Chuda, długa, wąska głowa, łysy, mądry wyraz.
Wypowiada się wyłącznie na tematy praktyczne, bez żartów, żartów i uśmiechów. Jeśli się uśmiechnie, będzie to z pewnością ironiczne, ściągając kąciki ust w dół.
Na emigracji zajmuje skromne stanowisko: handluje perfumami i śledziami. Perfumy pachną śledziami, a śledzie pachną perfumami.
Handel słabo. Przekonuje nieprzekonująco:
Czy perfumy są złe? To takie tanie. Za te właśnie perfumy w sklepie zapłacisz sześćdziesiąt franków, a ja mam dziewięć. Ale brzydko pachną, więc szybko je wąchasz. A to nie jest to, do czego człowiek się przyzwyczaja.
Co? Czy śledź pachnie wodą kolońską? Nie szkodzi to jej gustowi. Niewiele. Niemcy mówią, że jedzą taki ser, że śmierdzi trupem. Nic. Nie czują się urażeni. Czy poczujesz mdłości? Nie wiem, nikt nie narzekał. Nikt też nie zmarł z powodu nudności. Nikt nie skarżył się, że umiera.
Jest szary, ma czerwone brwi. Czerwony i ruchomy. Uwielbiał opowiadać o swoim życiu. Rozumiem, że jego życie jest przykładem sensownych i właściwych działań. Mówiąc, uczy, a jednocześnie okazuje nieufność wobec Twojej inteligencji i wrażliwości.
Nasze nazwisko to Vuryugin. Nie Voryugin, jak wielu pozwala sobie na żarty, ale Vuryugin z zupełnie nieznanego źródła. Mieszkaliśmy w Taganrogu. Żyli tak, że żaden Francuz, nawet w jego wyobraźni, nie mógłby mieć takiego życia. Sześć koni, dwie krowy. Ogród warzywny, ziemia. Mój ojciec prowadził sklep. Co? Tak, wszystko się wydarzyło. Jeśli chcesz cegły, zdobądź cegłę. Jeśli chcesz oleju roślinnego, wypij trochę oleju. Jeśli chcesz kożuch, kup kożuch. Była nawet gotowa sukienka. Tak, co! To nie jest tak jak tutaj – przez rok mnie oczerniano, wszystko nabierze blasku. Mieliśmy takie materiały, o jakich u nas nawet nie marzyliśmy. Mocny, z włosiem. A style są sprytne, szerokie, każdy artysta może je nosić - nie może się pomylić. Modny. Tutaj, jeśli chodzi o modę, muszę przyznać, że są raczej słabi. Latem wystawiamy brązowe skórzane botki. Aha! we wszystkich sklepach, aha, najnowsza moda. Cóż, chodzę, patrzę, ale tylko kręcę głową. Takie same buty nosiłem dwadzieścia lat temu w Taganrogu. Spójrz kiedy. Dwadzieścia lat temu, a moda dopiero tu przyszła. Fashionistki, nie ma nic do powiedzenia.
A jak ubierają się panie? Czy naprawdę nosiliśmy takie ciasta na głowach? Tak, wstydzilibyśmy się wyjść przed ludzi z takim podpłomykiem. Ubieraliśmy się modnie, szykownie. Ale tutaj nie mają pojęcia o modzie.
Są znudzeni. To strasznie nudne. Metro i kino. Czy w Taganrogu spacerowalibyśmy tak po metrze? Codziennie metrem w Paryżu podróżuje kilkaset tysięcy osób. I zapewnisz mnie, że wszyscy podróżują służbowo? No wiesz, jak to mówią, kłam, ale nie kłam. Trzysta tysięcy ludzi dziennie i wszystko na swoim miejscu! Gdzie są te ich rzeczy? Jak się prezentują? W handlu? Handel, przepraszam, jest w stagnacji. Praca też, przepraszam, stoi w miejscu. Gdzie więc, można się zastanawiać, są te rzeczy, które sprawiają, że trzysta tysięcy ludzi dzień i noc biega po metrze z szeroko otwartymi oczami? Jestem zaskoczony, pod wrażeniem, ale nie wierzę.
W obcym kraju jest oczywiście ciężko i niewiele rozumiesz. Szczególnie dla osoby samotnej. Oczywiście w ciągu dnia pracujesz, ale wieczorami po prostu szalejesz. Czasami wieczorem podchodzisz do zlewu, patrzysz na siebie w lustrze i mówisz sobie:
„Vuryugin, Vuryugin! Czy jesteś bohaterem i przystojnym mężczyzną? Czy masz sześć koni, a czy dwie krowy? Twoje życie jest samotne i zwiędłeś jak kwiat bez korzenia”.
A teraz muszę Ci powiedzieć, że postanowiłam się jakoś zakochać. Jak to mówią, postanowiono i podpisano. I na naszych schodach w naszym hotelu Trezor mieszkała młoda dama, bardzo słodka i nawet, tak między nami, ładna. Wdowa. I miała pięcioletniego chłopca, miłego. To był bardzo miły chłopak.
No cóż, pani na szyciu trochę zarobiła, więc nie narzekała. I wiecie – nasi uchodźcy – zapraszacie ją na herbatę, a ona, jak chuda księgowa, po prostu wszystko liczy i przelicza: „Och, tam pięćdziesiątki nie zapłacili, ale tutaj nie zapłacili sześćdziesiątki, a pokój kosztuje dwieście miesięcznie, a metro trzy franki dziennie. Liczą i odejmują – melancholia bierze górę. W przypadku kobiety interesujące jest to, że mówi coś miłego o Tobie, a nie o swoich wynikach. Cóż, ta pani była wyjątkowa. Każdy coś nuci, choć nie jest niepoważna, ale, jak to mówią, z wymaganiami, z podejściem do życia. Zobaczyła, że mam guzik wiszący na nitce u mojego płaszcza i natychmiast, bez słowa, przyniosła igłę i przyszyła ją.
No wiesz, dalej – więcej. Postanowiłem się zakochać. I miły chłopak. Lubię wszystko brać na poważnie. A zwłaszcza w takim przypadku. Trzeba umieć rozumować. Nie miałem żadnych drobiazgów w głowie, tylko legalne małżeństwo. Zapytał między innymi, czy ma własne zęby. Choć jest młoda, wszystko może się zdarzyć. W Taganrogu był jeden nauczyciel. Ona też była młoda, a potem okazało się, że miała sztuczne oko.
Cóż, to znaczy, że przyglądam się mojej pani bliżej i naprawdę wszystko zważyłem.
Możesz wyjść za mąż. I wtedy jedna nieoczekiwana okoliczność otworzyła mi oczy, że ja, jako osoba przyzwoita i sumienna, powiem więcej - osoba szlachetna, nie mogę się z nią ożenić. Pomyśl o tym? - takie nieistotne, pozornie nieistotne wydarzenie, a jednak wywróciło całe moje życie do góry nogami.
I tak to się stało. Siedzieliśmy z nią pewnego wieczoru, bardzo przytulnie, pamiętając, jakie zupy jedli w Rosji. Naliczyli czternaście, ale zapomnieli o groszku. No cóż, zrobiło się zabawnie. To znaczy, oczywiście, że się roześmiała. Nie lubię się śmiać. Dość zirytował mnie brak pamięci. Siedzimy więc i wspominamy naszą dawną moc, a chłopiec tam jest.
Daj mi – mówi – mamo, karmel.
A ona odpowiada:
Więcej nie możesz, zjadłeś już trzy.
A on jęczy – daj, daj.
A ja mówię, szlachetnie żartując:
Chodź tu, dam ci klapsa.
I ona mówi mi o fatalnym punkcie:
No cóż, gdzie jesteś! Jesteś delikatną osobą, nie będziesz w stanie dać mu klapsa.
I wtedy u moich stóp otworzyła się przepaść.
Biorąc pod uwagę mój charakter, całkowicie niemożliwe jest podjęcie się wychowania dziecka w wieku, w którym jego brat powinien być rozdarty. Nie mogę tego wziąć na siebie. Czy kiedykolwiek mi to przejdzie? Nie, nie mogę tego znieść. Nie wiem jak walczyć. No to co? Zniszczyć dziecko, syna ukochanej kobiety.
Przepraszam, mówię, Anna Pawłowna. Przykro mi, ale nasze małżeństwo to utopia, w której wszyscy utoniemy. Ponieważ nie mogę być prawdziwym ojcem i wychowawcą Twojego syna. Mało tego, ale nie mogę tego wyrwać ani razu.
Mówiłem bardzo powściągliwie i ani jedno włókno na mojej twarzy nie drgnęło. Być może głos był nieco przytłumiony, ale ręczę za włókno.
Ona, oczywiście, - ach! Oh! Miłość i tak dalej, i nie ma potrzeby niszczyć chłopca, i tak jest wystarczająco dobry.
Dobrze, mówię, dobrze, ale będzie źle. I proszę, nie nalegaj. Bądź stanowczy. Pamiętaj, że nie mogę walczyć. Nie powinnaś igrać z przyszłością syna.
Cóż, ona oczywiście, kobieta oczywiście krzyknęła, że jestem głupcem. Ale sprawa się skończyła i nie żałuję. Postępowałem szlachetnie i przez wzgląd na własną ślepotę namiętności nie poświęciłem młodego ciała dziecka.
Ogarnąłem się całkowicie. Dałem jej dzień lub dwa na uspokojenie się i przyszedłem rozsądnie wyjaśnić.
Cóż, oczywiście, kobieta nie może tego dostrzec. Oskarżony „głupiec tak, głupcze”. Całkowicie bezpodstawne.
I tak historia się zakończyła. I mogę powiedzieć – jestem dumny. Dość szybko zapomniałem, bo wszelkiego rodzaju wspomnienia uważam za niepotrzebne. Po co? Czy mam je zastawić w lombardzie?
Cóż, po przemyśleniu sytuacji, zdecydowałem się wyjść za mąż. Tylko nie po rosyjsku, proszę pana. Musisz umieć rozumować. Gdzie mieszkamy? Pytam wprost – gdzie? We Francji. A ponieważ mieszkamy we Francji, oznacza to, że musimy poślubić Francuzkę. Zacząłem szukać.
Mam tu znajomego Francuza. Musyu Emelyana. Nie do końca francuski, ale mieszka tu od dawna i zna wszystkie zasady.
Cóż, ten facet przedstawił mnie pewnej młodej damie. Pracuje na poczcie. Ładny. Po prostu, wiesz, patrzę, a ona ma bardzo ładną figurę. Cienki, długi. A sukienka pasuje jak ulał.
„Hej, myślę, że to bzdury!”
Nie, mówię, ten mi nie odpowiada. Podoba mi się, brak słów, ale trzeba umieć myśleć. Taka szczupła, składana dziewczyna zawsze może kupić sobie tanią sukienkę - za siedemdziesiąt pięć franków. Ale kupiłem sukienkę - ale tutaj nie możesz jej trzymać w domu zębami. On pójdzie tańczyć. Czy to jest dobre? Czy ożenię się, żeby moja żona mogła tańczyć? Nie, mówię, znajdź mi model z innej edycji. Bardziej ciasno. – I możecie sobie wyobrazić – szybko została odnaleziona. Mały model, ale to taki mały ubijak i jak to mówią tłuszczu nie da się odkupić. Ale ogólnie wow, a także pracownik. Nie myśl, że to jakiś młot. Nie, ona ma loki i loki i w ogóle, zupełnie jak te chude. Tylko oczywiście nie możesz kupić dla niej gotowej sukienki.
Po przedyskutowaniu i przemyśleniu tego wszystkiego oznacza to, że otworzyłam się przed nią, jak powinnam, i pomaszerowałam do urzędu burmistrza1.
A jakiś miesiąc później poprosiła o nową sukienkę. Poprosiłam o nową sukienkę i bardzo chętnie mówię:
Czy oczywiście kupisz coś gotowego?
Tutaj zarumieniła się lekko i odpowiedziała od niechcenia:
Nie lubię gotowych. Nie pasują dobrze. Lepiej kup mi jakiś niebieski materiał i dajmy się uszyć.
Całuję ją bardzo chętnie i idę na zakupy. To tak jakbym przez pomyłkę kupiła zły kolor. Wygląda jak Dun, podobnie jak konie.
Była trochę zdezorientowana, ale podziękowała jej. To niemożliwe – pierwszy prezent łatwo odepchnąć. Rozumie także swoją linię.
I jestem ze wszystkiego bardzo zadowolona i polecam jej rosyjską krawcową. Znałem ją długo. Rozdarła się drożej niż Francuzka, ale uszyła tak mocno, że nie można powstrzymać się od plucia i gwizdania. Jednej klientce wszyłam kołnierzyk na rękaw i nawet się o to kłóciłam. Cóż, to samo couture uszyło sukienkę dla mojej pani. Cóż, nie musisz iść od razu do teatru, to jest takie zabawne! Dunka i tyle. Ona, biedaczka, próbowała płakać, przerabiała i przemalowywała - nic nie pomagało. Tak więc sukienka wisi na gwoździu, a żona siedzi w domu. Ona jest Francuzką, rozumie, że nie można szyć sukienek co miesiąc. Cóż, prowadzimy spokojne życie rodzinne. I bardzo zadowolony. Dlaczego? Ale dlatego, że trzeba umieć rozumować.
Nauczył ją gotować gołąbki.
Szczęście również nie wchodzi w twoje ręce. Trzeba wiedzieć, jak sobie z tym poradzić.
I każdy oczywiście chciałby, ale nie każdy może.
Wirtuoz uczuć
Najciekawszą rzeczą w tym człowieku jest jego postawa.
Jest wysoki, szczupły i ma nagą głowę orła na wyciągniętej szyi. Idzie w tłumie z rozstawionymi łokciami, kołysząc się lekko w pasie i dumnie rozglądając się wokół. A ponieważ jednocześnie jest zwykle wyższy od wszystkich innych, wydaje się, że siedzi okrakiem na koniu.
Mieszka na wygnaniu na jakichś „okruchach”, ale ogólnie nieźle i schludnie. Wynajmuje pokój z prawem do korzystania z salonu i kuchni i uwielbia przygotowywać własne, specjalne duszone makarony, które znakomicie oddziałują na wyobraźnię ukochanych przez niego kobiet.
Nazywa się Gutbrecht.
Lizochka spotkała się z nim na bankiecie opowiadającym się za „początkami i kontynuacjami kulturalnymi”.
Najwyraźniej zaplanował to jeszcze zanim usiadł. Widziała wyraźnie, jak on, przegalopowawszy trzy razy obok niej na niewidzialnym koniu, dał ostrogi i pogalopował kierownikowi i coś mu wyjaśnił, wskazując na nią, Lizochkę. Potem oboje, kierowca i menadżer, długo przeglądali bilety z wypisanymi nazwiskami na tabliczkach, podjęli kilka mądrych decyzji, aż w końcu Lizochka okazała się sąsiadką Gutbrechta.
Gutbrecht natychmiast, jak to się mówi, wziął byka za rogi, czyli uścisnął Lizę za rękę w okolicy łokcia i powiedział jej z cichym wyrzutem:
Drogi! Dlaczego? Cóż, dlaczego nie?
W tym samym czasie jego oczy zasnuły się pod spodem kogucim filmem, tak że Lizochka nawet się przestraszyła. Ale nie było się czego bać. Technikę tę, znaną Gutbrechtowi jako „numer pięć” („pracuję jako numer pięć”), wśród jego przyjaciół nazywano po prostu „zgniłymi oczami”.
Patrzeć! Gut już użył swoich zgniłych oczu!
On jednak natychmiast puścił rękę Lizy i powiedział spokojnym tonem świeckiego mężczyzny:
Zaczniemy oczywiście od śledzia.
I nagle znów odwrócił swoje zgniłe oczy i szepnął zmysłowym szeptem:
Boże, jaka ona jest dobra!
A Lizotczka nie rozumiała, kogo to dotyczy – jej czy śledzia, i ze wstydu nie mogła jeść.
Potem zaczęła się rozmowa.
Kiedy pojedziemy na Capri, pokażę Wam niesamowitą psią jaskinię.
Lizoczka drżała. Dlaczego miałaby jechać z nim na Capri? Jaki ten pan jest niesamowity!
Na ukos od niej siedziała wysoka, pulchna dama typu kariatydy. Piękny, majestatyczny.
Aby odwrócić uwagę od psiej jaskini, Lizoczka pochwaliła panią:
Naprawdę, jak interesujące?
Gutbrecht pogardliwie odwrócił odkrytą głowę, odwrócił się równie pogardliwie i powiedział:
No cóż, mała twarz.
Ta „twarz” tak zaskakująco nie pasowała do majestatycznego profilu damy, że Lizoczka nawet się roześmiała.
Zacisnął usta w łuk i nagle zamrugał jak urażone dziecko. Nazywał to „robieniem małej rzeczy”.
Dziecko! Śmiejesz się z Vovochki!
Która Wowoczka? - Lizoczka była zaskoczona.
Nade mną! Jestem Wowoczka! - głowa orła wydęła się, wydęła.
Jaki ty jesteś dziwny! - Lizoczka była zaskoczona. „Jesteś stary, ale zachowujesz się jak małe dziecko”.
Mam pięćdziesiąt lat! – Gutbrecht powiedział surowo i zarumienił się. Poczuł się urażony.
No cóż, właśnie to mówię, jesteś stary! - Lizochka była szczerze zakłopotana.
Gutbrecht także był zakłopotany. Zrobił sobie sześć lat wolnego i pomyślał, że „pięćdziesiąt” brzmi bardzo młodo.
„Kochanie” – powiedział i nagle zmienił zdanie na „ty”. - Kochanie, jesteś głęboko prowincjonalna. Gdybym miał więcej czasu, zająłbym się Twoim rozwojem.
Dlaczego nagle mówisz... - Lizochka próbowała się oburzyć.
Ale on jej przerwał:
Bądź cicho. Nikt nas nie słyszy.
I dodał szeptem:
Ja sam będę cię chronił przed oszczerstwami.
„Chciałbym, żeby ten lunch szybko się skończył!” - pomyślała Lizoczka.
Ale wtedy odezwał się jakiś mówca i Gutbrecht zamilkł.
Prowadzę dziwne, ale głębokie życie! - powiedział, gdy mówca ucichł. - Poświęciłem się psychoanalizie kobieca miłość. Jest to trudne i żmudne. Przeprowadzam eksperymenty, klasyfikuję, wyciągam wnioski. Wiele niespodziewanych i ciekawych rzeczy. Oczywiście, znasz Annę Petrovnę? Żona naszej słynnej postaci?
Oczywiście, że wiem” – odpowiedziała Lizoczka. - Bardzo szanowana pani.
Gutbrecht uśmiechnął się szeroko i rozprostował łokcie, podskakując w miejscu.
Zatem ta najbardziej szanowana pani jest takim diabłem! Diabelski temperament. Któregoś dnia przyszła do mnie w interesach. Podałem jej dokumenty służbowe i nagle, nie dając jej czasu na opamiętanie, chwyciłem ją za ramiona i przycisnąłem usta do jej ust. A gdybyś tylko wiedział, co się z nią stało! Prawie straciła przytomność! Całkowicie nieprzytomna, dała mi klapsa i wybiegła z pokoju. Następnego dnia musiałem odwiedzić ją w interesach. Nie zaakceptowała mnie. Czy Pan rozumie? Ona nie ręczy za siebie. Nie możesz sobie wyobrazić, jak interesujące są takie eksperymenty psychologiczne. Nie jestem Don Juanem. NIE. Jestem szczuplejszy! Bardziej duchowe. Jestem wirtuozem uczuć! Czy znasz Verę Axe? Ta dumna, zimna piękność?
Oczywiście, że tak. Widziałem to.
Cóż, to wszystko. Ostatnio postanowiłam obudzić tę marmurową Galateę! Wkrótce pojawiła się szansa i cel osiągnąłem.
Co mówisz? - Lizoczka była zaskoczona. - Naprawdę? Dlaczego więc o tym mówisz? Czy można to stwierdzić!
Nie mam przed tobą żadnych tajemnic. Nie interesowałem się nią nawet przez minutę. To był zimny i okrutny eksperyment. Ale to jest tak interesujące, że chcę ci wszystko opowiedzieć. Nie powinno być między nami żadnych tajemnic. Więc oto jest. To było wieczorem, w jej domu. Po raz pierwszy zostałem zaproszony na kolację. Był między innymi taki grubasek Stok czy Strock, coś w tym stylu. Mówiono też o nim, że miał romans z Verą Axe. Tak, to plotka oparta na niczym. Jest zimna jak lód i obudziła się do życia tylko na jedną chwilę. Chcę opowiedzieć Ci o tej chwili. Tak więc po obiedzie (było nas około sześciu, wszyscy najwyraźniej byli jej bliskimi przyjaciółmi) poszliśmy do zaciemnionego salonu. Oczywiście siedzę obok Very na sofie. Rozmowa jest ogólna i nieciekawa. Wiara jest zimna i niedostępna. Ma na sobie suknię wieczorową z ogromnym wycięciem z tyłu. I tak ja, nie przerywając pogawędek, cicho, ale władczo wyciągam rękę i szybko klepnę ją kilka razy po nagich plecach. Gdybyś tylko wiedział, co się stało z moją Galateą! Jak nagle ten zimny marmur ożył! Rzeczywiście, pomyśl tylko: osoba jest w domu po raz pierwszy, w salonie porządnej i zimnej kobiety, w towarzystwie przyjaciół i nagle, żeby nie powiedzieć złego słowa, to znaczy chcę powiedzieć zupełnie niespodziewanie, tak intymny gest. Podskoczyła jak tygrysica. Sama nie pamiętała. Kobieta obudziła się w niej, prawdopodobnie po raz pierwszy w życiu. Pisnęła i szybkim ruchem rzuciła się na mnie. Nie wiem, co by się stało, gdybyśmy byli sami! Do czego byłby zdolny ożywiony marmur jej ciała? Uratował ją ten podły Stoke. Linia. Krzyknął:
„Młody człowieku, jesteś stary, ale zachowujesz się jak chłopiec” i wyrzucił mnie z domu.
Od tamtej pory się nie spotkaliśmy. Ale wiem, że nigdy nie zapomni tej chwili. I wiem, że będzie unikać spotkania ze mną. Biedactwo! Ale czy jesteś cicho, moja droga dziewczyno? Boisz się mnie. Nie bój się Vovochki!
Zrobił „małego chłopca”, wyginając usta w łuk i mrugając oczami.
Mała Wowoczka.
Przestań – powiedziała zirytowana Lizoczka. - Patrzą na nas.
Czy to ważne, że się kochamy? Ach, kobiety, kobiety. Wszyscy jesteście po tej samej stronie. Wiadomo, co powiedział Turgieniew, czyli Dostojewski jest znanym dramaturgiem i znawcą. „Kobieta musi być zaskakiwana”. Och, jakie to prawdziwe. Mój ostatnia powieść... zaskoczyłem ją. Rozrzucałem pieniądze jak Krezus i byłem potulny jak Madonna. Wysłałem jej porządny bukiet goździków. Potem ogromne pudełko czekoladek. Półtora funta, z kokardą. I tak, gdy ona odurzona swoją mocą, już przygotowywała się do spojrzenia na mnie jak na niewolnicę, nagle przestałem ją ścigać. Czy Pan rozumie? Jak to od razu uderzyło ją w nerwy. Całe to szaleństwo, kwiaty, słodycze, projekt ma wieczór w kinie Paramount i nagle – koniec. Czekam dzień lub dwa. I nagle telefon. Wiedziałem to. Ona. Wchodzi blada, drżąca kobieta... „Za chwilkę”. Ujmuję jej twarz w obie dłonie i mówię autorytatywnie, ale jednak – z delikatności – pytająco: „Moja?”
Odciągnęła mnie...
I rzucił plusk? - zapytała zajęta Lizochka.
N-nie bardzo. Szybko odzyskała nad sobą kontrolę. Jako doświadczona kobieta zdała sobie sprawę, że czeka ją cierpienie. Odsunęła się i wyjąkała bladymi ustami: „Proszę, daj mi dwieście czterdzieści osiem franków do wtorku”.
No to co? - zapytał Lizoczka.
Cóż, nic.
A potem?
Wzięła pieniądze i wyszła. Nigdy więcej jej nie widziałem.
I nie oddałeś?
Jakim jesteś dzieckiem! Przecież wzięła te pieniądze, żeby jakoś usprawiedliwić swoją wizytę u mnie. Ale opanowała się i natychmiast przerwała tę ognistą nić, która rozciągnęła się między nami. I całkowicie rozumiem, dlaczego unika spotkania. W końcu istnieją granice jej siły. Spójrz, moje drogie dziecko, jakie ciemne otchłanie zmysłowości otworzyłem przed twoimi przestraszonymi oczami. Cóż za niesamowita kobieta! Cóż za wyjątkowy impuls!
Lizoczka zamyśliła się.
Tak, oczywiście” – powiedziała. - Ale moim zdaniem lepiej ci będzie z pluskiem. Bardziej praktyczne. A?
..................................................
Prawa autorskie: Nadieżda Teffi
Bieżąca strona: 1 (książka ma łącznie 11 stron)
Chrzcielnica:
100% +
...Śmiech bowiem jest radością i dlatego sam w sobie jest dobry.
Spinoza. „Etyka”, część IV.Stanowisko XLV, szkoła II.
Curry, przysługa
Prawa noga Leshki była od dawna zdrętwiała, ale nie miał odwagi zmienić pozycji i słuchał z niecierpliwością. Na korytarzu i w całym pomieszczeniu było zupełnie ciemno wąska szczelina Uchylone drzwi odsłoniły jedynie jasno oświetlony fragment ściany nad kuchenką. Na ścianie zafalował duży ciemny krąg zwieńczony dwoma rogami. Leshka domyśliła się, że ten okrąg to nic innego jak cień głowy jego ciotki z wystającymi końcami szalika.
Ciotka przyjechała do Leszki, którą jeszcze tydzień temu wyznaczyła na „chłopca do obsługi hotelowej”, a obecnie prowadzi poważne negocjacje z kucharzem, który był jej patronem. Negocjacje miały nieprzyjemnie niepokojący charakter, ciotka bardzo się martwiła, a rogi na murze podnosiły się i opadały stromo, jakby jakaś niespotykana bestia pożerała swoich niewidzialnych przeciwników.
Zakładano, że Leshka myje kalosze z przodu. Ale, jak wiadomo, człowiek oświadcza się, ale Bóg rozporządza, a Leshka ze szmatą w rękach słuchała za drzwiami.
„Od początku zdawałem sobie sprawę, że to partacz” – śpiewał bogatym głosem kucharz. - Ile razy mam mu mówić: jeśli nie jesteś głupcem, chłopie, stój przed twoimi oczami. Nie rób gównianych rzeczy, ale stój przed twoimi oczami. Ponieważ Dunyashka szoruje. Ale on nawet nie słucha. Właśnie teraz pani znów zaczęła krzyczeć - nie ingerowała w piec i zamknęła go głownią.
Rogi na ścianie drżą, a ciotka jęczy jak harfa eolska:
- Gdzie mogę z nim pójść? Mavra Siemionowna! Kupiłem mu buty, nie pijąc i nie jedząc, dałem mu pięć rubli. Za przeróbkę marynarki krawiec, nie pijąc i nie jedząc, ukradł sześć hrywien...
„Nie ma innego wyjścia, jak odesłać go do domu”.
- Kochanie! Droga, bez jedzenia, bez jedzenia, cztery ruble, kochanie!
Leshka, zapominając o wszelkich środkach ostrożności, wzdycha za drzwiami. Nie chce wracać do domu. Ojciec obiecał, że oskóruje go siedem razy, a Leshka wie z doświadczenia, jakie to nieprzyjemne.
„Jeszcze za wcześnie na wycie” – śpiewa znowu kucharz. „Na razie nikt go nie goni”. Pani tylko groziła... Ale najemca Piotr Dmitrich bardzo się wtrąca. Zaraz za Leshką. Wystarczy, mówi Marya Wasiliewna, on nie jest głupcem, Leshka. On, jak twierdzi, jest kompletnym idiotą, nie ma sensu go karcić. Naprawdę popieram Leshkę.
- No cóż, niech Bóg go błogosławi...
„Ale u nas wszystko, co powie najemca, jest święte”. Ponieważ jest osobą czytającą, płaci ostrożnie...
- A Dunyashka jest dobra! – ciocia zakręciła rogami. - Nie rozumiem takich ludzi - okłamujących chłopca...
- Naprawdę! PRAWDA. Właśnie teraz mówię jej: „Idź, otwórz drzwi, Dunyasha”, czule, jakby w życzliwy sposób. Więc prycha mi w twarz: „Grit, nie jestem twoim portierem, sam otwórz drzwi!” I zaśpiewałem jej tutaj wszystko. Jak otwierać drzwi, żeby nie być portierem, mówię, ale jak pocałować woźnego na schodach, żeby nadal być portierem...
- Panie, zmiłuj się! Od tych lat do wszystkiego, co szpiegowałem. Dziewczyna jest młoda, powinna żyć i żyć. Jedna pensja, brak jedzenia, brak...
- Czego potrzebuję? Powiedziałem jej wprost: jak otworzyć drzwi, nie jesteś portierem. Ona, widzisz, nie jest odźwiernym! A jak przyjmować prezenty od woźnego, ona jest portierem. Tak, szminka dla najemcy...
Trrrr... – zatrzasnął się elektryczny dzwonek.
- Leszka! Leszka! - krzyknął kucharz. - Och, nie udało ci się! Dunyasha został odesłany, ale on nawet nie słuchał.
Leshka wstrzymał oddech, przycisnął się do ściany i stał spokojnie, dopóki wściekła kucharka nie przepłynęła obok niego, ze złością potrząsając wykrochmalonymi spódnicami.
„Nie, fajki” - pomyślała Leshka - „nie pójdę do wioski. Nie jestem głupi, chcę, więc szybko zjednam sobie przychylność. Nie możesz mnie wymazać, nie jestem taki.
I czekając na powrót kucharza, zdecydowanymi krokami wszedł do pomieszczeń.
„Bądź, piasku, na naszych oczach. I jakie będę oczy, kiedy nikogo nie będzie w domu?
Wszedł do korytarza. Hej! Płaszcz wisi - lokator domu.
Pobiegł do kuchni i wyrwał oszołomionemu kucharzowi pogrzebacz, pobiegł z powrotem do pokoi, szybko otworzył drzwi do pokoju lokatora i poszedł mieszać w piecu.
Najemca nie był sam. Towarzyszyła mu młoda dama ubrana w marynarkę i welon. Oboje wzdrygnęli się i wyprostowali, gdy Leshka weszła.
„Nie jestem głupi” – pomyślała Leshka, szturchając płonące drewno pogrzebaczem. „Zirytuję te oczy”. Nie jestem pasożytem – jestem w biznesie, jestem w biznesie!…”
Drewno opałowe trzeszczało, pogrzebacz grzechotał, iskry leciały na wszystkie strony. Lokator i dama milczeli w napięciu. Wreszcie Leshka skierował się w stronę wyjścia, lecz zatrzymał się tuż przy drzwiach i zaczął z niepokojem przyglądać się mokrej plamie na podłodze, po czym skierował wzrok na stopy gościa i widząc na nich kalosze, z wyrzutem potrząsnął głową.
„Tutaj” – powiedział z wyrzutem – „zostawili to!” A wtedy gospodyni mnie skarci.
Gość zarumienił się i spojrzał zmieszany na lokatora.
– OK, OK, śmiało – uspokoił się zawstydzony.
I Leshka odeszła, ale nie na długo. Znalazł szmatę i wrócił, żeby wytrzeć podłogę.
Zastał lokatora i jego gościa pochylonych w milczeniu nad stołem i pogrążonych w kontemplacji obrusu.
„Spójrzcie, patrzyli” – pomyślała Leshka, „musieli zauważyć to miejsce”. Myślą, że nie rozumiem! Znaleziono głupca! Rozumiem wszystko. Pracuję jak koń!”
I podchodząc do zamyślonej pary, starannie wytarł obrus tuż pod nosem lokatora.
- Co robisz? - był przestraszony.
- Jak co? Nie mogę żyć bez oka. Duniaszka, ukośny diabeł, zna tylko brudną sztuczkę i nie jest portierem od pilnowania porządku... Woźny na schodach...
- Wysiadać! Idiota!
Ale młoda dama przestraszona chwyciła lokatora za rękę i przemówiła szeptem.
„On zrozumie…” – usłyszała Leshka, „słudzy… plotki…”
Pani miała łzy zawstydzenia w oczach i drżącym głosem powiedziała do Leszki:
- Nic, nic, chłopcze... Nie musisz zamykać drzwi, kiedy wychodzisz...
Lokator uśmiechnął się pogardliwie i wzruszył ramionami.
Leshka wyszła, ale po dotarciu do holu frontowego przypomniał sobie, że dama poprosiła, aby nie zamykać drzwi, i wracając, otworzyła je.
Lokator odskoczył od swojej pani jak kula.
„Ekscentryczny” – pomyślała Leshka, wychodząc. „W pokoju jest jasno, ale on się boi!”
Leshka wyszła na korytarz, spojrzała w lustro i przymierzyła pensjonariuszowi kapelusz. Następnie wszedł do ciemnej jadalni i podrapał paznokciami drzwiczki szafki.
- Spójrz, niesolony diable! Jesteś tu cały dzień, jak koń, pracujesz, a ona wie tylko, że zamyka szafę.
Postanowiłem jeszcze raz zamieszać w kuchence. Drzwi do pokoju pensjonariusza zostały ponownie zamknięte. Leshka była zaskoczona, ale weszła.
Lokator siedział spokojnie obok pani, ale krawat miał z jednej strony i patrzył na Leshkę takim spojrzeniem, że tylko cmoknął językiem:
„Na co się patrzysz! Sama wiem, że nie jestem pasożytem, nie siedzę bezczynnie.”
Węgle się mieszają, a Leshka wychodzi, grożąc, że wkrótce wróci, aby zamknąć piec. Cichy półjęk, pół westchnienie było jego odpowiedzią.
Leshka poszła i zrobiło mu się smutno: nie przychodziła mu do głowy żadna inna praca. Zajrzałem do sypialni pani. Było tam cicho. Lampa świeciła przed obrazem. Pachniało perfumami. Leshka wspiął się na krzesło, długo wpatrywał się w fasetowaną różową lampę, przeżegnał się poważnie, po czym zanurzył w nim palec i naoliwił sobie włosy nad czołem. Potem podszedł do toaletki i po kolei powąchał wszystkie butelki.
- Ech, co się stało! Nieważne, ile pracujesz, jeśli ich nie widzisz, nie liczą się one jako nic. Przynajmniej złam czoło.
Ze smutkiem wyszedł na korytarz. W słabo oświetlonym salonie coś zaskrzypiało pod jego stopami, potem zakołysał się dół zasłony, a za nim kolejny...
"Kot! – uświadomił sobie. - Spójrz, spójrz, wróć do pokoju najemcy, znowu pani się wścieka, jak poprzedniego dnia. Jesteś niegrzeczny!…”
Radosny i ożywiony wbiegł do cennego pokoju.
- To ja jestem przeklęty! Pokażę ci, żebyś się kręcił! Obrócę twoją twarz prosto na ogon!..
Mieszkaniec nie miał twarzy.
„Oszalałeś, nieszczęsny idioto!” - krzyknął. -Kogo karcisz?
„Hej, ty podły, daj mu trochę luzu, nigdy nie przeżyjesz” – próbowała Leshka. – Nie możesz jej wpuścić do swojego pokoju! Ona jest niczym innym jak skandalem!..
Pani drżącymi rękami poprawiła kapelusz, który wsunął jej się na tył głowy.
„Ten chłopak jest trochę szalony” – szepnęła ze strachem i zażenowaniem.
- Strzelaj, do cholery! - i w końcu Leshka, ku zapewnieniu wszystkich, wyciągnęła kota spod kanapy.
„Panie” – modlił się lokator – „czy w końcu stąd wyjdziesz?”
- Spójrz, do cholery, drapie! Nie można go przechowywać w pokojach. Wczoraj była w salonie pod firanką...
A Leshka obszernie i szczegółowo, nie ukrywając żadnego szczegółu, nie szczędząc ognia i koloru, opisał zdumionym słuchaczom wszystkie nieuczciwe zachowania okropnego kota.
Jego opowieści słuchano w milczeniu. Pani pochyliła się i szukała czegoś pod stołem, a lokator, jakoś dziwnie naciskając ramię Leshki, wypchnął narratora z pokoju i zamknął drzwi.
„Jestem mądrym facetem” – szepnęła Leshka, wypuszczając kota na tylne schody. - Inteligentny i pracowity. Pójdę już zamknąć piec.
Tym razem lokator nie słyszał kroków Leszkina: stanął przed damą na kolanach i pochylając głowę nisko i nisko nad jej nogami, zamarł, nie ruszając się. A pani zamknęła oczy i skurczyła całą twarz, jakby patrzyła na słońce...
„Co on tam robi? – Leszka była zaskoczona. „Jakby on gryzł guzik jej buta!” Nie... najwyraźniej coś upuścił. Pójdę zobaczyć..."
Podszedł i pochylił się tak szybko, że lokator, który nagle się ożywił, uderzył go boleśnie czołem tuż nad brwią.
Pani podskoczyła cała zdezorientowana. Leshka sięgnęła pod krzesło, zajrzała pod stół i wstała, rozkładając ramiona.
– Nic tam nie ma.
-Czego Pan szuka? Czego w końcu od nas chcesz? - krzyknął lokator nienaturalnie cienkim głosem i zarumienił się cały.
„Myślałem, że coś upuścili… To znowu zniknie, jak broszka tej małej ciemnej damy, która przychodzi do ciebie na herbatę… Przedwczoraj, kiedy wychodziłem, ja, Lyosha, zgubiłem broszkę” zwrócił się bezpośrednio do pani, która nagle zaczęła go bardzo uważnie słuchać, a nawet otworzyła usta, a jej oczy zrobiły się zupełnie okrągłe.
- No cóż, wszedłem za parawan na stole i znalazłem. A wczoraj znowu zapomniałam broszki, ale to nie ja ją odłożyłam, tylko Duniaszka, a więc koniec broszki...
„Na Boga, to prawda” – zapewniła ją Leshka. - Dunyashka ukradł to, do cholery. Gdyby nie ja, ukradłaby wszystko. Sprzątam wszystko jak koń... na Boga, jak pies...
Ale oni go nie słuchali. Pani szybko wybiegła na korytarz, lokator za nią i oboje zniknęli za drzwiami wejściowymi.
Leshka poszła do kuchni, gdzie kładąc się spać w starym kufrze bez blatu, powiedział do kucharza tajemniczym spojrzeniem:
- Jutro cięcie będzie zamknięte.
- Dobrze! – była radośnie zaskoczona. - Co powiedzieli?
- Skoro mówię, stało się, wiem.
Następnego dnia Leshka została wyrzucona.
Zręczność rąk
Na drzwiach małej drewnianej budki, gdzie w niedziele tańczyła miejscowa młodzież i dawała występy charytatywne, wisiał długi czerwony plakat:
„Specjalnie przechodzimy, na prośbę publiczności, sesję najwspanialszego fakira czarno-białej magii.
Najbardziej zdumiewające sztuczki, jak spalenie chusteczki na oczach, wyciągnięcie srebrnego rubla z nosa najbardziej szanowanej publiczności i tak dalej, wbrew naturze.
Smutna głowa wyglądała przez boczne okno i sprzedawała bilety.
Od rana padał deszcz. Drzewa w ogrodzie wokół szałasu zmokły, spuchły i posłusznie, bez otrząsania się, oblały się szarym, drobnym deszczem.
Już przy wejściu wielka kałuża bulgotała i bulgotała. Sprzedano jedynie bilety o wartości trzech rubli.
Robiło się ciemno.
Smutna głowa westchnęła, zniknęła, a z drzwi wyczołgał się mały, obskurny pan w nieokreślonym wieku.
Trzymając oburącz płaszcz za kołnierz, podniósł głowę i patrzył na niebo ze wszystkich stron.
- Ani jednej dziury! Wszystko jest szare! W Timaszewie jest wypalenie, w Szczigrze jest wypalenie, w Dmitriewie jest wypalenie... W Oboyanie jest wypalenie, w Kursku jest wypalenie... A gdzie nie ma wypalenia? Gdzie, pytam, nie ma wypalenia zawodowego? Wysłałem kartkę honorową do sędziego, do naczelnika, do policjanta... Wysłałem ją do wszystkich. Pójdę napełnić lampy.
Spojrzał na plakat i nie mógł oderwać wzroku.
-Czego jeszcze chcą? Ropień na głowie czy co?
O ósmej zaczęli się zbierać.
Albo nikt nie przyszedł na miejsca honorowe, albo wysłano służbę. Część pijanych osób podeszła na miejsca stojące i od razu zaczęła grozić, że zażądają zwrotu pieniędzy.
O wpół do dziewiątej stało się jasne, że nikt więcej nie przyjdzie. A ci, którzy siedzieli, przeklinali tak głośno i stanowczo, że dalsze zwlekanie stało się niebezpieczne.
Iluzjonista założył długi surdut, który z każdą trasą stawał się coraz szerszy, westchnął, przeżegnał się, wziął pudełko z tajemniczymi dodatkami i wyszedł na scenę.
Stał przez kilka sekund w milczeniu i myślał:
„Opłata wynosi cztery ruble, nafta sześć hrywien – to nic, ale lokal kosztuje osiem rubli, więc to już coś! Syn Golovina ma honorowe miejsce - niech mu. Ale jak wyjdę i co będę jadł, pytam.
I dlaczego jest pusty? Sam chętnie wziąłbym udział w takim programie”.
- Brawo! - krzyknął jeden z pijaków.
Czarodziej się obudził. Zapalił świecę na stole i powiedział:
– Szanowna publiczność! Pozwól, że przedstawię ci przedmowę. To, co tu widzicie, nie jest niczym cudownym ani czarami, co jest dla nas obrzydliwe Religia ortodoksyjna a nawet zabronione przez policję. Coś takiego nie zdarza się nawet na świecie. NIE! Bynajmniej! To, co tu zobaczycie, to nic innego jak zręczność i zręczność rąk. Daję słowo honoru, że nie będzie tu żadnych tajemniczych czarów. Teraz zobaczysz niezwykły wygląd jajka na twardo w zupełnie pustym szaliku.
Pogrzebał w pudełku i wyciągnął z niego kolorową chustę zwiniętą w kłębek. Jego ręce lekko się trzęsły.
- Proszę się przekonać, że szalik jest całkowicie pusty. Tutaj to wytrząsam.
Wytrząsnął chusteczkę i rozciągnął ją rękami.
„Rano bułka za grosze i herbata bez cukru” – pomyślał. – A co będzie jutro?
„Możesz być pewien” – powtórzył – „że nie ma tu jajka”.
Publiczność zaczęła się poruszać i szeptać. Ktoś prychnął. I nagle jeden z pijaków zagrzmiał:
- Kłamiesz! Oto jajko.
- Gdzie? Co? – mag był zdezorientowany.
- I przywiązałem go sznurkiem do szalika.
Zawstydzony mag odwrócił chusteczkę. Rzeczywiście, na sznurku wisiało jajko.
- Och, ty! – ktoś przemówił przyjacielsko. - Jeśli pójdziesz za świecę, nie będzie to zauważalne. I wspiąłeś się do przodu! Tak, bracie, nie możesz.
Mag był blady i uśmiechał się krzywo.
„To prawda” – powiedział. „Jednak ostrzegałem, że to nie czary, ale zwykła sztuczka”. Przepraszam, panowie... – jego głos zadrżał i umilkł.
- OK! OK!
– Przejdźmy teraz do kolejnego niesamowitego zjawiska, które wyda Ci się jeszcze bardziej niesamowite. Niech jeden z najbardziej szanowanych słuchaczy pożyczy swoją chusteczkę.
Publiczność była nieśmiała.
Wielu już go wyjęło, ale po dokładnym przyjrzeniu się pośpieszyli włożyć go do kieszeni.
Wtedy mag podszedł do syna głowy i wyciągnął jego drżącą rękę.
„Przydałaby mi się oczywiście chusteczka, bo jest całkowicie bezpieczna, ale można by pomyśleć, że coś zmieniłam”.
Syn Golovina dał mu chusteczkę, a mag ją rozwinął, potrząsnął i rozciągnął.
- Proszę się upewnić! Szalik całkowicie nienaruszony.
Syn Golovina patrzył z dumą na publiczność.
- Teraz spójrz. Ten szalik stał się magiczny. Zwijam go więc w tubę, następnie przykładam do świecy i zapalam. Oświetlony. Cały róg został spalony. widzisz?
Publiczność wyciągnęła szyję.
- Prawidłowy! - krzyknął pijak. - Cuchnie spalenizną.
„Teraz policzę do trzech i szalik znów będzie cały”.
- Raz! Dwa! Trzy!! Proszę, spójrz!
Dumnie i zręcznie poprawił chusteczkę.
- A-ach! – publiczność również westchnęła.
Na środku szalika znajdowała się ogromna wypalona dziura.
- Jednakże! - powiedział syn Golovina i pociągnął nosem.
Mag przycisnął chusteczkę do piersi i nagle zaczął płakać.
- Panowie! Najzacniejszy pu... Brak kolekcji!.. Rano deszcz... nie jadłem... nie jadłem - grosz za bułkę!
- Ale my jesteśmy niczym! Bóg z tobą! – krzyczała publiczność.
- Przeklnij nas, zwierzęta! Pan jest z tobą.
Ale mag załkał i wytarł nos magiczną chusteczką.
- Cztery ruble do odebrania... lokal - osiem rubli... o-o-o-ósmy... o-o-och...
Jakaś kobieta płakała.
- To ci wystarczy! O mój Boże! Wyrzuciło moją duszę! - krzyczeli dookoła.
Przez drzwi wystawiła głowa w kapturze z lnianej skóry.
- Co to jest? Idź do domu!
Wszyscy i tak wstali. Wyszliśmy. Przedzierali się przez kałuże, milczeli i wzdychali.
„Co mogę wam powiedzieć, bracia” – powiedział nagle wyraźnie i głośno jeden z pijaków.
Wszyscy nawet się zatrzymali.
- Co mogę ci powiedzieć! W końcu łotrzykowie odeszli. Wyrwie z ciebie pieniądze i wyrwie ci duszę. A?
- Wybuch! - ktoś zahuczał w ciemności.
- Dokładnie to, co napompować. Pospiesz się! Kto jest z nami? Raz, dwa... No cóż, marsz! Ludzie bez sumienia... Ja też zapłaciłem pieniądze, które nie zostały skradzione... No cóż, pokażemy! Żżiwa.
Skruszony
Stara niania, żyjąca na emeryturze w rodzinie generała, przyszła od spowiedzi.
Siedziałem chwilę w swoim kącie i poczułem się urażony: panowie jedli obiad, pachniało czymś smacznym i słyszałem szybki stukot służącej obsługującej stół.
- Uch! Namiętny nie jest namiętny, nie obchodzi ich to. Tylko po to, żeby nakarmić twoje łono. Zgrzeszysz niechętnie, Boże przebacz mi!
Wyszła, przeżuła, pomyślała i poszła do korytarza. Usiadła na piersi.
Pokojówka przechodziła obok i była zaskoczona.
- Dlaczego ty, nianiu, tu siedzisz? Dokładnie lalka! Na Boga - dokładnie lalka!
- Pomyśl o tym, co mówisz! – warknęła niania. – Takie dni – przysięga. Czy w takie dni wypada przysięgać? Mężczyzna był na spowiedzi, ale patrząc na ciebie, będziesz miała czas na ubrudzenie się przed komunią.
Pokojówka była przestraszona.
- To moja wina, nianiu! Gratuluję wyznania.
- "Gratulacje!" Dziś naprawdę gratulują! W dzisiejszych czasach starają się obrazić i zrobić wyrzuty osobie. Właśnie teraz rozlał się ich likier. Kto wie, co rozlała. Nie będziesz też mądrzejszy od Boga. A mała pani mówi: „To pewnie niania to rozlała!” Z takiego wieku i takich słów.
– To nawet niesamowite, nianiu! Są tacy mali, a już wszystko wiedzą!
- Te dzieci, mamo, są gorsze od położników! Oto czym oni są, dzisiejszymi dziećmi. Co mnie to obchodzi? Nie osądzam. Byłam u spowiedzi, teraz jestem po jutro Nie przełknę makowych kropel rosy, a co dopiero... A ty mówisz – gratulacje. W czwartym tygodniu starsza pani pości; Mówię do Soneczki: „Pogratuluj małej kobietce”. A ona prycha: „Proszę!” Naprawdę tego potrzebuję!” A ja mówię: „Trzeba szanować tę małą kobietkę!” Stara kobieta umrze i może zostać pozbawiona dziedzictwa”. Tak, gdybym tylko miał jakąś kobietę, codziennie znalazłbym coś, czemu mógłbym pogratulować. Z Dzień dobry, babciu! Tak, przy dobrej pogodzie! Tak, wesołych świąt! Tak, wszystkiego najlepszego! Miłego kęsa! Co mnie to obchodzi? Nie osądzam. Jutro idę do komunii, mówię tylko, że to niedobrze i wręcz wstydliwie.
- Powinnaś odpocząć, nianiu! - pokojówka zbladła.
„Rozciągnę nogi i położę się w trumnie”. Odpoczywam. Przyjdzie czas na radość. Już dawno zniknęliby ze świata, ale ja Ci się nie oddam. Młoda kość chrzęści na zębach, a stara kość utknie w gardle. Nie będziesz tego jeść.
- A co ty, nianiu! I wszyscy tylko na ciebie patrzą, jakby chcieli cię szanować.
- Nie, nie mów mi o szacunku. Masz szacunek, ale nikt mnie nie szanował od najmłodszych lat, więc na starość jest już za późno na wstyd. Lepiej niż tamten woźnica, idź i zapytaj, dokąd zabrał tę panią pewnego dnia... O to pytasz.
- Och, o czym ty mówisz, nianiu! – szepnęła służąca i nawet przykucnęła przed staruszką. -Gdzie on to zabrał? Ja, na Boga, nikomu nie mówię...
- Nie bój się. Przysięgać to grzech! Za bezbożność wiesz, jak Bóg cię ukarze! I zabrał mnie do miejsca, gdzie pokazują poruszających się mężczyzn. Poruszają się i śpiewają. Rozkładają prześcieradło i poruszają się po nim. Mała pani mi powiedziała. Widzisz, sama nie wystarczy, więc zabrała też dziewczynę. Sam bym się dowiedział, wziął dobrą gałązkę i poprowadził ją wzdłuż Zacharyewskiej! Po prostu nie ma komu powiedzieć. Czy dzisiejsi ludzie rozumieją kłamstwa? W dzisiejszych czasach każdy dba tylko o siebie. Uch! Cokolwiek zapamiętasz, zgrzeszysz! Panie przebacz mi!
„Pan jest oczywiście zajętym człowiekiem, ciężko mu wszystko zobaczyć” – śpiewała służąca, skromnie spuszczając wzrok. - To piękni ludzie.
- Znam twojego pana! Znam to od dzieciństwa! Gdybym nie musiał jutro iść do komunii, opowiedziałbym Ci o Twoim Mistrzu! Tak jest od dzieciństwa! Ludzie idą na msze - nasza jeszcze nie wyzdrowiała. Przychodzą ludzie z kościoła - nasi piją kawę i herbatę. I po prostu nie mogę sobie wyobrazić, jak Matka Najświętsza, leniwy, swobodny człowiek, zdołała osiągnąć poziom generała! Naprawdę myślę: ukradł sobie tę rangę! Gdziekolwiek jest, ukradł to! Po prostu nie ma kogo próbować! I już dawno zdałem sobie sprawę, że to ukradłem. Myślą: niania to stara głupia, więc z nią wszystko jest możliwe! Głupie, może nawet głupie. Ale nie każdy może być mądry, ktoś musi być głupi.
Pokojówka ze strachem spojrzała na drzwi.
- Nasza sprawa, nianiu, jest oficjalna. Bóg z nim! Puścić! Nie do nas należy rozstrzyganie tego. Czy pójdziesz wcześnie rano do kościoła?
„Może w ogóle nie pójdę spać”. Chcę przyjść do kościoła przed wszystkimi innymi. Aby wszelkiego rodzaju śmieci nie wyprzedziły ludzi. Każdy świerszcz zna swoje gniazdo.
- Kto to się wspina?
- Tak, starsza pani jest tu sama. Chilling, w którym trzymana jest dusza. Boże, przebacz mi, łajdak przyjdzie do kościoła przed wszystkimi i wyjdzie później niż wszyscy. Pewnego dnia przewyższy wszystkich. A ja chciałbym na chwilę usiąść! Każda z nas, starsze kobiety, jest zaskoczona. Nieważne, jak bardzo się starasz, podczas gdy zegar będzie wskazywał, usiądziesz trochę. A ten witriol jest niczym innym jak celowym. Czy wystarczy, żeby przetrwać! Pewna starsza kobieta prawie przypaliła swoją chusteczkę świecą. I szkoda, że nie spłonął. Nie gap się! Po co się gapić! Czy wskazane jest wpatrywanie się? Jutro przyjdę przed wszystkimi i zatrzymam to, więc prawdopodobnie zmniejszę dynamikę. Nie widzę jej! Dziś klęczę i patrzę na nią. Jesteś żmiją, myślę, że jesteś żmiją! Niech pęknie Twoja bańka wodna! To grzech, ale nic nie możesz na to poradzić.
- Wszystko w porządku, nianiu, teraz, kiedy się spowiadałaś, przebaczyłaś księdzu wszystkie swoje grzechy. Teraz twój ukochany jest czysty i niewinny.
- Tak, do cholery z tym! Puścić! To grzech, ale muszę powiedzieć: ten ksiądz słabo mnie spowiadał. Kiedy poszedłem do klasztoru z ciotką i księżniczką, mogę powiedzieć, że się spowiadałem. Torturował mnie, torturował, robił mi wyrzuty, wyrzucał mi, nałożył trzy pokuty! Zapytałem o wszystko. Zapytał, czy księżniczka myśli o dzierżawieniu łąk. Cóż, pożałowałem i powiedziałem, że nie wiem. A ten wkrótce ożyje. Dlaczego jestem grzeszny? No cóż, mówię, ojcze, jakie są moje grzechy. Najstarsze kobiety. Kocham Kofiy'a i kłócę się ze służbą. „Czy nie ma jakichś specjalnych” – mówi? Jakie są te szczególne? Każdy człowiek ma swój własny, szczególny grzech. To wszystko. Zamiast próbować i zawstydzać go, wziął urlop i przeczytał. To wszystko dla Ciebie! Przypuszczam, że wziął pieniądze. Chyba nie dał reszty, bo nie miałam dużo! Uch, Boże, wybacz mi! Jeśli będziesz pamiętać, zgrzeszysz! Ratuj i zlituj się. Dlaczego tu siedzisz? Byłoby lepiej, gdybym poszła i pomyślała: „Jak mogę tak żyć i nie wszystko jest dobrze?” Dziewczyno, jesteś młoda! Na jej głowie jest bocianie gniazdo! Czy zastanawiałeś się, jakie są dni? W takie dni pozwólcie sobie na to. A wokół was nie ma drogi, bezwstydnicy! Spowiadając się, przyszedłem, pozwólcie mi – pomyślałem – posiedzę spokojnie. Jutro muszę iść i przyjąć komunię. NIE. A potem tam dotarłem. Przyszła i powiedziała różne paskudne rzeczy, gorsze niż cokolwiek innego. Cholerna myjka, Boże, wybacz mi. Spójrz, szedłem z taką siłą! Już niedługo, mamo! Wiem wszystko! Daj mu czas, wypiję wszystko za tę panią! - Idź i odpocznij. Boże, wybacz mi, ktoś inny się przywiąże!
Niedawno poświęciliśmy esej bardzo barwnej postaci A.V. Rumanowa.
Około 30 lat temu „zaszokował” petersburskie salony „filigranowym Chrystusem”.
Później w tych samych salonach Rumanow zanucił swoim miękkim, dudniącym niemal barytonem:
Teffi jest cicha... Ona jest cicha, - Teffi...
I powiedział jej:
Teffi, jesteś łagodny.
Na północnym niebie stolicy Newy świeciła już gwiazda utalentowanej poetki, felietonistki i – teraz dla wielu będzie to rewelacja – autorki urokliwych, delikatnych i na wskroś oryginalnych piosenek.
Sama Teffi wykonywała je cichym, ale przyjemnym głosem przy akompaniamencie własnej gitary.
Tak ją widzisz - Teffi...
Otulona ciepłą, obszytą futrem szatą, z wygodnie skrzyżowanymi nogami, z gitarą na kolanach, siedzi w głębokim fotelu przy kominku, rzucając ciepłe, drżące refleksy...
Inteligentne, szare kocie oczy patrzą bez mrugnięcia okiem na trzaskające płomienie kominka i dźwięki gitary:
Wściekłe koty gryzą
U źli ludzie w naszych sercach
Moje stopy tańczą
Z czerwonymi szpilkami...
Teffi uwielbiała czerwone buty.
Zostało już opublikowane. Rozmawiali o niej. Szukali jej współpracy.
Znowu Rumanow ze swoją fryzurą na bobra.
W języku kaukaskim wody mineralne stworzył dużą gazetę uzdrowiskową i przyciągnął najlepsze „siły” petersburskie.
Jedną z pierwszych wizyt jest u niej „łagodna Teffi”.
Zapraszam Cię do Essentuki na dwa, trzy miesiące. Ile?
I nie czekając na odpowiedź, Rumanow jakoś cicho i zręcznie rozłożył na stole kilka nowych kart kredytowych z portretami Katarzyny Wielkiej.
To jest postęp!..
Zabierz go! Kocham tęcze na niebie, a nie na biurku – padła odpowiedź.
Rumanow nie był zagubiony. Jak magik natychmiast wyciągnął skądś ciężką zamszową torbę i wysypał na stół dźwięczny, błyszczący strumień złotych monet.
Nadieżda Aleksandrowna w zamyśleniu przesypywała te monety między palcami, jak dziecko bawiące się piaskiem.
Kilka dni później wyjechała do Essentuki i tam natychmiast zwiększył się nakład gazety uzdrowiskowej.
To było dawno, bardzo dawno temu, ale wciąż było...
Mówią, że czas robi swoje.
Zarówno czas, jak i prasa są niezwykle wyrozumiałe wobec Teffi. Tutaj, w Paryżu, jest prawie taka sama jak dawniej, z gitarą przy kominku, w czerwonych butach i obszytym futrem szlafroku.
A inteligentne oczy z kocim szarym zażółceniem i kocia oprawa są dokładnie takie same.
Rozmawiamy o bieżącej polityce:
Co możesz powiedzieć, Nadieżdo Aleksandrowna, o „Lidze Narodów”, o jej przyjęciu do swego grona Rosja Radziecka czy raczej rząd sowiecki?
Najpierw uśmiech, potem dwa dołeczki w kącikach ust. Znane od dawna dołeczki, które wskrzesiły Petersburg...
Co mogę powiedzieć? Nie jestem politykiem, ale komikiem. Jest tylko jedno: postawa wszystkich wobec „Ligi Narodów” jest boleśnie ironiczna, a zatem jaka jest cena uznania kogoś lub nie. I tak naprawdę nic się nie zmieniło i nie zmieni, bo ona ozdobiła łysinę Litwinowa swoimi laurami z jego, Litwinowa, niezupełnie „rzymskiego profilu”. Farsa, choć tragikomiczna, ale jednak farsa...
Skończywszy z Ligą Narodów i Litwinowem, przechodzimy do ogłoszonej przez bolszewików amnestii.
Czy to naprawdę jest przez nich ogłaszane? - Teffi wątpił? - Bolszewicy przynajmniej na ten temat milczą. Wydaje mi się, że ta amnestia jest jak miraż na pustyni. Tak, tak, być może nieufna, wyczerpana emigracja sama wymyśliła tę amnestię i się jej trzyma... Muzułmanie mówią: „tonący jest gotowy chwycić węża”.
Co możesz powiedzieć o współczesnych Niemczech?
Ale coś ci powiem: miałam historię zatytułowaną „Demoniczna kobieta”. Miał szczęście. Zbiór moich rzeczy pod tym ogólnym tytułem ukazał się w Polsce. NA niemiecki Ukazała się także „Demoniczna kobieta”. I wtedy dowiaduję się: jakiś bezczelny młody Niemiec wziął tę historię i umieścił ją pod swoją własne imię. Przyzwyczaiłam się do tego, że przedrukowują mnie bez opłaty, ale nie przywykłam do tego, że pod moimi opowiadaniami pojawia się czyjeś nazwisko. Przyjaciele poradzili, aby zadzwonić do młodego, obiecującego plagiatora i zamówić. Poradzili mi, żebym skontaktował się z prof. Luter... Zdaje się, że na uniwersytecie w Lipsku zajmuje krzesło... Krzesło - teraz powiem co. Tak, literatura słowiańska. Napisałem do niego więcej, żeby uspokoić znajomych.
Ku mojemu wielkiemu zaskoczeniu, profesor Luther odpowiedział. Tak, jak! Z jakim zapałem! Powstała cała rzecz. Znaleziono obiecujący młody człowiek, dokładnie umył głowę, zagroził: jeszcze raz coś takiego, a w Niemczech nikt nie opublikuje ani jednego jego wersu. Honoraria za Demoniczną kobietę zostały przyznane na moją korzyść. Młody człowiek napisał do mnie list skruchy, składający się z kilku stron. Mało tego, przeprosił mnie za to sam czcigodny profesor Luter. Korporacja niemieckich pisarzy i dziennikarzy przeprosiła. W końcu zrobiło mi się wstyd, po co ja zaczęłam to całe zamieszanie?...
A teraz, po zakończeniu meczu z Niemcami. ogólnie dwa słowa o przedrukach. Duża rosyjska gazeta w Nowym Jorku miała zwyczaj „dekorowania” swoich piwnic moimi felietonami z „Renesansu”. Zwróciłem się do Kanadyjskiego Stowarzyszenia Dziennikarzy Rosyjskich o ochronę moich praw autorskich. Dzięki nim zaopiekowali się mną, ale nie miało to sensu! W odpowiedzi na groźby ścigania wspomniana gazeta w dalszym ciągu korzysta z moich felietonów, a liczba przedrukowanych artykułów osiągnęła imponującą liczbę 33. Niestety, moi mili kanadyjscy koledzy nie mają autorytetu najbardziej wzruszającego i wszechpotężnego profesora Lutra .
Wiedziałem to! Żaden „prawdziwy” wywiad nie jest kompletny bez tego. Nad czym pracuję? Powiem szczerze, bez ukrywania się, piszę powieść emigracyjną, w której wprawdzie pod pseudonimami, ale bardzo przejrzyście wydobywam całą falangę żywych ludzi, filary emigracji najróżniejszych zawodów i pozycji społecznych . Czy oszczędzę moich przyjaciół? Może tak, może nie. Nie wiem. Miałem kiedyś coś podobnego z Chateaubriandem. Zapowiedział także publikację tej samej powieści portretowej. Zaniepokojeni przyjaciele natychmiast zorganizowali się w stowarzyszenie, którego celem było utworzenie funduszu pieniężnego imienia Chateaubrianda. Coś w rodzaju ofiary przebłagalnej złożonej potężnemu, karzącemu bóstwu… Nie miałbym nic przeciwko temu – dodaje z uśmiechem Teffi i nie mam absolutnie nic przeciwko takiemu przyjacielskiemu funduszowi na rzecz mnie, grzesznika. Czy jednak nie czas już kończyć? Boję się, że zajmę dużo miejsca na mój wyjątkowy egzemplarz w magazynie „For You”!
Okazuje się, że to już nie jest „Dla Ciebie”, ale „Dla mnie”. Co jeszcze? Mam obsesję na punkcie początkujących autorów. Ludzie z całego świata przesyłają swoje prace z prośbami o ich publikację. I żeby prośba była ważna, dedykują mi wszystkie swoje historie. Myślą, że Teffi zachwycony taką uwagą od razu pobiegnie do odpowiednich redakcji i z Browningiem w dłoni zmusi młodych autorów do publikacji, przynajmniej w oczekiwaniu na publikację pochlebnych dedykacji. Korzystając z okazji, informuję wszystkich moich zagorzałych korespondentów, że wcale nie jestem próżny! To prawda, zdarzają się dobre historie, ale najczęściej moi młodzi ludzie piszą o tym, czego nie wiedzą. A o tym, co wie, milczy. Na przykład autor z Maroka przesłał mi historię... O kim byś pomyślał? O Eskimosach! Choć nie przepadam za życiem Eskimosów, od razu wyczułem, że coś jest nie tak.
Od początkujących pisarzy przechodzimy do naszych paryskich profesjonalistów.
Powiedz mi, pytam, Nadieżdo Aleksandrowna, jak wytłumaczyć taką sprzeczkę między naszym bratem? Wydawałoby się, że jest to równie niekorzystne? Dlaczego?
Wściekłe koty gryzą
W złych ludziach, w sercach...
Co za pamięć! – Teffi był zdumiony i kocie oczy iskry błysnęły. - Dlaczego? Wszyscy jesteśmy wyczerpani, nie mamy już sił...
Wielki Post. Moskwa.
Dzwon kościelny bije odległym, głuchym hukiem. Nawet ciosy łączą się w ciągły, ciężki jęk.
Przez drzwi, otwarte na pokój mroczny w przedświtowej ciemności, widać cienistą postać poruszającą się wśród cichych, ostrożnych szeleszczących dźwięków. Albo nierówno wyróżnia się jako gęsta, szara plama, potem znowu się rozmazuje i całkowicie łączy się z błotnistą mgłą. Szelest ucichł, zaskrzypiała deska podłogowa, a kolejna zaskrzypiała dalej. Wszystko było cicho. To niania poszła rano do kościoła.
Ona pości.
Tutaj sytuacja staje się przerażająca.
Dziewczyna zwija się w kłębek w łóżku i ledwo oddycha. A on słucha i ogląda, słucha i ogląda.
Szum staje się złowieszczy. Istnieje poczucie bezbronności i samotności. Jeśli zadzwonisz, nikt nie przyjdzie. Co może się wydarzyć? Noc dobiega końca, koguty pewnie już o świcie zapiały, a wszystkie duchy poszły do domu.
A ich „bliscy” są na cmentarzach, na bagnach, w samotnych grobach pod krzyżem, na skrzyżowaniach odległych dróg, niedaleko skraju lasu. Teraz żaden z nich nie odważy się nikogo dotknąć; teraz odprawiają poranną mszę i modlą się za wszystkich prawosławnych. Więc co w tym takiego strasznego?
Ale ośmioletnia dusza nie wierzy argumentom rozsądku. Dusza skurczyła się, drżała i cicho jęczała. Ośmioletnia dusza nie wierzy, że to bicie dzwonu. Później w ciągu dnia uwierzy, ale teraz w udręce, w bezbronnej samotności „nie wie”, że to tylko dobra wiadomość. Dla niej ten szum jest czymś nieznanym. Coś złowrogiego. Jeśli melancholia i strach zostaną przełożone na dźwięk, powstanie ten szum. Jeśli melancholia i strach zostaną przełożone na kolor, powstanie niestabilna, szara mgła.
A wrażenie tej przedświtowej melancholii pozostanie w tym stworzeniu na długo. przez wiele lat, na całe życie. To stworzenie obudzi się o świcie z niezrozumiałej melancholii i strachu. Lekarze będą jej przepisywali środki uspokajające i udzielali porad wieczorne spacery, otwórz w nocy okno, rzuć palenie, śpij z podgrzewaczem na wątrobę, śpij w nieogrzewanym pomieszczeniu, a doradzi jej wiele, wiele więcej. Ale nic nie wymaże z duszy piętna przedświtowej rozpaczy, która od dawna jest na niej wyciśnięta.
Dziewczynie nadano przydomek „Kishmish”. Kishmish to mała kaukaska rodzynka. Pewnie ją tak nazwali, bo niski wzrost, mały nos, małe dłonie. Ogólnie drobiazg, mały narybek. W wieku trzynastu lat szybko się rozciągnie, jej nogi staną się długie i wszyscy zapomną, że była kiedyś sułtanką.
Ale będąc małą sułtanką, bardzo ucierpiała z powodu tego obraźliwego przezwiska. Była dumna i marzyła o jakimś awansie i, co najważniejsze, w imponujący, niezwykły sposób. Zostań na przykład sławnym siłaczem, zgnij podkowy, zatrzymaj szaleńczo pędzącą trojkę. Kuszące było także bycie rabusiem, a może nawet lepiej – katem. Kat jest potężniejszy od zbójcy, bo w końcu zwycięży. I czy ktoś z dorosłych, patrząc na szczupłą, jasnowłosą, krótkowłosą dziewczynę spokojnie robiącą na drutach pierścionek z koralików, czy komukolwiek przyszło do głowy, jakie groźne i potężne sny krążą po jej głowie? Nawiasem mówiąc, było jeszcze jedno marzenie - być okropnie brzydką osobą, nie tylko brzydką, ale taką, że ludzie będą się bać. Podeszła do lustra, zmrużyła oczy, rozciągnęła usta i wystawiła język na bok. Jednocześnie najpierw powiedziała basowym głosem w imieniu nieznanego pana, który nie widzi jej twarzy, ale mówi jej z tyłu głowy:
- Pozwól, że zaproszę cię, pani, do kwadratowego tańca.
Potem zrobiła się mina, pełny obrót i nastąpiła odpowiedź do pana:
- OK. Najpierw pocałuj mój krzywy policzek.
Zakładano, że pan ucieka w przerażeniu. A potem za nim:
- Ha! Ha! Ha! Nie waż się!
Kishmish uczył się przedmiotów ścisłych. Na początku - tylko Prawo Boże i charakter pisma.
Nauczali, że każde zadanie musi zaczynać się od modlitwy.
Kishmishowi się to podobało. Ale nawiasem mówiąc, mając na uwadze karierę rabusia, Kishmish zaniepokoił się.
„A rabusie” – zapytał Kiszmisz – „jeśli udają się na rabunek, czy oni również powinni się modlić?”
Odpowiedź była niejasna. Odpowiedzieli: „Nie opowiadaj bzdur”. I Kishmish nie rozumiał, czy to oznaczało, że rabusie nie musieli się modlić, czy też absolutnie tak, i było to tak jasne, że głupio było o to pytać.
Kiedy Kishmish dorosła i po raz pierwszy przystąpiła do spowiedzi, w jej duszy nastąpił punkt zwrotny. Zgasły straszne i potężne sny.
Trio śpiewało bardzo dobrze w poście: „Niech moja modlitwa zostanie poprawiona”.
Trzej chłopcy wyszli na środek kościoła, zatrzymali się przy samym ołtarzu i śpiewali anielskimi głosami. I pod tymi błogimi dźwiękami dusza została upokorzona i wzruszona. Chciałem być biały, lekki, zwiewny, przezroczysty, odlecieć w dźwiękach i dymie kadzidła aż do samej kopuły, gdzie biała gołębica Ducha Świętego rozłożyła skrzydła.
Tu nie było miejsca dla złodzieja. I wcale nie pasowało tutaj katowi ani nawet silnemu mężczyźnie. Brzydki potwór stał gdzieś za drzwiami i zakrywał jej twarz. Straszenie tutaj ludzi byłoby niewłaściwe. Ach, gdyby można było zostać świętym! Jakie to byłoby cudowne! Bycie świętym jest takie piękne, takie delikatne. A to jest ponad wszystko i ponad wszystkich. To jest ważniejsze niż wszyscy nauczyciele, szefowie i wszyscy gubernatorzy.
Ale jak zostać świętym? Będziemy musieli czynić cuda, ale Kishmish ani trochę nie wiedział, jak dokonywać cudów. Ale nie od tego się zaczynają. Zaczynają od świętego życia. Trzeba stać się cichym i życzliwym, oddać wszystko biednym, pościć i wstrzemięźliwie.
Jak teraz oddać wszystko biednym? Ma nowy wiosenny płaszcz. Przede wszystkim oddaj.
Ale jak bardzo zła będzie mama? To będzie taki skandal i taka krytyka, że aż strach o tym myśleć. A mama będzie zdenerwowana, ale święty nie powinien nikogo denerwować ani denerwować. Może oddaj go biednym i powiedz mamie, że właśnie skradziono płaszcz? Ale święty nie powinien kłamać. Straszna sytuacja. Rabusiowi łatwo jest żyć. Kłam, ile chcesz, i nadal śmiej się podstępnym śmiechem. Jak więc zostali stworzeni, ci święci? Prosty fakt jest taki, że byli starzy – wszyscy mieli co najmniej szesnaście lat, a nawet wręcz starzy. Nie musieli słuchać matki. Bezpośrednio zabrali cały ich towar i natychmiast go rozdali. Oznacza to, że nie możesz od tego zacząć. To się skończy. Musimy zacząć od łagodności i posłuszeństwa. A także z abstynencją. Wystarczy jeść czarny chleb z solą, pić tylko wodę prosto z kranu. I tu znów pojawia się kłopot. Kucharka plotkuje, że piła surową wodę i dostanie ją. W mieście panuje tyfus i mama nie pozwala mi pić surowej wody. Ale może kiedy mama zrozumie, że Kishmish jest święty, nie będzie już robić żadnych przeszkód?
Jak cudownie jest być świętym. Teraz to taka rzadkość. Wszyscy Twoi znajomi będą zaskoczeni:
- Dlaczego nad Kishmish świeci się blask?
- Jak, nie wiesz? Ale od dawna jest świętą.
- Ach! Oh! To nie może być.
- Cóż, poszukaj sobie.
A Kishmish siedzi, uśmiecha się potulnie i je czarny chleb z solą.
Goście są zazdrośni. Nie mają świętych dzieci.
- A może udaje?