoja niechęć minie w ten czy inny sposób.
2. Chińscy mędrcy wierzą, że uraza zżera nas od środka, a osoba, która nie potrafi komuś przebaczyć, żyje w ciągłym stresie i niszczy swoją duszę. Czy warto więc żywić do kogoś urazę, wyrządzając krzywdę przede wszystkim sobie? Wypróbuj, a natychmiast poczujesz ulgę.
3. Spróbuj wyciągnąć coś pożytecznego z nieprzyjemnej sytuacji. Jeśli ktoś cię obraził, oznacza to, że dotknął twojego czułego miejsca, powiedział ci prawdę w twarz (w końcu bardzo często obraża nas nieprzyjemna prawda). Spróbuj zrozumieć, dlaczego to, co zostało powiedziane, tak bardzo Cię zraniło, przyznaj przynajmniej przed sobą, że w słowach sprawcy jest trochę prawdy i podziękuj mu za powiedzenie Ci nieprzyjemnych rzeczy w twarz i nierozsiewanie plotek za Twoimi plecami. Już samo to zasługuje na szacunek, a nie na obrazę.
4. Zawsze staraj się zrozumieć osobę, zanim się nią obrazisz. Być może zrobił to nieświadomie, po prostu z zasady tak się zachowuje. Jeśli dana osoba jest agresywna lub niegrzeczna, być może nie chodzi wcale o ciebie, ale o niektóre okoliczności jej życia: być może ma obecnie problemy w pracy lub w życiu osobistym. Oczywiście irytacja innych nie jest dobra, ale niestety nie każdy może się temu oprzeć. Więc w taki przypadek Lepiej dla czytelników MirSovetova nie obrazić się na niegrzeczną osobę, ale spróbować mu pomóc lub przynajmniej okazać współczucie.
5. Jeśli cię uraziłem nieznajomy, z którym nigdy więcej się nie spotkasz, nie powinieneś chować urazy w sobie. Po prostu o niej zapomnij, bo nic Cię nie łączy z tą osobą. Jeśli przestępstwo zostało spowodowane przez bliskiego przyjaciela lub krewnego, nie można obejść się bez szczerej rozmowy. Ale taką rozmowę musisz rozpocząć dopiero wtedy, gdy już ochłoniesz i uporządkowasz swoje emocje.
6. Bardzo często ludzie obrażają się, że druga osoba nie sprostała ich oczekiwaniom. Zrozum, że nikt nie może czytać w myślach innych, a jeśli chcesz, aby dana osoba zachowywała się w określony sposób, musisz go o to zapytać, a nie czekać, aż on sam odgadnie twoje pragnienia, a następnie obrazić się, jeśli tak się stanie nie stało się.
7. Jeśli nie możesz zapomnieć o obrazie, a całe przekonywanie, że obrażanie się jest bezcelowe i głupie, nie pomaga, to powinieneś zastosować technikę NLP. Zwykle działa bez zarzutu. Weź kartkę papieru, napisz na niej imię osoby, na którą czujesz się urażony i wyraź wszystko, co Cię boli. Następnie przeczytaj ponownie swoją listę i spal ją, wyobrażając sobie, jak Twoja uraza i agresja płoną wraz z kartką.
8. Możesz także wziąć kartkę papieru i napisać na niej: „Przebaczam mojej przyjaciółce, matce, ojcu itp. za zniewagi, jakie mi wyrządzili (wymień wszystkie zniewagi).” Pisz to 70 razy dziennie przez 30 dni, a stopniowo poczujesz, że Twoja uraza odchodzi.
9. Weź poduszkę lub worek treningowy i wyobraź sobie, że to twój sprawca. Wyraź wszystko, co ci leży na duszy, uderz lub krzycz - ogólnie rzecz biorąc, daj upust swojej urazie i agresji. Rób to, aż poczujesz ulgę.

Amerykańscy naukowcy z Uniwersytetu Stanforda udowodnili, że uraza wywołuje wiele chorób, nie tylko psychicznych, ale i fizycznych. Przeprowadzono eksperyment, w ramach którego 90% uczestników, którzy przez długi czas nie przebaczyli swoim przestępcom, w końcu im przebaczyło i wszyscy ci ludzie stopniowo zaczęli czuć się lepiej. Stracony

Obrażać się czy nie obrażać – zawsze mamy taki pozornie prosty wybór. Niestety, często nie jesteśmy najlepszą opcją.

Uraza to emocja o negatywnym zabarwieniu, która, jeśli zostanie nadużyta, zamienia nasze życie w piekło. Zaczynamy odtwarzać w pamięci sytuację lub słowa, które spowodowały obrazę, którą otrzymaliśmy. To uczucie przychodzi do nas z powodu kłótni i obojętności, zazdrości i zazdrości. Urazy sprawiają, że odczuwamy ból, złość, wściekłość, smutek, nienawiść, gorycz, rozczarowanie, pragnienie zemsty, smutek. Jeden... Ale!

Przyjaciele, powtarzam - to tylko nasz wybór! Jeśli się obrazimy, wpadamy w zły nastrój, pozbawiamy się zdrowia i przyciągamy do siebie negatywne zdarzenia. Im częściej to robimy, tym silniej niszczycielskie konsekwencje od tego uczucia. Jeśli zdecydujesz się nie obrażać, uczynisz swoje życie szczęśliwszym i bardziej harmonijnym. Jak przestać się obrażać i nauczyć się nie obrażać, pozbywając się tego negatywnego uczucia, zostanie omówione w tym artykule.

Pomyśl: czy miło jest wiedzieć, że nie jesteśmy twórcami własnego szczęścia, a jedynie odgrywamy rolę psów na smyczy, a otaczający nas ludzie do woli ciągną nas na te smycze? Czy miło jest nam uświadomić sobie, że nasz nastrój zależy od kogoś innego, ale na pewno nie od nas? Ledwie. W rzeczywistości jest to prawdziwe uzależnienie. A naszym wyborem jest wolność! Przecież łatwo można pozbyć się smyczy (nawyku obrażania się), którą na nas zawiesiło społeczeństwo. Wszystko czego potrzebujesz to chęci i odrobina świadomości.

W tym artykule dowiemy się, jak przestać się obrażać, pozbywając się tego złego nawyku na zawsze. A jednocześnie uwolnimy się od starych skarg. Tymczasem, drodzy czytelnicy SZOZH, za Waszym pozwoleniem będę nadal przesadzać i opisywać zniszczenia, jakie przynosi nam drażliwość, a zwłaszcza wzmożona wrażliwość.

Więc, Co to znaczy być urażonym? Oznacza to poddanie się swoim podstawowym uczuciom, w tym nawykowym reakcjom na złe zachowanie innych ludzi. Nawet najprostsze organizmy jednokomórkowe mają podobną reakcję, która zawsze reaguje w ten sam sposób na bodziec. Ale jesteśmy ludźmi, co oznacza, że ​​mamy znacznie większe pole manewru w naszym zachowaniu. Zrozumcie, przyjaciele, obrażanie się nie jest czymś niedozwolonym, nie. To po prostu nie jest logiczne działanie - w końcu obrażając się, w ten sposób szkodzimy sobie, spalając naszą duszę i zdrowie, a także przyciągając negatywność do naszego życia.

Ale my z godną podziwu wytrwałością nadal zwyczajowo obrażamy naszych bliskich i zwykłych znajomych, krewnych i przyjaciół, nasz los i cały świat. Pilnie pielęgnujemy naszą drażliwość, pielęgnujemy ją i pielęgnujemy. Zupełnie o tym zapominając...

… gniew - jest to wyłącznie nasz własny wybór . Choć niestety najczęściej nieświadomie. To szkodliwy stereotyp, który najwyraźniej wrósł w większość z nas. Jesteśmy obrażeni - jesteśmy obrażeni, jesteśmy obrażeni - jesteśmy obrażeni. I wszystko powtarza się w kółko przez całe nasze życie. Ale to jest błędne! Dlatego pojawił się ten artykuł, z którego dowiadujemy się, jak przestać się obrażać. Użyteczne praktyczne zalecenia są napisane poniżej, ale w międzyczasie proszę o trochę cierpliwości, przyjaciele. Musimy przecież jasno określić wroga, z którym będziemy walczyć i na pewno zwyciężymy. Najpierw musisz dokładnie przestudiować jego nawyki, aby następnie zadać decydujący cios. Śmiertelność! (C) Mortalna Kombata. Kontynuujmy więc badanie podstępnej urazy. Przecież naszym celem jest zatańczyć na jej grobie i powoli, ale niezłomnie zbliżamy się do osiągnięcia tego dobrego celu.

Niechęć w duszy i sercu

Doświadczenie urazy bardzo nas przygnębia. Najgorsze jest to, że człowiek może chować urazę przez całe życie. Stare i głębokie żale, których nie możemy zapomnieć, nie pozwalają nam żyć spokojnie i szczęśliwie. Przecież zamiast cieszyć się każdą chwilą tego rozkosznego życia, zaczynamy odtwarzać w głowach wydarzenia z dawno minionych czasów, pilnie przywracamy i konstruujemy dialogi ze swoim sprawcą. Nasze ciało raz po raz powraca do stanu, w którym prawie się trzęsiemy, choć na zewnątrz może się to w żaden sposób nie objawiać. Po co się tak ośmieszać? Wszystko to dzieje się tylko dlatego, że nie możemy pozbyć się urazy w naszej duszy, urazy w naszym sercu. Nie możemy odpuścić, wybaczyć, zapomnieć. Zatem to obrzydliwe uczucie urazy osłabia nas, niepostrzeżenie niszcząc nasze życie.

Swoją drogą warto zaznaczyć, że chroniczna, totalna niechęć do całego świata i poszczególnych osób wokół nas jest pierwszą oznaką tego, że coś nam w życiu nie wyszło. Na przykład wybraliśmy zły zawód: marzyliśmy o kreatywności, a pracujemy jako menadżer w biurze. Albo nie mogliśmy zbudować szczęścia relacje rodzinne: kiedyś popełniliśmy błąd przy wyborze, a teraz pozostaje nam tylko użalać się nad sobą, tak urażeni i obrażeni. W rezultacie żyjemy przeszłością i nie dopuszczamy do siebie teraźniejszości, co być może jest bardzo miłe i pozytywne.

Najgorsze jest to, że nieustannie obrażając się, otrzymując nowe skargi i rozpamiętując stare, stajemy się kolekcjonerami. Kolekcjonerzy skarg. Na skargi możesz zbierać przez całe życie, a jako prawdziwi kolekcjonerzy nie chcemy rozstawać się z ani jednym egzemplarzem. Narastają urazy i każdą z nich delektujemy się „przyjemnością”. Nie pozwalamy im odejść w zapomnienie, bo żale już dawno stały się częścią nas. I dlatego tak trudno przyznać się przed samym sobą, że poświęciliśmy już zbyt dużo czasu na swoją drażliwość. Dużo łatwiej jest dalej żyć w iluzji posiadania racji i niesprawiedliwości tego świata.

Stare żale są jak niezagojone rany, które sami rozdrapujemy i powodujemy krwawienie. Zamiast wybaczyć obrazę lub nawet całkowicie pozbyć się nawyku obrażania się, uparcie zadręczamy siebie, powodując ból i cierpienie. Do cholery, co to za masochizm?

„Ale prawda jest za nami!” – mówimy sobie, dlatego czujemy się urażeni i obrażeni. W ten sposób się usprawiedliwiamy. Czujemy niemal powszechną niesprawiedliwość. Jak śmią nam to robić?! Niestety, nawet jeśli naprawdę źle nas potraktowano, kończymy się tylko naszą urazą. Obrażać się to znaczy rozkoszować się litością nad sobą, niesłusznie obrażonym.

Powodów do złości jest zawsze mnóstwo. Mamy możliwość wyboru, na co zwracamy uwagę w tym życiu. Swoimi myślami i wyborami przyciągamy do siebie to, co otrzymujemy. Jeśli dana osoba wykazuje zwiększoną wrażliwość, możesz być pewien, że na pewno będą powody do obrazy. A najgorsze, co może się zdarzyć, to to, że uraza może na zawsze stać się częścią tej osoby.

Tak, mówią, że czas leczy krzywdę. Najczęściej jest to prawda, ale jest jedna rzecz. Regularnie podsycana uraza może pozostać w sercu i duszy na zawsze, zatruwając nasze życie. Ukryta uraza po prostu zżera nas od środka, dlatego blakną kolory życia, a powodów do obrażania pojawia się coraz więcej. Ale nie po to dano nam życie! I gdybyśmy byli ze sobą szczerzy, nigdy nie życzylibyśmy sobie takiego losu. Kochani, jeszcze nie jest za późno, żeby wszystko zmienić. Jest wyjście!

Jak przestać się obrażać?

Przyjaciele, poniżej przeczytacie 8 powodów, dla których nie powinieneś się obrażać . Spróbuj zrozumieć i poczuć każdy punkt osobno. Musimy o tym pamiętać i stosować to w praktyce za każdym razem, gdy zaczyna w nas wrzeć uraza. W żadnym wypadku nie powinieneś się łajać, jeśli ponownie wpadniesz w pułapkę urazy. Wszystko będzie się działo stopniowo, wszystko ma swój czas. Ale pamiętaj, pochwal się, gdy ci się uda. Miło jest widzieć, że nasze działania i nastrój zyskują niezależność. Miło jest wiedzieć, że Ty i tylko Ty jesteś kapitanem swojego statku. Tak z biegiem czasu zły nawyk nawyk obrażania się sam zniknie. Jak mówią: „miejsce święte nigdy nie jest puste”, a to oznacza, że ​​w naszym życiu zamiast bezużytecznych żalów pojawi się o wiele więcej cudów i radości. I to jest świetne! Gotowy?

1) Nikt nie jest nam nic winien. Trzeba tylko zrozumieć i zaakceptować jedną prostą rzecz – nikt na tym świecie nie ma obowiązku dostosowywać się do naszych pomysłów. Nikt nie ma obowiązku postępować wobec nas tak, jak uważamy za słuszne. Pomyśl tylko: czy spełniamy oczekiwania wszystkich bez wyjątku? Najprawdopodobniej nie zawsze tak się dzieje lub w ogóle się to nie zdarza i jest to całkowicie naturalne. Nasze życie jest naszym życiem. W pierwszej kolejności interesuje nas rozwiązywanie swoich problemów, a dopiero potem – pomaganie innym ludziom. Dlatego nie powinniśmy się obrażać na innych ludzi, bo oni też nic nam nie są winni.

2) Pamiętaj i doceniaj tylko dobro. Aby przestać się obrażać, powinieneś zawsze pamiętać pozytywne cechy charakter naszego sprawcy. W końcu w każdym człowieku jest coś pięknego. Często koncentrujemy się na jednym irytującym przewinieniu tej osoby, ale nie bierzemy pod uwagę wszystkich dobrych rzeczy, które zrobił dla nas wcześniej. Oznacza to, że dobro bierzemy za oczywistość, ale gdy się obrazimy, często budujemy góry z kretowisk, zapominając o wszystkim innym (dobrze). W zasadzie jest to naturalne: ciało ludzkie jest zaprojektowane w taki sposób, że negatywne emocje wpływają na nas bardziej niż pozytywne. Być może ma to związek z przetrwaniem w prymitywne czasy, kiedy strach i gniew popychały starożytnych ludzi do przetrwania. Ale ten czas już dawno minął. Dlatego przyjaciele, przestańcie się obrażać, bo obrażanie nas niszczy, a w dodatku jest zupełnie pozbawione sensu.

I proszę, nigdy nie zapominaj, że szybko przyzwyczajasz się do dobrych rzeczy. Jeśli dana osoba traktuje nas dobrze, nie oznacza to, że tak będzie zawsze. Nie oznacza to jednak, że inni też muszą to okazywać dobre nastawienie do nas. Optymalnie jest przyjmować wszystkie dobre rzeczy nie jako coś oczywistego, ale jako prezent. I radujcie się z takich prezentów całym sercem.

„Zapomnij o obelgach, ale nigdy nie zapomnij o dobroci” © Confucius

3) Nikt nie jest wieczny. Osoby, na którą dzisiaj się obrażamy, jutro może już nie być przy nas. Z reguły dopiero w takich smutnych sytuacjach zdajemy sobie sprawę, jak błahe i absurdalne były nasze żale. Na przykład nigdy nie powinniście się obrażać na ojców i matki, dziadków. Bo wtedy będzie nam bardzo trudno wybaczyć sobie, gdy nagle odejdą ci bliscy. Dopiero wtedy nagle uświadamiamy sobie, jak bezgraniczna i krystalicznie czysta emanowała z nich troska. Nawet jeśli czasami posunęli się za daleko, nawet jeśli zrobili wiele rzeczy źle, ale to wszystko wynikało z wielkiej miłości do nas. Proszę, przyjaciele, nie dopuśćcie do tego. Żyj tu i teraz, doceń chwilę obecną - wtedy nie będzie już czasu na żale!

4) Przyjąć odpowiedzialność za wszystko, co nam się przydarza. Wszystko bowiem, co dzieje się w naszym życiu, jest skutkiem naszego własnego wyboru. Nic nie jest na marne! Na przykład osoba, która próbuje nas obrazić, może zostać do nas wysłana, abyśmy mogli się czegoś dowiedzieć. A nasz drugi potencjalny sprawca może ujawnić swój prawdziwy wygląd, za co również powinniśmy być wdzięczni.

Nawiasem mówiąc, warto kierować się prostym mottem mądrych ludzi: „ Mądrzy ludzie Nie obrażają się, wyciągają wnioski.” Na przykład Twój przyjaciel, który nie był na spotkaniu i nawet nie oddzwonił, mógł to zrobić z kilku powodów. Po pierwsze, mogło jej się coś stać. Po drugie, okoliczności mogły rozwinąć się w taki sposób, że nie miała okazji Cię ostrzec. Po trzecie, może jest dla ciebie po prostu obojętna. W żadnym z tych trzech przypadków nie ma sensu się obrażać. I w tym drugim przypadku należy wyciągnąć wnioski i pozbyć się takich relacji.

8) Uraza przyciąga negatywne wydarzenia do naszego życia. Przyjaciele, znacie powiedzenie, że podobne przyciąga podobne? Rozpamiętując nasze żale, pozwalamy, aby w naszym życiu pojawiła się negatywność. Przydarzają się nam zdarzenia, które prowokują nas do dalszego doświadczania negatywnych uczuć i emocji. A jeśli się poddamy, ugrzęźniemy jeszcze głębiej w tym bagnie. Uczucie urazy, którego doświadczamy, służy jako cel wszelkiego rodzaju nieszczęść i nieszczęść. Im więcej urazy mamy w naszych duszach, tym większe jest prawdopodobieństwo, że nasze życie pokryje się ciemnością. I odwrotnie, tym bardziej pozytywne nasze wewnętrzny świat, tym więcej szczęścia spotykamy na zewnątrz. Przestańcie się obrażać, przyjaciele. Nadszedł czas, aby zbliżyć się do celu, do marzenia, do szczęścia, a uraza, jak rozumiesz, nie jest tutaj naszą pomocą.

Jak wybaczyć zniewagę?

Najważniejszą rzeczą w zaproponowanej poniżej technice przebaczenia jest szczere pragnienie pozbycia się urazy, przebaczenia i uwolnienia się. Nie wykonuj ćwiczenia mechanicznie, ale rób to świadomie, aby w efekcie Twoja dusza stała się lekka i radosna. Aby ciężki ciężar spadł z naszych barków, a my mogliśmy odetchnąć głęboko bez zmartwień i żalu. Zacznijmy! Oto ustawienie naszej podświadomości:

Wybaczam Ci (wpisz imię osoby, na którą się obraziliśmy) za to, że...

Wybaczam sobie, że jestem...

Wybacz mi (wpisz imię osoby, na którą się obraziliśmy) za...

Znaczenie tej techniki wybaczania skarg jest następujące. Dlaczego przebaczyć sprawcy jest jasne i nie wymaga wyjaśnienia. Musimy przebaczyć sobie i poprosić o przebaczenie naszego sprawcę (mentalnie), ponieważ świat wokół nas taki jest odbicie lustrzane nasze wnętrze. Trzeba zdać sobie sprawę, że sami przyciągnęliśmy do naszego życia złą sytuację, a sprawca zareagował jedynie na nasze myśli, stan i lęki. Kiedy bierzemy odpowiedzialność za wszystko, co nam się przydarza, po prostu nie chcemy, żeby ktokolwiek poczuł się urażony. Im wyraźniej zaczynamy rozumieć, jak i dlaczego zostaliśmy urażeni, tym łatwiej będzie nam przebaczyć sprawcy. Nawiasem mówiąc, musimy sobie wybaczyć z prostego powodu: kiedy obrażamy się na siebie, doświadczamy poczucia winy, co oznacza, że ​​​​przyciągamy karę do naszego życia. Co prowadzi do powtarzania się negatywnych sytuacji, gdy celowo lub przypadkowo zostajemy urażeni.

Optymalnie jest przebaczyć żale przed pójściem spać; w nocy nasza podświadomość wykona całą pracę, a my nawet tego nie zauważymy. Nie zauważymy pracy, ale zauważymy wynik. Niechęć znacznie osłabnie lub całkowicie zniknie. Jeżeli skargi nadal występują, należy je powtórzyć. Możesz także wykonać proponowaną technikę w ciągu dnia, najważniejsze jest, aby się nie rozłączyć, ale zrozumieć, że wszystko pójdzie gładko i łatwo. Musimy jedynie wydawać instrukcje naszej podświadomości, wszystko inne nie jest naszym zmartwieniem.

Przyjaciele, po jednym lub kilku użyciach tej prostej techniki sami zauważycie, że obraza została wybaczona, a nasze życie stało się spokojniejsze. Całkiem naturalnie i bez stosowania przemocy wobec siebie przestaniesz o tym myśleć: obraza, która wcześniej wydawała Ci się tak ważna, nie wywoła już żadnej reakcji. Stąd pytanie „jak przebaczyć obrazę?” odtąd, odtąd, nie będę stał przed tobą. I dzięki temu jest tak dobrze i spokojnie!

Oczywiście ta technika nie jest dla każdego. W końcu musimy mieć siłę przyznać, że wszystko, co otrzymujemy, łącznie z obelgami, jest naszym wyborem. Sami jesteśmy za to odpowiedzialni, bezpośrednio lub pośrednio. Jeśli znajdziemy siłę, by uspokoić naszą dumę i poczucie własnej wartości, reszta będzie kwestią techniki.

WNIOSEK

„Noszą wodę dla obrażonych” (c) Rosjanie

Drodzy czytelnicy SZOZH, w tym artykule postawiłem sobie za zadanie pokazać Wam bezsens obelg i uraz. Niechęć nie tylko nie rozwiązuje problemu, ale jest także szkodliwa z wielu powodów, które dzisiaj szczegółowo omówiliśmy.

Mam nadzieję, chłopaki, że jeśli kiedykolwiek zdecydujecie się obrazić, na pewno zapamiętacie naszą radę. I będziesz właściwy wybór! I będziemy niesamowicie szczęśliwi, jeśli nadejdzie moment, w którym bez uników będziesz mógł z całkowitą pewnością powiedzieć: „Nigdy się nie obrażam!” A nawet jeśli poczujesz się urażony (w końcu nikt z nas nie jest doskonały), to dzięki technice przebaczenia łatwo wybaczysz obrazę i będziesz żył szczęśliwie i bez smutku. W końcu nauczenie się, jak się nie obrażać, to bardzo przydatna umiejętność, która znacząco poprawia jakość naszego życia.

Artykuł o skargach i sposobach radzenia sobie z nimi chciałbym uzupełnić słowami Bhagwana Shree Rajneesha, lepiej znanego jako Osho. Czy jesteś obrażony? Następnie wydrukuj ten tekst, podejdź do lustra i przeczytaj głośno, z wyrazem twarzy i poważnym spojrzeniem:

„Jestem tak ważnym indykiem, że nie mogę pozwolić, aby ktokolwiek postępował zgodnie ze swoją naturą, jeśli mi się to nie podoba. Jestem tak ważnym indykiem, że jeśli ktoś powiedziałby lub zachował się inaczej, niż się spodziewałem, ukarzę go swoją urazą. Ach, niech zobaczy, jakie to ważne - moje przewinienie, niech potraktuje je jako karę za swoje „wykroczenie”. W końcu jestem bardzo, bardzo ważnym indykiem! Nie cenię swojego życia. Nie cenię swojego życia tak bardzo, że nie mam nic przeciwko marnowaniu jej cennego czasu na obrażanie się. Poświęcę chwilę radości, chwilę szczęścia, minutę zabawy; wolę poświęcić tę chwilę mojej urazie. I nie obchodzi mnie, że te częste minuty zamieniają się w godziny, godziny w dni, dni w tygodnie, tygodnie w miesiące, a miesiące w lata. Nie mam nic przeciwko spędzeniu lat w żalu – w końcu nie cenię swojego życia. Nie wiem, jak spojrzeć na siebie z zewnątrz. Jestem bardzo bezbronny. Jestem tak bezbronny, że jestem zmuszony chronić swoje terytorium i reagować urazą wobec każdego, kto je narusza. Powieszę na czole tabliczkę z napisem „Uważaj na złego psa” i po prostu pozwolę, żeby ktoś starał się tego nie zauważyć! Jestem tak biedna, że ​​nie potrafię znaleźć w sobie ani kropli hojności, by przebaczyć, ani kropli autoironii, aby się śmiać, ani kropli hojności, aby nie zauważyć, ani kropli mądrości, aby nie dać się złapać, ani kropli miłości, aby zaakceptować. Przecież jestem bardzo, bardzo ważnym indykiem!” © Osho

Napisz komentarz i udostępnij tę informację swoim znajomym. Do zobaczenia wkrótce na łamach SZOZH!

9 wybranych

Nadmierna drażliwość nie jest najlepszą cechą charakteru. Ciągłe żale psują nastrój, wywierają presję na psychikę i, jak mówią, nawet negatywnie wpływają na zdrowie. Utrudniają budowanie dobrych i równych relacji z innymi ludźmi. Ponadto w przypadku niektórych agresywnych osób skargi działają jak czerwona płachta na byka: zaczynają znęcać się właśnie nad tymi, którzy reagują na ich ataki. Nie bez powodu mówią, że obrażają tych, którzy czują się obrażeni. A jednak niektórzy ludzie nie chcą sobie radzić z własną drażliwością, wolą trzymać się tej cechy swojego charakteru. Zastanówmy się, dlaczego tak się dzieje.

Wewnętrzne dziecko

Uraza oznacza przeniesienie odpowiedzialności na inną osobę. Ta reakcja jest nam znana od dzieciństwa. Dzieci zawsze się obrażają, gdy coś nie idzie po ich myśli: na kolegę, który nie dzieli się zabawkami, na rodziców, którzy nie kupili lodów, a nawet na nakręcany samochód, który się zepsuł i nie chce jechać.

Amerykański psycholog Eric Berne uważał, że mamy trzy składniki osobowości: Dziecko, rodzic i dorosły. W różnych sytuacjach każdy z nich może zająć pozycję dominującą. Zatem skargi są reakcją naszego wewnętrznego dziecka, które nie chce niczego rozwiązywać, a po prostu tupie nogami. Ale to nie rozwiąże problemu. Wymaga to bardziej dojrzałego i odpowiedzialnego podejścia.

Manipulacja

Dlaczego dzieci często zachowują się niestosownie? Są bezbronnymi stworzeniami i często jedynym sposobem na uzyskanie tego, czego chcą, jest zdobycie tego od dorosłych. Zatem uraza jest jednym ze sposobów manipulacji dzieckiem. Jednak wiele osób używa go również w związkach dorosłych.

Wydawałoby się, że jest to bardzo wygodne. Facet nie chciał kupić dziewczynie nowej biżuterii, obraziła się - a teraz prezent jest już przed nią. Ogólnie rzecz biorąc, skargi w związkach dla wielu kobiet są sposobem na „edukowanie” partnera: pokazanie, jak się zachować i wzmocnienie tego „właściwego” zachowania. Ale tylko dla Poważne relacje To droga donikąd: ludzie bardzo szybko rozpoznają tego typu manipulację i przestają na nią reagować. Osoba „obrażona” musi się coraz bardziej obrażać, aby postawić na swoim.

Niska samo ocena

Jeden z powodów częste skargi może występować niska samoocena. Tacy ludzie domyślają się motywów swoich działań dla otaczających ich osób, a fantazje te zawsze okazują się dla nich wyjątkowo nieprzyjemne. Znajomy nie przywitał się, kiedy się spotkaliśmy, nie dlatego, że nie rozpoznał lub nie zauważył, ale celowo okazał brak szacunku. Koleżanka nie pomogła przy zgłoszeniu nie dlatego, że zapomniała, ale dlatego, że w tajemnicy życzyła sobie krzywdy. Osoby takie odbierają wszelkie słowa kierowane do nich lub uwagi krytyczne z wrogością i często widzą agresję tam, gdzie jej nie ma.

Kompleks ofiary

W najtrudniejszym przypadku nadmierna drażliwość może przerodzić się w kompleks ofiary. W tym przypadku staje się to nie tylko cechą charakteru danej osoby, ale także głównym sposobem interakcji z innymi. Zwracają na siebie uwagę obelgami, próbują zasłużyć na miłość i osiągnąć to, czego chcą. Ale nawet bliscy uciekają przed takimi ludźmi - nikt nie lubi ciągłego poczucia winy.

Co gorsza, osoby z kompleksem ofiary często podświadomie dążą do agresorów – wszak zawsze dadzą powód, aby się nimi obrazić. W rezultacie powstaje taka dziwna symbioza - jeden obraża, drugi obraża.

Uraza w psychologii jest silnym destrukcyjnym uczuciem, które ma destrukcyjny wpływ. Obrażając się, ludzie odmawiają komunikacji z bliskimi, zmieniają nastawienie innych do siebie i szkodzą własnemu zdrowiu. Pozostawia po sobie ból i pustkę, które będą się utrzymywać przez długi czas: dni, tygodnie, a nawet lata. Kiedy ból stopniowo ustępuje, we wspomnieniach nagle pojawiają się obraźliwe słowa, gesty, spojrzenia – i stan powraca, i to z dawną siłą. Aby uniknąć takich sytuacji, musisz nauczyć się przekształcać negatywne reakcje i pozbywać się narosłych postaw szkodliwych dla harmonii.

Stan urazy ma miejsce, gdy jedna osoba podczas komunikacji mówi lub popełnia działania wykraczające poza to, co jest dopuszczalne w opinii drugiej. Charakteryzuje się następującymi warunkami:

• wrogość;
• podrażnienie;
• ból psychiczny;
• kłopot;
• poczucie zdrady;
• chęć wyrządzenia tej samej traumy rozmówcy;
• wyłącznie subiektywna ocena sytuacji z powodu zablokowania świadomości;
• gniew.

W psychologii podstawą urazy jest stan po niespełnionych oczekiwaniach ze strony rozmówcy:

• prawdziwy - spodziewałem się, że dotrzymasz słowa;
• wyimaginowane - myślałem, że zrobisz to, a nie inaczej.

Reakcja zachodzi niezależnie od charakteru oczekiwań. Następnie podąża jedną ze ścieżek: wybucha lub ukrywa się w osobowości. Pierwsza droga w większości przypadków prowadzi do konfliktów, druga – do wewnętrznego i długotrwałego chłodu wobec sprawcy.

Podczas gdy jedna ze stron konfliktu czuje się urażona, druga czuje się winna. Jeśli tak się nie stanie, stan urazy stanie się bezużyteczny. Nie da się doświadczyć uczucia urazy wobec obiektu, który nie potrafi zareagować: zwierząt, obcych, nieożywionych obiektów. Ci, którzy zdecydowanie unikną wyrzutów sumienia i odmówią naprawienia sytuacji, nie wywołają uczucia urazy. Ich słowa najprawdopodobniej wywołają reakcję złości, irytacji i obrazy.

Jak radzić sobie ze skargami?

Reakcja na nieprzyjemną sytuację zależy od typu osobowości:

• Osoby o zwiększonej ekspresji, osoby choleryczne, aktywni ekstrawertycy wylewają swoje emocje na przeciwnika. Powstające nieporozumienia wpływają na relacje, mogą się kłócić, tworzyć wrogów;
• osoby o melancholijnym usposobieniu wolą zachować reakcja negatywna wewnątrz, za pomocą ukrytych dźwigni naciskają na sumienie przeciwnika. Poczucie niesprawiedliwości rozmówcy powoduje depresję. Konflikt może nie mieć silnej negatywnej konotacji, ale tacy ludzie mogą się obrażać latami, ukrywając swój pogląd na to, co się wydarzyło i nie próbując naprawić sytuacji.

Psychologia osobistej urazy: jak powstaje to uczucie i czym jest obarczone?

Za podstawę osobistych negatywnych reakcji uważa się błędne wyobrażenia na temat rozmówcy, porównanie własnego obrazu świata z jego światopoglądem.

Każdy człowiek rozwija się z biegiem czasu własny zestaw pomysły na otaczającą przestrzeń. Dobrze, jeśli akceptowalne wzorce zachowań rozmówców są w przybliżeniu takie same. Nieporozumienia przy stronniczej ocenie prowadzą do reakcji: „Myślałem, że zrobisz to inaczej”, „Uważam, że Twoje słowa są błędne”.

Przyczyny wystąpienia są warunkowo podzielone na trzy grupy:

1. Nieświadoma manipulacja wynikająca z niemożności przebaczenia. Według psychologów częsta przyczyna skarg.
2. aby rozmówca poczuł się winny, a następnie dostał to, czego chce.
3. Sfrustrowane oczekiwania. Jeśli postrzegasz swój obraz świata jako jedyny słuszny, to oczekiwania związane z innymi ludźmi prędzej czy później nie zostaną spełnione. Przyczyny mogą być zarówno istotne, jak i błahe. Kolega zapomniał go odwieźć do domu („Ale kilka razy go podwiozłem! Powinien był zaproponować mi to samo!”), znajomy z portale społecznościowe Zapomniałem pogratulować mu urodzin („I pogratulowałem mu. Umieszczę to na specjalnej liście, a wtedy celowo zignoruję jego imieniny!”) - tak rodzi się uraza.

Jeśli dana osoba jest ciągle obrażana, psychologia obiecuje mu następujące konsekwencje:

• utrata komunikacji z innymi. Co więcej, nie wszyscy przyjaciele są gotowi czuć się winni za czyjąś destrukcyjną logikę, próbując przywrócić relacje. Może się zdarzyć, że sprawca opowie o konflikcie innym, po czym zaczną unikać obrażonej osoby;
• nie każdy jest gotowy przeanalizować przyczyny agresywnego zachowania innej osoby, zgadnąć, czy poczuł się czymś urażony, a jeśli tak, to co dokładnie. Większość ludzi po prostu się tym nie przejmuje. Osoba urażona musi trzymać w sobie destrukcyjne emocje, nie rozumiejąc, jak wydostać się z tej sytuacji;
• uraza (niewyrażona - szczególnie) podważa zdrowie fizyczne, ponieważ jest bezpośrednio związana z układem nerwowym. Doświadczenia wynikające z utraty harmonijnej komunikacji z bliskimi i szkody dla własnych interesów mogą mieć wpływ na kondycję fizyczną.

Uraza z psychologicznego punktu widzenia

Jak zauważa psycholog-hipnolog Nikita Valerievich Baturin, jest to jeden z najczęstszych powodów szukania porady. Zdarza się, że człowiek formułuje swój problem zupełnie inaczej, błędnie budując związki przyczynowo-skutkowe. W trakcie konsultacji okazuje się, że przyczyną obecnej sytuacji była właśnie niechęć. Dlatego też, jeśli masz poważne trudności w kontaktach z innymi osobami, warto zwrócić się o pomoc do specjalisty.

Psychologia urazy wyróżnia kilka rodzajów tego uczucia:

• Wyimaginowany - oparty na świadomym pragnieniu manipulowania ukochaną osobą, aby przyciągnąć jego uwagę. Istnieje dokładna kalkulacja: „teraz pokażę, że muszę być traktowany inaczej, a on mi to wynagrodzi, na przykład sprawi miłą niespodziankę”. Dzieci często wykorzystują to, żądając od rodziców tego, czego chcą;
• Losowy - ma miejsce, gdy między rozmówcami powstają nieporozumienia. Zamiast uzasadnionego sporu pojawia się negatywna reakcja. Rozmowa natychmiast zmienia kierunek: zaczynają się próby zadośćuczynienia, uzyskania przebaczenia, pojawia się konflikt lub po prostu urywa się komunikacja;
• Z błędnym wektorem – np. rodzice nagrodzili siostrę słodkim prezentem za zdobycie „szóstek” w pamiętniku, ale jej brat nie radzi sobie dobrze w szkole, więc został bez prezentu. Zamiast wyciągnąć lekcję poprzez poprawę ocen, brat zaczyna obrażać się na siostrę i odpowiednio się wobec niej zachowuje. Ona, mimo braku poczucia winy, odczuwa wyrzuty sumienia;
• Ukryty — nie pojawia się na zewnątrz. Powodów jest wiele: dana osoba nie jest gotowa przyznać się przed sobą, że doświadcza tego uczucia, została wychowana w postawie „złe jest obrażanie się”, po prostu nie chce w danym momencie kłócić się itp. Prędzej czy później emocje znajdą wyjście. Ale cały czas, gdy jest w środku, osoba doświadcza w kółko najdrobniejszych szczegółów konfliktu, nadal obciążając układ nerwowy.

W psychologii poczucie urazy jest charakterystyczne dla większości ludzi. Ale niektórzy ludzie rzadko obrażają się z naprawdę poważnych powodów, podczas gdy inni uważają to za swój styl życia. Są gotowi we wszystkim szukać przyczyn, a następnie posłusznie czekać, aż świat przeprosi i będzie miał korzystny wpływ na ich poczucie własnej wartości.

Psychosomatyka pojawienia się uczucia urazy

Ta emocja wywołuje choroby i zakłócenia we wszystkich układach organizmu. Najbardziej wrażliwy narząd może zostać uszkodzony.

Agresja, jako integralna część każdej negatywnej reakcji, rzadko znajduje wyjście w pełni. Część pozostaje w środku, dopóki dana osoba nie pozbędzie się wspomnień o sytuacji, zwracając swoją uwagę na inne tematy. Wewnątrz agresywna reakcja ma destrukcyjny wpływ na:

• układ nerwowy: bóle głowy, dyskomfort w okolicy splotu słonecznego, problemy z kręgosłupem;
• układ hormonalny: równowaga hormonalna zostaje zakłócona z powodu lęku, który wywołuje inne choroby.

Najczęściej, według psychologii, drażliwi ludzie cierpią. Mięsień sercowy przyjmuje cios każdego doświadczenia. Niewyrażone lub niedokończone skargi zaostrzają choroby przewlekłe i powodują powstawanie nowych. Przykładowo problemy ginekologiczne, w tym niepłodność o nieznanej przyczynie, mogą wiązać się z nieporozumieniami pomiędzy partnerami. Często pojawia się depresja i stany depresyjne. Zwłaszcza złożone przypadki przekształcić nagromadzoną negatywność w raka lub próby samobójcze.

Terminowa praca nad charakterem pomoże uniknąć szczególnie poważnych warunków. Psycholog-hipnolog Nikita Valerievich Baturin twierdzi: nigdy nie jest za późno, aby zacząć budować harmonijną osobowość:

Pozytywne i negatywne przejawy urazy

Ze swej natury taka reakcja jest tylko jednym z wielu uczuć, jakie dana osoba jest w stanie wyrazić. Ale wpływ na relacje ze światem zewnętrznym jest tak destrukcyjny, że zaleca się pozbycie się drażliwości i ograniczenie jej do minimum.

Negatywne przejawy:

• psuje relacje z bliskimi;
• sprawia, że ​​drażliwa osoba jest nie do zniesienia;
• formy negatywny obraz wśród przyjaciół i kolegów;
• wpływa na kondycję fizyczną;
• zabiera dużo czasu.

To ciekawe: dla samej „ofiary” ten zły nawyk nie ma nic negatywnego. Dlaczego dana osoba obraża się z powodu drobiazgów? Psychologia daje odpowiedź: jest prosta i efektywny sposób manipulować innymi. Poczułem się urażony – dostałem to, czego chciałem. Cel został osiągnięty.

W rzeczywistości pozytywne przejawy tych reakcji są różne:

• szansę ujawnić swoje słabe punkty. Słowa i czyny bolą, gdy dotykają nerwu. Czy można w jakiś sposób chronić, przepracować, wzmocnić osłabiony „bastion” osobowości, aby uniknąć powtórzeń? Swoją drogą, jest to jeden ze sposobów na odwrócenie uwagi: zacznij pracować nad sposobami zabezpieczenia się w przyszłości;
• reakcja obronna na ból Pojawia się wytchnienie, czas przejść od samego faktu rozłąki do poczucia niesprawiedliwości;
• jeden ze sposobów oczyszczenia się z nagromadzonej negatywności. W procesie pozbywania się negatywnych postaw człowiek usuwa „blokady” frustracji, złości, oburzenia i przygnębienia, które po cichu się kumulowały.

Po co pozbyć się uczucia urazy?

Drażliwość w psychologii, jeśli nie ma oznak świadomego złego nawyku, jest w rzeczywistości subiektywną oceną przekonań życiowych innych ludzi. Ponieważ ktoś myśli inaczej i nie spełnia oczekiwań, ofiara cierpi. Odpowiedzialność za cierpienie w większości przypadków spoczywa na niej.

Pozbycie się poczucia urazy ożywia:

• spokój;
• ulga duszy;
• zdrowie fizyczne;
• dobre samopoczucie psycho-emocjonalne;
• inspiracja i sukces.

Nie ma sensu tracić czasu na frustrację i złość, że bliska osoba lub kolega czegoś nie zrobił lub zrobił to na swój sposób. Przy pierwszych oznakach zdarzenia musisz przejąć kontrolę nad sytuacją i pozbyć się destrukcyjnych emocji.

W procesie pozbycia się go ważne będzie przeanalizowanie tego, co się dzieje, aby zapobiec jego nawrotom w przyszłości. Na przykład, jeśli bliska osoba Jeśli nie dałeś prezentu z okazji określonej daty, musisz dowiedzieć się, dlaczego tak się stało. Zapomniał? Oznacza to, że następnym razem warto mu o tym wcześniej przypomnieć, najlepiej w delikatnej formie, aby się nie obraził.

Jak wybaczyć zniewagę?

Drażliwość jest nabytą cechą charakteru w psychologii. Uczymy się tego od otaczających nas dorosłych, przyjmujemy to jako zły nawyk, a następnie spędzamy dużo czasu na szukaniu sposobów, aby się go pozbyć.

Dwie rady dla ofiar:

• wyrzuć te doświadczenia ze swojego serca;
• naucz się przebaczać.

Osobie, która przez całe życie była przyzwyczajona do obrażania innych, świadomego lub nieświadomego manipulowania nimi, trudno jest zastosować się do tych wskazówek. Klienci psychologów często błędnie rozumieją, co kryje się pod pozornie prostymi zwrotami.

Usuń urazę ze swojego serca

Do tego istnieje dobre ćwiczenie: izolacja emocjonalna. Opiera się na prosty przykład. Sprawca jest postrzegany przez ofiarę jako źródło konfliktu. Jeśli widuje go na co dzień bez możliwości fizycznego odizolowania się (np. kolegów pracujących w tym samym biurze), powinna spróbować wyłączyć wszelkie emocje w stosunku do sprawcy. Notatnik, długopis, papier na stole nie wywołują żadnych emocji. Tę samą neutralną obojętność należy zachować wobec sprawcy. Na początku może to być trudne. Ale z biegiem czasu kłótnia oparta na subiektywnym postrzeganiu zostanie zapomniana, konflikt zostanie rozwiązany. Neutralność - najlepszy pomocnik dla tych, którzy chcą się pozbyć negatywne konsekwencje Komunikacja.

Jak osiągnąć neutralność? Przepracuj raz ze sobą lub psychologiem sytuację konfliktową, dojdź do wniosku: negatywna reakcja wynika z nieuzasadnionych oczekiwań w stosunku do przeciwnika, który nie osiągnął wyznaczonego poziomu. Odpuść sprawcy wraz z jego wewnętrznym postrzeganiem świata, norm i postaw.

Jak psycholog może pomóc: nauczy Cię, jak trenować odporność na stres. Stabilność emocjonalna jest kluczem

Nauczyć się przebaczać

Przebaczenie jest stanem świadomym, szczerym, płynącym zawsze z serca. Tylko takie głębokie uczucie naprawdę pomaga szybciej radzić sobie z konfliktami, a także kontrolować sytuację, szybko powstrzymując próby obrażania i chęć bycia obrażonym.

Aby nauczyć się przebaczać, musisz codziennie pracować nad swoim nastawieniem życiowym i zmieniać je. Można to zrobić w każdym stanie, nawet jeśli w tym momencie w sercu nie ma urazy.

Pięć kroków do umiejętności przebaczania i kochania:

1. Żyj w zgodzie ze swoimi emocjami.
2. Naucz się odpuszczać przeszłość i żyć dniem dzisiejszym.
3. Kontroluj stany, wybieraj je świadomie („Wybieram przebaczenie, a nie zemstę”).
4. Wyciągnij wnioski z każdej sytuacji i wykorzystaj je w przyszłości.
5. Przebacz sobie, daj miłość i światło innym.

Jak psycholog może pomóc: Na każdym etapie znajdują się ćwiczenia szkoleniowe. Bardzo pomaga pisemne oświadczenie własnych poglądów, stanowisk i postaw, a następnie analiza. Jeśli bardzo pragniesz podążać tą ścieżką, zapisz się na konsultację z psychologiem Nikitą Baturin. Z jego pomocą łatwiej jest nauczyć się pozbywać się skarg.

Jak pomóc dziecku poradzić sobie z urazą?

Powszechnie przyjmuje się, że ludzie mają tendencję do obrażania się od 2-3 roku życia. Jest to okres początku aktywnej interakcji jednostki ze światem zewnętrznym. Dziecko uczy się, jakie emocje są mu dostępne, do czego służą i jak się manifestują. Może nie tylko obrazić się, ale także zademonstrować swoją reakcję. Jeśli dorośli wokół niego nie powiedzą mu na czas, co się z nim dzieje, ale po prostu będą za każdym razem odrabiać winę prezentami, dziecko nauczy się manipulować.

Zdolność do świadomego obrażania się pozostaje aż do dorosłości. Uraza jest w pewnym stopniu uczuciem „dziecinnym”, które nie rośnie wraz z właścicielem. Dorośli obrażają się na innych jak pięcioletnie dzieci.

Odpowiedzialność za takie zachowanie spoczywa na barkach rodziców, opiekunów i nauczycieli. Aby zapobiec dorastaniu drażliwej osoby, psychologia udziela kilku rad wychowawcom małych dzieci.

1. Nie można ignorować emocji dziecka. Wyjaśnij, omów każdą reakcję. Obrażone dziecko musi spokojnie opowiedzieć o istocie tego, co się dzieje. Jeśli będzie próbował namówić go na zakup ulubionych słodyczy lub zabawek, spokojnie wyjaśnij, dlaczego taki zakup jest niemożliwy. Im częściej ignorujesz uczucia dziecka, tym dłuższa i trudniejsza będzie droga do pozbycia się złych nawyków emocjonalnych.
2. Nie można zabronić dzieciom okazywania emocji. W końcu czym jest uraza w psychologii? To destrukcyjne uczucie, które niszczy połączenia zewnętrzne i pozbawia wewnętrznej harmonii. Nie da się tego ukryć w środku, „bo nie ma w zwyczaju się obrażać”. Im szybciej zaszczepisz w osobie nawyk przekształcania negatywnych reakcji doświadczenie życiowe, tym łatwiej będzie mu w dorosłym życiu.
3. Kara za takie reakcje wywołuje chęć zemsty.
4. Naucz swoje dzieci przebaczać. Można to zrobić za pomocą książek, filmów, opowiadań. Najlepszym sposobem- to oczywiście mój własny przykład.

Mówią, że trzeba się na to przygotować psychicznie. Trzeba zbudować harmonijną osobowość, aby później z łatwością zaszczepić te cechy swoim dzieciom. Osobisty przykład był i pozostaje najlepszym nauczycielem.

Niechęć w dzieciństwo- Nie tylko negatywne emocje. Jest to świetna okazja do nauki samoanalizy i kontroli zachowania. Dziecko uczy się wyciągać wnioski i budować strategię behawioralną. Dlatego nie należy bać się dziecięcych emocji i walczyć z nimi. Trzeba tylko wybrać odpowiednie klucze do serca dziecka.

Podsumowując, możemy powiedzieć: uraza to także lekarstwo, wystarczy tylko odpowiednia dawka. Jeśli nie jest to manipulacja i dobry nawyk osiągania tego, czego chcesz, wówczas negatywną reakcję na słowa lub działania można uznać za jedno z uczuć charakterystycznych dla danej osoby. Im wyższy intelekt emocjonalny, te więcej korzyści wycofuje się z obraźliwych sytuacji. Osoba taka po dokonaniu samoanalizy stara się szybko pozbyć się negatywnych konsekwencji. To droga do sukcesu, harmonii ze sobą i otaczającym Cię światem.

Najbardziej bezsensownym uczuciem, do jakiego zdolny jest człowiek, jest uraza. Osoba drażliwa swoim zachowaniem stara się udowodnić swoją wagę całemu światu i konkretnej osobie, nie potwierdzając tego niczym innym jak nielogicznymi atakami i oskarżeniami. Patrzenie na relacje przez pryzmat drażliwości wypacza światopogląd do tego stopnia, że ​​przestają traktować osobę poważnie i próbują zakończyć z nią relację, wywołując u tej drugiej jeszcze większe poczucie rozczarowania.

Uraza i drażliwość: jaka jest różnica?

Uraza to reakcja, często o charakterze demonstracyjnym, będąca odpowiedzią na oświadczenie, działanie lub brak działania. Osoba stara się pokazać, że jest niezadowolona z przebiegu tego, co się dzieje, że spodziewała się czegoś innego, a swoim wyglądem pokazuje, jak silne jest jego rozczarowanie. Z obrazą splata się rozczarowanie (jednego się spodziewano – wydarzyło się coś innego), ból i smutek („Nie spodziewałem się tego po tobie”), podekscytowanie i niepokój (co jeśli to się powtórzy), bezsilność („jesteś silniejszy” - dlatego myślisz, że masz rację"), irytację i złość („Zemszczę się na Tobie”).

Złość jest jak grypa: możesz mieć gorączkę i wyzdrowieć w ciągu kilku dni, ale być może stan zapalny przejmie cały organizm i spowoduje stan przewlekły lub zniszczy nosiciela. Ten stan nazywa się urazą. Bardzo drażliwa osoba jest gotowa nieustannie obrażać się na wszelkie możliwe czynniki drażniące, czasami wznosząc znikąd stosy nieistniejących problemów, pokazując całym swoim wyglądem, jak niesprawiedliwy jest dla niego świat.

Wszystkie uczucia danej osoby są sprawą subiektywną, ale poczucie urazy jest kilkakrotnie silniejsze niż wszystkie inne, ponieważ „ja” i godność osobista są stawiane ponad innymi.

Dlaczego ludzie się obrażają?

Psychologowie dzielą wszystkie przyczyny na cztery kategorie:

• Niezrozumienie żartów: najczęściej osoba pozbawiona poczucia humoru jest drażliwa; nawet mała dokuczanie może go urazić - jest to jego reakcja obronna i sygnał, że nie ma potrzeby tego robić. To najprostsza forma, choć zdarza się, że człowiek popada w obsesję i latami chowa urazę, opracowując plan zemsty.
• Manipulacja: chcąc uzyskać to, co zaplanowano, ale nie widząc pożądanego rezultatu, drażliwa osoba „wydycha wargi”, odsuwa się i milczy - całym swoim wyglądem pokazując, że oczekuje zupełnie innych działań.

• Sfrustrowane nadzieje: ludzie często ulegają fantazjom lub przypisują innym nieistniejące cechy charakteru, oczekują niezwykłych działań, a potem są głęboko rozczarowani rzeczywistością. Z urazą próbują pokazać ogrom swojego rozczarowania, jakby dyskretnie próbując zmienić osobę.
• Niemożność lub niechęć do przebaczenia: zbyt wysoka samoocena i hiperego sprawiają, że ludzie są ślepi na emocje i motywy działania innych ludzi. Co więcej, ta kategoria ludzi może łączyć wszystkie trzy poprzednie kategorie, zamieniając osobę w osobę paranoiczną.

W jaki sposób uraza przekształca się w urazę?

Z powodu nadmiernego poczucia siebie i zwiększonego użalania się nad sobą często pojawiają się wewnętrzne konflikty: „Dlaczego ja? Dlaczego dla nich jest to możliwe, a dla mnie nie? Zasługuję na coś lepszego, więcej.” To jeszcze bardziej pogrąża człowieka w iluzorycznej rzeczywistości, wymyślonej przez niego i najprawdopodobniej znacznie różniącej się od rzeczywistości. Im częściej tak się dzieje, jeśli przyczyna skarg pozostaje nierozwiązana i ustabilizuje się w środku, więcej ludzi staje się drażliwy, zafiksowany na własnych doświadczeniach i ślepy na uczucia innych. Nadmierna drażliwość staje się stanem naturalnym, niszczącym wewnętrzny świat człowieka.

Cztery typy obrażonych ludzi

Psychoanalitycy podzielają drażliwi ludzie na kilka typów, po przeanalizowaniu których możesz zrozumieć, dlaczego żywią do ciebie urazę i jak poprawić sytuację.

Osoby z kompleksem wiecznej ofiary: nieustannie obrażają się na wszystkich i wszystko, z powodu lub bez powodu: każde nieostrożne słowo, z ukosa spojrzenie lub gest może wpędzić ich w głęboką depresję, tydzień milczenia lub odwrotnie, ciągłe marudzenie. Ten typ nadmiernie drażliwej osoby w stanie namiętności może zrobić wszystko, nawet spróbować popełnić samobójstwo, dlatego trzeba się z nią zachowywać niezwykle ostrożnie.

Paranoik: ludzie drażliwi z powodu nadmiernych podejrzeń, zazdrości i strachu przed oszukaniem. Słyszą tylko to, czego chcą, rozumieją sytuację jedynie ze swojego niezwykle subiektywnego punktu widzenia i niemal we wszystkim szukają haczyka.

Osoby z kompleksem niższości: całkowity brak pewności siebie powoduje poczucie niepewności; wydaje im się, że inni ciągle chcą obrazić, śmiać się z braków (czasami widocznych tylko dla nich) i utwierdzać się ich kosztem. Często tacy ludzie są cicho drażliwi, nie sprawiają kłopotów, nie próbują manipulować, ale po prostu zamykają się w sobie, gromadząc grudkę urazy.

Avengers: ich wypaczony obraz świata w połączeniu z nim zmusza ich do ciągłego przewijania planów zemsty, odpłaty za zniewagi w głowach i popycha ich do dalszych niemoralnych działań. Co więcej, dręcząca ich uraza jest tak wielka (nawet o drobnostkę), że latami mogą pielęgnować w sobie plan zemsty na miarę samego Moriarty'ego.

Męska uraza

Mężczyźni rzeczywiście obrażają się niezwykle rzadko – raczej denerwują się, złoszczą lub rozczarowani niektórymi działaniami swoich bliskich. Logiczny sposób myślenia po prostu nie pozwala im długo zachować powodu - po pół godzinie męska świadomość znajdzie coś ciekawszego do zrobienia niż rozpamiętywanie akcji, która już minęła.

Jedyne, co może go naprawdę zranić i to przez długi czas, to krytyka jego „męskiego” zachowania: niekompetencji seksualnej, porównywania z innymi mężczyznami, publicznego potępienia i dewaluacji jego talentów. Wtedy mężczyzna może albo zamknąć się w sobie, albo zachowując zewnętrzne nawykowe zachowanie, raczej zatrzymać urazę w sobie długi czas i podczas silna kłótnia wyrazić wszystko.

Nienawiść kobiet

Kobiety trzymają rękę na pulsie w zakresie skarg: obrażają się kilka razy dziennie, podczas gdy dla niektórych są to stany ulotne, których nawet nie można nazwać obrazą - więc denerwowałem się przez pięć minut i zapomniałem. Dla niektórych jest to stała idea przez całe życie: „Obraziłeś mnie – nie widziałeś moich łez”, przez co zaczynają zatruwać życie siebie i otaczających ich osób. Jednocześnie wygląda jak szaleniec: absolutnie nie panuje nad rozumem, emocjami i może powiedzieć góry niepotrzebnych, niegrzecznych i niepotrzebnych rzeczy. To nadmierna wrażliwość niszczy takie kobiety.

Dziecięca niechęć

Niechęć dziecka jest wielką traumą psychiczną, która może prowadzić do wielu kompleksów, odrzucenia realiów świata i zniekształconego postrzegania otaczających go ludzi. Niebezpieczeństwo polega na tym, że niestabilna psychika dziecka nie jest w stanie poradzić sobie z przeżyciami, nie potrafi prawidłowo zareagować na bodziec i odciska negatywne doświadczenia w podświadomości, tworząc iluzoryczną rzeczywistość.

Większość ludzi, którzy są zbyt drażliwi, ma to uczucie ze sobą od dzieciństwa, dorastają razem z nim i nie mogą już bez niego żyć. 80% wszystkich lęków, fobii, kompleksów i reakcji jest osadzonych w człowieku wiek przedszkolny większość z nich pochodzi od rodziców i bliskich krewnych. Dlatego następnym razem, zanim zbesztasz dziecko za coś, zastanów się dziesięć razy, czy jest to konieczne.

Jakie ryzyko wiąże się z komunikacją z taką osobą?

Kiedy w firmie jest drażliwa osoba, jest to jak wrzód: jest to bardzo denerwujące, ale nikt nie odważy się jej dotknąć, aby nie sprawić bólu. Tworzy się niezauważalny pierścień wyobcowania, który jeszcze bardziej obraża osobę – krąg się zamyka. Ponadto osoba bardzo drażliwa ostro reaguje na krytykę. Dlatego otwarte ocenianie go za jego wrażliwość jest tym samym, co

Ciągła potrzeba doboru „właściwych” słów, wyrażeń i działań już wskazuje, że jesteś manipulowany, co oznacza, że ​​dana osoba zrozumiała siłę swojego wpływu i będzie z niej korzystać za każdym razem, gdy zajdzie taka potrzeba.

Dlaczego nie wszyscy ludzie czują się urażeni?

Psychologia osoby drażliwej jest inna: niektórzy są niezwykle rzadko podatni na tak bolesną reakcję, podczas gdy inni, wręcz przeciwnie, są nadwrażliwi. Z niektórymi można żartować aż do faulu, inni ostro reagują nawet na komentarz na temat ich fryzury. Dlaczego to się dzieje?

W rzeczywistości wszystko zależy od wewnętrznego stanu człowieka: od tego, jak jest on samowystarczalny lub od niego zależny opinia publiczna, jaka jest wielkość jego poczucia dumy i własnej wartości. Każdy ma swoje słabe punkty i punkty bólowe: dla niektórych są one powierzchowne i bolesne, podczas gdy dla innych są ukryte pod grubą warstwą charakteru i siły woli.

Jak komunikować się z osobą drażliwą?

Dla osób wokół ciebie jest to czasami cały problem. Jak zadzwonić do drażliwej osoby, aby nie urazić? Jak w ogóle się z nim porozumieć, jeśli nie ma możliwości zakończenia związku (jest pracownikiem, krewnym lub mężem-żoną).

Pierwszy sposób polega na ignorowaniu prób manipulacji, pod warunkiem, że rzeczywiście masz rację. Możesz zapytać niezainteresowaną osobę o opinię (oczywiście taktownie, aby nie urazić jeszcze bardziej obrażonej osoby).

Po drugie: spróbuj wziąć sytuację w swoje ręce i przekształcić ją ze sprzeczek sensorycznych w spokojną dyskusję na temat problemu.

Komunikacja z osobami nadmiernie emocjonalnymi uczy tolerancji i lojalności; jest dobrym powodem, aby spojrzeć na siebie i innych z innej perspektywy. Trzeba być wyrozumiałym wobec wybuchów emocji – w końcu, jeśli znane są przyczyny takiej reakcji, staje się jasne, że drażliwa osoba ma problemy wewnętrzne nad dachem. Zlituj się nad nim, tylko psychicznie.

Metoda „all-in”: w odpowiedzi udawaj urazę. Być może, czując się na miejscu „pseudosprawcy”, osoba zmieni swoje zachowanie i postawę. Spróbuj postawić się na miejscu obrażonej osoby i przewiń w myślach sytuację, próbując spojrzeć na nią jego oczami. Zadaj sobie pytanie, jaki procent Twojej winy polega na tym, że ta osoba czuje się urażona. Bądź obiektywny: być może nieświadomie, bez zastanowienia, skrzywdziłeś osobę.

Jak pomóc pozbyć się urazy?

Wyjaśnij tej osobie, dlaczego postąpiłeś i powiedziałeś to, a nie inaczej. Wyjaśnij szczegółowo powód w najdrobniejszych szczegółach, wyjaśnij całym swoim wyglądem, że nie było chęci obrażania. Jeśli sytuacja naprawdę tego wymaga, musisz przeprosić. Pamiętaj tylko: przeprosić oznacza żałować tego, co zrobiłeś i obiecać, że zrobisz to ponownie. Reakcje ludzkie wynikają z czynów, a nie tylko słów.

Spróbuj wyjaśnić, że obraza jest destrukcyjnym uczuciem, które pokazuje, jak bardzo osoba obrażona nie szanuje siebie jako osoby. Pokaż, że go szanujesz, ale nigdy nie będziesz mieć bliskiego związku, jeśli rozwinie się on tak jednostronnie.

Do czego doprowadzą nagromadzone żale?

Czy wszyscy wiedzą, że obraza jest przejawem jednego z siedmiu grzechów chrześcijaństwa: pychy? Zranione poczucie wyższości skłania człowieka do zrywania związków, niszczenia małżeństw i więzi rodzinnych. Wszystko dzieje się dlatego, że każdy stawia się ponad drugiego i jest to przejaw pychy.

Osoba skupiona na swoich wewnętrznych doświadczeniach traci zdolność rozsądnego myślenia, spada jej produktywność, co z kolei może prowadzić do utraty pracy. Próbując uśmierzyć ból wywołany urazą, niektórzy ludzie sięgają po alkohol lub narkotyki.

Dlaczego drażliwa osoba często choruje? Jego system nerwowy stale przeciążony stresem, depresją i nerwicami. Pod wpływem uczuć zakłóca swoją zwykłą dietę, co ma szkodliwy wpływ na układ trawienny: zapalenie błony śluzowej żołądka, wrzody żołądka są skutkami ubocznymi stresu.

Migreny, skurcze mięśni szyi i obręczy barkowej(co może prowadzić do problemów z kręgosłupem). Skurcze mięśni blokują z kolei swobodną pracę płuc, zostaje zakłócona hiperwentylacja, a to pierwszy krok do przeziębienia i różnego rodzaju procesy zapalne.

W procesie komunikowania się z obrażoną osobą spróbuj przekazać tę informację; być może zwycięży zdrowy rozsądek i przestępstwo zniknie.