Pułkownik o dość ponurym usposobieniu, spacerując po parku, zobaczył porucznika swojego pułku w cywilnym ubraniu z młodą damą. Porucznik, zauważywszy z daleka pułkownika, ukrył się za drzewem.
Następnego dnia pułkownik zapytał:
– Dlaczego widziałem cię wczoraj wieczorem w parku w cywilnym ubraniu?
„Ponieważ drzewo nie było wystarczająco grube, proszę pana” – odpowiedział porucznik.
Spacerując po parku, jeden surowy pułkownik zobaczył porucznika swojego pułku w cywilnym ubraniu z młodą damą. Zauważywszy z daleka pułkownika, porucznik ukrył się za drzewem.
Następnego dnia pułkownik pyta:
– Dlaczego widziałem cię wczoraj wieczorem w parku w cywilnym ubraniu?
„Ponieważ drzewo nie było wystarczająco grube, proszę pana” – odpowiedział porucznik.
Student: Mózg jest jak Trójkąt Bermudzki – informacja wchodzi do środka i już nigdy nie zostaje odnaleziona.
Student: Mózgi są jak Trójkąt Bermudzki – informacje dostają się do nich i nigdy już ich nie odnajdują.
Dlaczego odszedłeś z ostatniej pracy?
Firma przeniosła się i nie powiedzieli mi dokąd.
Dlaczego odszedłeś z poprzedniej pracy?
Firma przeniosła się i nie powiedziała mi dokąd.
Pewnego razu młody człowiek poszedł na zakupy i kupił sobie parę spodni. Kiedy wrócił do domu, poszedł do swojej sypialni i przymierzył je. Stwierdził, że są zdecydowanie za długie.
Zszedł na dół, gdzie na obiad czekała jego matka i dwie siostry. „Nowe spodnie są za długie? – powiedział. – Trzeba je skrócić. Czy ktoś z Was byłby tak miły i zrobiłby to dla mnie?”
Gdy tylko skończył się obiad, a jego matka skróciła spodnie do tego samego rozmiaru, co jego stare. Tak się złożyło, że nie wspomniała o tym swoim córkom.
Później? starsza siostra przypomniała sobie prośbę brata. Była osobą o dobrym sercu i chciała mu wyświadczyć przysługę, więc znacznie skróciła spodnie. - Bo drzewo nie było wystarczająco grube, proszę pana – odpowiedział porucznik.
Wracając do domu z kina, młodsza siostra nagle przypomniała sobie, o co zapytał je brat. Pobiegła więc na górę i odcięła kawałek każdej nogawki nowych spodni.
Pewnego dnia młody człowiek poszedł na zakupy i kupił sobie spodnie. Po powrocie do domu poszedł do swojego pokoju i przymierzył je. I zobaczył, że są dla niego za długie.
Schodząc do jadalni, gdzie czekała na niego z obiadem mama i dwie siostry, powiedział: „Moje nowe spodnie są za długie. Trzeba je skrócić. Czy ktoś z Was by to zrobił? Będę bardzo wdzięczny.”
Gdy tylko obiad się skończył, matka umyła naczynia, poszła do pokoju syna i skróciła mu spodnie do długości, którą miał na sobie. Tak się złożyło, że nic o tym nie powiedziała córkom.
Nieco później starsza siostra przypomniała sobie o prośbie brata. Była życzliwą dziewczyną, chciała wyświadczyć bratu przysługę i dokładnie skróciła spodnie.
Wracając z kina, młodsza siostra nagle przypomniała sobie prośbę brata. Pospieszyła do jego pokoju i odcięła duży kawałek z każdej nogawki jego nowych spodni.
Nauczyciel: Zabiłem osobę. Przekształć to zdanie na czas przyszły.
Student: Pójdziesz do więzienia.
Nauczyciel: Zabiłem człowieka. Przepisz to zdanie w czasie przyszłym.
Student: Pójdziesz do więzienia.
Energiczny amerykański turysta musiał przyjechać odwiedzić zamek Warwick w Anglii. Kiedy pojawił się odźwierny, Amerykanin studiował swój przewodnik.
– Powiedz mi – zwrócił się Amerykanin do dozorcy – czy masz tu jeszcze ten słynny wazon? (pokazuje jego zdjęcie w przewodniku).
„Tak, proszę pana” – brzmiała odpowiedź.
– I stół, który kosztuje 10 000 dolarów?
- Tak, proszę pana.
– A masz jeszcze ten portret Karola I autorstwa Vandycka?
„O tak, proszę pana”, powiedział odźwierny, „wszyscy tu są”. Nie przyjdziesz i ich nie zobaczysz?
„Nie, nie zrobię tego, nie mam czasu do stracenia” – odpowiedział gość. – Skoro już tu są i widziałem je w swoim przewodniku, to mogę zwiedzać kolejne zamki i muzea. Dzień dobry – i pośpieszył.
Pewnego dnia energiczny amerykański turysta przyjechał do Pałacu Warwick w Anglii. Kiedy odźwierny podszedł do niego, Amerykanin studiował swój przewodnik.
„Powiedz mi” – Amerykanin zwrócił się do odźwiernego – „czy ten słynny wazon (pokazuje jego zdjęcie w przewodniku) wciąż tu jest?”
„Tak, proszę pana” – brzmiała odpowiedź.
- A stół, który kosztuje dziesięć tysięcy dolarów?
- Tak, proszę pana.
– Czy portret Karola Pierwszego namalowany przez Van Dycka nadal tu jest?
„O tak, proszę pana”, powiedział odźwierny, „wszyscy tu są”. Chcesz przyjechać i je zobaczyć?
- Nie, nie wejdę. „Nie mam czasu do stracenia” – odpowiedział gość. – Ponieważ są tam wszystkie i widziałam je w swoim przewodniku, mogę dalej zwiedzać inne pałace i muzea. Do widzenia. I pospieszył.
Żona: Gdyby moim mężem był Potwór, byłabym z nim o wiele szczęśliwsza niż z tobą…
Mężczyzna: Ale małżeństwa nie są dozwolone w tym samym pokrewieństwie!
Żona: gdybym poślubił potwora, byłoby mi o wiele lepiej z nim niż z tobą...
Mąż: ale małżeństwa oparte na pokrewieństwie nie są dozwolone.
Mężczyzna umieścił ogłoszenie „Poszukiwana żona”. Następnego dnia otrzymał setki odpowiedzi, a każda brzmiała: „Możesz wziąć moją”.
Mężczyzna zamieścił ogłoszenie „Szukam żony”. Następnego dnia otrzymał setki odpowiedzi o treści: „Weź moje”.
Mężczyźni chodzą na zakupy, aby znaleźć to, czego chcą... Kobiety chodzą na zakupy, aby dowiedzieć się, czego chcą.
Mężczyźni chodzą na zakupy, aby znaleźć to, czego potrzebują. Kobiety idą na zakupy, aby zrozumieć, czego potrzebują.
Cześć kochanie! Jak było dzisiaj w szkole?
- Umiesz czytać wszystko o jest na moim Facebooku, tato!
Witaj kochanie! Jak ci minął dzień w szkole?
- Tato, o wszystkim możesz przeczytać na mojej stronie na Facebooku.
Strony: 2
Rosjanin i Amerykanin poszli do piekła, szatan pyta ich:
- No to do jakiego cholera chcesz iść, Rosjanina czy Amerykanina?
Amerykański:
- Czym się różni?
Szatan:
- No cóż, w amerykańskim piekle trzeba dziennie zjadać wiadro gówna i robić, co się chce, ale po rosyjsku - 2 wiadra gówna.
- No cóż, pójdę do tego amerykańskiego, tam jest mniej gówna.
- A ja jestem Rosjaninem, całe życie mieszkałem w Rosji, więc muszę iść do rosyjskiego piekła.
Mija miesiąc, spotykają się Rosjanin i Amerykanin, Rosjanin pyta:
- No i jak tam w amerykańskim piekle?
- To normalne, zjadam dziennie wiadro gówna i wszystko jest w porządku, ale jak się masz?
- A tu, jak w Rosji, gówna nie wywiozą, to wtedy wiader nie starczy dla wszystkich!!
Wszyscy Amerykanie idą do nieba po śmierci. Ponieważ niezauważone przez apostoła Piotra bramy piekielne lekko się przesunęły.
Plemię kanibali złapało Amerykanina, Francuza i Rosjanina. Lider:
- Tego chudego Francuza zjemy na śniadanie... Na obiad zjemy tego grubego Amerykanina...
Plemię:
- Zjemy na kolację ruskie?
Lider:
- Nie, wypuścimy Rosjanina, uczyłem się z nim w tej samej grupie w MGIMO.
Główna różnica między rosyjskim a amerykańskim patriotą polega na tym, że Rosjanin nienawidzi Ameryki, podczas gdy Amerykanin nie przejmuje się Rosją.
Jeden rekin mówi do drugiego:
- Dlaczego jesteś taki gruby?
- Zjadam turystów z Rosji.
- To niebezpieczne! Mogą cię zabić!
- NIE! Kiedy złapiesz Amerykanina lub Niemca, twoi rodacy śpieszą z pomocą. A jeśli tak, to ich rodacy krzyczą:
- Miłej zabawy, bracie, jakie egzotyczne! I filmują to na wideo...
Amerykański żołnierz wraca z frontu i podróżuje pociągiem przez Anglię. Wszystkie miejsca są zajęte, tylko w jednym przedziale siedzi Angielka, naprzeciw niej na siedzeniu siedzi pies, obok niej Anglik.
- Pani, pozwól mi usiąść!
- Wy, Amerykanie, wszyscy jesteście bardzo niegrzeczni! Nie widzisz, mój pies tu siedzi!
- Ale proszę pani, jestem bardzo zmęczony, trzy miesiące walczyłem na froncie, chcę usiąść!
- Wy, Amerykanie, jesteście nie tylko bardzo niegrzeczni! Ty też jesteś irytujący!
- Pani! Ja też kocham psy, mam dwa w domu. Pozwól mi usiąść i potrzymać twojego psa w ramionach!
- Wy, Amerykanie, jesteście nie tylko bardzo niegrzeczni i irytujący! Jesteś po prostu nie do zniesienia!
Po tych słowach amerykański żołnierz bierze psa, wyrzuca go przez okno i siada. Pani brak słów. Siedzący obok niego Anglik mówi:
- Wiesz, młody człowieku! Wcale nie zgadzam się z jej definicją Amerykanów, ale pozwólcie, że zwrócę uwagę na to, że wy, Amerykanie, robicie wiele rzeczy źle. Jedziesz niewłaściwą stroną drogi, trzymasz widelec w złej ręce, a teraz wyrzuciłeś przez okno niewłaściwą sukę!
W restauracji siedzieli Amerykanin, Chińczyk i Żyd.
- Każdy ma muchę w zupie.
– Amerykanin od razu wywołał skandal.
- Chińczycy zjedli muchę.
- A Żyd sprzedał swoją muchę Chińczykom.
Car powiedział Amerykanom, Francuzom i Ukraińcom, że niezależnie od tego, jak długo będą jechali przez pole na koniu, cała ta ziemia będzie ich. Cóż, Amerykanin galopuje przez godzinę lub dwie, ogląda się za siebie - „Ech, to wystarczy mi i moim potomkom do końca życia!” Francuz galopował... godzinę, dwie, trzy, cztery - dotknął konia: „Ale nie, koń jest zmęczony, a mi ta ziemia wystarczy”. Kulminacyjnym momentem jest galop Ukraińca. Godzina, dwie, trzy... dni, minął drugi, koń już pada wyczerpany, wstaje i biegnie, biegnie, biegnie, ale siły go opuszczają i pada tyłem na ziemię, zdejmuje kapelusz i rzuca go do przodu i krzyczy: „I pieprzyć pomidory!”
Producenci oprogramowanie USA dokonały zdumiewającego odkrycia. Okazuje się, że prędkość czytania Rosjan jest setki tysięcy razy większa niż prędkość czytania Amerykanów. Stało się to oczywiste po policzeniu milisekund potrzebnych przeciętnemu Rosjaninowi na przeczytanie umowy użytkownika (licencyjnej) i kliknięcie *ZGADZAM SIĘ*.
Rosjanin siedzi w kawiarni i je popołudniową przekąskę. Na stole ma kanapkę z dżemem i musli. Podchodzi do niego Amerykanin i żując gumę pyta:
- Ale wy, Rosjanie, jecie cały chleb?
Rosjanin odpowiada:
- Z pewnością! I co?
Amerykanin dmuchający bańkę z gumy do żucia mówi:
- Ale my nie! My, Amerykanie, jemy tylko okruchy, a skórki zbieramy do pojemników, przetwarzamy, robimy z nich granolę i sprzedajemy do Rosji!
Rosjanin milczy. Amerykanin, ponownie dmuchając gumę balonową, pyta:
- Czy wy, Rosjanie, jecie kanapki z dżemem?
Rosjanin odpowiada:
- Jasne, że zjemy!
- Ale my nie! W Ameryce jemy tylko świeże owoce. Zbieramy do pojemników nasiona, skórki i wszelkiego rodzaju odpadki, przetwarzamy je, robimy z nich dżemy i sprzedajemy do Rosji!
A zadowolony znów nadmuchuje bańkę. Rosjanin w końcu poczuł się tym dość urażony i z kolei zapytał:
- Co robisz z prezerwatywami po ich użyciu?
Amerykański:
- Wyrzucamy to, oczywiście.
Rosyjski:
- Ale my nie! My, Rosjanie, zbieramy je w pojemnikach, przetwarzamy, robimy z nich gumę do żucia i sprzedajemy je do Ameryki.
Często jestem pytany o dowcipy czysto amerykańskie. Okazuje się, że miałem wybór czysto amerykańskich dowcipów. Publikuję go tutaj, choć w skróconej formie. Wybrałam te mniej lub bardziej zabawne. Czytaj, na sobotę, śmiej się! 🙂
Zbiór amerykańskich dowcipów i anegdot
Przetłumaczone z języka angielskiego przez Michaiła Genina (niho(a)estart.com) 2004
Zasady: jak opowiadać dowcipy i anegdoty.
- Zanim zaczniesz opowiadać, upewnij się, że dobrze znasz dowcip i potrafisz go odtworzyć w myślach.
- Staraj się, aby był on jak najkrótszy.
- Unikaj opowiadania dowcipów jeden po drugim i daj słuchaczowi szansę na oddychanie.
- Pamiętaj, że żarty muszą być zabawne i nie powinny obrażać nikogo obecnego.
- Urozmaicaj swoje dowcipy, nawet jeśli masz ulubione.
- Naucz się opowiadać dowcip bez śmiechu, dopóki go nie skończysz.
Marty: „Słyszałeś, że Bob został wyrzucony ze szkoły za ściąganie?”
Wade: „Jak to się stało”?
Marty: „Przyłapano go na liczeniu żeber na egzaminie z biologii”.
Coyd: „To przypadek, że przeczytałem list leżący na twoim biurku”.
Ken: „Przez przypadek”?
Coyd: „Tak, tak się złożyło, że nosiłem okulary”.
On: „Cieszę się, że nie urodziłem się we Francji”.
Ona: „Dlaczego”?
On: „Nie umiem mówić po francusku”.
Bob: „Za zaoszczędzone pieniądze kupiłem kratownicę o długości 16 km i szerokości pół cala”.
Joe: „No cóż, co będziesz na nim hodować?”
Bob: „Posadziłem spaghetti”.
Fred: „Mój wujek ma na swojej farmie najbardziej leniwego koguta na świecie”.
Bill: „Skąd wiesz”?
Fred: „On nigdy nie pieje o świcie. I czekając, aż inne koguty zaczną pianie, kiwa głową na znak zgody.
Joe: „Zakładasz buty na złe stopy.”
Mo: „Ale ja nie mam innych nóg”!
„Za każdym razem, gdy piję herbatę z filiżanki, odczuwam przeszywający ból w prawym oku. Co powinienem zrobić”?
„Wyjmij łyżkę z kubka”.
„Czy to jest Joe”?
– Oczywiście, że to Joe.
– Nie wygląda jak Joe.
– Nie martw się, to Joe.
„Więc Joe, pożycz mi 10 dolców?”
– Zapytam go, jak tylko przyjedzie.
Ted: „Widziałem, jak pchałeś rower w drodze do pracy”.
Mad: „Tak, spóźniłem się tak, że nie miałem czasu, żeby to złapać”.
Coyd: „Czy to prawda, że marchewki są dobre na wzrok?”
Fred: „No cóż, nigdy nie spotkałem królika w okularach”.
Mężczyzna: „Sami złowiliście tyle ryb?”
Chłopiec: Och, nie. Robak mi pomógł.”
Pierwszy chłopiec: „Powiedz mi, jak najlepiej nauczyć dziewczynę pływać?”
Drugi chłopiec: „No cóż, wymaga to pewnej techniki. Najpierw łapiesz ją w talii lewą ręką. Wtedy bierzesz ją czule lewa ręka I"…
Pierwszy chłopiec: „To moja siostra”.
Drugi chłopiec: „Och, w takim razie po prostu zepchnij ją z deski!”
Lokator z drugiego piętra zawołał lokatora z pierwszego piętra i krzyknął:
„Jeśli nie przestaniesz grać na tym strasznym saksofonie, oszaleję”.
„Obawiam się, że jest już za późno” – odpowiedział. „Przestałem grać godzinę temu”.
Gospodarz: „Jeśli zamierzasz zostać na noc, musisz przygotować własne łóżko.”
Gość: „To mi odpowiada.”
Właściciel: „Oto młotek i piła. Dobranoc".
Nauczyciel poprosił uczniów o wypisanie wszystkich stanów Ameryki. Jeden mały chłopiec odpowiedziała tak szybko i z taką precyzją, że mu przerwała.
„Odpowiedziałeś bardzo dobrze” – powiedziała – „znacznie lepiej, niż ja potrafiłabym odpowiedzieć, gdy byłam w twoim wieku”.
„Tak” - powiedział chłopiec - „to zrozumiałe, skoro stanów było wtedy tylko trzynaście”.
On: „Co miałbym oddać za jeden pocałunek”?
Ona: „Chloroform”.
Joan: „Nie chciałam cię denerwować, Dick, ale wczoraj zaręczyłam się z Joe”.
Dick: „OK, a co będzie w przyszłym tygodniu”?
On: „Wydaje mi się, że widziałem twoją twarz gdzie indziej”?
Ona: „Co pan mówi, proszę pana. Zawsze jest tutaj i ze mną.”
Pewna ważna dama w Waszyngtonie zdecydowała, że może porozmawiać z samym prezydentem Coolidge’em. Złapawszy go podczas lunchu, zdecydowała, że nadszedł taki moment.
„Och, Panie Prezydencie” – powiedziała, próbując rozbroić go swoją bezpośredniością. „Założę się, że mógłbym sprawić, że powiesz więcej niż trzy słowa”.
„Przegrałeś” – odpowiedział Coolidge.
Szef wszedł do magazynu i zamarł. Zobaczył chłopca opierającego się o paczkę i otwarcie bawiącego się nią. Było to niespotykaną w jego przedsięwzięciu bezczelność.
„Ile zarabiasz tygodniowo”? – zapytał groźnie szef.
„Sto dwadzieścia dolarów”.
„Oto twoje sto dwadzieścia. A teraz - wynoś się stąd. Jesteś zwolniony.”
Gdy chłopak filozoficznie włożył pieniądze do kieszeni i wyszedł, szef zwrócił się do brygadzisty i zapytał: „Od kiedy ten próżniak u nas pracuje?”
„O ile mi wiadomo, nigdy” – brzmiała odpowiedź. „Właśnie podrzucił dla nas paczkę”.
Piękna młoda dama pokazała czek w oknie banku, aby otrzymać gotówkę. Sprzedawca szybko sprawdził paragon i zapytał: „Czy możesz się przedstawić?”
Po czym młoda kobieta otworzyła torebkę, wyjęła lusterko i po kilku sekundach wpatrywania się w nie spojrzała na sprzedawcę i powiedziała: „Tak, to ja, nie martw się”.
Pewnego wieczoru młoda kobieta wracająca z kursu pierwszej pomocy natknęła się na mężczyznę leżącego twarzą w dół po nieoświetlonej stronie ulicy. „Teraz” – pomyślała – „teraz pomogę temu nieszczęśnikowi”.
Parkując w pobliżu, podbiegła do niego i zaczęła wykonywać mu sztuczne oddychanie.
Mężczyzna najpierw zakaszlał, potem odwrócił się do niej i z trudem mówiąc powiedział: „Włączyłem latarkę panu pracującemu na dole w studni kanalizacyjnej. Nie wiem, co sobie pomyślałeś, ale chcę, żebyś pozwolił mi kontynuować moją pracę.
Dziewczyna dostała pracę jako stenograf i musiała zdać test na poprawną pisownię słów.
„Jak się pisze Mississippi”? zapytał ją.
Pomyślała przez chwilę, a potem zapytała: „Rzeka czy stan”?
Sprzedawca: „Przez cały tydzień próbowałem się z tobą spotkać. Kiedy będziesz mógł mnie przyjąć?”
Dyrektor: „Uzgodnijcie to z moją sekretarką”.
Sprzedawca: „Zawarłem umowę i świetnie się bawiliśmy, ale teraz muszę się z tobą spotkać”.
Młoda kobieta weszła do księgarni i podeszła do sprzedawcy.
„Czy zwracasz pieniądze, jeśli konsument nie jest zadowolony z jakości produktu”? zapytała.
„To zależy od produktu” – wyjaśnił sprzedawca.
„Ten produkt to książka.”
– Co ci się w niej nie podobało, madam?
„No cóż” – odpowiedziała – „nie podobało mi się zakończenie”.
Pacjent: „Czy mój sztuczne zęby wyglądać jak prawdziwy”?
Dentysta: „Pani, zrobiłem je tak naturalne, że będą nawet boleć”.
Mężczyzna: (wbiega do sklepu z narzędziami) „Szybko! Daj mi pułapkę na myszy.”
Sprzedawca: „Jedną minutę, proszę pana”!
Mężczyzna: „Nie stój tam jak filar. Szybciej. Muszę złapać taksówkę na czas.”
Sprzedawca: „Och, przepraszam pana, nie mamy tak dużej pułapki na myszy”.
Miłośnik ciężkiego rocka po wysłuchaniu kolejnej płyty zwrócił się do ojca, czytającego wówczas wieczorną gazetę, z okrzykiem: „No cóż, słyszałeś kiedyś coś takiego”?
Ojciec podniósł głowę i odpowiedział: „Nie, to mało prawdopodobne. Najbardziej zbliżoną do tego rzeczą, jaką kiedykolwiek słyszałem, była sytuacja, gdy ciężarówka przewożąca puste naczynia zderzyła się z ciężarówką przewożącą świnie”.
Na urodziny rodzice podarowali małemu Williemu rowerek i z dumą obserwowali jego debiut.
Na pierwszym okrążeniu Willie krzyknął: „Popatrz mamo, jeżdżę bez rąk”.
Na drugim okrążeniu powiedział: „Słuchaj mamo, jadę bez nóg”.
Po raz trzeci: „Patrz mamo, jem bez zębów!”
Fotograf: ( młody człowiek) „Obraz będzie wyglądał znacznie lepiej, jeśli położysz rękę na ramieniu ojca.”
Ojciec: „Będzie znacznie bardziej naturalnie, jeśli jego ręka będzie w mojej kieszeni”.
Dziewczyna wróciła do domu ze studiów i z entuzjazmem opowiedziała ojcu o niewątpliwych zaletach wychowania fizycznego.
„Popatrz tylko na to ćwiczenie. Aby wzmocnić mięśnie ramion, chwytam ten kij za jeden koniec i powoli przesuwam go od prawej do lewej.
„No, świetnie!” – zawołał ojciec. „A czego nauka nie wymyśli! Gdyby kij miał słomę na drugim końcu, mógłbyś jednocześnie zamiatać podłogę.
Młody mąż, który zgodził się z żoną, że potrzebny im odkurzacz, bardzo się zdenerwował, gdy jego żona zamiast standardowego modelu kupiła superodkurzacz.
„Ale, kochanie” – wyjaśniła żona – „to nie będzie kosztować więcej!” Jedyne, co musimy zrobić, to zapłacić trochę dłużej”.
Pytanie: „Jak szybko rozproszyć tłum”?
Odpowiedź: „Podaj kapelusz w kółko”.
Po zapłaceniu rachunku za hotel odchodzący gość zwrócił się nagle do boya hotelowego:
„Szybko, chłopcze, biegnij na górę do pokoju 454 i zobacz, czy zostawiłem piżamę i brzytwę. Biegnij szybko, bo mój pociąg odjeżdża za sześć minut.
Cztery minuty później posłaniec wrócił zdyszany. „Tak, proszę pana” – oznajmił – „istnieją tam”.
Na wiecu kłócą się dwaj kandydaci polityczni z różnych partii:
„Istnieje sto sposobów na zarabianie pieniędzy” – powiedział kandydat, „ale tylko jeden z nich jest uczciwy”.
„I co to jest?” zapytał przeciwnika.
„Tak!” – odpowiedział pierwszy. – Myślałem, że o tym nie wiesz.
Usłyszawszy dzwonek do drzwi, właściciel domu pośpieszył otworzyć drzwi wejściowe i odkrył stary przyjaciel a obok niego duży pies.
"Proszę wejść! Wejdź!” – radośnie przywitał gościa.
Kolega wszedł do domu i usiadł, a pies gonił kota właściciela, przewrócił lampę stołową i kilka wazonów, ostatecznie osiadając na najlepszym krześle.
Kiedy gość miał już wychodzić, właściciel powiedział z sarkazmem w głosie: „Spróbuj nie zapomnieć o swoim psie!”
„Pies? „Nie mam psa” – odpowiedział gość. – Myślałem, że to twój pies.
"Ile masz lat"? – zapytał ją sędzia. „Nie zapominaj, że udzielasz informacji pod przysięgą”.
„Dwadzieścia jeden lat i kilka miesięcy” – odpowiedziała pani.
„Ile miesięcy”?
„Sto osiem”.
„Dzisiaj jest tak gorąco, że nie chce mi się ubierać” – mówi Jack, wychodząc spod prysznica. „Kochanie, jak myślisz, co pomyślą nasi sąsiedzi, jeśli pójdę kosić trawnik w takim stanie?”
„Prawdopodobnie poślubiłem cię dla pieniędzy”.
O mój Boże! Daj mi Mądrość, abym zrozumiała mojego męża, Miłość, aby mu przebaczyć i Cierpliwość, abym znosiła jego wahania nastroju. Ponieważ, Panie, jeśli poproszę Cię o Siłę, zatłukę go na śmierć.
Amen
Sześćdziesięcioletnia para pojawiła się w dniu 40. rocznicy ślubu. dobra wróżka. Powiedziała, że skoro są sobie tak oddani, spełni jedno z ich najbardziej cenionych pragnień.
Moja żona chciała wybrać się w podróż dookoła świata.
Walnięcie...! W tej samej chwili bilety na rejs były w jej rękach.
Mąż chciał kobiety o trzydzieści lat młodszej od niego...
Walnięcie...! W tej samej chwili zmienił się w dziewięćdziesięcioletniego mężczyznę.
Mały David w ogóle nie był dobry z matematyki. Cokolwiek zrobili jego rodzice! Nauczyciele, mentorzy, specjalne ośrodki szkoleniowe i nie ma pożytku. W ostateczności ktoś zasugerował wysłanie go do szkoły katolickiej. Wkrótce David został przyjęty do Szkoły Mariackiej.
Zaraz po pierwszym dniu w szkole David jak kula wbiegł do swojego pokoju, zapominając nawet przywitać się z mamą. Zaczął się uczyć z całą powagą; książki i papiery leżały po całym pokoju. Zaraz po obiedzie, zapominając o telewizji, wrócił na studia. Rodzice byli zaskoczeni.
Takie zachowanie trwało tygodniami, aż do otrzymania karty raportu. David położył kopertę na stole i poszedł do swojego pokoju. Z wielkim podekscytowaniem mama otworzyła kopertę. Jej syn dostał piątkę z matematyki.
Podbiegła do niego, przytuliła i zapytała: „Dawidzie, kochanie, jak to się stało? Zakonnice ci pomogły?
"NIE!" powiedział Dawid. „Już pierwszego dnia, kiedy przyszedłem do szkoły, zobaczyłem tego gościa przybitego do znaku plus, zrozumiałem, że oni tu nie żartują”.
Witajcie drodzy czytelnicy! Miło mi Cię widzieć na mojej stronie bloga. Proponuję dziś czytać dowcipy po angielsku, dobrze się bawić i pożytecznie spędzać czas.
Kiedy czytasz książki, artykuły nt angielski lub czy jesteś w stanie zrozumieć wszystkie dowcipy? A może znalazłeś się w sytuacji, w której ktoś ci powiedział śmieszne żarty i wszyscy wokół ciebie się śmieją, z wyjątkiem ciebie? Sprawdzimy?
Na ich podstawie dokonałem wyboru krótkich angielskich dowcipów różne tematy. Ogólnie rzecz biorąc, Brytyjczycy uwielbiają śmiać się z samych siebie, ale mają też wiele dobrych dowcipów o Rosjanach. Jedną z najlepszych kategorii są dowcipy (ale i tak zastanawiam się, jaki naród jest ich autorem?). Dzieci i uczniowie znajdą ciekawe dowcipy o szkole. Zacznijmy od nich!
O studiowaniu
Student : MózgS tak jak Bermudy trójkąt- Kiedyinformacja wchodzi W IT Jest nigdy znaleziony Ponownie.
Tłumaczenie.
Student: Mózgi są jak Trójkąt Bermudzki – kiedy informacja do nich dotrze, nie można ich już znaleźć.
Nauczyciel :IzabityAosoba. Tom Green, okprzewrócić Ten zdanie do Przyszły Napnij się, proszę.
Student Tomek Green : Ty będzie Iść Do więzienie.
Tłumaczenie.
Nauczyciel: Zabiłem człowieka. Tom Green, przeformułuj to zdanie w czasie przyszłym. Student: Pójdziesz do więzienia.
JeśliApojedynczy nauczyciel żargon uczyć nas Wszystko tematy, Następnie Jak Móc Ty
oczekiwaćAstudent Do uczyć się Wszystko z nich?
Tłumaczenie.
Jeśli jeden nauczyciel nie może uczyć nas wszystkich przedmiotów, jak można oczekiwać od ucznia, że nauczy się ich wszystkich?
W temacie dnia
Twardypraca nigdy zabity ktoś, Ale Dlaczego BraćAszansa?
Tłumaczenie.
Ciężka praca jeszcze nikogo nie zabiła, ale po co ryzykować?
żona : Kochanie,ywczoraj nocIpiłacudownymarzenie - Ty był przesyłka
Ja drogi odzież i jbiżuteria. Mąż: Tak, IIpiła twój tata intratny the rachunek.
Tłumaczenie.
Żona : Kochanie, wczorajW nocy śniło mi się, że wysyłasz mi drogie ubrania i biżuterię. Mąż: Taki widziałem, jak twój ojciec płacił za to rachunek.
Izawszeuczyć się z inni błędy -ci, którzy Brać Mój rada.
Tłumaczenie.
Zawsze uczę się na błędach innych – tych, którzy postępują zgodnie z moimi radami.
O wszystkim
- CoJest the najdłuższy słowo W the angielski język?
- « Uśmiechy». Ponieważ Tam JestAmila między jego Pierwszy I ostatni beletrystyka!
Tłumaczenie.
— Jakie jest najdłuższe słowo w języku angielskim?
— « uśmiechy”. Ponieważ między pierwszą a ostatnią literą jest cała mila!
Thedziewczyna Ithechłopiec Czy rozmawiając. The dziewczyna mówi," Ty mógł Byćdoskonałytancerz z wyjątkiem Do dwa rzeczy." The chłopiec pyta, « I Co Czy Oni?» The dziewczyna odpowiedzi," Twój stopy."
Tłumaczenie.
Rozmowa dziewczyny z chłopakiem. Dziewczyna mówi: „Gdyby nie dwa problemy, mógłbyś być świetnym tancerzem”. Chłopiec pyta: „Jakie?” Dziewczyna odpowiada: „Twoje nogi”.
- BędzieTy powiedzieć Ja twój nazwa?- Będzie. Węzeł.- Dlaczego nie?
Tłumaczenie.
- Możesz mi powiedzieć jak masz na imię? - Tak. Nie - Dlaczego nie?
- Książka « Najlepsze angielskie dowcipy» doda morze fajnych dowcipów do Twojej kolekcji! Polecam to.
- A tę kolekcję (choć w formie elektronicznej) wzbogaci Twoją bibliotekę nie tylko o anegdoty, ale także o słynne legendy i popularne opowieści.
- Popularne dowcipy angielskie i amerykańskie w kontekście nauczania języków jest to doskonała opcja, którą oferuje nam znana Ilya Frank.
- I jeszcze jedna kolekcja « Najlepsze angielskie dowcipy» sprawi, że uśmiechniesz się nie raz i jednocześnie nie będziesz się męczyć, ale będziesz cieszyć się łatwą lekturą.
O angielskiej królowej
Na początku artykułu wspomniałem, że dowcipy o królowej Anglii cieszą się dużą popularnością. Tak, ale przedstawiciele innych narodów, na przykład my, Rosjanie, lubimy takie żarty bardziej. Sami Brytyjczycy niezbyt chętnie przyjmują takie tematy... Albo boją się gniewu długowiecznego monarchy, albo naprawdę mają we krwi mieć we wszystkim rację!? Jak myślisz, co?
Ale mimo to udało mi się znaleźć jeden zabawny dowcip, nawet nie wiem, kto mógł to wymyślić?….
Kiedyś Bernard Shaw porzucił stwierdzenie, że wszystkie kobiety są skorumpowane. Angielska królowa to usłyszała i podczas spotkania z Shawem zapytała go:
„Czy to prawda, panie, że twierdzisz, że wszystkie kobiety są skorumpowane?”
„Tak, Wasza Wysokość”.
- I ja też?! - zawołała z oburzeniem królowa.
„I ty też, Wasza Wysokość” – powiedział spokojnie Shaw.
– A ile jestem wart? zapytała królowa.
„Dziesięć tysięcy funtów” – powiedział natychmiast Shaw.
- Co, tak tanio?! Królowa była oburzona.
„Widzisz, już targujesz się o cenę” – uśmiechnął się dramaturg.
Tłumaczenie:
Bernard Shaw powiedział kiedyś, że wszystkie kobiety są skorumpowane.
Dowiedziawszy się o tym, królowa Anglii zapytała Shawa, kiedy się spotkała:
„Czy to prawda, panie, że mówisz, że wszystkie kobiety są zepsute?”
- Tak, Wasza Wysokość.
- I ja też?! - królowa była oburzona.
„I ty też, Wasza Wysokość” – odpowiedział spokojnie Shaw.
- A ile ja kosztuję?! – wybuchła królowa.
„Dziesięć tysięcy funtów szterlingów” – natychmiast ustalił Shaw.
- Co, tak tanio?! – zdziwiła się królowa.
„Widzisz, już się targujesz” – uśmiechnął się dramaturg.
Czasami Rosjanie nie są w stanie pojąć znaczenia subtelnego i ostrego angielskiego humoru, ponieważ... Często pojawiają się trudności z tłumaczeniem na język rosyjski. Istnieje opinia, że angielski humor jest specyficzny i trudny do dostrzeżenia. Jaki jest powód?
Dzieje się tak dlatego, że wiele dowcipów opiera się na podwójnym znaczeniu wyrażeń lub użyciu słów, które brzmią podobnie, ale mają różne znaczenia (swoją drogą o tym mówię). Dlatego tak ważna jest dobra znajomość języka, ponadprzeciętna.
Dlatego polecam od razu zasubskrybować mojego bloga i regularnie ćwiczyć opanowanie języka. Poinformuj swoich znajomych i udostępnij otrzymane informacje poprzez linki w sieci społecznościowe. Cześć wszystkim, czekajcie na nowe artykuły!